Trouver un langage commun avec un adolescent de 13 ans. Comment trouver un langage commun avec un adolescent ? Communication avec les adolescents : psychologie

Comment trouver un langage commun avec un adolescent ou une adolescente ? La sagesse populaire « les petits enfants sont de petits ennuis » ne perd pas sa pertinence aujourd'hui. Et les problèmes entre la jeune génération et leurs parents sont les mêmes qu'il y a des décennies. Difficultés de communication, perte de la confiance qui était autrefois.

Il est faux d'attribuer toutes les difficultés familiales à l'âge de transition de votre enfant. Oui, à l'adolescence, son désir d'indépendance, de conflit permanent avec les autres est plutôt acquis. Ce temps passera et le contact sera perdu à jamais. Toute responsabilité dans la résolution de cette situation incombe aux parents. Dans la plupart des cas, une chose leur est demandée - ne pas commettre les erreurs les plus courantes dans l'établissement de relations avec un enfant.

Construire une relation de confiance avec un adolescent

Pour la plupart des garçons et des filles qui arrivent à maturité, à mesure qu'ils entrent dans l'adolescence, la dépendance à l'égard des soins parentaux devient minime. Ils prennent soin d'eux-mêmes, se passent de surveillance lorsqu'ils font leurs devoirs, ils peuvent cuisiner eux-mêmes. Le nombre de points d'intersection entre les enfants, les mères et les pères diminue régulièrement.

• Louer- peu importe à quel point un adolescent peut vouloir sembler aliéné, il ne peut toujours pas se passer de l'approbation parentale. Par conséquent, ne lésinez pas sur les éloges, même si la raison en est insignifiante.
• Être juste Ne laissez pas vos émotions et votre colère prendre le dessus. Laissez un ton édifiant, vous ne devez pas constamment condamner l'enfant pour chaque faute.
• Prenez chaque problème au sérieux. Aussi insignifiante que puisse paraître la situation vécue par un adolescent, rappelez-vous que pour lui, cela peut être perçu comme une catastrophe. Il doit savoir que vous pouvez vous tourner vers vous pour obtenir de l'aide dans n'importe quelle situation.
• Intéressez-vous à votre enfant- il est impossible de trouver un langage commun avec un adolescent si vous ne savez absolument rien de sa vie personnelle. Intéressez-vous à ses hobbies, hobbies, vous aurez ainsi des sujets de communication.
• Soyez moderne- Suivre les temps. Maîtrisez les moyens de communication virtuels, regardez des films modernes, écoutez de la musique pour les jeunes. "Être au courant" est important, car de cette façon, il vous sera plus facile de maintenir l'autorité aux yeux de l'enfant.

Et enfin, le plus important, vous devez simplement passer du temps avec votre fille ou votre fils. Peu importe dans quelles conditions votre communication a lieu - pour les tâches ménagères, pour regarder la télévision, en voyageant en voiture. Le contact verbal direct ne remplacera pas les cadeaux ou les éloges.

Si l'éloignement d'un adolescent avec vous s'est déjà produit, vous ne pourrez pas trouver un langage commun "d'un coup", c'est-à-dire brusquement. N'essayez pas d'organiser de longues conversations en tête-à-tête le soir - le jeune homme ne fera que s'éloigner d'eux. La meilleure option est des conversations informelles dans la même voiture sur le chemin du travail et de l'école, en discutant pendant le nettoyage, la cuisine. A ce moment, l'adolescent est détendu, ne se sent pas obligé de partager l'intime. Il sera plus facile de le joindre.

En résumé, nous pouvons dire que les règles décrites, comment trouver un langage commun avec un adolescent ou une adolescente, signifient une chose - vous percevez l'enfant tel qu'il est. Vous voyez une personnalité en lui, vous réalisez et acceptez des changements dans son caractère, et vous êtes donc prêt à faire des sacrifices de votre part - avec le temps, ils seront certainement payants.

» Comment communiquer avec un adolescent

© Ekaterina Narkevitch

Attention - adolescent

Partie introductive. L'adolescence est une période difficile et courte. Pour le passer "sans victimes ni destruction", vous devez connaître ses caractéristiques. Soyez intelligent et patient.

Exactement. Qui a dit qu'être parent était facile ?!

C'est le travail le plus difficile et responsable sur terre. Alors, soyez prudent - adolescent!

1. Afin de ne pas perdre confiance.

Si personne ne se détache à votre demande pour s'éloigner de l'ordinateur et ne vous répond pas ; si l'esprit de libre pensée est passé à l'esprit de liberté d'action et que vous êtes complètement ignoré ; si en réponse à vos propositions des sourires et des contre-propositions se font entendre ; si vos actions suscitent de vives critiques, des conseils - de l'indignation, des recommandations - de l'opposition, alors votre enfant a grandi. Sur le chemin de l'âge adulte, il est devenu adolescent. C'est inévitable, mais il faut en tenir compte. Par conséquent, les règles de la vie doivent être modifiées, sinon il y aura un jeu qui ne respectera pas les règles. C'est une conversation complètement différente.

Grandir devait arriver à un moment donné. Certains parents ont plus de chance que d'autres.

Les comportements les plus contestataires, imprévisibles et contradictoires surviennent entre douze et dix-sept ans avec des déviations dans les deux sens.

La prise de conscience d'un enfant de son individualité se produit de manière inattendue pour tout le monde. Et, malheureusement, ce n'est pas toujours indolore. Sur fond de turbulente restructuration physique et hormonale, un jour il ne reconnaît pas son apparence, puis il s'étonne des motifs de son propre comportement et de son cheminement de pensée. C'est un état difficile.

L'auto-réévaluation évolue rarement vers le haut.

Parfois, cela se termine par l'auto-aliénation, la dépression, les névroses et les complexes.

Les adolescents vivent ces conditions extrêmement douloureusement. Parfois, il s'agit de tentatives de suicide.

L'attitude envers soi-même est un sentiment très subtil et vulnérable.

Même chez les adultes, l'estime de soi fluctue de plus en moins chaque jour, et que dire d'un adolescent qui ne sait pas à quoi s'attendre de lui-même. Et avec quoi - il vaut mieux ne pas déranger.

Lors d'une restructuration liée à l'âge, une personne, ne se reconnaissant pas, a un "cochon dans le cul". Des fluctuations apparemment déraisonnables de l'humeur, du désir, des motivations et des points de vue sont associées à cela.

Un adolescent devient souvent "à l'improviste" confus, déprimé, maussade, irritable, agressif ou en colère joyeux. Ces changements se produisent spontanément - sans sa participation active. Il ne comprend vraiment pas ce qui lui arrive, pourquoi l'ambiance s'est détériorée et que tout est devenu agaçant. Que voulez-vous et à quoi vous attendre de vous-même à l'avenir.

