Nezadovoljna sam svojim mužem šta da radim. Razvod bez razloga: Šta učiniti ako ste jednostavno nesretni u braku? Ne želite da provodite vreme zajedno

Pitanje psihologu:

Zdravo! Suprug i ja smo u braku 3 godine iu vezi 4 godine. Upoznali smo se na internetu, pričali preko video linka celu noć oko šest meseci, došao je kod mene iz Kazahstana. Sada imamo ćerku od 3 godine. Na porodiljskom sam, ne radim. Muž radi sedam dana u nedelji, a sve što uzme provodi kod kuće ispred televizora uz pivo. Nekada sam jako pio i dizao ruku. Sada ne pije mnogo, ali pije često. Zbog njegove patološke ljubomore prestala sam da komuniciram ni sa kim, on stalno negativno govori o sastancima sa prijateljima. I nakon što jednom godišnje prošetam gradom sa sestrom čujem negativne stvari, uglavnom da tražim nekoga za sebe, upoznaju me s nekim i slično. Ja ga razumijem da kada dođe sa posla (on je automehaničar) ne želi nigdje da ide, a ja sjedim kući u 4 zida 24 sata, osim da šetam sa djetetom. Gledam kako moje devojke provode vreme sa svojim porodicama, vidim porodice u parku i ne razumem zašto nije tako kod nas. Nemamo ništa zajedničko. Uveče, kada dođe kući, sjedne za TV ili kompjuter. Dijete je također malo interesantno. On me zanima samo kada je u pitanju seks. A kada nas zamole da prošetamo sa nama ili odemo u park, imamo skandal. Razumem ga, umori se. Ali u isto vrijeme, nakon posla, ne umori se da stoji u blizini kuće i pije pivo s prijateljima do 2-3 sata ujutro. I ne vidim izlaz, želim da imamo sretna porodica. Ali ništa nas ne povezuje. Misli da sam se nasmijala dok sam sjedila kod kuće i ništa ne radila. Sa njegove strane izgleda kao da dolazi umoran s posla, a ja ga vučem u šetnju parkom, a on hoće da se opusti - u subotu i nedelju radi četiri sata i dolazi ranije, zamolim ga da se prošeta sa nas. Kad ga ja "popijem" ići će sa nama. Postoje zajednički odlasci u kino svakih šest mjeseci ili godinu dana. Ako idemo jednom mjesečno ili par mjeseci na more (s obzirom da moja majka živi na moru, a mi idemo kod nje), on se svakako mora napiti. A kad popije, prestaje da se kontroliše i počinju koncerti. Shodno tome, ne možemo nikome da idemo u posetu, jer će morati da se napije. Kad popije, generalno, iz njega prska mržnja prema meni. Njegova žudnja za alkoholom je takođe jedan od razloga zašto želim razvod. I bilo kakva svađa ili obračun je razlog da se napije. On dobar muž, radi, trudi se, ćerka voli, kaže da voli mene, volim njega. Ali svi smo sami. Da nije bilo djeteta, vjerovatno bih se do sada razvela. Pomozi mi!

Psihologinja Dvoretskaya Elina Alexandrovna odgovara na pitanje.

Zdravo Irina!

Vaše pismo je bukvalno prožeto bolom. Ovo je poziv u pomoć. Hajde da shvatimo šta se dešava u tvom životu. Pišete da želite da imate srećnu porodicu. I koliko sam shvatio, vaši pogledi na sreću u porodici se ne poklapaju sa vašim mužem. Sreća za vas je zajednička zabava, šetnje, putovanja. A za njega je srećna porodica samo način na koji živi. Da, dešava se, svi mi različiti ljudi, a naša ideja o sreći se možda neće poklapati. Koliko sam shvatio, upoznali ste ga na internetu i niste se dobro razumjeli. Jer kako komunicirati noću preko Skypea uopće nije ono što živite zajedno.

