Dom › Ezoterija › Iskrenost u odnosima Iskrenost u odnosima

Iskrenost u odnosima Iskrenost u odnosima

Prije tri godine, kada je moj djed umro, mnogi su došli da se oproste od njega i da nam izraze saučešće. Znao sam ko je zaista šokiran njegovom smrću, a ko je došao samo zato što su se osjećali obaveznim da dođu. Sjećam se jednog stara zena. Sjela je pored mene i samim svojim prisustvom me iznervirala. Rekla je ubaciti slična situacija riječi kao da sam ih naučio napamet: "Žao mi je", "Bio je dobar covek"," Vrijeme liječi rane "- i tako dalje. Iznenadilo me da su iste riječi sa usana drugih zvučale drugačije. Neko bez riječi mogao je prenijeti svoje učešće, saučešće i tugu. U čemu je bila razlika? Ja sam, dozvolio mi da shvatite ko je govorio iz srca, a ko - samo iz nužde. Šta znači "govoriti iz srca"? I zašto je to toliko važno u odnosima među ljudima?

Interes sagovornika nije teško odrediti po načinu na koji vas sluša: po pogledu, po koncentraciji, po senzualnoj reakciji. “Govoriti iz srca” znači otvoreno govoriti o svojim mislima, osjećajima i idejama. Čini se jednostavno, ali zapravo nije tako jednostavno. Mora se razvijati otvorenost i iskrenost, kao i druge pozitivne karakterne osobine.

Pogledajte ljubavnike na početku veze: oni su iskreni, otvoreni i pažljivi jedni prema drugima koliko god je to moguće. Svijet blista svim duginim bojama, u očima sreće, na usnama ljubavi. Ali kuda sve to ide nakon nekog, najčešće kratkog, vremena?

Nešto se dogodi, a jedan od ljubavnika, najčešće žena, počinje sumnjati u iskrenost osjećaja svog odabranika, počinje joj se činiti da je on uopće ne cijeni. Iako to nije istina. Ne još.

Postoji mišljenje da svemu dobrom dođe kraj, pa tako i ljubavi. Neki psiholozi kažu da ljubav ima 4 faze: proleće, leto, jesen, zima – pa čak i opisuju ove faze! Ne zvuči li vam ovo vrlo poznato? Stani! Da, ovo je teorija istoričara Toynbeeja! Da, samo to se odnosi na razvoj civilizacija i naroda, ali ne i na naša osjećanja i rad na njima.

Jeste li se ikada zapitali zašto su neki ljudi uspjeli zadržati svoju ljubav za cijeli život? Kako su to uradili? Postoje slučajevi kada se osoba, nakon što je posjetila psihologa, vratila u period svoje ljubavi.

Naš život je pun rutinskih stvari koje mogu ubiti ljubav. Čak i princeze rade isto što i svi ljudi: jedu, piju, spavaju, umaraju se i ne izgledaju uvijek dobro. Komunikacija zasnovana na iskrenom, otvorena veza, veza iz srca, može nas spasiti od rutine i zadržati naša osjećanja jedni prema drugima.

Podsvjesno pišemo skriptu ponašanja, koju potom slijedimo. A iskrenom ponašanju nije potreban nikakav scenario. Iskreno je da to ne radimo zato što smo dužni, već iz lične želje, iz osećanja koja se menjaju svakog minuta. Kada se ponašamo otvoreno, naše ponašanje je nedosledno: sada kažemo da smo srećni, a za pola sata smo iz nekog razloga tužni.

Razmislite o ljudima koji žive zajedno i sastaju se nakon dugog dana na poslu: u kojoj mjeri se pošteno odnose jedni prema drugima i da li zaista posvećuju dovoljno pažnje jedni drugima? Najčešće se bave svojim normalnim svakodnevnim aktivnostima, obraćajući malo pažnje emocionalno stanje drugo: stavite kupovinu na njihova mjesta, pripremite večeru, stavite djecu u krevet. Svaka od njih je, naravno, bila prijatna i ne prijatne trenutke tokom dana, ali ko može odvojiti vreme i energiju da sluša i uspone i padove drugog uveče?

Mi sami gradimo zidove i dižemo barijere neiskrenosti u odnosima sa najbližim ljudima, a onda se pitamo kuda ide ljubav? Istovremeno, uz iskrene odnose, ljudi osjećaju emocionalno stanje i raspoloženje drugog bez riječi, ponašanja, pa čak i gestova, što nije tako jednostavno kao što se čini. Uostalom, često se ljudi SAMOSTALNO i DOBROVOLJNO zbližavaju za druge, čak i najbliže, svoje unutrašnji svet. I to otežava izgradnju otvorenih odnosa.

Zašto se ovo dešava?

Svi smo mi veoma suptilni i osetljivi, svi štitimo svoj unutrašnji svet od „prljavih čizama“ koje tamo mogu da gaze, svi se bojimo da dobijemo mentalne traume. Većina nas je na različite fazeživote su ranili drugi ljudi, a zatim su dugo i pažljivo podizali zidove oko sebe kako bi zaštitili svoje Ja od vanjskih upada.

A s otvorenim vezama, ljudi ne moraju ni razgovarati: oni sami razumiju emocionalno stanje svog partnera bez nepotrebnog nagovaranja i pokušavaju mu pomoći. U takvoj vezi je glavna stvar - pažnja! I ono što je veoma važno - međusobna pažnja!

Ponašanje zasnovano na otvorenosti je spontano ponašanje ali mnogi od nas ga se jednostavno plaše. Volimo sve raditi kao i obično, bez nepotrebnih promjena i iznenađenja, ali s vremenom odjednom otkrijemo da je naša veza uvenula, postala dosadna, bezobrazna i izvještačena. Sve radimo samo zato što moramo. I vezi počinje da očajnički treba nešto da preživi.

Tolja i Olja su par u 30-im godinama, oboje su bili razvedeni. Zajedno su 2 godine, njihova veza je draga oboma, oboje su srećni jer su se našli. Prva godina kada su se upoznali bila je uzbudljiva i romantična, uspevali su da budu zajedno skoro svako veče i mnogo razgovarali telefonom. Oboje su voleli ovu otvorenost i iskrenost koja je karakterisala njihovu vezu, jer su oboje patili od usamljenosti u prethodnom braku, i svako je tražio emotivniju, dublju i značajniju vezu.

