Kako se slagati sa svekrvom: jednostavna pravila. Ova nježna riječ je svekrva: kako pronaći zajednički jezik sa majkom vašeg muža

« Pametna žena dobija ćerku, ali budala izgubi sina.” Ne možete reći bolje, ali daleko od svega buduća snaja i mladoženjina majka razvijaju idiličan odnos. I svi pokušavaju da dokažu da je ona u pravu. Saznajte kako pronaći zajednički jezik sa svekrvom i nećeš morati da trošiš godine na beskorisnu borbu sa njom.

Naravno, kada se sretnete s mladićem, zamišljate sebe s njim u cjelini, pa, barem kao samostalne osobe. Ni ne mislite da se neko drugi, posebno svekrva, može mešati u vaše veze i život. A sada, nakon što ste čuli dovoljno "iskusnih" prijatelja ili pročitali horor priče na forumu, previše burno reagujete na prvu primjedbu (tačnu ili ne sasvim). Hajde da ne razmišljamo da li ona (majka vašeg voljenog, inače) mora da kaže to i to. A priori ima, čak ponekad i zloupotrebljava ovo pravo. Naučite da počnete tražiti razlog u sebi i prvi otići u svijet.

Naravno, ako je svekrva kategorički neadekvatna osoba, niko vas neće prisiljavati da je volite. Ali moraćete da nađete zajednički jezik. Ako želiš da živiš sa njenim sinom. Prisiljavanje muža da prekine odnose sa svojom majkom nije opcija, tada će se njegova vlastita djeca vratiti.

Pa kako se nosite sa svojom svekrvom?

1. Ne pokušavajte je prevaspitati - to je nerealno. Da, i nemate pravo. Naravno, ako ste dijametralno suprotne ličnosti, biće vam teško da komunicirate, ali je nemoguće da se osoba koja je starija od vas uklopi u vaš kalup. Kritike i pritužbe njenom suprugu su takođe neprikladne. Budite mudriji, prilagodite se.

2. Nemojte odbaciti njen savjet- da predaje je prirodno zanimanje svekrve. Ako to ne radi taktično, ne pokazujte joj zube. Naprotiv, dat će pomirljiv, uzdržan i dobronamjeran ton najbolji rezultat nego taktika od zida do zida. Osim toga, ne morate kuhati boršč i nositi kosu baš onako kako ona kaže. Ali morate to poslušati.

3. Pronađite ono dobro u njoj- ova žena jednostavno ne može biti apsolutno loša, makar samo zato što je majka vašeg voljenog muža. Takođe ima njenu krv i biće u vašoj deci. I ne pokušavajte svog supružnika zamjeriti tokom svađa da je "isti kao njegova majka". Da li zaista želite da se odrekne svoje majke i krvne veze? Ovo je bogohulno.

4. Budite zahvalni- uostalom, ova žena je rodila takve divna osoba, Kako je tvoj muž! Prestanite da doživljavate svoju svekrvu kao suparnicu koja vam oduzima voljenu osobu i tada će, možda, prestati da vas doživljava kao rivala.

Nadamo se da će vam ovi savjeti pomoći da pronađete zajednički jezik sa svojom svekrvom i živite u miru i harmoniji.

Odnos snahe i svekrve je vječna tema. Da li je realno da dvije žene koje tvrde da vole jednog muškarca nađu kompromis ako su im pogledi na život potpuno različiti? I da li je to potrebno tražiti?

... Lisa je prekinula vezu i napravila grimasu od ozlojeđenosti. Pa, zašto je rekla svekrvi da je kod kuće i da nije zauzeta ničim? Morao sam da lažem da sam zakasnio na posao zbog važne prijave. A sada, hteli to ili ne, moraćete da ispunite svoju srodnu dužnost i vođstvo mali razgovor sa majkom njenog muža. A zašto bi dolazila u posjetu, očito znajući da joj je sin na službenom putu?

Bit ću ovdje na trenutak - rekla je Alla Nikolaevna, izuvši cipele u hodniku. - Hoćeš li čaja?

Naravno, rekla je Lisa. - Zelena si, kao i uvek?

Lisa je držala zeleni čaj u kući samo zbog svoje svekrve. Međutim, nikada nije imala priliku da kupi ovo piće: majka njenog muža je redovno donosila sve vrste „mlečnih oolonga“, „zmajevih suza“ i drugih čajnih užitaka. Zašto postoje čajevi: nerafinisani maslinovo ulje, prekomorski sirevi (smrdljivi - nema snage!), tjestenina od spanaća i drugi proizvodi koji su u suprotnosti s Lizinim prehrambenim preferencijama pojavili su se u kući isključivo zahvaljujući njenoj svekrvi.