Au cours de cette période, des problèmes de communication, des peurs, des complexes complexes, une sous-estimation-surestimation, des doutes, des obsessions apparaissent, qui accompagnent souvent une personne pendant de nombreuses années.

Les parents doivent connaître tout ce qui précède afin de ne pas compliquer une période déjà difficile. Il faut se comporter correctement : ne pas s'indigner et s'offenser, mais devenir particulièrement attentif et plein de tact.

Il est catégoriquement impossible d'autoriser des phrases comme "J'entends parler d'un rustre", "notre moustache est comme de la terre sous notre nez", "le fils est devenu dégingandé comme un poteau", "personne ne t'épousera avec de l'acné" et ainsi de suite .

Les adultes qui ont déjà oublié leur adolescence et ne veulent pas comprendre ce qui se passe se permettent de lâcher tout un sac de vulgarité. Ils imposent des idées d'infériorité à l'enfant, comme s'il était responsable du fait que la peau du visage est devenue problématique, que la végétation est apparue, que la voix s'est cassée et que le nez est enflé.

Les changements soudains dans le caractère et l'apparence de l'enfant ont une bonne raison et ne concernent pas seulement lui.

Jeter une personne seule avec elle-même à l'adolescence est catégoriquement impossible. Comme dans d'autres périodes de la vie, bien sûr, aussi.

Par conséquent, en remarquant que l'enfant a changé de l'extérieur, ne soyez pas surpris des changements internes. Leur absence serait plus surprenante.

Soyez attentif à l'enfant et changez vous-même avec lui.

Écoutez nos conseils, issus d'une riche expérience de relations avec des adolescents et leurs parents.

À la suite d'une enquête auprès de trente écolières moscovites âgées de treize à seize ans, nous avons appris que 60% des personnes interrogées (18 personnes) estiment qu'il vaut mieux ne pas tout dire aux parents, sinon il y aura une moralisation inutile.

30% (9 personnes) ont répondu qu'ils parlaient beaucoup à leur mère, mais maintenant ils essaient de ne rien dire.

Seulement 50% (15 personnes) des répondants ont déclaré qu'en cas de situation difficile ils se tourneraient vers leurs parents pour obtenir des conseils, les 50% restants ont répondu sans hésiter qu'ils se tourneraient uniquement vers des amis.

Seulement 30 % (9 filles) continuent de considérer maman (8 filles) et papa (une fille) comme les meilleurs amis, 30 % (9 personnes) ont déclaré qu'ils n'avaient jamais considéré leurs parents comme des amis. Les 40 % restants (12 personnes) ont déclaré qu'ils n'étaient pas sûrs que leurs parents puissent les comprendre !

Parents : attention - la confiance en vous est en baisse ! Changer!

Des enfants de familles aisées nous ont fait part de leurs opinions. Et le reste ?!

Nous en concluons que les adolescents ont besoin d'une attention informelle et constante accrue.

1. Un adolescent ne tolère pas le bégaiement et le mensonge. Si vous lui tournez le dos, que vous lui parlez au téléphone ou que vous faites le soir du "travail pris au travail", vous lui demandez "comment allez-vous?", alors vous entendrez la même réponse - par-dessus votre épaule, vide et dénuée de sens .

Une période spécifique, bienveillante, ouverte et sincère de la vie d'une personne s'est terminée à l'âge de cinq à huit ans, quand, à la question "comment allez-vous", il a parlé d'actes, de pensées et de projets. Maintenant, vous pouvez rêver de sincérité et la gagner avec sincérité, attention et patience.

2. Ne soyez pas offensé par l'inattention et l'emploi éternel d'un adolescent. Tout d'abord, regardez-vous. Combien de temps y consacrez-vous ? Deuxièmement, les amis pour un adolescent signifient vraiment beaucoup, sinon tout. Ses amis de confiance ont maintenant plus de vous. Sachez-le et acceptez-le comme un axiome. Sinon, envolez-vous vers ces pourcentages de parents qui ont perdu leur confiance.

3. Ne posez aucune question avec partialité, irritabilité et condamnation, surtout lorsque vous ressentez une tension et une rebuffade réciproques. Attendez un peu que les émotions se calment.

Indiquez clairement que vous êtes sincèrement intéressé par la fin du jeu, qui a remporté le casting et de quelle couleur sont les chaussures de la petite amie. Votre couronne ne tombera pas si vous condescendez aux intérêts de l'enfant, même s'ils ne vous intéressent pas.

4. Parlez à une personne mieux moins, mais mieux : lentement, calmement, avec retenue et respect. Cela ne vaut pas la peine d'une autre manière - "tu vas casser du bois de chauffage" de méfiance, que l'adolescent ne ratissera pas. Ce sera votre "logging", qui écrasera complètement les restes de confiance.

5. Partagez vos projets avec votre adolescent. Laissez-le vous critiquer et vous donner des conseils naïfs, mais il doit apprendre à participer, à faire preuve d'empathie, à prendre des décisions et à en assumer la responsabilité. Laissez-vous devenir un "cobaye" et venez à la fête du chef en veste acidulée ! Mais votre fille l'a choisi pour vous !

6. Demandez à une personne comment elle se sent, pas seulement lorsqu'elle tombe malade. Dans le corps d'un adolescent, de nombreux processus se produisent pour la première fois, parlez-lui et découvrez ce qui l'inquiète. Même s'il y a six mois, vous avez reçu une réponse négative à votre question. Des changements se produisent tout le temps, donc les questions doivent également être mises à jour. La fille ne peut s'empêcher d'être dérangée par le gonflement des seins et le garçon - les rêves humides du matin. Dites à votre enfant de quoi il s'agit. Il doit apprendre les détails physiologiques d'un organisme en maturation de vous, et non d'un "consultant dans la ruelle". Il en va de même pour la vie sexuelle, qui un jour commencera, que cela nous plaise ou non.

Regardez le dos de l'enfant - peu parviennent à franchir le perron. Proposez une série d'exercices pour décharger votre dos. Ces exercices ne vous feront pas de mal non plus. Il est préférable de les faire ensemble. Tout le meilleur doit être démontré par un exemple personnel. Nous avons souvent une démonstration du pire. Mauvaise alimentation, mauvaises habitudes, langage grossier, l'enfant sort le plus souvent de la famille. Pour que le linge sale ne soit pas sorti de la cabane, essayez de vivre de telle sorte qu'il n'existe pas ! Difficile, certes, mais que faire ! Nous sommes devenus parents volontairement.

7. Félicitez la personne plus souvent. Pour de petites choses, pour des intentions, pour des décisions. La critique, bien sûr, est nécessaire. Mais nous n'avons pas besoin qu'on nous enseigne cela. Mais les louanges de notre part n'attendent souvent pas, comme si elles diminuaient de nous. Ce n'est pas correct.