Nakon godinu dana sastanaka, odlučili su da zasnuju porodicu i otišli su da žive u Oljinom stanu, odakle je njeno dvoje dece. prethodni brak. Međutim, vrlo brzo su primijetili da su se počeli udaljavati jedno od drugog. Najviše iznenađuje što se to počelo događati upravo nakon početka zajedničkog života. Odjednom su se pojavili razni problemi koje je trebalo riješiti.

Zapamtite sebe - mnogo parova žive zajedno doprinosi drastične promjene u vezu. Iako su razlozi različiti. Olja je htela da dokaže deci da ih nije ostavila, da ih nije zaboravila, i kao rezultat toga, Tolja se uveče osećao usamljeno, iako je Olja noću uvek bila s njim.

Tolja je bila uvrijeđena, ali bojeći se da Olja ne pomisli da je želi otuđiti od djece, trudio se svim silama da se ne naljuti i pokušavao je smisliti gdje bi svi mogli zajedno. Sve ga je to ubrzo podsjetilo na njegovu vezu sa bivša supruga. Odvojila mu je djecu jer je naporno radio i često je kasno dolazio kući. Ovo je bila njena osveta. Formirala je koaliciju protiv njega. Tolja je počeo da oseća da ponovo živi prošli život, ali kada sam pokušao da razgovaram sa Oljom o svojim osećanjima, nisam naišao na razumevanje sa njene strane. Umjesto da ga pokuša razumjeti, odjednom je postala odbrambena.

Olya je također shvatila da se udaljavaju i smatrala je da bi to na kraju moglo uništiti njihovu vezu. Zbog toga je morala da se ponaša upravo suprotno: s jedne strane, trudila se da obrati pažnju na Tolju, ali je u isto vreme shvatila da će se tada osećati kao drugo dete, i nije htela da dozvoli ovo. S druge strane, bila je ljuta i optužila ga da je ljubomoran na djecu i da je oduzima djeci. Olja je osjećala da je pocijepana i da ne može zadovoljiti želje djece i Tolje. Kao rezultat toga, počele su joj dolaziti misli da se prošlost vraća u njen život. Bivši supružnik takođe je govorio da mu nije posvetila dužnu pažnju.

U životu svakog para, na primjer, par mjeseci nakon početka bliske veze, ima ih ozbiljni problemi sa kojim ovaj par mora da se nosi. Inače, rastanak sa burnim scenama i obračunom je neizbježan. jaka osećanja, kao što su ljutnja, iritacija ili strah od gubitka, samo pogoršavaju probleme. Kao rezultat, dva općenito ljubavni prijateljčovekov prijatelj je dozvolio osećanjima da kontrolišu njihovu sudbinu.

A to se dešava zato što se zatvaramo u sebe, skrivajući se iza zidova koji su davno podignuti, a preko kojih smo sebi dozvolili da idemo samo dalje kratko vrijeme. Naravno, to je lakše nego biti otvoren i podijeliti svoje najdublje misli i osjećaje, jer u ovom slučaju postoji opasnost da ne ispunite očekivano razumijevanje i ponovo doživite prošle uvrede i razočaranja.

Da vidimo kako ide razgovor između Tolje i Olje. Oba su se već zatvorila, svaki se krije iza svoje ograde. Plati Posebna pažnja na podtekst svake napomene:

Olja:„Šta se desilo, Tolja? Jeste li bili loše raspoloženi cijelo veče?
(Ovo je uobičajeno ponašanje žene, ona dobro zna šta je razlog, ali se boji da ga dodirne.)

Tolya:“Ne, bio sam normalno raspoložen.”
(Tolja izbjegava odgovor, radije skriva ljutnju i nezadovoljstvo.)

Olja:„Možda mi još uvek možeš reći šta je bilo? Bio si tužan cijelo veče!”
(Olja napada, a Tolja, kao i svi muškarci u ovom slučaju, posebno ako je ljut, ljut ili nečim nezadovoljan, uzvraća udarac.)

Tolya:„Kako bi ti znao? Jesi li proveo svo ovo vrijeme sa Verom?”
(Tolya je stvarno napada, ali je u isto vrijeme tjera da shvati razlog njenog ponašanja)

Olja:"Stalno? Bio sam sa njom najviše sat vremena! Ali vidio sam da niste dobro raspoloženi.
(Olja se brani, ali istovremeno pokušava da pokaže da je on uprkos svemu bio u polju njene pažnje)

Tolya:“Stvarno? Mislim da nije."
(Ovdje se Tolya zatvorio. Više voli da ne vidi da je Olya obratila pažnju na njega)

Olja:"Ne znam šta želiš od mene, ali znaš da joj moram pomoći u matematici."
(Ovde se Olya prikazuje kao prava žena vec se brani iz bunkera)

Tolya:"Da, znam da moram pomoći, u redu je."
(Tolja se penje u svoj bunker i isključuje razgovor)

Obojica su zatvoreni i defanzivni, umjesto da otvoreno razgovaraju i saznaju do čega je drugome zaista stalo. Iskreni razgovor možda i nije riješio problem, ali začudo ovaj slučaj to uopšte nije važno.

Mnogo je problema koji nemaju rješenje. IN iskren razgovor Olja bi pričala o svojim neuspješnim pokušajima da istovremeno obrati pažnju i na djecu i na Tolju, govorila bi o svom strahu od gubitka njega i odnosu koji postoji između njih.

Tolja bi, sa svoje strane, pričao o svojoj želji da bude sa njom, o razumevanju da i ona treba da obrati pažnju na decu, pričao bi joj o svom strahu da ponovo proživi nekadašnji život sa bivšom ženom.

Nijedan od njih ne očekuje da će pronaći izlaz, jer ga jednostavno nema, ali će i jedni i drugi napraviti mjesta za zajednička osjećanja, čak i ako je u većini slučajeva to osjećaj straha, frustracije ili ljutnje.

