Élever un enfant dans le respect des parents. Comment inculquez-vous le respect des aînés à vos enfants? D'où vient le respect de soi ?

Récemment, j'ai regardé une scène dans les transports. Une mère de 35-38 ans parlait à sa fille adolescente. Plus précisément, elle a essayé de parler, mais en réponse de son sang natal, elle n'a reçu que des irritations et des attaques très désagréables.

"Ouais, tu dis toujours que toi-même porterais ça et marcherais dedans!". "Oh, tais-toi déjà." "Oui, arrête de couler sur mon cerveau !"

Respect égale sécurité

Pour être honnête, quand j'ai entendu comment cette jeune collégienne insulte sa mère, j'ai eu plusieurs fois envie d'intervenir dans la conversation et de la remettre à sa place. À peine retenue. Pourtant, c'est la relation de quelqu'un d'autre, et mon intervention n'y changerait rien. Ces choses prennent des années à se développer – vous ne pouvez pas les réparer en une minute.

Ici on parle souvent d'amour entre enfants et parents, mais il me semble que le respect mutuel est une composante tout aussi importante de nos relations au sein de la famille.

C'est par respect pour les parents que l'enfant ne permettra pas un traitement trop frivole d'eux, ne sera pas impoli ou grossier, même s'il n'est pas d'accord avec leur opinion, ne le mettra pas dans une position inconfortable devant des étrangers, et le plus important - n'offensera pas avec ses paroles et son comportement.

Dans une famille où tout le monde se traite avec respect, vous vous sentez à l'aise et en sécurité. On peut vraiment dire d'une telle famille : « ma maison est ma forteresse ».

Et vice versa, il n'y a pas de respect - et une sorte de menace plane dans l'air. Chacun est obligé d'être sur ses gardes pour pouvoir réagir « dignement » en cas de nouvelle attaque.

Et qu'en est-il de l'amour ?

Une personne peut-elle aimer, mais pas respecter ? C'est un paradoxe, mais cela arrive, et cela devient de plus en plus un trait distinctif de notre époque.

Les filles et les fils peuvent vous étreindre et vous embrasser en une minute, en disant à quel point ils vous aiment et à quel point vous êtes une bonne mère. Et la minute suivante - prenez des photos, appelez des noms ou parlez simplement de manière moqueuse et irrespectueuse de vos opinions ou de vos principes.

Je pense que l'amour est aussi sous un grand point d'interrogation. C'est de l'amour avec des signes d'égoïsme et de consommation. Il est bon d'aimer quand on s'adonne à tout et qu'on est d'accord avec soi en tout. Eh bien, si l'un des parents fait une remarque, il semble que l'amour se cache derrière le mur.

"La télévision est à blâmer pour tout !"

Quelqu'un pourrait dire : comment ne pas avoir une attitude irrespectueuse alors qu'il y a beaucoup d'histoires et de films - à la télévision et sur Internet, où les enfants sont intelligents et où maman et papa sont des imbéciles ? Respectez-vous ces parents ?

Je ne peux pas être entièrement d'accord avec cela. Je connais des familles merveilleuses qui ont à la fois une télévision et un ordinateur connecté au World Wide Web, mais les enfants qui les composent sont très respectueux de leurs parents. Et les médias n'ont pas réussi à les gâcher.

Alors, on ne peut pas tout reprocher à « l'influence pernicieuse » ?

"Mais nous ne leur avons pas appris de mauvaises choses !"

Des mots, des mots, des mots... Voyez combien et souvent nous disons quelque chose à nos enfants. Nous enseignons, lisons la morale, "éduquons" - et nous espérons que tôt ou tard cela apportera des résultats. Mais pourquoi n'y a-t-il pas de résultats ?

En ce qui concerne les leçons, cela signifie que tant que l'élève n'aura pas appris à résoudre les problèmes de son cahier, aucune explication de l'enseignant sur la manière de les résoudre ne l'aidera.

Et en ce qui concerne la famille, cela signifie que nous pouvons même parler de respect du matin au soir, mais si nous ne le faisons pas nous-mêmes, nos enfants ne l'apprendront pas non plus.

Comme toujours, juste un exemple personnel

Oui, il s'avère que nous revenons à la vérité que nous connaissons depuis longtemps : donnez l'exemple, et les enfants le suivront.

Si nous rentrons du travail et racontons avec colère comment nous avons été injustement offensés, l'enfant entend cela et apprend à ne pas respecter les patrons.

Si on sort du magasin et qu'on s'indigne d'avoir été alourdi une fois de plus, l'enfant apprend à ne pas respecter les vendeurs.

Si nous avons été poussés dans le bus et que nous grommelons ou jurons devant l'enfant, notre enfant reçoit une autre leçon d'irrespect.

Si un enfant rentre de l'école et commence à se plaindre de son professeur, et que nous le soutenons et disons oui, ils sont tous comme ça, ces professeurs, alors nous apprenons à l'enfant à manquer de respect non seulement au mentor de l'école, mais aussi à lui-même.

Nous pouvons enseigner le pardon et le respect

Mais vous pouvez penser, ressentir et parler d'une manière complètement différente. Nous pouvons utiliser nos propres mots pour montrer que nous pardonnons aux autres leurs erreurs ou leurs lacunes, démontrant ainsi du respect pour eux.

Ils ont marché sur le pied - sourient et disent en réponse: «Oui, ça va! Difficile de ne pas marcher dans une telle foule !

Ils l'ont accroché dans le magasin et vous avez remarqué - avec un sourire et sans supériorité, dites doucement: «Oh, je compatis, vous devez travailler avec de si vieilles balances! Après tout, vous pouvez involontairement peser quelqu'un. »

Et de dire à l'enfant à propos de l'institutrice : « Mais tu sais combien c'est difficile pour elle de vous gérer tous ! Elle est si bonne qu'elle a accepté de travailler avec vous. Si j'étais à sa place, il y a longtemps que je vous aurais fuis, mocassins !


« Est-ce que tu me respectes ?

Et le dernier. Si nous voulons être tout à fait francs, chacun de nous, en toute bonne conscience, dira-t-il que lui-même n'a jamais commis d'actes, n'a pas prononcé de paroles qui montrent notre manque de respect pour les enfants ?

"Pour toujours, paresseux (cancre, fainéant, klutz) éparpillez tout (cassez-le, laissez-le tomber), puis allez le nettoyer pour moi (réparez-le, achetez-en un nouveau) après vous!" "Mais d'où poussent tes mains ?" "Eh bien, oui, où dans votre esprit obtenez-vous de bonnes notes?"

Nous obtenons donc un boomerang qui a été lancé en l'air. Sur notre manque de respect pour les enfants - leur manque de respect pour nous.

Je pense que beaucoup d'entre nous ont quelque chose à penser et ce qu'il faut changer dans notre relation avec les enfants, avec les autres, en général dans notre attitude envers ce monde. Alors les enfants nous respecteront ainsi que les autres adultes.

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Comment apprendre aux enfants à respecter leurs parents ? Quelles erreurs les parents commettent-ils dans l'éducation des enfants ? que font-ils de faux? Pourquoi les parents voient-ils l'égoïsme des enfants au lieu de l'honneur et du respect ? Les enfants modernes ne connaissent pas le concept d'"autorité". L'autorité des parents a été détruite depuis longtemps. Ce qui peut être fait?

Je pense que ces questions concernent tous ceux qui ont des enfants. Très souvent, dans les relations avec les enfants, nous ressentons leur affection et leur amour, mais nous ne voyons pas de respect pour nous-mêmes.

Nous comprenons tous inconsciemment la différence entre l'amour et le respect, bien qu'il puisse être difficile de l'expliquer avec des mots.

J'aimerais commencer par dire que les enfants sont nos miroirs, qu'on le veuille ou non, mais c'est vrai. Et si nos enfants nous traitent de manière irrespectueuse, dédaigneuse et cessent de se soucier de nous, c'est uniquement parce que nous les avons autrefois traités de la même manière.

Je prévois l'indignation de nombreuses mères qui sont prêtes à s'opposer à moi - moi, disent-ils, j'ai consacré toute ma vie à un enfant, et quoi en réponse?

Alors qui vous a dit qu'un enfant avait besoin que vous lui consacriez toute votre vie et votre vie ?

Essayons de comprendre les concepts de "respect" et "d'amour". Et comment apprendre aux enfants à respecter leurs parents ?

Qu'est-ce que le respect et l'amour ? C'est pareil ?

Beaucoup de gens savent répondre à la question :

- "Aimez-vous?"
- "Oui".
Et voici la question: "Respectez-vous?" - confond beaucoup.

Le problème du mariage moderne, réside simplement dans le manque de respect de l'autre.

Fondamentalement, tout le monde crée des familles par amour, mais personne en ce moment ne pense au respect.

