Šta određuje finansijsku dobrobit porodice? Kako promijeniti svoju finansijsku situaciju na bolje.
Finansijski problem u porodici
Svaki par se suočava sa problemom rješavanja finansijskog pitanja u svojoj porodici. Po vrstama i oblicima napisano je mnogo članaka. Partneri mogu imati zajednički i odvojeni budžet. I šta se tu još može reći? O energetskoj i duhovnoj komponenti novca. Zašto svi partneri nisu zadovoljni kako im je raspoređen porodični budžet? Zašto neki ljudi više vole da imaju zajedničku kasicu-prasicu, dok drugi više vole zasebnu?
Novac ne miriše
Novac je simbol moći i slobode. Što više novca imate, osjećate se moćnije, slobodnije. Partner koji zarađuje više novca osjeća se moćnijim od svog partnera. Stoga se dešava da onaj ko manje zarađuje nastoji da ograniči slobodu svog partnera time što ima pravo da raspolaže svojim novcem po svom nahođenju. Onaj ko više zarađuje ne traži ograničenja u vidu zajedničke rasprave o trošenju novca, što izaziva sukob.
Žena ne daje novac
Muž ne daje novac
Novac je simbol brige, posebno za muškarce. Ako muškarac ne može da potroši svoj novac na ženu, onda on nije zainteresovan za nju i ne želi da se brine o njoj kao o svojoj voljenoj. Novac sadrži svu brigu i zaštitu koju muškarac može pružiti svojoj ženi. A ako je škrtac i ne može da troši novac na partnerku sa kojom je trenutno u vezi, to znači da ne gaji duboka osećanja prema njoj i da je ne smatra svojom voljenom ženom.
U ovom slučaju žena može djelovati vrlo suptilno i mudro, vikanje i skandali ovdje neće pomoći. Neophodno je naučiti kako tražiti novac od čovjeka za svoje potrebe, ali istovremeno paziti da to ne izgleda kao zahtjev, već se predstavlja kao njegova vlastita želja.
O tome kako partneri mogu raspodijeliti svoj novac možete pročitati u bilo kojem članku. Ali ono što se krije iza određenih motiva ljudi koji žele da imaju zajednički ili odvojeni budžet ne može se svuda pročitati. Ali sada znate da novac nosi i sopstvenu energiju, koja osobu podstiče da se tako ponaša i poželi ono što zapravo doživljava u sebi u odnosu na partnera.
Govorite šta hoćete, ali raj sa voljenom osobom u kolibi brzo će izgubiti svoju draž ako se ne podgreva nečim materijalnim. Da bi osigurali svoj život, supružnici rade, a rezultat njihovog rada će uticati ne samo na njih same, već i na porodične odnose. Odavno je dokazano da samo finansijski sigurna žena koja ne treba da razmišlja šta da kupi hulahopke i muškarac koji zna da je u stanju da obezbedi finansije svojoj porodici može biti srećna.
Kako rasporediti finansijska pitanja u porodici? Koji supružnik treba da upravlja novcem? Da li je tačno da stereotipi, čvrsto uspostavljeni u društvu, mogu uticati na porodične odnose? Kako izgraditi pravi model ponašanja supružnika po pitanju novca?
Kako se to najčešće dešava? Tradicionalne situacije
U prosječnoj porodici manje finansijske probleme kao što su kupovina namirnica, plaćanje stanarine, rješavanje školskih i bolničkih pitanja rješava supruga. Istovremeno, vjeruje se da joj muž donosi platu, a zajedno razgovaraju o velikim kupovinama. Mnogi ovo smatraju idealnim modelom porodice, u kojoj je muškarac hranitelj, a žena, odnosno, čuvar ognjišta.
Nedavno je u običnoj porodici procvjetao još jedan model finansijskih odnosa između supružnika. Muškarac zarađuje, daje ženi određeni dio novca za male potrebe, hranu, a veće probleme sam rješava. Istovremeno, žena, pogotovo ako je domaćica, mora moliti novac za novu odjeću, i to ne samo za sebe, već i za svoju djecu. I čovjek, kao kralj, odlučuje da li je vrijedno njegovog novčanika ili ne.
Dešava se i obrnuto, kada žena radi, a muškarac brine o kući, brine o djeci i rješava manje probleme. Danas, iz nekog razloga, mnogi muškarci ne smatraju sramotnim živjeti ovako, ali ostavimo tu činjenicu na njihovoj savjesti. Po pravilu, u takvoj porodici žena je zadužena za finansijske poslove, ali, kao i svaki drugi predstavnik suprotnog pola, želi stabilnost i sigurnost od muškarca, a ponekad mužu preda ključeve porodičnog prasca. banka.
Oduvijek se smatrala najboljom opcijom ona u kojoj ima dovoljno novca u porodici, a supružnici vjeruju jedno drugome i oboje imaju pravo da raspolažu novcem koji zarađuju.
koji su problemi? Kako se nositi?
Vrlo često je najveći problem nedostatak sredstava. Počinju pritužbe: žena vjeruje da muž ne želi da zarađuje više, muž - da žena ne može trošiti manje. I jedni i drugi ne razumiju da je nemoguće potrošiti manje od minimuma, kao i zaraditi više nego što možete.
Zapamtite da ne:
1. Okrivite svoju drugu osobu za finansijske probleme. Ako vam finansijska situacija ne odgovara, potražite način da sami zaradite. Osim što ćete lakše zarađivati novac, vaš supružnik će biti ponosan na vas.
2. Živjeti iznad svojih mogućnosti, naime, trošiti više nego što bi trebalo. Možda nećete moći da izgledate moderno ovog ljeta. U redu je, strpite se, iduće ljeto će biti povoljnije. Ali ti zadrži ljubav.
3. Nemojte se uvlačiti u dužničku rutinu: krediti, dugovi i tako dalje su zlo za osobu. Bolje je uštedjeti novac za kupovinu stvari za šest mjeseci.
Psihoterapeut najviše kategorije,
porodični psiholog, geštalt terapeut
Skoro svaki put kada par dođe na terapiju, na ovaj ili onaj način, pojavi se problem novca, koji se odnosi na spor oko porodičnog budžeta, ponekad čak i do razvoda. A najčešće je ovaj ledenjak skriven površinskim dijelom u obliku potpuno drugačijeg zahtjeva: “Moj muž me ne voli, ne cijeni me”, "Moja žena ne shvata koliko mi je teško", muž je prestao da mi pomaže itd.
O pitanju novca nije uobičajeno raspravljati olako i otvoreno. Uvedena institucija bračnog ugovora reguliše materijalne odnose u porodici, ali nakon prestanka braka. A procenat porodica koje to zaključuju nije tako velik.
Ljubavnici, s druge strane, direktne razgovore o finansijskoj strukturi buduće porodice smatraju manifestacijom komercijalizma, a to najčešće pogađaju po ponašanju partnera. Sudeći po preobraćenju parova, ideje o finansijskom dijelu uvelike se razlikuju prije i nakon braka.
Uobičajeni uzroci novčanih sporova u porodicama
1. Potrošnja koja nije dogovorena sa supružnikom.Haotično upravljanje porodičnim budžetom, nesistematsko obračunavanje novčanih primanja i rashoda sami po sebi stvaraju pretpostavke za pitanja: Gdje je nestao novac? Kako preživjeti do kraja mjeseca? Opet, nedovoljno za ..?
primjer:
Porodica ima zajednički budžet i štedi za početnu isplatu hipoteke. U jednom trenutku muž odluči da upravo sada mora kupiti auto za posao, pogotovo što komšija nudi jeftinije. Dogovor je obavljen istog dana. Gotovo sav akumulirani iznos je potrošen. Trudna supruga, vraćajući se s posla, ne samo da ne dijeli muževljevu radost zbog sticanja, što je po njenom mišljenju suvišno, već odlučuje da spakuje stvari i ode roditeljima, podnoseći zahtjev za razvod.
2. Drugačiji odnos prema novcu.
Svaki od supružnika je odgajan u porodici sa svojim pravilima i možda imaju drugačiji odnos prema novcu. Konflikt nastaje ako se ova razlika u paru ne uzme u obzir.
primjer:
Oleg: „Stalno radiš, nedostaješ meni i deci. Prestao sam da se osećam kao muškarac, jer ti odlučuješ o svemu, zarađuješ više od mene.
Inga: „Imam dobru karijeru, da, dobro zarađujem, i to omogućava našoj porodici da živi u potpunosti. Brižan si muž i otac, nije me briga što manje donosiš novca od mene, ali ja sam mirna za naš život i dobrobit mojih ćerki. I volim te zbog toga. Moja majka je uvek donosila više od mog oca. Za mene je to u redu."
Oleg: „U našoj porodici je bio običaj da majke budu sa decom, provode više vremena kod kuće, upoznaju svog muža. A muškarci su zaradili i riješili porodične probleme. Osećam se kao krpa. Ne treba nam toliko skupih stvari i odmora, mogli bismo skromnije da živimo, ali češće zajedno.
Ovdje su se sukobila dva uvjerenja: „muškarac treba da zarađuje u porodici“ sa drugim porodičnim vozačem, gdje ova vrijednost nije prisutna, već, naprotiv, žena zarađuje više i to joj odgovara.
3. Monopol na upravljanje porodičnim budžetom.
Kako kažu, ko plati naručuje muziku. Jedini koji zarađuje često sam raspolaže onim što je minirano. Dešava se da drugi neradni partner preuzme raspodjelu sredstava. Konflikti nastaju ako odluke donosi sam partner, ne uzimajući u obzir mišljenje drugog, posebno ako je drugi zaradio ovaj novac. Logično je da kontrolni udio u raspodjeli sredstava pripada glavnom zarađivaču u porodici.
primjer:
Olga: „Prestala si da mi daješ dobre poklone, štediš na mom odmoru! Pre venčanja se udvarao, a sada je prestao. Ne voliš me više?"
Ivan: „Draga, sad smo porodica, i imamo dosta troškova: stan pod hipotekom, auto zahteva troškove, gradimo kuću, letovanje dva puta godišnje, moje školovanje, tvoje slobodno vreme. Ja zarađujem sam, moram sve da vodim računa da bih imao dovoljno novca. Bio sam velikodušniji prema tebi, htio sam da ti ugodim, ali sada imamo druge zadatke. Volim i ja tebe mnogo i spreman sam na mnogo!“
Olga: „Mislila sam da nećeš uštedjeti na svojoj ženi! Ja ne radim, znate moju poziciju, tata je obezbjeđivao cijelu porodicu, a mama nikad nije radila, svi su bili zadovoljni. Trebalo bi da pokušaš da zaradiš više ako mi nemamo dovoljno, ti si muškarac!”
Ivan: „Dušo, trudim se. Teško mi je izvesti toliko naših projekata sam. Moja majka je radila ravnopravno sa mojim ocem, izdržavala ga je i živjeli su zajedno. Možda možeš nešto da uradiš? Imaš obrazovanje."
Ovde, pored monopola na upravljanje budžetom, postoje i razni porodični pokretači: „čovek obezbeđuje porodicu“ i „obojica rade podjednako“.
Žena je u djetinjastom položaju, zahtijeva i hirovita je, uvrijeđena ako nije inferiorna. Muž, pošto je mekan, izdržava, popušta. Ne bi bilo problema da mužu odgovara položaj njenog oca (davati, brinuti o djetetu, udovoljavati hirovima). Ali unutar muža se stvara sukob: povećati zamah u radu i osigurati sve hirove svoje žene, ili braniti svoje interese i uključiti svoju ženu u formiranje zajedničkog budžeta, što mu je više poznato.
U ovom paru nije bilo govora o dogovoru. Nakon nekog vremena, zahvaljujući terapiji, Olga je uspjela da realnije sagleda mogućnosti porodičnog budžeta i zahtijeva manje, a Ivan da bude čvršći u svojim odlukama.
4. Jedini hranitelj u porodici.
Sama po sebi ova situacija nije laka za sve članove porodice, jer svi zavise od efikasnosti, stanja i raspoloženja glavnog zarađivača. Visoka odgovornost i na najviše zarade.
Ponekad je to jedina moguća situacija, na primjer, kada je supruga na porodiljskom odsustvu, ili je drugi partner bolestan. Bilo bi lijepo da ovo ne traje dugo, a da bi i drugi partner mogao doprinijeti. Konflikti nastaju zbog visoke napetosti u odnosima, zavisnosti svih od jednog člana porodice, neuvažavanja mišljenja, interesa, potreba partnera koji nije na poslu.
5. Tvrdnje o niskim zaradama, nedovoljnim ulaganjima u opšti budžet.
primjer:
Marija: „Ne sviđa mi se što ti, zarađujući mnogo, izdvajaš samo 20 hiljada u opšti budžet. Moram štedjeti na dobrim proizvodima da bih ostao unutar budžeta.”
Semjon: „Dogovorili smo se da ću dati ovaj iznos. Vi sami dobro zarađujete, možete potrošiti svoj novac ako želite da živite bolje. Sve mi odgovara."
Marija: „Da, ali ti živiš u mom stanu, a iznajmljuješ svoj. I od tada je počeo da zarađuje mnogo više nego kada smo počeli da živimo zajedno. Hajde da povećamo ukupni budžet, jer postoji prilika!
Semjon: "Onda ću morati da štedim na odmoru i hobijima."
U ovom paru bilo je moguće dogovoriti povećanje ukupnog budžeta. Ispostavilo se da su partneri otvoreni za potrebe jedni drugih, uvažavali su osećanja, umeli su da se dogovore bez zameranja i osuđivanja.
Vrste porodičnog budžeta
- Općenito (potpuno spojeno)
- Razdvojeni
- Mješoviti (djelimično uobičajeni)
Kako riješiti porodični sukob oko budžeta?
Algoritam je jednostavan. U svakoj konfliktnoj situaciji postoji razuman lanac radnji koji uključuje:
1. Prepoznavanje činjenice problema od strane oba supružnika.Što je konciznije, preciznije i konkretnije problem nazvan, lakše će se naći njegovo rješenje.
2. Diskusija o problemu.
Ukratko, ima mnogo toga s čime se treba baviti: partnerovim osjećajima i uvjerenjima, spremnošću na kompromise ili tvrdoglavošću, nedostatkom želje za uspostavljanjem finansijskih odnosa i preuzimanjem odgovornosti.
3. Potražite rješenja za problem.
Konstruktivan dio rada dva partnera sa obostranom željom da poboljšaju odnose u paru.
Osjećaji i logika. Kako razgovarati o novcu?
Još malo o radu u parovima, proširujući gornji algoritam.
Važno je da svaki partner u braku razume svoj odnos prema novcu. U početku - ovo je istorija finansijskih odnosa u roditeljskoj porodici. Uz koja porodična pravila i uvjerenja ste odrasli. Koje su najčešće riječi koje čujete od svojih roditelja? "kupuj šta god želiš", "ne možemo si to priuštiti", "novac je zao", "nikada ne pozajmljuj", "novac nije problem" itd.
Šta mislite o novcu i njegovom trošenju? Je li novac resurs i energija ili nešto što vas iscrpljuje? Da li provodite sa zadovoljstvom ili s mukom? Za šta ste spremni dati novac? Šta nikada nećete platiti? Kako možete akumulirati? Štedite li i postoji li pravi razlog za to? Šta je prvo što počnete da štedite? Da li obračunavate troškove za naredni period? Ili novac iznenada ponestane?
Kako se vi i vaš partner osjećate o ovim pitanjima i odgovorima na njih? Govoreći o vašim sklonostima i osećanjima, bolje je da to radite sa poštovanjem prema svom supružniku, iz I-poruka (uznemiren sam; uznemiren sam kada ste...; uvređen sam), bez osude partnera i sa željom da čuti ga kao odgovor.
Tada je važno da vas dvoje razgovarate o svojim uvjerenjima kako biste razumjeli u čemu se slažete, a u čemu ne, koliko su fundamentalne razlike.
Odaberite pravu vrstu porodičnog budžeta za svoju porodicu.
Razgovarajte sa svojim partnerom o vašim zajedničkim finansijskim prioritetima na dugi rok: nekretnine, obrazovanje, zdravlje, rekreacija, kao i o neposrednim zadacima, kao što su kupovina automobila, namještaja ili popravka.
Sposobnost pregovaranja dolazi s iskustvom, pa ako za pravilo dogovarate periodične finansijske sastanke, to će samo dodati jasnoću i povjerenje vašoj vezi.
Želim vam dobre odnose, uključujući i finansijske!
Finansijski problemi su nesretni brakovi i razvodi. Možete psovati jedno drugom, kriviti partnera za neuspehe, povući se u sebe. Samo sve ove radnje neće riješiti vaše probleme, već ih samo pogoršati. Brak je partnerski odnos i probleme morate rješavati zajedno, kao jedan tim. .
Greška #3 - Nemate finansijski plan.
Neću se umoriti da ovo ponavljam, kao papagaj, iz članka u članak! Par mora raditi na svojoj finansijskoj sadašnjosti i budućnosti kao tim. Nema finansijske budućnosti dok vas dvoje ne sjednete i razgovarate o tome gdje se kao porodica vidite za 15-10-5-3-1 godina. Ovi planovi mogu uključivati kupovinu stana ili kuće, automobila, školovanje djece, stvaranje finansijskog jastuka i ušteđevine za sebe i djecu, putovanja i druge životne ciljeve i snove koji su važni za porodicu. Zatim, trebate razložiti ove ciljeve prema godini i mjesecu u vlastitom obliku. Za ovo će raditi obična Excel tabela. Ovakvi razgovori o vašoj budućnosti biće veoma korisni ne samo za porodični novčanik, već i za jačanje vaše porodice u celini.
Greška #4 – Imate plan, ali ništa ne ide dalje od toga.
Jedan plan nije dovoljan, važno ga je redovno provjeravati i analizirati. Da biste to učinili, jednom mjesečno, tromjesečno ili šest mjeseci, vas dvoje ćete morati sjesti i analizirati da li se plan koji ste zacrtali ispunjava ili ne. Ovo nije baš romantična stvar, pa možete pokušati to nekako ukrasiti, na primjer, možete organizirati takav dan novca u kafiću, završivši ga ručkom ili desertom.
Greška br. 5 - Pokušavamo promijeniti jedni druge.
U gornjem primjeru, kao iu gornjem primjeru, par se mora dogovoriti oko minimuma, na primjer, da će svaki od supružnika izdvojiti određeni postotak za štednju i za porodične potrebe (komunalije, najam, auto, hrana itd. ), a sav ostatak novca će se potrošiti kako svaki supružnik želi. Ko hoće da štedi - štedi, ko hoće da troši - neka troši. Ali moraće da se postigne dogovor.
Greška #6 – Pokušavamo da kontrolišemo jedni druge.
Nije dobro biti kontrolisan. Posebno je bolno za muškarce. Dogovorite se o minimumu - ovo je "moje", ovo je "vaše", "ovo je naše". "Naše" kontrolišemo zajedno i ne penjemo se u "moje" ili "vaše". Također je moguće dogovoriti se da kontrolišemo i razgovaramo o svim velikim nabavkama.
Bitno je da svaki supružnik ima svoj novac, koji može trošiti kako želi, a ne prijavljivati nikome.
Greška #7 - Pokušavam nekoga impresionirati.
Ne mari za to kako su drugi ljudi. Ne pokušavajte da se poredite i uhvatite korak sa nekim - to je glupa i nezahvalna stvar, koja vodi u depresiju i siromaštvo. Važno je biti svoj i živjeti u skladu sa svojim mogućnostima (i bez dugova!) Finansijske odluke treba donositi mudro, oslanjajući se samo na svoje mogućnosti iu skladu sa finansijskim planom porodice, oko kojeg se vas dvoje treba dogovoriti.
Klasičan primjer je skupo vjenčanje, kada mladi i roditelji, u pokušaju da impresioniraju rodbinu, prijatelje ili jedni druge, ili slijedeći stereotipe “Kako treba” ili “Ne mora biti gore nego što su prijatelji imali”, troše na jedno bračno veče iznosi srazmerne godišnjim prihodima porodice ili čak i više. Još gluplja odluka, zadužiti se zbog ovoga.
Greška #8 - Stereotipno razmišljanje.
“Čovek je hranitelj, treba da zarađuje više, a u svakom slučaju treba da upravlja novcem.” Ovo je naravno glupost! Od vas dvoje, novcem (strategijom, ulaganjem, velikim kupovinama) upravlja onaj ko to najbolje radi. Veličina novčanika i zarada ni na koji način na to ne utječu.
Kako sam stario (imam 38 godina), shvatio sam da je porodica partnerstvo, da je tim, emocionalno i finansijski, i da je uključivanje vaše žene u finansijske odluke prava stvar. Ovo u potpunosti usklađuje vaše ciljeve, daje ženi osjećaj sigurnosti, daje vam zajedničko razumijevanje u šta ulažemo svoje vrijeme, trud i novac, a u šta ne. Razumijete svoje životne ciljeve, a ne samo da živite zajedno i idete na posao bez razloga.
Greška br. 9 - Davanje ili pozajmljivanje od rodbine.
Nepoštivanje dogovora često dovodi do ozbiljnih problema u odnosima između supružnika i rođaka. Ako zaista ne možete bez toga, popravite sve dogovore na papiru. Inače ćete se za nekoliko mjeseci svađati ko, kome, šta je rekao i koliko duguje. Ako iz nekog razloga ne možete da vratite dugove rodbini, sačekajte sa skupim kupovinama dok ne vratite dugove i, naravno, iskreno recite rodbini o problemu.
Greška #10 - Udruživanje vaših finansija s partnerom koji ima potpuno drugačiji stil upravljanja novcem ili drugačije životne ciljeve.
Ako vaš supružnik voli da se kocka, nije mudro udruživati svoje finansije kao može uništiti ne samo sebe, već i vašu porodicu.
Greška #11 - Udruživanje porodičnih finansija sa partnerom za koga niste sigurni.
Greška #12 - zarađujem, pa odlučujem!
Nije bitno da li žena radi ili ne, da li zarađuje manje ili više, žena ima pravo glasa u finansijskim stvarima. Ovo posebno važi za žene sa decom. Nemoguće je ocijeniti doprinos majke porodici, jer on je neprocenjiv. Svaki novac u poređenju sa ovim je jednostavno smešan. Zato, drage žene, riješite se osjećaja inferiornosti ili krivice (ako postoji) što ne radite ili zarađujete manje. Svako ima svoju ulogu i doprinos porodici i ne mjeri se novcem.
Greška #13 - Pronalaženje nekoga ko je kriv.
Nikada nemojte napadati partnera zbog problema s novcem. Nije bitno ko je kriv. Uvrede, osjećaj krivice i srama, iritacija i poniženje neće riješiti vaše probleme. Vaš opći cilj je riješiti problem, a ne pronaći i poniziti krivca.
Ako vam je teško razgovarati o novcu bez emocija, pokušajte promijeniti vrijeme i okruženje. Možete da pomerite razgovor na jutro (jutro večeri je mudrije i biće manje emocija) i razgovarate, na primer, u kafiću, gde ćete morati da kontrolišete svoje emocije.
Greška #14 – Pokušavate da „kupite“ vezu ili ljubav novcem.
Istraživanja pokazuju da parovi u kojima dominira merkantilizam imaju najlošije odnose u svim aspektima. Zajedničko vrijeme, iskustvo i utisci jače jačaju odnose i ostaju u sjećanju mnogo duže od materijalnih poklona.
Greška #15 - Nedostatak vazdušnog jastuka, uštede i osiguranja.
Prema statistikama, 78% ljudi, svakih 10-15 godina, desi se neki veoma ozbiljan negativan događaj (lista od 15 vanrednih događaja). Problemi poput ovih mogu uništiti finansijsku dobrobit porodice godinama i, kao rezultat, uništiti brak i budućnost vaše djece. Kad živiš sam - radi šta hoćeš! Ali, kada imate porodicu i decu, pretvarati se da vam se ništa neće desiti, a nemate vazdušni jastuk i osiguranje (život, auto, stan, zdravlje) je jednostavno neodgovorno.
Greška broj 16 - U braku ili u braku, onda se možete opustiti.
„Imam puno posla“, „Imam decu“, „Nemam snage i vremena“, „Imam popravke“ i samim tim „Nije me briga za sebe, nije me briga za sport itd.” . Iz ličnog iskustva znam to 1000%. bavljenje sportom je samo stvar želje! Nezdrav način života i ishrane, nedostatak sporta pre ili kasnije će dovesti do zdravstvenih problema koji su veoma skupi, kao i nezainteresovanosti jednih za druge.
"Statistički gledano, i muškarci i žene dobiju nekoliko kilograma viška u prvim godinama braka, a i mnogo rjeđe se bave sportom."
Greška #17 - Neuspeh u proslavi malih pobeda.
Štednja novca, računanje prihoda i rashoda, pravljenje finansijskog plana - sve je to jako važno, ali u početku prilično dosadno i turobno!)))) Važno je znati slaviti male pobjede! Odrekli smo se nekih navika, kao rezultat toga uštedjeli nekoliko desetina hiljada rubalja godišnje - idite u restoran i proslavite ovu pobjedu uz romantičnu večeru (pročitajte kako to učiniti) i bocu vina (o vinu)! Dajte jedni drugima male i lijepe poklone. Novac treba da donosi radost!
Zaključak
Nije važno da li udružite svoje finansije ili ne i ko će donositi glavne finansijske odluke u vašoj porodici. Izuzetno je važno da počnete iskreno da pričate o dugoročnim planovima vaše porodice i kako ćete ih ostvariti. Nema potrebe da pokušavate da promenite ili kontrolišete svog partnera ili, što je još gore, krivite za probleme. Morate se dogovoriti oko malih pravila koja će vašu porodicu pokrenuti ka vašim ciljevima. Važno je da zajedno razgovarate o svojim planovima.
👋 I želim vam dobro u finansijama, porodici i životu!
Sa vama je bio Timur Mazaev, zvani MoneyPapa, stručnjak za porodične finansije.
Novac je vitalni resurs, upravljanje novcem daje ljudima povjerenje u mogućnost opstanka i blagostanja. Gubitak sposobnosti upravljanja novcem psihološki se percipira kao prijetnja ne samo društvenom, već i fizičkom blagostanju. U ovom slučaju nije toliko važno da li vam prijeti stvarna smrt od gladi ili lišavanja stambenog prostora, jer istorijski fiksirani program „novac = opstanak“ radi nesvjesno.
Nekoliko je razloga za poteškoće koji sprečavaju supružnike u rješavanju finansijskih pitanja unutar porodice.
Različite vrijednosti supružnika
Novac je oruđe za održavanje i održavanje nečijih vrijednosti. Novac mijenjamo za ono što smatramo važnim za sebe: zadovoljstva, izgled, stvari, status, obaveze prema voljenim osobama.
Tako, kupovinom ulaznica za pozorište, služimo svojim estetskim ili zabavnim potrebama, kupovinom skupih dodataka služimo potrebama svog društvenog statusa, putujući sa porodicom, pratimo svoje porodične vrijednosti.
Daleko od toga nije uvijek slučaj da supružnici imaju potpuno iste vrijednosti u porodici, a hijerarhija ovih vrijednosti, odnosno tačna podudarnost, rijedak je slučaj. Ako su vrijednosti različite, onda se javlja situacija kada je potrebno jedno novčano sredstvo potrošiti na servisiranje različitih vrijednosti supružnika. Razgovor o novcu je često sukob interesa:
Skupa odjeća ili ušteđevina "za kišni dan"?
Supružnik može dati prednost svom imidžu i statusnom utisku koji ostavlja na ljude, spreman je na to potrošiti ozbiljan novčani tok. A supružnika najviše brine stabilnost, a ona se osjeća mirno samo kada je u zalihama uredna suma novca. Postoji sukob vrijednosti: imidž naspram samopouzdanja i smirenosti.
Odmor ili auto?
Supruga možda želi na odmor, čak i na kredit, jer joj je važno da pobjegne, provede vrijeme daleko od rutine i stekne nove utiske. Vrijednost zabave za nju može biti veliki prioritet. A muž će možda želeti da kupi skup auto, jer oseća potrebu da ispuni nivo koji je postavljen u njegovom poslu.
Napominjemo da se ne bavimo samo sukobom interesa, već dubljim pitanjem, pitanjem životnih vrijednosti koje se zadovoljavaju kroz novac. Zato nije lako popustiti u finansijskim sporovima, jer se moramo odreći svojih vrijednosti, a ne samo trenutnih želja.
Naravno, cijela poenta je u tome da se njihova "Lista želja" smatra razumnom i neophodnom. A ako nije potrebno, onda oprostivo. I tuđe želje...pa, kako ovo uopšte možete htjeti?? Ili je to toliko beznačajno da se može tolerisati.
Vježba "Moje vrijednosti"
Ova psihološka praksa se radi zajedno sa partnerom:
- uzmite dva lista papira i napišite listu svojih dragocjenosti
- numerišite vrednosti prema njihovoj važnosti u vašem životu
- pored svake vrednosti napišite dva ili tri načina na koja shvatate ili možete osetiti prisustvo ove vrednosti u svom životu.
primjer:
- Vrijednost: bliski ljudi. Kako to implementiram: provodim vrijeme sa svojom porodicom, pomažem roditeljima
- Vrijednost: zdravlje. Kako to implementiram: idem na preglede, bavim se sportom, pravilno jedem
- Vrijednost: karijera. Kako to implementiram: radim s punom predanošću, dodatno učim, istražujem mogućnosti za napredovanje
Uporedite svoju listu sa listom vašeg muža (žene).
Dobro je ako se sistemi vrijednosti supružnika poklapaju ili su veoma bliski. U tom smislu, brakovi ljudi iz istog kulturnog okruženja oduvijek su bili cijenjeni. Ovo nije predrasuda, već razumna osnova. Ljudima odgajanim u sličnim koordinatnim sistemima lakše je da se dogovore o važnim pitanjima, uključujući i finansijska. Ako su supružnici odgajani u drugačijem kulturnom, obrazovnom, vjerskom, finansijskom okruženju, onda se njihovi vrijednosni sistemi i razumijevanje na šta je ispravno trošiti novac mogu jako razlikovati.
Različite ideje o tome kako živjeti su česta osnova za porodične sukobe. Što su ideje supružnika sličnije o tome kako treba urediti život, bit će manje problema. Na primjer, ako oboje smatraju štedljivost i finansijsku odgovornost vrijednošću. Ili, naprotiv, oboje se osjećaju odlično, olako se odnose prema novcu (možda će takvi supružnici imati isključivo finansijske probleme, ali možda neće biti sukoba oko finansija). Važne su i ideje supružnika o tome ko upravlja novcem porodice. Dakle, ako oba supružnika smatraju da muž kontroliše novac u porodici, nema osnova za spor.
Međutim, to nije uvijek slučaj. Različite ideje supružnika o tome kako treba urediti život su normalna, česta pojava, tipična slika. Jedan od prirodnih i nezamjenjivih zadataka braka je pomirenje različitih sistema vjerovanja dvoje različitih ljudi, bez pokušaja da se "slomi" ili obrazuje partner.
Naivno je i opasno za porodični život vjerovati da će, ako vas partner voli, htjeti isto što i vi: mora, pošto voli!
Različiti vektori ciljeva supružnika
Brak je zajednica dvoje ljudi, samo djelimično povezani jedno s drugim stvarnim i psihičkim obavezama, u svakom braku, čak i sa vrlo spojenim vezama, ostaje teritorija slobodna od partnera.
Ljudi koji žive zajedno imaju:
- Individualni ciljevi
Čovjeku treba nešto lično za sebe: stvari, zabava itd. Drugom će to možda trebati samo zbog smirenosti partnera. Ako se mir i dobro raspoloženje supružnika ne vide važnima, onda individualni ciljevi drugog uopšte ne smetaju osobi, oni su samo prepreka za zadovoljenje sopstvenih potreba.
Pojedinačne mete supružnika često postaju poprište neprijateljstava, najpopularnije teme za sukobe ovdje:
- Djeca iz ranijih brakova
- Roditelji
- Igračke, dodaci, hobiji, strast prema kojima vaš partner ne deli. Ove stvari, uz svu njihovu prividnu opcionalnost u životu, mogu izvući značajan finansijski resurs.
- Zajednički ciljevi
Tradicionalni zajednički ciljevi uključuju, na primjer, obrazovanje djece ili nekretnine.
Zajednički ciljevi također mogu postati predmet spora zbog različitih orijentacija i vrijednosti. Tako, na primjer, zajednički cilj renoviranja doma može biti žestoko osporavan zbog različitih percepcija o tome koliko treba potrošiti na stvari poput interijera (vrijednosti životnog stila).
Takođe, loši odnosi u paru konstantno izazivaju sukobe na polju zajedničkih ciljeva. U ovom slučaju, relevantno je pitanje ko će, u slučaju vjerovatnog razvoda, posjedovati zajedničku imovinu.
Novac je kontroverzna oblast
Jedna od poteškoća kada se govori o novcu je činjenica da je novac uvijek kontroverzno područje u braku.
Čiji novac? Onaj koji je zaradio? Ali drugi je često pružao takvu priliku, brinući se, na primjer, o djeci za koju su oba partnera bila zainteresirana.
Jednak novac u braku? Ali često onaj koji je dao najviše tvrdi da ima više riječi u odlučivanju gdje će novac otići, i to je razumljivo.
Ne postoje jasni okviri i pravila u podjeli finansijske teritorije u porodici.
Kada govorimo o novcu, važno je uzeti u obzir ove suptilnosti, dobra taktika je da direktno pitate partnera kako on vidi finansije u porodici – zajedničke, djelimično zajedničke ili odvojene.
Psihološka fuzija supružnika
Psihološka fuzija partnera u braku ima negativan uticaj na sposobnost ljudi da konstruktivno pregovaraju o novčanim stvarima. Osoba u stjecanju, takoreći, "prisvaja" supružnika i vjeruje da njegove misli i namjere trebaju biti identične njegovim. U ovom slučaju nema spremnosti da sagledate stvarnost i shvatite da zaista imate DRUGAČIJU osobu ispred sebe.
Dok se ljudi samo sastaju, zajednička budućnost i zajedničke obaveze nisu definisane, sve je mirno. Ljudi osjećaju granicu između svoje i tuđe monetarne teritorije. Iako žene imaju tendenciju da traže teritoriju novca muškarca čak i prije braka, žena općenito očekuje da muškarac troši novac na nju tokom udvaranja.
Kada se par vjenča ili tek počne živjeti zajedno, budućnost se počinje gledati kao zajedničke, lične granice. Nakon toga, partnerovo trošenje "na sebe" izgleda kao prijetnja ličnom blagostanju, jer se i finansijski resurs vidi kao zajednički.
Istovremeno, promjene svakog supružnika nisu uvijek simetrične sa promjenom partnera. Odnosno, jedan često i dalje razmišlja u terminima "moj" i "tvoj" novac, dok drugi već ima potpuno "naš" novac.
- Potrošio novac na pribor za pecanje?? Kako? Ovo je saznanje da sin nema zimsku odjeću!
- Jesi li kupio novi kaput? Ovo je uprkos činjenici da štedim da otplatim hipoteku i radim kao prokleti! I zašto, usput, novi kaput, ako ne izađe iz kuće, sjedi s djetetom ...
- Hoće novac za časove glume? Radije bih sačuvao bar nešto za crni dan, a ne trošio se na svakakve gluposti.
- Skupa torba? A moja potrošnja na opremu kritikuje...
Kada su supružnici spojili granice i postali ne “ja” i “ti”, već “mi”, partnerovi troškovi, njegov način rukovanja novčanim resursima za njih postaje kritično važan. Novac se smatra podijeljenim, čak i ako je jasno da je neko zaradio više. Kada partner troši novac "na sebe", odnosno na ono što on lično (ali ne i vi!) smatra važnim, osjećate povredu svojih potreba i prijetnju ličnom blagostanju.
Kada se granice spoje, supružnici mogu imati infantilnu potrebu za partnerom da razume vaše impulse (sklonost kupovini cipela, kupovini skupih dodataka, opreme, životu u skupim hotelima, davanju novca rođacima). U idealnom slučaju, partner bi ih čak trebao podijeliti. Često se na porodičnim konsultacijama otvori tema da ljudi žele da njihov supružnik sigurno želi isto što i oni.
Želja sama po sebi nije ni dobra ni loša. Problemi nastaju kada postoji očekivanje da vaše potrebe treba da budu u fokusu pažnje, ali ne postoji spremnost da se sagledaju i zadovolje potrebe drugih.
- Dakle, žena može želeti da njen muž bude popustljiv prema njenoj potrošnji na nakit, ali da bude netolerantna prema njegovoj potrošnji u restoranima na sastancima prijatelja.
- Žena može očekivati da će porodični novac otići na njeno obrazovanje (potrebe za ličnim razvojem), ali je zamjeriti ako njen muž daje mnogo novca svojoj porodici (treba slijediti svoje porodične vrijednosti).
- Muškarac može da zahteva od svoje žene odnos razumevanja prema trošenju m na svoje sportske hobije, ali netolerantna prema njenoj želji da troši novac na glupe stvari poput brige o sebi ili odjeće.
Ograničeni novčani resursi
Osnova monetarnih sukoba - višesmjernost interesa i potreba zasniva se na glavnoj osnovi - ograničenim finansijskim resursima.
Novčani resursi su uvijek ograničeni, niko nema pristup neograničenom novčanom toku. Čak i ako ima mnogo novca, osim vas, na ovaj životni resurs polažu i drugi ljudi koji žele da raspolažu njime na svoj način.
Bilo koja količina novca ima ideju o nestašici sredstava, jer potrebe za koje se novac troši stalno rastu. Ne možemo, zarađujući više, ostati na istom nivou potrošnje. Veliki novac zahtijeva promjene u načinu života, što više novca, to su veće potrebe, potrošnja. Jučer niste imali dovoljno novca za pristojno odijelo, a danas niste imali dovoljno novca za luksuzne nekretnine. Novac je postao višestruko veći, psihički problemi su u suštini isti.
U bogatim porodicama, ista borba za vitalni resurs - novac, može se nastaviti, kao iu siromašnim, samo na drugom nivou. Mali biseri mogu izazvati istu tugu kao i rijetka supa.
Kada je novčani resurs ograničen (iako širokim okvirom), dobitak novčane teritorije od strane jedne osobe (velika potrošnja na to) članovi njegove porodice mogu shvatiti kao gubitak. Pošto je količina novca i materijalnih dobara ograničena, nešto se može osvojiti samo preraspodjelom na račun drugog. Dobro je ako su u porodici dobri odnosi, a partneri su u stanju da dobiju altruističko zadovoljstvo od radosti drugog. Ali to nije uvijek slučaj, a podjela vitalnog resursa u obliku novca može se pretvoriti u pravi rat.
Novac kao simbol odnosa
Monetarna politika u porodici je uvijek povezana sa odnosima ljubavi i moći. Ljudi često iskazuju svoju ljubav koristeći novčana sredstva, a često ljudi imaju tendenciju da sude o stavu prema njima prema količini novca koji se izdvaja.
Na primjer, žena može nervozno izračunati koliko je novca njen muž potrošio na poklone za dijete iz prvog braka i uporediti te iznose sa potrošnjom na nju.
Svekrva može procijeniti cijenu svog rođendanskog poklona i uporediti ovaj iznos sa procijenjenim prihodima porodice njenog sina.
Braća i sestre mogu ljubomorno gledati kako njihovi roditelji dijele novac među njima, i uvijek nagađati različite stavove roditelja iza toga.
Mjerenje ljubavi u novcu je cinično samo na prvi pogled. U stvari, sasvim je prirodno. Osoba prima novac, po pravilu, za rad, odnosno za ulaganje svoje fizičke ili intelektualne energije. Tako svoju vitalnost i vrijeme svog života mijenja za "resurs bio-preživljavanja" - novac. I ovaj novac daje (ili ne želi) svojim rođacima. Iza povrata novca (ekvivalent uloženih snaga) stoji povratak vitalne energije. Dakle, mjerenje odnosa "u novcu" na kraju ima dobar razlog. Kome ćete dati svoju životnu energiju?
Novac je resurs koji obezbeđuje život i status u društvu. Istorijski gledano, posjedovanje resursa za održavanje života bilo je garancija fizičkog opstanka ljudi. Zato se pravo na upravljanje novcem tako visoko cijeni, odsustvo tog prava se tako akutno i bolno osjeća, uprkos činjenici da u modernom društvu možda niste u opasnosti od fizičkog izumiranja.
Monetarni, "bio-opstanak" resurs akumulira se u najživljim i najaktivnijim članovima društva, što je sasvim prirodno. Isto važi i za primarnu ćeliju društva – porodicu, finansijski poluga je kod prilagođenijih, aktivnijih članova ove porodice, koji su sposobni i voljni da deluju, utiču na situaciju, preuzimaju odgovornost. Ako ste nezadovoljni raspodjelom finansija u svojoj porodici, onda ste najvjerovatnije nezadovoljni i svojim hijerarhijskim položajem, statusom u porodici.
© Elizaveta Filonenko
