Kako spasiti vezu od pasivne agresije.

Agresivnost je takvo ponašanje kada je druga osoba ponižena, obezvređena, a ujedno obezvređuje njene interese, postupke, kreativnost itd.

Poznato je da bi se porodičnim odnosima bilo je sreće, te odnose treba stalno unapređivati, tj. radite na njima, shvatite šta vaši postupci vode do željenih rezultata. U stvarnosti nije sve tako, jer ljudi žive „na mašini“: bez oklijevanja automatski reaguju na ono što njihov partner radi. Na primjer, kada je razgovarala telefonom, voljena žena nije pitala o zdravstvenom stanju muškarca, u odgovoru je dobila ozbiljnu optužbu za sebičnost i zahtjev da se i dalje ponaša drugačije. Kada se partneru izliju optužbe i zahtjevi da se ponaša na određeni način, odnosno kako drugi partner smatra ispravnim, tada žive zajedno pretvara u brašno. Nažalost, praksa je takva porodični psiholog ljudi dolaze kada je veza skoro uništena, a ako jedan partner želi da sačuva vezu (najčešće muškarac), onda je druga strana ravnodušna prema tim pokušajima. Žena je tako uništena i shrvana prethodno iskustvo odnos sa partnerom koji ne veruje u njegova obećanja da će se promeniti, ne veruje da je moguće graditi druge odnose sa ovim muškarcem. Ova neverica u promenu je zasnovana na činjenici da je mnogo puta obećavao da će se promeniti, ali su prošle dve godine, pet godina, deset godina, a on nastavlja da radi ono što ženi donosi bol i patnju. Razmislite sami, da li je moguće osloniti se na partnerova obećanja da će se promijeniti ako on nema pojma šta mu se dešava, čime je supružnik nezadovoljan i kako ona vidi dobar odnos. Ako osoba ne vidi cilj, onda će zalutati i nikada neće doći do cilja. Ali, žena, po pravilu, veruje u ova obećanja, samo zato što toliko želi toplo i odnos poštovanja, pa stoga izdrži koliko god može, neki izdrže cijeli život.

Nije me briga šta osećaš ili šta želiš!

Video sam nekoliko porodica bogat čovjek(vlasnik preduzeća i bogatstvo) otvoreno je govorio da neće dozvoliti da ga žena napusti, uprkos činjenici da je žena prinuđena da živi sa muškarcem samo iz straha za svoj život, život svog deteta i svog budućeg izabranika. Činjenica da ga žena jednostavno ne voli nije ni uzeta u obzir. Muškarac mnogo priča o tome da mu žena nije iz „te porodice“, voli da se zabavlja u klubovima, voli da se brine o sebi, da komunicira sa prijateljima i ne voli da bude kod kuće. Sve u svemu, nije idealno. vrlina supruga i majka. Čini se da govori da ona nije baš - tako dobra za njega, a da je istovremeno čvrsto pripijena uz nju, ne tako idealna kako bi on želio. Kada sa takvim čovjekom razgovarate o tome da je nasilje neprihvatljivo, da ne trpi samo žena, već i djeca, razgovor se obično svodi na to da ga žena izaziva na nasilje, jer. se loše ponaša, a ako se ponaša korektno, onda neće morati da pribegava nasilju. To je mit!

Bez obzira koliko se žena idealno ponašala, silovatelj će uvijek naći na šta da se požali. Ako nosi na zabavi Lijepa haljina, onda će biti nezadovoljan činjenicom da se ona "obučila kao prostitutka, a svi muškarci su je lizali cijelo veče", ako u sljedeći put ona će obući skromnu haljinu, on će biti nezadovoljan što se ona "pravi da joj muž ne kupuje pristojnu odjeću". Najvjerovatnije je i sam takav čovjek bio podvrgnut nasilju kada se još nije mogao zauzeti za sebe. Najvjerovatnije se to dogodilo dok je bio dijete. Za dijete je nasilje ozbiljna trauma, a da bi preživjelo, dio djetetove ličnosti se odvaja, što mu omogućava da se ne sjeća za njega tragičnih događaja, a drugi dio ličnosti upija osobine silovatelja. . A ovaj silovatelj se manifestuje kada se žrtva pojavi, tj. očigledno slabije stvorenje (žena, dijete, životinja). Zašto se silovatelj čvrsto drži za svoju žrtvu i ne pušta je, iako nije baš dobra za njega? Da, jer ovo je idealan tandem: silovatelj i žrtva, jedno bez drugog ne može. Žrtva, na odgovarajući način vaspitana, uvek privlači silovatelja. sta da radim? Da nasilnik radi sa psihologom na prevazilaženju nasilnikovih obrazaca ponašanja, a da žrtva radi na prevazilaženju uloge žrtve. U svakom slučaju, da se preseli u vezu bolja strana Oba partnera moraju da se promene.

Danas želim govoriti o tako uobičajenom fenomenu kao što je agresija u vezi.

Ovo se ne odnosi samo na to fizičko zlostavljanje ali i uobičajena ljutnja i grubost.

U pravilu, agresiju u vezi pokazuje muškarac kojem je ta energija svojstvena prirodi. Međutim, žena koja je ove veze privukla u svoj život ima slične kvalitete i stavove koji uzrokuju takvo ponašanje muškarca.

Agresija je reakcija na strah

Izražavanje ljutnje ili agresije je osnovni instinkt koji je odgovor na strah. U nama postoji iz svijeta divljih životinja: u slučaju opasnosti, životinja poprima zastrašujući izgled, pokazuje očnjake ili čak napada kako bi pokazala svoju snagu, uplašila neprijatelja i preživjela. Stoga, ako u vezi postoji ljutnja, onda već postoji strah. Štaviše, ako ljutnja može biti vrlo opipljiva i svjesna, onda se strahovi možda neće odmah prepoznati ako se tome ne obrati pažnja. Kao rezultat toga, ljutnja postaje automatski odgovor i navika.

Pogledajmo sada strahove. Strah je suprotna energija ljubavi. Kada osoba doživi strah, zatvorena je za intimnost, ne veruje, ljubav ne teče kroz nju. U pravilu se nosimo sa strahom od intimnosti i strahom od odbijanja. One mogu postojati u čoveku zbog nedostatka ljubavi dobijene u detinjstvu od roditelja ili mentalne traume mladalačke veze. Kao rezultat toga, osoba ima stav da možda neće dobiti ljubav od partnera, da ga može ostaviti. Dakle, postoji odbrana, koja se često manifestuje u obliku agresije. Agresija će se pojaviti ako osoba nije dobila ono što želi od partnera: to može biti seks, pažnja ili čak nešto vrlo beznačajno, ali očekivano. Uostalom, što više strahova, to osoba ima više očekivanja od partnera.

Ljubomora koja uzrokuje kasniju agresiju također je ukorijenjena u strahu od odbijanja. Štaviše, ljubomora može biti skrivena i neizražena, ali ako je njena vibracija prisutna, onda će se to prije ili kasnije manifestirati na emocionalnom planu.

Oslobađanje od strahova

Ovi strahovi su zasnovani na sumnji u sebe ili neznanju o sadašnjem ja, drugim rečima, od nezdravog ega. Zbog toga dobra odluka Iscjeljivanje odnosa je uvijek put do sebe, uspostavljanje veze sa svojom dušom, izvornom suštinom. Dok te veze nema, osoba se drži veze, želi u njima pronaći sredstvo da otkloni svoje strahove, praveći samo probleme i gubeći zadovoljstvo. Full Relationships rađaju se iz punoće same osobe. Stoga, ako su vam gore opisane situacije poznate, vrijeme je da pogledate u sebe, prihvatite prisustvo strahova i postavite sebi pitanje “jesam li to ja, koji se bojim i reaguje?” Koliko će vas ovo pitanje duboko odvesti zavisi od vaše želje i spremnosti za samospoznajom. Međutim, to je uvijek pročišćavajuće i transformativno putovanje u pravog vas. Naravno, u ovom procesu često su nam potrebni vodiči – učitelji i majstori koji će nam pomoći da obratimo pažnju na ono što je potrebno, promijenimo svoju percepciju života i oslobodimo se tereta programa. Međutim, ovi pomagači uvijek dolaze jer ste spremni i iskreni prema sebi. Stoga ne trebate sjediti i čekati, već sami napravite prvi korak - počnite meditirati, obratiti se Univerzumu za pomoć i biti iskreni prema sebi.

