افزایش احترام کودک به والدین چگونه احترام به بزرگترها را در فرزندان خود القا می کنید؟ عزت نفس از کجا می آید؟

اخیراً صحنه ای را در حمل و نقل تماشا کردم. مادری 35-38 ساله با دختر نوجوانش صحبت می کرد. به طور دقیق تر، او سعی کرد صحبت کند، اما در پاسخ از خون مادری خود فقط تحریک و حملات بسیار ناخوشایند را دریافت کرد.

"آره، شما هنوز می گویید که خودتان این را می پوشید و در آن راه می رفتید!" "اوه، از قبل ساکت شو." "بله، دیگر روی مغز من چکه نکن!"

احترام مساوی با ایمنی است

راستش را بخواهید وقتی به نحوه توهین این دختر بچه مدرسه ای به مادرش گوش دادم، چند بار خواستم در صحبت ها دخالت کنم و او را به جای خودش بگذارم. به سختی نگه داشت. با این حال، این رابطه شخص دیگری است و دخالت من چیزی را تغییر نمی دهد. توسعه این چیزها سال ها طول می کشد - شما نمی توانید آنها را در یک دقیقه اصلاح کنید.

در اینجا ما اغلب در مورد عشق بین فرزندان و والدین صحبت می کنیم، اما به نظر من احترام متقابل جزء مهمی از روابط ما در خانواده است.

به احترام والدین است که کودک اجازه رفتار بیش از حد بیهوده با آنها را نمی دهد، بی ادبانه و بی ادبانه رفتار نمی کند، حتی اگر با نظر آنها موافق نباشد، او را در موقعیت نامناسب در مقابل غریبه ها قرار نمی دهد. مهمتر از همه - با گفتار و رفتار او توهین نمی کند.

در خانواده ای که همه با هم محترمانه رفتار می کنند، شما احساس راحتی و امنیت می کنید. در مورد چنین خانواده ای واقعاً می توان گفت: "خانه من قلعه من است".

و برعکس، هیچ احترامی وجود ندارد - و نوعی تهدید در هوا معلق است. همه مجبورند مراقب خود باشند تا بتوانند در صورت حمله دیگری "شایسته" پاسخ دهند.

و در مورد عشق چطور؟

آیا انسان می تواند دوست داشته باشد، اما احترام نگذارد؟ این یک پارادوکس است، اما این اتفاق می افتد، و به طور فزاینده ای به یکی از ویژگی های متمایز زمان ما تبدیل می شود.

دختران و پسران می توانند در یک دقیقه شما را در آغوش بگیرند و ببوسند و بگویند که چقدر شما را دوست دارند و چه مادر خوبی هستید. و دقیقه بعد - فوراً بنویسید، نام خود را صدا کنید، یا به سادگی با تمسخر و بی احترامی در مورد دیدگاه ها یا اصول خود صحبت کنید.

فکر می کنم عشق هم زیر یک علامت سوال بزرگ است. این عشق با نشانه های خودخواهی و مصرف گرایی است. وقتی در همه چیز افراط می کنید و در همه چیز با شما موافق هستید، خوب است که دوست داشته باشید. خوب، اگر یکی از والدین تذکری بدهد، انگار عشق پشت دیوار پنهان شده است.

تلویزیون مقصر همه چیز است!

ممکن است کسی بگوید: وقتی داستان ها و فیلم های زیادی در اطراف وجود دارد - چه در تلویزیون و چه در اینترنت، که در آن بچه ها باهوش هستند و مامان و بابا احمق هستند، چگونه می توان یک نگرش بی احترامی نداشت؟ آیا به چنین والدینی احترام می گذارید؟

من نمی توانم به طور کامل با این موافق باشم. من خانواده های شگفت انگیزی را می شناسم که هم تلویزیون و هم کامپیوتر به شبکه جهانی وب متصل هستند، اما بچه های آنها به والدین خود بسیار احترام می گذارند. و رسانه ها نتوانستند آنها را خراب کنند.

بنابراین، پس نمی توانید همه چیز را به گردن "نفوذ مخرب" بیندازید؟

اما ما به آنها چیزهای بد یاد ندادیم!

حرف ها، حرف ها، حرف ها... ببینید چقدر و خیلی وقت ها به بچه هایمان چیزی می گوییم. ما آموزش می دهیم، اخلاق می خوانیم، "آموزش می دهیم" - و امیدواریم دیر یا زود نتیجه بدهد. اما چرا هیچ نتیجه ای حاصل نمی شود؟

در رابطه با دروس، این بدان معناست که تا زمانی که دانش آموز حل مسائل را در دفتر خود یاد نگیرد، هیچ توضیحی از معلم در مورد چگونگی حل آنها به او کمک نمی کند.

و در رابطه با خانواده به این معنی است که ما حتی می توانیم از صبح تا شب در مورد احترام صحبت کنیم، اما اگر خودمان این کار را نکنیم، فرزندان ما هم این را یاد نمی گیرند.

مثل همیشه فقط یک مثال شخصی

بله، معلوم می‌شود که ما دوباره به حقیقتی می‌رسیم که مدت‌هاست می‌دانستیم: الگو قرار دهید، و بچه‌ها از آن پیروی خواهند کرد.

اگر از سر کار به خانه برگردیم و با عصبانیت بگوییم که چگونه ناعادلانه توهین شده ایم، کودک این را می شنود و یاد می گیرد که به رئیس ها احترام نگذارد.

اگر از فروشگاه آمده‌ایم و از اینکه چگونه بار دیگر سنگین شدیم عصبانی باشیم، کودک یاد می‌گیرد که به فروشنده‌ها احترام نگذارد.

اگر ما را در اتوبوس هل می دادند و جلوی کودک غر می زدیم یا فحش می دادیم، فرزندمان درس بی احترامی دیگری می گیرد.

اگر کودکی از مدرسه به خانه می آید و شروع به شکایت از معلمش می کند و ما از او حمایت می کنیم و می گوییم بله، همه آنها اینطور هستند، این معلمان، پس به کودک یاد می دهیم که نه تنها به مربی مدرسه، بلکه به خودشان هم بی احترامی کند.

ما می توانیم بخشش و احترام را آموزش دهیم

اما شما می توانید به روشی کاملاً متفاوت فکر کنید، احساس کنید و صحبت کنید. ما می‌توانیم از کلمات خود برای نشان دادن اینکه دیگران را به خاطر اشتباهات یا کاستی‌هایشان می‌بخشیم استفاده کنیم و از این طریق به آنها احترام بگذاریم.

آنها پا به پا گذاشتند - لبخند بزنید و در پاسخ بگویید: "بله، اشکالی ندارد! قدم گذاشتن در چنین جمعیتی سخت است!»

آنها آن را در فروشگاه آویزان کردند، و شما متوجه شدید - با لبخند و بدون برتری، به آرامی بگویید: "اوه، من همدردی می کنم، شما باید با چنین مقیاس های قدیمی کار کنید! از این گذشته ، می توانید ناخواسته کسی را وزن کنید.

و در مورد معلم به کودک بگویید: "اما می دانید که مدیریت همه شما برای او چقدر دشوار است! او آنقدر خوب است که قبول کرد با شما کار کند. اگر من جای او بودم، خیلی وقت پیش از دست شما لوفرها فرار می کردم!»


"آیا به من احترام می گذاری؟"

و آخرین. اگر بخواهیم کاملاً صریح باشیم، آیا هر یک از ما با وجدان راحت می گوییم که خودش هرگز مرتکب اعمالی نشده است، سخنانی نگفته است که نشان دهنده بی احترامی ما به کودکان باشد؟

تا ابد تو ای تنبل (دنس، لوفر، کلوتز) همه چیز را پراکنده کن (بشکنی، بینداز) و بعد برو و بعد از خودت آن را برای من تمیز کن (تعمیرش کن، یکی جدید بخر!) "اما دستان شما از کجا رشد می کنند؟" "خب، بله، از کجا در ذهن خود نمرات خوب می گیرید؟"

بنابراین ما یک بومرنگ دریافت می کنیم که به هوا پرتاب شد. در مورد بی احترامی ما به کودکان - بی احترامی آنها به ما.

من فکر می کنم بسیاری از ما در رابطه با کودکان، با دیگران، به طور کلی در نگرش خود به این دنیا، چیزی برای فکر کردن و تغییر آن داریم. آن وقت بچه ها به ما و دیگر بزرگسالان احترام خواهند گذاشت.

برای دریافت بهترین مقالات، در صفحات Alimero در .

چگونه به کودکان بیاموزیم که به والدین خود احترام بگذارند؟ والدین در تربیت فرزندان چه اشتباهاتی مرتکب می شوند؟ چه غلطی می کنند؟ چرا والدین به جای احترام و احترام، خودخواهی فرزندان را می بینند؟ کودکان امروزی با مفهوم «اقتدار» آشنا نیستند. اقتدار والدین مدت هاست که از بین رفته است. چه کاری می توان کرد؟

من فکر می کنم این سؤالات مربوط به همه کسانی است که بچه دارند. خیلی اوقات در روابط با بچه ها، محبت و محبت آنها را احساس می کنیم، اما برای خود احترام قائل نمی شویم.

همه ما به طور ناخودآگاه تفاوت بین عشق و احترام را درک می کنیم، اگرچه توضیح آن با کلمات ممکن است دشوار باشد.

می‌خواهم شروع کنم و بگویم که بچه‌ها آیینه ما هستند، چه بخواهیم اعتراف کنیم و چه نخواهیم، ​​اما درست است. و اگر فرزندانمان با ما بی‌احترامی، تحقیرآمیز رفتار می‌کنند و دیگر به ما اهمیت نمی‌دهند، فقط به این دلیل است که زمانی با آنها به همان شیوه رفتار کرده‌ایم.

من خشم بسیاری از مادران را پیش بینی می کنم که آماده اعتراض به من هستند - من می گویند من تمام زندگی خود را وقف یک کودک کردم و در پاسخ چه؟

پس چه کسی به شما گفته است که یک کودک به شما نیاز دارد که همه‌ی خود و زندگی‌تان را وقف او کنید؟

بیایید سعی کنیم مفاهیم "احترام" و "عشق" را درک کنیم. و چگونه می توان به کودکان یاد داد که به والدین خود احترام بگذارند؟

احترام و عشق چیست؟ این هم همینطوره؟

بسیاری از مردم می دانند چگونه به این سوال پاسخ دهند:

- "دوست دارید؟"
- "آره".
و در اینجا این سؤال وجود دارد: "آیا شما احترام می گذارید؟" - بسیاری را گیج می کند.

مشکل ازدواج مدرن، فقط در عدم احترام به یکدیگر است.