Iz vašeg pisma mogu pretpostaviti da živite sa emocionalno zavisnom osobom. Pišete da vaš muž pati patološka ljubomora. Takve bezrazložna ljubomora svojstveno ljudima sa niskim samopoštovanjem i jakim psihološka zavisnost iz veze sa partnerom. Takve ljude rijetko karakterizira samodovoljnost, povjerenje u svoju privlačnost i razvijeno samopoštovanje.

Ali ono što me više brine je mogućnost hemijske zavisnosti. To je upravo ono što je alkohol. I morate obratiti pažnju na to veliku pažnju, i već sada počnu "tući zvona", tj. poduzeti sve potrebne mjere kako bi se osiguralo da do toga ne dođe ozbiljna bolest. Štaviše, u intoksikacija alkoholom postaje veoma agresivan.

Život sa zavisnom osobom čini istu zavisnom ili suzavisnom osobom od partnera. Neću pisati o tome šta je ovisnost, suovisnost, ali predlažem da pročitate članke na internetu.

Na vama je kako ćete dalje nastaviti. Ovdje vidim dva načina: ili prihvatiti ga u potpunosti takvog kakav jeste, sa njegovim idejama o porodici i slobodnom vremenu, i zaista pokušati pronaći sebe, svoje mjesto u životu, tj. pokušajte da se ispunite u nekoj aktivnosti. Ili počnite ispočetka u drugoj vezi, sa drugom osobom. Ali sa hemijska zavisnost ni pod kojim okolnostima ne bi trebalo da se pomire.

Loš brak može uticati na vaše zdravlje. Saznajte kako to popraviti. Možda ste čuli da su ljudi u braku fizički i psihički zdraviji od samaca. Ali to se ne odnosi na ljude koji žive u njima nesrećan brak. Takvi odnosi mogu čak biti štetni po zdravlje.

Istraživanja pokazuju da ljudi koji su nezadovoljni svojim brakom imaju više visoki nivo stresa i skloniji su srčanim oboljenjima.

To ne znači da ako ste sretni u braku, nećete se razboljeti, ili obrnuto, nesretan brak nužno vodi u bolest. Ali neosporno je da vam nesretan brak ne koristi.

Vodite računa o stresu

Ako je vaš brak nesretan, nemojte potcenjivati ​​stres kroz koji prolazite svakodnevno. Ako se stalno svađate, nervirate ili u tišini doživljavate svoje pritužbe, narušavate svoje zdravlje.

Često parovi ne mogu riješiti svoje probleme, na primjer, kada jedan partner ne osjeća empatiju prema drugom ili čak toleriše nasilje. Ali za većinu porodica, kažu stručnjaci, postoji nada, čak i ako su godinama u nesrećnom braku.

Pet najčešćih loših navika u braku i kako se nositi s njima

Zadrži sve za sebe

Svaki par mora da prebrodi iskušenja. Ali ako ne razgovarate o problemima, napetost u porodici će samo rasti, kao i udaljenost supružnika jedno od drugog.

Jedna pacijentica se prisjeća kako je izbjegavala sukobe s njima bivši muž dok se oporavljao od alkoholizma. “Sve vrijeme sam pokušavao da budem siguran da je s njim sve u redu, kako ne bi poželio ponovo da pije. Stoga ga nisam ni na koji način uznemirio i nisam rekao ništa što bi moglo izazvati svađu. Ovo ograničenje komunikacije dovelo ju je do depresije.

Ljudi koji su odrasli u porodicama u kojima su članovi porodice slobodno međusobno razgovarali o svojim problemima, lako uspostavljaju komunikaciju sa partnerom. Ali ljudi koji ove vještine nisu naučili kao djeca, suočavaju se s problemima i potrebna im je pomoć da pokreću važne teme u razgovorima.

Popravak: Poboljšajte svoje komunikacijske vještine. Pokušajte čitati knjige o tome ili materijale na internetu. Možete se obratiti i savjetodavnom psihologu.

nesposobnost slušanja

Svi žele da budu saslušani, ali supružnici u nesrećnom braku retko slušaju jedno drugo. Često se dešava da ne slušate partnera, već obratite pažnju na neku reč koja vas čini backlash i borba počinje.

