Trudnoća: kako je preživjeti bez stresa i šta učiniti ako je neplanirana. Neplanirana trudnoća: “Nisam bila spremna, ali sam uspjela

Hajde da se odmah dogovorimo. Kada izjavljujemo da smo spremni za rađanje, mislimo da smo postali zreli ljudi i da smo sposobni da svoj život posvetimo drugome. To znači da smo već shvatili i sada možemo postati „sredstvo“ za zadovoljavanje potreba djeteta. Ali ako shvatimo da još nismo spremni da damo, ne želimo i ne znamo kako to učiniti, onda je prerano govoriti o razmnožavanju. Mi tek treba da odrastemo sami.

Mama želi unuke

U braku ste dvije godine, imate svoj stan i mrzite da pozivate roditelje u svoju kuću. Stvar je u tome da čim tata i mama dođu u posjetu, počinju razgovori: "već ste živjeli za sebe ...", "vrijeme je da se pobrinete za izgled nasljednika." Roditelji su isprva samo nagovještavali, potom su se uvrijedili, a odnedavno se saosjećajno nude da vode računa o reproduktivnom zdravlju.

Katia(30) je dobio unapređenje. Imenovana je za direktora marketinga. "Sada ćeš sada cijelu rutinu prebaciti na svoje podređene", reagovao je njen suprug na ovu vijest. “I konačno ćemo moći roditi sina.” Katya nije željela sina. Hteo sam, ali ne sada. Ali nije se svađala. Štaviše, "bake" su u više navrata izražavale spremnost da svu brigu o djetetu preuzmu na sebe. Glavna stvar je roditi se. Trebalo je godinu i po i dva pobačaja da shvatim: Katya nije spremna da ima djecu. A na poslu još nije dostigao plafon. Glavna stvar nije ni to. Tinejdžerski otpor se uključio - svi to želite, ali ja ne želim! I ne možeš me prisiliti.

Kako biti? Stvar je u tome da savremeni dečaci i devojčice sazrevaju kasnije od svojih roditelja. To je u velikoj mjeri posljedica činjenice da se sada spremnost za društveni život formira kasnije od prije četvrt stoljeća. Najviše od svega trebate znati i moći: dodatno se obrazovati, napraviti karijeru, stvoriti materijalnu bazu kako biste sebe smatrali odraslim. A unutrašnja zrelost dolazi mnogo kasnije. Ali s druge strane, pojavljuje se strah: imam 28 godina, nemam djece, šta će biti dalje? Postoji situacija kada je vrijeme za porođaj po godinama, ali nema spremnosti. I ovdje psiholozi mogu dati samo jedan savjet - sačekati.

Gdje će dijete živjeti?

Ranije, u ruskoj kulturi, kao iu svakoj tradicionalnoj kulturi, mjesto za bebu određivalo se prilikom izgradnje kuće. A mjesto je bilo glavno. Na primjer, kada je postavljena koliba, napravljena je rupa u glavnoj gredi kuće (majka), u koju je umetnuta kuka za kolijevku. A sada biste trebali shvatiti gdje će nerođeno dijete živjeti prije trudnoće.

Alice(28)Živjela sam sa majkom u dvosobnom stanu. Imala je partnera, ali se nisu htjeli vjenčati. I tako je Alice odlučila da želi dijete. Svi uslovi za to su bili, ali nije bilo moguće zatrudnjeti. Kada je zajedno sa psihoterapeutom počela da shvata problem, ispostavilo se da u stanu nema mesta za dete. Odnosno, u Alisinoj sobi postoji odgovarajući kutak, ali sada tamo živi fikus. Podigla ga je od male klice do velikog drveta (zapravo, fikus je u ovoj porodici bio umjesto djeteta). A sada, ako stavite krevetić, šta da radite sa fikusom? Alice je imala ideju da ga stavi u majčinu sobu. Ali moja majka se protivila. Bilo je šteta baciti drvo, ali ono je uzgojeno vlastitim rukama. Psihoterapeut je predložio Alisi da napravi plan kako da pošalje fikus u veliki život. Kada je doneta odluka da se biljka pusti u prirodu, Alisina prijateljica je nazvala i rekla da joj je zaista potreban veliki cvet za njenu novu kancelariju. I želi li Alice da se konačno riješi svog fikusa. Moram reći da takve slučajnosti u psihoterapijskom radu nisu neuobičajene. I tek nakon što je fikus transportovan, došlo je do trudnoće.

Kako biti? Razmišljajući o vašoj spremnosti da postanete majka, razmislite da li u vašem stanu ili sobi ima mjesta za dijete. A kada organizirate prostor za njega, zapamtite da krevetić treba biti u svijetlom, toplom kutu bez propuha. Neophodno je omogućiti slobodan i pogodan pristup. Krevetac treba da ima pogled na cijelu sobu kako bi beba mogla gledati mamu. Odlučivši da svoj ultramoderni studio pretvorite u običnu kopejku, gdje će biti zgodno za dijete, prestat ćete se pitati o svojoj spremnosti da budete majka.

Hoće li se dijete miješati u moje planove?

Prijatelji neočekivano zvali za vikend u Kijevu? Nema sumnje, sat vremena da se pripremite - i sada ste već na stanici. Da li ste na poslu organizovali kurs italijanske kuhinje? Nema veze što ne dolazite kući prije 23 sata. Ne propustite ovu zabavu! I misleći da je vrijeme za djecu, hteli-nećeli svoj sadašnji život pun utisaka uporedite sa danonoćnim sedenjem u kući okruženi prljavim pelenama.

Anya(26) je bila sigurna da je odabrala najbolje vreme za bebu. Htjela je napisati disertaciju i zatrudnjeti u isto vrijeme - uostalom, sjedite kod kuće, zašto uzalud gubiti vrijeme? Anya je obrađivala dokumente za postdiplomske studije i istovremeno se pripremala za IVF. Između punkcije i prijenosa jajeta, trebala je dobiti recenziju sažetka za svoju disertaciju. Nepotrebno je reći da je ovo prilično naporan postupak. Neophodno je formulisati svoj stav, braniti ga pred recenzentom. Još nije jasno šta će reći. I pokazalo se da se Anya nije fokusirala na rođenje djeteta, ne na prihvaćanje svog tijela (pošto sam morao na IVF, znači da je bilo problema s tim), već na disertaciju. To je postalo glavna stvar.

Kako biti? Desilo se da posao, putovanja, hobije smatramo pravim stvarima, svojstvenim razvijenim ličnostima. Posvetiti se odgoju djeteta znači pretvoriti se u domaću kokoš - bos, u kuhinji, u pregači. U međuvremenu, rad majke je najkreativniji od svih mogućih. Dječija iskustva, osjećaji - sve je to proizvod majčinog rada. I ova aktivnost je mnogo zanimljivija od bilo koje druge. I što je najvažnije, rezultat je mnogo bolji.

Ne zvuče li vam ove riječi uvjerljivo? Možda biste trebali razgovarati sa psihologom o tome. Ili sa bliskim prijateljem koji ima djecu. Pitajte šta je tačno dobila rođenjem deteta. Uostalom, šta god sada mislili, ali sa pojavom djece u vašem životu, nećete ništa izgubiti, već samo dobiti.

Ah-ah-ah-ah. Šta da radim sa tim!!!

Imate muža, stan, stabilna primanja i spremnost da barem naredne tri godine svog života posvetite djetetu. Ali nemaš pojma kako da se brineš o njemu. Kako dojiti, povijati, kupati, kako umiriti, kako razgovarati s njim i šta učiniti da ne odraste razmaženo ili previše stegnuto? Sva ova pitanja vas zbunjuju. Odgajati dijete je tako teško!

Kako biti? Dijete se razvija kroz komunikaciju. U prošlosti su se pravilne komunikacijske vještine prenosile u porodici. Ali sada se to mora posebno proučavati. Morate steći mnogo znanja o brizi o bebi i njegovom odgoju. Uostalom, od samog početka počinjemo da se obrazujemo: nešto podstičemo, nešto zabranjujemo. Pripremni kursevi za porođaj i roditeljstvo pomoći će u izradi programa akcije. Birajte prema preporukama. Ako u vašem gradu nema vjerodostojnih kurseva, pokušajte više vremena provoditi posjećujući prijatelje koji već imaju djecu. Posmatrajte, postavljajte pitanja i, naravno, čitajte knjige. Shvatićeš šta je šta. I strah od nepoznatog će nestati.

Oh, bojim se Bojim se da se bojim

1. Hit parada ženskih strahova od trudnoće otvara strah pokvariti figuru. Zanimljivo je da se ovaj strah pojavio relativno nedavno. Ranije su to iskusile samo profesionalne balerine i glumice. I, na primjer, sada svaka četvrta Engleskinja (anketa koju je provela britanska Grazia) govori o nespremnosti da ima djecu zbog straha od debljanja. I šta je zanimljivo. Veličine i oblici kukavičkih djevojaka ne moraju nužno izgledati kao modeli. Sve je u specifičnom odnosu žene prema svom tijelu. Smatra se dragocjenom školjkom koja se ni pod kojim okolnostima ne može pokvariti.

2. Još jedan uobičajeni strah je čuvanje djece. postati glup. Međutim, kako su otkrili američki naučnici, žene postaju pametnije tokom trudnoće. Pod uticajem hormonalnih promena u organizmu povećava se broj sinaptičkih veza između nervnih ćelija – i počinjemo da razmišljamo brže. A nakon porođaja, kada je potrebno obaviti nekoliko hitnih zadataka istovremeno, mozak mlade majke radi mnogo intenzivnije od mozga direktora produkcije.

3. Strah zatvara prva tri uništiti vezu sa mužem. Najčešće je taj strah maskiran mantrom: rođenjem djeteta ništa se neće promijeniti u našoj vezi i voljet ćemo se jednako. Promeniće se. I morate razumjeti kako se za to pripremiti. U paru muškarac i žena žive jedno za drugo. Kada se djeca pojave, oni postaju partneri, odnosno ujedinjuju se kako bi ispunili jedan zajednički zadatak – zadovoljili potrebe djeteta.

Treninzi

Putovanje u zemlju roditeljstva U životu naučimo mnogo stvari, ali nismo naučeni kako da budemo roditelji. Na treningu ćete vi i vaš partner naučiti kakvi ćete biti roditelji, šta očekujete od djeteta, a šta ono od vas. Moći ćete vidjeti poteškoće na koje ćete naići, razviti načine interakcije u paru: mama - tata. Izgradićete svoj individualni plan za pripremu za ulogu majke. Obuka je namijenjena parovima koji se spremaju začeće ili već očekuju dijete, kao i roditeljima male djece. Trajanje obuke je 3 sesije po 3 sata. www.perinatalpsy.ru

Znam i mogu Naziv treninga vrlo precizno definiše njegovu suštinu. Nakon toga zaista postoji osjećaj da znate sve o malom djetetu i da znate sve s njim. Akušer-ginekolozi će vam pomoći da se pripremite za porođaj. Psiholozi će govoriti o pravilima komunikacije sa novorođenčadima. Pedijatri - kako se brinuti o djeci, na primjer: kako kupati ili čistiti uši dvodnevnoj bebi. Časovi su namijenjeni budućim majkama koje su u drugom tromjesečju trudnoće. Pape su dobrodošle. Trajanje obuke je 14 časova po 3 sata. www.semiaplus.ru

Šta čitati

A. McMahon "Sve o rođenju djeteta"

Prijateljski odgovori na sva pitanja, strahove koji se mogu javiti tokom trudnoće. Međutim, knjigu mogu čitati i oni koji se tek spremaju za začeće, kako ne bi došlo do straha.

G. G. Filippova, E. Yu. Pečnikova, E. I. Zakharova "Trudnoća"

Desktop dodatak za trudnice. Korisno za apsolutno sve i neophodno za one koji žive u malim gradovima u kojima nema načina da dobiju kvalifikovanu psihološku pomoć.

I.V. Dobryakov. Kako roditi zdravo dete. Vodič za buduće roditelje»

Knjigu o tome kako se život rađa i šta se događa trudnici vrijedi pročitati kako bi stekli samopouzdanje i psihički utjehu prije porođaja.

Foto: Vostok Foto(1),GettyImages/Fotobank.ru

Nastja (30 godina, 29 nedelja trudnoće) je došla na kurs pripreme za porođaj. Od ostalih žena razlikovala se po određenoj napetosti i nespremnosti da priča o sebi i trudnoći. Kada je Nastja počela da priča, ispostavilo se da će biti "samostalna majka", da je čitavo prvo tromesečje odlučivala da li da prekine trudnoću zbog problema sa ocem deteta.

Kada se beba počela kretati, to gotovo nije izazvalo radosne emocije kod Nastje. Budućnost joj je bila privučena tmurnim tonovima umora, iscrpljujuće brige o djeci i napornog rada. Ali Nastja je videla druge trudnice, razgovarala sa njima i postepeno se počela osećati krivom pred bebom što ne može da ga voli "kako se očekivalo", i neizvesnošću da je u stanju da bude dobra majka...

Situacija kada žena nije spremna da prihvati činjenicu sopstvenog budućeg majčinstva nije tako rijetka. Naravno, nespremnost za majčinstvo je češća kod mladih neudatih žena koje nisu planirale trudnoću. Iako udata, žena može doživjeti "šok" vijesti o svojoj trudnoći. Međutim, u roku od nekoliko sedmica, u ženi se budi majčinski instinkt i ona počinje da se raduje neočekivanom "poklonu". Ako situacija odbacivanja potraje, ali žena odluči da napusti dijete zbog straha za svoje zdravlje, ili iz želje da zadrži muškarca, ili iz finansijskih razloga, onda to može postati veliki problem i za majku i za dijete. dijete.

Žene čija spremnost za majčinstvo nije razvijena doživljavaju anksioznost, depresiju i depresiju, potištenost, čežnju u vezi sa početkom trudnoće. Takva žena ima nerealnu ideju da će dijete zahtijevati sve od nje, bez traga, i da će morati potpuno zaboraviti na sebe, posvetivši se samo bebi. Pošto su sebi postavili tako mitski visoku letvicu, shvataju da nisu spremni da je preuzmu. Oni u budućnosti ili nastoje zaštititi dijete od svake, često prividne opasnosti i ne daju mu samostalnost, ili zauzimaju formalni odgojni položaj, gdje nema mjesta naklonosti, sudjelovanju, nježnosti. Naravno, djeca koja žive u takvim uslovima često su nesretna. I majke se osjećaju krivima, ali ne mogu samostalno izaći iz okova “hladnog” majčinskog položaja. Stoga je bolje potražiti pomoć u fazi trudnoće.

Kako se nositi s takvom situacijom?

Prvo razjasnite razloge koji su doveli do toga da se ne možete pomiriti sa svojom novom majčinskom ulogom. Ako počnete da razumijevate "porijeklo", bit će vam mnogo lakše nositi se s problemom.

Drugo, pronađite u sebi unutrašnje resurse (osobine karaktera, sklonosti, vještine, životno iskustvo) kako biste shvatili: sposobna ste postati dobra majka.

Treće, naučite se nositi s napadima nesigurnosti i lošeg raspoloženja (autogeni trening, na primjer, može pomoći).

Četvrto, shvatiti da briga o djetetu uopće nije put stalne žrtve, da možete i trebate posvetiti vrijeme i ličnom i profesionalnom dijelu života.

Zamišljajući svoj budući život, većina djevojaka sanja o tome kako će upoznati voljenu osobu, stvoriti porodicu s njim, roditi dijete i odgajati ga i školovati sa svojim mužem, uživajući u svakom danu. U mladosti djevojčice majčinstvo vide u ružičastom, a tek odrastajući, ljepši spol počinje shvaćati da djeca nisu samo sreća, već i velika odgovornost. Stoga, čak i vijest o željenoj trudnoći za ženu može postati stresna, jer jedno je sanjati dijete u budućnosti, a potpuno je drugačije shvatiti da će se uskoro život dramatično promijeniti, jer ćete morati biti odgovorni, a ne samo za sebe, već i za bebu.

Trudnoća je odličan razlog da budete srećni

Nošenje djeteta za ženu nije lak posao, jer se u tom periodu dešavaju značajne promjene u njenom tijelu koje utiču ne samo na fizičko, već i na psihičko stanje. Zbog hormonalnih promjena u organizmu, trudnice karakteriziraju česte promjene raspoloženja, razdražljivost, pretjerana emocionalnost, promjene ukusa i sl.

Međutim, uprkos svim promjenama u tijelu i globalnijim promjenama u vlastitom životu, trudnoća nije vrijeme za stres i anksioznost. Doktori i naučnici su odavno dokazali da je beba još u maternici, počevši od drugog trimestra trudnoće, a njeno psihičko stanje značajno utiče na razvoj fetusa. Postoji i veza između psihičkog i fizičkog zdravlja same žene, što znači da je veća vjerovatnoća da će sretne optimistične žene imati lakšu trudnoću i porođaj nego buduće majke koje doživljavaju stres ili depresiju.

Da period trudnoće bude srećna faza života, a ne muka, u moći je svake žene. Recept kako preživjeti trudnoću bez stresa i poteškoća je prilično jednostavan - rađanje djeteta morate tretirati kao prirodan proces i prilagoditi se povoljnom razvoju događaja, ne koncentrirati se na negativne i "horor priče". Također, iskustvo mnogih žena koje su već rodile dijete pokazuje da će sljedeće preporuke biti korisne budućim majkama:

Ako trudnoća nije planirana

Šta učiniti kada je došla planirana i željena trudnoća, svaka žena zna, ali mnogo je teže odgovoriti na pitanje šta učiniti ako je pojava dvije trake na ekspresnom testu iznenadila. Nažalost, sve dok naučnici ne pronađu kontracepciju koja će garantovati 100% rezultat, doći će do neplaniranih trudnoća. A šta da radi u ovom slučaju, na samoj ženi, iako nema mnogo izbora: ili roditi dijete ili pobaciti.

Nakon što je saznala za neplaniranu trudnoću, prvo što žena treba da uradi je da se smiri i shvati da ono što se dogodilo nije katastrofa i da je još uvek u stanju da kontroliše situaciju. Tada morate što prije posjetiti ginekologa kako biste saznali koliko traje vaša trudnoća i na osnovu ovih podataka donijeli dalju odluku. Kod nas su pobačaji zakonom dozvoljeni na zahtjev žene do 12 sedmica, tako da ona ima vremena da analizira situaciju i odluči da li će nastaviti trudnoću ili ne. Da biste odlučili šta učiniti s neplaniranom trudnoćom, morate sebi dati iskrene odgovore na sljedeća pitanja:

Naravno, abortus je negativno iskustvo za svaku pripadnicu ljepšeg spola i treba ga na svaki način izbjegavati. Međutim, u životu se ne dešava sve po našoj želji, a ako žena shvati da trenutno nema ni priliku ni želju da postane majka, rani prekid trudnoće će biti najbolji izlaz iz ove situacije.

Ako je buduća majka odlučila da zadrži trudnoću, mora zaboraviti na svoje strahove i brige i prilagoditi se rođenju zdravog djeteta i sretnim promjenama u svom životu. Da, život nakon rođenja djeteta će se dramatično promijeniti, ali nije nužno da će se promijeniti na gore. Većina žena koje su odlučile da zadrže neplaniranu trudnoću nikada nisu požalile zbog svoje odluke i mogle su ne samo da odgajaju prelepu decu, već i da se ostvare u ličnim i profesionalnim sferama života.

Pri pogledu na dvije pruge na testu, sigurno ćemo se rasplakati od sreće i potrčati da kupimo prve čizme... Ovakva je reakcija očekivana od budućih majki iz okoline. A ako vam umjesto radosti od predstojećeg majčinstva u glavi vlada panika i strah?

“Planirali smo bebu. Ali iz nekog razloga, djeca su se doživljavala kao neka vrsta apstraktnog fenomena koji nas čeka kasnije, nekako kasnije... nakon sesije, popravke, odmora... I onda, kao lavina, pozitivan test. I u mojoj glavi puno pitanja: „Već? Zašto? NE ŽELIM!!!" (Arina, 24 godine)

Strahovi budućih majki

Mnoge žene, čim saznaju za trudnoću, uhvate se da misle da je se boje. Šta strahuje buduća majka? Zašto nastaju? Vjerovatno zato što morate promijeniti stil života, posvetiti se malom čovjeku, rastajući se na neko vrijeme od ranije planiranih životnih planova.

A onda, kada se trudnoća razvije i beba raste, trudnice se predomisle. I ono čega se buduće majke obično boje, počinje im izgledati ne samo smiješno, već čak i apsurdno.

kada se to desi? Najčešće, nekoliko dana nakon što test trudnoće pokazuje dvije trakice. Postoje složeniji slučajevi kada trudnice muče strahovi. Ali oni se raspršuju na prvom ultrazvučnom pregledu, kada buduća majka čuje otkucaje srca svoje bebe i vidi ga na monitoru.

Strahovi će proći. Dajte sebi vremena! U međuvremenu, razmislite o najosnovnijim strahovima koji vas mogu savladati.

Sada ga ne volim. Šta ako ga kasnije ne mogu voljeti?

Ljubav prema djetetu ne dolazi uvijek u trenutku vijesti o trudnoći. Ponekad proizlazi samo iz prve slike smiješnog Marsovca na ultrazvuku, prvog guranja, a još češće iz krezuba pospanog osmijeha, osjećaja punašnih ruku koje grle vrat, blistavih bebinih očiju, njegovih prvih postignuća.

Mnoge majke priznaju da im se prava majčinska ljubav javila ne tokom trudnoće, pa čak ni nakon rođenja bebe, već tek nakon nekoliko meseci! I to je apsolutno normalno.

Detetu morate da posvetite ceo svoj život. Ni sekunde za sebe!

Ah, ova naša sebičnost... Da, morate biti spremni na to da će u prvim mjesecima dijete zaista oduzimati sve vrijeme, a uobičajene radosti poput bioskopa i restorana neće biti dostupne. Ali vaše dijete neće zauvijek visiti na grudima i beskrajno mrljati pelene. Djeca rastu, a sa njihovim odrastanjem pojavljuje se i slobodno vrijeme. I vrlo brzo će doći trenutak kada ćete rado provoditi sve vrijeme sa svojom bebom. I ne dozvoli da ga baka drži. Inače, mladi roditelji vrlo često smrde na pitanje -

Za privrženost vašem djetetu odgovoran je hormon oksitocin (hormon ljubavi) koji proizvodi majka. Naučnici su otkrili da što je viši nivo, to se majka više ponaša prema svojoj djeci.

Bojim se da neću moći da se nosim sa detetom

Nepoznato je strašno. Čini se da je nauka o njezi beba složenija od teorije struna. Tu je internet, knjige i časopisi, iskusni prijatelji, doktori, plaćeni kućni konsultanti... Sve će to pomoći iu fazi planiranja trudnoće. I već mjesec dana nakon porođaja jednom ćete rukom čistiti uši djetetu, a drugom mijenjati pelene. I možete dati savjet drugim majkama. Iskustvo dolazi vrlo brzo. Nećete imati vremena da dođete sebi, jer ćete i sami početi davati savjete.

Ja sam još uvijek kao dijete. Šta da mu dam?

Ponekad aktivna, vesela mama koja voli crtane filmove, slatkiše, rolanje, igranje playstationa, oblači poderane farmerke i farba kosu u crveno, može djetetu dati mnogo više od mame koja sve radi po knjizi i režimu. Možete svom djetetu pružiti srećno djetinjstvo. Tako ćete odrastati zajedno. Šta bi moglo biti bolje?

Iz ovog članka ćete naučiti:

Postporođajna depresija, umor, stres, nedostatak vremena za bilo šta osim za bebu – sve to stvara pritisak na psihu i mnoge novopečene majke govore sebi: “Trudna sam, ali nisam spremna da postanem majka” ili “Ovo nije za mene, osećam da mi je neko oduzeo život." Obično društvo osuđuje takve žene, govore im da će sve to proći, ali da li je zaista tako? A šta je sa ženom koja je požalila zbog svoje odluke da ima dijete?

Ako pogledate na internetu, možete vidjeti da se velika većina razgovora o majčinstvu svodi na pitanja o tome kako zatrudnjeti, roditi, roditi i odgajati dijete. Teško je naći ženu koja jednostavno kaže: „Žao mi je što sam odabrala da budem mama“ ili „Majčinstvo nije za mene“. Ali to nikako ne znači da takve žene ne postoje i da je ovaj problem u posljednje vrijeme sve češći.

Uobičajeni mitovi

Svi razgovori o trudnoći među mladim djevojkama obično se svode na "vanilin" ružičaste snove o srećnom porodičnom životu i lijepoj poslušnoj djeci koja će roditeljima pružiti radost. U pravilu, čak i tokom same trudnoće, žena i dalje nosi ružičaste naočale, ne znajući s čime će se morati suočiti u stvarnom životu odmah nakon rođenja.

Kako biste sagledali korijen problema i razmotrili kako se mitovi o prekrasnom životu razbijaju, možete pročitati riječi jedne od ovih majki. Natalija I. piše: „Ne znam tačno u koje vreme sam počela da žalim što sam odlučila da postanem majka. Prvi problemi su počeli tokom trudnoće, ali tada još nisam u potpunosti razumela šta me čeka. To vrijeme je prošlo, kao u ružičastoj magli. Očekivala sam rođenje kćerke i bila sigurna da će s njenim izgledom sve biti u redu. Rodbina i prijatelji oko mene su se slatko nasmiješili i obećali da će pomoći.

Ali nakon rođenja kćerke shvatila sam da samo ja moram snositi sav teret odgovornosti za nju, jer svako ima svoje poslove i brige. Suprug mi je pružao svu moguću pomoć, ali samo nakon posla, a ja nisam mogla na njega prebacivati ​​probleme nege, jer mu je bio potreban odmor nakon napornog radnog dana. U tom trenutku sam s gorčinom shvatila da majčinstvo nije za mene, a duboka depresija je postala moj stalni pratilac.

To nikome nisam mogla priznati, jer su svi oko mene uvjereni da je velika radost roditi i odgajati dijete. Ali ja sam sve osjetio potpuno drugačije, jer se tijelo dosta promijenilo i, naravno, ne na bolje. Jednostavno nisam imala slobodnog vremena, nisam mogla ni jednom do dva puta sedmično pobjeći negdje da se odmorim, pa je kćerka u početku često plakala, uprkos tome što ljekari nakon brojnih kontrola nisu konstatovali zdravstvene probleme.

Nije bilo bolje. Malo je porasla i počela da pokazuje takvu hiperaktivnost da roditelji nisu mogli da izdrže sa njom više od sat vremena. Tada sam shvatila da moje dijete, zapravo, nikome nisam potrebna osim mene. Očigledno rješenje je bilo čekanje vremena da se sve popravi. Prvo sam čekao da prohoda, pa da progovori, pa dok nije počela sve da razumije. Ali ovo vrijeme je za mene bilo nepovratno izgubljeno, a život je tako prolazan..."

Kako biti

Žene poput Natalije I. ne mogu podnijeti teret dužnosti koji odjednom pada na njih. U ovom trenutku padaju u depresiju, koja često utiče na psihu djeteta. Jesu li te žene krive? Nikako, samo im se otvorila nova strana njihove ličnosti - majčinstvo nije za njih. Postoji li izlaz iz ove situacije? Ponekad možete čuti klasičan savjet da u takvim slučajevima morate razgovarati s nekim, ali da li to zaista pomaže?

Natalia I. je jednom pokušala da razgovara o svojim osećanjima sa svojom najboljom prijateljicom, majkom dvoje dece. Kao rezultat toga, kako sama Natalija kaže: „Brzo sam požalila zbog svoje odluke da se otvorim, jer sam odmah primetila da moj prijatelj uopšte nije razumeo šta mislim. Pitala me je šta bi uradila da se vrati u prošlost? Da li bih izabrao život bez Sofije (tako se zove moja ćerka)?

Vidio sam da joj je ovaj razgovor odvratan, a i meni. Nisam mogao tačno da objasnim kako se osećam. Naravno da volim svoju ćerku, sada je imam i nikome je neću dati. Ali, da se tada ne bih odlučio na takav korak, onda bih možda sada bio sretniji, a ta misao me često proganja. Pouzdano znam da neću pristati na drugo dijete, ali nisam počeo da pričam o ovom prijatelju, jednostavno rekavši: „Ja sam, očigledno, umoran i ne mogu tačno da izrazim svoju misao. Pustimo ovu temu." Tako sam se zaglavio u sebi sa osećajem potpune otuđenosti.

loša majka

Majke koje se osećaju isto kao i Natalija, često čujem optužbe kako su loše. Ali češće nego ne, ove izjave dolaze... same od sebe. Kako Natalia izvještava: „Stalno se osjećam loše i čini mi se da svi okolo vide kako sam loša majka. S jedne strane, dosadan mi je samostalni život, ponekad maštam kako bi sve bilo da se Sofija nije rodila, šta bih sada radila i gdje bih bila. Ponekad maštam o tome da sam u Indiji i kupujem začine i aromatična ulja bez brige da li sam ponela vlažne maramice da obrišem usta svojoj ćerki. I onda se osećam krivim. Pomisao da zamišljam život bez djeteta ispunjava me strahom i stidom.”

Obično, kada žene čuju za takve majke koje iskreno priznaju svoje razočaranje što imaju djecu, od njih prave verbalne napade. Po pravilu se tvrdi da ako majka nije htela da ima dete, onda je ona loša majka. Ali to nije uvijek slučaj. U većini slučajeva, one žene koje žale što su rodile dijete pokušavaju kompenzirati osjećaj krivice tako što se vrlo dobro ponašaju prema svojoj djeci. Ima, naravno, izuzetaka, ali ipak krivica što su rodile dete koje to nije tražilo čini takve žene veoma dobrim i pravednim majkama.

Kako sama Natalija kaže: „Ne možete reći da ne volim Sofiju. Igram se s njom, pričam priče, čitam bajke i još mnogo toga. Ali vrlo često osjećam unutrašnji protest. Na primjer, dok sam na igralištu, proganjaju me misli: „Bože, šta ja radim ovdje, koliko će ovo trajati? Gdje je moj stari život?

Izlaz

Ispada da žene koje nisu spremne da postanu majke, ali su to ipak učinile, žive u atmosferi kajanja i očekivanja da će dijete konačno odrasti. Odnosno, omogućit će vam povratak na prethodnu aktivnost, ponovno osamostaljivanje, što će vam omogućiti da se riješite osjećaja zatočenosti i gubitka dragocjenog vremena.

Postoji li spremno rješenje za smanjenje negativnih osjećaja? Naravno, prije svega, treba se pomiriti s idejom da se stari život neće vratiti, a trenutke sreće i slobode treba tražiti u sadašnjosti. Ponekad rješenje može biti kreiranje bloga ili pisanje knjige. Pomaže zanimljiv hobi ili posao koji ne oduzima puno vremena i koji se može obaviti kod kuće. Ponekad, ako se ukaže prilika, spasi vas odlazak negdje sam, što je potrebno da se napunite i obnovite. Ako je teško sami pronaći izlaz iz situacije, ali trebate se obratiti psihologu koji će vam profesionalno pomoći u obnavljanju unutarnjeg sklada i oslobađanju od opsesivnih misli.

Ishod

One žene koje se osjećaju nespremne za ulogu majke moraju znati da nisu same. Iako društvo obično osuđuje takve izjave, naša planeta je tako lijepa jer se sastoji od različitih ličnosti. Shodno tome, ne treba tonuti u depresiju, već treba pronaći mir u sebi i odgajati dijete kao dostojnu osobu, kako bi vam ponos od spoznaje važnosti ove misije pomogao da se nosite u teškim godinama nakon porođaja.