Dom › Inspiracija › Teški periodi u porodičnom životu. Krizni periodi

Teški periodi u porodičnom životu. Krizni periodi

Ekologija odnosa: U braku supružnici prolaze kroz opasne trenutke. Kohabitacija i osjećaji su često ugroženi. Neki parovi i ne primjećuju poteškoće, drugi ne mogu preživjeti krizu.

U braku supružnici prolaze kroz opasne trenutke. Kohabitacija i osjećaji su često ugroženi. Neki parovi i ne primjećuju poteškoće, drugi ne mogu preživjeti krizu.

Da biste položili test časno, morate se pripremiti za njega i raditi na odnosima.

Naučite se razumjeti

Prva kriza u paru dolazi nakon prve godine porodičnog života. Razlog tome je mljevenje supružnika jedno prema drugom. Imaju težak zadatak: razumjeti voljenu osobu, riješiti sva domaća pitanja, naučiti ne samo izraziti svoja osjećanja, već i koegzistirati.

Kako doći? Kada maksimalizam i kategoričnost još nisu ustupili mjesto svjetovnoj mudrosti, brak je ugrožen. Da biste prošli prvi test, ne treba zaboraviti na zasluge partnera ili partnera. Budite spremni na kompromis. U teškim situacijama nemojte odustajati, zatražite pomoć od iskusnijih parova, roditelja ili se obratite psihoterapeutu.

Ne odlutaj

Otprilike 3 godine nakon braka, muškarac i žena mogu biti na rubu sljedeće krize. Prema stereotipnom scenariju za razvoj odnosa u to vrijeme, par bi mogao dobiti prvo dijete. Da supružnici nisu ni slutili kakve poteškoće beba može donijeti sa sobom, za njih bi bio neugodan šok što su bili pomalo udaljeni jedno od drugog. Ako se potomstvo ne pojavi, svejedno, želja da budu uvijek zajedno slabi partnere.

Kako doći? Naročito u ovoj situaciji čovjek pati. Može vjerovati da se njegova partnerka bavi isključivo djetetom, a mužu ne obraća dužnu pažnju. Žena može otići predaleko, zaboraviti na svog voljenog i zaista brinuti samo o svom sinu ili kćeri. Da biste prevazišli drugu krizu, morate zapamtiti jedinstvo porodice i provoditi više vremena zajedno: mama, tata i dijete.

Dajte jedno drugom podršku

Za par godina, kada moja majka izađe sa porodiljskog odsustva na posao, može doći i treća kriza porodičnog života. Sada je žena rastrzana između kuće, djeteta i službenih dužnosti. Njoj je posebno teško ako nema dovoljno razumijevanja i pomoći muža.

Kako doći? Vrijedi objasniti mužu kakva je pomoć od njega potrebna i dati mu vremena da se prilagodi. Sve promjene u načinu porodičnog života, posebno one globalne, nije lako preživjeti i razumjeti.

savladati dosadu

Svakakve brige su ostavljene, beba raste, organizaciona pitanja su rešena. Vrijeme je da se smirite i živite u miru i slozi. Međutim, nakon nekoliko godina, supružnici mogu početi da se opterećuju monotonijom porodičnog života. Ovo je najopasnija kriza. Njegova lukavost je u tome što muž i žena ne shvataju da nešto nije u redu sa njihovim brakom, jer se ne svađaju i ne psuju. Međutim, osjećaju se umorno jedno od drugog i mogu zaključiti da su osjećaji prošli.

Kako doći? Vrijeme je da osvježite porodični život, nekako ga diverzificirate. Putovanja, nove porodične tradicije, zajednički hobiji, pažnja na intimnu stranu života - to je ono što će pomoći da se prebrodi kriza 7 godina braka.

Ako su supružnici prošli kroz sve ove krizne trenutke, njihov brak neće uskoro biti ugrožen. Možda će za 5-7 godina prelazna dob djeteta ili kriza srednjih godina partnera uticati na porodični život. Ali ovo je više o ličnim problemima. Kada dijete postane samostalna osoba, odraste i napusti roditeljski dom, između supružnika može nastati praznina. Važno je ispuniti ga zajedničkim hobijem, putovanjima, brigom o unucima, vikendicom i novim krugom osjećaja jedni prema drugima.

Kriza je znak rasta, ali upravo u tim periodima promene u odnosima treba posebno pažljivo pratiti.

Kada u našim životima počnu intimne veze, svi vjerujemo da će oni biti posebni, a sve vrste ozbiljnih kriza i problema će ih zaobići. Ipak, koliko god bili odlučni u namjeri da očuvamo harmoniju u odnosima sa voljenom osobom, ponekad se problemi ipak ne mogu izbjeći.Pa, kako preživjeti te teškoće sa najmanjim gubicima?