Supporte-le. Croyez-moi - avec du soutien, de l'approbation, la vie est plus facile.

Souviens-toi de toi : si ta mère a souri après toi, alors tu as déplacé des montagnes. Les cas où les reproches et les accusations ont volé après vous sont restés dans les mémoires toute une vie et sont restés dans votre cœur comme un lourd sédiment pendant toute une vie.

8. Donnez à la personne un léger massage le soir. Tout le monde ne connaît pas les compétences professionnellement, mais avec des mouvements légers et doux, vous pouvez indépendamment soulager la tension dans les muscles du cou et du dos, soulager les maux de tête et le stress émotionnel. Au début, il refusera et grimacera à votre contact, car il en a déjà perdu l'habitude. Mais essayez d'obtenir une "autorisation". Une personne ne doit pas oublier la chaleur de vos mains simplement parce qu'elle a grandi. Votre chaleur réchauffera l'âme et permettra à l'enfant de grandir calme, gentil et heureux.

Être parents est le travail le plus difficile au monde, auquel personne ne nous obligeait. Nous avons nous-mêmes décidé d'avoir des enfants, les enfants ne nous en ont pas parlé.

Par conséquent, soyez tolérant et aimant comme lorsque votre enfant est apparu pour la première fois. La période d'adolescence n'est pas longue, elle finira certainement. Ayant mûri, une personne appréciera certainement votre comportement sage et sera reconnaissante de votre sensibilité.

2. Parlez à votre enfant, parlez.

Jusqu'à récemment, ma fille roucoulait le soir depuis sa chambre, sa cuisine et son salon. La sonnerie était dans mes oreilles de son accompagnement sonore constant: un récit d'aventures scolaires, des réflexions sur le film, le sujet d'une nouvelle composition, l'arbitraire des professeurs et tout dans le monde. Il était possible de ne pas écouter, car elle partageait ses pensées à haute voix et vous suivait littéralement sur vos talons. C'était important pour elle de vous jeter sur la tête tout ce qui était bourré d'elle.

La logique d'un enfant : pourquoi apprendre quelque chose si vous ne le partagez pas avec votre mère, d'abord, avec votre petite amie - dans le second, et avec toute l'humanité - dans le troisième.

Puis l'été passa, Dasha avait quinze ans. Les changements hormonaux, qui ont commencé à l'âge de treize ans, ont eu lieu vers l'âge de quatorze ans et demi, mais soudain, Dasha a changé. Elle avait été têtue avant. Mais pour ne pas la persuader d'aller au théâtre, appeler sa grand-mère ou s'inscrire à des cours - cela ne s'est jamais produit. Il y avait toujours des disputes, les méthodes de persuasion ou de pression fonctionnaient parfaitement et les protestations, si elles survenaient, n'affectaient en rien les actions. Après quelques chamailleries, Dasha a tout accepté.

Au début, vous n'accordiez pas d'importance lorsqu'elle refusait une petite tâche. Ferme, confiant et catégorique. Refus oraux rencontrés auparavant, puis grommelant, elle y est allée et l'a fait. Et maintenant, pour une raison que vous ne connaissez pas, le jour de la représentation, elle a annoncé qu'elle n'irait nulle part, elle s'allongerait sur le canapé. Le sort du billet ne l'intéresse pas, car elle n'a pas demandé à l'acheter.

Elle ne suivra pas non plus de cours de langue, car elle ne le souhaite pas. On ne sait jamais ce qu'elle voulait il y a un an !

Que grand-mère soit offensée de ne pas avoir reçu d'appel. Personne n'allait l'offenser.

Et de telles déclarations tombaient les unes après les autres ! Sur tous les fronts ! Vos projets pour l'éducation de votre fille ne vous excitent plus ; intentions - n'ont pas d'importance; l'étiquette, l'éducation et la bienséance n'étaient pas écrites pour elle. L'avis des professeurs ne l'intéresse pas, vous vous foutez des triplés. Le temps peut être perdu. Etc. Recevoir de telles "gifles" tous les jours, vous commencez progressivement à comprendre que la situation est hors de contrôle, vous perdez votre sang-froid, car il n'y a plus de fille ouverte positive obéissante. Il y a un adolescent renfrogné, perdu dans ses pensées, qui n'est plus intéressé à vivre comme il vivait hier. Il ne sait pas comment vivre, il n'y aura donc rien à faire pour le moment.

Et ce n'est pas la pire option, car une telle personne est en vue et au moins on sait où elle ne fait rien.

De tels changements en attrapent beaucoup, ce n'est pas une situation rare.

Maintenant, vous en êtes averti, vous êtes donc armé.

Nous partagerons des informations utiles sur la façon de trouver les clés de la porte claquée devant votre nez.

Pas besoin de s'embêter avec des questions. Si votre dixième "pourquoi tu te tais", ils te répondent "je veux et je me tais", cette question, comme Dasha, peut être temporairement laissée de côté. Il faut trouver le meilleur moment. Il sera certainement là.

L'humeur, même chez une personne en bonne santé, n'est pas égale.

Cela dépend de la quantité d'hormones dans le sang humain. Les hormones sont arrivées - l'humeur a augmenté, après deux heures, elles ont été épuisées, l'humeur de l'augmentation devient égale, puis quelque peu abaissée, puis une nouvelle libération d'hormones dans le sang se produit, ce qui augmente à nouveau l'humeur.

Il s'agit d'un cycle naturel quotidien (parfois saisonnier, âge, etc.). Certains adultes ne remarquent pas la cyclicité ou la remarquent, en particulier dans les états de fatigue, de maladie ou d'anxiété. D'autres adultes, au contraire, sont tellement affectés par les changements d'humeur qu'ils commencent à en souffrir. Ils développent une cyclothymie (du grec κύκλος, "cercle" et θυμός - "esprit, âme") - un trouble mental dans lequel une personne éprouve des sautes d'humeur entre une dépression indistincte (une humeur sensiblement abaissée) et une hypomanie (une humeur excessivement élevée sans raison ). Ces personnes ne peuvent pas se passer de l'aide d'un médecin.

À l'adolescence, il existe des fluctuations cycliques distinctes des niveaux d'hormones.

Dasha n'est pas entrée en elle-même, elle était chargée d'expériences intérieures. Une tempête hormonale se produit dans son corps, que la fille préfère vivre tranquillement et seule. Dans quelques heures, elle se sentira certainement mieux, et elle sera plus accommodante. Ne soyez pas offensé par un traitement sec, mais surveillez l'enfant. Démarrez une conversation sur des sujets abstraits. Plus que tout au monde, elle est maintenant irritée par elle-même. Parlez donc... d'un chien, d'un film ou de vous-même. Demandez conseil sur votre silhouette ou vos goûts. C'est là que vous courez le risque d'entendre des choses désagréables sur une jupe "bête" et une coupe de cheveux vulgaire. Mais il vaut mieux l'entendre de Dasha que de quelqu'un d'autre. Soyez patient, même si vous êtes condamné à "l'enlever immédiatement". Vous êtes maintenant en train de résoudre un problème mondial - rétablir le contact perdu en raison de la faute de la nature. Laissez votre goût s'armer de patience, vous aurez le temps d'enfiler une veste "bête".

