Kako pomoći mužu da komunicira sa majkom manipulatorkom. Mama manipuliše mnome: tipične situacije i načini za njihovo rješavanje

“Recite mi, molim vas, kako da pristupim rješenju problema. Moja majka je starija - ima 76 godina, ima, kako kažu, "buket" teških bolesti, svi živimo zajedno, imam dvoje djece od 16 i 10 godina. Imam 40 godina, razvedena, jedina sam zaposlena osoba u porodici. Pored ostalih poslova po kući, moram kupiti i namirnice, kuhati, čistiti, provjeravati lekcije i tako dalje. Mama odbija da pomaže u kućnim poslovima, čak i u okviru svojih mogućnosti i snaga, stalno slušam kritike od nje, osude navodno pogrešnog odgoja djece. Često se žali da smo okrutni prema njoj, što zaista izaziva osjećaj krivice, ali i iritaciju i nezadovoljstvo. Baka je u ratu sa svojom najstarijom kćerkom, svi pokušaji mirnog rješavanja nesuglasica dovode do skandala. Šta ako me moja rođena majka neizmjerno nervira? Situacija u našoj porodici je nepodnošljiva! Molim vas recite mi kako da izađem iz ovog ćorsokaka? Komentar psihologa Ekaterine GORSHKOVE

Pitanja odnosa sa rođacima su uvijek bila i ostala relevantna. Možemo birati prijatelje i voljene, ali nema roditelja. I zato, sviđalo se to vama ili ne, morate komunicirati. Situacija se još više pogoršava kada živite s njima pod istim krovom. Pored razlike u pogledima na život, karakterima, temperamentima, navikama, u odnosu roditelja i djece uvijek će se javljati problem različitih generacija.

Osnova ponašanja ljudi, pa i sukoba, je dobra namjera. Iza toga se kriju skriveni interesi i potrebe koje se zadovoljavaju na tako neprijatan način. Što se tiče starijih roditelja, to je, po pravilu, želja da se privuče pažnja, da se osjećaju brižno. Nije tajna da mnogi ljudi u starosti pogoršavaju svoj karakter i teško je naći zajednički jezik s njima. I nije samo razlika u godinama. To se dešava zato što tokom godina osoba praktično nema poticaja za život.

Nakon pedeset godina počinje doba „smislene zrelosti“, kada ljudi djeluju, vođeni vlastitim prioritetima i interesima, više nego ikada prije. Mnogi počinju akutno osjećati vlastitu usamljenost, odsustvo važnih stvari i interesa. Otuda gorčina i razočarenje u proživljeni život, osjećaj njegove beskorisnosti i praznine. Najgora stvar je usamljenost. U pozitivnoj verziji razvoja, osoba vidi nove izglede za sebe, bez obezvređivanja prethodnih zasluga, pronalazi nova područja primjene životnog iskustva, mudrosti, ljubavi i kreativnih snaga. Procijenite sami: cijeli život je radio, brinuo se o djeci, porodici, općenito, stalno se bavio nekom vrstom aktivnosti. I odjednom postaje beskorisno. Nemoguće je dugo ostati u takvom stanju, stoga tijelo pronalazi tako čudne načine za održavanje vitalnosti. Kako bi privukli još više pažnje i brige prema sebi, ljudi imaju tendenciju da padaju u razna stanja, zahvaljujući kojima mogu manipulirati drugima. Manipulacije mogu biti vrlo različite - pretjerano starateljstvo, želja da se udubi u poslove djece, stalna potražnja za brigom i pažnjom.

Ali, po pravilu, višak pažnje dovodi do suprotnog efekta - osoba se svojom voljom pretvara u stvorenje koje nije u stanju da se brine o sebi. Kapacitet i vitalnost često čuvaju ljudi koji su primorani da brinu o sebi. U takvim okolnostima tijelo se aktivira i mnogo duže zadržava snagu. Međutim, to ne znači da roditeljima uopšte nije potrebna pomoć. Morate voditi računa o tome da se osjećaju potrebnim, korisnim ljudima, jer mudrost i iskustvo roditelja mogu vam pružiti neprocjenjivu uslugu. To je ono što postižu kritikujući djecu. Moramo pronaći način da roditelji učestvuju u porodičnom životu, da se osjećaju potrebnima. Uključite ih u aktivnosti isticanjem doprinosa koji daju, zahvaljivanjem na pomoći.

Šta učiniti ako je porodični mir već narušen, a život s rođacima pod istim krovom povezan je sa stalnim svađama i iritacijom?

Potrebno je mnogo truda i strpljenja da se popravi narušena veza. Često se dešava da u komunikaciji i sami izazivamo ljude na konfliktno ponašanje i vrijeđamo. Postoje određeni načini vođenja razgovora koji sprečavaju ljude da se razumiju, pogoršavaju njihov odnos, izazivaju ljutnju, protest.Štaviše, određene radnje dovode do prekida dijaloga na samom početku: partneri prestaju da slušaju jedni druge, uopšte ih ne zanima smisao razgovora.

Zidovi koje gradimo

Savet psihologa

Vi ste izjave

"Uvek to radiš!"

"Nisi trebao ovo da uradiš!"

"Uvijek radiš svoje!"

Pokušaj da nekome nametnete vlastiti problem može se lako otkriti po prisutnosti takozvanih "vi - izjava" i naredbi: “moraš”, “nećeš uspjeti”, “prestani odmah”... Ove fraze nose element superiornosti, pritiska i izazivaju skriveni ili eksplicitni protest kod partnera. Čak i ako počne slijediti upute, učinit će to nerado, ne svojom voljom. Za one na koje se takve izjave odnose, deluju kao optužujući i teraju ih da zauzmu odbrambeni stav. Glavni problem je što takve izjave ostavljaju utisak da je govornik u pravu, a da je druga strana u krivu.

Negativne ocjene i etikete (uvrede)

"Pričaš gluposti!"

"Ovo nije istina!"

"Pogrešno odgajaš djecu! Ti si loš sin!"

U većini slučajeva, druga osoba nije zainteresirana za naše mišljenje. Zaokupljen je sopstvenim osećanjima, željama i utiscima. Stoga, kada čuje takve fraze, sagovornik će vjerovatno osporiti ili samu procjenu ili vaše pravo da je izrazite u istom stilu: “Da, i sam si mali!”, “Sami me provociraš!”, “Pogledaj se!”.

"Moj vam savjet - prestanite odmah!"

"Ne tiče te se, bolje vaspitaj svoju decu!"

"Ne savjetujem ti da me ljutiš!"

Ako se od nas traži savjet, treba ga dati. Ali u drugim slučajevima, savjet se doživljava vrlo, vrlo oprezno i ​​često izaziva osjećaj protesta: “Bježi od mene sa svojim savjetima!”, “Ko si ti da mi daješ savjete?”, “Gledaj svoja posla!”.

"Gdje si bio?"

"Ko si ti uopće?"

"Zašto si to uradio?"

Svako pitanje ima odgovor, ali ovo ne zahtijeva odgovor. Pretpostavlja se da će i sam partner shvatiti koliko ste ljuti, uvrijeđeni, uznemireni, ali to se nikada ne dešava. Zauzvrat, druga osoba će sama početi postavljati pitanja, ne očekujući odgovor na njih: “Šta se ti baviš?”, “Zašto te briga?”, “Hoćeš li da me uvrijediš?”. Sagovornik će definitivno izgubiti živce i pokušati prekinuti razgovor koji mu je neugodan, na primjer, u obliku kategoričkog zahtjeva, odnosno naredbe.

"Prestani da me ljutiš!"

"Umukni sada!"

"Izaći!"

"Neću ti dozvoliti da se tako ponašaš prema meni!"

Budući da se želje dvoje ljudi vrlo, vrlo rijetko potpuno poklapaju, naredba uvijek izaziva osjećaj protesta i želju da se ospori: “Neću otići!”, “Ko te ljuti?”, “Ostavi se!”.

Lažni argumenti

"Želiš me se riješiti!"

"Okrećeš sve protiv mene!"

"Nikad mi ne ideš u susret!"

Svi smo skloni da svoje strahove pripisujemo drugim ljudima. U ovim izjavama kriju se strah i agresija, koji uvelike ometaju otvorenu komunikaciju. Na primjer, osoba se jako boji usamljenosti i kaže svom partneru: "Želiš da me ostaviš!", ali to su samo njegovi strahovi, a ne stvarnost.

