Lutanje između dve porodice. Kako spasiti porodicu? Muž juri između mene i svoje ljubavnice

“Muž je otišao svojoj ljubavnici, ali živi sa mnom!” Mnoge žene se nađu u takvim pomalo šizofrenim situacijama. Neki od njih mi pišu. U protekla dva mjeseca dobio sam nekoliko pisama od svojih čitalaca, gdje je situacija kao nacrt.

Nekad nisu tugovali, odgajali su decu (još su mala), i odjednom - grom iz vedra neba. Muž je otišao zbog svoje ljubavnice.

Ali on je čudno otišao. Najavio je da odlazi, čak je i premjestio neke stvari - ali i dalje živi kod kuće. Brine se o djeci, ponekad se nasmiješi ženi, pokušava da napravi poklone.

I nije definisano. Šta raditi ovdje, kako biti ovdje?

Pa, ja ću podijeliti svoju ideju na osnovu iskustva i zapažanja. Moram odmah reći da možete vratiti muža, ali to zahtijeva ogromne napore. Toliko kolosalan da jako sumnjam u njihovu svrsishodnost.

Šta se dešava?

U svim situacijama (onim koje su mi poslate poštom, ili onima koje sam sama posmatrala) postojala je jedna zajednička stvar – mala deca. Obično - do pet godina. Najčešće - ne više od tri. I ovo nije slučajno.

Velika je vjerovatnoća da su oba supružnika, uronjeni u brigu o djetetu, postali dobri roditelji, ali su prestali biti supružnici. Ovo je uobičajena situacija - niko nije imun od toga.

Kada supružnici prestanu da budu supružnici, počinju da traže partnere sa strane. Žena sa malim djetetom je manje vjerovatno da će to učiniti - puna su joj usta problema sa bebom. Muškarci ovdje imaju više mogućnosti - posao, aktivno kretanje po gradu, mogućnost dužeg boravka... Sve to stvara uslove za pojavu nove žene u životu.

Mnogim muškarcima se to dešava - nađu sebi novu ženu.

Važno je napomenuti – u pitanju je supružnik. Od nje dobija ono što mu nedostaje u trenutnom braku - divljenje, oduševljenje, pažnju prema njemu kao muškarcu, a ne kao ocu deteta. S druge strane, daje ono što nije prihvaćeno u trenutnom braku – divljenje, oduševljenje, pažnju supružnici kao ženi, a ne kao majci njegovog djeteta.

Drugim riječima, muškarac ostaje otac (brine se o djeci, ponekad se smiješi ženi, pokušava da napravi poklone), ali prestaje biti supružnik. I njegova žena je za njega majka njegove djece, ali ne i žena. Otuda želja za pronalaženjem nove žene.

Za mnoge je ova želja oličena u novoj vezi sa strane.

Takva veza rijetko koristi braku - to posebno napominjemo. U dobacivanju "Ja ne idem tamo, i ne ostajem ovdje", muškarac dovodi svoju ženu do bijele vrućine. Nepodnošljivo joj je teško živjeti u situaciji neizvjesnosti.

Prema umu, naravno, ne biste trebali uopće započinjati romansu - već imate ženu, njoj ste sada prijeko potrebni vi i vaša pomoć-podrška. Proći će period kada je ona opsjednuta djetetom, a bračne uloge će vam se ponovo vratiti. Zato budite strpljivi, pazite na svoju voljenu ženu, nemojte je povrijediti.

Na kraju budi muško - reci direktno da ti nedostaje kao žena i brzo organizuj priliku da budete supružnici (predajte dijete svojoj baki ili sami zaspite i pustite ženu da se odmori ili smisli nešto drugo). Sve se može poboljšati bez "okretanja" ljubavnici.

Nažalost, nisu svi tako razumni.

Šta dalje?

Zavisi od svrhe žene i individualne reakcije na nevjeru. Ako izdaja uzrokuje bilo kakvu primjetnu bol, onda se pristup predložen u nastavku uopće ne odnosi na vas. Ovdje je bolje ići na direktan razgovor (uz rizik od razvoda u finalu).

Možete početi ovako: “Imamo neku vrstu limene u odnosu na početak. Zaboravio sam da si ti moj voljeni muškarac, a odneo si se nekoj ženi. Sjećate li se da smo nekada sve planirali drugačije? Hajde da pokušamo da odemo odavde i počnemo drugačije.

Izvinjavam se što sam te koristio kao prevoz za pelene, a ti što mi nisi pričao o tome, nego si odmah krenuo tražiti nešto sa strane.

Naravno, to ne garantuje da će se situacija poboljšati (a svakako ne garantuje da će se bol povući), ali šansa postoji. Glavno je da se radi o mužu - on je povrijedio svoju ženu i to je, blago rečeno, loše. Kada dođe, šanse za oporavak će se povećati.

Ali može doći i do razvoda, evo - kako će se krivulja izvući.

Ali ako vas izdaja ne povrijedi (ako se tako nešto uopće može dogoditi), onda možete ići drugim putem.

U opisanim situacijama čovjek živi u državi u kojoj ga terorišu obje strane – od njih se traži da odluče i donesu odluku. S jedne strane, žena ga tuče, a sa druge gura ljubavnica koja traži da se konačno razvede, koliko možeš da izvučeš (mada ti uopšte nije žao čoveka - to nije moglo drugačije, morao si razmisliti prije ).

Izlaz za ženu je da postane strana koja ništa ne zahteva.

Ovdje je važno naglasiti, inače neće svi vidjeti. Ne radi se o udovoljavanju muškarcu, kažu dušo, kako je super što imaš ljubavnicu. Ne radi se o „čuvanju obraza“ i pretvaranju da se ništa ne dešava. Ne ne i još jednom ne.

Govorim o bez zahtjeva. Eto, znate kako se to dešava: „Odluči da li sam ja ili ona!“, „Dokle ovo može da traje!“ i tako dalje. Ovdje takvi zahtjevi ne bi trebali biti kategorički. To je, generalno. A onda bi moglo upaliti.

Ovo je uobičajeni paradoks porodičnog života – što jedna osoba više gura, druga ide dalje. Ako pritiskaju sa dve strane, osoba će radije preći na onu gde ne pritiska.

Pa, možda čak i izabrati treću opciju – da pobegnemo, ali to se retko dešava.

U ovom slučaju - još jednom, pažljivo pročitajte! - odsustvo zahtjeva ne znači da mu se žena izdajnika slatko smiješi. Ne sve. samo veoma koristan i snažno dobrodošao iskren izraz njihovih osećanja. Jednostavno rečeno, ako želite da plačete, plačite. I neka muž vidi.

Da, ne morate da tražite odluku od njega, ali ne morate ni da krijete svoja osećanja. Iskrenost je često korisna, a evo upravo takvog slučaja.

Istina, ovdje je opet potrebno postaviti ozbiljno pitanje - hoće li supruga imati dovoljno duhovne snage da živi u svemu tome? Romansa sa strane obično traje oko godinu dana, a nemaju svi snage da sve ovo prežive bez razvoda.

I, možda, ovo je tačno. Koncepti „Moraš da živiš sa ocem deteta“, „Ako je muškarac otišao (ili nije došao) ti si kriv“, ili „Žena treba da bude mudrija i da izdrži“, ili „takva je ženska sudbina“ potpuno su glupi. Ženi postavljaju čudne zahtjeve, koji su u principu potpuno nerealni. A kada žena predvidivo ne uspe da se izbori, potpuno je umazana.

Zato razmislite sami, odlučite sami - u kom pravcu da se krećete, i šta da radite kada je muž rastrgan između vas i svoje ljubavnice.

Zdravo. Molim vas pomozite mi da shvatim u šta se upuštam. Suprug i ja smo živjeli zajedno osam godina, imamo jednog zajedničkog sina (6 godina) i sina iz prvog braka (11 godina). Bilo je svega, svađa, nesporazuma. A onda smo se odselili, pokušavala sam da ga nagovorim da putuju zajedno, kod porodičnog psihologa - bezuspješno. Ljeti je moj muž imao ljubavnicu. Otišao je kod nje na nedelju dana, lagao je da ide na jug, ali su ga založili meni. Posle tri dana mog ćutanja počeo je da piše da je pogrešio, da se pokajao, molio da mu dam šansu... Pustila sam ga nazad. Od tada, već šest meseci, živi sa mnom nedelju dana, priča o svojoj ljubavi, sanja o našoj budućnosti, a onda u tišini krišom odlazi po nju. Prvo je rekao da je svrha putovanja prekinuti vezu sa njom (živi sedam sati od nas), a onda je na jesen ostala trudna. Kaže da ne želi dijete, iscrpljen je, iznuren, kaže da je sve otišlo predaleko, da joj je mnogo puta rekao da je sve gotovo, ali ona se slama od trudnoće, od suza. I ja ne mogu stalno da držim svoje emocije pod kontrolom, trudim se da budem vesela, druželjubiva, ali ponekad se slomim i zaplačem. Jučer je ponovo otišao, napisavši da mu "treba, jer drugačije nije išlo", da me nikome neće prepustiti i da neće biti ni sa kim osim sa mnom. Ali on je otišao. Obećao je da će se vratiti do večeri - i ne stupa u kontakt ni jedan dan. Umoran sam. Zašto se vraća? Ako me voli - zašto se opet lomi prema njoj? Ako mu se ne sviđa, zašto ne ode, mirno sam se ponudio da ostanemo prijatelji. Ne mogu više u ovome lagati sitnice, u ovim bijegovima tajno, ćutke. Kako da presečem ovaj čvor? Da, smršala sam, više vodim računa o sebi, znam da mu se sviđam, jako sam lijepa. I u svakodnevnom životu radim sve za njega. Da, pojašnjenja zamaraju i sve kvare, ali kako da zatvorim oči pred činjenicom da komuniciraju, da opet odlaze?

Olga, Rusija, Moskva, 30 godina

Odgovor psihologa:

Zdravo Olga.

Samo zato što je umoran i iscrpljen ne opravdava da vas zapravo tjera na vezu u troje. Njegovo ponašanje, njegovi postupci ga karakterišu kao kratkovidu i neodlučnu osobu. On manipuliše, njime se manipuliše, stalna igra danas, i šta onda? Bolje je ne razmišljati o tome. Takav pristup. Vezani ste prevarom, uvučeni ste u vlastite nade. Čim je zatrudnela, a on je pod tim izgovorom počeo posjećivati, omča se stegla. Postao je plemenita žrtva, "pristojan" čovjek. Zapravo, on je, živeći u porodici, bio sa tobom kao žena, imao moralne obaveze prema tebi, nastavio da bude u bliskoj vezi sa drugom ženom i, iz nemara ili čak namerno, došlo je do trudnoće (tada je mogao da promeni svoju imajte na umu da mu je to bilo potrebno). Izdani ste. I ništa drugo nije dozvoljeno. Morate sami da donesete odluku, jer će vas muž stalno držati, biti u vezi sa drugom, onda će postojati samo dve porodice. Želiš li ovo za sebe? Ne isplati se nadati se da će postati drugačiji i drugačije kontrolisati. Jeste li spremni živjeti u ovome godinama? Nakon rođenja djeteta, drugoj ženi će više biti potreban vaš muž i tražiti superiornost. Vi sami odlučujete da li ste spremni, da li želite da učestvujete u ovoj borbi? Za čovjeka koji je sposoban za takva djela.

S poštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

Zdravo. Imam 29 godina. Muž takođe. U braku smo 7 godina - nezvanično, i 5 godina - zvanično. Imamo dvoje djece - 4 godine i 1 godinu.
Moj muž radi u auto-servisnoj industriji. Prvo su radili, pa su počeli da zarađuju. Rodio se prvi sin, otišla sam na porodiljsko odsustvo. Muž je počeo dobro zarađivati, ušao u veliku kompaniju, počela je promocija. A ja sam kod kuće sa sinom. Ja sam dobra domaćica, mnogi me hvale. U početku se nisu mnogo svađali. Najviše zbog njegove navike da nakon posla popije flašu ili dvije piva. U početku sam pokušao da se izborim, a onda kada sam shvatio da svađe nastaju samo zbog toga, prestao sam da se opirem. Nakon 3 godine rodio se drugi sin. Ja sam, bez napuštanja prve uredbe, prešao na drugu.
Razumijem da moj muž nije bio zainteresovan za mene. Osim vijesti o djeci, sa mnom nema šta da se priča. Mada, uvek me zanimaju njegovi poslovi. Krivim sebe što sam degradirao kao osoba za ove 4 godine dekreta. Spolja se nisam promijenio i potpuno se vratio u formu. Veoma voli decu, ali provede sa njima bukvalno pola sata za 4-5 dana, kada dođe kući da se presvuče.
I tako, bukvalno prije šest mjeseci, moj muž je počeo da odlazi na dan, pa na dva. Objasnio je to time što je bio zauzet na poslu, a nakon najmanje svađe odlazio od kuće na nekoliko dana.
Prije 2 mjeseca sam saznala da je u vezi sa strane. Ova veza je stara najmanje 4 mjeseca. Sve činjenice govore da sa ljubavnicom provodi vreme u društvu u kojem vole noćne klubove i razne zabave. I oni puše s njom. Strašno je i pomisliti, ali pretpostavljam da pored trave postoji još nešto ozbiljnije.
Bavi se malim biznisom, pored glavnog posla. Vrti se kao vjeverica u točku. Mislim da on ne provodi sve vreme sa svojom ljubavnicom. Zapravo, on je zaista rastrgan između posla, posla, porodice i ljubavnice.
Kad dođe kući, uvijek donese puno proizvoda za mene i djecu. Čini mi se da pokušavam da se iskupim sa ovim. Ne treba nam ni novac. Ne mogu me pogledati u oči. I ne mogu razumjeti, ili je ovo osjećaj krivice ili je to samo neprijateljstvo. Ne pravim skandale, mislim da ću ga time još više odgurnuti. Ali veoma je teško sresti sa osmehom muža koji za 5 dana dođe od druge žene.
Smršavio sam mnogo. Gledajući šta mi se desilo na nervoznoj osnovi, sažali me. Kaže: "Kakva sam ja budala šta sam ti uradio." Ali i dalje se ništa ne mijenja.
Mnogo brinem, ludo ga volim, spremna sam da oprostim, ali on traži da sačekam. Jedina stvar koju je uradio nakon toga. kako je otkrivena činjenica izdaje - jednostavno se složio sa svim činjenicama koje sam mu iznio. Ne znam da li se oseća krivim, ali neće da krivi, stalno napušta razgovor. Iako sam siguran da ovako ne može dalje. On mora donijeti odluku.

Zdravo Anastasia! da vidimo sta se desava:

U početku se nisu mnogo svađali. Najviše zbog njegove navike da nakon posla popije flašu ili dvije piva.

A ovo je početak alkoholizma! vrijedi razmisliti - osoba je sklona ovisnostima, nezrela (na kraju krajeva, ZNAJUĆI da ima porodicu, djecu - i dalje pije! To znači da ne može da bira, donosi odluku!)

Prije 2 mjeseca sam saznala da je u vezi sa strane. Ova veza je stara najmanje 4 mjeseca. Sve činjenice govore da sa ljubavnicom provodi vreme u društvu u kojem vole noćne klubove i razne zabave. I oni puše s njom. Strašno je i pomisliti, ali pretpostavljam da pored trave postoji još nešto ozbiljnije.

ovo je nastavak njegove rnfatilnosti i nezrelosti - on pokazuje svoju neodgovornu poziciju uopste! a za tebe vrijedi napomenuti da JE NORMALNO DA se promijeni i izabere takav način života! pomisli - kakvog NJEGA VOLIŠ - kakav je ZAISTA? Ili onako kako biste željeli da bude?

možda! jer sada TI - ZNAJUĆI da vara, da se sve ovo nastavlja - PRIHVATIO si sve ovo - ostao sa njim, vrati ga, pokaži da si i ovo spreman da prihvatiš! i videći njegove izbore, videći njegovo ponašanje - biće NORMALNO da NE donosi odluke, zašto? žena ZNA i prihvata! odnos sa ljubavnicom BEZ odgovornosti i obaveza - vrlo povoljno! a ako je nezreo i neodgovoran onda NECE resiti situaciju vec ce cekati dok oni TO URADI ZA NJEGA - ili ces TI prekinuti vezu ili nastaviti da se mucis ili ljubavnica raskine vezu! NE treba da cekate odluku OD NJEGA - nego donesite SAMI odluku - PRIHVATATE LI IZDAJU??? ako NE, onda je izlaz ne čekati dok on ovo shvati, već da sama riješi situaciju - da to pokaže njemu i sebi! i dok ste u vezi sa njim, on nema motiva da bilo šta menja! Odluka je i dalje na vama!

Dobar odgovor 3 loš odgovor 3

Anastazija,

otkriti da voljeni muž ima drugu ženu je ozbiljan test. A kad ga sretneš, možeš se drugačije ponašati. Ali većina žena ponaša se, nažalost, stereotipno: eksponira, predstavlja i zahtijeva od muškarca s kim je.

Znamo kuda vodi ovaj put. Do skandala, obećanja koja se kasnije neće ispuniti, i do čistog raskida kada se supružnici razdvoje, ili skrivenog kada on ostane u porodici, ali u njoj više nema atmosfere povjerenja i zajedništva. I živi vječno osjećajući se krivim. I ona se zaglavi u ulozi žrtve i tužioca u isto vrijeme.

Da li zaista želite da krenete ovim putem? Barem ste sada krenuli u ovom pravcu.

Prije svega, odgovornost za odluku ste stavili na svog muža. Tražite od njega da odluči. Ali, pomisli, da je već odlučio da te ostavi, otišao bi. A on juri okolo, a između čega i čega, hajde da pokušamo razumjeti.

Ako ste spremni, onda umjesto da ga "ludo" volite, morate naučiti voljeti pametno, ponašati se mudro i kao odrasla žena.

Razmislite o tome, morate zahtijevati izbor između vas i vaše ljubavnice. Možda bi trebalo da počnete da se menjate i promenite svoj odnos sa suprugom u povoljnom pravcu. Ovo nije jednodnevni, već svakodnevni posao.

Biti majka i voljena, voljena žena nisu ista stvar. Fokusirali ste se na to da budete majka, ali ste zaboravili da budete voljena i voljena žena.

Razmislite o pokretanju individualnog rada sa psihologom (možete koristiti Skype) u pravcu otkrivanja i razvoja vašeg ženskog potencijala. Možete me kontaktirati.

Sve najbolje,

s poštovanjem

Alyokhina Elena Vasilievna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 3 loš odgovor 2

Između dve vatre: izabrati ljubavnicu ili ženu?

Žene mi se redovno obraćaju sa zahtjevom za pomoć - potrebno je "odbiti" muževu ljubavnicu i vratiti ga porodici. Ili, drugim riječima, kako natjerati muža da odluči da izabere mene.

I svima koji su primenili isto kažem - psiholog je tu nemoćan. Jer osoba (u ovom slučaju muž) ne može ništa odlučiti u takvim situacijama. Ne mogu samo fizički.

Objasnimo na prstima.

Živimo među sistemima

U ljudskom životu postoji takav fenomen kao što su sistemi u koje smo uključeni. Na primjer, član radnog tima, stanar u ulazu, učesnik pozorišnog studija, sin, unuk, prijatelj, provodadžija, kum, brat itd.

Čovjek pripada ovim sistemima sa različitim stepenom naklonosti. I – šta je bitno! - što mu je sistem privlačniji, što je više vezan za njega, sistem ga više privlači.

Štaviše, privlačnost možda nije baš sjajna - recimo, može biti uspomena iz djetinjstva (iz prvog razreda zajedno, za istom klupom) i ne više. Ali čak i takva memorija može biti dovoljna da sistem učini privlačnim, da se veže za njega.

O samim sistemima detaljnije sam govorio u članku „Kako se raspetljati u svom životu“, ali ovdje ćemo to samo popraviti - osoba živi u takvim sistemima i ti se sistemi razlikuju po stupnju privlačnosti.

Kada je um nemoćan

Dokle god živimo u situaciji da različiti sistemi imaju različite stepene privlačnosti, sve je u redu - prioriteti su postavljeni, ciljevi su podređeni, prvo prvo, pa drugo, pa kompot za treće.

Problemi počinju tamo gdje oba sistema postaju podjednako privlačna.

Evo, na primjer, ljubavnice. Mlađa je od supruge, nije umotana u decu i svakodnevicu, uvek je srećna i dostupna u seksualnom smislu. Sistem "ljubavnice" je neosporno privlačan.

Ali supruga - imala je dugu (i na nekim mestima veoma dobru) istoriju veza, zajedničku decu, ustaljen život, dosta istrošenosti. Sistem „supruga“ je privlačan, doduše na drugačiji način, ali ništa manje.

Tu počinju te lude ljuljaške, kad čovjek odluči, kažu, to je to, idem kod ljubavnice, pređe prag, ostavljajući za sobom uplakanu ženu i zbunjenu djecu, dođe svojoj ljubavnici da živi s njom zauvijek. ... I za nedelju dana se vraća - kući svojoj ženi.

U ovom trenutku supruga je srećna, deca opuštena, sve je došlo na svoje mesto.... I za nedelju dana čovek se vraća - tamo, svojoj ljubavnici.

Čini se da se poigrava osjećajima ovih žena ili je jednostavno slabe volje, jer ne može odlučiti (a ako je tako, onda se može nešto učiniti da mu pomogne da donese odluku).

Zapravo, on je rastrgan između dva podjednako privlačna sistema i nikakva snaga volje ovdje neće djelovati. Jednostavno zato što ga osoba ne može koristiti.

Biti rastrgan u takvoj situaciji je krajnje prirodno za osobu. Takođe je prirodno da ne možete letjeti ili odbaciti rep (zbog nedostatka repa).

Ne može, čovjek jednostavno ne može uzeti i izabrati u takvoj situaciji - nema dovoljno sredstava u glavi za to.

izdrži i čekaj

I tu dolazimo do najtežeg trenutka - rješavanja ove situacije.

Uvjeravam vas da vam se neće svidjeti. Ipak, vjerujem da je gorka istina bolja od slatkih laži, barem u nekim stvarima.

Zato, zadržite gorku istinu - ako žena ima zadatak da zadrži muškarca (mada zašto je on takav?), onda treba čekati i izdržati.

Efikasnost ove strategije nije apsolutna, ali je od svih ostalih najefikasnija. Tako reći - najbolji među najgorima.

Evo u čemu je stvar – u takvom sukobu sistema pobjeđuje onaj koji ostane privlačan. A da biste ostali privlačni, ne morate gurati.

Zaista, u jednom trenutku će ljubavnica reći, kažu, dovoljno je živjeti u dvije kuće, vrijeme je da se odlučite, a onda će njena privlačnost za muškarca početi naglo da opada (znam o čemu pričam, ja stalno nailazim na ovo na poslu).

A žena u ovom trenutku ćuti i ne treba ništa. A onda se izbor događa kao sam od sebe - privlačnost ljubavnice se smanjila, privlačnost prema njoj više nije tako jaka, ali je privlačnost supruge ostala na istom nivou, privlači je.

Ovdje ne treba birati - vratio se, ne vuče nigdje drugdje, opet je sve po starom. Evo kraja priče.

Postoji samo jedan problem - izdržati i čekati je vrlo, nevjerovatno, izuzetno, monstruozno teško (i, inače, po pravilu, jako dugo - do tri godine, dešava se). Malo ljudi može sve ovo preživjeti.

I evo pitanja za ženu - da li je spremna na takva iskušenja zbog ovog muškarca. Ovdje nema pravog odgovora, svako odlučuje za sebe.

Jedno mogu reći sa sigurnošću - druge opcije su još beznadežnije u smislu rezultata (ali ne tako teške). Kako da se nosim sa ovim, naravno, nije na meni da odlučujem.

Ukupno. Kada je muškarac rastrgan između svoje žene i ljubavnice, on to ne čini iz zlobe i ne iz slabosti volje, već zbog svojevrsnog “promašaja” u glavi. Taj „neuspjeh“ se nikako ne može izliječiti, može se samo doživjeti. Ovo iskustvo može trajati nekoliko godina, a teško da ga dožive i muškarac i njegova žena. Ako ne vrši pritisak na muža, šanse da će njihov brak potrajati su prilično velike (ali, naravno, ne apsolutne). Da li žena ima dovoljno snage za to i da li joj je to uopšte potrebno, ne odlučujem ja.

I imam sve, hvala na pažnji.

Pavel Zygmantovich

Naravno, rado bih otišla...ali znaš, on se boji da je uvrijedi...što je stigao sa smjenom...da je sve tako elementarno...onda bi sama otpala kao bradavica na početku cele Santa Barbare .. .

Ljudi vole da krive za sve onostrane sile...
tvoj muz je samo odgovorna osoba i ne moze da je ostavi -jer se plasi da ce ona nesto sebi uraditi..oseca se odgovornim za sve ovo..
moj savet je sledeci put kada pozove da se nesto desilo -treba da krenes sa njim glavom i pomognes..kada vas ona vidi zajedno u mislima, slika ce se promeniti..i on nece biti sam u njenom razumevanju, ali već sa tobom
evo izlaza...
Takodje bih savetovao vozacu da sa njim ode u posetu ćerki..kupi igracku i ode sa njim ..pomozi da nosi lekove ..ali budite zajedno ..bivsa zena ce joj odmah skrati stan ..

I ja sam imala slicnu situaciju...samo nisu imali zajednicko dete...i nije bivsa zena vec bivsa devojka...i nije pobegao od mene...ali rekao je da je voli kao sestru, rekla im je izmanipulisana... pa da pomogne, pa otisla da se udavi... onda je upala pod auto kao sto je upala.... pozvala ga je, a on je pobegao bezglavo, a u stvari je lagala....uglavnom zapela je 1,5 godina...zatrudnela sam od njega (hteo je) vec u 32. nedelji trudnoce igrali su svadbu... ali ovi beskrajni sms njemu, meni, pozivi su se nastavljali...poceo je da krije od mene da su slali poruke (prijateljski s njegove strane...ali daleko od toga da bude prijateljski sa njom)...uopce, nasa cerka je bila mesec dana kada je poslednji put zvala... Ali sta hocu da kazem, ovaj brak mi nije doneo srecu... I usput, jedna stara baka mi je rekla... .da ovde miriše na ljubavnu čaroliju... .i cak su mi skinuli stetu koju mi ​​je navodno nanijela...evo...A sa muzevima se stalno kunemo kao maca sa psom...i ne mozemo se rastati i zajedno ne mogu ...pa nema ništa gore od ljubomorne zene...

Povlače dugove, odgovornost, mnogo teškoća su doživjele, bilo je puno emocija, a čovjeku se jednostavno čini da kada se uspostavi nova veza, ovo je korak unazad, jer sigurno pretpostavlja da će imati isto problemi sa tobom kao sa suprugom.. za njega je ovo kao korak nazad.. on jos ne razume da ste ti i ona razlicite osobe i da ce sve biti drugacije za iste mane kod tebe kao kod njegove zene i misli da je šilo zamenio za sapun.. Proći će vreme a on će se smiriti.
inace ja sam se odlucila..i ja imam iza sebe 10 godina braka..ali otvorene oci i bacanje doveli su do toga da sam shvatio ko me zaista voli -osoba koja me je povredila i razmrsila zivce 10 godine ili onaj koji zaista 3 godine ceka i nastavlja da voli uprkos mom bacanju...
odabir nove ljubavi i nove veze...
Žurio sam kao i tvoj mladić..
zato budi strpljiv .. i cekaj .. on ce biti nagradjen .. kad je sa tobom nikad nece praviti probleme kao sebi su duhovni .. nikad više neće dozvoliti .. ako voliš - čekaj ..
“Ljubav dugo trpi, milosrdna je, ljubav ne zavidi, ljubav se ne uzvisuje, ne ponosi se,
ne ponaša se nasilno, ne traži svoje, ne razdražuje se, ne misli zlo, ne raduje se bezakonju, već se raduje istini; sve pokriva, sve veruje, svemu se nada, sve podnosi.
Ljubav nikada ne prestaje, iako će proročanstvo prestati, i jezici će utihnuti, i znanje će biti ukinuto ......” (Biblija)

POSTOJE SVI ZNAKOVI ČAROBNE LJUBAVI...EVO 100% OPIS 100% PONAŠANJA SA MOJIM Ocem PRIJE 13 GODINA DESILO se OVAKO...KAŽE DA JAKO PLAČE, IAKO I OSOBA- U ŽIVOTU ĆE OTIĆI K NJEJ KAKO SU SE PROMIJENILI...A ONDA MI JE JEDAN BLIZSKI PRIJATELJ NJEGOVE DRUGE ŽENE ZA GODINAMA VEĆ REKAO DA JE STALNO IDELA KOD NEKE BAKE DA NEŠTO RADI..RADI TO PRE MRTVE PA NIKO NE ZNA. .. MOJA MAJKA NIJE DEFINITIVNO NIŠTA UČINILA JER OSOBA DUBOKO VERUJE I SMATRA OVO DA JE OVO JAKI GRIJEH .... ONA GA LEMI SA NEŠTIM, ODVESTI GA AKO MOŽEŠ, ALI MOŽETE DA JE MOŽETE DA SE DIJELI JER MOZDA BITI OZBILJNO BOLESTI ILI UMRETI, CAK I BOZE SAZUVAO, AKO CE OBJE STRANE TO UCINITI... BIĆE DALJE OD NJE SVE ĆE OVDE VIDETI... I MOLITE SE ZA NJEGA... SRETNO

Ovo mi je druga godina u ovoj situaciji. Toliko je neugodno da više ni ne obraćam pažnju. Jasno je da više ne gradim zajedničke planove, prstenje je otkupljeno, djeca budućnosti u rubrici “neostvarene fantazije”, razočarala sam se u čovjeka. Ne znam ni zašto komuniciram, ne ulazim u njegov život, ne dajem savjete, ne vršim pritisak. Kada bi se sve ovo nastavilo ozbiljno shvatati, bila bi budala. U početku je ozbiljno patio, bilo je perioda, bojala se da će se dići ruke na sebe. Onda je prestala da reaguje na sve ovo, povukla se. Vratio se na stari, ali svaki dan me zove i dolazi. Ne znam, vjerovatno neće objasniti. Ne ide tamo, ali ja ne želim takvog čovjeka, a ni budućnost s njim. Nisam siguran u to. Imate šansu - da ga odvojite od bivšeg. U to vrijeme pitao me je i neodređen čovjek. Možda bi tada stvari bile drugačije. Noah ga nije koristio. Sada ne želim ništa.

On zaista nije loša osoba.. Čak i više od .. i od njega sam čuo rečenicu “Ja sam između dvije vatre”. Pokušao sam da pričam s njim, izložio sam sve a ne baš mene - on sve razume, sluša, priznaje - pa opet sa njom... čini mi se - dobro, sa tobom sam, ubedio sam, ali čim kako ja odem - on trci tamo .. uopste sve mu je vec receno ...
Ali on juri unaokolo, tako da ima osećanja prema meni. Znači da ga hvata, pošto 10 godina braka nije mogao odmah da povuče... Okleva, sumnja... On sve razume svojom glavom, ali šta ga tu vuče? Moram odmah reći - znam sigurno, ne seks. Tamo nije bilo NIŠTA. Naravno.

Sve razumem, ali ga volim i, da budem iskren, još uvek ne mogu hladnokrvno da procenim situaciju.
Želim da se borim, borim za svoju ljubav i za njega. Svađam se, i to je jedini razlog zašto se još nismo rastali... Da, sad smo pauzirali nedelju dana, ali sam skoro siguran da ili on neće ništa odlučiti, ili će odluči da budeš sa njom (pošto je to tajna od mene, pre svega, ona će ga nazvati, iako je trebalo da je zamoli da to ne radi). Čeka lako rješenje problema - da ja odustanem, a on samo da krene tokom - NEĆE ČEKATI !!!
Problem je što veruje njenim rečima da se promenila, da je drugačija.. Nada se da se više neće menjati. A ako bude, onda sam spreman da popunim još jednu neravninu da se uvjerim u ovo ... i onda mi se vrati ... ali da li mi ONDA treba??? Svi njegovi prijatelji, svi njegovi rođaci - svi ga apsolutno ubeđuju da ne ide tamo, ali ga vuče tamo... On veruje da je to ljubav... iz nekog razloga sam sklon da verujem da je to navika, i sažaljenje za to. Ona ga kompetentno odgaja za sažaljenje ,,ostala je dvoje djece jedno, žao mi je, kako će biti”???nije ga još otreznio??? Govorio je, sve razumije, ali ništa... vuče.
Mislite li da se ljudi mijenjaju? Može li bludnica postati časna sestra? Mogu da sudim po poslednjim postupcima - definitivno se nije promenila. I dalje je isti, blag i nije ogorčen na nju... oprostio joj je, kaže.

Oh, zene su glupe...

Pa šta dođavola radiš ovako???
on juri okolo, vidis...ali da li je mislio na tebe??? kako podnosis ove njegove nestašluke - danas volim, sutra odlazim...

ti nisi igračka!

može da vidi ćerku a da nije sa ženom...
osim toga, ako DRUGI muškarac ostavi ženu, a ni zajedničko dijete ga ne sputava - to je dobar razlog za razmišljanje!!! covek da razmisli...

Ili misli da se ona više neće promijeniti?
da, ako ga sada zgnječi pod sobom, ako on slijedi njen trag, biće vođen njenim suzama i pritužbama - da, ona će ga i dalje koristiti u repu i u grivi! sjedi na vratu i objesi noge...bez postovanja...

želi da se dobrovoljno pretvori u krpu?

pitaš ga... stavi mu sve na police... pusti ga da razmisli.

i donosi konačnu odluku! jednom zauvek!