Ou parler de bêtises. Croyez-moi, Dasha a besoin de vous. Elle ne recherche pas la solitude, elle a juste du mal à communiquer. Cela passera certainement, soyez simplement là et ne vous taisez pas. Parlez, parlez.

Dasha appréciera votre intelligence, votre tact et votre discrétion.

Parlez à votre adolescent comme si vous étiez une personne intelligente dont l'opinion est importante pour vous. Une personne ne tolérera pas le mensonge, car elle vient de sortir de l'enfance - où il n'y avait pas de mensonges, d'intrigues, de cynisme.

Un adolescent entre dans l'âge adulte sans immunité contre les mensonges, les intrigues et le cynisme. Il ne sait toujours pas comment agir dans une situation difficile. Par conséquent, soit il n'agit d'aucune façon, soit il se comporte, à notre avis, de manière inadéquate. C'est par inexpérience !

Combien de fois voyons-nous des adolescents discuter avec audace de sujets sérieux, gesticulant largement et sachant tout dans le monde. Ils se sentent comme des adultes, essaient de nouveaux comportements, essaient de s'intégrer et se trouvent. La recherche sera couronnée de succès si une personne n'est pas jugée pendant cette période, mais parlée avec elle sur un pied d'égalité.

Sérieusement - s'il est sérieux. En plaisantant - s'il a trouvé de quoi plaisanter, philosophiquement - s'il philosophe. Soit dit en passant, les sources d'information sont désormais accessibles à tous. Les enfants peuvent agréablement vous surprendre avec leurs connaissances.

Bien sûr, cela vaut la peine d'arrêter le langage grossier, les tendances agressives, l'émancipation excessive et la vulgarité. Tout est comme chez l'adulte. Un adolescent est un adulte inexpérimenté.

Dans le monde animal, un ourson ne devient indépendant que lorsqu'il a tout appris de ses parents. Nous devons donc enseigner à l'enfant tout ce que nous savons. C'était difficile à évaluer avant. Alors parlez-lui, parlez-lui.

Ne soyez pas surpris par des intérêts inattendus.

S'ils ne sont pas trop coûteux financièrement, ne contredisez pas la ligne générale de votre éducation, ne portez pas de risques et de blessures, soutenez-les et montrez-leur un intérêt sincère. Peut-être aimerez-vous vous-même l'idée de descendre la rivière en kayak ou d'apprendre à jouer de la batterie. Accueillez tout ce qui n'apporte pas la ruine mentale, la dépendance à l'alcool et aux substances psychoactives. Ce qui rendra votre relation transparente et confiante. L'essentiel est le contact. Parlez à l'enfant, parlez.

Bien sûr, il est difficile de se passer des interdits, car les adolescents n'ont pas le sens du danger. Ils viennent tout juste de l'enfance, où la paille était partout posée devant eux. Mais évitez les cris, les crises de colère et les insultes. Si vous sentez que vous ne vous retenez pas, allez au bain, lavez-vous le visage à l'eau froide et reprenez votre souffle. Tout ce que vous crierez sera utilisé contre vous. Par conséquent, soyez fort.

Mais si vous ne pouviez pas vous retenir, vous en avez trop dit - excusez-vous. Pour qu'une personne comprenne aussi qu'elle doit répondre de ses paroles et de ses actes. S'excuser n'est pas une honte. Repentez-vous - vous le pouvez. Vous devez être vous-même et ne pas offenser les autres.

Parlez à l'enfant, parlez.

Vous avez aussi des jours difficiles où vous n'avez pas la force de parler, où les chats vous grattent l'âme et où le monde semble stupide et cruel. Partagez votre fortune avec Dasha :

Dan, ça t'arrive quand...

Pourtant, il se trouve, mamans, - vous entendrez la réponse d'une personne qui avait gardé le silence pendant deux semaines auparavant, grondé et formellement démenti.

Rappelez-vous : pas un seul mot prononcé par vous avec amour, attention et soin ne sera remarqué. Une personne intelligente, subtile et inexpérimentée grandit à côté de vous. Tant que vous n'ajoutez pas de stress supplémentaire, l'adolescence se passera bien.

Parlez à l'enfant, parlez.

© E.M. Narkevitch, 2013
© Publié avec l'aimable autorisation de l'auteur

Le contenu de l'article :

La communication avec les adolescents est un problème auquel presque tous les parents sont confrontés. La "transformation" hormonale de l'enfant modifie non seulement sa physiologie, mais aussi son psychisme. En conséquence, un bon garçon ou une fille gentille peut changer radicalement dans la direction opposée. Il est donc très important de savoir comment se comporter avec un adolescent afin de ne pas consolider à jamais ces changements.

Caractéristiques de l'âge "difficile"

La période de puberté comprend généralement l'âge de 11 à 16 ans, bien que ses limites soient individuelles : pour un enfant, elle peut commencer à 12 ans et durer un an, tandis que pour un autre, elle peut s'éterniser de 11 à 15 ans. À bien des égards, cela dépend de la préparation du corps à une forte maturation.

Étant donné que non seulement le corps de l'enfant change, mais aussi le psychisme, y compris par rapport à la perception du monde qui l'entoure, ces changements sont si massifs qu'il est très difficile pour un adolescent d'y faire face seul. Par conséquent, les parents jouent actuellement un rôle important dans la vie d'un adolescent. Leur comportement correct peut souvent raccourcir considérablement la période de "transition" et aider leur enfant à la traverser sans complications.

Pour trouver un langage commun avec un adolescent et l'aider à supporter plus facilement un âge difficile, il faut être patient, sage et retenir quelques caractéristiques de la puberté :

• Besoin de soutien. Malgré le fait que les enfants se séparent souvent des soins parentaux et font preuve d'une indépendance totale, ils ne perdent pas le besoin d'un arrière fiable. Ils ont toujours besoin de votre affection, de vos soins et de votre attention. Mais déjà sous une forme différente, pas "enfantine".
• L'âge de transition est la norme. L'adolescence est une étape nécessaire et inévitable de la croissance. Et tous les changements qui l'accompagnent dans la psyché et le comportement de l'enfant dans la plupart des cas ne sont pas considérés comme une pathologie.
• Le besoin d'intimité. Afin de ne pas provoquer de tempêtes émotionnelles chez votre fils ou votre fille, donnez-lui le temps d'être seul de temps en temps. Tout d'abord, dans votre chambre. Pendant cette période, la définition de «son propre territoire» pour un adolescent acquiert une signification particulière - ses règles s'appliquent ici.
• Agressivité envers les autres. Souvent, un tel comportement d'un adolescent vis-à-vis de ses proches est le reflet de la même agression, uniquement envers lui-même à un niveau subconscient. Dans le même temps, gardez à l'esprit que la part principale du comportement est formée par les parents eux-mêmes - leurs émotions et leur attitude envers leur enfant. Les principaux activateurs de l'agressivité des enfants sont le sentiment de culpabilité provoqué par les remarques et les reproches des proches, ainsi que le sentiment d'être inutile et insignifiant.
• La poursuite de la liberté. L'une des manifestations les plus frappantes de la période de transition est la liberté d'expression. De plus, cela peut concerner tout : comportement, prise de décision, style vestimentaire, mode de communication, vision du monde, loisirs, etc. Et ici, il faut trouver un juste milieu, pour ne pas s'adonner à des comportements qui dépassent les limites, mais aussi pour ne pas empiéter sur l'enfant dans son affirmation de soi.

Il est tout aussi important de se rappeler que vous avez également vécu un tel « retrait » lié à l'âge à un moment donné. Et puis tes parents semblaient démodés, ennuyeux et incompréhensifs. Par conséquent, soyez patient et prévenant envers votre "rebelle".

Règles de base pour communiquer avec les adolescents

La principale règle de conduite pour tout parent qui cherche un moyen de trouver un langage commun avec un adolescent est de rester calme et retenu dans n'importe quelle situation, malgré toutes les ruses qu'un enfant rebelle avec une psyché « borderline » peut lancer ( les psychologues classent les adolescents dans cette catégorie). Pour renforcer votre calme et votre endurance avec les bonnes actions, rappelez-vous les secrets de base de la communication avec un adolescent.

Règle n° 1 : Établissez des relations entre adultes

Acceptez le fait que votre enfant grandit et devient une personne, même s'il n'est pas encore tout à fait mature. Et cela nécessite un changement dans les directives de communication - essayez de vous passer de longues moralisations et conférences, n'exigez pas une obéissance inconditionnelle, ne résolvez pas ses problèmes pour lui.

Laissez votre fils ou votre fille être des adultes non seulement dans les actions, mais aussi dans la responsabilité de leurs conséquences. Ne paniquez pas si l'enfant prend la mauvaise décision ou "pas votre" décision - faites-lui comprendre à quel point c'est juste. Bien sûr, si cette décision ne concerne pas des moments vitaux ou fatidiques.

Essayez de lui faire comprendre qu'être adulte n'est pas seulement une manière de se comporter et la suppression de nombreuses restrictions. Il est aussi responsable de tout : de vos paroles, de vos actes et de vos proches. Consultez-le et sachez écouter sans l'interrompre.

Règle numéro 2 : pas de comparaison avec les autres

Mettez sur la liste des interdits l'habitude de comparer votre enfant à quelqu'un qui n'est pas dans son sens. Premièrement, pendant la puberté, son estime de soi subit également des changements, et vous ne devriez pas abaisser encore plus sa barre de vos propres mains.

Deuxièmement, votre adolescent ne sera plus jamais le même que vous ou vos autres proches à son âge. Surtout comme les autres enfants. Il est un individu, et donc a priori ne peut pas être comme les autres. Les tactiques de comparaison avec des enfants plus obéissants (réussis, décents, gentils, attentifs, etc.) ne feront que perpétuer l'envie de se rebeller chez un adolescent.

Règle numéro 3 : calme, rien que du calme

Apprenez à contrôler vos émotions. Les cris, les crises de colère et les reproches à voix haute sont un puissant irritant pour le psychisme des adolescents. Une telle communication "forte" peut se terminer soit par des cris de retour, soit par un mépris total. Autrement dit, il ne peut être question de compréhension et de confiance mutuelles dans ce cas.

L'une des options pour trouver un langage commun avec un adolescent difficile et ne pas pousser un cri est de retenir l'impulsion avant une tirade. Par exemple, avant d'exprimer votre opinion sur son acte, prenez quelques respirations profondes ou comptez mentalement jusqu'à 10. Pendant ce temps, les émotions se calmeront un peu, et il sera possible de parler adéquatement de ce qui s'est passé.

Essayez de formuler vos déclarations en mettant l'accent sur les sentiments que ses actions provoquent - elles peuvent vous blesser, vous alerter, vous déranger. Surveillez votre langage corporel : une attitude calme face à la situation ne peut pas s'accompagner d'yeux pétillants, de bras croisés ou de repos à vos côtés. De plus, lors de la communication, essayez de ne pas vous élever au-dessus de l'enfant, il est préférable de s'asseoir sur le côté à une courte distance.

Règle numéro 4 : s'intéresser à ses affaires

La manifestation d'un intérêt sincère pour les loisirs d'un adolescent est une autre clé de compréhension. Essayez d'accepter ses activités préférées, même si vous ne les aimez pas ou si vous les considérez comme une perte de temps.

Peut-être que votre changement d'attitude envers ses jeux informatiques préférés, le roller, la musique ou les graffitis suscitera d'abord le doute. Par conséquent, la sincérité est votre arme.

Réjouissez-vous de ses succès, posez des questions sur les nuances, intéressez-vous aux nouveaux produits, encouragez les réalisations. Au fil du temps, votre "rebelle" s'intéressera à vous et partagera déjà ses impressions et sera fier de votre soutien.

Règle numéro 5 : communication en cours

Un adolescent qui aspire à la liberté est difficile à attirer dans les soirées familiales avec des conversations franches. Au contraire, il cherche à communiquer en dehors de la famille - avec ses pairs et sur les réseaux sociaux. Cependant, il est impossible de le laisser sans communication avec ses proches. Il faut donc être un peu rusé.

Par exemple, une façon de s'entendre avec une adolescente est de parler de ses centres d'intérêt tout en cuisinant ou en nettoyant. Bien sûr, cela doit être discret et "en passant". Vous pouvez « parler » à un adolescent en train de pêcher ou de réparer une voiture.

Un trajet en voiture est très propice aux conversations. Dans un tel environnement, nul besoin de regarder l'interlocuteur dans les yeux, et le travail en commun rassemble, ce qui facilite grandement le contact entre l'enfant et le parent.

Alternativement, il est possible de soutenir le mode de communication virtuelle si apprécié des adolescents - les messages sur les réseaux mobiles ou sociaux sont perçus par eux plus facilement et plus activement.

Règle n°6 : Soyez un modèle

La nécessité d'être un exemple pour votre enfant avec sa croissance devient de plus en plus pertinente. Par conséquent, il est insensé d'exiger d'un adolescent de ne pas fumer et de ne pas jurer avec des mots obscènes si vous péchez vous-même avec cela. Il grandit et, s'il ne copie pas votre comportement, alors au moins il croit qu'il peut faire tout ce que vous pouvez.

Il en va de même pour le mode de communication : si l'enfant ment, n'exprime pas le respect qui lui est dû et vous cache ses actions, analysez s'il copie le comportement de votre famille.

Que faire si vous n'arrivez pas à trouver un langage commun avec un adolescent

Les situations conflictuelles avec un adolescent doivent également être différenciées : votre réaction au comportement de protestation et à l'impolitesse pure et simple doit être différente. Dans le premier cas, vous pouvez vous limiter à démontrer à quel point un tel comportement vous dérange ou essayer de parler.

Si vous voyez une intention claire dans les actions d'un enfant, qu'elles sont systématiques et vont bien au-delà des limites de la décence (ivresse, fanfaronnade pure et simple, attitude grossière, etc.), vous devez ici prendre des mesures drastiques et "allumer" votre autorité. Le ressentiment et les insultes à avaler dans ce cas ne feront qu'aggraver la situation et augmenter chez un adolescent un sentiment de victoire sur vous.

Nous vous suggérons d'utiliser plusieurs principes pour trouver un langage commun avec un adolescent dans des cas particulièrement difficiles (alcool, cigarettes, absentéisme, départ de la maison, etc.) :

1. Parlez à votre enfant seulement après la préparation. Prenez le temps de vous préparer à la conversation et de calmer vos émotions. De plus, si le sujet de la conversation est son retour à la maison en état d'ébriété - tout de même, avant qu'il ne se dessûre, votre communication n'aura aucun sens. Si vous envisagez d'impliquer votre conjoint dans le processus éducatif, convenez à l'avance des tactiques communes de comportement. Choisissez un moment pour parler quand il n'y a pas d'autres parents dans la maison, un travail urgent et pas besoin de se précipiter n'importe où.
2. Construire une conversation. N'oubliez pas que la conversation doit être menée en douceur, calmement et clairement sur l'incident. Essayez de ne pas pousser l'adolescent dans un coin, en lui dessinant un avenir sombre et en vous concentrant sur ses actions. Expliquez comment ce comportement vous a affecté et ce que vous ressentez, et combien vous vous souciez du « rebelle » lui-même. Alors seulement, écoutez attentivement l'agresseur.
3. Préparez-vous à accepter la vérité. Si vous souhaitez trouver un langage commun avec un adolescent et construire une relation de confiance avec lui, apprenez à percevoir même les réponses les plus désagréables avec calme et équilibre. Sinon, ayant reçu une réaction hystérique à sa confession, l'enfant ne vous dira plus la vérité. Pourquoi répondre honnêtement si tout se termine en scandale.
4. Évitez la pression. Si l'enfant ne veut pas expliquer la raison de son comportement ou n'admet pas un acte inconvenant, laissez les questions pendant un moment. En même temps, assurez-vous de lui expliquer que vous vous inquiétez pour lui et que vous êtes prêt à l'écouter lorsqu'il sera prêt pour cela. Si cela ne fonctionne pas et que l'adolescent ne veut toujours pas vous parler, trouvez un autre adulte avec qui l'enfant est à l'aise et avec qui il peut s'ouvrir. Cela ne s'applique pas à la toxicomanie ou aux troubles mentaux graves - ici, vous ne pouvez pas vous passer d'une aide médicale.

Comment trouver un langage commun avec les adolescents - regardez la vidéo :

Les enfants adultes ne veulent pas vraiment passer du temps avec leurs parents. Trouver sa place dans le monde est ce qui est important pour un enfant maintenant, et ce monde se compose principalement de pairs. Oui c'est triste. Mais il y a quelques étapes simples pour se rapprocher.

Définissez vos envies

Tout d'abord, vous devez honnêtement admettre ce que vous voulez vraiment. Après tout, le désir d'être avec eux cache souvent une anxiété accrue et leurs propres problèmes. L'adolescent le sent - et résiste.

Il sera définitivement repoussé :

Contrôler. Souvent, la phrase "Je ne vous intéresse pas" signifie "Je n'ai pas assez d'informations". Auparavant, l'enfant vous laissait tout tomber, des querelles avec ses camarades de classe aux plaintes concernant un genou douloureux. Et maintenant, seul un "tout va bien" neutre se fait entendre. Vous vous fâchez, et lui aussi : parce qu'il ne comprend pas encore que les gens s'inquiètent non seulement pour les petits et les démunis, mais aussi pour leurs proches.

Accusations cachées. Vous lui faites honte et essayez de le faire se sentir coupable de vous avoir fait du mal. En réponse, obtenez une réaction agressive ou dédaigneuse. C'est une protection et un signal que l'enfant est encore très dépendant de vous. Et les reproches le blessaient beaucoup.

Notations. L'adolescent ne veut pas aller à l'opéra, à une exposition ou chez vos amis (« Une famille merveilleuse et intelligente, leur fils est diplômé du MGIMO ! »). Le fait est qu'il lit dans de telles invitations une volonté de le rapprocher de l'image d'un "bon garçon (ou fille)" qui existe dans votre imaginaire. Il est en colère ou offensé, pensant que vous le considérez comme mauvais et que vous essayez de "finir".

Jalousie. Oui, à ce stade de la vie, les amis sont plus importants pour lui que la famille. Oui, un jour il grandira, comprendra tout et changera. Mais ne répétez pas sans cesse cette pensée - vous ne serez toujours pas cru. Ils considéreront cela comme un autre reproche et seront offensés.

Habituez-vous au nouveau rôle

Peu importe comment vous résistez, vous devrez remodeler l'idée de votre enfant. Au lieu d'une poupée joyeuse, voir devant soi une personne fragile, vulnérable, anxieuse qui s'efforce de devenir cool. Cette créature fragile, incapable de suivre sa propre croissance, qui subit des stress cent fois par jour, a besoin d'un parent légèrement différent de celui, par exemple, d'un élève de troisième année.

Un adolescent s'intéresse à un adulte qui :

• Le considère a priori comme bon.
• Vivez votre vie et profitez-en.
• Sait comment maintenir la conversation sur des choses importantes. Ne pas évaluer, ne pas insister avec autorité, mais simplement exprimer calmement une opinion.

En fait, il est très important pour tout enfant de communiquer avec des adultes. Assez souvent, il cherche à trouver un ami plus âgé - un mentor. Mais généralement, il choisit pour ce rôle non pas un parent, mais quelqu'un d'autre. Diverses techniques de communication seront pratiquées sur vous; sur papa et surtout sur maman, un adolescent apprendra à rechercher l'amour et le soutien, sans pouvoir dire "j'aime". Ce n'est peut-être pas l'attention que vous souhaitez lui accorder, mais c'est à partir de l'expérience commune de cette période difficile que se noue une bonne relation avec les enfants adultes. En disant au revoir à l'enfance, l'enfant vous renversera du piédestal, et quand il se débrouillera, il vous verra à travers les yeux d'un adulte, puis une nouvelle période intéressante commencera dans votre vie.

S'il n'y a pas de conflit aigu, et que l'enfant n'a pas besoin d'esquiver les coups portés à l'estime de soi et de vous éviter, au contraire, il se nourrira de votre confiance
en moi et, par conséquent, avec plaisir de vous consacrer du temps. Gérez cette bénédiction avec sagesse.

15% des adolescents ont admis qu'ils n'avaient pas assez de communication avec maman et papa

1 Connectez-vous à sa vie là où il le permet. Par exemple, aidez à organiser des voyages scolaires ou des productions théâtrales. Dans les écoles à forte culture partenariale ou dans les associations d'éducation complémentaire, cette participation est la bienvenue, et les enfants la tiennent pour acquise.

2 Soutenez votre enfant dans des projets qui lui tiennent à cœur, même dans le championnat des jeux vidéo. S'il s'agit d'une entreprise que vous savez faire, restez dans la position d'un fan, pas d'un entraîneur. Encouragez, mais ne jugez pas.

3 Apprenez-lui ce que vous savez faire. Peu de personnes parviennent à transmettre le savoir-faire aux enfants : il est difficile de sortir du rôle de parent et de parler comme un professionnel ordinaire. Votre enfant s'intéresse à votre travail ou à votre passe-temps? Super, donnez-lui une chance de participer. Et si cette entreprise rapporte des revenus, mettez-vous d'accord avec lui sur la coopération et payez honnêtement le travail.

4 Laissez les conflits à la porte. Les dîners en famille peuvent être un cauchemar lorsque des personnes tendues et mécontentes se rassemblent à table, décidant laquelle d'entre elles a le plus tort. Les repas sont à savourer ! Vous pouvez, par exemple, regarder un film ou une série que tout le monde aime - alors il y aura quelque chose à discuter. Oui, les nutritionnistes n'apprécient pas cela, mais c'est beaucoup moins nocif que les disputes en colère.

5 Faites participer votre adolescent à la planification des voyages en famille. Qu'il y ait des endroits où il veut aller - seul ou avec vous (par exemple, le musée des supporters de son équipe préférée). Et ne le traînez pas dans des expositions et des magasins s'il n'est pas intéressé par la peinture et le shopping.

6 Soyez son groupe de discussion. Peu importe ce qui intéresse votre enfant, qu'il s'agisse de blogs vidéo, de gestion d'une communauté de mèmes ou de manucures, laissez-le expérimenter sur vous. Cela renforcera sa confiance en ses parents bien plus que des conversations intimes.

7 Si vous n'êtes pas intéressé par son passe-temps, ne faites pas semblant. Peut-être que vous ne comprenez tout simplement pas le sujet, alors cela vaut la peine de lui demander d'expliquer exactement ce qu'il fait. Écoutez attentivement, ne critiquez pas et ne dites pas qu'il fait des bêtises.

8 Exprimez le désir de passer du temps avec lui, mais ne pensez pas qu'il doit être avec vous. Invitez et proposez, mais n'insistez pas.

En général, les adolescents ont bien plus besoin de leurs parents qu'ils ne le montrent. Si l'enfant n'a aucune raison d'avoir peur de l'évaluation péremptoire et de la violation constante de ses limites personnelles fragiles, il appréciera de communiquer avec vous.

Expérience personnelle

Hélène, 40 ans :

"Ma fille et moi avions une meilleure relation quand j'ai cessé de prendre parti pour l'école. Jusqu'en 7e année, Marusya était une excellente élève, puis ses performances se sont détériorées et sa fille, selon son camarade de classe, est entrée en contact avec les méchants. Au début, je me suis effondré, j'ai maudit, j'ai exigé de retourner à l'école ... puis j'ai pensé: à quel point c'est difficile pour ma fille, car tout le monde des adultes est contre elle. Lorsque la classe m'a rappelé une fois de plus, j'ai demandé à ma fille d'être présente pendant la conversation, j'ai dit calmement et fermement à l'enseignant qu'il n'était pas nécessaire de nous effrayer avec de terribles perspectives. Et mon enfant n'est pas obligé de fournir de bons résultats scolaires aux diagnostics et aux olympiades, s'il ne le souhaite pas. Marusya est restée silencieuse pendant longtemps et quelques jours plus tard, elle a percé: il s'est avéré qu'elle détestait cette école. J'ai proposé de passer à un autre, et nous l'avons choisi ensemble. Je ne peux pas dire que ma fille passe tout son temps avec moi, mais la tension est partie de la relation. Elle a commencé à partager des problèmes, à raconter ce qui se passe dans sa vie. Je ne lui donne pas de conseil, mais si elle me le demande, j'exprime mon opinion.

Anastasia, 39 ans :

« J'attends l'adolescence de mon fils, mais il ne vient toujours pas, alors que le garçon a déjà 17 ans. Au contraire, chaque année, c'est de plus en plus facile pour moi avec lui. Il étudie dans une école de sport et passe beaucoup de temps au camp d'entraînement. C'est peut-être ça qui joue le rôle ? Ou le fait qu'il tire une sangle que tous les adultes ne peuvent pas gérer ? Ou peut-être le fait est-il que nous le soutenons indépendamment du succès ou de l'échec dans le sport ? Je ne sais pas, mais pendant son temps libre, le fils vient à nous, communique, profite sincèrement d'un simple repos à la campagne et de la cuisine maison.

Svetlana, 40 ans :

"Maman m'a toujours dit que je verserais ses larmes quand ma fille serait grande. Ma fille a maintenant 18 ans, mais je n'ai pas encore pleuré à cause d'elle. Elle est écologiste, étudiante en première année, et depuis plus de cinq ans, elle est constamment en expédition à travers le pays. Beaucoup de gens m'ont dit que je ne m'occuperais pas de l'enfant, que de la vie de camp elle se transformerait en quelque chose et même se ferait remettre, mais je n'ai pas vu le danger dans l'éco-club et les gens autour d'elle. Après chaque voyage, elle racontait pendant des semaines ce qui s'y passait. Elle m'a également invité aux événements que le club a organisés dans notre ville, de nombreux autres enfants ont également appelé leurs parents. Nous avons aidé les gars dans leur travail, nous nous sommes fait des amis. Il me semble que si un adolescent est dans un milieu d'enfants et d'adultes normaux, il est aussi en contact avec ses parents.

Ludmila, 42 ans :

« Nos deux fils ont traversé un âge de transition. L'aîné a eu beaucoup de conflits avec son père, et le plus jeune, au contraire : lui et son papa sont tous deux passionnés de voitures rétro. Alors ils vont toujours ensemble à tous les événements, travaillent avec plaisir dans le garage. À 16 ans, le gars sait faire ce que beaucoup d'hommes adultes ne peuvent pas gérer.
Mais je pense que nous avons eu de la chance - les intérêts coïncidaient.

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Astuces utiles

L'âge de transition est une période difficile, tant pour les adolescents eux-mêmes que pour leurs parents, enseignants et entraîneurs. Le maximalisme juvénile, l'esprit de rébellion et de contradictions, ainsi que le désir de montrer leur individualité sont des phénomènes courants chez les adolescents.

Les fondations traditionnelles et les autorités inébranlables font l'objet de doutes et de critiques de la part d'adolescents qui considèrent les représentants de l'ancienne génération comme démodés et parfois stupides. Une telle instabilité psychologique peut conduire des garçons et des filles sûrs d'eux à des conséquences plutôt tristes : toxicomanie, alcoolisme, dépression, suicide.

Par conséquent, pendant cette période, il est extrêmement important qu'à côté de l'adolescent, il y ait des adultes sages, attentifs et patients qui ne "presseront" pas leur autorité, ne contrôleront pas chaque pas ou ne s'embarrasseront pas de tutelle et de soins excessifs, mais calmement, étape par étape, main dans la main passeront ensemble ce difficile voyage.

Voici huit secrets simples qui vous aideront à trouver un terrain d'entente avec les adolescents lors d'une transition difficile.

1. Ne montrez pas votre faiblesse

Les adolescents aiment "jouer sur les nerfs" des adultes, questionnant leur autorité et testant leur "force". Ainsi, ils protestent contre le monde des adultes, prouvant qu'ils ont le droit d'avoir leur propre opinion et vision du monde qui les entoure.

Que faire dans ce cas, nous les adultes ? L'essentiel est de rester calme et de ne pas succomber aux provocations. Crier, élever le ton, les restrictions et les punitions dans une telle situation ne feront qu'aggraver la situation et renforcer l'opinion de l'adolescent selon laquelle il a non seulement raison, mais qu'il a également le pouvoir sur les émotions des adultes.

Respirez profondément, comptez jusqu'à dix, expirez et d'un ton calme demandez à l'enfant de justifier son opinion, mais préparez-vous au fait que vous devrez donner des contre-arguments en réponse. Si au moment de la conversation vous ne pouvez pas le faire, prenez un temps mort, et n'oubliez pas d'en parler à l'enfant (il n'y a rien de répréhensible que vous ne sachiez pas quelque chose).

Si l'enfant n'est pas prêt à entamer un dialogue ici et maintenant, reportez la conversation à demain, ce qui vous donnera, à vous et à lui, l'occasion de vous calmer.

2. N'insistez pas pour des conversations sincères

Nous avons tous besoin d'être seuls avec nous-mêmes de temps en temps. Et les adolescents ne font pas exception. Par conséquent, vous ne devez pas leur imposer votre communication, et plus encore, organisez un interrogatoire avec passion si vous remarquez des changements dans le comportement de l'enfant.

Dans cette situation, il est préférable d'indiquer que vous êtes prêt à écouter l'enfant, mais à condition qu'il ne s'en soucie pas. Soyez à l'écoute, car parfois les enfants veulent juste parler sans obtenir de conseils.

Si vous souhaitez commenter la situation ou donner des conseils, demandez à votre enfant s'il est prêt à vous écouter. Si la réponse est non, n'insistez pas, mais dites que tout est en ordre, tout en mentionnant qu'il peut toujours se tourner vers vous pour obtenir de l'aide si nécessaire.

3. Fixez des limites à votre adolescent

Le désir de gagner en indépendance et en indépendance à l'adolescence est souvent atteint en violant les lois en vigueur dans la société et dans la famille. Pour éviter cela, il est nécessaire d'établir des limites qui doivent être clairement articulées, justes et approuvées par les deux parties.

Une telle approche basée sur des règles aidera à développer une relation constructive entre l'adolescent et l'adulte, dans laquelle chacun comprendra clairement les objectifs et l'étendue de ses responsabilités.

En parallèle, mieux vaut introduire les règles de manière séquentielle pour ne pas provoquer une nouvelle vague de contestation chez un adolescent en lien avec un changement de son mode de vie. Si vous le souhaitez, vous pouvez établir une liste de règles par écrit.

N'oubliez pas le système de récompense pour l'accomplissement des tâches. Mais ici, il est important que l'encouragement ne transforme pas les relations entre adultes et enfants en relations commerciales et marchandes. Par conséquent, il est recommandé de ne pas utiliser l'argent comme motivation. Il peut s'agir de voyages ou de l'acquisition de ce dont l'enfant rêve.

N'oubliez pas que non seulement un adolescent doit respecter les limites définies, mais vous devez adhérer aux règles établies et tenir vos promesses afin de gagner le respect de l'enfant et de devenir un exemple pour lui.

4. Respectez l'enfant

Un adolescent est une personnalité mature dont les opinions et les souhaits doivent être respectés. Il perçoit les consignes directes et moralisantes comme imposant son avis aux adultes, ce qui au final peut faire de vous "l'ennemi n°1". Laissez l'enfant résoudre ses propres problèmes, surtout s'il ne vous demande pas d'aide et de conseils. Ainsi, vous montrerez non seulement du respect, mais aussi de la confiance en lui.

En même temps, toute personne, quel que soit son âge, a besoin de soutien, d'attention et de participation (il ne faut pas confondre participation et sympathie). Par conséquent, dans une situation difficile, si l'enfant vous fait confiance, il demandera certainement de l'aide. Et ici, il est important non seulement de donner des conseils, mais d'envisager plusieurs options pour le développement d'événements, lui permettant de faire un choix indépendant.

5. Impliquez votre adolescent dans la résolution de problèmes d'adultes

L'une des erreurs courantes que commettent les adultes est que nous pensons que les enfants sont incapables de résoudre les problèmes des adultes. Nous justifions souvent un tel comportement par le fait que nous voulons protéger les enfants d'expériences inutiles. Et c'est sans doute exact.

Mais ce n'est pas tous les jours que nous sommes confrontés à des situations graves de la vie qu'il vaut mieux que les enfants ignorent. Souvent, nous ignorons l'opinion des enfants, même dans les matières élémentaires. Notre incapacité à écouter tôt ou tard amène les enfants à se distancer des adultes.

Pour éviter que cela ne se produise, impliquez les adolescents dans la résolution de problèmes qu'ils peuvent gérer. Donnez-leur la possibilité d'exprimer leur opinion, félicitez-les pour les décisions compétentes qui peuvent et doivent être mises en œuvre, motivant ainsi l'indépendance.

Mais ne critiquez pas les décisions irrationnelles : il vaut mieux expliquer pourquoi dans cette situation il vaut mieux agir différemment. Rappelez-vous que la critique constante tue toute initiative et envie d'agir.