C'est la présence du respect l'un pour l'autre qui aide à maintenir l'amour pendant de nombreuses années et aide à élever les enfants dans une atmosphère favorable.

L'amour est un sentiment propre à une personne, c'est une profonde affection pour une autre, une profonde sympathie. L'amour naît dans le cœur, il accepte tout et pardonne tout.

Respect - la position d'une personne par rapport à une autre, la reconnaissance de ses mérites. Le respect naît dans l'esprit, il est sélectif.

Ce sentiment implique justice, égalité des droits, attention aux intérêts d'autrui, à ses convictions.
Le respect implique la liberté et la confiance.

Chaque culture a son propre ensemble d'idées à ce sujet. Dans une famille orientale, une femme ne respecte un homme que parce qu'il est un homme, elle est élevée dans le respect d'un homme et des aînés.

Une femme doit sans aucun doute veiller sur son mari, lui obéir, le servir.

En Inde, une femme fait preuve d'un grand respect lorsqu'elle lave les pieds de son homme.

En Egypte, se présenter devant un mari sous une forme inappropriée - dans une vieille robe de chambre et des cheveux ébouriffés - est un signe d'irrespect. L'offense la plus terrible dans la famille égyptienne, après laquelle le mari a le droit de chasser sa femme de la maison pour toujours, est de lui dire qu'il ne subvient pas aux besoins de la famille. En effet, ce faisant, la femme questionne la masculinité de son mari.

Dans la famille moderne, le respect entre un homme et une femme a cessé d'occuper une place importante.

Une femme ne respecte pas du tout un homme et croit à juste titre qu'il n'y a aucune raison de le respecter. L'homme n'a pas non plus de respect pour la femme. Dans le mariage moderne, les frontières entre un homme et une femme ont été effacées, nous avons cessé de nous traiter avec respect.

Bien sûr, dans le monde moderne, le rôle des hommes et des femmes a beaucoup changé, et cela n'a créé que des problèmes jusqu'à présent.
La femme ne voit plus d'homme dans son mari, et le mari ne voit plus de femme dans sa femme.

Si une femme ne respecte pas un homme, comment peut-elle respecter son fils ? Elle l'aimera, mais elle ne respectera pas l'homme en lui, car elle ne respecte pas le sexe masculin.

Comment un père respectera-t-il sa fille s'il ne respecte pas sa femme ?

Il aimera sa fille et s'attachera tendrement à elle, mais il ne respectera pas la femme en elle.

Le fils, voyant l'attitude de la mère envers le père et les autres hommes, essaiera cette attitude sur lui-même et son identité masculine, il en sera de même avec la fille.

Le respect est une attitude respectueuse envers l'autre, envers l'esprit et les capacités, les intérêts et les loisirs, les décisions prises, les désirs.

À l'âge de 3 ans, la position «moi-même» commence à se former chez l'enfant.

Pour la première fois, il commence à tester ses capacités à effectuer certaines tâches.

Si à ce moment les parents traitent de manière irrespectueuse sa position « moi-même », rient, ne le laissez rien faire, soulignez qu'il est trop petit ou qu'il a les « mains qui fuient », de quel genre de respect peut-on parler ? le respect envers les parents n'est possible que lorsque les parents se respectent et respectent l'enfant.

S'il est d'usage dans une famille de se moquer de l'autre, d'être sarcastique, de faire des remarques acerbes, de rabaisser, de douter de ses capacités, cela devient la norme.

Si les parents ne respectent pas l'enfant et les uns les autres, alors l'enfant ne respectera jamais les parents. Il peut avoir peur d'eux et, par peur, montrer du respect, mais le vrai respect sera loin.

Respecter une personne signifie respecter ses limites personnelles (téléphone, ordinateur, agenda, agenda).

Les parents ne jugent pas nécessaire de frapper à la porte de leurs enfants, pensant qu'ils ne peuvent pas avoir leurs propres secrets. Et c'est une atteinte à la vie privée.

Les parents peuvent sans vergogne interrompre l'enfant lorsqu'il fait ses propres affaires, exiger qu'il laisse tout juste parce que c'est l'heure du dîner, changer sans ménagement de chaîne à la télévision.

Comment un enfant respectera-t-il ses parents avec une telle attitude ?

Une attitude respectueuse envers les parents et les amis peut également servir d'exemple de respect pour l'enfant.

Si la porte se referme derrière les invités et que quelqu'un commence à en parler, de quel respect peut-on parler ?

Chaque famille devrait avoir ses propres rituels qui témoignent du respect des fêtes et des traditions.

Servez à votre mari la première assiette, apportez du thé quand il feuillette les journaux, rencontrez-vous à la porte, étreignez-vous et embrassez-vous, c'est du respect. Et si la femme, ne levant pas les yeux de ses affaires, grogne de mécontentement: "Faites-le vous-même chauffer, le dîner est sur la table", où est l'exemple du respect?

Le mari doit avoir la même attitude respectueuse envers sa femme - la remercier pour le dîner, l'embrasser, l'embrasser, offrir son aide à la maison.

Seules de telles relations au sein de la famille susciteront chez l'enfant le respect des parents.

Le respect est un sentiment qui est le moins influencé par le temps, contrairement à l'amour.

Pour beaucoup, les concepts d'amour et de respect sont étroitement liés, et une personne pense que si elle aime, elle respecte automatiquement.

Non ce n'est pas.

L'amour naît des sentiments et vit dans le cœur.

Le respect naît de l'esprit, vit dans la tête et implique une certaine distance.

Obéissant à la raison, le respect trouve toujours des qualités pour lesquelles une personne peut être respectée.
Le respect ne surgit pas dans le vide. Respectez toujours quelque chose.
Vous pouvez et devez aimer comme ça.

Nous respectons les gens pour leur caractère, pour certaines qualités personnelles, pour leurs réalisations, pour tout ce qu'une personne reçoit grâce à ses propres efforts et à son travail. C'est ce qu'une personne acquiert au cours de sa vie ou ce qui lui est donné dès sa naissance.

Il faut bien connaître son enfant, pouvoir voir en lui des qualités et des traits de caractère dignes de respect, essayer de respecter ses traits.

S'il est lent, ne ridiculisez pas cette qualité, cela peut être très utile lors d'un travail minutieux.

Si, au contraire, l'enfant est agité, cela peut lui être utile dans sa vie active.

Une autre raison du manque de respect est l'incapacité à respecter les limites d'une autre personne, en particulier un enfant.

Nous percevons l'enfant comme notre propriété et ne voulons rien entendre de ses désirs.

Dès lors que les frontières entre vous et votre enfant sont effacées, alors il ne peut être question d'aucun respect de sa part.

Le respect, c'est avant tout garder une distance et respecter les limites personnelles.

Le respect ne naît qu'à une certaine distance dans une relation.

Et si vous avez besoin d'être aussi proche que possible de l'enfant, vous n'avez pas votre propre vie, alors l'enfant ne vous respectera pas, car vous lui êtes trop attaché. Pour que le respect surgisse, il faut de la distance, de l'éloignement émotionnel, il faut de l'espace.

Le vrai respect n'est pas une position neutre et froide, c'est la présence de l'espace personnel de chacun.

Le vrai respect dans la famille est l'unité de l'amour et du respect. Et bien que ces concepts soient très différents, ils se complètent.

L'amour sans respect se transforme en un sentiment incontrôlable qui cherche à subjuguer l'autre, à le priver de sa liberté.

La destruction des frontières humaines peut avoir des conséquences très dévastatrices.

Sans amour, le respect perd son âme et devient une sèche observance de règles et de formalités.

Pour que les enfants respectent leurs parents, il est nécessaire de restaurer le respect de tous les membres de la famille, y compris l'enfant.

Lorsque vous respectez un enfant, vous n'utilisez pas de mots sarcastiques, vous ne semblez pas méprisant dans votre voix, votre visage ne se tord pas comme si vous voyiez quelque chose d'extrêmement désagréable pour vous.

Chaque année, il est de plus en plus difficile pour les parents de trouver une compréhension mutuelle avec leurs enfants qui grandissent. Et pas seulement avec des adolescents. enfant de quatre ou cinq ans

ans, aussi, est souvent loin d'être un don. Les parents se plaignent souvent que les enfants ne leur obéissent absolument pas, ne répondent pas aux commentaires et ignorent les demandes.

Dès que quelque chose ne va pas - cris, pleurs, hystérie. Et il n'est pas nécessaire de parler de respect pour les parents. Autorité parentale et ne sent pas. Comment devez-vous élever vos enfants pour qu'ils grandissent aimants, attentifs et attentionnés.

Dans cet article, nous aborderons ce problème.