اصولاً همه برای عشق خانواده می سازند، اما هیچکس در این لحظه به احترام فکر نمی کند.

وجود احترام به یکدیگر است که به حفظ عشق برای سالیان متمادی کمک می کند و به تربیت فرزندان در فضایی مطلوب کمک می کند.

عشق یک احساس خاص برای یک شخص است، یک عشق عمیق به دیگری است، همدردی عمیق. عشق در دل متولد می شود، همه چیز را می پذیرد و همه چیز را می بخشد.

احترام - موقعیت یک شخص در رابطه با دیگری، شناخت شایستگی های او. احترام در ذهن متولد می شود، انتخابی است.

این احساس به معنای عدالت، برابری حقوق، توجه به منافع شخص دیگر، اعتقادات او است.
احترام به معنای آزادی و اعتماد است.

هر فرهنگی مجموعه ای از ایده های خود را در مورد آن دارد. در یک خانواده شرقی، زن به مرد احترام می گذارد، فقط به این دلیل که مرد است، او به احترام مرد و بزرگترها تربیت می شود.

زن باید بی چون و چرا مراقب شوهرش باشد، از او اطاعت کند، به او خدمت کند.

در هند، زن وقتی پای مردش را می‌شوید احترام زیادی از خود نشان می‌دهد.

در مصر، ظاهر شدن در مقابل شوهر به شکل نامناسب - با لباس پیراهن قدیمی و موهای نامرتب - نشانه بی احترامی است. وحشتناک ترین تخلف در خانواده مصری که پس از آن شوهر حق دارد همسرش را برای همیشه از خانه بیرون کند، این است که به او بگوییم که او مخارج خانواده را تامین نمی کند. در واقع، زن با این کار، مردانگی شوهرش را زیر سوال می برد.

در خانواده مدرن، احترام بین زن و مرد دیگر جایگاه مهمی را اشغال نکرده است.

زن اصلاً به مرد احترام نمی گذارد و به حق معتقد است که چیزی برای احترام به او وجود ندارد. مرد هم احترامی برای زن قائل نیست. در ازدواج مدرن، مرزهای بین زن و مرد از بین رفته است، ما دیگر با احترام رفتار نمی کنیم.

البته در دنیای مدرن نقش زن و مرد بسیار تغییر کرده است و این تنها مشکلاتی را تاکنون ایجاد کرده است.
زن دیگر مردی را در شوهرش نمی بیند و شوهر دیگر زن را در زنش نمی بیند.

اگر زن به مردی احترام نگذارد چگونه می تواند به پسرش احترام بگذارد؟ او او را دوست خواهد داشت، اما به مرد درون او احترام نمی گذارد، زیرا به جنس مذکر احترام نمی گذارد.

اگر پدر به همسرش احترام نگذارد چگونه به دخترش احترام می گذارد؟

او دخترش را دوست خواهد داشت و به او دلبسته می شود، اما به زن درون او احترام نمی گذارد.

پسر با دیدن نگرش مادر نسبت به پدر و سایر مردان، این نگرش را در مورد خود و هویت مردانه خود امتحان می کند، در مورد دختر نیز همین اتفاق می افتد.

احترام یک نگرش محترمانه به یکدیگر، به ذهن و توانایی ها، به علایق و سرگرمی ها، به تصمیمات گرفته شده، خواسته ها است.

در سن 3 سالگی، موقعیت "من خودم" در کودک شروع به شکل گیری می کند.

برای اولین بار، او شروع به آزمایش توانایی های خود برای انجام وظایف خاص می کند.

اگر در این لحظه والدین با بی احترامی به موقعیت او "من خودم" رفتار کنند، بخندند، اجازه ندهید کاری انجام دهد، تاکید کنند که او خیلی کوچک است یا "دستش چکه می کند"، در مورد چه نوع احترامی می توانیم صحبت کنیم؟ احترام به والدین تنها زمانی امکان پذیر است که والدین به یکدیگر و کودک احترام بگذارند.

اگر در خانواده ای رسم است که همدیگر را مسخره کنند، کنایه بزنند، سخنان تند بزنند، تحقیر کنند، به توانایی های خود شک کنند، این امر عادی می شود.

اگر پدر و مادر به کودک و یکدیگر احترام نگذارند، فرزند هرگز به والدین احترام نخواهد گذاشت. ممکن است از آنها بترسد و از ترس احترام بگذارد، اما احترام واقعی دور از دسترس خواهد بود.

احترام گذاشتن به یک شخص به معنای احترام گذاشتن به مرزهای شخصی او (تلفن، کامپیوتر، دفتر خاطرات، دفتر خاطرات) است.

والدین با این تصور که نمی توانند اسرار خود را داشته باشند، زدن درب خانه را ضروری نمی دانند. و این تجاوز به حریم خصوصی است.

والدین می توانند با بی شرمی کودک را هنگامی که کار خود را انجام می دهد قطع کنند، از او بخواهند که همه چیز را تنها به این دلیل که وقت شام است ترک کند، بدون تشریفات کانال تلویزیون را تغییر دهد.

چگونه یک کودک با چنین نگرشی به والدین خود احترام می گذارد؟

نگرش محترمانه نسبت به خویشاوندان و دوستان نیز می تواند به عنوان نمونه ای از احترام به کودک باشد.

اگر در پشت مهمانان بسته شود و کسی شروع به بحث در مورد آنها کند، از چه نوع احترامی می توانیم صحبت کنیم؟

هر خانواده باید آیین های خاص خود را داشته باشد که نشان دهنده احترام به تعطیلات و سنت ها باشد.

اولین بشقاب را برای شوهرتان سرو کنید، وقتی روزنامه ها را نگاه می کند چای بیاورید، دم در ملاقات کنید، بغل کنید و ببوسید - این احترام است. و اگر زن که از امور خود به بالا نگاه نمی کند، با نارضایتی غر می زند: "خودت گرم کن، شام روی میز است"، مثال احترام کجاست؟

شوهر باید همان نگرش محترمانه را نسبت به همسرش داشته باشد - از او برای شام تشکر کنید، ببوسید، در آغوش بگیرید، کمک خود را در خانه ارائه دهید.

فقط چنین روابطی در خانواده باعث احترام به والدین در کودک می شود.

احترام احساسی است که بر خلاف عشق کمتر تحت تاثیر زمان قرار می گیرد.

برای بسیاری، مفاهیم عشق و احترام با یکدیگر ارتباط تنگاتنگی با هم دارند و انسان فکر می کند که اگر دوست داشته باشد، خود به خود احترام می گذارد.

نه اینطور نیست.

عشق از احساسات زاده می شود و در قلب زندگی می کند.

احترام زاییده ذهن است، در سر زندگی می کند و متضمن فاصله خاصی است.

با اطاعت از عقل، احترام همیشه صفاتی را پیدا می کند که به خاطر آنها می توان به شخص احترام گذاشت.
احترام در خلاء به وجود نمی آید. همیشه به چیزی احترام بگذار
شما می توانید و باید همینطور عشق بورزید.

ما به افراد به خاطر شخصیتشان، برای برخی ویژگی های شخصی، برای دستاوردها، برای هر چیزی که به یک فرد در نتیجه تلاش و کار خود داده می شود، احترام می گذاریم. این چیزی است که انسان در طول زندگی به دست می آورد یا از بدو تولد به او داده می شود.

شما باید فرزند خود را به خوبی بشناسید، بتوانید ویژگی ها و ویژگی های شخصیتی در او را ببینید که شایسته احترام است، سعی کنید به ویژگی های او احترام بگذارید.

اگر او کند است، پس این ویژگی را مسخره نکنید، می تواند هنگام انجام برخی کارهای دقیق بسیار مفید باشد.

اگر برعکس، کودک بی قرار باشد، این می تواند در زندگی فعال او برای او مفید باشد.

یکی دیگر از دلایل عدم احترام، ناتوانی در رعایت مرزهای شخص دیگر، به ویژه کودک است.

ما کودک را دارایی خود می دانیم و نمی خواهیم چیزی در مورد خواسته های او بشنویم.

به محض اینکه مرزهای بین شما و فرزندتان پاک شد، دیگر هیچ گونه احترامی از طرف او وجود ندارد.

احترام، اول از همه، فاصله گرفتن و رعایت مرزهای شخصی است.

احترام فقط در یک فاصله مشخص در یک رابطه متولد می شود.

و اگر نیاز دارید تا حد امکان به کودک نزدیک شوید، زندگی خود را ندارید، پس کودک به شما احترام نخواهد گذاشت، زیرا شما بیش از حد به او وابسته هستید. برای ایجاد احترام، فاصله، دوری احساسی، فضا لازم است.

احترام واقعی یک موضع خنثی و سرد نیست، حضور در فضای شخصی همه است.

احترام واقعی در خانواده وحدت عشق و احترام است. و اگرچه این مفاهیم بسیار متفاوت هستند، اما مکمل یکدیگر هستند.

عشق بدون احترام به احساسی غیرقابل کنترل تبدیل می شود که می خواهد دیگری را تحت سلطه خود درآورد، آزادی را از او سلب کند.

تخریب مرزهای انسانی می تواند عواقب بسیار مخربی داشته باشد.

بدون عشق، احترام روح خود را از دست می دهد و تبدیل به رعایت خشک قوانین و تشریفات می شود.

برای اینکه فرزندان به والدین خود احترام بگذارند، لازم است احترام به همه اعضای خانواده از جمله فرزند بازگردد.

وقتی به یک کودک احترام می گذارید، از کلمات خنده دار استفاده نمی کنید، در صدایتان تحقیرآمیز به نظر نمی رسد، صورتتان طوری نمی پیچد که گویی چیزی به شدت ناخوشایند برای خود می بینید.

هر سال برای والدین درک متقابل با فرزندان در حال رشد خود دشوارتر می شود. و نه فقط با نوجوانان. بچه چهار پنج ساله

سالها نیز اغلب از یک هدیه دور است. والدین اغلب شکایت دارند که کودکان مطلقاً از آنها اطاعت نمی کنند، به نظرات پاسخ نمی دهند و درخواست ها را نادیده می گیرند.

به محض اینکه مشکلی پیش بیاید - جیغ، گریه، هیستری. و نیازی به صحبت در مورد احترام به والدین نیست. اقتدار والدین و بو نمی دهد. چگونه باید فرزندان خود را طوری تربیت کنید که با محبت، توجه و مراقبت رشد کنند.

در این مقاله به این موضوع می پردازیم.