Kolačići su svježi, kupila sam ih jutros”, rekla je Lisa, sipajući mrvljive kurabe u vazu.

Pa kakav kolačić, Bog te blagoslovio! - odmahnu rukama Alla Nikolaevna. - Upravo sam završila kurs anticelulit masaže. Tokom godina, znate prekomjerna težina počeli su odlaziti sve nevoljnije, ali su dolazili brzo i dugo. Ako ima suvih kajsija i meda, dobro je, ako nema, piću čaj sa rupom od krofne.

Sipajući čaj u šoljice (u prisustvu Alle Nikolajevne, snaha se hrabro ugušila zelenom), Liza se pitala zbog čega je dovela svekrvu u posetu, a da nije imala priliku da vidi svog obožavanog sina. I čekao.

Danas nam je jedan kolega došao na posao potpuno neprepoznatljiv! - kao da je slučajno rekao gostu. - Oblači se tako-tako - i odjednom tako elegantna stvarčica! Njena figura nije bez problema, ona sama stalno kuka na zonu pantalona, ​​ali ovdje se, eto, ne vide mane! Počeli su da je ispituju - i saznali da se sama kupila nova garderoba pod vodstvom kupca.

koga? upitala je Lisa. Značenje nepoznate riječi zanimalo ju je mnogo više nego magična transformacija nepoznata žena.

Kupac je specijalista koji pomaže u formiranju garderobe”, objasnila je svekrva. - Pa ideš u radnju i šta obično kupuješ? Obično stvari poput onih koje već imate. Nemojte misliti, ne radi se samo o vama – to većina ljudi radi. Stoga žene često izgledaju nemodno, jer kupuju isto. Moda se, kao i figura, mijenja - ali garderoba ne. Ovdje je potreban kupac: razumije trendove i pomoći će u ažuriranju, uzimajući u obzir karakteristike figure. Ovo, inače, nije najpristupačniji užitak. Mislio sam da ti je uskoro rođendan. I dozvolite mi da vam pružim usluge kupca? Vi i on idete u kupovinu na par sati, a on će vam pokupiti nekoliko kompleta odeće koja je prikladna za posao i za svečanim prilikama. Šta mislite o tome?

Alla Nikolaevna, zar stvarno mislite da se ja tako loše oblačim? upitala je Lisa, dajući sve od sebe da sakrije svoju ozlojeđenost.

Pa ne, šta si, ja ne mislim tako, - progovorila je svekrva preterano uznemireno. - Ali mislim da je veoma korisno kada te neko pogleda. svježe oči i reći šta ti odgovara, a šta ne. Pogotovo ako se radi o stručnjaku.

A zašto vam treba specijalista, ako nema želje da se nešto promijeni? - upitala je Lisa, gledajući u oči svoju svekrvu.

Alla Nikolaevna je oklevala na trenutak, a onda progovorila, pažljivo birajući reči: „Ovde nije u pitanju samo želja, već i neophodnost. Ne radi se konkretno o vama. Većina nas misli da znamo kako se oblačiti. Ali u stvari, i sa dvadeset, i sa četrdeset, oni se oblače u istom stilu. I ne izgledaju tako impresivno i moderno koliko bi mogli. Zato je vanjska perspektiva toliko važna. I zaista ne razumijem zašto ste neprijateljski prihvatili moju ponudu.”

I kakva je razlika za tebe da li se oblačim moderno ili ne? - upitala je Lisa uz izazov. - Logično, što gore izgledam, to bolje za tebe. Muškarci me neće gledati, što znači da će živci vašeg sina biti jači.

Da li zaista mislite da Cyril uživa u činjenici da mu žena izgleda zastarjelo? - provalila je Ala Nikolajevna.

Ah, to je to! Lisa je trijumfalno podigla obrve. Da li to znači da se loše oblačim? Ovo je tvoje mišljenje ili Cyril? Mislim da je tvoje, jer kada smo se Kiril i ja upoznali, obukao sam se potpuno isto.

To je to! strastveno je rekla svekrva. “Prije pet godina nosila si se isto kao i sada. Šta je loše u tome da idemo u korak s vremenom? Ne živite sami, vi i Kiril idete u posjete, posjećujete korporativne događaje. On nije poslednji čovek u njegovom društvu, a žena svojim izgledom uveliko utiče na imidž svog muža.

Pa, sve je jasno! Lisa je izdahnula. - Ispostavilo se da ja loše utičem na imidž vašeg sina. A da je imao impresivniju ženu, odavno bi bio na čelu kompanije i ne bi se družio sa višim menadžerima - tako mislite?

Uzalud si tako - rekla je svekrva ustajući od stola. - Zabrinut sam za Kiru, a za pet godina nisi mi postala stranac. Zaista me zanima šta nosiš i kako izgledaš. I ako želim pomoći, nemoj to shvatiti kao želju da te uvrijedim. Upravo sam ponudio pomoć stručnjaka, i to je u redu. Ako vas bole zubi, idemo kod specijaliste, zar ne? Kompetentan odabir garderobe također je usko znanje koje ne posjeduju svi.

Ali ako ne želim da izgledam kako ti voliš? Lisa nije oklevala. – Možda je to moja originalnost, koju jednostavno ne želite da prihvatite?

Možda, - rekla je tužno Alla Nikolaevna, obuvajući cipele u hodniku. Pred vratima se okrenula: - Mama je rekla da ako očevi i deca ne mogu da se slože, kriv je onaj ko je stariji. Zato što je mudriji, što znači da je dužan da pronađe takve reči da bi ga razumeli. Nisam još mogao. Ne ljuti se na mene. Ćiril će zvati - pozdravi se. Doviđenja.

Kada su se vrata zatvorila za njenom svekrvom, uzbuđena Lisa je ušla u garderobu i zbunjeno zurila u police pune odeće. Odlazak u kupovinu sa kupcem joj više nije pretio, ali Lisa nije bila sigurna da je ona ta koja je pobedila u ovoj situaciji.

Na sljedećoj stranici - stanovište psihologa o ovoj situaciji.

Svetlana Gamzaeva, psiholog, autor projekta Začini duše:

“U ovoj priči svjedočili smo prilično uobičajenom u našim porodicama psihološka igra. Jedan učesnik po svaku cenu pokušava da „učini dobro drugome“ na način na koji on to razume. A drugi je zbunjen, jer nije tražio nikakav poklon i to doživljava kao neprimjereno miješanje u svoj život. Kao što psihoterapeut Steven Gross piše u svojoj knjizi Umijeće življenja, “pokloni mogu biti prilično brutalni pokušaji da se ljudi kontrolišu”.

A ova priča poprima posebnu dirljivost, jer je riječ o svekrvi. Ova svekrva je skoro bezazlena junakinja raznih šala, ali sa njenom svekrvom je sve ozbiljno, jer čak i ime ove porodična uloga malo krvi. Mnoge žene mogu reći kako im je majka njihovog muža pokvarila krv.

Iako vječiti rat između svekrve i snahe, naravno, nije neophodan. Javlja se kada obe žene ne uspevaju da se nose sa unutrašnjim zadatkom svog uzrasta. I svaka faza života zaista ima svoje unutrašnje zadatke. At zrela žena koja je podigla odraslog sina, jedan od tih zadataka je da ga pusti i blagoslovi za samostalan, odvojen život od nje, život sa drugom ženom. Postoji jedna poznata parabola o Solomonu, kako su dvije žene sa malim djetetom došle kralju i svaka dokazala da je ova beba njena. A onda je Solomon predložio da se dijete pocijepa na dva dijela i podijeli. prava majka bio užasnut ovim prijedlogom i dao dijete lažnoj majci.

Na isti način i svekrva predaje sina snaji, jer je majka i voli više. I ne želi da rastavi sina i uništi mu život. Popustiti znači prihvatiti njega, njegovu porodicu, ženu, djecu, kako se svi oblače, šta jedu i koje su boje njihove tapete.

Pa, snaha ima svoje zadatke. Da sazri. Naučite da ne klizite u traumatska iskustva iz djetinjstva, u nametnute scenarije. Preuzmi odgovornost na sebe i ne zaglavi u ulozi žrtve.

I u ovoj priči Lisa je u ulozi žrtve. Ona ne može da priča o svojim potrebama. Hrabro se guši svojim nevoljenim čajem u prisustvu Alle Nikolajevne, umjesto da kaže da jednostavno ne pije zeleni čaj. Čini se da ona generalno nije u stanju da kaže „ne“ nepozvanom gostu. „Izvini, Kiril je na službenom putu, a ja bih voleo da budem sam večeras, ovo mi je važno.” I taj smrdljivi sir... Lisa čini čitav niz malih izdaja prema sebi. I on akumulira u sebi iritaciju, koja se uliva u neizvjesnost i ogorčenost.

Ispostavilo se da se svaka od ovih žena ne nosi sa svojim unutrašnjim zadatkom, što ih onemogućava da konstruktivno rješavaju sukobe koji nastaju između njih.

Kad se djevojka uda, onda zajedno sa lijepim vjenčane fotografije, novo porodične obaveze i status "supruge", automatski dobija ažuriranu listu rođaka, a majka novopečenog muža za većinu njih postaje tihi užas.

sprijateljiti se i toplim odnosima sa svekrvom malo ko uspeva, većina mladih žena vremenom prelazi iz faze „hladnog poznanstva“ u fazu „ne želim više da komuniciram sa tvojom majkom“ ili „pusti je dođite kod nas!”.

Koliko košmarnih priča mlade snahe ne pričaju o svojim svekrvama, pripisujući ih paklenim furijama, naravno, zbog smirenosti i prijateljska porodica, većina njih može samo da sanja. Šta da se krije, ni svekrva ne ostaje dužna i, ponekad, ni sam to ne razumijem, samouvjereno uništavaju sve minimalne mogućnosti za pomirenje dva „neprijateljska“ tabora.

“Dokle će me ona učiti?”, “Zašto se miješa u odgoj našeg djeteta?”, “Nije mi majka!”, “Ne mogu više da živim s njom na istoj teritoriji!”. Poznat? Sigurno, možda ne baš ovako i ne u ovom obliku, ali nešto slično se pojavilo u vašoj porodici, jer ste se obavezali da pročitate članak s tim naslovom. Kako pronaći zajednički jezik sa svekrvom? Ovo pitanje zanima mnoge mlade supruge, jer konfliktne situacije sa muževljevom majkom - to je daleko od vesti, i to ne samo kod nas.

Nažalost, ne trudi se baš svaka snaha da popravi odnose sa svekrvom, nakon nekoliko neuspjeha ili ne najtoplijeg prijema, već se neprijateljski postavlja prema svekrvi i traži put najmanjeg otpora: ona jednostavno izbjegava komunikaciju.

I dobro, ako se sve završi na tome, ali stvari idu dalje: mlada žena počinje ometati komunikaciju svog muža s majkom, ne dozvoljava djeci da viđaju baku i uopće ne prihvata kućne razgovore o njoj. Ovo je, naravno, ekstremna tačka koja djeluje kao tempirana bomba: skandali počinju u porodici, majka vuče sina „nazad u porodicu“, dok žena, naprotiv, vuče u svom pravcu.

A mom mužu, barem slomiti. I, što je najžalosnije, čovjek na kraju, kroz patnju i muku, može izabrati majku. I ne zato što te ne voli, već zato što neće biti jednog i drugog roditelja, ali možeš izabrati ženu. Šta god da se kaže, ali snaha ostaje u minusu, tako da je poboljšanje odnosa sa svekrvom najboljem scenariju tvoje porodičnim odnosima iz bilo kojeg smjera.

Šta treba učiniti?

Prvo, treba da se stavite na mjesto svoje svekrve. Sa psihološke tačke gledišta, ovo je veoma efikasan metod u situaciji bilo kakvog sukoba, jer samo tako će se moći razumjeti zašto se osoba ponaša na ovaj način, a ne drugačije.

Vaša svekrva je, prije svega, majka vašeg voljenog, što mu znači bliska, poštovana i draga osoba.

Ako ste već i sami majka, onda bi trebalo da shvatite sa kakvom se strepnjom svekrva odnosi prema vašem mužu, jer je on njen sin, voljen i drag. Rodila ga je, rađala i odgajala, saosjećala sa njegovim uspjesima i neuspjesima, umirivala ga i čitala priče za laku noć, vodila ga za ruku u školu i odbijala nove čizme da mu kupi igračku.

Sad joj je sin odrastao, došla je neka čudna djevojka i povela ga sa sobom, zauzela mjesto njene majke, gurnula je u drugi plan. Neprijatno, zar ne? Vjerujte, našoj svekrvi, kao i vama, treba vremena da se navikne na snaju, bolje je upozna i stvori svoje mišljenje.

To je, u stvari, ona neorana njiva, kad se svekrva i snaha jos slabo poznaju, ova potonja mora da se pojavi ovdje najbolji način, odnosite se sa razumevanjem i zahvalnošću prema ženi koja vam je dala tako voljenog i dragog muža.

Još jednom joj se nasmiješite, zainteresujte se za posao i raspoloženje, ako očekujete prvo poznanstvo, pokušajte da ne sjedite za stolom nasuprot svekrve, već nađite mjesto negdje pored nje.

Majka je uvijek zabrinuta za svog sina, čak i ako već ima 40 godina, on je za nju još uvijek predmet obožavanja. Pokušajte da pokažete da i vi, kao i ona, želite samo najbolje njenom sinu, pazite na svog muža, pokažite naklonost, još jednom pitajte njegovu majku šta voli, šta mu je bolje da skuva za večeru i kako da ga stvari.

Zanimljivo, niko vas ne tjera da bespogovorno poštujete sve preporuke i pouke svoje svekrve, možete to saslušati i ostaviti po strani, ali ženi će biti drago da shvati da vam je njeno mišljenje važno. Najozbiljnije poteškoće počinju ako mlada porodica počne da živi sa muževim roditeljima. Ovdje je zajednički život i teritorija, koju ne uspijevaju podijeliti sve domaćice.

Ima trenutaka kada svekrva, ne sluteći toga, pređe ivicu razuma, uđe u sobu mladenaca bez kucanja, napravi planove za vikend po svom scenariju, uključujući tamošnju mladu porodicu, bez pitanja o njihovom pristanku. U ovim i drugim slične situacije, potrebno je uspostaviti stroga pravila koja će važiti za sve članove porodice.

Što se ekonomije tiče, politika podjele rada ponekad pomaže: neko kupuje hranu, sprema večeru, a neko pere, čisti i pere prozore. Ako dvije žene imaju različite poglede na vođenje domaćinstva, onda je najvjerovatnije samo jedna opcija: da se raštrkaju po različitim stanovima.

I uzgred, to ne znači da vam je svekrva loša, samo ste svi navikli da živite na svoj način i u tome nema ničeg sramotnog. Čak i ako vam svekrva, živeći u različitim stanovima, uspe da organizuje nedeljne „provere” vašeg doma, nemojte se ljutiti, već se ponašajte sa humorom, jer ona to ne radi iz zlobe, već na ovaj način , ona vam pokušava pomoći u upravljanju domaćinstvom.

Inače, starije žene su, najčešće, iskusnije od mladih supruga, pa ponekad možda vrijedi poslušati njihove upute i preporuke.

Šta se ne može učiniti?

• Intervenirajte u konfliktnim situacijama između vašeg muža i njegove majke. Oni su odrasli, bliski rođaci, tako da mogu to shvatiti bez vašeg učešća. Nasamo možete reći svom supružniku u čemu griješi ili njegova majka griješi, ali ne usred sukoba.
• Napravi muža protiv njegove porodice. Često mlade majke, ako nisu našle zajednički jezik sa svekrvom, odbijaju vjerovati svojoj djeci, vjerujući da njihova baka nije u stanju da ih pravilno obrazuje ili brine o njima. Razmislite o tome, ova žena je odgojila vašeg muža takvog kakav jeste, sigurno jeste više iskustva i znanje od toga mlada devojka. Nemojte psovati zbog viška slatkiša ili zato što je dijete otišlo na spavanje sat vremena kasno, zapamtite, jer ste i vi kao dijete bili razmaženi i ništa se strašno nije dogodilo zbog toga.
• Zapamti stalni skandali, svađe i obračuni definitivno neće dovesti do ničega dobrog. Pokušajte da mirno razgovarate sa svekrvom, objasnite šta vam se ne sviđa, a u čemu se ne slažete, ponudite kompromis. Pokušajte bolje razumjeti ovu ženu, zašto se ponaša ovako ili onako u određenoj situaciji? Da biste to učinili, pitajte svog muža o njenom životu, hobijima i preferencijama. Ako ste tolerantni, naučite popuštati i mudro se odnositi prema određenim situacijama, onda će se vaša svekrva vremenom ipak pretvoriti u dragu i blisku osobu.

« Svekrva': sa staroslavenskog, 'sopstvena krv'. Ranije je čudna žena postala domaća. Postalo je nešto, ali odnos svekrve i snaheželim biti bolji. Kako pronaći zajednički jezik sa svekrvom?

Svekrva i snaha: u borbi za muškarca

Prvo, važno je razumjeti: koje životne okolnosti izazivaju nesporazum između svekrve i snahe?

Gdje su korijeni tvrdnji i pritužbi na obje strane?

Postoji neograničen broj situacija, vanjskih razloga za nesporazume, kućne svađe, propuste i nezadovoljstvo: “Ti si nespretna i loša domaćica”, “Ko je tako!..” - lista se nastavlja.

Ali nema toliko razloga za neljubazan odnos snahe i svekrve. Tačnije, glavna je jedna: borba za muškarca, obična ljubomora dvije žene. Iza odbijanja jedne druge, svekrva se vrlo često krije - i beskorisnost, snaha - želju da zauzme jaku poziciju u novoj porodici.

Sin je odrastao, svekrva se još nije stigla pomiriti s tim. Žena je cijeli život posvetila svom djetetu. Zato sada pokušava održati iluziju da mu je sin još mali, što znači da ga treba patronizirati, kontrolirati i podučavati. A ponekad je snaha jednostavno ljubomorna na sina, kao obična žena, pogotovo ako u blizini nema muža, ili je odnos sa mužem loš.

Ako isti „ćebe“ počne da se trga, a i snaha počne da bude ljubomorna na muža zbog njegove majke, sukob u porodici je zagarantovan. A žrtva će biti upravo muškarac kojeg dvije žene tako strastveno vole. Svađe će se na kraju pretvoriti u skandale, a ko će od toga imati koristi? Tačan odgovor je: niko - u takvoj borbi nema ni pobednika ni poraženih.

Bolje je pokušati sagledati svekrvu iz drugog ugla: ona je žena koja je rodila, odgojila i odgojila našeg voljenog muškarca. I samo zbog toga zaslužuje naše poštovanje i želju da komunikaciju učinimo što ugodnijom.

Svekrva i snaha: otvoreni sukob

Naravno, dešava se da se sukob ne može izbjeći. Na primjer, kada se svekrva ponaša bez ceremonije: uđe u spavaću sobu bez kucanja, poremeti planove mlade porodice, uopće ne uzima u obzir mišljenje i želje snahe, čini sve „u na svoj način” u kući, vrijeđa, ponižava snahu, ne stidi se u izrazima.

Naravno, tokom "pokaznih nastupa" teško je dokazati svoje. Da, ovo nije potrebno. Kako kažu, umukni - proći ćeš za pametnog. Bolje je, nakon što saslušate sve što kaže svekrva, složite se sa njom ili kažete da ćemo to učiniti kasnije. Nakon toga, da biste smirili emocije, možete prošetati, učiniti ugodnu stvar, prebaciti se na nešto što donosi radost.

U situacijama kada svekrva pokušava sve "na svoj način" ponoviti u kući snahe, možete zamoliti muža da delikatno razgovara s njom o tome da svako ima svoj ukus i preferencije: u majčinoj porodici mladi će se prilagođavati njenim naredbama, u porodici sina se razvijaju sopstvene naredbe i tradicije.

Ali prije ili kasnije (i bolje - prije!) ozbiljan razgovor, usled čega se uloge u porodici mogu preraspodeliti, definišu se jasne granice u odnosima između dve potpuno različite „ćelije društva“, a status mladog muža i žene je ojačan.

Ne treba se plašiti takvog razgovora: mnogo je gore kada dugo gomilamo uvrede u sebi. Prije ili kasnije, oni izazovu takvu „eksploziju“, nakon koje je izuzetno teško, ako ne i nemoguće, uspostaviti normalne odnose ili komunikaciju.

Tokom važan razgovor bolje je da je muž blizu i da nas podržava. U ovom slučaju važno je pridržavati se određenih pravila.

• Komunikacija treba da bude korektna, mirna, bez prigovora i optužbi. Ni u kom slučaju ne vređamo svekrvu, ne postajemo lični. Ne možete preći granicu, nakon čega nema povratka u normalne odnose.
• Pokušajte da ne podlegnete svekrvinim manipulacijama: „osećam se loše“, „ne treba mi niko“, „nezahvalna si“ itd. Smireno, ali posebno ukažite na nekorektno ponašanje svekrve -zakonom, njenom invazijom na ličnu teritoriju, postepeno uvodite svoja pravila.
• Pokušajte spriječiti da sukob preraste u dugotrajan rat. Takav rat je destruktivan ne samo za sukobljene strane, već i za mlađe generacije. Na kraju krajeva, djeca vole sve: mamu, tatu, baku i djeda. I samo unutra sretna porodica srećni ljudi mogu da odrastu.

Svekrva i snaha: ključ prijateljstva je diplomatija

U situacijama kada nema otvorenog sukoba u odnosu svekrve i snahe, ali ima propusta, nezadovoljstva,bolje je pridržavati se diplomatskih pravila u komunikaciji.

• Šta vam se ne sviđa u ponašanju svekrve, recite joj lično, jedan na jedan. Istovremeno, nastojimo da ono što je rečeno potvrdimo konkretnim činjenicama, budimo tačni, pričamo o svojim osjećajima koristeći “ja-izjave”: “Neprijatan sam/uvrijeđen/ne volim... kada ti...” , „Kada ti ..., osjećam se ... jer ... »
• Muža ni u kom slučaju ne stavljamo pred izbor: “Na čijoj si ti strani?”, “Ili ja, ili tvoja majka!”. Ovo će samo izazvati ili intenzivirati sukob.
• Nikada ne ponižavamo, ne grdimo se pred muževljevom svekrvom, inače ona to doživljava kao ličnu uvredu. Ne zaboravite: ovo je njen sin! Prisjetimo se kako se možemo odnositi prema prestupnicima našeg djeteta.
• Ne daj previše od velikog značaja tvrdnje i gnjavarenje, posebno ako su očigledno preuveličane. Ostajemo smireni, strpljivi i mudri. Možete se osvrnuti na hitnu stvar i otići, ili se ismijati. Ponekad je dobro filozofirati o nekoj temi. I najčešće do sukoba ne dolazi u takvim situacijama.

U mnogim slučajevima, odnos između snahe i svekrve se poboljšava kada jednostavno dajemomuževa majka šta ne dobija:

1. Ako se svekrva osjeća usamljeno, napušteno kada njen sin stvara vlastitu porodicu, trebalo bi da joj posvetite više pažnje, pokažite brigu: posetite, zovite, pošaljite pozdrave, dajte poklone i suvenire, zainteresujte se za njene poslove, pitajte za njeno dobro, navijajte, recite da je vole.

2. Ako se svekrva boji da njen sin neće biti zadovoljan sa ženom poput nas, pokazujemo joj ljubav prema njenom mužu: okružujemo je toplinom i privrženošću, grlimo, ljubimo.

3. Ako svekrva samo želi da se osjeća potrebnom, možete joj postavljati pitanja, tražiti savjet, tražiti pomoć oko djeteta itd. Ponekad je korisno razgovarati sa svekrvom jedan na jedan "o našim, o ženama". Za to vrijeme možete shvatiti šta nas može spojiti sa majkom mog muža, oko kojih pitanja smo jednoglasni.

4. Ako je svekrva u penziji i ne zna šta da radi sa sobom, pa pokušava da „upravlja“ porodicom svog sina, možete joj ponuditi hobije: fotografisanje (bilo bi lepo), briga o životinjama (davanje štene ili mače), pletenje, zajedničko putovanje, prikupljanje, internet itd. Za ovo je, naravno, važno znati šta tačno svekrva može da osvoji.

I još dvije važne tačke.

Neophodno je oprostiti uvrede, posebno svekrve - "sopstvene krvi". Nagomilane pritužbe ne samo da kvare odnose, već i štete našem zdravlju.

Zamislimo sebe u budućnosti: kada stignemo, postaćemo svekrve ili svekrve. Sigurno će nas biti šteta rastati se od naše djece, teško je osjećati svoje ili beskorisnost. Kako bismo voljeli da se naše snahe ponašaju prema nama? Ovako se treba ponašati prema svojim svekrvama!

Svekrva... toliko u tom zvuku! Kažu da ova riječ, u prijevodu sa staroslavenskog jezika, znači "sopstvena krv", odnosno osoba koja je postala domorodac. Za neke je to fantazija, ali za neke srećna stvarnost. Da li je to moguće postići? Pokušajmo to shvatiti.

co' srećna stvarnost"sve jasno. Šta ako veza ne uspije? Prvo što treba učiniti je razumjeti razloge. Naravno, situacije su različite, ali u praksi je često razlog sukoba svekrve i snahe borba za muškarca. Onaj koji je sin jedne od njih, a muž druge.

Vanjski razlozi za svađe mogu biti različiti: „Loša si domaćica“, „Pa zašto je svekrva odlučila da kopa krompir baš kad idemo na piknik?“, „Moj sin nije navikao da jede sendviči!” itd. U većini slučajeva iza međusobnog odbijanja stoji, s jedne strane, strah od usamljenosti, osjećaj beskorisnosti, napuštenosti, stres zbog činjenice da se promijenio način života. S druge strane, postoji želja da se afirmiše, da se čvrsto zauzme pozicija u nedavno stvorenoj sopstvenoj porodici.

Kako uspostaviti miran odnos sa svekrvom? Za početak, uzmite zdravo za gotovo činjenicu da je ona zaista značajna osoba, ne samo za svog muža, već i za vas. Naravno, imate pravo na svoje mišljenje o ovoj ili onoj osobi... Ali ipak, trebali biste pokazati poštovanje prema majci vašeg supružnika, makar samo zbog činjenice da je ona svijetu (i vama) dala takve divan covek! Ovo je prvi, ali možda i najteži trenutak na putu ka međusobnom razumijevanju.

Drugi trenutak je bojno polje. Često muž postaje tampon između žene i majke. Obojica mu se žale jedno na drugo i pozivaju akcija. Kao rezultat toga, često se svađa, koja počinje između svekrve i snahe, pretvara u skandal između supružnika. A ovo je već opasno. Da biste izbjegli ovakav razvoj događaja, trebali biste postupiti na sljedeći način:

Šta vam se ne sviđa u ponašanju svekrve, bolje joj je reći lično, zaobilazeći "posrednike". Istovremeno, pokušajte da ostanete ispravni, a također koristite “I-izjave”. Poželjno je da vaše tvrdnje sadrže iskaz činjenica, opis situacije i vaših osjećaja („Kada ti... osjećam se neugodno/uvrijeđeno/ne sviđa mi se...”). To će vam pomoći da ne postanete lični i dodatno rasplamsate svađu.

Ako želite da izbacite svoje emocije i iskustva, onda je bolje da svoju dušu izlijete prijatelju. Bez obzira koliko je povjerljiv vaš odnos sa suprugom, u ovaj slučaj on nije najbolji savetnik. Ne zaboravite da je osoba koja vam je sada neprijatelj za nju rodna majka. Stavite ga pred izbor: "Na kojoj ste strani?" - znači voziti u ćorsokak. To može dovesti do novih sukoba.

Ne pridajte previše značaja tvrdnjama. Ponekad su zaista preuveličani i u prirodi su gnjidova. Ali, uprkos tome, pokušajte pronaći snagu u sebi da budete snishodljivi i mudri. Ovdje mogu pomoći dobar vic, prebacivanje razgovora u filozofski kanal, iznenadna “hitna” stvar... Takve tehnike u većini slučajeva svode sukob na ništa. Osim toga, diplomatija i pristojno ponašanje će povećati vaš rejting u očima drugih.

Uz to, u nekim slučajevima ima smisla ne izbjegavati nametnutu svađu, već „prihvatiti tuču“. Otvorena konfrontacija može doprinijeti novom usklađivanju pozicija u porodici, uspostavljanju jasnih granica između roditelja i odrasle djece i sticanju statusa mladog muža i žene. Ali ovdje je vrlo važno, prvo, ne preći granicu, i, drugo, ne pretvoriti sukob u dugotrajan rat. Neće biti pobjednika. Ali gubici su očigledni svim njegovim učesnicima. Takođe je moguće relativno mirno uspostaviti porodične granice. Da biste to učinili, morate mirno i čvrsto dati do znanja da ste sada zasebna "ćelija društva", sposobna za samostalno postojanje. Zajedno donosite odluke, zajedno pravite planove, sami odlučujete kome i kada ćete se obratiti za savjet. Ovdje su moguće manipulacije od strane rođaka. Pa, zadrži odbranu. Ovo je test snage vaše nove porodice.

Trenutak treći: kako graditi mostove? Izbor metoda i sredstava za uspostavljanje miroljubivih odnosa zavisi od karakteristika određene situacije. Možda se svekrva osjeća napušteno nakon što njen sin ode nova porodica? Onda joj treba više pažnje, čuvaj se. I to nisu nužno posjete i dugi detaljni razgovori. Možete razgovarati telefonom, slati pozdrave, pokazati interesovanje za posao, davati male poklone bez razloga. Ponekad čuda mogu učiniti jednostavne fraze: “Kako se osjećaš?”, “Sve će biti u redu”, “Dobro ti ide”, “Volimo te”. Ili je možda svekrva vođena strahom za sina: „Hoće li biti sretan sa svojom ženom?“?

Pokušajte da majci vašeg supružnika pokažete svoju ljubav prema njemu: grlite, ljubite, češće okružujte toplinom i ljubavlju. Ako je jasno uvjerena da je njegov voljeni sin voljen, njegovan i njegovan, napetost će popustiti. Često je svekrva vođena potrebom da bude potrebna. Izgleda da jeste dobra namera ali često izaziva probleme. Tada će u pomoć priskočiti vaši zahtjevi i zahtjevi, pitanja, zahtjevi za savjetima itd. Zadovoljivši njenu želju da bude tražena, moći ćete osvojiti svoju svekrvu. Osim toga, za neke majke, nakon vjenčanja njihovih sinova, smisao života nestaje: nemaju šta da rade, čemu da teže... U ovom slučaju možete tražiti i ponuditi neku vrstu hobija: fotografiju, vez , planinarenje, kuhanje, kolekcionarstvo itd. Dobra opcija- dajte štene ili mače (osim ako, naravno, svekrva voli životinje).

Četvrti trenutak: pogled u budućnost. Pokušajte se mentalno prenijeti u budućnost i zamisliti sebe kao svekrvu. Kako se ponašate, šta kažete, kako se osjećate i šta želite? šta ti nedostaje? čemu težiš? Šta te nervira? Šta te pokreće? Kako biste rješavali sukobe sa svojom snahom? Šta biste joj savjetovali? Ova vježba pomaže da se malo izdignete iznad situacije, pogledate je sa strane, omestite se i "ohladite". Na kraju krajeva, svi smo mi ljudi. A čovjek, kao što znate, nije idealno biće i sposoban je pogriješiti. A da nije bilo sposobnosti praštanja, teško bi bilo postići međusobno razumijevanje.