Kako uzeti u obzir građanski brak muškarca - tuđeg muža ili dostojnog mladoženja. Zašto žene žele da se udaju? Zašto muškarac ne želi da oženi svoju partnerku

Pojava djeteta u porodici svakako je tranzicija porodice u novi nivo. Ovo se ne može porediti sa planiranjem odmora ili odabirom automobila. I mnoge žene u takvoj situaciji, da bi se osjećale sigurnije i smirenije, željele bi formalizirati svoju vezu.

Sa psihološke tačke gledišta, nije toliko važno da li supružnici imaju pečat u pasošu ako su oba partnera zadovoljna svojom situacijom i osećaju se prijatno u svom građanski brak. Glavna stvar je da je porodica skladna. Za dijete u građanskom braku, glavna stvar je voljeni roditelji, mir u porodici, čak i tokom njega intrauterini razvoj. Ako oba para zaista ne žele "zvaničnost", onda je bolje ostaviti sve kako je. Istina, prije rođenja djeteta u građanskom braku, bolje je razgovarati sa svojim mužem o pravnim pitanjima: prezime djeteta, gdje ga prijaviti itd.

Međutim, ako žena iznenada shvati: ja želim da se udam, ali muškarac ne želi da se venča, par se suočava sa teškim izborom.

Zašto žene žele da se udaju?

Prije svega, morate razumjeti zašto žena želi da se uda. Može postojati nekoliko razloga:

1. Sanjajte o prekrasnom odmoru. Za mnoge djevojke vjenčanje je dokaz muške ljubavi. Neka proslava bude skromna, ali uz bijelu haljinu, okružena najmilijima i prijateljima. A onda, lepo je osećati se kao prelepa mlada u centru pažnje.
2. Porodično obrazovanje. Većina žena od djetinjstva apsorbira ideju da se djeca trebaju rađati u službenom braku. Čak i ako žive u građanskoj zajednici, i dalje očekuju da ubuduće registruju brak, posebno ako je trudnoća već nastupila.
3. Prava djeteta u građanskom braku. Mnoge žene smatraju da se krše prava djeteta u građanskom braku.
4. Status. Nakon udaje, mnoge djevojke razvijaju unutrašnji ponos od spoznaje činjenice: udala sam se! I to ženi daje „težinu“ u porodici njenog muža. Na primjer, u slučaju konfliktna situacija sa svojim rođacima, niko se neće usuditi da joj kaže: „Ko si ti ovde?“ Ako je brak formaliziran, onda će ona odgovoriti: "Ja sam njegova žena." I ovo je svađa! A fraze poput "ja sam njegova vanbračna žena" će generirati odgovore: "Mi poznajemo takve žene, danas jednu, sutra drugu."
5. Pogodnost u društvenoj sferi. Ako žena ima dijete u građanskom braku, često doživljava nelagodu u komunikaciji sa administracijom u vrtićima, školama, vlastima socijalna zaštita i drugih zvaničnih organa. U ovakvim slučajevima stalno im trebaju dodatni certifikati i potvrde za čije prikupljanje treba vremena i truda. Pečat u vašem pasošu eliminiše takvu birokratsku birokratiju.

Žena treba da zapamti ili zapiše te argumente službeni brak koji su joj važni. Biće joj od koristi kada razgovara sa mužem.

Zašto muškarci ne žele da se venčaju?

Pa zašto muškarci ne žele da se venčaju? Mora se reći da ima muškaraca koji se aktivno opiru registraciji braka, objektivni razlozi. To je u pravilu povezano s psihičkom traumom.

Prvi razlog– neuspjeli brak roditelja (razvod ili „život u skandalima“). Dijete koje je preživjelo slična situacija u djetinjstvu može sam odlučiti: bolje je ne ženiti se nego postojati kao njegovi roditelji. I odgađa trenutak vjenčanja što je duže moguće, vođen mišlju da će nakon ovog razdora početi u njegovom ličnom životu, tj. veruje da tako "spašava" svoju vezu!

Drugi razlog- neuspješan vlastiti službeni brak koji završava razvodom.

Treći razlog– nedostatak samopouzdanja, u sposobnost da izdržava porodicu (ili da ostane zanimljiv za sebe već zakonita supruga, postati dobar otac, strah od promjene).

Četvrti razlog- avaj, nije siguran u svoj izbor.

Šta učiniti ako muškarac ne želi da se oženi?

Ovdje mnogo zavisi od same žene, od njene mudrosti i takta. Prije svega, morate upoznati svog muškarca, saznati istinski motivi njegova nevoljkost da ode u matični ured. A to nije lak zadatak, jer muškarci to često sami ne razumiju. Ali ako u paru odnos poverenja, postoji šansa da pronađete potrebne informacije iz priča vaše druge polovine o porodici, prijateljima, snovima i planovima. Možda će pristati da ode porodični psiholog zajedno da shvate razloge nezadovoljstva njegove supruge i njegovu posvećenost ideji građanskog braka. Ovdje je najvažnije biti strpljiv i pažljiv prema svom partneru i njegovim osjećajima. Nema potrebe za ispitivanjem. Kada postanu jasni razlozi zašto se muškarac drži svoje „slobode“, onda se može zamisliti kako se ponašati da bi se stanje u porodici popravilo.

Nije tako rijetko da se trudnoća dogodi prije nego što par stigne u matični ured. U ovom slučaju, žena se često nada da će iščekivanje bebe potaknuti njenog partnera na odlučan korak. Ali ako se to ne dogodi, a ona zaista želi dobiti bračnu ponudu, onda bi se trebala pravilno pripremiti za razgovor.

Kako da se dogovorite ako ste trudni

Prvo se morate smiriti i podesiti na miran talas. Recite sebi: „Očekujem dijete od voljene osobe, a to je samo po sebi sreća. Još ne znam da li će me zaprositi ili ne, ali sigurno znam da želim da sačuvamo našu vezu. Volim ga i drag mi je. Stoga neću vršiti pritisak na njega i ucjenjivati ​​ga trudnoćom.” Ako budući tata pozitivno reagovao na vest o dopuni, to je već pozitivan faktor. Dobar, ugodan odnos sa partnerom, njegova podrška je ono što je svima potrebno budućoj majci. I sada - približni dijagram razgovor.

1. Odaberite vrijeme i mjesto. Muškarac ne treba da bude umoran ili uronjen u bilo kakve brige. Možete čekati "izgovor", na primjer, prilog o nečijem vjenčanju na TV-u, ali to uopće nije potrebno. I nemojte unaprijed reći (na primjer, telefonom tokom dana) da biste željeli razgovarati uveče važna tema. Ovo će natjerati čovjeka da sa napetošću čeka razgovor.
2. Započnite razgovor. Početak je veoma važan. Razmislite o tome šta ćete reći, ali izbjegavajte dugačak uvod. Na primjer, možete početi ovako: „Jednom smo razgovarali o legitimizaciji naše veze. Voleo bih da se vratim na ovu temu."
3. Osnova je vaša veza. Tokom ovog razgovora, najvažnije je da kažete da biste ga voleli da vidite kao svog partnera u životu. Razgovarajte o osjećajima prema njemu, o povjerenju. Nema potrebe da se fokusirate na buduće očinstvo, ovo je in u ovom slučaju“slab” argument, jer može biti punopravni otac čak iu situaciji nesklopljenog braka. Isto prima i dijete koje živi u građanskom braku očinska ljubav, kao u službenoj.
4. Pripremite svoje argumente unaprijed.Čovek koji ne želi da se ženi sigurno će pitati šta tačno menja pečat u pasošu. Moraćete da kažete zašto vam je formalizacija braka toliko važna. Ovdje je dobro zapisivanje bilješki o tome zašto vam je brak važan.
5. Ne žuri! Morate završiti razgovor na pozitivnoj noti. Dajte svom mužu vremena da razmisli, naglašavajući da iako vam je brak veoma važan, poštujete svaku njegovu odluku. I budite spremni da sačekate. Najbolje je dok ponovo ne pokrene temu.

Tako će muškarac s kojim živite u građanskom braku dobiti impuls koji će ga natjerati da preispita svoje stavove. Za neke parove ova naknada proizilazi iz mogućnosti zajedničke kupovine stambenog prostora, kod drugih iz perspektive zaposlenja koja je otvorena samo za zaposlene u braku, dok trećima roditelji ili prijatelji pomažu da donesu odluku. Najvažnije je odabrati pravi "ključ".

Pažljivo!Često se žene počnu vrijeđati, insistirati i pokrenuti skandale na temu "Trudna sam, želim se udati". I tako ne samo da ne uspevaju da ostvare svoj cilj, već gube i partnera.

Jedini put kojim žena ne treba da ide, ma koliko jake bile njene želje, jeste manipulacija, obmana i prinuda. Naravno, svaki slučaj je individualan, ali ako žena želi sreću, harmonične odnose, trebaće joj promišljen stav prema potencijalu zakonski supružnik. Uostalom, čak i ako iz nekog razloga kategorički ne želi da se zvanično vjenča, to ne znači da vas ne voli ili da će biti loš tata. To uopće nije istina, često u građanskom braku muškarac i žena svoju vezu shvaćaju vrlo ozbiljno, a takva zajednica ni na koji način nije inferiorna od registrirane. Dakle, prvo, shvatite sebe tako što ćete odlučiti da li vam je službeni brak zaista neophodan? Možda je to samo ustaljena društvena tradicija, kojoj se u našem društvu pridaje previše pažnje, a možete biti sretni i bez ozloglašenih pečata u pasošu? A pravne probleme je sasvim moguće riješiti i na druge načine (na primjer, upisom dijela zajednički stečene imovine na svoje ime). Glavna stvar je da u vašem paru vlada sklad, poštovanje, povjerenje i, naravno, ljubav jedno prema drugom!

Kada se ne treba udati?

• Kada dođe do situacije „ili ćemo se vjenčati ili ćemo se rastati“. U ovom slučaju, možda je druga opcija bolja, jer su se u vezi najvjerojatnije nakupili nesporazumi, a vjenčanje to neće izbrisati.
• Kada u vezi ima mnogo očiglednih sukoba koje treba riješiti. Prvo riješite sukobe, a onda možete razmišljati o vjenčanju.
• Kada je prošlo manje od šest mjeseci od susreta i početka veze (ili još bolje, godinu dana). Možda neće biti dovoljno vremena da se upoznamo.

O čemu pišu

Moj muž i ja smo se venčali nedelju dana pre odlaska porodiljsko odsustvo. On je imao 40, a ja 31 godinu kada smo ga upoznali. Nije bilo nikakvog posebnog razloga za brak. Ali šest mjeseci kasnije ostala sam trudna. Isprva nisu hteli ništa da menjaju, ali su bliže rođenju odlučili da se deca rađaju u zakonitom braku. Odrastajućem detetu će biti veoma teško objasniti zašto se nešto u njegovoj porodici razlikuje od drugih. Ali ovo je naše mišljenje. A onda su, sa stanovišta zakona, prava djeteta i majke zaštićena samo u slučaju zakoniti brak. Trenutno u Porodičnom zakoniku ne postoji koncept kao građanski brak.

Kao rezultat toga, već je bilo slučajeva da se vanbračnom mužu dogodila nesreća (umro), a žena nije mogla ni da živi u stanu, jer je upisan na ime njenog muža, iako je stečen tokom njihovog zajedničkog života. Ne želim nikoga da plašim, ali moramo odmah da mislimo na decu.

Suprug i ja živimo u građanskom braku već 6 godina i ne vidim ništa neprirodno u tome. Najvažnije je da među vama vlada harmonija. A razgovor o braku počeo je tek sada, kada je saznao da će biti tata.

A ako to uradimo, to će biti samo zbog naše bebe. I tako, mislim, sve je Božja volja, ali brojna rodbina me je mučila pitanjima. U početku sam i ja bio stidljiv, ali onda sam pomislio - ne moram nikom ništa da objašnjavam, a ako je nama dobro, neka bude.

Zdravo! U građanskom braku sam 7 godina, od čega je prve godine moj muž često želio intimnost, osjećala sam se voljenom i željenom. Zatim je bilo intimnosti, ali rjeđe, i skoro uvijek na moju inicijativu, ali zadnje 3 godine nije je bilo. Pokušao sam da razgovaram s njim vrlo delikatno - blok ili odlazi sa teme ili eksplodira. U početku me je uvjeravao da se ne radi o meni, već o njemu. Ne kaže šta tačno. Išli smo zajedno kod urologa - sve je bilo u redu. Onda, ako sam krenuo u razgovor na ovu temu, on je počeo da viče da ga ostavim na miru, da će sve proći. Vrhunac je bio skandal kada je vikao na mene da se pogledam u ogledalo, govoreći da izgledam toliko strašno da ne može da spava sa mnom. Prvo sam bio šokiran, a onda sam shvatio da je najbolja odbrana napad i na taj način pokušava da opravda svoj problem. Onda je došao k sebi, zamolio za oproštaj i uvjerio me da sam ga pogrešno shvatio. Od tada živimo kao brat i sestra. Ili kao bliski prijatelji, ne razumem kako. Imamo zajednički interesi, on sam radi sve u kući, puno putujemo. Više se ne dotičem teme seksa. Da budem iskren, oprostio sam mu te riječi, ali nisam zaboravio. I nakon njih, i nakon 3 godine pauze, ne mogu da zamislim da ću moći ponovo da postanem intimna sa njim. Ali moram da shvatim šta se dogodilo i zašto me je okrivio za svoj neuspeh. Ukratko o meni - spolja zanimljiva, njegovana, visoka, vitka, moderna, nezavisna, mobilna. Naravno, ima par bora, ali nakon njegovog govora sam otišla i uzimala injekcije, sada ih praktično nema... Razumijem da je sve u mojim rukama - da nastavim ovo "bratstvo" ili da ga prekinem. Ali što je najvažnije, želim da shvatim razlog... Nema stresa na poslu, ne radi teško sa čekićem, dobro jede i mirno spava, nije raspoložena osoba, nije podložan depresiji, i uživa u životu. On jednostavno ne želi nikakav fizički kontakt. I veoma sam topla, privržena i emocionalna osoba, ali istovremeno i fleksibilan. Ćutim, ne zamaram se razgovorima, jer... seks za mene nije najvažnija stvar u životu, ali meni, kao i svakome normalnoj zeniŽelim da se osećam voljeno i željeno i za njega - "najbolje"... Ali ne znam više kako da doprem do njega... Razumem da ga ili prihvatam na ovaj način i ne pokušavam promijeniti ga, ili... Ali mora postojati drugi izlaz osim prekida veze. Zato sam tu i zaista se tome nadam profesionalni savjet. Hvala unaprijed. Estella

Zdravo!
Hajde, međutim, da razjasnimo šta je zapravo potrebno.

I nakon njih, i nakon 3 godine pauze, ne mogu da zamislim da ću moći ponovo da postanem intimna sa njim. Ali moram da shvatim šta se dogodilo i zašto me je okrivio za svoj neuspeh.

U teoriji, i sami ste već odgovorili na svoje pitanje zašto:

tada sam shvatio da je najbolja odbrana napad i na taj način pokušava da opravda svoj problem

Vrlo moguće. Ali vi nastavljate da pišete o tome da morate da razumete zašto... Ali razumete zašto. Jer da, udubljivanje u njegov problem je za njega vjerovatno malo zastrašujuće, a priznavanje - u njegovom razumijevanju, može se čitati kao priznanje svoje slabosti i bezvrijednosti.
Odnosno, odgovor na pitanje zašto vas je optužio ne donosi olakšanje sam po sebi?

Wish kontakt koža na kožu može nestati na veoma dugo vremena raznih razloga. Ne samo fiziološki. U čoveku može biti mnogo različitih podvodnih struja - strahova, kompleksa skrivenih od svesti; u periodu zaljubljivanja padaju neki "zidovi", ali privremeno - čim prestane hormonska "oluja" - osoba kao da vrati se sebi onakvim kakav on zaista jeste. I, vjerovatno, prolaskom ljubavi isplivali su neki njegovi stari unutrašnji problemi. Koji, inače, nisu nužno uočljivi izvana, a možda nećete ni moći pravilno procijeniti njegov nivo stresa i mentalne ravnoteže. Ako je navikao da krije probleme od sebe, možda zna kako to učiniti u odnosu na druge.
Drugo je pitanje da li postoji drugi izlaz - tu mogu reći da jedan definitivno postoji, ali pod jednim uslovom - želja OBOJE.
Da li Vaš muž ima želju da riješi ovaj problem? Izgleda da ne. I nema motiva - na kraju krajeva, i dalje živite zajedno, i to, po svemu sudeći, u formatu koji njemu u potpunosti odgovara. Zašto bi onda rešavao ovaj problem ako mu sve odgovara?
Pitanje je, prije, drugačije - šta ste spremni učiniti u ovoj situaciji, kako se prema njoj ponašati, koje odluke donijeti, koje riječi reći? Jeste li uspjeli odlučiti o svom stavu?

Moj vanbračni muž ne želi seks

Odgovoriću na vaša pitanja: moj muž živi veoma dobro i udobno, jedino što ga nervira su moja osećanja (želja da pričam o tome i razgovaram o problemima) i moja želja za intimnošću. Čak i ako ne sam čin, već jednostavno muška toplina. Razumijem da je već star i da možda ima organskih problema. I da se plaši da to i sam sebi prizna. Ali bili smo kod urologa, a ja sam lično bio prisutan tokom razgovora. Prepisane su mu tablete poput Viagre - NIKADA to nije probao. Ovaj problem ga uopšte ne muči. I sama imam veze sa psihologijom, mnogo puta sam mu predlagala da ode na konsultacije kod psihologa za parove. Okreti na slepoočnici - kao, jesam li lud? Kod mene je sve u redu, sve mi odgovara i zadovoljan sam. A to što sam ja nezadovoljan je moj problem. Potražite mladića ako imate seks samo u glavi. Najgore je to što pomažem drugim ljudima da se riješe sličnih problema (pa, da budem iskren, ovako nešto nisam vidio). Ali ja to ne mogu da shvatim u svojoj porodici i ne mogu si pomoći...
Naravno, spreman sam da izgovorim one reči koje će uticati na njega i učiniti ono što će pomoći da se reši, kako se ispostavilo, MOJ problem.

Kod mene je sve u redu, sve mi odgovara i zadovoljan sam. A to što sam ja nezadovoljan je moj problem.

Pa vidi, ovo je njegovo otvorena pozicija. On ne TREBA ništa da menja u ovoj oblasti. Ali onda to jasno ukazuje da je vrijednost vaše veze za njega vrlo mala. I poenta nije u seksu kao takvom, već u činjenici da njega nije briga što imate probleme. Nije ga briga za tvoja osećanja. Nije ga briga što patiš. One. emocionalno je gluv i ravnodušan prema vama.
O kakvom seksu onda pričamo? O kakvim odnosima ovde možemo govoriti? Da li ste sebi postavili pitanje - na čemu se sve to zasniva?
Moje rezonovanje je sledeće: ako osobu ne zanima šta osećate, ako je u principu ne zanima vaše stanje, u kom svojstvu je onda „zadovoljavate“? Domaćice? Finansijski partner? Životni partner? Šta mu je tačno VAŽNO u tome da ste vi u njegovoj blizini? I ti? Koje vrijedne i važne stvari dobijate od svog sindikata?

Moj vanbračni muž ne želi intimnost

Hvala, Antone, potvrdio si moje nagađanje. Ne samo da sam o tome razmišljao, nego sam mu otvoreno postavljao sva ta pitanja. Odgovor je bio: zašto se uvlačite u sve ovo i rušite naš dobar odnos?
Zaista mu jako dobro stojim - ne treba me podržavati i zabavljati. Nezavisna sam i samostalna. Ali on mi takođe odgovara u mnogim stvarima koje se ne tiču emocionalnu sferu. Imamo neku vrstu dogovora - svakodnevnu brigu jedno o drugom. Dajem mu ukusan ručak, on meni nove sveće za auto. Plus zajednički odmor nekoliko puta godišnje. Kao, "pogledaj ljude i pokaži se." Čitam šta sam upravo napisao i postaje strašno...

Moj vanbračni muž ne želi seks

Imamo neku vrstu dogovora - svakodnevnu brigu jedno o drugom. Dajem mu ukusan ručak, on meni nove sveće za auto. Plus zajednički odmor nekoliko puta godišnje. Kao, "pogledaj ljude i pokaži se." Čitam šta sam upravo napisao i postaje strašno...

Pa, na to možete gledati na različite načine. Samo u romantičnim bajkama postoji jedan "ispravan" trag - ljubav do groba sa stalnim uzdasima jedno oko drugog, divlja strast i užareno srce)) Ali stvarnost je mnogo šira i raznovrsnija romantične bajke. Dogovor je takođe opcija zajednički život, i ne uvijek loše. Za vašeg muža, kao što vidimo, opcija je veoma dobra. Njemu je prije potreban saputnik, prijatelj, čak rekao bih i drug, osoba koja će pomagati u svakodnevnom životu, ali neće smetati da živi u sebi i svom životu. Dobar izraz:

naš dobar odnos

Da, on vam je vrlo jasno odrazio ono što mu je potrebno - ovi veoma ljubazni odnosi. Ne ljubav, ne strast, ne duhovna bliskost, ne jedinstvo, ne zajednica, ne zajedništvo, već „dobri odnosi“. Takve stvari se dešavaju sa prijateljima, saputnicima, drugovima, kolegama...
Ovo samo po sebi nije ni dobro ni loše. Upoznala sam ljude za koje je izbor kućnog partnerstva potpuno svjestan korak. Sami su odlučili da im voljeni ne trebaju emocionalne veze sa suprotnim polom, da imaju dovoljno prijatelja ili čak knjiga i virtuelnog prostora. A ponekad je upravo to ono što im treba od suprotnog pola - da zajedno vode domaćinstvo, podržavaju jedni druge u svakodnevnom životu, ponekad se zajedno zabavljaju, a inače ne smetaju jedno drugom.
I mnogi žive u ovome prilično dugo i prilično udobno. Možda je vaš muž baš takav. Možda isprva nije shvatio da mu treba upravo takav spoj, ali vrijeme je sve stavilo na svoje mjesto i pokazalo.
I ovome možete pristupiti drugačije. Možete priznati da vam ovo partnerstvo sa njim odgovara, da ste sa njim udobni, pouzdani, smireni, a to vam je važno. A problem sa seksom u ovoj situaciji može se riješiti na različite načine.
Pa, ili priznajete da vam nije najvažnije svakodnevno druženje, već emotivni odnosi. Ali tada ćete morati da priznate (i to izgovorite svom mužu) da niste zadovoljni „dobrim odnosom“, potreban vam je emocionalni odnos u kojem postoji toplina, bliskost, strast, nežnost, privrženost i interesovanje jedno za drugo. ne samo na svakodnevnom nivou.
Nijedna opcija nije strašna - ljudi imaju različite stvari različite fazeživot ti odgovara ili ne odgovara i sve ima svoje razloge. Ostaje ključno pitanje - koja vam opcija odgovara? Jedna stvar koju morate prihvatiti je da ovdje ne možete računati na emocionalnu i strastvenu vezu. U drugom slučaju, najvjerovatnije ćete morati ili raskinuti ili barem proći kroz ozbiljnu krizu, zbog čega će se vaša veza ili promijeniti u emotivniju, ako vaš muž odluči da mu opcija rastave ne odgovara , ili on još uvijek ne može poduzeti neke korake u tom smjeru i oboje ćete konačno shvatiti da niste prikladni jedno za drugo.
Kako se osjećate – šta vam je sada važnije, vaše uhodano druženje u svakodnevnom životu i opći komfor ili emocije i seks u vezi?

Ne mogu ga nazvati bezosećajnom osobom, niti samo svakodnevnim saputnikom. On stvarno oseti moje raspoloženje, ako se ne nasmejem ili ne šalim, odmah pita šta je bilo, šta mi je? Nevolja? Reci mi mozda mogu pomoci itd.
Njegovo unutrašnji svet On je potpuno otvoren prema meni, imamo zajedničke interese, o svemu razgovaramo, zajedno pravimo planove, konsultuje se sa mnom u svim situacijama.
Nakon što sam pročitao vaš odgovor, uzeo sam list papira, podijelio ga na pola i sve to zapisao na pola pozitivne strane, u drugom negativu. Dakle, okrenuo sam list na pozitivne, jer... Jedan mi nije bio dovoljan. A u negativnim, nisam našao ništa osim nedostatka fizičkog kontakta.
Ne znam kako ovo da objasnim...neće te samo zagrliti,neće te poljubiti...nego recimo da se vozimo u autu - uhvatiće te za koleno ili nešto drugo. .. U krevetu - bez pokreta... .ali moram biti blizu... on me mora ovako osjećati. Htela sam da spavam u drugoj sobi - pa se on jednostavno pobunio protiv... oseća se loše bez mene...
A meni je sve bitno. Ali seks nije u prvom planu.
Ukratko, jasno je da je stvar mračna)))))
Već sam i sam zbunjen...

Ukratko, jasno je da je stvar mračna

Ali zašto? Kada objasnite i kažete, postaje jasnije.
Na primjer, iz ovog odgovora već je jasno da u vašoj vezi postoji više od običnog drugarstva. Postoji prijateljstvo, postoji čak i nežnost, postoji zajednički osećaj, itd.
Ali, s druge strane, čovjek iz nekog razloga ne želi da prizna da je to problem. Ispostavilo se da postoji samo jedan izlaz globalno. Jednom sam pisao o ovome mali tekst na jednom od foruma, citirat ću ga ovdje u cijelosti:

Ponekad u situaciji kada je jedan partner u porodici nečim nezadovoljan, a drugi je „zadovoljan svime“ i „nema problema“, ponekad kažem nešto potpuno neterapeutsko:

“Onda mu to napravi problem!”

Ako ozbiljno razmislimo o tome, videćemo određene obrasce.

Jedna je da problem uvijek rješava onaj kome je problem. To je zakon žanra, odnosno ljudske motivacije. Zašto bi čovjek ulagao energiju u nešto što mu ne smeta i ne smeta? Nema potrebe.

Drugo, ako mu nije problem što imate problema sa njim, to znači da on ne čuje vaša osećanja i/ili im ne pridaje značaj (još se ne zna zašto - jer u principu ne želi ili zato što to niste jasno preneli) .

Iz ovoga proizilazi da jedini način uključite ga u rješavanje vašeg problema – pobrinite se da vaša osjećanja i vaši problemi postanu problem i za njega.

Idealno (pa, ovaj ideal je sasvim dostižan tokom života, nazovimo ga " zdrave veze") a priori, problemi drugog postaju vaši problemi, jednostavno zato što ste vezu stvorili zbog želje da podijelite život s drugim, a on vam nije ništa manje važan od vas. Uostalom, po vašem mišljenju, slobodan izbor sada - deo tvog života. I to je nemoguće ignorisati. Ali put do toga je ponekad dug i težak.

U običnom životu često se dešava da je mnogima lakše pobjeći od rješavanja bilo kakvih problema ili sukoba, te će bježati do posljednjeg trenutka. Sve dok ne postane nemoguće trčati.
I opet isti zaključak - onda natjerajte osobu da trči brže.

U mnogim pristupima psihoterapiji postoji takva tehnika: intenzivirati neugodno iskustvo do najveće moguće granice izdržljivosti. Tada problem postaje puna visina i više ga nije moguće ignorisati, nemoguće je ne susresti se s njim, ali u trenutku ovog ekstremnog bola stiže mnogo sredstava za rješavanje problema.

Krize u odnosima mogu pratiti isti scenario. Rezultat je samo jedan – vaš partner može, ali i ne mora priznati da vaši problemi zapravo mogu biti uobičajeni samo u porodici. Ako vas počne viđati (čak i kroz bol), onda bi se vaša kriza mogla završiti pojavom drugog, dubljeg nivoa partnerstva. Ili možda razvod, da.
No, iako se čini da vaši problemi za vašeg partnera ne postoje, teško da ćete biti ozbiljno zadovoljni takvom vezom, čak i ako se razvoda bojite poput vatre.

Ispada da je jedna od opcija za rješavanje vašeg problema da to postane problem i za njega i da on ima motiv da ga riješi.
Ili druga opcija:

A u negativnim, nisam našao ništa osim nedostatka fizičkog kontakta.

Da li ste spremni da ovo trpite zarad prednosti koje ste opisali?

Tada se ispostavilo da samo trebate djelovati u odabranom smjeru, uviđajući da su metode prenošenja vaših iskustava njemu do sada bile neučinkovite, a to znači da ćete morati isprobati druge.

Koje metode? Suze, vriska i histerija na njega djeluju kao crvena krpa na bika, postaje ljut i povučen ili eksplodira... Razgovori ne vode ničemu. Šta da radim? Ima neku vrstu blokade. Kao da je stidljiv ili uplašen i koči s vremenom. Ali sve opravdava godinama i umorom. Istovremeno, stalno govori - treba čekati. Kao, daj mi vremena i sve će biti u redu.

Razgovori ne vode nikuda.

To znači da razgovor više nije metoda, jer ne pomaže. Vaši postupci se ne mijenjaju? Čovjek nastavlja primati sve iste beneficije i ostaje u istoj atmosferi, a ako za njega sve ostaje isto, osim razgovora, ali razgovori ne funkcionišu, onda očigledno ostaje samo da traži nešto što će uticati na njega na nivou STVARNA promjena Oko njega.

Suze, vriska i histerija na njega djeluju kao crvena krpa na bika, naljuti se i povuče se ili eksplodira...

Kako ste htjeli nešto promijeniti, ali u isto vrijeme na način da se ništa ne promijeni i da ne bude ništa neugodno?)))
Promjena je uvijek u nekom smislu neugodna. Ali ima smisla shvatiti da se cijela vaša situacija dogodila upravo zato što su STARI NAČINI PRESTALI DA RADE. Ispostavilo se da stari načini interakcije više nisu relevantni, stari načini partnerstva više nisu zadovoljavali barem jednog od vas. A u ovoj kriznoj situaciji biće neprijatno i nezgodno za OBA, jer ćete morati da uradite nešto drugačije nego do sada, i moraćete da uđete u sukob, odnosno da napravite sukob interesa i svoje nemogućnosti da postojite u ovome. vidljivo vašem partneru. A da biste to učinili, isprobajte sve načine koji će mu pomoći da vidi i shvati ovaj zadatak kao istinski važan. Ili će sve biti kao prije i ti ćeš patiti tiho.

Kao da je stidljiv ili uplašen i koči s vremenom. Ali sve opravdava godinama i umorom.

Pa, dokle god to dozvoljavate, vrijeme će teći.

Istovremeno, stalno govori - treba čekati. Kao, daj mi vremena i sve će biti u redu.

Ok, pitaj koji određeni datum spreman je da pronađe rješenja za probleme. Koliko? Mjesec, dva, tri? Šest meseci, godina? Koliko dugo biste bili spremni čekati? Kakav je njegov plan akcije? Ili na šta tačno računa da bi rešio problem? Šta će se tačno dogoditi u ovom mjesecu, šest mjeseci ili godini u njegovom razumijevanju?

nemoj me požurivati, sama ću ti reći kad budem spremna...

Imate izbor. Ili nastavite da se ne slažete s neizvjesnošću (imate pravo da ne želite čekati beskonačno i imate pravo odrediti, postaviti svoj vlastiti rok koji ste u mogućnosti čekati), ili se složite da nemate drugog izbora i prepušteni ste čekaj bez ikakvih orijentira.
Nisi zapanjen zbog njega. A u vezi SEBE. Jer VI još ne možete odlučiti šta ćete sa sobom u ovoj situaciji i kakav stav ćete kod sebe razviti, kako se nositi s tom činjenicom.

Mogu izvući neke zaključke. Postoji činjenica da vaš muškarac sada sasvim udobno živi bez seksa, ovaj problem, čak i ako ga brine, nije toliki koliko problem izgovaranja ove teme, rasprave o njoj, razumijevanja sebe oko ove teme itd. On radi prilično dobro svesni izbor: da izbjegne bilo kakve akcije u tom pravcu, a svi njegovi napori su usmjereni na zaustavljanje rasprave o ovoj temi i zataškavanje situacije.
Imate pravo da razvijete svoj stav prema ovoj činjenici. Ali vi to ne proizvodite. Takođe još niste spremni da budete odgovorni za svoju poziciju, a pozicije, zapravo, nema. Za sada ste takođe u fazi kada niste spremni ništa da uradite po ovom problemu. Ispostavilo se da vas, kao i muškarca, mnogo više brinu drugi zadaci - održavanje statusa quo, odsustvo sukoba i nevoljkost da čvrsto definišete svoje granice.
Možete promijeniti samo sebe. Ne možeš to učiniti. Zbog toga ćete morati da razvijete svoj stav prema onome što se dešava i izrazite ga u veoma određeni oblik, potkrijepljena ne samo riječima, već i djelima, bilo kojim što će poremetiti prethodni poredak stvari i sigurno će vašem muškarcu reći da ne možete ovako nastaviti.
Ili druga opcija - pomirite se sa onim što jeste i svom dodatnom energijom oko ovog problema, ili to bacite u emotivne razgovore (na primjer, s nekim ko će žaliti i saosjećati, ali vas neće približiti ni jednoj akciji), dobićete određeno oslobađanje i to je sve, ili ćete generalno odlučiti o pitanju seksa sa drugim muškarcem.
A o izboru kao takvom, mogu vam reći ovo (još jedan kratak tekst, zgodno napisan nedavno):
Sama situacija izbora više ne pretpostavlja nikakva idealna rješenja. Kada imate idealno rješenje – izbor nema smisla – jednostavno aktivno hodate po tepihu života koji ste već pronašli/sakupili/dobili na dar od svemira – kako god. Ali ako je s tobom generalno sve dobro, znaš kuda ideš, zašto i sa nekim - koji je onda dovraga izbor? Ovdje nema šta birati.
Ako se nađete u situaciji izbora, onda više nema tepiha. I stoga, odgovor na sva pitanja poput “kako se udati za nekoga ko se ne sviđa tvojim roditeljima, a ne svađati se s njim”, “kako promijeniti posao da ne patiš od prilagođavanja, sumnji i potrebe za stjecanjem autoriteta”, “kako izračunati sve rizike, nemajući dovoljno informacija, ali tako da sa garancijom uspjeha”, i, na kraju, “kako promijeniti sve, a da se ništa ne mijenja”, jedno – NIKAKO.
Ako ste već u situaciji izbora, onda to najvjerovatnije znači da VEĆ neće ići bez sukoba, bez patnje jedne od strana, bez gubitaka (čak i ako želite da steknete nešto novo i važno, izgubit ćete staro, a zajedno sa prednostima koje ova stara stvar još ima), neće raditi ni bez rizika. Izbor je generalno prilično bolan, ako neko ne razumije.
Ali ne napraviti to je još bolniji izbor. Jer u ovom slučaju, izbor će biti napravljen za vas, a do tog trenutka ćete biti krajnje iscrpljeni od pokušaja da sednete na obe stolice, slomićete guzicu, i proceniti ovaj izbor (pa čak i relativno visoko od skinute odgovornosti od sebe za ovaj izbor) u svakom slučaju. ne možete.
I potraga" savršeno rješenje sa garancijom" može da se povuče godinama. Ili za ceo život. A život, koji se sastoji od lanca neizvršenih izbora, neprijatne odluke i odbijanje da se kontrolišete, na kraju će to biti više kao da putujete u zaprežnim kolima, gde vas konj kontroliše, a vi se samo pitate zašto se kola toliko tresu, a vama je tako muka...

Šta učiniti ako muškarac živi u građanskom braku sa nekom drugom. Vrijedi li razmišljati o takvom gospodinu i kako se ispravno ponašati.

Prema statistikama, samo jedna trećina muškaraca koji žive u neregistrovanim brakovima sebe smatra oženjenim, a svi ostali na pitanje: „Jeste li oženjeni?“ bez oklijevanja odgovaraju: "Ne." Vrijedi li razmotriti ovu kategoriju udvarača Ozbiljne veze ili nema smisla gubiti vrijeme na njih. Da li su slobodni ili oženjenih muškaraca? Hajde da ispravimo rekord, shvatimo posebnosti ovog tipa dečka i saznamo da li je moguće raskinuti muški građanski brak i kako to ispravno učiniti.

Vrste izvanbračnih muževa i njihove karakteristike

Ako imate aferu sa muškarcem koji živi sa drugom ženom, pokušajte da otkrijete kakav je on tip. Zašto muškarci žive u građanskim brakovima i treba li očekivati ​​da ćemo prekinuti vezu?

Najpouzdanija opcija za porodicni zivot, ali čovjek koji je beskoristan za novu romansu, koji sebe smatra oženjenim i ne gubi vrijeme na nova poznanstva. To uključuje ljude koji smatraju da je pečat u pasošu nepotreban ili su protivnici vjenčanja i svega što je s njima povezano. Ponekad je inicijator neregistrovanog braka žena, a momak jednostavno čeka da mu voljena odgovori sa cijenjenim "da".

Nema smisla gubiti vrijeme na takvog kandidata, on već ima porodicu, a odnos prema građanskom braku se ne razlikuje od odnosa prema službenoj porodici. Maksimum na koji će se usuditi je lagana afera sa strane, koja se neće razlikovati od zabave i tako bojanja porodične svakodnevice.

Druga i, možda, najbrojnija kategorija zvanično slobodnih, a zapravo zauzetih mladoženja su muškarci koji se ne mogu odlučiti na ženu koja ga smatra svojim mužem. On je jednostavno ne vidi kao prikladnog kandidata za porodicu, ali ne žuri da ode - pogodnosti i udobnost porodičnog života imaju prednost.

Sa takvim muškarcem sasvim je moguće izgraditi novu vezu, ali je važno shvatiti rizik da će on to učiniti i vama. Istovremeno, postoji mnogo primjera u kojima muškarci odlaze vanbračni drug, do ušiju se zaljube u njihove nove prijatelje i odmah ih zaprose. Iskoristite priliku za romantiku ako ste zaljubljeni, ali nemojte dozvoliti da vas iskoriste!

Treći tip oženjenih neženja su elementarni korisnici, koji lutaju od žene do žene, u potrazi za obilnom večerom i zagarantovanim ispunjenjem ostalih porodičnih obaveza s njene strane. Ispitajte vodu i pokušajte diskretno otkriti koliko je takvih "barži" prosac imao i koliko je svaka od njih izdržala. Bilo bi dobro saznati i njegovo mišljenje zašto se sindikat raspao i ko je kriv.

Možda muškarac jednostavno ne voli da živi sam, pa traži ženu i nađe je među onima koji žele da zasnuju porodicu. Naravno, prvo igra prava uloga da stekne poverenje, a zatim nahrani svog saputnika „doručkom“.

Dešava se i da muškarci svim silama pokušavaju da svojoj cimerki prenesu odsustvo ozbiljne namere, ali žene žive u iluzijama i same izmišljaju sretan porodični život, prevare se, a onda se uvrijede.

Prednosti zauzetih muškaraca

Može li postati muškarac koji ne želi da se oženi drugom ženom dobar muž? Da, jer on, kao, ima puno prednosti!

1. Odvajanje od vanbračne žene uvijek je manje bolno od razvoda od službenog supružnika.
2. U takvim odnosima nema imovinskih prava, pa neće biti ni podjele.
3. Takvi brakovi rijetko imaju djecu, pa možete računati na izostanak alimentacije i nedostatak voljene osobe na slobodan dan iz razloga što on igra ulogu nedjeljnog tate.
4. Živeći u građanskom braku, muškarci prolaze kroz školu porodičnog života i već znaju kako da se nose sa kućnim obavezama, razumeju suštinu opšteg budžeta i ne shvaćaju ozbiljno ženske sitne pritužbe i pritužbe.
5. Takav čovek ima stalna zena, što znači da nije u potrazi i da praktično nemate konkurenciju.
6. Druge žene na predmet vašeg obožavanja gledaju kao na tuđeg muža, što takođe smanjuje broj rivalki.

Kako izgraditi odnose i osvojiti romansu

Sa muškarcem koji zazire od braka, važno je držati se toga ispravna taktika u vezi, inače možete izgubiti i postati žrtva kratki roman, ili još gore - zaglaviti u beznadežnom građanskom braku na duže vrijeme.

Prije svega, pretvorite se u ležernu kornjaču - nema potrebe žuriti u aferu sa svojim ljubavnikom, kojeg kod kuće čeka druga žena. U svojoj igri morate postati idealna zena koja zna koliko vredi i zna kako da se brine o svom mužu. Učinite sve da vas natera da vas progoni i nemojte žuriti da uzvratite. Verujte, dečko nigde ne ide, već ima leđa, pa nema gde da žuri.

Idealna opcija, ako muškarac živi u građanskom braku, je da počne prijateljskim odnosima, u kojem neće biti ni nagoveštaja zabavljanja, ali će biti laganih nota flertovanja koje emituju od žene koja „ni ne razmišlja o romansi“. Možete ići u kafić, u bioskop, u šetnju, ali bez ikakvog nastavka. Prilikom prijateljskih sastanaka ne gubite vrijeme - tiho proučite karakter i navike gospodina, a također nemojte mijenjati razgovor na drugu temu kada govori o svom pravom partneru.

Glavni zadatak prijateljstva je otkriti kako vaš gospodin vidi svoju potencijalnu suprugu i iz kojeg razloga se ne oženi njome. Samo nemojte ni pomišljati da postavljate takva pitanja, budite oprezni, inače se vašoj voljenoj osobi neće dopasti pretjerana radoznalost.

Budite spremni na činjenicu da će vam prijatelj ponuditi ulogu ljubavnice, dok će on sam ostati sa porodicom. Treba li vam i jeste li spremni za sporednu ulogu? Ako ne, odmah odbijte, rekavši da se ne zabavljate oženjen muškarac. Ako je veza ozbiljna, on će ostaviti ovu ženu da započne novi život.

Najvažnije je ne pristati na vanbračnu zajednicu ako muškarac želi da živi u građanskom braku, inače ćete se naći u istoj ulozi kao napuštena žena. Pošto ova osoba ne želi porodicu, držite je na distanci. Ograničite se na sastanke, zajedničke vikende i putovanja na odmor, ali nemojte se useljavati zajedno! Zajednički život ne bi trebalo biti.

Ipak, ne zaboravite da se pokažete voljenoj osobi bolja strana. Pokažite kakva ste domaćica, pokažite češće svoje kulinarske sposobnosti, pokažite brigu i pažnju prema njegovim problemima. Važno je da shvati da si ti njegova žena i da više ne može da živi bez tebe. A da bi bili zajedno, mora se oženiti!

Ne plašite se, ako se pokaže da je građanski brak muškarca jači od njegovih osećanja prema vama, onda ovo nije vaša sudbina. Posjećujte mjesta češće, a također ne zanemarujte stranice za upoznavanje - 60% parova se sada tamo sastaje. Ali prvo, hajde da pričamo o tome kakva vas gospoda čekaju na virtuelnom sajmu mladoženja.

Zajedno ste pet godina, ali vaš izabranik ignoriše sve nagoveštaje o venčanju? Psiholog Mihail Labkovski smatra da je ovo put u nigdje. I on ti govori šta da radiš.

Prvo, hajde da shvatimo šta je brak. Ova institucija stara je hiljadama godina, a njen nastanak nije imao nikakve veze sa ljubavlju. Koncept ljubavi općenito nastao je povijesno ne tako davno - u srednjem vijeku. A brak - oduvijek se radilo o novcu, iako smo sada svi navikli da je vjenčanje ljubav. Kada se muškarac oženi, on preuzima obavezu da izdržava ženu i djecu. Vjerujte mi, ništa se nije promijenilo hiljadama godina, a kada par živi u takozvanom građanskom braku, to znači da muškarac ne želi biti odgovoran za svoju ženu.

Građanski brak je mit. Čitaj Porodični kod: tu govorimo samo o zvanično registrovanim vezama. Zato nazovimo stvari pravim stvarima: ako živite sa partnerom koji ne želi da se oženi i smišlja hiljadu izgovora, vi ste samo njegova ljubavnica.

Naravno, postoje izuzeci. Na primjer, vaš muškarac je tri puta udovac. I boji se da ćeš i ti otići na drugi svijet ako te oženi. Ali morate priznati, ovo je izuzetno rijetko. U svim ostalim slučajevima, ako momak ne želi da preuzme odgovornost za vaš život, to znači da nije doneo konačan izbor, da nije siguran ni u vašu vezu ni u svoja osećanja.

Pa šta da se radi, pitate se? Classical ženska greška- sedite i čekajte napeto. Ili pustiti suzu, ili reći štap, ili neprozirno nagovestiti: „Pa bili smo kod Petrovih, a oni su se već venčali...“ Pritiskati, ubeđivati ​​– sve je to apsolutno pogrešno, ovo je ponašanje žrtve . Ovako se ponašaju žene koje su utukle u glavu da se ovom muškarcu svijet okrenuo kao klin.

Neko pribegava jeftinim manipulacijama. Recimo, vaša ljubavnica vidi da ste počeli da gledate druge muškarce, pojavi se neka prepiska, čini se da su pozivi u vezi sa poslom... Ovo može da raznese čoveka i on će ujutru otrčati u matični ured. Ali nisam siguran da će vaš brak trajati doživotno: na kraju krajeva, muškarac nije sam doneo odluku, već je bio podvrgnut emocionalnoj uceni.

Stoga predlažem drugi način, jednostavan i jasan. Ako zaista volite svog dečka i želite da imate porodicu, recite mu to direktno. Prva opcija: spreman je i zaprosi vas. Druga opcija: ispostavilo se da se vaši ciljevi ne poklapaju. I onda kažeš: "Volim te, ali te ostavljam jer želim porodicu, a ti mi je ne možeš dati." Znate li vic iz Comedy Cluba: „Kako god cura trči, ona uvijek trči da bi je uhvatili“? Dakle, ovo nije vaš slučaj. Odlaziš zauvijek. Ovo je ponašanje odrasle osobe jak karakter koji sam gradi svoj život.

Ovdje me mogu pitati: "Šta ako ja ovo uradim, a čovjek kaže - ne idi, oženiću se!" Da sam na tvom mestu, ne bih imao posla sa ovom osobom. Ima pogrešnu motivaciju. U stvari, on te ne voli, već se jednostavno boji biti sam.

Još jedno pitanje: koliko dugo nakon početka veze čekate pre nego što počnete da pričate o braku? Ovo je pitanje iz serije "na kojem datumu spavati". Koji god želite. Nema optimalno tajming br. Ako smatrate da ste već zreli za porodicu, postavite pitanje. Glavna stvar: u ovom trenutku već biste trebali živjeti zajedno. Ako se samo zabavljate, ovo je priča o ničemu.