Generalizacije, globalni zaključci izolovanih slučajeva

"Nikada u životu ništa nisi učinio za mene!"

"Uvek si nas izneverio!"

"Nisi zabio nijedan ekser u kući!"

Strah ili druge jake emocije dovode do prebrzih zaključaka. Takve generalizacije teško da će biti istinite, osim toga, partner će se lako sjetiti kako je prije tri mjeseca obrisao prašinu ili zabio ekser samo na svoju inicijativu. Kad se toga sjeti, i sam će početi da nam pripisuje svoje strahove: “Nikad ne slušaš!”, “Ne možeš biti ubijeđen ni u šta!”, “Nikad ne obraćaš pažnju na mene!”. Tendencija da se pojedinačne činjenice prošire na cijeli univerzum također često postaje prepreka. Jednom kada primimo odbijenicu, plašimo se da je čujemo drugi put, i na osnovu toga drugoj osobi pripisujemo kvalitete koje možda nema: “Od mene svima treba samo novac!”, “Svi muškarci su bezosjećajni!”, “Nikad neću uspjeti!”.

ironija, zajedljivost

Šale i ironija su dobri sve dok pričinjavaju zadovoljstvo obojici komunikacijskih partnera. Potpuno neutralne fraze kao što su: "Pa ti si heroj!", "Sada te cela porodica gleda sa divljenjem!", u drugačijoj situaciji mogu izazvati dosta jake negativne reakcije partnera.

Izgradnja mostova

Savet psihologa

Vrlo često ljudi ne primjećuju razliku između onoga što govore i onoga što žele reći. Istovremeno, smatraju da partner savršeno razumije šta je u pitanju. Nerazumijevanje jednostavnih riječi je jako neugodno, tjera vas da koristite sve jače izraze, govorite sve glasnije, ljutite se i kipite. Međutim, postoje načini da pomognete u izgradnji odnosa, a da pritom zadržite svoju tačku gledišta. Potrebno je strpljenje i vrijeme da ove metode djeluju.

Ignoriranje

Ova metoda leži u tome što dozvoljavamo sagovorniku da se naljuti, izrazi svoje emocije, a mi sami ostanemo mirni i prijateljski raspoloženi. Veoma je važno istovremeno pokušati da ne odbacite ono što sagovornik kaže, da u njemu stvorite osećaj razumevanja i saradnje. Ne odbijamo da izrazimo sopstveno mišljenje, jednostavno ga izražavamo smireno i strpljivo. Da bi se ovo mišljenje čulo, prvo treba da privučete pažnju partnera. Na primjer: „Da, razumijem da želiš da mi pomogneš da se nosim s djecom, zaista cijenim to, jer mi je tvoj mudar savjet pomogao više puta.”

"Ja sam izjave"

Fraza počinje neutralnim, neoptužujućim opisom radnje druge osobe koja vam se ne sviđa. Nakon toga slijedi opis vaših reakcija na ovo ponašanje. Objasnite zašto je to ponašanje problematično ili samo naznačite kako utiče na vas. Na kraju, opišite šta želite, koristeći fraze kao što su “Voleo bih”, “Bio bih vam zahvalan” ili “Više bih voleo”. Na primjer: “Kada doneseš odluku ne pitajući me za mišljenje, osjećam se uvrijeđeno jer mi se čini da te ne zanima moje gledište. Volio bih da o takvim pitanjima zajedno razgovaramo i da uzmemo u obzir želje svih članova porodice.”
Ako možemo otvoreno izraziti svoj problem, u „ja – formi“, tada ćemo odmah steći dvije značajne prednosti: uspostavićemo jasnoću, transparentnost ovih odnosa, a formiraćemo i motivaciju partnera da pomogne u rješavanju našeg problema.

Izražavanje osećanja sagovornika

Ova metoda se sastoji u tome da prepoznajemo i verbalno izražavamo osjećaje sagovornika, što će pomoći u oslobađanju emocionalne napetosti i prelasku na konstruktivan dijalog. Na primjer: „Mislite li da pogrešno odgajam svoju djecu? Ali zaista želim učiniti sve što je u mojoj moći za njih.

Vrlo često se u odnosima sa drugim ljudima, kao u ogledalu, reflektuju naši sopstveni strahovi. Stoga, prije svega, pokušajte se nositi sa svojim osjećajima, željama, prije nego što optužite druge ljude za negativan stav prema vama. Ne gradite zidove oko sebe ako ne želite da živite sami i izolovani.

Manipulativni roditelj nije uvijek suptilan psiholog i poznavalac ljudskih duša. Manipulacija sopstvenom decom izrasta iz nerazumevanja odgovornosti, koja se doživljava kao stalna opsesivna kontrola i uskraćivanje prava deteta na samostalnost.

Otuda ovi brojni „mama najbolje zna kako se to radi“, „dovest ćeš me do infarkta“, „stidim te se pred ljudima“, „trebalo bi“ i „jel sam te zbog toga odgojio? ”.

Želja za manipulacijom najčešće je diktirana osjećajem nesigurnosti i anksioznosti, koji se može riješiti samo uz pomoć potpune kontrole i nepovjerenja. A oni, zauzvrat, moraju biti prerušeni u nešto uvjerljivo: brigu, brigu, želju za boljim. Ali najtužnije je što dete za takvu majku nikada ne prestaje da bude malo – bilo da ima bar 30, bar 50... Za nju je uvek potrebna briga, a samim tim i kontrola.

Majka koja manipulira svojom voljom teško da će promijeniti format odnosa sa svojim odraslim djetetom: ona će svakako pitati kako je jeo i gurnuti nos u neoprano suđe. Zainteresovaće se ko je zvao, reći šta misli o tome - zamoliti da ne kasni i zapretiće još jednom ranom ili sedom kosom koja se pojavila milošću deteta. Beskorisno je nadati se da će se roditeljska manipulacija ikada riješiti sama od sebe.

Manipulativne majke, naravno, ne libe najave: "kad završiš fakultet, onda..." ili "kad budeš imao svoju djecu, onda...". Ali nastavak ovakvih najava obično postaje "onda mogu umrijeti na miru". Napomena: niko nije mucao o uklanjanju kontrole nad preraslim djetetom. Roditelj će nastaviti da igra na osećaj krivice i osećaj dužnosti.

Djeca manipulirajućih roditelja mogu biti u dva globalna stanja: ili shvate da su žrtve potpune kontrole - ili ne. Oni koji su shvatili šta se dešava imaju izbor između nekoliko opcija ponašanja.

Tolerisati

To vam daje priznanje kao osobi koja beskrajno poštuje roditelje. Ali ne više. Šta znači izdržati? Prvo, da shvatiš da nisi gospodar svoje sudbine, drugo, da se stalno nosiš sa iritacijom prema roditelju, i treće, da se stalno osećaš krivim („ona mi je sve - a ja...“). Ima puno kontradikcija, zadovoljstvo životom je nula, ali postoji prilika da se u potpunosti osjećate kao dobra osoba.

Postoje li druge opcije? O njima ćemo sada.

Sredi stvari

Za one koji su izgubili psihološku nevinost i postali svjesni roditeljske manipulacije, način da se stvari riješe je najčešći. Želja za razumijevanjem "Za koga me smatraju?" i ko si ti?" obično dovode do brojnih skandala. Za sada nije poznat nijedan uspješan pokušaj da se roditeljima ukaže na greške u ponašanju, koje bi bile uzete u obzir.

penziju

Malo zreliji način je razdvajanje. Odnosno odvajanje od roditeljske porodice, samostalan život i smanjeni kontakti. U početku, one koji su postali "odsječeni komad" muči osjećaj krivice. I u tome postoji racionalno zrno: roditeljima je možda potrebna pomoć, ipak im je potrebna pažnja, najvjerovatnije imaju zdravstvenih problema. Malo je vjerovatno da su vas maniri vaših roditelja toliko natjerali da ste potpuno prekinuli sve kontakte? Štaviše, roditelji koji manipulišu smatraju da su deca deo sebe: rastati se od deteta za njih je slično tome da se nađu bez ruke ili noge.