بیایید "با کاشت سیب زمینی" شروع کنیم ... بالاخره نوزاد مورد انتظار ما به دنیا آمد. تمام خانواده خوشحال هستند. گرد و غبار از بین می رود. تمام خواسته ها را برآورده می کند، فقط لازم است کودک اخم کند. خرده نان چیزی نمی داند. همه در خدمت هستند: نه تنها مادر و پدر، بلکه پدربزرگ و مادربزرگ. بچه در حال رشد است ... حالا او شش یا هفت ساله است. و اغلب می توان چنین تصویری را در حمل و نقل عمومی مشاهده کرد: یک مادربزرگ با نوه اش وارد شد. مادربزرگ نرده را گرفت، اما هنوز آن را از یک طرف به طرف دیگر پرتاب می کند - دست ها و پاهای ضعیف. مرد راه می دهد به نظر شما مادربزرگ چه کار می کند؟ او نوه اش را می نشیند و خودش در کنار او قرار می گیرد و با بدن ضعیفش او را می پوشاند، گویی کسی فرزند دلبندش را هل داده است.

من کسی را نمی دانم، اما از دیدن چنین عکسی متنفرم. و من برای مادربزرگ متاسف نیستم. من می بینم که پسر کاملاً سالم است - او اسکیت غلتکی در دستانش دارد. احتمالاً بیچاره خسته بود، اسکیت سواری. و آنها به خانه خواهند آمد - آنها برای تعقیب توپ در زمین عجله خواهند کرد. می خواهم از مادربزرگم بپرسم: او چگونه فکر می کند، نوه اش چه جور آدمی بزرگ می شود. و نه تنها نزدیکان او، بلکه اطرافیان نیز از چنین تربیتی رنج خواهند برد. بعید است که این پسر با تبدیل شدن به یک مرد بالغ، جای خود را به یک زن یا یک پیرمرد بدهد، نه اینکه به کمک قابل توجهی به همسایه خود اشاره کنیم. اما من ساکتم من درک می کنم که شما نمی توانید چنین مادربزرگ را دوباره آموزش دهید، فقط با یک رسوایی روبرو خواهید شد.

امیدوارم این مقاله توسط والدین جوانی خوانده شود که می خواهند فردی شایسته تربیت کنند که در دوران پیری آنها را با عشق و توجه احاطه کند.

و برای اینکه این اتفاق بیفتد، باید یک قانون ساده را به خاطر بسپارید: کودک باید بداند نظم و انضباط چیست. از سن خیلی پایین.

من یک تمثیل می گویم. نه به معنای واقعی کلمه، شاید چیزی کاملاً دقیق نباشد، اما معنی از این تغییر نخواهد کرد.

یک بار والدین جوان از حکیم پرسیدند:

از چه سنی باید تربیت کودک را شروع کرد؟

حکیم با سؤالی پاسخ داد:

- کودک شما چند ساله است؟

والدین پاسخ دادند: نه ماه.

حکیم با پاسخ خود آنها را شگفت زده کرد: "شما نه ماه تاخیر دارید."

پس کودک باید از همان روز اول تولد کلمه انضباط را بداند. اگر دانستن نیست، پس احساس کردن.

فکر نکنید که من از شما می خواهم با فرزندتان ظلم کنید. به هیچ وجه، نه.

چگونه احترام والدین را در کودک ایجاد کنیم؟

انضباط - به معنای نگه داشتن کودک در "جوجه تیغی" نیست. فرزند شما باید یاد بگیرد که زندگی نظم خاصی دارد. و کودک فقط در صورتی قادر به یادگیری این قانون خواهد بود که شما شخصاً آن را به شدت رعایت کنید. شما بت او هستید. شما یک الگو هستید. از این گذشته ، بچه ها بسیار مراقب هستند و به معنای واقعی کلمه از والدین خود کپی می کنند. بنابراین، اگر خود شما نظم و انضباط ندارید، بعید است که بتوانید فرزندتان را تنبیه کنید. بهبود، توسعه، انجام کارهای خوب.

بنابراین، قانون اول: در همه چیز برای مرد کوچک خود الگو باشید.

حیوانات را تماشا کنید: بچه گربه ها، توله سگ ها، جوجه اردک ها و سایر "یاتاها" چقدر از مادران خود کپی می کنند. در مورد مردم هم همین اتفاق می افتد. خودتان منظم باشید و بچه ها شما را ناامید نخواهند کرد.

به همان اندازه که نظم و انضباط مهم است، ارتباط است. بسیاری معتقدند که کودک گفتار را نمی فهمد، بنابراین صحبت کردن با او بی فایده است. و سخت در اشتباه هستند. از همان روز اول، نوزاد، با وجود اینکه کلمه به کلمه چه چیزی به او گفته می شود را نمی فهمد، روحیه عاطفی فردی که با او صحبت می کند را عمیقا احساس می کند. بنابراین، بسیار مهم است که دائماً کلمات لطیف و محبت آمیز را با کودک صحبت کنید، آهنگ های آرام و خوش آهنگ بخوانید و او را بیشتر لمس کنید. نوزاد در اولین روزهای زندگی خود شروع به درک خود و حضورش در این دنیا می کند.

با رشد و تکامل کودک، ارتباط با والدین برای کودک اهمیت بیشتری پیدا می کند. و اگر می خواهید فرزندتان در نوجوانی با شما مشورت کند، تجربیات و شادی هایش را به اشتراک بگذارد، تا جایی که ممکن است وقت خود را به ارتباط روزانه با او اختصاص دهید. باید با صبر و حوصله به سوالات بی پایان در سن 2-5 سالگی پاسخ دهد. ما باید با هم کتاب بخوانیم، کارتون ببینیم، و سپس برداشت هایمان را به اشتراک بگذاریم. شما باید دوران کودکی خود را به یاد بیاورید و با کودک خود بازی هایی را انجام دهید که او دوست دارد. و سپس عبرت بگیرید و غیره و غیره.

برخی از مادران ممکن است اکنون عصبانی باشند: چه زمانی باید کارهای خانه را انجام دهیم. باور کنید، آسان است. اگر تخیل و حوصله نشان دهید، می توانید با کودک ارتباط برقرار کنید و کار را انجام دهید. شما همچنین می توانید با سپردن برخی مشاغل به او - و بچه های کوچک بسیار مایل به کمک به والدین خود هستند - و در عین حال ارتباط برقرار کنید. میل وجود خواهد داشت. و آرزو باید این باشد که بخواهید کودک به شما احترام بگذارد.

بنابراین، قانون دوم: ارتباط. ارتباط همیشه و همه جا وجود دارد: در خانه، در جاده، انجام کار با هم، بازی، مسافرت، رفتن به رختخواب.

چگونه احترام والدین را در کودک ایجاد کنیم؟

به یاد داشته باشید، در برقراری ارتباط، شما ویژگی های شخصیتی اصلی فرزند خود را نشان می دهید. و هر چه در حین ارتباط محبت بیشتری به او بدهید، نه تنها در لحظه، بلکه در آینده نیز بیشتر از او دریافت خواهید کرد. عشق خود را آشکارا نشان دهید. کودک نه تنها باید عشق شما را احساس کند، بلکه باید مدام بشنود که شما او را دوست دارید. هرچه توجه و محبت بیشتری نسبت به کودک وجود داشته باشد، او مطیع تر خواهد بود، زیرا با توجه و محبت شما است که کودک از خود مراقبت می کند. و بعداً با عشق و احترام از شما مراقبت خواهد کرد. اما به هیچ وجه فکر نکنید که می توانید ارتباط را با اسباب بازی ها یا چیزهای گران قیمت جایگزین کنید و خود را با کمبود وقت توجیه کنید. بعید است که چنین "عشق والدین" به احترام برای شما تبدیل شود. بچه ها خیلی ظریف احساس می کنند - این عشق خالصانه یا خریداری شده است و نمی توان عشق واقعی والدین را با هیچ چیز جبران کرد. این را یک بار برای همیشه به خاطر بسپار.

بقیه قوانین، که در زیر در مورد آنها خواهم نوشت، مستقیماً از قوانینی که قبلاً توضیح داده شده است پیروی می کنند. اساس: عشق، توجه و احترام.

برای اینکه کودک به شما احترام بگذارد، این ضرب المثل را به خاطر بسپارید: "همانطور که می آید، پاسخ می دهد." هرگز سر کودک فریاد نزنید.

سعی کنید اگر کاری اشتباه یا «شیطانی» انجام داد، او را سرزنش نکنید. کودکان هنوز نمی دانند که چگونه در مورد اعمال و عواقب آنها فکر کنند، بنابراین باید به خاطر داشته باشید که تجربه و مهارت به مرور زمان به دست می آید. کسی که هیچ کاری نمی کند، اشتباه نمی کند. کودکان ممکن است نتوانند برای مدت طولانی عواقب احتمالی اعمال خود را ارزیابی کنند. صبور باشید، توضیح دهید که بعد از این یا آن عمل چه خواهد شد.

چگونه احترام والدین را در کودک ایجاد کنیم؟

کنترل معقول نیز یکی از کمک کنندگان در تربیت فرزندان در احترام به والدین است. اما نه کنترلی که بخواهم آن را «تحت اسکورت مراقبت» بنامم. بدون مزاحمت بر کودک نظارت کنید. مطلوب است که او متوجه نشود که شما او را کنترل می کنید. اگر موفق شده اید یک رابطه قابل اعتماد برقرار کنید، پس نباید با کنترل مشکلی داشته باشید. خود کودک هر اتفاقی را که در زندگی اش می افتد با شما در میان می گذارد.

به مدرسه تکیه نکنید: وظیفه اصلی مدرسه آموزش است. وظیفه اصلی والدین آموزش است. هیچ عمه دیگری نمی تواند مانند مادر و پدر بر شخصیت کودک تأثیر بگذارد.

به آنچه فرزندتان به آن علاقه دارد علاقه نشان دهید. و حتی زمانی که سرگرمی او را دوست ندارید منع نکنید. سعی کنید به سرگرمی او بپردازید و درک کنید که چه چیزی کودک را در این امر بسیار جذب می کند. بنابراین دستیابی به درک متقابل با کودک و احترام او بسیار آسان تر است. اگر کودک به شما اعتماد کند، رفتار محترمانه ای وجود خواهد داشت.

و بیشتر. دوست داشتن فرزندتان و تلاش برای پرورش نگرش محترمانه نسبت به شما، از امتناع نترسید. اگر اعتماد و درک متقابل در شما محکم باشد، اگر کودک بداند و احساس کند که صمیمانه او را دوست دارید، امتناع شما را به درستی و با درک درست درک خواهد کرد. او کمتر به شما احترام نمی گذارد، به خصوص اگر شما به طور کامل در مورد امتناع خود استدلال کنید. اما لجبازی نکنید، خودتان به کودک تسلیم شوید. این کار او را تشویق می کند که تسلیم شما شود.