Horoskop takođe pomaže da se dublje sagledaju uzroci poteškoća u vezi. Planetarni uticaji su odraz naših energija, osobina svesti. U interakciji sa drugom osobom, mi smo u interakciji sa njenim energijama, koje se takođe odražavaju u njegovom horoskopu. Stoga astrolozi često koriste tehnike kompatibilnosti za dvoje ljudi, ali, naravno, ne da bi rekli jeste li kompatibilni ili ne, već da bi vidjeli lekcije kroz koje par prolazi, kao i dodirne točke i mogućnosti za razvoj. Možete saznati više o analizi horoskopa

(c) Valerija Želamskaja

Svake subote Bill i Sarah ostave sina sa dadiljom i odlaze na večeru. Sarah se oblači za svaki izlazak. Nada se da će to pomoći u održavanju iskre u vezi. Jednog dana, Sarah obuče novu malu crvenu haljinu. To više otkriva u odnosu na haljine koje Sarah obično nosi. Nervozna je zbog toga što će se pokazati svom mužu.

Kad Bill ugleda Saru u njenoj novoj haljini, on se nasmiješi, iznenađeno odmahne glavom i kaže: "Izgledaš... drugačije." Sara se uzruja, ali ne priča o tome. Celo veče se oseća neprijatno. Sara se zaklinje samoj sebi da više nikada neće obući tu haljinu.

Kasnije te večeri u krevetu, Bill pruža ruku da poljubi Saru. Ona ga ležerno poljubi u obraz, prevrne se i pravi se da spava. Cijelu sedmicu Sarah razmišlja o crvenoj haljini i muževljevoj primjedbi. Kada Bill želi da ima seks, ona se pretvara da je boli stomak.

Do sljedeće subote, Sarah je ljuta, ali svoja osjećanja zadržava za sebe. Ne pita muža: „Šta ste mislili kada ste rekli da izgledam drugačije?“. Neće priznati da ju je to uvrijedilo.

Kada bi Sara razgovarala sa svojim mužem, osjećala bi se bolje. Bill bi joj rekao istinu: nikada je nije vidio u takvoj odjeći, Sarah ga je iznenadila. Ali svidjelo mu se kako izgleda.

Sarina reakcija na Billa tipičan je primjer pasivnog... agresivno ponašanje. Pasivna agresija je indirektan izraz ljutnje. Osoba se osjeća nelagodno, ali ne može iskreno i otvoreno izraziti ljutnju ili ogorčenost.

Pasivna agresija je naučeno ponašanje koje se može odučiti.

Kada oba partnera zdrave veze uz ljutnju, mogu to prepoznati, pričati o svojim uznemirenim osjećajima, razgovarati o razlozima i riješiti situaciju. Pasivna agresija je simptom straha od sukoba.

Kada osoba zauzme pasivno-agresivnu poziciju, pokušava izbjeći svađu. Ali u praksi dobija suprotan efekat - njegovom partneru se čini da stalno žive u svađi. Kada jedan ili oba partnera potiskuju agresiju, mnogo je teže riješiti konflikt. Agresija ne izlazi na površinu, partneri se s njom ne suočavaju direktno.

Pasivna agresija često nastaje u vezama u djetinjstvu s ljutnjom. Ako ste kao dijete primijetili eksplozivne izljeve bijesa, jedan od vaših roditelja vikao na vas ili je pokazao fizičku agresiju, u odrasloj dobi ćete se plašiti ove emocije. Plašite se ne samo da vidite nekoga u bijesu, već i da sami doživite ljutnju. Pasivna agresija može doći i od roditelja koji su izbjegavali ljutnju kao emociju. Joy? Da. Tuga? Naravno, svi su ponekad tužni. Ljutnja? br. Nije mu mjesto u našoj kući.

Djeca iz takvih porodica odrastaju s uvjerenjem da je ljutnja zastrašujuća i da je ne treba pokazivati. Kao odrasli, to ih sprječava da prepoznaju ljutnju u sebi i izraze je na zdrav i prijateljski nastrojen način.

Radio sam 35 godina porodični psihoterapeut i predavao časove upravljanja besom. Za to vrijeme sam razvio preporuke kako se nositi s pasivnom agresijom. Pasivna agresija je naučeno ponašanje koje se može odučiti. Kako biste pomogli svom partneru da se nosi s pasivnom agresijom, dajte mu do znanja da vas nervira njegovo ponašanje, a ne on sam. Ako ste skloni tome pasivna agresija, morate proći kroz iste korake. Podsjetite se da možete promijeniti svoje ponašanje.

Šta učiniti usred sukoba

Kada se pasivna agresija pojavi usred sukoba, potrebno je poduzeti sedam koraka:

1. Smiri se. Ne biste trebali započeti raspravu kada ste oboje ili jedno od vas u zagrljaju negativnih emocija. Osoba sklona pasivnoj agresiji će zatvoriti ili, naprotiv, pogoršati situaciju. Napravite pauzu da se smirite i opustite. Nakon toga možete početi razgovarati o problemu.
2. Razgovarajte o problemu. Ne pokušavajte da pogodite šta vaš partner oseća ili razmišlja. Pitajte ga direktno.
3. Prikupite ideje. Da bi veza bila uspješna, potrebni su napori oba partnera. Zajedno predložite i razgovarajte o idejama za rješavanje vaših problema. Napravite listu svih mogućih opcija.
4. Napišite "za" i "protiv". Dok navodite svoje mogućnosti za rješavanje problema, razgovarajte o pozitivnim i negativne strane svaku odluku.
5. Izaberi najbolja opcija. Najbolje rješenje Onaj u kojem oboje pobjeđujete najviše, a gubite najmanje.
6. Idite na akcije. Uzmite najbolju opciju i počnite je implementirati. Možda će trebati vremena da se utvrdi da li radi. Odredite datum kada ćete procijeniti njegovu efikasnost.
7. Procjena. Da li je rešenje uspelo? Ako ne, pokušajte s drugom opcijom sa liste.

Kako se dugoročno riješiti pasivne agresije

Suočavanje s pasivnom agresijom usred sukoba posljednje utociste. Za mnoge parove pasivno-agresivno ponašanje postaje dugoročan problem. Najbolji način promijenite ovaj obrazac ponašanja - radite zajedno na njemu dugo vremena.

Da biste eliminirali pasivnu agresiju, morate povući jasne granice između vas i vašeg partnera. Moramo poštovati fizički i emocionalni prostor jedni drugih. Fleksibilnost je takođe potrebna.

U idealnom slučaju, vi i vaš partner biste trebali doći u stanje u kojem se osjećate sigurno. To će vam omogućiti da pomjerite granice bez straha da ćete izgubiti sebe ili uništiti odnose. Pomerićete granice po sopstvenom izboru, a ne zbog pritiska partnera.

Ako je vaš partner sklon pasivnoj agresiji, trebalo bi mu jasno objasniti koje riječi i postupci vas uznemiruju i ljute. Takođe treba da zna da ga volite. Pokazivanje ljutnje ne znači uništavanje veze. Ako ste i sami skloni pasivnoj agresiji, budite otvoreni. Slušajte svog partnera: kako možete zadovoljiti njegove emocionalne potrebe. Kako biste definirali granice jedno drugom i izgradili zdrav odnos s ljutnjom, evo tri koraka koji će vam pomoći.

1. Napraviti spisak. Ovu vježbu izvodi svaki partner pojedinačno. Napravite listu problema koji su se nedavno pojavili u vezi. Sjeti se kad ti zadnji put ljuti i uznemireni zbog riječi ili djela partnera. Zapišite jednu stvar koju biste željeli promijeniti u ponašanju u drugom poluvremenu. Istaknite jednu stvar koju vaš partner može učiniti da biste se osjećali sretnije i sigurnije u svoju vezu.
2. Nacrtajte granice. Spisak će vam pomoći da shvatite kako da pomerite granice da biste ojačali vezu. Zahtjev mora biti što precizniji. Recimo da vaš muž svako veče traži večeru na stolu i to vas nervira. Nemojte reći: „Tužni me što jedva kuhate. Biću srećniji ako više kuvaš." Budite precizniji: „Biće sjajno ako počnete da kuvate ponedeljkom. Ovo je najteži dan koji sam imao na poslu." Štaviše, nije potrebno tražiti od svog muža da sam kuha. Objasnite da vam ne smeta naručena hrana. Glavna stvar je da ne morate razmišljati o tome.
3. Krećite se postepeno. Proces jačanja odnosa nije ograničen samo na to da se jedan partner koriguje i pokušava da postane bolji zarad drugog. Svako od vas mora učiniti ustupke. Napravi jedan korak i vidi kuda vodi. Ali nemojte odbaciti listu. Vratite se na to nakon nekoliko sedmica i pregledajte svoj napredak. Zatim napravite sljedeći korak i ponovo razmijenite želje.

Ako se nađete u sukobu s pasivnom agresijom, fokusirajte se na sadašnje i buduće događaje. Ne spominjite bolove iz prošlosti, čak i ako se i dalje osjećate loše zbog njih. Nećete moći riješiti trenutne probleme ako se stalno vraćate u prošlost. Poštujte misli i osjećaje vašeg partnera i očekujte isto zauzvrat. Vaše ponašanje je vaša odgovornost, ne zaboravite na to.

Na kraju, čak i ako vaš partner ima problem s pasivnom agresijom, zapamtite da ni vi niste savršeni. Fokusirajte se na rješavanje problema, a ne na dokazivanje da ste u pravu. Svi imamo potencijal da poboljšamo sebe i ojačamo odnose.

o autoru

(Andrea Brandt) je porodični terapeut.

Šta je parapsihologija i zašto je neraskidivo povezana sa magijom? A kako parapsiholog može pomoći u pitanjima ličnih odnosa?

Svi manje-više zamišljaju šta je psihologija - to je nauka koja proučava ponašanje i mentalnih procesaživotinja i ljudi. Parapsihologija je takođe nauka koja je nastala u 19. veku. Tada su naučnici i filozofi SAD-a i Velike Britanije osnovali Društva psihičko istraživanje. Parapsihologija proučava ono što ljudi od davnina nazivaju magijom – to jest, pojave povezane s ljudskim sposobnostima koje nemaju naučno objašnjenje.

Ipak, moderni fizičari, astronomi, biolozi su potkrijepili mnoge "natprirodne" pojave. Na primjer, postoje dokazi da se telepatija zasniva na prijenosu bioelektromagnetnih i bioradijacijskih valova, vidovitost se temelji na percepciji posebnih torzionih polja, a snimanje informacija o vodi objašnjava se njenom sposobnošću da formira kristale. raznih oblika. A ipak nivo moderna nauka još uvijek nije dovoljno da pruži neosporne dokaze o paranormalnim ljudskim sposobnostima. Odgovarajući uređaji nisu izmišljeni, prikladni naučne metode istraživanja. Na kraju krajeva, radi se o tome suptilne stvari, poseban mentalna stanja koje se ne mogu igrati bilo kada, nigdje. Mađioničari to odavno znaju i stoga koriste dodatni atributi: gatačke karte i lopte, biranje određenih dana i sati za rituale itd.

Moderna parapsihologija

Vremenom se menjaju načini komunikacije sa ljudima koji se obraćaju vidovnjacima i čarobnjacima za pomoć, samo se suština magijskog rada i njegova efikasnost ne menjaju. Moderni mađioničari su u stanju uspješno provoditi prijeme putem interneta, proricati sudbinu putem Skypea, a istovremeno odlično razumiju drevne rituale. Današnji parapsiholozi teže proučavanju naučno opravdanje magiju za bolje razumevanje njenih principa. Osim toga, savremeni mađioničar više ne radi po principu „naručeno-plaćeno-ispunjeno“, prepuštajući odgovornost kupcu. Gleda dublje, žudi da bude dobar psiholog, savjetuje i pomaže u izbjegavanju strašne greške. Odgovoran mađioničar ne govori osobi o svojoj sudbini ako shvati da možda neće moći podnijeti ovu istinu. Ne čini ljubavnu čaroliju ako vidi da par nema nade u srećnu budućnost. Osoba koja pati od nesretne ljubavi ne može vjerovati da će joj biti bolje bez trenutnog predmeta obožavanja. Međutim, zadatak mađioničara nije ispunjenje trenutnog "želim" svog klijenta, već njegovo buduće dobro. Zato je važno kontaktirati pravog i kompetentnog stručnjaka.

Mage Tips

Od mađioničara se često traži pomoć u pronalaženju lične sreće: da napravi ljubavna čarolija, vrati muža, oslobodi se krune celibata. A neki pogrešno vjeruju da samo trebate platiti mađioničara, izraziti zahtjeve, a vještičarenje će učiniti sve što je potrebno za njih. U stvari, mnogo zavisi od same osobe. Igor Leonidovič Nikolaev, sibirski čarobnjak u petoj generaciji, koji je diplomirao na Minhenskom kursu parapsihologije i poznat po svojoj uspješnoj praksi, govori šta treba učiniti da bi se dobio povoljan i brz rezultat iz magičnog rituala.

Prije svega, važno je da budete sigurni da vam je zaista potrebno ono što ćete tražiti. veća snaga(i magičar kao njihov posrednik). Osim toga, morate vjerovati u pomoć majstora. Sumnja u njegovu snagu i sposobnosti slabi energiju magičara. Također je potrebno odgovoriti na pitanja što je detaljnije moguće, čak i ako se čine čudnim. To je kao na pregledu kod doktora - specijalista zna o kojim simptomima treba da se raspita kako bi stekao objektivnu sliku. Nužda ga takođe povezuje sa doktorom. dodatna dijagnostika. Ponekad mogu biti potrebni kastingi ili seansa proricanja sudbine prije samog "liječenja". I, ako, na osnovu rezultata dijagnoze, mađioničar daje savjet kako da postupite bolje, trebali biste ga poslušati.

U slučaju da mađioničar pristane da provede ceremoniju, potrebno je striktno slijediti njegove upute. Ne treba insistirati na svom učešću ako nije neophodno, i obrnuto – ne treba odbijati kada je neka vrsta aktivne akcije(na primjer, donijeti stvar koja je predmet ljubavne čarolije, itd.). Nakon rituala morate biti strpljivi i točno slijediti preporuke parapsihologa. Ako je urađeno love binding, tada je u nekim slučajevima potrebno neko vrijeme da ne zapnete za oko vašem odabraniku, u drugim, naprotiv, kao slučajno, stalno mu se nalazite u vidnom polju. I u svakom slučaju, morate raditi na sebi: tražite sličnih interesovanja i postavite zajedničke ciljeve, borite se protiv loših sklonosti i vodite računa o voljenoj osobi. magijski uticaj može izazvati razbuktavanje osećanja, ali odnosi će postati harmonični i srećni samo kada je srce u skladu sa umom.

Ljudski život bez agresije je nemoguć. Druga stvar je da neki od oblika agresivnog ponašanja (npr. vrištanje, napad i sl.) mogu biti zastrašujući, pa se zbog toga od djetinjstva potiskuju, nazivaju lošim i neprihvatljivim. Ali malo roditelja kaže djetetu: doživjeti ljutnju i izraziti je riječima, intonacijom, gestovima - možete, ali uzimanje noža sa stola i mahanje njime apsolutno nije. Obično se agresija potiskuje u potpunosti, čak i na nivou iskustva i svijesti. „Polako! Zbog čega ste vrisnuli?! Jesi li lud?". I ne preostaje ništa drugo nego da se stalno suzdržavate kako se ne biste sramili zbog ljutnje i iritacije pred značajnom odraslom osobom.

Tada odrasloj osobi ne preostaje ništa drugo nego da traži druge načine za ispoljavanje osjećaja odvojenosti - one koji obilježavaju autonomiju, odvojenost organizma od svih ostalih, prisustvo vlastitih potreba.

Ove druge načine, po pravilu, psiha traži nesvjesno. Malo je verovatno da čovek sedi i misli: „jauuu, ne možeš da se naljutiš, ne možeš tako ništa, treba da budeš miran (inače će svi okolo biti nesrećni), pa ću pokušati, jer na primjer, obećati nešto, a ne učiniti. I tako im pokazati da sam i ja ovdje osoba! Obično se sve to radi automatski. Nema izbora. Na primjer, tako prikriveno agresivna osoba često voli da kasni na sastanke. Ili pričajte jednom o drugome, znajući da će te priče njemu (ili njoj) biti neugodne. Ili - kao što sam već napisao - obećajte nešto a ne uradite (i sve objasnite okolnostima i sopstvenom nemoći). Takva osoba teško da će ponuditi bilo kakvu nadoknadu za nastalu štetu, već će pokušati da za situaciju okrivi nekoga ili nešto treće, ali ne sebe. “Pa, znaš, dogodilo se…”. Uostalom, on nije regulisao osećaj unutrašnje odgovornosti za svoj život, kao što nije regulisana ni zdrava sposobnost izražavanja agresije – u jasnim oblicima, odbijanjima, sopstvene granice i poštovanje granica drugog. Ova funkcija je slabo shvaćena i praktički ne radi.

Poruke koje označavaju prikrivenu agresiju:

"Kasnim, jednostavno se desilo..."

“Obećao sam, ali su se pojavile druge stvari, Vanja je nazvao i rekao... i morao sam...”

“Da nije bilo njih, onda sam ja…”

"Znaš da ne mogu..."

“Morate shvatiti da sam vezana osoba…”

"Sledeći put će biti kako želiš"

“U redu, prestani da se ljutiš na mene.”

Intimnost sa prikrivenom agresivnom osobom

U vezi sa takvom osobom postoji veliko iskušenje da počnete da ga kontrolišete, grdite, učite kako se ponaša prema ljudima, šta je loše, a šta dobro.“Pa vidi šta si uradio! Kako je to moguće!” Odnosno, uzeti u odnosu na njega roditeljska uloga. Takva strategija, naravno, može pomoći neko vrijeme - uplašena neodobravanje, prikriveno agresivna osoba pokušat će "smiriti" nervoznog drugog i privremeno biti "dobar dječak". Ali čim se sve smiri, ponovo će početi prikriveno-agresivne manipulacije. I tako - u krug.

Ako se suzdržite od preuzimanja roditeljske uloge, možete odglumiti bijes na način ogledala- pravite "recipročne postavke", kasnite na više dugo vrijeme, obećati a ne ispuniti nešto i tako dalje. Takmičite se na sve moguće načine ko će koga više "napraviti". Kruna takvih odnosa je “nekad na konju, pa pod konjem”, “sada ti, pa ti”. Umor, iscrpljenost, stalna glad za bliskošću, smirenošću, kontaktom od poverenja.

Ako ostanete u ravnopravnom položaju u odnosu na takvu osobu, moraćete da izdržite njegove skrivene agresivne poruke i sve vreme insistirate na obeštećenju za nedozvoljene oblike ometanja. Možda će ovo postati dosadan zadatak koji će vam prije ili kasnije dosaditi (na kraju krajeva, morat ćete se jako potruditi da dobijete barem nešto „jestivo“ u vezi) i poželjet ćete povećati distancu. Interes za interakciju će se smanjiti.

Psihoterapija prikriveno-agresivnog klijenta

U procesu psihoterapije latentno-agresivnog klijenta, ako se on prijavio, glavni zadatak je vratiti zdravu funkciju ispoljavanja dentalne agresije, odnosno one koja pomaže da se nešto uzme ili postigne (“grickanje”). u vezi. Prelazak sa manipulativnih oblika postizanja željenih, na direktne, pravne forme. „Želim ovo, ali ne želim ovo. Imam pravo na to i ne doživljavam toksični sram ili krivicu zbog svoje jedinstvenosti.” Takav klijent treba da nauči da odbaci i izdrži odbacivanje, ne preplavljen ljutnjom ili krivicom, već sa samopouzdanjem i možda malo tuge ili žaljenja.

Ja sam ja a ti si ti.

Nisam došao na ovaj svijet da ispunim tvoja očekivanja.

Nisi došao na ovaj svijet da bi se slagao s mojim.

Ako se sretnemo, to je super.

Ako nije, ne može se pomoći.