Da li bivši dobro živi u novoj porodici. Da li mlada porodica treba da živi sa roditeljima? Kada je razvod dobar

Ova situacija je danas uobičajena. Roditelji su obično kategorički protiv takvog braka, razlog je banalan - "treba završiti studije". Lakše je ako ste već završili fakultet, već možete sami da se izdržavate, ali ako ste student… svo vrijeme trošite na učenje i godišnji odmor, a punu podršku imaju i roditelji. Ali oženiti se, udati se, kako kažu, nestrpljivi ste. Sada sve više ljudi, ulazeći u brak, pokušava na sve moguće načine osigurati da imaju svoj stan. Ima stanovanja - mir i spokoj u porodici, nema - psovke, svađe, eventualno razvod u budućnosti, nažalost, ni to nije neuobičajeno. A ako ste student, i ne možete da živite odvojeno, ali ste ipak odlučili da izgradite svoju porodicu, moraćete mnogo da izdržite, uključujući i karakterne osobine vaših budućih sustanara - rođaka. Danas nudimo nekoliko jednostavnih pravila koja mogu barem nekako olakšati život u kući muža - studenta sa roditeljima.

Naravno, to je samo krajnji san ako vas muževljevi roditelji prihvate kao ćerku, raširenih ruku i poštovanja. Ali najčešće, kao što praksa pokazuje, čak i u ovom slučaju, s vremenom će se sukobi i dalje pojaviti. Kako se ponašati u novoj porodici?

"Ne idi sa svojom poveljom u tuđi manastir"

Ovo je vjerovatno najvažnije pravilo u svakom domu, ako ga se pridržavate, već ste napola prihvaćeni u svakoj porodici. Kada se ispoljite na pragu novog doma, nikada ne zaboravite da ljudi ovde dugo žive po svojim pravilima, imaju svoj način života, svoj red. I malo je vjerovatno da će se nekome svidjeti ako novi stanovnik počne da ga krši i pokušava urediti svoja pravila, mislim da se vama ni samim to ne bi svidjelo. Ne, vremenom, a da to i sami ne primijetite, sigurno ćete unijeti nešto svoje, ali ne morate odmah, pravit ćete probleme od prvih dana.

Stariji jako vole kada ih pitaju za savjet ili traže pomoć u nečemu.

Čak i ako vam je sve jasno, a i sami savršeno dobro znate kako se ponašati u ovoj ili onoj situaciji, ugodite "precima" vašeg muža, potražite savjet ili pomoć. Ne možete ni zamisliti koliko će im biti lijepo, kako će biti lijepo shvatiti da je njihovo mišljenje važno, a još veće zadovoljstvo će im predstavljati osjećaj da su mudriji i iskusniji od vas. Naglasite to na razne načine, ali nemojte pretjerivati ​​da ne poprimi oblik sitnog podlivanja. I pomaganje vama, roditeljima njihova potreba i učešće u vašem životu. Što bolje i više komunicirate sa svekrvom i svekrvom, brže ćete ih pridobiti i svidjet ćete im se

Budite uzdržaniji

Situacija iz života: imate seansu, svi ste uronjeni u pripreme, a onda svekrva "shvati" svojim moraliziranjem. A sjednica? Ovo je teško vreme, znam iz prve ruke, želim da se odvojim od svega na svetu, jednostavno je potrebno da ti ništa i niko ne odvlači pažnju, ali kako to objasniti roditeljima? Ili, na primjer, svekrva to smatra po redu stvari u bilo koje doba dana, bez poziva da uđete u vašu sobu sa svojim mužem, navodeći činjenicu da je ovo njena kuća, ona može učiniti sve ona hoće i kako hoće. I jednog dana, prilikom svoje sledeće posete, ona počinje da te predbacuje i izražava svoje nezadovoljstvo. Nažalost, vrlo često dolazi do svađa upravo zbog razdražljivosti snahe i mrzovoljnog karaktera svekrve. pokušajte da se oduprete i pristojno objasnite, u prvom slučaju, da samo trebate vježbati i da kasnije možete riješiti sva pitanja i probleme, a u drugom slučaju da i dalje imate svoju porodicu sa svojim pravilima, čak i ako do sada u ovim prostorijama.

Ljubaznost, korektnost i smirenost.

Ne žalite se svom mužu na sitnice

Takođe je važno da nikada ne zaboravite da su rođaci vašeg muža, prije svega, njegova porodica. Njima, pre svega, treba da kažete hvala, hvala što imate ovog čoveka pored sebe. Ne zaboravite da je sasvim moguće da vas muž neće uvijek podržati, stoga, prije svega, prije nego što mu se požalite na vlastite roditelje, razmislite da li je to potrebno učiniti ?!

Upamtite da svom mužu niste samo ljubavnik, već i prijatelj, podrška i malo je verovatno da će mu vaš napeti odnos sa roditeljima doneti mnogo zadovoljstva.

Strpljenja, sigurno će doći dan kada oboje završite srednju školu, nađete dobar posao i imaćete svoj dugo očekivani stan. I kako će biti sjajno ako, nakon preseljenja na novo mjesto, ostanu dobri i topli odnosi sa roditeljima njenog muža.

“Bivši muž ima novu porodicu, ali ja i dalje nisam mogla da pronađem mir u sebi, iako u stvari nije bilo nikakvih osjećaja, vjerovatno me je više brinulo kako će se ponašati prema našem djetetu. Otišao je, pa noću nije spavao, razmišljajući kako je i šta mu se dešava, i da li sam dobro uradio? Kad je stvorio novu porodicu, neuroza je postala još veća, hoću da ga pozovem, da mu kažem kakav je nitkov, da je napustio dijete, zaboravio i slično. - tako misle mnoge žene koje su prošle kroz razvod i koje gaje osjećaje prema bivšem mužu. Iako je, zapravo, možda razvod najbolje?

“Nakon nekog vremena počela sam shvaćati da ako se posvađam sa bivšim supružnikom, onda neće biti sreće ni u mojoj porodici ni u njegovoj, a dijete će me odjednom mrzeti. A onda sam odlučila da razvijem mentalnu ravnotežu, mirno reagujem na postupke svog muža. I znate, ispostavilo se da sam čak počeo da se osećam bolje, dete komunicira sa ocem - to je tajna sreće, i počeli smo da gradimo odnose kao porodice, jer ne vredi praviti i praviti neprijatelje, korisnije je imati prijatelje ”- ovo je primjer žene koja je dostojna mogla preživjeti razvod, pustiti bivšeg muža i poboljšati svoj život. Uzmite njen primjer!

Usamljena sam, prva je već sa drugom

Činilo se kao da je život gotov. Ništa nije gore nego biti sam. Ceo dan bez apetita. Živeti, jesti, obraćati pažnju na dete - sve deluje prazno bez bivšeg muža. Život ide dalje, a žena i dalje čeka da se bivši muž vrati...

“Svaki put sam je zamišljao na njenom mestu, kako on spava sa njom, ide u restorane, u goste, kod svekrve, šta mu ona kuva. Počela mi je nedostajati njegova pažnja, sitne svađe oko sitnica, činjenica da vikendom gleda fudbal, jednom riječju, sve ono što ranije nisam volio. - takve misli posjećuju žene kada im je mužu, imovinu oduzeo drugi, a sada, umjesto da poboljša svoj život i da se razvija, žena sažaljeva samu sebe.

Zašto nije sa mnom?

Ovo pitanje ne ostavlja bivše na miru. “Šta sam mogla učiniti da je moj muž isprovocirao da ode kod druge žene. Možda sam ja loša žena, majka ili mu jednostavno ne pristajem u krevetu? Ili sam samo malo vremena posvetio zajedničkom slobodnom vremenu, s ljubavlju kuvan drugačije od njegove majke.

Teško je naći odgovor na ovo pitanje. Pokušajte od bivšeg otkriti šta je razlog kako biste je spriječili u daljim vezama. Ili se možda samo ne radi o vama i vašim greškama, već se on zaljubio po drugi put.

“Muž je prestao da obraća pažnju na mene, postala sam prazno mesto za njega, osoba sa kojom je smatrao da je besmisleno da provede život. Koliko god razmišljala zašto on nije sa mnom, ali s druge strane, i sve uzalud, samo se još jednom podsjetim na taj strašni dan. Na kraju sam odlučila da se obratim porodičnom psihologu, ma koliko to smiješno zvučalo. Pomogao mi je da se izvučem iz ove situacije objašnjavajući da sam jednostavno previše fiksirana na svog bivšeg supružnika. I sam sam vjerovao, pa čak i više od toga. Nakon nekoliko posjeta specijalisti, počeo sam vjerovati u sebe, naučio da volim sebe takvu kakva jesam i život je počeo da se poboljšava.” - osvrt zahvalnog posjetioca kod psihologa. Ako se sami ne možete nositi s depresijom nakon razvoda, potražite pomoć od stručnjaka. Ako još uvijek imate zajednički kredit s bivšim mužem, pročitajte članak.

Činilo se da su poslednje gorke reči izgovorene, viskozna praznina obavija svest i "voljenog" muža, i nekada snažnog muškog leđa, poželeo je da ode u prošlost pod ružnim nadimkom - "bivši". No, slučajno ili ne, dešava se da vrijeme prođe, strast ode, a njegovo ponašanje sugerira da se želi vratiti porodici, udobnosti. A kako biti ovdje, kako ne zgaziti opet na bolne grablje?!

"O muškarcima koji napuštaju porodice, ostavljaju žene, djecu, stalno se priča, češće u negativnom smislu. Ponekad pričaju o sebi. Pravdajući se. Ali niko od njih nije rekao o najintimnijem: o nemogućnosti zaborava prvog porodica do bola u kostima "Godinama se kaju zbog izdaje. Strašno je to priznati, čak i samom sebi. Čudno."

Napustio sam porodicu prije četiri godine, otišao, uprkos suzama, proteklih godina u brizi i dobroti, otišao, zaboravivši na kćer. Teško je danas, osvrćući se prije nekoliko godina unazad, shvatiti da je počinio gnusno djelo prema svojoj ženi i kćeri, izdao ih. U tom trenutku nisam shvatila da ja kao muž i otac trebam da budem sa njima, naprotiv, ponašala sam se kao podli egoista.

Emil (ime promijenjeno iz etičkih razloga), ima 44 godine, sam je izazvao situaciju za razvod, suprugu je više puta obradovao "laganim flertom" sa strane. Optužio ju je za tupost veze. Jednom je, po povratku s posla, svojoj supruzi s praga rekao da se zaljubio u drugu ženu - "vrijeme je da nešto promijeni". Emilova nova strast bila je skoro upola mlađa od njega - 26 godina.

"On sam, predlagao je razvod. Moja žena me je mnogo volela, vešto stvarala porodični komfor, olakšavala život, živeli smo miran, odmeren život. Hteo je da je čuje, spalio mostove i sve. Ono što je doživela tada i još uvek iskustva, samo Bog zna.

Kao glupi paun, raširio sam rep pred drugom - mladom, lijepom, aktivnom - i s njom mi se učinilo da je život ponovo počeo da se igra šarenim bojama. Do ušiju se zaljubio u 41. godini, budući da sam bio izgoreni cinični vuk u poslu.

Nisam odbio svoju ćerku, ali ona ne komunicira sa mnom, nastavljam da im pomažem.”

Prema rečima muškarca, kada se ponovo zaljubio, nije mogao da zamisli svoj budući život bez nove ljubavi. Ali vremenom je odnos u novoj porodici postao nepodnošljiv.

„Ispostavilo se da nije ista kao što je bila u periodu poznanstva, takođe ne opravdavam, kako se ispostavilo, njene nade. Ja, skoro već „stari“, imam malo toga zajedničkog sa svojom mladom suprugom. Želim mir, udobnost, a ona da se zabavlja u bučnom društvu Naša "mlada" porodica klizi u ambis, posebno u materijalnom smislu. Spenderova žena! Moj posao donosi dobar profit, ali zbog mnogih neophodnih i nepotrebne njene kupovine, jedva sastavljamo kraj s krajem.

Osim toga, godine čine svoje, umorna sam, a ljubav, odnosno strast je prošla, a moje misli danas su sve više o prvoj porodici. Želim da se vratim svojoj prvoj ženi, ali, avaj, kako kažu, ne možete dva puta ući u istu rijeku.”

Nedavno je Emilova ćerka imala dugo očekivani događaj - devojka se verila, ali nije pozvala oca na proslavu. Ćerka nije htela da ga vidi na svom odmoru, previše je bila uvređena na njega zbog izdaje i napuštanja porodice.

"Ne zamjerim, jer sam to zaslužio, polomio sam dosta dosadnih drva za ogrjev. Teško je. , nanio veliku bol svojoj ženi, slomio joj život, sve je radio lako i jednostavno. "Ako odeš, otići ćeš ne vraćaj se", rekla mi je tada u suzama, moleći me da se priberem. Jesam li razmišljala o povratku tog dana? Ne. I nisam mislila da izdajem najbliže.

Supruga i ja se ponekad viđamo, razgovaramo o kćerkinim poslovima, pričamo jedno drugom o događajima na poslu i tako dalje, ponašamo se kao dobri prijatelji. I boli me u duši, setio sam se koliko je volim... Uspela je da preživi moju izdaju, preživela je posle mog odlaska. Jači, neosvojiviji."

Kako Emil kaže, svoju prvu ženu je zaista volio.

“Nažalost, vrlo kasno sam shvatio, ništa se ne može promijeniti. Kada sam bivšoj supruzi ispričao svoja osjećanja, ona se nekako nasmiješila, rekla da mi više ne vjeruje, da ne želi moju porodicu da vrati mojoj porodici. Molim je za oproštaj za njene postupke Kaže da je davno oprostila, zaboravila. Laže...

A moja sadašnja supruga mrzi moju kćer - nemamo još zajedničke djece, bivšu ženu naziva strašnim riječima koje je nepodnošljivo slušati. Često imamo sukobe oko toga."

Prema statistikama, oko 30% razvoda nastaje zbog nevjere jednog od supružnika. OD dešava se da muž ne nađe ono što je tražio kod druge žene. A onda, kako statistika pokazuje, svaki četvrti pokojnik razmišlja o povratku porodici i djeci. Ali oprostiti i pustiti "razmetnog" muža nazad u porodicu je veoma teško, ponekad nemoguće.

"Biti izdan je teško, ali biti izdajnik je još teže. Razočaranje... razočaranje u sebe. Ako živiš sa vernom osobom, drži se za nju, ne greši, ne sledi lažne strasti, odlazi lako, vrati se nazad... nemoguće".

Zarina Oruj

Čini se da je razvod ekstremna mjera, nakon koje se ne može govoriti o obnavljanju porodice. No, prema statistikama, svaki treći muškarac nakon razvoda želio bi se vratiti bivšoj ženi, a svaki četvrti to čini. Zašto se muškarci vraćaju porodici nakon razvoda?

Nekoliko godina nakon braka, mnogi muškarci počinju da se zamaraju bračnim vezama. Neki muževi kažu da su nesposobni za porodični život, da nisu spremni za veliki broj obaveza ili čak traže avanturu sa strane.

Problemi mogu početi i nakon nekoliko decenija braka. Doživljavajući krizu srednjih godina, muškarac ponekad povjeruje da ga porodica ne razumije, pola života je proveo uzalud, a žena mu se mnogo promijenila na gore.

U tim slučajevima muškarci često biraju kardinalno rješenje - razvod. Međutim, ako je brak okrunjen, tada je razvod praktički nemoguć za vjernika, samo u slučaju preljube supružnika.

Prema psiholozima, muškarac lakše prolazi kroz razvod nego žena. Praktično nemaju „sindrom nakon razvoda“, kada se akutno doživi razdvajanje od supruge. Međutim, toliko željeni novi život kojem teže muškarci koji se odluče na razvod često vara njihova očekivanja.

Vraćaju li se muževi nakon razvoda?

Ponekad nakon razvoda ne prođe ni šest mjeseci, kako bivši muž počne pokušavati da se vrati ženi. Ponekad ljudi iz novih porodica odlaze po bivše supruge: tamo se moraju ponovo preći sve teške faze porodičnog života, dok je u staroj porodici mnogo toga odavno sređeno i međusobne navike proučene.

Tek nakon što napuste porodicu i vrate se samačkom životu, mnogi muškarci shvate koliko su voljeli svoju ženu i djecu. "Ono što imamo, ne zadržavamo; ako izgubimo, plačemo."

U muškoj zajednici povratak ženi se često prećutno ne odobrava, smatra se znakom slabosti, pa se mnogi muškarci ne usuđuju da se vrate, iako pate od depresije i čežnje za domom.

Pavlovljev pas

Koliko često razmišljamo o tome koliko nam je važan uspostavljeni poredak stvari? Muškarci se brzo naviknu na način života uspostavljen u porodici. Pored supruge mu je lakše, razumljivije, zna šta će pohvale uslediti, a šta može dovesti do sukoba.

Žena postaje "prijateljica života" o kojoj muž zna skoro sve (i koji ga poznaje jednako dobro).

Ponekad je teško odbiti večeru od tri slijeda pripremljenu onako kako čovjek voli, iz tradicionalnih šetnji sa sinom, pa čak i sa njegove omiljene sofe, sa koje je tako zgodno gledati fudbal!

Izračunavanje muškaraca

U mnogim slučajevima muškarca sa ženom povezuje ne samo zajednički osjećaj, već i zajednička svojina. Tada se muž može vratiti jer je skupo plaćati kiriju, a u stanu bivše žene se moglo živjeti gotovo besplatno. A sa zajedničkim budžetom živjelo se bolje nego od jedne plate.

Da li će prihvatiti muškarca koji očigledno treba da sebi olakša egzistenciju ili ne, na bivšoj je ženi da odluči. Takvi brakovi mogu trajati dugo, ali često u njima nema sreće.

Isto važi i kada muž zavisi od rodbine bivše žene. Može raditi za jednog od njih ili tražiti njihovo pokroviteljstvo.

Ponekad nakon razvoda muškarac ostane bez dobrog posla i ne može naći sličnu poziciju. U takvim slučajevima ponekad se donese odluka o povratku: radi dobre plate, radi veza.

Polje raspršivanja

Neki muškarci više vole da žive „na dva fronta“: osećaju se dobro u novom životu, ali svoju bivšu porodicu i dalje doživljavaju kao mesto gde se uvek možete vratiti ako nešto krene po zlu.

Mogu provesti nekoliko dana u sedmici u porodici, zanimati se za lični život bivše žene (pa čak i biti ljubomorni), obećati da će se vratiti svaki čas.

Ako žena i dalje voli svog muža, takav život može trajati godinama. Ona će se truditi da mu ugodi, da bude "savršena", a on će to uzimati zdravo za gotovo. Najvjerovatnije se bivši muž neće vratiti "zauvijek". Zašto, ako je već sa svime zadovoljan?

Kako se slagati sa bivšim

Pre nego što počnete da pokušavate da se ponovo povežete sa svojim bivšim mužem, trebalo bi da postavite sebi nekoliko pitanja:

• Šta mi treba od ove veze?
• Šta mi nije odgovaralo u porodičnom životu? Ima li šanse da se ovo promijeni?
• Da li želim da budem zajedno sa tom osobom ili mi je samo važno da „ne budem sam“?
• Kako vidim našu zajedničku budućnost?
• Kako će se rješavati sukobi u porodici?

Ako se pokaže da u vama govori strah od osamljivanja, strah od toga da više ne upoznate "svoju" osobu - bolje je sačekati malo s obnavljanjem odnosa. Čežnja nakon rastanka je sasvim prirodna, a nova ljubav će doći u svoje vrijeme.

Morate biti oprezni čak i kada se primijeti da bivšem mužu niste potrebni, da mu je zgodno i korisno biti u porodici. Da li ste spremni da provedete najbolje godine svog života sa muškarcem koji vas ne vidi kao ženu koju voli, već kao domaćicu, sponzorušu ili rođaka važnog šefa?

Ako ste čvrsti u svojoj odluci da se slažete s prvim, trebali biste poduzeti nekoliko koraka:

1. Poštuj sebe. Ne ponižavajte se pred svojim mužem, ne plačite i ne molite.
2. Promjenačak i malo. Ošišajte se, upišite se na čas fitnesa, počastite se. Pokažite svom mužu da ste prelepa žena koja privlači pažnju, sa kojom želite da budete bliski.
3. Uzmi si vremena. Dajte svom mužu vremena da razmisli. Razgovarajte s njim ljubazno, prijateljski, pitajte kako stvari stoje, ponudite pomoć (ali sve umjereno).
4. Ne krivi sebe u onome što se dogodilo. Kao da svoju priču počinješ iznova, ne treba da mučiš prošlost iznova i iznova.
5. Ako je moguće, s vremena na vrijeme zajedno posjećujte zanimljive događaje, idite na ručak u kafić, jednom riječju, sjetite se kako je započela vaša romansa.
6. Nagoveštaj zajedničkim prijateljima da se ne ljutiš na bivšeg muža, da ti je i dalje važan, da se prema njemu dobro ponašaš i da ga cijeniš. Ne preterujte! Ne treba još jednom pokazati koliko patiš i koliko ti je loše bez njega.

Drugi brak sa istom osobom nije neuobičajen. Ovo je prilika da uzmete u obzir svoje greške i naučite cijeniti ono što ste skoro izgubili.

Video: Bivši muž, bivša žena

Na autobuskoj stanici 35-godišnja žena se požalila prijateljici na zgroženog muža - a od njega u porodici nije bilo pameti i više ga nije mogla vidjeti. Odavno bi se razvela, ali trpi samo zbog djeteta - neka ima oca.

Dete u takvoj porodici i dalje postaje samo gore - autoritativno se ubacio njen sagovornik. - Bolje je da se razvedemo.

Ajde, ovim treba da opravdate svoj egoizam - ubacila se u razgovor žena od 50-ak godina koja je stajala u blizini - Definitivno je bolje za dete kada su oba roditelja u blizini.

Ko je više u pravu u ovoj situaciji, odlučili smo da saznamo od moskovskog psihologa, šefice Centra za psihološku podršku biznisu i porodici "5DA" Marine MOROZOVE.

mama minus tata

- Marina, da li je potrebno spašavati porodicu zbog djeteta ili ne?

Općenito, ovdje je odgovor kratak - ne vrijedi. Jer atmosfera u porodici utiče na sve, pa i na dete. Stoga, ako ne možete živjeti jedno s drugim, sami patite i mučite partnera, onda su ti odnosi bolni za sve. U njima pate svi - i djeca i odrasli.

Često dijete preuzima krivicu za to što se roditelji svađaju, smatra sebe krivim. Često sami roditelji izazivaju u njemu taj osjećaj krivice, slomeći se na djetetu - oni žive i pate jedni s drugima zbog njega. Pa čak i ako se ne izgovara naglas, dijete čita ove neverbalne poruke.

Kao rezultat toga, porodični život se pretvara u pakao. A djeci je u paklu još teže.

Međutim, svako dijete, čak i ako se njegovi roditelji stalno kunu, nakon saznanja da će se razvesti, i dalje će moliti da to ne čini. Zaista, uglavnom, svako dijete je bolje i mirnije kada su oba roditelja u blizini.

Vi, kao roditelji, i dalje ste vječno vezani kroz dijete. A kad se ljudi rastaju, rastaju se kao muškarac i žena, a ne kao otac i majka. I, naravno, razvod nije razlog za napuštanje djeteta, njegovog odgoja. Važno je izgraditi novi odnos i sa bivšim partnerom i sa djetetom kako bi oboje učestvovali u njegovom odgoju.

Ali ponekad je to veoma teško uraditi. Većina nas se razvede kada više ne mogu da se viđaju. I ta nespremnost da se viđaju sačuvana je u budućnosti, pa stoga ne održava nikakvu vezu. Mnoge majke ne dozvoljavaju bivšim muževima da uopšte viđaju svoju decu. Kakvo zajedničko roditeljstvo...

Da, zaista, dete se često koristi kao oruđe da se osveti svom mužu. Ali u takvoj porodici, čak i bez razvoda, bolni odnosi. Mnogo je igrica koje su destruktivne za djetetovu psihu.
A djeca, na kraju krajeva, sve upijaju kao sunđer i uče da grade odnose na vašem primjeru. A ako ste vi nesrećni, onda će vaša djeca u budućnosti izgraditi istu bolnu vezu.
Čini nam se da ako zadržimo izgled porodice, onda će dete kasnije lakše izgraditi porodicu. Ali zapravo nije. Jer ako se porodica pretvorila u pakao, onda će dete u odraslom dobu moći da reprodukuje samo pakao.

Čuj sebe

- Ali uostalom, ako se razvedu, on takođe neće moći ništa da reprodukuje, jer jednostavno neće imati nikakav model ponašanja pred očima...

Razvod je prilika da upoznate drugu osobu i izgradite sretniji život s njom. A ako je majka sretnija u novoj porodici, a dijete vidi da je moguće izgraditi sretan odnos, onda će i on imati priliku. Dete je srećno kada je majka srećna.

Ali zapravo, mnogi roditelji žive zajedno ne samo zbog djeteta. Samo se kriju iza njih, a zapravo žive zajedno zbog sebe. A dijete je takav ekran. I on to ponovo oseti. Zato što roditelji krive dete za ono što se dešava. A za njegovu dušu to je nepodnošljiv teret.
Stoga je možda vrijedno iskreno priznati sebi da živite s tom osobom jer se bojite biti sami ili sami, lakše vam je i ugodnije, ne želite radikalno mijenjati svoj život itd.
A ako je to tako, onda je možda vrijedno tražiti kontaktne tačke sa ovom osobom? Možda ima smisla poboljšati odnose s njim? Čim iskreno shvatite da ne živite sa mužem ili ženom ne zbog djeteta, već zbog sebe, počećete da tražite zajednički jezik.

Jer kada mislite da živite za dobro djeteta, vi ste u stanju žrtve. A pozicija žrtve je ćorsokak, put u nigdje. Štaviše, to je i način uništenja čak i za dijete.

Prvo se žrtvujemo za dijete, a onda, kada ono odraste, počinjemo tražiti isto od njega - "Dao sam ti cijeli život, a ti...", "Za tebe sam patio sa tvojim tata ceo život, a ti...”.

U stvari, sve radimo za sebe. Da, i zbog djeteta. Ali mi to doživljavamo kao dio sebe.
Jer kada bi roditelji zaista sve radili samo zbog djeteta, onda ne bi dozvolili da se sama situacija u kojoj je došlo do razvoda.

Dešava se da muškarac kaže svojoj ljubavnici da ne može da se razvede zbog deteta. Ali kada jedan od roditelja vara, ova situacija ima veoma negativan uticaj na dete, čak i ako ono ništa ne zna. Njegova duša sve oseća. Neka djeca često obolijevaju, druga imaju problema u školi, sa prijateljima itd. Pa, možda pokušajte da nađete kontakt sa suprugom, ako zaista stavljate interese djeteta na prvo mjesto?

Mora se shvatiti da odgovornost za ono što se dešava u vezi para snose samo žena i muškarac. I dijete nema ništa s tim. Ovo se mora razumjeti i razumjeti. A onda možda možete poboljšati te odnose. Uostalom, navikli smo - ili se razvodimo, ili živimo u ovom paklu zbog djeteta.
Ali postoji i treća opcija - pokušati poboljšati odnose. Ali ne zbog djeteta, već zbog sebe.
Uostalom, ako su se dvoje ljudi spojili i vjenčali, da li ih je nešto dovelo do braka? I stoga, čak i bez prisustva djece, ovu porodicu vrijedi pokušati spasiti. Moramo razmotriti koliko je to moguće. Naravno, postoje različite situacije - ponekad više nema šta da se spase.

Kada je razvod dobar

- U kojim slučajevima se definitivno ne isplati držati se veze, čak ni imati dete?

Ako muž tuče ili se jednostavno ne izvuče iz pijanstva i neće ništa učiniti, onda nema šta spasiti. Izgradnja odnosa sa alkoholičarom i njihovo poboljšanje je ćorsokak. Štaviše, ako osoba ne želi liječiti svoju ovisnost, ne prepoznaje je. Ako muškarac tuče tebe i djecu, onda, naravno, tu se definitivno nema šta spasiti. Istina, najčešće se takve žene kriju iza djece. Recimo, sve trpim da dete ima oca. Ovo je položaj žrtve. Samo su tukli žrtve.

- A ako se čovek promeni?

Ako je muškarac ženskaroš, onda će, naravno, hodati cijeli život, ovo je ovisnost. A ako žena ne ode, onda je spremna da to trpi, a dijete nema ništa s tim.

Ali ako je osoba u početku bila postavljena za porodicu, a zatim se počela mijenjati, to je simptom da nešto nije u redu u porodici. A ovo se nešto pokazalo mnogo ranije nego što su izdaje počele. Stoga, ako osjećate da nešto ne ide dobro u vezi, ne biste trebali čekati da vas on počne varati. Bolje razmislite o tome kako poboljšati odnose kako biste živjeli u savršenoj harmoniji.

Kako razumjeti vrijedi li održavati veze ili su već toliko uništeni da je razumnije raskinuti kako ne biste pretvorili zajednički život u isti pakao o kojem ste pričali?

Ako osjećate ravnodušnost prema partneru ili čak mržnju. Svaka fraza ili pokret vašeg partnera vas nervira. Iako je u takvim slučajevima bolje otići do specijaliste i ponovo o svemu razgovarati.

Nepovoljan znak je ako više nema seksualne veze, a razlog tome nije bolest ili smrtonosni umor, već jednostavno nedostatak seksualnog interesa za partnera. Niste čak ni ljubomorni na partnera, nije vas briga gde je i šta radi. Onda se, naravno, moramo rastati. Tako da više nemaš osećanja prema njemu.

Glavni kriterij da se ne isplati živjeti zajedno je ako ste nesretni u ovim vezama, pa čak ni nakon odlaska kod psihologa i nastojanja da nešto promijenite, ipak ne uspijevate. Ne morate da održavate nesrećnu vezu, to je sigurno. Važno ih je ili poboljšati ili napustiti. Ne treba da budete u stanju večne nesreće, pravdajući to činjenicom da imate dete.

Nesrećni roditelji imaju nesrećnu decu.

Nella Pributkovskaya