موضوع "روانشناسی روابط. آیا می توان به سرعت با طلاق کنار آمد و زنده ماند

چگونه پس از طلاق بهبود پیدا کنیم؟ این سوال را بسیاری از مردان و زنانی که به دلایل مختلف طلاق را تجربه کرده اند می پرسند. طلاق یک اتفاق بسیار رایج در دنیای مدرن است و انتخاب تاکتیک های رفتاری درست در چنین شرایطی بسیار مهم است، اگرچه پیش بینی رویدادهای بعدی پس از طلاق غیرممکن است. بهتر است فوراً برای خود روشن کنید که چگونه باید زندگی کنید و چگونه از تکرار چنین وضعیتی در آینده جلوگیری کنید.

با دادن فرصت مجدد به یکدیگر می توان از طلاق جلوگیری کرد. در عین حال، برای زوجین مهم است که مسئولیت خود را در این مورد احساس کنند، تمایل به بازگرداندن همه چیز. فقط زمانی ارزش بازسازی روابط را دارد که زن و مرد بخواهند خانواده را نجات دهند، آماده سازش و تغییر باشند.

هر زوج داستان خاص خود را دارد، اما برخی از اصول مشترک برای همه وجود دارد. چه مواردی را باید در نظر گرفت؟

• خودتان را به خاطر از هم پاشیدگی روابط تنها با یک شریک سرزنش نکنید. در چنین مواقعی هر دو مقصر هستند. هنگام ثبت درخواست طلاق، متوجه باشید که این رابطه دیگر قابل نجات نیست.
• به خود فرصتی برای ایجاد تفاوت بدهید. این تصمیم نباید احساسی باشد که بعداً پشیمان شوید. با انتخاب تاکتیک های مناسب می توانید از درد دل طلاق در امان بمانید.
• اگر تصمیم به طلاق گرفته شد، خود را کنار نکشید. شما باید برای "شفای اخلاقی" بیشتر آماده باشید. اگر به تنهایی نمی توانید این کار را انجام دهید، با یک روانشناس تماس بگیرید.
• برای جلوگیری از چنین اشتباهی در آینده (پس از طلاق)، شما باید نه تنها به طور جدی به جستجوی شریک آینده نزدیک شوید، بلکه در رفتار و الزامات خود تجدید نظر کنید. به تمام اشتباهات ازدواج اول فکر کنید و سعی کنید در آینده مرتکب آنها نشوید.
• ببخش و رها کن انجام این کار آسان نیست، زیرا در بیشتر موارد هیچ چیز خوبی در مورد شوهر (همسر) سابق به ذهن نمی رسد. این به معنای بازگرداندن ارتباطات یا اعتماد نیست. این کار در سطح ناخودآگاه انجام می شود، اگرچه برخی تنها پس از سال ها می بخشند.

مراحل بهبودی که زنان و مردان پس از طلاق طی می کنند

برای بهبودی و زنده ماندن از ناملایمات، زنان و اکثر مردان باید چندین مرحله را طی کنند.

زنان احساساتی‌تر هستند و می‌توانند این مراحل را بسیار طولانی‌تر از مردان تجربه کنند. وضعیت آنها اغلب با استرس مشخص می شود. اگرچه مردان از نظر اخلاقی کمتر تحت تأثیر طلاق نیستند: آنها فقط عادت دارند تمام دردها و احساسات را در خود نگه دارند.

برای تعیین وضعیتی که نشان دهنده افسردگی پس از طلاق است، روانشناسان توجه به برخی عوامل را توصیه می کنند.

شرکت کنندگان در طلاق شروع به متاسف شدن برای خود می کنند، آنها در ضرر هستند، نمی دانند در مرحله بعد چه کنند، هیچ اقدامی انجام نمی دهند. آنها می توانند این سوال را از خود بپرسند: "چرا من چنین اندوهی دارم؟"، نفرت خود را از نیمه دوم قبلی تجربه کرده و ابراز کنند. میل به انتقام سریع وجود دارد و حتی نارضایتی ها و ادعاهای جزئی در ذهن من ظاهر می شود.

مردی که پس از طلاق افسرده شده است بارها و بارها اعلام می کند که با همه چیز به تنهایی کنار می آید و نشان می دهد که چه توانایی هایی دارد. از یک طرف، چنین تمایلی مثبت است، اما اغلب همه اعمال از روی کینه انجام می شود. نتیجه تلاش ناموجه و اتلاف وقت است که استرس جدیدی را به دنبال خواهد داشت.

چگونه بعد از جدایی از همسرتان شخصیت خود را بازیابی کنید؟

نکاتی برای کمک به بهبودی و عدم پژمرده شدن پس از طلاق:

• جلوی غم، عصبانیت و اشک را نگیرید (مخصوصاً برای زنان). اگر تمام احساساتی را که پس از طلاق جمع شده است بیرون بریزید، آرامش به روح شما خواهد رسید. اگر احساسات را در خود نگه دارید، دیر یا زود می توانید حداقل یک فروپاشی عصبی به دست آورید.
• پس از طلاق خانواده و دوستان را فراموش نکنید. برای شما مفید خواهد بود که با آنها ارتباط برقرار کنید، نظر آنها را در مورد شرایط بشنوید. اگر موضوع طلاق تابو است، پس همیشه چیزی برای صحبت وجود دارد. این فرصتی است برای آرام شدن و خفه کردن درد برای مدتی.
• اگر تصمیم به طلاق غیر قابل برگشت است، به دنبال ملاقات یا گفتگو با یک مرد سابق نباشید. آنها می توانند با انبوهی از احساسات منفی، تجربیات جدید، خاطرات خود فرآیند طلاق به پایان برسند.
• مشروب نخورید و از طلاق غمگین نشوید. چنین قدمی زندگی را به طور اساسی تغییر می دهد، نه برای بهتر. بهتر است یک سرگرمی پیدا کنید و کاملاً در آن غرق شوید. سرگرمی ها بخشی از نوعی درمان خواهند شد. شما می توانید تعمیراتی را انجام دهید که برای مدت طولانی برنامه ریزی شده بود، اما دستان شما هرگز به آن نرسیدند، یا فقط یک تنظیم مجدد، به استراحت بروید.
• با یک روانشناس تماس بگیرید. انجام این کار زمانی مطلوب است که پس از طلاق، بی خوابی، اضطراب مداوم، مشکل طولانی مدت اشتها و سردرد وجود داشته باشد. گاهی روانشناسان تنها راه نجات پس از جدایی زن و مرد هستند.
• برای محافظت و دوستی قابل اعتماد تبدیل شوید. با لحنی آرام در مورد وضعیت به آنها بگویید. در عین حال نیازی نیست در مورد پدر (مادر) آنها بدگویی کنید. برای آنها آسان تر نخواهد بود: فرزندان نه تنها بدون بودجه اضافی، بلکه بدون شانه پدر نیز خواهند ماند. وقتی هم بچه و هم پدر می خواهند همدیگر را ببینند و با هم وقت بگذرانند خیلی خوب است. مهم نیست چقدر سخت است، اما باید بدانید که اگر پدر و فرزند تمایل به ملاقات دارند، باید این کار را انجام دهند. علاوه بر این ، این می تواند برای یک زن نیز کمک کننده باشد: می توانید روزهایی را که پدر بچه ها را به محافل می برد ، از مدرسه تحویل می گیرد ، بازی می کند (به خصوص اگر مادر برنامه کاری بسیار مناسبی نداشته باشد) توزیع کنید. روانشناسان به کودکان توصیه می کنند قبل از آن همه جزئیات گفتگو را در نظر داشته باشند که در مورد طلاق با ظرافت صحبت کنند. باید به آنها توجه ویژه ای شود، زیرا این کودک است که در آینده به راحتی، تکیه گاه و پرتوی از خورشید در زندگی شما تبدیل خواهد شد.
• به گذشته فکر نکنید، طلاق بگیرید، متوجه شوید که این را نمی توان تغییر داد و باید برای آینده برنامه ریزی کنید و آنها را اجرا کنید. جلسات و پیاده روی با دوستان و خانواده را رد نکنید، پیشنهادات آنها را برای تعطیلات مشترک رد نکنید. "بیرون آمدن" فقط سود خواهد داشت. اما در مهمانی ها و دیسکوهای پر سر و صدا زیاده روی نکنید. این کمک می کند که فقط در اولین بار از طلاق منحرف شوید.
• همه مردان را با "یک سایز برای همه" برابر نگیرید. بی اعتمادی به جنسیت مرد در زنان پس از طلاق یک اتفاق رایج است. به خصوص اگر دلیل جدایی باشد. بیشتر خانم ها در طول زمان روابط جدیدی ایجاد می کنند و اعتماد در یک رابطه جدید نقش کلیدی ایفا می کند. هرگز نباید یک مرد جدید را با مرد قبلی و اعمالش یکی بدانید. بنابراین می توانید در چشمان او فرو بروید. به یاد داشته باشید: مرد جدید، شادی جدید، زندگی جدید.
• از یک سالن زیبایی دیدن کنید و با روش های مختلف، لوازم آرایشی خوب، خودتان را خوشحال کنید، مدل موهای خود را تغییر دهید. در موارد شدید، می توانید تغییر اساسی در سبک را به خطر بیندازید. مهم نیست این دوره چقدر طول بکشد، نباید مقاومت ناپذیری خود را فراموش کنید. و برای اینکه پوست خود را خوش فرم و منظم نگه دارید، می توانید در کلاس های تناسب اندام ثبت نام کنید.
• در مورد بازگشت شوهر سابق توهم ایجاد نکنید. بسیاری از زنان و حتی مردان پس از مدتی زندگی مستقل سعی می کنند همه چیز را ببخشند و رابطه را برگردانند. این میل بسیار قوی است. اما در بیشتر موارد به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. ممکن است یک استثنا باشد اگر اشتیاق و میل دوباره با هم بودن حتی پس از 6-12 ماه از بین نرود. در این مورد، تصمیم برای بازگرداندن روابط باید دوجانبه باشد.
• روانشناسان شروع یک رابطه جدید را بلافاصله پس از جدایی توصیه نمی کنند (اگر مرد جدید از قبل "آماده" نشده بود). پس از طلاق باید از نظر روانی بهبود پیدا کنید. این امر در مورد زنان و مردان صدق می کند که تمام گناهان ازدواج قبلی را به یک علاقه جدید منتقل می کنند.
• به منظور بازیابی سریع وضعیت ذهنی خود، خواب سالم، کامل و رژیم غذایی متعادل را فراموش نکنید. فراموش کردن این عوامل، غوطه ور شدن در استرس، به طور خاص می توانید سلامتی خود را از بین ببرید.

در چنین شرایطی، موقعیت یک مرد از اهمیت ویژه ای برخوردار است، که باید قبل از هر چیز به کمک مالی برای همسر سابق خود (در صورت وجود فرزندان معمولی) فکر کند. در چنین مواردی باید با هوشیاری در مورد زندگی زن با فرزندان و کمک به آنها صحبت کرد. موقعیت مرد هر چه که باشد، زن باید آرام بماند. هیچ رسوایی یا عصبانیت نمی تواند وضعیت را تغییر دهد.

اما یک زن همچنین باید درک کند که نمی توان تمام مسئولیت مالی برای تأمین فرزندان را بر عهده شوهر سابق خود قرار داد.

غم و اندوه و از دست دادن طلاق در ابتدا فقط استرس را تحریک می کند. بهبودی و زنده ماندن دوران پس از طلاق دشوار، اما ممکن است. فقط باید تمام توانش را جمع کند و نقاط ضعف را فراموش کند. از خودت دست نکش باید به خاطر داشت که طلاق نه تنها پایان ازدواج و خوشبختی خانواده است، بلکه فرصتی برای ساختن یک زندگی جدید، برای به دست آوردن خوشبختی جدید است. اکثر خانم ها که این دوران سخت را پشت سر گذاشته اند، با لبخند و کاملا آرام از آن یاد می کنند.

علاوه بر این، پس از چند سال، بسیاری از زنان تنها از یک چیز پشیمان می شوند: اینکه آنها تصمیم به طلاق زودتر نداشتند، بلکه فقط وقت و اعصاب گرانبها را صرف ازدواجی کردند که محکوم به فنا بود.

مقاله توسط یک روانشناس ویژه گریزلووا اولگا یوریونا بررسی شد

طلاق موضوع دشواری است، حتی اگر هم داوطلبانه و هم آگاهانه در مورد آن تصمیم گیری شود. همیشه ناخوشایند و دردناک است. به ندرت، زمانی که هر دو طرف بعد از چنین موردی خوشحال می شوند. و اگر زن و شوهر بچه هم داشته باشند، طنین طلاق برای مدتی طولانی باز خواهد گشت.

برخی از زوج ها به دلیل ترس ها و توقعات، احساس گناه و رنجش، ادعاها و مسئولیت های ناسالم آنقدر به یکدیگر وابسته هستند که طلاق آنها چندین سال به تعویق می افتد. و اکنون آنها با یکدیگر زندگی می کنند و احساسات منفی را بیشتر و بیشتر می کنند، تنش را افزایش می دهند، به طوری که وقتی در نهایت طلاق می گیرند، دیگر خوشبختی را تجربه نمی کنند، بلکه احساس خستگی زیادی می کنند، چه جسمی و چه عاطفی.

یا یکی از شرکا می خواهد ترک کند، از قبل آماده است، اما دیگری آماده نیست، هنوز عاشق است (یا فقط بسیار وابسته است)، از جدایی پیش رو رنج می برد و درخواست شانس دوم (سومین، پنجم یا دهم) می کند. تنش نیز در هر دو انباشته می شود، احساسات مخرب در حال انباشته شدن است.

مهم نیست چگونه از هم جدا می شوید. همیشه استرس و اضطراب در مورد آینده است. این برای بسیاری ضربه به عزت نفس و اعتماد به نفس است. و شما باید به نحوی زنده بمانید و پس از آن بهبود پیدا کنید.

ما همیشه در روابط زندگی می کنیم. ملاقات، آشنایی، علاقه به یکدیگر و عاشق شدن. تعمیق روابط و اشتیاق، همجوشی. تضاد منافع، سوء تفاهم، نزاع. جدایی، جدایی، جدایی. و مرحله آخر تنهایی است. البته بعد از درگیری لازم نیست ترک کنید، اما می توانید رابطه را عمیق تر کنید. من بلافاصله در مورد فراق و تنهایی خواهم نوشت، زمانی که درگیری عدم امکان با هم بودن را به هر دلیلی آشکار کرد.

پس هنوز جدا شدی احساس می کنید در درونتان فشرده و خالی شده اید. شما از رنجش یا گناه، ادعاها و خشم عذاب می‌شوید. شک و تردید و بسیاری از سوالات "چرا" عذاب. اعتماد به نفس و ایمان شما به عشق متزلزل شده است. می خواهم در آغوشت بگیری، ببخشید، بهت بگویند که همه چیز درست خواهد شد. دوست دارم جادوگر بیاید، عصایش را تکان دهد و همه چیز برای شما هم در قلب و هم در رابطه تان درست شود. یا اصلا چیزی نمیخوای من می خواهم تنها بمانم، از همه پنهان شوم، تا به من دست نزند.

چه باید کرد تا زمین را زیر پای خود احساس کنید، آرامش و شادی، اعتماد به خود، به توانایی های خود را برگردانید؟ چگونه می توان از این همه جان سالم به در برد، رها کرد و کامل (کل) ماند تا قلب سبک و آزاد باشد، آماده عشق و عشق ببخشد؟

اول از همه، من می گویم که نه الکل، نه یک رابطه جدید (فوری)، نه دوز سرگرمی یا یک دوز سه گانه کار کمکی نمی کند، بلکه فقط زندگی تمام بار انباشته احساسات را به بعد موکول می کند. تاریخ. بنابراین شما فقط تمام دردهای خود را سرکوب کنید، آن را از خودتان پنهان کنید. و بعد بدتر هم خواهد شد.

اولین کاری که باید انجام داد این استما در ماراتن FALL IN LOVE AGAIN به تفصیل این موضوع را مرور می کنیم. اما به طور خلاصه، شما باید شریک زندگی خود و خودتان را ببخشید. شما باید گریه کنید، گریه کنید و شرایط را همانطور که هست بپذیرید. خودت و کسی را که از او جدا شدی بپذیر. با فکر کردن در مورد او (او)، با استدلال در مورد این موضوع "دیگر چه چیزی می تواند باشد" یا "اینجا من یک بازنده (بازنده) هستم"، یا "او چه بزی است" (او چه بزی است) دست از سرگردانی و تشدید وضعیت خود بردارید. است)» و غیره. از قضاوت او (او) یا خودتان دست بردارید. دیگر نپرسید چرا این اتفاق برای من افتاد. پذیرفتن موقعیت به معنای آرامش در آنچه هست و شروع به دیدن ماهرانه بودن موقعیت است.

دوم، از آنجایی که شما تنها مانده اید، یعنیتمام توجه خود را به خود معطوف کنید. و این مثبت ترین چیزی است که فقط می تواند باشد! تا زمانی که به خودت برنگردی، نباید وارد رابطه جدیدی شوی. تا زمانی که پر شوید، به سادگی چیزی برای دادن در یک رابطه جدید ندارید. و می توانی میل به مصرف کردن (دوست داشتن و هدیه شدن) را با عشق اشتباه بگیری و دوباره روی همان چنگک پا بگذاری.

احتمالا این عکس را قبلا دیده اید. این امر به ویژه در بین زنان رایج است. زمانی که او ازدواج کرده بود، یک موش خاکستری، گیج و نامشخص بود. به محض اینکه طلاق گرفت - زیباتر و جوانتر شد و حتی ساخت - به سادگی تبدیل به یک ستاره شد. مراقب خودت باش. اما نه به خاطر یک رابطه جدید، که مطمئناً خواهد بود. و به خاطر خودشون اگر تجربه ای مانند تنهایی را نداشته اید (با تنهایی اشتباه نگیرید)، خواهید دید که زمان بیشتری برای خود دارید، برای خودسازی. انرژی توجه شما اکنون با هماهنگی بیشتری توزیع می شود، زیرا برای بسیاری از چیزهایی که در زمان رابطه به آنها اهمیت می دادید صرف نمی شود. شما حتی سبکی آزادی را احساس خواهید کرد.

به اندازه کافی عجیب است، اما مشکلات در روابط به افراد کمک می کند تا خود را بشناسند، باز شوند، شروع به خلق کنند و حتی در مسیر معنوی قدم بگذارند. بنابراین تا می توانید از این منبع استفاده کنید. این بخشی از بهبودی و به دست آوردن اعتماد به نفس است. در حالی که روی همدیگر بسته ایم، روی روابط (مخصوصا اگر متضاد باشند)، انرژی زیادی را صرف حفظ این سیستم می کنیم و دیگر وقت و انرژی برای خودشناسی و خودسازی باقی نمی ماند. به خصوص اگر موضوع رقابت و حسادت در یک زوج قوی باشد. در چنین روابطی، شکوفایی و گشایش دشوار است. تنها ماندن، در نهایت می توانید خود، دنیای درونی خود را به دقت بررسی کنید. مشخص کنید که واقعاً به چه چیزی علاقه دارید، چه چیزی واقعاً شما را خوشحال می کند و دقیقاً چه چیزی می خواهید. و مهمتر از همه، به این سوال پاسخ دهید: "تو کی هستی؟" و "برای چی هستی؟"

در اینجا، اعتماد به نفس به حضور یک شریک در نزدیکی بستگی ندارد، بلکه همانطور که خود را پیدا می کنید به دست می آید. و ارزشش را دارد!

بهبودی با این واقعیت شروع می شود که ما آرام می شویم و با احساس عشق به پایان می رسد که به هیچ چیز بستگی ندارد. و خوب است که قبل از شروع به یک رابطه جدید، این موضوع را به طور مستقیم درک و تجربه کنید. رابطه جدید شما راهی خواهد بود که وارد آن می شوید. اگر بیایید خالی، با باری از انتظارات و ادعاها، با میل به مصرف و اینکه پر می شوید، با باری از گلایه ها، آن وقت رابطه اینگونه خواهد بود. و اگر پر از عشق و میل به اشتراک گذاری رایگان و افزایش عشق در قلب خود بیایید، آنگاه رابطه عاشقانه و کامل خواهد بود.

چگونه از طلاق جان سالم به در ببریمبا کمترین زیان عاطفی و به چه روش های ممکن سریع و موثربهبود می یابنددر این دوران سخت

علیرغم این واقعیت که گسست روابط یکباره اتفاق نمی افتد، بلکه ماه ها و حتی سال ها طول می کشد، همه و نه همیشه موفق به آماده شدن برای آن نمی شوند. متأسفانه، تقریباً غیرممکن است که از قبل پیش بینی کنید که این رویداد چگونه بر زندگی شما تأثیر می گذارد. بنابراین، لازم است پس از واقعیت، به دنبال راه بهینه برای خروج از یک وضعیت دشوار باشیم.

آیا می توان به سرعت با طلاق کنار آمد؟

چه شرایطی نشان دهنده استرس بعد از طلاق است؟

سه حالت را می توان به طور مشروط تشخیص داد و ویژگی های مجازی آنها تقریباً به شرح زیر است: ادامه خواندن

1. "چرا اینقدر غمگینم؟!" ترحم به خود، سردرگمی، درماندگی، بی‌عملی، ترس از آینده، شاید شروع افسردگی، افکاری که نمی‌خواهید زندگی کنید بر آن غالب است. این شرایط است که این باور را تقویت می کند که زنده ماندن زن پس از طلاق بسیار دشوارتر از مرد است. اما نکته این است که زنان خیلی راحت‌تر می‌توانند تجربیات خود را بیرون بیاورند و مردان سعی می‌کنند پایداری کنند و تمام تلخی‌های پس از طلاق را در درون خود پنهان کنند.

2. "چقدر ازت متنفرم!!!" این اوج تشدید همه احساسات منفی در مورد یک شریک است. همه چیز در حافظه من ظاهر می شود، از نارضایتی ها و ادعاهای جزئی شروع می شود و با خشم سوزان و میل به انتقام پایان می یابد. کسی به خود اجازه می دهد که این همه صفرا را به اطراف بریزد، خجالت نمی کشد و به عواقب آن اهمیت نمی دهد، کسی سعی می کند نجابت نشان دهد و تمام افکار منفی را در خود خفه کند. ما در مورد چگونگی پیدا کردن "میانگین طلایی" در زیر کلیک کنید.

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "می بینی، همه چیز بدون تو برای من درست می شود!" به تعبیری، این حالت از دو حالت قبلی پیشروتر است. نیروهای درونی فرد را فعال می کند، زندگی را به مسیر جدیدی تبدیل می کند، زن و مرد را بسیج می کند. اما این وضعیت یک جنبه منفی نیز دارد. اغلب معلوم می شود که فعالیت شدید با وجود شخصی برای خود فرد لذت بخش نیست. در هیجان، انرژی زیادی را هدر می دهد، تلاش های بی دلیل انجام می دهد و سپس ناگهان متوجه می شود که همه اینها پوچ و بیگانه بوده است. بنابراین استرس جدیدی به استرس بعد از طلاق اضافه می شود که ناشی از احساس زمان از دست رفته، بی اثر بودن اعمال، نارضایتی و حتی ناامیدی بیشتر است.

اینگونه است که تصویر ظاهر می شود. البته در زندگی نمی توان مرزهای مشخصی را برای این حالات ترسیم کرد، اما دانستن آنها به شما کمک می کند تا خود را در یک دوره سخت بهتر درک کنید، زندگی خود را به طور معناداری به سمت توانبخشی مؤثر پس از طلاق هدایت کنید و از افسردگی جلوگیری کنید.

اکنون بیایید بیشتر در مورد چگونگی جلوگیری از افسردگی پس از طلاق با تمرکز بر روی اشکال صحیح رفتار و تجربه معنادار هر حالت صحبت کنیم.

چند راه برای کمک به بهبودی پس از طلاق چیست؟

من فکر می کنم که در موقعیت های دشوار زندگی اغلب از افراد نزدیک آرزو می کنید که آرام شوند، نگران نباشند و به آنچه اتفاق افتاده اهمیت زیادی قائل نشوند. گاهی اوقات این واقعاً توصیه خوبی است. اما اینکه فکر کنید طلاق بدون اعتراف به احساساتتان، بدون فکر کردن به آنچه اتفاق افتاده، بدون تخلیه احساسات دردناک آسان تر خواهد بود، یک توهم بزرگ است.

اول از همه - به خود اجازه دهید تا طلاق را با تمام احساسات همراه با آن تجربه کنید. چه مفهومی داره؟ هر چقدر که می خواهید گریه کنید، در مورد چیزی که به دردتان می خورد صحبت کنید، مات کنید و در صورت لزوم اقدام کنید. شاید کسی اکنون تصمیم بگیرد که غیرممکن است که اینقدر سست شود، که لازم است "نقطه را حفظ کرد"، در غیر این صورت چنین ضعفی ناگزیر به افسردگی منجر می شود ...

باید به خاطر داشت که طبق قوانین ساختار جهان، هر عملی باعث واکنش می شود. این بدان معناست که هر چه فرد با خشونت بیشتری سعی کند با طلاق کنار بیاید، روند بهبودی آن دشوارتر می شود. بنابراین، بسیار مؤثرتر است که به احساسات خود توجه کنید، نام های مناسبی برای آنها بگذارید و با مشاهده تغییرات درونی زندگی کنید. سپس روند بازیابی بسیار سریعتر است.

مثلا وقتی متوجه شدید که خیلی ناراحت هستید، به خودتان بگویید: الان خیلی غمگینم، نمیخوام کسی رو ببینم، خیلی تلخ و تنهام و اجازه میدم غمم چند دقیقه یا چند روز دیگه با من باشه.". این یک چیز جزئی به نظر می رسد، اما به زودی خلق و خوی شما شروع به تغییر می کند و شرکت مردم دیگر چندان سنگین به نظر نمی رسد. بله، و اندوه شما دقیقاً خواهد فهمید که چقدر قصد دارید در قدرت آن باشید.

اگر منظورم را درست متوجه شده اید، می گویم که نباید با این جریان همراه شوید و بی اختیار در اقیانوس تجربیات خود غوطه ور شوید، همانطور که نباید نقاب یک فرد شاد را به تن کنید و سعی کنید به اندازه کافی با عواقب یک زندگی کنار بیایید. طلاق در این دوره طبیعی و مراقب خود باشید. و فرقی نمی کند که مرد باشید یا زن، شما یک فرد زنده هستید که خود را در موقعیتی دردناک قرار داده اید. تظاهر به اینکه درهای گذشته فوراً بسته شده و همه چیز با شما خوب است بیهوده است، پس فقط به خودتان کمک کنید تا آرام شوید و طلاق را در اسرع وقت پشت سر بگذارید.

دوم، نه کمتر مهم - اگر احساس می کنید که اکنون واقعاً به آن نیاز دارید، به خودتان اجازه دهید برای خود متاسف شوید، اما قدرت شما کافی نیست. اما ابتدا، به وضوح مشخص کنید که در حال حاضر از چه کسی می توانید چنین مراقبتی را انجام دهید. بله، بله، قطعاً ارزش این را ندارد که در برابر هرکسی که می‌بینید برای سرنوشت خود گریه کنید، اما شکایت از بی‌عدالتی دنیا گاهی بسیار مفید است. بنابراین، درد خود را به کسانی اعتماد کنید که می توانند صمیمانه حمایت کنند یا به سادگی گوش دهند.

سوم . برخی افراد بار عاطفی بر عزیزان خود را بسیار خجالت آور می دانند و ترجیح می دهند در تجربیات و مشکلات خود کناره گیری کنند. باور کنید، عزیزان شما از این آسان تر نیست! بنابراین، یا یک روانشناس خوب پیدا کنید، یا با عزیزانتان ارتباط برقرار کنید و در مورد آنچه شما را نگران می کند صحبت کنید. فقط از قبل به آنها هشدار دهید که از آنها انتظار معجزه ندارید، چند راه حل جادویی و گفته های هوشمندانه. فقط باید حرف بزنی از این گذشته، اغلب، با صدای بلند صحبت می کنیم، خودمان را به روشی کاملاً متفاوت از استدلال ذهنی می شنویم. به این ترتیب به بسیاری از سوالات سخت پاسخ داده می شود که به شما کمک می کند پس از طلاق سریعتر آرام شوید.

حالا بیایید توجه خود را به احساسات تهاجمی تر معطوف کنیم.

وقتی خود را در نقش یک قربانی احساس می کنید، وسوسه بسیار بزرگی وجود دارد که او را به خاطر تمام مشکلات خود سرزنش کنید، او را به عنوان یک هیولای واقعی در نظر دوستان مشترک معرفی کنید و به نحوی دردناک تر تزریق کنید تا غرق شوید. درد خود را از بین ببرید و شکست خود را توجیه کنید. زنان به ویژه در این زمینه مبتکر هستند، اما اکنون این موضوع نیست.

قانون چهارم زندگی پس از طلاق . هرگز برای ایجاد "تصویر سیاه" از شریک سابق به دنبال متحدان نباشید. و حتی بیشتر از آن، انرژی خود را در افکار انتقام یا تلافی هدر ندهید. به یاد داشته باشید که هر موقعیتی را با هم ایجاد کردید، سهم متقابل شما در طلاق 50 به 50 است. و دیگر به دنبال مقصر نباشید! همه چیز قبلاً اتفاق افتاده است.

پنجم . به جای بحث در مورد شرایط منفی زندگی قبلی خود با کسی، یاد بگیرید که خشم و نفرت خود را در تمرینات بدنی خاص ابراز کنید. اگر این امکان پذیر نیست، به احساسات خود روی کاغذ اعتماد کنید. برای دیگران کاملا بی خطر و برای شما بسیار سازگار با محیط زیست است. صبح که از خواب بیدار می شوید، به مدت 20-30 دقیقه، بدون تردید، هر چیزی را که در سر شما ظاهر می شود یا روح شما را می بلعد در یک دفتر یادداشت بنویسید. حتی یک هفته از چنین کاری تغییرات محسوسی در وضعیت شما ایجاد می کند.

به یاد داشته باشید که تمام تجربیات منفی سرکوب شده دیر یا زود شروع به تخریب سلامتی شما می کنند. اجازه ندهید این اتفاق بیفتد!

ششم . برای بازگرداندن تعادل درونی، مراقبه را وصل کنید. حداقل یکی از عزیزان را پیدا کنید که به شما الهام بخشد، به شما کمک کند آرامش داشته باشید و ذهن خود را به سمت مثبت سوق دهید، برای مدتی شما را به دنیای دیگری دور از هرگونه مشکلی می برد.

هفتم . تمرینات انرژی را انجام دهید. انرژی زیادی از شما گرفت تا قدرت ذهنی را بازیابی کنید، با احساسات کار کنید. وقت آن است که آن را بازیابی کنید. علاوه بر این، زمان آن فرا رسیده است که زندگی را به شیوه ای جدید شروع کنید و به نظم و انضباط بازگردید.

هشتم. به بخشش فکر کن اگر توانستید احساسات خود را مهار کنید، پس روح شما در حال روشن شدن است. سعی کنید وضعیت طلاق خود را دوباره ارزیابی کنید و شروع به بخشیدن خود و او به خاطر اتفاقی که افتاده است کنید. این قبل از هر چیز برای شخص شما، برای زندگی آینده و روابط جدید شما مهم است.

بدانید که هیچ یک از شما از قبل قصد تخریب خانواده را نداشتید و هر یک از شما اکنون باید به روش خود طلاق را پشت سر بگذارید. به تدریج درک خواهید کرد که همه چیز به بهترین شکل انجام شده است، آزمایش هایی که تجربه کرده اید مسیرها و فرصت های کاملا جدیدی را برای شما باز کرده است.

و این بدان معنی است که شما از قبل در آستانه یک وضعیت جدید هستید و آماده هستید تا قدم بعدی را به سمت زندگی جدید خود بردارید.

نهم . خلاق باش! به یاد داشته باشید که چه چیزی در کودکی یا نوجوانی شما را شاد کرده است و روی سرگرمی ها و دستاوردهای جدید خود تمرکز کنید. به یاد داشته باشید که شما زندگی خود را انجام می دهید و نباید آن را صرف نگاه کردن به کسی کنید که از او جدا شده اید. این امکان وجود دارد که او دیگر به شما اهمیتی ندهد و شما همچنان سعی کنید چیزی را ثابت کنید. بیهوده.

دهم. شکرگزاری را به خاطر بسپار چند موقعیت از زندگی خود را بیابید که قبلاً به خاطر آنها از جهان، خالق، والدین، خودتان و البته همسر یا همسر سابقتان سپاسگزار هستید... و سپس به آینده درخشان و شاد خود لبخند بزنید. و مطمئن باشید که در پاسخ به سپاسگزاری صمیمانه شما، کائنات برکات جدید، روابط جدید و حالت شادی جدیدی برای شما خواهد فرستاد.

و از آنجایی که زندگی پس از طلاق به پایان نرسیده است، همانطور که برخی تصور می کردند، تا آخر عمر با خوشی زندگی کنید!

با قلبی باز برای شما، ناتالیا سمنکووا.

• به روز شده در 17 ژانویه 2018

تمام زندگی اکنون یک زندگی روزمره خاکستری است، که در آن نه کسی که لبخندی بر لبان شما نشان می دهد، زیرا اکنون شما طلاق گرفته اید. چگونه می توان با طلاق کنار آمد، چگونه زندگی کرد و معنای این زندگی چیست؟ یافتن پاسخ این سوالات برای هر کسی که به تازگی طلاق را پشت سر گذاشته دشوار خواهد بود. ماه های اول بدون شک با خلق و خوی افسرده و حملات مالیخولیا همراه خواهد بود، به زودی فرد به سادگی دچار افسردگی شدید می شود.

چگونه پس از طلاق از حالت افسردگی خارج شویم؟

بسیار دشوار است که بپذیرید احساسات شما، که بسیار قوی بودند، به پایان رسیده اند. احساس پوچی ظاهر می شود و فرد به سادگی نیاز دارد زندگی خود را تغییر دهد. برای شروع، نباید خود را کنار بکشید، بلکه باید به برقراری ارتباط با اطرافیان خود ادامه دهید. به مراقبت از فرزندان و عزیزان خود ادامه دهید. سعی کنید احساسات منفی را با انباشته شدن آنها دور بریزید، نباید خود را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش کنید. مهمتر از همه، شما باید شرایط را بپذیرید، عزیزتان را رها کنید و طلاق را پشت سر بگذارید. شما نمی توانید این کار را به سرعت انجام دهید، بنابراین باید آن را مرحله به مرحله انجام دهید. به خاطرات خوشایند عشق گذشته فکر نکنید و سعی نکنید فوراً یک رابطه جدید را شروع کنید، آنها هنوز هیچ چیز خوبی برای شما به ارمغان نمی آورند.

آیا می توان به سرعت با طلاق کنار آمد و زنده ماند؟

متأسفانه، استرس هنگام طلاق از نظر قدرت بسیار ضعیف تر از استرس پس از مرگ یکی از عزیزان نیست، بنابراین نمی توانید به سرعت از چنین ضربه ای جان سالم به در ببرید. روانشناسان در سراسر جهان ادعا می کنند که بهبودی از چنین شوک عاطفی حداقل 3 سال طول می کشد و برخی حتی باید برای کمک به روانشناسان مراجعه کنند. طلاق زندگی هر فردی را تغییر می دهد و بی توجه نمی ماند. البته می توانید با فردی آشنا شوید که تا یکی دو ماه دیگر از زندگی لذت می برد و طوری رفتار می کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است، اما نباید به جلوه های بیرونی چنین بی دقتی اعتماد کرد.

چگونه اضطراب پس از طلاق را تشخیص دهیم؟

پس از طلاق، فرد با رفتارهای متعددی مشخص می شود و می گوید:

1. برخی شروع به متاسف شدن برای خود می کنند و به این فکر می کنند که در آینده چه اتفاقی برای او خواهد افتاد. این افراد از زندگی و نگاه به آینده می ترسند.
2. مرحله بعدی ممکن است نفرت شدید از شریک زندگی شما باشد. فرد شروع به یادآوری همه چیزهایی می کند که در خانواده خود اتفاق افتاده است، خواه نزاع های کوچک یا رسوایی های واقعی.
3. حالتی که وقتی شخصی می خواهد به معشوق سابقش ثابت کند که خودش می تواند همه کارها را انجام دهد، شاید بیشتر از همه نسبت به خودش راحت باشد. اما غالباً هرگونه فعالیت از طریق زور برای اینکه به همه ثابت شود توانایی های خود را دارد، برای خود شخص لذت نمی برد و برای او بار سنگینی است.

راه های بهبودی بعد از طلاق

هر یک از ما با قرار گرفتن در شرایط سخت، از زبان عزیزان خود این جمله را شنیدیم که نباید به مشکلات توجه کنیم و به زندگی ادامه دهیم. در مورد طلاق، چنین توصیه ای چندان مؤثر نیست، زیرا حفظ احساسات و عواطف در خود اشتباه بزرگی خواهد بود.

اول، احساسات را در خود پنهان نکنید، طلاق خود را همان طور که احساس می کنید تجربه کنید. اگر دوست دارید گریه کنید، گریه کنید، اگر درد دارید، در مورد آن صحبت کنید. بسیاری از مردم فکر می کنند که ارزش افتادن "صورت در خاک" را ندارد، شما باید حتما مارک را حفظ کنید و سست نشوید. پس فراموش نکنید که هرچه روند طلاق را با خشونت بیشتری تجربه کنید، بهبودی برای شما دشوارتر خواهد بود.

ثانیاً، اگر نیاز به ترحم دارید، این را از خود انکار نکنید. به وضوح درک کنید که می خواهید از چه کسی حمایت و همدلی دریافت کنید. مطمئناً ارزش این را ندارد که روح خود را برای هر کسی که ملاقات می کنید نشان دهید، اما گریه کردن برای یک عزیز می تواند بسیار مفید باشد.

ثالثاً، مشکلات خود را از نزدیکان خود پنهان نکنید، از ترس بار کردن آنها با افکار منفی غیر ضروری. از آنجایی که در خود منزوی می شوید، برای آنها آسان تر نمی شود، اما برای شما بسیار سخت تر می شود. از صحبت کردن با نزدیکان خود نترسید، به آنها هشدار دهید که از آنها انتظار معجزه ندارید و در حل مشکل کمکی ندارید، فقط به یک جلیقه نیاز دارید که در آن گریه کنید. در موارد شدید، می توانید از خدمات روانشناس استفاده کنید.

نحوه بهبودی بعد از طلاق

مهمترین چیزی که می تواند به شما کمک کند تعداد زیاد دوستان و ارتباط مداوم با آنهاست. دوستان خود را جمع کنید و یک شب سرگرم کننده را با گردهمایی در آشپزخانه با شراب خوشمزه سپری کنید. شما نباید رابطه قبلی خود را به یاد بیاورید و به این فکر کنید که چه کاری باید به گونه ای دیگر انجام می شد تا دچار چنین پایان غم انگیزی نشوید. آنچه انجام شده انجام شده است و بازگشتی وجود ندارد. سعی کنید همسر یا همسر سابق خود را ببخشید، ممکن است آسان نباشد، با این حال، بدون این مرحله، روح شما بهبود نمی یابد. به آینده روشنی که پیش رو دارید فکر کنید.

در روزهای اول پس از طلاق، به ویژه برای یک فرد دردناک و سخت است، چگونه می توانید به خودتان کمک کنید تا در این دوران سخت با احساسات کنار بیایید؟ ابتدا به این فکر نکنید که چقدر احساس بدی دارید. تصمیم بگیرید چه چیزی شما را بدترین می کند؟ شاید این دلسوزی به خود باشد یا برای کودکانی که مجبور می شوند در خانواده ای معیوب بزرگ شوند یا شاید خیانت یک شریک زندگی را به خاطر بیاورید که به دلیل آن اختلاف نظر وجود داشت. سعی کنید از این موقعیت حداکثر بهره را ببرید. به عنوان مثال، اگر از تنهایی می ترسید، به این فکر کنید که چقدر آرزو داشتید کتاب مورد علاقه خود را بخوانید یا در سکوت از نمایشگاه بازدید کنید. علاوه بر این، فقط مسیر رو به جلو در انتظار شما است، اما نه بازگشت. زندگی شما باید برای خودتان ساخته شود و فقط برای اینکه از این زندگی لذت ببرید.

بهبودی پس از طلاق برای یک زن بسیار دشوارتر است زیرا او بیشتر مستعد احساسات و ترس از تنها ماندن بدون معشوق است. در این دوره، یک زن به سادگی نیاز دارد که فردی در نزدیکی خود داشته باشد که بتواند به تمام تجربیات آنها گوش دهد و با مشاوره دوستانه کمک کند. چنین فردی ممکن است دوست، خواهر یا مادر باشد. برای مردان، روند طلاق کمی متفاوت است. یافتن نماینده ای از جنس قوی تر در حالت هیستری یا گریه در جلیقه دوستش دشوار است. بیشتر اوقات، مردان به سادگی در استخر غوطه ور می شوند و در مهمانی هایی با دوستان خود تحت الکل قوی شرکت می کنند یا از نزدیک درگیر کار یا سرگرمی هستند.

برای تبدیل شدن به یک فرد واقعاً خوشحال پس از طلاق، باید قوانین خاصی را دنبال کنید:

• شروع به تعیین اهدافی کنید که می توانید به آنها برسید.
• سعی کنید افکار و احساسات منفی را در خود جمع نکنید.
• خود را کنار نکشید و به روی جامعه باز بمانید.
• سعی نکنید از شریک زندگی خود انتقام بگیرید.
• رابطه جدید را سریع شروع نکنید؛
• زندگی گذشته را به طور کامل فراموش کنید.
• به زندگی شخصی و خودتان پایان ندهید.
• از خود انتقاد نکنید و اجازه ندهید دیگران این کار را انجام دهند.

گاهی اوقات استرس بعد از طلاق به حدی است که افراد شروع به انجام کارهای احمقانه می کنند که زندگی آنها را خراب می کند و روحیه آنها را تشدید می کند. یک سری اقدامات وجود دارد که نباید بعد از طلاق انجام داد:

1. به هیچ بهانه ای با همسر سابق خود تماس نگیرید.
2. از شکایت از همسر سابق خود به دوستان و بستگان خود دست بردارید.
3. شما نباید خود را رها کنید و خود را رها کنید و کرامت خود را فراموش کنید.
4. شما نمی توانید روابط جنسی را با شریک قبلی خود ادامه دهید.
5. از همسر یا همسر سابق خود پیروی نکنید.

بسیاری از زنان نمی توانند بپذیرند که رها شده اند. حتی یک نماینده جنس منصف حتی نمی خواهد فکر کند که او اکنون در وضعیت "همسر سابق" قرار دارد. با این حال، این وضعیت را می توان به شکلی کاملاً متفاوت دید. حالا شما معشوقه خودتان هستید، دیگر نیازی به گزارش دادن یا بهانه آوردن برای کسی ندارید. سعی کنید تمام جنبه های منفی طلاق را به جنبه های مثبت تبدیل کنید، خواهید دید که طلاق پایان زندگی نیست.

چگونه از طلاق جان سالم به در ببریم؟ روانشناسی عشق و رابطه جنسی.

نتیجه غم انگیز فرآیند طلاق، وضعیت روانی هر دو طرف است. هر کدام به شیوه خود این دوران را پشت سر می گذارند. دلیل این وضعیت باعث می شود که فرد رنج بکشد - قطع رابطه با یک عزیز، که به خودی خود ناپدید نمی شود، در هر صورت باقی می ماند. برای کاهش درد از دست دادن، باید رفتار متفاوتی با معشوق سابق خود داشته باشید. باید از این فکر که نمی توانی بدون او زندگی کنی، که پس از ترک زندگی ات به سراشیبی رفت دست برداری. مطلقاً اینطور نیست، بدن و روان ما نه تنها قادر است خود را با رنج بکشد، بلکه موقعیت های ناخوشایند را نیز به مرور زمان فراموش کند.

طلاق پایان یک رابطه است، اما زندگی شما نیست. زندگی با یک نفر در حالی که با خود در ناراحتی و اختلاف است غیرممکن است. تعداد زیادی از افراد دیگر در دنیا وجود دارند که با یکی از آنها قطعا احساس خوبی و راحتی خواهید داشت، فقط نباید از تغییر زندگی خود به سمت بهتر شدن هراس داشته باشید. هر فردی به شیوه خود چنین تراژدی را تجربه می کند، اما هر یک از ما باید به خاطر داشته باشیم که دوست داشتن خود بسیار مهمتر از تسلیم شدن در برابر احساساتی است که فقط می تواند برای شما درد ایجاد کند.

24 مارس 2017

ازدواج کن

سلام. من خودم را معرفی می کنم. نام من ماریا است، من 26 ساله هستم (27 ساله خواهم شد). من در حال حاضر طلاق گرفته ام. من بچه ندارم آنها 3 سال ملاقات کردند، اما با هم زندگی نکردند، 1.5 سال دیگر ازدواج کردند و در مجموع 4.5 سال با همسرش زندگی کردند. پس از طلاق (ژانويه 2016) او نزد پدر و مادرش بازگشت. آن زمان من شغلی نداشتم (آنها آن را زائد کردند، که یک بار دیگر مرا به طلاق سوق داد). وقتی برگشت، جایی برای خودش پیدا نکرد، برای همین سر کار رفت. من تقریباً هفت روز در هفته کار می کردم - به آن فکر نمی کردم. سندرم استنو-افسردگی دریافت کرد. او تحت درمان پزشکی قرار گرفت، به یک روانشناس مراجعه کرد. الان احساس خیلی بهتری دارم. اما یک سال گذشت و درد از بین نرفت. من نعناع، ​​سنبل الطیب، وازودیلاتور می نوشم، چون VVD دارم. خلاء درون و مانند یک افسردگی خفیف. من در حد نیاز به مسائل رسیدگی می کنم. او کار را ترک کرد. من به صورت پاره وقت وارد موسسه شدم (همیشه دوست داشتم درس بخوانم). رفتم درس پیانو بگیرم (همیشه هم دوست داشتم). من قصد دارم با R. نقل مکان کنم تا با هم زندگی کنیم (در ادامه در این مورد بیشتر). و به نظر می رسد همه چیز به حالت عادی بازگشته است، کار در حال آماده شدن است. اما هنوز قلبم آرام نیست. سرم هنوز درد می کند (به معنای واقعی کلمه). حالا می‌خواهم سؤالی بپرسم و کمک بخواهم، با گذشت زمان، و درد روح از بین نمی‌رود - این حتی درد نیست، بلکه غم شدید است، از دست دادن ایمان به خود و به شادی و عشق اطراف. تمرکز روی خود - دیگران به من علاقه ای ندارند. من می خواهم بفهمم که این وضعیت اکنون با چه چیزی مرتبط است و چگونه می توان حالات عصبی را چه جسمی و چه روانی از بین برد؟
این اطلاعات کلی است، من می خواهم داستان خود را با جزئیات بیشتری بگویم تا متوجه شوید که چه چیزی در خطر است.
بیایید به همان ابتدا برگردیم. به دوران کودکی. من فرزند دوم خانواده هستم - کوچکترین دختر. نمی‌دانم آنها مرا می‌خواستند یا نه، زیرا من بلافاصله بعد از برادرم با پریود 7 ماهه به دنیا آمدم. همه اعضای خانواده برادرم را خیلی دوست داشتند، من در نقش دوم بودم. پدرم همیشه سر کار است، با من سرد و سختگیر است. خواسته های من و همچنین نظر من در نظر گرفته نمی شود (و غیره تا سن 18 سالگی). اکنون که نزد پدر و مادرم بازگشته ام، پدرم را به خاطر چنین تربیتی نسبت به خود سرزنش می کنم. اما من به او نمی گویم - او نمی فهمد - او خودش از یک خانواده ناکارآمد می آید، او با مادرش ازدواج کرد تا به نوعی موقعیت خود را بهبود بخشد و خانواده و خانه پیدا کند. مامان فردی بسیار صمیمی، مهربان، مؤمن، از یک خانواده خوب و تمام عیار است. حتی الان هم همیشه کنارم بوده. اما دید من از مشکلات من با او متفاوت است. دلم برای پدرم تنگ شده بود (الان فهمیدم). من او را با شوهرم جایگزین کردم. از آنجا که شوهر من در قلب خود یک کودک بود (در ادامه در مورد آن بیشتر خواهد شد)، اما مراقب بود، و از نظر اخلاقی از من حمایت و حمایت کرد - چیزی که من نداشتم، که مرا به این رابطه جذب کرد. از من نخواهید که روابط با پدرم را بهبود بخشم - من فقط در حال حاضر با او احساس خشم، رنجش و آزردگی می کنم و نمی توانم او را ببخشم، شاید در آینده موفق شوم. شوهرم یک سال از من بزرگتر بود. باید بگویم که من نیازی به ازدواج نداشتم، زیرا او با مادرش بدون پدر تنها بزرگ شد و مادرش که یک زن مستبد بود او را سرکوب کرد و او را برای خودش نگه داشت. اما خود شوهر یک روانشناس و روشنفکر، کاریزماتیک و دارای اراده قوی بود. باید بگویم، مادرشوهر سابقم از من متنفر بود، زیرا او اصلاً نمی خواست پسرش با کسی ملاقات کند - او معلول است، با پای شکسته (یکی کوتاهتر از دیگری - استخوان خرد شده) و او می خواست که او همیشه با او باشد (احتمالا تا زمان مرگش). خود شوهر سابق (دارم سابق را می نویسم ، اما فکر می کنم او تنها بود ، اکنون هنوز او را دوست ندارم ، اما درد احتمالاً با احساس از دست دادن شخصی است که مرا درک کرده و از او مراقبت می کند. من که در آن زمان او را یک روحیه خویشاوند می دانستم)، جوان بودم و مطمئن نبودم که باید ازدواج کنم، این بیشتر تصمیم من است، زیرا زمان رابطه مشخص شده بود و من مجبور شدم به نحوی حرکت کنم - ترک یا ازدواج کنم - انتخاب داده شد. به او و او راضی به ازدواج. در حالی که برای این کار آماده بودم، چون خانواده پدر و مادرم به دلیل عذاب پدرم مرفه نبود، می خواستم خانواده شاد خود را ایجاد کنم، به عنوان یک هدف، برای این کار دست به هر کاری زدم و همسر سابقم به نظر می رسید که فرد خوبی است (خوب، او از نظر روحی، اگر عکس بگیرید، او همیشه ویژگی های اخلاقی یک شوالیه را تجسم می بخشید). آنها ازدواج کردند، مادرش او را از زندگی کردن با او منع کرد، او نمی خواست پیش من برود (مثل اینکه پدر مقتدر من او را از نظر اخلاقی سرکوب می کرد، او را در رتبه دوم خدمت قرار می داد). آنها در یک آپارتمان اجاره ای زندگی می کردند. از نظر روحی مثل خواهر و برادر بودیم. به نوعی آنها در آرامش روح به جان زندگی می کردند. در ابتدا اینطور است. سپس او شروع کرد به نشان دادن اینکه من خانواده نمی خواهم، من به بچه نیاز ندارم، آنها می گویند من یک روانشناس هستم، علاوه بر این (معلوم شد) او به غیبت علاقه مند بود، آنها می گویند، او خدمات کمکی ارائه خواهد کرد. به مردم و ایجاد یک کسب و کار در این. اینطوری کار را رها کردم. بعد فهمیدم که باید برم. اما انجام این کار برای من سخت بود، زیرا به او وابسته شدم (او از نظر اخلاقی پدرم را جبران کرد). من در موقعیت یک کودک قرار گرفتم، من در موقعیت یک پدر و مادر بودم - همه چیز را خودم تصمیم گرفتم، کار کردم، سعی کردم دو نفر را دراز کنم. من تسلیم شدم. تصمیم به رفتن گرفت. او خودش درخواست طلاق داد. حتی اون موقع هم نفهمید که چرا این همه لازمه و چرا طلاق، انگار بد زندگی نمی کنیم (با تلاش من). در مورد ایمتیم باید بگویم به نوعی بعد از ازدواج با او در این موضوع به توافق نرسیدیم. اخراج شدند و مانند خواهر و برادر زندگی کردند. تمام سالها با یک پسر (عشق اول) صحبت کردم و روابط دوستانه گرمی داشتیم ، اما همیشه به نوعی نسبت به او تمایل داشتم (به او علاقه داشتم ، نگران بودم). ما با عشق اول، بیایید او را R. بنامیم، فرض کنید که شروع به ارتباط کردیم و من به نوعی آرزو کردم که به او برگردم. اما او صادقانه عمل کرد. او از شوهرش طلاق گرفت و شروع به قرار گذاشتن با او کرد. باید بگویم در طول این سال ها من و آر خیلی تغییر کرده ایم و اینجا ناامیدی و برداشتن عینک های رز رنگ در انتظارم بود. پس از طلاق، او از طریق مکاتبه، گاهی اوقات در جمع دوستان مشترک با همسرش ارتباط برقرار می کرد. شوهر سابق یک هفته بعد یک دوست دختر پیدا کرد و آنها هنوز با هم زندگی می کنند. او پس از طلاق نزد پدر و مادرش بازگشت. سرد دریافت کرد. او از این واقعیت رنج می برد که نمی دانست بعداً چه کاری انجام دهد و از این واقعیت که با R. رابطه درست نشد. در پوچی و تنهایی و بی معنی در خانه نشستم. دوست دختر - دختران کودک در مورد سرگرمی و پسران - که خوشحال نشدند، اما سنگین شدند. (اکنون با آنها ارتباط برقرار نمی کنم، پشیمان نیستم). هیچ کاری وجود ندارد، زیرا قبل از طلاق آنها را اخراج کردند. خوب من زمستان را همینطور گذراندم و بهار رفتم سر کار. من در بالا نوشتم که به پاهایم رحم نکردم (از آنجایی که دیگر کاری برای انجام دادن وجود نداشت - خلاء بیرون ، خلاء درون). من پول را دریافت کردم، نمی دانستم آن را کجا خرج کنم - همیشه همه چیز برای خانواده است، اما من برای خودم نیازی ندارم. من رویاهای وحشتناکی دیدم - شیاطین، آخرالزمان. او در تابستان ژوئن 2016 ارتباط خود را با همسرش قطع کرد، زیرا شروع به برقراری ارتباط با R. کرد و رابطه ما بسیار هماهنگ و خوب است. حالا می خواهیم با هم وارد خانه شویم. من نمی توانم بگویم که من R را دیوانه وار دوست دارم اما او را به عنوان یک فرد صمیمی دوست دارم که با او احساس خوبی دارم، که خودش می خواهد ما خانواده داشته باشیم، یعنی امیدهای من را به آینده زنده می کند، من او را به عنوان دوست دارم یک همسر، درست مثل همسری با روح گرم، اما بدون سرخوشی و هیچ گونه کودکانه. بیایید به عقب برگردیم - در تابستان 2016 تشخیص داده شد و تحت درمان قرار گرفتم. خطاب به روانشناس من خیلی چیزها را فهمیدم. اما از نظر جسمی هنوز احساس اضطراب می کنم، به ندرت (آخرین بار در پاییز در اتوبوس) حمله پانیک داشتم. من نمی توانم فریاد و منفی گرایی را تحمل کنم - من در برابر استرس مقاوم نیستم، این باعث عصبانیت در پاسخ می شود، سرم درد می کند. خود وبا.
من خیلی نوشتم، اما برای اینکه سعی کنم اطلاعات بیشتری در مورد خودم و تأثیرات احتمالی روی خودم ارائه کنم. یک سال از طلاق می گذرد (کمی بیشتر از یک سال)، اما اضطراب، رویاهای بد (رویاهای مربوط به کار، در مورد شیاطین و آزار و اذیت، رویاهای بسیار واضح گاهی اوقات، گاهی اوقات بیدار نشدن از رویا - بیداری های کاذب)، سلامت ضعیف - تحریک پذیری عصبی خفیف، عصبانیت کنترل نشده، درد یا غم دردناک در روح، عدم انطباق اجتماعی - گویی دنیا در حال چرخش است، اما من حرکت نمی کنم - ادامه دارد. چگونه می توانم از شر این احساسات خلاص شوم؟ آرامش و سلامت روان را دوباره به دست آورید؟ اکنون فکر می کنم که دور شدن از پدر و مادرم به من کمک می کند، شغلی پیدا می کنم و زندگی جدیدی با آر. در مرحله غم و افسردگی لطفا کمکم کن. بسیار سپاسگزار خواهم بود.

24 مارس 2017

سلام ازدواج کن متاسفم که بیش از یک سال است که در غم و اندوه و بی علاقگی ویرانگر به سر می برید. چند وقت است که به روانشناس مراجعه کرده اید؟ اگر اکنون احساسات منفی همچنان شما را تحت الشعاع خود قرار می دهد، چرا بازدید را متوقف کردید؟ ظاهراً با کمک یک متخصص فهمیده اید که پدرتان چه چیزی به شما نداده است، اما عفو پدر و مادرتان را حل نکرده اید، به همین دلیل است که اکنون کینه و عصبانیت زیادی از پدرتان وجود دارد که در مسائل شخصی دخالت می کند. روابط
احتمالاً انتظارات شما از یافتن پدری در شوهرتان و ایجاد روابطی غیر از والدین با موفقیت همراه نبوده است و اکنون باری از انتظارات برآورده نشده را با خود حمل می کنید و از دیگران و از کل دنیا عصبانی می شوید زیرا امید به یک اتحاد مبارک محقق نشد. واقعیت این است که همانطور که تکرار کامل روابط خانوادگی والدین غیرممکن است (اگر ازدواج آنها به یک نمونه مثبت تبدیل شود)، برعکس آن نیز غیرممکن است - ایجاد خانواده ای کاملاً متفاوت از والدین. هر دو گزینه طبیعی است به این دلیل که شما تجربه خانواده خود را وارد رابطه می کنید و شوهر تجربه پدر و مادرش را به ارمغان می آورد و با هم یک الگوی ارتباط منحصر به فرد ایجاد می کنید (مملو از رفتارها و نگرش های والدین). علیرغم اینکه در شوهرت به دنبال پدر می گشتی، خودت برای او پدر و مادر نجاتی شدی (مانند مادر مؤمن مهربانت نجات دهنده پدر است). در حال حاضر، این احساس در R. آیا شما هم به دنبال پدر هستید؟

ازدواج کن

از پاسخ شما متشکرم، برای من مهم است.
به یک روانشناس پولی مراجعه کردم و در آن لحظه مریض بودم، کار نمی کردم، یعنی نمی توانستم درمان را به طور کامل انجام دهم. و الان محل کارم را عوض می کنم (در مورد مشکل اشتغال دانشجویی باید گفت) و امکاناتی برای مراجعه به روانشناس ندارم. خوب، من متوجه شدم که باید یک روانشناس را تغییر دهم، زیرا او از بسیاری جهات به من کمک کرد، اما بیشتر از آن، او نمی تواند مطابق روش های خود کاری برای من انجام دهد.
با او رابطه ام را با همسرم و ر. مرتب کردیم. موقعیت والدین و فرزند در ازدواج من نتیجه مشاوره است، سعی کردیم اضطراب را از بین ببریم، اما روش او از طریق افزایش ثبات استرس برای من مناسب نبود. برای افراد سالم خوب است که آن را بهبود بخشند، و بیماران، من دوست دارم بار روحی را که از طریق اضطراب بیان می شود، بردارم.
نه، در R. من فقط یک همسر می بینم. در احساساتم، پدرم را از دست دادم و دیگر سعی نمی‌کنم او را در کسی جستجو کنم. شاید احساسات منفی من با ناامیدی مرتبط باشد - امید زیادی به این ازدواج داشتم و با احساس یتیمی - بیشتر از شوهر، پدر، برادرم - یک فرد بسیار عزیز از دست دادم. یک سال پیش می ترسیدم که R. کاملاً متفاوت از شوهر من است، سپس متوجه شدم که نیازی به مقایسه نیست و دوست داشتم که R. متفاوت است.
در مورد پدرم با روانشناس صحبت نکردیم، اخیراً به چنین احساساتی رسیدم، زیرا اکنون پدرم به زندگی من علاقه مند است و احساس دخالت، درد و عصبانیت در من شعله ور می شود. من چیزهای بد زیادی از او به یاد دارم و هیچ چیز خوبی نیست.

لطفاً به من بگویید، آیا فکر می کنید که باید رابطه با پدرم را حل کنم؟ اگر تمام احساسم را از بین ببرد، آماده انجام آن هستم.

25 مارس 2017

تو چیزهای زیادی در مورد خودت می فهمی، ماری. و خوشحالم که اکنون R. را با شوهرش مقایسه نمی کنید: او واقعاً یک فرد کاملاً متفاوت است ، روابط با او می تواند شما را غنی کند و آرامش و شادی را به شما بدهد که شرکا برای آن تلاش می کنند.
در مورد نیاز به کار کردن با رنجش و عصبانیت از پدر و در نهایت بخشیدن او کاملاً حق با شماست. انجام این کار به تنهایی دشوار است، اما می توانید امتحان کنید: متن همکار من اولگا شملوا -
"به نظر می رسد ... چه سوال عجیبی است! چگونه می توانید کسانی را که زندگی کردند را ببخشید؟ چه کسی به بهترین شکل ممکن به آنها اهمیت می داد و دوست داشتند؟ سال ها در دل خود کینه وحشتناکی از والدین خود دارند ... و آنها نمی کنند. می‌خواهم ببخشی پس چه می‌پرسی! شاید آنها حقی داشته باشند! چه کسی می‌داند که پدر و مادرشان چگونه با آنها رفتار کردند؟ و در واقع، در حین کار باید داستان‌های وحشتناکی را بشنوم که چگونه پدرم در حالت مستی با تبر می‌دوید، و مادرم. من را منحصراً با کمربند بزرگ کرد!
اما چرا روان درمانی تمام دنیا بر این اساس است که پذیرش و گذشت والدین شرط اصلی خودشناسی و خودشناسی و بلوغ درونی است! چون چه بخواهیم چه نخواهیم از پدر و مادر تشکیل شده ایم! هیچ کس ژنتیک را لغو نکرد! و اگر پدر، مادرم را قبول نکنم، پس هرگز خودم را نخواهم پذیرفت!
از طریق والدین است که هویت ناخودآگاه کودک رخ می دهد! به زبان ساده، پسر از پدرش مثال می‌زند که یک مرد چگونه باید باشد! و دختر به ترتیب از مادرش! و اگر الگوها خیلی دور از ایده آل بودن هستند... مثلاً بابا الکلی است، پس پسر باید تلاش زیادی کند تا یکی نشود... زیرا از کودکی مراقب استراتژی رفتاری پدرش بوده است و آن را مانند یک اسفنج جذب می کند! شورش علیه پدر و متفاوت شدن، این چالشی است که همه نمی توانند انجام دهند! اما از سوی دیگر، هر کدام از ما همه امکانات برای رسیدن به این هدف را داریم!
اگر مثلاً دختر بزرگی به کینه مادرش ادامه دهد، در فرصتی که پیش می آید، آنها را به یاد می آورد! و به عنوان یک قاعده = اینها توهین های کودکانه است! - "کمی توجه! عشق کوچک! آیا این زن جوان زنانه، مهربون، محبوب می شود؟ چگونه می توان به دنیا باز شد، عشق، اگر کینه ای عمیق برای زنانه ات، یعنی فطرت مادر وجود داشته باشد!؟ آیا می فهمی؟ مثل این است که به جانت سنگ بزنی و شکایت کنی که شادی زنانه وجود ندارد! نتیجه! لازم است اول از همه به خاطر خود، سلامتی و خوشبختی خود والدین را ببخشید!
وقتی پدر و مادرت را ببخشی همه چیز به سمت بهتر شدن تغییر می کند! بیهوده است منتظر بمانید تا والدینتان توجه و محبتی را که در کودکی دریافت نکرده اید به شما بدهند... اگر آنها را نبخشید، به سادگی نمی گذارید این کار را بکنند، نمی گذارید آنها را بگیرند. در بزرگسالی مراقب شماست! در موقعیت یک کودک دمدمی مزاج قرار بگیرید و همه چیز برای شما کافی نخواهد بود! این موضع قربانی است! و قربانی، همانطور که می دانید، نمی تواند کمک کند! بنابراین، بعدی. تکالیف و توصیه هایی برای کسانی که از شکایت فرزندان از والدین رهایی می یابند!
چگونه ببخشیم؟ از کجا شروع کنیم؟ برای شروع، نامه های درمانی برای مادر و جداگانه برای پدر بنویسید، پیگیری کنید. طرح.
بابت چی ممنون
چرا معذرت میخوام
برای چیزی که می بخشم
بابت چی ممنون
این نامه ها کاملا دردناک هستند. شما باید آنها را با جان خود بنویسید تا تمام جزئیات منفی و مثبت دوران کودکی خود را به خاطر بسپارید! بگذارید همه احساسات روی کاغذ بماند! بعد از نوشتن، حروف را می توان سوزاند! البته به کسی نشان نده!
سپس به شما توصیه می کنم که در والدین - یک دختر کوچک در مادر و یک پسر کوچک در پدر ... آنها در دوران کودکی خود چه احساسی داشتند؟ چطور زندگی کردی؟ آیا آنها مورد توجه و محبت والدین خود قرار گرفتند؟ دوران کودکی آنها را تجزیه و تحلیل کنید تا بفهمید که مامان و بابا ما را به بهترین شکل ممکن دوست داشتند! بهترین ها برای آنها! هر چه می توانستند بدهند، دادند! این حداکثر چیزی است که آنها در جوانی وقتی شما را بزرگ کردند قادر به انجام آن بودند! نه به چشم یک کودک دمدمی مزاج، بلکه به عنوان یک فرد بالغ که قادر است با درک، همدردی و قدردانی به والدین خود نگاه کند!
و وظیفه نهایی. این عکس کودک خود را بگیرید و شروع به سوال پرسیدن کنید.
- چه حسی داری؟
_ به چی فکر میکنی؟
- از چی میترسی؟ چی میخوای؟
و از همه مهمتر با دست راست سوال می نویسیم و با دست چپ جواب می دهیم (چه کسی چپ دست است - برعکس)
این یک چالش برای درک نیازهای کودک درونتان است! از جایگاه دوست داشتنی ترین والدین با خود کوچک خود صحبت کنید! او را آرام کن و آنچه را که می خواهد به او بده! اگر بیش از 21 سال سن دارید، پس از هر فرصتی برای مراقبت از آسایش معنوی "فرزند درونی" خود و تبدیل شدن به والدین عالی برای خود برخوردار هستید!!! این موقعیت یک فرد بالغ است، یک فرد بالغ! این مسئولیت زندگی و خوشبختی شماست! و از پدر و مادرت تشکر می کنم که مهم ترین هدیه را به شما دادند - آنها زندگی دادند!!! و فقط به خاطر همین واقعیت، می توانید بی نهایت سپاسگزار باشید!
یکی از مشتریانم را به یاد می آورم که با والدینش "بدشانس" بود - هر دو مشروب خوردند. بابا مامان رو کتک زد وقتی بزرگ شد از پدر و مادرش متنفر بود! او زندگی شخصی نداشت. در آن زمان او 33 ساله بود. او مردان را تحقیر می کرد، معتقد بود که همه آنها شبیه پدرش هستند. او به شادی زنانه خود پایان داد! و باید می دیدید که وقتی پدر و مادرش را بخشید، از درون چگونه تغییر کرد! در جلسه سوم ، او قبلاً شروع به دفاع از پدرش کرد ، مادرش را توجیه کرد ... اکنون او برای اولین بار با یک مرد جوان رابطه جدی دارد ... و رشد شغلی! او خوشحال است!
بخشش به معنای فراموش کردن گلایه ها نیست... چون اگر فرصتی پیش بیاید به یادشان می ماند! بخشش به معنای پذیرفتن کاری نیست که با شما انجام شده است! بخشش برای همیشه رها کردن درد از دل و رهایی روحت از سنگ هاست تا انرژی شفابخش عشق و خرد را به درون خود راه بدهی!»

25 مارس 2017

ازدواج کن

متشکرم! شما به من راهنمایی خوبی کردید - من نه تنها می دانم که باید با چه چیزی کار کنم، بلکه می دانم چگونه. این برای من بسیار مهم است - شما به من جهت، شادی، امید دادید. من روی رابطه ام با پدر و مادرم کار خواهم کرد. بسیار از شما متشکرم!
احساس کردم باید به یک متخصص مراجعه کنم، چون روانشناسم هنوز آژانس ازدواج دارد و علایقش در مورد خانواده کمی به این سمت کشیده شده است. او چیزی از آنچه در این تاپیک است فاش نکرد. اگرچه قبل از پدربزرگ و مادربزرگم با او درخت درست کردیم. عمویم بعد از فوت مادربزرگم خودش را غرق کرد، همانطور که پدربزرگم در حال مستی (از طرف پدرم) غرق شد. با نگاهی به زندگی ام (و باید بگویم که این اولین ازدواج نیست - اولین ازدواج مدنی بود، بعد از اینکه ر. در 17 سالگی برای تحصیل رفت، احتمالاً این اولین روابط مشترک را از روی رنجش شروع کردم. اکنون ما هستیم. برای ازدواج و حتی عروسی، او گفت که من در 26 سالگی خیلی چیزها را تحمل کردم و تعجب آور نیست که تحت تأثیر بیماری روانی (سندرم افسردگی آستنیا) قرار گرفتم. اما بیشتر از این، او چیزی در خانواده من که بتواند زندگی من را بهبود بخشد نمی فهمید، اگرچه سعی می کرد ترس های من را برطرف کند، اما ترس از مرگ که بعد از بیماری بسیار قوی شد و همچنین ترس از ابتلا دوباره بیمار و دیگران ترس های طبیعی او به نظر می رسید، ( موافقم، همه آنها را به عنوان استاندارد دارند، اما همه باعث اضطراب نمی شوند). بنابراین او هر کاری که می توانست انجام داد و کمک شما به نظر من حرفه ای ترین بود. که یک تشکر بزرگ از شما! از روح!

26 مارس 2017

مری خوشحالم که اطلاعات بخشش والدین برای شما مفید بوده است.. در صورت لزوم هر زمان بنویسید - ما کار خواهیم کرد. برای شما آرزوی موفقیت و شادی خانوادگی دارم!