Kako uzeti slobodno vrijeme za šetnju ako pada kiša. Kako zamoliti mamu da se prošeta da je pusti

Zdravo! Moje ime je Natalija, imam 15 godina. Moj problem je što me roditelji ne puštaju da izađem, bez obzira koje je doba dana. Cijeli dan sjedim kod kuće ili za kompjuterom ili ispred TV-a. Svi moji vršnjaci hodaju i zovu me, ali čim pitam mamu da li se može prošetati, čujem oštro ne, nećeš nigdje, ostani kod kuće. Pitao sam je zašto me ne pušta unutra, a majka mi je odgovorila da moji prijatelji ne šetaju, već se motaju, a ja ću biti isti. Dakle, tim pre, živim u selu gde se svi poznaju, nije strašno hodati, ali... ne pitam oca za dozvolu, jer je on u isto vreme sa mojom majkom, on sluša samo nju... I već je prošlo skoro 2 mjeseca odmora, a ja sjedim kod kuće... Iako su moji roditelji napravili poklon: otišao sam na 2 sedmice kod rodbine u Grodno, prošetao tamo, bilo je jako dobro… I vratio sam se kući, i sve je počelo iznova… Zameraju mi, kažu, došetao sam u Grodno i dosta je…
Kako da objasnim roditeljima da želim malo da hodam?

Tatiana Zakharenko

Zdravo draga Natalia! Iz vašeg pisma sam shvatio da živite na selu, što znači da u takvoj situaciji uvijek imate priliku da prošetate svojom teritorijom, u dvorištu kuće. Pronađite priliku da razgovarate sa svojim roditeljima za okruglim stolom. Siguran sam da im neće smetati ako vam neko od njihovih prijatelja dođe u posjetu. Inače, imate li najboljeg prijatelja, osobu kojoj se može vjerovati 100%? Roditelji su po pravilu veoma zabrinuti za svoju decu, posebno kada su deca u tako divnim godinama kao vi. Psiholozi ovo doba zovu adolescencija, tranzicija, kriza... Doba kada zaista želite nove senzacije, iskustva; godine kada komunikacija igra važnu ulogu. Vaši roditelji, naravno, nisu izuzetak i oni su zabrinuti da vam se ništa neće dogoditi. Ako vide da vas komunikacija s prijateljima čini boljim, vjeruju vašem odnosu sa vršnjacima, smirit će se, a vremenom će vam dozvoliti da ih posjećujete i šetate s njihovim prijateljima. Budite strpljivi i mudri! Sretno!

Ako želite da provedete vrijeme sa prijateljima ili prisustvujete važnom događaju, prvo ćete morati pitati roditelje za dozvolu. Ako su vaši roditelji previše zaštitnički nastrojeni prema vama, moraćete da se dobro pripremite kako biste ih ubedili da vam dozvole da provodite vreme sa prijateljima. Nastavite razgovor na način poštovanja. Ovo će vam pomoći da dobijete ono što želite.

Koraci

Dio 1

Pitajte svoje roditelje kada će imati vremena za razgovor s vama. Saznaj kada tvoji roditelji imaju nekoliko minuta slobodnog vremena da sjednu i tiho razgovaraju s tobom o tvojim planovima. Prilagodite se rasporedu svojih roditelja. Ne stavljajte svoje interese iznad interesa svojih roditelja. Cijenite njihovo vrijeme.

Pobrinite se da vaši roditelji budu dobro raspoloženi kada ćete s njima razgovarati o svojim planovima. Roditelji vas mogu odbiti samo zato što su u nevolji ili su umorni. Sačekajte da roditelji riješe svoje probleme. Nakon toga, možete ih pitati za dozvolu da provedete vrijeme s prijateljima.

• Prije nego što pitate roditelje za dozvolu, sjetite se da li ste kažnjeni. To će najvjerovatnije utjecati na rezultat.
• Ako ste kažnjeni, morate pokazati roditeljima da ste shvatili svoju grešku i da ste spremni da se promijenite. Ako to ne učinite, ne možete očekivati ​​da vam bude dozvoljeno da provodite vrijeme sa svojim prijateljima. Roditelji će se brinuti da možete učiniti nešto dodatno.
• Razgovarajte sa roditeljima nakon što završite školsku zadaću i sve dodijeljene poslove. Pobrinite se za čišćenje nakon večere i malo je vjerovatno da će vaši roditelji odbiti vaš zahtjev.

1. Budite strpljivi dok čekate da razgovarate sa roditeljima. Roditelji vam neće dati pozitivan odgovor ako ih previše gnjavite svojim zahtjevom. Ako su roditelji iznervirani, nemojte požurivati ​​stvari tražeći od njih odgovor. Pustite ih da razmisle nekoliko dana o vašem zahtjevu.

   Prilagodite se rasporedu vaše porodice. Zapamtite, to je u vašem najboljem interesu. Bez obzira na vaše planove, pronađite vrijeme za razgovor koje odgovara vašim roditeljima. Ne treba da razgovarate o ovom pitanju sa svojim roditeljima ako vidite da su veoma zauzeti. Umjesto toga, pričekajte da se oslobode i u mirnom okruženju kod kuće razgovarajte o tome šta vas muči.

   • Na primjer, ako će vaša mama odvesti vašu sestru na trening, zamolite je da stane u obližnji tržni centar ako je usput.
   • Pobrinite se da vaši planovi ne ometaju planove vaših roditelja. Ne tražite od njih da vas voze prečesto. Zamislite svoj vlastiti plan puta.
   • Ne tražite od roditelja da vam dopuste da preskočite porodični događaj kako biste mogli otići na zabavu sa prijateljima. Inače će vas odbiti ne samo sada, već iu budućnosti.

2. Pozovite roditelje da sa sobom povedu brata ili sestru. Ako vidite da roditelji oklijevaju, predložite im da sa sobom povedu sestru ili brata. Zbog toga je veća vjerovatnoća da će vas roditelji pustiti. Neće brinuti da ćete učiniti nešto pogrešno.

   Prihvatite poraz da biste sljedeći put pobijedili.Čak i ako vam roditelji kažu ne, njihovo odbijanje može biti dobro za vas. Hvala im na razgovoru. Ne ljutite se i ne vičite. Ako pokušate da razumete svoje roditelje i pravilno odgovorite na njihovo odbijanje, onda je verovatno da će vam sledeći put dati potvrdan odgovor.

dio 3

Uradite svoj domaći i sve kućne poslove unaprijed. Potrudite se da očistite sobu i završite školske zadatke prije nego odete kod roditelja po dozvolu. Ne dajte im razloga da sumnjaju u vas. Impresionirajte ih svojom sposobnošću da obavljate zadatke efikasno i na vrijeme.

1. Pozovite roditelje da razgovaraju sa vašim prijateljima ili odraslima ako su prisutni na aktivnosti. Najvjerovatnije će vas roditelji pitati da li ćete biti u pratnji odraslih. Pozovite ih da razgovaraju sa roditeljima vaših prijatelja. Ako tvoji roditelji znaju da si pod nadzorom, bit će spremniji da te puste.

   • Ako nećete biti u pratnji odraslih, nemojte lagati govoreći da će roditelji vašeg prijatelja biti s vama. Na kraju će saznati istinu i neće vam vjerovati.

Tinejdžeri se osjećaju kao da su sazreli i da mogu sami donositi odluke. A roditelji vjeruju da djeca još nisu naučila da budu odgovorna i za sebe i za svoje postupke. Zbog toga tinejdžeri često moraju da odlučuju kako da zamole roditelje da prošetaju, posebno kada je u pitanju tinejdžerka.

Razlozi zašto su roditelji protiv

Može postojati nekoliko razloga zašto roditelji ne žele da ih puste u šetnju. Neki smatraju da su djeca još uvijek premlada i boje se da bi im se nešto moglo dogoditi. Uostalom, tinejdžeri, zabavljajući se, ne vole biti u blizini odraslih. Molbu sina ili kćerke mogu odbiti i iz razloga što nisu baš upoznati sa društvom prijatelja sa kojima će dijete prošetati.

Strah i anksioznost su glavni razlozi zašto roditelji više vole da njihova djeca provode više vremena kod kuće. Ali mladići u adolescenciji tako žele zamoliti svoje roditelje da prošetaju noću u nekom klubu ili baru. A djevojke se žele sresti ne jedna s drugom, već sa momcima. I roditelji sve to dobro razumiju, jer znaju kako se ovakve fešte mogu završiti.

U takvim situacijama tinejdžeri ne moraju da prave buku i psuju. Moraju shvatiti da su oni koji su im bliski samo zabrinuti za njih. U tom slučaju će moći da pokupe svađu koja će im pomoći da odvoje slobodno vrijeme za šetnju. Vaše vrištanje i ozlojeđenost mogu samo pogoršati situaciju. Ali šta treba učiniti da bi uveče bili slobodni? Koje argumente treba koristiti?

Mama ne želi da ide u šetnju: šta da radim?

Iz svake situacije postoji izlaz. A čak i sa najstrožim roditeljima, možete pregovarati tako da vas ne samo puste u šetnju do kasno, već i da vam dopuste da provedete noć sa prijateljima. Da biste to učinili, morate mirno razgovarati sa mamom ili tatom i objasniti s kim ćete prošetati i kada ćete se tačno vratiti kući. Roditelji moraju tačno znati gdje ćete provoditi vrijeme van kuće. Ali morate imati na umu da ako prevarite voljenu osobu i nalazite se na potpuno drugom mjestu, onda se ovo može ispostaviti. I sljedeći put će biti jako teško prošetati.

1. Dijete ne bi trebalo da pravi skandale. To će dovesti do činjenice da će ga roditelji definitivno prisiliti da ostane kod kuće. Djeca moraju naučiti opravdati svoju želju. To je već garancija za roditelje da dijete može samostalno donositi odluke i biti odgovorno za svoje postupke. Uz miran razgovor, možete brzo pronaći kompromis.
2. Ako sin ili ćerka tokom takvog razgovora navedu nekoliko pravila ponašanja kako na javnom mestu, tako i sa prijateljima kod kuće, onda će i to navesti tatu ili mamu na pomisao da se detetu već može pustiti da ide u šetnju. njegov sopstveni. To znači da je dijete već odraslo i da mu se može dati više slobode. Koja pravila dijete može imenovati? Na primjer, da ne možete ući u auto sa strancima. Takođe, ne možete ostati sa devojkom (ili prijateljem) do kasno.
3. Roditelji bi trebalo da znaju tačno s kim će njihov sin biti u noćnom klubu. Morate dati i adresu ovog kluba. Ako je ovo tinejdžerka, onda je bolje da ne ide na takvo mjesto. U slučaju da dete da brojeve telefona ne samo svojih drugara sa kojima će prošetati, već i njihovih roditelja, onda je to skoro 100% garancija da će ga roditelji pustiti i uveče.
4. Ako dijete pozove prijatelje u svoj dom, a roditelji vide s kim se tačno druži njihov sin ili kćerka, to će povećati garanciju da će ga pustiti u šetnju. Ovdje svaka sitnica može biti važna: kako prijatelji pričaju, kako se ponašaju, šta nose? Već po tome se može procijeniti da li je moguće ostaviti dijete samo sa takvim prijateljima.

Morate zapamtiti jednu stvar: ako ste otišli od kuće, a roditelji su vas pozvali telefonom, ne smijete zanemariti ovaj poziv. Bolje je odgovoriti i objasniti gdje se nalazite. U suprotnom, sljedeći put nećete moći uzeti slobodno vrijeme za šetnju. Najvažnije je da postoji povjerenje između roditelja i njihove djece.

Uzrast djeteta: 14

Nije mi dozvoljeno da hodam

Zdravo, imam 14 godina. Stalno sam kod kuće. Uveče ne smem da šetam, zbog mraka, a danju je nemoguće hodati gladan bez večere. Jednom sedmično ako šetam, onda sam u dvorištu, a ne na klizalištu sa svima. Ne mogu daleko. Ova odluka je kategorična, sa njom neću raspravljati. Zaista volim da komuniciram, imam prijatelje u školi, sve je u redu. Ne mogu da živim bez ljudi, ne mogu da sedim kod kuće, dosadno mi je, želim da se selim. Ali najviše sam kod kuće i jako mi je teško. Živim sa majkom i mlađom sestrom. Mama stalno gleda TV bez pauze cijeli dan!, Naravno, razgovaramo s njom, ali ništa više. Mama sada ne radi, uvijek jede bez nas u TV sobi. A sestra i ja smo u sobici, sve nam igračke ispadaju, ali ne dozvoljavamo da se igramo u sali i ne stavljamo ništa. Tu je i prekrasna sofa sa TV-om! Mama ne provodi vrijeme sa nama, ne idemo nigdje čak ni vikendom u običan park, ne igramo se zajedno, ništa. Rekao sam joj to, ali ona je rekla da nije klovn da nas zabavlja. I nisam tražio da se zabavljamo, ali želim da provodimo vrijeme zajedno. Sestra sjedi na telefonu i ne vidi nikakvo djetinjstvo. Moja sestra je jako neodlučna i uvijek se slaže sa svojom mamom, iako ima već 12 godina. A sada se slaže da joj mama kupuje plazmu, mama kaže da se o tome i ne priča. Onda će nas potpuno zaboraviti. Da je provodila vrijeme sa nama, bio bih jako usamljen i dosadno bez ljudi, bez ikakvog aktivnog zajedničkog cilja. A moja sestra je jako pasivna, ili sjedi na telefonu, ili crta, povlači svaku crtu, jednostavno je strašno, uopšte ne izlazi iz sobe, ne mrda se barem malo. I tako želim blisku porodicu. Ali da li je to porodica? Ovo su komšije iza zida. Već sam razgovarao s njima o tome, ali oni su me poslušali i skoro odmah zaboravili. Plačem i ne mogu, mi smo ljudi a ne roboti na mašini. Ovako je nemoguće živeti, svi su zaključani u sobi i ne izlaze 5 sati. Ali svako veče pred spavanje se tresem i plačem od usamljenosti, od takve ravnodušnosti u porodici... Šta da radim?

Anna

Ana, tvoja želja za komunikacijom sa prijateljima i porodicom je sasvim prirodna. Ovo je posebno važno u vašim godinama, jer komunikacijom sa vršnjacima učite da zadobijete povjerenje svojih drugova, poštujete pravila tima, branite svoja prava i općenito vjerujete u sebe i tražite svoje mjesto među drugim ljudima. Ovo je vaša životna škola, korak ka samostalnom životu odraslih. Ako nije uvijek moguće organizirati šetnje s prijateljima, pokušajte pronaći dodatne aktivnosti za sebe u kojima možete komunicirati sa vršnjacima i nastavnicima. Na primjer, sekcije i kružoci u školi ili najbližoj Palati dječijeg i omladinskog stvaralaštva (mnogi časovi tamo su besplatni).

Ti si sjajan momak i pokušavaš majci da objasniš svoja osećanja. Pokušajte je nagovoriti da svaki dan provede 15 minuta sama s vama, tako da za ovo vrijeme isključi TV/telefon, ne radi druge stvari, odnosno, ovo vrijeme posveti samo vama. Ako svakodnevni 15-minutni razgovori postanu norma, naučit ćete se čuti, poštovati interese jedni drugih i postati mnogo bliži.

Anna Zubkova, specijalista

Pitanje za psihologa

Imam 12 godina, dobro učim, sa roditeljima sam u dobrim odnosima, ali problem je što me drže pod ključem. Ne smeju nigde da idu (čak ni u prodavnicu!!!), ne smeju da komuniciraju sa drugom decom (prave grupu onih koji im se sviđaju, a oni koji im se ne sviđaju, pokušavaju da to urade). svađaj me sa njima), ne smeju da dovode prijatelje kući i tako dalje. Nedavno me je pozvala drugarica iz razreda za rođendan u tržni centar, pitaću mamu za dozvolu, ali se bojim da će reći ne, kako da je nagovorim da to dozvoli???

Dobar dan, Margarita.

Činjenica je da ste u godinama kada roditelji počinju mnogo da brinu za svoju djecu, a posebno za društvo.

Upravo u ovom uzrastu mnoga djeca počinju pokušavati stvari koje su, prema riječima njihovih roditelja, veoma opasne. I svojim ponašanjem pokušavaju da vas zaštite i pokušavaju sve da provjere. I na prvi pogled djeluje vrlo strogo i uvredljivo ponašanje.

Ali postoji i drugi razlog za ovakvo ponašanje. Odrasteš i postaneš devojčica, zrela, lepa, pametna. I roditelji ne mogu prihvatiti ovu činjenicu. Navikli su da vas doživljavaju kao djevojčicu o kojoj se stalno treba brinuti. I uplašeni su jer vrijeme tako brzo leti.

Samo pokušajte da im date malo vremena. Moraju da se naviknu, a čim se naviknu, počeće da vas razumeju i slušaju. Oni te samo jako vole i veoma su zabrinuti za tebe.

S poštovanjem, Zhitkova Marina Vladimirovna, psiholog Rostov na Donu

Zdravo Margarita! Najvjerovatnije na ovaj način vaši roditelji pokazuju brigu za vas. Da, svakako je razumljivo da želite da komunicirate i provodite vreme sa vršnjacima. Zašto su roditelji tako kategorični? Pitajte ih zašto vam ne dozvoljavaju da razgovarate sa prijateljima. Možda roditelji imaju neke informacije koje vi ne znate. Ili je moguće da roditelji jednostavno imaju vrlo jak osjećaj straha za vas, koji možete odagnati tako što ćete im opravdati svoje gledište. Možda vjeruju da ste još uvijek premladi da sami donosite odluke. Morate razgovarati s njima, objasniti im zašto je to vama važno. Možda će tada shvatiti da razmišljate kao odrasla osoba i da sami birate s kim ćete komunicirati, da vam mogu vjerovati, a vi ćete s punom odgovornošću birati svoje prijatelje. Iskrenim razgovorom možete pronaći kompromis u kojem se vaši roditelji osjećaju ugodno za vas, a istovremeno možete komunicirati s prijateljima. Za početak, možete se s njima dogovoriti oko određenog (čak i malog) vremena koje bi vam dozvolili da provedete sa prijateljima. Ako im ubuduće pokažeš da je njihovo povjerenje opravdano i svojim ponašanjem pokažeš da nećeš raditi gluposti, onda će tvojim roditeljima biti lakše da ti ustupe, a ti već sada možeš tražiti povećanje iznosa vremena koje vam je dodeljeno. Važno je pritom imati na umu da se roditelji trude da vas zaštite od grešaka i patnje koju stranci oko vas mogu uzrokovati, stoga je vaša svijest, odgovornost i razumijevanje kako da se ponašate na ispravan i moralan način veoma važna. Sretno i sve najbolje!

S poštovanjem,
Krohalevskaya Vladlena Sergeevna, psiholog Krasnodar