Commençons "par planter des pommes de terre"... Enfin, notre bébé tant attendu est né. Toute la famille est ravie. La poussière s'envole. Répond à tous les désirs, il suffit que le bébé fronce les sourcils. La miette ne sait rien. Tout le monde est au service : non seulement maman et papa, mais les grands-parents. Le bébé grandit ... Maintenant, il a déjà six ou sept ans. Et on peut souvent observer une telle photo dans les transports en commun : une grand-mère avec sa petite-fille est entrée ; grand-mère a attrapé la main courante, mais la jette toujours d'un côté à l'autre - bras et jambes faibles; l'homme cède. Que pensez-vous que grand-mère fait? Elle assied sa petite-fille et elle-même s'installe à côté de lui, le couvrant de son corps faible, comme si quelqu'un avait poussé son enfant bien-aimé.

Je ne connais personne, mais je déteste regarder une telle image. Et je n'ai pas pitié de grand-mère. Je vois que le garçon est en parfaite santé - il a des patins à roulettes dans les mains. Probablement, le pauvre était fatigué, il faisait du roller. Et ils rentreront à la maison - ils se précipiteront pour chasser le ballon sur le terrain. Je voudrais demander à ma grand-mère: comment pense-t-elle, quel genre de personne son petit-fils va grandir. Et non seulement ses proches, mais aussi les gens autour de lui souffriront d'une telle éducation. Il est peu probable que ce garçon, devenu un homme adulte, cède la place à une femme ou à un vieil homme, sans compter une aide plus importante à son voisin. Mais je me tais. Je comprends que vous ne pouvez pas rééduquer une telle grand-mère, vous ne ferez que tomber dans un scandale.

J'espère que cet article sera lu par de jeunes parents qui souhaitent élever une personne digne qui les entourera d'amour et d'attention dans la vieillesse.

Et pour que cela se produise, vous devez vous rappeler une règle simple: l'enfant doit savoir ce qu'est la discipline. Dès le plus jeune âge.

Je vais raconter une parabole. Pas littéralement, peut-être que quelque chose n'est pas tout à fait exact, mais le sens ne changera pas.

Une fois, de jeunes parents ont demandé au sage :

A quel âge faut-il commencer à élever un enfant ?

Le sage répondit par une question :

- Quel âge a votre bébé?

« Neuf mois », ont répondu les parents.

"Vous avez neuf mois de retard", le sage les a surpris par sa réponse.

Ainsi, l'enfant doit connaître le mot "discipline" dès le premier jour de sa naissance. Si ce n'est pas savoir, alors ressentir.

Ne pensez pas que je vous demande d'être cruel avec votre enfant. En aucun cas, non.

Comment inculquer le respect des parents à un enfant

Discipline - ne signifie pas garder l'enfant dans des "hérissons". Votre enfant doit apprendre que la vie est un certain ordre. Et l'enfant ne pourra apprendre cette règle que si vous la suivez strictement personnellement. Vous êtes son idole. Vous êtes un modèle. Après tout, les enfants sont très observateurs et copient littéralement leurs parents. Donc, si vous-même n'êtes pas discipliné, il est peu probable que vous puissiez discipliner votre enfant. Améliorez-vous, développez-vous, faites de bonnes actions.

Donc, la première règle : devenez un modèle pour votre petit homme en tout.

Observez les animaux : comment les petits chatons, chiots, canetons et autres "yata" copient leurs mères. La même chose se produit avec les gens. Soyez vous-même discipliné et les enfants ne vous laisseront pas tomber.

La communication est tout aussi importante que la discipline. Beaucoup pensent que le bébé ne comprend pas la parole, il est donc inutile de lui parler. Et ils se trompent profondément. Le bébé dès le premier jour, même s'il ne comprend pas textuellement ce qu'on lui dit, mais ressent profondément l'humeur émotionnelle de la personne qui lui parle. Par conséquent, il est très important de dire constamment des mots tendres et affectueux au petit, de lui chanter des chansons calmes et mélodieuses et de le toucher plus souvent. Dans les premiers jours de sa vie, le bébé commence à réaliser lui-même et sa présence dans ce monde.

Au fur et à mesure que l'enfant grandit et se développe, la communication avec les parents devient de plus en plus importante pour l'enfant. Et si vous voulez que votre enfant vous consulte à l'adolescence, partage ses expériences et ses joies, consacre le plus de temps possible à la communication quotidienne avec lui. Devra patiemment répondre à des questions sans fin à l'âge de 2-5 ans. Nous devrons lire des livres ensemble, regarder des dessins animés, puis partager nos impressions. Vous devrez vous souvenir de votre enfance et jouer avec votre enfant aux jeux qu'il aime. Et puis apprendre des leçons et ainsi de suite et ainsi de suite.

Certaines mères peuvent maintenant s'indigner : quand faire les tâches ménagères. Croyez-moi, c'est facile. Si vous faites preuve d'imagination et de patience, vous pouvez communiquer avec l'enfant et faire le travail. Vous pouvez également attirer un bébé en lui confiant certaines affaires - et les petits enfants sont très disposés à aider leurs parents - et en même temps communiquer. Il y aurait un désir. Et le désir devrait être si vous voulez que l'enfant vous respecte.

Donc, la deuxième règle : la communication. La communication est toujours et partout : à la maison, sur la route, travailler ensemble, jouer, voyager, aller se coucher.

Comment inculquer le respect des parents à un enfant

Rappelez-vous, en communiquant, vous posez les principaux traits de caractère de votre enfant. Et plus vous lui donnez d'amour pendant la communication, plus vous recevrez de lui, non seulement pour le moment, mais aussi à l'avenir. Montrez ouvertement votre amour. L'enfant ne doit pas seulement ressentir votre amour, il doit constamment entendre que vous l'aimez. Plus vous entourez l'enfant d'attention et d'amour, plus il sera obéissant, car c'est à travers votre attention et votre amour que l'enfant perçoit le soin de lui-même. Et plus tard il prendra soin de vous avec amour et respect. Mais en aucun cas, ne pensez pas que vous pouvez remplacer la communication par des jouets ou des objets coûteux, en vous justifiant par un manque de temps. Il est peu probable qu'un tel "amour parental" se transforme en respect pour vous. Les enfants se sentent très subtilement - c'est de l'amour sincère, ou acheté, et il est impossible de compenser le véritable amour des parents avec quoi que ce soit. Rappelez-vous cela une fois pour toutes.

Le reste des règles, dont je parlerai ci-dessous, découle directement de celles déjà décrites. La base : l'amour, l'écoute et le respect.

Pour que l'enfant vous respecte, souvenez-vous du dicton: "Quand il se présentera, il répondra." Ne criez jamais sur un enfant.

Essayez de ne pas le gronder s'il a fait quelque chose de mal ou de "méchant". Les enfants ne savent pas encore comment réfléchir à leurs actions et à leurs conséquences, vous devez donc vous rappeler que l'expérience et les compétences viennent avec le temps. Qui ne fait rien, il ne fait pas d'erreurs. Les enfants peuvent ne pas être en mesure d'évaluer les conséquences possibles de leurs actes pendant longtemps. Soyez patient, expliquez ce qui va se passer après telle ou telle action.

Comment inculquer le respect des parents à un enfant

Le contrôle raisonnable est aussi l'un des assistants pour élever les enfants dans le respect de leurs parents. Mais pas le contrôle que j'aimerais appeler "sous escorte de soins". Surveillez l'enfant discrètement. Il est souhaitable qu'il ne remarque pas que vous le contrôlez. Si vous avez réussi à établir une relation de confiance, vous ne devriez pas avoir de problèmes de contrôle. L'enfant lui-même partagera avec vous tout ce qui se passe dans sa vie.

Ne comptez pas sur l'école : la fonction principale de l'école est d'enseigner. La fonction principale des parents est d'éduquer. Aucune autre tante ne pourra influencer la personnalité de l'enfant de la même manière que les mamans et les papas.

Intéressez-vous à ce qui intéresse votre enfant. Et n'interdisez pas même quand vous n'aimez pas son hobby. Essayez de vous plonger dans son passe-temps et de comprendre ce qui attire tant l'enfant dans ce domaine. Il est donc beaucoup plus facile de parvenir à une compréhension mutuelle avec l'enfant et à son respect. Si l'enfant vous fait confiance, il y aura une attitude respectueuse.

Et plus loin. En aimant votre enfant et en essayant de cultiver une attitude respectueuse envers vous, n'ayez pas peur de refuser. Si la confiance et la compréhension mutuelle sont fermement établies en vous, si l'enfant sait et sent que vous l'aimez sincèrement, il percevra votre refus correctement et avec la compréhension qui s'impose. Il ne vous respectera pas moins, surtout si vous argumentez à fond votre refus. Mais ne soyez pas têtu, cédez vous-même à l'enfant. Cela l'encouragera à vous céder.