Kada dođe do krize u vezi i koji su razlozi za to

Kada dođe do krize

Posle venčanja Po pravilu, nakon vjenčanja, parovi počinju živjeti porodičnim životom, koji vremenom ima sve manje zajedničkog sa odnosom koji je bio prije braka. Atmosfera romantike često nestaje, a ne nose se svi supružnici lako sa kućnim iskušenjima, ali čak i ako su ljubavnici prije vjenčanja već živjeli zajedno, pečat u pasošu tjera neke supružnike da drugačije gledaju na vezu. Ako muškarac ili žena zaista nisu bili spremni za službeni brak, onda ih tjera u depresiju - jedan od supružnika počinje vjerovati da je njegova sloboda izgubljena, izgubio je privlačnost za suprotni spol i tako dalje. Nakon rođenja djeteta Mnogi parovi sanjaju o bebi, ali nisu svi svjesni poteškoća s kojima se na kraju susreću. Ovo posebno vrijedi za par koji je dobio prvo dijete, a koji ranije nije imao jasnu predstavu o tome kako je brinuti se o bebi. Ako se dijete pokaže nemirnim, onda to postaje ozbiljan test za mlade roditelje. Izdaja Nije svaki supružnik u stanju da se pomiri sa izdajom partnera. Čak i ako muž ili žena oproste svom izabraniku (izabraniku) i pristanu da ponovo izgrade odnose u braku, to još uvijek nije moguće shvatiti. Nakon toga, pritužbe iz prošlosti tu i tamo se osjećaju, a na kraju ipak dovode do krize.

Mogući razlozi

Nedostatak novca.

Nedostatak vremena za sebe.

Obicno.

Gen.

Vrijedi li prebroditi krizu u prvoj godini veze ili je bolje otići

Nekim parovima je sve lako i jednostavno od prvih dana romana, ali drugi moraju proći kroz mnoga iskušenja da bi održali vezu. Ako ste suočeni s drugom opcijom, onda biste trebali uzeti u obzir da mnogi ljubavnici doživljavaju takav problem, uprkos žaru svojih osjećaja. Ako shvatite da zaista volite ovu osobu, a on voli vas, onda ipak dajte svojoj vezi šansu. U prisutnosti osjećaja mogu nastati problemi u sasvim drugoj oblasti – neusklađenost pogleda na život, različita interesovanja, odbacivanje međusobnih navika i slično. Mnogi parovi tokom godine dana nauče da se prilagode jedno drugom, traže kompromise, shvatajući da su svi ljudi različiti i da to nije razlog za rastanak. Ako su razlike zaista nepremostive, a niko od vas ne želi da pravi ustupke zarad očuvanja osećanja, onda je bolje da zaista raskinete takav savez, pogotovo ako traje duže od godinu dana.

Šta učiniti ako se veza otegla, ali nije prerasla u brak

Ako se pojavio takav problem i shvatite da vam je brak zaista važan, a inače ne vidite daljnji razvoj romana, onda ima smisla otvoreno razgovarati o tome s partnerom. Naravno, ne biste trebali agresivno razgovarati o tome sa njim niti pokušavati da vršite pritisak na sažaljenje, time ćete ga samo odgurnuti od sebe, a on će imati osjećaj da je primoran na ovaj korak. spreman da raskine, ako muškarac i dalje ne pokaže interesovanje za brak. Nakon što ste odabrali pogodan trenutak kada je odabranik opušten (na primjer, na slobodan dan za večerom), recite mu da već dugo razmišljate o svojoj vezi i mislite da je vaš par zapeo na određenom fazi i odavno je spreman da osnuje porodicu. Objasnite da, uprkos svojim osjećajima prema njemu, ne vjerujete da ćete moći održati harmoniju u vezi ako se ona ne razvije. Imajte na umu da ako muškarac nije siguran da želi svoj budući život povezati s vama, onda ne želite da gubite ni njegovo ni svoje vrijeme, ma koliko vam bilo teško. Ne zahtijevajte hitan odgovor od partnera - pozovite ga da razmisli o vašim riječima nekoliko dana. Ako se i dalje ne usudi da vam predloži brak, onda morate odlučno djelovati - prekinuti vezu. Samo ako ste sigurni da možete to učiniti, vrijedi započeti takve razgovore. Inače, često nakon tako odlučnog koraka žene, muškarac počinje da preispituje šta se dogodilo, i, shvativši da nije spreman da je izgubi, ipak daje ponudu za brak.

Kriza u porodičnim odnosima tokom godina i kako se nositi sa njom

Kriza u periodu od 1 godine braka

Prema statistikama, mnogi supružnici odlučuju da raskinu brak u prvoj godini. Čini se da bi tokom ovog perioda osjećaji još uvijek trebali biti svježi, ali uz to nastaju i drugi problemi. Prije svega, govorimo o zajedničkom životu, koji se ispostavilo da uopće nije onakav kakav se činio. Osim toga, kućni problemi postepeno istiskuju gotovo svu strast i romansu iz novoosnovane zajednice, zahtijevajući od partnera da redovno raspoređuju kućne poslove i mijenjaju ustaljene navike.

Kriza 2-3 godine u vezi

Najčešće se u ovom periodu dopuna dešava u mladoj porodici. Osim toga, život supružnika tek se počeo transformirati - sve su odgovornosti, u pravilu, već raspoređene, a par živi prema određenom režimu. Rođenje djeteta često čini značajne prilagodbe dobro uspostavljenom životu - mnogi planovi se ruše, mnoge navike moraju biti napuštene. Osim toga, nakon 2-3 godine veze, supružnici obično počinju da se psihički zamaraju jedno drugom.

