Ako muž ima krizu srednjih godina. Kako preživjeti krizu srednjih godina: savjet psihologa

Morate donijeti pravu odluku, ali kako ne pogriješiti ponovo.
Ovog ljeta proslavili smo 20. godišnjicu naše porodice. Svi zajedno, kao i uvek, suprug i ja i naša deca - moj sin ima 19 godina, moja ćerka ima 10 godina. Prije godinu dana bila sam apsolutno srećna osoba: voljeni muž (osjećala sam to), moj sin je upisao dobar univerzitet, moja kćerka je pametna. Nismo živeli bogato, ali smo uvek vredno radili i sve pravili zajedno, sve smo radili sami (popravke u stanu, restauracija „ubijene“ dače kupljene jeftinije, auto je doveden iz drugog grada). Uvek smo se trudili da budemo zajedno: kao porodica učestvovali smo u raznim gradskim dešavanjima (da deca osete duh NAŠE PORODICE), uvek smo se sretali i ispraćali na kućnom pragu (uključujući i mačku), mahali rukom sa prozora, svako od nas je znao da ga čekaju kod kuće. Djeca su rasla u ljubavi. Moj muž je dobar otac, voli našu djecu.
Ljeti sam osjećao ravnodušnost s njegove strane. Cijelu jesen je bio pakao: osjećao sam da se nešto dešava, a nisam mogao razumjeti šta. Hlađenje je sve. Čitala sam o krizi srednjih godina kod muškaraca io krizi dvadesetogodišnjeg braka. Prestao je da komunicira sa sinom (sin studira u drugom gradu). Moramo poznavati svoju djecu: ona su navikla da smo uvijek jedan za sve i svi za jednog, kao stisnuta šaka. Moj sin i ja razgovaramo telefonom svaki dan, a on nije razumio zašto je otac prestao da ga zove, prvo se javio sam, onda je i on prestao. Pitala sam šta se dešava, na šta me muž podsetio na nekakvu ogorčenost svih 20 godina, na krizu srednjih godina i nosio razne gluposti. A u decembru sam saznala da ima ženu (10 godina mlađu od mene, radi sa njim), njen muž mi je pričao o njihovoj romansi, udata je, ima dvoje djece, dobrog muža, tj. bogata porodica.
Njen muž ih je špijunirao cijelu jesen, govorio je da nisu stigli do seksa. Istog dana sam sve predočila svom mužu, priznao je, ne možete se osporiti činjenicama. Prvo sam odlučila da sve, kraj, ne mogu da živim sa njim, a onda sam se setila kako sam bez njega. Da, GREŠKA (kao u filmu "Ljubav i golubovi") je bila već pre 9 godina, kada sam kćerka je imala 1 godinu, a moj sin 10 godina. Onda je otišao i visio negdje tri mjeseca, jer. vilini kvadrati nisu bili dovoljni, ali je živjela sa sinom. Muž me je tada optužio da sam otišla, da ga je cijeli život pritiskao itd. 9 kg, normalne težine 54 kg. Moja kćerka je bila mala, nije razumjela, ali moj sin je vidio kako patim, plačem. I hvala mojim roditeljima što su mi pomogli. Odveli su djecu u svoje selo na ljeto, ja sam dobila novi posao u 2. obrazovanju (sa 33 godine moja kćerka je imala 1 godinu i 3 mjeseca). Zavijao sam 3 mjeseca mislio sam da cu umrijeti,treba da savladam novi posao,ali mi misli idu u pogresnom smjeru.Izbrojao sam kolonu na kalkulatoru 10 puta,strasno je sjetiti se. Leto se završilo, a on se vratio dolasku dece, ali vila se nije otarasila, pa je stizao SMS dok me nisu odvezli kolima hitne pomoći sa atipičnom upalom grla. Doktori nedelju dana nisu mogli da spuste temperaturu , popucale su kapilare u ocima, pritisak je bio nizak, mislila sam da cu opet umrijeti.
Nakon toga je promijenio broj telefona, vila ga se riješila i naš život se polako popravljao. Ja sam se jako trudio da se ne secam, trudio se i on, plus ga je bilo sramota pred mojom rodbinom, posebno pred mojim roditeljima. On nema svoje i moje RODBINE, zaista. Rekao je da je u ta tri mjeseca više puta želio da se baci sa nebodera, da nije znao kako da se izvuče.
I tada sam zaista živjela u sreći, vidjela sam da me voli, da je TO bila greška.
I sada, 9 godina kasnije, to se ponovilo. E sad, kad sam pitao šta ti fali, on mi je odgovorio: šmekanje, kopile. Rekao je da čak i da se razvedemo reći će da se bolja žena od mene ne može poželjeti. Žao mi je djece, posebno ćerke, ona sve osjeća, ništa ne zna, ali se boji da ćemo se razvesti. Užasno ga voli. Žao mi je.Zbog čega sam volela njega,moju porodicu,uvek sam sve radila zarad porodice,uvek sam štedela na sebi,nikad nisam bila kod kozmetičara. I još nešto: oduvijek sam sebe smatrala zanimljivom ženom, muškarci me gledaju, a i on to vidi. A sada, tokom jeseni i zime, ostarila je 5 godina, sve trepavice su otpale od suza, samopouzdanje je na nuli.
Odlučili smo da pokušamo da nastavimo dalje. Da, nije rekla ono glavno, naravno, više se ne sastaju.U njenoj porodici i suza. Pa ipak, vilin muž joj je rekao da odustane, da se više ne vide, ali je ona odbila. Takođe ne mogu da zamislim da će se stalno sastajati na poslu, rekla sam mužu da da otkaz. Učinio je to uprkos tome što je tamo radio 18 godina. Sada je primoran da radi na poslu sa fizičkim opterećenjima, umara se, naravno. Pokušava da se iskupi, a ja plačem već 4. mjesec, jer me je izdao, djeco, NAŠU PORODICU.
Kako živjeti dalje? Ne znam. Bojim se, opet odjednom. Zakleo sam se na bakinom grobu da se ovo vise nece ponoviti. I steta za njega, jer nema nikog osim nas: ne komuniciraju sa sestrama i bracom, samo moja rodbina uvek tu.nije joj nista pricala,svima je receno da je dobio otkaz na poslu,ja i moji saosecaju sa njim. Ako mu kažem, sada se niko neće rukovati s njim.
I ja ga volim.

Podržite stranicu:

Nora, godina: 42 / 04.03.2014

Odgovori:

Nora! Nedavno sam negde čuo frazu, a njeno značenje je sledeće: "Neće biti osuđen onaj koji je zgrešio, nego onaj koji se nije pokajao."
Mnoge žene na ovoj stranici bi voljele da se njihova tužna bračna priča završi kao vaša. Na kraju krajeva, mnogi od nas griješe: i osuđujemo, i ponosimo se, i zavidimo.
Dakle, vaš muž je bio u iskušenju i nije mogao da odoli. Ali pokajao se pred vama. Neophodno je, naravno, da se pokaje pred Bogom na ispovijedi, ali ako je necrkvena osoba, možda to jednostavno ne zna. A to što je morao da napusti posao za njega je kao pokora. Nora, ne znam ništa o tvom duhovnom životu, da li si krštena osoba. Ali čini mi se da je uzrok ovih nevolja u tvojoj porodici i tvojoj duši život bez Boga. Inače biste to slučajno spomenuli barem jednom. Bog šalje patnju čoveku ne da bi čovek konačno zaglibio u svom bolu, već da bi došao sebi, obrati mu se sa molbom, promeni nešto u svom životu. Ovdje je živjela u tvom mužu ta žudnja za grijehom, za bludom, i on to nikako nije mogao pobijediti, a onda se dogodilo nešto što se dogodilo, i on je izvukao ovu strast iz sebe. Kroz poniženje, gubitak posla, sramotu pred vama i vašom djecom. Nije mu bilo lako. A ako vaša porodica počne da postaje crkvena, svi ćete doći na ispovijed, početi živjeti duhovnim životom, imat ćete divnu harmoničnu porodicu i zaboravit ćete šta vas sada proganja.

Julija, godina: 48 / 04.03.2014

Draga Nora, evo šta želim da ti kažem: nacrtaj svoju uvredu na komad papira, pocepaj je, spali i baci pepeo kroz prozor. Najvažnije je da volite i da ste voljeni, a voljena osoba je živa i zdrava i pored vas. Svako može da posrne, jer bi već oprostio drugom voljenom, postao malo sebičniji, zašto uništavati ono od čega živiš. Samo voli, samo budi srećan! Zdravlje tebi i tvojoj porodici. Sretno!

Olga, godina: 40 / 04.03.2014

Nora, u potpunosti se slaže sa Julijom, 48. Samo s Bogom možete naći mir. Ne morate da se plašite budućnosti. Ako je vaš muž dao otkaz i pokušava da se iskupi, onda je ovo čin. Djelo za vas i za dobrobit porodice. Daj mu još jednu šansu. Ti ga voliš! I treba ti ona. I trebaš mu. Radite na sebi, pokušajte da oprostite. Ganjajte loše misli o budućnosti. Oni su od zloga. I samo sa Gospodom moguća je dalja sreća. Gospod vas poziva k sebi. ti i tvoj muž. Samo ako mu ne odeš ponovo, ovo uništenje može ponovo ući u tvoj život. Ne gubite vrijeme.

Ekaterina, godina: 38 / 03.04.2014

Draga Nora! Obično napišem neke kategorične savjete, ali u vašem slučaju imam povjerenja da će vam sve uspjeti.
Ti si sjajna, snažna žena. To se osjeća u pisanju. Sigurno ćete stajati u ovoj teškoj situaciji zajedno sa svojim mužem. On zaista ima krizu srednjih godina. Moram proći kroz to.
Oni savršeno razumiju kako se trenutno osjećate. Mog muža dijele dvije žene odjednom. Dobio je novi posao u mladom timu. I gotovo muški. Samo u računovodstvu imaju dvije neudate dame koje s vremena na vrijeme pokušavaju srediti svoje privatne živote na račun tuđih muževa. Već je bilo više od jednog skandala po ovom osnovu sa suprugama drugih muževa. Od njih do sada niko nije mogao da se oženi. Kako mi je muževljev kolega sa zlobnim smijehom rekao da ove djevojke služe sve njihove momačke i korporativne zabave. Besplatno i vrlo povoljno. Evo ga. Dva mjeseca sam bio potpuno nesvjestan. Ona je poludjela od užasa i nerazumijevanja onoga što se dešava. Šta se desilo sa mojim voljenim i voljenim mužem, koji se promenio do neprepoznatljivosti? Dva mjeseca bezobrazluka, moralne torture i rafiniranog maltretiranja. Ono što jednostavno nisam dovoljno čuo, dok konačno nisam saznao istinu. Vjerovali ili ne, rasplakala sam se od olakšanja i izbacila ga. Shvatio sam to još jednog dana i jednostavno neću biti na ovom svijetu. Ali imam sina (on je, hvala Bogu, bio kod svoje bake tokom letnjeg raspusta). Odmah sam odbila da učestvujem u borbama pasa zbog muža. I dugo nisam mogao da sperem osećaj prljavštine, gađenja i poniženja, u koji sam bezglavo upao. Prošlo je pola godine. Polako dolazim sebi. Održavam dobar odnos sa njegovim roditeljima. S njima rješavam sve probleme. Ostareli otac mog muža je nedelju dana ostao bez nogu od takve vesti.To sam ja na činjenicu da mozak i muškarci potpuno otkazuju tokom pseće trke, te pregaze tenkom ne samo svoje porodice, već i roditelje. Nora, u mojoj vezi sam doneo odluku i odmah stao na to. Ne znam da li ću ikada moći da oprostim, ali definitivno neću moći da zaboravim. Moj muž se ponašao veoma prljavo i zverski. Potpuno sam se izolovao od njega.
Ali znate, da mu se zaista desi jaka strast i da mi se obrati iskreno i ljudski, pokušala bih da se izborim za svoju porodicu.Vaš muž se kaje zbog svog dela. Dakle, postoji potencijal. Zatražite podršku svojih najmilijih i djece, ujedinite se i spašavajte jedni druge. Ne rastvarajte se u svom mužu, obratite pažnju na sebe, tretirajte se s ljubavlju. Budite sigurni da volite sebe (da, da, takav iscrpljen, rikavac sa crvenim nosom) U jednom je vaš muž u pravu - ne može naći bolju ženu. Ako je on budala i izgubi vas, onda definitivno nećete izgubiti sebe. Ne plašite se ničega! Uz vas djecu, voljene osobe i vašu nevjerovatnu sposobnost da volite svim srcem. Budite svoji!

Yuu, godina: 38 / 03.04.2014

Nora moj muz kao i tvoj je napustio porodicu pre tri meseca pre godinu dana i ziveo sa vilom.Mada kakva je vila kutlasta bez obrazovanja i principa a ja sam podnela zahtev za razvod.Nedelju dana pre sudjenja vratio se, bez izvinjenja, bez stvari (svojih, koje je odvukao u novi dom). Samo sam zamolio da ga ne gura. Živimo sada, mogu reći da sam kao šibica, samo nešto, te podle misli odmah počnu da mi se roje u glavi: „Gde je bio u to vreme pre godinu dana, a da li je se seća?“ I jednostavno ne mogu zaboraviti, oprostiti itd.
Nakon što sam pročitao vašu priču, razmišljao sam o tome šta će biti sa nama za godinu, dvije, pet? Nova vila? Nema ljudi koji se mijenjaju samo jednom, nažalost, to je činjenica. Sada pokajanje i zaveti, ali šta je sa sutra? Nema odgovora. Samo Bog zna zašto nam je dato da prođemo ovaj test.Možda je na taj način Gospod odvratio od nas još strašnije nevolje? Imamo zdravu i lepu decu, imamo gde da živimo i šta da poželimo, mnogi to nemaju i nikada neće. Zahvalimo se za naš život kakav jeste, i dalje je lep.
I ako Bog da sve će biti u redu, samo treba vjerovati i On će sve popraviti.
Sreća tebi.

Lana, godina: već 38 / 03.04.2014

Nora,
slušaj sebe. I donesite odluku kada ste sigurni u to.

Ako napustiš muža, kako ćeš živjeti? žaljenje? Ne nalazite mesto bez njega? Hoćete li se od njega rastati samo spolja, ali ne i iznutra? Onda to nije raskid. To je samo neriješeno pitanje.

Ako NE napustiš muža, kako ćeš živjeti? žaljenje? Ne nalazite mjesto kod njega? Hoćete li biti zajedno samo spolja, ali hoćete li biti sami iznutra? Onda to neće biti porodica, već iscrpljujući živci u jednom odvojenom stanu.

Svi odnosi su zaista slični, ali, ipak, uvijek postoji razlika.
U tvom slučaju postoji veoma važna tačka!!!
Muž je već sam sebi objasnio da se smeje. I on je sebe nazvao kopile. To nisu samo riječi. Ovo je njegova procjena samog sebe. A nije svaki muž sposoban za ovo. Mnogi se jednostavno zaključaju i ne mogu ništa reći. Ili nesposoban. Vaš muž je i sposoban i sposoban. Nije najgori muž kojeg imaš, Noročka. Ne najviše.
Dalje.
Ako je udana dama već odletjela od svog muža, malo je vjerovatno da će dalje riskirati.
Ako jeste, izvinite normalna, bez pozdrava.
Ako ona odstupi od norme, odnosno sa pozdravima, onda će muškarac to već shvatiti.
A, s obzirom na to da svi znaju za svoju "ljubav", ni on sam ne želi da postane podsmijeh.

Vašem mužu je potrebna dijeta. Duhovno.Veoma mu je korisno da shvati da su zivot u porodici i lazi sa strane razlicite stvari.Da ga je ta dama samo iskoristila.I on je podlegao.I ovo nije muski cin.

Norochka, još jednom te pozivam da slušaš sebe.
Postoje ljudi na svijetu koji zaslužuju naš oprost. Tu je. Ali samo ti to možeš osjetiti i oprostiti.
Reći ću sebi da kada sam se suočio sa takvim izborom, nisam našao nijedan argument u korist gospodina Višnjevskog. I do sada nikada nisam požalio. Oprost je bio jednostavno nemoguć.
Tvoje je moguće.
Poslušajte sebe.I priuštite sebi odmor na moru.Tamo mozak uvijek bolje radi.
Nosi li vjetar paučinu iz njih?

Nina Vishnevskaya, godina: 44 / 03.04.2014

Nora, još si tako mlada i tako je dobro! Pa zato što ima još snage za savladavanje, a ima još mnogo godina da se iskoristi mudrost koja će postati logičan nastavak ove priče.

Ako Bog da, sve će biti u redu sa tobom. Napuštanje posla je takođe čin od strane muža. To znači da vaša porodica ima potencijala, sve će zavisiti od zaključaka vas i vašeg supruga. Za njega, puno posla na bubama. Za vas – prihvatanje činjenice da, s obzirom na nepokolebljive istine šta je dobro, a šta loše, nisu svi ljudi podjednako jaki i mudri da se odupru zlu. A Gospod namjerno dopušta nekome da padne, da ne razmišlja mnogo o sebi i da bude krotkiji.
Naravno, nema i ne može biti vaših grešaka u prevari muža - to je njegova odgovornost. Ali razmislite malo o svom stavu. Možda je ova situacija za vas i data?

Uzmite u obzir da varanje nema logično objašnjenje. To je kao nedostatak logike u činjenici da se čovek spotaknuo i pao. Da, ako kopate rupe na stazi i udare vjetra, onda se češće spotiču. Ali nije činjenica: čak i na neravnom putu, drugi idu glatko, a na ravnom terenu, kao što znate, posrću. Dakle, mišljenje da ako je veza idealna, onda im ništa ne prijeti - pogrešno. Često ćemo izgraditi veoma dobre, prave odnose i smiriti se, zadovoljni sobom - super smo, sve je u redu sa nama. I zaboravljamo da se svakog časa obraćamo Bogu u molitvi da sačuvamo svoje blagostanje. Blud je ista bolest i nije ju briga kakvu će porodicu razbiti: idealnu ili ne. Stoga, moramo tražiti od Gospodina snagu, mudrost da ne radimo stvari sami i tražimo da zaštitimo rođake od ovoga. Uostalom, čovjek je jako slab i niko od nas nema garancije da naši najmiliji neće pasti ili da mi sami nećemo pasti. A bez Gospoda, bez molitve, bez Crkve, sve naše "idealne porodice" su dvorci od peska.

I dalje. Obratio sam pažnju na tvoje reči da sam štedeo na sebi, nisam išao u salon 5 godina, sve je u kući, sve je u porodici. Neću vam govoriti otkačene fraze o "čovek voli očima", o "treba da se mazite" itd. Ovdje je, zaista, potrebna zdrava mjera: ne treba se kititi perjem, ali je i štetno ne paziti na sebe. Štetno za psihičko stanje, štetno za nečiju ženstvenost, a ne onda ženi blistaju oči od samosvijesti, kako bi mogle.

Ali često žena propušta još jednu važnu stvar: normalnom muškarcu je drago da vidi i osjeća da može ugoditi svojoj ženi. Uključujući, ako ona troši razuman dio novca koji on zarađuje na sebe. Zadovoljan je kada vidi da njegova žena može sebi priuštiti da se brine o sebi, da sebi može kupiti novu stvar, da joj oči svijetle od radosti. Od toga njegovo samopoštovanje samo raste. Odnosno, ako se osećate dobro, onda ćete dozvoliti svom voljenom mužu da se oseća ovako "dobro". Stoga je nemoguće zanemariti zdravu brigu o sebi, jer na kraju „ušteđena količina“ donosi manje koristi od zajedničke radosti.

Ojačaj, Gospode, u tvojoj teškoj situaciji. Držite se - za porodicu se u svakom slučaju vrijedi boriti. Uradite sve što je u vašoj moći, a onda kako Bog hoće. U svakom slučaju, ostat ćete poštena i dobra osoba. A ovo je vjerovatno najvažnija stvar.

Elena, godina: 37 / 04.03.2014

Zdravo Nora!
Pridružit ću se onima koji vjeruju da će vaša priča imati sretan kraj.
Mudro ste postupili, ne obznanivši izdaju svog muža, i niste ga stavili na vatru porodice, iako bi vam bilo lakše izdržati jesensko-zimske mjesece uz podršku rodbine. Ti si zaista jaka žena i jaka osoba na dobar način.
Stoga, mislim da ćete imati snage da oprostite i ponovo vjerujete. Uostalom, porodica u kojoj "jedan za sve i svi za jednog" mnogo vredi!
I, čini mi se, ovaj test je poslat obojici ne radi oslobođenja jedno od drugog - ako je porodica gotova, nema šta da se čuva i obnavlja, već naprotiv, da se nešto promeni, poboljša, produbi odnos jedni drugima.
Svakako dajte priliku!
Bog te blagoslovio!

palma, godina: 43 / 04.03.2014

Veliko hvala svima na podršci.
Julija, moja djeca i ja smo kršteni, idem u crkvu, ali rijetko. Muž kaže da je kršten kao dijete, ali ne vjeruje u Boga. Nikad ne ulazi u hram, čeka me na tremu. I još ne mogu da ga ubedim, on ne želi da živi sa Bogom.
Živjela je i nije znala da nevolja hoda u blizini. I sad treba živjeti i stalno biti na oprezu, povjerenja više nema niti će biti, jer. greška se javlja jednom, a ako postoji ponavljanje, onda je to već obrazac.
I općenito, vjerovatno je samo ženama potrebna prijateljska porodica, tako da djeca odrastaju u ljubavi i slozi, a muškarci su, poput vanzemaljaca, drugačiji. "Lakim pokretom ruke" (ili nekim drugim dijelom tijela) mogu da razbiju SVE ŽIVOT, precrtaju svih 20 godina i meni, i djeci, i sebi.
Čitam priče na sajtu i iznenađena sam bestijalnošću muškaraca (većinu ne možete nazvati muškarcima). Zašto komplikovati život sebi i BLISKIM, POVEZANIM LJUDIMA? Iskreno ih ne razumijem: na kraju krajeva, sve je tako jednostavno - živite pošteno onako kako biste željeli da se prema vama ponašaju - i bit ćete sretni. Ne, oni traže ... avanture, a onda se kaju .......
Djevojke, hvala vam svima veliko na učešću, savjetima. Naravno, pokušaću da sačuvam svoju porodicu, pokušaću da oprostim (definitivno ne mogu da zaboravim).
Zdravlje svima vama i vašoj djeci i roditeljima! I strpljenja svima nama!

Nora, godina: 42 / 03.07.2014

Nora, zdravo!
Zašto se držiš nečega što više ne postoji? Ne postoji prava porodica. Postoji zajednički život, vidljiva je školjka. Za koga i šta? Da ljudi ne misle da možete imati problema i poteškoća. U vašem životu postoje čvrste zavisnosti: od vašeg muža, od mišljenja vaših roditelja, od mišljenja drugih. I natjerali ste svog muža da odustane. Tipično kontrolno ponašanje suzavisne žene. Neću te tješiti: tvoj položaj ti je koristan. Sviđa vam se uloga stradalnika i nosioca vašeg krsta. Da želite da promenite svoj život kako biste pokušali da postanete srećni, uradili biste to. Umjesto toga, naizmenično uživate u ulozi žrtve, a zatim postajete progonitelj vlastitog muža. Probudi se, postoji samo jedan život! Nastavite sa svojim životom!

Svjetlo, starost: 44 / 18.06.2014

Jedan od najbolnijih problema krize srednjih godina je iznenadna pojava nezadovoljstva nečijim brakom, partnerom ili vezom. Iz tog razloga u porodici ima mnogo neprijatnih situacija, mnogi brakovi propadaju.

Međutim, prije nego što lamentirate na temu „kako sam ja nesrećnik“ i pasivno čekate upravo taj krizni trenutak za sebe ili svog supružnika, možete unaprijed svim silama pokušati spriječiti najgore i sačuvati porodicu još dugi niz godina.

Zašto se ovo dešava?

I kod muškaraca i kod žena, do određene dobi, počinje postepeno dolaziti prvi, ali uporni osjećaj slabljenja mladosti. Odjednom se počinje činiti da prirodni seksualni potencijal nestaje, da se nekadašnja romansa, aktivnost i emocionalni nemir više ne mogu doživjeti. Shodno tome, čini se da je neki vrlo važan i zanimljiv dio života nepovratno izgubljen. Ali zašto? To je frustrirajuće, zastrašujuće, i jednostavno ne želite to podnijeti. Počinje obrnuta radnja. Dakle, osoba koja je zapala u ovu krizu pokušava sebi i okolini da dokaže da je mladost još uvijek uz njega, da je još uvijek spremna na mnogo, da mu je još mnogo dostupno i mnogo će se dogoditi. za njega.

Muškarci mijenjaju ženu za mlađu - ja sam i dalje "huu", cijeli život je pred nama, mogu imati dijete. Žena menja muškarca, kako misli, za vrednijeg - ja sam i dalje mlada, mogu mi se svideti, mogu konačno da počnem da sređujem svoj život na pravi način, da budem voljena i ljubazna. Evo tipične slike takvih razlika u godinama.

Pokušajmo detaljnije razumjeti šta se tačno dešava u duši i glavi svakog od polova, odakle dolazi različito „razumijevanje“ perspektiva u njihovim ličnim životima. Istovremeno, vredi obratiti pažnju na činjenicu da se sve ovo „razumevanje“ ne dešava na očigledan način, da čovek ne sedi i ne razmišlja kao dva puta: meni je isplativije, biće bolje za mene tamo iz tog i tog razloga. Sve se ovo dešava na nesvesnom nivou. Dakle, naši nesvjesni procesi odigravaju određene scenarije i ishode, a onda svijest već ima spreman plan - potrebno je, odlazim, mijenjam se. A u nesvesti je sve uzavrelo, kao u ogromnom kazanu: nešto nije išlo, supružnik je nešto pogrešio, sve se zeznulo, pobrkalo, rekli su mu, naljutio se... Sve će se ponoviti nekoliko puta, i evo rezultata - "Sve ću promijeniti, dok ne bude kasno".

Zašto se onda frustriraju i odlaze?

1. Želi da produži mladost, želi da oseti da nije iza njega najbolja polovina života, već potpuno ista, i da ga predstoji jednako zanimljiva i puna lična priča.

2. Vrlo često, nakon što je postigao određeni materijalni i društveni uspjeh, muškarac nasjeda na provokacije mladih žena koje pokazuju interesovanje za njega zbog njegovog bogatstva. On uživa u ovom interesu jer je dostojan, bira ga tako lijepa, kako je zanimljiv, snažan i privlačan.

3. Često se dešava da kompleks vrlo oštro ispliva na površinu: muškarac ne želi da žena vidi kako je prošao njegov trnovit put sa padovima i neuspjesima, kao što je nekada bio nesolventan, na neki način slab. Želi da ga nova žena odmah vidi kao "spremnog princa", ali šta je tu, već "kralja", čvrsto na nogama, samouverenog i ostvarenog. Istovremeno, „borbena devojka“, koja ga je volela i podržavala takvog kakav jeste, sve ovo vreme nezahvalno nestaje kao nepotrebna. I tu nije ona kriva, za sve je kriv njegov kompleks.

1. Počinje postepeno gubiti svoju privlačnost i mladost do svojih 30-35 godina. U slučaju da se muškarac nije istakao posebnom muževnošću i bogatstvom, žena počinje shvaćati da s godinama nestaju njene posljednje šanse da pronađe dostojnijeg muškarca i osigura pun život za ostatak budućnosti.

2. I žena može da promeni muškarca za nekoga ko joj daje više slobode u samoizražavanju, a ne tera je da sedi kod kuće sa usisivačem i supama. Romantika i strast su iza nas, dolaze godine kada samodovoljnost i samoostvarenje postaju stvarne želje. Ovo je ujedno i neka vrsta hvatanja za poslednju šansu - u ovom braku nije mogla da se realizuje kao osoba, još uvek postoji šansa da sve popravi u drugom.

3. S godinama žena počinje sve više da brine o svojoj privlačnosti. U međuvremenu, muškarac joj sve manje daje komplimente, ređe obraća pažnju, pravi poklone i pokazuje znake ljubaznosti. Takav jaz između akutne potrebe i njenog vrlo malog zadovoljenja tjera ženski rod da traži nekoga ko će je cijeniti i uzdizati upravo kao Ženu, sa velikim slovom ove riječi.

Šta treba da radimo?

I onima i drugima u takvim situacijama treba strpljenje i mudrost ako ne želite da izgubite voljenu osobu i želite spriječiti moguće probleme, ili ako ste spremni podnijeti poteškoće izdaje, ako se ona već dogodila.

Muškarcima je potrebno:

1. Ne zaboravite da pohvalite ženu, dajte poklone, kreirajte romantične situacije, pokažite nježnost i brigu.

2. Pratite svoje ponašanje: ne pokazujte se pored žene kao prijateljica ili majka. Žena može žaliti i podržati, ali sve svoje neuspjehe, slabosti i iskustva baciti na nju kod kuće također nije opcija. Umorit će se od tako slabog muškarca i naći jače rame.

3. Ohrabrite ženu u njenim nastojanjima, podržite njenu inicijativu da se brine o sebi, zanimajte se za njen napredak u pogledu frizure, mršavljenja, kao i novih kurseva, traženja posla ili kreativnog izražavanja.

Ženama je potrebno:

1. Podržite svog muža, pazite na njegova psihička stanja, razgovarajte s njim i s razumijevanjem podijelite njegova iskustva. Nemojte se nervirati i ne ljutiti se ako se karakter vaše gospođice odjednom počne pogoršavati. Bolje je pokušati ljubazno saznati šta se dogodilo, šta osjeća, zašto se tako ponaša, ako ga nešto boli, ako je jako uznemiren zbog nekog neočiglednog problema.

2. Nemojte biti ljubomorni bez razloga, nemojte biti hiroviti, ne iskaljite zlo i nezadovoljstvo na mužu. U suprotnom će ga zakačiti jedan od najjačih pokretača krize: „Ovdje me ne vole i ne razumiju“, a on će krenuti u potragu za gostoljubivijom i simpatičnijom ženskom dušom sa strane.

3. Pratite svoj izgled što je više moguće, dajte muškarcu priliku da u vama vidi ženu kako bi se prema vama ponašao baš kao prava žena, a ne kao žena koja živi kod kuće u blizini.

4. Ako je došlo do ozbiljne izdaje, ali je postojala želja i nada da se porodica sačuva za budućnost, onda znajte da se, prema statistikama, muškarci vraćaju za otprilike dvije godine. Dakle, ako imate snage i strpljenja, budite pametniji iz svakodnevnog gledišta. Nemojte žuriti s razvodom, održavajte neutralan odnos zbog djeteta i rodbine, ne kidajte sve na komadiće i zauzmite odvojen, ali miran stav. Tada će muškarac unatrag znati da ga nisu zgrabili, da mu se nisu otkotrljali pred noge, ali postoji šansa da obnovi odnose, jer se njegova žena ponašala ne kao histerična, već kao zrela žena. A s takvom ženom poželjet ćete živjeti cijeli život, jer prije ili kasnije polovina muževa u odlasku shvati da su promijenili svoje rodno i poznato u nešto novo, ali neshvatljivo, neprikladno, sa svojim problemima i hirovima.

U braku je najčešći scenario ovaj: muškarac je živio sa svojom ženom u dobi od 15-20 godina i odjednom muž ima krizu srednjih godina. U ovom trenutku na horizontu se pojavljuje mlada djevojka koja će iskoristiti situaciju i. Događa se burna romansa, što dovodi do toga.

Mlade žene po pravilu odmah počinju da manipulišu muškarcem i njihovom vezom, tvrdeći da ne vole ovako da žive, a takođe i da svog muškarca dele sa drugom ženom. Rezultat takvih radnji je očigledan i dovodi do razvoda muškarca od supruge. Ali u većini slučajeva, kada muškarac napusti porodicu, njihovu strast s vremenom zamjenjuje isti život i monotonija.

Ako je muškarac zadovoljan svojom mladom ženom, onda s vremenom ona, po pravilu, zatrudni i sjedi mu na vratu zajedno s djetetom. U takvoj situaciji, glavno je ne postati amebna riba i odsječen od stvarnosti, jer je tako bilo i u prošloj porodici, a čovjek je ovo napustio. Mlada žena bi to uvijek trebala zapamtiti jer se i sama može naći u istoj situaciji.

Žena svakako treba da pronađe hobi, strast, da se stalno usavršava i razvija kako vaš muškarac ne bi izgubio interesovanje za vas.

Postoji još jedna verzija razvoja događaja, češća je. Tada, nakon razvoda, muškarac i njegova mlada žena počnu živjeti zajedno i ubrzo shvate da još uvijek nisu prikladni jedno drugom, njihove strasti su splasnule, ne treba se skrivati ​​ni od koga, sav pokret je nestao . S druge strane, žena shvata da više nema slobodu koju je imala, da ne može sebi da priušti da se do jutra sastaje sa devojkama u klubu, kratkim haljinama i štiklama, kao kuća, muž. i štednjak je čeka.

U brakovima između starijeg muškarca i mlade žene, mora se umeti popustiti jedno drugom, pronalazeći kompromise. Odlična opcija bi bila da povremeno pravite pauzu jedno od drugog, tako da možete stalno održavati interes muškarca za svoju osobu i naučiti vjerovati svojoj partnerici.

Drage žene, nikada ne treba da pokušavate, a posebno da mu namećete svoje gledište. Slušajte ženu i uradite suprotno!

Vrijedi zapamtiti da je vaš muškarac živio nekako prije vas, a to je ostavilo traga na njegove navike i pogled na život.

Vjeruje se da je brak između muškarca i žene, gdje se njihove godine značajno razlikuju (razlika ne bi trebala biti veća od 15 godina) uspješan za oba partnera. Oba partnera imaju koristi od ovakvih odnosa: žena u takvoj porodici igra ulogu slabe i bespomoćne žene, a njen muškarac ulogu snažnog, mudrog muškarca koji brine o svojoj srodnoj duši. U takvom braku oboje su srećni i zadovoljni.

Veoma važan savjet za žene koje su odlučile svoju sudbinu vezati za starijeg muškarca je da pripaze na sebe!

Ako muškarac i žena žive zajedno, onda žena vremenom stari brže nego da je živjela sa muškarcem svojih godina. Ovdje važnu ulogu igra zajednički život i razonoda na istoj teritoriji, zajednički interesi, kino, hrana itd. Ispostavilo se da s vremenom muškarac i žena postaju slični jedno drugom. Takođe, ne zaboravite da u braku sa starijim muškarcem žena treba da bude veoma pažljiva, dobra domaćica, brižna majka, voljena supruga i uopšte lični lekar.

Srednji život je vrijeme kada ljudi kritički analiziraju i procjenjuju svoje živote. Neki mogu biti zadovoljni sobom, vjerujući da su dostigli vrhunac svojih mogućnosti. Za druge, analiza proteklih godina može biti bolan proces.

Kada govorimo o srednjim godinama, odmah mi pada na pamet izraz „kriza srednjih godina“. Ovaj fenomen su više puta proučavali mnogi istraživači iz oblasti psihologije i medicine. Naravno, različiti istraživači imaju svoj pristup ovom problemu. Na primjer, postoji mišljenje da je kriza srednjih godina više izuzetak nego pravilo i prijeti prije svega onima koji izbjegavaju introspekciju i koriste odbrambeni mehanizam poricanja, trudeći se da ne primjećuju promjene koje se dešavaju u njihovo tijelo.

Postoji još jedno mišljenje, prema kojem više od polovine muškaraca doživljava krizu srednjih godina. Mnoge žene doživljavaju i krizu srednjih godina, ali je mirnije prolaze. Muškarcu nakon četrdesete više nego ikada potrebna je osjetljiva supruga sa razumijevanjem. U tom periodu počinje da doživljava nasilnu želju da promijeni svoj život i spali mostove iza sebe. U tom periodu rizik od razvoda je veći nego ikad. Čuveni "jaki" brakovi koji su trajali godinama iznenada se raskidaju kao kuce od karata.

Želja za odlaskom je najčešća strategija ponašanja tokom kritičnih četrdeset godina. Može se postaviti pošteno pitanje: zašto ovaj odlazak? Svakako od godina.

Čovek od četrdeset pet godina nikada neće priznati da se oseća starijim, iako je svestan da od toga nema spasa.

Muškarci nakon četrdesete su uglavnom skloni prolaznim aferama. Neki se, naravno, plaše takvih avantura, drugi nemaju priliku da ih izvedu. Većina sa požudom gleda žene koje im nisu žene. I većina njih uspijeva ostvariti svoje snove. Može se činiti da se želja za razvratom najčešće javlja kod muškaraca u ovoj dobi. Ali činjenica je da je on uvijek imao takvu želju, i to ne samo nakon kritičnih četrdeset godina. Nekada su samo potiskivali svoje seksualne želje, ali sada su skloniji da ih zadovolje. Glavno oružje u borbi protiv depresije, po njihovom mišljenju, je seksualna pobjeda nad mladom ženom. Nakon takve pobjede, čovjek se neko vrijeme ponovo osjeća mladim i punim snage.

Ljubavne veze u ovim godinama su poput pilule koja donosi samo privremeno olakšanje. Čovjek se s vremenom mora sam suočiti sa uzrocima ove depresije i pomiriti se sa nastupom starosti. Samo tako će moći da prebrodi krizu četrdesete. Jedina utjeha je što je kriza vrlo kratkotrajna pojava. Međutim, ne treba zaboraviti da se u ovom periodu naglo povećava sklonost impulsivnim radnjama. Čovjek lako podlegne raznim opsesijama: da proda kuću, napusti posao, ode u drugu državu na godinu dana... To ne znači da svaka promjena u ovom trenutku znači promjenu na gore, već svaki njegov postupak tokom ovaj period se mora pažljivo razmotriti.

Samo voljena žena može pomoći muškarcu da se nosi sa svim ovim. Najrazumnije u takvoj situaciji je pokušati zainteresovati muža za zajedničke porodične poslove i učiniti ga da se osjeća kao srž na kojoj sve počiva. Čovek koji svako veče, do spavanja, skriva melanholiju, skrivajući se iza novina, ili sedi ispred televizora dok se potpuno ne zaprepasti, veoma je blizu dubokoj depresiji, usamljenosti i osećaju sopstvene beskorisnosti.

Ponekad vrlo oštro osjeća potrebu da bude sa svojom porodicom, ali iz određenih razloga ne nalazi snage da savlada barijeru otuđenja koja je nastala. Nažalost, svaki bračni par ili samo bliski ljudi prolaze kroz teške trenutke. Ponekad su potrebne godine da se izbori sa negativnim emocijama izazvanim početkom srednje dobi. Ali to uopće ne znači da cijeli period od četrdesete do pedesete prolazi u stanju krize, depresije ili kućnih nevolja. Depresija dolazi i prolazi, praćena trenucima potpune sreće. Ali svi muškarci nakon četrdesete dožive barem jednu dugu krizu. Njegova dubina i intenzitet zavise od karaktera osobe i njenog temperamenta. Do kraja kritične decenije većina muškaraca se uspješno prilagodila realnosti srednjih godina. Prilično uspijevaju da se saberu, riješe sve sukobe i koncentrišu se na budućnost.

Napomenu

* Treba napomenuti da upravo oni muškarci koji su imali teško djetinjstvo prebrode kritičnu deceniju uz najmanje gubitke. Prema statističkim izvještajima, ovi muškarci su lakše podnijeli stres i razočaranja od muškaraca čije je djetinjstvo bilo srećno.

* Najčešće se kriza srednjih godina javlja kod muškaraca, jer im je glavna svrha da se ostvare u poslu. Svijet od čovjeka očekuje samo zaista pozitivne, konstruktivne rezultate. Žena ima malo drugačiji smjer kreativnosti - žena nosi, rađa i odgaja dijete.

"Kriza srednjih godina". Verovatno ste već čuli za to. Fenomen se obično povezuje s negativnom procjenom vlastitog iskustva – kada se čini da su prijašnje prilike propuštene, a mladost nepovratno nestala.

Smatra se da ovom krizom najviše pogađa muškarce oko 40 godina, ali ovdje ne postoje određene starosne granice - kod nekih se može javiti i sa 30 godina. Rani početak krize srednjih godina može biti izazvan visokim tempom života.
Kada je život već određen, a ličnost se u potpunosti odigrala, čini se da nema gdje čekati nepredviđene komplikacije, možete sigurno uživati ​​u prosperitetu i ostvariti svoj potencijal. Ali u tom periodu najčešće dolazi kriza srednjih godina i ako u ovom trenutku osoba podlegne naglim emocijama, moguće je da će do temelja uništiti vlastiti život. Šta trebate znati da biste ovo spriječili?

Prije svega, morate razumjeti tajno značenje onoga što se dešava. A za ovo se morate osvrnuti - u dane vlastite mladosti. Iza škole roditeljske zabrane - ispred beskonačnog broja mogućnosti, zdravo telo, duša koja želi da preokrene svet. Naravno, još uvijek postoji mali strah od ogromnog svijeta, postoje strahovi da vas svijet neće prihvatiti, ali tek povremeno pomrače dušu mladića ili djevojke koji ulaze u novu fazu za sebe. A od 20 do 35 godina, svako od nas je zauzet traženjem sebe u ovom svijetu, savladavanjem novih aktivnosti.

A u odrasloj dobi, kada se pojavi stabilan posao, vlastita porodica, koja zahtijeva stalnu pažnju, osoba odjednom osjeti da je upala u zamku. Zašto? Jer sada je njegova sloboda oštro ograničena. Ako je u mladosti umeo leptir lepršati od partnera do partnera, sada ga drže obaveze prema deci, zajednički život i drugi razlozi. Možda ga one ne sprečavaju da nastavi da voli svoje voljene, ali počinje da dolazi do izražaja osećaj dužnosti koji prikriva nežnost i privrženost. A, kao što znate, prirodno je da čovjek želi da skine okove, a kada počne nepromišljeno da se bori sa vlastitim životnim okolnostima, život mu puca.

Ako se situacija zakomplikuje činjenicom da je porodična osoba primorana da se bavi nevoljnim poslom koji ostvaruje prihode, odustajanjem od svojih hobija i hobija, ovaj proces se znatno ubrzava i može biti vrlo teško zaustaviti ga. Kada jednom oslobodite demona razaranja iz svoje duše, potrebno je da preispitate ceo svoj život, da se potpuno promenite, kako biste ponovo videli svet oko sebe svež i lep, ponovo se radovali osmesima svoje dece, osetili neodoljivu privlačnost prema svojoj supruga.

Ovaj težak i bolan proces unutrašnje transformacije nije za svakoga, pa većina ljudi jednostavno prekida veze ne ulazeći u duboku analizu onoga što se dešava. Verovatnoća ponovnog srećnog braka u ovom slučaju nije tako velika. Činjenica je da što osoba postaje starija, to joj je teže prilagoditi se novom partneru. Kao rezultat toga, svađe nastaju ispočetka, a romansa, koja je započela lijepo i romantično, brzo se završava.

Ljudi koji su u braku u dobi od 20-25 godina imaju fleksibilniju psihu, još uvijek nemaju tako krute stereotipe ponašanja koji se pojavljuju u budućnosti. Stoga im životi nisu komplikovani takvim problemima. Ali, s druge strane, mlade ljude ne odlikuju tolerancija i mudrost, nisu u stanju da šute u konfliktnoj situaciji, a međusobna netaktičnost može biti razlog rastanka. Stoga nemojte misliti da mladost daje velike prednosti u izgradnji jakih veza. Ovdje je važnija unutrašnja kompatibilnost para, koja nema nikakve veze s dobnim ograničenjima.

Takav bračni par također nije imun od razornih posljedica krize srednjih godina, međutim, ljudi koji vjeruju jedni drugima i nastoje pronaći zajednički jezik uvijek imaju veliku šansu da iz ovog testa izađu s najmanjim gubicima.

Poznata izreka „najbolje je neprijatelj dobrog“ u potpunosti se opravdava ako osoba koja doživi krizu srednjih godina odjednom počne kriviti druge što mu onemogućavaju da se ostvari, stojeći mu na putu. Istovremeno zaboravlja na odnose koji postoje među njima, ponašajući se kao potrošač koji brani svoja prava u svim slučajevima. Ovo je destruktivna pozicija koja ne nosi ništa pozitivno. A bez pravovremenog razumijevanja ove jednostavne činjenice, kriza srednjih godina može dovesti do potpunog kolapsa.

Zašto ova kriza pogađa pretežno muškarce?

Među Amerikancima, svaka četvrta osoba između 40 i 55 godina je pogođena srednjim godinama, bez obzira da li je u pitanju muškarac ili žena. U našoj zemlji, zemlji skrivenog matrijarhata, muškarci gotovo od rođenja doživljavaju kompleks inferiornosti. Rađaju ga jake, energične majke, a moćne i voljno žene nastavljaju da ga razvijaju.

Budući da se muškarci kod nas žene prilično rano - u prosjeku sa 25-27 godina, do 35. godine iznenada s mukom otkrivaju da im karijera još nije krenula, a porodični život je već postao rutina.

Nemojte sa užasom čekati "kobnu" oznaku od 40 godina. Početak ovog perioda je individualan, može početi u različitim godinama i teći na različite načine. Međutim, postoje neke zajedničke karakteristike koje su karakteristične za početak krize.

Krize proganjaju čovjeka cijeli život i takva su vrsta ispita za odraslu dob. Prva kriza, kriza nezavisnosti se smatra 3 godine. Zatim se izdvaja adolescencija, koja je i kriza za ličnost u nastajanju. Psiholozi datiraju krizu prve zrelosti na 30-33-35 godina života. Sljedeća je kriza srednjih godina, doba novog identiteta. Nakon toga, oni koji su se uspješno nosili s krizom ili je uopće nisu doživjeli ulaze u period emocionalne stabilnosti, zrelosti i posvećenosti. Ali nedavno, psiholozi počinju da izdvajaju još jednu krizu - krizu ambicija. Prestiže mlade u periodu od 22-28 godina i povezuje se prvenstveno sa težinom profesionalne implementacije.

Simptomi krize srednjih godina:

Nesanica, bolest, malodušnost, umor, nemogućnost koncentracije, razmišljanja o tome šta nisam namjeravao ili nisam imao vremena, žaljenje, neobjašnjiva i nekontrolisana želja za nečim (srebrni Porsche) ili nekim (onim crvenokosim iz kadrovska služba). I konačno, u trenutku krize srednjih godina muškarac odjednom počinje da razmišlja o velikim pitanjima poput: "Šta je smisao mog života?"

Glavnim razlogom krize može se nazvati činjenica da čovjek počinje analizirati svoju prošlost i razmišljati o budućnosti. Samo po sebi, to nikako nije loše, ali kod previše ova razmišljanja dovode do osjećaja urušavanja svega što je postignuto. Postoje misli o godinama, da je život kratak, da vrijeme ističe. Ako je muškarac rano postao roditelj, onda djeca koja su odrasla do tog vremena čine da se još oštrije osjećate u svojim nemladim godinama. U kombinaciji s mislima o njihovoj stvarnoj ili zamišljenoj nelikvidnosti, to stvara zaista eksplozivnu mješavinu. Tu počinju grozničavi pokušaji da dokazuju drugima da to nije tako, da je mladost i dalje uz njega, pokušaji da se promijeni situacija, mijenja se sve, od porodice do vrste aktivnosti.

U mladosti gledamo u budućnost, ne razmišljajući baš o sagledavanju životnog iskustva – pogotovo što ono nije tako sjajno u ovom periodu. Ali s godinama, situacija se mijenja i osoba počinje upoređivati ​​svoja stvarna postignuća sa mladalačkim snovima. Često se to prevodi u "priznanje" koje većina njih nije uspjela ostvariti.

Muškarac u ovom periodu može da se povuče u sebe, da postane depresivan i razdražljiv. Pokušavajući pronaći izlaz, može iznenada promijeniti hobije i stil odijevanja. U "težim" slučajevima moguća je promjena posla, pa čak i prekid porodičnih odnosa. U tom periodu može doći do pogoršanja zavisnosti od alkohola.

Kako se to dešava kod muškaraca:

Kriza srednjih godina pogađa uglavnom muškarce, kao bića koja se stalno takmiče jedni s drugima i imaju više vremena za "globalna" razmišljanja. Žene su, po pravilu, više strastvene za vrtić, kuvanje, čišćenje i jednostavno nemaju vremena za to;

Čovjek počinje razmišljati o tome koliko je uradio u životu i upoređuje se sa uspješnijim vršnjacima. Po pravilu, ne u njihovu korist;

Nakon ovog poređenja, on počinje da "traži krivce". Nemaju svi hrabrosti priznati da ako nešto nije u redu, onda je razlog upravo u tome. Stoga se često ispostavi da su rođaci "krivi" - na primjer, supruga.

Nakon što je žena definirana kao „kriva“, slijedi logičan zaključak: trebaš ostaviti svoju ženu, ja ću sam postići više. I čovjek odlazi, pogotovo ako ima mjesta (na primjer, u drugi stan);

U ovom periodu muškarac započinje veze sa drugim ženama. Motiv je ovaj: lišavam sebe u braku? Možda su druge žene bolje?

Istina je da ovaj period prolazi. Čovjek počinje da gleda na stvari optimističnije: razumije da ima vršnjaka koji su uspješniji od njega, ali ima mnogo onih koji su mnogo nesretniji. Nakon toga dolazi do shvaćanja da se žena svih ovih godina nije miješala, već je pomagala (naročito ako je u braku sve bilo manje-više u redu).

Veze sa ženama su dosadne. On više nije dječak, a da bi radio tiho, a privatni život bi trebao biti miran. Morate imati mjesto gdje ćete biti podržani, gdje ste viđeni i prihvaćeni u „bilo kom“ obliku: i bolesni, i „pod mušom“, i bez novca, i iznervirani. A sa novim ženama morate stalno biti ne svoj, već neko drugi: stalno veseo, velikodušan, veseo.... Dakle, muškarac shvati da je “duboko pogriješio” kada je odlučio da se rastane sa ženom.

Muškarac iz "krize srednjih godina" izlazi osvežen, ali i prilično otrcan. Kriza prestaje kada čovjek sebi postavi nove, nekako globalne ciljeve, redefinira svoje mjesto u životu. I često je to isto mjesto koje je bilo.

A sada, čovjek koji je napustio porodicu želi da se vrati nazad. Ali ovdje ima puno prepreka. Ispostavilo se da supruga ne želi da razume njegovu "mentalnu nemir" i da je veoma uvređena zbog svega što je uspeo da joj kaže u periodu njegovog i njenog preispitivanja. I tu je potrebna sva mudrost, sva dobra volja supruge da se vrati ovaj "izgubljeni lutalica". I često pomoć psihologa da pomogne supružnicima ... ne, ne da se „vrati prošlost“, već da se stvori nova porodica, uzimajući u obzir iskustvo.

U međuvremenu, kriza srednjih godina je odlična prilika da postanete pametniji, smireniji, jači i (pažnja!) privlačniji ženama nego ikada prije. Samo trebate unaprijed znati nešto o ovom zanimljivom periodu u vašem životu i biti spremni dočekati ga u punom naoružanju.

Najveća tajna je pronaći sebe. Carl Jung, švicarski psihijatar i jedan od osnivača psihoanalize, nazvao je ovaj proces individualizacijom.

Evo pojednostavljene verzije Youngovog modela. U mladosti dizajnirate sebi svemirsko odijelo za vanjski svijet, neku vrstu maske koja će vam pomoći da se nosite sa učenjem, uvučete maksimalan broj žena u krevet, povećate prodaju, općenito, uspjete. Ispod odijela skrivate svoje neuroze, strahove i sve ostalo što je previše mračno, prkosno ili samo ekscentrično da bi vas pristojno društvo prihvatilo i opet uspjeli u tome.

Za sada dobro, sistemi na vozilu funkcionišu normalno. Ali čim se nešto dogodi (na primjer, uprkos svim mjerama opreza, razvedete se ili dobijete otkaz), pojavi se pukotina na odijelu; skrivene tajne počinju da izbijaju i vapiju za vama. Da biste od mladog čovjeka postali odrasli, morate, prvo, slušati te glasove, a drugo, učiniti barem nešto od onoga što od vas traže. Odnosno, bacite lažne omote.