Budi isti

Dešava se da u roditeljima-manipulatorima izraste dostojna zamjena, koji počinju brusiti svoje manipulativne vještine na sebi. Rezultat je svojevrsna simbioza manipulatora ljubavnih ptica, zaista dramatičan spektakl. Nema sumnje da će te vještine, koje su se u početku koristile kao odbrana, dijete koristiti na drugim ljudima oko sebe i na vlastitoj djeci, a kasnije će postati glavni način njegove komunikacije.

promijeniti situaciju

„Poštedi njeno unutrašnje dete u njenoj majci, sažali glupu, bespomoćnu devojku u njoj. Svoju ljutnju, iritaciju, gađenje, ljutnju - naravno, treba suzdržati i sakriti radi toga (to su osjećaji vašeg bespomoćnog Unutrašnjeg djeteta) - i nježnost, simpatiju, sažaljenje, razumijevanje, ohrabrenje, zahvalnost, ljubav - izrazite otvoreno i raznovrsno. Majka Djevojčica, kao i svako dijete, mora osjećati da je voljena bezuslovno i bez ocjenjivanja, bez obzira na sve.

„Češće priđite i razgovarajte s njom ljubaznim odraslim tonom kada leži na kauču ili u krevetu, pospana ili samo umorna. U takvoj pozi, Dijete se podsvjesno budi u čovjeku, a sve što se kaže i radi sjedeći ili stajanjem u blizini, samo ako je obojeno duhom samouvjerene dobronamjernosti, a još manje ljubavi, doživljava se kao moćna sugestija.

Vladimir Levy

Odnosno, obnovite svoj odnos sa roditeljima koji manipulišu. Ovo je najzreliji put, ali i najteži. Mnogi ne vjeruju da je odnos u koji su uključeni od djetinjstva podložan promjeni. Popustljivo, ali zahtijeva trud.

Prvi korak: razumeti. U ovoj fazi treba shvatiti da roditeljske manipulacije nisu od zla. Oni su od prevelike odgovornosti, od sumnje u sebe, od želje da s tobom sve bude u redu. Na kraju – jer je i moja majka, možda u detinjstvu, bila izmanipulisana od strane roditelja.

korak dva. Nakon što ste saznali da je i mama osoba, razjasnite kakva je to osoba. Šta znate o njenom detinjstvu i adolescenciji, odnosima sa roditeljima, zašto je odabrala svoju profesiju. Svaki detalj je bitan. Zamislite da skupljate materijal za njenu biografiju.

Treći korak. Osjećajte se zrelije od svojih roditelja. Sigurno imate više iskustva u nečemu, osim toga, krasi vas zrela odluka da prestanete biti predmet manipulacije. Pokušajte prema manipulativnom roditelju postupati onako kako se doktor odnosi prema pacijentu: ljubazno, čvrsto, strpljivo. Nije potrebno dizati se, prozivati, sređivati ​​stvari. Pred vama je križ između pacijenta i djeteta. Nemojte se razvesti od roditelja koji vas pokušavaju uvući u skandal i ne obraćajte pažnju na sve roditeljske procjene koje vam se nađu.

Četvrti korak. U ovoj fazi treba da počnete da obnavljate svoj odnos sa roditeljima. S jedne strane, postepeno povećavajte distancu između njih i vlastitog privatnog života. Ne puštajte roditelje u svoj lični prostor, ne dajte priliku da vas terorišu pozivima (bolje je nazvati sami sebe - i to ne po rasporedu, već neočekivano). S druge strane, roditelji ne bi trebali imati utisak da ih namjerno gurate iz svog života: čuvajte se, dajte male poklone, ako je moguće, izlazite zajedno. Na kraju, ko je ovde najodrasliji - ti ili tvoji roditelji? Isplanirajte nešto što će vaši roditelji učiniti: smršati po rasporedu, posjećivati ​​bazen, slušati audio knjige, redovno pitati kako ide proces, ponekad vas mogu ukoriti zbog izbjegavanja.

Svetlana Malevich

Fragment knjige Nazaré-Aga I. Igraju na tvoja osjećanja! Psihološka zaštita od manipulatora. Moskva: Petar, 2013

Ko od nas nije iskusio psihološku manipulaciju od strane rođaka, prijatelja, kolega i samo poznanika? Odvratan osjećaj da vas tjeraju da učinite nešto što apsolutno ne želite, prevareni u još jednu sumnjivu priču, poznat je gotovo svima. Obično imamo potrebu da kažemo ne, ali popuštamo pod pritiskom emocija, na šta manipulatori računaju upravo na to. Prijete, zavode, sažalijevaju, čine da se osjećate krivim, a čini vam se da, uprkos argumentima razuma, morate popustiti. Kako se suprotstaviti takvom emocionalnom teroru? Kako prepoznati vješto prerušenog manipulatora? Savjete daje poznata francuska psihologinja Isabelle Nazare-Aga. Njene knjige o psihološkoj manipulaciji postale su bestseleri u Evropi i prevedene su na desetine jezika.

Naučite koristiti tehnike kontramanipulacije

Koncept "kontramanipulacije" najčešće podrazumijeva korištenje tehnologije magline. Ova tehnika koristi nejasne i površne komunikacijske tehnike i ne obavezuje se. Naširoko ga koriste i sami manipulatori, ali i ljudi imun na manipulacije koje ga koriste intuitivno i potpuno nesvesni toga.

Međutim, ova tehnika nam omogućava da proširimo polje naših mogućnosti. Osnova kontramanipulacije je svako drugo prilagođavanje manipulatoru u cilju zaštite od njega. Neki poeni su povoljni za duhovit odgovor, drugi za ironičan odgovor, a treći za negativan odgovor bez komentara (ali ne i za nerazumljiv i nejasan odgovor). Neophodno je biti oprezan kada koristite ovu tehniku, jer njena upotreba nije prirodna za većinu nas i iziskuje mnogo napora od nervnog sistema. Kao što ste vjerovatno već shvatili, kontramanipulacija se vrši uz pomoć verbalnih sredstava.

Nemojte misliti da je praksu kontramanipulacije stvorila moja mašta. Zasnovan je na zapažanjima onih koji su uspjeli izaći iz teških situacija povezanih s prisustvom manipulatora. Mislim na ljude koji su imuni na manipulacije i razne provokacije. Osim što ove osobe emotivno ne osjećaju napade, kritike, prijetnje i druga opasna sredstva debalansa, na njih najčešće odgovaraju na sličan način. Nikada o tome nisu čitali u knjigama; naučili su to instinktivno u vrlo mladoj dobi (zbog prisustva manipulatora u njihovom okruženju).

Stručnjaci za ljudske odnose postali su jako zainteresirani za ovaj oblik komunikacije (u drugim okolnostima vrlo nepoželjan) iz jednog razloga: manipulator se brzo udaljava od ljudi koji su neosjetljivi na njihov utjecaj. Barem na njihovu sposobnost da izazovu emocije koje nisu u ravnoteži. Zapravo, manipulator se ne može osjećati važnim ili superiornim u odnosu na bezosjećajnu osobu, jer on ne reaguje na njegove provokacije, ma koliko one bile sofisticirane. Sjećate li se, u prvom poglavlju smo govorili o davljeniku koji može izroniti na površinu samo oslanjajući se na glave drugih? Manipulator jednostavno klizi, ne može udariti osobu koja ne reaguje. Ponekad kažemo i ovo: „Prošlo me je”, „Ne obraćam pažnju na to” ili „Ne dira me”. Ako verbalno i neverbalno ponašanje nereceptivne osobe izbjegne stradanje od napada manipulatora, onda je ova tehnika efikasna. Posmatrali smo ga, eksperimentirali, reproducirali, procijenili i dali mu ime: kontramanipulacija.

Prednosti korištenja kontramanipulacije razlikuju se ovisno o tome da li ste upoznati s manipulatorom ili ne. Ako od sada počnete da vježbate, prvi manipulator kojeg sretnete odmah će osjetiti da će mu se bumerang koji je bacio sigurno vratiti. Potajno će vas se bojati, poštivati ​​(uprkos prividu suprotnog) i pokušavati izbjeći komunikaciju s vama kad god je to moguće. Imajte na umu negativan psihološki uticaj koji ima na one oko vas. Ako ste uspjeli izaći iz minskog polja, nemojte zaboraviti da on ostale provjerava na isti način kao što je provjerio i vas. Treba mu pet do petnaest minuta da shvati ko je ispred njega.

Ponekad se to dogodi gotovo trenutno - dovoljno je nekoliko sekundi.

Manipulatori pod maskom zavodnika često koriste svoj uvid i govore vam o vašoj ličnosti (u početku samo o pozitivnim stranama) od prvih minuta vašeg poznanstva. Preplavljeni ste ovim i padate pod čaroliju njegovog obećavajućeg dara! Ali u isto vrijeme, ako živite ili radite s manipulatorom ili ste stalno u njegovoj blizini, on postaje sposoban predvidjeti svaku vašu reakciju. Ako se ne poklopi sa reakcijom nereceptivne osobe, ako je defanzivna ili fokusirana na vaša unutrašnja iskustva, moći će primijetiti i najmanju promjenu u vašem ponašanju. Neće shvatiti zašto ste mu odjednom počeli odgovarati kao da ste postali sigurni u sebe. On to ne može podnijeti i natjerat će vas da reagujete onako kako on želi. Trebali biste biti na oprezu svaki put kada manipulator pokuša stvoriti nelagodu. Koliko god treba.

Ovaj proces zahtijeva koncentraciju, ali također uključuje lični rad na osjećaju krivice koja može nastati čim se pretvarate da jeste imun, što znači bez srca,neljudski,zla osoba. Svi ovi epiteti nemaju veze sa istinom, ali negdje u dubini duše možete sumnjati u to. Manipulator će moći da vas optuži za ovo, tako da ponovo zauzmete svoje odbrambene pozicije. Stoga, na bilo koji njegov prigovor („Imaš kamen umjesto srca“, „Ti si egoista“, „Nikad me nisi volio“), možeš mu jasno odgovoriti: „Ako je to ono u što želiš vjerovati, utoliko gore!” Ili koristite drugi, ništa manje otkrivajući odgovor. Važne su riječi koje odaberete da odgovorite. Oni prenose vaše stanje uma.

Vaše emocionalno stanje kada ste licem u lice s provokacijom, strategijom manipulatora ili jednostavno u njegovom prisustvu nije neutralno. Međutim, ovo se ne odnosi na vatrostalne ljude koje sam spomenuo gore. Osjećate unutrašnju nelagodu ili zamku u koju vas druga osoba uhvati i nastojite samo na agresivan način do nje prenijeti ideju da su njeno ponašanje i izjave nedosljedni, nemoralni ili destruktivni. Gubitak vremena! Manipulator će vam odgovoriti na isti način, koristeći kontradiktorne, u osnovi lažne argumente koji se ipak čine logičnim! To će vas povrijediti do srži, a vi ćete početi smišljati izgovore, pokušavajući vratiti istinu na mjesto koje joj pripada. Ljutnja će vas obuzimati, postajaće sve jača, što bolje manipulator uspeva da vaše argumente vrati i ubedi. Iz ovoga neće doći nikakav (ili skoro nikakav) pozitivan rezultat. Na kraju ćete iznijeti svoje stajalište da će vaša napetost (ona nastaje jer želite da se zaštitite po svaku cijenu) za njega biti dokaz nedostatka samopouzdanja.

Kontramanipulacija je tehnika. Vaš posao je da odgovorite kao da ti si bila neprimjenjiva osoba. Odgovarajte na način da on na taj način percipira vaše ponašanje. Manipulator se igra riječima i nejasnoćom njihovog značenja. Vjeruje da može utjecati na druge. Počnite koristiti riječi i slijedit ćete isti put. U početku, prvih nekoliko mjeseci, bit ćete u stalnoj napetosti: lupanje srca, groznica, neravnomjerno disanje. Ali barem će vaši odgovori postati sigurniji, prikladniji i manje emotivni. Kada tražite najbolju kontra-manipulacionu liniju, obratite pažnju na vanjske kriterije i fokusirajte se na ono što je najbolje reći u takvom slučaju, a ne na emocije koje su vas preplavile.

Prave riječi ne dolaze same od sebe u kontekstu ovako apstraktnog razgovora, prvo morate razumjeti šta tačno možete koristiti. Ako naučite desetak ovih fraza napamet, one će vam sve sigurnije iskočiti u sjećanju. Važno je da manipulatoru ne date do znanja da ste uvrijeđeni njegovim skrivenim napadima. Takođe, ne dozvolite mu da shvati da morate dobro razmisliti o svom odgovoru prije nego što ga izgovorite. Dovoljno je pametan da nauči i da odgovara tačno, ali bez zlobe i agresije (u ovom slučaju ironija je prihvatljiv maksimum), iako to traje nekoliko mjeseci. Nemojte odustati, čak i ako vaši prigovori nisu savršeni. Praksa pokazuje da kontramanipulacija postiže svoje ciljeve čak i kada je daleko od idealne.

Bodovanje naših napora u kontramanipulaciji se ne dešava od slučaja do slučaja. To se ne može reći kontramanipulacija ne radi samo zato sto je zadnju rijec imao manipulator ili je ostao pri svom misljenju i pored vasih logicnih i odvojenih odgovora! Rezultati vašeg novog ponašanja bit će vidljivi tek nakon nekoliko mjeseci. Dakle, vaš primarni zadatak je da ne odustanete nakon dvije sedmice, samo zato što manipulator i dalje pokušava da uradi sa vama isto ono što je do sada uvek uspevao. Tek nakon određenog broja situacija manipulator postaje svjestan prisustva pasivno sukob s vaše strane, što će dovesti do toga da se on nesvjesno udaljava od vas. Možda čak odjednom postane potpuno ravnodušan prema vama, a vi nećete moći da iskoristite prednosti koje bi vam on mogao pružiti u nekim oblastima. Ovo treba razumjeti. Ako sumnjate u ono što radite, zapamtite šta možete postići i zaboravite šta ćete izgubiti.

Dijalozi s primjerima kontramanipulacije

Pročitajte sljedeće dijaloge s manipulatorima (svaki od njih ima najmanje četrnaest karakteristika, neki i do dvadeset pet) i identificirajte zajedničke točke u ponašanju različitih ljudi koji su usvojili tehniku ​​kontramanipulacije. Neke situacije nisu u potpunosti prikazane, međutim, nijedna od njih nije izgubila suštinu. Svaki dijalog počinje opaskom manipulatora (označeno slovom M). Dijalozi se odvijaju oko četiri oblasti: socijalnog, profesionalnog, bračnog i porodičnog.

Socijalna sfera

Manipulator je prijatelj, poznanik, kolega ili stranac.

Dijalog #1

M: Ova osoba nije prikladna za vas.

- To je tvoje gledište. Ostali moji prijatelji ne misle tako.

Da li ga tvoji prijatelji poznaju?

Naravno.

Zašto me nisi upoznao s njim?

To se jednostavno nije dogodilo.

U svakom slučaju, mislim da zaslužuješ bolje.

Ovo je samo vaše mišljenje!

Ali to je tako! Ti si tako pametna devojka... i neka vrsta muzičara, zaista!

- Ne može biti pametan jer je muzičar?

br. Nisam to rekao. Mislim da zaslužuješ muškarca svog nivoa.

To je tvoje mišljenje.

Pa, na kraju krajeva, ovo je tvoj život.

To je to.

Dijalog #2

M: Svi advokati su lopovi.

Kakav stereotip!

Ovo nije stereotip. Pogledaj svog prijatelja...

I šta mu se dogodilo?

Slušajući ga, moglo bi se pomisliti da izvlači novac od svojih klijenata.

Ali on ih dobro štiti.

On ih štiti! Broj advokata koji brane kriminalce i...

- Čekaj! Radi se o mom prijatelju. Ne drugi advokati. Moj prijatelj ne štiti kriminalce.

Da, ne govorim o vašem prijatelju, govorim o advokatima uopšte.

- Onda, u redu je!

Da... uostalom, tvoj prijatelj je možda drugačiji od njih, ne znam ništa o njemu.

Da, ne znaš ništa o njemu.

U svakom slučaju, uvjeren sam da su svi advokati lopovi.

- Možeš vjerovati.

Dijalog #3

M: Ljudi koji teže da postanu državni službenici nisu baš vrijedni.

To je tvoje mišljenje.

Ovo nije samo mišljenje. Istina je.

- Imam nekoliko takvih poznanika, oni su, naprotiv, veoma savesni.

Ne kažem da su beskrupulozni: kažem da nisu vrijedni.

Tako je i u smislu posla.

Ne sve!

Kao što ste rekli.

Dijalog #4

M: Oh! Imate li novu haljinu?

Da li ti ga je dala baka?

- Naravno! Moja baka obožava Cerutti haljine. Zaista joj pristaje ovaj stil!

I oni to prodaju u Cheruttiju?

Pa da!

Malo je verovatno da bi me ova činjenica naterala da poželim da nosim takvu haljinu!

- I to je super, inače bismo uvek izgledali isto!

Dijalog #5

M: Reci mi, možeš li mi učiniti uslugu?

Šta?

Ja sam trenutno u veoma teškoj poziciji.

Šta?

Imam... kako da kažem... moj prijatelj neka dođe da prenoći kod mene, doći će vozom. On ima puno kofera, a ja nemam auto. Mislim da će biti prilično problematično ući u metro sa takvim prtljagom.

Da, razumijem. I kada?

- Možeš mu samo ponuditi da uzme taksi i...

Vidite, on nema mnogo novca.

- Ali ja ga ne poznajem, pokušajte ga sami upoznati.

Nema veze, idem s tobom.

- Upoznajte ga i zajedno ćete se voziti u taksiju, to je sve.

Da, ali rekao sam vam da nije baš dobar s novcem, pa je to prilično problematično.

- Razumem, ali sutra sam zauzet, a ti ćeš morati da smisliš...

Šta radiš sutra?

Moram da uradim mnogo stvari.

bitan.

Pa hvala druže! Kad budeš unutra... zapamtiću to.

- Mislim da je potrebno uzeti u obzir sve okolnosti.

Uzimaš u obzir okolnosti, ali ne uzimaš u obzir činjenicu da sam ja tvoj prijatelj.

Činim ti uslugu.

- Ali, kao i vi, ja to radim pod uslovima koji i meni odgovaraju.

Nisi mi učinio mnogo usluge do danas.

- Hajde! Naravno, ako usluge koje sam vam pružio nisu od velikog značaja za vas, onda ja...

Ne, nisu bitne jer mi ih nisi dao, to je poenta!

- A sad ti, dakle, čekaš da ti vratim dug i...

Ne čekam. Obraćam se samo vama sa molbom... ako je, naravno, želite da ispunite. Uostalom, znam da si altruista. A ti kažeš da voliš da pomažeš ljudima... I tako, ja imam problema sa novcem, a i on. Ponio je puno kofera sa sobom, a metro neće raditi i ...

- Čekaj…

Trebaće vam samo pet do deset minuta...

- Čekaj, moram ti nešto reći. Od sada moj altruizam ima granice... Evo.

Ok, sada sam svestan.

- Jednostavno je. U drugim okolnostima, možda bih pristao da ti učinim uslugu, ali sutra ne mogu. Nadam se da poštujete moj posao.

Dijalog #6

Manipulativni prijatelj je stalno u depresivnom stanju. Često zove kasno uveče, ne razmišljajući da bi to drugima moglo biti nezgodno. Ona pokušava da me zadrži, iako već moram da odem (idem u pozorište).

M: Ne zanimaju te moji problemi. Ti tiho ideš u pozorište.

- Mislim da neke stvari ne treba brkati. S jedne strane, ako me stalno zoveš svaka dva dana i pričaš mi o svojim nesrećama, onda sam vrlo pažljiv slušalac. S druge strane, neće biti dobro ako ne radim ono što želim.

Da, razumijem: ne mariš za tuđe živote.

- Ja se brinem. Ali ako ste toliko uvjereni u ovo, sve to možete razumjeti na ovaj način.

Da, uvjeren sam u to.

Pa, tim gore po tebe.

Ali Blandine, kažem ti, upravo sam bačen, a ti mirno ideš u pozorište!

Naravno.

Ja bih na tvom mestu odgovorio drugačije!

Samo tako pričaš.

Ne ostavljam svoje prijatelje u nevolji.

- Ako to što idem u pozorište baš kad me pozovete da to progovorite smatrate greškom do te mere da se osećam krivim, u pravu ste: različito reagujemo na ono što se dešava okolo. Ali stvarno moram da idem jer kasnim. Žao mi je. Ne mogu da te slušam sada. Pokušajte učiniti nešto dobro za sebe.

Profesionalna oblast

Manipulator je vlasnik firme, menadžer, kolega ili klijent.

Dijalog #7

Dvojica učesnika u dijalogu upravo su završila složene pregovore o ugovoru.

M: Šta pišeš?

Ovo je za mene. Tako da neću ništa zaboraviti.

Ne vjerujete mi?

Ipak, sigurnije je na papiru.

Ali čini mi se da snimaš samo zato što mi ne vjeruješ.

Žao mi je što tako misliš.

Jer moja reč je moja reč. Ovo je moja čast.

Nadam se da vam iz tog razloga neće biti teško da ovdje stavite svoj potpis.

Dijalog #8

Direktor i njegova sekretarica.

M: Kako to da niste došli na ovaj sastanak, iako sam od vas tražio?

- Znaš me, ja zapisujem sve što mi kažu. Mora da si me zaboravio upozoriti.

Niste nepogrešivi i savršeni!

- Imam mane, ali ne dozvoljavam im da se pojave na poslu. A to što radimo zajedno već tri godine moguće je samo zato što sam dovoljno vrijedan vašeg povjerenja. Znaš da sve zapisujem da ništa ne zaboraviš. Ali ne morate biti ljuti. Moramo provjeriti informacije o važnim sastancima ako vam je potrebno moje prisustvo kako se ovo ne bi ponovilo.

Dijalog #9

Sekretar traži od rukovodioca da odobri raspored rada.

M: Nemam vremena. Imam važan sastanak, moram da idem.

Da, znam da si u žurbi. Stvar je u tome da imam pitanje u vezi sastanka u srijedu, koji...

Da da da.

Sam si me pitao...

Sazovite.

Pa šta?

Ako se ne slažem sa tobom oko vremena početka...

Ne možete razgovarati o tome sutra? Jer sad jako kasnim...

- Molim vas, znam da se trudite da poboljšate efikasnost našeg rada, pa ako želite da svi učesnici dođu na sastanak u srijedu, recite mi u koje vrijeme vam odgovara.

Mogu li zakazati termin za tri sata popodne?

Vidi, ne znam, nemam svoj dnevnik sa sobom...

- Tri popodne. Pogledao sam tvoj dnevnik. Imaćete vremena u tri sata popodne...

Dobro dobro…

Tri sata?

Da, postavi na tri sata.

- Dobro. Hvala puno. Hoćeš li to zapisati u svoj dnevnik?

Da, zapamtit ću to.

Sam ću to zapisati i podsjetiti vas na ovo.

Dijalog #10

Manipulator redovno saziva sastanke sa kolegama, ali njihova mišljenja se stalno razilaze. Ovaj put se ponaša kao demagog.

M: Madame Darmon, izgleda da se ne slažete.

Ja imam drugačije mišljenje. Pa, javite nam.

- Obično volim da izrazim svoje mišljenje kada se ceni.

Ali zato smo tu.

- Drago mi je da si to spomenuo.

Sfera bračnih odnosa

Supružnici koji žive zajedno ili odvojeno.

Dijalog #11

M: Misliš samo na sebe.

- Mogao bi da razmisliš pre nego što progovoriš.

Koji je tvoj novi hir - da idem negdje subotom kad ne radim?

- Ako se osećate napušteno jer sam subotom ujutru počeo da idem na bazen, ovo je znak upozorenja.

Nikad mi to prije nisi uradio!

- Nemojte se osećati izostavljeno jer sam počeo da radim ono što volim.

Zar ne voliš biti sa mnom i djecom?

To nije isto.

Kako to misliš nije isto?

- Posvetio sam vam puno vremena. Sada djeca imaju trinaest i šesnaest godina i mogu se posvetiti sebi.

I šta da radimo?

- Ali svako od vas ima svoj posao, bez obzira na moje prisustvo. Sada radim isto što i ti: radim svoje. Iz ovoga ću izvući samo dobro za sebe.

Ko te je okrenuo protiv mene?

„Uznemiren sam što ne misliš da sam sposoban da donosim sopstvene odluke. Ranije nisam ništa rekao, ne zato što nisam razmišljao. Naprotiv, imao sam vremena da detaljno razmislim o stvarima. Ne želim da budem sama. I sami ćete biti zanimljiviji ako se vaša žena razvije, zar ne?

Naravno.

Dijalog #12

M: Sve žene su lažljivice.

- Zar nema čoveka? (Čini se da je ne boli.)

Muškarci imaju i druge mane. Ali žene su posebne upravo po tome što su lažovi.

- Zaista, kada žena komunicira sa više muškaraca istovremeno, bolje je da ne priča o svemu.

Oni su kukavice.

Možda.

Dijalog #13

M: Ličiš na svoju majku.

Hvala puno.

Ali to nije kompliment!

I mislim da je to kompliment.

Kao što ste rekli. Videćete da sam u pravu.

Sačekaj i vidi.

Dijalog #14

M: Uvek si u pravu.

Da, ponekad.

Uvek želiš da budeš u pravu.

- Često se dešava da sam u pravu. Ne morate zaista željeti da se to dogodi.

Principi kontramanipulacije

Principi koji se mogu koristiti za kontramanipulaciju su vrlo precizni. Rezultat zavisi od ove tačnosti.

• Koristite kratke fraze.
• Budite nejasni.
• Pokušajte koristiti gotove fraze, izreke i poslovice.
• Dajte prednost bezličnim ponudama.
• Koristite humor ako kontekst dozvoljava.
• Nasmiješite se, posebno na kraju rečenice ako kontekst dozvoljava.
• Budite samozatajni (govorite o sebi sa humorom).
• Ostani pristojan.
• Ne ulazite u raspravu ako ne vodi nikuda ili vodi u poniženje.
• Izbjegavajte agresiju.
• Koristite ironiju samo ako odgovarate na primjedbu i potpuno ste sigurni u sebe.
• Ne pokušavajte da se opravdavate. Ukratko, ponašajte se kao da jeste imuni na manipulaciju covece. Osim pravila, koja su smjernice za oslobađanje od svih negativnih emocija, neophodna je i samokontrola.

Nekoliko fraza u tehnici kontramanipulacije

1. Ovo je samo (vaše) mišljenje.
2. Možete nastaviti ovako razmišljati.
3. Možete nastaviti vjerovati u to.
4. Ovo je samo (vaša) interpretacija.
5. Možete ga vidjeti (može se vidjeti) iz ovog ugla.
6. Možete uzeti kako želite.
7. Imate pravo da tako mislite.
8. Mogu ti reći da ako je to ono što želiš čuti.
9. Ako ti tako kažeš!
10. Ako tako mislite!
11. To je samo tačka gledišta.
12. Jao! Ljudi često pričaju o stvarima o kojima ništa ne znaju.
13. Vidite samo dio slike, to je normalno.
14. Ako ne znate, uvijek možete pogoditi.
15. Možeš to smisliti.
16. Ja imam drugačije mišljenje.
17. To je moguće.
18. Moguće je... sa vaše tačke gledišta!
19. Istina je.
20. I postoji.
21. Nije li?!
22. Dešava mi se.
23. Dešava se.
24. Nemam tačne informacije.
25. Ponekad morate biti u mogućnosti to učiniti.
26. Takođe, niste sveznajući!
27. Trebao sam nekoga pogledati kao primjer...
28. Samo me zabavlja da radim isto kao i svi ostali.
29. Svi to znaju.
30. Zavisi od okolnosti.
31. Očigledno, ovo nije moja tvrdnja.
32. Previše je lako!
33. Da li mi to govoriš?
34. Ne dešava se svaki put!
35. Svako po svom ukusu. Svako ima svoje ukuse.
36. Svima je potrebno, bez obzira na ukus.
37. Ja lično volim, ali da li je to bitno?
38. Izgledi su varljivi.
39. I ne osećam se neprijatno.
40. Sve zavisi o kome se radi.
41. To te zaista ne nervira.
42. Volim biti originalan.
43. Ah, da! Ne radim ništa, kao i svi drugi!
44. U tome je moj šarm.
45. Moji prijatelji (moj muž) me vole na isti način.
46. Niko nije savršen, zar ne?
47. Svako ima svoj stil.
48. O! Ovo je veoma interesantna ideja!
49. Ne brini za mene.
50. Savjeti su uvijek od pomoći.
51. Budućnost će suditi.
52. Sačekaj i vidi.
53. Ponekad radi nešto.
54. Svako ima svoje iskustvo.
55. Ko ničemu ne teži, ništa ne dobija.
56. Da, nisam razmišljao o tome!
57. U ovome ne bih pogriješio.
58. Ja sam miran.
59. Hvala ti!
60. Hvala na čitanju.
61. Hvala vam što ste mi dali izbor.
62. Stvarno, imam li izbora?
63. Kao obično.
64. Veoma je lepo od tebe što brineš o meni.
65. Lepo je što si mi dozvolio.
66. Očigledno.
67. Nije bitno.
68. Nema ništa ozbiljno. Ali ima mnogo važnih stvari.
69. Koristim drugačiju etiku.
70. To je pitanje morala!
71. Ne sumnjam u to.
72. Naravno.
73. Vidim.
74. Uredu onda!
75. Uh-huh.
76. Definitivno.
77. Zaista često.
78. Bez sumnje.
79. Zaista se nadam.
80. Dobro smo se razumeli.
81. Vi to dobro znate.
82. To je tužno.
83. Utoliko gore!
84. Žao mi je zbog tebe.
85. Ovaj put, da.
86. Ne možete stalno griješiti.
87. Nisam mislio da si to primetio.
88. Drago mi je to čuti od vas.
89. Naravno, postoje razlozi.
90. Govoriš li o sebi?
91. Govorimo o različitim stvarima.
92. Misliš?
93. Ne razumijem o čemu pričaš.
94. Osećam kao da dolivaš ulje na vatru.
95. Nismo ovdje da dolijevamo ulje na vatru.
96. Zašto govoriš takve stvari?
97. Svako se razvija na svoj način.
98. Da, ali postoji određeni napredak u struci.
99. Ne možete sve odlučivati ​​svojim umom.
100. A šta radiš sa ljubavlju (prijateljstvom)?
101. Kada vole, ne računaju se.
102. Je li ovo tvoj problem? (Umjesto: "To te se ne tiče.")
103. Da li ti je to toliko dosadilo?
104. Zašto?
105. Zašto ne?
106. I ti?
107. A ti, šta misliš o tome?
108. Zašto mi postavljaš ovo pitanje?
109. Razumete, znam šta radim.
110. Ovo mi pričinjava zadovoljstvo.
111. Ko je to rekao?
112. Gdje ste čuli za to?
113. Ogovaraš li sada?
114. Kako misliš?
115. Šta misliš s tim?
116. Šta sam drugo trebao učiniti?
117. Zašto to govoriš?
118. Možete li biti precizniji?

Sada zatvorite oči i pokušajte zapamtiti deset od gore navedenih izraza iz sjećanja. Onda podvući na listi izraza koje ste mogli zapamtiti.

Sada predlažem da podvučete najčešće korištene kontramanipulacijske odgovore.

• To je tvoje mišljenje.
• Možete vjerovati.
• Imate pravo da tako mislite.
• To je moguće.
• Ovo mi se dešava.
• Svako ima svoje ukuse.
• Ne brini za mene.
• Ja sam miran.
• Ne sumnjam u to.
• Šta pokušavaš da kažeš?

Naučite ovih deset izraza napamet.

Gornjih sto osamnaest izraza su odgovori za odbranu od situacija u kojima je prisutan manipulator ili primjedbi manipulatora. Postoje i drugi, potrebno ih je formulirati ovisno o svakom konkretnom slučaju.

© Nazaré-Aga I. Igraju se na vaša osjećanja! Psihološka zaštita od manipulatora. Moskva: Petar, 2013
© Objavljeno uz ljubaznu dozvolu izdavača

Uvjerena da neće prići, Klava sama prilazi njemu i stavlja mu činiju pod nos; tada joj se Flint spušta i polako počinje jesti.

Flint, kao i svaki mješanac koji poštuje sebe, veliki je poznavalac ljudske psihologije, inače neće preživjeti. Jednom mi je skuhao dimljenu kobasicu - bila sam iscrpljena od smijeha, tako smiješno da je "umro" nakon što mi je ponjušio torbu. Ali on nema šta da se ceremonija sa Klavom - on dobro zna da ga ona neće ostaviti bez večere. Dakle, Flint jednostavno manipulira Klavom. Međutim, to je lako. Svako može njome manipulisati - počev, naravno, od njene majke. Naime, zbog svoje majke ona, inače inženjerka, sada radi kao čistačica - kako bi stalno bila bliže kući. Ali prvo stvari.

Klavinina majka, Elizaveta Aleksejevna, sofisticirana dama od oko šezdeset pet godina, veoma je bolesna - ili bi želela da se smatra takvom. Stoga, komplimenti upućeni vama "Kako dobro izgledate danas!" Ona to prihvata sa nezadovoljstvom. Kad bi joj barem rekli. "Kako si bleda danas" - onda bi se osmehnula, počela da se žali na zdravlje... Ona me ne voli: uvek se pozdravim, primetim njen cvetni izgled - i protrčim pored. Vidim pravo kroz nju, a ovo je ona. Međutim, iz nekog razloga, drugi ne primjećuju ono što, po mom mišljenju, leži na površini - njena lažna igra, uz pomoć koje je svoju kćer lišila privatnog života.

Elizaveta Aleksejevna nije radila ni minuta u životu, oslanjajući se u svemu na svog muža i verujući da je on večan; kada je, na njeno duboko zaprepašćenje, umro pre nekoliko godina, položila je časni teret brige o sebi, svojoj voljenoj, na ramena svoje jedine ćerke.

Tokom komemoracije za svog muža, Elizaveta Aleksejevna se razbolela od srca. Otišao sam do nje - ipak doktora - i opipao joj puls; bio je potpuno iskren. Klava je drhtavom rukom gurnula tabletu nitroglicerina u majčina usta; ne otvarajući oči, ispljunula ga je. Kada je druga tableta uslijedila nakon prve, Klava nije izdržala:

Mama, zašto ovo radiš? rekla je drhtavim tonom.

Znate da sa svojim vidom ne mogu da pijem ove tablete - odgovorila je Elizabeta Aleksejevna glasom umirućeg labuda.

Klava je trčala po validol, a ja sam pomislio - kakav će joj sad život? Vrlo brzo smo saznali za ovo: Klava je napustila prestižan i profitabilan posao u kompaniji, konačno podnijela zahtjev za razvod od muža i preselila se sa djetetom kod majke.

Elizaveta Aleksejevna je odgajala svoju ćerku na takav način da je svako mogao njome da manipuliše. Pošto se Klava udavala za života svog oca, majka ju je pustila bez prigovora - tada joj nije bila baš potrebna. Očigledno, život pored takve glumice kao što je Elizaveta Aleksejevna u potpunosti lišava osobu mogućnosti da razlikuje suštinu od izgleda, a Klava se, nakon što je prvi put srela svog zaručnika, bezuslovno i do ušiju zaljubila u njega.

Kada se pojavio na pragu naše kancelarije, otvorila sam usta i dugo nisam mogla da ih zatvorim, rekla mi je. - Visoki plavuša plavih očiju - veoma je sličan Ivanu Demidovu, samo bez crnih naočara.

Kako znate koje su boje Demidovljeve oči? - neprikladno pitam, ali, uhvativši njen prijekorni pogled, zaćutim. Ovo je tipična greška naših žena: birajući ljubavnika koji im liči na idola, pripisuju mu sve najbolje kvalitete koje bi željele da vide u svom muškarcu.

Tako je plavuša, u kojoj je videla svog magičnog princa, vrlo brzo podlegla njenim čarima – drugim rečima, on je ušao u njenu srž. Nije bilo zgodnije žene na svijetu od Klave! Ne sumnjam da je svom mužu donela doručak u krevet – baš kao što donosi činiju Flintu. Ali mnogo značajnije je bila činjenica da je sve brige o zemaljskim i materijalnim stvarima skinula sa ramena svog voljenog - drugim riječima, postala je hraniteljica porodice. Vlad se bavio nekakvim poslom, a Klava mu je pomagala - odnosno stalno mu je otplaćivala dugove, angažujući se za najteže i nezahvalne dodatne poslove - čak i u vrijeme dok je čekala dijete.

Ono što je Klava zaradila bilo je dovoljno za Vladu pristojno odelo, ali i za njegove "poslovne" posete restoranima i noćnim klubovima. U vreme kada su raskinuli, Vlad je imao osam skupih odela, a ona nije imala ni jednu pristojnu haljinu. Ne znam koliko bi strpljenja imala da joj Vlad konačno nije sjeo za vrat - otvoreno je počeo da izdržava svoju ljubavnicu njenim novcem, a njegov odnos sa suprugom, osim psovki, pa čak i batina, bio je ograničeno na jednu riječ “Daj”. A onda je Klava bila ogorčena i raskinula s njim. Istina, on joj i dalje ponekad dolazi po novac - a ona daje. (Naravno, ne govorimo ni o alimentaciji za malog sina).

Klava je veliki vrijedan radnik, samo radoholičarka. A sada, doselivši se u roditeljsku kuću, čisti tri ulaza, postavljena je kao domar u susjednom naselju, a uveče dodatno zarađuje u jednoj sociološkoj službi. Generalno, njena zarada je sasvim dovoljna za pristojan život sve troje. Istina, postoji jedna zamka - šta raditi sa sinom dok je Klava zauzeta?

I ovde sam spreman da pozdravim fleksibilnost Elizavete Aleksejevne. Često žene poput nje, nakon što pokopaju svog muža, biraju za sebe odmor u krevetu - tako da se neko od odrasle djece brine o majci prikovanoj za krevet, mazi je i njeguje. Ali u ovom slučaju to je bilo nemoguće: da je Klava vezana za majčinu spavaću sobu, od čega bi onda živjeli? I izabrala je drugačiju taktiku: brinula se o svom unuku - i to je potpuno porobila njenu kćer.

Da bi obezbedio svoju porodicu, Klava radi mnogo sati svakog dana, a Elizaveta Aleksejevna sedi sa malom Vanečkom. Svake večeri Klava sluša kako herojski, uprkos svim svojim bolestima, njena baka podnosi dječačke hirove, iako će je, naravno, uskoro dovesti do posljednjeg reda. Klava je dužna prijaviti majci svaki minut proveden van kuće - ako, ne daj Bože, zakasni i ne dođe na vrijeme, majci odmah pozli. Ako Klava nagovesti da uveče treba da ide negde poslom, Elizaveta Aleksejevna ili napravi skandal ili se uhvati za srce. Jasno je, dakle, da Klava ne mora ni da razmišlja ni o kakvim obožavaocima, ni o kakvom ličnom životu - majka je nikada neće pustiti na spoj. A godine teku, a Klava je već prešla tridesetu.

Povremeno, kada Klava osjeti da to više ne može podnijeti, navrati da me konsultuje. Pa je juče došla, bleda kao kreda: šta da se radi, katastrofalno fali para, a fizički ne može da radi još više, samo pada od umora... Eto, mnogi se sad suočavaju sa materijalnim problemima, ali hajde da bolje poslušaj Klavu:

Vidite, prošle nedelje sam joj dao tri hiljade rubalja, ove nedelje - pet... Prošla su dva dana, a ona mi kaže: para je ponestalo, nemam čime da hranim tvog sina! Koliko god novca da unesem u kuću, ona će odmah sve potrošiti.

Pet hiljada za dva dana... pa, nije loše. Jednostavno ne mogu sebi priuštiti takve troškove. Nedavno sam pročitao nešto o tome... Pa, naravno, naišao sam na sličnu situaciju u romanu Georgette Heyer; Evo šta piše o jednoj takvoj majci, koja je na svoje rane zaboravila tek kada se zabavljala: „Nažalost, njeno stanje nije bilo dovoljno da živi život na koji je navikla, ne mareći za ekonomiju, a pošto je bila preslaba u zdravlju da ovladaju umijećem upravljanja imovinom, a zatim su živjeli iznad svojih mogućnosti."

Klava, zašto joj daješ sve što zaradiš? Uostalom, nekada ste vas troje živjeli savršeno i sa deset hiljada mjesečno - dobro, možda i nije sjajno, ali niste bili gladni! Naravno, ona sjedi sa Vanechkom, ali on joj nije stranac, ovo je njen vlastiti unuk, a vrtić u kombinaciji sa dadiljom, odnosno dadiljom, uveče bi vas koštao manje - i u u svakom slučaju, prošlo bi bez skandala.

Klava je zapanjena. Nije joj palo na pamet da ona nije mašina za zarađivanje novca, već živa žena, i sa svojim potrebama, da je vrijeme da obuče ne preinačene mamine suknje, već doduše jeftine, ali nove i moderne stvari koje nešto joj je trebalo - šta za sebe, dok je mlada... Moje reči su joj zvučale kao otkrovenje.

Ali u pravu si, odgovara ona nesigurnim tonom. - Nekako nikad nisam razmišljao o tome da me ona koristi...

To je to, koristi! Kao i sve žene ovog tipa koje su dostigle najvišu vještinu u umjetnosti manipulacije svojim voljenima. Štaviše, Elizaveta Aleksejevna ne propušta nijedno sredstvo koje joj može pomoći da postigne svoj cilj: da živi u svom zadovoljstvu. Sve se koristi: i loše zdravlje, i briga za unuka, i beskrajni prijekori, i suze.

Međutim, obično je dovoljno jedno slabo zdravlje. Ovakvi manipulatori posebno vole da se žale na srce - ovo je verovatno najplemenitija bolest, a nisu sve u tom pogledu tako osrednje glumice kao Elizaveta Aleksejevna, koja nije mogla ubedljivo simulirati srčani udar. Najvjerovatnije je Elizaveta Aleksejevna jednostavno diskvalifikovana: pokojni muž je, bez ikakvih dokaza, vjerovao da njegova Lizonka ima nježnu građu i da je treba nositi na rukama.

Drugi su u tome vještiji. Poznavao sam jednu takvu majku, koja me je naprotiv podsetila na Vasisualija Lokhankina: danju je sa zadovoljstvom lutala po stanu, gledala televiziju, jela s apetitom, spavala, a uveče, kada je njena ćerka došla s posla, ona je žalila se na loše osećanje, nedostatak apetita, slabost... Noću je pozvana hitna pomoć, ćerka je nosila obloge i grejače, a sledećeg jutra, crvenih očiju od nesanice, otišla je na posao. I tako se ponavljalo svaki put kada je majka nečim bila nezadovoljna: na primjer, ako je kćerka došla kući petnaest minuta zakašnjenja.

Takve žene nadahnjuju svakoga i svakoga da su neizlječivo bolesne i da mogu umrijeti svakog trenutka – ali u isto vrijeme često doživljavaju svakoga. Iako se dešava drugačije. Somerset Maugham ima divnu priču "Louise"; radi se o ženi koja se od djetinjstva odlikovala lošim zdravljem, ali je ipak preživjela dva muža: jedan od njih se smrtno prehladio, dajući ženi gornju odjeću po lošem vremenu, a drugi je počeo previše piti, ali je ipak uspio umrijeti sa čašću za otadžbinu. Luiz, koja je ostarila i izgubila obožavatelje, brinula se odrasla ćerka; kada joj se ukazala posljednja prilika da uredi svoj privatni život, Louise je škripavo pristala na svoj brak, "iako bi je to ubilo" - i, zaista, umrla od srčanog udara na dan vjenčanja. Pokazalo se da je želja za kažnjavanjem kćerke koja je izašla iz podređenosti bila jača od želje za životom.

Ali češće nego ne, stvari nisu tako dramatične, a takve velike glumice kao što je Louise su rijetkost. Obično se žene ovog tipa više od svega plaše umiranja, a dovoljno im je samo da podignu pritisak u trenutku kada se mjeri. Njihova igra može biti prilično lažna, a vi samo morate naučiti da vidite kada se vama manipuliše i ne dozvolite da vas kontrolišu. Naravno, ovo je lakše napisati nego uraditi. Ali, na primjer, moj razgovor sa Klavom je ipak dao rezultate: iako ona i dalje daje majci sav novac (“Kako da lažem majku!”), ipak je dobila obožavatelja i sastaje se s njim dva puta sedmično pod izgovor za večernji rad (kao što vidite, ona ipak mora da prevari svoju majku). Ono što je najvažnije, više ne osjeća da joj sve duguje i, možda, ako se ponovo uda, moći će izgraditi ravnopravniji odnos sa svojim mužem. Iako lično sumnjam da će u bliskoj budućnosti moći da stvori svoju porodicu - Elizaveta Aleksejevna će učiniti sve da to spreči.

Ali daleko od uvijek, takva apsolutna ovisnost između majke i kćeri objašnjava se samo prirodno sebičnom prirodom najstarije žene. Često postoje slučajevi kada se ljubazna i dostojna majka, nakon što je postala udovica, potpuno oslanja na jednu od svojih odraslih kćeri - onu koja je iz nekog razloga ostala sama. Ponekad se sin pokaže kao podrška, ali to se dešava mnogo rjeđe. U svakom slučaju, takva simbioza majke i odraslog potomstva uskraćuje nju ili njegovu posljednju nadu u stvaranje vlastite porodice.

U starosti već zaista imamo ozbiljne bolesti, često hronične, a njihova pogoršanja se, nažalost, poklapaju sa periodima kada naše kćerke nema kod kuće. Evo jednog takvog primjera: prije dvadeset godina smo diplomirali na fakultetu, skoro svi naši kursevi su se okupili u ovoj radosnoj prilici - osim svima omiljene Tanečke. Tanjina majka ima temperaturu - ima trideset sedam i sedam; Tanja je svom snagom odjurila kući - kako da ostavi majku, jer je tako bolesna i nesposobna da se služi!

Takve majke se zaista osećaju odvratno u odsustvu svoje ćerke. Pokušavaju je vratiti kući ranije pod bilo kojim izgovorom - a, na prvi pogled, razumno, on zapravo ne drži vodu. Evo Tanje u posjeti; zove mamu - zove mamu odasvud nekoliko puta na dan - a majka joj kaže da se vrati: već je kasno, neće biti blizu kuće do deset sati, a ona brine - njihov kraj je nije najprosperitetniji. Jedan od gostiju nudi:

Tanja, ostani još sat vremena, moja žena i ja ćemo te otpratiti kući.

Ne, Tanja ne može da natera svoju majku da brine - i ona trči sama u mrak. Ista stvar se dešava i ako neko od njenih prijateljica ponudi Tanji da provede noć sa njom kako ne bi rizikovala. Iako na razumnom nivou, majka treba da shvati da je tako sigurnije za njenu ćerku, ipak je proganja tjeskoba, a četrdesetogodišnja Tanja, na prvi poziv, proputuje cijeli grad - kako bi se njena majka osjećala bolje . Ne daj Bože da se razboli od srca!

Tako su odrasle kćeri vezane za majčine suknje, kao u djetinjstvu. Štaviše, ni sama majka ne razumije da u njenoj želji da uvijek uz sebe ima obožavanu kćerku, ima mnogo sebičnosti - ne, ona želi samo dobro! Zapravo, ona je već toliko psihički ovisna o svojoj kćeri da u njenom odsustvu ima prave srčane udare i druge nevolje - uzrokovane su akutnim napadom anksioznosti. Međutim, ćerka je zaražena i majčinskim strahovima - uvek ima loše slutnje kada je van kuće. Majka i ćerka se u takvim slučajevima veoma suptilno osećaju, razvijaju međusobno razumevanje na nesvesnom, instinktivnom nivou. Nažalost, u prirodi je tako uobičajeno da roditelji prirodno odlaze prije svoje djece - a kada ostarjela kćerka ostane sama, ovdje se razvija prava tragedija. Uostalom, ona nema ni jednu dušu na svijetu! Smrt majke u takvim slučajevima doživljava se izuzetno teško - njenim gubitkom gubi se i smisao života.

Za koga ovo pišem? Verovatno i za majke i za ćerke. Želim da oboje razmisle. Život nam je dat da ga živimo, a ne da ga žrtvujemo čak ni najbližoj osobi. Drage majke, razmislite: zar vaša ljubav ne zahteva previše od vaše rođene ćerke? A kćeri, ako ne žele da završe bez ičega, moraju same odlučiti kako spojiti kćerinsku ljubav i dužnost sa normalnim ličnim životom - to je teško, ali moguće po želji. Zapravo, po želji je sve moguće - ili gotovo sve.