Muž ne štiti svoju ženu. Moj muž me ne štiti

“Ne bi trebalo da postoji niko draži od muža i žene”

O ulozi svekrve i svekrve

U poslednjem razgovoru sa protojerejem Vladimirom Parhomenkom razgovarali smo o tome kakva bi trebalo da bude hijerarhija u porodici i kako iz deteta ne odgajati egoista. Danas ćemo govoriti o tako ozbiljnim i često nepokolebljivim članovima porodice kao što su svekrva i svekrva, o tome kako treba da se ponašaju u odnosu na mladu porodicu i kako porodica treba da odgovori na njihovo mešanje.

Ograničite smetnje

- Oče Vladimire, dosta anegdota je vezano za svekrve i svekrve u ruskoj narodnoj tradiciji. I ove šale su ponekad prilično žučne. Moramo priznati da kada se vjenčamo ili vjenčamo, naše majke, uz sve svoje dobre namjere, ponekad djeluju destruktivno na našu porodicu. Kako da se ponašaju naši dragi roditelji da ne bismo bili oštećeni u braku?

- Biblija kaže - neka se muž odvoji od majke i prione uz svoju ženu. Pošto je reč o hrišćanskoj izgradnji porodice, ovde bi sve trebalo da bude vrlo jednostavno: muž je napustio roditelje i prionuo uz ženu. Isto tako, žena treba da se drži svog muža, da postane deo njega, njegova polovina.

Čim je porodica stvorena, brod je otišao na more. Ovo je nezavisna jedinica. I u čemu je problem? Činjenica da to ne doživljavaju svi odmah kao takva dobro je poznata iz porodične psihologije. Po pravilu, najmanje tri godine, ni ženini ni muževi roditelji ih ne doživljavaju kao porodicu. Za njih je on i dalje njegov Kolja, njegova Maša. I neka vrsta Saše se držala za nju, i za Kolju - "Ova budala Lena" koji " uništi mu život...

Na ovu šemu su postavljene mnoge različite ličnosti. Na primjer, ženina majka može biti previše aktivna, a mužev otac može biti prepotentan. Postoji mnogo opcija, ali u svakoj od njih zadatak i muža i žene u mladoj porodici je da zaštite svoju porodicu, svoj brod koji je upravo izašao na more od onih užadi koje roditelji pokušavaju nabaciti na brod da se privezuju. to.

— Kako zaštititi? Ne možeš svoje roditelje baciti u vodu. Da, i mi ih volimo, po pravilu...

- Ograničite njihovo mešanje. Neću iznositi sve detalje iz svog ličnog porodičnog iskustva, ali vas uvjeravam – mi smo obična porodica, nemamo ništa idealno. Sve probleme koje su svi imali, mi smo iskusili i prošli na sopstvenoj koži.

Muž mora zaštititi ne samo svoju ženu, već i svoju porodicu od svojih roditelja. Kad mami počne da kaplje po mozgu - da, imaš je takvu, imaš je takvu - tu je samo potrebna mudrost. S jedne strane, potrebno je ne uvrijediti vlastitu majku, s druge strane, sve što je ona izlila na vas treba zakopati u sebi. Ne treba biti repetitor, treba biti tako dobra "močvara" u kojoj sve tone. Zato što će vašem sopstvenom supružniku ili supružniku biti izuzetno teško prihvatiti kritiku na svoj račun, koju prenosite od vas.

Muž i žena su jedno. Niko ne bi trebao biti draži ili bliži. A ako muž počne da izražava žalbu svojoj ženi, koju mu majka iznese, to je krajnje uvredljivo za njegovu ženu. Ona osjeća da gubi zaštitu, gubi u njemu onoga koji bi je, u principu, trebao štititi. Isto i obrnuto. Stoga je prvi zadatak mladih - zaštititi svoju porodicu od vanjskih utjecaja.

Štaviše, kada sklapamo brakove, uvijek ih upozoravamo da postoji takav zakon u porodičnim odnosima: čim postanete muž i žena, ne smijete nikome ništa govoriti o svojim porodičnim odnosima. Mama pita: pa, kako je? "Sve je u redu mama, sve je u redu..."

— Ali mama neće tako lako odustati. Ona je zainteresovana, nastaviće da postavlja pitanja.

- A ti nastavi da uspavljuješ njenu budnost - "U redu je mama, ne brini..." Sve ovo treba blokirati. Ne možete dozvoliti čak ni pod prihvatljivim izgovorom da uđete u vašu vezu - to je zakon. Ako se vaši roditelji, kao i brojna rodbina, naviknu na ovo u prvoj fazi, onda će vam uopće prestati smetati.

