Zašto ne biste sačuvali svoj brak zbog svoje djece. Preuveličavanje vrijednosti braka za djecu

Konsultacije i praksa u Syktyvkaru - psiholog Yasinskaya Nadezhda Yurievna, tel. 79-28-12 ili 8-909-124-96-88.

Tema nije nova. Odavno se govorilo da je očuvanje braka radi djece utopija. U našem društvenom krugu često se u praksi susrećemo sa slučajevima kada supružnici loše žive jedno s drugim, ali se ne rastaju, ubjeđujući se da razvodom škode svojoj djeci.

Pogledajmo situaciju iz ugla djece. da, kompletna porodica je sačuvana uslove za život, uobičajeno mjesto stanovanja, sačuvane su i studije, što je, naravno, veoma važno za život. Ali djeca odrastaju u atmosferi laži i napetosti.

Supružnici lažu dete da je među njima sve u redu i to su privremene poteškoće. Supružnici lažu sami sebe da će dijete odrasti, a mi ćemo već živjeti svoje živote. U nekim porodicama, ponekad godinama, takva atmosfera traje najbolji slucaj"mirovni sporazum". Djeca odrastaju gledajući kako roditelji međusobno komuniciraju, bez ljubavi, bez topline, bez interesa jedni za druge. Na ovaj ili onaj način, takva slika odnosa se taloži u svjesnom i u nesvjesnom. mali čovek. Naravno, dijete doživljava nelagodu i uči da manipulira odraslima, jer u takvim porodicama često postoji skriveni i nepomirljivi rat između roditelja, a djecu se pokušava povući na svoju stranu, koriste se kao posrednici u pregovorima ili kompromisima.

Kako djeca rastu, veća je vjerovatnoća da će reproducirati slične odnose u svojim porodicama. I ova djeca imaju osjećaj krivice za žrtvu koju su njihovi roditelji podnijeli za njih. To može biti skriveno veoma duboko, a oni sami to ne prepoznaju, ali svoje odnose sa drugima grade kroz prizmu te krivice. Dešava se da roditelji glasno optužuju dete za svoju nesreću, kažu: „Patio sam za tebe“.

>>Da li da sačuvamo brak zbog dece

Da li je bolje zadržati brak zbog djece ili je bolje razvesti se? Da li je potrebno živjeti sa mužem ili ženom zbog djeteta?

U društvu je široko rasprostranjeno vjerovanje da djeca mogu služiti kao prepreka porodici na ivici razvoda. I mnoge žene i muškarci koji se nađu u sličnoj situaciji postaju veoma aktuelna pitanja: da li je potrebno živjeti sa mužem ili ženom zbog djeteta? Da li da sačuvamo brak zbog dece Ili je bolje da se razvedemo? Upravo ta pitanja muče mnoge supružnike koji miruju i nikako se ne mogu odlučiti, bilo da potpuno prekinu ove odnose, ili da pokušaju sve eliminirati i poboljšati.

Da li je moguće spasiti porodicu zadržavanjem braka samo zbog djeteta?

U članku "" govorili smo o ovom uobičajenom uvjerenju da to može pomoći. Zapravo, ovo je uobičajen mit i ništa više.

Naravno, želja za životom sa djecom, želja da se djeca usreće mogu spriječiti, ili, ali ovo je samo privremena mjera. Djeca ne mogu spriječiti razvod. Kako će to učiniti? Samo sami roditelji mogu, naravno, ako žele, izbjeći razvod u porodici, ali za to je potrebno učiniti betonske stepenice u ovom pravcu. Štoviše, oba supružnika bi trebala poduzeti takve korake, pokušavajući se približiti jedno drugom, a ne potpuno se udaljiti.

Zajednički ili odvojeni život, šta je bolje za samo dijete?

Mišljenja o pitanju: isplati li se živjeti zbog djece su podijeljena. Neki veruju da je bolje da dete živi u porodici, šta god da se desi. Drugi smatraju da će stalne svađe u porodici poslužiti kao loš primjer za dijete i da će u njemu razviti pogrešan model porodičnog ponašanja.

Zatim ćemo dati jedan primjer prave porodice. Dvanaestogodišnji Vlad -. Ostao je sa majkom, a polusestra mu je rođena od oca u. Iako je Vlad živio s majkom, oca je posjetio na ljeto. Odnos između djeteta i nova supruga njegov otac je ispao dobar. Pomogao joj je sa svojom sestrom. Promjenila pelene, otišla u radnju. Za maćehu je bilo jako dobra podrška i pomoć i, naravno, veoma se dobro odnosila prema Vladi.

Kada se ljeto završilo i Vlad je morao da se vrati majci, otac ga je pitao: "Hoćeš li kod majke, ili ćeš ostati kod mene? S kim od nas želiš da živiš." Na šta je sin odgovorio: "Ne želim da živim ni sa kim od vas. Želim da ti i mama budete zajedno i ja bih živeo sa vama."

Navedeni primjer je vrlo ilustrativan. I pokazuje da sama djeca žele živjeti, sa mamom i tatom. Čak i uprkos dobar odnos dijete sa očuhom ili majkom, neće ih voljeti na isti način kao što voli svoje roditelje. Ako su djeca stigla školskog uzrasta, tj. kada postanu dovoljno stari, teško im je da prihvate "tuđu tetku" ili "tuđeg ujaka" i doživljavaju ga kao majku ili oca.

Naravno, dobro je da dijete živi u porodici ako su odnosi u njoj dobri. Ako se majka i otac stalno psuju i svađaju, onda će se i on osjećati nesrećno. Zato što su njegovi roditelji nezadovoljni jedno drugim. A za dijete ovo je tragedija. Osjeća njihov napet, napet odnos i za njega je to veoma jak hronični stres koji negativno utiče na njegov razvoj.

Dakle, možemo zaključiti da je za dijete bolje da živi u porodici. Jer u razvodu djeca najčešće ostaju s majkom. A čovjek ne ispunjava svoje. Ili ima, ali ne u potpunosti. Uloga majke u podizanju djeteta je, naravno, također velika, ali bez oca, na primjer, postaje jako teško i ne nose se sve žene s tim.

Istina, postoji još jedno "Ali". Kao što smo već rekli, porodica u kojoj dete odrasta treba da bude srećna. Pa, ili barem, odnos u njemu bi trebao biti jak i prijateljski, a supružnici ne bi trebali mrzeti jedni druge. Shvaćate li šta je poenta? Za dijete nije bitna samo ljubav roditelja prema njemu. Za njega je važna i ljubav roditelja jedno prema drugom.

Kao što smo napisali u članku: ", porodica je tim. A život je igra. I osvojiti životnu nagradu pod nazivom " porodična sreća“, neophodno je timska igra jedna kapija, ne druga. A ako su supružnici u sukobu jedni s drugima, onda će pokušati pridobiti dijete na svoju stranu u različite situacije i zatraži njegovu podršku. Ali malo je vjerovatno da će dijete smatrati blagoslovom biti sudija vlastitih roditelja.

Ako se donese odluka da se brak spasi zbog djeteta

Ako su supružnici odlučili spasiti brak zbog djeteta, onda morate izgraditi odnose sa svojom srodnom dušom. Pitanja: "Vrijedi li živjeti sa mužem ili ženom zbog djece" moraju se odbaciti. Na kraju krajeva, odluka da se spase porodica je doneta, a kako kaže poznata mudrost: "Ako to uradiš, ne sumnjaj. A ako sumnjaš, ne radi".

Ako je doneta odluka da odgajate srećnu decu, spašavajući porodicu, zašto onda ne biste sebe učinili srećnim poboljšanjem odnosa u ovoj porodici? Vjerujte mi, ovo je lakše nego izgraditi novu vezu sa novom osobom na koju se tek treba naviknuti i još uvijek se ne zna kako će se stvari s njim završiti. Često promjena partnera ne pomaže. Uostalom, ako ne znam loviti ribu, onda mi promjena rijeke neće pomoći.

Također ovdje. Ako ne znamo kako da gradimo odnose, onda nam promjena partnera neće pomoći. Jer u nova porodica od nas će se tražiti da radimo isti posao izgradnje odnosa sa novim mužem ili ženom. A ako ga ne ispunimo, kao u prvom braku, onda ponovni brak neće nam doneti sreću. Nakon svega

Ako ne uzmemo kao primjer takve situacije kada, zapravo, nema porodice - odnos supružnika je zapao u ćorsokak, a razvod će prije poslužiti kao spas za sve učesnike u ovom procesu - razvod je uvijek tragedija . Čak i ako odluku o konačnom prekidu odnosa donesu ljudi koji su sasvim adekvatni, koji su održali dobre odnose, ali koji ne mogu da prebrode pritužbe iz prošlosti, pomire se sa dosadom i rutinom porodičnog života.

Je li vrijednost braka roditelja za dijete tolika?

Mnogo toga se mora žrtvovati zarad djece. Postavši roditelji, većina podređuje svoj život interesima djeteta. Sve je sada za njega i njegovu budućnost. I lična sreća takođe. Ali jedno je otići do nevoljenog, ali koji daje dobar prihod posao, a drugi - da živim godinama sa njim nevoljena osoba.

Čak i ako su supružnici koji su izgubili interesovanje jedno za drugo, ali su odlučili da žive zajedno "zbog deteta", uspeli da izbegnu da postanu porodična kuća u „oblasti neprijateljstava“ treba uzeti u obzir osećanja deteta. Da, on sve oseća. "Igra šutnje", vječito suzdržano nezadovoljstvo roditelja bebi nisu ništa manje teški od skandala i razvoda.

Razvod roditelja je trauma za djecu, ali da li je to onoliko koliko se uvriježeno vjeruje? Glavna stvar za bivši supružnici- da mogu da shvate da su zauvek ostali bliski rođaci, i da dele svoje uloge oca i majke. Važno je da dijete shvati da će, uprkos činjenici da tata i mama žive odvojeno, uvijek naći ljubav i podršku od oboje.

Da li se isplati spašavati porodicu zbog djece

Vrijedi vidjeti da li ova porodica zaista postoji, ili su ostale samo dvije odrasle osobe, koje nerviraju jedni druge samo svojim izgledom. Hoće li ih dijete moći spojiti ili će ono biti lanac koji osuđenika prikuje za kolica. I uredite ulogu takvog "lanca".

Često se iza roditeljskog „zbog djeteta“ krije vlastita želja supružnici da spasu svoj brak. da, prošla osećanja ne, ali alternativa je usamljenost ili izgradnja novih veza, što ni možda nije bolje, plus navika, plus materijalno blagostanje. Zbog svega toga roditelji ostaju zajedno, uvjeravaju sebe i okolinu da se to radi samo zbog njihove djece. Glavna stvar je ne uvjeravati djecu da je lični život njihovih roditelja žrtvovan za njihovo "sretno djetinjstvo".

Ali ne bi li spoznaja da su se roditelji zbog njih odrekli lične sreće bila još traumatičnija za djecu od razvoda? Štaviše, vrlo je teško živjeti dugo bez ljubavi, a može doći trenutak kada jednog od supružnika zarobi ne običan umor ili želja za promjenom, već stvarni. velika ljubav. Tada sve kočnice i lanci možda neće izdržati, a razvod će biti neizbježan.

Zbog djece, vrijedi učiniti sve što je moguće kako ne bi spasili brak i izgled porodice, već spasili i oživjeli stara ljubav. Ali ako to nije moguće, onda zbog djece treba pustiti jedni druge ka novoj sreći. Na kraju krajeva, najbolje što roditelji mogu učiniti za svoju djecu je da budu sretni.

Da li da nastave zajednički život, pokušavaju da održe porodicu ili se razvode, odluka je koja ponekad nije laka za muškarca i ženu koji su bili zajedno i smatrali se porodicom. Razvod za mnoge može zvučati kao kraj svega što je čovjek toliko dugo išao - nada u sreću, ljubav, želja da bude potreban, oslobođenje od usamljenosti. Djeca igraju važnu ulogu za roditelje kada jesu težak izbor. Od njega zavisi život ne samo onoga ko je odlučio da ode, već i ostatka porodice.

Ponekad, mučen osjećajem krivice pred djetetom, ako ima izglede da odraste u nepotpuna porodica odlučite da zadržite međusobnu vezu. Dakle, odrasli se vode željom da spasu djecu i mamu i tatu, a sami se pripremaju na to da će morati mnogo izdržati i nešto žrtvovati - slobodu, sigurnost, ljubav, sebe i svoj život.

Šta se krije iza fraze "čuvajte porodicu na okupu zbog djece"? Da li odrasle zaista vodi plemenita želja da žive s nevoljenom osobom kako bi djeca imala oba roditelja? Kako se osjećate tamo gdje su mama i tata, ali između njih postoji gomila nerješivih problema, stalna napetost i nedostatak intimnosti? Odgovori na ova i druga pitanja u ovom članku.

Ponekad ljudi, prisjećajući se kako su bili djeca, kažu: "Moji roditelji nikada se nisu voljeli, ali su nastavili da žive zajedno." “Mama i tata su često psovali, otac nije dolazio kući da prenoći, mogao je da digne ruku na majku, ali o razvodu nisu ni razgovarali.”

Neko sam prolazi kroz raskid sa partnerom, nekome pomažu rođaci, prijatelji ili specijalista, ali ne odlučuju se na razvod svi parovi koji shvataju da su porodica i ljubav u njihovom životu čisto formalne prirode.

Šta se krije iza nevoljnosti da se razvede, čak i kada je postalo nemoguće živjeti pod istim krovom?

• Strah od bola. Razvod od partnera može biti veoma težak proces za osobu. Ponekad to podrazumijeva apatiju, depresiju, odbijanje aktivnosti, pa čak i nespremnost za život. U ovoj fazi ljudi se često obraćaju psihologu za pomoć - rad s njim pomaže da se vidi stvarni razlozi rastanak, razumijevanje svoje uloge, otpuštanje prošlosti i vraćanje želje za životom i ljubavlju.
• Strah od usamljenosti. To se dešava kada su partneri bili veoma emotivno vezani jedno za drugo - sve su radili zajedno, skoro nikada se nisu rastajali. Čini se da je strah da će ostati sam u ovoj situaciji kod osobe praktično neiskusan, pa je nesvjesno, da bi se spasio, spreman na sve da zadrži partnera.
• materijalna zavisnost. To se dešava kada jedan od partnera u potpunosti osigurava materijalnu stranu života i razvod u ovom slučaju za drugog znači gubitak finansijske podrške, stabilnosti i blagostanja. Prisustvo djece u takvoj porodici dodatno jača veze ove zavisnosti.
• Kada se partner za drugoga ponaša kao roditelj. Često se to dešava ženama: brinu se o mužu i ponašaju se prema njemu kao majka, tako da može da stvara veze sa strane koliko god želi, ali neće napustiti porodicu u kojoj mu je udobno, sigurno, mirno i udobno.
• Nisko samopouzdanje. To se manifestuje u pomisli da ako me ovaj partner napusti, niko me drugi neće voljeti. Takav stav tjera da se vjeruje u vjerovanje "makar i siromašan muž, ali svoj".

Takva uvjerenja i stavovi dovode do toga da ljudi i dalje čuvaju porodicu, a da se mogu voditi mišljenjem da to rade zbog djece. Kako se djeca osjećaju u porodici u kojoj majka i otac "zbog njih" i dalje žive zajedno?

Djeca u porodici bez ljubavi

Plemeniti ciljevi odraslih, kada iskreno vjeruju da će dijete biti zdravo i sretno samo zato što živi u potpunoj porodici, često dovode do tužnih posljedica.

Muškarac i žena koji se tolerišu često psuju i njihovi sukobi ne završavaju pomirenjem, već naprotiv, pokušavaju da se što manje viđaju i razgovaraju. Djeca to znaju i osjećaju. Oni pate od napetosti i hladnoće u porodici ništa manje od odraslih. Zbog toga dijete ima tendenciju brzog odlaska roditeljska porodica gde su svi nesrećni.

Roditelji svojoj djeci daju loš primjer kakva bi porodica trebala biti. Dijete neće naučiti da poštuje partnera, neće znati šta je to intimnost, koliko je važno razjasniti odnose u sukobu, već nakon toga podnijeti i oprostiti jedno drugome.

Dijete mnogo pati u porodici u kojoj je nema, čak i ako se roditelji svim silama trude da pokažu da se dobro ophode jedni prema drugima - trude se da se ne sukobljavaju, da se ne "olabave" jedno drugom i rade sve za djecu. Takvi odnosi su samo privid blagostanja, a dijete će se u njima osjećati ne samo nesretnim, već i prevarenim.

Još jedna zamka koju roditelji nesvjesno grade svojoj djeci, čuvajući porodicu radi njih, je želja za vraćanjem duga i zahvalnost mlađih kad odrastu. Majka i otac žrtvuju svoju ličnu sreću da bi dijete živjelo i odgajalo se u potpunoj porodici. Kad dijete uđe adolescencija i pokušava da se "odvoji" od njih, zbunjeni su i uvređeni: "Zbog tebe sam patio ceo život sa svojim ocem!" ili „Nisam se razveo od tvoje majke da bi ti puna porodica bio, a ti...". Često odrasli dobiju prilično pošten odgovor: „Nisam te pitao za ovo.“ Roditeljima je to teško i bolno čuti - razumiju da su godine muke života s nevoljenom osobom potrošene, a djeci to, ispostavilo se, nije trebalo. Šta je djeci trebalo?

• Sposobnost odraslih da preuzmu odgovornost za svoje živote – tada djeca odrastaju u odgovorne ljude.
• Iskrenost i sposobnost roditelja da budu stvarni - tada djeca odrastaju ne navikavajući se na nošenje "maski" i uče da žive svoj, a ne tuđ život.
• Prepoznavanje sopstvenih grešaka, mogućnost okončanja životnog perioda ili veze koja više ne postoji. Tada i dete zna da kaže „da, pogrešio sam, pogrešio sam“.
• Otvoreni izraz bola i tuge, molbe za pomoć i saosećanje. Kada djeca to vide, uče da čuju svoja osjećanja i prihvate osjećaje druge osobe, mogu pružiti ruku pomoći, podržati i utješiti.
• Prava ljubav, a ne izmišljena porodica, u kojoj nema mogućnosti da budete svoj, već samo potreba da se ispoštuju norme „kako sve treba da bude“. Tada dijete, odrastajući, traži odnos zasnovan na iskrenosti, cijeni povjerenje i zna šta želi od života i partnera.

Iz razgovora na autobuskoj stanici:

Koliko te dugo nisam video, Larisa! Uostalom, iz samog instituta? Dvadeset godina! Kako život leti...
Da, negde...
- Pa kako si? Imate li unuke?
- Nisam oženjen.
- Zašto? Nije uspjelo?
- Pa ne. Samo što su u detinjstvu, sa sestrama i braćom, dovoljno videli kako se naši mama i tata svađaju od jutra do večeri: ili se svađaju, pa se pomire, pa danima ne pričaju, pa samo otvore usta reći da se tolerišu dok nismo mali. Dakle, od nas petoro, niko od nas nije tako stvorio svoju porodicu, dok smo još u detinjstvu bili puni "porodične sreće"...

====================

Slažete se, u našem društvu, u kojem se od davnina ukorijenio nepisani zakon: „Ne razvodite se zbog djece!“ Sama ideja da razvod može biti, isto tako, upravo “zbog djece” zvuči gotovo bogohulno. Hiljade i hiljade žena spremne su da izdrže jaram loš brak, vjerujući da je njihova dužnost "Spasiti djecu svoga oca". I dalje više žena spremna da osudi onu koja napusti muža bez "oprostivih razloga".

Odnosno, ako vas nečim pretuče ili popije sve u kući, onda još uvijek možete razmišljati o razvodu. Ali ako "muž nije ništa gori od drugih", onda hajde draga, traži razlog za neslogu s njim u sebi. Možda trebate kupiti donje rublje od čipke ili manje domaći problemiženu za otpremu? Uostalom, umori se na poslu, a ti mu počneš pričati o pokvarenoj slavini ili o dvojki iz hemije od svog sina! Je li to ono što pametna žena radi?

Jednom riječju, tražite uzroke porodične nelagode, radite na sebi i ne zaboravite da je djeci potreban otac...

Za godine Uspeo sam da se upoznam sa mnogim "problematičnim" porodicama i već razvedenim parovima. Pošto nisam psiholog, naravno, ne mogu tvrditi nikakve pametne, naučno utemeljene zaključke i zaključke. Samo sam pokušao da sumiram sve što sam čuo i vidio tokom godina sa stanovišta običnog vanjskog posmatrača. pa...

UDAJEM SE...

Ipak, iznenađujuće, koliko je ruski jezik bogat nijansama! Čini se da nema velike razlike, kako se kaže - "udaću se" ili "ženim se", ali u praksi to znači potpuno različite životne pozicije i smjernice. Za neke je brak odgovoran korak novi status, i do kraja života. A neko brak (i ​​brak takođe!) tretira kao „test pera“: ako vam se ne sviđa, uvek se možete razvesti.

Neozbiljan odnos prema porodici i braku općenito obezvređuje svaki odnos između muškarca i žene. Porodične tradicije, vjernost u braku, “moja kuća je moja tvrđava” itd., ovih dana postaju gotovo arhaični.

Kohabitacija, lukavo nazvana "građanski brak", u određenoj fazi se smatrala načinom da se izbjegnu greške prilikom sklapanja službenog braka. Recimo, hajde da se malo bolje pogledamo, pokušajmo živjeti pod istim krovom, pa onda odlučiti hoćemo li ići u matični ured ili ne. Štaviše, postojalo je čak i mišljenje da su porodice nastale nakon mljevenja u „građanskom braku“ jače. Međutim, s vremenom je ovaj mit razbijen, jer. objektivno govoreći, „građanski brak“ je postao jednostavno neka vrsta gniježđenja sezona parenja kada u svakom trenutku može odletjeti u gnijezdo na novu adresu.

Psihološka nespremnost ljudi za kohabitacija pod jednim krovom i vođenje zajedničkog domaćinstva dovodi do toga da već prve teškoće u mladoj porodici (najčešće kućnoj) danas mogu postati razlog za razvod. Ne govorim o tome da se nakon vjenčanja često otkrije još jedan problem: djevojke jednostavno ne znaju da vode domaćinstvo, od kuhanja do distribucije porodični budžet, a momci se ne osjećaju odgovornim za svoju porodicu - ni materijalnu ni moralnu.

Brzo su se vjenčali - brzo se razišli, a propali supružnici često se sjete djece tek kada riješe pitanja alimentacije i drugih obaveza prema njima bivši muž(rjeđe - supruge). Argument s takvim ishitrenim razvodima je neprobojan: "Djeca će uskoro odrasti, živjeti sa svojim porodicama, a ja imam jedan život."

NEKA LEŽEM ISPOD RADNJE, ALI ĆU POGLEDATI LIJEP POGLED...

Na osnovu navedenog, moglo bi se zaključiti da je razvod posledica nezrelosti „bračnih“ i pogrešnih kalkulacija u kućnom obrazovanju budućih majki i očeva. Stoga, kažu, samo trebate natjerati ljude da nastave da žive pod istim krovom („Izdržati - zaljubiti se“). Ali da li je uvek ovako?

Naravno, nezrelost i pogrešne procene obrazovanja imaju svoje mesto. A moguće je da je u nekoj konkretnoj situaciji ponekad dovoljno da starija generacija, mudra u životu, jednostavno zaustavi mlade ljude koji su već spremni na razvod na vrijeme, natjera ih da shvate razlog neslaganja, daju savjet ili čak pomoći da poboljšaju svoj život. Ali ponekad u porodicama postoje i druge okolnosti koje zahtijevaju kardinalno rješenje.

Jasno je da ako se muž (žena) ispostavi da je ovisnik o drogama ili pijanica, onda, nakon što se uvjerio da su svi napori da se on (ona) ispravi neuspješni, žena (muž) ima samo jedan izlaz - razvod . Isto važi i za slučajeve nasilja u porodici – i to ne samo fizičkog, već i moralnog: normalna osoba neće tolerisati batine, ponižavanje i maltretiranje. Iako je bilo trenutaka kada su žene bile spremne da to izdrže zarad statusa „udate“. Tada se pojavila izreka: „Pusti me da legnem ispod klupe, ali ću pogledati slatku...“

Ali šta ako muž ne pije i ne bije, ali postane nepodnošljivo živjeti s njim pod istim krovom? Šta ako se svaki dan (bez obzira iz kog razloga) njih dvoje ubrzano udaljuju jedno od drugog, počnu da se nerviraju zbog sitnica i vlastitu kuću doživljavaju kao zatvor? I nikakav napor ne može promijeniti ovo stanje?

Iznenađujuće, ali unutra slične situacije mnogi nastavljaju da čuvaju svoj brak "zbog dece".

TORTURA ZA DJECU... ILI ZA SEBE?

Jednom sam pitao kolegu ko opet pred kraj radnog dana otvoreno se “igrala na vrijeme” kako bi se kasnije vratila kući, makar i manje komunicirala sa svojim mužem - šta je tjera da živi u ovom braku? Tridesetpetogodišnja žena je odgovorila: "Spasavam sina svog oca" ...

Kako je, na kraju krajeva, ovaj stereotip postojan u našem prosvećenom dobu: “ rođeni otac niko neće zameniti! Iako su okolo i okolo primjeri divnih očuha i beskorisnih domaćih tata. Da, i riječ "domaći", što implicira učešće u tome konkretan čovek u začeću djeteta, nažalost, ne znači automatski i njegov pobožni odnos prema vlastitom potomstvu.

Ne morate imati veliku inteligenciju da ne biste razumjeli očigledne stvari: oca koji uređuje pijane obračune kod kuće ili daje novac za pelene “na račun” mora se istjerati iz kuće za tri vrata. Bolje je bez oca nego živjeti sa uzurpatorom, egoistom, patološkim razbojnikom, bezvrijednim "tatom" u svakom pogledu.

Ima smisla razmišljati o razvodu čak i kada normalan odnos jednostavno se ne spajaju sa partnerom kada je napeta atmosfera u kući, a nelagoda u duši kada porodicni zivot pretvara u teški rad.

Naravno, tu mi mogu prigovoriti: „Ako muž (žena) nema kritične mane, onda zbog djece treba izdržati. Kad djeca stanu na noge, onda se možete razvesti.”

Ja se lično ne slažem sa ovim suštinski: "zbog dece" možeš dati svoj život, "zbog dece" možeš žrtvovati neke svoje lične interese i hobije, "zbog dece" možeš ostaviti svoje omiljene posao i postati domaćica, ali “zbog djece” štedi bračnim odnosima koji su se pretvorili u jaram, i time svojoj djeci uskraćuju normalno djetinjstvo, hteli-nećeli ih uvlačeći u probleme odraslih - mogu biti samo glupi ili razmišljati samo o sebi.

Inače, psiholozi primjećuju da se najčešće iza stava „Čuvam porodicu zbog djece!“ postoji (ponekad i nesvjesno!) nespremnost žene da ostane bez muža, strah od usamljenosti, socijalne nelagode (status „razvedene žene“), a djeca nemaju veze s tim. U njoj stoji, vekovima zakucano u glavu, da "žena treba da bude sa muškarcem". A to da će djeca živjeti u atmosferi barem nenaklonosti između mame i tate se ne uzima u obzir, jer ne moraju to dugo izdržati – odrasti će i otići, ali će im majka ostati u status „oženjenih“, a ne „razvedenih“.

Kada čujem ovo ozloglašeno „Čuvam porodicu zbog dece!”, odmah se setim svog omiljenog romana „Začarana duša” francuskog pisca Romena Rolana. Heroina Annette se obraća svojoj prijateljici:

Podsjećate me na onu majku koja je svojoj kćeri rekla da zbog nje nije napustila muža, iako je njihov porodični život bio pakao. A kćerka joj je odgovorila: „Pa ti si mislila da je pakao prikladan porodično ognjište za dijete?"

Možda je ova briljantna primjedba odgovor na pitanje postavljeno u naslovu članka. Djeca, zaista, vrlo brzo odrastaju i vrlo brzo počinju shvaćati da mama i tata nemaju ni poštovanje jedno prema drugom.

Stoga, s vremenom, bolna atmosfera neuspješnog braka roditelja postaje otrov za djecu, nagrizajući ne samo njihove duše, već i njihov odnos prema roditeljima. A potom, majke koje čuvaju nesretan brak navodno „zbog dece“ ne treba da se čude što deca, prvom prilikom, beže iz „porodičnog gnezda“, oduzimajući im u sećanju sve svađe svojih roditelja i jaka nespremnost da se vrate čak i na praznike pod krov kuće, gde su, osim erzaca, porodice, suze i dečiji strahovi bili ništa u njihovim životima.

Dakle, prije nego što s ponosom kažete: „Čuvam porodicu zbog djeteta!“, razmislite: da li je to potrebno samom djetetu?

Ali postoji jedna bitna stvar koja se ne smije zaboraviti, bez obzira na to kako porodične teme nismo se svađali: svako mišljenje je samo nečije lično mišljenje. Svako od nas može samo za sebe reći kako će se ponašati u datoj situaciji. Ali davanje savjeta ili korištenje vlastite priče kao primjer drugima koji su u sličnoj situaciji pametan čovek nikad neće. Ako samo zato što smo svi različiti, svi jesmo drugačijeg vaspitanja, početne pozicije, trenutno stanje i specifične okolnosti.

Lida:
- Nina! Apsolutno te ne razumijem! Jeste li se našli u kontejneru? Varao te je, ali nisi zalupio vrata i ostavio ga! Na primjer, nikad nisam ostao pod istim krovom sa svojim izdajnikom! Odmah je otišla!

Nina:
- Otišao si kod mame i tate u njihov petosoban stan sa svojim koferom. I tata te odmah zaposlio u svojoj kompaniji. A ja nemam kuda i nemam tatu da mi pomogne da nađem posao. Ali najvažnije je da osim kofera imam još troje djece, od kojih je jedno student, drugo školarac, a treće je nedavno napunilo godinu i po.

P.S

U svjetlu problema koji se razmatra, za mene lično, nedavno je otkriće jedne 80-godišnje bake bilo vrlo razotkrivajuće:

Još uvijek ne mogu oprostiti svojoj majci što nas je natjerala da živimo s ocem koji je nije poštovao i volio. Rekla je da nas zadržava otac. I sa godinama sam shvatio da ona nije spasila našeg oca, već svog muža. Patila sam, osjećala sam hladnoću među njima, i nisu mi trebali svi ovi slatkiši, pokloni i briga obojice na moju adresu. Sanjao sam da će tata bar jednom nežno zagrliti mamu, reći joj kompliment, pitati kako je. Mi djeca smo pobjegli od kuce cim smo napunili 16 godina. A ona je nastavila zivjeti sa njim, pa cak i bahato proglasila mlađa sestra- "stara djevojka":
- Ne sejem u polju, imam čoveka...