Zašto muškarci varaju i zašto je varanje muškaraca loše? Zašto je društvo naviklo da misli da je varanje loše. Najčešći argumenti protiv

“Svaka izdaja, bila ona poznata ili ne, je loša. Jer u reči "izdaja" postoji deo "promena" - menjam jednu osobu za drugu i ne pričam o tome, ponašam se kao da je sve u redu. U 99% slučajeva takve izdaje se otkrivaju i postaju mentalna, srčana bol. I utiču na fiziološko zdravlje: na toj pozadini čovjeku sve ispada iz ruke, javlja se depresija, ogorčenost, histerija, psihoza... Svi su različiti. Stoga se odmah slažemo da je izdaja loša.

Pa, šta ako nikad, nikad, i niko, niko nikada neće saznati? Ali ti to znaš! Pamtite i nikada nećete zaboraviti. Izdaja rana koja ne zaceljuje ostati jako dugo dugo vremena. Stoga, postoji samo jedan savjet: na kraju krajeva, nemojte se mijenjati.

Ali postoji razne izdaje i treba ih tretirati drugačije. Dešava se da su se dve osobe spojile u ekstazi, dobile fiziološko pražnjenje: ona ima orgazam, on ima orgazam... Ali u stvari, on voli drugu - onu s kojom je živeo više od godinu dana, a možda i više više od desetak godina. Ona koja mu je rodila decu, ona sa kojom je uvek zajedno. Onda je to teško nazvati izdajom, to je fiziološko pražnjenje. Pijanstvom, slučajno, đavo je prevario, dovraga! Takve stvari ne treba smatrati izdajom, treba ih naučiti da ne primjećuju, da oproste. I nikada ih ne priznaj. To je samo nesreća."

Artem Kostjužev, psihoterapeut

“Čovjek ima pravo na apsolutno svako ponašanje. Neke radnje osuđuje društvo, mogu biti novčane ili zatvorske. Sfera lične odnose postepeno izlazi iz moralizirajuće diktature. Ne tako davno postojala je mogućnost razvoda...

Varanje je izdaja samo sa pozicije onog od koga je partner otišao (započeo aferu na strani). Sa stanovišta "bjegunca-izdajnika" to može biti bilo šta. Od potrage za novim senzacijama i iskustvima do novih odnosa. A „treći“ u ovoj vezi verovatno dobija šansu za sreću.

Inače, ideja da osoba nema pravo na varanje može dovesti do problema i nasilja. Napušteni od varalica voljno formiraju ponašanje izbjegavanja i traže cinizam i rodnu mržnju ili izolaciju i samoizolaciju. U društvu vidimo konzervativan stav i gotovo nedvosmislenu zabranu preljuba. Čini se da osoba koja postavlja takvo pitanje želi javnu potvrdu svog gledišta. Zbog emocionalne zasićenosti, formulacija pitanja tjera na određeni odgovor.

Regina Gotova, novinarka

“Kada govorimo o zakonu, mislimo na neki skup pravila. Postoji Krivični zakon Ruske Federacije, Zakon o radu Ruske Federacije, Ustav i drugi regulatorni dokumenti, postoje pravila ponašanja putnika, postoji javni moral (nepisani, kontradiktorni i često sumnjivi) i postoji je etika odnosa u paru. Koliko se sjećam, Građanski zakonik ne predviđa nikakvu kaznu za izdaju, pravo na izdaju je iz oblasti javnog morala i etike odnosa.

U kontekstu javnog morala neću razmatrati to pitanje: prvo, ovo je vrlo klizav avion, a drugo, duboko sam uvjeren da se ono što se tiče dvoje ne tiče nikoga drugog.

Interakcija u paru zasniva se na dogovorima, idejama, očekivanjima itd. Po pravilu, svaki od partnera računa na ljubav i vjernost, inače je, najčešće, veza neprihvatljiva. Da li zločin prestaje biti zločin ako za njega ne znaju organi za provođenje zakona? Ne projiciram CC na odnose, samo ilustriram princip.

Ako znam za incident, imam izbor: prihvatiti ovu realnost i nastaviti dalje ili pobjeći.

Može li se reći da nije bilo izdaje ako druga strana ne zna za to? Ako osoba vara, onda se očigledno pretvara da nije ono što jeste u očima partnera, ponaša se izdajničko. Mehanizam obmane je takav da se osoba, prisiljena da stalno laže, postepeno okreće od sebe, od dijela koji živi taj svoj tajni život, dolazi do cijepanja ličnosti, stvara napetost, partner postaje iritant, prima ne samo zajednički život zasnovan na lažima, već i nezasluženu gnjavažu.

Ima ljudi koji bi radije živeli u srećnom neznanju, a da ne znaju za izdaju. Drugi ne mogu oprostiti samu prevaru. Pošto spadam u drugu kategoriju, mogu objasniti u čemu je stvar. Ako me partner prevari, važan dio našeg i mog života zamjenjuje iluzijom, krade mi život. Ako znam za incident, onda imam izbor: prihvatiti ovu realnost i živjeti dalje ili pobjeći. U slučaju prikrivanja, ja sam lišen izbora. Po mojoj aksiomatici, ovo nije tajna afera, ovo je najpodla izdaja.

ŠTA JE LOŠA PROMJENA?

Znate, za sve godine mog rada, ni od jednog klijenta nisam uspio da dobijem jasan i uvjerljiv odgovor na ovo pitanje. Obično su svi strašno ogorčeni - kažu, zar je to zaista neshvatljivo ?! I ne razumem, i to je to.

Ne razumijem kada žena uvrijeđena izdajom kaže: "Zamislite, sve je bilo divno kod nas, i odjednom ...". Evo, ipak, jedna od dvije stvari: ili je sve bilo zaista divno, ili je bilo nekako drugačije, samo se žena trudila da to ne primijeti.

Zamislite: konobar u restoranu vas odlično služi. Pojavljuje se tačno u trenutku kada se pojavi potreba, precizno pogađa vaše ukuse, ljubazan, šarmantan... Može li činjenica da tako divno služi nekom drugom, može biti veliki stres za vas?
Mislite li da je poređenje previše cinično? Zamijenite riječ "servira" sa "daje vam sve što vam treba" - i razlika između ove dvije situacije postaje gotovo neprimjetna.

Sve ovo možete pogledati sa druge strane: zar zaista mislite da ako žena ima, recimo, troje djece, onda svako od njih voli tri puta manje nego što bi voljela jedno?! Ljubav nije vekna hleba. Sa hljebom je sve jednostavnije: ako jedan dobije veći komad, onda će drugi biti narušen. Ljubav za jedno dete je jedno, za drugo drugo... Koliko god ljubavi dali jednom detetu, ova ljubav može biti namenjena samo njemu, i nikom drugom. Za drugo dijete sprema se sasvim druga ljubav.

Naravno, sve navedeno ima smisla samo ako je žena prije izdaje zaista bila zadovoljna SVE: muškarac je s njom provodio tačno onoliko vremena koliko je ona htjela, razumio je, izgovarao komplimente, davao poklone, zadovoljan u krevetu, na kraju... Šta da radi ako ima želju – i sposobnost – da voli više nego što je potrebno jednoj samostoj ženi?

Šta, uopšte ti se ne sviđa? Jeste li sigurni da griješim? I pokušajte jasno i jasno artikulisati šta tačno? Čisto emotivni argumenti poput „on me izdao“ ne mogu se smatrati ozbiljnim prigovorima. Pa, u stvari, šta je izdaja - van krivičnog zakona, naravno? Uostalom, najčešće ovu riječ ljudi razumiju kao sinonim za riječ "prevara". Samo "izdaja" zvuči gore. "Ja sam prevaren" - svi se varaju, šta je loše u tome? Budite oprezni i ne dajte se zavarati. Ali „Izdan sam“ je sasvim druga stvar. U ovom slučaju, ja sam nevina žrtva, a on je beskrupulozno čudovište. Postoji, međutim, još jedna opcija: "izdano" često znači "ne ponašao se kako sam očekivao". Ovde je sve jasno, zar ne?

Oh, nešto sasvim drugačije nazivaš izdajom? Spremni da to ispravite? Ne? To je to.

Iskreno govoreći, opcija kada je prije izdaje u vezi sve bilo STVARNO u redu mnogo je rjeđa od situacije kada je sve izgledalo u redu. Samo izdaja je igrala ulogu termometra, što ukazuje na prisutnost određene bolesti. Možete, naravno, biti uvrijeđeni termometrom, možete ga čak i razbiti u svojim srcima - ali bolest neće otići nikuda. E sad, da je ranije primećena - možda je i do povišena temperatura i ne bi došlo. Ali ljudima se iz nekog razloga činilo lakšim, mirnijim i isplativijim da ne primjećuju manje bolesti. A kada je već počela ozbiljna upala, pokazalo se da je termometar ekstreman.

Iskreno rečeno, vrijedi napomenuti da se sve što je do sada rečeno odnosilo samo na situacije “dugotrajne izdaje”, kada neko vrijeme osoba ima, takoreći, dvije porodice - ili samo dvije voljene osobe. Ali postoje i druge situacije - kada se pokazalo da je izdaja jednokratna i, takoreći, slučajna. I ovdje, također, jedna od dvije stvari: ili je zaista bilo nasumično, ili ipak samo “kao da”.

U drugom slučaju, sve što je vezano za ogorčenje prema termometru sasvim je primjenjivo na takvu izdaju: samo je onemogućilo ignoriranje postojećih porodičnih (ili neporodičnih) nevolja. Ali u prvom... Ovdje je, bojim se, razlog stradanja ranjene strane nešto drugačiji.

Jeste li se ikada zapitali zašto se riječi "ljubav" i "seks" često smatraju sinonimima? Ponekad nastane potpuno eksplozivna situacija kada se ova dva doda još jedan sinonim - "porodica". Ne, naravno da ne, kada su sve tri stvari potpuno različite stvari velikom igrom slučaja ili rezultatom velikodušan poklon sudbine su u jednoj boci - ovo je velika ljudska sreća. Ali ljubav bez porodice - pa čak i, začudo, bez seksa - takođe nije ništa manja sreća. Sve ostalo, kao što razumete, takođe je sasvim sposobno da postoji - i postoji, usput rečeno - odvojeno.

Prva bolna - i inače opasna - posljedica takve zabune javlja se u "predbračnom" periodu. Na primjer, žena očajnički želi da se uda. Ne najviše težak zadatak, istina? Ali ne samo ako je san o porodici čvrsto spojen sa snom ljubavi. Možete voljeti i oženjenog čovjeka, i alkoholičara, i slabo zarađivanog i nepouzdanog - i općenito bilo koga, jer porodicni zivot uopšte nije prikladno. Tako ispada da se u ovom slučaju žena ili prvo zaljubi, a onda svim silama pokušava da upregne divljeg mustanga u kola sa domaćim stvarima, ili prvo procjenjuje muškarca sa stanovišta „udaje se ili ne udaje”, a onda se bolno prisiljava da se zaljubi u ono što sam pronašla.

Druga posljedica verbalne konfuzije upravo dovodi do svih vrsta patnje tokom perioda otkrivanja slučajnog muško neverstvo: "Promenio se - to znači da se razljubio (ili počeo da voli manje - mada ko je merio ljubav?)" ...

I zašto toliko patiti? Sve je, kao i uvek, veoma jednostavno. Seks je zadovoljstvo fiziološke potrebe. Ako seks postane samo jedan od načina da se zbližite sa voljenom osobom, to više nije seks, to je ljubav. A ljubav se, kao što se sjećamo, ne dijeli i ne oduzima. Ljubav je veza u kojoj uvek dobijate od voljene osobe, čak i kada vam on ništa ne daje. Porodica jeste Timski rad za opstanak u našoj složeni svijet.

Samo i sve. Muhe, kako kažu, odvojeno, a kotleti - odvojeno. Ne, osim ako, naravno, neko voli zajedno - na zdravlje...

Iz magazina "Home"

Svi će reći da je varanje loše. I biće u pravu. Postoje neka neizrečena pravila i moralne norme, zar ne? Isto je i sa varanjem, mada se, naravno, ne slažem 100%. Uostalom, od svakog pravila postoje izuzeci.

Najmanje izdaja može imati dva početka: moralni ili fizički. I negdje na zemlji postoje parovi koji treći (četvrti, peti...) odnesu u krevet, a za njih je to sasvim u razumnom roku. Ne treba ih osuđivati ​​i penjati se u tuđe krevete sa fenjerima i govoriti im koliko su u krivu. Ne zanima te.

Od ova dva zla, fizičko nevjerstvo je daleko nevinije i, po mom mišljenju, može se oprostiti. Ali, naravno, postoji mnogo nijansi, od kojih se svaka ne može opisati. Međutim, može se zamisliti situacija u kojoj se izdaja zapravo može oprostiti.

Našli ste Jednog. Harmonija i idila vladaju u vašoj vezi, on zna vašu veličinu prstenjak i više ne pada u nesvijest pri pomisli na djecu. Sve je magično. Ali, kako to uvek biva, odjednom se pokaže da neko nije u pravu (najverovatnije on, ali to nije sigurno). Krikovi, skandali, lupanje vratima i odlazak po mamu.

Raskinuli ste zauvek, više nema smisla da se budite ujutru i nema ko da kuva doručak. Svijet se srušio u trenutku kada su se vrata zatvorila, a ključevi ostali unutra. Sve. Dot. Mrzimo se i nikada se više nećemo vidjeti. Sada se konačno možete sjetiti da ste mladi i dobri!

Prijateljice i prijateljice te privlače različitim nivoima podlosti mesta gde uživate da se uhvatite zainteresovani pogledi i shvatite da još uvijek imate težinu u ovoj aukciji požude. Barut je ostao, može se živjeti! Podmukle stepenice udaraju u glavu, ljutnja na izgubljeno vreme, nekontrolisana ljutnja na partnera i sećanja kako je užasno držao viljušku. Odvratno!

Sledećeg jutra nađeš se u tuđem krevetu, sa osećajem srama (ili ne), spakuješ stvari i opet odlaziš majci, ali bez skandala. Najvjerovatnije vam se nije svidjelo, ali ne možete ništa učiniti: ostaje samo prihvatiti i živjeti dalje. Nisi našla muža, već samo stidljivo rumenilo na obrazima, ali nema povratka.

Pritisnut će vas osjećaj srama, razmišljanja o tome kako je to bilo moguće učiniti i kako je bilo moguće izbjeći takvu situaciju. Nema zadovoljstva i zadovoljstva, samo čežnja za djelom.

Ovo je jedna situacija.

Ali ovdje, na primjer, jedan od njih dvoje igra samo ulogu sretnog partnera, a potajno shvaća da ne voli toliko: toliko ih je različite opcije, jedno je bolje od drugog - kako možete propustiti takve prilike? Na kraju krajeva, svemir direktno vrišti: "Vidi šta imam!" A ti gledaš.

Prvo, iz praznog interesa: pa, šta oni nude? Možeš li samo pogledati? Ali kada dugo tražite, postaje još zanimljivije - odjednom će se tamo ponuditi nešto sasvim novo! Malo vjerovatno, ali ko zna? Obično, kada se u životu pojavi nova osoba onda najvise najbolje kvalitete; čak vam se čini da možete potpuno promijeniti svoju suštinu, ne ostavljajući ni kamen na kamenu od nekadašnje nesavršenosti.

Sve će biti drugačije. Ja sam potpuno druga osoba.

Ali naravno da neće. Možda ćete pronaći onu osobu koja vam više odgovara, a život će zasjati u novim bojama, ali možda i ne. I kajaćete zbog toga do kraja života odluka. U svakom slučaju, nećete biti vođeni impulsivnom željom da se promenite sa apstraktnom osobom, već razmišljanjem o tome kako da uđete u druge odnose.

Teže je oprostiti. Čovjek je izvukao zaključke i izabrao ne tebe. U najmanju ruku, to jako pogađa ego i ne olakšava zaboravljanje. Kao onaj trenutni impuls u trenutku pauze, na koji ste se okupili, uništavajući kuhinjski pribor.

Ispravno rješenje u prvoj situaciji je – bez obzira na to što mislite – da ne priznate svoje grijehe. Govorim o nasumičnom varanju emocija i ljutnje. Istina, ako ste se vratili jedno drugom i spremni ste da dalje gradite srećnu budućnost, onda zaboravite ime koje se ionako ne sjećate i živite dalje. Nikad ne razmišljaj o tome.

Ako je izdaja namjerna, onda da, priznajte šta ste učinili, nemojte čekati tajni SMS od jedne žene drugoj. Oni će to sigurno učiniti. Počeće da grebu po vratima zlonamernim porukama i pretnjama, a onda će se i sprijateljiti. Budi iskren. Ako odlučite da odete, nemojte misliti da će vrijeme sve staviti na svoje mjesto. Imate novu osobu, sami se nosite sa prošlošću, molim vas, skupite jaja.

Ne postoji način da izgladite uglove koje ste sami potpuno izoštrili, ne možete omekšati i pokupiti Prave reči. Uvek će biti bolno, tužno, uvredljivo. Morate to da trpite, ali uradite to. Zato što je neophodno.

Promjena uvijek ima samo jedan ishod. Bez obzira koliko želite da im oprostite, to nikada nećete moći. Pre ili kasnije u ovom trenutku još jedna svađa sećaš se apsolutno svega. I pamtićete ceo život, bez obzira koliko je vaš par srećan.

Koliko dugo postoji čovečanstvo, toliko postoji i tema ljubavne veze. Posvećena je romanima klasika svjetske i domaće književnosti. "Ana Karenjina", "Majstor i Margarita", "Oluja sa grmljavinom", "Tihi Don", "Doktor Živago" - zapleti mnogih dela vezani su za ljubavni trougao, u kojoj se nalaze žena, muž i još neko. Autori su uspjeli temeljito istražiti prirodu ovog fenomena i formirati određen stav prema njemu kod čitalaca. U međuvremenu, odgovor na pitanje "Da li je varanje dobro ili loše?" psihologija daje malo drugačiju. Uostalom, prema nauci, daleko od toga da je sve isto kao u fascinantnim romanima.

Zašto je društvo naviklo da misli da je varanje loše

Promjena je loša. Ovo je postulat s kojim se slaže cijeli svijet. Istorijski se razvijao - čak i dalje početnim fazama formiranje institucije braka i principa odnosa muža i žene. I općenito, principi na kojima je izgrađen javni moral: ne možete prevariti ni kod kuće, ni na ulici, ni na poslu. To je aksiom s kojim se crkva uvijek slagala. Štaviše, prije nekoliko stoljeća, u mnogim zemljama svijeta, preljuba je uglavnom mogla završiti za ljubavnike smrtnom kaznom. Na primjer, u Drevni Rim prevareni muž bi mogao, bez suđenja ili istrage, da ubije nevjernog supružnika uhvaćenog na “mjestu zločina”.

Prije nekoliko stoljeća, u mnogim zemljama svijeta, preljuba je uglavnom mogla završiti za ljubavnike smrtnom kaznom.

U Rusiji je stav društva prema izdaji uvijek bio negativan. Prije perestrojke nismo imali dva mišljenja o ovom pitanju i nismo mogli imati. Ni u patrijarhalnom i carske Rusije, kao ni u Sovjetskom Savezu, gdje su striktno slijedili moralni karakter graditelja komunizma. Riječ "izdajnik" doživljavana je kao uvredljiva u svakom smislu: bilo da je riječ o izdaji zemlje, dominantnoj ideologiji, najbolji prijatelj ili tvoja "druga polovina". Prekretnica u svijesti sunarodnika dogodila se na talasu fascinacije stranim načinom života, u kojem nisu bile samo Pepsi-Cola i muzika Bitlsa, već i primamljiva sloboda odnosa.

U Rusiji je stav društva prema izdaji uvijek bio negativan.

Naravno, ljudi su se i ranije prevarili, uronili glavom u vrtlog strasti, zaboravljajući na sve. Ali upravo su kasnih 1980-ih odjednom otvoreno zazvučali glasovi u prilog činjenici da obmana „nije uvijek loša”.

U inostranstvu je sve to odavno prošlo. Strano društvo je tradicionalno bilo opuštenije u odnosu na izdaju. Odljubila sam se, započela aferu sa strane, prošetala, vratila se u njedra porodice - šta fali tome? To je ono o čemu stručnjaci govore porodičnim odnosima iz naprednih zemalja prije sto godina. Osim toga, po njihovom mišljenju, “hodanje ulijevo” moglo bi čak biti korisno za zdravlje i za zakoniti brak. Uostalom, osoba se vratila u krug svoje porodice, "odbacivši nagomilani stres i spremna za nove podvige u korist rodbine i prijatelja".

Strano društvo je tradicionalno bilo opuštenije u odnosu na izdaju.

Generalno, istorijski se razvilo da je odnos prema izdaji pokazatelj stanja u društvu i državi.Što stabilniji i bogatiji ljudi žive, to im je više dozvoljeno i javno mnjenje. Nije ni čudo što se primijetilo: u vremenima ratova, previranja i iskušenja, bračne veze, naprotiv, postaju čvršće, a ljudi mnogo rjeđe gledaju u stranu.

Najčešći argumenti protiv

Argumentacija protivnika izdaje je ojačana betonom:

• Promjena je destruktivna za porodična zajednica: pretvoriće se u razvod za supružnike, a za muža i stvarni gubitak djece.
• Život izdajnika, prisiljen iz dana u dan da plete mrežu prijevara, brzo će se pretvoriti u stalna noćna mora i stres, koji je vrlo štetan za živce i zdravlje općenito.
• Slučajni odnosi mogu dovesti do drugih bolesti, o kojima se u pristojnom društvu obično šuti. Najgore je što osoba može zaraziti svoje najmilije nečim „lošim“.
• Život za dvije porodice udara u novčanik, što u uslovima finansijska kriza i problemi u privredi je takođe značajan argument.
• A promjena je često rezultat obilnih alkoholnih ispijanja, zbog kojih ćete ujutro morati duboko požaliti.

Generalno, izdaja je nešto što se nikada ne oprašta. Evo još jednog i, možda, glavnog argumenta, koji logično prate svi ostali. Tajna s vremenom uvijek postaje jasna. A dalji događaji, kako kažu, već su stvar tehnologije: poznati svijet će početi da se urušava kao kuća od karata. Život će se dramatično promijeniti. I ne činjenica da na bolje. Primijećeno je da vrlo malo onih koji su bili nesretni u prvom braku uspijevaju pronaći dugo očekivanu sreću sa novim supružnikom.

Varanje je nešto što se nikad ne oprašta

Dakle, prije nego što se odluči na prevaru, čovjek treba da se zapita: da li je spreman uništiti sve dobro što sada ima?

Jedan od čestih uzroka preljuba kod žena je želja da se osvete supružniku koji je uhvaćen u preljubi. Međutim, pokušaj da se nitkovu nauči lekcija "svojim oružjem" neće donijeti ni duševni mir ni radost ostvarene osvete. Ostvarena osveta može se pretvoriti u još veću mentalnu traumu.

Dešava se da sumnja u sebe tjera na izdaju, želju da se uvjeri da je (a) još uvijek dobar (a) i uspješan sa suprotnim spolom. Međutim, u ovom slučaju, romansa sa strane nije najbolja. najbolja opcija kako bi poboljšali vlastito samopoštovanje. Uostalom, malo je vjerovatno da ćete moći uživati ​​u uspjehu - problemi povezani s počinjenom izdajom bit će jači od euforije od uspjeha na ljubavnom planu.

Argumenti za"

Svako ima svoju istinu. Uključujući i one koji i dalje odlučuju da izazovu društvo i tradicionalne fondacije. A neki od argumenata u korist izdaje, paradoksalno, imaju svoj razlog. Pobornici preljuba među "plusima" nazivaju sljedeće:

• Prilika da diverzificirate svoj život, pobjegnete od domaće rutine i usisanog života.
• Šansa da se ponovo osećate zaljubljeno. Prisjetite se romantike odnosa slatkiša i buketa.
• Prilika da poboljšate svoje zdravlje prekomjerna težina, podmlađivanje (posebno ako je ljubavnik ili ljubavnica mlađe godine).
• Zadovoljenje intimnih potreba. Prilika da probate nešto novo seksualni život. Uključujući i ono što je zabranjeno u porodici.
• Usklađenost sa zahtjevima koji se odnose na predstavnike određenih društvene grupe ljudi u koje su sigurni (na primjer, “Pravi muškarac treba da ima ne samo ženu, već i ljubavnicu”). Iako se teško praćenje onoga što društvo nameće može nazvati uspjehom.
• Varanje zaista može ojačati postojeći sindikat: nakon „skretanja ulijevo“, izdajnik (ili izdajnik) će se osjećati krivim i definitivno će pokušati dokazati svoja osjećanja.

Možete se složiti sa ovim argumentima, a možete se i ne složiti. Ipak, najbolje je da ih poslušate. Štoviše, vrijedi to učiniti svim supružnicima, čak i onima koji imaju sve divno u svom privatnom životu. Poznavajući razloge koji potiskuju preljubu omogućavaju osobi da radi na greškama u svojim ličnim poslovima, uzmite u obzir sve točke koje mogu izazvati preljubu i kao rezultat toga postati pažljiviji prema partneru, ne zaboravite na romantiku i različitost u kući seksualni život.

Varanje sa stanovišta psihologije - dobro ili loše?

Psiholozi podsjećaju da muškarci i žene pod riječju "izdaja" podrazumijevaju nešto različite stvari. Predstavnike jačeg pola je teže doživjeti fizička izdaja, dok se za žene čini mnogo većim grijehom emocionalna izdaja ili osjećaj zaljubljivanja koji osoba ima u neku drugu djevojku.

Postoji zanimljiva i prilično otkrivajuća statistika o tome: 68 posto dama flertovanje putem razmjene SMS-a smatra izdajom. Dok se samo 51 posto (odnosno oko polovina) muškaraca slaže sa tom prepiskom mobilni telefon sa drugom ženom - ovo je obmana zakonite supruge.

Psiholozi podsjećaju da muškarci i žene pod riječju "izdaja" znače malo različite stvari.

Prema većini psihologa, varanje je, naravno, loše. Uostalom, „skretanje ulijevo“ rezultat je problema koje je osoba nakupila. Počevši od postojećeg kompleksa inferiornosti (sa kojim se osoba bori, pokušavajući pronaći odnose sa strane) i završavajući stanjem strasti (gura se na izdaju kao osvetu nekome). Uz to, uzrok nevjere je uvijek nedostatak ljubavi u braku. Ovdje psiholozi povlače paralelu s malim djetetom kojem nedostaje majčinska naklonost: beba je spremna da se loše ponaša i prekrši sve zabrane koje su mu ustanovljene, samo da bi privukla pažnju odraslih.

Ponekad se dešava suprotno: previše ljubavi koja okružuje osobu od djetinjstva stvara u njoj osjećaj popustljivosti, a u odraslom dobu - želju da dobije ljubav od više ljudi odjednom (kao što je to bilo nekada kada je uzeto dijete čuvaju i griju njegova majka, tata, baka i djed).

Varanje sa stanovišta biologije - prirodno ili ne?

Sa stanovišta biologije, za sve je kriv “hormon sreće”, zbog čega čovjek uživa u životu i želju da nastavi svoju vrstu. Za izdaju, uvjeravaju istraživači, osoba je predisponirana, makar samo zato seksualna privlačnost i dva potpuno odgovorna za vezanosti u našem mozgu različiti sistemi. To je ljubavne avanture- posebno, a vjernost - posebno.

Čovjek po prirodi općenito se smatra lovcem. Uključujući in ljubavne veze: ovdje također nastoji osvojiti sve više i više novih dama, dopunjavajući svoju Don Juan listu. A to je priroda od koje se ne može izvući ni u naše pragmatično vrijeme, kada ljudi pokušavaju izračunati svaki svoj korak kako ne bi naštetili sebi u budućnosti.

Vjeruje se da sa stanovišta biologije ženska preljuba takođe se može smatrati potpuno prirodnim fenomenom. Posebno tokom ovulacije. U ovom trenutku, damu mogu početi privlačiti drugi (osim nje zakonski supružnik) zanimljivi muškarci. Naučnici su sigurni: ovo je trik prirode kako bi se povećale šanse za novi život.

Nove tehnologije i razvoj društvene mreže samo povećala statistiku promjena. U civiliziranim zemljama (nećemo ništa reći o Papuansima sa ostrva u Novoj Gvineji) oko 60 posto ljudi se na ovaj ili onaj način suočilo s nevjerom supružnika. A onda situacija prijeti povećanjem pokazatelja. Dakle, zahvaljujući kompjuterskoj mreži, postalo je lakše pronaći svog bivšeg školska ljubav i odjednom saznati da ona "aktivno traži".

Svijet se mijenja, a sa njim i odnos prema izdaji. seksualne slobode i ženska emancipacija takođe utiču na to kako društvo tretira neverstvo. Iako su prave vrijednosti - poput vjernosti ognjištu i supružniku, žive. I oni će živjeti, jer na njima počiva svijet oko nas.

Arkadij Davidovič

Preljub se oduvijek smatrao velikim grijehom jer uzrokuje jak bol i patnje za partnera i često dovodi do raspada braka. Ovo često pogađa djecu koja su vrlo osjetljiva na razvod roditelja. Osim toga, čak i ako se brak ne raspadne, tada prevara ubija povjerenje supružnika jedno u drugo, što negativno utječe na njihovu budućnost. zajednički život. Stoga se izdaja osuđuje u svakom društvu. Ali uprkos njenoj osudi, ljudi, i muškarci i žene, varaju i nastavljaju da varaju jedni druge. O tome zašto se to dešava i šta učiniti ako vas je partner, u našem slučaju žena, prevario, pričaćemo u ovom članku.

Varanje žene je uvek prevucite prstom samoljubljem muškarca. Kod većine muškaraca nakon takvog čina žene trenutno pada samopoštovanje, smanjuje se radna sposobnost i aktivnost. Međutim, ženski preljub ima broj negativne posljedice i za samu ženu, o čemu često ne razmišlja kada odluči da počini preljubu. Prije svega, ovo je veoma loša reputacija koju žena stiče u očima muškaraca varajući svog muškarca, svog muža. Takođe, ona svojim činom oslobađa muškarca mnogih obaveza prema njoj. Na primjer, ona oslobađa muškarca od potrebe da joj bude vjeran i da se brine o njoj na način na koji bi to mogao učiniti, znajući da mu je vjerna. Naravno, u različitim prilikama, različiti muškarci imaju različite stavove prema izdaji svoje žene, ali najčešće je taj stav izrazito negativan. Stoga, na kasniji životžene, njena izdaja može uticati na najnepovoljniji način. U međuvremenu, muškarcima koji su suočeni sa ženskom nevjerom, preporučujem da ostanete mirni i potražite nove prilike u onome što se dogodilo, što će vam, vjerujte mi, pomoći da uvelike promijenite svoj život u bolja strana. Da, da, za najbolje. Dakle, ako vas je žena, djevojka, djevojka prevarila - ne možete se patiti i mučiti. Ovaj čin ima svoje pozitivne strane a ja ću vam pričati o njima.

Dakle, vaša žena, žena, devojka, devojka - vas je prevarila. A sada želite da shvatite – šta se zapravo dogodilo? Misli su vam zbrkane, mačke vam grebu u duši, ne možete naći mjesto za sebe, zatrpani ste raznim negativna osećanja. Sve vas to sprečava da na ono što se dogodilo sagledate mirnim, razumnim okom, kako biste odlučili šta dalje. A ono što se dogodilo, vjerujem, trebalo je da se desi - vaša žena vam je pokazala za šta je sposobna. Bez obzira šta je motivisalo ženu da vara, u nastavku ću objasniti zašto žene varaju, šta ih gura na to. Važno je da vaša žena ne može da odoli svojoj želji da uživa sa drugim muškarcem kako bi vam ostala verna. A u nekim slučajevima ona to ne želi. To vam pokazuje kakva ste žena. I vrijeme je da se zapitate – kako vam to odgovara? A govoreći još temeljnije - treba razmisliti da li zaslužujete više, ili imate ženu sa kojom se i sami dopisujete? Ne kažem da ti loš čovjek zaslužuju da budu prevareni. Ni u kom slučaju. Samo vas pozivam da razmislite o vlastitim snagama i slabostima i uporedite ih sa snagama i slabostima vaše žene. To će vam omogućiti da donesete informiraniju odluku o tome šta biste trebali učiniti - oprostiti ženi prevaru ili je odbiti.

Općenito, smatram da prema ženskoj preljubi treba postupati filozofski. Ako vas je žena ili supruga prevarila, ovo je povod da razmislite o svom životu, a možda i da promijenite nešto u njemu. Šta treba da se promeni zavisi od toga šta želite od života. Ako je vaš cilj stvoriti snažnu, prijateljsku, pouzdanu i prosperitetnu porodicu u kojoj će supružnici biti odani jedno drugom, onda vam je, naravno, potreban pouzdan partner - pouzdana žena kojoj možete vjerovati. Stoga, ako vaša žena nije sposobna za vjernost, trebali biste se rastati od nje. Ne zahtijevajte od osobe ono za što nije sposoban - samo ga zamijenite. I ako je cijeli vaš život stalna potraga za zadovoljstvom, ako porodične vrednosti vama strano, a i sami ste skloni izdaji, onda razmislite da li se uopće isplati brinuti o nevjeri svoje žene? Razmislite šta želite od života, a možda će se pokazati da vam posvećenost žene i nije toliko bitna. Ona vas je prevarila, ali i vi, zauzvrat, možete živjeti slobodnije i pun život bez ikakvih obaveza prema njoj.

Hajde sada da saznamo - zašto žene varaju muškarce? Sve je u vezi zenske prirode, što kod žene izaziva potrebu da bude poželjna od strane muškaraca. Žena treba da bude voljena, da joj se obraća pažnja, da joj se dive, da se brine o njoj i da bude željena. Stoga, žena nastoji da bude lijepa kako bi privukla pažnju muškaraca. Njen zadatak je da bira najbolji čovjek i rađati od njega decu. Stoga su njene instinktivne želje usmjerene na zadovoljenje ove posebne potrebe. Ako muškarac po prirodi nastoji oploditi što više ženki kako bi osigurao opstanak svoje vrste, onda žena zauzvrat nastoji zavesti što više muškaraca kako bi odabrala najboljeg, najdostojnijeg od njih. Sve je vrlo jednostavno. Naša priroda, naše instinktivne potrebe su te koje nas vode. I samo naše vaspitanje, naša uvjerenja i kultura koju držimo sprječavaju neke od nas da počine preljubu. Shvaćate da društvo ne može biti stabilno bez osude takvih djela, i da će se cijela naša civilizacija valjati u bludu i izopačenosti, uništavajući samu sebe. Ali u isto vrijeme, nikada ne smijemo zaboraviti koje su potrebe skrivene u nama. Možete uvesti bilo kakvu kaznu za izdaju, do smrtne kazne, ali izdaje će i dalje biti, jer im je sklona osoba, i muškarci i žene. Ljudi će varati jedni druge ako nisu u stanju ili ne žele kontrolirati svoje instinktivne potrebe.

Stoga, dragi muškarci, ako vas je vaša žena, vaša žena, prevarila, onda to znači da jednostavno nije mogla da se nosi sa svojom prirodom, nastavila je sa svojim instinktima i dala slobodu svojim željama. Možda uopšte niste krivi za ovo, tako da ne krivite sebe ni za šta. Da, ima slučajeva da muškarac svojim ponašanjem tjera ženu na prevaru, neću to poreći. Svaki slučaj je drugačiji, tako da ne mogu govoriti u ime svakog. Ali morate zapamtiti da žene uvijek nastoje privući pažnju muškaraca, pogotovo ako su lijepe, samouvjerene žene, bez kompleksa. Pogledajte koliko udatih žena nastoji izgledati lijepo, a neke - prkosno lijepe, kako bi privukle pažnju muškaraca i tako osjetile njihovu važnost, osjetile njihovu snagu. Da li svi imaju loši muževi? br. Muževi nemaju apsolutno nikakve veze s tim. Sve je u prirodi žene, ko je ona, ako ženu ni u čemu ne inspirišete i ni u čemu je ne ograničavate. Kao, međutim, i muškarci. Dakle, žene će uvijek biti zainteresovane za muškarce, čak i ako imaju muževe. I muškarci će biti zainteresovani za žene, čak i ako imaju žene. Naravno, postoje instinkti, ali postoji um koji i žene i muškarci treba da slušaju kako ne bi počinili takve radnje koje će nanijeti bol i patnju njihovom partneru. Ali čovjek je preslab da bi se stalno i u svemu kontrolirao. Stoga će, na neki način, sigurno popustiti.

Dakle, da li je izdaja žene, supruge, u ovom slučaju, njena greška? Bez sumnje. Ako ona gubi više nego što dobija prateći svoje instinkte, onda je, naravno, njena izdaja greška. Ali, prije svega, to je ipak njena slabost. Ovako je muškarac, koji ima divnu ženu-ljepoticu punu ljubavi, punu poštovanja, spremnu na sve za sebe, iz nekog razloga je vara sa nekom nepriličnom djevojkom, slijedeći svoje prirodne, svakodnevnim jezikom govoreći, pseće instinkte, ubijajući time poverenje i samopoštovanje, ovako žena bez ikakve logike može da nastavi sa svojim ženskim instinktima i prevari svog muškarca, potpuno potkopavajući svoje poverenje u sebe i često uništavajući na taj način svoju porodicu, a time i sebe sreća. Sve je to manifestacija nesvjesnog, instinktivnog ponašanja, pa je suvišno ovdje tražiti logiku – sve se radi o emocionalnim željama koje čovjek ne kontrolira svojim umom. Umjesto toga, sa stanovišta prirode, ovdje ima logike. Ona leži u želji žena da privuku pažnju muškaraca, au drugom slučaju, u želji muškaraca da dobiju što više žena. Sve je to u interesu prirode u smislu reprodukcije ljudske populacije. Dakle, varanje je prirodan ljudski čin. Na neki način to je pogrešno, nemoralno, ružno, ali prirodno. Ako je osoba preslaba da kontroliše svoje instinktivne želje, promijenit će se, izdati, prevariti, čim ga okolnosti na to natjeraju.

A da biste razumjeli izdaju i eventualno je oprostili, morate obratiti pažnju ne na druge, već na svoje slabosti i tajne želje i oseti njihovu moć. Možda vi, kao muškarac, kao visoko moralna osoba, ne možete zamisliti seks bez ljubavi, nikada niste varali svoju ženu, pa vam je stoga teško razumjeti osobu koja može odlučiti da prevari. U ovom slučaju, obratite pažnju na svoje druge slabosti – zbog kojih niste savršena osoba, ne savršen muškarac, ne idealan muž. Da li ih imate? Siguran sam da postoji. Obratite pažnju na njih, osjetite njihovu moć, koja utiče na vaše ponašanje i čini ga nesavršenim, izvan kontrole vašeg uma. Osjetite kako je nastaviti sa svojim emocijama i osjećajima, raditi šta, iz ugla zdrav razum ne morate to da uradite, ali morate. A onda, zamislite da potpuno iste sile djeluju na one ljude koji varaju svoje supružnike. A posebno, žene ne mogu da se nose sa tim silama i varaju svog muškarca, bez ikakve logike objasnjiv razlog. Ovo će vam pomoći da ih razumete. To će vam pomoći da shvatite razlog izdaje, koji možda neće utjecati na vaš stav prema takvim postupcima, ali najmanjeće vam dati bolje razumijevanje zašto ljudi to rade.

Postoji još jedna važna tačka u ženskoj nevjeri koje biste trebali biti svjesni. To se tiče godina žene i njene vizije budućnosti. Što žena postaje starija, muškarci počinju da joj obraćaju manje pažnje, a žena to oseća i plaši je. Ne priznaje svaka žena da se plaši starenja, ne zato što je starost sama po sebi strašna, već zato što se boji da će muškarci, uključujući i njenog muža, prestati da obraćaju pažnju na nju, da prestanu da se zanimaju za nju, prestanu da je žele . Ali taj strah živi u ženi, pa ona traži mogućnosti da uzme od života. više ljubavi i pažnja u mlada godina dok je potražnja muškaraca za njim prilično velika. Sve ove ljubavne avanture, intrige, flert - sve to čini život žene zanimljivim i radosnim. Omogućavaju joj da se osjeća živom, traženom, potrebnom, željenom. Često ženama nije potreban seks toliko koliko odnosi sa drugim muškarcima, posebno kada njihovi muževi obraćaju malo pažnje na njih. Potrebna im je muška pažnja, žele da se brinu o njima, da budu voljeni, da budu željeni. A seks se često dešava na inicijativu muškarca, jer su oni ti koji su više potrebni, dok su ženi više potrebne emocije i osjećaji. I žena popušta - ide na izdaju jer želi ne samo da uzme od muškarca ono što joj treba, već i da mu nešto da zauzvrat. Istovremeno, ona može da voli svog muža i svoju porodicu, ali emocije, osećanja, instinkti – ljudima je ponekad veoma teško da se nose sa njima.

Ne opravdavam žene koje su prevarile svoje muževe, samo želim da kažem da se u svakom pojedinačnom slučaju žena može razumjeti. Možda joj se ne može oprostiti, a vi, poštovani ljudi, niste dužni to učiniti. Ali možete razumjeti ženu. Dakle, ne samo želja za zabavom, već i strah tjera ženu na prevaru. Stavite se na njeno mesto i razmislite o tome kako je ponekad teško shvatiti da danas ima pažnje na vas, a sutra možda više neće biti, čak ni spolja. sopstveni muž koji bi mogao biti zainteresovan za mlađe devojke. Žena to može razumjeti, ili može instinktivno osjetiti, pa se često nalazi pred izborom - iskoristiti priliku da doživi nova živa osjećanja ili ih propustiti, a da pritom ostane vjerna svom muškarcu. I znate, ženi nije uvijek lako napraviti ovaj izbor, ma kako divna osoba nije bio njen muškarac, muž. Podsvjesni strah da će vas u budućnosti malo ljudi trebati, iako to, naravno, nije činjenica, tjera ženu na sulude, nelogične postupke sa stanovišta muškaraca. Ali u njima ima logike - samo treba da shvatite šta žena oseća kada započne vezu sa strane. A da biste razumjeli osjećaje žene, a da nije žena, potrebno je dovesti ženu u iskren razgovor, tada će vam ona sama reći sve o svojim osjećajima. A pošto mi je to više puta pošlo za rukom, govorim vam o onome što žene ponekad ne mogu reći, jer nisu u potpunosti svjesne obrazaca svog ponašanja i prirode svojih želja i osjećaja.

Mislim da će vam razumijevanje da žena ne čini uvijek svjesno preljubu, uzimajući u obzir i procjenjujući sve posljedice svog čina, pomoći, ako ne oprostite, onda barem shvatite svoju ženu, videći u njenoj izdaji, prije svega, slabost. Da li je onda moguće kriviti muškarca, ženu za njenu slabost? Teško mi je odgovoriti na ovo pitanje. Nakon svega slabi ljudi mnogo, i svaki ima svoje slabosti. Ljude možemo kriviti za pohlepu, kukavičluk, lijenost, zavist i druge. negativnih kvaliteta, koje su njihova slabost, ali ih to ne sprečava da budu dio njihove prirode. I ponavljam, svi smo na neki način slabi. Pa kako možemo kriviti druge ljude za njihovu slabost ako mi sami nismo savršeni? Možda smo razočarani što muškarac ne ispunjava naše zahtjeve i ne opravdava naše nade, ali on je ono što jeste – žena je ono što jeste. Ako nađete bolji, niko vam ne smeta da ga zamijenite. Ako shvatite da je slabost svojstvena mnogim ljudima, pa i vama, i nećete potrošiti svoj život tražeći baš onog koji će vam u svemu odgovarati - mislim da možete prihvatiti nesavršenost ovog svijeta, pred žena koja je nesavršena u svom ponašanju . Ali sve zavisi od toga kako se ponašate prema sebi. Ako ženska preljuba jako pogađa vaš ponos, ako mislite da vas nijedna žena nema pravo upućivati ​​u rogonje, onda imate samo jedan izlaz - da napustite ovu ženu.

A ako želiš da ostaneš sa ženom koja te je prevarila, ženom, ako je voliš, a ona ti je draga, prihvati je takvu kakva jeste. Ako te voli, neće te više izdati, a ako te ne voli, onda razmisli zašto i zašto je voliš? Možda je ne voliš, ali se samo bojiš da je ne izgubiš, da ne zamišljaš život bez nje. U tom slučaju potrebna vam je pomoć psihologa, jer ako ste emocionalno ovisni o osobi koja vam uzrokuje patnju, morate se riješiti ove ovisnosti. Samo ne stavljaj svoju ženu u " zlatni kavez” i na svaki način je ograničavate u svemu, bojeći se da će vas ponovo prevariti. Razmislite sami, hoće li vam ovo učiniti život boljim, a vas sretnijim? Teško. Možete zauzeti žensko tijelo, ali ne možete zavladati njenom dušom i srcem bez njene želje. Dakle, ni o kakvoj ljubavi ne može biti govora ako muškarac stalno kontroliše svoju ženu i sve joj zabranjuje. Ljubav se rađa samo u slobodi, a strah i mržnja se rađaju u zatočeništvu. Zato je bolje dati ženi slobodu i pustiti je da živi kako želi, sama odlučuje šta vama odgovara u njenom ponašanju, a šta ne. Ima mnogo ljudi, mnogo žena - možemo birati s kim ćemo živjeti. Siguran sam da ćete moći procijeniti sve prednosti i nedostatke svoje žene i napraviti za vas prihvatljiv izbor - oprostiti joj izdaju ili ne. Glavna stvar koju morate shvatiti je da koji god izbor napravite, on će biti pravi. Ne gledajte u druge ljude i njihove postupke slične situacije- imaju svoje vrijednosti, svoja pravila, svoju viziju života i svoj odnos prema ženama, tako da njihove odluke ne bi trebalo da utiču na vaše. Razmislite sami – šta je najbolje za vas – da napustite ženu koja vas je prevarila, ili da joj oprostite i ostanete sa njom.

S tim u vezi, ne preporučujem da se na nešto ograničavate – živite život punim plućima i iskoristite sve prilike koje vam se ukažu da svoj život učinite zanimljivijim i ugodnijim, bez obzira na vaše unutrašnje postavke. A ako imate novu vezu - ne odustajte od njih, gledajte na život šire i uzmite iz njega sve što vam treba. Ima mnogo žena, a priroda muškarca, kao što se sjećate, podstiče ga da posveti pažnju što većem broju njih. Stoga, ako vaša žena, supruga, nije cijenila vašu privrženost njoj, onda joj nije potrebna. Naravno, ne znam kog sistema vrednosti se pridržavate, ali znam da ste muškarac, i da imate određene želje koje možete i koje morate da ostvarite da biste više osećali srećan čovek. To je bolje nego da vam srce slomljeno zbog ženske nevjere.

Sa moje tačke gledišta, ako žena prevari muškarca, onda mu svojim postupkom poručuje - oslobađam te obaveze da mi budeš veran, jer ja sama ne mogu biti takva. Iskoristite ovu priliku, ako vam, naravno, takav život odgovara, i tada ćete se osjećati mnogo sretnije. Ali ako vidite da je izdaja vaše žene, supruge, samo greška zbog koje se jako kaje, razmislite o tome da joj oprostite. Uostalom, ko zna, možda se jednog dana nećete moći suzdržati od nekog ishitrenog čina, vodeći se svojim instinktima, a onda ćete i požaliti za učinjenim, računajući na oprost. A ako želite da vam se oprosti, naučite da oprostite sebi. A izdaja se, uprkos svoj bolnosti, može oprostiti. Znate, ponekad takvo iskustvo samo ojača porodicu ako ljudi iz svojih grešaka izvuku prave zaključke.