Kriza veze 5-7-10 godina

Još jedan period krize u odnosima. Prije svega, to je povezano s činjenicom da se muž i žena tek počinju u potpunosti navikavati na ulogu roditelja. Problemi u paru mogu nastati zbog nove društvene uloge djeteta - postaje vrtić ili školarac. Ako dijete započne sukobe s vršnjacima i starijima, onda mama i tata to često bolno doživljavaju. U neuspehu sina ili ćerke neki roditelji počinju da okrivljuju jedni druge ili samo dete, što naravno dovodi do tenzija u porodici.Odsustvo dece do ovog perioda takođe može da se pretvori u krizu u odnosima, čak i ako par vjeruje da još ne osjeća potrebu da nastavi ljubaznost. Uprkos činjenici da je brak stabilan, finansijska situacija uhodana i slobodne aktivnosti raznovrsne, supružnici mogu nesvjesno osjećati da im nešto nedostaje. Ako, međutim, par nastoji dopuniti porodicu, ali to se ne dogodi, tada se povećava rizik od razvoja krize u vezi.

Kako preživjeti zahlađenje u vezi sa mužem

Opšti rituali Da biste zadržali interes jedni za druge, smislite zajedničke rituale i slijedite ih - to će stvoriti osjećaj stabilnosti koji se gubi tokom konfliktnih situacija. Možete zajedno ići u teretanu ili na bilo koji kurs, šetati psa, kuhati večeru (barem jednog od vikenda) i još mnogo toga. Važno je da se to dešava redovno. Pričaj o budućnosti Nije neuobičajeno da parovi koji prolaze kroz krizu u vezi prestanu da sanjaju o budućnosti, ponirajući u sadašnje iskustvo. Međutim, u ovom periodu važno je napraviti planove koje želite da implementirate tokom vremena. To će vam pomoći da shvatite da su trenutne nevolje privremene, a nakon nekog perioda sve će se promijeniti. Podrška Ako u porodici dođe do sukoba zbog nekih neuspjeha muža, pokušajte da ga ne sažaljevate, već da pružite maksimalnu podršku. Čak i ako se sada osjeća nesigurno zbog problema na poslu ili nekih finansijskih poteškoća, nemojte prestati da mu pokazujete da vam je, bez obzira na sve, stalo do njega i da ga poštujete. Slušajte njegovo mišljenje, povremeno tražite pomoć u nečemu, kako ne biste u potpunosti narušili njegovo samopouzdanje. intimni odnos Kada u porodici nastupi težak period, mnogi supružnici počinju da se koncentrišu na probleme, zaboravljajući na sve ostalo – uključujući i intimnu stranu veze. Čak i ako mislite da ste izgubili želju za seksom, nemojte odustati od ovog dijela bračnog života. Prvo, sigurno, ne želite dodatne probleme u odnosima, a drugo, kao što znate, "apetit dolazi s jelom".

Kako izaći iz krize u vezi da sačuvate osećanja

Naravno, kriza u vezi je krajnje nepoželjna pojava za svaki par. Svaki od partnera počinje preispitivati svoj izbor i vidi ga u potpuno drugačijem svjetlu nego što je bio prvobitno. Međutim, imajte na umu da ovo nije situacija u kojoj biste trebali prebrzo donositi zaključke. Najvažnije je u takvim trenucima ostati strpljiv, a isto tako ne zaboraviti sagledati sebe i svoje postupke sa strane. Moguće je da i sami provocirate odabranicu na postupke koji vas na kraju ne utrostruče. Važno je saslušati njegovo gledište po ovom pitanju i uzeti ga u obzir.U kriznim odnosima strpljenje je najvažniji uslov za održavanje harmonije i prevazilaženje poteškoća. Pokazujući ovu kvalitetu u kritičnim trenucima, spasit ćete se riječi i postupaka koji mogu samo pogoršati situaciju u budućnosti.Shvativši da su u vašem paru sve češće počele da se dešavaju konfliktne situacije, nemojte pasti u očaj i ne krivite svog partnera za ovo - svaka poteškoća se može prevazići. Uzmite si vremena s brzopletim i radikalnim odlukama i zadržite prisebnost u trenucima vrhunca.

Svakom paru se dešavaju teški periodi u vezi.

Važno je shvatiti da se ovi problemi dešavaju mnogim parovima. U početku kriza može čak i ujediniti partnere, ali ako se ne može prevladati u roku od godinu dana, onda se to, najčešće, pretvara u još ozbiljnije probleme - supružnici počinju povezivati odnose s poteškoćama, preživljavanjem, borbom i, kao rezultat, izazivaju osjećaj odbačenosti i negativnih emocija. Mnogi psiholozi ističu da ako partneri nemaju zajedničke vrijednosti zbog kojih se mogu ujediniti, onda će se najvjerovatnije rastati - lakše im je raskinuti zajednicu, jer se ispostavlja da teže je rešavati probleme zajedno nego jednu po jednu.. Kriza u vezama, često se pokaže kao neka vrsta testa za svaki par - ako supružnici ne izdrže ovaj test, onda to nije uvek loše. Često, nakon rastanka, precjenjuju svoj stav prema partneru i ponovo se konvergiraju, uzimajući u obzir sve svoje prošle greške. Može se desiti i da je prekid odnosa koristan za obje strane – one su i dalje uvjerene da im je bolje samima nego zajedno. Međutim, ako je porodica uspjela da se izbori s problemom, onda u budućnosti to, po pravilu, ima pozitivan učinak na odnos.

Od malih nogu slušamo o postojanju neke vrste magičnih brojeva, dostižući ih, mnogi parovi se raskidaju. Narodna vjerovanja to govore 7. godina braka gotovo je fatalan za veze. Je li stvarno?