Kada ljudi jedni drugima pričaju o svojim strahovima, a oni su najčešće glavni uzrok razdora u odnosima, partner nastoji da pomogne u prevladavanju ovih strahova, odagnati prazne sumnje. Ljutnja samo zatvara srca. Otvorite i iskreni ljudi znajte da iako nema rješenja za mnoge probleme, njihova težina se značajno smanjuje kada je supružnik spreman da vas sasluša i razumije.

U slučaju Tolye i Olye, problem je bio u tome što Tolya još nije imao vremena da izgradi odnose s Olyinom djecom, ona za njega još nisu postala njegova. Ali sistem odnosa sa njima će se ipak izgraditi kasnije. I to ne bi trebalo ometati nezadovoljstvo Tolyine majke. Na kraju krajeva, djeca podsvjesno kopiraju reakcije svojih roditelja, a sa ljudima koji su nezadovoljni vama, šansu da izgrade normalan odnos- veoma, veoma mali.

Ipak, Tolya i Olya su uspjeli iskreno razgovarati, otvarajući svoja srca, misli i duše, i oboje su shvatili kada su vodili ovaj razgovor - razgovor otvorena srca- da iako se ništa nije promenilo, sve se dramatično promenilo. Njihov odnos prema ovom sindikatu se promijenio, povećao se osjećaj povjerenja, a problem, iako je ostao, jednostavno je prestao biti problem, u svakom slučaju, prestao je biti toliko opasan. Jer kada ljudi govore iz dubine srca, čak i o negativna osećanja a emocije, kao što je strah, na primjer, veza između njih se samo pojačava.

A to je ipak cilj.

Materijali za istraživanje
Izraelski psiholozi
obrađeno

svi kažu:
„Želim iskren odnos?
Da li želite blisku vezu?

Kako izgraditi ove iskrene odnose?
A šta je iskrenost?

Iskrenost je sposobnost poverenja, otvaranja duše, srca, misli. Ovo je sposobnost da iskreno i otvoreno govorite o onome što vas brine i brine.

1. Prvo važna tačka iskrenost - POVERENJE.

Tada ste sigurni da ćete biti shvaćeni. Kada imate u mislima fajl "Ponovio sam to 1000 puta, ali me nisu čuli", onda se iskrenost neće dogoditi, a na njeno mjesto doći će strah - da se ništa neće promijeniti.

Da biste mogli vjerovati, važno je to stalno učiti. Kako napumpati mišiće u fitnes sali. Ako ne znate da verujete, da pričate o svojim osećanjima, to je često zbog činjenice da ste se jednom otvorili, ali niste bili shvaćeni ili ismevani.

Svako ima ovo iskustvo, posebno u detinjstvu. Ali neko ide dalje i ponovo pokušava da veruje, a neko odlučuje: „sve je jasno, sve je beskorisno“ - i zatvara pitanje.

Kada partneru razgovaramo o nečemu, iznutra je važno da 100% želimo da on to čuje. Nije važno koliko puta ste pogriješili... glavna stvar je da ponovo počnete vjerovati. Ima jedan italijanski film u ulozi Julije Mazine, kako je prevarena - opet veruje, opet je prevarena - i opet veruje.

Dok živimo, vršimo akcije, radnje i primamo novo iskustvo. Nije bitno šta je bilo prošlo iskustvo- važno je zatvoriti vrata starom i ući u nešto novo.

Poverenje je nešto što je važno za nastavak učenja, za treniranje.

2. Veoma važna tačka u izgradnji poverenja je „Poštujem tebe, poštujem sebe“.

To je kao platforma za život. Ako ste se odlučili za partnera i odlučili izgraditi odnos sa njim, poštovanje prema sebi i prema njemu su 2 mjere koje su uvijek jednake. Nije da sam ja bijel i pahuljast ovdje, a ti si sva smeđa i smrdiš. Nikada nema takve podjele kada postoji poštovanje. Samo smo različiti, ali oboje smo UVIJEK vrijedni poštovanja.

Ako nesto ne razumes mozes pitati. Iskrenost, podrazumijeva međusobno poštovanje. I na toj, i na drugoj strani.

Ako vidite da partner pokazuje nepoštovanje prema vama, to je samo eho činjenice da nemate dovoljno poštovanja prema sebi. Kada poštuješ sebe i nešto te boli, vrijeđa, govoriš direktno o tome: „Znaš, meni je to neprijatno da čujem, sad govoriš tako nepoštovanjem ili neprijatnim riječima. Želim da plačem, zašto mi to govoriš? Nikad mi to nije rečeno. Preklinjem vas da sa mnom razgovarate s više poštovanja."

Stalno govorimo šta nas boli, šta nam je važno u našim prioritetima. Ali mi to kažemo bez zamjerki, ali sa poštovanjem. Sve vreme zajednička platforma, sve vreme zajednička teritorija.

Ako se vaš partner grubo ponaša prema vama, vrijeđa vas, on čini sve samo da se poštujete. To je kao provokacija. Tako da naučite da branite svoje lične granice, da se izjašnjavate, da se poštujete. U tom trenutku on sebe ne poštuje, naravno, ali takvog partnera ne biste naišli da poštujete sebe.

3. Važno je biti zainteresovan za njegova osećanja.

Na primjer, vidjeli ste da postoji neka vrsta problema. Ponudiš nešto, a on kaže NE. I onda možete reći: „Ovo mi je jako važno, ali vidim da te nije briga, pričaj mi malo više o tome.”

Uvijek budite ZAINTERESOVANI - "Šta se dešava s tobom?".

Ili kažete: - Hajde da pričamo o tome...
„Ne, ne želim da pričam“, odgovara on.
- Verovatno ste sada zauzeti, ali kada će vam biti zgodno?

Ali kada se držimo partnera, a on je u to vrijeme unutra loše raspoloženje, jasno mu stavljamo do znanja da ne poštujemo njegova osećanja, da nas ne zanimaju. „Važno mi je da sada pričam, i nije me briga šta radiš tamo sa drugima.”

