Hrišćanska ljubav prema sebi. Hrišćansko shvatanje ljubavi

Bilo je vrijeme kada sam, kada sam došao u posjetu svom prijatelju ocu protođakonu, stalno se prepirao sa njegovom suprugom da li je ljubav na prvi pogled moguća. I iako nisam ljubitelj sporova, po ovom pitanju sam čvrsto stajao pri svome: „Ne, nemoguće je“. Majka je, s druge strane, imala suprotno mišljenje, na osnovu sopstvenog porodičnog iskustva, i rekla da su se ona i njen budući suprug zaljubili na prvi pogled jednom za svagda.

Ova pitanja: da li ljubav postoji od prvog susreta, da li je ljubav moguća i pre braka, šta je zaljubljivanje i da li je to ljubav - zaista, mnoge ljude brine. Hajde da pokušamo da shvatimo sve.

Dakle, može li biti ljubavi na prvi pogled i da li je prava ljubav moguća i prije braka? Preformulirajmo pitanje na sljedeći način: može li biti prijateljstva na prvi pogled? Uostalom, prijateljstvo i ljubav su vrlo slični pojmovi, povezani. Prijateljstvo takođe karakteriše odgovornost, odanost, strpljenje. Sprijateljiti se velika je umjetnost. Svako razumije da je prijateljstvo od prvog susreta nemoguće. Tako sam vidio čovjeka, činio mi se fin, pouzdan. I odmah sam odlučila da će mi on biti doživotni prijatelj? Ne, mora proći dosta vremena pre nego što shvatimo da želimo da budemo prijatelji sa tom osobom, da se možemo osloniti na nju. “Prijatelj u nevolji neće otići, neće tražiti previše”, pjeva se u jednoj dječjoj pjesmi. “Prijatelj u nevolji je prijatelj”, kaže poslovica. To znači da prijateljstvo mora proći određene testove, test snage. Sa prijateljem treba da prođete i teške i prijatne trenutke života, da bi bilo jasno kako on doživljava našu tugu i našu radost. Na kraju krajeva, prijatelj ne samo da bi trebao pomoći u nevolji, već i biti u stanju da se raduje s nama našoj sreći, a ne da nam zavidi. I potreban je period da se odnos između dve duše ojača, a to se zove prijateljstvo. I na prvi pogled moguća je samo simpatija, međusobno raspoloženje. Ne bez razloga postoje prijatelji i postoje prijatelji, odnosno oni ljudi sa kojima nam je drago da komuniciramo. Ali to nije prijateljstvo.

A dešava se i ovako: pri prvom susretu nam se neka osoba uopšte nije svidela, ili nismo obraćali pažnju na nju, ali je onda, usled raznih okolnosti, između nas počelo prijateljstvo.

Kažu i: "Bolji je stari prijatelj od dva nova." To znači da pravo prijateljstvo mora biti testirano vremenom. Najčvršće prijateljstvo je provereno godinama (kao fino vino) i teškim životnim okolnostima. Nije bez veze što je vojno ili institutsko prijateljstvo tako snažno: ljudi su mnogo toga prošli zajedno, mnogo naučili.

Tako je u ljubavi. I nemojte brkati onaj osjećaj lokacije, strasti, koji se često javlja pri prvom susretu muškarca i žene, s ljubavlju - to nije čak ni zaljubljivanje. Iako, naravno, postoje slučajevi kada se ova međusobna prva privlačnost vremenom pretvorila u ljubav. Ali da bi početni osjećaj postao ljubav, mora se uložiti mnogo truda i rada. I, naravno, proći će dosta vremena prije nego što zaljubljenost postane snažna ljubav.

Strast, strast, zaljubljivanje mogu čak jako da ometaju ljubav. Nije ni čudo da su slučajevi kada su se budući supružnici svidjeli jedno drugom na prvi pogled vrlo rijetki, gotovo izuzetni. Po pravilu, ovaj početni osjećaj je daleko od obostranog, jednostranog. I vrlo često općenito ljudi nemaju posebne osjećaje pri prvom susretu.

Ako su supružnici pre braka imali topla međusobna osećanja i uspeli da ih sačuvaju i uvećaju, neka im je čast i hvala. To znači da su ispravno izgradili svoj porodični život i iz sjemena svoje početne strasti uzgojili prekrasnu biljku ljubavi.

Jedan od mojih prijatelja je razgovarao sa djevojkom. Ali njihova komunikacija je bila nekako spora i na prvi pogled nije obećavala da će završiti nečim ozbiljnim. Vidio sam da se jako dobro uklapaju; devojka iz pobožne porodice i ima dosta vrlina. Ali na sva moja nagovaranja da obratim pažnju na nju kao buduću ženu, moj prijatelj je rekao otprilike ovako: „Pa ne mogu ja ništa, jer ovde nema ničega!“ - i pokazao na mesto gde čovek ima srce. Kao, ne možeš reći svom srcu. Hvala Bogu, prijatelj se pokazao pametnom osobom i, pažljivije pogledavši svoju djevojku, zaista ju je "ugledao". Sada su u braku i ne mogu jedno bez drugog.

Da li su muškarac i žena zaljubljeni na prvi pogled, na prvom sastanku ili ne, nije toliko bitno. Da li će se zaljubiti jedno u drugo zavisi samo od njih, od njihovog izbora i odluke da vole. I kako će sagraditi kuću porodične sreće.

Ljubav

Sada malo o ljubavi.

Zaljubljivanje je divno vrijeme i, po pravilu, ovo vrijeme ostavlja vrlo prijatne uspomene u našim dušama. Sjećam se kako smo supruga i ja zaboravili sve na svijetu: roditelje, prijatelje, studije, posao - i bili smo zajedno cijeli dan. Kako su mogli satima da „vise” na telefonu i, ne primećujući ni hladnoću ni kišu, šetaju ulicama Moskve do kasno. Zaista, "srećne sate ne gledajte."

Niko ne poriče da je zaljubljenost veoma srećno i radosno iskustvo. Ali to se ne može nastaviti u nedogled. Ili će se razviti u nešto više, u pravu ljubav, ili će potpuno nestati. Psiholozi kažu da se 90% ljubavi zasniva na seksualnoj privlačnosti, privlačnosti. I u pravu su, nije uzalud da ljubavnik doživljava ne samo duhovne, već i tjelesne senzacije: vrućinu, ljubavni trepet i tako dalje. Zaljubljenost se ne može nazvati ljubavlju i zato što je sebičnost u srcu zaljubljivanja: osećam se dobro, lepo je biti pored ove devojke, ima prelep glas, velike oči, glatku kožu, kosa joj lepo miriše itd. . A ljubav je upravo prevladavanje sebičnosti, to je sposobnost da se nešto žrtvuje za voljenog, da mu oprostimo nedostatke, da živimo za njega, čak i kada nam ne odgovara.

Zaljubljenost je vrijeme blagog ludila, kada ljubavnik odlučno ne vidi nikakve nedostatke u predmetu ljubavi, zatvorene su mu oči, neadekvatan je i teži samo idealiziranju i romantizaciji voljene.

Jasno je da mlada i mladoženja moraju imati raspoloženje prije braka, suosjećati jedno s drugim - bez toga je bolje ne vjenčati se. Ali žar osjećaja uopće ne govori o njihovoj dubini. A plamen ljubavi trebao bi se pretvoriti u tihu, ravnomjernu vatru porodičnog ognjišta.

Ljubav

Problem je što mnogi ne razumeju šta je ljubav. Oni nesvjesno ili svjesno miješaju pojmove "zaljubljenost", "ljubav", "sebičnost", "želja" u jednu gomilu. Kažemo: "Volim da vozim bicikl" ili "Veoma volim klasičnu muziku." I možemo reći: "Volim svoju ženu." Iako za popriličan broj ljudi, zaista nema velike razlike između ljubavi prema poslu, prema hobiju, prema porodici i prema supružniku (ili supružniku). Ponekad je porodica čak na posljednjem mjestu na ovoj listi. Istovremeno, iskreno su sigurni da se sve to može nazvati ljubavlju. Neki za ljubav uzimaju strastveni erotski hobi, zaljubljivanje. Jedan moj poznanik sa puno djece ostavio je ženu i djecu i otišao kod druge žene. Motivirao je to činjenicom da se on i njegova supruga nikada nisu voljeli. A "sa strane" je očigledno video "pravu ljubav". Pa, ispada: možeš ostaviti majku svoje djece („Ionako te ne volim“) da bi otišao živjeti s nekom mlađom i ljepšom? Kažu, po pravilu, istovremeno: „Zaljubio sam se u nju i zaljubio se u drugu“. Naravno, ovo je apsurdno. Kako možete reći da ste se zaljubili u nekoga ako tu osobu ne poznajete dobro? Činjenica da supružnici nisu stekli ljubav je samo njihova krivica. To znači da nisu uspjeli sačuvati i uvećati ono što je bilo. Jer bez početne ljubavi skoro da se niko ne ženi.

Pa šta je uopšte ljubav? Emocija, senzacija, osjećaj ili nešto više?

Mnogi ljudi ljubav nazivaju osećanjem, ali ljubav je više od samog osećaja. Po tome se može porediti sa verom. Osećanja su ono što osećamo, osećamo telesnim organima: vid, sluh, miris, ukus, dodir; osećamo nešto intuitivno, na duhovnom nivou.

Prava ljubav, kako kaže apostol Pavle, mora biti večna: „Ljubav nikada ne prestaje“ (1. Kor. 13:8). I tako, da biste zauvek osećali ljubav, morate doneti veoma čvrstu odluku: voleti bez obzira na sve. Bilo da je oblačno ili sunce sija, da li smo siromašni ili bogati, mladi ili stari. Jesmo li upoznali osobu ljepšu od našeg sadašnjeg izabranika ili ne. Ako se takva odluka ne donese, naš ljubavni i porodični život biće veoma krhki i klimavi, zavisiće od ogromnog broja okolnosti. Na primjer, osoba stari, oronula, razbolijeva se, mijenja se. Venčali smo se (venčali) sa jednom osobom, a on se nakon nekog vremena promijenio i izgledom, i karakterom. A ako ljubav ne doživljavate kao vječni, stalni osjećaj, onda se ispostavlja da trebate potražiti drugog supružnika, a ovaj više nije prikladan.