Enfin, respectez votre enfant. Laissez-le vous voir comme un ami. N'oubliez pas qu'il est avant tout une personne, et ensuite seulement votre enfant. Respectez votre mari et laissez votre mari vous respecter. En règle générale, si les membres de la famille sont heureux, si l'harmonie et la tranquillité règnent dans la maison, il est beaucoup plus facile pour un enfant de cultiver le respect des parents.

Bonne chance dans la construction d'une relation de confiance avec vos enfants, puis le respect et l'amour de l'enfant vous raviront toute votre vie.

Il est difficile d'enseigner aux enfants à être respectueux des autres de nos jours. Et pas seulement parce que quelqu'un est délibérément discrédité. Quoique, bien sûr, et donc, aussi. Par exemple, dans une famille où les grands-parents traitent leur fille adulte comme une enfant idiote et la "sablent" devant l'enfant, se livrant à ses caprices, il est difficile pour une mère de maintenir son autorité. De nos jours, c'est une plainte maternelle assez courante dans une conversation avec un psychologue. Souvent, le mari, sans cérémonie, fait remarquer à sa femme ses manquements en présence d'enfants. Les épouses ne restent pas non plus endettées ...

Mais même si rien de tel n'est observé et que tout dans la famille est convenable et noble, il n'est pas si facile de maintenir l'autorité des adultes. L'enfant n'est pas enfermé dans le cercle de la famille. Même s'il ne fréquente pas la maternelle, il marche toujours dans les rues, regarde autour de lui, absorbe ses impressions. Et dans le monde d'aujourd'hui, un esprit irrespectueux règne. Ironie omniprésente, ridicule, moquerie, arrogance et cynisme. Autrement dit, l'esprit de la postmodernité. Cet esprit essaie de nous convaincre qu'il n'y a rien de sacré dans le monde, qu'il n'y a pas de sujets et d'actes interdits, et quiconque ose objecter est un imbécile ou un hypocrite. Ou les deux à la fois.

Dans un environnement aussi hostile, naturellement, les faibles souffrent d'abord : les enfants, les personnes âgées, les femmes. Après tout, peu importe à quel point les hommes sont émancipés et imités, les femmes restent le sexe faible. Et même dans le fait que l'alcoolisme et la toxicomanie en eux entraînent une dégradation plus rapide de la personnalité et que la criminalité féminine est plus cruelle, la faiblesse se manifeste également. De telles perversions grossières de la nature féminine s'avèrent être un fardeau trop lourd pour la psyché, et les femmes « s'envolent rapidement ».

Dans le monde moderne, qui s'éloigne de plus en plus du christianisme, du fait de ce départ, le culte du pouvoir s'implante de plus en plus ouvertement. Les forts et les cruels sont craints, la faiblesse est méprisée, la compassion et la générosité des autres sont impitoyablement manipulées. Les femmes et ici sont beaucoup plus susceptibles d'être dans une position perdante.

Comment cultiver le respect de la mère dans des conditions aussi défavorables ? (J'ai écrit une fois sur la formation de l'image du père, donc je ne vais pas me concentrer sur ce sujet maintenant.) Le moyen le plus simple est de dire: "Laissez-le correspondre, alors il y aura du respect." Mais cela dépend sur quoi se concentrer. Chaque personne a des avantages et des inconvénients. Si vous pensez comme ça, il s'avère que seule une personne idéale est digne de respect. Mais alors pourquoi l'apôtre Paul a-t-il exhorté les esclaves à montrer du respect à n'importe quel maître, pas seulement à ceux qui sont gentils et miséricordieux ? Et le commandement du Seigneur d'honorer le père et la mère est donné sans aucune référence à leur comportement. Et lors de la communication avec d'autres personnes, il ne faut pas oublier que chaque personne est créée à l'image de Dieu. (Bien qu'il puisse grandement souiller cette image avec ses péchés.)

Pourquoi le respect est-il nécessaire ?

Lorsque nous sommes confrontés à un problème plus ou moins grave, il faut d'abord comprendre et seulement ensuite chercher des solutions. Aujourd'hui, cependant, beaucoup veulent immédiatement, sans forcer, obtenir des recettes toutes faites, mais de cette façon, vous n'irez pas loin. La vie est extrêmement diversifiée et sans comprendre ce qui se passe, une personne avec un degré élevé de probabilité court le risque de se retrouver dans la position d'un imbécile d'un conte de fées populaire. Rappelles toi? Le pauvre homme n'a pas pu s'orienter à temps et a appliqué des conseils spécifiques aux mauvaises circonstances: lors du mariage, il a commencé à pleurer amèrement, et lors des funérailles, il s'est réjoui et a félicité les proches du défunt. Pour lequel il tombait constamment des menottes et des gifles au visage.

Alors, essayons de comprendre. Avant toute chose, posons-nous la question : est-ce vraiment nécessaire, ce respect ? La question n'est pas pour autant vaine, car si la nécessité d'une attitude respectueuse envers l'autre était une évidence pour tout le monde, les gens n'adopteraient pas si facilement des comportements opposés. Bien sûr, jouer sur les passions est très important ici : orgueil, vanité, ambition, égoïsme. Capturé par ces passions, une personne tente de s'élever au-dessus de ceux qui l'entourent, leur montrant sa « fée ». Mais les passions ont toujours été; C'est, pour ainsi dire, une affaire personnelle pour chacun. Mais la justification idéologique de la grossièreté et de la destruction de la hiérarchie établie par Dieu sous le nom de lutte pour l'égalité est un phénomène relativement nouveau et beaucoup plus répandu. C'est un travail avec la conscience publique. Et, comme nous le savons par l'histoire, cela peut être très réussi. Surtout si les idées sont habillées d'une coque attrayante et en accord avec ce que la société désire vaguement, inconsciemment. Et il est soumis à des mentalités différentes selon les époques. Ce qui naguère n'avait aucune chance de popularité, après un certain nombre d'années, pourrait bien être accueilli avec fracas.

Prenons, par exemple, les soi-disant partenariats entre parents et enfants. Cela semblerait complètement absurde. Eh bien, lequel de l'enfant est un "partenaire" ? Un partenaire est un égal, un compagnon, un camarade. Et un enfant, même dans un jeu (un autre sens du mot « partenaire » est « un complice dans le jeu ») ne peut souvent pas être un partenaire adéquat : il pleure, perd, veut être succombé à lui. Surtout dans la vie ! Si droits égaux, alors s'il vous plaît, ayez des devoirs égaux, sinon ce n'est pas un partenariat, mais une pure escroquerie. Mais quelles sont les responsabilités d'un enfant, même pas tout petit ? Nettoyer la chambre, laver la vaisselle et aller parfois au magasin pour du pain et du lait ? (Les achats sérieux ne sont généralement pas confiés aux enfants.)

Mais après tout, l'idéologie du partenariat, malgré son absurdité évidente, a séduit de nombreux adultes ! (Au bout d'un moment, ils voient cependant que la situation est dans une impasse : sans égal, c'est-à-dire impliquant un degré de responsabilité égal, des relations avec les enfants peuvent être obtenues, mais cela s'avère être un jeu à sens unique , et l'enfant grandit impudent et irresponsable. Mais des conséquences désagréables viennent alors, et au début, les adultes pensent qu'il est intelligent et juste de se comporter avec des enfants comme ça. Dites, vous ne savez jamais ce qui s'est passé avant? Maintenant, c'est une autre époque, tout devrait être nouveau !) Ils tombent dans l'appât du partenariat car, premièrement, cela donne l'illusion de l'amitié et de l'intimité, qui manque tant aux gens dans l'atomisation actuelle de la société. Deuxièmement, lorsque vous êtes sur un pied d'égalité avec un enfant, vous êtes vous-même presque un enfant. Cela signifie que vous correspondez à des normes à la mode, car la préservation de la jeunesse jusqu'au tombeau est carrément une idée fixe de la société moderne. Oui, et l'élément de jeu qui est présent dans les partenariats avec un enfant en impressionne plus d'un. Le monde "civilisé" en général essaie de tout transformer en jeu. Même une personne est déjà proposée pour être appelée non pas «sapiens» (raisonnable), mais «ludens» - jouer. Apparemment, c'est presque sa principale caractéristique.