Kada osoba osjeti da je ne slušaju, prestaje da dijeli svoje najdublje misli. Ako osoba, naprotiv, shvati da pažljivo sluša, komunikacija postaje intenzivnija.

Kako popraviti: Dogovorite se s partnerom da slušate jedno drugo naizmjence tri ili pet minuta, bez prekidanja. Probajte i vidjet ćete svog supružnika u novom svjetlu.

Optuživanje

U nesretnom braku, zaglibljenom u svađe i ogorčenost, ljudi često krive partnere umjesto da preuzmu odgovornost za sopstvene akcije. Ali optužbe ne pomažu u rješavanju problema, one samo povećavaju sukobe.

Kako popraviti: Pokušajte pronaći pravi razlog oko kojih se svađate. Na primjer, osjećate nedostatak ljubavi, pažnje ili poštovanja.

Ako vam je teško da shvatite zašto, zapitajte se na šta vas ova borba podsjeća. Kada saznate razloge, možete promijeniti obrazac ponašanja.

Uzmi drugo zdravo za gotovo

Jedan od najčešćih problema u braku je kada jedan partner uzima drugog zdravo za gotovo i postaje nepažljiv prema potrebama supružnika.

Možda je supružnik prestao da se pozdravlja kada je došao s posla ili vam se ne zahvaljuje na večeri. Svi želimo da budemo cijenjeni, bez toga se ljudi osjećaju usamljeno i potcijenjeno.

Popravka: Pokažite supružniku da ga cijenite skromnim poklonom ili jednostavnim zahvalom. Odvojite vrijeme na veze, na primjer, isplanirajte veče koje ćete provesti zajedno.

Možda ste previše ljuti ili ogorčeni da biste davali poklone. Stručnjaci savjetuju da to učinite svejedno - i zid ljutnje i ogorčenosti postat će malo niži.

Intimu možete ojačati tako što ćete se prisjetiti šta vam se sviđalo kod vašeg partnera u prošlosti i mirnim tonom mu reći šta vam smeta u njegovom ponašanju.

Prerano odustati

Ne odustaj pomoć izvana, posebno ako ste umorni i niste uspjeli sami poboljšati vezu.

Kako popraviti: Treba vam vremena. Ne očekujte da će ljutnja odmah nestati. Sačekajte najmanje tri mjeseca da vidite da li vam pomaže rad sa terapeutom ili praćenje savjeta iz knjiga.

Promjena može biti spora. Ali nemojte se plašiti da napravite male korake ka svom cilju. Čak i najviše mali korak može biti veoma važno za dug put obnavljanja odnosa.

Zašto su ljudi nesretni u braku prirodno zavisi od individualne situacije. Ali jedna stvar je tipična za sve žene u situaciji neuspješnog braka: da se danas odlučila, ne bi izabrala istog partnera.

Prema nekim izvještajima, većina žena koje žive u Rusiji koje su udate su nesretne u braku, iako mnoge to kriju. Dešava se da zajednica koja je bila srećna u početku postane teret.

Kada su ljudi nesretni u braku

Kada sam i sam živeo u Rusiji i nisam ni pomišljao na upoznavanje sa strancima, gledao sam brakove svojih devojaka i retko ko je bio istinski srećan. Tipična situacija je bila kada su ili muž ili žena hodali, ili čak oboje odjednom. Često su momci, iako smo svi bili jako mladi ljudi, pili. Mnogi od ovih parova su kasnije raskinuli i devojke su našle drugog partnera.

Često su ljudi nesretni u braku nekoliko godina, ali ne nalaze snage da prekinu problematičnu kohabitaciju. To se može desiti jer žene ne žele da ostave decu bez oca, ili se plaše da budu same doživotno, da nikome neće trebati sa detetom.

Zašto su žene nesrećne u braku

Vidim jednu od najvecih ozbiljni problemi u . Ako pitate dame o tome, sve one glasno viču da se treba vjenčati samo iz ljubavi, odbijajući i najmanju priliku da ovoj zajednici date šansu za dugovječnost. Za srecan brak potrebno oboje!

Da, u ruskoj kulturi riječ "kalkulacija" često ima negativnu asocijaciju, pod kojom se podrazumijeva da se djevojka udaje kako bi poboljšala svoju ekonomsku situaciju. Ali, u principu, ako oboje rade, onda kada počnu živjeti zajedno, njihova ekonomska situacija će se u svakom slučaju poboljšati.

Kao što sam ranije napisao, za mene riječ kalkulacija ima drugačije značenje: razmišljati, može li ovaj brak opstati?

• Da li ste kompatibilni?
• Jeste li spremni za brak?
• Shvaćate li šta će se tražiti od vas oboje?
• Da li ste oboje spremni da investirate mentalna snaga i stvarno, ruci da radi za dobrobit porodice?
• Razumijete li da iskrenost ne znači sjeći istinu u oči i da ponekad birate između toga da budete u pravu i da budete sretni?
• Jeste li pročitali barem jednu dobra knjiga o braku, ili još uvijek misliš da će muž biti odgovoran za sve? A vi - samo mu prigovarate kada, po vašem mišljenju, uradi nešto pogrešno, i, generalno, "podržite" ga?
• Šta vas još povezuje, osim hormona (“ljubav”)?
• Da li ste spremni da stvorite srećan dom u koji će vaš muž uvek želeti da se vrati, a ne u koji se plaši da ide?
• Tvoje budući suprug- ili loše? Ako je loše, onda kakva god da je ljubav, nećete biti srećni u braku.

Ako ne želite da budete nesretni u budućem braku, onda je proračun jednostavno potreban.

Kako sprečiti neuspeli brak

Od samog početka, ako vaš budući muž nije muškarac s kojim najviše želite da budete u životu, ili niste žena s kojom želi da bude najviše na planeti, onda će takav brak, kasnije ili prije, postati nesrećan . Da bi brak bio srećan, neophodno je da čak i kada bi on mogao da izabere bilo koju drugu devojku na svetu, a ti da biraš bilo kog drugog momka na svetu, ipak bi birali jedno drugo.

Ako čak i u trenutku sklapanja braka napravite kompromis, i da ste u prilici, izabrali biste drugog partnera, onda počinjete svoj brak pogrešnom tonom. Zaljubljeni ljudi ne mogu ni zamisliti da su s nekim drugim.

Ako jeste, nećete se plašiti da će otići zbog drugog ili vas prevariti, a neće mu ni na kraj pameti. Ako ste ga “uhvatili” ili ćete se, prije ili kasnije, osjećati nesrećno u braku.

Nije bitno ko je s kim prvi progovorio ili ko se kome prvi nasmiješio. Za srećan brak važno je da se OBOJE osećate na isti način. jaka osećanja u međusobnom odnosu. Ako jedan voli, a drugi dopusti da bude voljen, ovo je direktan put u nesreću i neuspješan brak.

Sljedeći trenutak je mišljenje vaših najmilijih. Ako vam svi u glas kažu da vam ta osoba ne odgovara, poslušajte, posebno mišljenje svojih roditelja i porodice. Ako ste u situaciji da je vaša porodica definitivno protiv toga, dajte vremena vašoj vezi da se smiri, jer ste možda samo opijeni hormonima i ne vidite ono što je drugima lako vidljivo.

Situacija sa djecom u nesretnom braku

U svakom slučaju, rođenje djece u braku vrijedi čekati. Prvo, novorođenče je ogroman teret za još uvijek krhku vezu, a drugo, nećete se rastati od oca svog djeteta cijeli život. Upoznaćete se na rođendanima i svadbama, praznicima unuka.

Ako još nemate 35 godina, ne biste trebali odmah rađati. Ako imate više od 35 godina, onda bi ipak trebalo da živite nekoliko meseci zajedno pre nego što zatrudnite, i, u slučaju bilo kakvih problema, nemojte rađati ovog muškarca. Ako se bojite da je vrijeme za porođaj, inače se nikada nećete poroditi, zatrudnjeti od "donora sperme" da dijete bude samo vaše ili zamrznuti jajne ćelije, ovaj postupak je sada sve pristupačniji.

Smrznuta jajašca mogu se oploditi u bilo kojoj dobi in vitro začećem, nakon čega novorođenče možete nositi sami ili koristiti put surogat majčinstva. Na primjer, jedna djevojčica nije mogla izdržati zbog svog zdravlja i u tome joj je pomogla majka. Ponekad prijatelji ili rođaci pomažu da se beba rodi, a ona takođe postaje popularnija surogat majčinstvo ne uključujući članove porodice.

Možete pronaći odgovarajućeg muškarca, koji već ima potomstvo, to je stvarno. Bolje je uopšte nemati oca nego imati problematičnog oca i biti nesretan. Žuriti se udati samo da se brzo porodi, „prije nego što bude prekasno” - ovo je recept za naknadni neuspješan brak.

Ako ne želite da budete nesrećni u svom braku

Ako ste u braku i nesretni, prvi korak je da priznate svoju situaciju. Nakon toga sjednite i odlučite kakav život želite za sebe i svoju djecu. Da biste imali život kakav želite, morate učiniti nešto, nešto drugačije od onoga što ste radili prije. Ako nastavite da radite ono što ste radili, rezultat će ostati isti.

Ako niste u braku, onda shvatite da je naivno vjerovati u sudbinu i činjenicu da je ona dužna da vam pokloni vašu sreću na srebrnom tacni. Sudbina ima puno posla i izgleda da joj treba tvoja pomoć.

Ako ste već shvatili da vam se fantastični snovi nisu ostvarili, da vaš muž nije ideal o kojem možete sanjati, da su svi planovi ostali neostvareni, tada doživljavate neko razočarenje, tugu i čežnju. Svemu tome se dodaju i vitalni porodičnim problemima, nerazumijevanje njenog muža, nekog njegovog odreda, stalne svađe i nespremnost za uspostavljanje kontakta. Sigurno niste sanjali o takvoj porodici. Ali ipak morate nešto promijeniti, inače ćete se jednostavno naći u "provaliji" suza, nevolja i tuge.

Možeš se odvojiti od muža. Muškarac koji čini svoju ženu nesrećnom jednostavno nije dostojan nijedne žene, osim ako ona sama ne pristane na ulogu roba koji će zadovoljiti njegove želje, zaboravljajući na svoje. Stoga, ako ste spremni za takav korak, onda ga hrabro poduzmite. Imate pravo na to. Nema potrebe da obraćate pažnju moralni zakoni. Nesrećni ste u braku - to već uništava sav moral. I treba se spasiti razvodom.

Ako ipak vaš brak nije stigao do ponora u kojem se supružnici jednostavno ne primjećuju i mijenjaju se, onda možete napraviti neke korake ka svojoj sreći. Ti spašavaš brak, ali svoj dalje radnje već treba da imaju za cilj izgradnju sopstvene sreće, a ne porodične sreće. Zašto? Jer do sada ste živjeli za dobrobit porodice i sreće svog muža. do čega je to dovelo? Nije dobro. Zato ne kucaj zatvorena vrata, bolje je promijeniti taktiku svog ponašanja. A brak će sigurno trajati, samo ako vas muž zaista voli i ako je sretan kada ste vi sretni.

Šta da radimo? Usrećite se. Nekada ste pokušavali da navedete svog muža da radi stvari da se osećate dobro. Ali vaši pokušaji su bili neuspješni. I to je prirodno: uostalom, muž, u stvari, nije dužan da vas usrećuje, to je vaš zadatak, koji ste odbacili jer ste se trudili da svog muža usrećite i usrećite harmonične odnose.

Zapamtite jednom za svagda: niko vas ne može usrećiti osim vas samih. Čuvajte svoju sreću, i oni ljudi koji vas vole i cijene će vam se radovati.

Dakle, prestanite da tražite od svog muža bilo kakve radnje koje vas čine srećnom. Počnimo da pravimo svoju sreću. Šta je potrebno za ovo? Samo shvati šta te čini srećnim. Razmislite o svojim željama koje još niste ostvarili. Hteli ste da postanete lepi, a zatim vodite računa o svom izgledu. Ako ste htjeli pronaći drugi posao, onda potražite novi izvor prihoda. Poželjela se odmoriti na moru, ostvariti svoj san. Želeo sam da upoznam devojke svakog petka, uradi to.

Drugim riječima, počnite da brinete o sebi i svom životu, a vi potpuno zaostajete za mužem zahtjevima, hirovima i svađama. Nećete biti dorasli tome. Bićete zauzeti svojim poslom. A ako prođu dobro, onda ćete i dalje postati sretni, samouvjereni i samodovoljni. Neka muž konačno vidi kakva mu žena može nedostajati ako ne stupi u kontakt sa vama i ne sluša vaše želje. Uostalom, radeći vlastitu transformaciju i utjelovljujući svoje planove, u sebi ćete razviti ne samo povjerenje i snagu, već i razumijevanje da trenutni muž nije dostojan žene poput vas (na kraju krajeva, on se ne razvija). U vašem krugu će početi da se pojavljuju novi muškarci, uspešniji, poštovaniji i bogatiji.

Zato počnite. Prestanite da razmišljate o nekome ko ne misli na vas, da brinete o tuđoj sreći kada niste srećni. Ili ćete nastaviti da živite u nesrećnom braku i patite, ili ćete se konačno usrećiti, čak i ako se brak raspadne.

Poštovani, poštovani članovi zajednice! Ovo nije prvi put da se obraćam vama i nekoj drugoj zajednici u vezi sa problemima sa mojim mužem. Pomažeš mi puno. Svaki savet. Ja, nažalost, niko od njih pravi zivot nije pomoglo kao ti. Hvala ti! Moj zadnji post je bio o domaći problemi, moj zauzet raspored i nedostatak pomoći mog muža. Problem još nije riješen, ali sam, razmislivši, shvatila da je moj glavni problem u odnosima sa suprugom to što se ne osjećam srećno. A čak i ako odjednom počne da mi pomaže, to me neće baš usrećiti (Radi se o našem načinu života i „neostvarenosti“ mojih „snova“). da upadnem na žurku u sred noći, neću se sutra iznenada odlučiti da odletim za Sankt Peterburg i slična spontanost mi nije svojstvena. Ali volim planirati nešto zanimljivo, otići negdje, ako idem na odmor ljeti, planiram još vidjeti, prošetati, steći utiske ne samo sa plaže sa morem. Imam mini i maxi snove. Maxi - neodređeno - srećna porodica, deca, putovanja, rad za dobrobit društva, samoostvarenje. Mini-snovi: radi se o njima. A činjenica je da imam neke klišeje: kada smo upoznali mog muža, kada smo počeli da pokušavamo da živimo zajedno i planiramo porodicu (tada, inače, sve nije bilo tako loše - izašli su „u ljude“, mada nije dovoljno), zamišljao sam kako će mi dati ponudu: pa, kao i obično - romantično okruženje, "voljeni / dragi, itd." Zapravo: slobodan dan, ja sam u krevetu, on je u krevetu za kompjuterom odaje "trebamo se vjenčati, zar ne?" Kažem da, san je mrtav. a za 2 nedelje igramo svadbu u malom provincijskom mestu gde smo išli da upoznamo njegove roditelje i tamo su nam sve organizovali. Na dan venčanja muž mi se nikada nije osmehnuo i nisam čula reči ljubavi. Zabrinut. Pa dobro (da odigram svadbu u Moskvi, kako sam i ja želeo, iako skromno, on me je odvratio od vrste novca nije dovoljno, ima smisla okupiti sve da se nahranimo i popijemo, i tako je sve već bilo: i Bijela haljina itd. Uvjeren. Ali san je ipak umro. U našem Svakodnevni život nikad ne radi ništa neobično: ne poklanja poklone i cveće, naravno, ali odlazak u bioskop radnim danom za njega je nešto nestvarno „kakav film? Danas je utorak. Umoran sam. Idemo za vikend." Vikendom najvjerovatnije nećemo ni mi ići, opet će se umoriti ili neće htjeti. Štaviše, radi kao predradnik - snalazi se, kod kuće je stabilan na 6-7. Istina, vožnja (mehanika) se umori, ponekad mnogo putuje; uči u subotu, ali završava ranije. A kada je ljeti bilo puno slobodnog vremena, gotovo nam je svima vruće sunčanih dana sjedili kod kuće. Nikad nisam išao na plivanje. trenutno radim, učim svaki dan + subota cijeli dan + kući i još uvijek pun energije za slobodno vrijeme. Bioskop - ovo je možda jedino što još može da uradi za mene) dali su besplatne karte za pozorište - ne želi. Ja kažem: "pa, za moje dobro, molim (a za pozorište sam već 5 puta pitao)", on kaže "Ne volim igra uživo objasni mi zašto bih išao s njim na izložbu građevinskog materijala da me stvarno pita?) Drago mi je da uradim nešto lepo za njega: hladne su mu ruke - kupim rukavice, noge - čarape, neku vrstu ranica - guglam "sore" - pročitaj recenzije, kupi mast, sive boje lica - gurnula sam mu vitamine. Volim ga i volim da se brinem o njemu. I želim da budem zbrinut. Odrasla sam bez oca, dobila sam majčinsku naklonost, nežnost, ali kada mi je trebala konkretna, muška podrška od oca, briga, ostala sam bez ičega. Neispunjene želje. Naprotiv, odrastao je bez majke i očigledno mu je potrebna naklonost, nežnost i sam je ludo nježan, stalno me grli, ljubi - tako pokazuje svoju ljubav. A meni nežnost nije glavna stvar. Trebaju mi ​​akcije - rekao sam mu i stalno govorim. Kad nešto poželim, mirno kažem: „dušo, idi sa mnom u pozorište, molim te“ ili „idemo u bioskop, molim te“. I ne tražim svaki vikend, bar jednom mjesečno da izađem normalno - prošetam, provedem užurbano veče - i onda ću ostatak svojih potreba "zadovoljiti" sa svojim djevojkama). Idemo samo kod moje majke, on ima i rodbinu ovde u Moskvi, i zovu nas u posetu, kao da ga upoznamo sa ženom, on ne želi, kaže da nije raspoložen da ide tamo. Iako je prije mene (tačnije prije vjenčanja) često išao tamo da jede), ali kako je to ozbiljno počelo kod nas i on sam ne ide i ne želi da me upozna sa nekim. Generalno, nedostaje mi romansa. Nerado se vraćam kući s posla, nisam više toliko zadovoljna njegovim zagrljajima, ponekad izgubim želju za intimnošću, iako smo svi ok sa ovim. Užasno mi je dosadno. Uskoro mi je rođendan. Predviđam najdosadniji rođendan) Sanjam - da će okupiti nekoliko prijatelja i - iznenađenje - razumijem da je to već san, jer on nije posebno upoznat s mojim prijateljima. Barem je to samo iznenađenje. Juče me je pitao šta želim za druge, ja kažem - „Ne znam, želim dobar tablet, ali je skup, uklj. ne znam“. Kaže "uzmite novac iz koverte (koverte u kojoj čuvamo za budući tip poslovanja) i kupujte šta god želite." Ova situacija me je malo uznemirila. Prvo, tu su i moj i njegov novac, podjednako negdje, da je samo njegov novac, onda mi to možda uopće ne bi škodilo) i opet zbog ove „neromantične“ situacije. u mojoj porodici su se rodjendani oduvek proslavljali veoma lepo, sa poklonom ujutru, sa prijateljima uvece - bucno, zabavno. Izgleda da ovde nema ničega. Opet dosadno

Vidite, ja ga mnogo volim (ponekad jednostavno ne razumem zasto), jer on u odnosu na mene ne radi prakticno nista, samo ga ponekad vodi sa fakulteta na moj zahtev (pa 3 puta mesecno ) ali: on zaista dobar čovjek. Neće podlosti - sigurno je pouzdan, neće se menjati, ne puši i ne pije, u principu, sa humorom je sve u redu, tj. smejemo se) mozes ponekad da pricas) Nonono je cisti patrijarhat, zena treba totoipt. nema spontanosti, nema romantike. Došlo je do toga da je pre neki dan zaplakala (skoro odmah nakon njegovog odbijanja da ode u pozorište) i kada ga pita: "šta se desilo i šta nije u redu?" Ništa se ne dešava u našem životu i sve ide naopako. Prilično sam tako odgovorio. Ne onako kako sanjam. Ne znam, ali čini mi se da ne tražim mnogo - da malo diverzificiramo naš životni stil, malo mi pomognete - i biću svoj sretna djevojka) jer je glavna stvar - ljubav - prisutna. I zbog nedostatka ovog "malog" se osećam veoma nesrećno, stalno sam unutra loše raspoloženje,svakog slobodnog minuta razmišljam o rastanku sa njim i kako ću se dobro izlečiti - ići ću negde za vikend (ne pušta me ni samu ni sa devojkom trenutno), praviću prijatelja bučnim, Planiraću odmor za zimu, počeću normalno da učim, prestaću da jedem sebe u ovoj nesrećnoj vezi. Šta me sprečava da prekinem vezu? Prvo, ljubav, a drugo, iskreno, mislim da boljeg od njega ipak neću upoznati. Znam puno parova - i gde je jedan dobar, drugi loš - gde zanimljiv život, veseo - mnogi imaju problema sa alkoholom, negde - izdaja, dopao mi se jedan mučenik ranije, dugo smo se družili sa njim i usput planirali porodicu ako sa 30 godina niko od nas nikoga ne sretne). S njim je jako zabavno, a ujedno i stabilno, ali poznajem ga toliko dobro da vidim da je sposoban za trikove, sta moze da promeni, mada ce kasnije doci da je neprijatan... i tako o mnogima (ukratko... od svih muškaraca i momaka - "ljutih", koje poznajem - moje "najmanje", kako mi se čini. Ali, čini mi se da teško da ću biti zadovoljna s njim. Šta on kaže: "Stalno sam na prstima. Sve vreme razmišljam kako da ustanem, ne mogu da se opustim, pa sam umoran. Nema slobodnog novca, pa ne možemo normalno da hodamo Moramo da ustanemo, onda ćemo živjeti zanimljivije. I sam želim otići negdje, vidjeti svijet, ali trenutno nema prilike itd. "ima istine u njegovim riječima Da, naravno, ali ja ne zovi ga u Kaliforniju ili Vijetnam, ne tražim karte za prvi red u Boljšoj, ne čekam ga sa sto ruža na rođendan ujutru - svi moji zahtjevi su mini, kao moj snove, koji su se rušili

Molim vas, izrazite svoje mišljenje. Možda brak karakterišu ovakvi problemi? Možda nisam tako loš? Ili bi pobegao? Vaše iskustvo? tvoj savjet.

Ponekad mi se, inače, čini da je kod nas sve u redu, u principu, mislim da se to ne dešava idealno. Obično tako pomislim kad čujem kakvu kozu drugi imaju npr. I sve mi se cini lose posle njegovog sledeceg odbijanja ili psola kada vidim post nekog lepog para koji negde putuje) Uvijek sam mislio da brak treba raskinuti ako: pije/tuče/vara/ne želi da radi, a onda se to može popraviti. I divno mi je dosadno, uskoro cu pobediti (