Sada je vrijeme ekonomske nestabilnosti, a može se dogoditi da nas čeka siromaštvo, pa i siromaštvo, pa šta, tražiti nekog bogatijeg, sigurnijeg? Ne govorim o tome da supružnici, nažalost, ne usrećuju uvijek jedno drugo, ali ponekad jedni drugima donose tugu, pa čak i tugu. I samo čvrsta odlučnost da volite osobu, nakon što ste jednom zauvek napravili svoj izbor, može pomoći da se porodica ne raspadne, supružnici od razvoda i da naša ljubav pronese kroz decenije.

Šta bi trebalo učiniti da se ova odlučnost ojača? Zagrijte se, negujte u sebi i svom prijatelju ovaj dar ljubavi. Ljubav je vrlo ćudljiva, nježna, potrebna joj je stalna njega.

Ako pažljivo pogledamo ljudski život, sigurno ćemo shvatiti da se on manifestuje i kontroliše ljubavlju, koja donosi sreću i blaženstvo, ili samoljubljem koje u život unosi razne poremećaje i patnje. Takođe se vidi da su često ta različita svojstva ljudskog duha, susrećući se u životu jedne te iste osobe, kao i u životu čitavih naroda, društava i porodica, stalno u međusobnom ratu. Ako ljubav pobijedi u ovoj borbi, u životu vlada mir, sreća, radost, zadovoljstvo, blaženstvo. Ali kada prevlada ponos, nastaje nered: neprijateljstvo, borba, mržnja i zloba.
Općenito, ljubav sve smiruje, ujedinjuje, zbližava, darujući sreću bez ikakve ovisnosti o materijalnom zadovoljstvu i uživanju u prirodnom životu. Naprotiv, samoljublje, čak i uz vanjsko blagostanje, uvijek izaziva nezadovoljstvo, unosi tjeskobu i zlobu u srce čovjeka, proizvodi razdor, dijeli narode, društva, porodice. Jednom rečju, gde je ljubav, tamo je sreća i blaženstvo, a gde je ponos, tu je zlo i patnja.

Ljubav iz hrišćanske perspektive

Gospod naš Isus Hristos nam je ostavio dve glavne zapovesti na kojima se zasniva ceo Zakon Božiji, a to su zapovesti o ljubavi:

1. Ljubi Gospoda Boga svoga svim srcem svojim i svom dušom svojom i svim umom svojim.
2. Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe (Matej 22:37 i 39).

Šta je ljubav? Sveti Oci daju sljedeću definiciju: Bog je ljubav. Dakle, sva ljubav celog sveta je Bog.

Naš ljudski jezik je izuzetno ograničen i siromašan. Nismo u stanju da dovoljno jasno i definitivno izrazimo čitavu beskrajnu paletu ličnih i međusobnih osećanja među ljudima, počevši od prirodne, prirodne ljubavi do savršene ljubavi Hristove, koju obično uključujemo u jednu reč ljubav. Ova riječ sadrži mnogo različitih pojmova i osjećaja koji se ne mogu izraziti riječima, a samo neki epiteti nam pomažu da razjasnimo ovu riječ, na primjer: Hristova ljubav, bračna, za neprijatelje - međutim, oni ne daju dovoljnu definiciju osjećaja.

Ljubav: etimologija pojma

U rječniku starogrčkog jezika četiri glagola - ἐρᾶν, φιλεῖν, στέργεῖν, ἀγαπᾶν, kao i njihova odgovarajuća imena, služe za definiranje pojma ljubavi u jednoj riječi. Dva od njih - φιλεῖν i ἀγαπᾶν nalaze se u grčkom tekstu Novog zavjeta. Međutim, da bismo razumjeli specifičnosti upotrebe riječi i semantiku ovih glagola u jeziku Svetog pisma, prvo ćemo se morati osvrnuti na njihovo funkcioniranje u klasičnom jeziku ili, kako bi bilo preciznije reći u odnosu na našu temu, na grčki jezik prednovozavetnog perioda.

Ἐρᾶν

Ἐρᾶν, ili, poetskim jezikom - ἐρᾶσθαι znači: usmjeriti holistički osjećaj na predmet, osjećati i opažati radi njega. Ova vrijednost je konstantna za sve leksiko-semantičke varijante. Ako su objekt osobe, onda ἐρᾶν može značiti:

1) Čulna ljubav, koja je nedostojna kada je, na primjer, riječ o preljubi ili kada se cijeli sadržaj osjećaja svodi na fizički suživot.

2) Visok stepen osećanja, strastvena ljubav u širem smislu.

Kada su u pitanju neživi predmeti, ἐρᾶυ je konceptualno blizak ἐπιθυμεῖν, tako da odgovara ruskom sa infinitivom. željeti.

Φιλεῖν

Φιλεῖν - denominativni glagol. Φίλος dolazi od zamjeničkog korijena. Ne postoji uvjerljiva i apsolutno besprijekorna etimologija, ali porijeklo od korijena povezanog sa značenjem “svoj”, “svoj” je očigledno.

O značenju φιλεῖν, prije svega, treba reći da ono najviše odgovara ruskom. biti zaljubljen i ima antonime μισεῖν i ἐχθαίρεν. Φιλεῖν u suštini označava unutrašnju sklonost ka licu, au nekim slučajevima, gdje prezentacija ne dopušta nikakvu opscenost, i čulnu ljubav.

Ali glavna konotacija značenja ovog glagola je sklonost suočavanju, koja proizlazi iz unutrašnje zajednice, iz lične komunikacije. Kod Homera ćemo pronaći značenje „prijateljske podrške“, „prijateljskog komuniciranja s nekim“, „prijatelja“. Često se u tom smislu koristi u odnosu na stav bogova kada podržavaju ljude u njihovim poslovima. O ljudima: ljubazno ugostite druge.

Već nakon Homera razvilo se značenje "ljubljenja" (sa i bez dodatka τῷ στόματι), budući da to u suštini znači vanjski izraz intimne zajednice ili bliskosti ljubavnika ili prijatelja.

Uz dodatak αυτόν φιλεῖν dobija značenje sebičnosti.

Kao osjećaj koji se prirodno razvija, φιλεῖν nema moralnu ili moralističku konotaciju. Sa ovom ljubavlju, loša osoba može voljeti lošu osobu, a dobra osoba može voljeti dobru. Ovdje - sklonost ili privrženost bilo kojoj grupi, stranci, državi, narodu u slučajevima kada nije posebno duboka i iskrena (u ovom drugom slučaju, Grk bi koristio στέργεῖν).

Što se tiče neživih predmeta, φιλεῖν znači naklonost prema predmetima, pojavama koje su nam drage ili drage, čije posjedovanje ili kontakt s kojima smo zadovoljni. Održava se nedostatak moralističke konotacije, a ovdje su uključene gadne i odvratne tendencije. Sa infinitivom je značenje vrlo blisko lat. solere - "raditi voljno, biti po navici." Φίλος - prijatelj, osoba sa kojom smo povezani vezama međusobne ljubavi. Najkarakterističnija za ovu riječ je upravo nijansa lične simpatije, unutrašnje sklonosti. Takođe φιλία je prijateljski stav, nježan izraz unutrašnjeg raspoloženja onih koji vole.

Στέργεῖν

Στέργεῖν je etimološki blizak keltskim nazivima za ljubav: drevni irl. serc; Galski serch; Breton. serc'h (konkubina). Takođe se uzima u obzir Praslav*stergti, *strego “stražar”; tj.*sterg/sterk sa naizmjeničnim k/g.

Στέργεῖν ne znači strastvenu ljubav ili sklonost, ne poriv prema predmetu koji je zauzeo naše srce i cilj je naših težnji, već, naprotiv, smireno, stalno, neprekidno osećanje ljubavnika, zahvaljujući koje je svjestan da mu predmet ljubavi blisko pripada, da je usko povezan s njim. , i u tom prepoznavanju nalazi duševni mir. Takva je ljubav prema roditeljima, ženi ili mužu, prema deci, prema najbližoj rodbini uopšte, a onda i prema vođi, kralju, otadžbini.

U στέργεῖν se manifestuje duhovna sklonost, koja je svojstvena čovjeku po prirodi; ova riječ se odnosi na organsku, generičku vezu, koja se zbog te urođenosti ne rastvara ni zlom, a ne na sklonost koja proizlazi iz komunikacije s osobom, stvari (φιλεῖν), a ne na strast koja izbija i traži zadovoljenje ( ἐρᾶν). Zbog toga, kada se kombinuje sa imenima stvari ili apstraktnim pojmovima, στοργεῖυ zadržava moralnu konotaciju. Na istoj liniji neraskidivosti javlja se urođena emocionalna veza, značenje „biti zadovoljan, biti zadovoljan, biti zadovoljan“. Kako Schmidt ističe, στέργεῖν može značiti „mirno i strpljivo prepustiti se neizbježnom“ (često u odnosu na okolnosti i stvari oko nas).

Završavajući analizu upotrebe riječi στέργεῖν, valjalo bi navesti Chantrenovu primjedbu da se „semantičko polje στέργεῖν jasno razlikuje od φιλεῖν i djelimično se poklapa sa ἀνγαπᾶ”.

Ἀγαπᾶν

Ἀγαπᾶν ili, po Homeru, ἀγαπάζευν, prije svega, znači ljubav koja proizlazi iz racionalnog vrednovanja, dakle ne strastvena, kao ἐρᾶν, a ne nježna ljubav djece i roditelja, kao στέργεῖν. U uobičajenoj grčkoj upotrebi glagola ljubavi, ἀγαπᾶν izražava najslabiju emociju, što je više u skladu s ruskim. vrijednost, kako biti zaljubljen. Da, to je razumljivo: što je razum više svjestan simpatije ili osjećaja, to je ta ljubav manje neposredna i unutrašnja.