Et pourtant : est-ce nécessaire ou pas nécessaire ? Les partisans d'une approche "non autoritaire" disent naturellement non. Ce qui est beaucoup plus important, c'est de ne pas perdre la confiance de l'enfant. C'est pourquoi ils proposent d'agir exclusivement par la méthode de la persuasion. Et c'est seulement jusqu'à ce que l'enfant soit prêt à vous écouter. S'il est fatigué, il a le droit de lui tourner le dos et d'exiger qu'il « ne soit pas chargé ». Dans les pays où de telles méthodes d'interaction avec les enfants ne sont pas seulement promues par des passionnés individuels, mais sont déjà légalement imposées aux parents et aux enseignants, tous les types de punition sont progressivement interdits. Aux Pays-Bas, par exemple, selon des sources d'information locales, les "punitions pédagogiquement acceptables" sont la "chaise de pénalité", un calendrier de récompense et la mise en valeur de qualités positives. Autrement dit, les sanctions ont été annulées, car la "chaise des pénalités" pour les hooligans d'âge scolaire est tout simplement ridicule. Et avec l'abolition des récompenses et des louanges (après tout, ce n'est que dans un tel contexte que cela peut être écrit comme une punition), tout n'est pas si simple. La justice des mineurs, qui protège les droits de l'enfant, oblige les parents à fournir à leurs enfants de l'argent de poche (afin que l'enfant ne puisse en être privé à titre de punition), à doter l'enfant d'un ordinateur personnel et d'une télévision, à garantir les loisirs et la communication avec copains. Vous ne pouvez donc pas interdire la fête comme punition. Et il n'y a rien à bégayer sur l'influence sur le choix des amis !

La simple pose de la question, quand un enfant se bat avec ses proches pour ses « droits », et que les oncles et tantes des autres l'incitent : ils disent, papa et maman ne t'offensent pas, bébé ? et puis tu le dis ! nous leur montrerons... - la formulation même de la question indique qu'il n'est plus question de respect pour les parents. Ce sont de misérables petites gens méprisables, qui, de surcroît, doivent être tourmentées par un sentiment de culpabilité car, captifs de préjugés barbares et archaïques, ils ont osé considérer les enfants comme leur propriété et prétendre - quel rire ! - une sorte de respect là-bas! Tandis que le destin des parents modernes est de plaire servilement à leur progéniture, qu'eux, n'ayant pour cela ni raisons morales ni physiques, ont osé mettre au monde.

En conséquence, l'égalité dans la nature étant impossible, une nouvelle hiérarchie pervertie se crée rapidement, dans laquelle les enfants dominent leurs parents. Et les enfants sont commandés par des fonctionnaires qui tentent de les éloigner le plus possible de la famille et de les rapprocher de la perception des valeurs anti-familiales du « nouveau beau monde ». Un monde dans lequel la débauche n'est plus considérée comme une dépravation, mais comme un moyen très efficace d'expression de soi, les drogues « élargissent la conscience », favorisent la créativité et surmontent la dépression, l'avortement aide à faire face à la pauvreté et à la surpopulation de la planète, l'euthanasie arrête la souffrance des les patients. Et le christianisme, avec ses normes morales et ses commandements, est déclaré inhumain, intolérant, provoquant l'hostilité, et donc - pour le bien de la société - soumis à une interdiction. Cela n'a pas encore été déclaré assez ouvertement, mais de facto cela se produit progressivement, ce qui, surtout ces dernières années, est déjà plein de preuves.

Dans un tel environnement, priver les parents d'autorité est extrêmement dangereux, car lorsqu'un enfant est sa propre tête, les idées émouvantes pénètrent très facilement dans cette tête immature. Voici ce que la psychologue Arina Lipkina, qui vit aux États-Unis, écrit à ce sujet : « Quand un adolescent grandit, il y a de plus en plus de chances de devenir incontrôlable. Des tentations dangereuses s'y opposent : rapports sexuels précoces, drogues, armes, sectes. À cette époque, les parents riches transfèrent généralement leurs enfants dans des écoles privées. Ces risques y sont minimisés. En tout cas, ils essaient d'accorder plus d'attention aux adolescents. Passez plus de temps avec eux. C'est une période difficile. Il est important que les parents conservent les positions précédemment acquises. Il faut beaucoup de force morale, d'amour et de patience. Il est nécessaire de se détacher, car il y a immédiatement un risque de perdre le contact avec l'enfant. Ou pire encore, ses appels à l'aide aux « autorités ».

En d'autres termes, peu importe à quel point les parents ont essayé de gagner la confiance de l'enfant (et pour cela, ils ont fermé les yeux sur beaucoup de choses, n'ont pas puni, n'ont pas grondé, n'ont pas interdit, tout le monde a toujours essayé d'expliquer et de supporter le fait que si les explications ne fonctionnaient pas, elles donnaient le meilleur à l'enfant, vivaient ses intérêts, etc.), aucune relation amicale et de confiance dans le système de coordonnées juvénile ne fonctionne toujours. Parce que les amis ne sont pas signalés aux "autorités compétentes", quelle que soit la manière dont ils vous ont offensé. L'amitié est incompatible avec la trahison. Et la confiance aussi.

Alors pourquoi s'embêter à jardiner ? Pourquoi priver un enfant dans son enfance d'un sentiment de sécurité, qui lui donne la conviction que papa et maman sont les personnes les plus importantes ? Et ce frémissement particulier d'amour d'enfance, l'adoration des parents par les enfants, dont le souvenir sera d'autant plus précieux et qui est impossible dans les partenariats, car les partenaires ne s'adorent pas ? Au nom de quoi exposer sa chair et son sang à tous ces terribles risques liés à l'adhésion à la « culture rock-sex-drugs » ? Et regarder, impuissant, comment un fils ou une fille, qui a donné tant d'espoir dans la petite enfance, se dégrade sous vos yeux, parce que vous n'êtes pas un décret pour eux, et ceux qu'ils veulent écouter de toutes les manières possibles encouragent et justifient la dégradation ?

Sans l'autorité des enfants adultes, il est impossible d'enseigner et d'éduquer. Ce sont les bases de la pédagogie et, probablement, chacun a eu l'occasion de vérifier sa vérité à partir de sa propre expérience. Dans n'importe quelle école il y a des professeurs gentils, mais trop condescendants qui ne savent pas comment se mettre avec les enfants. Et les enfants, ne ressentant aucune hostilité à leur égard, n'obéissent pas du tout à ces femmes. Et souvent, ils se moquent même, testant leur patience. Il n'est pas difficile de deviner que les explications de la leçon sont passées dans l'oreille d'un sourd. Il y a un tel bruit dans la salle de classe que même les rares enfants qui, dans un tel environnement, veulent encore apprendre, sont physiquement incapables de réaliser leur désir.

Le respect des aînés est donc essentiel. Enfants - pour le développement normal de leur personnalité. Et les parents - pour se sentir comme des gens normaux. Après tout, vivre quand on est constamment humilié est incroyablement difficile. Et endurer la grossièreté et l'humiliation des enfants est tout simplement immoral. Bien sûr, l'humilité est la plus grande des vertus et les chrétiens doivent la cultiver en eux-mêmes. Mais l'humilité des parents devant leurs enfants ne signifie nullement l'indulgence dans le péché. Au contraire, les parents sont obligés d'inculquer une haute moralité à leurs enfants, de les préserver du péché de toutes leurs forces et de les guider sur le chemin du salut. Ils en répondront devant Dieu. L'humilité des parents devant leurs enfants s'exprime d'une manière complètement différente: dans le fait qu'avec la naissance d'un enfant, une personne change radicalement sa vie, nombre de ses habitudes, est obligée de travailler plus et de dormir moins, de supporter les enfants pleurs et caprices, refuse de nombreuses activités autrefois appréciées, réduit considérablement les conversations avec des amis. Bref, pour personne d'autre, la plupart des gens accomplissent autant d'actes altruistes que pour leurs enfants. Par conséquent, l'école de l'humilité dans la famille est très sérieuse. Et le respect que Dieu commande aux parents est une condition nécessaire pour maintenir l'harmonie et la justice. Sans cela, la parentalité devient un "fardeau insupportable" et beaucoup de gens s'en détournent en choisissant de ne pas avoir d'enfant.

Respectons-nous les autres ?

« Donc, dans tout ce que vous voulez que les gens vous fassent, faites-leur la même chose ; car en cela sont la loi et les prophètes », a dit le Christ (Matthieu 7:12). Cet impératif moral est si important qu'il est répété deux fois dans l'Évangile, presque mot pour mot : « Et comme tu veux qu'on te fasse, fais-le à eux » (Luc 6, 31).

Mais nous oublions encore et souvent ne transférons pas, car, selon notre égoïsme, nous voulons souvent une relation particulière avec nous-mêmes. Il est difficile, très difficile d'aimer son prochain comme soi-même.

Cependant, il est impossible d'inculquer le respect aux enfants si vous-même ne respectez pas les autres. Les enfants ne sont pas du tout d'aussi bons psychologues que beaucoup de gens le pensent, mais ils capturent parfaitement la violation de la hiérarchie et les vibrations d'impolitesse. L'enfant adopte le style de comportement de la famille avant même d'apprendre à parler. Par conséquent, il est très important de penser : comment traitons-nous nos parents et les parents d'une femme ou d'un mari, les grands-parents ? Les respectons-nous autant que nous aimerions être respectés ? Sommes-nous en train d'ignorer le conseil de notre mère, ne sommes-nous pas des grimaces d'agacement: combien de temps pouvez-vous m'apprendre à vivre, je n'ai plus cinq ans?! Sommes-nous irrités par les personnes âgées qui développent une sclérose ? Ne dit-on pas (y compris devant un enfant) qu'il "est devenu fou" ? Ne faisons-nous pas des réclamations aux proches (ne serait-ce que mentalement) : ils n'en ont pas eu assez, ils ne les ont pas aimés ? Est-ce qu'on règle implicitement des comptes quand on voit que l'enfant n'obéit pas à sa grand-mère, est grossier avec elle, et qu'on n'intervient pas, qu'on n'est pas pressé de le rappeler à l'ordre ?

Quel genre d'image du monde des adultes formons-nous chez un enfant, et quelles images spécifiques d'un père, d'une mère, de grands-parents et d'autres parents surgissent en lui sur la base de nos histoires, remarques, actions ? Lorsque vous lisez des ouvrages écrits à une époque où le respect des aînés faisait partie intégrante de toute personne normale, et pas seulement très cultivée, faites attention au fait que même en décrivant des parents indignes, une certaine ligne est toujours respectée. Il n'y a pas d'auto-exaltation et de ridicule, pas de méchanceté et de désir de se venger. Une telle expression de leurs sentiments était alors considérée comme honteuse. Et même si une personne était très en colère contre sa mère et son père, elle n'était pas pressée d'en parler au monde, car le monde ne le soutiendrait pas. Le redoutable avertissement de Dieu n'a pas encore été effacé de la mémoire des hommes : "Celui qui dit du mal de son père ou de sa mère, qu'il meure à mort" (Marc 7:10).

Maintenant, même des parents tout à fait dignes sont souvent évalués de manière très critique, et l'enfant en sait beaucoup plus sur ce qu'il a fait de «mal» que sur ses mérites et ses mérites. Combien de femmes (selon mes observations, c'est plus caractéristique du sexe faible) ne peuvent pas sortir du cercle vicieux des vieux griefs d'enfance, sur lesquels de nouveaux, apparemment adultes, mais en fait - encore enfantins!.. Les revendications de mères à leurs propres mères comme il serait dans l'air et placez les enfants de la même manière. De quelle image positive d'une mère peut-on alors parler ?

Un petit enfant est le plus proche de la mère. C'est donc d'elle qu'il "lit" les principales informations sur l'attitude envers les gens. Par conséquent, son attitude envers eux et envers elle-même dépendra en grande partie de la façon dont elle traite les autres. Il est donc absolument nécessaire d'évaluer de manière critique deux points: premièrement, quel exemple la mère donne-t-elle à l'enfant et, deuxièmement, quel type d'attitude veut-elle elle-même obtenir de lui.

Si une mère donne l'exemple d'une attitude polie, attentionnée et généreuse envers son mari, ses parents, son beau-père et sa belle-mère, cela seul mettra les enfants dans la bonne humeur. Il est très important que l'enfant entende le plus de bien possible de ses proches (et de ses proches aussi !) Et puis nous-mêmes, parfois sans nous en apercevoir, réussissons même à mélanger une mouche dans la pommade à un baril de miel.

Par exemple, vous pouvez dire : "Faisons le ménage quand papa vient lui faire plaisir, il aime tellement l'ordre". Et vous pouvez, en parlant du même nettoyage, souligner que sinon papa va jurer. Et pour ajouter qu'il rentre déjà du travail en colère, et ici - "un tel gâchis".

En général, il est plus logique de se regarder plus souvent de l'extérieur et de réfléchir à la façon dont certains de nos mots et actions peuvent être perçus par les enfants, quelle leçon ils en tireront, quel souvenir nous laisserons de nous-mêmes. Les années passeront, les enfants comprendront et réévalueront beaucoup. Que dira alors l'enfant adulte sur la façon dont sa mère a traité ses proches?

Il est important pour un enfant de voir et de copier le traitement respectueux de la mère envers les aînés, en particulier les personnes âgées. Malheureusement, ce n'est en aucun cas la norme maintenant. Vous rencontrez souvent le fait que les enfants ne connaissent même pas les bases du comportement culturel. La vieille femme laisse tomber quelque chose par terre et le ramasse elle-même en gémissant. Et il ne vient pas à l'esprit du petit-fils debout à côté de lui de se pencher pour l'aider. Pas par paresse, mais simplement parce qu'il ne voit pas d'exemple chez lui et ne sait pas comment se comporter dans une telle situation.

Le magazine "Vinograd" (2009. janvier-février) a publié une interview d'une belle-fille qui a souhaité rester anonyme. Selon la sagesse qui transparaît dans ses paroles (et dans le texte lui-même), il est clair qu'elle a déjà une assez longue vie derrière ses épaules. Mais maintenant, elle se souvient des premières années de son mariage et, admettant qu'il lui était très difficile de s'habituer à la vie dans la maison de sa belle-mère, elle explique : « Tu vois, la maison de quelqu'un d'autre ! Quoi, puis-je dormir dans une maison inconnue, combien conviendra à ma chair paresseuse?! Je ne peux pas! La belle-mère s'est déjà levée, elle s'est lavée... Alors je suis plus jeune, je dois devancer à la fois mon mari et son petit-déjeuner. Ce serait une honte pour moi qu'une femme jeune et en bonne santé se couche quand la vieille belle-mère passe devant la porte. C'est dommage d'être paresseux."

Combien de jeunes femmes aujourd'hui pensent ainsi ? Mais c'est précisément cette attitude traditionnelle envers les aînés qui forme le concept de hiérarchie chez l'enfant. Et, à son tour, cela garantit que la mère a également le droit de compter sur le respect des plus jeunes.

Quel est notre objectif ?

Maintenant, comme on dit lors des réunions, "sur la deuxième question": à propos de ce que la mère réalise réellement en se comportant d'une manière ou d'une autre. Parfois, une personne définit incorrectement l'objectif ou ne voit qu'un seul côté de la médaille. Par conséquent, il est découragé et déçu face aux conséquences de ses propres actions.

Supposons qu'une mère apprend à un enfant à l'appeler par son prénom. Elle pense que c'est d'origine. Et en effet, un tel appel, même avec la mode actuelle de la démesure, ne se voit pas souvent. Lorsqu'elle apprendra qu'elle se prive ainsi de son unicité aux yeux de l'enfant, la femme sera assez surprise et peut-être même outragée. Quel genre de bêtise ?! Au contraire, elle est spéciale ! Tous les enfants appellent leur mère de manière standard - «mère», et elle s'appelle Alena (Tanya, Natasha)! Mais ce n'est qu'au coup d'œil le plus superficiel et le plus superficiel. Si vous creusez plus profondément, il s'avère que l'originalité de cette approche est illusoire. Après tout, la mère est la seule pour chaque personne (bien que le mot soit le même pour tout le monde). Mais Alain, Tanya et Natasha dans la vie d'un enfant seront arbitrairement nombreux.

Cela a également été remarqué par un penseur aussi remarquable que K.S. Lewis. Lui, comme l'écrit le célèbre culturologue et publiciste américain Joseph Sobran dans un article consacré à Lewis "Happiness in the Home", "s'indignait de l'application inutile d'une égalité fictive purement civile à la situation privée dans la famille". Les parents qui permettent à leurs enfants de les appeler par leurs prénoms « veulent inculquer à l'enfant une vision ridicule de leur propre mère comme n'étant qu'une de leurs nombreuses concitoyens, priver l'enfant des connaissances que tout le monde connaît et des sentiments éprouvés par toutes les personnes. Ils essaient de faire glisser les stéréotypes sans visage du collectif dans le monde plus authentique et plus concret de la famille... L'égalité, comme le pouvoir politique, ne devrait jamais être appliquée praeter necesitatem (latin pour "inutilement". – T.Sh.)».

Ou prenez le "partenariat" déjà mentionné avec l'enfant. Maman ne veut pas vieillir, mais elle veut rester une fille presque jusqu'à la retraite. (De telles mères dans nos cours de "théâtre", se montrant, choisissent même souvent une poupée fille avec des queues de cheval ou des nattes.) Mais une fille peut être traitée au mieux avec condescendance. Et le respect de la mère ?

Et d'autres recherchent inconsciemment une «main masculine solide» chez un enfant, ce qui, pour une raison ou une autre, leur manque dans la vie. Et ils permettent à leur fils non seulement de se commander, mais aussi de flirter grossièrement. Étonnamment, il est parfois nécessaire d'expliquer des choses apparemment évidentes: ce qui est absolument inacceptable lorsqu'un fils gifle sa mère dans le dos, lui attrape les seins. Tout le monde ne comprend pas maintenant que ce sont des signes de désinhibition sexuelle, ce qui est très dangereux pour le psychisme de l'enfant, et au lieu d'arrêter un tel comportement, ils rigolent. Et certains adultes (dont le père de l'enfant ou ceux qui ont l'habitude de voir autre chose à la télé les grands-parents) peuvent même provoquer le garçon, croyant qu'un vrai homme grandit dans la famille. Mais s'attendre au respect de ces "vraies" personnes est tout simplement ridicule. Surtout si vous vous livrez à leur "cour galante".

(La fin suit.)

Je pense que tous les parents rêvent que leurs enfants répondent à nos demandes, qu'ils écoutent notre avis et sachent que si nous parlons de quelque chose, c'est une information vraiment utile et nécessaire.

Mais très souvent nous sommes confrontés au fait que lorsque nous disons quelque chose à un enfant, s'il nous entend, il réagit très rarement. Et s'il réagit, alors pour la dixième, centième fois.

Que faire? Comment construire de telles relations pour que les enfants nous respectent et nous considèrent comme une autorité, écoutant notre avis ? Nous avons lu l'article enfant obéissant en 10 étapes.

1. Respectez votre enfant

Pas de phrases comme "Tu es untel !", "Seuls les gens t'aiment !", "Comment peux-tu ?!", "Regarde les autres !" et d'autres choses qui peuvent affecter la personnalité de votre enfant.

Le cerveau humain est conçu de telle manière que si quelqu'un nous insulte, le respect pour cette personne disparaît automatiquement, et il est presque impossible d'entendre et de percevoir les informations que dit la personne qui nous a insultés.

En fait, il s'agit d'une fonction protectrice du cerveau. Si quelqu'un nous dit quelque chose de mal sur nous, nous arrêtons de considérer cette personne comme une autorité. Et du coup, toute la valeur de ses paroles pour nous disparaît.

2. Soyez une source d'informations intéressantes

70% d'intéressants, informatifs, nouveaux et seulement 30% de corrections et une sorte de moralisation.

Il est très important que si vous voulez que vous deveniez une autorité pour votre enfant, et qu'il écoute vraiment volontairement votre opinion, vous devez suivre le rythme. Votre enfant doit comprendre qu'il peut se tourner vers vous dans n'importe quelle situation, que vous pouvez toujours intervenir et que vous avez les informations dont il a besoin.

Si vous voyez que son centre d'attention diminue, sachez que vous êtes allé trop loin dans la moralisation et dans certaines informations peu personnelles pour lui. Revenez à nouveau sur des informations intéressantes, revenez sur ce qui vous aidera à construire votre relation avec votre enfant et, en conséquence, à vous naturellement obéir et vous respecter.

3. Donnez l'exemple, ne soyez pas sans fondement

Il est très important que vos paroles ne s'écartent pas de vos actions.

Je pense que si vous voyez une personne qui déclare des vérités très importantes au public, mais que vous découvrez ensuite qu'elle vit d'une manière complètement différente, votre respect et votre confiance en lui chuteront très fortement.

La même chose se passe avec nos enfants. Si une mère raconte très longtemps, avec des instructions, à quel point il est mauvais de dire des gros mots, puis l'enfant voit que la mère, dans une conversation avec quelqu'un ou dans la rue en conduisant, lorsqu'elle a été coupée, utilise ces mots, alors il comprend que ce n'est pas tout le monde, ce que dit maman ou papa n'est pas important, tout ne doit pas être suivi parce que maman, me disant une chose, elle-même agit différemment.

La situation classique est lorsque les parents fument et qu'on dit à l'enfant qu'il est interdit de fumer. Je ne parle pas du fait que tu dois venir fumer une cigarette devant lui.

Mais si votre enfant a atteint l'âge où il vous demande : « Maman, est-ce que fumer est mauvais ? vous lui dites : « Mauvais ! », s'il demande : « Maman, tu fumes ? », alors un bien meilleur effet sera de dire : « Tu sais, c'est vraiment un énorme problème pour moi. Je fume - c'est très mauvais. J'ai telles et telles conséquences, et j'espère vraiment que vous ne ferez jamais cela !

4. Ne posez pas de questions rhétoriques

Une situation très courante, que j'ai malheureusement aussi rencontrée à la naissance de mon premier enfant.

Lorsque nous entrons dans la pièce et que des jouets y sont à nouveau éparpillés, ou lorsque nous arrivons à l'école, et là encore, le professeur dit qu'il ne s'est pas préparé pour la leçon ou qu'il a fait quelque chose de mal, ou qu'il n'a pas fait ses devoirs comme il était censé à faire, et non parce qu'il n'y avait pas de temps. Et parce qu'il ne l'a tout simplement pas jugé nécessaire.

Et le parent dans une telle situation commence à dire: "Combien de fois puis-je te répéter!", "Quand cela finira-t-il enfin?", "Je te l'ai déjà dit 180 fois!", "Tous les enfants sont comme des enfants, et toi !", " Pourquoi vous comportez-vous comme ça ?", " Est-ce que ça finira jamais ou ça ne finira pas ? !".

Que devrait répondre un petit enfant quand il vient à lui avec une telle offre ? « Maman, tu me l'as déjà dit 25 fois ! Pour la 26ème fois, j'ai réalisé que je ne referais plus ça et que cela ne se reproduirait plus !

Mais ce n'est pas réel, n'est-ce pas ?

Souvent, si une mère entre dans une pièce et qu'elle n'y est pas nettoyée, et qu'elle commence à dire: "Les jouets sont à nouveau éparpillés, des choses traînent à nouveau dans le placard!", Elle dit tout cela en même temps et collectionne tout se. Parce que l'enfant, se concentrant sur ces questions rhétoriques qui ne nécessitent pas de réponse de sa part car il ne comprend pas quoi dire, il saute toute information complémentaire.

Non seulement cela, il comprend que maman peut parler juste pour savoir quoi dire. Et encore une fois, nos mots deviennent juste un arrière-plan pour lui. Il n'entend que ces premières phrases, et toute concentration supplémentaire d'attention tombe absolument.

Bien mieux, si vous voulez faire avancer les choses, c'est de parler avec des phrases claires et compréhensibles : « Je veux que tu nettoies la pièce. Je serai heureux, s'il vous plaît, faites ceci et cela !

N'ayez pas peur que cela ressemble à des phrases autoritaires. Ce sont des instructions claires et compréhensibles pour ce que nous voulons obtenir de nos enfants. Si vous les dites poliment, il est beaucoup plus clair et beaucoup plus réaliste pour les enfants de comprendre ce que leurs parents attendent généralement d'eux.

Je veux révéler un autre secret que la même formule aidera les femmes à mieux communiquer avec leurs hommes, car très souvent, si nous commençons aussi à nous adresser à nos hommes avec de telles questions rhétoriques - combien de fois faut-il le dire ? - ils aiment juste les enfants, ils ne nous entendent pas.

5. Ne vous attendez pas à l'impossible

N'exigez pas que votre enfant, après votre première demande, suive immédiatement tous les ordres, tâches et vous obéisse simplement après le tout premier mot.

Nous ne sommes pas des soldats, et nos enfants ne sont pas non plus des soldats.

De plus, je tiens à dire que le cerveau d'une petite personne jusqu'à 14 ans est sûr ! - est disposé de telle manière que s'il est occupé par quelque chose - il lit, il regarde une sorte de programme, il dessine quelque chose ou il s'assoit simplement et pense à quelque chose - alors sa concentration sur tout le reste diminue beaucoup.

En effet, un enfant qui fait vraiment quelque chose peut ne pas nous entendre. Alors que cela provoque en nous une réaction très violente, une sorte de ressentiment, et à la fin on le répète une fois, une seconde fois.

Lorsque nous perdons déjà notre sang-froid et crions, ce facteur irritant est très fort, l'enfant frissonne, réagit, commence à faire quelque chose, et à la fin il nous semble - une phrase standard pour de nombreuses mères - "Il suffit de crier à toi pour que tu l'aies fait !"

C'est beaucoup mieux si vous voyez que votre enfant est occupé avec quelque chose, montez et touchez-le. Un tel toucher tactile, un appel tactile à l'enfant attire immédiatement l'attention sur vous.

Vous vous approchez, lui tapotez l'épaule ou la tête, le serrez dans vos bras et lui dites : "S'il te plaît, fais ceci ou cela !" - la réaction à un tel appel sera beaucoup plus rapide, beaucoup plus volontaire et l'enfant comprendra vraiment ce que vous attendez de lui.

6. Ne manipulez pas vos sentiments

Lorsqu'une mère, essayant de forcer un enfant à agir d'une manière ou d'une autre, veut éveiller en lui la pitié, ou, comme on dit, éveiller sa conscience en lui disant que "... papa a deux boulots, je tourne comme un écureuil dans une roue, encore un petit frère, tu ne vois pas comme c'est dur pour nous ? Ne pouvez-vous pas faire votre travail élémentaire - faire vos devoirs ?

Malheureusement, bien souvent tout cela est mêlé à un sentiment de culpabilité que les parents tentent, peut-être même inconsciemment, de susciter chez un enfant, en disant que «... on fait ça pour toi, papa, tout marche pour que tu ailles dans un bon institut entré !"

Que ce passe-t-il? Une petite personne ne peut pas faire face à un sentiment de culpabilité. Il ne comprend toujours pas toute cette importance que papa aille travailler pour qu'il ait quelque chose dans le futur. Il vit ici et maintenant, il n'est pas capable d'endurer et d'une certaine manière de regretter ou d'une manière ou d'une autre, peut-être, d'accepter toute la douleur vécue par le parent, tout le fardeau de sa vie ou certaines questions.

Et l'enfant commence inconsciemment à s'éloigner. Son psychisme commence à se défendre contre ce qui peut le détruire. Comment le psychisme est-il protégé ? Ignorer, refus de communiquer, absence de tout contact. Quand nous demandons, "Comment allez-vous?" - "Bien!"

Donc, si vous voulez tirer quelque chose de vos enfants, dites-leur honnêtement et sans trop d'émotion que "j'ai besoin de votre aide maintenant". "Je serais très heureux si vous pouviez m'aider." "Je ne peux pas le faire sans toi maintenant!" "Si vous le pouvez, je vous en serai très reconnaissant !"

De telles choses sont beaucoup plus efficaces que si nous essayons de faire pression sur la pitié et d'induire une sorte de culpabilité chez nos enfants.

7. N'utilisez pas de menaces

Parfois, si nos enfants ne font pas quelque chose tout de suite, et que le temps presse, ou que nous avons répété la dixième, vingtième fois, de nombreux parents recourent à la menace : « Si tu ne le fais pas maintenant ! ou "Si tu ne te tais pas dans le magasin tout de suite, je ne sais pas ce que je vais te faire!" "Je vais te donner ça ... Rentre à la maison, tu l'auras de moi!"

Ce qui se produit? Il s'avère que les enfants, qui devraient naturellement voir la tutelle, les soins et la protection chez leurs parents, commencent à nous voir comme une menace et agissent par peur.

Je ne pense pas qu'un parent veuille avoir une relation avec ses enfants basée sur la peur. Car si l'obéissance de nos enfants est basée sur la peur, elle ne mène toujours qu'à 2 choses :

1. C'est que tôt ou tard, il y aura une rébellion, et à l'âge de 14 ans, nous recevrons un mépris total, des claquements, des grossièretés déjà de la part des enfants. Il nous semblera - d'où viennent-ils? Mais c'est tout le printemps que nous avons pressé avec de telles menaces, un manque de respect, une sorte de comportement agressif envers les enfants.
2. Ou le deuxième point - si nous avons appuyé fort et que notre enfant n'était pas si fort émotionnellement à cet âge, alors nous l'avons juste cassé.

Dans ce cas, il répondra déjà non seulement à nos menaces et y succombera, mais aussi aux menaces de toute personne dans la rue. Il ne pourra pas se défendre car il aura simplement cette fonction de défendre son opinion et ses désirs brisés.

Si vous avez besoin de réaliser quelque chose, il est préférable d'offrir une coopération, une autre alternative aux menaces.

Disons : "Tu le fais maintenant, maman peut acheter du beurre dans le magasin, et nous ferons des cookies avec toi !" ou "Si vous m'aidez maintenant, je serai heureux de collecter des jouets avec vous plus tard et nous pourrons jouer quelque chose ensemble!"

C'est encore mieux si nous offrons une sorte de troc. Pour une raison quelconque, beaucoup de gens n'aiment pas ce programme, mais en fait, il n'est pas effrayant que nous offrions à notre enfant un voyage au cinéma ou des cadeaux en retour. Il est important qu'en fin de compte, si nous avons obtenu ce que nous voulons, le parent ne se concentre pas sur le cadeau, mais sur ce que l'enfant a fait.

Il a fait quelque chose, dis-lui : "Je suis tellement content !" "C'était tellement génial !" "Tu l'as fait quand même." « Vous avez si bien réussi, bien mieux que ce à quoi je m'attendais !

Si nous agissons de cette manière, l'enfant comprendra avec le temps que cela lui fait aussi plaisir de vous plaire, et aucun mécanisme supplémentaire ne sera nécessaire.

8. Soyez reconnaissant

Très souvent, nous tenons pour acquises les bonnes actions de nos enfants, surtout s'ils ont déjà grandi depuis leur plus tendre enfance.

En fait, il s'avère que s'il fait quelque chose - une bonne note, ou il a fait quelque chose, ou il a lui-même plié les jouets, fait le lit - il n'y a pas de réaction. L'enfant ne voit la réaction des parents que lorsqu'il a fait quelque chose de mal.

Ce qui se produit? Le besoin naturel des enfants est de nous plaire. Pourquoi? Parce qu'à travers la réaction des parents envers eux-mêmes, l'enfant forme son attitude envers lui-même. Par cette réaction, il se différencie en tant que personne. S'il n'entend que du négatif de notre part, ce sentiment d'être en tant que personne - la confiance en soi, le désir d'être bon, la compréhension que vous êtes important pour quelqu'un qui vous aime, n'est pas rempli.

À l'avenir, l'enfant pourra remplir cette fonction dans d'autres lieux : dans la rue, dans une entreprise, où il sera facile pour quelqu'un de dire : « Tu es si bon ! Et puis pour ce " Bravo " il sera prêt à tout.

Par conséquent, remerciez vos enfants, dites-leur merci et n'ayez pas peur que ce soit souvent le cas.

Je ne parle pas de mettre une chaise et d'applaudir pour chaque cuillerée de bouillie mangée. Mais je parle du fait qu'il vaut la peine de remarquer les petites choses que nos enfants font tous les jours, car en fait, ce qui nous semble ordinaire est souvent un dur labeur pour une autre personne.

9. Rappelez-vous ce que vous voulez réaliser

Rappelez-vous toujours ce que vous voulez atteindre en disant telle ou telle phrase à votre enfant. Demandez-vous - à quel genre de réaction dois-je m'attendre ? Pourquoi est-ce que je vais dire ça maintenant ?

Si vous vous posez la question à ce sujet, alors dans de nombreux cas, vous comprendrez que vous allez dire cette phrase uniquement pour vous débarrasser de votre négativité, de votre irritation, de votre fatigue.

Comme nous l'avons déjà dit auparavant, faire cela à une personne plus jeune que vous, dont le psychisme est encore plus touchant et beaucoup plus faible que le vôtre, est tout simplement inacceptable.

Par conséquent, si vous pouvez toujours vous poser cette question, vous éviterez, j'en suis sûr, de très nombreuses situations conflictuelles et direz de très nombreux mots que vous n'aimeriez pas dire.

Cette formule semble parfois n'être qu'une chimère. C'est une compétence – la capacité de se poser cette question – c'est vraiment une compétence. Lorsque vous apprenez à le faire, cela vous aidera non seulement à communiquer avec vos enfants. Cela vous aidera dans la communication au travail, dans la communication avec votre mari.

Avant chaque phrase, vous pouvez respirer à l'intérieur de vous-même et vous demander : « Cette réaction maintenant - à quoi cela va-t-elle mener ? Qu'est-ce que je veux atteindre ?

Souvent cette question, comme une douche froide, soulage notre irritation et nous comprenons qu'à ce stade nous ne voulons pas nous comporter de la meilleure façon, ce qui nous donne l'opportunité de choisir la bonne stratégie de comportement et de communication avec nos enfants.

10. Ne vous attendez pas à un comportement parfait de la part des enfants.

Ne devrions-nous pas attendre un comportement parfait de nos enfants ? car nous ne l'obtiendrons jamais.

Nos attentes conduiront toujours à l'irritation, au ressentiment et au mécontentement. Les enfants dans la vie, tout comme les adultes, auront leurs propres étapes, les leurs : 3, 7-8, 14 ans, quand peu importe comment on se comporte, à un moment donné ils diront « non » tout le temps, ils grogneront .

Tout ce que nous avons à faire en ce moment, c'est de les aimer, car quand une personne est bonne, il est très facile de l'aimer. Surtout nous avons besoin d'amour justement quand nous ne faisons pas les meilleures actions.

Je suis sûr que dans la vie de chaque adulte, si nous nous trompons, il y aura au moins une personne qui croira toujours en nous et dira : « Oui, tu te trompes. Mais je sais que tu es différent. Tu es vraiment bon, et nous ferons face à toutes les difficultés !

Par conséquent, je souhaite que vous deveniez de telles personnes pour vos enfants, et ils vous respecteront toujours, non seulement pour écouter, mais pour entendre et répondre à vos demandes et souhaits avec plaisir.

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