نکته آخر اینکه به فرزندتان احترام بگذارید. بگذارید او شما را به عنوان یک دوست ببیند. به یاد داشته باشید که او اول از همه یک شخص است و تنها در این صورت فرزند شماست. به شوهرت احترام بگذار و بگذار شوهرت به تو احترام بگذارد. به عنوان یک قاعده، اگر اعضای خانواده خوشحال باشند، اگر هماهنگی و آرامش در خانه حاکم باشد، پرورش احترام به والدین برای کودک بسیار آسان تر است.

موفق باشید در ایجاد یک رابطه قابل اعتماد با فرزندان خود، و سپس احترام و عشق کودک شما را در تمام زندگی خوشحال خواهد کرد.

این روزها سخت است که به کودکان بیاموزیم که به دیگران احترام بگذارند. و نه تنها به این دلیل که کسی عمداً بی اعتبار شده است. اگر چه، البته، و بنابراین، بیش از حد. به عنوان مثال، در خانواده ای که پدربزرگ و مادربزرگ با دختر بالغ خود به عنوان یک کودک احمق رفتار می کنند و او را در مقابل کودک "شن می کشند" و به هوس های او می پردازند، حفظ اقتدار برای مادر دشوار است. امروزه این یک شکایت نسبتاً رایج مادر در گفتگو با یک روانشناس است. غالباً شوهر بدون تشریفات، کاستی های زن را در حضور فرزندان به او گوشزد می کند. همسران نیز بدهکار نمی مانند ...

اما حتی اگر چنین چیزی رعایت نشود و همه چیز در خانواده آراسته و نجیب باشد، حفظ اقتدار بزرگترها چندان آسان نیست. کودک در دایره خانواده بسته نیست. حتی اگر به مهدکودک نرود، باز هم در خیابان ها راه می رود، به اطراف نگاه می کند، برداشت ها را جذب می کند. و در دنیای امروز یک روح بی احترامی حاکم است. طنز فراگیر، تمسخر، تمسخر، تکبر و بدبینی. به عبارت دیگر روح پست مدرنیته. این روح سعی می کند ما را متقاعد کند که هیچ چیز مقدسی در جهان وجود ندارد، هیچ موضوع و کار حرامی وجود ندارد و هرکس جرات اعتراض داشته باشد، احمق یا منافق است. یا هر دو در یک زمان.

در چنین محیط نامطلوبی، طبیعتاً اول از همه ضعیفان رنج می برند: کودکان، سالمندان، زنان. به هر حال، مهم نیست که چقدر رهایی یافته و از مردان تقلید می کنند، زنان همچنان جنس ضعیف تر هستند. و حتی در اینکه اعتیاد به الکل و مواد مخدر در آنها سریعتر به انحطاط شخصیت می انجامد و جنایت زنانه ظالمانه تر است، ضعف نیز آشکار می شود. چنین انحرافات فاحشی از طبیعت زنانه به نظر می رسد که بار بسیار سنگینی برای روان است و زنان به سرعت "از سیم پیچ ها پرواز می کنند".

در دنیای مدرن که روز به روز از مسیحیت دورتر می شود، در نتیجه این خروج، کیش قدرت بیش از پیش آشکارا کاشته می شود. از قوی و ظالم می ترسند، از ضعف تحقیر می شود، شفقت و سخاوت دیگران بی رحمانه دستکاری می شود. زنان و اینجا بسیار بیشتر در موقعیت بازنده قرار دارند.

چگونه می توان در چنین شرایط نامساعدی احترام به مادر را پرورش داد؟ (من یک بار در مورد شکل گیری تصویر پدر نوشتم، بنابراین اکنون روی این موضوع تمرکز نمی کنم.) ساده ترین راه این است که بگوییم: "اجازه دهید مطابقت داشته باشد، سپس احترام وجود خواهد داشت." اما بستگی به این دارد که روی چه چیزی تمرکز کنیم. هر فردی مزایا و معایبی دارد. اگر اینطور فکر کنید، معلوم می شود که فقط یک فرد ایده آل ارزش احترام دارد. اما پس چرا پولس رسول بردگان را ترغیب کرد که به هر ارباب و نه فقط مهربان و مهربان احترام بگذارند؟ و فرمان خداوند برای تکریم پدر و مادر بدون هیچ اشاره ای به رفتار آنها داده شده است. و هنگام برقراری ارتباط با افراد دیگر، نباید فراموش کرد که هر فرد به صورت خدا آفریده شده است. (اگرچه او می تواند این تصویر را با گناهان خود بسیار آلوده کند.)

چرا احترام لازم است؟

زمانی که با مشکل کم و بیش جدی مواجه می شویم، قبل از هر چیز لازم است که آن را درک کنیم و سپس به دنبال راه حل باشیم. امروزه، با این حال، بسیاری می خواهند بلافاصله، بدون فشار دادن، دستور العمل های آماده را دریافت کنند، اما در این راه دور از دسترس نخواهید بود. زندگی بسیار متنوع است و بدون درک آنچه در حال رخ دادن است، یک فرد با درجه احتمال بالا در معرض خطر قرار گرفتن در موقعیت یک احمق از یک افسانه محبوب است. یاد آوردن؟ مرد فقیر نتوانست به موقع خود را هدایت کند و توصیه های خاصی را در مورد شرایط اشتباه به کار برد: در عروسی شروع به گریه تلخ کرد و در مراسم تشییع جنازه شادی کرد و به بستگان متوفی تبریک گفت. برای آن مدام دست‌بند می‌افتاد و به صورتش سیلی می‌زد.

بنابراین، بیایید سعی کنیم درک کنیم. اول از همه این سوال را مطرح می کنیم که آیا واقعاً این احترام لازم است؟ سوال به هیچ وجه بیهوده نیست، زیرا اگر نیاز به نگرش محترمانه نسبت به یکدیگر برای همه آشکار بود، مردم به این راحتی رفتارهای مخالف را اتخاذ نمی کردند. البته بازی با احساسات در اینجا بسیار مهم است: غرور، غرور، جاه طلبی، خودخواهی. فردی که اسیر این احساسات شده است، سعی می کند از اطرافیان خود بالاتر برود و "پری" خود را به آنها نشان دهد. اما اشتیاق همیشه بوده است. این به اصطلاح یک موضوع شخصی برای همه است. اما توجیه ایدئولوژیک بی ادبی و نابودی سلسله مراتبی که خداوند با نام تجاری مبارزه برای برابری ایجاد کرده است، پدیده ای نسبتاً جدید و بسیار گسترده تر است. این کار با آگاهی عمومی است. و همانطور که از تاریخ می دانیم، می تواند بسیار موفق باشد. به خصوص اگر ایده‌ها با پوسته‌ای جذاب پوشیده شده و با آنچه جامعه به‌طور مبهم و ناخودآگاه می‌خواهد همخوانی داشته باشد. و در دوره های مختلف دستخوش ذهنیت های مختلفی می شود. چیزی که زمانی هیچ شانسی برای محبوبیت نداشت، پس از چند سال، ممکن است با انفجار روبرو شود.

به عنوان مثال، به اصطلاح مشارکت بین والدین و فرزندان را در نظر بگیرید. به نظر می رسد بی معنی است. خوب کدام یک از بچه ها «شریک» است؟ شریک یک برابر، همراه، رفیق است. و یک کودک، حتی در یک بازی (معنای دیگر کلمه "شریک" "همدست در بازی" است) اغلب نمی تواند شریک مناسبی باشد: گریه می کند، می بازد، می خواهد تسلیم او شود. به خصوص در زندگی! اگر حقوق مساوی است، پس اگر می خواهید، وظایف مساوی داشته باشید، وگرنه این یک شراکت نیست، بلکه کلاهبرداری محض است. اما وظایف یک کودک، حتی خیلی کوچک چیست؟ اتاق را تمیز کنید، ظرف ها را بشویید و گاهی برای نان و شیر به فروشگاه بروید؟ (خریدهای جدی معمولاً برای کودکان قابل اعتماد نیستند.)

اما بالاخره ایدئولوژی مشارکت، علیرغم پوچ بودن آشکارش، برای بسیاری از بزرگسالان جذابیت داشت! (اما بعد از مدتی می بینند که وضعیت به بن بست رسیده است: هیچ برابری، یعنی با مسئولیت مساوی، روابط با بچه ها به دست می آید، اما معلوم می شود که یک بازی یک طرفه است. و کودک گستاخ و غیرمسئول بزرگ می شود.اما عواقب ناخوشایندی به وجود می آید و در ابتدا بزرگترها فکر می کنند این رفتار درست با بچه ها است.بگویید شما هرگز نمی دانید قبلا چه اتفاقی افتاده است؟الان یک دوره متفاوت است، همه چیز باید جدید باشد!) آنها طعمه شراکت را می خورند زیرا اولاً توهم دوستی و صمیمیت را ایجاد می کند که مردم در اتمیزه شدن فعلی جامعه بسیار فاقد آن هستند. ثانیاً، وقتی با یک کودک در شرایط مساوی هستید، پس خودتان تقریباً یک کودک هستید. این بدان معنی است که شما با استانداردهای مد روز مطابقت دارید، زیرا حفظ جوانان تا گور کاملاً یک ایده ثابت از جامعه مدرن است. بله، و عنصر بازی که در مشارکت با یک کودک وجود دارد، بسیاری را تحت تاثیر قرار می دهد. جهان "متمدن" به طور کلی سعی دارد همه چیز را به یک بازی تبدیل کند. حتی یک شخص قبلاً پیشنهاد شده است که او را نه "Sapiens" (معقول) بلکه "ludens" نامیده شود - بازی می کند. ظاهراً این تقریباً ویژگی اصلی آن است.