Mnogi naučnici se ne slažu sa ovom teorijom. To su najviše pokazali rezultati njihove ankete veze se urušavaju u 3., 4., 10. i 12. godini braka.

Koje su najopasnije godine za brak?

1. Većina supružnika se razvodi posle deset godina braka. Glavnim razlogom razvoda nazivaju nedostatak psihološke intimnosti, odnosno za toliko godina braka ljudi su postali potpuno stranci jedni drugima. Upravo te razvode nakon dugog braka naučnici nazivaju najneobjašnjivijim. Čini se da bi nakon toliko godina i nevolja koje su par zajedno prebrodili, njihova porodica trebala postati samo jača. Ali u stvarnosti, to ne funkcioniše tako. Ponekad se 10. godina braka za jednog od supružnika (ili oboje) poklopi sa srednjim godinama, kada postoji osjećaj straha da vam nije ostalo još toliko za život, a niste učinili ništa značajno. U tom periodu postoji oštar osjećaj da možete započeti život iznova, a ovoga puta sve će biti drugačije, onako kako ste oduvijek željeli da bude. Stoga se uzima otuđenje od supružnika (supruge). Par se sve više udaljava jedno od drugog, sve dok se konačno ne odluče na razvod.

Vijeće psihologa:

Lični ciljevi mogu izgledati beznačajni, ali morate to uzeti zdravo za gotovo i postaviti sebi nove ciljeve. Ne zaboravite da je vaša porodica vaš svijet koji ste sami izgradili. Da biste izbjegli krizu, potrebno je postaviti zajedničke ciljeve za cijelu porodicu, čak i ako nisu baš grandiozni. Zajedno sa svojim supružnikom potražite načine da ostvarite neiskorišćeni potencijal. Vaša djeca još nisu sasvim odrasla, tek ulaze u odraslu dob, pomozite im da vide da ste energični, veseli i da volite svoju drugu polovinu. To je upravo ono što je potrebno djeci u ovoj fazi života. Vaš model veze za njih će biti vodič u životu. Nije li to ono što svi roditelji žele da njihova djeca budu srećna? Osim toga, ne samo da djeca imaju koristi od ovoga, već se vaš čamac neće pokvariti na kućnim problemima. Cijenite život, svoju porodicu i postavljajte nove ciljeve!

2. Prve godine braka(3. i 4.) su opasni u vezi sa rođenjem prvog djeteta. Odgovornost i brige su toliko velike u ovom periodu da mnogi parovi ne mogu da izdrže stres i spremni su da se ubiju. Upravo u ranim fazama braka nakon rođenja prvog djeteta raspada 5 puta više parova nego da se dijete pojavi u sedmoj godini braka. Pojavom prvenca, uloge supružnika se mijenjaju, oni postaju roditelji. Žena je potpuno zaokupljena "dječijim problemima", a muškarcu jedino preostaje da se osvrne oko sebe i pomogne kad ga zatraže. Nakon nekog vremena, čovjek počinje osjećati svoju usamljenost. Misli da ga je žena napustila.

Vijeće psihologa:

Psiholozi savjetuju ženama da više vjeruju svojim muževima u pitanjima odgoja i brige o novorođenčetu. Pored novog statusa u porodici, ne treba zaboraviti da ste i ljubavni supružnici.

Kako preživjeti krizu u porodici? Kako riješiti konflikt bez posljedica? Kako spriječiti uništenje porodice? Pročitajte članak.

Porodična kriza je nešto sa čim se svaki par suoči barem jednom u životu. Porodična kriza se mora ispravno doživjeti kako ne bi uništili odnose. Pa čak i kada vam se čini da više ne možete biti sa osobom, nemojte se uzbuđivati. Nikad nije kasno da uništite vezu. A kako ih ojačati - pročitajte u nastavku.

Uzroci sukoba u porodici

Porodični sukobi su sastavni dio porodičnog života. Dvoje ljudi ne može živjeti zajedno i nikada se ne sukobljavati.

VAŽNO: Ali jedno je kada su sukobi prilično rijetki i brzo se rješavaju. Ali dugotrajni ili čak skriveni sukobi su ozbiljni i opasni za porodicu.

Ako se suočavate sa sukobima sa svojim mužem/ženom, pokušajte pronaći razlozi njihovog pojavljivanja:

Nespremnost za porodični život. Pojavljuje se kada je par stupio u brak na brzinu ili pod uticajem okolnosti (trudnoća je najčešća nepredviđena okolnost). Situacija dovodi do toga da ljudi jednostavno nisu spremni da trpe jedni druge nedostatke ili uopšte nisu spremni da se ograniče na određene porodične obaveze (češće se to dešava zbog godina, jednostavnije rečeno, „nisu hodali gore”). Ako nema jake ljubavi, onda će vas iznervirati bilo kakve sitnice u vašem partnerskom i porodičnom životu. Rezultat je sukob.
Koncept porodice formiran od detinjstva. Ako je jedan od supružnika odrastao u porodici u kojoj je bilo čestih svađa i sukoba, onda je vjerovatnoća istih problema u njegovoj porodici velika. Od djetinjstva se za osobu postavlja određeni model ponašanja. Nakon što je stvorio svoju porodicu, nastavlja da se ponaša po ovom modelu.

Uzrok sukoba u porodici: ponavljanje grešaka roditelja

Precijenjeno/potcijenjeno samopoštovanje jedan od partnera. Prenapuhano samopoštovanje ne dozvoljava jednom od supružnika da prizna svoju krivicu, dovodi do stalnog okrivljavanja partnera. A nisko samopoštovanje vodi ili do partnerovog nepoštovanja prema vama (počinje sebi dopuštati previše), ili do stalnih pokušaja da se potvrdi
Želja za moći. Kada se jedan od partnera svim silama trudi da bude glavni i vodi sve porodične stvari. U pravilu, drugi od supružnika prije ili kasnije se umori od toga da bude marioneta i zahtijeva poštovanje njegovog mišljenja. Ali često je već prekasno, jer će drugo poluvrijeme imati snažno povjerenje u svoju nadmoć
Preuzimanje krivice. Čim počnete da govorite "ja sam kriv" u bilo kojoj situaciji, vašem partneru će dosaditi. Tako ćete, naravno, izbjeći neke sukobe, ali ćete dovesti do drugog sukoba – nezainteresovanosti i želje.

Nedostatak interesovanja i želje. Ponekad je to posljedica prethodnog uzroka. A ponekad se pojavi kada jedan supružnik želi nešto zajedno, a drugi ne. Žena po pravilu želi da se šeta zajedno u parku svako veče, a muž želi ili da sedne ispred TV-a ili da ide kod prijatelja
Osveta.Čim počnete da se svetite partneru, počinjete da uništavate svoj miran život. Osveta nikada neće riješiti prethodni sukob, ali će stvoriti novi.
Uvek sam u pravu/u pravu. Supružnik može zauzeti takvu poziciju, ali će se završiti, prije, ljutnjom na drugu polovicu. Ne postoji osoba na svijetu koja je uvijek u pravu

razdražljivost. Kada se pojavi ljutnja, žena ili muškarac mogu pokazati ljutnju i agresiju. Ne dozvoli to. Ako želite da iznesete svoje gledište, uradite sledeće. U roku od 30 sekundi, partner mirno i bez poniženja govori svoje gledište. Istovremeno, onaj ko sluša ne treba da prekida i da se ponaša samo otvoreno i dobrodušno. Sljedećih 30 sekundi slušalac istim mirnim tonom prepričava suštinu pritužbe. Onda menjate mesta. Takva vježba će vam omogućiti da ne uvrijedite jedni druge ljutitim riječima i saslušate mišljenje svih.
sebičnost. Sebičnost jednog od partnera prije ili kasnije dovodi do ogorčenosti kod drugog. Svaka osoba želi da bude poštovana i cijenjena. Teško je živeti sa egoistom. A najtužnije je to što je egoistu još teže prevaspitati
Nespremnost da se pomogne kućni poslovi. Mnogi muškarci mogu reći da je vođenje kuće ženski posao. Uglavnom da, ali, prvo, i muškarci imaju svoje obaveze, a drugo, ponekad možete zamijeniti svoju ženu u kućnim poslovima i pustiti je da se odmori. Inače, umjesto nekada strastvene supruge, kod kuće ćete sresti dosadnu domaćicu.

Razno koncept dužnosti muža i žene. O ovom pitanju treba razgovarati na početku porodičnog života. Može vam trebati dosta vremena da shvatite svačije misli o ovom pitanju, tokom kojeg ćete već imati vremena da pokvarite svoju vezu.
Drugačije temperament. Sangvinik će s vremena na vrijeme pokušati izvući flegmatika iz udobne kućne stolice. Na pozadini otpora želja, nastaće sukobi.
Finansijska situacija. Ako je vaša finansijska situacija već duže vrijeme ispod onoga što biste željeli. Neprekidno ćete tražiti uzrok materijalnih poteškoća. I to će dovesti do toga da će neko biti kriv

Seksualno nezadovoljstvo. Muškarci se lakše odnose na intimnost, a problemi sa libidom imaju mnogo rjeđe. Tako rijetki seks postaje uzrok sukoba. Ako kvalitet seksa ne odgovara jednom partneru cijelo vrijeme, tada će i sukob prije ili kasnije sazreti. U najboljem slučaju, pribjeći ćete mjerama kako biste zadovoljili potrebe jedni drugih. U najgorem slučaju, neko od vas će tražiti seksualno zadovoljstvo sa strane.
Loše navike. Pušenje jednog od partnera prije ili kasnije će kod drugog izazvati sukob. Ljubav prema alkoholu van kućnih praznika takođe će pre ili kasnije izazvati porodične nevolje.
Djeca. Različiti pogledi na podizanje djeteta ili nespremnost supružnika da pomogne svojoj ženi s malim djetetom - povlači česte i neriješene sukobe

6 kriza porodičnog života po godinama

U porodičnom životu krizna razdoblja mogu se razlikovati po godinama. Svaka kriza je povezana sa određenim okolnostima.

VAŽNO: Jedan od uzroka svake krize je tišina. Tiha ljutnja nikada neće riješiti sukob

Kriza prve godine braka.

Više o krizi pročitajte u nastavku.

Kriza 3-5 godina.