4. Fokusirajte se na sve dobre stvari u vašoj vezi.

Ovo takođe vodi do iskrenosti u pogledu poverenja i sigurnosti. Razgovarajte češće o dobrim stvarima u vašoj vezi:

Kakvu dobru decu imamo, sin je pažljiv kao i ti...
Bili smo tako dobro posjetiti jučer, tako smo se zabavili s vama.
Veoma mi je drago kada poklanjate cveće.

Vi sami sve vreme ističete ono dobro što vas spaja. I ispunite prostor vaše veze svim dobrim stvarima koje su se desile, sećajući se prijatnih trenutaka, a ima ih mnogo. A za ovo morate biti u stanju da to vidite, da usredsredite svoju pažnju na to.

Važno je razvijati ovu vještinu. Da biste to učinili, svaki dan postavljajte sebi sljedeća pitanja:

I šta je dobro danas u našim odnosima?
U čemu sam uživao?
Koje sam dobre stvari učinila za svog muža?

Da li je iskrenost zaista neophodna u vezi? Ako ima smisla reći voljenoj osobi da karanfili koje vam je poklonio (dobro je da je poklonio cvijeće općenito - to je sada rijetkost među muškarcima), ovo nije vaše omiljeno cvijeće, da li više volite ruže ili krizanteme?

Ili, na primjer, mrzite da gledate akcione filmove ili fudbal? Gdje je garancija da će vaš partner prestati da vas voli i poštuje poštenim postupanjem? Ili ne jedeš meso i držiš se toga zdrava ishrana i voli meso i prženi krompir. Kako biti?

Šta je ispravna stvar kada ste negde pozvani, ali baš u ovom trenutku imate veoma važne stvari da uradite? Ili jednostavno nemate želju da idete bilo gde ili baš tamo gde vas je voljena osoba pozvala? Možda samo želiš biti kod kuće?

A šta odgovoriti ako je voljena osoba zainteresirana za vaš odnos bivši partneri? Radovati se njegovoj pažnji prema vama ili razmisliti šta je izazvalo ovo interesovanje? I kako se vaša iskrenost može pokazati prema vama u budućnosti?

Pitanje, Da li je iskrenost zaista neophodna u odnosima sa voljenima i gde su njene granice?? Ako je potrebno ispričati sve o sebi i svom životu, ili je bolje ostaviti nešto u hladu?

Ipak, iskrenost je potrebna. Da, to je iskrenost i poštenje, ali ne pretvaranje i koketerija, a ne pokušaj da navučete tuđu masku i sakrijete svoju suštinu.

Ako niste voljni jesti cijeli život što vam se gadi, uzmite neželjeni pokloni, cveće na koje ste alergični, gledanje filma posle kojeg dugo ne možete da zaspite, gubljenje vremena na dosadne događaje, komunikaciju sa ljudima koji su vam indiferentni ili odvratni, pa naučite da kažete istinu.

Postavite sebi pitanje možeš živjeti sa osobom i biti srećan, Ako za tebe neophodnoće svaki dan glumiti i igrati tuđu ulogu? I on će voljeti ne tebe, nego to savršena slika koje ste sami stvorili. A vaš partner, kako će se osjećati kada ne možete podnijeti vlastito pretvaranje i oslobodite se? Na njegovu ponudu da odete u kino ili pozorište napravićete skandal kako mrzite sve te predstave ili akcione filmove. Pričaš mu sve što se skupilo godinama, da sve što si sve ovo izdržao za njega, pa da mu se to dopadne i da jednostavno zaboravi na sebe i svoju dušu.

A najgore je što ćete svog muškarca kriviti za svoju neiskrenost. Zaboravit ćete da ste sami donijeli odluku da ne govorite istinu iz straha od gubitka veze. Ali to je kao laž gruda snijega samo će rasti i vršiti veći pritisak na vas.
Zašto toliki broj djevojaka i žena to uopće radi?

Možda je to sumnja u sebe. Plašimo se da budemo takvi kakvi jesmo, misleći da nismo nikome takvi i da nas muškarci neće voljeti. Dakle
potrebno je da se okružite aurom misterije i laži kako biste izgledali bolje i time privukli muškarca.

A nakon vjenčanja, nesposobna da izdrži težinu laži i neiskrenosti, žena se mijenja. Možda zato muškarci imaju mišljenje da se sve žene mijenjaju nakon udaje. Ali u stvari, žena postaje prirodna, takva kakva jeste, to je muškarac koji se oženio drugom, čiju je sliku ona sama izmislila. I ne pomiri se svaki čovjek sa činjenicom da je jednostavno prevaren i izdan.

Naučite da kažete "ne" ili "da" kako je prikladno. I nikada se ne opravdavajte ako vam se nešto ne sviđa ili, naprotiv, zaista volite. Možda neće svi to cijeniti i otići, a možda vaš muškarac neće biti spreman da vas prihvati, takvu kakva jeste, onda to nije bio vaš muškarac. Dakle, vaš sastanak je još pred nama.

Ili, na primjer, mrzite da gledate akcione filmove ili fudbal? Gdje je garancija da će vaš partner prestati da vas voli i poštuje poštenim postupanjem? Ili ne jedeš meso i držiš se zdrave prehrane, a on voli meso i prženi krompir. Kako biti?

Iskrenost i iskrenost u odnosima Mnogi ljudi žele iskrenost u odnosima sa svojim partnerom, porodicom i prijateljima. Međutim, čini se da samo nekolicina može zauvijek uspostaviti iskrenost na način koji ih hrani. To je uglavnom zbog činjenice da se često pretvaramo da smo iskreni. To je zastarjela perspektiva koja nas sprječava da podijelimo ono što se zaista događa u nama, ono što osjećamo i koje su naše potrebe. Naučili smo nešto o iskrenosti, što nas sprečava da budemo u stvarnom kontaktu s drugim ljudima i pružimo intimnost intimnosti.

A šta odgovoriti ako je voljena osoba zainteresirana za vaš odnos s bivšim partnerima? Radovati se njegovoj pažnji prema vama ili razmisliti šta je izazvalo ovo interesovanje? I kako se vaša iskrenost može pokazati prema vama u budućnosti?

Ali šta je tačno ovo opšte gledište o poštenju? Iskrenost se često doživljava kao uvredljiva, nepristojna i neugodna jer stara tačka iskrenost znači da kažete ono što mislite na nefiltriran način. U ovom slučaju, pretvarate se da ste iskreni prema istini dok zabijate bodež u srce druge osobe. Dio Gremlina tada djeluje nesvjesno i služi neodgovornim principima iz sjene kao što su uništenje, osveta, manipulacija ili šef. Gremlinova omiljena hrana je uništavanje intimnosti, intimnosti i odnosa, a čini se da je plašt poštenja dobar za to.

Pitanje, Da li je iskrenost zaista neophodna u odnosima sa voljenima i gde su njene granice?? Ako je potrebno ispričati sve o sebi i svom životu, ili je bolje ostaviti nešto u hladu?

Ipak, iskrenost je potrebna. Da, to je iskrenost i poštenje, ali ne pretvaranje i koketerija, a ne pokušaj da navučete tuđu masku i sakrijete svoju suštinu.

Ako ne želite da jedete ceo život što vam se gadi, primate nepotrebne poklone, cveće na koje ste alergični, gledate film posle kojeg dugo ne možete da zaspite, provodite vreme posećujući dosadne događaje, ćaskajući sa ljudima, koji su ti ravnodušni ili odvratni, onda nauči da govoriš istinu.

Dakle, iskrenost miriše na nepredvidljivost i djeluje opasno i teško. Iskrenost uglavnom dolazi iz uma i zasniva se na frazama, uvjerenjima, mišljenjima i sistemima vrijednosti. Iskrenost se često odnosi na ono što druga osoba radi dobro ili loše, ispravno ili pogrešno, ili šta je pozitivno ili negativno povezano s njihovim ponašanjem. Ovo rangiranje je već samo po sebi princip iz sjene i otvara put takozvanoj niskoj drami, koja se uglavnom odnosi na pravo, pobjedu i bolje znanje.

Šta sam uradio nakon što sam naučio da stvaram iskrene odnose?

Često osoba koja "dobija" iskrenost glumi žrtvu i prisiljava je da bude iskrena u vezi sa stalkerom. Iskrenost pokušava razumjeti, razumjeti, analizirati i često se izvana doživljava kao kritika, osuda ili optužba. To je zato što većina naizgled iskrenih razgovora obično uključuje vaše poruke, što se često može shvatiti kao napad na drugu osobu. Fokus je na drugoj osobi, a ne na govorniku. Iskrenost se stoga često doživljava kao manipulativna i pokušaj kontrole ili promjene situacije ili druge osobe.

Postavite sebi pitanje možeš živjeti sa osobom i biti srećan, Ako za tebe neophodnoće svaki dan glumiti i igrati tuđu ulogu? I neće voljeti tebe, već onu idealnu sliku koju si sama stvorila. A vaš partner, kako će se osjećati kada ne možete podnijeti vlastito pretvaranje i oslobodite se? Na njegovu ponudu da odete u kino ili pozorište napravićete skandal kako mrzite sve te predstave ili akcione filmove. Pričaš mu sve što se skupilo godinama, da sve što si sve ovo izdržao za njega, pa da mu se to dopadne i da jednostavno zaboravi na sebe i svoju dušu.

Kako stvoriti iskren odnos ako ne poštujemo tuđa mišljenja i ne pravimo kompromise?

U određenim situacijama iskrenost se čak smatra glupom ili naivnom. Zamislite, na primjer, situaciju u supermarketu u kojoj blagajnik greškom računa u vašu korist. Ako ljubazno prijavite grešku blagajniku, neće proći dugo dok ne čujete prijedlog. Zašto ste to rekli? Ovo je neverovatno glupo. Iskrenost je često ograničena, ograničena i ima značenje "U redu je biti iskren, ali ne previše iskren." Ako ste, na primjer, previše iskreni prema sebi i dijelite lične stvari, lako ćete napasti.

A najgore je što ćete svog muškarca kriviti za svoju neiskrenost. Zaboravit ćete da ste sami donijeli odluku da ne govorite istinu iz straha od gubitka veze. Ali laži će, poput grudve snijega, samo rasti i vršiti veći pritisak na vas.
Zašto toliki broj djevojaka i žena to uopće radi?

Možda je to sumnja u sebe. Plašimo se da budemo takvi kakvi jesmo, misleći da nismo nikome takvi i da nas muškarci neće voljeti. Dakle

potrebno je da se okružite aurom misterije i laži kako biste izgledali bolje i time privukli muškarca.

U stvari, ne možete predvideti kako će druga osoba reagovati ili šta će misliti kada ste iskreni o tome kako radite. Takođe, mogli biste im biti na teretu ili se smatrati nerazumnim, osim što će bliskost pred vama biti zaista intenzivna. Iskrenost se često povezuje sa ozbiljnošću. Moderno društvo obučeni ljudi da nose maske i da ne budu ranjivi na ljude. Iskrenost često znači reći onoliko koliko još uvijek možete kontrolirati. Iskrenost je u redu sve dok još uvijek imate kontrolu.

To također može značiti "skrivanje dijela istine". Neki čitaoci možda znaju ovu rečenicu iz svog poslovnog ili privatnog života jer naše društvo promoviše daleki profesionalizam i stanje nepristrasnosti. Opći je konsenzus da čim podijelite i time otkrijete nešto o sebi, postajete ranjivi i napadački. Općenito se čini da iskrenost nije baš privlačna. Ali činjenica je da naša veza pati od ove stare perspektive o poštenju, a dio u nama koji žudi za vezom i istinskom ljudskošću umire od gladi.

Ali kako možemo uzeti u obzir ovaj dio i omogućiti više ljudskosti i povezanosti u našem odnosu? Može funkcionirati ako prijeđemo na novu perspektivu poštenja. Jedna od mogućnosti bi bila da se riječ "poštenje" podigne na viši nivo i koristi riječ "radikalno poštenje". Međutim, budući da se sama riječ poštenje drži gore navedenih karakteristika, korisno je koristiti drugu riječ nova perspektiva: Iskrenost! Postoji velika razlika između iskrenosti i iskrenosti u odnosima.

Sjećam se jedne starice. Sjela je pored mene i samim svojim prisustvom me iznervirala. Izgovarala je odgovarajuće riječi u takvoj situaciji kao da ih je naučila napamet: „Izvini“, „Bio je dobar čovjek“, „Vrijeme liječi rane“ – i tako dalje.

Iznenadilo me je što su iste riječi sa usana drugih zvučale drugačije. Neko bez riječi mogao bi prenijeti svoje učešće, saosjećanje i tugu.

Iskrenost vam omogućava da budete potpuno autentični i ljudski, dok u isto vrijeme osvajate nove teritorije vašeg odnosa s drugom osobom na pun poštovanja i zdrav način. Istinska iskrenost hrani vas, vašeg kolegu i vas zajednički odnos. Iskrenost ne uključuje prosuđivanje, već je neutralna. Radi se o autentičnom dijeljenju i pružanju razlika. Iako iskrenost dolazi prvenstveno iz uma, iskrenost potiče iz bića i uključuje sva četiri tijela.

Važan faktor u odnosu na iskrenost je komunikacija osjećaja, tj. e. autentičnu razmjenu informacija o tome kako se osjećate u ovom trenutku. U školi ne učimo ništa o osjećajima, ne razmišljamo o poslu. Opšti konsenzus je da osećanja nisu u redu. Kada osjećate i izražavate ljutnju, strah, radost ili tugu – to su četiri ogromna područja osjećaja – brzo vas proglase neprofesionalnim i nezrelim. Ljutnja se, na primjer, smatra destruktivnom, djetinjastom i nekontroliranom, dok se tuga doživljava kao slaba, jadna, nešto što je sranje i što vas tjera da plačete.

Koja je bila razlika? Stanje u kojem sam bio, omogućilo mi je da shvatim ko je govorio iz srca, a ko - samo iz nužde. Šta znači "govoriti iz srca"? I zašto je to toliko važno u odnosima među ljudima? Interes sagovornika nije teško odrediti po načinu na koji vas sluša: po pogledu, po koncentraciji, po senzualnoj reakciji. “Govoriti iz srca” znači otvoreno govoriti o svojim mislima, osjećajima i idejama. Čini se jednostavno, ali zapravo nije tako jednostavno. Mora se razvijati otvorenost i iskrenost, kao i druge pozitivne karakterne osobine.

Strah također treba izbjegavati, jer vas strah blokira, može izazvati paniku, slab je i definitivno nije karakteristika pošten čovek. Radost je možda u redu, ali ako cijeli dan sjedite u kancelariji nasmijani, pitaju vas da li pušite nešto ili nemate dovoljno posla. Onda ste odjednom naivni da vas ne shvataju ozbiljno i glupi. Sva četiri čula nisu u redu. Iskreno pokažite da im nije sve u redu. S obzirom na ovu pretpostavku o osjećajima u pozadini, vrlo je lako istovremeno biti iskren i ne iskren.

Nešto se dogodi, a jedan od ljubavnika, najčešće žena, počinje sumnjati u iskrenost osjećaja svog odabranika, počinje joj se činiti da je on uopće ne cijeni. Iako to nije istina. Ne još.

Na taj način ne samo da se fokusirate na sebe i izbjegavate poruke, već se i manifestirate na ranjiv način. Ova ranjivost zauzvrat otvara prostor za intimnost, intimnost i povjerenje. Što ste iskreniji prema sebi i drugima, to vam je sigurnije i ugodnije. Ovo na prvu zvuči paradoksalno i opasno za ego jer se ego povlači i ne pokreće svoj normalan mehanizam preživljavanja. Umjesto toga, odbacujete masku za razdvajanje kako bi se vaše stvorenje moglo pojaviti. Potrebna vam je hrabrost jer iskrenost dolazi iz neznanja.

Zašto se ovo dešava?

Možete biti iskreni kada ste prisutni ovde i sada i direktno osetite i osetite šta se dešava u vama. Za razliku od iskrenosti, iskrenost nema nikakve veze sa konceptom. Ne razmišljate unaprijed o tome šta ćete reći drugoj osobi, već umjesto toga osjetite šta je u vama u svakom trenutku, šta osjećate i kako doživljavate stvari. Dok iskrenost može lako uništiti odnose i stoga nesvjesno služiti principima iz sjene, svrha iskrenosti je stvaranje i produbljivanje intimnosti i intimnosti.

Naš život je pun rutinskih stvari koje mogu ubiti ljubav. Čak i princeze rade isto što i svi ljudi: jedu, piju, spavaju, umaraju se i ne izgledaju uvijek dobro. Veza zasnovana na iskrenom, otvorenom odnosu, veza iz srca, može nas spasiti od rutine i zadržati naša osjećanja jedno prema drugom.

Dakle, iskrenost služi takozvanim "Svjetlim principima". Ispod ćete naći listu sa različite karakteristike poštenje i iskrenost. Iskrenost Iskrenost  Glupo. Nije korisno  Stvara jasnoću  Kršenje. Snaga  Alat za stvaranje jasnoće i sposobnosti alata  Često neodgovoran. Gledanje unutra  Teško je podnijeti  Potrebna je hrabrost  Često služi principima sjenke  Služi svjesnoj svrsi i svijetlim principima.  Stvara distancu. Odvaja  Stvara otvorenost i ranjivost  Uništava intimnost i intimnost  Otvara prostore intimnosti i povjerenja  predstavlja teret.

S poštovanjem, Anastasia Guy

Teška  Stvara vezu  Uska i ograničena. Dobro samo za  Označava širinu. Pobrinite se da još uvijek imate kontrolu.  Nije privlačno.  Veoma atraktivna. Poenta je da kada želite više iskrenosti, a time i intimnosti i intimnosti u vašoj vezi, morate ići prvi. Kada čekate da vaš partner, vaši prijatelji, kolege ili porodica učine prvi korak, postajete žrtva okolnosti.

Šta daje otvorenost i iskrenost u vezi

Kako možete napraviti prvi korak? Ili se bojite da se više ne smatrate "profesionalcem" ili "normalnim"? Iskreno je važno da prenesete svoja osjećanja. Ovo je potpuno drugačiji odgovor na pitanje Moj dan? I tvoj? Da, za iskrenost je potrebna hrabrost. Međutim, strah je samo strah, jedno od četiri osnovna čula. Možete vjerovati strahu i hodati u nepoznato bez znanja. Naše biće žudi za iskrenom, dubokom vezom koja nam omogućava da budemo autentični, ljudski i ranjivi.

Razmislite o ljudima koji žive zajedno i sastaju se nakon dugog dana na poslu: u kojoj mjeri se pošteno odnose jedni prema drugima i da li zaista posvećuju dovoljno pažnje jedni drugima? Najčešće se bave svojim normalnim svakodnevnim aktivnostima, obraćajući malo pažnje na emocionalno stanje drugog: stavljaju kupovinu na svoja mjesta, pripremaju večeru, stavljaju djecu u krevet. Svako od njih je, naravno, imao prijatne i neprijatne trenutke tokom dana, ali ko može da izdvoji vremena i energije da i uveče sluša o usponima i padovima drugog?

Mi sami gradimo zidove i dižemo barijere neiskrenosti u odnosima sa najbližim ljudima, a onda se pitamo kuda ide ljubav? Istovremeno, uz iskrene odnose, ljudi osjećaju emocionalno stanje i raspoloženje drugog bez riječi, ponašanja, pa čak i gestova, što nije tako jednostavno kao što se čini. Uostalom, često ljudi SAMOSTALNO i DOBROVOLJNO zatvaraju svoj unutrašnji svijet drugima, čak i onima koji su im najbliži. I to otežava izgradnju otvorenih odnosa.

Zašto se ovo dešava?

Svi smo mi veoma suptilni i osetljivi, svi štitimo svoj unutrašnji svet od „prljavih čizama“ koje tamo mogu da gaze, svi se plašimo emocionalne traume. Većina nas, u različitim fazama našeg života, bila je povrijeđena od strane drugih ljudi, a zatim duge i pažljivo podizanje zidova oko sebe kako bismo zaštitili svoje Ja od vanjskih upada.

Ponašanje zasnovano na otvorenosti je spontano ponašanje, ali ga se mnogi od nas jednostavno plaše. Volimo sve raditi kao i obično, bez nepotrebnih promjena i iznenađenja, ali s vremenom odjednom otkrijemo da je naša veza uvenula, postala dosadna, bezobrazna i izvještačena. Sve radimo samo zato što moramo. I vezi počinje da očajnički treba nešto da preživi.

Nakon godinu dana susreta, odlučili su da osnuju porodicu i preselili se u Olyin stan, gdje je s njima živjelo njeno dvoje djece iz prethodnog braka. Međutim, vrlo brzo su primijetili da su se počeli udaljavati jedno od drugog. Najviše iznenađuje što se to počelo događati upravo nakon početka zajedničkog života. Odjednom su se pojavili razni problemi koje je trebalo riješiti.

Zapamtite sebe – za mnoge parove zajednički život donosi drastične promjene u vezi. Iako su razlozi različiti. Olja je htela da dokaže deci da ih nije ostavila, da ih nije zaboravila, i kao rezultat toga, Tolja se uveče osećao usamljeno, iako je Olja noću uvek bila s njim.

Tolja je bila uvrijeđena, ali bojeći se da Olja ne pomisli da je želi otuđiti od djece, trudio se svim silama da se ne naljuti i pokušavao je smisliti gdje bi svi mogli zajedno. Ubrzo ga je sve to podsjetilo na odnos sa bivšom suprugom. Odvojila mu je djecu jer je naporno radio i često je kasno dolazio kući. Ovo je bila njena osveta. Formirala je koaliciju protiv njega. Tolja je počeo da oseća da ponovo živi prošlim životom, ali kada je pokušao da razgovara sa Oljom o svojim osećanjima, nije naišao na razumevanje sa njene strane. Umjesto da ga pokuša razumjeti, odjednom je postala odbrambena.

Olya je također shvatila da se udaljavaju i smatrala je da bi to na kraju moglo uništiti njihovu vezu. Zbog toga je morala da se ponaša upravo suprotno: s jedne strane, trudila se da obrati pažnju na Tolju, ali je u isto vreme shvatila da će se tada osećati kao drugo dete, i nije htela da dozvoli ovo. S druge strane, bila je ljuta i optužila ga da je ljubomoran na djecu i da je oduzima djeci. Olja je osjećala da je pocijepana i da ne može zadovoljiti želje djece i Tolje. Kao rezultat toga, počele su joj dolaziti misli da se prošlost vraća u njen život. Bivši suprug je govorio i da mu nije posvetila dužnu pažnju.

U životu svakog para, na primjer, par mjeseci nakon početka bliske veze nastaju ozbiljni problemi sa kojima se ovaj par mora nositi. Inače, rastanak sa burnim scenama i obračunom je neizbježan. Jaka osećanja, kao što su ljutnja, ljutnja ili strah od gubitka, samo pogoršavaju probleme. Kao rezultat toga, dvoje ljudi koji se općenito vole, dozvoljavaju osjećajima da kontrolišu njihovu sudbinu.

A to se dešava zato što se zatvaramo u sebe, skrivajući se iza zidova koji su davno sagrađeni, a preko kojih smo sebi dozvolili da idemo samo nakratko. Naravno, to je lakše nego biti otvoren i podijeliti svoje najdublje misli i osjećaje, jer u ovom slučaju postoji opasnost da ne ispunite očekivano razumijevanje i ponovo doživite prošle uvrede i razočaranja.

Da vidimo kako ide razgovor između Tolje i Olje. Oba su se već zatvorila, svaki se krije iza svoje ograde. Obratite posebnu pažnju na podtekst svake napomene:

Olja:„Šta se desilo, Tolja? Jeste li bili loše raspoloženi cijelo veče?
(Ovo je uobičajeno ponašanje žene, ona dobro zna šta je razlog, ali se boji da ga dodirne.)

Tolya:“Ne, bio sam normalno raspoložen.”
(Tolja izbjegava odgovor, radije skriva ljutnju i nezadovoljstvo.)

Tolya:„Kako bi ti znao? Jesi li proveo svo ovo vrijeme sa Verom?”
(Tolya je stvarno napada, ali je u isto vrijeme tjera da shvati razlog njenog ponašanja)

Tolya:“Stvarno? Mislim da nije."
(Ovdje se Tolya zatvorio. Više voli da ne vidi da je Olya obratila pažnju na njega)

Olja:"Ne znam šta želiš od mene, ali znaš da joj moram pomoći u matematici."
(Ovdje se Olya pokazuje kao prava žena, već se brani iz bunkera)

Tolya:"Da, znam da moram pomoći, u redu je."
(Tolja se penje u svoj bunker i isključuje razgovor)

Obojica su zatvoreni i defanzivni, umjesto da otvoreno razgovaraju i saznaju do čega je drugome zaista stalo. Iskreni razgovor možda nije riješio problem, ali začudo, u ovom slučaju to uopće nije važno.

Mnogo je problema koji nemaju rješenje. U iskrenom razgovoru Olja bi pričala o svojim neuspješnim pokušajima da istovremeno obrati pažnju i na djecu i na Tolju, govorila bi o svom strahu od gubitka njega i odnosu koji postoji između njih.

Kada ljudi jedni drugima pričaju o svojim strahovima, a oni su najčešće glavni uzrok razdora u odnosima, partner nastoji da pomogne u prevladavanju ovih strahova, odagnati prazne sumnje. Ljutnja samo zatvara srca. Otvoreni i iskreni ljudi znaju da iako nema rješenja za mnoge probleme, njihova težina se značajno smanjuje kada je supružnik spreman da vas sasluša i razumije.

U slučaju Tolye i Olye, problem je bio u tome što Tolya još nije imao vremena da izgradi odnose s Olyinom djecom, ona za njega još nisu postala njegova. Ali sistem odnosa sa njima će se ipak izgraditi kasnije. I to ne bi trebalo ometati nezadovoljstvo Tolyine majke. Na kraju krajeva, djeca podsvjesno kopiraju reakcije svojih roditelja, a kod ljudi koji su vama nezadovoljni, šansa za izgradnju normalnih odnosa je jako, jako mala.

Iskrenost u odnosima- to je ono što svakom od nas treba, ovo je univerzalna želja. Ali čudnom koincidencijom, svi mi, želeći da budemo iskreni i očekujući iskrenost, tako retko smo počašćeni ovom srećom. Zašto? Odgovor izgleda čudno: ne znamo šta je iskrenost. Nažalost, ono što mi sami i drugi ljudi često nazivamo iskrenošću, ispostavilo se da uopšte nije iskrenost, već banalna okrutnost. Hajde da razgovaramo.

Kada bol u vezi dostigne svoju granicu, kada više nema snage da se izdrži, dolazi trenutak koji smo zvali „iskrenošću“, iako u stvarnosti to nije ništa drugo do napad očaja ili pokušaj osveta. „Želiš li biti čist? Mislim da me nikad nisi volio. Lažeš me sve vreme, obmanjuješ me. Misliš li da ne razumijem zašto se osjećaš loše prema meni? Šta ti se ne sviđa? I sve trpim”, kaže mladić svojoj djevojci. I pitaj ga: "Pa, šta si joj rekao?" A on će odgovoriti: „Šta sam „rekao“, ništa nisam rekao. Rekao sam joj sve kako jeste, iskreno, rekao sam istinu.

A sada se postavlja pitanje: da li je rekao “istinu” ili je pokušao da joj se osveti za svoje pritužbe i razočaranja onim što je nazvao “istinom”. Reći “istinu” ne znači biti iskren, takva “istina” je oružje, to je bojeva glava. Da je odnos počeo ovom „istinom“, bilo bi drugačije, ali sada, nakon što su se nakupili bol i mržnja, ovo više nije istina, već način da se udari jače, način da se osveti. I mada smo razmotrili muški primjer, ovo sredstvo osvete koriste predstavnici oba pola i svih uzrasta.

Ako želimo biti iskreni, moramo prije svega biti iskreni prema sebi. Ako nam je osoba sa kojom uspostavljamo blizak odnos zaista draga, onda ćemo lako odustati od svojih potraživanja (očekivanja i zahtjeva), a to ćemo učiniti iskreno i od srca. Ako su nam draži naši principi i pogledi, naša ideja o životu, onda nema potrebe da patimo, ovo je pogubna strategija.

Stvaranje iskrenog i istinski intimnog odnosa sa drugom osobom je veliki posao. Ali ovo nikako nije posao kompromisa, radi se o određivanju prioriteta: šta je važnije - on ili ja sa svojim željama, stavovima i zahtjevima? Ako smo iskreni prema sebi, onda nećemo imati ovu strašnu unutrašnju napetost koja tako često uništava odnose.

Iskrenost nije nešto što treba tražiti, iskrenost je stanje u kojem moram biti svoja ako zaista želim takvu vezu. U suprotnom, moja iskrenost će se pokazati ne iskrenošću, već okrutnošću koju plaćam za povrede koje su mi nanete, međutim, svojom krivicom.

Iskrenost u odnosima – to je kada je svaka od dvoje ljudi u toj vezi iskrena prema sebi. Iskrenost je kompletnost mog odnosa prema drugoj osobi, ako sam iskren, u meni nema i ne može biti „drugog dna“. Šta je onda posao stvaranja iskrenih odnosa ako ne moj unutrašnji rad? Da, to je upravo unutrašnji rad, rad napuštanja sopstvenih zahteva i određivanja prioriteta. Moramo shvatiti glavnu stvar: ono što radimo u vezi sa drugom osobom nije ljubaznost s naše strane, ovo je naš rad za naše dobro. Zelim ti srecu i ljubav! Tvoja Lea

Dobijajte nove članke na blogu direktno u inbox!

Popularno u kategoriji: