Kako muž podučava? Kako naučiti muža da poštuje svoju ženu

Pitanje psihologu:

Zdravo! Imam 27 godina i u braku sam skoro 7 godina. Ima dijete staro tri godine. Odnedavno moj suprug i ja imamo stalne sukobe iz istog razloga: on nađe zamjerke u mnogim mojim postupcima i postupcima, počne dugo i zamorno izgovarati kako sam trebala postupiti u ovoj ili onoj situaciji, šta sam pogriješila. Moja reakcija na ovo: nasilan protest, pokušavam da se opravdam, da mu dokažem da sam uradio pravu stvar (iz mog ugla). Ali on NIKAD ne priznaje da je pogriješio, u velikoj većini slučajeva svađa se završava činjenicom da mi ponestane argumenata i sve obaram (umoran od prepirke). Muž se naljuti i optužuje me, navodno hoće da mi pomogne, nauči me, da mi ulepša i olakša život, a ja se opirem, histerišem i želim da se svađam. Po njegovom mišljenju, na takve primjedbe trebam reagovati mirno i slijediti ih. Navešću primjer svađe: kasno uveče izlazimo iz auta, mrak je na ulici, ne primjećujem pijanog čovjeka i naletim na njega. Par sekundi ne mogu da shvatim šta se dešava, samo stojim, muž me povlači u stranu. Idemo. Počinje podučavati: niste analizirali situaciju, ne vidite ništa okolo, mogli biste shvatiti da je mrak, da je u blizini bar i bolje pogledati okolo. Ovo vam govorim da sljedeći put razmislite unaprijed i da se ovo više ne ponovi. Interno se ljutim i kažem da o ovoj situaciji uopšte ne vredi pričati, on je uvređen što ne slušam njegove "ljubazne" savete. I tako se ponavlja s vremena na vrijeme, najčešće je razlog za primjedbu nekakva glupost (po meni), gdje bi mogao i šutjeti. Teško podnosim kritike na moju adresu, pogotovo sistematske. Od njega nećete dobiti ljubazne riječi i pohvale (možda bi to nekako uravnotežilo situaciju). Kako postupiti tokom sukoba koji se priprema, kako da reagujem? Ne mogu da potisnem svoje negativne emocije u takvim trenucima. Razumijem da me muž neće prestati učiti, želim nekako promijeniti svoj stav prema ovome.

Psiholog Sviridova Ljudmila Pavlovna odgovara na pitanje.

Zdravo Evgeniya!

Evgenija, probaj da ne ulaziš u emocije, već se poigraj sa svojim mužem, da si zadovoljna njegovom brigom za tebe, da slušaš njegove preporuke, ali kada ih je previše, teško ti je da se ponovo izgradiš u svemu. Uzmite i ovo kao igru, pa da to s lakoćom prođe, sami ćete znati da će vam takva taktika omogućiti da sačuvate svoju vezu i porodicu. Mudrost žene leži u njenoj fleksibilnosti, njenoj sposobnosti da izgladi oštre uglove, da stvori atmosferu mira i psihičke sigurnosti. Naravno, to dolazi s godinama, ali najvažnije je znati kuda krenuti. Nije uzalud žena prozvana "vratom", na kraju ona kontroliše glavu, ali tako da to ne liči na manipulaciju, već se dešava prirodno, s ljubavlju. Razmislite o svojoj reakciji na kritiku, zašto vas to toliko boli, najvjerovatnije se proteže od djetinjstva. Negdje u odgoju došlo je do preokreta, ili ste često bili kritizirani, ili, obrnuto, samo ste se divili i hvalili, čime se ne formira imunitet na druge odnose. Vrlo dobro pomaže u suočavanju s reakcijom ljutnje - humor. U svakoj situaciji, ako je pogledate iz drugog ugla, možete pronaći nešto smiješno. Na ovaj način možete se izvući iz sukoba i smiriti situaciju. Pratite svoje reakcije, uključite svijest - to je sposobnost da se sagledate izvana i shvatite šta zaista želim: da bude u pravu ili sklad i mir u porodici? Šta ti želim!

Pozdrav, Lady!

S tobom Olesya Chepinoga (Dmitruk)

A danas ćemo razgovarati o tome

šta učiniti ako muškarac pokuša da "nametne" svoje mišljenje - kako da živimo, u šta da se upuštamo i s kim se družimo .

Drugim riječima, kada nervira svojim savjetima i pokušava da nas ispravi, a mi osjećamo samo iritaciju i želju da to učinimo, naprotiv, na zlo.

I često su savjeti dobri. I sami shvaćamo da će nam biti bolje... Ali umjesto da "slušamo" smislimo 1000 i 1 razlog zašto NE...i ljutimo se, ljutimo se, ljutimo se... Uostalom, mi savjete doživljavamo kao kritika, a ne želja da nam se pomogne.

Kao što znate, ja sam pristalica pune odgovornosti za svoj život. Uostalom, samo takvim pristupom moguće je uticati na događaje.

ako nas pokriva emocijama, onda SAD i nosi se s njima.

Vidite se i primetite da nas nerviraju samo saveti našeg muškarca, već i saveti naše majke, ali i nekih devojaka. Stiče se osjećaj da su svi okolo pristali da nas iznerviraju 🙂

Ali u stvari, ovo je zvono iz svemira za nas da razvijemo novu vještinu/kvalitet/stanje koje bi nam omogućilo da se ne nerviramo. A kada OVO razvijemo u sebi, situacije će nestati ili ćemo ih prestati primjećivati.

Olesya, koji je izlaz? Šta tačno učiniti? Ne klonuj! 🙂

Prije svega, dobro je odgovoriti sebi na pitanje: „Šta je razlog da savjet smeta?“ “Šta vas konkretno ljuti kada vam se nameće mišljenje”?

Zaustavite se na trenutak u čitanju i poslušajte odgovore. Samo ne odgovaraj iz glave. U mojoj glavi uglavnom stereotipni odgovori. Vjerujte svojoj intuiciji. Možete čak i zatvoriti oči.

Desilo se?

Sada ću otkriti najčešći odgovor. Ako imate drugu, pišite u komentarima - razgovarat ćemo!

Po pravilu, kada čujemo savjet, čini nam se da nas ne razumiju. Osjećamo da nas doživljavaju kao djevojčicu koja NIJE SPOSOBNA da se nosi sa svojim životom. I postoji neko pametan/odrastao ko ZNA BOLJE.

A sigurni smo da i sami znamo VIŠE od drugih! A od tuđih savjeta smo "rastrgnuti na komade". Uostalom, savjeti su dokaz da ljudi ne primjećuju našu posebnost i mudrost!

Osim toga, često pokazujemo svoju "mudrost" pomažući svom čovjeku, a ne samo njemu savjetima))

Gospođo, prije svega treba da vidimo “ogledalo” u ljudima i našem Čovjeku. I posmatrajte koliko često i sami volimo da „učimo životu“ bez pitanja. I koliko često nam se čini da naš muškarac (prijatelji, majka) nije u stanju da se nosi sa svojim zadacima.

Ako sami promatramo takvu naviku, onda će nas nervirati savjeti drugih ljudi.

Zbog toga,prvi korak ka vašem unutrašnjem miru Prestanite davati savjete svom muškarcu i drugim ljudima.

Tako da smirimo svoj EGO od uvjerenja da smo bolji od drugih. U suprotnom, trčat ćemo u začarani krug, gdje oni nas "uče", a mi "učimo" 🙂

Drugi korak je da shvatimo šta mi sami želimo od života.

I imajte hrabrosti da živite život kakav želite. Kada imamo SVOJ jasan stav o svom načinu života i konkretnim akcijama u tom pravcu, postajemo emocionalno neprobojni za savjete drugih.

Ne vjerujete? A vi pokušavate da se „probijete“ do osobe koja samouvereno sledi „svoj put“, jasno znajući šta želi 🙂 On će prihvatiti savete kao muva koja proleti)) Toliko je zauzet svojim pitanjima da mu ne bi palo na pamet da gubi vrijeme da nametne svoj stav drugim ljudima. Pogotovo da slušate preporuke drugih ljudi o sebi 🙂

Najbolji način da saznate istinu je testiranje! 🙂

Od danas posmatrajte sebe i koliko često dajete savjete/uputstva muškarcu i drugim ljudima. Pokušajte da se zaustavite. A ako zaista želite da uputite osobu na pravi put, tražite dozvolu.

Paralelno, razmislite šta želite od života - šta da radite, uključite se, s kim komunicirate. I postepeno realizujte svoje želje, bez obzira na mišljenje okoline.

Rezultati neće biti odmah. Ali oni su neizbežni! 🙂

Pišite i o njima u komentarima 🙂

O da, još uvek imate priliku da se konsultujete sa mnom uz 80% popusta. Zato se registrirajte klikom na link.

A s tobom je bila Olesya Chepinoga (Dmitruk)

S ljubavlju i vjerom u tebe 🙂

Mnogi ljudi se plaše reći šta žele. I zato to ne shvataju. Madonna

Jeste li čuli ovu priču o lepinji s puterom i dvoje ljubavnih supružnika? Obično se kaže da pokaže važnost žrtvovanja i davanja u braku. Ukratko prepričavajući, objasniću zašto se ne slažem sa tim.

40 godina stara punđa

Dvoje supružnika koji su bili u braku 40 godina su svakog jutra zajedno doručkovali i u isto vreme delili jednu lepinju. Prepolovili su ga, a žena je gornji dio dala mužu, a donji uzela sebi.

Ujutro na 40. godišnjicu braka, par je isekao i podelio istu punđu. A žena misli u sebi: „Četrdeset godina sam mužu davala ono najbolje, gornji dio lepinje, iako sam i sama htjela da je pojedem. Tako ću barem za 40 godina našeg zajedničkog života napraviti sebi poklon - uzeću gornji dio. Ona isječe lepinju, namaže obje polovine, a mužu daje donji dio lepinje (umjesto gornjeg, koji je konačno odlučila da zadrži). Muž, držeći u rukama donji dio lepinje, gleda svoju ženu, a u njegovim očima suze, oduševljenje i zahvalnost. I kaže svojoj ženi: „Hvala ti, ljubavi! Svih ovih 40 godina toliko sam željela ovaj donji dio punđe, ali sam vam ga uvijek davala. Zavjesa.

Pa, nakon toga obično dođe zaključak da ovako, kažu, treba naučiti kako se žrtvovati za svog supružnika i brinuti se o njemu, kao što su to učinili muž i žena iz ove priče.

Ne slažem se sa ovim zaključkom! Na primjer, jako sam tužan što 40 godina ovaj bračni par nije uspio da shvati šta svako od njih voli i očekuje jedno od drugog. Razmislite o tome, mogli bi da jedu svoj omiljeni deo lepinje poslednjih 40 godina zaredom (bez štete po njihov brak)! Zašto nisu podijelili ono što zaista očekuju jedno od drugog? Zašto nisu iskreno govorili o svojim željama? Zašto slučajno saznaju da voljena osoba voli? ..

Nadam se da ova priča nije o vama i da ste spremni da naučite jezik ljubavi vašeg supružnika i pomognete mu da nauči da vas voli onako kako vi to zaista želite. Harmoničan odnos sa suprugom je veoma važan za žene koje žele da promene svet na bolje. Uostalom, ako ste voljeni i vaša posuda ljubavi je puna, onda imate ogroman resurs da volite ljude oko sebe i služite im. Zato je veoma važno da naučite svoju porodicu da vas voli, da i vama da ljubav, a ne samo da je prihvati od vas.

U tome će vam pomoći moj sljedeći zakon utjecaja za jake žene:

OTKRITI SEBE ŠTA VAM NAJTREBA. ONDA MOŽETE DOBITE JE OD SVOJIH VOLJENIH

Da biste lakše naučili svog muža da vas voli na vaš način, želim vam ponuditi sljedeći algoritam:

• KORAK 1: Prvo počnite voljeti! Naučite jezik ljubavi vašeg muža i počnite ga redovno koristiti. Da ispunite muževljev sud ljubavi tako da on ima prirodnu želju da vam iskaže ljubav.
• KORAK #2: Identifikujte svoj jezik ljubavi i sami saznajte kako je tačno ispunjen vaš sud ljubavi.
• KORAK #3: Napišite ljubavnu listu zadataka vašeg muža - Male, konkretne radnje koje muž može preduzeti da vam pokaže svoju ljubav.
• KORAK #4: Ako je muž pozitivan, dajte mu ovu listu i razgovarajte o tome zajedno. Recite svom mužu o posebnostima vašeg jezika ljubavi. Zamolite svog muža da koristi vaš jezik ljubavi.
• KORAK #5: Ako je vaš muž negativan, počnite da ga redovno pitate za samo jednu stvar sa vaše liste. Odaberite jednu stavku, formulirajte ljubazan zahtjev i pitajte.
• KORAK #6: Ako se vaš muž složio i učinio nešto za vas na vašem ljubavnom jeziku, pohvalite ga odmah i vrlo emotivno. Dajte mu do znanja da je bio u "top deset" i da je jednostavno super. Bez obzira na to koliko je Vaš muž dobro ispunio Vašu molbu (ili uopšte nije ispunio), on i dalje polako uči Vaš jezik ljubavi, a ovo je upravo ono što Vam treba!
• KORAK #7: Ako vaš muž odbije, nemojte se obeshrabriti! Nastavite da punite njegovu posudu ljubavi i ponovo tražite druge ljubavne stvari na vašoj listi.
• KORAK #8: Analizirajte reakciju vašeg muža na vaš zahtjev. Pokušajte da shvatite zašto to nije uradio. Pokušajte da olakšate svom mužu da radi stvari za vas na vašem jeziku ljubavi.

Budite ljubazni i pažljivi, jer pomažete svom mužu da nauči vaš jezik ljubavi, a to nije nimalo lako. Maksimalni period čekanja na rezultate vaših akcija je šest mjeseci. Stoga, prilagodite se napornom radu i ne odustajte, čak i ako vam se čini da nema rezultata. Sve će biti, ali ne odmah!

Ne odustajte i poduzmite akciju! Ono što seješ, to i žanješ, a ljubav će uvek dati svoje izdanke, druge opcije nema.

Vježbajte

Vaš zadatak za danas. Odgovorite na pitanja: Kako se tačno puni vaša posuda ljubavi? Koji konkretni postupci vaših najmilijih pokazuju njihovu ljubav prema vama? Napravite listu ljubavnih obaveza za svog muža (ideje stvari koje vaš muž može učiniti da vam izrazi ljubav na vašem jeziku ljubavi). Radujem se vašim odgovorima i pitanjima u komentarima!

Muž me stalno kritikuje i daje mi uputstva – u apsolutno svim oblastima života, od toga kada da promenim bebi pelene i kojim redosledom da čistim kuću – pa sve do toga kako da razumem Toru i kako da govorim o likovi iz Tanaha. Imam osjećaj da želi da budem robot a ne živa osoba. Svaki moj pokušaj da se branim okreće se protiv mene – kada kažem da mi je kritika neugodna, on me optužuje za kritiku. Kada kažem da sam umoran od njegovih uputstava, on se uvrijedi i kaže da to nisu upute, već dobar savjet koji se temelji na činjenici da on jasno vidi kako najbolje postupiti u ovoj situaciji. I takve situacije kada jasno vidi - svaki dan ima sto komada... U braku smo 3 godine, imamo dvoje djece - ali osjećam da jednostavno ne mogu više. Ne osjećam se kao gospodarica kuće ili punopravna majka - jer za svaku sitnicu (da danas kupam dijete u bazenu ili čekam nakon prehlade) moram ga nazvati i tražiti dozvolu - inače će biti biti skandal uveče. Naš porodični život je u pitanju. Upomoć! R.

Dobar dan! Imamo takvu situaciju - muž radi, ja sam kod kuće, glavni posao mi je dvoje male djece, a radim i od kuće 2 sata dnevno. Ali osjećam da bih voljela raditi i kao dadilja, pored rada na kompjuteru. Zato što osjećam da bih se, radeći kao dadilja, bolje mogla profesionalno realizirati. Muž je protiv toga. On kaže ovako: „Radi šta hoćeš, ali ja sam protiv toga. Ionako ne radiš kućne poslove." Istina je, skoro nikada ne mogu da održavam svoju kuću na nivou čistoće koji odgovara mom mužu. Sad jedno pitanje. Da li sam dobro shvatio da se, prema Tori, moram složiti sa odlukom svog muža i ne uzimati dodatne poslove, jer 1) muž je kralj, 2) ženine dužnosti leže prvenstveno u oblasti kuće i djece, i zato, ako muž nije zadovoljan, kako ja to mogu da podnesem, u pravu je da ne želi da preuzimam dodatni posao. R.

Odgovorio Tzipora Kharitan

Poštovani R.,

Odgovaram na oba vaša pitanja zajedno, jer. oni su povezani.

Jako je teško živjeti sa osobom koja stalno kritikuje, uči kako se pravilno živi, ​​daje vrijedna uputstva, očekuje da se ona ispune itd. Ali, kako i sami pišete u svom pismu, on ne doživljava svoje ponašanje onako kako ga vi doživljavate, već, po svemu sudeći, smatra da ne obavljate dovoljno dobro svoje dužnosti i želi vam pomoći da se bolje nosite s njima. Vrlo je vjerovatno da se radi o čovjeku koji je vaspitan u takvom duhu, tj. roditelji su stalno komentarisali u svakoj prilici, a on je uvjeren da je to način da se nauči čovjek da se ponaša ispravno.

Mislim da je u Vašem slučaju apsolutno neophodno potražiti pomoć porodičnog psihologa ili savjetnika. I, ako je potrebno, motivirajte to činjenicom da morate pobijediti ogorčenost. A pošto ga i ovaj problem ometa, zajedno ćete tražiti kako ga ispravno riješiti. U ovom slučaju, vjerujem, on će biti naučen šta da kaže, a šta ne, i kako da kaže. Ako ne pristane na ovo, idite sami kako biste naučili kako da odgovorite na ove beskonačne komentare i smanjite njihov broj. Što se tiče rada dadilje, pošto muž ne zabranjuje u potpunosti, već odluku prepušta vama, pomislila bih: možda će vam posao koji volite postati motivacija da se bolje nosite sa kućnim poslovima. Osim toga, provjerila bih sa svojim mužem koji mu konkretni momenti smetaju. Jer ponekad u jednoj oblasti ulažemo velike napore, a u drugoj nas očekuju, a za to i ne znamo. Dozvolite mi da vam dam primjer. Jedna moja prijateljica mi je rekla da joj je muž stalno dolazio kući yom shishi(petak) i uz uzdah rekao da "opet ništa nije urađeno na Šabat." Bila je užasno uvrijeđena, jer iako posao još nije bio završen, dosta je urađeno. Na kraju je pitala muža: šta da se radi? A pokazalo se da muža najviše brine to što će mu bela košulja u kojoj ide na molitvu ostati neispeglana. Od tada je počela da se priprema za Šabat peglajući košulju i nema više pritužbi.

Ako je vaš muž previše pedantna osoba koja od vas očekuje savršenstvo u vođenju domaćinstva, opet, mislim da samo razgovor sa porodičnim savjetnikom može pomoći. Jer konsultant će mu pomoći da vidi koje su vaše prednosti i mane kao domaćice i koliko je teško ili gotovo nemoguće postići apsolutni red sa troje male djece.

Što se tiče vaše obaveze da slušate svog muža, onda, zaista, ako je muž kategorički protiv nečega, žena to ne treba da radi. Ali ako ima zamjerke, a u principu je spreman prihvatiti vašu odluku, onda možete učiniti ono što mislite da je ispravno. Činjenica da je vaša prva dužnost da se brinete o mužu i deci je svakako tačna, ali treba da proverite da li vam to što želite da radite zaista predstavlja dodatnu smetnju, ili, obrnuto, kao što sam gore napisao, motivaciju. Ako smatrate da bi vas to moglo motivirati, pokušajte uvjeriti svog muža ili se barem dogovoriti o probnom periodu. Recimo: hajde da vidimo za tri meseca kako ovo utiče na ono što se dešava u kući.

I, na kraju, o tome da vapete za pomoć jer ste umorni i brak puca po šavovima. Pretpostavljam da u vašim beskrajnim sporovima i prepucavanjima kako da se ponašate, svi već jasno znaju svaku repliku druge strane. Vrlo je moguće da vaš muž ima osjećaj: ne poštujete ga dovoljno i nedovoljno slušate njegovo mišljenje (i u takvim slučajevima uvijek počinju razgovori o tome ko je po Tori kralj i vladar u porodici). I imate osjećaj dok pišete da vas neko programira, pokušava da vas podredi svojoj volji itd. Stoga svi iznova govore iste stvari, a ponavljaju se iste scene i uvrede. Ponekad je od velike pomoći napraviti male promjene u skripti. One. slijedite bilo koje njegovo "uputstvo" (po vašem mišljenju) ili "korisni savjet" (po njegovom mišljenju), a zatim recite: "Hvala, stvarno je dobro ispalo." Ponekad jedna takva promjena može poništiti još dvadesetak "korisnih savjeta" u toku dana, jer. muž će osjetiti da su ga saslušali. Opet, da bismo smogli snage za ovo, potrebna nam je psihološka pomoć i podrška. Ali mislim da ako želite da sačuvate brak, onda je jednostavno nemoguće nastaviti ovako kako je sada. Stoga vam želim da nađete snagu i sredstva da dobijete stalnu psihološku podršku i iskoristite je za poboljšanje odnosa u porodici.

Srdačan pozdrav i najbolje želje, Tzipora Haritan

Podijelite ovu stranicu sa svojim prijateljima i porodicom:

U kontaktu sa

Drugovi iz razreda

Povezani materijali

Budite sretni u braku

Dov Geller

Ne povrijediti partnera i učiniti nešto lijepo za njega jedna je od glavnih vještina potrebnih u braku. Sprečavanje trvenja između supružnika mnogo je lakše nego što se čini. Trebali bismo pokušati dati više nego što uzimamo.

Rav Aryeh (Leo) Katzin

Kako odgovoriti na uvrede

Životna priča porodice Tzipora Haritan

Tzipora Haritan