Kako razumjeti koliko je pošten i iskren u ophođenju s vama. Iskrenost u komunikaciji: pravo da budete svoj

Nedavno sam otkrio novi nivo iskrenosti. Za mene je ovo otkriće bilo neverovatno važno... Kako stvoriti iskrene odnose?

Prije svega, ovaj članak je za one koji imaju već imaju prilično topao iskren odnos sa supružnikom. Za one koji žele da se dalje razvijaju... I sanjaju o otkrivanju novih mogućnosti.

Pomogla mi je knjiga Byron Katie "Voleti ono što jeste". Veoma korisna knjiga - uči vas da prihvatite sebe, svoj život i sve one oko vas. Neću prepričavati njene ideje, otkriću samo jednu stvar... Iskrenost. Da, već sam pisao o ovoj temi u članku "". Ali bilo je nešto sasvim drugo... Radilo se o početnoj fazi razvoja odnosa. Ovdje želim pokazati kakvi smo svaki dan nesvesno vreme jedno do drugog iako sebe smatramo potpuno poštenima.

Vjerujemo da smo dobro vaspitani ljudi koji poštuju osjećaje drugih. Vjerujemo da na odnosima treba raditi, a taj rad leži u sposobnosti nežnog rješavanja kontroverznih pitanja, u spremnosti da se izdrži i popušta. Da, vezama je potreban posao. Ali posao jeste želja da se uvek govori istina. I ništa osim istine. I ne samo da govori, već i da zrači istinu. Odnosno, moramo prestati da stalno lažemo svojim gestovima, izrazima lica, pogledom... Kako se sve to dešava?

Ne razumijemo kako stvoriti iskrenu vezu jer ne primjećujemo vlastite laži. Zamislite da ne želite da komunicirate sa svojim supružnikom. Da, ovo se dešava apsolutno svima, i morate to moći da priznate... Možda ne želite da komunicirate iz raznih razloga: samo ste umorni i želite da budete sami, ili morate da radite, ili želite da završi čitanje zanimljive knjige, ili jednostavno ne osjećate želju da komunicirate sa svojim mužem bez razloga. Priznati sebi da niste zadovoljni svojim mužem je već podvig... Ali kako to objasniti svom voljenom supružniku? U isto vrijeme, supružnik s vama započinje razgovor dobronamjerno i ne želi da izađe iz sobe... Lagaćete ako se pretvarate da ste spremni da održavate komunikaciju. Lagaćete čak i ako se namerno pravite da ste veoma zauzeti, nevoljno nastavljajući razgovor. Štaviše, lagat ćete, čak i ako počnete vrlo nježno nagovještavati koliko ste zauzeti. Ili recite da želite da budete sami, ali veoma daleko... Iskreni odnosi isključuju nagoveštaje. Eliminišite potrebu da kažete hiljadu reči umesto jedne rečenice... Da, morate da poštujete jedni druge. Ali poštovanje se upravo manifestuje u direktnom govoru o svemu. Poštujete svog muža, pa ne mislite da vas može pogrešno shvatiti, uvrijediti i tako dalje... Kako najbolje odgovoriti supružniku ako želite da budete sami bez razloga? Prikriti nekim poslom? br. Bolje je samo reći: „Znaš, stvarno želim da budem sama sada. Molim te ostavi me samog u sobi" . Sve. Ništa drugo nije potrebno.

Naravno, ovo je samo jedna od milion situacija u kojima smo skloni da lažemo jedni druge. Možda znate kako biti iskren u ovoj situaciji. Ali u drugim okolnostima redovno lažete. Na primjer, pretvarate se da ste jako zadovoljni nekim poklonom (možda će vas obradovati i sama činjenica davanja, treba obratiti pažnju i na to), da niste primijetili kašnjenje vašeg supružnika (a sve je u punom jeku u vama), da vam se sviđa njegova neobična kreativnost (bez obzira na poeziju, muziku, slikarstvo ili kulinarsko remek-djelo).

Kako stvoriti iskren odnos ako ne poštujemo tuđa mišljenja i ne pravimo kompromise?

Mislite li da ovakav pristup isključuje kompromise i poštovanje mišljenja drugih ljudi? Ne, apsolutno ne! Želja da se kaže istina ne znači da sada sve treba da bude onako kako želimo! Želja da se kaže istina znači da mi Ne skrivamo svoje emocije i želje. Razumijemo da naš partner može raditi stvari koje nam se ne sviđaju. I razumijemo da mu u mnogim slučajevima moramo dopustiti da to uradi. Ali mi ne gomilamo negativnost, interno protestujući i psujući.

Tipičan primjer iz mog života. Moj muž se bavi inženjeringom zvuka, ponekad uključuje muziku preko zvučnika, a ne preko slušalica (naravno, sve se to zove drugačije, ali ja pišem za obične ljude). Ova muzika me nervira. sta da radim? Možete šutjeti, suzdržavajući svoju iritaciju. Možete početi da pravite galamu, zahtevajući tišinu. Ili možete samo mirno reći o svojim osjećajima - "Ova muzika me nervira." Na šta moj muž mirno odgovara: "Ugasit ću ga za dva minuta, moram provjeriti." Sve. Sukob je gotov. Mirno sam izrazio svoje emocije (još nisam stigao da nakupim negativ, pa ne želim ni da zamotavam skandal). Muž je mirno odgovorio. On je pokazao poštovanje prema mojim osećanjima, ja sam pokazao poštovanje prema njegovom radu. Najviše iznenađuje da nakon takvog razgovora neprijatna muzika prestaje da iritira. Da sam ćutao, bio bih iznutra bijesan sve ove dvije minute, a onda bi moja napetost rezultirala nekom drugom situacijom.

Zašto se plašimo da stvaramo iskrene odnose?

Plašimo se da ne povredimo osećanja drugih. Ovdje je važno shvatiti da prelaskom na ovaj nivo iskrenosti, kada svako drugome kaže sve što misli i osjeća, postajemo iznad sitnih uvreda. Kada se naviknemo da kažemo drugome: „Izvini, ne želim sad da pričam sa tobom“, prestanemo da se vređamo: „Znaš, ne volim tvoje ćufte“. Ali kada su kotleti zaista uspješni, čujemo iskrene komplimente i vjerujemo ovim komplimentima... Jer ovo je prava pohvala, a ne obična dežurna fraza po principu „da se ne uvrijedimo“. I u takvoj iskrenosti leži veliko poštovanje prema vašem supružniku...

Ako se i dalje plašite da govorite istinu... Zapitajte se, zašto lažeš. Najvjerovatnije će doći odgovor: "Radi održavanja mira i harmonije u porodici." Sada morate razumjeti jednu jednostavnu stvar... Kad god lažete, akumulirate negativnost. A onda će sigurno izaći. U obliku iritacije sa mužem ili djecom... Možda to možete izliti van porodice. Na kolege, na devojke... Zašto?

Kada lažete, mislite da održavate harmoniju u porodici. Ali nije. Naprotiv, uništavate harmoniju. Ne samo da blokirate put iskrenosti... Ali onda se oslobodite i napravite skandal od nule. Jesu li takvi skandali harmonija? Da li jačaju porodicu?

Šta sam uradio nakon što sam naučio da stvaram iskrene odnose?

Na papiru je sve u redu... Ali kako sve to provesti u praksi? Da li takav model odnosa zaista poboljšava atmosferu u porodici?

Da, moje iskustvo to potvrđuje. Naravno, ne treba misliti da ćete odjednom odjednom početi jedno drugom govoriti istinu. Razgovarala sam sa svojim mužem o temi stvaranja iskrene veze ... On je podržao ovu ideju, iako sa strepnjom ... Zapravo, sve se pokazalo i nije tako strašno! Zaista, kada i sami nastojite da otvoreno govorite o svojim osjećajima, prestajete bolno reagirati na neku vrstu kritike kao odgovor! Mnoga pitanja su se počela mnogo lakše rješavati... I odnosi su postali dublji... Najteže je primetite kada lažete. I jako je cool kada moj muž ukazuje na moje nepoštenje: „Kakav je to opet nezadovoljan glas? Reci mi kako je!” Ili „Opet lažeš! Ne želiš da ideš tamo!" Veoma sam mu zahvalan na podršci!

Možda ipak postoje situacije u kojima je nemoguće reći istinu. Ali takve stvari još nisam primijetio... Glavno je da druga osoba podržava ideju iskrenosti!

Razvijajmo iskrenost! I stvorite zaista jake iskrene veze!

Iskrenost u odnosima- to je ono što svakom od nas treba, ovo je univerzalna želja. Ali čudnom koincidencijom, svi mi, želeći da budemo iskreni i očekujući iskrenost, tako retko smo počašćeni ovom srećom. Zašto? Odgovor izgleda čudno: ne znamo šta je iskrenost. Nažalost, ono što mi sami i drugi ljudi često nazivamo iskrenošću, ispostavilo se da uopšte nije iskrenost, već banalna okrutnost. Hajde da razgovaramo.

Kada bol u vezi dostigne svoju granicu, kada više nema snage da se izdrži, dolazi trenutak koji smo zvali „iskrenošću“, iako u stvarnosti to nije ništa drugo do napad očaja ili pokušaj osveta. „Želiš li biti čist? Mislim da me nikad nisi volio. Lažeš me sve vreme, obmanjuješ me. Misliš li da ne razumijem zašto se osjećaš loše prema meni? Šta ti se ne sviđa? I sve trpim”, kaže mladić svojoj djevojci. I pitaj ga: "Pa, šta si joj rekao?" A on će odgovoriti: „Šta sam „rekao“, ništa nisam rekao. Rekao sam joj sve kako jeste, iskreno, rekao sam istinu.

A sada se postavlja pitanje: da li je rekao “istinu” ili je pokušao da joj se osveti za svoje pritužbe i razočaranja onim što je nazvao “istinom”. Reći “istinu” ne znači biti iskren, takva “istina” je oružje, to je bojeva glava. Da je odnos počeo ovom „istinom“, bilo bi drugačije, ali sada, nakon što su se nakupili bol i mržnja, ovo više nije istina, već način da se udari jače, način da se osveti. I iako smo uzeli u obzir muški primjer, predstavnici oba spola i svih uzrasta koriste ovo sredstvo osvete.

Ako želimo biti iskreni, moramo prije svega biti iskreni prema sebi. Ako nam je osoba sa kojom uspostavljamo blizak odnos zaista draga, onda ćemo lako odustati od svojih potraživanja (očekivanja i zahtjeva), a to ćemo učiniti iskreno i od srca. Ako su nam draži naši principi i pogledi, naša ideja o životu, onda nema potrebe da patimo, ovo je pogubna strategija.

Formiranje iskrenog i istinski intimnog odnosa sa drugom osobom je puno posla. Ali ovo nikako nije posao kompromisa, radi se o određivanju prioriteta: šta je važnije - on ili ja sa svojim željama, stavovima i zahtjevima? Ako smo iskreni prema sebi, onda nećemo imati ovu strašnu unutrašnju napetost koja tako često uništava odnose.

Iskrenost nije nešto što treba tražiti, iskrenost je stanje u kojem moram biti svoja ako zaista želim takvu vezu. U suprotnom, moja iskrenost će se pokazati ne iskrenošću, već okrutnošću koju plaćam za povrede koje su mi nanete, međutim, svojom krivicom.

Iskrenost u odnosima – to je kada je svaka od dvoje ljudi u toj vezi iskrena prema sebi. Iskrenost je kompletnost mog odnosa prema drugoj osobi, ako sam iskren, u meni nema i ne može biti „drugog dna“. Šta je onda posao stvaranja iskrenih odnosa ako ne moj unutrašnji rad? Da, to je upravo unutrašnji rad, rad napuštanja sopstvenih zahteva i određivanja prioriteta. Moramo shvatiti glavnu stvar: ono što radimo u vezi sa drugom osobom nije ljubaznost s naše strane, ovo je naš rad za naše dobro. Zelim ti srecu i ljubav! Tvoja Lea

Dobijajte nove članke na blogu direktno u inbox!

Iskrenost je direktan izraz doživljenih misli, odnosa, emocionalnih stanja. Ovaj koncept se koristi za karakterizaciju pojedinačnog čina ili postojećih odnosa. Tako, na primjer, govore o iskrenim uvjerenjima, interesu, radosti, ljubavi, prijateljstvu. U širem smislu, pojam iskrenosti je primenljiv kao sinonim za iskrenost, otvorenost i direktnost, u užem za označavanje podudarnosti, autentičnosti. Ovi pojmovi su povezani sa opisom stanja i ponašanja u kojima su misli, osjećaji, stavovi i vanjske manifestacije osobe konzistentne, konzistentne.

Šta je iskrenost

Svaki pojedinac se u životu susreće sa ličnostima koje se mogu nazvati iskrenim i tu najčešće ima pozitivnih konotacija. Rijetko govorimo o iskrenosti u smislu izražavanja negativnih emocija, koje, naravno, mogu biti i neskriveni, neiskrivljeni izrazi iskustva. Ovo zbog činjenice da iskrenost kao pojam ima i evaluativnu vrijednost, budući da je nastala u kontekstu svakodnevnog života da opiše osobine osobe koje su značajne za okolinu.

Kada se implicira da je neko iskren, stiče se utisak da ta osoba govori istinu, kao i da ima niz pozitivnih moralnih kvaliteta. U okvirima akademske psihologije ovaj koncept se češće koristi kao pomoćni jer je usko vezan za pozitivnu procjenu cjelokupne ličnosti osobe, što je rijetko pogodno za istraživačke svrhe.

Postoje grane u psihoterapiji i psihologiji za koje je koncept iskrenosti, u svom pozitivnom smislu, ključan. Oni uključuju pozitivnu, humanističku, egzistencijalnu psihologiju, psihoterapiju usmjerenu na klijenta. Akcenat u ovim pristupima je na mogućnosti pozitivnog razvoja ličnosti osobe, na pretpostavci da postoji neotuđiva i univerzalna želja za razvojem, harmoničnim stanjem. U ovom shvatanju, biti iskren znači odgovarati samom sebi u svim njegovim manifestacijama, imajući na umu dobrobit drugih ljudi. A nedostatak želje za korištenjem ranjivosti ili drugih, iskrena interakcija s njima, vođena interesom za komunikaciju i razumijevanjem onoga što se dešava, naziva se iskrenim stavom. Pritom, neiskreno ponašanje nije nužno manipulativno ili štetno, norma učtivosti se često ispostavlja da je povezana s nekom neiskrenošću, tajnovitošću osjećaja, u kojima pojedinac još uvijek ne nastoji iskoristiti sagovornika, već samo da smanji verovatnoća sukoba.

Iskrenost u odnosima

Ono što je iskrenost u vezi može se okarakterisati po tome kako njeni učesnici doživljavaju i održavaju ovaj odnos. Gore je pomenuto da je iskren stav povezan sa određenom nezainteresovanošću, što znači da se sve što nastane u vezi doživljava i izražava direktno. Ako osoba uđe u vezu bez težnji za sporednim ciljevima, bez materijalnog ili moralnog interesa, onda se njen odnos prema partneru može nazvati iskrenim, ali će sama postojeća veza biti iskrena samo ako se oba partnera ponašaju otvoreno. Često se kaže da je iskrenost, prije osobina osobe koja se manifestira u svim situacijama u kojima učestvuje iu tom smislu, iskrenost u određenim aspektima, samo dio općenitijeg trenda iskrene interakcije s drugim pojedincima općenito.

Ljubav i iskrenost

Kada govore o iskrenim vezama, često pominju ljubavne veze i prijateljstvo. Iskrenost i nesebičnost su zaista posebno važni, jer nam upravo bliski odnosi pružaju prostor za otvoreno izražavanje iskustava, misli i ponašanja. U bliskim odnosima osoba se osjeća najugodnije i opuštenije od svih, jer je sigurna da se može ponašati onako kako se osjeća i značajni ljudi za njega će to shvatiti s razumijevanjem i prihvaćanjem. Osjećamo se sigurno kada vidimo da nas drugi znaju i cijene onakvima kakvi jesmo.

Ljubavne veze zauzimaju posebno mjesto u životu, jer ulaskom u njih čovjek kreira svoju životnu situaciju. Stav partnera i naš odnos prema njemu ogledaju se u tome kako i u čemu se dogovaramo, i šta nam postaje važno, koje promjene činimo.

Erich Fromm, filozof i psihoanalitičar, opširno je pisao o važnosti bliskih odnosa za razvoj pojedinca. Njegova glavna teza je da ljudi često ulaze u veze a da nisu iskreno zainteresovani da prihvate, razumeju „partnera kakav jeste“, jer imaju svoja očekivanja od veze i, pre svega, zainteresovani da ta očekivanja ispune. Fromm opisuje dvije glavne pozicije koje osoba može zauzeti u odnosu na okolinu i svoj život: “imati” i “biti”.

Prvi od njih je povezan sa pokušajem da postanete srećni i da izgledate uspešno kroz posedovanje stvari, statusa, poznanstava, ali ne obavezno da radite ono što volite ili da se osećate srećno.

Druga orijentacija je povezana sa željom da pronađete sebe, radite ono što volite, komunicirate sa ljudima koji su prijatni i kao rezultat toga se osećaju srećno, ali nije potrebno imati mnogo novca ili uticajne veze. To je druga od opcija koja će biti iskrena u odnosu na sebe i druge - da otvoreno birate i radite ono što smatrate "svojim", što vam omogućava da živite život potpunije. Iskrena osoba, prema Frommu, može biti zaista zainteresirana za razumijevanje drugog pojedinca i spremna je doprinijeti njegovom razvoju u pravcu koji je izabrao partner. Želja za „imanjem“ određenog partnera i određene veze često se ispostavi da su povezani sa razočaranjem, jer stvarne želje učesnika često nisu izražene i neostvarene.

Stvarajući bliske odnose, nadamo se da ćemo u njima pronaći razumijevanje i prihvaćanje od strane partnera, spremnost da pomognemo u ostvarenju naših ciljeva i stvorimo sa nama životni stil koji bi nam odgovarao. Ali to je ostvarivo samo ako je naš partner iskreno zainteresovan za nas i našu dobrobit, kao što smo i mi za njegovu.

Biti iskren i otvoren u odnosima znači polagati račune sebi i govoriti drugima o tome kako doživljavamo i živimo ono što nam se dešava tokom života, o tome šta tražimo. Naravno, svi mi doživljavamo ne samo pozitivna osećanja. Ponekad doživljavamo ljutnju i ogorčenost, nesigurnost, strah – složene emocije koje nas naš odgoj i nespremnost da uznemirimo druge često ućutkaju. Biti ljubazan i obazriv prema osjećajima drugih je svakako važan, ali jednako je važna i naša sposobnost da živimo ono što se događa i interno ili u komunikaciji proživljavamo događaje našeg životnog puta. I tu svako od nas mora sam da izabere sa kim želi da bude otvoren.

Značenje riječi iskrenost, kao što smo vidjeli, je višestruko. To se odnosi i na otvorenost prema našem unutrašnjem sadržaju i svijetu oko nas, te na interes da upoznamo druge ljude onakvima kakvi jesu. U društvu se iskrenost cijeni kao poštenje i nezainteresovanost, ali je ograničena pravilima lijepog ponašanja, zahtjevom da se pazi da se ne povrijede osjećaji drugih ljudi. Za međuljudske, a posebno ljubavne odnose važna je iskrenost kao povoljna osnova za uspostavljanje pravog razumijevanja i međusobnog razvoja partnera.

Iskrenost je sposobnost poverenja, otvaranja duše, srca, misli. Ovo je sposobnost da iskreno i otvoreno govorite o onome što vas brine i brine.

1. Prva važna tačka iskrenosti je POVERENJE.

Tada ste sigurni da ćete biti shvaćeni. Kada imate u mislima fajl "Ponovio sam to 1000 puta, ali me nisu čuli", onda se iskrenost neće dogoditi, a na njeno mjesto doći će strah - da se ništa neće promijeniti.

Da biste mogli vjerovati, važno je to stalno učiti. Kako napumpati mišiće u fitnes sali. Ako ne znate da verujete, da pričate o svojim osećanjima, to je često zbog činjenice da ste se jednom otvorili, ali niste bili shvaćeni ili ismevani.

Svako ima ovo iskustvo, posebno u detinjstvu. Ali neko ide dalje i ponovo pokušava da veruje, a neko odlučuje: „sve je jasno, sve je beskorisno“ - i zatvara pitanje.

Kada partneru razgovaramo o nečemu, iznutra je važno da 100% želimo da on to čuje. Nije važno koliko puta ste pogriješili... glavna stvar je da ponovo počnete vjerovati. Ima jedan italijanski film u ulozi Julije Mazine, kako je prevarena - opet veruje, opet je prevarena - i opet veruje.

Dok živimo, vršimo radnje, djela i stičemo nova iskustva. Nije toliko važno kakvo je prošlo iskustvo – važno je zatvoriti vrata starom i otići u nešto novo.

Poverenje je nešto što je važno za nastavak učenja, za treniranje.

2. Veoma važna tačka u izgradnji poverenja je „Poštujem tebe, poštujem sebe“.

To je kao platforma za život. Ako ste se odlučili za partnera i odlučili izgraditi odnos sa njim, poštovanje prema sebi i prema njemu su 2 mjere koje su uvijek jednake. Nije da sam ja bijel i pahuljast ovdje, a ti si sva smeđa i smrdiš. Nikada nema takve podjele kada postoji poštovanje. Samo smo različiti, ali oboje smo UVIJEK vrijedni poštovanja.

Ako nesto ne razumes mozes pitati. Iskrenost, podrazumijeva međusobno poštovanje. I na toj, i na drugoj strani.

Ako vidite da partner pokazuje nepoštovanje prema vama, to je samo eho činjenice da nemate dovoljno poštovanja prema sebi. Kada poštuješ sebe i nešto te boli, vređa, o tome govoriš direktno: „Znaš, meni je neprijatno da ovo čujem, sad govoriš tako nepoštovanjem ili neprijatnim rečima. Želim da plačem, zašto mi to govoriš? Nikad mi to nije rečeno. Preklinjem vas da sa mnom razgovarate s više poštovanja."

Stalno govorimo šta nas boli, šta nam je važno u našim prioritetima. Ali mi to kažemo bez zamjerki, ali sa poštovanjem. Sve vreme zajednička platforma, sve vreme zajednička teritorija.

Ako se vaš partner grubo ponaša prema vama, vrijeđa vas, on čini sve samo da se poštujete. To je kao provokacija. Tako da naučite da branite svoje lične granice, da se izjašnjavate, da se poštujete. U tom trenutku on sebe ne poštuje, naravno, ali takvog partnera ne biste naišli da poštujete sebe.

3. Važno je biti zainteresovan za njegova osećanja.

Na primjer, vidjeli ste da postoji neka vrsta problema. Ponudiš nešto, a on kaže NE. I onda možete reći: „Ovo mi je jako važno, ali vidim da te nije briga, pričaj mi malo više o tome.”

Uvijek budite ZAINTERESOVANI - "Šta se dešava s tobom?".

Ili kažete: - Hajde da pričamo o tome...
„Ne, ne želim da pričam“, odgovara on.
- Verovatno ste sada zauzeti, ali kada će vam biti zgodno?

Ali kada uznemiravamo partnera, a on je u tom trenutku neraspoložen, jasno mu stavljamo do znanja da ne poštujemo njegova osećanja, da nas ne zanima. „Važno mi je da sada pričam, i nije me briga šta radiš tamo sa drugima.”

4. Fokusirajte se na sve dobre stvari u vašoj vezi.

Ovo takođe vodi do iskrenosti u pogledu poverenja i sigurnosti. Razgovarajte češće o dobrim stvarima u vašoj vezi:

Kakvu dobru decu imamo, sin je pažljiv kao i ti...

Bili smo tako dobro posjetiti jučer, tako smo se zabavili s vama.

Veoma mi je drago kada poklanjate cveće.
Vi sami sve vreme ističete ono dobro što vas spaja. I ispunite prostor vaše veze svim dobrim stvarima koje su se desile, sećajući se prijatnih trenutaka, a ima ih mnogo. A za ovo morate biti u stanju da to vidite, da usredsredite svoju pažnju na to.

Važno je razvijati ovu vještinu. Da biste to učinili, svaki dan postavljajte sebi sljedeća pitanja:

I šta je dobro danas u našim odnosima?
U čemu sam uživao?
Koje sam dobre stvari učinila za svog muža?
Ako ove jednostavne preporuke primijenite u praksu, vaša će veza definitivno postati bliža i jača. Vaša sreća je u vašim rukama, stvorite je!

Prije tri godine, kada je moj djed umro, mnogi su došli da se oproste od njega i da nam izraze saučešće. Znao sam ko je bio istinski šokiran njegovom smrću, a ko je došao samo zato što su se osjećali primorani da dođu. Sjećam se jedne starice. Sjela je pored mene i samim svojim prisustvom me iznervirala. Izgovarala je odgovarajuće riječi u takvoj situaciji kao da ih je naučila napamet: „Žao mi je“, „Bio je dobar čovjek“, „Vrijeme liječi rane“ i tako dalje. Iznenadilo me što su iste riječi sa usana drugih zvučale drugačije. Neko bi bez riječi mogao prenijeti svoje učešće, saosjećanje i tugu. Koja je bila razlika? Stanje u kojem sam bio, omogućilo mi je da shvatim ko je govorio iz srca, a ko - samo iz nužde. Šta znači "govoriti iz srca"? I zašto je to toliko važno u odnosima među ljudima?

Interes sagovornika nije teško odrediti po načinu na koji vas sluša: po pogledu, po koncentraciji, po senzualnoj reakciji. “Govoriti iz srca” znači otvoreno govoriti o svojim mislima, osjećajima i idejama. Čini se jednostavno, ali zapravo nije tako jednostavno. Mora se razvijati otvorenost i iskrenost, kao i druge pozitivne karakterne osobine.

Pogledajte ljubavnike na početku veze: oni su iskreni, otvoreni i pažljivi jedni prema drugima koliko god je to moguće. Svijet blista svim duginim bojama, u očima sreće, na usnama ljubavi. Ali kuda sve to ide nakon nekog, najčešće kratkog, vremena?

Nešto se dogodi, a jedan od ljubavnika, najčešće žena, počinje sumnjati u iskrenost osjećaja svog odabranika, počinje joj se činiti da je on uopće ne cijeni. Iako to nije istina. Ne još.

Postoji mišljenje da svemu dobrom dođe kraj, pa tako i ljubavi. Neki psiholozi kažu da ljubav ima 4 faze: proleće, leto, jesen, zima – pa čak i opisuju ove faze! Ne zvuči li vam ovo vrlo poznato? Stani! Da, ovo je teorija istoričara Toynbeeja! Da, samo to se odnosi na razvoj civilizacija i naroda, ali ne i na naša osjećanja i rad na njima.

Jeste li se ikada zapitali zašto su neki ljudi uspjeli zadržati svoju ljubav za cijeli život? Kako su to uradili? Postoje slučajevi kada se osoba, nakon što je posjetila psihologa, vratila u period svoje ljubavi.

Naš život je pun rutinskih stvari koje mogu ubiti ljubav. Čak i princeze rade isto što i svi ljudi: jedu, piju, spavaju, umaraju se i ne izgledaju uvijek dobro. Veza zasnovana na iskrenom, otvorenom odnosu, veza iz srca, može nas spasiti od rutine i zadržati naša osjećanja jedno prema drugom.

Podsvjesno pišemo skriptu ponašanja, koju potom slijedimo. A iskrenom ponašanju nije potreban nikakav scenario. Iskreno je da to ne radimo zato što smo dužni, već iz lične želje, iz osećanja koja se menjaju svakog minuta. Kada se ponašamo otvoreno, naše ponašanje je nedosledno: sada kažemo da smo srećni, a za pola sata smo iz nekog razloga tužni.

Razmislite o ljudima koji žive zajedno i sastaju se nakon dugog dana na poslu: koliko su iskreni jedni prema drugima i da li zaista posvećuju dovoljno pažnje jedni drugima? Najčešće se bave svojim uobičajenim dnevnim aktivnostima, malo obraćajući pažnju na emocionalno stanje drugog: stavljaju kupovinu na svoja mjesta, pripremaju večeru, stavljaju djecu u krevet. Svako od njih je, naravno, imao prijatnih i neprijatnih trenutaka tokom dana, ali ko može da izdvoji vremena i energije da i uveče sluša uspone i padove drugog?

Mi sami gradimo zidove i dižemo barijere neiskrenosti u odnosima sa najbližim ljudima, a onda se pitamo kuda ide ljubav? Istovremeno, uz iskrene odnose, ljudi osjećaju emocionalno stanje i raspoloženje drugog bez riječi, ponašanja, pa čak i gestova, što nije tako jednostavno kao što se čini. Uostalom, često ljudi SAMOSTALNO i DOBROVOLJNO zatvaraju svoj unutrašnji svijet drugima, čak i onima koji su im najbliži. I to otežava izgradnju otvorenih odnosa.

Zašto se ovo dešava?

Svi smo mi veoma suptilni i osetljivi, svi čuvamo svoj unutrašnji svet od „prljavih čizama“ koje mogu da gaze tamo, svi se plašimo emocionalne traume. Većina nas, u različitim fazama našeg života, bila je povrijeđena od strane drugih ljudi, a zatim duge i pažljivo podizanje zidova oko sebe kako bismo zaštitili svoje Ja od vanjskih upada.

A s otvorenim vezama, ljudi ne moraju ni razgovarati: oni sami razumiju emocionalno stanje svog partnera bez nepotrebnog nagovaranja i pokušavaju mu pomoći. U takvoj vezi je glavna stvar - pažnja! I ono što je veoma važno - međusobna pažnja!

Ponašanje zasnovano na otvorenosti je spontano ponašanje, ali ga se mnogi od nas jednostavno plaše. Volimo sve raditi kao i obično, bez nepotrebnih promjena i iznenađenja, ali s vremenom odjednom otkrijemo da je naša veza uvenula, postala dosadna, bezobrazna i izvještačena. Sve radimo samo zato što moramo. I vezi počinje da očajnički treba nešto da preživi.

Tolja i Olja su par u 30-im godinama, oboje su bili razvedeni. Zajedno su 2 godine, njihova veza je draga oboma, oboje su srećni jer su se našli. Prva godina kada su se upoznali bila je uzbudljiva i romantična, uspevali su da budu zajedno skoro svako veče i mnogo razgovarali telefonom. Oboje su voleli ovu otvorenost i iskrenost koja je karakterisala njihovu vezu, jer su oboje patili od usamljenosti u prethodnom braku, i svako je tražio emotivniju, dublju i značajniju vezu.

Nakon godinu dana susreta, odlučili su da osnuju porodicu i preselili se u Olyin stan, gdje je s njima živjelo njeno dvoje djece iz prethodnog braka. Međutim, vrlo brzo su primijetili da su se počeli udaljavati jedno od drugog. Najčudnije je da se to počelo događati upravo nakon početka zajedničkog života. Odjednom su se pojavili razni problemi koje je trebalo riješiti.

Zapamtite sebe – za mnoge parove zajednički život donosi drastične promjene u vezi. Iako su razlozi različiti. Olja je htela da dokaže deci da ih nije ostavila, da ih nije zaboravila, i kao rezultat toga, Tolja se uveče osećao usamljeno, iako je Olja noću uvek bila s njim.

Tolja se uvrijedio, ali strahujući da Olja ne pomisli da je želi otuđiti od djece, trudio se svim silama da se ne naljuti i pokušavao je smisliti gdje bi svi mogli zajedno. Ubrzo ga je sve to podsjetilo na odnos sa bivšom suprugom. Odvojila mu je djecu jer je naporno radio i često je kasno dolazio kući. Ovo je bila njena osveta. Formirala je koaliciju protiv njega. Tolja je počeo da oseća da ponovo živi prošlim životom, ali kada je pokušao da razgovara sa Oljom o svojim osećanjima, nije naišao na razumevanje sa njene strane. Umjesto da ga pokuša razumjeti, odjednom je postala odbrambena.

Olya je također shvatila da se udaljavaju i smatrala je da bi to na kraju moglo uništiti njihovu vezu. Zbog toga se morala ponašati upravo suprotno: s jedne strane, trudila se da obrati pažnju na Tolju, ali je u isto vrijeme shvatila da će se tada osjećati kao drugo dijete i nije htjela dozvoli ovo. S druge strane, bila je ljuta i optužila ga da je ljubomoran na djecu i da je oduzima djeci. Olja je osjećala da je pocijepana i da ne može zadovoljiti želje djece i Tolje. Kao rezultat toga, počele su joj dolaziti misli da se prošlost vraća u njen život. Bivši suprug je govorio i da mu nije posvetila dužnu pažnju.

U životu svakog para, na primjer, par mjeseci nakon početka bliske veze nastaju ozbiljni problemi sa kojima se ovaj par mora nositi. Inače, rastanak sa burnim scenama i obračunom je neizbježan. Jaka osećanja, kao što su ljutnja, ljutnja ili strah od gubitka, samo pogoršavaju probleme. Kao rezultat toga, dvoje ljudi koji se općenito vole, dozvoljavaju osjećajima da kontrolišu njihovu sudbinu.

A to se dešava zato što se zatvaramo u sebe, skrivajući se iza zidova koji su davno sagrađeni, a preko kojih smo sebi dozvolili da idemo samo nakratko. Naravno, to je lakše nego biti otvoren i podijeliti svoje najdublje misli i osjećaje, jer u ovom slučaju postoji opasnost da ne ispunite očekivano razumijevanje i ponovo doživite prošle uvrede i razočaranja.

Da vidimo kako ide razgovor između Tolje i Olje. Oba su se već zatvorila, svaki se krije iza svoje ograde. Obratite posebnu pažnju na podtekst svake napomene:

Olja:„Šta se desilo, Tolja? Jeste li bili loše raspoloženi cijelo veče?
(Ovo je uobičajeno ponašanje žene, ona dobro zna šta je razlog, ali se boji da ga dodirne.)

Tolya:“Ne, bio sam normalno raspoložen.”
(Tolja izbjegava odgovor, radije skriva ljutnju i nezadovoljstvo.)

Olja:„Možda mi još uvek možeš reći šta je bilo? Bio si tužan cijelo veče!”
(Olja napada, a Tolja, kao i svi muškarci u ovom slučaju, posebno ako je ljut, ljut ili nečim nezadovoljan, uzvraća udarac.)

Tolya:„Kako bi ti znao? Jesi li proveo svo ovo vrijeme sa Verom?”
(Tolya je stvarno napada, ali je u isto vrijeme tjera da shvati razlog njenog ponašanja)

Olja:"Sve vrijeme? Bio sam sa njom najviše sat vremena! Ali vidio sam da niste dobro raspoloženi.
(Olja se brani, ali istovremeno pokušava da pokaže da je on uprkos svemu bio u polju njene pažnje)

Tolya:“Stvarno? Mislim da nije."
(Ovdje se Tolya zatvorio. Više voli da ne vidi da je Olya obratila pažnju na njega)

Olja:"Ne znam šta želiš od mene, ali znaš da joj moram pomoći u matematici."
(Ovdje se Olya pokazuje kao prava žena, već se brani iz bunkera)

Tolya:"Da, znam da moram pomoći, u redu je."
(Tolja se penje u svoj bunker i isključuje razgovor)

Obojica su zatvoreni i defanzivni, umjesto da otvoreno razgovaraju i saznaju do čega je drugome zaista stalo. Iskreni razgovor možda nije riješio problem, ali začudo, u ovom slučaju to uopće nije važno.

Mnogo je problema koji nemaju rješenje. U iskrenom razgovoru Olja bi pričala o svojim neuspješnim pokušajima da istovremeno obrati pažnju i na djecu i na Tolju, govorila bi o svom strahu od gubitka njega i odnosu koji postoji između njih.

Tolja bi, sa svoje strane, pričao o svojoj želji da bude sa njom, o razumevanju da i ona treba da obrati pažnju na decu, pričao bi joj o svom strahu da ponovo proživi nekadašnji život sa bivšom ženom.

Nijedan od njih ne očekuje da će pronaći izlaz, jer ga jednostavno nema, ali će i jedni i drugi napraviti mjesta za zajednička osjećanja, čak i ako je u većini slučajeva to osjećaj straha, frustracije ili ljutnje.

Kada ljudi jedni drugima pričaju o svojim strahovima, a oni su najčešće glavni uzrok razdora u odnosima, partner nastoji da pomogne u prevladavanju ovih strahova, odagnati prazne sumnje. Ljutnja samo zatvara srca. Otvoreni i iskreni ljudi znaju da iako nema rješenja za mnoge probleme, njihova težina se značajno smanjuje kada je supružnik spreman da vas sasluša i razumije.

U slučaju Tolye i Olye, problem je bio u tome što Tolya još nije imao vremena da izgradi odnose s Olyinom djecom, ona za njega još nisu postala njegova. Ali sistem odnosa sa njima će se ipak izgraditi kasnije. I to ne bi trebalo ometati nezadovoljstvo Tolyine majke. Na kraju krajeva, djeca podsvjesno kopiraju reakcije svojih roditelja, a kod ljudi koji su vama nezadovoljni, šansa za izgradnju normalnih odnosa je jako, jako mala.

Ipak, Tolja i Olja uspeli su iskreno da razgovaraju, otvorivši svoja srca, misli i duše, i oboje su shvatili kada su vodili ovaj razgovor - razgovor otvorenih srca - da iako se ništa nije promenilo, sve se dramatično promenilo. Njihov odnos prema ovom sindikatu se promijenio, povećao se osjećaj povjerenja, a problem, iako je ostao, jednostavno je prestao biti problem, u svakom slučaju, prestao je biti toliko opasan. Jer kada ljudi govore iz srca, čak i o negativnim osjećajima i emocijama, poput straha, na primjer, veza između njih se samo pojačava.

A to je ipak cilj.

Materijali za istraživanje
Izraelski psiholozi
obrađeno