Ἀγαπᾶν može čak značiti „ispravno procijeniti“, „ne precijeniti“. A budući da se vrednovanje zasniva na poređenju, a poređenje implicira izbor, onda ἀγαπᾶν uključuje koncept slobodnog izbora predmeta usmjerenja volje. S druge strane, ἀγαπᾶν se može reći i za one ljude koji nešto (stvari, okolnosti) procjenjuju kao zadovoljavajuće i ne teže ničemu drugom.

Zaustavimo se na odnosu između ἀγαπᾶν i φιλεῖν. Prvi glagol, kao racionalno-moralni, ne uključuje koncept radnje direktno iz srca, koji otkriva unutrašnju sklonost, i, naravno, lišen je značenja „učiniti nešto svojevoljno“, „imati navika da se nešto radi”, a takođe i „ljubi se”. Štaviše, ἀγαπᾶν nije (kao φιλεῖν) sklonost povezana sa samom osobom, već prije s njenim atributima i svojstvima. Aristotel to objašnjava na sljedeći način (Rhet. 1, 11): „biti voljen znači biti cijenjen zbog samog sebe“, to jest, ne iz bilo kojih vanjskih razloga, već upravo zbog same ličnosti voljenog. Tako ἀγαπῶν opisuje kvalitete osobe, a φιλῶν opisuje samu osobu. Prvi znači da je osoba svjestan svoje sklonosti, drugi znači da ona proizlazi direktno iz komunikacije. Stoga je u prvom slučaju osjećaj moralno obojen, a u drugom nema takvu karakteristiku.

Na osnovu navedenog, možemo zaključiti da je glavno značenje za φιλεῖν, uz svu širinu semantičkog polja ove riječi, bila ljubav prema prirodnoj sklonosti, osjećaj koji nije određen ni razumom ni smjerom volje - lat. . amare, dok je karakteristično obilježje ἀγαπᾶν označavanje ljubavi kao smjera volje, kao sklonosti određene razumom i moralnim osjećajem: lat. diligere. Gotovo svi istraživači ukazuju na sličnost odnosa između diligere i amare sa odnosom koji postoji između ἀγαπᾶν i φιλεῖν.

Dakle, najkarakterističnije karakteristike četiri glagola ljubavi su sljedeće:

Ἐρᾶν se odnosi na strastvenu ljubav, izražava uglavnom njenu afektivnu i senzualnu stranu; strast za stvarima; sa infinitivom - "željeti, žeđati". Emocija koja svakako ima izražen lični karakter.

Στέργεῖν je neprekidan, unutrašnji, neraskidiv, čak i kroz zlo, osjećaj za osobe ili zajednice s kojima subjekt ima transpersonalne, predačke i, od predaka, društvene veze.

Ἀγαπᾶν - “cijeniti”; osjećaj koji proizlazi više iz odgovarajuće procjene uma, nije jak i nije nežan, već prilično suv. U krugu značenja vrijednost⇒ uporedi⇒ izabrati podrazumijeva ljubav kao smjer volje određen razumom. Isto važi i za okolnosti: biti zadovoljan njima kao rezultat sposobnosti procene kroz poređenje.

Φιλεῖν - ovdje dajemo opis o. P. Florenski: „1. Neposrednost nastanka, zasnovana na ličnom kontaktu, ali ne samo zbog organskih veza – prirodnost; 2. Usmjeravanje ka samoj osobi, a ne samo procjena njenih kvaliteta; 3. Tiha, iskrena, neracionalna priroda osjećaja, ali u isto vrijeme nije strastvena, nije impulzivna, nije neobuzdana, nije slijepa i nije burna. 4. Blizina i, štaviše, lična, unutrašnja.

Apstraktne imenice, po Schmidtovim riječima, pokazuju "krajnosti značenja". U najopštijem obliku, mogu se predložiti sljedeće korespondencije: ἔρως - strast, στοργή - naklonost, φιλία - naklonost. ἀγάπη će biti razmotreno u nastavku.

Ljubav u Svetom pismu

“Novu vam zapovijest dajem da ljubite jedni druge” (Jovan 13:34). Ali na kraju krajeva, svet je znao za ljubav, za vrednost i visinu ljubavi i pre Hrista, a zar ne nalazimo te dve zapovesti u Starom zavetu – o ljubavi prema Bogu (Pnz 6,5) i o ljubavi prema bližnji (Lev 19,18), za koje je Gospod rekao da su na njima utvrđeni Zakon i proroci (Matej 22,40)? I šta je onda novina ove zapovesti, novost, štaviše, ne samo u trenutku kada Spasitelj izgovara ove reči, nego i za sva vremena, za sve ljude, novost koja nikada ne prestaje da bude novost?

Da bismo odgovorili na ovo pitanje, dovoljno je prisjetiti se jednog od glavnih znakova kršćanske ljubavi, kako je naznačeno u Jevanđelju: "ljubite svoje neprijatelje". Sjećamo li se da ove riječi ne sadrže ništa osim nečuvenog zahtjeva za ljubavlju prema onima koje jednostavno ne volimo? I zato ne prestaju da nas šokiraju, plaše i, što je najvažnije, osuđuju. Istina, upravo zato što je ova zapovijest nečuveno nova, često je zamjenjujemo našim lukavim, ljudskim tumačenjem - govorimo o strpljenju, poštovanju mišljenja drugih, o praštanju i praštanju. Ali koliko god sve ove vrline bile velike same po sebi, čak ni njihova ukupnost još nije ljubav.

Samo Bog voli ljubavlju o kojoj se govori u Jevanđelju. Čovek ne može tako da voli, jer ta ljubav je sam Bog, Njegova Božanska priroda. I samo u Ovaploćenju, u sjedinjenju Boga i čoveka, odnosno u Isusu Hristu, Sinu Božjem i Sinu Čovečijem, ova Ljubav samog Boga, tačnije, ljubav samog Boga, otkriva se i daruje ljudima . To je novina hrišćanske ljubavi, da je u Novom zavetu čovek pozvan da voli Božanskom ljubavlju, koja je postala ljubav Bogočoveka, ljubav Hristova. Novost hrišćanske ljubavi nije u zapovesti, već u činjenici da je ispunjenje zapovesti postalo moguće. U jedinstvu sa Hristom u Crkvi, kroz Sakramente i Njegovo Tijelo i Krv, primamo Njegovu Ljubav na dar, učestvujemo u Njegovoj ljubavi, koja živi i ljubi u nama. „Ljubav Božja je izlivena u naša srca kroz Duha Svetoga koji nam je dan“ (Rim 5,5), a nama je Hristos zapovedio da prebivamo u Njemu i u Njegovoj ljubavi: „Ostanite u Meni, i Ja u tebi<…>jer bez mene ne možeš ništa<…>Ostanite u ljubavi mojoj" (Jn 15,4-5.9).

Prebivati ​​u Hristu znači biti u Crkvi, koja je Hristov život saopćen i darovan ljudima, i koja stoga živi ljubavlju Hristovom, prebiva u Njegovoj ljubavi. Ljubav Hristova je početak, sadržaj i cilj života Crkve. To je, u suštini, jedini znak Crkve, jer se svi ostali grle: “Po tome će svi znati da ste moji učenici ako budete imali ljubavi jedni prema drugima” (Iv 13,35). U ljubavi – svetost Crkve, jer je ona „u srca naša prolivena Duhom Svetim“. U ljubavi – apostolat Crkve, jer ona je uvijek i svugdje ista jedinstvena apostolska zajednica – „vezana jedinstvom ljubavi“. I „ako govorim jezicima ljudi i anđela<…>Ako imam dar proroštva, i znam sve misterije, i imam svo znanje i svu vjeru, tako da mogu pomicati planine, a nemam ljubavi, onda sam ništa. I ako dam sve svoje imanje i dam tijelo svoje da se spali, a ljubavi ne budem imao, ništa mi ne koristi“ (1. Korinćanima 13:1-3). Dakle, samo ljubav daje stvarnost i značaj svim ovim znakovima Crkve - svetosti, jedinstva i apostolata.

Ali Crkva je zajednica ljubavi, ne samo u smislu da u njoj svi ljube jedni druge, nego prije svega u tome što kroz tu ljubav svih jednih prema drugima ona otkriva Krista i Njegovu ljubav svijetu, svjedoči o Njemu. , voli svet i spasava ga Hristova ljubav. Ona voli u Hristu - to znači da u Crkvi sam Hristos voli svet i u njemu "svakog od ove male braće". U Crkvi svaki tajanstveno prima moć da sve voli „ljubavlju Isusa Hrista“ (Filipljanima 1,8) i da bude nosilac te ljubavi u svetu.

Ovaj dar ljubavi se uči u Liturgiji, koja je sakrament ljubavi. Moramo shvatiti da idemo u Crkvu, na Liturgiju zbog ljubavi, zbog te nove bogočovečanske ljubavi samoga Hrista, koja nam se daje kada smo sabrani u Njegovo ime. Idemo u crkvu da se Božanska ljubav „izliva u naša srca“ iznova i iznova, da se „obučemo u ljubav“ iznova i iznova (Kološanima 3,14), kako bi uvek, sačinjavajući Telo Hristovo, zauvek prebivali u ljubavi Hristovoj i pokaži je svetu. . Liturgijskim sabranjem se ispunjava Crkva, ostvaruje naše zajedništvo sa Hristom, sa Njegovim životom, sa Njegovom ljubavlju, i sačinjavamo „mi mnogi, jedno telo“.

Ali mi, slabi i grešni, možemo samo poželjeti ovu ljubav, pripremiti se da je primimo. U davna vremena, oni koji su se svađali morali su da se pomire i oproste jedni drugima pre nego što su učestvovali u Liturgiji. Sve ljudsko mora biti ispunjeno da bi Bog zavladao u duši. Ali samo se zapitajmo: idemo li na Liturgiju zbog ove ljubavi Kristove, idemo li ovako, gladni i žedni ne za utjehom i pomoći, nego za ognjem koji sažiže sve naše slabosti, sva naša ograničenja i siromaštvo i obasjava nas novom ljubavlju? Ili se bojimo da će ta ljubav zaista oslabiti našu mržnju prema neprijateljima, sve naše "principijelne" osude, razlike i podjele? Ne želimo li prečesto mir sa onima s kojima smo već u miru, ljubav prema onima koje već volimo, samopotvrđivanje i samoopravdanje? Ali ako je tako, onda ne primamo ovaj dar, koji nam omogućava da istinski obnavljamo i vječno obnavljamo svoj život, ne idemo dalje od sebe i nemamo pravo sudjelovanje u Crkvi.

Ne zaboravimo da je usklik „Ljubimo jedni druge“ početna radnja Liturgije vjernika, evharistijskog obreda. Jer Liturgija je sakrament Novog Zavjeta, Carstvo ljubavi i mira. I samo primivši ovu ljubav, možemo stvoriti sjećanje na Krista, biti dionici krvi i tijela, radovati se Carstvu Božjem i životu budućeg vijeka.

„Postignite ljubav“, kaže apostol (1 Kor 14,1). A gdje to možemo postići, ako ne u sakramentu u kojem nas sam Gospod sjedinjuje u svojoj ljubavi.

Ljubav prema bližnjem

Kako se ideja o udaljavanju od ljudi uklapa u zapovijest o ljubavi prema bližnjemu? Zar u ovom bekstvu od ljudi, karakterističnom za stubove monaštva kao što je Arsenije Veliki, nema bekstva od samog Hrista, koji je zapovedio „ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“, i da li ovakva samoizolacija dovodi do gubitka ili odsustvo ljubavi prema ljudima?

Isak je, u svakom slučaju, uvjeren da nije. Naprotiv, udaljavanje od ljudi vodi sticanju ljubavi:

Ta zapovest, koja kaže: „Ljubi Gospoda Boga svoga svim srcem svojim, i svom dušom svojom, i svim umom svojim, iznad svega na svetu, materije i svega materijalnog, ispunjava se kada strpljivo ostani u svojoj tišini. I u njemu je sadržana zapovest da ljubiš bližnjega svoga. Želiš li, po jevanđeljskoj zapovijesti, da u duši zadobiješ ljubav prema bližnjemu? Udalji se od njega i tada će se u tebi rasplamsati plamen ljubavi prema njemu, i radovaćeš se pri pogledu na njega, kao pri pogledu na sjajnog anđela. Da li i vi želite da oni koji vas vole žude za vašim vidom? Imajte sastanak sa njima samo određenim danima. Iskustvo je zaista učitelj za sve.

Očigledno je da Isak ovdje ne daje preporuke koje se odnose na sve ljude općenito, već govori o vlastitom iskustvu – pustinjaku po vokaciji – i iskustvu pustinjaka svog vremena. Reč je o specifično monaškom iskustvu sticanja ljubavi prema ljudima usled odbijanja, bar povremeno, komunikacije sa njima.

Za one koji su daleko od monaškog života ili koji o njemu znaju samo teoretski, iz knjiga, nije lako sagledati ovakvo iskustvo. Paradoks ovog iskustva je u tome što se, udaljavajući se od svijeta, pustinjaci ne okreću od ljudi, pa čak i kada doslovno „trče oko ljudi“, oni svojim bijegom služe ljudima. Baveći se spasenjem svoje duše daleko od ljudi, pustinjak doprinosi spasenju drugih. Dvanaest vekova nakon Isaka Sirina, još jedan veliki monah će izraziti ono što je oduvek bio aksiom monaškog rada: „Steknite duh mira, i hiljade oko vas će se spasti“. Isak je uvjeren da je glavni posao monaha pročišćavanje svog unutarnjeg čovjeka: to je važnije od komunikacije s ljudima i bilo koje aktivnosti usmjerene na dobrobit drugih. Takva aktivnost je posebno opasna ako duša pustinjaka još nije pročišćena i strasti još nisu umrle u njoj. Bilo je mnogo ljudi, - kaže Isak, - koji su se proslavili svojom aktivnošću u vanjskim dobrim djelima, ali zbog stalnog prisustva u jeku ovozemaljskih poslova, nisu imali vremena da se brinu o svojoj duši:

Mnogi su činili čuda, podizali mrtve, radili na obraćenju zabludjelih i činili velika znamenja; njihovim rukama mnogi su dovedeni do spoznaje Boga. I nakon svega toga, oni sami, koji su davali život drugima, pali su u podle i podle strasti, ubijali se i mnogima postali kamen spoticanja... jer su još bili u duševnoj bolesti i nisu marili za zdravlje svojih duša , ali su krenuli u more ovoga svijeta da liječe duše druge, dok su još sami slabi, i izgubili nadu u Boga za svoje duše. Jer slabost njihovih osećanja nije bila u stanju da dočeka i izdrži plamen onoga što obično uzbuđuje žestinu strasti...

Isak ne poriče dobra djela, već samo ukazuje na potrebu da se postane duhovno zdrav prije odlaska u svijet da liječi druge. Osoba će donijeti mnogo više koristi drugima kada i sama dostigne duhovnu zrelost i dobije potrebno iskustvo unutrašnjeg života. Dubina unutrašnjeg života ne može se zamijeniti vanjskom aktivnošću, čak ni kada je riječ o apostolskoj službi, koja je drugima toliko neophodna:

Divna je stvar učiti ljude dobroti i stalnom brigom voditi ih od zablude do spoznaje istine. Ovo je put Hrista i apostola, i veoma je visok. Ali ako čovjek s takvim načinom života i čestim komuniciranjem s ljudima osjeti da mu je savjest oslabljena gledanjem u vanjsko, njegova tišina je prekinuta i pomračeno znanje... i da, želeći liječiti druge, on uništava svoje zdravlje i ostavljajući sopstvenu slobodu volje svojoj, dolazi u pometnju uma, pa neka se... okrene nazad, da ne čuje od Gospoda ono što se kaže u poslovici: Lekaru, isceli se . Neka osudi sebe i vodi računa o svom zdravlju, i neka umjesto čulnih riječi njegov krepostni život bude poučan, a umjesto zvuka iz njegovih usta neka poučavaju njegova djela. A kad sazna da mu je duša zdrava, onda neka koristi drugima i liječi ih svojim zdravljem. Jer kada je daleko od ljudi, onda im može više dobra učiniti revnošću za dobra djela nego što bi mogao učiniti riječima, kada je i sam još slab i više nego im je potrebno liječenje. Jer ako slijepac vodi slijepca, obojica će pasti u jamu.

Dakle, prvo se mora izliječiti sopstvena duša, a onda se brinuti o dušama drugih.

ljubav u braku

Tema je veoma bitna za diskusiju: ​​dosta se o njoj piše, objavljuju se knjige, a mišljenje se vrlo često čuje. Ali s ovim se ne može složiti, jer rađanje ne može biti cilj kršćanske porodice. Jer onda se hrišćanska porodica ne može ni po čemu razlikovati od muslimanske porodice, od budističke porodice, od ateističke porodice, od porodice nekih divljih plemena.

Ovdje postoji neka vrsta zamjene, jer rađanje nije cilj. Rađanje djece je priroda braka.

Svrha braka, posebno hrišćanskog, može biti samo ljubav, koja vodi supružnike u Carstvo Nebesko, ljubav, koja njih dvoje čini jednim bićem. Neka njih dvoje budu jedno u tijelu - to ukazuje ne samo na to da su dva supružnika sjedinjena u intimnom odnosu, već i da njih dvoje postaju jedno biće u sakramentu braka. Intimni odnosi nisu isključivo sredstvo reprodukcije. Intimne veze su bitna komponenta bračnog života, koje čine odnos dvoje ljudi ispunjenim nježnošću, strahopoštovanjem, oduševljenjem.

Nažalost, prečesto se čuje da je seksualna želja povezana s posljedicama pada.

Ali sve što je danas povezano sa čovekom je povezano sa padom, na primer, glad, hladnoća itd. Uključujući seksualni nagon. Ali to ne znači da je sama seksualna želja bila nemoguća prije pada. Ako je svijet prvobitno stvoren biseksualnim, onda mora postojati želja polova jedan za drugim. Da je čak i u raju data zapovijest “plodi se i množi se”, onda bi bez privlačenja jednih prema drugima ova zapovijest bila potpuno neostvariva.

Ili druga misao: intimni odnosi su navodno neka vrsta popustljivosti za ljudsku prirodu, koja je čuva od bluda. U ovom slučaju, bračni odnosi se svode na neku vrstu primitivnog odnosa između dvoje voljenih ljudi koji su užasno grešni, toliko grešni da jednostavno moraju doći do neke sramote. Da ne bi počinio preljubu, mora se imati bračni drug, ali da ne bi ubio šta da radi? Da ne kradem? Da ne lažem?

U jednom od manastirskih dvorišta Moskve, sveštenik - to je, naravno, jeromonah - u nedeljnoj propovedi, iu prisustvu dece nedeljne škole, davao je savete sa pedantnošću svojstvenom markizu de Sadu, o tome šta danima i satima, do minuta, supružnici imaju pravo na OVO, a u koje vrijeme - nemaju uopšte, i od koje minute to postaje grijeh. Ali morate biti sigurni - Crkva nema pravo da se uvlači u krevet i daje bilo kakve preporuke! Sveštenik treba da se skloni i kaže paru: "Ovo je vaš život."

Ili sam ovdje naišao na studentski almanah pravoslavnog misionara „Zvanje“ broj jedan, str.65, u kojem kandidat teologije savjetuje supružnike da uzimaju primjer intimnih odnosa sa životinjama.

Citiram: „U visokorazvijenim životinjama plemenski život i instinkt rađanja zauzimaju veoma važno mjesto, ali istovremeno su fiziološki odnosi sezonske prirode, potpuno prestaju s rađanjem mladunaca, a životinje potpuno prelaze na brigu. za potomstvo. Neke životinje, poput vukova i rakuna, mogu poslužiti kao poučan primjer roditeljske ljubavi i bračne vjernosti za druge crkvene pravoslavne. Da, i životinje doživljavaju tjelesnu radost i neku inspiraciju tokom sezone parenja, ali muški turniri tokom sezone parenja nikada ne završavaju nečijom smrću, a zbog neuzvraćene ljubavi životinje ne bježe na kraj svijeta i ne vrše samoubistvo . Šta je sa ljudima?”, pita se autor.

Evo ti se smiješ, ali ovo nije smiješno. Divlje je! Kandidat teologije, osoba sa svetim dostojanstvom, prenosi svu ovu šizofreniju u mase. I to je na svakom koraku. Upravo zato što Crkva još šuti o tome. A na ova pitanja nema odgovora i niko ih ne traži. Ova pitanja još nisu pokrenuta.

Šta je najvažnije u braku? Kada se ljudi udružuju zbog ljubavi, oni se ne konzumiraju, već naprotiv, daju se jedni drugima, a to je, čini mi se, glavna funkcija bračnih odnosa. Ne konzumirajte, ne proždirete jedni druge, ne izvlačite maksimum za sebe lično, jer tada nema govora ni o kakvoj ljubavi, jer tada čovek koristi drugog.

Danas se svi koriste jedni drugima, ali kršćani ne koriste jedni druge, naš princip je samodarivanje. Niko u braku - ni muškarac ni žena - ne može zahtijevati od drugog takve stvari koje mogu donijeti određeni teret voljenom. Jedno je inferiorno od drugog, to je jedini način! Veoma meko, intimno, ne kao što mi duguješ, duguješ mi.

Filmovi o Pravmiru:

protojerej Aleksije Uminski. O ljubavi, seksu i religiji

Episkop Pantelejmon (Šatov) o ljubavi

protojerej Andrej Lorgus. O ljubavi, seksu i religiji

protojerej Maksim Pervozvanski. spasi ljubav

O prazniku porodice, ljubavi i vernosti

U ovom delu sajta, sveštenici, filozofi, teolozi, pravoslavni sveci razmišljaju o ljubavi kao najvišoj mudrosti, glavnoj sudbini čoveka. Članke treba promišljeno i kritički vrednovati. Čak ni oci, koje je Crkva nedvosmisleno priznavala kao svece, nisu imali jedinstven stav o nekim pitanjima. Na primjer, da li je spasenje moguće izvan crkve? Jedan od izvora naših tragedija je rascjep kršćanske kulture: naučni svijet je odbacio Boga kao hipotezu koja mu nije potrebna, a crkva je odbacila nauku kao bezbožno zanimanje. Površno znanje nas udaljava od religije, temeljno nas vraća u nju.

Znak zdravlja duše je sposobnost sagledavanja svojih grijeha. A.I. Osipov 14. aprila 2012

Problemi u kojima psihologija ustupa mjesto religiji 9. septembra 2011

Nije na nama da odlučujemo šta Bog treba da bude. đakon Kuraev. 21. jula 2010

Sveti Nikola srpski. Sto reči o božanskoj ljubavi 6. juna 2007.

Pogledajte i ništa manje relevantne i zanimljive materijale iz arhive članaka u rubrici "Pravoslavlje o ljubavi" i mitropolita Antonija Suroškog: "Kakvog Boga treba da tražimo? Živog Boga! što se ne poklapa baš sa slikom Boga kojeg katekizam nudi.Iskreno, zahvaljujem Gospodu što mladi traže Boga koji nije tako uzak, beznačajan kao slika koju im nudimo.To je istina ne samo na nivou katekizma, na minimalnom nivou, kada se zadovoljavamo uzgojem ovaca koje bleje, ali i na dubljem nivou. Sveti Grigorije Bogoslov je u četvrtom veku rekao da kada smo sakupili iz Svetog pisma, iz predanja i iskustva Crkve, sve što može se znati o Bogu i sve to ugraditi u holističku sliku, onda, ma koliko to bilo lijepo, izgradili smo idola, jer čim stvorimo sliku Boga i kažemo: "Evo tvoga Boga," pretvaramo Boga Živog, dinamičnog, ne-post zamislivog, beskonačnog dubokog Boga u nešto ograničeno, koje ima ljudsku skalu. Sve što znamo o Bogu pripada juče, a ne danas ili sutra. Ovim želim reći da ne mogu pred sebe staviti sve što trenutno znam o Bogu da bih ga obožavao: ovo je prošlost, ovo je granica između moje sadašnjosti i moje budućnosti. Bog pred kojim stojim u obožavanju i molitvi je isti Bog čije me znanje dovelo do Njega, ali stojim pred Bogom koji mi je još nepoznat. Ne moram da se okrećem i ponovo gledam u svoja sećanja na Boga: ja tražim susret sa Bogom, kakav god On bio, ja stojim pred tajnom Božijom, a ne pred saznanjem o Njega, teško stečenog tokom proteklih stoljeća.

Bez obzira koliko su nam dragi članovi naše porodice; ma koliko dragoceno sve na svetu što nas fascinira i uzbuđuje: priroda, muzika, književnost, misao – konačno odjednom shvatimo da iza svega toga stoji jedna Ljubav, jedna viša Ljubav. Bog je Ljubav, i to je osnova svega. Unija religije i nauke može se uporediti sa jedinstvom ljubavi i razuma. Ljubav i razum uvijek postoje rame uz rame u životu, zajedno, rame uz rame, ali pod dominacijom ljubavi. Ljubav se ne shvata umom, ali um treba da bude prosvetljen ljubavlju. Čovjek se ponekad može naći u situaciji sukoba između ljubavi i razuma. Nije teško naći takve primjere u našem životu. Teologija ne govori o tome šta je on u svojoj empirijskoj stvarnosti, već o tome kako ga je Bog zamislio i šta Bog očekuje od njega.

Naša grupa Vkontakte: "Psihologija ljubavi"

© , Psihologija ljubavi. Web stranica psihologa o umjetnosti ljubavi.

Pa šta je prava, prava ljubav? Koje su njegove manifestacije? Okrenimo se Bibliji. Suštinu prave ljubavi otkriva apostol Pavle u svojoj čuvenoj himni, u Prvoj poslanici Korinćanima.

“... U savršenoj ljubavi nema straha, ali savršena ljubav izgoni strah, jer u strahu je muka; ko se boji nesavršen je u ljubavi. Ljubav je dugotrpljiva, milosrdna, ljubav ne zavidi, ljubav se ne uzvisuje, ne diči se, ne ponaša se grubo, ne traži svoje, ne misli zlo, ne raduje se bezakonju, već se raduje istina, sve pokriva, sve vjeruje, svemu se nada, sve podnosi. Ljubav nikada ne prestaje, iako će proročanstvo prestati, i jezici će utihnuti, a znanje će biti ukinuto. A sada ovo troje ostaje: vjera, nada, ljubav, ali ljubav je veća od njih.

Izrečenom je teško nešto dodati, ali je moguće izdvojiti pojedine tačke i detaljnije ih razmotriti.

"Ljubav nikad kraja". Vječnost se može nazvati veoma važnom osobinom prave ljubavi. Sve što ne može biti večno nema pravo da se zove ljubav. Šta je izostavljeno iz veze? Strast, ljubav. Nakon njihovog izumiranja, u najboljem slučaju, nastaju praznina, ravnodušnost, ponekad svijetle uspomene, u najgorem - negativne bolne emocije: mržnja, očaj.

Ako je ljubav zaista prava, onda brak izgrađen na ovim temeljima mora biti vječan. U idealnom slučaju, supružnici ostaju vjerni cijeli život, čak i nakon smrti. Naravno, ne mogu se svi, nakon što su postali udovica, više vjenčati, pa je u crkvi dopušteno drugo vjenčanje kao snishodljivost prema našoj slabosti. “Bilo bi vam bolje da se više ne udajete, ali ako ne možete podnijeti ovaj podvig, onda uđite”, poručuje Crkva.

I nema sumnje da će se jedinstvo duša koje nastaje među supružnicima tokom života, ako supružnici istinski vole, desiti i nakon smrti, budući da se vječnost ljubavi proteže ne samo do zemaljskog života, već nadilazi smrt. Može se navesti primjer iz života Ksenije iz Peterburga. Ostala je udovica u dobi od dvadeset šest godina i nije imala djece. Neočekivana smrt njenog voljenog muža toliko je pogodila Kseniju Grigorjevnu da je sve svoje ideje o zemaljskom svijetu i ljudskoj sreći okrenula naglavačke. Odlazak svog muža na drugi svijet shvatila je kao svoju smrt.

Život askete govori da nije stupila u novi brak i da je dobrovoljno preuzela na sebe podvig Hristovog bezumlja radi toga. Ljudima je izgledala luda; u stvari, njeni postupci bili su ispunjeni dubokim duhovnim značenjem. Odričući se svog prijašnjeg imena, Ksenija je uzela ime svog pokojnog muža i obukla njegovo odelo. Blaženi je uvjeravao da je Ksenija ta koja je umrla i spremno je reagirao ako se zove Andrej Fedorovič. Tako je svojim izmišljenim ludilom osudila ludilo ovog svijeta, uključujući i neozbiljan odnos prema bračnoj intimnosti i vjernosti.

"Ljubav ne traži svoje." Odnosno, osoba voli drugoga uzalud, za razliku od zaljubljivanja, kada se često voli zbog nečega i zato što je: jak je, zgodan, pametan, bogat, itd. Prava ljubav je bezuslovna ljubav. Kako to razumjeti? Mislite na svoje roditelje ili djecu. Ako pitate: "Zašto ih volimo?" - onda je teško odgovoriti na ovo pitanje, jer individualne karakteristike, naravno, nisu razlog za bezuslovnu ljubav.

Volimo i roditelje i djecu samo zbog onoga što jesu, zbog toga što jesu. U braku sa istinskom ljubavlju, supružnici se vole samo zato što je ta osoba vaša polovina (bez obzira na izgled, finansijsku situaciju itd.).

Ponekad postoje bračni parovi u kojima su muž ili žena daleko od zgodnog, ali kakav odnos poštovanja, nježnosti, kakva briga jedno za drugo! Kao što figurativno zapaža sveštenik Ilja Šugajev: „Izgled osobe je mutno staklo. Iz daljine možete vidjeti samo samo staklo, ali ne možete vidjeti šta je iza njega. Ali kada se uhvatite za takvo staklo, vidite samo ono što je iza ovog stakla, ali više ne vidite samo staklo.

S tim u vezi, možemo se prisjetiti poznate bajke "Skrlatni cvijet". Kći najmlađeg trgovca zaljubila se u ružnog čudovišta zbog njegove ljubavi i dobrote prema njoj. Ljubav prema nevidljivom prijatelju pomogla je djevojci da savlada strah i gađenje prema njegovom vidljivom imidžu. Ružnoća, ružan izgled - sve je to pobijedila ljubav. Izgled se povukao u drugi plan. Kao rezultat toga, dogodila se transformacija: “šumska zvijer” postala je mladi princ, “zgodan čovjek s kraljevskom krunom na glavi”.

„Ljubav je dugotrpljiva“, i zaista, strpljenje, savladavanje svih vrsta poteškoća i prepreka su centralne karakteristike zrele, prave ljubavi.

U bajkama i legendama tema braka i ljubavi usko je povezana s temom iskušenja i poteškoća koje supružnici moraju savladati. Ovo je tipičan završetak narodnih priča: prošavši kroz vatru, vodu i bakrene cijevi, savladavajući i iskupljujući se za svoje greške, on i ona pronalaze jedno drugo, pronalaze, kako su govorili, svoju „zaručnicu“.

Zanimljiva riječ je "suženi". Izražava vjeru: bilo mu je suđeno da se sretne sa odabranicom. A kada se dvoje sretnu, upoznaju se. Često ljudi traže jedni druge, kao u poznatoj bajci: "Idi tamo, ne znam gde, donesi nešto, ne znam šta." Ali oni odmah shvate kada se desi taj vrlo sudbonosni susret.

Jedna situacija mi pada na pamet.

Oksana i Stepan, koji su već nekoliko godina zajedno u sretnom, prosperitetnom braku, nisu prestajali biti iznenađeni, prisjećajući se svog prvog susreta. Budući supružnici su se neočekivano sreli: Oksana je zakasnila na posao i zaustavila je automobil koji je prolazio Stepan. Kako su kasnije oboje priznali jedno drugom, odmah su shvatili da je došlo do pravog susreta. Po kojim znacima? Teško je to objasniti riječima. Obojica su osjetila da im se srce prevrće u grudima, a zatim počelo brže kucati, riječi nisu bile potrebne. Kasnije je život potvrdio istinitost prvih osećanja koja su prerasla u pravu ljubav.

Pravi život supružnika ispunjen je najrazličitijim iskušenjima, prevladavajući koja njih dvoje zaista postaju "jedno tijelo". S tim u vezi pada na pamet još jedan primjer koji opisuje pravoslavna autorica Marina Kravtsova.

Nataša i Aleksej su se venčali rano, odmah posle škole. Sa dvadeset godina već su imali dvoje djece. Rođene su blizanke, Iročka i Larisa. Sve je išlo odlično. Imala je svoj stan, Aleksej je radio, Nataša je rado obavljala kućne poslove. A onda se dogodila strašna stvar: Alekseja je udario auto. A zgodan mladić ležao je vezan za krevet. I, što je još gore, osuđen je na doživotnu nemoć i nekretnine. Tragedija koja je izbila u porodici nije slomila Natašu. Nijednog dana nije sumnjala da će ostati sa suprugom. Iako su svi koji su je poznavali - prijatelji, bivši učitelji - insistirali da će prije ili kasnije morati urediti svoju žensku sudbinu

Shvati, - rekli su ljubazno, - ti si još devojka, a on bogalj. Da li ovako provodite svoju mladost? Pogledaj se, lepotica si, svi na ulici gledaju u tebe.

Bila je istina. Natasha je veoma lepa. I ne samo da je lice lijepo, nego je i duša lijepa.

Jednom sam se odlučila - rekla je dok je pukla. I nijedan drugi "dobronamer" se nije usudio da otvori usta. Osam godina Natasha se nesebično brinula za Lešu. Djevojčice su odrasle. Radila je, skoro da se nije sastajala ni sa kim od svojih prijatelja, jednostavno nije imala vremena. I što je najvažnije, Natasha nije vjerovala doktorima koji su liječili Alekseja. Stalno je pokušavala da pronađe specijaliste koji bi mogao da podigne njenog voljenog na noge. I pronađeno. Način na koji je vjerovala u izlječenje svog muža, način na koji je nesebično i predano služila porodici, nije mogao biti uzaludan. Aleksej je ustao. Osjeća se kao kompletna osoba. I, naravno, to je zasluga Nataše, žene koja zna da voli.

Ljubav je "milosrdna", drugim riječima, oprašta sve. Zaista, oprost je jedan od glavnih znakova prave ljubavi. Svi smo različiti, sa svojim osobinama ličnosti, navikama, strastima. I često u supružniku nije sve ugodno. Kako ponekad želite da počnete da preoblikujete, prepravljate svog muža ili ženu. Uostalom, čini se da će još samo malo i on (ili ona) će sve razumjeti i ponašati se bolje, promijeniti. Međutim, ako se to ne dogodi, koliko često osjećamo ogorčenost, ljutnju: „Uostalom, toliko sam se trudio za njega!“

S tim u vezi, valja podsjetiti na situaciju koju je opisao sveti starac Pajsije Atonski.

Mladić koji je živeo na svetski način počeo je da gaji osećanja prema devojci koja je živela duhovnim životom. Da bi mu djevojka uzvratila, pokušao je voditi i duhovni život, ići u crkvu. Veselili su se. No, godine su prolazile, a on se vratio svom prijašnjem svjetovnom životu. Već su imali odraslu djecu. Ali uprkos svemu, ovaj čovek je nastavio da živi raskalašeno. Zarađivao je mnogo novca, ali je skoro sve potrošio na svoj izopačeni život. Štedljivost nesretne supruge sačuvala je njihovo domaćinstvo od propasti, a svojim savjetima pomogla je djeci da ostanu na pravom putu. Nije osuđivala svog muža kako djeca ne bi počela osjećati neprijateljstvo prema njemu i ne bi zadobila psihičke traume, a takođe i kako ih ne bi zanosio način života koji je vodio. Kada je njen muž došao kući kasno uveče, bilo joj je relativno lako da ga opravda pred djecom: rekla je da ima puno posla. Ali šta je ona trebala da kaže kada se usred bela dana pojavio u kući sa svojom ljubavnicom?... Pozvao je ženu i naručio razna jela, a popodne je došao na večeru sa jednom od svojih ljubavnica. Nesretna majka, želeći da zaštiti svoju decu od loših misli, srdačno ih je primila. Slučaj je predstavila na način da je ljubavnica njenog muža navodno bila njena prijateljica, a njen muž se dovezao do ove "devojke" kući da je doveze automobilom u posetu. Djecu je slala u druge prostorije da uče lekcije kako ne bi vidjeli neku nepristojnu scenu, jer je njen muž, ne obazirući se na djecu, čak sebi dozvoljavao psovke pred njima. To se ponavljalo iz dana u dan. Svako malo dolazio je sa novom ljubavnicom. Došlo je do toga da su djeca počela da je pitaju: "Mama, koliko prijatelja imaš?"

“Ah, ovo su samo stari poznanici!” odgovorila je. Osim toga, njen muž se prema njoj ponašao kao prema sluškinji, pa čak i gore. On se prema njoj ponašao veoma okrutno i nečovječno. Noćna mora se nastavila nekoliko godina. Jednog dana ovaj čovjek je vozio auto i pao u provaliju. Automobil se sudario, a sam je zadobio veoma teške povrede. Odvezli su ga u bolnicu. I doktori su ga, nakon što su učinili što su mogli, poslali kući. On je postao bogalj. Nijedna od ljubavnica ga nije ni posjetila, jer više nije imao puno novca, a lice mu je bilo unakaženo. Međutim, njegova žena je pažljivo pazila na njega, ne podsećajući ga ni na šta iz njegovog rasipnog života. Bio je šokiran i to ga je duhovno promijenilo. Iskreno se pokajao

(pozovite sveštenika k njemu, ispovedite se, živeo nekoliko godina kao hrišćanin, imao unutrašnji mir i upokojio se u Gospodu. Posle njegove smrti, najstariji sin je preuzeo njegovo mesto u poslu i izdržavao porodicu. Deca ovog čoveka su živela vrlo druželjubivi, jer su od majke naslijedili dobra načela Da bi spasila svoju porodicu od raspada, a svoju djecu od gorke tuge, sama je pila njihove gorke čaše.

"Ljubav podnosi sve." Prava ljubav je požrtvovana. Kako to razumjeti? Žrtvovanje je prilika da svoje interese gurnete u drugi plan zarad drugog, čak i kada vam se čine tako važni. Ovo je prilika da se odreknete nečeg vrijednog za sebe zbog bližnjeg. Možda postoji mnogo opcija. S tim u vezi, jedan primjer mi pada na pamet.

Oksana i Nikolaj vjenčali su se na institutu. Ona je budući dječiji ljekar koji obećava, on je istraživač. Svi oko njih smatrali su ih briljantnim parom s velikim izgledima za karijeru. Ali život je stavio druge akcente. Prvo dijete, djevojčica koja se pojavila u porodici, potpuno je preokrenula Oksanine planove. Nije očekivala da će biti potrebno toliko pažnje prema bebi. Sve snage, sva briga bila je usmjerena na nju. Osim toga, nagomilani ekonomski poslovi odnijeli su sve snage. Pomoć nigdje nije bilo. Muž je bio prisiljen napustiti svoju naučnu karijeru, preuzimao je gotovo svaki posao, ako je to davalo barem nešto novca.

Djevojčica je odrasla, Oksana je konačno mogla otići na svoj omiljeni posao. Osjećajući se profesionalno traženom, shvatila je da očekuje drugo dijete. Situaciju je pogoršala činjenica da će je uprava ustanove u kojoj je Oksana radila poslati na skupu praksu u svojoj specijalnosti, što je kasnije otvorilo velike izglede. sta da radim? Nikolaj je bio nepokolebljiv: "Imaćemo dete", odbrusio je. Oksana je bila prisiljena da prihvati. Rođen je dječak. Teško je dočarati šta je Oksana morala da izdrži, koja je završila sa dve bebe u naručju. Muž praktički nije bio kod kuće, pokušavajući pronaći prihod. Bolesti, vaspitanje, vrtić, učenje, dodatno obrazovanje, muzička škola... Oksana je morala da se odrekne svojih snova o karijeri.

Naravno, ovo je veoma ozbiljna žrtva zarad dece. Ali život se sastoji i od svakodnevnih, na prvi pogled, malih ustupaka, a ljudi koji vole ponekad daju jedni drugima ono najvrednije što imaju.

Predivan primjer žrtvovanja opisao je poznati pisac O. Henry u svojoj priči "Dari maga".

„Jedan dolar osamdeset sedam centi. To je bilo sve... A sutra je Božić. Jedino što se ovdje moglo učiniti je tresnuti se o stari kauč i plakati. Della je upravo to uradila... Della je prestala da plače i prešla puderom po obrazima. Sada je stajala na prozoru i malodušno gledala u sivu mačku koja šeta uz sivu ogradu uz sivo dvorište... Odjednom je skočila sa prozora i jurnula prema ogledalu. Oči su joj zaiskrile, ali boja joj je nestala s lica za dvadeset sekundi. Brzim pokretom je izvukla ukosnice i raspustila kosu. Mora se reći da je bračni par Jung imao dva blaga koja su bila predmet njihovog ponosa. Jedan je Džimov zlatni sat koji je pripadao njegovom ocu i dedi, drugi je Dellina kosa...

A onda se Dellina prelepa kosa raspala, blistajući i svetlucajući poput mlazova kestenovog vodopada. Spustili su se ispod koljena i gotovo cijelu figuru umotali u ogrtač, ali je ona odmah, nervozna i u žurbi, ponovo počela da se javlja. Zatim je, kao da okleva, stajala nepomično minut, a dvije-tri suze su pale na otrcani crveni tepih.

Stara smeđa jakna na ramenima, stari smeđi šešir na glavi - i, zabacivši suknje, bljeskajući mokrim iskricama u očima, već je jurila na ulicu.

Znak na kojem je stala glasio je: "Sve vrste proizvoda za kosu."

Hoćeš li mi kupiti kosu? upitala je gospođu.

Kupujem kosu - odgovorila je gospođa. - Skini šešir, moramo pogledati robu. Kestenjasti vodopad je ponovo potekao.

Dvadeset dolara”, rekla je gospođa, uobičajeno odmjeravajući debelu masu u ruci.

Sljedeća dva sata proletjela su na ružičastim krilima... Konačno ga je našla. Nema sumnje da je napravljen za Džima, samo za njega. Bio je to platinasti lanac za džepni sat, jednostavnog i strogog uzorka...

Kod kuće, Dellino uzbuđenje je splasnulo i ustupilo mjesto predumišljanju i proračunu. Izvadila je štipaljke za kovrdžanje, upalila gas i krenula da popravlja štetu koju je nanela velikodušnost u kombinaciji sa ljubavlju... Džim je nepomično stajao na vratima, poput setera koji miriše na prepelicu. Njegove oči su se ukočile u Delu sa izrazom koji nije mogla da razume, a ona se uplašila... Samo ju je pogledao ne skidajući pogled, a lice

Ero nije promenio svoj čudan izraz lica... - Jesi li ošišala kosu? upitao je Jim s napetošću, kao da, uprkos pojačanoj moždanoj aktivnosti, još uvijek ne može shvatiti ovu činjenicu... Jim je izvadio zavežljaj iz džepa kaputa i bacio ga na sto. "Nemoj me pogrešno shvatiti, Del", rekao je. - Nijedna frizura i frizura me ne mogu naterati da prestanem da volim svoju devojku. Ali razmotajte ovaj svežanj i tada ćete shvatiti zašto sam bio malo zatečen u prvom trenutku. Brzi, okretni prsti trgali su kanap i papir. Začuo se krik oduševljenja, odmah - avaj! - čisto ženski, zamijenjen mlazom suza i stenjanja, tako da je bilo potrebno odmah primijeniti sva sredstva za smirenje koja su bila na raspolaganju vlasniku kuće. Jer na stolu su bili češljevi, isti češljevi - jedan stražnji i dva bočna - kojima se Della dugo s poštovanjem divila na jednom brodvejskom izlogu. Predivni češljevi, prave kornjačevine, sa svjetlucavim kamenčićima postavljenim po rubovima, i baš u boji njene smeđe kose.

Zatim je skočila kao oparena mače i uzviknula. Uostalom, Jim još nije vidio njen divni dar. Ona mu žurno pruži lanac na svom otvorenom dlanu. Mat plemeniti metal kao da je zaigrao u zracima njene burne i iskrene radosti...

Dele," rekao je Jim, "moraćemo za sada da sakrijemo svoje poklone, pustimo ih da leže neko vreme. Sada su predobri za nas. Prodao sam sat da ti kupim češljeve. A sada je, možda, vrijeme da se ispeku kotleti "...

Dakle, divna priča o žrtvovanju mladih zaljubljenih ljudi koji su dali ono najdragocjenije što su imali da udovolje jedni drugima. A ovo je, vjerovatno, prava ljubav, koja je najvredniji poklon koji možete dati jedno drugom.

Šta je još karakteristično za pravu ljubav?

Prava, prava ljubav ima osećaj samoobnavljanja. Ako je brak izgrađen na prvobitno ispravnim duhovnim temeljima, tada je trenutak susreta (kao iskustvo stalno obnavljajućeg osjećaja) uvijek prisutan za supružnike. Dešava se da supružnici većinu vremena provode zajedno: zajedno rade, zajedno se odmaraju, raduju se i tuguju. I, što je najvažnije, ne umaraju se jedni od drugih, već, naprotiv, sve više otvaraju nove aspekte, nove osobine jedni u drugima. Zašto se ovo dešava?

U pravoj ljubavi, ličnost se otkriva i pomaže voljenoj osobi da se otvori. Ako čulni užici i strast neminovno dovode do zasićenja, onda zrela ljubav nije zasićena - voljena osoba ne dosađuje: ljubav otkriva jedno u drugome sliku Božiju, koja je neiscrpna i nespoznatljiva. Takva ljubav kroz sve maske, karakterne crte, navike, tjelesnu školjku vidi pravo duhovno lice voljene. I često, već u godinama na padu, muž i žena, takoreći, povrate sebe, ali već na novom nivou odnosa.

Prava ljubav uključuje brigu o drugome. Briga je manifestacija sposobnosti darivanja, nevezana za profit i vlastiti interes. Psiholog i filozof I. Yalom identifikuje sledeće karakteristike prave brige:

Odricanje od svesne pažnje na sebe, ne razmišljanje o tome: šta će on misliti o meni? Šta je to za mene? Ne tražite pohvale, divljenje, seksualno oslobađanje, moć, novac;

Briga je aktivna. Zrela ljubav voli, a ne voli. Dajemo s ljubavlju, a drugi nas ne privlače;

Zrela briga proizlazi iz čovjekovog bogatstva, a ne iz njegovog siromaštva, iz rasta, a ne iz potrebe. Čovek voli ne zato što mu treba drugi, ne da bi postojao, da bi se spasio od samoće, već zato što ne može drugačije;

Zrela briga ne ostaje nenagrađena. Kroz brigu, osoba dobija negu. Nagrada slijedi, ali se za njom ne može težiti.

Prava ljubav pretpostavlja poštovanje ličnosti drugog. Poštovanje je priznavanje prava supružnika da napravi svoj izbor, svoje individualno gledište, čak i ako nam se čini nerazumnim, netačnim. Ponekad je to veoma teško uraditi. Međutim, veoma je važno da ne pokušavate da svog supružnika ugurate u prokrustov krevet sopstvenih ideja, stavova, gledišta, čak i, čini se, iz najdobrih namera. To, naravno, nije dobro za vezu. Ovom prilikom podsećam na primer koji je opisao sveti starac Pajsije Atonski. “Jednom sam, dok sam živeo u manastiru Stomion, sreo jednu ženu u konjici, čije je lice blistalo. Bila je majka petoro djece. Njen muž je bio stolar... Ako su mušterije dale neku beznačajnu primjedbu ovom čovjeku... onda se činilo da se oslobodio lanca. „Ti ćeš me naučiti?!“ vikao je, polomio alat, bacio ga u ćošak i otišao. Sad možete zamisliti šta je radio u svojoj kući, ako je uništio sve u tuđim kućama! Sa ovim čovjekom je bilo nemoguće živjeti zajedno ni jedan dan, a njegova žena je godinama živjela s njim. Svaki dan je podnosila muke, ali se prema svemu odnosila s velikom ljubaznošću i sve pokrivala strpljenjem... „Na kraju krajeva, ovo je moj muž“, pomislila je, „pa, neka me malo izgrdi. Možda bih se i ja, da sam na njegovom mjestu, ponašao na isti način. Ova žena je primijenila jevanđelje u svom životu i stoga joj je Bog poslao svoju božansku milost.”

Ali koliko često radimo drugačije! Pokušavamo da prepravimo, prevaspitamo, preoblikujemo supružnika, bavimo se ohrabrivanjem, ubeđivanjem, dajemo neprekidne savete, čime neprestano narušavamo slobodu pojedinca i njen suverenitet. Šta je rezultat? „Dobri“ motivi, po pravilu, završavaju svađom, sukobom, i to je sasvim razumljivo: voljena osoba ne želi da se „preodgoji“ i počinje da se potpuno legalno odupire. Vjerovatno se češće trebate sjetiti riječi koje je izgovorio Ambrozije Optinski: "Spoznaj sebe i dovoljno ti je."

Može se dati još jedan primjer. mm Supružnici (Irina i Vjačeslav) živjeli su u bračnom braku, kako kažu, duša u dušu. Postojala je saglasnost oko svih bitnih pitanja: vrednosti, vere, pogleda na život, interesovanja... Sve je bilo u redu, osim što muž nije mogao da se oslobodi štetne, skoro četrdesetogodišnje navike pušenja. To je postalo kamen spoticanja u odnosu supružnika. Irina je iz dobrih namjera odlučila: „Učinit ću sve da se on riješi ovisnosti. Uostalom, to je štetno po zdravlje i pravoslavac nema pravo na takvu slabost.” Situaciju je zakomplikovala činjenica da Vjačeslav nije za sebe donio istu odluku.

Supruga je počela odlučno "koreniti" muževljev nedostatak: nagovaranje, objašnjenje štetnosti nikotina, prijetnje... Ali sve se razvijalo po jednom scenariju. Smireni Vjačeslav je strpljivo i dugo podnosio sve Irinine nagovore, ali je nakon nekog vremena eksplodirao i pao od ljutnje na svoju ženu. Odnosi su zašli u ćorsokak Šta učiniti? Irina nije našla odgovor na ovo pitanje. S ovim problemom otišla je svom duhovnom mentoru, nadajući se da će dobiti preporuke za prevaspitanje Vjačeslava. Ali sve je ispalo drugačije. Smejući se neuspelim pokušajima da urazumi svog muža, duhovni otac je rekao: „Ali ti si znao za koga si se udao, zašto misliš da možeš promeniti odraslu osobu?“ Zatim je nastavio: „Previdjeli ste najvažniju stvar. Nemoguće je promijeniti mušku prirodu žene. Sve vaše opomene Vjačeslav doživljava kao pokušaje da se ometa njegova sloboda, u njegovu ličnost, dakle, kao odgovor na dobra ubeđivanja, javlja se otpor i iritacija. Ponizite se i volite svog muža takvog kakav jeste. I Bog će sve staviti na svoje mjesto.”

Irina je imala o čemu razmišljati - nije očekivala takav odgovor, ali je čvrsto odlučila učiniti kako joj je duhovnik rekao. Kakvo je bilo iznenađenje žene kada je otkrila da su se nakon prestanka "urazumijevanja" odnosi u porodici drastično promijenili na bolje. Vratio se davno zaboravljeni mir i spokoj, a muž je počeo da pokazuje brigu i učešće.

Prototip ljubavi bez rezervi i uslova je ljubav Gospoda Isusa Hrista prema čovečanstvu, Koji u početku voli svakoga, uprkos našem dubokom grešnom izobličenju i nesavršenosti. Dokaz ove velike ljubavi je smrt Spasitelja, koji je dao svoj život za izbavljenje čovjeka od vječne smrti. Koji su još primjeri potrebni! Ostaje samo “malo” - naučiti voljeti svog bližnjeg kako ne bi pomislio: “Pa, neka se prvo ispravi, krene pravim putem, a onda ću ga voljeti, bezuslovno i istinski!”

Poenta je u tome da treba da volite osobu kakva je sada, sa svim njenim prednostima i manama. I tada će se ljubav otopiti, preobraziti, otkriti sve najbolje, sve najljepše u drugome; samo treba biti strpljiv i voljeti. Uostalom, bacimo sjeme jabuke u zemlju i ne dođemo u berbu za mjesec dana, već dugi niz godina strpljivo pazimo na drvo, a tek onda čekamo plodove. Ni plodovi ljubavi se ne pojavljuju odmah, ljudska duša je mnogo komplikovanija od biljke. I ne opstaje svako drvo, mnoga umiru. I više od polovine porodica se raspada, bez ploda, osim napuštene djece i izopačenih duša. Sveštenik Ilja Šugajev upoređuje brak sa dva kamena, oštrim i tvrdim. Dok se ne diraju, izgleda da je sve u redu, niko nikoga ne povredi, ali stavite ih u torbu i tresite ih jako i dugo! ..

U ovom slučaju moguće su dvije opcije: ili se kamenje tesano i više ne povređuje jedno drugo, ili ne, a onda se vreća potrga, a kamenje izleti iz nje. Torba je porodica, brak. I ili se supružnici trljaju kroz sitne samopožrtvovanja, ili se razlijete u ljutnji jedno na drugo. Ogroman broj razvoda se dešava u prve dvije ili tri godine braka. Ljudi ne shvataju da ljubavi još nije bilo, već je postojala samo ljubav. Za ljubav se ipak trebalo boriti. I jednostavno niko od supružnika nije želio da se riješi svojih oštrih uglova. Tada je moguć novi brak i tu se nastavlja isto kao i u prvom. Muškarac pogrešno veruje da je opet dobio lošu ženu, a žena misli da nije imala sreće sa mužem. U stvari, oboje ne žele da izvuku "balvan" iz vlastitih očiju i izgrade istinski zrelu vezu punu ljubavi.

Dakle, naveli smo glavne znakove prave ljubavi. Kako zapaža iguman Georgije (Šestun), „... čovek ceo život postiže punu ljubav. To je Božji dar, koji se daje milošću. A da biste postigli takvu ljubav, morate je zaslužiti: trebate steći milost i zadržati je. I što je najvažnije - treba živjeti da voliš, treba to zaslužiti. I ako se to desi, onda nakon nekoliko godina muž pogleda svoju ženu, a žena svog muža, i on pomisli: "Kakav blagoslov što sam je oženio." A ona misli: "Kakva sreća što sam se udala za njega." Shvaćajući da je ovaj odabrani jedini, nemoguće je zamisliti drugu osobu u blizini - to je ljubav. Ali dolazi kada je brod porodičnog života savladao mnoge oluje, opstao uprkos svemu.

Elena Morozova, kandidat psiholoških nauka

Pročitajte više: http://www.reallove.ru

Pročitao sam ovaj esej o hrišćanskoj ljubavi:

"Tu je prirodno(plotska) ljubav, postoji božanstveno(viša, duhovna) ljubav, i postoji hrišćanska ljubav- onaj na koji Hristos poziva.

prirodna ljubav - ovo je senzualna, tjelesna ljubav, ljubav kojom volimo svoju rodbinu i bliske ljude (muž/žena, djeca, roditelji, prijatelji, rođaci itd.). Ova ljubav je sebična, uzima. Jer volimo i jedno i drugo. ko nas voli, ko nam prija, ko nam pripada, kome smo privučeni, za koga smo vezani...

Božanska ljubav - to je ljubav koju Bog voli, svece i pravednike. Ona je krotka, miroljubiva, nesebična i ne zavisi od bilo kakvih vezanosti i preferencija. Ona se širi na sve. ljudi bez izuzetka. Ljubav je ta koja daje. Ona sija, grije, daje svoju toplinu.

Nemoguće je jednostavnom čovjeku da voli takvom ljubavlju. Jer božansku ljubav daje samo Duh Sveti, i ne daje se svima, već samo onima koji

koji je uspeo da poniznošću, pokajanjem i krotošću očisti svoju dušu od gordosti, taštine, slavoljublja; od ljutnje, zavisti, ljubomore, ozlojeđenosti, osvetoljubivosti, pohlepe, želje za moći, časti, bogatstvom, utjehom, zadovoljstvom itd. itd.

Mnogo godina asketskog rada potrebno je pre nego što srce hrišćanina bude spremno da primi takvu ljubav.

Ali Kriste i dalje nas poziva na ljubav. Na koju vrstu ljubavi misli?

On misli ljubav nije senzualna. ne emocionalno, ali aktivna ljubav! Neprestano ponizujući i ispovedajući se, hrišćanin mora istovremeno iskazati milosrđe, brigu i pomoć prema bližnjemu: nahraniti gladne, napojiti žednog, obući razodeveni, dati sklonište lutalici, pomoći bolesnima i patnicima, itd. I sve to mora biti učinjeno ne samo u odnosu na stranca, poznatu ili nepoznatu osobu, već iu odnosu na svoje neprijatelje i prestupnike.

Pri tome je važno ne klevetati, ne ponižavati, ne osvetiti se, ne ljutiti se itd., tj. ponašaj se krotko i ponizno prema bližnjem. " Učite od Mene, jer sam ja krotak i ponizna srca."

To je ono što je Hrišćanska ljubav ! Čovjeku koji svojim umom pokušava shvatiti Evanđelje i apostole, spoznati kršćansku ljubav, ta se Istina Božja ne otkriva. Ali to je otvoreno za svete oce. Od njih učimo i asimiliramo.

Kršćanska ljubav je odskočna daska ka božanskoj ljubavi. Jer osoba koja je savladala krotku hrišćansku ljubav time priprema svoje srce za prihvatanje više, duhovne, božanske ljubavi. Ali dati ili ne dati ovo drugo zavisi od Boga, a ne od čovjeka.

Tako da Kršćanska ljubav može i treba biti prisiljena! To je ono što Hristos traži od nas..

Katolici, protestanti, mnogi sektaši, prepoznajući zapovijedi ljubavi kao glavne u kršćanstvu, ali ne shvaćajući njihovu pravu suštinu, nastoje u sebi izazvati umjetno snažna emocionalna iskustva ljubavi. Posebnim vježbama i pod utjecajem sugestije, samohipnoze, oni se uvode u stanje egzaltacije, doživljavajući senzualna emocionalna iskustva navodno ljubavi prema Bogu i ljudima oko sebe, uživajući u tom stanju u zanosu i zanosu. Oni te emocije uzimaju za ljubav koju je zapovjedio Krist, ne shvaćajući da prava ljubav nije sebično zadovoljstvo, već krotko darivanje!

Hristos od nas ne očekuje čulna zadovoljstva, već dela milosrđa prema bližnjemu; ne samozadovoljavanje, nego samodavanje!

Sada u literaturi ima mnogo primera takve nezainteresovane hrišćanske ljubavi koju su pravoslavni pravednici, praktično naši savremenici, pokazali prema bližnjem. Jedna od tih knjiga je i "Otac Arsenije". Neverovatna osoba, neverovatna knjiga! U najtežim, neljudskim uslovima koncentracionog logora, ne samo da je uspio da preživi, ​​zadržavši svoj ljudski izgled, već je spasio i mnoge druge, pomogao im da prežive, postanu pravi ljudi: A takvih knjiga sada ima mnogo.