Zašto ne možete sačuvati brak zbog djece: glavni razlozi. Razorene porodice - hendikepirana djeca? Zašto ne biste trebali sačuvati svoj brak zbog djece

Da li da nastave zajednički život, pokušavaju da održe porodicu ili se razvode, odluka je koja ponekad nije laka za muškarca i ženu koji su bili zajedno i smatrali se porodicom. Razvod za mnoge može zvučati kao kraj svega što je čovjek toliko dugo išao - nada u sreću, ljubav, želja da bude potreban, oslobođenje od usamljenosti. Djeca igraju važnu ulogu za roditelje kada jesu težak izbor. Od njega zavisi život ne samo onoga ko je odlučio da ode, već i ostatka porodice.

Ponekad, izmučeni osjećajem krivice pred djetetom, ako ima izglede da odrasta u nepotpunoj porodici, odluče da održe odnose jedno s drugim. Dakle, odrasli se vode željom da spasu djecu i mamu i tatu, a sami se pripremaju na to da će morati mnogo izdržati i nešto žrtvovati - slobodu, sigurnost, ljubav, sebe i svoj život.

Šta se krije iza fraze "čuvajte porodicu na okupu zbog djece"? Da li odrasle zaista vodi plemenita želja za životom nevoljena osoba da djeca imaju oba roditelja? Kako se osjećate tamo gdje su mama i tata, ali između njih postoji gomila nerješivih problema, stalna napetost i nedostatak intimnosti? Odgovori na ova i druga pitanja u ovom članku.

Ponekad ljudi, prisjećajući se kako su bili djeca, kažu: "Moji roditelji nikada se nisu voljeli, ali su nastavili da žive zajedno." “Mama i tata su često psovali, otac nije dolazio kući da prenoći, mogao je da digne ruku na majku, ali o razvodu nisu ni razgovarali.”

Neko sam prolazi kroz raskid sa partnerom, nekome pomažu rođaci, prijatelji ili specijalista, ali ne odlučuju se na razvod svi parovi koji shvataju da su porodica i ljubav u njihovom životu čisto formalne prirode.

Šta se krije iza nevoljnosti da se razvede, čak i kada je postalo nemoguće živjeti pod istim krovom?

• Strah od bola. Razvod od partnera može biti veoma težak proces za osobu. Ponekad to podrazumijeva apatiju, depresiju, odbijanje aktivnosti, pa čak i nespremnost za život. U ovoj fazi ljudi se često obraćaju psihologu za pomoć - rad s njim pomaže da se vidi stvarni razlozi rastanak, razumijevanje svoje uloge, otpuštanje prošlosti i vraćanje želje za životom i ljubavlju.
• Strah od usamljenosti. To se dešava kada su partneri bili veoma emotivno vezani jedno za drugo - sve su radili zajedno, skoro nikada se nisu rastajali. Čini se da je strah da će ostati sam u ovoj situaciji kod osobe praktično neiskusan, pa je nesvjesno, da bi se spasio, spreman na sve da zadrži partnera.
• materijalna zavisnost. To se dešava kada jedan od partnera u potpunosti osigurava materijalnu stranu života i razvod u ovom slučaju za drugog znači gubitak finansijske podrške, stabilnosti i blagostanja. Prisustvo djece u takvoj porodici dodatno jača veze ove zavisnosti.
• Kada se partner za drugoga ponaša kao roditelj. Često se to dešava ženama: brinu se o mužu i ponašaju se prema njemu kao majka, tako da može da stvara veze sa strane koliko god želi, ali neće napustiti porodicu u kojoj mu je udobno, sigurno, mirno i udobno.
• Nisko samopouzdanje. To se manifestuje u pomisli da ako me ovaj partner napusti, niko me drugi neće voljeti. Takav stav tjera da se vjeruje u vjerovanje "makar i siromašan muž, ali svoj".

Takva uvjerenja i stavovi dovode do toga da ljudi i dalje čuvaju porodicu, a da se mogu voditi mišljenjem da to rade zbog djece. Kako se djeca osjećaju u porodici u kojoj majka i otac "zbog njih" i dalje žive zajedno?

Djeca u porodici bez ljubavi

Plemeniti ciljevi odraslih, kada iskreno vjeruju da će dijete biti zdravo i sretno samo zato što živi u potpunoj porodici, često dovode do tužnih posljedica.

Muškarac i žena koji se tolerišu često psuju i njihovi sukobi ne završavaju pomirenjem, već naprotiv, pokušavaju da se što manje viđaju i razgovaraju. Djeca to znaju i osjećaju. Oni pate od napetosti i hladnoće u porodici ništa manje od odraslih. Zbog toga dijete ima tendenciju brzog odlaska roditeljska porodica gde su svi nesrećni.

Roditelji svojoj djeci daju loš primjer kakva bi porodica trebala biti. Dijete neće naučiti da poštuje partnera, neće znati šta je intimnost, koliko je važno razjasniti odnose u sukobu, već se nakon toga pomiriti i oprostiti jedno drugom.

Dijete mnogo pati u porodici u kojoj je nema, čak i ako se roditelji svim silama trude da pokažu da se dobro ophode jedni prema drugima - trude se da se ne sukobljavaju, da se ne "olabave" jedno drugom i rade sve za djecu. Takvi odnosi su samo privid blagostanja, a dijete će se u njima osjećati ne samo nesretnim, već i prevarenim.

Još jedna zamka koju roditelji nesvjesno grade svojoj djeci, čuvajući porodicu radi njih, je želja za vraćanjem duga i zahvalnost mlađih kad odrastu. Majka i otac žrtvuju svoju ličnu sreću da bi dijete živjelo i odgajalo se u potpunoj porodici. Kad dijete uđe adolescencija i pokušava da se "odvoji" od njih, zbunjeni su i uvređeni: "Zbog tebe sam patio ceo život sa svojim ocem!" ili “Nisam se razveo od tvoje majke da bi imao kompletnu porodicu, a ti...”. Često odrasli dobiju prilično pošten odgovor: „Nisam te pitao za ovo.“ Roditeljima je to teško i bolno čuti - razumiju da su godine muke života s nevoljenom osobom potrošene, a djeci to, ispostavilo se, nije trebalo. Šta je djeci trebalo?

• Sposobnost odraslih da preuzmu odgovornost za svoje živote – tada djeca odrastaju u odgovorne ljude.
• Iskrenost i sposobnost roditelja da budu stvarni - tada djeca odrastaju ne navikavajući se na nošenje "maski" i uče da žive svoj, a ne tuđ život.
• Prepoznavanje sopstvenih grešaka, mogućnost okončanja životnog perioda ili veze koja više ne postoji. Tada i dete zna da kaže „da, pogrešio sam, pogrešio sam“.
• Otvoreni izraz bola i tuge, molbe za pomoć i saosećanje. Kada djeca to vide, uče da čuju svoja osjećanja i prihvate osjećaje druge osobe, mogu pružiti ruku pomoći, podržati i utješiti.
• Prava ljubav, a ne izmišljena porodica, u kojoj nema mogućnosti da budete svoj, već samo potreba da se ispoštuju norme „kako sve treba da bude“. Tada dijete, odrastajući, traži odnos zasnovan na iskrenosti, cijeni povjerenje i zna šta želi od života i partnera.

Ali očinska ljubav nismo imali. Nakon što su se otac i majka razveli, na prste mogu nabrojati naše kratke i hladne sastanke s njim. I prsti jedne ruke su mi dovoljni. Čak i kada je moja majka zbog bolesti bila na ivici života i smrti, nije došao kod nas.

I nedostajala mi je njegova toplina! Mama je rekla da sam se često penjala u naručje svom ujaku i samo sjedila...

I na mjestu očinske ljubavi postepeno se stvorila rupa u mojoj duši. Ne samo rupa, već svemirski vakuum, hladna praznina koja me je neprimetno usisala i skoro uništila moju porodicu 20 godina kasnije. A ja to nisam shvatio: tvrdoglavo sam mislio da je kod nas sve u redu.

Porodični život djeteta razvedenog. “Nisam imala pojma da nakon posla mog muža treba nahraniti”

Udala sam se rano - sa 19 godina. Moj muž je tada imao 26. Prije vjenčanja imala sam jake sumnje: moj muž je bio daleko od mog ideala. Ali bila sam trudna i umirila sam se jednom mišlju: "Nećemo se slagati - uvijek se možete razvesti..."

Iskreno sam vjerovala da ću pri prvim poteškoćama jednostavno ostaviti muža. Moj tata je uradio upravo to - i ništa. Svi rođaci po njegovoj liniji su razvedeni - i ništa. Nisam znala da ću prije nego što sam se udala već krenuti putem svog oca.

Izvor fotografija: pixabay.com

Ali, suprotno mojim sumornim predviđanjima, moj muž se pokazao kao veoma odgovoran porodičan čovjek i dobro smo se slagali. Da, na samom početku porodičnog života bila je mala nelagoda: nisam imala pojma kako da peglam pantalone ili košulju, da nakon posla muža treba nahraniti.... Šta za druge ljude van kompletne porodice bila norma, za mene je to bilo nešto neshvatljivo i komplikovano. Ali generalno, kod nas je sve bilo u redu. A krize od jedne i tri godine su nas sigurno prošle.

Kriza u porodici. “Gdje je moj pasoš?”

Međutim, neriješen stambeni problem, odvojeni hobiji i interesovanja, prisustvo sumnjivih prijatelja počeli su polako da potkopavaju naše porodične temelje. Nakon 5 godina porodičnog života odjednom mi se učinilo da sam na nogama pronašao dno laži, podlosti i licemjerja.

Jednog dana moj muž je rekao:

Dakle, hoćemo li podnijeti zahtjev za razvod sutra?

I prva stvar na koju sam pomislio:

Gdje je moj pasoš?

Bio sam spreman da odmah odustanem. U sebi sam već stavio podebljanu tačku. Nisam imao pojma da se veza može spasiti. Nisam ni znao da možeš pokušati da ih spasiš! Pa, nikad u životu nisam imao takav primjer. Uzeo sam potpuno drugačije porodični model i vođeni time.

Put naprijed. “Sve sam uradio po osećaju”

Moj muž je video drugi izlaz i pokazao mi ga. Počeli smo sve ispočetka. Dala sam sve od sebe iz dva razloga: volela sam i cenila svog muža i zaista sam želela da ovo konačno razbijem začarani krug razvoda koji je postojao kod mojih roditelja porodični sistem sa očeve strane.

Neću reći da je bilo lako. Nisam imala na šta da se oslonim tokom ovog perioda izgradnje odnosa – sve sam radila kao na dodir. Jasno se sjećam osjećaja vlastite inferiornosti prema porodici, kao u duši umjesto važne porodične vrednosti a modeli - praznina.

Izvor fotografija: pixabay.com

Ali zahvaljujući mom mužu i našoj zajednički rad Tu prazninu sam uspio popuniti svojim sopstveno iskustvo, sa svojim svjesnim principima, na kojima sada stoji moja porodica. I ja ću te vrijednosti prenijeti na svoju djecu.

A djevojčica kojoj je tako očajnički potrebna tatina ljubav i dalje živi u mojoj duši. Ali ona je već mnogo toplija i mirnija. Jer svaki dan me grli moj snažan i brižan muž.

Ako ste suočeni sa izborom „otići ili ostati“, nemojte žuriti da odete. Pogledajte ponovo situaciju. Ne zadržavajte se na svojim pritužbama i razmišljajte o djeci. Kakav im primjer dajete, kakvu osnovu postavljate, čime ćete ih poslati u odraslo doba? porodicni zivot ako se razvedeš?

Koliko god to zvučalo otrcano, ali pokušajte da sačuvate porodicu za djecu. Ali ne nominalna porodica, u kojoj svi žive svoje živote pod jednim krovom. Porodica mora biti prava, od srca! Naravno, ovo zahtijeva ogroman rad na sebi. Ali vjerujte mi, bit ćete zadovoljni rezultatom! A vaša djeca neće ni znati za poteškoće sa kojima bi se mogli suočiti ako im se roditelji razvedu.

Pa, ako se situacija razvije tako da nema načina da ostanete zajedno, onda, kada se razvodite od muža, nemojte se razvoditi od svoje djece. Za svako dijete je bitno da zna da ga vole i mama i tata. I ta činjenica utiče ne samo na djetinjstvo, već i na budućnost. odrasloj dobi. A ovo je mnogo teže...

A ipak - isplati li se zadržati porodicu zbog djece?

Stručnjaci uglavnom ne dijele stav "zbog djece" kada je u pitanju lični život supružnika. Mihail Labkovski, poznati psiholog sa 35 godina iskustva, voditelj popularnih televizijskih i radijskih programa, autor mnogih članaka i knjiga na sajtu, dao je sledeće savete:

Nije potrebno spašavati porodicu zbog djece. U suprotnom postajete taoci djece, a na njih vješate dodatnu odgovornost koja ih se ne tiče. Razvod je traumatičan za dijete. Ali to je uobičajena povreda. AT modernog društva više od 50% djece živi ovako. Na kraju krajeva, prolaz porođajni kanal Takođe traume. I nekako se ljudi nose sa tim.

Ljudmila Petranovskaja, poznati psiholog-pedagator, autor mnogih knjiga, rekla je za pitanje šta tražiti pri razvodu:

Postoje određene starosne granice kada je dete teže da preživi razdvajanje roditelja. Prije svega, ovo je period dječjeg egocentrizma, oko 4-7 godina, kada se čini da su svi događaji vezani za dijete, pa se ono može osjećati krivim zbog vašeg razvoda. Ali, naravno, to ne znači da dijete u ovom uzrastu ne može preživjeti razvod roditelja - to znači da mu samo treba posvetiti posebnu pažnju. I reci mu da nije kriv ni za šta.

Mrtav brak ne treba čuvati ni po koju cijenu, kako se dijete ne bi povrijedilo. Često ljudi kažu da žive zajedno “zbog djece”. Ali češće nego ne, to je samo prevara. Jer, s jedne strane, ovo je odličan razlog da se ne radi na vezama i ne teži ka poboljšanju braka, s druge strane, razlog da se jedno drugo ne oslobađamo. Djeci nema koristi da posmatraju takve neiskrene odnose.

Ljudmila Petranovskaja smatra da razvod roditelja u svakom slučaju šteti djetetu. Međutim, svojim ponašanjem tokom procesa razvoda roditelji mogu ili pogoršati traumu ili ublažiti bolne posljedice.

Kako razumjeti šta osjećate prema svom partneru i gdje staviti zarez u rečenici "otiđi, ne možeš ostati"?

Mihail Labkovski:

Ljubav ili postoji ili je nema. Ili osjećate bilo šta prema osobi, ili ne osjećate ništa. Ako osjećate, ako postoji potreba za spašavanjem porodice, čak i ne toliko porodice koliko ljubavi, onda zbog toga vrijedi nešto učiniti. A ako više ne osjećate ništa osim iritacije, onda nema smisla ostati tu.

Advokat i psihologinja Arina Pokrovskaya nije održala predavanje „Razvod: kako se ne izgubiti u osjećajima i izgraditi novi zivot predložio sljedeću šemu rada:

1. Pokušajte se sjetiti početka vaše veze sa supružnikom. Navedite po tačkama šta vas je tačno privuklo u njemu, zašto ste ga odabrali, zašto ste se zaljubili u njega. Važno je da u svoje pamćenje vratite one situacije u kojima su ove kvalitete partnera bile posebno izražene.

2. Sada razmislite o svom supružniku. Znate li zašto vas je izabrao? Možda se sećate kako vam je partner ispričao zašto ste postali njegova žena, koje su ga vaše osobine privukle i nagnale da vam da ponudu za brak.

3. Sažmite svoja sjećanja s nekoliko rečenica. Možete ih reći sebi ili zapisati u bilješke na svom pametnom telefonu. Važno je formulisati šta vas je tačno spojilo, na čemu se gradio vaš brak sve ovo vreme.

4. Sada - najvažnija tačka ovog testa. Pokušajte da sebi iskreno odgovorite šta trenutno osećate prema svom partneru, da li je vaša ljubav prema njemu još uvek živa ili ne. Ako ste pažljivo slušali sebe i niste našli ništa pozitivne emocije na adresu supružnika, onda je, čini se, vrijeme za odlazak. Ako je, pod gomilom zamjerki, još uvijek toplo osećaj svetlosti, onda se možda vaša veza ipak može spasiti.

Konsultacije i praksa u Syktyvkaru - psiholog Yasinskaya Nadezhda Yurievna, tel. 79-28-12 ili 8-909-124-96-88.

Tema nije nova. Odavno se govorilo da je očuvanje braka radi djece utopija. U našem društvenom krugu često se u praksi susrećemo sa slučajevima kada supružnici loše žive jedno s drugim, ali se ne rastaju, ubjeđujući se da razvodom škode svojoj djeci.

Pogledajmo situaciju iz ugla djece. Da, punopravna porodica je sačuvana, uslove za život, uobičajeno mjesto stanovanja, sačuvane su i studije, što je, naravno, veoma važno za život. Ali djeca odrastaju u atmosferi laži i napetosti.

Supružnici lažu dete da je među njima sve u redu i to su privremene poteškoće. Supružnici lažu sami sebe da će dijete odrasti, a mi ćemo već živjeti svoje živote. U nekim porodicama, ponekad godinama, takva atmosfera traje najbolji slucaj"mirovni sporazum". Djeca odrastaju gledajući kako roditelji međusobno komuniciraju, bez ljubavi, bez topline, bez interesa jedni za druge. Na ovaj ili onaj način, takva slika odnosa se taloži u svjesnom i u nesvjesnom. mali čovek. Naravno, dijete doživljava nelagodu i uči da manipulira odraslima, jer u takvim porodicama često postoji skriveni i nepomirljivi rat između roditelja, a djecu se pokušava povući na svoju stranu, koriste se kao posrednici u pregovorima ili kompromisima.

Kako djeca rastu, veća je vjerovatnoća da će reproducirati slične odnose u svojim porodicama. I ova djeca imaju osjećaj krivice za žrtvu koju su njihovi roditelji podnijeli za njih. To može biti skriveno veoma duboko, a oni sami to ne prepoznaju, ali svoje odnose sa drugima grade kroz prizmu te krivice. Dešava se da roditelji glasno optužuju dete za svoju nesreću, kažu: „Patio sam za tebe“.

Pitanje da li zadržati brak zbog djeteta je akutno u savremenom društvu, gdje, s jedne strane, ne postoje prepreke za razvod, as druge strane, postoji uvriježeno uvjerenje da djeca iz nepotpunih porodica odrastati inferiorno.

Ako se zapitate šta je najbolje za dijete, da u potpunosti odraste sretna porodica ili odgaja samo jedan od roditelja, odgovor će biti očigledan. Ali ako porodica ozbiljni problemi? Ovo pitanje je mnogo komplikovanije nego što se čini.

Nepotpune porodice- hendikepirana deca?

U društvu je prilično rašireno mišljenje da hendikepirana djeca odrastaju u jednoroditeljskim porodicama, posebno za dječake koje odgajaju njihove majke. kako god Naučno istraživanje pokazuju da je to zabluda: sastav porodice utiče na razvoj deteta, ali i tamo i tamo ono psihički odrastaju zdrava deca. Mnogo više destruktivni uticaj ima nepovoljnu psihološku klimu.

Zašto roditelji zadržavaju brak?

Drugi razlog zašto roditelji čuvaju brak “zbog djeteta” je skrivena nespremnost da se on uništi. Iz nekog razloga nastoje održati vezu, ali ne govore o tome otvoreno. I tada dijete postaje izgovor za njihov brak. Ova situacija se ispostavila kao veoma traumatična za potonjeg, jer on, pokušavajući da zadrži porodicu na nesvjesnom nivou, preuzima odgovornost za njeno dobro. Dijete nesvjesno razumije da ako ne postoji, na primjer, odraste, porodica će se raspasti. Ili ako prestane da bude problematičan, tata će shvatiti da sada može napustiti porodicu. Pokušava da zadrži roditeljski odnos. Često takva djeca odrastaju zavisna, bolesni ljudi, osobe koje pate od raznih ovisnosti. Zato što im to ponašanje omogućava da roditelje ostanu zajedno. Osim toga, bračni problemi u takvim vezama također se ne rješavaju.

Da bi izašli iz ove situacije, važno je da roditelji prepoznaju zašto zapravo zadržavaju brak. Možda se plaše života nakon razvoda? Ili se vole, ali ne znaju kako da riješe sukobe? Kada to priznaju sebi i jedni drugima, između njih može biti konstruktivni dijalog i dijete će se osjećati bolje jer roditelji preuzimaju odgovornost za njihov odnos.

Kako se dijete osjeća?

Razvod roditelja u svakom slučaju je trauma za dijete. AT različite starosti djeca različito reaguju na ovo. Mlađi često preuzimaju krivicu, tinejdžeri to doživljavaju kao izdaju, kao povećanje osjećaja usamljenosti, što im je vrlo svojstveno. A ponekad i kao investicija. Međutim, život u teški uslovi, u stalnom sukobu - još veća trauma, budući da je dijete stalno prima, teško se oporavlja od nje.

Postoji mit da je od djeteta moguće sakriti ono što se zaista događa u porodici - međusobna mržnja, ogorčenost, izdaja. Ovo je iluzija, djeca uvijek osjećaju vrlo jasno emocionalnu atmosferu porodice. Naravno, dijete od 3 godine izdaju neće shvatiti kao izdaju, ali će doživjeti strah od gubitka, osjećaj opasnosti i upada stranca u porodicu. A tinejdžeri obično znaju mnogo više nego što njihovi roditelji shvataju.

sta da radim?

Što su djeca mlađa, to se više trude da zadrže kompletna porodica, jer čak i na biološkom nivou njihov opstanak zavisi od odraslih, a da ne govorimo o psihološkom. Stoga im je važno da roditelji ostanu roditelji, čak i tokom razvoda. Važno je objasniti djetetu šta se dešava, ali ne prebacivati ​​bračna osjećanja na njega.

Ako roditelji odluče da ostanu zajedno, važno im je da priznaju da to rade zbog sebe, svojih odnosa, ideja o svijetu (uključujući i to da će tako biti bolje za dijete), položaja u društvu. Ovo će spasiti dijete od tereta odgovornosti za svoju odluku.

Osim toga, važno je zapamtiti da vi, kao roditelj, učite svoje dijete obrascima ponašanja bez riječi. Kako živjeti u braku? Kako odlučiti porodičnih sukoba? Možete li iskreno da izrazite svoja osećanja ili ne? I sve što radite u svom bračnim odnosima, dijete marljivo uči. Dok razmišljate o budućnosti svog braka, zapitajte se čemu ga podučavate donoseći ovu ili onu odluku.

Olga Novožilova, psiholog