— Mora da je mamama teško da se naviknu odmah. Teško je rastati se od djeteta. Možda će vam se početi činiti da se vaš rođeni sin, kojeg ste odgajali dvadeset godina, udaljava od vas. Ili se možda odljubio generalno već "zbog budale ove Lene"...

“Ovdje ne bi trebalo biti rivalstva, sebične vezanosti. Sin ili ćerka moraju biti u mogućnosti da se oslobode. Pa šta, što je odgajala dvadeset godina? Sada je porastao. Nemojte to držati za sebe do kraja života.

Što se tiče dobrih odnosa, ako su bili između majke i sina ili majke i kćeri, ako su bili zaista bliski ljudi, onda će to ostati i na distanci.

Općenito, najpouzdaniji lijek protiv svih problema je preseljenje mladih, kao što je uvijek bilo. U Rusiji su mladi ljudi uvijek bili preseljeni, uvijek su odmah imali svoj stan. Kako je bilo u ruskim selima? Priprema za vjenčanje - izgradnja kuće za mlade. Ili je, barem, pričvršćena neka pomoćna zgrada, ili, u najgorem slučaju, dodijeljena je posebna prostorija. To je posebna, u koju ne bi ulazili.

Shvaćate šta znači da mlada porodica živi odvojeno. Stoga, ako nemate svoj odvojeni stan, ali postoji mala prilika za iznajmljivanje stana, to je veoma važno u prvim fazama porodičnog života. A ako to ne uspije, onda je ovdje jednostavno potrebna velika mudrost. Treba imati na umu da će zajednički život donijeti više poteškoća u zajednički odnos.

Ne savijaj u kut

— Ti pričaš — nema potrebe za reemitovanjem negativa. Ali dešava se da muž pokušava da se ne prenosi, a žena i dalje oseća da je njegova majka ne voli. Ona se uvrijedi i vrijeđa njegovu majku pred njim. Tada mu to postaje uvredljivo - ovo je njegova majka, ne može da trpi uvrede na njen račun čak ni od svoje voljene žene. Kako biti ovdje? Mnogi se spotiču oko ovog spleta kontradikcija i međusobnih vrijeđanja...

- Žena je kriva. Ovdje je vrlo jednostavna stvar - postoje određeni statusi u našem životu, i zapovijest "Poštuj oca i majku" niko nije otkazao. I žena mora shvatiti da ne može isprovocirati svog muža da prekrši ovu zapovijest. Jer to je u osnovi religiozna stvar i on će biti primoran da reaguje na to.

A čak i ako postanete porodica, ovu zapovest niko ne poništava. Čak i ako su roditelji umrli, niko to ne otkazuje, jer onda morate poštovati kako? Molite se za pokoj svojih roditelja. Dakle, bez obzira kakva je svekrva, supruga svog muža ne može provocirati. Ona savršeno razumije da postoji, na primjer, zapovijest - "ne čini preljubu." Normalnoj ženi ne bi palo na pamet da isprovocira svog muža da prekrši ovu zapovest. Dakle, ovdje to nije moguće. Ovo je jednostavna matematika.

U naše vrijeme, Vladika Eugene, rektor Moskovske bogoslovske akademije, dao je dobar primjer. Rekao je - nikada ne možete satjerati čovjeka u ćošak. Jer ako osobu satjerate u ćošak, on ima jedan izlaz iz ove situacije - da vas udari šakom u čelo i prođe. Nema drugih opcija...

— Usput, o čelu. Znam slučajeve kada su sasvim mirni muževi ljubavi digli ruke na svoje žene zbog netačne izjave o njihovim majkama. Ni na koji način ne opravdavam ovo, ali razumijem da je to od impotencije.

Naravno, koje su opcije? Dovodite osobu u položaj u koji ga je nemoguće dovesti. Ovo je velika greška i ne treba je raditi. Moramo se pokajati i ispraviti svoje živote u tom smislu.

— Sada će polovina čitalaca pomisliti da odobravamo nasilje u porodici...

- Ništa ovako. Muž takođe treba da se pokaje što se nije mogao suzdržati. Svako se mora pokajati za svoje.

— A ako svekrva iz nekog razloga ne voli svoju snahu, treba li snaha pokušati da zaradi njene simpatije? Da pokušam da joj udovoljim?

- Posebno zaslužuje, mislim, nije potrebno. Zadatak snahe u ovom slučaju je da bude kritičan prema sebi i prema tvrdnjama svekrve. Ako ne vidi nikakvu pravu krivicu u sebi; ako nije drska, nije bezobrazna prema svekrvi, ako u ovom "ne voli", jednom riječju, postoji moralna komponenta, onda ne treba ništa raditi.

Zašto devojka ne može da voli majku svog muža? Razlozi mogu izgledati najsmješniji. Na primjer, naišao sam na takve stvari: na primjer, njena svekrva je kori da je spora. Svekrva je brza, ali je spora. A sad svekrva počinje da nervira - "ova kokoška sve radi polako, puzi tamo..."

Ovdje vidimo tjelesne odnose, ovo je čista fiziologija. Odnosno, ne voli svoju snaju ne zato što je loša osoba. Ne sviđaju joj se svoje kvalitete, njene neke čisto fiziološke osobine. Nema potrebe da igrate bilo kakvu ulogu i pokušavate da se prepravite. Ovdje nema razloga za promjenu. Samo treba ponizno, na hrišćanski način, nositi ovaj krst, pogotovo što nije najteži. Pa, ne sviđa mi se i ne sviđa mi se. Uzmi to kao datost.

Proći će s vremenom, uvjeravam vas. Život je maraton. Proći će nekoliko godina i sve će se promijeniti. Najteži dio je početni period porodičnog života, jer se porodica ne doživljava kao porodica.

— A ako postoji moralna komponenta u antipatiji svekrve, pokušajte promijeniti sebe?

- Naravno. Ako vidite da ste ovdje bili grubi ili se ponašali netaktično, ispravite se. Ali ne da bi ugodili, nego na hrišćanski način. Težite duhovnom savršenstvu i svemu tome. Ispravi ne zbog svekrve, nego zbog sebe. Ne morate da radite nešto posebno sa sobom za nekog drugog. Kao što reče Serafim Sarovski: spasi se i hiljade oko tebe biće spasene. Ovo je pravilo za sva vremena, za život.

Novine "Saratovska panorama" br. 44 (1023)

Zdravo! Pomozite, molim savjet ili upućivanje na literaturu. U situaciji sam da ne znam kako da pomognem. Recite mi molim vas da li muž treba da brani svoju ženu ako je bila uvređena (rečju ili delom u njegovom prisustvu ili bez njega), a žena nije kriva? I kako odgovoriti na kršćanski način kako bi urazumio prestupnika i podržao njegovu ženu? I sama mislim da bih trebala, a ako muž ne zna odmah kako da kaže kako treba, onda mislim, ipak, svejedno, trebala bih prestupniku nekako nježno reći da je počinilac u krivu. Pomozi mi molim te. Catherine.

Protojerej Mihail Samokhin odgovara:

Zdravo Ekaterina!

Sveto pismo odnos između Hrista i Crkve vidi kao sliku odnosa između muža i žene. Gospod je dušu svoju položio za svoju Crkvu, tako da muž mora biti spreman da brani svoju ženu. Iz Vašeg pisma uopšte nije jasno u kojoj situaciji je takva zaštita neophodna. Stoga posjetite najbliži hram i lično se posavjetujte sa sveštenikom, koji će vam, udubivši se u konkretne detalje, moći dati efikasan savjet.

S poštovanjem, protojerej Mihail Samokhin.

Vlada i Aleksej su zajedno pet godina, treću godinu su u zakonskom braku, a treću godinu žive sa svekrvom - štedeći za stan.
Takva odluka svojevremeno Vladu nije bila laka. Međutim, odlučila je da rizikuje. Prvo, svi oni - vaspitani, inteligentni ljudi, verovatno do te mere da pljunu jedni drugima u čajnik, neće pognuti. Drugo, stan svekrve je prostran, ima dovoljno prostora, ne morate sjediti jedni drugima na glavi, odnosno ne bi trebalo biti nikakvih posebnih sukoba. I, što je najvažnije, nije zauvek. Ako mjesečno odvojite određeni iznos, za tri godine će imati kaparu, a moći će i sami da razmišljaju o svom stanu.
Možeš izdržati već tri godine, pogotovo kad ima, za ime čega. A iznajmiti stan, plaćati novac u nikud mjesec za mjesecom, je ćorsokak...

Mladi su se doselili kod majke i u početku su živjeli sasvim podnošljivo. Momci su radili, dolazili su kući samo da prenoće, majka je vodila domaćinstvo, nije se penjala u mladu porodicu, a štednja je išla brzim tempom. Vlada se samo radovao kako su sjajno smislili, a iskreno nije razumeo ko samo sastavlja ove glupe priče o svekrvama i snajama. A onda je iznenada došlo do trudnoće. Mladi su u principu planirali dijete, ali nešto kasnije - u početku su htjeli riješiti pitanje stanovanja. Ali pošto se to dogodilo, odlučili su da se porodi. Svekrva se za ovo najglasnije založila - kažu, dok živimo zajedno, pomoći ću. Ova ideja se činila logičnom. Vlada će se poroditi, sedeti sa bebom neko vreme, a onda početi da radi, postepeno ostavljajući bebu baki, i opet će ući u raspored. Tri godine će se produžiti, možda 4-5, ali nema veze. Probijte se!

Ali eto peha - otkako je Vlada otišao na porodiljsko odsustvo, odnosi između dve žene, koji su u početku bili prilično dobri, iz nekog razloga su počeli da se kvare pred našim očima. I što dalje, to gore. Dijete sada ima nešto više od godinu dana, a kuća je pakao i noćna mora.

Svekrva se raduje povratku sina s posla, žali mu se na snaju i sigurna je da je on jednostavno dužan da obuzda "ovog bezobrazluka".
- Dete bez čarapa, prozor otvoren - nabraja majka grehe snahe. - A on je, inače, danas cijelu noć kašljao!.. Sjedi po cijeli dan sam na podu, a moja majka dijeli svoje iskustvo na internetu... I kakvo iskustvo! Dete ima godinu dana, ne govori i ne zna šta je lonac! Gde ste to videli... Naša deca u ovom uzrastu su se već jela, recitovala pesme, išla u toalet... Jer nismo imali internet... Bila je oslobođena svega, ja kuvam, perem mašinu , očisti usisivač ... Neće da pere šolju za sobom ... A pritom ne možeš da brineš o detetu - e, to je sve! Nema kapije!

Aleksej odsutno sluša ceo ovaj tok i mehanički klima glavom. Vlada ponašanje svog muža doživljava kao kukavičluk i izdaju. Suprug ne vidi nikakav problem u Vladinom ponašanju prema bebi, ali ne želi da se svađa sa majkom. Ali mogao je da zaštiti svoju ženu. Reci, kažu, ne idi, ovo je NAŠA porodica i NAŠE dijete. Pa, barem, u najgorem slučaju, prebaciti razgovor na drugu temu, a ne slušati sve ove gluposti. Ali on ćuti, a svekrva se sve više navija, uvjerena da je sin pažljivo sluša i podržava.

Kad biste samo mogli reći da ne želite ovo čuti! - onda Vlad plače u svojoj sobi. Zašto misli da sam loša majka?? Sve radim za svoje dete, čitam mu, igram se sa njim, šetam svaki dan, dojim... reci joj! Pa to je nemoguće, ceo dan sa detetom! Zar zaista nemam pravo da odvojim pola sata za odmor kada je dijete zauzeto ili spava? I kuvam... ponekad. I uvek perem suđe!
- Oh, shvati sam! Aleksej odbacuje žalbe svoje žene. - Ovo su ti ženski poslovi!.. Znam da si dobra majka. Ali šta hoćeš od mene? Pa da se i ja kunem sa svojom majkom? Život će postati potpuno nepodnošljiv. Mi smo u njenoj kući, ona mnogo radi za nas. I kuha, barem ponekad, i sjedi s djetetom. Onda, na kraju krajeva, ona želi ono što je najbolje, pre svega za svog unuka. Pa, ne obraćajte pažnju!

Sada moj muž kategorički ne želi da se preseli u iznajmljeni stan. Cijene najma su porasle, vrlo je teško iznajmiti s djetetom, a ne želite da vučete bebu po tuđim stenicama. Štaviše, ovdje je područje naseljeno, a klinika je divna, a pedijatar na stranici je samo mađioničar, liječila je Alyosha kao dijete. Da, i uštede, uz pomoć moje majke, nekako idu, iako ne tako brzo koliko želite, ali ovo je već dobro. Posle novogodišnjih praznika Vlada planira da ide na posao, dete će biti kod bake, tako da je nemoguće da se iseli. Podizanje hipoteke odmah je zastrašujuće, morate još uštedjeti. Pa, na kraju, toliko su izdržali - glupo je sad biti uvrijeđen i ostaviti sve na pola puta.
Vlada sve ovo razume i, generalno, pristaje da bude strpljiv - ali pod uslovom da će Aleksej pokušati da zaštiti Vladu od kritika i napada.

Da li Aleksej treba da stavi svoju majku na njeno mesto? Kako podržati Vladu? Udarite šakom o sto, odlučno recite da je ovo moja porodica - ne idite? dobro, ili bar da ne udari, nego da popriča na dobar način, da jasno stavi do znanja da neće dozvoliti da grdi svoju ženu?
Ili da uzmemo u obzir gledište majke, na kraju krajeva, oni su u njenoj kući?
Ili je neprikladno da muškarac rješava ženske sukobe? Neka se pomire, i da li je Aleksej u pravu da se ne meša svom snagom?
Ako iseljavanje nije opcija, koji je najbolji način?
Šta ti misliš?

Zajedno smo 6 godina.Imamo jedno zajedničko dete,a ćerka mi je iz prvog braka.Ovo je da okarakterišem porodicu)Uvek sam poštovala i odnosila se prema ličnom prostoru svog muža,interesovanjima,interesuju me njegovi hobiji. Uvek sam se dobro ophodio prema njegovim prijateljima.Nikad sebi nisam dozvolio da kažem nešto loše. Odrastao sam u porodici u porodici u kojoj je tata poštovao mamu, a mama je poštovala tatu, bila mu podrška i podrška, njegovo dostojanstvo!naročito prijatelji.
Nedavno se desilo da me njegov bliski prijatelj na našem venčanju... udario pesnicom u lice. Nisam glupa osoba, pokusala sam da pobegnem iz sukoba, samo sam nestala, progovorila, umirila.. prevodila teme da izbegnem sukob... jer ovo je prijatelj mog voljenog... a nisam želim bilo šta loše za bilo koga.. Pokušala sam da prenesem mužu da pokušava da se uštine za obraz, da ga ošamari. Ali moje rijeci su ignorisane,na kraju su me za ovo optuzili.....Tamo su prije godinu dana i zvanicno upisali brak,do danas su me trazili za oproštaj..a drugi prijatelj me nakon nekog vremena uvrijedio u javnosti i otkinuo krštenje moje ćerke, gde je on svojom voljom trebao da bude kum...
Model ponašanja preuzet od njegovog oca pokazao se tek nedavno i nikada nije bio zaštitnik porodice i svoje žene. Sanjao sam da mi je važno kako da sačuvam svoju porodicu. Volim ovu osobu, cijenim i znam za sta je ponekad sposobna...bio je...ne ogranicavam sastanke sa prijateljima.Poštujem, cak dijelim i njegove interese.
Belgorod pokušava da razgovara s njim da mu kaže kako se osećam od ovih trenutaka. Ne okrivljujući, ali sa molbom da shvatim koliko je bolno, plašim se... Da ako je takav odnos prema meni onda ni njega ne poštuju.. ne žele da me čuju i razumiju ..sve mu odgovara...Strasno je da kada biraju izmedju prijatelja i mene - nece izabrati mene,zastititi ne mene,ne pomoci...
Želim da zadržim vezu. Zato sto volim, cenim sve sto smo dugo gradili...ne uzivam u sve,nisam pokvario..gde treba i stavio na svoje mesto i obrnuto,shvatio sam njegovo želje bez ograničenja. Kako ga natjerati da počne braniti moju čast i još više...
Ja sam lijepa, aktivna i druželjubiva..nisam plava čarapa, zanimljiva osoba..nisam mijesilica koja gleda svog muža u strahu od izdaje...Ne radi ništa drugo...kompleks na nogama.
Kako doprijeti? objasni... Da me zastiti i ne izgleda kao da boli, uvredljivo. Pljeskaju trepavicama i jelom od sreće, što je zlatnih ruku, kad nešto uspije... Mada mogu mnogo. Ima podršku i poštovanje u porodici. Mnogo je energije uložila u uspostavljanje veze sa djetetom iz drugog braka.
Ne zaboravljam da ga podsetim na dužnosti, kao čoveka, starešine, osobe koja mora da obezbedi smeštaj za svoje potomstvo, bar...
Sve se uzasno urušava..razgovori ne donose razumevanje..kaže da voli,ne može da živi..itd..
Ali..moja snaga nije beskrajna...i ima ponosa..šta da se radi

Pitanje psihologu:

Dobar dan!

Pomozite, molim vas, da se shvati situacija koja traje već 13 godina. Moj muž i ja smo se upoznali 2 godine prije braka i naš odnos je bio savršen, sa mojom svekrvom također je bio dobar. Sve se promijenilo nakon vjenčanja, kada su svi zajedno počeli živjeti u kući svekrve. Pogotovo nakon rođenja djeteta, jednostavno je počela da se uklinjava, nije mi čak ni čestitala na povratku iz bolnice rođenje njene kćerke i počela mi je zamjerati što sam loša majka i što sam kćer nazivala pogrešnim imenom. kršten. Muž nije učestvovao, ćutke je sjedio, nije ustajao na moju stranu. Nasamo mi je uvijek odgovarao na prigovore: majka mi je dobra! Naravno da je dobra za njega, ali ne i za mene. Na kraju smo se iselili u iznajmljeni stan, ali me njegova majka mrzi svim srcem. Sad je situacija zastala, jer se i brat mog muža pridružio svekrvi, ona sve nameće protiv mene. Pokušala sam da pričam sa mužem da si ti glava nove porodice, dužan si da zaštitiš svoju ženu i porodicu, reci bar jednom reč za mene i sve će prestati. I tako situacija raste kao grudva snijega, jer njegovi rođaci razumiju da im on nikada ništa neće reći niti učiniti. Prilikom moje posljednje posjete, iznuđene na rođendan mog svekra, situacija mi se učinila apsurdnom. Ni moja svekrva, ni moj brat-muž, ni njegova žena sa mnom nisu prozborili ni riječi. Moj muž je na letu, bez njega ne dolazim kod njih u poslednje vreme. Ali na DR je bilo nezgodno odbiti i nisam htjela da uznemirim svog muža. Volim ga i želim da spasim svoju porodicu, ali on me ne čuje i kaže da ne razumije. Bez detalja, rekao sam mu da je sva ova situacija loše uticala na naš odnos, njegova majka želi da preživim iz porodice. On opet ćuti, kaže da sam ja taj koji se protivi svima, zato tako ispada. sta da radim? Razumijem da su mama i tata rođaci - lakše je promijeniti ženu. Ostaviti ovu porodicu i njega sa rodbinom, jer on se nikad neće moći zauzeti za mene? I on sam me zove u zadnje vrijeme i često propadne u vrisak ili iritaciju bez razloga. Uvek je bio privržen i pun ljubavi prema meni, počinjem da mislim da me vara, ne mogu da nađem razlog njegovog ponašanja, što znači nedostatak poštovanja prema meni. Sve češće me poredi sa mojom majkom, koja je vrlo specifična dama i sa njom smo takođe u teškim odnosima. Pomozi mi da shvatim kako da se nosim sa svojim mužem.

Psihologinja Andrianova Anzhelika Viktorovna odgovara na pitanje.

Zdravo Xenia.

Trenutna porodična situacija podijeljena je u dva suprotna tabora: s jedne strane vi, a s druge strane rođaci vašeg supruga. Sam muž je u sredini, ali njegovo mišljenje zavisi od većine. Posmatrajte ovu situaciju spolja, kako se dvije suprotne strane međusobno optužuju za razne grijehe, dolazi do sukoba između dvije strane, a vi ste član jedne od stranaka. Svako navlači ćebe preko sebe. Naravno, u ovom scenariju će pobijediti najjači (što svekrva radi, povezuje svoje rođake). Ako želite da učestvujete u ovoj „porodičnoj bitci“, onda treba da ojačate svoju poziciju i nađete one koji će biti za vas, odnosno podržati vas (imam druge, ne muža). postoji druga pozicija u ovoj situaciji, kada odustanete i dogovorite se sa svekrvom da ste "losi" i ne mozete se promeniti i dozvoliti im da vas prihvate takvu kakva jesi, i učvrstite svoj stav sa svojim muzem i recite da te voli i kako je dobar momak.

Postoji još jedna opcija, kada jednostavno prekinete sve odnose sa ovim rođacima, tada će vašem mužu postati mnogo teže živjeti između dvije suprotnosti koje se međusobno ignoriraju.

Takve opcije dovode do napetosti i kolapsa bilo porodičnih ili porodičnih odnosa. .

Ovu situaciju je moguće sagledati i sa druge tačke gledišta. Postavite sebi pitanje: zašto vam treba takva situacija kada postoje suprotstavljene strane koje se bore za uticaj na njenog muža.

Ako ste iskreni prema sebi, dobićete mnogo različitih odgovora, važno je da radite sa njima, odnosno da realizujete svoje postupke, tada možete promeniti svoj život.