Za neke parove ovo je jedna kriza, a neki doživljavaju dvije odjednom: sa 3 i 5 godina
Ova kriza je povezana sa rođenjem djeteta. Uspeli ste da prebrodite prvu krizu, naučili da živite zajedno, zatvorite oči pred nedostacima
Rođenje bebe vam ponovo okreće život naglavačke. Sve na šta ste navikli se menja. Morate ponovo izgraditi svoj uobičajeni način života. Ako ste navikli da se svakog vikenda opuštate sa prijateljima, onda ćete sa rođenjem deteta morati da budete kod kuće
Pored nedostatka zabave, nećete moći spavati kao nekada, ili se samo ponašati bezbrižno. Svako od vas moraće da ograniči svoje želje za dobrobit deteta. Samo se moraš nositi s tim

Kako preživjeti:

Da biste prebrodili ovu krizu, recite jedno drugom kako se osjećate. Za muškarce je u ovom periodu veoma važno da spreče postporođajnu depresiju kod svojih supružnika. Neka se žena ponekad pobrine za sebe
A žena bi, zauzvrat, bez obzira koliko bila uvrijeđena, trebala dozvoliti svom mužu da se ponekad nađe sa prijateljima
Šetajte više zajedno
Ako je moguće, zamolite baku da vas zamijeni na nekoliko sati. I sami idete zajedno u šetnju i ćaskate, kao i ranije

VAŽNO: Imate dijete. Vi ste sretni, iako umorni roditelji. Obojici je teško, pa umesto međusobnih zameranja, podržavajte jedno drugo

Kriza 7 godina.

Glavni uzrok krize je stabilnost i rutina
Već ste postavili svoju rutinu
Dijete ide u vrtić ili školu
idi na posao
Svaki dan je isti kao i prethodni
Nema više takvih osećanja jedno prema drugom
Muškarac često traži emocije sa strane

Kako preživjeti:

Prestanite da prigovarate jedni drugima za svaku sitnicu (posebno za žene)
Žena treba da se brine o sebi kako bi vratila polet svojoj osobi
Unesite promjene u svoju rutinu

Kriza 13-14 godina.

Dijete tinejdžer je glavni kamen spoticanja
Različiti stavovi prema pokušaju djeteta da bude daleko od kuće
Različiti stavovi prema tome da dijete iznosi svoje lično mišljenje
Dete vas ne sluša uvek
Ne osjećate se kao autoritet koji ste nekada bili

Kako preživjeti:

Pošto je žena konvulzivno zabrinuta za svoje odraslo dijete, ograničit će dijete na šetnje.
Čovjek će pomoći u ovoj stvari
Muškarci češće ovaj period lakše podnose i djetetu daju više slobode.
Živite sa svojim supružnikom 14 godina - vjerujte mu
Prisjetite se svog ponašanja u djetinjstvu i prestanite piliti dijete

Kriza 25 godina.

Djeca su rasla i odlazila od kuće da bi studirala ili živjela sa mužem/ženom
U kući vlada tišina
Supružnici ne znaju kuda dalje: posao ima, djeca su odrasla i ne trebaju im toliko, ima stan/kuću
Menopauza kod žene dodatno otežava ovaj period braka
Teško je čovjeku biti nepotražen
Kao rezultat toga, žena postaje depresivna, a muškarac, naprotiv, počinje da se brine o sebi i sve više komunicira sa mladim ženama (ovako pokušava sebi da dokaže da nije sve izgubljeno)

Kako preživjeti:

Vaš glavni cilj je promjena. Štaviše, promjene moraju biti globalne.
Brinite o sebi zajedno: vodite računa o svojoj figuri, vozite bicikl, ošišajte se, promijenite garderobu
Promijenite svoje slobodno vrijeme: idite češće na odmor s prijateljima na more ili u planine
Počnite graditi kuću ako je već nemate. A ako već imate stambeni prostor, ali i novca, onda proširite. Dodatni mjerači će dobro doći kada vaša djeca. A zajednički napori oko budućeg stanovanja će vas ujediniti
Morate dodati nešto svom životu što će vas ujediniti (osim večere kod kuće i zajedničkog gledanja filmova na TV-u)

Češće se takva kriza javlja kod parova koji su se malo upoznali prije vjenčanja, ili kod parova mlađih od 22 godine ili braka iz nužde.
Još ne poznajete jedni druge žohare
U početku ćete uporediti svoj porodični život sa onim u kojem ste odrasli.
I ili ćeš pristati da živiš ovako, ili nećeš.
Često ćete čuti jedni od drugih fraze poput "moji roditelji su ovo uradili"
Upoznavanje osobe (zajedno hodanje, zabava) i zajednički život su dvije različite stvari.
Susrećete se sa svakodnevnim navikama jedno drugog: nespremnost da perete suđe iza sebe, nespremnost da pomognete u kućnim poslovima, nespremnost da održavate čistoću
Osim toga, morat ćete održavati opći budžet. I vaša mišljenja o troškovima se takođe mogu razlikovati.

Kako preživjeti:

Odmah uspostavite red
Razgovarajte o tome kako svako od vas vidi zajednički život. Pronađite opšte rešenje. Odlučite da li ćete okrenuti leđa porodici svojih roditelja
Ne ćuti ako ti se nešto ne sviđa. To ne znači da treba da pijete jedni druge u prilici. Morate smireno objasniti svom partneru suštinu tvrdnje. U suprotnom, nakon nekog vremena, kada se umorite od izdržavanja, vaš partner neće razumjeti vaše gnjide. Uostalom, prije toga ste bili "odgovarali"
Odredite mjesto za roditeljske savjete

Sukobi u mladoj porodici

Sukobi u mladoj porodici nastaju iz razloga o kojima je već bilo riječi: u prvoj krizi porodičnog života i krizi od 3-5 godina.

Osim toga, možete dodati samo:

U mladoj porodici supružnici su puni ambicija. A ponekad zahtjevi druge polovine da promijenite navike ili hobije mogu utjecati na vaš ego.
Naravno, neke promjene tek treba da dođu pri rođenju porodice. Ali nemojte dozvoliti da vas partner potpuno promijeni.
U mladim porodicama češće se čuju uvredljive riječi. Sve je to povezano sa istim pogođenim egom i neiskustvom
Slijedite savjete u nastavku kako biste izbjegli sukobe.

Kako izbjeći svađe i sukobe u porodici?

VAŽNO: Nećete moći u potpunosti izbjeći svađe i sukobe. Međutim, možete smanjiti njihov broj ili ih učiniti efikasnim.

Chat. Nikada ne šuti o ljutnji. To ne znači da svom partneru treba stalno ukazivati na njegove nedostatke. Ako osjećate da je veza napeta ili vas je partner jako povrijedio, razgovarajte. Ali razgovori moraju biti ispravni, prema tri principa ispod
Bez uvreda. Uvrede nikada neće dovesti do rešavanja sukoba. Čak i ako želite svog partnera nazvati lošom riječju u vezi sa njegovim lošim djelom, šutite. Recite "ponasao si se veoma ruzno", ali ne reci "ti si koza, itd."
Slušajte jedni druge. Čak i ako sebe smatrate oštećenim, slušajte stav protivnika. Vrlo je moguće da niste primijetili nešto u svom ponašanju. Budite sigurni da u potpunosti slušate dok vam partner objašnjava svoje ponašanje. Kada pronađete uzrok, možete ga popraviti.

Kompromis. Ako ne pravite kompromise, rizikujete da se ne vratite u stara srećna vremena. Budite spremni da ako vaš partner od vas zatraži da se ponašate drugačije, možete dobiti odgovor. Slažem se. Ovo je jedini način da poboljšate svoju vezu.
Licni prostor. Vi ste ljudi. Možete se umoriti od radnih dana. Želite da se opustite i opustite. U domu svaki supružnik treba da ima mjesto za samoću. Ako imate malo dijete, dogovorite redoslijed privatnosti za svakog od vas: danas je mama s djetetom, a tata sjedi za svojom omiljenom kompjuterskom igricom; sutra je tata sa bebom, a mama se mirno kupa i pravi maske za lice. Bez ličnog vremena i prostora, počet ćete bježati od kuće u potrazi za tim vrlo ličnim odmorom.
Hvalite jedni druge.Često supružnici dođu do zaključka da čuju samo prigovore: "večera nije uspjela", "kakvu frizuru imate danas", "niste promijenili sijalicu". Prestanite kriviti kada stvari ne idu kako treba. Pohvale kada je nešto ispalo: "kako je ukusan ručak danas", "tako si dobar, nisam primetio kada si uspeo da popraviš slavinu", "dobro izgledaš"

Govori lepe reči. Sjetite se perioda buketa slatkiša u vašoj vezi. Uostalom, bilo je lijepo čuti “volim te”, “dođi brzo, nedostaješ mi”, volim tvoje šale. Niste tek tako završili zajedno. Ujedinila su vas međusobna osjećanja, pa podržite njihovu vatru
Smile. Jasno je da ponekad nakon radnog dana želite da se opustite, ali raspoloženje želi najbolje. Kad dođeš kući reci: "draga, tako sam umorna, dobro je da si sa mnom." Zatim zagrlite svog supružnika i nasmiješite se. Vidjet ćete, ovakvi postupci će vašoj vezi vratiti nekadašnju nježnost.
Zbogom. Koliko god se trudili izbjeći svađe, one se ponekad mogu dogoditi. Ako u svađi postoji nedvosmislena krivica jednog od supružnika, izvinite. Naravno, svemu postoji granica. Ali ako greška supružnika nije strašna, onda mi je žao. Možda ne odmah, ali izvinite. Ali pod uslovom da vaš supružnik to iskreno traži

Ne sjećajte se prošlih pritužbi. Ako ste svojoj voljenoj osobi oprostili njegov čin, onda izbrišite ovaj čin iz sjećanja. Prestanite skupljati u svojoj glavi sve greške svoje polovine. U suprotnom, u svakoj prilici ćete početi da prigovarate za ono što ste već tražili da oprostite. Prvo, to će samo povećati razmjere svakog sljedećeg sukoba. Drugo, krivac neće vidjeti smisao da se kasnije izvinjava.
Poštujte hobije jedni drugih. Ako vaša srodna duša ima omiljeni hobi, umjesto da pričate o njegovoj beskorisnosti, pohvalite ga koliko je dobar u tome: bilo da je to tenis, ručne sitnice ili kompjuterska igrica
Zapamtite da su za sukob krivi i jedni i drugi. Smatrate li svoju polovinu krivcima za sve nevolje? Slušajte drugu stranu i pronađite gdje ste krivi
Zapamtite ko ste jedno drugom. Kada se približavate još jednoj svađi ili sukobu, razmislite: možete li živjeti bez ove osobe? Ako ne, otupite negativnost i slijedite gore navedene savjete.

Još jednom pažljivo proučite gore navedene savjete. Pokušajte da se ponašate na ovaj način
Ako vam savjet nije pomogao da izgradite vezu, obratite se porodičnom psihologu
Neki opći savjeti neće biti dovoljni kada se sukob već odužio i uključuje mnoge druge sukobe. Supružnicima je već sada teško shvatiti gdje je i ko pogriješio
Često samo jedan od supružnika pristane na psihologa. Uvjerite drugog u potrebu da ga posjetite kako biste spasili porodicu
Za više savjeta psihologa pogledajte video ispod.

Nevjerovatne činjenice

treća godina braka Kada se par navikne jedno na drugo najsrećniji je, pokazalo se u novom istraživanju.

Istraživanje na 2.000 oženjenih ljudi pokazalo je da u prvoj godini braka parovi i dalje doživljavaju spokoj nakon vjenčanja, a u drugoj godini počinju da istražuju međusobne hirovite i idiosinkrazije.

Konačno do treće godine braka para prihvatiti jedni druge mane i slabosti i započeti planiranje porodice, što dodatno jača vezu.

Studija advokatske firme Slater & Gordon ispitivala je dinamiku modernog bračnog života.

Također, stručnjaci su utvrdili da do treće godišnjice, obje strane slažem se s finansijskim implikacijama sklapanja barka i kombinuju račune i troškove.

Bračna kriza

Međutim, to su utvrdili i stručnjaci Peta godina braka je najteža zbog umora, opterećenja i djece. Većina klijenata počinje kontaktirati advokate za razvod u ovom periodu i narednim godinama.

Stručnjaci savjetuju parovima koji u ovom periodu počnu da doživljavaju sumnju da o njoj razmišljaju kao o krizi koja se može prevazići.

"Često ovi klijenti prolaze kroz težak period, a nakon šest mjeseci sve poteškoće ostaju iza sebe", rekao je porodični advokat i autor studije. Amanda McAlister(Amanda Mekalister).

To su utvrdili i stručnjaci Sedma godina braka je neka vrsta "zida", a ako parovi mogu da se popnu na njega, to najčešće vodi do dugog i sretnog braka.

Kako faza medenog mjeseca prolazi, svaki treći u braku prijavi nedostatak naklonosti u braku, a svaki peti priznaje da povremeno žali zbog svoje odluke da se vjenča. Tome doprinose faktori kao npr razlike u libidu, interesima i društvenim preferencijama tokom prvih godina braka.

I iako je svaki peti priznao da brak nije ispao onako kako je želeo, četiri od deset ispitanika smatralo je da može učiniti nešto više za poboljšanje odnosa u braku.

"Ljudi su toliko preplavljeni emocijama u prvim godinama braka da zaborave da je za uspješan brak potreban trud. U braku postoje usponi i padovi", rekao je McAlister.

Svaki brak je drugačiji, ali najbolji brakovi se grade na ljubavi, poštovanju i radosti. Održavanje zdrave i živahne veze nije lako, ali postoji nekoliko savjeta koji će vam pomoći da vaš brak bude sretan.

Dajte prioritet svom partneru

Zapamtite, kada ste se prvi put vjenčali, svako od vas je za drugog bio cijeli svijet. Ovaj osjećaj ne traje vječno, ali ne dozvolite da vaš partner završi na dnu vaše liste prioriteta nakon djece, posla, prijatelja i hobija. Podsjetite partnera da vam je on ili ona važan.

Pazite na svoj izgled

Kada ste tek počeli da izlazite, jedva ste sebi dozvolili da se pojavite u zamrljanoj majici ili rastegnutim pantalonama. Brak ne znači da se morate opustiti. Pokažite poštovanje prema supružniku održavajući svoj izgled, čak i ako obavljate kućne poslove.

Ne zaboravite reći "hvala"

Nakon nekoliko godina braka, lako je uzeti zdravo za gotovo lijepe stvari koje vaš partner radi, poput šoljice kafe po vašem izboru ili masaže vrata nakon napornog dana. Zapamtite da morate zahvaliti jedni drugima čak i za takve sitnice.

Nastavite sa romantikom

Posao, djeca i druge obaveze uzrokuju umor i smanjuju romantiku i seksualnu povezanost. Odvojite vrijeme za spojeve za dvoje i seksualne igre. Važno je.

Dajte jedno drugom malo slobode

Zapamtite da je svako od vas jedinstvena osoba sa različitim mislima, osjećajima i interesima. Podrška i poštovanje ličnosti drugih čini vas interesantnijim jedni drugima i sebi.

Nađite vremena za zabavu

Možete to raditi kao porodica ili kao par, i svako od vas će više uživati u životu i braku.

Volite s kim ste

Zaljubili ste se u osobu koju ste upoznali, pa nemojte očekivati da će se ona promeniti odmah nakon braka.

Kako sačuvati brak?

Pričaj o tome šta želiš

Mnogi ljudi vjeruju da bi supružnici trebali razumjeti jedni druge bez riječi, ali to nije tako. Ako imate želju, tražite je i nemojte tjerati partnera da nagađa.

Živi svoj život

Uz sve zahtjeve i odgovornosti koje brak zahtijeva od vas, lako je zaboraviti svoja interesovanja. Podržite svoje interese i bićete srećniji.

Popularno u kategoriji: