Dom › Kod kuće je ugodno › Zašto alkoholičar mrzi svoju ženu. „Shvatio sam da umire“: iskrena priča o ženi alkoholičara

Zašto alkoholičar mrzi svoju ženu. „Shvatio sam da umire“: iskrena priča o ženi alkoholičara

Život pored muža alkoholičara ne prolazi nezapaženo i može dovesti do promjena mentalno stanježena, koju stručnjaci nazivaju "sindrom alkoholičke supruge".

Znakovi sindroma alkoholičke žene

Glavni znak ovog sindroma je suovisnost, odnosno apsolutna uključenost muža u problem alkoholizma, kada sve ostalo (porodica, djeca, posao, lični interesi i potrebe) bledi u drugi plan.

Formiranje suovisnosti događa se postepeno. Prvo, žena počinje da sumnja u svog muža i osuđuje ga za laž. Dalje - više: kako pijanstva postaju sve češća, žena počinje da "spašava" muža koji pije, koristeći za to Različiti putevi: uvjeravanje, prijetnje, trikovi. Često se žene alkoholičara pretvaraju u vječne spasioce, izvlačeći svoje muževe neprijatne situacije, štiti ih, pokriva vlasti, otplaćuje dugove, skriva flaše vina i votke, oduzima novac. Ali što više mentalna snagažena alkoholičara troši, dublje se uvlači u problem, zaboravljajući na kuću, djecu i sebe. Tako nastaje sindrom supruge alkoholičara. A najtužnije je što se sva ta žrtva ispostavila potpuno uzaludnom, pa čak i štetnom: muž sve više pije, kuća se ispostavlja napuštena, djeca ostaju bez nadzora, posao i karijera su zanemareni. Ovakva situacija može trajati jako dugo. Nije slučajno što porodični psiholozi obraćaju pažnju na to da su brakovi sa alkoholičarima posebno dugi.

Psihološka pomoć za supruge alkoholičara

Za pomoć treba da se obrate supruge alkoholičara porodični psiholog. Prvo, on će pomoći ženi da shvati da ne samo njen muž ima problem, već i ona sama. Pomoći će da se riješite destruktivnog ponašanja i rastanite od sindroma supruge alkoholičara.

Važna tačka u radu sa suprugama alkoholičara je formiranje ispravnog razumijevanja prirode alkoholizma. Rođaci osobe koja pije treba da znaju da alkoholizam nije promiskuitet, već ozbiljna bolest. Nijedna bolest se ne može izliječiti edukativnim mjerama, a alkoholizam nije izuzetak. Da biste ga savladali, trebate ozbiljan tretman at kvalifikovani specijalista. A ponašanje voljenih ne bi trebalo da ga ometa, već pomaže na svaki mogući način.

Šta žena alkoholičara treba da uradi da pomogne svom mužu?

Pre svega, supruga alkoholičara mora prestati da ga "spašava". Samo u tom slučaju muž će moći ostati sam sa svojim problemom i procijeniti njegove razmjere. Vrlo često u takvim trenucima osoba ima želju da se izbori sa svojom ovisnošću. A ovo je glavni uslov za uspješno liječenje. Nemoguće je izliječiti alkoholičara bez njegovog znanja i bez njegove želje.

U porodicama u kojima voljena osoba boluje od bolesti poput alkoholizma, narkomanije, pate svi ukućani. Osim toga, postoji veliki rizik da jedan ili više članova porodice mogu razviti zavisnost. To pogoršava stanje pacijenta i šteti drugima. Zato je neophodno prevazići suzavisnost u ovom stanju?

Šta je suovisnost

Ovaj problem ima psihološki razlozi. Nastaje u bliskom okruženju od alkoholizma - kod žene, djece, majke. Ako tada muž može ući u mrežu.

Suzavisnost kod alkoholizma je potpuno rastvaranje u zavisnom. Izražava se u činjenici da je porodični život podložan željama i težnjama alkoholičara. Oni ga peru, čiste za njim, sve probleme koje on sređuje pijan pokušavajući odlučiti umjesto njega. Sažaljevaju ovisnika, opravdavaju bilo koji njegov postupak, skrivajući činjenicu alkoholizma.

Dakle, blisko okruženje stvara uslove staklene bašte za takvu osobu - on ne mora biti odgovoran ni za šta, svi problemi se rješavaju sami.

Uzroci suovisnosti

Jedan od članova porodice - to su najčešći izvori takve podređenosti među voljenima. Međutim, ovaj fenomen se može manifestirati u drugim uvjetima, pa čak iu potpuno prosperitetnim porodicama. Stoga, da bi se utvrdilo postoji li suovisnost kod alkoholizma, kako je se riješiti, treba razumjeti koji su skriveni razlozi takvog ponašanja.

Izvori pojavljivanja neprijatna pojava u povoljnim uslovima mogu biti:

nedovoljna samorealizacija ličnosti;
zlostavljanje u djetinjstvu;
preneseni udari i šokovi;
trajno

Obično suovisnost utiče na život cijele porodice. Ona se pojavljuje prezaštićenost, koje jedan član porodice pokazuje u odnosu na druge, narušavanje sopstvenih interesa, želja da se svima pokaže da je život prosperitetan.

Ovisnost o alkoholu i njeni simptomi

Čovjeku je prilično teško prihvatiti činjenicu podnošenja. Većina ljudi u potpunosti poriče suovisnost u alkoholizmu. Šta učiniti u takvoj situaciji? U početku biste trebali prihvatiti ovaj problem. Da biste to učinili, analizirajte sljedeće kriterije što je moguće iskrenije.

Znakovi zavisnost od alkohola poslužiti:

Pretjerana želja za kontrolom nad svim radnjama alkoholičara. To dovodi do gubitka sposobnosti osobe koja pije da bude odgovorna za svoje postupke.
Stalno samozavaravanje da je sve u redu i da nema problema.
Način života pijane osobe postaje uobičajen. Porodica je spremna da izdrži sve.
Povećana tolerancija na pijane ludorije i ustaljeni način života.
Vlastiti interesi i potrebe potiskuju se u drugi plan.
Zavisni se osjeća krivim.
Samopouzdanje pada.
Kozavisni je sklon depresiji, često ga posjećuju misli o samoubistvu.
Sklonost plačljivosti.
Postoje problemi u komunikaciji sa ljudima.
Suzavisni prestaje da brine o sebi.

Takvi ljudi, ništa manje od samog alkoholičara, trebaju psihološku pomoć. Ovaj problem se ne može zanemariti. Samo kvalificirani stručnjaci mogu pomoći u rješavanju ovakvih situacija.

Psihološki model

Stručnjaci smatraju da suovisnost liči na model progonitelj-žrtva-spasitelj. Šta ona predstavlja?

U slučaju alkoholizma i drugih loših navika, kozavisnik može imati bilo koju od ovih uloga:

Žrtva. Osoba se stalno žali rođacima i prijateljima koji ga saosjećaju.
Progonitelj. Pokušava da ispravi situaciju uz pomoć prijetnji ili fizičke prisile.
Spasitelja. Osoba pruža pomoć u malim dozama, postižući trajnu ovisnost alkoholičaru.

Ovo je psihologija sazavisnosti kod alkoholizma. I protiv toga se mora boriti. Ako jedan član porodice stalno pije, a drugi troši svu svoju snagu da ga zaustavi, onda je pomoć potrebna ne samo alkoholičaru. Također je potrebno liječiti kozavisne.

Nemoguće je prevaspitati pacijenta sa alkoholizmom. Potreban mu je ozbiljan tretman. Stoga se alkoholičaru treba obratiti narkologu, a ko-ovisniku treba se obratiti psihijatru.

Zašto je važno iskorijeniti suovisnost?

Ovo je najvažniji i prvi korak ka tome harmoničan život. Suovisnost u alkoholizmu i ovisnosti o drogama je neka vrsta mreže koja bolesnu osobu drži zadavljenim držanjem, ne ostavljajući mu šansu za izlječenje. Stoga se takvo stanje treba riješiti.

Liječenje alkoholičara treba započeti psihološkom pomoći suzavisniku. Uostalom, sve dok postoji osoba koja trpi i rješava sve probleme, onaj koji pije ne mora ništa mijenjati u svom životu.

Uzmite u obzir sljedeće kada liječite člana porodice od alkoholizma. Zavisni može imati slom. Na kraju krajeva, on gubi smisao života, koji je trebao spasiti alkoholičara.

Suzavisna osoba koja je nekada bila zauzeta kontrolom, edukacijom, sada se osjeća nepotrebnom. Više ne treba da brine ni o kome. Na toj pozadini, takvi ljudi mogu stvoriti nepodnošljivu atmosferu u kući, rasplamsati strasti. Kao rezultat, može doći do recidiva. Stoga je i kozavisnima potrebna adekvatna terapija, baš kao i alkoholičaru.

Metode liječenja

Osoba gotovo uvijek negira suzavisnost kod alkoholizma. Kako se riješiti problema koji se ni ne shvata ozbiljno? Samo kompetentan psiholog ili psihijatar može pomoći.

Alkoholičar je mišljenja da njegove libacije nisu ozbiljne. Siguran je da u svakom trenutku može napustiti ovo zanimanje. Kozavisni objašnjava svoja odstupanja činjenicom da želi podržati pacijenta i pomoći mu. I po njegovom mišljenju, to je sasvim očigledno. Stoga liječenje suovisnosti počinje spoznajom činjenice o prisutnosti bolesti.

Kada pacijent prizna da je bolestan, počinje psihološka terapija koja uključuje:

individualni razgovori;
učenje kako se nositi sa stresnim situacijama;
časovi sa psihologom u grupi istih pacijenata, komunikacija sa njima;
podučavanje vještina mirnog i skladnog postojanja.

Kao rezultat takvog tretmana, kozavisni bi trebao vidjeti svoj život izvana. Tek nakon toga moći će razumjeti šta treba učiniti i koji model ponašanja odabrati za komunikaciju sa voljenima.

Oslobađanje od krivice

Alkoholičari su skloni kriviti svoje ovisnost voljene. Stalno ističu da nisu voljeni, ne obraćaju pažnju na njih. Ne možete vjerovati. Za to što osoba zloupotrebljava alkohol, nisu krivi njegovi rođaci. On samo pokušava da opravda svoje ponašanje. Ali na osnovu toga se kod alkoholizma najčešće razvija suovisnost. Zato prestanite kriviti sebe za ovu situaciju.

Alkoholičari se moraju liječiti

Ako zavisnik obeća da će se sam nositi s problemom, ne treba mu vjerovati. Alkoholizam je ozbiljna bolest, što zahtijeva složenu i kvalificiranu pomoć narkologa. Ne biste trebali sami pokušavati izliječiti pacijenta narodnim i drugim metodama. To je ono što suzavisni ljudi rade većinu vremena. Ovo je pogrešan način. To pogoršava stanje pacijenta. Osim toga, drugi pate. Pokušaj pomoći, čak i dok povređuješ sebe i svoju porodicu, jeste karakteristika da postoji zavisnost od alkoholizma.

Kako se riješiti takve vezanosti? Prihvatite činjenicu da samo kompetentni narkolog može izliječiti alkoholizam. Stoga je neophodna pomoć ljekara u liječenju ove bolesti. Anonimna terapija se može provesti kako bi se isključio publicitet.

prestani da kontrolišeš

Nije potrebno boriti se protiv alkoholizma nasilnim i zabranjenim mjerama voljen. Onaj koji pije uvijek će naći priliku za piće. Stoga je besmisleno skrivati novac ili točiti alkohol. To će samo dovesti ovisnika do činjenice da će početi suptilno obmanjivati svoje rođake, zadržavajući dio plaće.

Često suzavisnici postavljaju bolesnog rođaka da se ne krije. A ako pije, neka pije kod kuće. Na kraju krajeva, on je pod kontrolom. Ali ovo ponašanje samo stvara više udobne uslove za alkoholičara: pije u toplini i udobnosti, niko ne psuje.

Budite realni

Morate pravilno sagledati stvari. Alkoholičar neće promijeniti svoje ponašanje, čak i ako se život porodice radikalno promijeni na bolje. Nemojte očekivati da će se to dogoditi samo od sebe. Potrebno je uvjeriti osobu da se bez liječenja neće moći nositi s ovom bolešću.

Ne pravdajte se za alkoholičara

Mnogi suzavisni trpe poniženja, uvrede, pa čak i batine. Nemoguće je opravdati nedolične postupke alkoholičara njegovim neadekvatnim stanjem. Nema potrebe sažaljevati osobu ako je ljubazan i lijep kada je trijezan, a kada je pijan je porodični tiranin.

Na primjer, u krivičnom pravu se smatra ne olakšavajućom, već otežavajućom okolnošću u izvršenju krivičnog djela. Zato nikada ne možete oprostiti osoba koja pije njegovo okrutno i nepristojno ponašanje.

Eliminišite udobnost

Probleme koji nastaju kao posljedica zloupotrebe alkohola, osoba mora sama riješiti. Nisam mogao na posao - pozovite nadležne i objasnite se. Napravio pijanu tuču - operi se i počisti za sobom. Pozajmljen novac - vratite dugove sami.

Zavisnik ni u kom slučaju ne bi trebao raditi takve radnje, sažaljevajući pijanicu. Na taj način stvara ugodne uslove za alkoholičara, u kojima je veoma zadovoljan. Naravno, pacijent ne vidi smisao u odbijanju uzimanja alkohola. Ne rješavajte probleme alkoholičara, jeste važan korak koji vam omogućava da pobedite zavisnost od alkoholizma.

Kako se ponašati ako zavisnik ima napad ili krizu? U takvoj situaciji jednostavno je potrebna pomoć rodbine. Međutim, zapamtite: pomoć nije čaša votke za mamurluk! Ovo je poziv hitnoj pomoći (ako se kriza čini opasnom po zdravlje) ili policiji (ako stanje pacijenta i njegovi postupci mogu naštetiti bližnjima).

Nemojte se plašiti da pozovete pomoć. Uostalom, zavisnik je u ovom trenutku neadekvatan. Kašnjenje u ovoj situaciji može imati nepopravljive posljedice.

Obratite se stručnjacima

Mnoge klinike obezbeđuju simultano lečenje zavisnosti od alkoholizma i pijanstva. Ovo donosi veoma dobre rezultate.

Tokom tretmana komunikacija je ograničena. Dakle, ispada da se prekida suzavisni odnos. Rođaci alkoholičara tokom terapije postaju samodovoljnih pojedinaca. Naime, takva samouvjerena osoba je ono što je potrebno bivšem zavisniku. Jednostavno neće dati priliku da se vrati starom načinu života.

Mišljenje ljudi

Dakle, ako u vašoj porodici postoji zavisnost od alkoholizma, kako je se riješiti? Recenzije ljudi koji su se susreli s ovim problemom ukazuju na to da se najčešće obraćaju psihologu. Teoretski je moguće sami se riješiti suovisnosti. Ali u praksi se to dobija samo u jedinicama.

„Vaše stanje se može razumeti“, rekla mi je psihijatar kada sam došla kod nje sa molbom da mi prepiše potentne tablete, jer je prošlo skoro dva meseca od njegove smrti i ne samo da se nisam mogla stabilizovati, već naprotiv. , tonuo sam sve dublje i dublje u dubine mračne noćne more. Cijeli ti se svijet srušio. Izgubili ste sve za šta ste živeli”, nastavio je doktor. I ja sam se odjednom (sada mislim da je to bio lukav potez najiskusnijeg doktora koji se bavio stotinama različitih slučajeva poput mog) trgnuo, duboko udahnuo i odjednom sam sebi rekao: „Pa ne! Izgubio sam mnogo, izgubio sam nešto veoma drago, ali ovo nisam sav od mene i ne cijeli moj svijet. I ja ću izaći i živjeti dalje. Život mi se užasno potresao, ali nije završio.

To se ne bi moglo reći za njega u posljednjih nekoliko godina njegovog života. Moj muž je pio. Pio je cijeli svoj odrasli život, pijući lagano i veselo, a da nije postao ni mrzovoljan ni agresivan, ne izgubivši ni u izgledu ni u karijeri. Naprotiv, sposobnost da se puno pije na poslu i prijateljske gozbe učinio ga privlačnim u očima ljudi i pomogao mu da promoviše poslovna poznanstva - takav je bio njegov dar.

Svaki pokušaj - moj, njegove prethodne devojke, razumni prijatelji, roditelji - da ga inspirišem na oprez i mera u ispijanju alkohola nailazio je na apsolutno nerazumevanje: „Da li te nešto muči? Jesam li ja grub? zarađujem li malo? Da li vrijeđam nekoga? Čak se i ne razbolim. Dobro sam! I mogu piti, ne mogu piti.

Bilo je teško raspravljati se s tim, teško je bilo zamisliti veseliju, veseliju osobu. Naravno, ja, kao njegova najbliža osoba, vidjela sam njegove unutrašnje sukobe, takav tipičan muški “rat sa samim sobom” i komplekse, ali on je bio nevjerovatno jak i nije dozvoljavao nikome, uključujući i mene, da pogleda u njegovu slabe tačke. Samo sam trebala biti žena.

Popularno

Snaći će se, sam će to shvatiti.

I to mi je kasnije pripisano: da nisam insistirao, nisam tjerao, nisam zabranjivao. Ne mogu - ne mogu.

Svako ko voli alkoholičara uvek će ostati kriv, šta god da uradi. Bio tvrd - tako pokvaren; bio mekan - pokvaren; rodio djecu - uništio njegove talente; nije rodila - lišila smisla života i tako dalje. Ali ovo je možda tema za posebnu raspravu.

Kod mog muža se promjena dogodila u nekom trenutku vrlo brzo i primjetno. Vjerovatno i alkoholizam, kao i svaka maligna bolest, jednog dana napravi iskorak. Brzo je počeo da gubi interesovanje za sve. Alkohol se smirio, ustalio u njemu i počeo da istiskuje sve ostalo iz njegovog života, iz njegovog mozga, srca, duše.

Prvo, kao i obično, stradali su karijera i posao. Muž, koji je znao da rješava najteže sukobe, za koje su ga lovci na glave lovili, jednom nije mogao da se izbori sa teškom, ali sasvim normalnom situacijom i, rekavši da ne želi više da se bavi ovim kozama, u na lukav način je dobio otkaz zbog smanjenja osoblja, primajući znatne otpremnine.

I ovdje bih vjerovatno morao pokazati čvrstinu i otjerati ga oklagijom da odmah traži novi posao, ali prije sam vjerovao svojim pametnim i jak covek i prihvatio njegov stav: "Umoran sam od rada u prokletim kancelarijama i gluposti, želim nešto kreativnije u svom životu."

Ali nije radio ništa kreativno, živio je od ušteđevine i naučio da pije ujutro. Pokušao sam da ga uzburkam i čak sam ga zaista našao zanimljiv rad sa svojim prijateljima u velikom snimateljskom projektu, ali nije mogao tu ostati - sve češće su mu ljudi oko njega počeli izgledati nitkovi i kopilad, mijenjala se njegova opuštena narav, u njemu se nastanio tmurni gunđalo, brzo je otpušten, i ponovo je legao na sofu, tačnije, seo je na internet, gde je odjednom počeo da učestvuje u mnogim "kauč" političkim raspravama, izlivajući svoje nezadovoljstvo svima i svačim, a zapravo - sobom i svojim veliki problem.

Po starom sjećanju, nekoliko puta smo išli na velika lijepa putovanja, nadao sam se da će ga to razveseliti i odvratiti. Ali svako putovanje se pretvaralo u noćnu moru, uvek smo morali da tražimo nešto za piće, šetali smo po gradovima od bara do bara, a negde na otvorene prostore do okeana ili u planine išao je samo sa zalihama alkohola u tikvica.

A češće je jednostavno govorio: ti idi, a ja ću ležati u sobi. Bilo mu je zanimljivije da ostane uz cugu i internet, sve manje ga je bilo, kakav je bio.

Ali mi smo skloni da pamtimo najbolje, i sve vreme mi se činilo da je to nekako privremeno, da će moći da se izbori sa sobom, prestane da pije, ko je bio - moja najdraža osoba, tako lepa, pametna i jaka - vratio bi se.

Ipak, počela sam da diram uzbunu i nagovaram ga da se leči, da ode kod narkologa, psihoterapeuta. Nije hteo. I sam je pio neke tablete da me smiri, pio ih je prvih nedelju dana - onda ih je počeo sakrivati i po uglovima su opet bile prazne i otvorene flaše. Jednom je imao neočekivani epileptični napad, koji su liječnici Hitne pomoći identificirali kao alkoholnu epilepsiju, a u bolnicu su ga smjestili sa strašnim klošarima u hodniku. Glavna doktorica, simpatična starija gospođa, uvela me je u ordinaciju i rekla mi: „Djevojko moja, samo ne vidiš da je on već jedan od njih, bježi i ne osvrći se, on nikad neće biti isto, nikad. Vjeruj mi, radim ovdje i vidim ih, a ti ga samo pogledaš i vidiš kakav je bio, ali on više nije isti.

I nisam joj vjerovao. Štaviše, nakon ovog incidenta, čini se da je sam počeo da pokušava da se leči.

Ali svaki put bez uspjeha. Najduže je ostao trijezan nekoliko mjeseci. Otišao sam na časove grupe “12 koraka” i rekao da su tamo svi idioti, a šef grupe je sektaš; otišao u pravoslavni manastir i odatle se vratio sa izjavom da “nema Boga”; Bio sam kodiran i nedelju dana kasnije sam pročitao da su sva ta kodiranja obmana pacijenta i ponovo sam počeo da pijem. Svaki pokušaj dovodio ga je sve više do očaja, ušteđevina mu je ponestajala, a počeo je ponizno da traži sredstva za piće, pozajmljivanje od prijatelja, izlazio u potragu za nekim ko bi ga natočio, preturao po džepovima sve manjeg broja ljudi koji su dolazili. do naše kuće za goste.

Ali on nikada, niti jednom za sve ovo vreme pokušaja borbe i pada u očaj nije pričao o samoubistvu i nije ga ucenjivao. Čak sam i ja ponekad želeo da sve to za sebe zaustavim na neki tako kukavički način, bio sam iscrpljen, i moje veze sa životom su se tanjile, uprkos tome što sam vredno radio i dobro zarađivao. Na moje stanje je jako uticala činjenica da su svi, i meni lojalni ljudi i njegovi prijatelji, rekli: odlazi. Moji su rekli: upropaštavaš se, jedva si živ. I neki njegovi prijatelji su me više saosećali, ali neki su mislili da će mu, ako odem, biti lakše da promeni život, jer je „sa njom počeo previše da pije“.

I otišao sam. Jednom sam mu postavio uslov: ili on odmah počne sa lečenjem (bio sam spreman da platim njegovo lečenje), ili ja odem. Morao sam da odem.

Nakon nekog vremena vratio se iz našeg velikog iznajmljenog stana u centru grada u svoj, na periferiji. Pokušao je da živi sa roditeljima, ali oni nisu dugo izdržali njegovo društvo. Napravio je još par pokušaja da "potone" i "kodira", ali bezuspješno. I dalje su ga posjećivali "prijatelji" - pijanci, svaki put ga istrgnuvši iz pokušaja da bude trijezan.Sada ih niko nije jurio.

Nisam nestala sa horizonta, dala sam mu do znanja da sam u kontaktu i mogli bismo ponovo da budemo zajedno ako se otrezni. I naravno, strašno sam patila bez njega. Otprilike jednom mjesečno sam ga posjećivao i vidio da i fizički i lično sve više degradira, i zaista mi nije bilo jasno šta se tu može učiniti.

Istovremeno sam počela da se oporavljam, bavila sam se sportom i izgledom, počela da idem na žurke, da putujem sa prijateljima i svojom već razdvojenom decom iz prvog braka. Imala sam čak i "romansu" - nisam se zaljubila u svog partnera, ali sam uživala u druženju s njim, a on me je odvratio od bolnih iskustava. Međutim, tu sam činjenicu sakrila od svog muža. Onda sam sebe krivio za to.

Da budem iskren, shvatio sam da umire, vidio sam da ga život napušta. Kada sam sebi dozvolila da se prisetim šta je on bio pre samo nekoliko godina, luksuzan uglađeni zgodan muškarac, veseljak, miljenik svih i svačega, i šta je postao, nisam mogla da ne jecam. Čovjek se ubijao progresivno, pred svojom porodicom i najmilijima i niko ga nije mogao spriječiti.

Kada sam zvala i nudila da dođem, češće jednostavno nije htio razgovarati sa mnom, govorio je da nema snage, da se osjeća loše i, generalno, odlazi - pa odlazi. Ali ponekad je i sam zvao i, kao sa stara ljubav rekao je da mu je jako dosadno, da mu nedostaje moja briga i prisustvo, da pregleda naše fotografije i shvati koliko je izgubio. Ali na sve moje prijedloge da odem na kliniku, da se liječim, odbijao je. Za mene je bilo neprihvatljivo da idem da ga odvedem negdje na silu - začudo, nastavio sam da ga poštujem.

Učinio je to praktično live“- rano ujutru je počeo nekakav nervozan razgovor sa mnom, skačući sa prigovora na blagoslove i “oproštajne reči”, istovremeno smo se dopisivali u ćaskanju i par puta telefonirali – ujutru sam čuo da je pijan, i spustio slušalicu, a kasnije se javila i rekla mu, već prisebna, da ga mnogo volim i da sam spremna da platim svaku kliniku ako on sam izrazi želju da ode tamo. Ali na ovo je rekao: prestanite da se zezate sa mnom, ostavite to. Živi svoj život.

Iz nekog razloga, nije mi palo na pamet da je ovo naš posljednji razgovor uživo.

Onda sam u chatu vidio poruku: „Nema mi života, dvije cigarete su u kutiji, isteći će, a ja ću otići objesiti se. Zvao sam psihološku pomoć, tamo je neka budala.

Vidio sam ovu poruku sat vremena nakon što je napisana. Moja kćerka je ušla i ja sam razgovarao s njom u drugoj sobi.

Počela sam da ga zovem i nije se javljao. Pozvao sam njegovog prijatelja koji živi pored njega i zamolio ga da ode tamo. Prijatelj takođe nije verovao u mogućnost onoga što se dešava i stoga nije pobegao. Kasnio je 10 minuta, kako su rekli bolničari. Vrata su bila otvorena - nadao se da će ga pronaći i ispumpati, a onda će moći da se odgurne sa dna. Nije izbačen. Nazvala me je žena mog prijatelja (i sam se bojao) i rekla: "Njega više nema."

Prije toga sam sahranjivao najmilije, teško sam podnosio majčinu smrt, ali nemoguće je opisati kako me je obuzeo užas onoga što se sada dogodilo. Ako neko razumije na šta mislim: zaista sam pogledao u ledena, smrdljiva usta pakla. Tama, smrt, uništenje, apsolutna praznina – to je ono što sam osjećao, a čini se da u tome nije bilo mjesta ni krivici, iako smo svi mi, rođaci, stalno izvrtali jednu strašnu misao: kako bi to moglo biti u vremenu? Možete li pomoći? Šta smo morali učiniti za ovo? Za šta smo svi krivi?

Nema riječi da se o tome piše. Ukucam liniju i obrišem je. Iako mi je tada to vjerovatno pomoglo da progovorim. Mnogi su mi dolazili, vodili me da živim kod sebe da ne ostanem sama, maltene nasilno hranili, grlili. I počeo sam da plačem. Otprilike nedelju dana kasnije. Plakala sam i rekla najgore.

Otišao sam u crkvu i tamo naišao na saosjećanje i utjehu. Niko nije prokleo samoubistvo i obećao mu pakao, samo su mi rekli: Bog je beskrajno milostiv, a sada je tvoj voljeni u Njegovim rukama. Oslonite se na Njegovu ljubav. Jedan divni gruzijski sveštenik napisao mi je kratko pismo, koje sam naučio gotovo napamet: „Možemo dati vještačko disanje onome koga volimo, ali nećemo moći disati za njega cijeli život. Čak nas je i Bog toliko volio da je umro za nas, ali ne može ni živjeti za nas. Molite se za njega."

Morao sam na posao odmah nakon sahrane, a tamo gdje je inače bio nemilosrdan pritisak i trka, naišao sam na apsolutno razumijevanje i podršku mojih naizgled ciničnih kolega. U stvari, neko je preuzeo sav moj rad, a ja sam samo trebala biti prisutna kao sjena, ali ovo mi je, zapravo, izuzetno pomoglo da ostanem na nogama, bukvalno. Naš šef obezbjeđenja, nepristojni martinet, vidjevši da sam luda, pozvao me je u kancelariju i pitao šta se dogodilo. I rekao sam. Umesto saosećanja, počeo je strašno da psuje mog muža: „Da... kako... mogao! Da, on je takav i takav!” Ali iz nekog razloga, upravo takav izraz saosećanja je oslobodio većinu tihog užasa iz mene, sedeo sam i jecao u kancelariji ovog bezobraznog čoveka, a on je opsovao, lupio pesnicom o sto i sipao mi čaj - Ovoga se i dalje sećam kao jednog od najispravnijih saosećanja u mom životu.

Djeca su me podržavala, a ja sam se u isto vrijeme trudio da ostanem uz njih. I oni su tugovali, jako su voljeli svog očuha. Ali moj najstarija ćerka rekao mi je: Mama, velika mi je lekcija da te sada gledam. Vidim kako se uopšte može sve proći i ostati živ.

Najteže je došlo par meseci kasnije, kada su suze potekle, prijatelji počeli da žive svoje živote, optužbe su se smirile i više nije bilo potrebe da se borim protiv njih - osetio sam da i sam sada želim da umrem, to je fizički, nestaje i ne diše. I otišao kod psihijatra po tablete.

Rekla mi je ono što sam napisao na samom početku. Da sam sve izgubio.

I u tom trenutku sam shvatio da nije tako. Moj svijet se zateturao i napukao na pola, ali se nije srušio. Imao sam puno stvari koje su mi dale snagu za život. I život moje voljene se završio - ali ne moj. Njegovo voljeno tijelo, njegove ruke, noge, usne i oči bile su zakopane u zemlju - ali ne i moje.

Doktor mi nije počeo ništa ozbiljno da prepisuje, dakle, nešto okrepljujuće. Znala je šta radi. Morao sam ići ovim putem sa otvorenim vizirom. Burn out.

Skratila sam svoju luksuznu dugu kosu, nosila stalno istu odjeću, živjela jednostavno i koncentrisano. Zimi sam otišao da radim za organizaciju posvećenu pomoći smrzavnim beskućnicima. Uradio sam to u znak sećanja na onoga koga sam voleo. Preminuo je da bi izbjegao ovu sudbinu, koja mu je već bila blizu. A on bi mogao biti jedan od njih.

Presvlačio sam ljude, hranio ih i točio im čaj, pokušavao sam da razgovaram sa njima ljubazno. Volim ih. Nisam trebao da budem voljen. Trebao mi je neko ko će voljeti sebe.

Krenuvši tamo, počeo sam da farbam oči i usne. Ne zato što sam želeo da ugodim beskućnicima, već zato što sam želeo da osete naše poštovanje prema njima. I oni su to razumeli.

Pokušavao sam da radim različite stvari koje sam dugo planirao i još nisam mogao da se saberem, i mentalno razgovaram s njim: mi ovo radimo zajedno sa tobom. Ja sam sada tvoje ruke i tvoje srce, i ono je živo u meni.

Kada čovek ne želi da živi - razumeo sam - veoma mu je teško disati. Gotovo nemoguće. Nismo mi krivi za ovaj događaj. Ne možemo disati i živjeti čak ni za najdražu i najbližu osobu.

Ali sada pouzdano znam da, da bi ovoga bilo manje, moramo gajiti Ljubav u sebi. Prvo u sebi. Možemo li ga imati više. Možda bi to moglo pomoći nekome od onih kojima je ponestalo snage za život.

Alkoholizam kvari život ne samo samom pacijentu, već i ljudima koji ga okružuju. Prije svega pati porodica zavisnika - roditelji, supruga i djeca. Za njih je skovan pojam - suzavisni. O ženama alkoholičara i će se raspravljati u ovom članku. Oni su ti koji su najviše pogođeni, izazivaju simpatije i suosjećanje. Ali, ako kopate dublje, ispostavlja se paradoksalna činjenica: žena ne samo da ne čini ništa da pomogne svom mužu da se riješi zavisnost od alkohola, ali joj udovoljava, a ponekad i izazove muževljevo pijanstvo.

Većina žena su "hiper-odgovorne" žene. Ove žene čine sve da pomognu svom mužu, ali samo na prvi pogled. Skrivajući svoj problem od okoline, trčeći ujutro na pivo, vukući ga na sebe od gostiju, oni preuzimaju punu odgovornost za njegovo stanje. Najčešća izreka takvih žena je: "Biće izgubljen bez mene." Ne pitajući da li muž pristaje da se leči, oni ga sami vode narkologu, sami odlučuju da li je to potrebno samo odvikavanje od pijenja ili je potrebno šifriranje za alkoholizam, dok se mišljenje samog narkologa rijetko uzima u obzir. Time čovjeku uskraćuju mogućnost izbora i oslobađaju ga odgovornosti za sebe i svoje najmilije. Ako muž zna da će mu žena doneti mamurluk, naći ga na pragu, oprati ga, nahraniti i opravdati se za njega pred pretpostavljenima, a ako treba i zvati narkologa kod kuće, zašto bi nešto menjao?

Druga vrsta je "dobrovoljna žrtva". To je posebno psihološki tip, sa udjelom mazohizma, uživajući u stanju vlastitog poniženja i zahtijevajući stalnu simpatiju drugih. Upravo te žene se stalno žale na muževe koji piju, ali ne prepoznaju postojanje problema i obično su protiv toga. lečenje alkoholizma muža, jer ako prestane da pije, neće imati šta da zamere. Razvedeni od jednog alkoholičara, udaju se za drugog, podsvjesno "birajući" pravu osobu.

Šta pokloniti suprugama alkoholičara?

Šta žena treba da uradi i kako da se ponaša da bi pomogla svom mužu da odustane od zavisnosti? Morate početi od sebe. Da, ne od njenog muža, već od nje same. Prvo, iskreno si odgovorite na pitanje - da li provocirate svog muža da pije alkohol? Stalni skandali, ucjene, prijetnje, neće riješiti, već samo pogoršati problem. Muškarci kažu: "Što me više vidi, ja više želim da pijem." Drugo, obratite se profesionalnom narkologu. Samo iskusan doktor može propisati režim liječenja, zadatak supruge alkoholičara je pomoći narkologu, a ne ometati ga. Treće, jasno dajte do znanja mužu da mora sam i dobrovoljno da se nosi sa problemom. Vi ćete mu pomoći koliko god možete, ali on sam mora donijeti odluku o liječenju.

Najčešća greška koju žene alkoholičara čine je pokušaj da sami izliječe svog muža. Neki se obraćaju iscjeliteljima, čarobnicama itd. Drugi počinju da piju sa svojim mužem, „kako bi on dobio manje“, i kako bi on spolja mogao da vidi čemu pije piće. Kao rezultat toga, porodica već prima dva alkoholičara. Drugi pak pokušavaju da njen suprug pozovu na odgovornost, što izaziva skandal i novu rundu opijanja. Drugi prijete razvodom ili nude izbor "ja ili votka". Izbor nije uvijek u korist supruge. Svi takvi pokušaji da utiče na njenog muža su bezuspešni.

Pregledajte svoje porodične odnose. Možda postoji nešto (nerazumijevanje, gore navedene provokacije) što tjera muža na alkohol. Morate ukloniti uzrok, a ne posljedice. Ni šifriranje ni prijava za alkoholizam neće pomoći ako ne prepoznate sopstvenu zavisnost i ne poslušate savjete narkologa.

Život sa alkoholičarem je veliki teret za ženu. I to je najblaže rečeno, pošto svako kome se ovo desilo ima mnogo problema u životu i primoran je da prihvati gomilu važne odluke. To navodi mnoge žene da traže odgovor na pitanje kako napustiti muža alkoholičara. Stoga savjet psihologa o tome šta učiniti ženi ako joj je muž alkoholičar često pomaže u donošenju prave odluke.

Alkoholizam je bolest u kojoj osoba koja je ovisna o alkoholu postaje zavisna od alkohola i fizički i psihički. Ova vezanost je toliko jaka da je se nije lako riješiti. Dakle, alkoholizam je vrsta zlouporabe supstanci, koja podrazumijeva pojavu cijelog kompleksa loše navike koji negativno utiču na zdravlje. Da biste ga se riješili i uklonili štetne učinke koje je etanol izazvao na tijelo, često je potrebna ne samo želja pacijenta, već i pomoć liječnika, uključujući narkologa i psihologa.

Trebalo bi to reći porodicni zivot kod alkoholičara, situacija koja je nenormalne prirode, čak i ako muž ne tuče i ne zlostavlja. Činjenica je da alkoholizam u porodici ima dugoročne posljedice za svakog člana: fizičke, emocionalne, duhovne, društvene. mentalne traumešto nepija žena alkoholičara dobije ostaje kod nje neizlečena do starosti. A djeca koja su odrasla u okruženju stalnih sukoba na bazi alkoholizma, pod tim će utjecajem steći stabilne asocijalne karakterne crte. I niko u takvoj situaciji neće moći održati mentalnu izdržljivost i zdravlje.

Problem je u tome što alkoholičar nije u stanju da bude normalna osoba koja reaguje na adekvatan način na emocionalne potrebe drugih. Većina aktivnih alkoholičara su stalno zadubljeni u sebe, nesposobni da vide stvarnost, stalno sve poriču, neodgovorni, nesposobni za normalnu komunikaciju i pravu intimnost. Stoga se postavlja pitanje: isplati li se živjeti s alkoholičarom? Uostalom, alkoholičari ne mogu shvatiti da svojim ponašanjem vrijeđaju druge, često se ne trude da ispune svoje obaveze i ne održe obećanja.

To negativno utiče na odnose unutar porodice. Osjećaji kod kuće su podijeljeni. S jedne strane, osjećaju suosjećanje prema ovisniku i vjeruju da mu moraju pružiti psihološka pomoć ima za cilj da pomogne kako prestati piti. S druge strane, ljudi su duboko ogorčeni i uvrijeđeni njegovim postupcima prema njima. Uostalom, smiriti pijanu osobu često nije lako.

Sve ovo ima izuzetno jaku Negativan uticaj za porodicu alkoholičara. Stoga mnoge supruge na razvod od alkoholičara gledaju kao na dobrodošlo olakšanje. Ali oni su toliko zaglibljeni u svoju tužnu rutinu da jednostavno ne znaju kako da se otarase tiranina i muža alkoholičara.

Psihološki problemi

Život sa alkoholičarem je ozbiljna dilema za ženu jer se oseća dužnom. Na kraju krajeva, žena mora biti tu u bilo kojoj životne situacije i u radosti i u tuzi. Stoga odluke udata žena veoma različite od odluka koje bi donosili neoženjeni ljudi. Ako još niste u braku, odlazak ili ostanak nije pitanje: odvajanje se neoženjenim ljudima daje mnogo lakše nego ostavljanje muža alkoholičara ženi koja ima sindrom žene alkoholičarke.

U zavisnosti od situacije, žena koja ne pije može se suočiti sa situacijama kao što su:

konfuzija;

mentalna bol;

nedostatak novca;

ljutnja;

želja za osvetom;

bespomoćnost;

tuga i depresija;

anksioznost;

nedostatak intimnosti u vezi.

U nemogućnosti da pronađe odgovor na pitanje kako živjeti s mužem alkoholičarem, žena može početi gomilati ljutnju u svojoj duši, smisliti načine da kazni svog muža zbog pijenja. I vrlo često, ne pronalazeći odgovor kako da se rastane od muža alkoholičara ili kako da mužu nauči lekciju o pijanosti, žena razvije duboku depresiju.

Djeca koja žive sa ocem alkoholičarom, nakon odrastanja, imaju ozbiljni problemi in intimnim odnosima, a po pravilu se povezuju i sa narkomanima i alkoholičarima. Djeca alkoholičara imaju nisko samopoštovanje, mnoga imaju trajnu depresiju. Imaju mnogo skrivene agresije u duši, osjećaja dubokog gubitka, uskraćenosti, tuge i praznine, koje nisu u stanju da objasne. Ovoj djeci je potrebna ozbiljna psihološka pomoć.

Zanimljivo je da muškarci imaju drugačiju psihologiju. Neće razmišljati i trpeti sumnje, otići ili ostati blizu žena koja pije ako je muškarac trezvenjak. Na kraju krajeva, nastaviti komunicirati s pijanicom, razgovarati svaki dan sa smrdljivim dimovima, neartikulirano mukati stvorenje - to znači kažnjavati sebe. Zbog toga mnogi od njih brzo odu.

Kako se ponašati prema ženi alkoholičara, ako shvati da više nije moguće zadržati situaciju kakva jeste, iz sažaljenja prema mužu. Vrijedi li spašavati brak ako muž pije? Možete pronaći savjet za supruge alkoholičara koji zvuči ovako: da, naravno, po svaku cijenu treba se držati i sačuvati veze, izvući muža iz ponora. Drugi su suprotnog mišljenja: ne, ni u kom slučaju ne treba bježati što dalje da ga nikad ne nađete.

Koga da slušam? U ovoj situaciji ne može postojati 100% tačan odgovor. Ako odnosi još nisu otišli daleko: nema zajedničke ekonomije, zajedničkog kapitala, djece, onda najbolja opcija rastaće se. Međutim, neće svi moći prihvatiti ovu odluku kao izlaz iz ove situacije. Ali moraju znati da ako muž koji pije nije voljan da se promijeni ili ne može promijeniti svoje navike, problem će se samo pogoršavati. Alkoholizam i sve negativno što je prisutno u vezi samo će se povećavati.

Ali ako je veza već pokrenuta zrela faza, situacija je mnogo gora. Kada je u pitanju odluka da li zadržati porodicu ili razvod, moraju se uzeti u obzir sljedeći faktori:

koliko se često muž ponaša na neprikladan način;
da li je moguće komunicirati s njim;
muž psuje i vrijeđa ili je miran;
da li je teško pokoriti muža pijanicu kad je pio;
kako to utiče na suprugu i njeno fizičko i emocionalno zdravlje.

Često se dešava da se bijesnog pijanca teško smiriti. Zato psiholozi kažu da žena koja odluči da trpi uvrede, pa čak i premlaćivanja nesmirenog muža, proziva se, ne poštuje sebe. Stoga, ako muž tuče, morate otići.

Dešava se i da žena alkoholičara, kada njen muž popije, ne napusti ga jer on izdržava i obezbeđuje materijalno blagostanje porodice. Pogotovo ako ne radi. U takvoj situaciji vrlo je važno pronaći posao kako biste se riješili finansijske zavisnosti.

Ponekad supruga alkoholičara, zamjenjujući potragu za odgovorima neprijatna pitanja, kako pobjeći od alkoholičara ili kako se odlučiti za razvod, pijanica počinje da zanovijeta. Zbog toga je svima još gore: mužu, ženi i djeci. Ali istovremeno, osjećajući svoje beznađe, žena vođena muževljevim alkoholizmom ne razmišlja ozbiljno o razvodu od muža i nema vremena da muža izbaci iz kuće.

Kada otići

Bilo da se isplati živjeti s alkoholičarima, savjeti psihologa su različiti: radnje koje su prikladne u jednoj situaciji nisu uopće prikladne u drugoj. Kako god bilo, bez obzira kakva će biti odluka - razvesti se ili ne, žena ni u kom slučaju ne bi trebalo da se oseća krivom.

Na kraju krajeva, ona je sama sebi ljubavnica i ima pravo da donosi bilo koju odluku. Ako se u ovoj situaciji ponaša kako joj intuicija kaže i kako joj srce kaže, onda će to biti ispravno. Uostalom, ko, ako ne ona, zna sve nijanse situacije. A osim toga, osoba ima pravo na grešku, uvijek se možete predomisliti.

Možda je najbolje da odlučite da ostanete neko vrijeme prije nego što se prvi put zauvijek riješite muža alkoholičara. Ali ovdje postoji opasnost da ako muž alkoholičar vidi da mu se žena vraća, može prestati piti na neko vrijeme, dogovoriti pozorišne predstave, izvrši pritisak na sažaljenje, klekni. I nakon njenog povratka, ponovo se bacite na staro. Stoga, ako se to dogodilo nekoliko puta, bolje je ne vraćati se.

Ako je muž sklon napadima, svakako morate otići. Čovjek koji se barem jednom odlučio na nasilje, ako ne uzvrati, stalno će pribjegavati napadu. I tući će ne samo svoju ženu, već i djecu.

Ako žena želi da ostane

U svakom slučaju, kada odgovarate na pitanje isplati li se spašavati brak ako muž pije, morate donositi odluke s punim otvorene oči, biti svjesni svih posljedica svojih postupaka, ne skrivati se od stvarnosti, sagledavati stvari onakve kakve zaista jesu. Ako je očigledno da neće prestati da pije, morate se rastati, ali ako postoji nada, možete pokušati da sačuvate vezu.

Ako žena ne pije i mrzi piće, ali želi da spasi brak, jedini izlaz je da ojača svoju poziciju. Potrebno je jasno postaviti granice dozvoljenog i čvrsto stajati na svome. Muž mora shvatiti kakvo je ponašanje prihvaćeno, a kakvo - nikad i nikad. Uostalom, inače muža koji pije zabranjeno je. Kako drugačije spasiti porodicu, ako mu ne skrenete pažnju šta je moguće, a šta ne? Naravno, potrebno je učiniti sve da muž bude vezan.

Psiholozi, kada kažu kako se ponašati sa mužem alkoholičarom, savjetuju da se pridržavate sljedećih tačaka:

Ni u kom slučaju ne smijete dozvoliti da vas vrijeđaju: ni fizički ni verbalno. Stoga mu je potrebno dati do znanja da će za to odgovarati po zakonu. AT posljednje utociste možete pozvati policiju. Ali ovdje morate znati: ako nekima djeluje, onda druge razbjesni.
Nikada ne možete prikriti zlodjela pijanog muža: alkoholičar mora naučiti da ubire plodove svojih postupaka.
Nema potrebe da lažete da biste ga zaštitili od svih problema.
Nema potrebe da rešavate njegove zadatke umesto njega. Ako se alkoholičar probudi i izađe iz pijanstva, a supruga mu sve popravi, neće imati mnogo motivacije i želje za promjenom.
Ne pokušavajte zaštititi svog muža od njega samog.
Ne biste trebali davati olakšanje.
Ne treba ponižavati muža, odgovarati uvredama na uvrede, govoriti da je patetični pijanac. To će smanjiti njegovo samopoštovanje, izazvati unutrašnji protest i pogoršati situaciju.
Ne zaboravite na sebe: morate se pobrinuti za svoje kulturni razvoj i duhovni rast. Takođe morate pronaći prijatelje i istomišljenike koji će vam pomoći da se nosite i preživite teška vremena.

Vrlo je važno ne zatvarati oči pred interesima djece. Stoga, ako alkoholičar svojim postupcima povređuje osjećaje djece, potrebno mu je na to skrenuti pažnju. Djeci također treba omogućiti da izraze svoje ogorčenje i nezadovoljstvo. Ali u isto vrijeme, važno je naučiti djecu i objasniti u kakvom je teškom stanju otac, da je prisiljen na to, a ne loša osoba. Inače će ga prezreti.

Ne dozvolite da alkoholičar vrijeđa djecu. Stoga se moramo truditi da život organizujemo na način da djeca što manje budu izložena utjecaju pijanstva. Takođe treba da pazite da ne započnete sukobe u prisustvu dece.

Žena koja odluči da spase svoju porodicu treba da zna da je gotovo nemoguće naterati alkoholičara da prestane da pije ako on sam to ne želi. Stoga su svi pokušaji da sakrije alkohol od njega neučinkoviti: on će sigurno pronaći kako zaobići ovu zabranu. Međutim, morate se pobrinuti da kod kuće nema alkohola: ako alkoholičar odluči da prestane piti, jedna vrsta alkohola će ga natjerati da promijeni mišljenje.

postoji nada

Ako je muž alkoholičar, šta žena treba da radi, savet psihologa zavisi od svakog konkretan slučaj: jednostavno ne postoji univerzalni odgovor koji bi odgovarao svakoj ženi. Obično morate djelovati u skladu sa okolnostima, i učiniti najbolje što možete čak i kada je situacija loša.

I ovdje je vrlo važno zapamtiti i shvatiti činjenicu da je najviše značajan faktor koji će uzrokovati promjenu kod alkoholičara je bol i gubitak. Alkoholičar se mora suočiti s posljedicama svojih postupaka: fizičkim, emocionalnim, društvenim, finansijskim. To ga motivira da traži prilike za poboljšanje situacije. To je ono što se misli kada psiholozi daju savjete kada kažu: "Ne prikrivajte, ne zaklanjajte se, ne opravdavajte se i ne lažite."

Alkoholičar mora shvatiti da je odgovoran za svoje postupke.. Ako uspete da prebrodite ovaj period, primenjujući savete psihologa u praksi, moguće je (iako ne nužno) da će doći trenutak kada će pijanica biti spremna da se promeni. Ako vidite ovaj trenutak, razgovarajte s njim otvoreno i ozbiljno o alkoholizmu, to može dati rezultate i osoba će krenuti putem trijeznosti.

Popularno u kategoriji: