Muž je postao ljut i agresivan. Ljutnja: Kako se slagati sa agresivnim mužem ili ženom

Pitanje za psihologa

Zdravo!Imam 26 godina,u braku smo 5 godina,ali sa dolaskom bebe sve se promenilo,sa svakom svađom muž me vređa.od njega (prešlo je u naviku) bio je trenutak kada se moj sin okupao i kad sam mu stavio pelenu na rame, poceo je da me tuce rukama po rukama, dete je sve to pogledalo, mada smo se pre toga igrali sa pelenom i sve je bilo u redu, generalno, tukao sam sve moje ruke, ja sam plakala ona je otišla kao odgovor nije uradila ništa, onda je slučaj otišao u šetnju sa djetetom, kažem mu da ide sa nama, još treba da kupimo namirnice, kao odgovor, želim da se odmorim, pobijedio sam ne idi mislim da je u redu pusti ga da se odmori vratim se ja zovem kazem idi dole dizi proizvode na sto mi on odgovara ja igram tenkove sacekaj 10 minuta ja kazem dete hoće da jede, nevaljao je, neću moći sve da podignem, tim više nema 5 sprata lifta, beba beba, gledam dole, počinje da jadikuje što me uslovi ne postavljaju itd. Kažem to znači da vam je igra važnija od nas, postali smo tepih da sjedim u ulazu a on me vodi dobro gura niz stepenice, ja sam se opirao pa su pali, ona je pocela da vice na njega, zamahnuo je na njega ali nije udario, ona je dosla placajuci, bila je umorna od sve ovo , iako mogu i fizicki da odgovorim, pokusala sam da resim situaciju i slutim nulu, izlazim necu da idem nigde sa njim, posle ovakvih radnji sam pocela da nerviram, idem kod majke? necu da idem da radim najmanje 2 godine, pomozi mi da shvatim

Ekaterina, kako bi vaš muž promijenio svoj stav, preporučljivo je da naučite kako braniti svoja prava, pročitajte o tome ovdje:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
I nemojte se žrtvovati, pročitajte o tome ovdje:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

S poštovanjem, Kiselevskaya Svetlana, psiholog, majstor.

Dobar odgovor 0 loš odgovor 1

Ekaterina, zdravo! Počeću da odgovaram na vaše pitanje rečima Ruslana Naruševića (nešto slično je postavljeno na jednom od njegovih seminara): „Kada žena potisne svoj bes, muškarac koji je u blizini počinje da poludi. Postaje grub, netaktičan pa čak i sposoban za verbalne ili fizičko nasilje zbog ljutnje koju žena nosi u sebi. I izgleda kao tiha žrtva. Ovo su najkomplikovaniji odnosi. Žena tiho kaže: „Zašto tako vrištiš?“. I počinje da se trese još više. Ono što žena potiskuje, muškarac manifestuje. Ona ga suptilno ismijava. Sve izgleda kao da je on brutalni idiot, a ona lepa, mirna i lepo vaspitana. Ona ga i dalje umiruje, urazumljuje milovanjem, on viče još jače i glasnije. Svi okolo misle da je poludio." Ekaterina, pišeš da si pokušala ljubazno da rešiš stvar, ćutala, otišla i ništa uradila kao odgovor na bezobrazluk, izdržala itd. Ako sve ove radnje nisu dovele do ničega, zašto ne pokušati na drugačiji način? Počnite živjeti osjećaje koje doživljavate u ovom trenutku. Ako ste ljuti ovde i sada, pokažite to, nemojte čekati da se vaš muž naljuti i naljuti na vas. Potiskivanje negativna osećanja, Vi potiskujete sve ostale zajedno s tim. Kao rezultat, ljubav ide negde. Čovjeku nije potrebna lutka bez emocija. Ako šutite kao odgovor na grubost, on misli: „Da li me ona uopšte voli? Gdje su njene emocije? E, sad ću provjeriti njena osjećanja, jesu li ona u njoj ili ne? i radi još jedan prljavi trik da dođe do žene. A kao odgovor, tišina... sljedeći put zabrljat će još veće, da bi ipak dobio emotivni naboj od svoje žene. Zaista, u sferi osjećaja i emocija, žena je kraljica, ovo je njena sfera. Dođe joj muškarac po to i ne dobije ništa. Onda počinje da se ljuti. Štaviše, potiskujući ljutnju u komunikaciji sa svojim mužem, žena je ne pokazuje ni u krevetu, gdje je to prijeko potrebno. Da li muškarcu tamo uvek treba tiha, krotka, pokorna, uspavana lepotica? Ekaterina, ne plaši se eksperimentisanja. Promijenite ustaljeni obrazac ponašanja u drugi i situacija oko vas će se također promijeniti. Sretno vam i hrabrosti! S poštovanjem,

Noskova Galina Yurievna, psiholog Tambov

Dobar odgovor 1 loš odgovor 2

Iznajmili smo stan dok on nije radio, odnosno tata mu je plaćao stan svih šest meseci radio je malo na jednom poslu, nije mu se svidelo tamo, samo je prestao da ide kod nje i on dobio otkaz, a onda se zaposlio u drugom, ni tu mu se nije svidjelo (kazne za kašnjenje i za mnoge druge stvari), zaposlio se kod drugog, isto tamo. Generalno, on uopšte nema želju da radi. Kaže da želi da radi svoj posao, a da ništa ne radi, to su samo riječi. kad mu pokušam objasniti da treba da radi, dok posluje, vrišti da neće imati dovoljno vremena. Sve što može je da pije pivo i igra igrice. Jako sam uvređena, sve što ne kažem, doživljavam kao zamerke, govorim da ga ne volim takvog kakav jeste, ne podržavam ga. I kako da to uradim ako on ni ne želi da bude samostalan? kao? Kaže da tata treba da mu pomogne, da ga zbrine, a kad se tata umorio, rekao je "Sine, radi, koliko da ti dam", na šta se uvrijedio i jednostavno ga poslao. Lagao je sve svoje rodbine koju je radio (mama, tata, deda, baka), uprkos tome što je i mene terao da ga pokrivam pred njima, a onda su, naravno, sve saznali, jer se svaka laž otkrije ranije ili Svi pokušavaju da mu prenesu da je vreme da postane samostalniji, odgovorniji, na šta on odgovara „Znam šta radim“. On je bezobrazan prema njima, uprkos tome što im uzima i novac za život. Stalno laže, obećava i ne ispunjava. Ne znam ni šta da radim. Pošto je izdržavan od roditelja (najviše od oca), stvari su mu prikupljene i poslate majci u drugi grad (otac i majka su mu razvedeni). Ni on tamo ne radi, pošto je grad mali, nema posla, izgleda kao da pokušava da posluje. I sve vreme me veoma retko zove, stalno vrišti, ni jedno lijepa riječ Nisam se čuo mesec dana, šteta, jer ga mnogo volim i želim da sve bude u redu sa nama. I otišao je i zaboravio na mene, i to me boli, jer mi je po svemu prvi. Može uvrijediti, prije toga nije bilo, nije sebi dozvolio extra word u mom pravcu da kažem. mozda sam ja kriv? Možda se nekako ne ponašam tako, želim da vratim one veze koje su bile prije, jer smo mladi, nemamo djece, samo bismo sada živjeli i bili sretni, a stalno se psujemo. Kako vratiti ono što je bilo prije, brigu, naklonost, iskustva? Sada mi samo može reći “ne diraj me, zauzet sam, gledam film ili radim na web stranici”, a prije toga je zvao 40 puta dnevno, brinuo se gdje sam i s kim, bio sam zabrinut. Zašto se sve promijenilo? uostalom, nije prošlo ni 15 ni 20 godina, osjećaji nisu mogli tako brzo da se slegnu s njegove strane. Ne mogu da odustanem, jako volim, ali ne mogu da zažmurim ni na ravnodušnost prema meni. Molim vas za savjet, pomozite mi. Hvala na odgovoru.

Pozdrav, pomozite mi da pronađem rješenje za probleme. Za novije vrijeme muž mi je postao agresivan, nervozan, baca se na mene.Imamo i ćerku, ali nije njegova i stalno joj zamera i može da je povredi, da je uvredi.pila ga, malo grubo postupila sa njim možda i to došao do njega i živci su mu prošli,možda se umorio od našeg života,imamo dvoje djece jedno nije naše,živimo u skučenim uslovima.Ako počnem nešto da mu iznosim,postaje još gore...to može doći do rukovanja....ako ćutim, on ne može stati...kaže nešto na šta više ne mogu šutjeti,pokušavam mirno razgovarati s njim...da ga smirim,pomiri se jos gore...nekad kaze da smo ga uhvatili psuje nas sa svima pa i sa djetetom....ne znam vise mozda je uvijek bio takav sad je samo otvorio ili sam ga ja dovela. .. žao mi je djeteta ... štitim je najbolje što mogu .. već smo se razišli, ali bilo je još gore .. imamo osjećaje. nekada smo pricali,slusao me sad mi ne prica nista osim kucnih poslova.Ne pije,ali stalno ide u setnju,pre samo ako sam dozvolila na sat vremena..i sad ni ne pita .. .da li se ovo moze popraviti...moze li sve nabolje ili je pri kraju...hocu da spasim nasu porodicu ..pomozi mi u ocaju

Zina, ima smisla spasiti porodicu kada je oboje potrebno. Sve što sada patite od svog muža udaljava vas jedno od drugog. Svaki prekršaj je destruktivan. Sada muž čini sve da pokaže da mu porodica nije potrebna. Činjenica da vas on krivi za sve dovoljno govori o mehanizmu. psihološka zaštita- plaši se da prizna krivicu samom sebi, a, najverovatnije, ta krivica leži u njegovoj slabosti, umoru, nedostatku podsticaja za borbu. Naravno, stvari se ne vraćaju u normalu. Ali što više tolerišete njegove optužbe, on će više postajati jači u svojoj vlastitoj ispravnosti. Ako postoji prilika da se raziđete, sada je vrijeme da budete daleko jedni od drugih kako biste shvatili važnost osobe u vašem životu. Najvažnije je izbaciti djecu iz vaših svađa: oni svaki plač svojih roditelja doživljavaju kao vlastitu grešku i mnogo pate – upravo je to razlog zašto dječji psiholozi često preporučuju roditeljima da se raziđu i prestanu da ih zavarava činjenica da oni su "zajedno zbog dece".
Ako to nije moguće, onda jednostavno prestanite ulaziti u sporove i sukobe, samo šutite - ne uvrijeđeni, već odvojeni. Neka muž osjeti da niste s njim - možda će osjetiti gubitak i početi vas "vraćati". Ako ne, onda to znači da mu nije potrebna vaša veza.

Davedyuk Elena Pavlovna, psiholog iz Sankt Peterburga

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Zdravo Zina!

Vaš muž se ne osjeća kao muškarac u porodici. Njegova agresija je destruktivan način da dokaže sebi i vama da je on glava porodice. Tvrdili ste, pilili, bili nepristojni, kontrolisani, insistirali na svome. Ne želi više ovako da živi, ​​a do sada se ovaj protest izražava u njegovoj odvojenosti i nervnim slomovima.

Morate naučiti da zauzmete ženstvenu poziciju u vezama, da prihvatite svog muža onakvog kakav jeste, da ne tvrdite, već da cijenite sve. ono što radi za vas i vašu porodicu, ne zahtijevajte, već ga inspirirajte.

Istovremeno, ne treba tolerisati nasilje na svojoj adresi, niti fizičko. niti emocionalne. Sada vam je toplo, to znači da postoje problemi sa samopoštovanjem. Moraš raditi s njom.

Ukoliko vam je potrebna pomoć, dođite na individualne konsultacije.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog-konsultant, Sankt Peterburg

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Opisaću situaciju vrlo detaljno, jer sam i sam potpuno na gubitku. Suprug i ja smo zajedno 6 godina, u braku 2 godine, bez djece. Reći ću to odmah ovog trenutkaŽelim da sačuvam svoju porodicu, jer još uvek volim i imam za šta da se borim.

Prije braka sve je bilo jako dobro, nakon što su počeli živjeti zajedno, počele su male svađe, "brušenje" + živjeli smo sa mojom majkom, koja se stalno penjala sa savjetima. Ovo smo preživjeli, ali se pojavilo drugo ozbiljan problem.

Sada smo se uselili u svoj stan. Moj muž je počeo da se ponaša agresivno. Prvi put se to dogodilo prije otprilike pola godine, u starom stanu. Zbog čega se tačno ne sećam, i kako se ne trudim da se setim da bih analizirao, ne ide. Sjećam se samo osjećaja divljeg gotovo životinjskog straha. Ležala sam na krevetu uza zid, on je bio u blizini, u nekom trenutku je mahnuo, a ja sam ispružila ruke, plakala i gledala ga u lice. Zamahnuo je, ali nije pogodio. Nakon toga tri dana nisam razgovarao s njim, nisam ga dirao i prestao sam da kuvam. Nisam htela ništa da uradim za njega. Bio ozbiljan razgovor, ispričao se, rekao da ga je nešto spopalo. Rekao je još nešto, ali ja pamtim samo emocije. Rekla je da ću otići ako se to ponovi.

Drugi put se desio već na novom mestu, uveče sam mu odbio sitni zahtev, na čemu je on insistirao. Lagano me zgrabio za vrat i skoro odmah pustio. Plakala sam prvih par minuta, a onda sam počela skupljati stvari i vikati na njega govoreći gadne stvari. Rekla je da ću ujutro otići. Ali nije otišla. Odlučio da razgovaram s njim. Došlo je do ozbiljnog razgovora, zakleo se da nikada više. Rastavio kofer. Rekao sam prijatelju jer to nisam mogao podnijeti u sebi.

A danas je bio treći put. I bilo je strašno. Bio je unutra dobro raspoloženje, došao iz noćna smjena, onda sam videla mrlju na šporetu, pitala zašto je nisam obrisala, odgovorila sam da juče nisam imala vremena, umorna sam. Počeo je da vrišti da je to mogao ujutru, jer je već ustao. Odgovorio sam da sam zauzet drugim stvarima, ali ću to uraditi kasnije. Nastavio je da vrišti, nisam mogla izdržati, vikala sam mu da prestane da viče.

Nakon toga je obrisao šporet, a dok sam ja sjedila za kompjuterom u kuhinji (radila honorarni posao), prišao mi je s leđa i lagano me udario šakom u potiljak. Plakala sam, bolovala sam. Spakovao sam kofer, nazvao oglas za iznajmljeni stan, ali sam odlučio da mu dam šansu, prišao mu i pitao da li želi nešto da mi kaže. Rekao je, oprosti mi, zaja, preterao sam. Odgovorio sam: "Je li to sve?" Nije ništa rekao i otišao je u krevet. Izašao sam iz kuće, otkazao stan i otišao u šetnju i razmisliti. Došao kasno uveče. Došao je sam. Rekao je da ne želi da me udari, a onda je počeo da opravdava svoje ponašanje. Slušala sam malo njegov izgovor, pa ga prekinula i rekla da ništa ne može opravdati takvo njegovo ponašanje, rekla je i da mi je mnogo pao u očima i da ne želim ništa sa njim.

Šokiran sam svime ovim, vidim da se situacija ne popravlja. sta da radim? Kako se ponašati? Ne želim još da odem, još uvijek postoji slaba nada, ali ni ja ne želim da budem pobijeđen jednog dana. Da, i nema se kuda, stari stan je zamenjen, majka živi u odnushki i tu je i popravka. Mogu samo iznajmiti, ali ovo je moj stan kao i moja kuća.

Postoji nekoliko stvari koje doprinose ovome.
Prvo: renoviranje u našem stanu traje već dve godine, uselili smo se pre par meseci i živimo praktično bez njega (spremno je samo kupatilo i delimično kuhinja), živimo u "poljskim" uslovima , spavam na podu, prije otprilike mjesec dana sam počela osjećati da mi se ovo ne sviđa. Ja ne radim popravke, moj muž i njegova majka su radili. Ali kako da opremim kuhinju i kupatilo. Prvih godinu i po dana sam ga podržavao, pomagao mu da traži informacije, išao s njim u željezare. Sada nema snage za to. Zbog dugotrajnog popravka u meni se gomila ljutnja i nezadovoljstvo, koje sam već nekoliko puta izrazila mužu (i u normalnim situacijama i tokom svađa). Ovaj svakodnevni nered iskrade kad se svađamo, ali svađu započne muž.

Drugo: prije pola godine sam dao otkaz, sad tražim novi. Muž je nezadovoljan ovim.

Treće: U njegovoj porodici otac je tukao majku, i žestoko, za sada je gledao, onda je počeo da štiti majku. Nakon što me je uhvatio za vrat, pričala sam s njim o tome, rekla da ne želim da budem kao njegova majka, da ne prihvatam takav model ponašanja, pošto moja porodica nikada nije imala tako nešto, a ja ne ne želim. Da sam vidio takve porodice i radije bih živio sam nego u takvom braku. Da ako želi razvod, onda će ga uskoro dobiti. Dajte savjete kako se ponašati, šta učiniti.

Šta učiniti ako je jedan od supružnika naglog, ili, drugim riječima, ljut? Kako se slagati sa takvim supružnikom, razumjeti da li je ljutnja opravdana ili ne, prevladati strah i tjeskobu u porodici, koji način postupanja izabrati, priča rektor crkve schmch. Antipas sveštenik Dimitrij Roščin i klinički psiholog, kandidat psiholoških nauka Evgenija Zotkina.

Zašto se kod čoveka javlja bes? Zašto su neki ljudi pogođeni više od drugih? Radi se o obrazovanju ili hemijski procesi u telu?

Evgenia Zotkina: Prvo, hajde da shvatimo šta je ljutnja sa stanovišta psihologije. Ovo je malo emocionalno stanješto ukazuje na agresivnost, ljutnju. Ljutnja se posebno snažno ispoljava kada je osoba u stanju strasti. Takva reakcija može nastati kod osobe ako se u procesu aktivnosti ili komunikacije događaji koji se događaju ne poklapaju s očekivanjima. ide backlash na nemogućnost dobijanja zadovoljstva, frustracija, a agresija postaje reakcija na to.

Postoji otvorenu agresiju i skrivenu agresiju. U svakodnevnom životu ljudi koriste otvorene forme manifestacije agresije, kao što je ljutnja.

Agresivni ljudi su ljudi, po pravilu, ranjene sujete, ambicije, koji smatraju da su potcijenjeni, da im nešto nije dato, a zaslužuju više i bolje.

Postoje također skrivene forme agresija:

• defanzivno aktivan,
• defanzivno-pasivno.

Ako je dijete idol cijele porodice, onda iz njega izrasta mali tiranin. Navikao je da su mu želje uvijek zadovoljene, a ako ga odbiju, naljuti se i zakotrlja - ovo je aktivna pozicija.

Ako je dijete potisnuto od strane roditelja ili društva, ono ne može svoju agresiju izbaciti van i akumulirati je unutra. Od takve osobe, kada odraste, vuče sa nejasnim, nerazgovjetnim, neizrečenim i vrlo bolnim osjećajem. Često se takva osoba počinje sjećati nekih tužne priče, nezgode i negativnost se osjeća u razgovoru.

Generalno, savremeno okruženje, kultura je veoma agresivna, i to ne samo kod nas, nego uopšte u svetu. Stanovnici velikih gradova stalno doživljavaju frustraciju, mnogima nedostaje mirna, radosna percepcija svijeta. Sada postoji globalna estetizacija zla, u našem vremenu, zlo je norma.

Uostalom, zašto su filmovi o policajcima, banditima i ubistvima tako popularni? Ljudi imaju potrebu da gledaju sve te strahote. A kada osoba ne može pravilno regulisati svoju potrebu za agresijom, to znači da je njena struktura ličnosti poremećena. Strah je provokator reakcije agresije i ljutnje.

Dolazi do gubitka privrženosti, osjećaja da ste istisnuti iz ovog svijeta - i ljutnja postaje neka vrsta deformisane odbrambene reakcije, koja se manifestuje i u simpatiji prema agresorima. Mnogi ljudi se dive Staljinu, Hitleru, Pinočeu. Obožavanje agresora je identifikacija sa agresorom. Čovek ne može da odoli nekim događajima u životu, promeni neke stvari u određenoj meri zbog društvenog; čovjek se navikne na sopstvenu društvenu bespomoćnost i vjeruje da ništa ne zavisi od njega.

- Šta da rade muž ili žena ako je druga polovina često ljuta?

Evgenia Zotkina: Kod muškaraca je agresija instrumentalna, koristi se za postizanje cilja.

Kod žena je agresivnost izražena: osjeća se loše i počinje da vrišti.

A ako jedan vrišti, a drugi izdrži, onda je drugi partner tihi saučesnik u takvoj vezi.

Ponekad se desi da supružnici ujutro viču jedno na drugo, a uveče dođu kući kao da ništa nije bilo - niko se ne uvrijedi, više se ne sjećaju šta se dogodilo ujutro. Ako se to dogodi i niko se zaista ne uvrijedi jedni na druge, onda to nije strašno.

Ako se posuđe u kući ne lomi, ali istovremeno žena stalno mrmlja i nezadovoljno komentariše kako je muž razbacao stvari, kako jede, kako spava itd., to je prikrivena agresija. Ako se osoba osjeća dobro sa svojim supružnikom, onda je malo vjerojatno da će jedno drugome pokvariti raspoloženje iz tako beznačajnih razloga - takvi parovi intuitivno štite jedni druge. Konstantno nezadovoljstvo partnerom uništava veze mnogo više od nekih pojedinačnih emocionalnih udaraca ili izliva bijesa.

Čovek veoma dobro razume gde i kako može da se ponaša, gde može da izbaci bes, a gde ne. Ako žena na agresivne napade svog muža reaguje kao neprihvatljive, a muž cijeni svoju ženu, pokušat će to više ne činiti. Čovek, zapravo, može mnogo toga da kontroliše. Izliv bijesa može se ugasiti, ili se može naduvati. Na primjer, na poslu čovjek ne može pokazati svoju agresiju, ali kod kuće je htio i vikao, a ti si već heroj. Uvijek se mora imati na umu da se osoba ponaša onako kako joj je dozvoljeno da se ponaša.

Dimitri: Prvo, hajde da pričamo o tome odakle dolazi ova strast. Ljutnja se uvijek rađa iz ponosa. Kako u ponosu ima laži, tako je i ljutnja puna laži. (Izuzetak je "pravedni gnev"). Svakoj strasti se mora suprotstaviti njena suprotna vrlina.

Pošto je porodica jedinstvena celina, ako je jedna polovina porodice bolesna od neke bolesti, u ovaj slučaj ljutnja, onda bi druga polovina trebala na poseban način pokažite krotkost, jer je krotost suprotna ljutnji. I tako pobijediti jer je borba gotova opšte dobro. To se, međutim, odnosi na sve porodične tegobe – ako je jedan dio bolestan, drugi se mora boriti da održi zdravlje upravo u ovom aspektu, jer jedni druge spašavamo.

Ali krotkost se za sada može pokazati. Sve zavisi od toga koliko je osoba spremna da izdrži, od situacije koja se u ovom trenutku razvila u porodici. Ako se osoba stalno tuče i više nije u stanju da to izdrži, onda treba da izbjegne neko vrijeme zajednički život i vidi kakav efekat ima. Ako se pronađe put do pomirenja, vratite se nazad. A ako ovaj uslov ne prođe, onda je već potrebno odlučiti dalje šta s tim, da li je moguće ostati u porodici.

- Ako je osoba svjesna svoje agresije i pati od nje, šta mu možete preporučiti?

Evgenia Zotkina: Stres i ljutnja se veoma dobro uklanjaju fizička aktivnost. Bilo koji: hodajte gore-dolje uz stepenice, čučnite, uradite nešto fizički rad- i biće lakše.

Generalno zdrav covek sposobni da kontrolišu svoje emocije. Naravno, kada je čovek bijesan, u njemu se odvija duboki unutrašnji rad, teško je i lakše je vikati ili nešto razbiti. Ali važno je da se na vrijeme postavite pitanje: koliko je osoba ispred mene zaista kriva za moj bijes? Ako osoba nauči pravilno analizirati svoje emocije, lakše će se nositi s njima.

Otac Dimitrije: glavni zadatak osoba koja je ljuta - ne ispuštajte svoju ljutnju. Neka to bjesni u njemu, ali čovjek mora bukvalno stisnuti zube, ugristi se za jezik i učiniti sve da se ta strast ne podigne. Ako nauči da uhvati ova stanja, onda će takvom vježbom moći sve dublje i dublje spuštati ovaj bijes, dok potpuno ne prestane da se rađa. Ali to je veoma teško. Morate biti pažljivi prema sebi, neka vam bude zadatak da se borite protiv ove strasti. Ako se čovek u jednoj stvari brine o sebi, sasvim je izvesno da će brinuti o sebi i u svemu ostalom.

- Ako djeca pokazuju znake temperamenta, kako se nositi s tim?

Evgenia Zotkina: Djeca postaju brza zbog jakog informacionog polja, koje prestimulira dječju psihu. Dječja psiha ne može da se nosi sa naletom informacija, dok su i sami roditelji nemirni, uznemireni, a anksioznost kod djeteta stvara osjećaj nesigurnog okruženja.

Postoji kriza u porodici i ogroman jaz među generacijama. Roditelji nemaju vremena za djecu: na poslu se umaraju, vraćaju se kući uzbuđeni, a kako su djeca sada vrlo aktivna, preuzbuđena, emotivna, sa pojačanom motorikom, brzo savladavaju sprave, "pucače". Dijete počinje da se igra ubojstva i razumije da se svi problemi mogu riješiti uz pomoć sile. Djeca više vole onoga ko se igra s njima, a kako većinu vremena provode uz kompjuter, gube kontakt sa roditeljima. Tata i mama prestaju biti uzor i autoritet, zamjenjuju ih plodovi masovne kulture.

Kako bi se spriječilo takvo stanje u porodici, roditelji bi trebali moguće vrijeme dajte djecu, razgovarajte s njima, odgovorite na pitanja. Dete mora da oseća da je njegov dom njegova tvrđava, i šta god da radi, tu će uvek biti prihvaćeno i podržano. Ovo je najvažnija stvar koju roditelj može dati svom djetetu.

Otac Dimitrije: Svojom snagom zabranite djetetu da uđe u agresivno stanje, zaustavite ga, objasnite da je pogrešno zaustavljati sve pokušaje. Izolirati, staviti u ćošak - općenito, oživjeti u skladu sa stepenom ispoljavanja ljutnje. Čini mi se da su deca koja se lako naljute to videla kod odraslih. Možda ima izuzetaka, ali, po pravilu, dete sve pronalazi u porodici. Stoga, prvo morate pogledati sebe.

Ekaterina Vorobieva
Anna Berseneva

Diskusija

Ljutnja je potpuno prirodna. Pitanje je kako to kontrolisati. Morate imati samokontrolu. Ljubav je ključ sreće, ali samo ljubav nisu samo emocije ili osjećaji. To je princip ponašanja, unutrašnje jezgro koje može izdržati sve teškoće kako bi spasilo porodicu.

Naravno, neću ga čitati, sigurno je jasna mećava, ali mogu dati savjet - pobijediti. Izlivi bijesa su manifestacija promiskuiteta. Na poslu, u prisustvu pretpostavljenih, svako može da se kontroliše. Svi koji nisu u duševnoj bolnici, naravno.

Uopšte ne razumem vrištanje, razbijanje sudova, tučnjavu oklagijom.
Za što?
ako postoji ljubav, onda ne bi trebalo da postoji želja za borbom, a ako je nema, da li je vredno živeti sa takvom osobom?
o podnošenju ljutnje iznutra sa stisnutim zubima, takođe se ne slažem!
drugo pitanje je kako to izliti)

Komentirajte članak "Ljutnja: kako se slagati sa agresivni muž ili žena"

56-godišnji glumac Sean Bean, poznat kao hrabri strijelac Sharpe i zavodljivi Vronski, a poznat i po ulogama u fantastičnim epovima "Gospodar prstenova" i "Igra prijestolja", izveo je svoju djevojku Ashley Moore . Tačna starost djevojke nije poznata, u štampi je pažljivo naznačeno kao "oko trideset": Uprkos činjenici da su ljubavnici zajedno 2 godine, poznati glumac radije ne oglašava vezu, rijetko se pojavljuje s Ashley na ceremonijama. Prošle godine su se šuškale da je par...

Porodično savjetovanje Porodica je posebna jedinica društva, koja ima svoje zakone, pravila i prioritete. Ponekad neki od članova porodice namjerno ili nesvjesno mogu unijeti neku vrstu neravnoteže porodicni zivot. U takvim slučajevima stručnjaci preporučuju hitno pribjegavanje pomoći. porodično savjetovanje, kako efikasan metod vraćanje u normalu psihološka klima. Zasebno, svaki od supružnika može biti uspješan i ...

U porodilištu moskovske kliničke bolnice broj 15 nazvane po Filatovu, 62-godišnja Moskovljanka Galina Šubenina rodila je ćerku. Porođaj je prošao carski rez, koju je proveo iskusni akušer-ginekolog Nestor Meskhi. Starija majka Galina zatrudnjela je procedurom vantjelesne oplodnje, javlja informativna služba Vek. Prema riječima ljekara, trudnoća je, uprkos godinama porodilje, protekla dobro. Djevojčica se pojavila u porodici Galine i Aleksandra, za njih je ovo prvo zajedničko dete. Težina...

61-godišnji glumac Pierce Brosnan ima svu snagu da nastavi svoju karijeru: prvo, aktivno se bavi sportom, a drugo, podržava voljena supruga, bivša novinarka Keely Shay Smith. Par je zajedno skoro 14 godina, a nedavno je glumac na svom Instagramu objavio fotografiju početka njihovog zajedničkog života uz riječi "Zauvijek mladi. Zauvijek zajedno". U braku su rođena dva sina, najmlađi Paris ima 13 godina, a najstariji, 18-godišnji zgodni Dylan, potpisao je ugovor sa Svetom...

Ispada porodičnim psiholozima ne preporučujem ((Pronašao ovo: "Većina muškaraca je po prirodi vrlo svrsishodna i spremna da postigne ono što želi dosljedno i metodično. Želimo ići u Pariz danas, sutra na ostrva i općenito možete popiti čokoladu bar...Za muškarce je sve jasno-auto,stan,kuća za celu porodicu.Ceo život čovek mora da teži nečemu i da dobija satisfakciju od već postignutih ciljeva.A da bi imao čemu da teži jer, mora da oseti neku nelagodu. I...

1. Naučite da spojite profesiju, karijeru i društveni prestiž sa porodicom i djecom, jer vam ih posao neće zamijeniti. Istovremeno, ne zaboravite obratiti pažnju na svoj izgled, odjeću i druge vidljive i nevidljive atribute ženstvenosti. 2. Dobra porodica ne pada s neba i ne sklapa se sam. To zahtijeva mnogo truda, pažnje i vještine. Istovremeno, mnogo više od žene nego od muškarca. 3. U svađama pokušajte da krivicu tražite pre svega u sebi, a tek onda u mužu. Čak i ako...

Koliko često nas kod supružnika nervira ono što nam je neshvatljivo, što nije prihvatljivo. Sjećate se kako pjesma Vysotsky pjeva o tome kako je navika njenog muža da ne vrti tubu paste za zube dovela do razvoda? Da li je pevačica preterala? Ne sve. Ponekad upravo takve beznačajne sitnice postanu vrlo ozloglašeni greben na kojem se porodični brod. Zašto nas toliko nerviraju navike druge osobe? Može li se postići kompromis? Odgovore na ova pitanja pronaći ćete u članku „Šta ja...

Šta je trenutno najvažnije pitanje za sve porodice na svijetu? Sve porodice i svi neporodični ljudi danas rešavaju problem koji, kao i obično, dolazi u Rusiju posle ostatka sveta. Razvijene zemlje su već nešto konsolidovale porodično pravo. Institucija porodice je sada toliko promenjena da porodica više ne podrazumeva obavezno prisustvo trijade: muž (muškarac), žena (žena) i deca.Danas i muškarac može biti žena, što je dozvoljeno u nekim državama ...

Glumac John Travolta (59) nedavno je uslikan na aerodromu u Sidneju sa suprugom Kelly Preston, 13-godišnjom kćerkom Ellom Bleu i dvogodišnjim sinom Benjaminom. Brak Travolte i Prestona ruši rekorde po najdužoj srijedi Holivudske zvezde. Par se upoznao 1987., a vjenčao 1991. godine: 13. aprila 1992. par je dobio prvo dijete, sina Jetta. 2. januara 2009. Jett Travolta je umro u dobi od 16 godina porodični odmor na Bahamima, udaranje u kadu u...

Roditelji o obrazovanju Objavljeno 27. februara 2013, Alena Lyubovinkina, psihologinja i mlada majka Sigurna sam da je svaka osoba u svom životu, kada je bio dijete, više puta rekla: „Nikada neću natjerati svoje dijete da jede kašu“ , “Moja djeca neće spavati popodne”, “Neću tući svoje dijete”. Tada, u djetinjstvu, proces odgajanja djeteta izgledao je očigledan. Sve je bilo jednostavno i tačno smo znali kako i šta da radimo. Ali sve je bilo tako jednostavno i očigledno kada smo i sami bili deca. Postati roditelj...

U našem svijetu sve manje ostaje vremena za naše: djecu, supružnika, bake i djedove. Ženin odmor sa decom na obali mora u: Italiji, Grčkoj, Španiji ili Turskoj, pa čak i na Tajlandu - previše je tipičan i na kraju ... dosadan. Svako jutro djeca na doručak, na more, na more, ručak, siesta-odmor i tako 14 dana za redom. Dosadne stvari. A tata je na poslu, zarađuje novi odmor. Ovako idu godine. Djeca rastu. Porodica se okuplja veoma, veoma retko. Vjerujemo da se ovo ne može nastaviti...

Svi smo mi živi ljudi, svako od nas ima univerzalne ljudske emocije u potpunosti. Ali ono što upada u oči je obilje pojmova kojima označavamo različite stepene naše nervoze. Nerviranje, iritacija, ogorčenje, agresivnost, ogorčenost, ljutnja, ljutnja, kako da uklopimo sve ovo? Da vas pitam, kako se to kod vas izražava i manifestuje? Duriš li se u tišini, ili eksplodiraš, toliko da pahuljice i perje lete? Psiholozi uvjeravaju da su svi atributi naše "psihonice" obične emocije, iste ...

To me je natjeralo da pogledam svog muža novim očima, odmjerim prednosti i nedostatke. Banalna priča ali koliko naših života. Koliko često zavist djevojaka lomi naše živote, koliko često smo izdani, bačeni, uvrijeđeni, i tako rijetko nalazimo ljubav, toplinu i duševni mir. I ovaj rad nam daje nadu da za tamna pruga u životu je imperativ izgledati belo, svetlo i poželjno. Moramo se boriti, truditi se da ne očajavamo, moramo živjeti i vjerovati u najbolje! I ljubav i detektiv...

Dužnosti muža i domaćinstva Nažalost, rijetko kada muž preuzima na sebe teret domaćinstvo. Pametnoj ženi je lakše naći druge vrline u svom mužu među takvima manji nedostaci, kao “ne iznosi smeće”, “razbacuje čarape” i “tanjire po kući”... Da takvo ponašanje nije u redu, možete se uvjeriti samo ljubaznošću i sistemom nagrađivanja, ali lakše je samo ne naprezati se zbog toga, shvatite to kao suvišno kohabitacija. Pa, ako je muž raspoložen...

Prava žena ne mogu zamisliti da sreća može biti potpuna bez dobri odnosi sa voljenim muškarcem. Iako je danas moderno pričati o tome rodna pitanja i jednakost, ne vjerovati muškarcima i povremeno ih "udarati" sa ili bez razloga, lakše se razvesti nego graditi odnose, pronaći novog muškarca za sebe nego razumjeti i oprostiti "starom", a ima još mnogo toga priče o uspješnim poslovnim ženama nego priče o prosperitetnim porodicama, pametne žene svi razumiju: dobre žene imaju svoje tajne...

U prvim fazama rada s agresivnom djecom preporučujemo odabir takvih igara i vježbi uz pomoć kojih bi dijete moglo izbaciti svoj bijes. Postoji mišljenje da je ovakav način rada sa djecom neefikasan i da može izazvati još veću agresiju. Kao i naše dugogodišnje iskustvo u dirigovanju terapija igrom, u početku dijete zaista može postati agresivnije (i uvijek upozoravamo roditelje na to), ali nakon 4-8 seansi, zaista je reagiralo na njegov bijes...

Veze nakon razvoda. Nakon što se u pasošu pojavio novi pečat, pečat razvoda, jer se veza između bivših supružnika nastavlja. Pitanje je samo kako? Mogla bi bivši supružnici ostati barem u međusobnom odnosu ljudi? Šteta što se vrlo često ljudi koji su se nekada voljeli, nakon razvoda pretvaraju u zaklete neprijatelje. Oni ljudi koji su se kleli jedni drugima vječna ljubav pokušavaju da povrijede jedni druge što je više moguće.

Koliko se često čuje - "Da, moj muž ponekad digne ruku na mene, ali ja izdržim zbog djece, jer im treba otac." Važno je shvatiti da je takav položaj žena u osnovi pogrešan, a danas ćemo pokušati razumjeti ovaj problem. Postoje situacije kada žena, uprkos batinama, i dalje voli svog muža i nada se da će njen trud promeniti ponašanje njenog muža. Tada se djeca koriste kao paravan - teško je uvjeriti druge i sebe da možete voljeti tiranina, pa odvratiti pogled...

Najbolji lijek spasiti posuđe od batina, a brak od razdora - prekinuti skandale u korenu. Čim počnete da osećate da se približavate „tački ključanja“, ućutite i mirno razmislite da li je to što se dogodilo zaista razlog za obračun. Što je više ljutnje i agresije u vama, to je više potrebno da zagrizete metak. Druga greška je gomilanje ljutnje. Muž je ostavio prljavi tanjir na stolu. Jednom, dvaput, deseti... Poslušno ga skinete i operete - nema reakcije. I odjednom...

Objavljen je peti podcast "Kriza porodičnih odnosa: kako se nositi s njima?". Da li je moguće ojačati razoreni brak, koji su razlozi porodičnih sukoba i kako negativne trenutke krize pretvoriti u dobre porodičnim odnosima? Praktični savjeti supružnici u našem podcastu.