Djeca dobra ili loša. Kasna beba: da li je to dobro ili loše? Do čega može dovesti vaša suzdržanost

1. juna na Dan djeteta psiholog Julia Gippenreiter razgovarali sa roditeljima o prezaštiti djece i da li je to dobro ili loše. Rain studio je imao i majku blizanaca Natalya Lobova Preduzetnik, otac troje djece Vladimir Okunev i novinarka, autorka bloga "Djeca kao djeca", majka dvoje djece Anna Dyer.

Sagijeva: Julija Borisovna, da li je to dobro ili loše - pretjerana briga za djecu?

Gippenreiter: S obzirom da je danas Dan djeteta, želio bih ovoj temi dati poseban, možda donekle uski smisao. Naravno, dobro je brinuti se o njima, ali da li ih treba na neki način zaštititi od naše brige? Otuda ideja da se formuliše tema: „Dobro ili loše?“. Vjerovatno nema jasnog odgovora.

Razmišljao sam o kojim se konkretnim pitanjima može razgovarati. S jedne strane, odmah se kaže da je briga naša sveta misija, naravno. Ali ovdje dolazi riječ "pretjerana briga". Možda bismo trebali izdvojiti dva pitanja za diskusiju: ​​briga za šta i briga za kako. Općenito, roditelj brine o vrlo različitim stvarima, počevši od hranjenja bebe - ovo je vrlo velika briga - i završavajući, možda, slanjem odraslog "djeteta" u otvoreni svijet na dug životni put. Roditelj je takođe veoma zabrinut zbog ovoga. Između ima mnogo različitih briga.

Izdvojila bih neke stvari roditeljske brige, bez kojih dijete ovo ne bi naučilo, ne bi savladalo. Možda ovdje postoje obavezne stvari na kojima roditelj insistira: dijete to mora znati. Na primjer, ne skačite s visine, ne prilazite vrućem, vatrite, nemojte se opeći i tako dalje - roditelj brine o sigurnosti djetetovog života.

Zahvaljujući tome što se desilo da imamo veliki izbor vaše dece ovde sa vama (nabrojaću: dve godine, četiri, sedam, deset i dva puta po jedanaest, pa osamnaest), naravno, niste otišli kroz manje od deset godina riješiti sve ove zadatke brige.

Možda bih ja postavio pitanje ovako: postoje brige oko obaveznog i oko toga šta se može prenijeti na dijete, pa da se ono samo pobrine za to. Bar tako gruba podjela. Naravno, ovaj prijenos se odvija postepeno, o različitim stvarima u različitim godinama. Možda neko želi da odgovori na samu temu i ova konkretna pitanja?

Okunev: Pokušat ću podržati Juliju Borisovnu. Čini mi se da glavni problem ili teškoća ovdje leži u tome gdje je granica između, s jedne strane, brige kao takve za sigurnost djeteta, o nekim neophodnim trenucima njegovog života sa stanovišta odraslih, vezanih za na njegovo zdravlje, dobrobit. S druge strane, gdje je briga koja nam se čini zabrinjavajućom, a zapravo nije ništa drugo do lišavanje samostalnosti u donošenju vlastitih odluka, pokretanju inicijativa i tako dalje. Ovdje se, naravno, kao roditelj, često suočavam s problemom izbora šta ću sa svojim djetetom: pustiti ga da samostalno odlučuje ili, obrnuto, da preuzme inicijativu u svoje ruke kao stariji prijatelj, mentor itd. on. Ovo je izazov za mene, test kao roditelj, ako govorimo o ovoj temi.

Gippenreiter: Odnosno, sada ste postavili pitanje neke granice vašeg obaveznog učešća ili intervencije (mislim da ste čak i rekli ovu riječ) ili puštanja djeteta.

Okunev: Prilično tačno.

Gippenreiter: Kada govorite o granici, mislite na neke životne slučajeve, situacije, pitanja. Naravno, oni počinju već od predškolskog uzrasta - sada imate djecu - i to postaje vrlo akutno pri ulasku u školu, prvi razred i tako dalje. Možda će se ove teme pozabaviti mame koje su već izašle iz malog uzrasta?

Sagijeva: Ili možda postoji konkretan primjer?

Lobova: Prvo ću vam reći općenito, ako smijem. Želim podržati Volodinovu temu o rubu. Čini mi se da uspješni roditelji koji su nešto postigli u životu vrlo često upadaju u zamku pretjerane brige. Čini im se da to znaju, pa pokušavaju sopstvenu djecu držati što dalje za ruku, brinući se da im se ne udare udarci. I upravo taj trenutak nabijanja kvrga je trenutak osamostaljivanja i razumijevanja uzročno-posljedičnih veza, kada dijete počinje samostalno da se razvija. Činjenica da ih osiguravamo otežava njihov razvoj.

Gippenreiter: Da, usporava. Možda možete razgovarati o konkretnim stvarima? Gdje ste lično osigurali svoju djecu i, možda, počeli sumnjati da ih to usporava? U nekim godinama, u nekim slučajevima. Vjerovatno ima mnogo različitih.

Lobova: Imam dobar primjer za to, dosta je star. Oduvek sam sanjao da sviram klavir kao dete. Nisam imao tu priliku, naučio sam da sviram gitaru, mnogo volim muziku. Kada su deca porasla, ispostavile su se da su veoma muzikalne devojčice (u našoj porodici svi mnogo vole muziku), činilo mi se da bi bilo super da nauče ovaj posao. Počeli smo da učimo, počeli smo vrlo rano. Djeca su bila zainteresovana, moram reći, podržavao sam ih u ovom pitanju, uvijek su se odazivali. Njima je uvijek bilo važno da ih podržavam. I sam sam se usput razvijao, jako loše, ali ipak naučio da sviram.

Gippenreiter: Podržali ste ih u uspjehu u igri.

Lobova: Da, pomogao sam im. Zajedno smo slagali note, razgovarali o nečemu kod kuće, išli na koncerte. U tome sam aktivno učestvovao. Došao je trenutak kada je njihov profesionalizam toliko narastao da sam prestao da ih pratim. Kada su me po navici tražili za pomoć, rekla sam: „Djevojke, ne mogu, nisam vam više pomoćnik, već samo slušalac, vi sami morate naprijed.

Bio je to prilično kritičan trenutak kada su shvatili da ih sada mogu podržati samo vrlo indirektno, moraju ići naprijed. Nadam se da smo prevazišli ovaj trenutak.

Gippenreiter: Da, Nataša, ispričala si o srećnom slučaju. Kao što ste rekli, radi se o slučaju kada se čini da djeca ne moraju biti zaštićena od majčine brige. Dobro ste se brinuli, a onda su samo krenuli dalje.

Volodja je postavio pitanje mešanja, možda nepotrebnog. U Anjinim očima sam primijetio da želi nešto reći o tome.

Dyer: Imam samo, vjerovatno, neuspješan primjer. Imam strah koji dolazi niotkuda - užasno se bojim da ne izgubim dijete u gužvi, u nepoznatoj ulici, možda je to zbog priče kada je moja petogodišnja djevojčica otišla negdje na igralište, mogla bih neće je dugo naći. Općenito, od tada se stvarno strašno plašim ovoga.

Razumijem da je ovo iracionalan horor, ali zbog ovoga mi je, na primjer, jako teško da svoju kćerku, koja ima deset godina, ona je savjesna, pametna djevojčica, ne sumnjam u nju, u stavio je u trolejbus, koji stiže skoro do naše kuće, pa je izašla i došla. Bojim se pustiti dijete na igralište. Razumijem da je to samo slučaj divlje pretjerane brige, što ovdje nije baš prikladno, ali ne razumijem baš kako da se nosim s tim, kako da dozvolim sebi da to pustim i kažem: „Može, stani tiho sa strane. Ona će stići tamo, ima telefon, ima ljudi, na kraju krajeva, ovo je civilizovan grad.”

Gippenreiter: Sada govorite o dve stvari, postavljajući dva pitanja: šta se to dešava u meni što me tera da ne puštam devojku?

Dyer: Tačnije, šta s tim, kako savladati taj svoj strah, dati joj priliku? Ona to zaista želi, kaže: „Molim vas, pustite me! Mogu li sam voziti dvije stanice?”

Gippenreiter: Ah, eto kako! To je veoma lepo. Stoga se možemo postaviti pitanje: koje signale nam djeca šalju kada se pokaže da je briga previše brižna? Rekli ste: oni počinju da pitaju: "Molim vas, ja to želim sam." Koji drugi signali postoje?

Okunev: Pretpostavljam da je jedan od jednostavnih, ali ipak jasnih signala koje naša djeca mogu dati, posebno moj, indirektan signal, kada nam se čini da su pred djetetom sasvim jednostavni zadaci, obaveze koje porodica postavlja. njega, školsko okruženje. Kao odraslima, čini nam se da bi se dijete s tim trebalo nositi, jer je to njegov dio zadatka. Istovremeno, ispada da, na moje iznenađenje, kao otac, vidim da ono što moj sin ne radi ono što mi se čini očiglednim da treba da radi.

Gippenreiter: Na primjer?

Okunev: Jednostavna situacija, to je, na sreću, prošlost, ali ipak. Ovo je uzrast od 13-14 godina, ovo je školarac. Činilo bi se jednostavno pitanje: kako ustati iz kreveta na vrijeme da stignete u školu do prvog zvona? Zadatak je jednostavan, naravno nije povezan sa sigurnosnim pitanjima i iracionalnim strahovima za zdravlje djece, ali je ipak problem.

Prilično dugo smo se supruga i ja svađali na svoj način. Želim da kažem da sam, bez analize i evaluacije situacije na vreme, ja kao odrasla osoba, kao otac na starinski način, pokušao da rešim problem svog deteta, preuzimajući njegovo rešenje na sebe. Probudio sam ga, pazio da ustane na vrijeme, obavio sve potrebne zadatke i nakon toga ga bezbedno poslao u školu.

U jednom trenutku sam shvatio da je situacija ćorsokak, jer je i za važne događaje za mog sina uspijevao kronično kasniti. Mogao bi se probuditi u pogrešno vrijeme i zaboraviti.

Gippenreiter: To je jasno.

Okunev: Mislim da je iz iste serije.

Gippenreiter: Je li to bilo pretjerano? Možemo to nazvati različitim riječima.

Okunev: Sada mi se čini da je ovo tipičan primjer.

Gippenreiter: Možda ćemo pokupiti neke izraze koji su slični po značenju? Već ste govorili o nezavisnosti. Lišili ste ga samostalnosti... šta? Briga o sebi?

Dyer: Umjesto toga, pokušaj preuzimanja odgovornosti za posljedice pred nastavnicima.

Gippenreiter: Vodeći računa o sebi, preuzmite odgovornost, na kraju preuzimajući odgovornost, naučite to raditi. Možda nije znao ni kako da podesi alarm, ili ga nije čuo? Neki roditelji postave pet alarma, a dijete opet zaspi, jer nema "stražnicu", kao majka dojilja.

Okunev: Ali on se pojavljuje sa svojim roditeljima!

Gippenreiter: A roditelji se pojavljuju i bez budilnika! Dakle, poduzeli ste ove korake, oni su vam bili obasjani visokim značenjem: "moja dužnost".

Okunev: Da, to je osećaj dužnosti.

Gippenreiter: Kažete: šta treba učiniti da mu se ne oduzme nezavisnost? Šta da radim s kim?

Dyer: Sa sobom.

Okunev: Vaše pitanje već sadrži odgovor.

Ali prije toga, razgovarajmo o važnoj temi koja nam je ostala. Koje signale dete daje svim svojim ponašanjem, rečima, emocijama, bilo čime, ako roditelj ode predaleko u svojoj brizi, u svojim postupcima da oduzme nezavisnost? I u kojoj dobi se to dešava?

Sada imate bebu od dve godine, sadašnjeg uzrasta. Zašto kažem "relevantno"? Jer u njima se u ovim godinama budi mali čovjek. On već hoda, priča, naravno, zna već dosta toga, ali još treba razmišljati o sigurnosti i njega i okolnog posuđa, kristala, koji je na policama i treba ga ukloniti. Kod jednog prijatelja klinac je pojeo papir svog tate matematičara, na kojem je dokazao nekakvu teoremu, samo ga je sažvakao. Nadam se da se tata seća. Odnosno, postaju aktivni, žele učiniti sve: otvoriti vrata, pritisnuti dugme u liftu. I dalje ne stiže, traži da ga odgoje, pravi skandale ako ga ne odgajaju.

Recite mi koje ste signale u djetinjstvu primali od svog djeteta od previše štipanja, pritiska ili pretjerane brige?

Okunev: Kratka replika. Najjednostavniji primjer: kada dijete kaže „ja sam“, uporno ponavlja ovu frazu. Roditelj to ne čuje, kaže: "Ja znam bolje." Ovo je direktna poruka djeteta roditelja.

Gippenreiter: Dete kaže: „Ja ću sam otvoriti vrata“, a otac kao da kaže: „Ja bolje znam kako da otvorim“.

Okunev: Iz istog obezbeđenja.

Gippenreiter: Ovo je jasno. Bilo bi dobro da nabrojimo, prisjetimo se takvih stvari gdje bismo mogli dati. Na primjer, pogledajte: provjerite greške kod učenika prvog razreda. Palo mi je na pamet. Generalno, nameće se ideja da dete tome treba učiti?

Lobova: Zasto ovo? Provjerite sami?

Okunev: Naravno.

Gippenreiter: Neophodno.

Dyer: Ali ako ne provjerite, stvari izmaknu kontroli prilično brzo, to već sigurno znam.

Gippenreiter: Ako ne provjeriš.

Dyer: Da, ako pustite da sve prođe samo od sebe. Vjerovatno to zavisi od djeteta, od nekih njegovih osobina.

Gippenreiter:Šta ti misliš?

Lobova: Mislim da je to dio opšteg pitanja samokontrole, kontrole osobe nad sobom. Naravno, dijete postepeno sazrijeva za to. Ovdje je važno pustiti ga na vrijeme. Imamo tako zabavan primjer. Imam i svoje strahove za djecu. Uvek su bili malo bolesni, veoma mršavi, hladni, uvek mi se činilo da su hladni. Malo sam ih umotavala i uvijek davala roditeljske savjete šta obući. Kao rezultat toga, imaju svoju sobu, imaju dovoljno stvari, imaju svoju garderobu, ali me ipak povremeno apeluju i govore: “Mama, šta da obučem?”.

Kao roditelj sada shvatam da se dete prvo opire, a to je neka vrsta signala da roditelj nešto gura, a onda dete formira uslovni refleks i to je drugi signal. Ovdje roditelj svakako mora reagovati i ispraviti nešto posebno u sebi, inače situacija jednostavno izmakne kontroli djeteta. Kada se dijete ne može kontrolirati, ono se defektno razvija.

Sagijeva: Imam pitanje. Uostalom, zastrašujuće je dati djetetu slobodu, ako ne govorite o takvom primjeru kao što je odabir odjeće. Recimo, pustite dijete u šetnju sa deset godina, neka samo bira prijatelje. Sjećam se da su mi roditelji rekli: "Evo ti jedna dobra djevojka Luda, budi prijatelj sa Ludom." Ja kažem: "Ne, ja ću se družiti sa drugim devojkama." A oni kažu: "Ostale cure su huligani." Da li razumiješ?

Vjerovatno bi ovdje bilo ispravno da roditelj da djetetu mogućnost da sama bira svoju sredinu, bira slobodno vrijeme, ali to je jako zastrašujuće. Kako savladati ovaj strah i u kom trenutku treba da shvatite da ovdje trebate napraviti kompromis sa sobom i dati tu volju djetetu?

Gippenreiter: Znate, ovo je, po mom mišljenju, veoma interesantan preokret teme, koji bih opisao ovako: do veoma značajnih, kritičnih problema kao što je izbor prijatelja, neveste ili mladoženja, da tako kažem, sa kim će devojka ili dečko će se tada približiti. Pripremite se unaprijed. Ovo nije pretjerana briga, to je samo prava briga – pripremiti se nekoliko godina prije ove želje, kada ona eskalira.

"Želim da budemo prijatelji". Generalno, djeca u smislu prijateljstva prolaze kroz različite faze. Na primjer, dječji psiholozi kažu da se do druge godine djeca igraju rame uz rame, ali ne zajedno. Zajedno od treće ili četvrte godine. Predškolci zajedno igraju igre uloga: kćeri-majke, škola, rat. U predadolescenciji počinje napetost između dječaka i djevojčica: dječaci vuku djevojčice za pletenice, ne obraćaju pažnju na njih i tako dalje.

Pitanja možete početi da postavljate u predškolskom uzrastu: „Koji dečak voliš?“, „S kojom devojčicom želiš da se družiš i zašto?“. Može doći ćerka i reći: ova cura nije dobra, nepošteno igra. Sjećam se iz djetinjstva da smo se igrali u dvorištu u velikim jatima djece. Ideja poštenja praktikovana je u dječjim igrama. “On živi!” Imali smo takav žargon, imamo li ga i sada? "Viri!", igramo se žmurke, a on mora da zatvori, nije dobro.

Djeca su ogorčena, dođu kući, a vi imate priliku da sa takvim predškolcem, osnovcem razgovarate o tome koje nekretnine voli. Tada ih neće privući činjenica da ova djevojka ima odijelo, ili je tako hrabra, sve potčinjava. Neko je posegnuo za ovom vođom samo zato što je jaka.

Kakvu djecu privlače jaki? koji nisu sigurni u sebe. Ko treba da razvija samopouzdanje? Roditelji. I to je briga, ali ne oko toga šta obući ili pisati iskrivljenim ili ravnim rukopisom (i to je dobro, to je vještina koja se postepeno učvršćuje), već o bitnijim stvarima, posebno o odgovornosti prema sebi.

Rekli ste: "Samokontrola", budite odgovorni za sebe. Ustani sam.

Okunev: Naravno.

Gippenreiter:Šta oni signaliziraju? "Ne". "Ja sam" je "da". "Uradi nešto" - "Neću." Nadam se da nemate super-idealnu decu, čuli ste „ne“ od njih. "Neću, ne želim." Šta radite kao odgovor na ova "ne"?

Dyer: Na primjer, nemam "ne", već "sada". Ja kažem nešto kao odgovor na "Sada". Opet kažem - "Sada". I tako to traje nekih četrdesetak minuta, dok, iskreno, ne počnem...

Gippenreiter:Šta?

Dyer: Vrištanje, prirodno.

Gippenreiter: Ovo je veoma interesantno. Odnosno, ona kaže "ne", a vi ponavljate: "Uradi to sada"?

Dyer: Ne, ona ne kaže ne, ona kaže "ja ću to učiniti sada" i ne radi ništa.

Gippenreiter: Odnosno, takva iscrpljenost živaca od majke.

Dyer: Da.

Gippenreiter:"Sada je dobro". Onda ti eksplodiraš i ona to uradi.

Dyer: Zavisi.

Gippenreiter: A ona kaže: "Nemoj da vrištiš"?

Dyer: Da, "Mama, zašto vrištiš?".

Gippenreiter: Dobro. Kako se kaže "ne"?

Lobova: Zavisi od mog stanja. Ako sam u ovom trenutku pozitivna i smirena, ništa me ne odvlači od djece, mogu pitati: „Zašto ne želiš?“. Ali ovo je vrlo pozitivan scenario. Ako nam se negdje žuri, ja, naravno, koristim svoj autoritet. Mogu ponoviti, ali u upornijoj formi. Znam da budem veoma uporan, samo beskompromisan!

Gippenreiter: Odnosno, vi ih, da tako kažem, uhvatite za kragnu i tjerate ih? Slikovito rečeno.

Lobova: Sada je to teško izvodljivo, ali zapravo da.

Gippenreiter: I natjerati te da to uradiš.

Lobova: Dešavalo se i ranije, da.

Gippenreiter: Odlično. Eksplozija. Forsiranje silom. "Ustani."

Okunev: Da, odličan primjer. Što se tiče „ustani“, to je, u stvari, protest kada dete reaguje pasivno ili odbija da uradi ono što bi trebalo, ono što mi od njega očekujemo.

Odmah želim da kažem da se sa takvim situacijama oko „Ustani“ obično nosim vrlo jednostavno. U nekom trenutku, kada je čaša strpljenja već bila prepuna, počela sam da tražim načine kako da se ponašam kako bih rešila ovaj problem: da utičem na dete na edukativni način, ili da se promenim sama. U konačnici sam došao do zaključka da je najbolje što mogu učiniti u ovoj situaciji da tiho prenesem rješenje ovog problema u svoje ruke. Govorim o tome koliko rano treba da ustane.

Kao rezultat toga, nakon nekog vremena sam sa iznenađenjem i radošću otkrio da kada je tinejdžer shvatio da to u potpunosti zavisi od njega samog, od njegovih postupaka, izbora, kako da postupi u datoj situaciji, polako je naučio da samostalno rešava problem kako da doći na čas na vrijeme.

Gippenreiter: Tako si glatka.

Okunev: Ne, skratio sam ga.

Gippenreiter: Ovo je fin opis.

Okunev: Bilo je jako teško, stalno sam skakala od ljutnje, nepravde, osjećaja odgovornosti za svoje dijete: „Pa kako je, neće doći na čas na vrijeme! Šta će oni misliti o nama? “Svi smo se morali nositi s tim, naravno. U suštini, ponavljam, bila je borba sa sobom, a ne sa djetetom. Sama sam shvatila i prihvatila da je način na koji se ponaša u velikoj mjeri zaslužan za principe i pristupe koje sam i sama propovijedala u porodici.

Kada sam počela da radim sa sobom, postalo mi je lakše, iznenadila sam se kada sam primetila neke pozitivne stvari kod deteta.

Gippenreiter: Verovatno razumete kako se radi. Hajde da pitamo Volodju šta znači raditi sa sobom? Jesi li morao?

Lobova: Naravno.

Okunev: Mislim da su svi morali.

Gippenreiter: Možda će svi reći.

Dyer: Nisam baš dobar u tome.

Gippenreiter: Kako se trudiš?

Dyer: Pokušavam mirno razgovarati, pitam: "Zašto?".

Gippenreiter: Pričaj mirno. A ona mirno kaže: „Ne, neću da idem“, „Ne, neću da sednem“.

Dyer: Ovdje me mir napušta.

Gippenreiter: Mislim da je ovo trik pitanje. Najteže što može biti je da nekako shvatiš šta radiš, da se osvestiš u sebi.

Šta su bili međudogađaji, ako ste se rvali sami sa sobom i niste ga probudili? Ili mislite da se ne probudite i da će se nešto dogoditi? Jasno je šta će se dogoditi. Biće kasno.

Dyer: Prilično tačno. Prvo, ovdje morate biti strpljivi.

Gippenreiter: Vidite, imamo riječ "strpljenje".

Dyer: Da, strpljenje, tolerancija. Naviknete se na određeni obrazac. Akcija djeteta izaziva protivljenje ili neku vrstu reakcije u vama, to je prirodno.

Gippenreiter: Odnosno, neustajanje je želja za podizanjem.

Okunev: Uticaj, naravno.

Gippenreiter: Vi ste se rvali i rekli: "To je to", ali on ne ustaje.

Gippenreiter: Ne, šta si uradio?

Okunev: sta ja radim? Brinem se, nervozna sam, u drugoj sam prostoriji, gledam na sat i mislim: "Vrijeme je već."

Gippenreiter: Tako je, "Veoma sam nervozan."

Okunev:Šta on tamo leži? Neko vrijeme postoji period kada sumnjate da li radite pravu stvar. Djetetu je potrebno i vrijeme da se prilagodi promijenjenoj situaciji.

Gippenreiter: Ok, sta to radis? Ne ustaje - nervozan si. Žao mi je što te pribijam uza zid. Svaki roditelj sada osjeća da ovdje postoji problem. I ja to osjećam, i ja sam to imao u životu.

Okunev: Uđem u njegovu sobu, uvjerim se da se ništa ne dešava.

Lobova: Intenzitet raste.

Okunev: Izlazim iz sobe, počinjem da pravim buku, ispuštam neke indirektne zvukove da se on konačno probudi.

Gippenreiter: Dobro.

Okunev: Ali ipak nema direktnog uticaja: "Ustani sine, već je vreme!". Ovo nije.

Gippenreiter: Dobro. Jeste li prespavali?

Okunev: Da, desilo se.

Gippenreiter: I šta ti se dogodilo nakon toga?

Okunev: Sa mnom?

Gippenreiter: u vašoj interakciji. Evo vas, a evo i sina. Ako ste na gubitku, možda ćete reći. Kad se dijete pusti i ne ide sve kako treba...

Okunev: Dijete je u početku ljuto i ne razumije šta se dešava. Tu je bio tata, koji se kao budilica bavio svojim usponima, a sada je tata po strani. On je, pozdravlja se na isti način, ponaša se kao i obično, samo što nije budilnik. U ovom trenutku, i on se očigledno treba nekako obnoviti.

Da, kasnio je i sada kasni s vremena na vrijeme. Ali ipak, želim reći da je za mene muka oko ranog ustajanja gotova.

Gippenreiter: Ovo je veoma interesantno, hvala.

Okunev: I u sebi je takođe prošao kroz neki posao.

Gippenreiter: Jeste li ga imali?

Lobova: Imao sam i problem da pustim devojke da same idu po gradu.

Gippenreiter: Ovo je veoma važno, samo vaš problem.

Lobova: Da, teško pitanje. Nedugo prije toga smo jako dobro napredovali po ovom pitanju, ali me u početku zahvatio val užasa, kada, na primjer, nisam mogao da se javim telefonom, nisam znao šta se dešava sa decom, gde su bili. Zapljusnuo me talas, počeo sam da se nerviram, porastao mi je pritisak, srce mi je lupalo, hladan znoj je probio. Pomislio sam: „Bože moj, gdje su djeca, šta je s njima? Gde da idem, šta da radim?"

Bio je to akutni trenutak, onda sam naučio da se interno smirim, prebacim, shvatio sam da svojom anksioznošću još uvijek ne rješavam njihovu situaciju, to je njihovo pravo i potreba da riješe njihovu situaciju. Tako da sam postepeno počeo da ih puštam, i kod nas je sve u redu po tom pitanju. Da savladaju talas anksioznosti, da shvate da deca imaju pravo da se bave ovim pitanjem, dovoljno su velika da sami reše ovo pitanje, da su kao ti, da su i oni dobri, znaju šta je ispravno i ako ne, pogodit će i na kraju doći kući, jer kuća je naš dvorac.

To me smiruje, kažem sebi: „Oni se bave sobom, a ti svojim problemima“. I nekako se sve to slaže sa nama obično.

Gippenreiter: Hvala ti. Anja, šta radiš da tvoja deca počnu da razvijaju odgovornost, samostalnost, kako ih puštaš i koje su poteškoće za tebe?

Dyer: To je veoma teško pitanje.

Gippenreiter: Naravno. Puštanje napolje - malo je već rečeno ovde, možda neki drugi aspekti života?

Dyer: Da, ali nemam puno iskustva s tim. Na primjer, mislio sam da ako dijete radi domaći zadatak u trećem razredu, onda je vjerovatno pogrešno petljati se u ovo, jer mora shvatiti da će, ako nešto ne završi, posljedice za nju biti krajnje neugodne.

Gippenreiter:Šta ona radi?

Dyer: Lekcije.

Gippenreiter: Ne radi domaći?

Dyer: Da. Način na koji ih pravi, način na koji ona sama radi kod kuće je njena oblast odgovornosti. Pravo je da joj kažeš: „Ovo su tvoje lekcije. Ako ih ne uradite, dobićete loše ocene, vaš omiljeni učitelj će vas grditi, osećaćete se loše.” Bio sam siguran da je, u principu, tako da je tačno.

Ali pogrešio sam, jer je moja ćerka Sonya, koja je veoma razvijena i pametna, sposobna devojčica, završila ovaj treći razred onako kako ja mislim da obično završavaju sedmi ili osmi, ukratko, prilično loše. Pomislio sam: možda sam pogriješio, možda sam trebao pogledati, provjeriti, sjediti s njom? Ne znam kako da se ponašam, nemam odgovor.

Gippenreiter: Vaša djevojčica je do danas završila treći razred.

Dyer: Da.

Gippenreiter: A ona sada ima deset godina.

Dyer: Da, sada je urađeno.

Gippenreiter: Da li je uvek sama radila domaći? Sada smo prešli na školsku temu, veoma je relevantna i akutna.

Dyer: Radila je sa dadiljom, nekad sa mnom, nekad sa nekim drugim. Drugačije kako ide. Ako zatraži pomoć, naravno da će joj neko pomoći. Ona dolazi i radi domaći, ali nisam provjerila svaku stranicu sveske.

Gippenreiter: Znate, pala mi je metafora na temu o kojoj ste upravo govorili. Pretpostavimo da djevojka treba da stigne od tačke A kroz mnoge ulice i transporte u gradu do tačke B. Mama kaže: "Dovoljno je stara, biće tu, neću brinuti." Ali usput mora sama da pređe neku uličicu, gde nema mnogo saobraćaja. I dalje je trebate naučiti da gleda desno i lijevo i budite sigurni da to radi. Koristite prevoz - izađite na vreme sa autobuske stanice i tako dalje.

Kažete da bi u trećem razredu od tačke A - dobila je lekcije - do tačke B - da ih nauči. Mislim da imate ispravnu postavku. Istovremeno, postavlja se pitanje kako postepeno doći do ovog rezultata. Ovo je najteži dio. Vidite šta može, a šta ne.

Pored lišavanja samostalnosti, učešće odrasle osobe treba da se sastoji u tome da ga vodi, ide sa njim na neki način da savlada ono što još ne zna da radi. Ako postoje neki nedostaci u školskom gradivu, u gramatici, nije dovršila učenje nekih pravila ili nije naučila tablicu množenja na vrijeme, onda se na te praznine nadograđuju drugi neuspjesi.

Djeca baš i ne razumiju koliko su neke stvari fundamentalne, tako da je vrlo važno da budu u dobrom kontaktu sa učiteljem. Nastavnik obično vidi gde su greške, šta su. Možda ovdje da osiguramo dijete.

Ukratko, nastaje problem puštanja, osiguranja. Ispravno?

Lobova: Ovo je veoma uzak trenutak.

Okunev: I kompleksno.

Lobova: Vraćamo se na rubno pitanje s kojim smo započeli. Gdje još trebate osigurati, a gdje pustiti? Što se tiče razvoja škole i školskog rada, ovo je titansko pitanje.

Gippenreiter: Ovo je, po mom mišljenju, kardinalno pitanje. Opet, metafora mi pada na pamet. Rekla mi je žena koju je njen otac naučio da pliva. Nije znala plivati, bojala se vode. Odveo ju je u čamac i izbacio van kako bi mogla sama da uči. Ovo je otprilike ovako: išao sam u školu - hajde da to uradim sam. Ugušila se, polumrtva je izvučena. Od tada nije mogla nikako da uđe u vodu, ulazila je do sada. Bila je odrasla osoba koja je pričala. Nije mogla ni vodu sipati na glavu. Odnosno, kod nje je razvio takav strah, apsolutnu paniku. Ovo je već vitalna stvar, on joj je ugrozio život, spasio svoj život.

Vidite, dete se u školi nađe u situaciji da svoje ljudsko dostojanstvo mora da čuva, da tako kažem, ne da spasava, nego da čuva. Rijetko razmišljamo o tome. Tvoj ugled, da tako kažem, tvoje lice pred učiteljem, pred momcima, pred roditeljima. Da mama i tata budu sretni sa njim/njom.

A nešto što dijete još nije naučilo, iz nekog razloga nije uspjelo. Djeca uče na vrlo različite načine, različitom brzinom. Jedni zgrabe jedno, drugi drugo. Ako je sposoban ili pametan, kako kažete za svoju ćerku, to ne znači da će ona savladati sve podjednako, u tako ravnom sloju.

Zbog toga je veoma važno ciljati lupu. Ako je počela da dobija trojke ili četvorke, da li je ranije dobijala petice?

Dyer: Ne baš.

Gippenreiter: Vidite, djeca u prvim razredima uče drugačije. I evo još jednog koncepta. Važno je da nauči da uči. Ako vaše dijete zna učiti, a dobro je u nekim predmetima, onda mi se čini da to nije strašno. Ali ako ne zna da uči i dobije četvorku, a onda dobije trojku, onda je u opasnosti za svoj akademski život. Ponekad kažu "aktivnosti učenja".

Šta se dešava sa roditeljima? Nekako se naš razgovor razvija spontano. Došao sam do koncepta rizika. Nemojte ga podizati - izložite ga riziku. Koji? Dobijte udarac zbog svoje neodgovornosti, ispunite neravnine, zar ne? Stavite ga u zonu rizika, a da niste sigurni da će to moći podnijeti. Momak se snalazi kad je već otvorio oči.

Okunev: Naravno.

Gippenreiter: On to može podnijeti. Ali evo, možda još ne sasvim. Imaš li šta da kažeš?

Dyer: Ono što vam je, vjerovatno, potrebno da biste učestvovali u ovome svejedno.

Gippenreiter: Učestvujte u ovoj zoni, da. Opet sa plivanjem. Možete odustati, možda se neki ljudi jave, čak i izgleda da postoji takva mudrost. A ako pogledate kako djeca uče, uče plivati, ali ne u bazenu, ne sa instruktorom, već među ljudima, da tako kažem? Prvo ih drži roditelj ili odrasli brat ili sestra i kažu: "Hajde." I luta. Kolut za spasavanje je gori, znate zašto? Zato što se ruke mogu malo opustiti. Je li uplašen ili se suzdržava? Ili zastrašujuće, ali plutajuće. Linija za spasavanje je mrtva stvar, neosetljiva u tom smislu.

Dakle, u svakom slučaju mi ​​se čini da je ovo jako dobra metafora, ako dijete uđe u novo područje života (a škola je novo područje), a tu je učešće roditelja, a ne za njega, ne vršeći pritisak na njega... „Moraš, moraš ovo upisati u kutiju, a ti si se povukao. Zašto ovo radiš?". Ovo nije pomoć.

U našem razgovoru pojavila se vrlo važna, po mom mišljenju, riječ “rizik”. Neophodno je pustiti dijete, po dogovoru, u različitim uzrastima i u različitim značenjima: pustiti ga samo da ustane, da samo pređe ulicu, da radi domaći, na kraju se i samo pusti birati prijatelje. Kada dijete počne da se prepušta, postoji faza kada roditelj osjeća poteškoću puštanja i rizik.

Da li ste spremni da rizikujete sa svojom decom? Svako odgovara za sebe, zar ne? Barem je ovo pitanje. I to morate učiniti, inače se ništa neće dogoditi. Odnosno, vaše dijete neće dobiti nezavisnost. Da li se slažete sa ovim? Znate, to je vrlo kul riječ riskirati.

Lobova: Strašno.

Gippenreiter: Rizikirajte, međutim, tako što ćete ga pripremiti na činjenicu da već može učiniti ovaj korak. Dakle, ovdje je najvažnije razgovarati s njim, uvjeriti ga, uvjeriti se sami, vjerovati u njegovu snagu, uvjeriti ga u svoju snagu, reći: "Možeš ti to." Čini mi se da je prenošenje ovim riječima roditeljske superbrižne moći na dijete ključna tačka u radu sa samim sobom.

Ali mora se pripremiti, u ovom ključnom trenutku! Odnosno, raditi sa djetetom prije toga. Kako? Šta roditelji spremaju? „Počinjem da eksplodiram“, „Počinjem da govorim gvozdenim glasom“, „Počinjem da se mešam“. Iako se roditelji od ovoga ne zezaju. Šta se dešava? Konflikt sa djetetom i njegovom distancom. On zatvara.

Osjećate li da postoji opasnost od udaljavanja, zatvaranja, izbjegavanja kontakta? Ili ne? Da li vam se ovo dešava? Počinje da vam ne priznaje svoja iskustva, misli. Želim ovdje pokrenuti pitanje laži i obmane, prikrivanja.

Dete oseća kada roditelj ne samo da sedi pored njega ili čita knjigu, već sa njim razvija osnovne, veoma važne sposobnosti za njegov život. Nezavisnost je tako važna sposobnost! Samostalno djelovati, donositi odluke i biti odgovorni za to. Sada pričamo o tome. Ako dijete ne osjeća da mu roditelj zapravo gura ono što smatra ispravnim, ne uklapajući se uvijek u ukuse, snove i želje djece... Čini mi se da je itekako vrijedno razmisliti o željama djeteta. djece, o tome kako im se roditelj čini, kao da je iznutra bebe.

Među sobom dijele: “Ma, ti imaš dobrog roditelja, a ja imam tako strogog!”, dijele tako jednostavne riječi. Njihova iskustva su mnogo složenija. “Nije me razumio”, “Zašto je tako strog, ja sam dobar”, “Nisam ja kriv što sam pogriješio.” Stoga sam na samom početku pitala kako, u mikro smislu, usput, živjeti pored djeteta na način da održavam kontakt s njim cijelo vrijeme? To znači odgovoriti na njegove potrebe.

Znate li njegove potrebe? Evo, na primjer, slučaja prevare. Djevojčica je ili izgubila telefon, ili se pokvario. Mama joj daje broj telefona i kaže: „Nemam sada puno novca tamo, ne mogu da ih stavim, nazovi jednom.“ I onda ga uzme, i na telefonu minus 100-200 rubalja. „Počeo sam da pričam, morao sam da odgovaram svojim devojkama, objasnio sam lekcije“ i tako dalje. Neodgovornost.

Šta mama treba da uradi? Dolazimo do pitanja kazne. Takva kazna za...

Sagijeva: Bilo je proporcionalno.

Gippenreiter: Da ne postanete neprijatelj detetu.

Sagijeva: Anya, šta bi ti uradila?

Dyer:Čini mi se da ovo i nije tako strašan prekršaj. Mogao sam biti na mjestu one djevojke koja je počela da priča telefonom. Ja u ovom slučaju ne bih ništa uradio, rekao bih: „Dobro, da ti kažem“. Ne bih se zamarao ovakvom pričom. Meni bi, naprotiv, bilo drago da ona razgovara sa drugaricama telefonom, ona ima prijatelje. To jednostavno nije problem.

Gippenreiter:Šta bi ti uradio?

Lobova: Generalno, volim kada se ljudi drže dogovora. Za mene je ovo suštinski važno životno pitanje. U slučaju dece, naravno, nekako bih reagovao, pokazao svoje nezadovoljstvo, ali bih u isto vreme razmišljao zašto je to urađeno. Možda nisu imali dovoljno komunikacije, možda im treba dati neke prilike. Međutim, na neki način bih reagovao.

Gippenreiter: Hvala ti. Šta bi ti uradio?

Okunev: Prvo, naravno, sama situacija izgleda dovoljno jednostavna. Čini se da nema problema u plaćanju ovih 100-200 rubalja za roditelja. S druge strane, kako je Nataša rekla, postoje određeni dogovori. Ako su u porodici usvojena određena pravila za kontrolu potrošnje na komunikacije, na neku vrstu zabave i tako dalje, sve zavisi od mnogo faktora.

Gippenreiter: Zanimljivo je. Smišljamo neka pravila odnosa. Šta je razmaženo dijete? Da li pretjerana briga rađa razmaženost?

Lobova: Možda djelimično. Permisivnost u većoj mjeri rađa razmaženost. I preterana briga, verovatno, delimično.

Gippenreiter: Pazite, ma koliko ga uznemirila.

Lobova: Da.

Gippenreiter: Jedna majka je jednom rekla: „Ne mogu ni da ga udarim, naljutiću ga. Udario me je i ne mogu da ga kaznim." Malo dijete, četiri ili pet godina. "On će biti uznemiren, a ja ću patiti što je on uznemiren."

Dyer: Ne možete udarati, ali striktno razgovarati.

Gippenreiter: Sad ne govorim o tome da ga treba odmah tući. Međutim, ovdje se postavlja pitanje kako naučiti dijete da računa sa vašim emocijama, željama i zahtjevima. A kako će se on osjećati ako ne uzimate uvijek u obzir njegove zahtjeve, nevoljnosti, jer smatrate da je to ispravno? Ima li takvih slučajeva?

Dyer: Konstantno.

Gippenreiter:Šta i koliko njih?

Dyer: Stalno sam na telefonu jer tamo dobijam posao.

Gippenreiter: A šta je želja djeteta?

Dyer: A deci dajem tabletu veoma retko, ne traje više od dvadeset minuta nedeljno. Možda sat sedmično. Ukratko, imamo sve pod zabranom. I uvek mi govore: „Zašto si na telefonu, a ja ne mogu?“.

Gippenreiter: To je jasno. Vi sada govorite o nečem drugom: možete, a ja ne mogu, zašto? To su različite stvari. Hteo bih da vas pitam, da li postoje slučajevi kada je vaša pažnja, vaše vreme veoma važno za dete?

Dyer: Naravno.

Gippenreiter:"Zašto si ovdje cijelo vrijeme na telefonu, hoćeš li razgovarati sa mnom."

Dyer: Da, skloni telefon.

Gippenreiter: Sedi i pričaj. Dešava se?

Okunev: Naravno.

Gippenreiter: Dešava se. A mi kažemo "Nemam vremena." Ovo batinanje djeteta od kontakta i nametanje njihovih želja jedno drugom pojačavaju, pojačavaju nesporazum. Tada ga ne možemo pravilno obrazovati, zaštititi od rizika. Možda preteško gradim našu kompoziciju. Teško nam je onda kada se nismo zaštitili od rizika, nismo postepeno doveli do nezavisnosti, ne možemo odbiti svoju odgovornost.

Postoje tako osnovne stvari koje roditelj svakako mora uraditi sa djetetom, saslušati njegovu želju i ne pokrivati ​​ih odmah. Vrlo jednostavan primjer: jako dugo nosi auto naprijed-nazad. Vidio sam. Tako mašina ulazi, izlazi, stavlja knjigu. Mama kaže: “Pa koliko možeš?”. Veoma je važno da se naviknete na dete. Ako ima, treba mu, počevši od "ja sam". Ali onda, sa svojim planovima, nemojte ubijati ovu zonu „ja sam“ koja bi se trebala proširiti. Jer onda dolazi "ja ću sam izabrati profesiju". „Pa zašto ideš tamo, sad je nemodna, nepopularna, nećeš da zaradiš“, imam poznanicu koju su ugurali na ekonomiju, postdiplomske i tako dalje. A onda litica, potpuno odbacivanje disertacije, ovog kraja, svega.

Evo te prebrige, počevši od pritiska na dugme u liftu (neka ga sam pritisne, bit će ti zahvalan) do zahvalnosti što mu je data mogućnost da sam bira, a on je siguran da će to i učiniti , jer su tata i mama od njega razvili samopouzdanje od postepenog puštanja pod kontrolu koju može. Kao plivanje.

Mislim da se bližimo kraju našeg prenosa. Šta misliš da još želiš da kažeš?

Sagijeva: Znate, imam pitanje o želji. Ako se previše brinete i u nekom trenutku dođete do tačke o kojoj pričate, kada neće biti disertacije, „Ne želim da se bavim ovom profesijom“... Imam mnogo poznanika koji su to radili. Odbili su ono što su im roditelji nudili, ali i dalje ne znaju šta žele. Imaju 28-29 godina. Kako naučiti sebe osjećati?

Gippenreiter: To je samo rezultat roditeljske diktature, kada dijete više ne zna šta želi, jer nije naviklo da sluša sebe, razvija svoje želje. Bio je bespomoćan u tom smislu. Ovo je najgore, to je razvoj motiva.

Sagijeva: U kom trenutku je prestao da se oseća?

Gippenreiter: Već sam rekao, od dve godine. Od dvije godine za praćenje ovoga: želite, imate pravo da to želite. Ne mislim, naravno, na drogu ili kompjutersku pijanstvo, to bi trebalo biti ograničeno. Ali ti treba poštovanje. Zainteresovani ste? U redu, mogu ti pomoći.

Chukovskaya opisuje kako je Korney Chukovsky odgajao djecu. Njen brat je u jednom trenutku razvio interesovanje za geografiju. Možda je to bila osnovna škola. Njegov otac, koji je u to vrijeme putovao u London, u razne druge gradove, donosio mu je ogroman broj karata, slagao ih na pod i puzao s njim. Zaista je želio da djeca vole poeziju, književnost, ali je sa sinom puzao po geografskoj karti.

Da li znate šta je voleo sin Dostojevskog? Konji. Konji za ljuljanje. Bio je to najbolji poklon ikad. Kao što znate, tada je, kao odrasla osoba, pokrenuo ergelu. Sin Dostojevskog. Ali oni su mu otišli u susret, ali šta da se radi? On ima pravo da bude zainteresovan za to, ima pravo da to ne želi da radi u velikom smislu.

Sagijeva: A ako bi, na primjer, djevojku odveli u muzičku školu? Mama ju je uzela i u nekom trenutku odlučila: "Neka to sama uradi." Sve su dogovorili, razgovarali sa djetetom kako će stići u školu, kako će raditi domaći. I ispostavilo se da dete uopšte ne želi da ide u ovu muzičku školu. Šta roditelj treba da uradi? Zauzeti stav ili uvjeriti? Kako biti?

Gippenreiter: Zašto ne prihvatiti?

Sagijeva: Toliko truda uloženog, teško je odbiti!

Gippenreiter: Znate, jedan roditelj je nedavno rekao da je i nju vodila u muzičku školu, tamo je uglavnom hor, a onda je počela da priča sa devojkom, odlučila da se javi u vezi njene želje. Djevojčica je rekla: „Mama, ja patim u horu, već dugo samo otvaram usta! Ja tamo ne pevam." Mama ju je odvela iz muzičke škole. Devojka je počela da peva kod kuće, imala je veoma dobar glas. A ona je rekla: "Mama, a kod kuće pjevam iz srca."

Pa, zar nije divno? Moramo pogledati. Djeca sama znaju mnogo bolje od nas o tome šta ih privlači, na šta su pozvani, šta žele. Iako je bolje reći drugačije, ja to želim - ovo je slatkiš. Šta žele. Ovdje je potrebno napraviti razliku između želje i želje. Oni to žele, privlače ih. Toliko poznatih ljudi otkrilo je ovu žudnju u djetinjstvu i stoga su postali poznati jer su ih roditelji podržavali. A mnoge koje ne poznajemo, možda, roditelji nisu izdržavali.

Albert Ajnštajn je rekao: "Ne zna se koliko talenata upropaštava škola", jer škola takođe tera da se tako uči. Slušajte djecu.

Dijete je šupak. Dobro ili loše?
„Naravno da je loše“, reći će neki. "Da ti! Samo ovo dijete uvijek govori istinu”, reći će im drugi u odgovoru. Pa ipak, gdje je istina? Pokušajmo to shvatiti.
Od rođenja odrasli uče svoju djecu da kažu sve što mu se dogodi u životu, da podijele utiske. A ako su trogodišnji sin ili kćer uočili neku nepravdu, pogrešno djelo i rekli o tome roditeljima, onda se to apsolutno ne može smatrati cinkarenjem. Na kraju krajeva, on vidi da ono što se dešava prevazilazi norme ponašanja i ni na koji način ne može shvatiti da je osoba učinila nešto loše. Dijete često jednostavno prenosi informacije odrasloj osobi.
Ima i djece koja imaju pojačan osjećaj za pravdu, navikla su živjeti po pravilima. Nije mu bilo u mislima da informiše o drugoj djeci. Dijete želi biti u pravu. Dječaci i djevojčice takvog karaktera prvo pokušavaju sami da riješe situaciju, ali kada vide da ne mogu bez pomoći odrasle osobe, o lošem djelu kažu roditeljima ili vaspitaču.
Već od pete godine cinkarenje kod djece može ići svjesno. Na taj način mogu nastojati da postanu lideri u društvu u kojem se nalaze. Također, ovdje se može igrati osveta ili skrivena ozlojeđenost. U ovom slučaju često dolazi do roditeljske manipulacije. Djeca sa niskim samopoštovanjem mogu učiniti isto, želeći da budu smatrana najboljima.
Šta da radimo mi odrasli? Kazniti ili ne za pritužbe i prijave djeteta? Prije svega, potrebno je razumjeti prave razloge takvog ponašanja. Ako se predškolac ne osjeća zaštićeno, ako nema na koga da se osloni, onda će prigovaranjem na svakom koraku skrenuti pažnju na sebe. Problem je potrebno riješiti zajedno, razgovarajući o izlazu. Sljedeći put kada dođe do takvih situacija, dijete će pokušati samostalno da se izbori.
Često se dešava da djeca jednostavno kopiraju ponašanje svojih roditelja. Odrasla osoba jednostavno treba slušati sebe, sagledati se izvana – a kako reagira na razne situacije? Moguće je da se i sami roditelji u prisustvu djece žale na šefa, komšiju ili rođake.
Problem cinkarenja ne zaobilazi ni one porodice u kojima se rodi drugo ili treće dijete. Starija braća i sestre jednostavno nemaju dovoljno pažnje. Dakle, želi da se izjasni, da je i on punopravni član porodice. Ovdje postoji samo jedan savjet - ne zaboravite na stariju djecu, a onda će problem postepeno nestati.
Šta god da je razlog djetetovih pritužbi, uvijek treba imati na umu nekoliko važnih stvari – moramo naučiti sagledati njegove probleme, saslušati mišljenje i argumente zašto je htjelo da priča o djelu druge osobe. Potrebno je vidjeti granicu između stvarnih pritužbi zbog neke vrste ozlojeđenosti ili osvete i pritužbi djeteta koje traži pomoć bez kojih se jednostavno ne može nositi u ovoj situaciji.
Nemojte prestati pričati ili se žaliti. Zabranjujući to, odrasla osoba može obeshrabriti dijete da priča o bilo čemu. Postoje situacije o kojima samo trebate razgovarati – kada postoji opasnost po zdravlje. Ali ima i manjih momenata. Djeca moraju razumjeti ovu liniju. Ovaj koncept je upravo ono što odrasli treba da im prenesu.
Uvijek budite blizu svoje djece, zavirite u njihov unutrašnji svijet. Lako je, jer oni su vaša deca. Što ste bliži njima, to će i oni biti bliži vama. Naučite ih da razlikuju dobra djela od loših, stvarnost od fikcije, i tada će problemi cinkarenja i prigovaranja zauvijek nestati.

Na temu: metodološke izrade, prezentacije i bilješke

Kako svom djetetu usaditi dobre navike. 5 savjeta za roditelje

Ko je ikada pokušao da djetetu usađuje dobre navike zna koliko je to teško učiniti. Evo nekoliko savjeta koji će pomoći roditeljima...

70 načina da svom djetetu kažete "Vrlo dobro!"

U interakciji s djecom uvijek treba zapamtiti sljedeća pravila koja važe za sve odrasle učesnike u procesu: * Radite s djetetom samo u visini njegovih očiju * ​​Interakcija ne samo sa ...

Konsultacije za roditelje "Dijete je šundalo. Da li je to dobro ili loše?"

Skrećem pažnju na konsultacije za roditelje "Dijete je šupak. Da li je dobro ili loše?". Ako se dijete stalno žali na prijatelje, priča o postupcima vršnjaka - da li je to dobro ili loše? Možda...

Ko je tiho dijete i čime je to bremenito u životu. U našem razredu, Seryozha je sjedio za posljednji stol, svi su ga smatrali uzornim učenikom. Imao je stroge roditelje koji su ga grdili za najmanju grešku.

Serjoža se ponašao tiho, neprimetno. Nije učestvovao u bučnim igrama i avanturama. Ostali dječaci su bili huligani, njihovi roditelji su pozvani u školu.

A Serjožine pantalone su uvek ispeglane, ruke su mu bez ogrebotina i modrica. Učitelji su ga voljeli, uvijek se slagao s njihovim mišljenjem, ponašao se “odlično”, iako nije blistao poznavanjem predmeta.

Odrasli smo, završili školu. Svi drugovi iz razreda su postali ljudi. Činilo bi se da bi Sergej trebao biti u prvom planu, ali... Ništa se o njemu nije čulo - dok je potonuo u vodu. Nedavno sam ga sreo u prodavnici pića. „Vidiš, život nije uspeo“, objasnio mi je. - Upisao je institut koji mu je majka odabrala, iako mu se nije dopala ova specijalnost. Nakon što je promijenio nekoliko poslova, nigdje se nije snašao. On nije stvorio porodicu - to očigledno nije sudbina.

Porodica i škola

Ono što se dogodilo Sergeju nije iznenađujuće. Psiholozi primjećuju da poslušnost tihe djece rezultira pasivnošću, nedostatkom jasne pozicije i nesposobnošću da se skrasi u životu. Zašto se ovo dešava? Za nastavnike je miran učenik, naravno, zgodan - ne viče sa svog mjesta, nije ometan.

Sjetite se koliko puta učitelji vrisnu zbog činjenice da se djeca vrte i ne slušaju: „Daću vam svima „dvojku“! Zvaću roditelje!" Ovaj autoritarni režim potiskuje studente.

Takva beba također ne uzrokuje mnogo problema roditeljima. Ovo nije dječak koji upada u nevolje i stalno ga treba šutjeti: „Ne diraj! Skloni se! Igraj tiho! Aktivna beba zahtijeva puno pažnje, koju zaposleni mama i tata ne mogu dati. A mirnog možete napustiti: on prelazi cestu samo na zeleno svjetlo, pere ruke prije jela i radi domaći na vrijeme. "Dobro odgojen dječak", kažu prijatelji s odobravanjem.

Ali da li je zaista toliko važno vaspitavati samo poslušnost, ispravnost? Roditelje obično ne zanima djetetovo mišljenje, nudeći gotova rješenja: „Obuci žutu košulju“, „U subotu idemo u kupovinu“, „Nemoj se družiti sa Kostjom, on je iz disfunkcionalne porodice“ , itd. Istina, nakon nekog vremena roditelji se žale: „Moj sin već ima 16 godina, ništa ga ne zanima. Kako ćete izabrati profesiju? Razmislite sami: toliko godina je aktivnost djeteta potisnuta. Kakav napredak se može očekivati?

Pasivna djeca nemaju svoj stav o vitalnim pitanjima, pa lako padaju pod uticaj drugih. Dobro je ako pokrovitelj "povuče" za sobom tihog. A ako nije baš ugledna osoba i manipuliše, donosi patnju? Još je gore kada se autoritet roditelja zameni prioritetom kompanije u kojoj se tinejdžeru nudi da pije, pa čak i da se „ubrizga“.

Drugi, međutim, nikada ne prolaze kroz fazu samoopredjeljenja. Od dvije mogućnosti „da budu svoji“ i „da budu voljeni od svoje majke“, biraju ovu drugu, ostajući „djeca za primjer“ do starosne dobi za penziju.

Svetla ličnost

Danas su ljudi sa aktivnom pozicijom cijenjeni u društvu. Uspjeh postižu ljudi blistave ličnosti, svježih ideja, liderskih kvaliteta.

Čovjek je po prirodi biće koje se samorazvija. A beba se razvija samo kada to želi, odlučuje i radi.

Roditelji treba da shvate da dijete ima pravo na svoje mišljenje. Neka vam ne bude uvek zgodno. Vjerujte mi, sposobnost da branite svoje gledište u životu je još uvijek korisna.

Djeca vole osjećaj nemara koji mu pružaju odrasli koji odlučuju o svemu umjesto njega. Ne snosi nikakvu odgovornost, pa mu je lako i bezbrižno da ide kroz život. Nemoguće je od bebe odgojiti izvođača tuđih zahtjeva, inače neće ništa postići.

Jednostavan primjer. Klinac je u šetnji dobio kamenčić u cipelu. Trči majci sa žalbom - kamenčić ometa hodanje. Većina majki izuje cipele i radi sve za dijete. Ali možete mu objasniti kako da sebi pomognete: skinite cipelu, istresite kamenčić. I ne samo reći, već sačekajte da beba sama to uradi.

Može li se sve dozvoliti? Sve što ne ugrožava život i zdravlje. Pustite klinca da sam donosi odluke, potaknite inicijativu, usmjerite svoju energiju u pravom smjeru – zainteresirajte se za sport ili kreativnost. Posavjetujte se s njim o svim, čak i manjim pitanjima. Pustite dete da se suoči sa izborom i nauči da pravi izbor. Samo na taj način se može odgojiti samostalnost, inicijativa i odgovornost. Čak pitajte mrvice iz kojeg tanjira želi da jede, koju odjeću da obuče. Glavno je da zna kako da želi i da postigne ono što želi.

Još jedan lijek protiv pasivnosti je zanimanje za vanjski svijet. Pozovite djecu u posjetu, pokažite svom djetetu da je igra sa prijateljima, vajanje i crtanje sjajno. U igrama na otvorenom dodijelite tihu odgovornu ulogu. Ako djeca grade kuću, neka je mirna kruniše krovom. Ako igraju "u motoru", uputite ga da bude vozač i trči ispred svih.

Više razgovarajte sa tihim, stalno pitajte da li mu se dopala knjiga koju je pročitao i zašto, šta želi da dobije na poklon i zašto itd.

Da vidimo, često je uzimanje bebe u naručje maženje ili potreba?

Prije petnaestak godina vjerovalo se da novorođenče ne treba navikavati na ruke, jer zbog toga roditelji "pate", a djeca postaju vrlo hirovita. Odnos prema životu može se okarakterisati ličnim kvalitetima osobe. U dobi od tri godine postavljaju se temelji svjetonazora. Da bi se dete pravilno razvijalo, važno je da bude svesno sopstvene važnosti, da bude siguran da ga roditelji vole. Stoga je trenutna reakcija na njegov plač glavni dokaz brige i ljubavi voljenih.

Blagotvorni efekti fizičkog kontakta

Kao rezultat čestog nošenja djeteta na rukama, razvija se čula dodira i dodira. Tokom ovog perioda, ova osećanja za mrvice su možda i najvažnija. To je zbog intrauterinog razvoja fetusa, jer u petoj nedjelji trudnoće dolazi do formiranja receptora koji prenose sve informacije o dodiru u mozak. Po razvoju taktilni receptori su ispred ostalih čulnih organa. Ne skupljaju se u jednom organu, kao što su uho ili oko, već su raspršene po cijelom tijelu. Mnogi taktilni receptori nalaze se na usnama i vrhovima prstiju, a najmanje na leđima, bokovima i ramenima. Postoji nekoliko vrsta nervnih ćelija. Postoje ćelije koje brzo prenose signal dodira u mozak i odmah se gase (brzo prestajemo da osjećamo prsten na prstu), ali postoje ćelije koje rade sporije, ali dugo šalju informacije u mozak.

Zbog toga je veoma važno da priđete bebi i uzmete je u naručje da je nahranite, presvučete i ljuljate. Beba osjeća majčinsku toplinu, počinje da se smiruje, ne troši dodatnu energiju na plač, sluša i pažljivo gleda svijet oko sebe.

Osim toga, nošenje na rukama razvija vestibularni aparat. Slušajući majčin glas, posmatrajući njenu artikulaciju, beba savladava prve govorne veštine. U praksi, nedonoščad sustižu svoje vršnjake u razvoju ako su često u naručju svoje majke.

Nosimo ga na rukama, pa se prepuštamo?

Može li ga često nošenje djeteta u naručju razmaziti? Naravno da ne! Ako roditelji ne zanemaruju potrebe i želje djeteta, onda to ne znači da je maženo. Roditeljska ljubav i privrženost – ove fraze nisu sinonim za loše roditeljstvo, posebno kada su u pitanju novorođenčad. Prema dječijim psiholozima i pedijatarima, nemoguće je razmaziti djecu mlađu od godinu dana, jer su u tom periodu bebine potrebe i želje uzrok "hira". U drugoj godini života odrasli moraju selektivno odgovarati na njegove zahtjeve. Roditelji treba da objasne djetetu da ne samo ono ima potrebe, već i drugi ljudi.

Do čega može dovesti vaša suzdržanost

Odgajanje po rigidnoj metodologiji, prema kojoj nošenje djeteta u naručju znači da je razmaženo, prirodna potreba za prisustvom roditelja se zanemaruje. Odrasli su sigurni da takav odgoj doprinosi ranoj samostalnosti. Međutim, metoda teškog obrazovanja ima negativne karakteristike:

• Dijete koje je odvojeno od majke razvija nepovjerljiv odnos prema drugima, a to može negativno uticati na njegov odrasli život.
• Kao rezultat ograničenog taktilnog kontakta između majke i djeteta, nema međusobnih osjećaja. U takvim slučajevima beba je smetnja uobičajenom načinu života majke. Bebi je potrebna majčinska naklonost, briga i komunikacija, a njegov plač je poziv majci da je gladno, da treba da promenite pelenu ili da se razbolite. Postoje situacije u kojima se čini da beba nema razloga da plače, beba može da plače, jer je još uvek biološki povezana sa svojom majkom.

Međutim, najčešće mama ima puno kućanskih poslova. A ako dijete često uzimate u naručje, neke stvari ćete morati odložiti “za kasnije”. Da, i fizički je jako teško dugo nositi dijete u naručju. Općenito, možete pronaći mnogo razloga da minimizirate taktilni kontakt. Morate odlučiti šta je važnije - kućni poslovi ili razvoj bebe.

Kako pravilno držati bebu

Kako pravilno nositi bebu na rukama kako ne biste naštetili njegovom zdravlju? Uostalom, ako beba dugo ostane u pogrešnom položaju, u budućnosti je moguća zakrivljenost kičme. Položaj djeteta u rukama zavisi od uzrasta i šta će raditi: spavati ili "šetati" u maminom naručju.

Do 2,5 mjeseca, neophodno je poduprijeti bebinu glavu. Ako je položaj djeteta horizontalan, onda njegova glava treba ležati na vašem laktu, a drugom rukom podržavati bebinu guzicu i noge.

Ako želite da beba bude u uspravnom položaju, onda je potrebno poduprijeti glavu i leđa: jednim dlanom pritisnite potiljak bebe na podlakticu, a drugim fiksirajte zadnjicu.

Od tri mjeseca možete nositi bebu okrenutu od sebe. Jednu ruku treba držati u nivou grudi, a drugu u nivou kukova.

Šta ne treba raditi

Stalno uznemiravajte dijete, bez obzira na njegove želje, uzimajte ga u naručje i stisnite. Vrlo često tate i djedovi povraćaju dijete. Prvo, za bebu je ovo ekstremna krajnost, a drugo, bebu možete ispustiti i ozlijediti. Ljubljenje djeteta u lice također je nepoželjno, posebno mlađe od godinu dana, kako se ne bi zarazili infekcijom. Najčešća infekcija je herpes.

Odvikavanje od ruku

Do druge godine manje je vjerovatno da ćemo uzeti dijete u naručje. U ovom uzrastu dijete nastoji biti samostalno, aktivno istražuje svijet oko sebe. Ali, uprkos tome, umorni od duge šetnje, traže da im se "postupi". U ovom uzrastu bebi je potrebna ljubav i briga roditelja. I to je važno ne samo za djevojčice, već i za dječake. Naravno, važno je odgajati takve kvalitete kao što je muškost kod sina, ali nema potrebe ograničavati dijete u ljubavi i naklonosti. Već od malih nogu primjećuje se velika razlika među djecom: neka se više vole igrati sami, dok je drugima potrebno prisustvo majke. Naravno, takvo ponašanje može biti povezano kako s individualnim karakteristikama karaktera i temperamenta, tako i s uspjehom u obrazovanju (ili greškama). Poklonite svom djetetu pažnju i osmijeh. Za sada ćete morati da budete strpljivi, ali za nagradu ćete videti svog mališana neizmerno srećnog i voljenog. U budućnosti, naizgled „pripitomljena“ beba može postati pouzdan oslonac roditeljima i sopstvenoj porodici.

Da, nisu svi učenici nepažljivi i zaboravni! Štaviše, oni su odgovorni. I po pitanju obrazovanja takođe. Od malih nogu su super sabrani. Sećaju se domaćeg zadatka. Često su to odlični učenici. Je li lako takvoj djeci? Za roditelje za školu, oni su dar od Boga. Kao što iskustvo pokazuje, ni sami mali nosioci odgovornosti nemaju baš nikakve koristi od ovog svog kvaliteta.

Kakvu štetu odgovornost čini "prikladnoj" djeci

Da, samo ih pogledajte! Malo stvorenje ozbiljnih očiju i ponašanja odraslih... Da, dijete brzo uči, ono želi. Neće ništa uraditi. Dobro uči u školi. Imaju odlično pamćenje. Ali!

Čim postoji rizik, čak i najmanji (na primjer, zakašnjenje na čas), ova djeca su strašno nervozna. Da, i njihove procjene su neuravnotežene. Posebno kontrolne. Šta je rezultat? Konstantna napetost kod odgovornog djeteta prepuna je neurotičnih komplikacija kao što su treptanje, mucanje u govoru, grizenje noktiju itd.

Vidite nešto slično? Nemojte čekati da vaše dijete postane hronično - idite kod specijaliste. Pogotovo ako sve ide u pozadini povećane odgovornosti. Prvo ga spustite.

Ono što je unutra radi kao opruga

Djeca ovog tipa često rade sve za pohvalu. Iako ih pokreće određena opruga. Ona je ta koja sve vreme gura "podvige" kao što su poboljšanje rezultata itd. Malo je vjerovatno da su roditelji odgojili ovu kvalitetu – to je prije visoko razvijen kvalitet kod djeteta koji razvija okruženje. On je, videći kako nekome iz porodice nešto treba, tu je. I uvek na vreme.

Ali! Bolje je popustiti ovu unutrašnju oprugu iz djetinjstva.

Kako opustiti unutrašnju oprugu

To mogu biti fraze, neki momenti ponašanja koji će bolje od riječi reći ono što želite da prenesete djetetu... Na primjer:

• podsjetiti dijete da nije odgovorno za ovo ili ono, kao ni za sve što se dešava okolo,
• reci da ćeš i sam to shvatiti bez njegove pomoći,
• reci da ne može peticu, već četvorku,
• navedite da vam nije važan samo rezultat, već i stanje djeteta, način na koji postiže rezultat...

Odgovorno dijete je pogodno za odrasle

Da, odgovorna, makar i mala, osoba u porodici je dobra. Ne morate se petljati s njima u smislu organiziranja čitanja, igara i drugih aktivnosti. Štaviše, djeca će, nakon što su osnovala svoj posao, to učiniti maksimalno.

Ali postoje kritične situacije u porodici, poput razvoda, smrti rođaka. I tada samostalno dijete, osjećajući prijetnju porodici, preuzima punu odgovornost. Roditelji ne primjećuju da se kod djeteta dešavaju neke promjene.

Ali to se dešava i drugačije. I dalje stavljaju teret odgovornosti na dijete, uključujući kućne poslove, ili potajno ne djetinjasto s djetetom.

Takvoj djeci je udobno u školi

Zamislimo situaciju. U školi, u učionici, svi se ugledaju na nekoga. Ovo je naše odgovorno dijete. Ovo je ogromna odgovornost i ne može a da ne vrši pritisak. Pogotovo kada nešto treba da uradite na brzinu, jer odgovorna deca ne mogu da lete! Odnosno, došavši iz škole, gdje se pritiska, doma, gdje se i napreže, takvo dijete pada u porok.

Ko će regulisati odgovornost

Možete zamisliti koliko je dijete preopterećeno... Ovo nije samo fiziološki neuspjeh. Nervni sistem će početi otkazivati ​​ako dijete nije opušteno. Odaberite prave riječi da vas dijete razumije. Natjerajte ga da prihvati različite okolnosti, uključujući i gubitak, situacije u kojima ne može utjecati na nešto.

Prvo, naučite da se fizički opustite - u vodi, na ljuljački, u parku, tokom masaže, tokom kreativnih aktivnosti (crtanje, modeliranje, itd.). Zatim prenesite djetetu ideju da se čovjek treba odmarati i spavati, a ne samo raditi. Ali još važnije - ne riječi, već vaša djela. Zato naučite da se opustite svojim primjerom!

Pokušajte da odmor bude dio života vaše porodice. Tada će vaš mali odgovorni čovječuljak dobiti priliku da se ne pretvori u neurotičara, već da živi tako da radost bude i iz “vanjskog interfejsa” i iz “unutrašnjeg...