و اما: آیا لازم است یا نه؟ طرفداران رویکرد «غیر استبدادی» طبیعتاً نه می گویند. آنچه بسیار مهم است این است که اعتماد کودک را از دست ندهید. به همین دلیل است که آنها پیشنهاد می کنند منحصراً با روش متقاعدسازی عمل کنند. و این فقط تا زمانی است که کودک آماده گوش دادن به شما باشد. اگر خسته شد، حق دارد پشت کند و از او بخواهد که «بارش نباشد». در کشورهایی که چنین روش‌هایی از تعامل با کودکان نه تنها توسط علاقه‌مندان ترویج می‌شود، بلکه از نظر قانونی به والدین و معلمان موظف است، هر نوع تنبیه به تدریج ممنوع می‌شود. به عنوان مثال، در هلند، طبق منابع محلی اطلاعات، "مجازات قابل قبول از نظر آموزشی" عبارتند از "صندلی پنالتی"، تقویم پاداش و برجسته کردن ویژگی های مثبت. یعنی در واقع مجازات ها لغو شده است، زیرا "صندلی جریمه" برای هولیگان های سن مدرسه به سادگی مضحک است. و با لغو پاداش و ستایش (بالاخره، فقط در چنین زمینه ای می توان آن را به عنوان مجازات نوشت)، همه چیز به این سادگی نیست. دادگستری اطفال که حافظ حقوق کودک است والدین را موظف می کند که پول جیبی برای کودکان خود تهیه کنند (به گونه ای که کودک به عنوان مجازات از آنها محروم نشود)، رایانه شخصی و تلویزیون در اختیار کودک قرار دهند، اوقات فراغت و ارتباط با او را تضمین کنند. دوستان. بنابراین شما نمی توانید مهمانی را به عنوان مجازات ممنوع کنید. و چیزی برای لکنت در مورد تأثیر در انتخاب دوستان وجود ندارد!

همین طرح این سوال، وقتی کودکی برای "حقوق" خود با اقوامش دعوا می کند و عموها و عمه های دیگران او را تحریک می کنند: می گویند بابا و مامان تو را اذیت نمی کنند عزیزم؟ و بعد شما فقط آن را بگویید! ما به آنها نشان خواهیم داد ... - خود فرمول سوال نشان می دهد که دیگر صحبتی از احترام به والدین نیست. اینها آدم های کوچک بدبخت و حقیر هستند که علاوه بر این، باید احساس گناه آنها را عذاب دهد، زیرا در اسارت تعصبات وحشیانه و باستانی، جرات کرده اند کودکان را دارایی خود بدانند و ادعا کنند - چه خنده! - نوعی احترام وجود دارد! در حالی که سرنوشت والدین مدرن این است که بردگانانه فرزندان خود را خشنود سازند، فرزندانی که نه دلیل اخلاقی و نه فیزیکی برای آن داشتند، جرأت کردند آنها را به دنیا بیاورند.

در نتیجه، از آنجایی که برابری در طبیعت غیرممکن است، سلسله مراتب جدید و منحرفی به سرعت ایجاد می شود که در آن کودکان بر والدین خود مسلط می شوند. و فرزندان توسط مقاماتی فرماندهی می شوند که سعی می کنند تا حد امکان آنها را از خانواده بیگانه کنند و آنها را به درک ارزش های ضد خانواده "دنیای زیبای جدید" نزدیک کنند. دنیایی که در آن فسق دیگر فسق تلقی نمی شود، بلکه روشی بسیار مؤثر برای ابراز وجود است، داروها "آگاهی را گسترش می دهند"، خلاقیت را تقویت می کنند و بر افسردگی غلبه می کنند، سقط جنین به مقابله با فقر و جمعیت بیش از حد کره زمین کمک می کند، اتانازی رنج را متوقف می کند. بیماران. و مسیحیت با هنجارها و احکام اخلاقی خود غیرانسانی، غیرقابل تحمل، برانگیختن خصومت، و بنابراین - به نفع جامعه - مشمول ممنوعیت اعلام شده است. این هنوز کاملاً آشکارا اعلام نشده است، اما عملاً به تدریج اتفاق می افتد، که، به ویژه در سال های اخیر، در حال حاضر مملو از شواهد است.

در چنین فضایی سلب اختیار از والدین به شدت خطرناک است، زیرا وقتی کودک سر خودش باشد، افکار روحی خیلی راحت در این سر نابالغ نفوذ می کند. در اینجا چیزی است که روانشناس آرینا لیپکینا، که در ایالات متحده زندگی می کند، در این باره می نویسد: "وقتی یک نوجوان بزرگ می شود، شانس بیشتری برای خارج شدن از کنترل وجود دارد. وسوسه های خطرناک در راه هستند: رابطه جنسی اولیه، مواد مخدر، سلاح، فرقه ها. در این زمان، والدین ثروتمند، به عنوان یک قاعده، فرزندان خود را به مدارس خصوصی منتقل می کنند. چنین خطراتی در آنجا به حداقل می رسد. در هر صورت سعی می کنند بیشتر به نوجوانان توجه کنند. زمان بیشتری را با آنها بگذرانید. این دوران سختی است. حفظ موقعیت های قبلی برای والدین مهم است. این نیاز به قدرت اخلاقی، عشق و صبر زیادی دارد. باید شل شود، زیرا بلافاصله خطر قطع ارتباط با کودک وجود دارد. یا حتی بدتر، درخواست کمک او از "مقامات".

به عبارت دیگر، هر چقدر والدین برای جلب اعتماد کودک تلاش کردند (و برای این کار از خیلی چیزها چشم پوشی کردند، تنبیه نکردند، سرزنش نکردند، منع نکردند، همه همیشه سعی می کردند توضیح دهند و تحمل کنند. این واقعیت که اگر توضیحات کار نمی کرد، آنها بهترین ها را به کودک می دادند، علایق خود را زندگی می کردند، و غیره)، هیچ رابطه دوستانه و قابل اعتمادی در سیستم مختصات نوجوانان هنوز کار نمی کند. زیرا دوستان به "مقامات ذیصلاح" گزارش نمی شوند، مهم نیست که چقدر شما را آزرده اند. دوستی با خیانت ناسازگار است. و همچنین اعتماد کنید.

پس چرا باغبانی را به زحمت بیاندازیم؟ چرا کودک را در دوران کودکی از احساس امنیت محروم می کنیم که این باور را به ما می دهد که مادر و بابا مهم ترین افراد هستند؟ و آن عشق لرزان خاص دوران کودکی، ستایش کودکان از والدین، که خاطره آن هر چه بیشتر ارزشمندتر خواهد بود و در شراکت غیرممکن است، زیرا شرکای آنها مورد تحسین قرار نمی گیرند؟ به خاطر این که چه چیزی گوشت و خون خود را در معرض این همه خطرات وحشتناک مرتبط با پیوستن به "فرهنگ مواد مخدر صخره ای جنسی" قرار دهیم؟ و با درماندگی نظاره گر پسر یا دختری باشد که در اوایل کودکی این همه امید داده است، چگونه در برابر چشمان شما تحقیر می شود، زیرا شما برای آنها حکم نیستید و کسانی که می خواهند به هر طریق ممکن به آنها گوش دهند، تحقیر را تشویق و توجیه می کنند؟

بدون اقتدار کودکان بالغ آموزش و تعلیم غیرممکن است. اینها اصول آموزش هستند و احتمالاً هر کس این فرصت را داشته است که حقیقت خود را از تجربه خود تأیید کند. در هر مدرسه ای معلمان مهربان، اما بیش از حد متواضع وجود دارند که نمی دانند چگونه خود را با بچه ها قرار دهند. و بچه ها هم که هیچ خصومتی نسبت به آنها احساس نمی کنند، به هیچ وجه از این زنان اطاعت نمی کنند. و اغلب آنها حتی مسخره می کنند و صبر خود را آزمایش می کنند. حدس زدن اینکه توضیحات درس به گوش می رسد سخت نیست. چنان سر و صدایی در کلاس به گوش می رسد که حتی آن کودکان نادری که در چنین محیطی همچنان می خواهند یاد بگیرند، از نظر جسمی قادر به برآوردن خواسته خود نیستند.

بنابراین احترام به بزرگترها ضروری است. کودکان - برای رشد طبیعی شخصیت خود. و والدین - برای اینکه مانند افراد عادی احساس کنند. به هر حال، زندگی در زمانی که مدام تحقیر می شوید، فوق العاده دشوار است. و تحمل بی ادبی و تحقیر کودکان به سادگی غیر اخلاقی است. البته تواضع بزرگترین فضیلت است و مسیحیان باید آن را در خود پرورش دهند. اما تواضع والدین در برابر فرزندان به هیچ وجه به معنای افراط در گناه نیست. برعکس، والدین موظفند اخلاق والایی را در فرزندان خود نهادینه کنند، با تمام توان آنها را از گناه باز دارند و در راه رستگاری راهنمایی کنند. در پیشگاه خداوند پاسخگوی آن خواهند بود. فروتنی والدین در مقابل فرزندانشان به گونه ای کاملاً متفاوت بیان می شود: از آنجایی که با تولد فرزند شخص زندگی خود را به طور اساسی تغییر می دهد، بسیاری از عادات او مجبور می شود بیشتر کار کند و کمتر بخوابد، کودکان را تحمل کند. گریه و هوی و هوس، از بسیاری از فعالیت های قبلی مورد علاقه خودداری می کند، چت با دوستان را به میزان قابل توجهی کاهش می دهد. به طور خلاصه، برای هیچ کس دیگری، اکثر مردم به اندازه فرزندانشان اعمال نوع دوستانه انجام نمی دهند. بنابراین مکتب تواضع در خانواده بسیار جدی است. و تکریم والدین به امر خداوند شرط لازم برای حفظ هماهنگی و عدالت است. بدون این، فرزندپروری به یک "بار غیرقابل تحمل" تبدیل می شود و بسیاری از مردم با انتخاب بی فرزندی از آن دوری می کنند.

آیا ما به دیگران احترام می گذاریم؟

«پس در هر کاری که می‌خواهید مردم با شما انجام دهند، همین کار را با آنها انجام دهید. زیرا در این است شریعت و انبیا.» مسیح گفت (متی 7:12). این امر اخلاقی آنقدر مهم است که تقریباً کلمه به کلمه دو بار در انجیل تکرار شده است: "و همانطور که می خواهید مردم با شما رفتار کنند، با آنها نیز رفتار کنید" (لوقا 6:31).

اما ما هنوز فراموش می کنیم و اغلب انتقال نمی دهیم، زیرا بر اساس خودخواهی خود، اغلب خواهان رابطه خاصی با خود هستیم. سخت، بسیار دشوار است که همسایه خود را مانند خود دوست بداری.

با این حال، اگر خودتان به دیگران احترام نگذارید، القای احترام در کودکان غیرممکن است. کودکان اصلاً آنقدرها روانشناسان خوبی نیستند که بسیاری از مردم فکر می کنند، اما آنها کاملاً نقض سلسله مراتب و جوهای بی ادبی را به تصویر می کشند. کودک حتی قبل از اینکه حرف زدن را یاد بگیرد، سبک رفتاری را در خانواده اتخاذ می کند. بنابراین، بسیار مهم است که فکر کنیم: چگونه با والدین خود و والدین همسر یا شوهر، پدربزرگ و مادربزرگ رفتار کنیم؟ آیا آنقدر که دوست داریم به آنها احترام بگذارند احترام می گذاریم؟ آیا ما از نصیحت مادر خود شانه خالی می کنیم، آیا ما چهره های عبوس و آزاردهنده ای نداریم: تا کی می توانی به من یاد بدهی چگونه زندگی کنم، من دیگر پنج ساله نیستم؟ آیا با افراد مسنی که مبتلا به اسکلروز می شوند عصبانی هستیم؟ آیا نمی گوییم (از جمله جلوی بچه) آنها «دیوانه شده اند»؟ آیا ما به خویشاوندان (حتی فقط از نظر ذهنی) ادعا نمی کنیم: آنها به اندازه کافی سیر نشدند، آنها را دوست نداشتند؟ آیا وقتی می‌بینیم کودک از مادربزرگ خود اطاعت نمی‌کند، با او بی ادبی می‌کند و ما دخالت نمی‌کنیم، عجله نداریم که او را به امر دعوت کنیم، تلویحاً تسویه حساب می‌کنیم؟

چه نوع تصویری از دنیای بزرگسالان در کودک شکل می‌دهیم و بر اساس داستان‌ها، سخنان و اعمال ما، چه تصویری از پدر، مادر، پدربزرگ و مادربزرگ و سایر اقوام در او ایجاد می‌شود؟ هنگام خواندن آثاری که در زمانی نوشته شده اند که احترام به بزرگترها یکی از ویژگی های جدایی ناپذیر هر فرد عادی و نه صرفاً با فرهنگ بود، به این نکته توجه کنید که حتی در توصیف والدین نالایق، خط خاصی همچنان رعایت می شود. نه خود بزرگ بینی و تمسخر وجود دارد، نه خباثت و میل به یکنواخت شدن وجود دارد. در آن زمان چنین ابراز احساسات آنها شرم آور تلقی می شد. و حتی اگر شخصی از مادر و پدرش خیلی عصبانی بود، عجله نداشت که این موضوع را به دنیا بگوید، زیرا دنیا از او حمایت نمی کرد. هشدار مهیب خدا هنوز از حافظه مردم پاک نشده است: "هر که پدر یا مادر خود را بد می گوید، به مرگ بمیرد" (مرقس 7:10).

در حال حاضر، حتی بستگان کاملاً شایسته اغلب بسیار انتقادی ارزیابی می شوند و کودک در مورد آنچه "اشتباه" انجام داده اند بسیار بیشتر از شایستگی ها و شایستگی های آنها می داند. چه بسیار زنانی (طبق مشاهدات من، این ویژگی بیشتر برای جنس ضعیف تر است) نمی توانند از دایره باطل نارضایتی های قدیمی دوران کودکی خارج شوند، که در مورد آن نارضایتی های جدید، به ظاهر بالغ، اما در واقع - هنوز کودکانه است!... مادران به مادران خود همانطور که در هوا می شود و فرزندان را در همان راه قرار می دهند. پس از چه تصویر مثبتی از یک مادر می توانیم صحبت کنیم؟

کودک کوچک به مادر نزدیک است. بنابراین، از اوست که اطلاعات اولیه در مورد نگرش نسبت به مردم را "خوانده" می کند. بنابراین، نگرش او نسبت به آنها و نسبت به خود تا حد زیادی به نحوه رفتار او با دیگران بستگی دارد. پس ارزیابی انتقادی دو نکته کاملاً ضروری است: اولاً مادر چه الگوی برای کودک می گذارد و ثانیاً خود او می خواهد چه نوع نگرشی از او داشته باشد.

اگر مادری رفتار مؤدبانه، دلسوزانه و سخاوتمندانه ای را با همسرش، با والدینش، پدرشوهر و مادرشوهرش مثال بزند، این به تنهایی روحیه مناسبی را برای بچه ها ایجاد می کند. بسیار مهم است که کودک تا آنجا که ممکن است در مورد اقوام (و همچنین افراد دور) خوب بشنود. و سپس خودمان، گاهی اوقات بدون توجه به آن، حتی موفق می شویم یک مگس را در پماد در یک بشکه عسل مخلوط کنیم.

به عنوان مثال، می توانید بگویید: "بیایید وقتی پدر آمد تا او را خوشحال کند، تمیز کنیم، او نظم را بسیار دوست دارد." و شما می توانید با صحبت در مورد همان تمیز کردن، تأکید کنید که در غیر این صورت پدر قسم می خورد. و اضافه کنید که او قبلاً عصبانی از کار به خانه می آید ، و در اینجا - "چنین آشفتگی".

به طور کلی، منطقی تر است که بیشتر از بیرون به خود نگاه کنیم و به این فکر کنیم که کودکان چگونه برخی از کلمات و اعمال ما را می توانند درک کنند، چه درسی از آنها خواهند گرفت و چه خاطره ای از خود به جا می گذاریم. سال ها می گذرد، بچه ها خیلی چیزها را می فهمند و دوباره ارزیابی می کنند. سپس کودک بالغ در مورد نحوه رفتار مادرش با عزیزانش چه خواهد گفت؟

برای کودک مهم است که رفتار محترمانه مادر با بزرگترها، به ویژه سالمندان را ببیند و کپی کند. متأسفانه، اکنون این به هیچ وجه عادی نیست. شما اغلب با این واقعیت مواجه می شوید که کودکان حتی اصول رفتار فرهنگی را نمی دانند. پیرزن چیزی را روی زمین می اندازد و خودش آن را برمی دارد و ناله می کند. و به نوه ای که در کنار او ایستاده فکر نمی کند برای کمک به او خم شود. نه به خاطر تنبلی، بلکه صرفاً به این دلیل که در خانه نمونه ای نمی بیند و نمی داند در چنین شرایطی چگونه رفتار کند.

مجله "Vinograd" (2009. ژانویه- فوریه) مصاحبه ای را با عروسی منتشر کرد که می خواست ناشناس بماند. با توجه به خردی که در کلام او (و از خود متن) می درخشد، مشخص است که او قبلاً زندگی طولانی در پشت شانه های خود دارد. اما حالا سال‌های اول ازدواجش را به یاد می‌آورد و با اعتراف به اینکه عادت کردن به زندگی در خانه مادرشوهرش برایش خیلی سخت بوده، توضیح می‌دهد: «می‌فهمی، خانه دیگری! چه، آیا می توانم در یک خانه غریب بخوابم، چقدر در گوشت تنبل من جای می گیرد؟ من نمیتونم مادرشوهر قبلا بلند شده، خودش را شست... پس من کوچکترم، باید هم از شوهرم جلو بزنم و هم از صبحانه اش. برای من شرم آور است که یک زن جوان و سالم وقتی مادرشوهر پیر از در بیرون می رود دراز بکشد. تنبلی شرم آور است.»

امروز چند زن جوان اینگونه فکر می کنند؟ اما دقیقاً همین نگرش سنتی نسبت به بزرگترها است که مفهوم سلسله مراتب را در کودک شکل می دهد. و به نوبه خود به عنوان تضمینی عمل می کند که مادر نیز حق دارد روی احترام کوچکترها حساب کند.

هدف ما چیست؟

اکنون، همانطور که در جلسات می گویند، "در مورد سوال دوم": در مورد آنچه که مادر در واقع با این یا آن رفتار به دست می آورد. گاهی اوقات فرد یا هدف را اشتباه تعریف می کند، یا فقط یک روی سکه را می بیند. بنابراین وقتی با عواقب اعمال خود مواجه می شود دلسرد و ناامید می شود.

فرض کنید مادری به کودکی یاد می دهد که او را با نام کوچک صدا کند. او فکر می کند اصل است. و در واقع، چنین جذابیتی، حتی با مد فعلی برای ظالمانه، اغلب دیده نمی شود. وقتی او می شنود که به این ترتیب خود را از منحصر به فرد بودن خود در چشم کودک محروم می کند، زن کاملاً شگفت زده می شود و شاید حتی خشمگین می شود. چه حماقتی؟! برعکس، او خاص است! همه بچه ها مادران خود را به روشی استاندارد صدا می زنند - "مادر" و او آلنا (تانیا، ناتاشا) است! اما این فقط در سطحی ترین و سطحی ترین نگاه است. اگر عمیق تر بگردید، معلوم می شود که اصالت این رویکرد توهمی است. بالاخره مادر برای هر آدمی یگانه است (اگرچه این کلمه برای همه یکسان است). اما آلن، تانیا و ناتاشا در زندگی یک کودک خودسرانه زیاد خواهند بود.

این مورد نیز توسط متفکر برجسته ای مانند K.S. لوئیس او، همانطور که جوزف سوبران، فرهنگ‌شناس و روزنامه‌نگار معروف آمریکایی در مقاله‌ای که به لوئیس «خوشبختی در خانه» اختصاص داده شده، می‌نویسد، «از به کارگیری غیرضروری برابری ساختگی مدنی صرفاً در موقعیت خصوصی در خانواده خشمگین بود. والدینی که به فرزندان خود اجازه می دهند آنها را با نام کوچک صدا بزنند «می خواهند دید مضحکی از مادر خود به عنوان یکی از هموطنان متعدد خود به کودک القا کنند تا کودک را از دانشی که هر فرد می داند و احساسات تجربه شده محروم کند. توسط همه مردم آنها در تلاشند تا کلیشه‌های بی‌چهره جمعی را به دنیای کامل‌تر و ملموس‌تر خانواده بکشانند... برابری، مانند قدرت سیاسی، هرگز نباید praeter necesitatem (لاتین «بی‌لازم» به کار رود. – ت.ش.)».

یا "مشارکت" قبلاً ذکر شده را با کودک انجام دهید. مامان نمی خواهد پیر شود، اما می خواهد تقریبا تا زمان بازنشستگی دختر بماند. (چنین مادرانی در کلاس های "تئاتر" ما، با نشان دادن خود، اغلب حتی یک عروسک دختر با دم اسبی یا دم اسبی انتخاب می کنند.) اما در بهترین حالت می توان با یک دختر با حمایت رفتار کرد. احترام به مادر چطور؟

و دیگران ناخودآگاه به دنبال "دست محکم مرد" در کودک می گردند که به دلایلی در زندگی فاقد آن هستند. و به پسرشان اجازه می دهند که نه تنها به خودش فرمان دهد، بلکه بی ادبانه معاشقه کند. با کمال تعجب، اکنون گاهی لازم است چیزهای به ظاهر بدیهی توضیح داده شود: چه چیزی کاملاً غیرقابل قبول است وقتی پسری به پشت مادرش سیلی می زند و سینه او را می گیرد. اکنون همه نمی فهمند که اینها نشانه های بازداری جنسی است که برای روان کودک بسیار خطرناک است و به جای این که جلوی چنین رفتاری را بگیرند، می خندند. و برخی از بزرگسالان (از جمله پدر کودک یا کسانی که عادت دارند چیز دیگری را در پدربزرگ و مادربزرگ تلویزیون ببینند) حتی می توانند پسر را تحریک کنند و معتقدند که یک مرد واقعی در خانواده رشد می کند. اما انتظار احترام از چنین افرادی "واقعی" به سادگی مضحک است. به خصوص اگر از "خواستگاری شجاعانه" آنها لذت ببرید.

(پایان در ادامه می آید.)

من فکر می کنم که همه والدین رویای این را دارند که فرزندانشان خواسته های ما را برآورده کنند، به نظر ما گوش دهند و بدانند که اگر در مورد چیزی صحبت کنیم، این واقعاً اطلاعات مفید و ضروری است.

اما اغلب اوقات با این واقعیت روبرو می شویم که وقتی به کودک چیزی می گوییم، اگر صدای ما را بشنود، به ندرت واکنش نشان می دهد. و اگر او واکنش نشان داد، برای دهمین بار، صدمین بار.

چه باید کرد؟ چگونه می توان چنین روابطی را ایجاد کرد تا کودکان به ما احترام بگذارند و ما را یک مرجع و با گوش دادن به نظر ما بدانند؟ مقاله کودک مطیع را در 10 مرحله خواندیم.

1. به فرزندتان احترام بگذارید

بدون عباراتی مانند «تو فلانی هستی!»، «فقط مردم تو را دوست دارند!»، «چطور می‌توانی؟!»، «به دیگران نگاه کن!» و موارد دیگری که ممکن است بر شخصیت فرزند شما تأثیر بگذارد.

مغز انسان به گونه ای طراحی شده است که اگر فردی به ما توهین کند، احترام به این فرد خود به خود از بین می رود و شنیدن و درک اطلاعاتی که فردی که به ما توهین کرده است، تقریبا غیرممکن است.

در واقع، این یک عملکرد محافظتی از مغز است. اگر کسی چیز بدی در مورد ما به ما بگوید، ما این شخص را به عنوان یک مرجع در نظر نمی گیریم. و بر این اساس تمام ارزش سخنان او برای ما از بین می رود.

2. منبع اطلاعات جالب باشید

70% موارد جالب، آموزنده، جدید و فقط 30% اصلاحات و نوعی اخلاقی سازی.

این بسیار مهم است که اگر می خواهید برای فرزندتان یک مرجع شوید و او واقعاً داوطلبانه به نظر شما گوش می دهد، باید با زمان همگام باشید. فرزند شما باید درک کند که در هر شرایطی می تواند به شما مراجعه کند، شما همیشه می توانید به شما کمک کنید و اطلاعات مورد نیاز او را دارید.

اگر می بینید که تمرکز او در حال کاهش است، بدانید که در اخلاقی سازی و برخی اطلاعاتی که برای او چندان شخصی نیست، زیاده روی کرده اید. دوباره به اطلاعات جالب برگردید، به آنچه به شما کمک می کند رابطه خود را با فرزند خود بسازید و بر این اساس، به طور طبیعی به اطاعت و احترام نسبت به شما دست پیدا کنید.

3. مثال بزنید، بی اساس نباشید

بسیار مهم است که گفتار شما با عمل شما فاصله نگیرد.

من فکر می کنم اگر فردی را ببینید که حقایق بسیار مهمی را به مردم اعلام می کند، اما بعد متوجه می شوید که او کاملاً متفاوت زندگی می کند، احترام و اعتماد شما به او به شدت کاهش می یابد.

در مورد فرزندان ما نیز همین اتفاق می افتد. اگر مادری برای مدت طولانی و با دستور بگوید، گفتن کلمات بد چقدر بد است و سپس کودک ببیند که مادرش در صحبت با کسی یا در خیابان هنگام رانندگی، وقتی حرفش قطع شده است، استفاده می کند. این حرف ها، آن وقت می فهمد که همه چیزهایی که مامان یا بابا می گویند مهم نیست، همه چیز را نباید رعایت کرد، چون مامان یک چیز را به من می گوید، خودش طور دیگری عمل می کند.

وضعیت کلاسیک زمانی است که والدین سیگار می کشند و به کودک گفته می شود که سیگار کشیدن ممنوع است. من در مورد این صحبت نمی کنم که شما باید بیایید و جلوی او سیگار بکشید.

اما اگر فرزند شما به سنی رسیده است که از شما می پرسد: "مامان، سیگار کشیدن بد است؟" به او می گویید: «بد!»، اگر بپرسد: «مامان، سیگار می کشی؟»، تأثیر بسیار بهتری خواهد داشت که بگوییم: «می دانی، این واقعاً برای من مشکل بزرگی است. من سیگار می کشم - خیلی بد است. من عواقب فلان و فلان را دارم و واقعاً امیدوارم که شما هرگز این کار را نکنید!»

4. سوالات بلاغی نپرسید

وضعیت بسیار رایجی که متاسفانه در بدو تولد اولین فرزندم نیز با آن مواجه شدم.

وقتی وارد اتاق می شویم و دوباره اسباب بازی ها در آنجا پراکنده می شوند یا وقتی به مدرسه می آییم و دوباره معلم می گوید که برای درس آماده نشده یا کار اشتباهی انجام داده است یا تکالیف خود را آنطور که باید انجام نداده است. به انجام دادن، و نه به این دلیل که زمان وجود نداشت. و چون به سادگی آن را ضروری نمی دانست.

و والدین در چنین موقعیتی شروع به گفتن می کنند: "چند بار می توانم برای شما تکرار کنم!" ، "این بالاخره کی تمام می شود؟" ، "من قبلاً 180 بار به شما گفته ام!" ، "همه بچه ها مانند کودکان هستند. و تو!»، «چرا اینجوری رفتار می کنی؟»، «آیا روزی تمام می شود یا تمام نمی شود؟!».

وقتی یک بچه کوچک با چنین پیشنهادی به او مراجعه می کند چه پاسخی باید بدهد؟ "مامان، تو قبلاً 25 بار این را به من گفتی! برای بیست و ششمین بار فهمیدم که دیگر این کار را نمی کنم و دیگر این اتفاق نمی افتد!

اما واقعی نیست، درست است؟

غالباً اگر مادری وارد اتاقی شود و آنجا تمیز نشده باشد و شروع به گفتن کند: "اسباب بازی ها دوباره پراکنده شده اند ، دوباره چیزها در کمد افتاده اند!" ، همه اینها را همزمان می گوید و خودش همه چیز را جمع می کند. . زیرا کودک با تمرکز بر این سوالات بلاغی که نیازی به پاسخ از او ندارد زیرا نمی فهمد چه باید بگوید، از تمام اطلاعات بیشتر صرف نظر می کند.

نه تنها این، او می‌داند که مادر می‌تواند فقط به خاطر اینکه چه بگوید صحبت کند. و باز هم حرف های ما برایش فقط پیش زمینه می شود. او فقط این اولین عبارات را می شنود و تمرکز بیشتر توجه مطلقاً کاهش می یابد.

خیلی بهتر است، اگر می خواهید کارها را انجام دهید، این است که با جملات واضح و قابل فهم صحبت کنید: «از شما می خواهم اتاق را تمیز کنید. من خوشحال خواهم شد، لطفا این و آن را انجام دهید!»

نترسید که این عبارات مستبدانه به نظر برسد. اینها دستورالعمل های واضح و قابل درک برای آنچه که می خواهیم از فرزندان خود به دست آوریم است. اگر آنها را مؤدبانه بگویید، برای کودکان بسیار واضح تر و واقعی تر است که بفهمند والدینشان به طور کلی از آنها چه می خواهند.

من می‌خواهم راز دیگری را فاش کنم که همین فرمول به زنان کمک می‌کند تا با مردان خود بهتر ارتباط برقرار کنند، زیرا اغلب، اگر ما نیز با چنین سؤالات لفاظی شروع به خطاب به مردان خود کنیم - چند بار باید بگویید؟ - آنها فقط بچه ها را دوست دارند، صدای ما را نمی شنوند.

5. انتظار غیرممکن را نداشته باشید

از فرزندتان نخواهید که پس از اولین درخواست شما، فوراً تمام دستورات، وظایف را انجام دهد و پس از اولین کلمه به سادگی از شما اطاعت کند.

ما سرباز نیستیم و بچه هایمان هم سرباز نیستند.

درضمن میخوام بگم که مغز آدم کوچولو تا 14 سال مطمئنه! - به گونه ای تنظیم شده است که اگر با چیزی مشغول باشد - بخواند، برنامه ای را تماشا کند، چیزی بکشد یا فقط بنشیند و به چیزی فکر کند - سپس تمرکز او نسبت به چیزهای دیگر بسیار کاهش می یابد.

در واقع، کودکی که واقعاً کاری انجام می دهد، ممکن است صدای ما را نشنود. در حالی که این باعث یک واکنش بسیار خشن در ما می شود، نوعی کینه و در نهایت یک بار، بار دوم آن را تکرار می کنیم.

هنگامی که ما در حال از دست دادن عصبانیت خود هستیم و فریاد می زنیم، این عامل تحریک کننده بسیار قوی است، کودک می لرزد، واکنش نشان می دهد، شروع به انجام کاری می کند و در پایان به نظر ما - یک عبارت استاندارد برای بسیاری از مادران - "شما فقط باید فریاد بزنید. به شما برای اینکه شما آن را انجام دهید!"

خیلی بهتر است اگر دیدید فرزندتان مشغول کاری است بالا بروید و او را لمس کنید. چنین لمس لمسی، جذابیت لمسی برای کودک بلافاصله توجه شما را جلب می کند.

بالا آمدی، دستی به کتف یا سرش زدی، بغلش کردی و گفتی: «لطفا این کار را بکن!» - واکنش به چنین درخواستی بسیار سریعتر، بسیار مشتاق تر خواهد بود و کودک واقعاً می فهمد که شما از او چه می خواهید.

6. احساسات خود را دستکاری نکنید

وقتی مادری که سعی می کند کودک را مجبور به انجام این کار کند، می خواهد در او ترحم ایجاد کند یا به قول ما وجدان را بیدار کند و به او بگوید که «... بابا دو کار دارد، من مثل این می چرخم. یک سنجاب در چرخ، هنوز یک برادر کوچک، نمی بینی چقدر برای ما سخت است؟ آیا نمی توانید کار ابتدایی خود را انجام دهید - تکالیف خود را انجام دهید؟

متأسفانه، اغلب اینها با احساس گناه آمیخته می شود که والدین سعی می کنند، حتی ناخودآگاه، در کودک بیدار کنند و می گویند: «... ما این کار را برای شما انجام می دهیم، بابا، همه چیز کار می کند تا شما به سراغ یک کودک بروید. موسسه خوبی وارد شد!"

چه اتفاقی می افتد؟ یک فرد کوچک نمی تواند با احساس گناه کنار بیاید. او هنوز این همه اهمیت را درک نمی کند که بابا برود سر کار تا در آینده چیزی داشته باشد. او اینجا و اکنون زندگی می کند، نمی تواند تحمل کند و به نوعی پشیمان شود یا به نوعی، شاید، تمام دردهایی را که پدر و مادر تجربه کرده، تمام بار زندگی یا برخی سؤالات را بپذیرد.

و کودک ناخودآگاه شروع به دور شدن می کند. روان او شروع به دفاع از خود در برابر آنچه می تواند آن را نابود کند، می کند. چگونه از روان محافظت می شود؟ نادیده گرفتن، عدم تمایل به برقراری ارتباط، عدم وجود هرگونه تماس. وقتی می پرسیم "حالت چطوره؟" - "خوب!"

بنابراین اگر می‌خواهید چیزی از فرزندانتان بگیرید، صادقانه و بدون احساسات زیاد به آن‌ها بگویید که «در حال حاضر به کمک شما نیاز دارم». "خیلی خوشحال می شوم اگر بتوانید به من کمک کنید." "الان بدون تو نمی توانم!" "اگر می توانید، من از شما بسیار سپاسگزار خواهم بود!"

چنین چیزهایی بسیار مؤثرتر از این است که بخواهیم به ترحم فشار بیاوریم و نوعی احساس گناه را از فرزندانمان القا کنیم.

7. از تهدید استفاده نکنید

گاهی اوقات، اگر فرزندان ما فوراً کاری را انجام ندهند و زمان در حال سپری شدن باشد، یا بار دهم، بیستم را تکرار کرده باشیم، بسیاری از والدین به تهدید متوسل می شوند: "اگر الان این کار را نکنی!" یا "اگر الان در مغازه خفه نشوید، نمی دانم با شما چه کار خواهم کرد!" "این را به تو می دهم... بیا خانه، آن را از من می گیری!"

چه اتفاقی می افتد؟ معلوم می شود که کودکانی که طبیعتاً باید سرپرستی، مراقبت و حمایت را در والدین خود ببینند، ما را تهدید می بینند و از ترس عمل می کنند.

فکر نمی کنم هیچ پدر و مادری بخواهد بر اساس ترس با فرزندانش رابطه برقرار کند. زیرا اگر اطاعت فرزندان ما بر اساس ترس باشد، همیشه تنها به 2 چیز منجر می شود:

1. این بدان معنی است که دیر یا زود شورشی رخ خواهد داد و در سن 14 سالگی ما از قبل از طرف کودکان بی اعتنایی کامل، کوبیدن و بی ادبی دریافت خواهیم کرد. به نظر ما می رسد - آنها از کجا آمده اند؟ اما این همه بهاری است که با چنین تهدیدهایی، بی احترامی، نوعی رفتار پرخاشگرانه نسبت به کودکان فشار دادیم.
2. یا نکته دوم - اگر ما به شدت فشار می آوردیم و فرزندمان در این سن از نظر عاطفی آنقدر قوی نبود ، فقط او را شکستیم.

در این صورت، او نه تنها به تهدیدهای ما پاسخ خواهد داد و تسلیم آنها خواهد شد، بلکه در برابر تهدیدهای هر مردمی که در خیابان هستند نیز پاسخ خواهد داد. او نمی تواند برای خود بایستد زیرا به سادگی این کارکرد دفاع از عقیده و خواسته هایش شکسته خواهد شد.

اگر نیاز به دستیابی به چیزی دارید، بهتر است همکاری، جایگزین دیگری برای تهدید ارائه دهید.

بیایید بگوییم: "تو همین الان این کار را بکن، مامان می تواند از فروشگاه کره بخرد و ما با شما شیرینی درست می کنیم!" یا "اگر الان به من کمک کنید، خوشحال خواهم شد که بعداً با شما اسباب بازی ها را جمع آوری کنیم و می توانیم با هم چیزی بازی کنیم!"

حتی بهتر است که نوعی مبادله را ارائه دهیم. به دلایلی، بسیاری از مردم این طرح را دوست ندارند، اما در واقع ترسناک نیست که به فرزندمان سفری به سینما یا در ازای آن هدایایی پیشنهاد کنیم. مهم این است که در نهایت اگر به آنچه می‌خواهیم رسیده‌ایم، والدین نه بر هدیه، بلکه به کارهایی که کودک انجام داده تمرکز کنند.

او کاری کرد، به او بگویید: "خیلی خوشحالم!" "خیلی عالی بود!" "به هر حال این کار را کردی." "تو خیلی خوب کار کردی - خیلی بهتر از چیزی که من انتظار داشتم!"

اگر به این ترتیب عمل کنیم، با گذشت زمان کودک می‌فهمد که خوشحال کردن شما نیز به او لذت می‌دهد و هیچ مکانیسم اضافی مورد نیاز نخواهد بود.

8. سپاسگزار باشید

خیلی اوقات ما کارهای خوب فرزندانمان را بدیهی می دانیم، به خصوص اگر آنها از کودکی خیلی زود بزرگ شده باشند.

در واقع، معلوم می شود که اگر او کاری را انجام دهد - یک علامت خوب، یا کاری انجام داده است، یا خودش اسباب بازی ها را تا کرده، تخت را مرتب کرده است - هیچ واکنشی وجود ندارد. کودک واکنش والدین را تنها زمانی می بیند که کار اشتباهی انجام داده باشد.

چه اتفاقی می افتد؟ نیاز طبیعی کودکان جلب رضایت ماست. چرا؟ زیرا از طریق واکنش والدین به خود، کودک نگرش خود را نسبت به خود شکل می دهد. از طریق این واکنش، او به عنوان یک فرد متمایز می شود. اگر او فقط منفی از ما بشنود، این احساس به عنوان یک شخص - اعتماد به نفس، میل به خوب بودن، درک اینکه شما برای کسی که شما را دوست دارد مهم هستید، پر نمی شود.

در آینده، کودک می تواند این عملکرد را در مکان های دیگر پر کند: در خیابان، در برخی شرکت ها، جایی که برای کسی آسان است که بگوید: "تو خیلی خوبی!" و سپس برای این "آفرین" او آماده انجام هر کاری خواهد بود.

بنابراین، از فرزندان خود تشکر کنید، از آنها تشکر کنید و از این نترسید که اغلب این اتفاق می افتد.

منظورم این نیست که به ازای هر قاشق فرنی که خورده اید، صندلی بنشینید و دست بزنید. اما من در مورد این واقعیت صحبت می کنم که ارزش دارد به کارهای کوچکی که فرزندانمان هر روز انجام می دهند توجه کنیم، زیرا در واقع آنچه برای ما عادی به نظر می رسد اغلب برای شخص دیگری کار سختی است.

9. آنچه را که می خواهید به دست آورید به خاطر بسپارید

همیشه به خاطر داشته باشید که می خواهید با گفتن این یا آن عبارت به فرزندتان به چه چیزی برسید. از خود بپرسید - چه نوع واکنشی را انتظار دارم؟ چرا الان اینو بگم؟

اگر در این مورد از خود بپرسید، در بسیاری از موارد متوجه خواهید شد که این عبارت را صرفاً به منظور بیرون ریختن منفی، عصبانیت و خستگی خود می گویید.

همانطور که قبلاً گفتیم، انجام این کار با فردی که جوانتر از شماست، که روحش حتی از روح شما تأثیرگذارتر و بسیار ضعیف تر است، به سادگی غیرقابل قبول است.

بنابراین، اگر همیشه بتوانید این سوال را از خود بپرسید، مطمئنم از بسیاری از موقعیت‌های درگیری اجتناب می‌کنید و کلمات بسیار زیادی را که دوست ندارید بگویید.

این فرمول گاهی اوقات فقط یک رویا به نظر می رسد. این یک مهارت است – توانایی پرسیدن این سوال از خود – واقعاً یک مهارت است. وقتی این کار را یاد بگیرید، نه تنها در برقراری ارتباط با فرزندانتان به شما کمک می کند. این به شما در برقراری ارتباط در محل کار، در ارتباط با همسرتان کمک خواهد کرد.

قبل از هر عبارت، می توانید یک نفس در درون خود بکشید و بپرسید: "این واکنش اکنون - به چه چیزی منجر می شود؟ من می خواهم به چه چیزی برسم؟

اغلب این سوال، مانند دوش آب سرد، تحریکات ما را از بین می برد و می فهمیم که در این مرحله نمی خواهیم به بهترین شکل رفتار کنیم، که این فرصت را به ما می دهد تا استراتژی مناسبی را برای رفتار و ارتباط با فرزندانمان انتخاب کنیم.

10. از کودکان انتظار رفتار بی نقص نداشته باشید.

آیا نباید انتظار رفتار بی نقص از فرزندانمان داشته باشیم؟ زیرا هرگز آن را نخواهیم گرفت

انتظارات ما همیشه منجر به عصبانیت، رنجش و نارضایتی می شود. کودکان در زندگی، درست مانند بزرگسالان، مراحل خاص خود را خواهند داشت: 3، 7-8، 14 سالگی، وقتی مهم نیست چگونه رفتار کنیم، در یک مقطع زمانی مدام "نه" می گویند، غرغر می کنند. .

تنها کاری که در این لحظه باید انجام دهیم این است که آنها را دوست داشته باشیم، زیرا وقتی یک فرد خوب است، دوست داشتن او بسیار آسان است. به خصوص زمانی که بهترین کارها را انجام نمی دهیم به عشق نیاز داریم.

من مطمئن هستم که در زندگی هر بزرگسالی، اگر اشتباه کنیم، حداقل یک نفر پیدا می‌شود که همیشه به ما ایمان داشته باشد و بگوید: «بله، اشتباه می‌کنی. اما من می دانم که شما متفاوت هستید. شما واقعاً خوب هستید و ما با همه مشکلات کنار خواهیم آمد!»

بنابراین، آرزو می کنم که شما برای فرزندان خود فقط چنین افرادی شوید و آنها همیشه به شما احترام می گذارند، نه فقط گوش می دهند، بلکه خواسته ها و خواسته های شما را با لذت می شنوند و برآورده می کنند.

همچنین می خوانیم: