maison › les proverbes › Belle-mère séduisante interdite (2003). Comment trouver une langue commune avec votre beau-père ou votre belle-mère

Belle-mère séduisante interdite (2003). Comment trouver une langue commune avec votre beau-père ou votre belle-mère

Intrigue de Tabou charmante mère (2003) :

Épisode 1 : Exactement un an s'est écoulé depuis le mariage lorsque Misako s'est mariée avec Yosuke Amamiya. Misako est une belle épouse très dévouée, aimante, qui prend bien soin de la maison et aime son mari plus que quiconque au monde. Mais il s’est avéré que pendant longtemps elle n’était pas satisfaite ! Un beau jour, son mécontentement prend fin lorsqu'un homme mystérieux l'appelle au téléphone et lui promet de la satisfaire...

Belle-mère séduisante interdite épisode 2 : Et maintenant, elle ne supporte plus l'arrivée de son mari et en arrive au point que Misako commence à se masturber avec des jouets pour le sexe et l'autosatisfaction. Mais soudain, le fils de Misako, Kazuhiko, arrive et trouve sa propre mère en train de faire des choses obscènes avec deux jouets dans les trous. La mère de Kazuhiko, Misako, fait tout son possible pour dissimuler l'accident, mais le fait est que Kazuhiko aime beaucoup sa mère et refuse tout, alors il lui propose son propre marché, qu'elle ne peut pas lui refuser. Si tu fais tout ce que je dis, alors je ne le dirai pas à mon père, c'est ainsi que Kazuhiko a répondu. La mère de Kazuhiko, Misako, n'a tout simplement pas d'autre choix, elle doit donc accepter cet accord uniquement parce qu'elle aime beaucoup son mari. Bien qu'elle commence à refuser constamment le désir et la tentation, son corps commence progressivement à en demander de plus en plus...

Épisode 3 : Le fils de Misako admet que toutes les blagues au téléphone étaient ses blagues. Il a dit qu'il avait planifié cela dès le début, puis l'avait délibérément surprise dans un état embarrassant et lui avait proposé un accord qu'elle ne pouvait pas refuser. Tous les efforts déployés par Misako ont été vains, il était donc trop tard pour changer quoi que ce soit. Désormais Misako est une véritable esclave de son fils Kazuhikos, elle est pour lui un jouet sexuel, de soif et de passion. Maintenant, elle n'a nulle part où aller et Kazuhiko en veut de plus en plus...

Belle-mère séduisante interdite

Épisode 4 : Jour après jour, Misako et Kazuhiko faisaient l'amour, plusieurs fois par jour. Et chaque jour, elle se sentait de moins en moins coupable devant son mari ; désormais, elle ne pouvait plus passer une journée sans satisfaction. Mais elle l'a quand même fait avec son fils parce qu'elle pensait que la liaison avec son fils resterait secrète. Mais sa sœur l'a découvert, ou plutôt tante Kazuhiko, que Kazuhiko a spécialement attachée pour qu'elle puisse voir toute la vérité sur son sevtra. Vous serez complètement choqué et hypnotisé par ce quatrième volet de Forbidden Charming Mother !

Belle-mère séduisante interdite épisode 5 : La mère de Kazuhiko, Misako était simplement sous le choc car son fils avait promis de garder leur secret en flagrant délit. Il a également eu des rapports sexuels avec sa tante Emiko. Mais Misako comprend qu'elle ne peut pas continuer à vivre comme avant si personne ne peut la satisfaire et commence à se sentir jalouse et commence à élaborer un plan pour rendre Kazuhiko.

Dans le sixième épisode 6, le jeune homme Kazuhiko, qui a d'abord séduit sa mère adoptive, a décidé de passer à sa petite sœur, maintenant il fait l'amour avec la sœur de sa belle-mère, qui s'appelle Emiko. Lorsqu'elle découvre que sa sœur est tombée amoureuse de Kazuhiko et de tout ce qu'il fait pour elle, elle en devient encore plus jalouse, réalisant qu'elle n'a plus besoin d'elle. mari aimant Yosuke. Tout ça parce qu'il ne pourrait jamais la satisfaire humainement, parce que problèmes constants et la fatigue après votre travail. Il ne lui reste que quelques jours avant que son mari ne quitte ce pays, elle doit prendre une décision définitive, s'envoler avec son mari, ou continuer le combat avec sa sœur, pour son précieux fils qu'elle aime tant. Comment tout cela va-t-il se terminer ? Cela devient de plus en plus intéressant, je pense que tout le monde sera choqué par la décision de cette jeune femme, mais son choix laisse beaucoup à désirer.

Kazuhiko continue de passer des journées et des rendez-vous sexy avec la sœur de sa belle-mère, Emiko. Misako a désormais la possibilité de choisir. Puisqu'elle se rend compte qu'elle n'a plus besoin de relations sexuelles avec Kazuhiko, elle peut choisir d'être l'amante de Kazuhiko ou de retourner à son ancien moi. une vie tranquille. Je ne vous en dirai pas plus, surveillez-vous et vous serez grandement choqué.

Cartoon Forbidden Seductive Stepmother, à regarder en ligne en qualité HD 720, raconte l'histoire (reziser), inventée en 2003. La série Taboo charmante mère a été doublée, durée OAV (6 épisodes), 30 minutes.

Beaucoup ont sûrement entendu parler de cette herbe : le tussilage. Mais peu de gens savent pourquoi cette mauvaise herbe a reçu un nom si complexe. Le fait est que si vous examinez la feuille de cette plante « de face et de dos », vous verrez qu'un côté de la feuille est chaud, affectueux et moelleux au toucher : c'est, tout le monde le comprend, la mère. Et l'autre face inférieure, si vous la touchez, est froide, dure et glissante (mais pas piquante, mais merci pour cela). Comme il faut le comprendre, c'est une belle-mère.

C'est l'attitude que notre peuple a depuis longtemps envers sa belle-mère : on dit que n'importe qui est toujours aussi froid, dur et repoussant... Et donc une femme qui, par la volonté du destin, épouse un veuf ou un divorcé chargé d'enfants , bronche directement devant les blagues fréquentes des amis : « Eh bien, tu deviens une méchante belle-mère ? Pourquoi faut-il que ce soit maléfique ?!

Un homme qui a réussi à poursuivre un enfant pour lui-même, soit a suffisamment confiance en lui pour pouvoir élever lui-même un enfant (comme il le dit, « sans femmes », surtout s'il s'agit d'un fils), soit... déjà au moment du divorce, il a la femme chez qui il ira avec l'enfant. Et il n'est pas si rare qu'il existe une situation où la présence d'une « prochaine épouse » constitue un argument positif pour le tribunal. Et les enfants restent avec le père. Mais toutes les femmes n'imaginent pas assez clairement combien il est difficile d'être une belle-mère...

Oui, la belle-mère est un éternel personnage négatif. Nous parlerons plus tard de l'origine de cette opinion, mais parfois cette croyance oblige de nombreuses femmes à aller à l'autre extrême : essayer de toutes leurs forces de prouver que l'expression « méchante belle-mère » ne la concerne pas. Et qu'elle est encore meilleure que sa propre mère. Ce qu'on appelle - veut être plus saint que le pape Rimski. Et il commence à caresser l’enfant de son mari, lui permettant tout, lui offrant des cadeaux, etc. L'enfant sent immédiatement qu'il peut complètement lâcher prise et commence même à intimider presque délibérément sa belle-mère et à se moquer d'elle. Et la belle-mère s'essuie et reste silencieuse : bien sûr, si elle avait montré (surtout maintenant, après les flatteries et les cadeaux) au moins une sorte de sévérité envers cet enfant : ils lui reprocheraient immédiatement : « Eh bien, bien sûr - belle-mère !!!”

Bien sûr, cela ne vaut pas la peine de laisser la situation prendre une telle ampleur. Même si vous êtes belle-mère, il n'est pas du tout nécessaire de vous offrir à l'enfant, comme on dit, sur un plateau d'argent. Même si vous n’éprouvez sincèrement aucune colère ou agressivité à son égard. Il est préférable de montrer à votre enfant que vous êtes de tout cœur pour lui, mais aussi de le regarder : est-ce que cela vaut la peine d'être ami avec lui (ou elle) ? Provoquez votre enfant à essayer de se conquérir (bien sûr, en dans le bon sens mots) votre amour, pour que vous deveniez une personne intéressante pour lui, une amitié avec laquelle vous devez encore être récompensée. Bien sûr, il ne faut pas non plus être trop arrogant ici - en général, tout excès dans n'importe quelle situation n'est pas bon.

Mais hélas, bien plus souvent, cela se passe différemment : la belle-mère en veut vraiment au malheureux enfant. Et devant le père ou les voisins, elle est gentille et affectueuse avec l'enfant, mais dès qu'ils se retrouvent seuls... Non, la belle-mère moderne ne bat le plus souvent pas l'enfant (même si, bien sûr, cela arrive. ..). Son arsenal, en règle générale, est constitué de petites méchancetés, de sales tours et d'humiliations. Et alors? Il s'avère que le folklore russe a raison : disent-ils, la plupart des belles-mères sont-elles vraiment méchantes et perfides ? Avant de répondre à cette question, voyons pourquoi et pourquoi la belle-mère est en colère contre un enfant innocent ? Car la réponse ici est loin d’être aussi simple qu’on le pense.

Dans la plupart des cas, la raison de tout est la vieille question du pouvoir. Souvent, la seconde épouse cherche à prendre le pouvoir sur son mari, et quand attitude traditionnelle des pères aux enfants, cela signifie retirer ce pouvoir à l'enfant. Pour être juste, il convient de noter que celles qui aspirent au « pouvoir » dans une telle famille sont généralement des épouses qui ne sont pas accablées par l'intelligence et l'âge, qui sont elles-mêmes essentiellement encore des enfants, c'est-à-dire une rivalité pour le bien. le droit d'être le numéro un dans la famille se transforme en rivalité entre deux enfants... Après tout, à femmes similaires et l'instrument d'influence sur le mari est le plus souvent le même que celui de l'enfant : les caprices et les larmes. Ainsi, à cause de cette jalousie envers l'enfant, la nouvelle belle-mère rivale le traite en utilisant les méthodes des faibles : c'est-à-dire qu'elle agit en catimini. Son objectif n'est pas de régler ouvertement les problèmes, mais de harceler progressivement l'ennemi (en dans ce cas- enfant).

De plus, il n'est pas du tout nécessaire que le père considère vraiment l'enfant comme le principal de la famille ! Ici encore, notre double moralité entre en jeu, mais cette fois elle touche les hommes. Nous tenons cela pour acquis si sentiments tendres et la mère éprouve de l'amour pour l'enfant. Mais si le père... Dans ce cas, on considère certainement que pour le père cet enfant est la chose la plus importante au monde (même plus important que sa femme, pense une telle belle-mère). Et c'est exactement ce qu'elle n'aime pas. Et elle se battra aussi fort qu’elle le pourra pour sa supériorité.

Premièrement, elle doit savoir qu'il n'est pas du tout nécessaire que ce père ait un enfant - la seule lumière à la fenêtre, que dans son cœur il y aura certainement une place pour une nouvelle épouse, surtout si ce mariage n'a pas eu lieu. par besoin et non par pitié, mais précisément par amour et harmonie, ainsi que par compréhension psychologique.
Deuxièmement, il ne faut jamais comparer deux amours qualitativement différents : pour une femme et pour un enfant ! Même si un père considère son enfant comme tout pour lui, l'amour pour sa femme est d'une autre nature. Et ce n’est même pas dans les relations sexuelles (tout amour, dans ses racines profondes, repose sur le fondement de la sexualité !), mais dans le fait que personnes différentes – un amour différent, et tout d'abord - à la femme et à l'enfant : bien sûr, l'amour diffère par la forme et le contenu, et non par la quantité.

Bien sûr, beaucoup peuvent donner l'exemple inverse : ils disent que lorsqu'une femme donne naissance à un enfant, il n'y a souvent plus de place dans son cœur pour son mari... Ceci, excusez-moi, n'est pas de l'amour pour son mari, cela est la perception de lui comme un accessoire de conception. Et c'est pourquoi il s'avère : l'enfant est né - le mari n'est plus nécessaire... Par conséquent, conseil aux belles-mères potentielles : avant de vous précipiter dans une telle famille, assurez-vous qu'elles vous y emmènent précisément en tant qu'épouse (de préférence une bien-aimée un), et non dans le but de blesser l'enfant. Sinon, cela pourrait se passer ainsi : l'enfant est bien pris en charge - l'amour pour la femme s'est tari car inutile... Même si, bien sûr, il faut constamment s'occuper de l'enfant. Il ne faut donc pas non plus avoir peur dans ce cas, même s’il ne faut pas espérer une passion particulièrement ardente.

Et troisièmement : toutes les belles-mères ne se battent pas avec l'enfant pour le pouvoir et pour l'amour d'un homme et d'un père. Cette femme qui a un esprit assez sobre (je dirais « adulte », même si elle n'a pas beaucoup d'années), qui comprend bien qu'elle n'est pas un enfant de plus dans cette famille, mais une épouse et une mère, qui n'est pas une enfant de plus dans cette famille. elle a peur de perdre son importance et ne ressent donc pas le besoin d'une affirmation de soi constante - elle n'aura pas besoin de devenir une méchante belle-mère. Par conséquent, vous ne devriez pas inviter des filles immatures au rôle de belle-mère, en espérant qu'en raison de la petite différence d'âge, cela leur sera plus facile. langage mutuel avec votre enfant...

En venant dans une famille en tant que belle-mère, vous rencontrerez peut-être davantage Problèmes sérieux que de découvrir qui est le plus important pour un homme. Si seulement tout était aussi simple !!! Mais le problème est plus compliqué. Lorsqu'un enfant est petit, on ne lui dit souvent pas que nouvelle épouse père - sa belle-mère. Surtout quand la mère est morte ou a quitté le père, le laissant presque nourrisson(oui, ça arrive raisons diverses, et pas si rare). Et le père, s'étant marié (parfois à la hâte, pour que l'enfant ne sache pas que la mère n'est pas la sienne), dit alors à l'enfant que c'est sa vraie mère. Est-ce correct? Et qu'est-ce que cela pourrait signifier pour un tel nouvelle maman?

Quoi qu'on en dise, la mère, dans le processus de prise en charge et d'éducation des enfants, passe plus de temps avec les enfants que le père et est souvent plus importante pour eux. Par conséquent, la tragédie avec le beau-père, lorsque le beau-père se fait passer pour le père, se répétera ici, mais plusieurs fois plus forte et plus douloureuse pour l'enfant. Si, dans le cas d'un beau-père, l'enfant n'a qu'un sentiment de tromperie (même fort, mais seulement de tromperie), alors s'il découvre et comprend que sa belle-MÈRE s'est fait passer pour la sienne, alors il le fera immédiatement souvenez-vous du mythe de la méchante belle-mère et croirez que cette femme non seulement lui a menti toute sa vie, mais elle l'a aussi intimidé toute sa vie ! Après tout, l'éducation n'est pas un processus fluide ; chaque enfant a de quoi être offensé par sa mère, même si elle a agi de manière tout à fait juste et raisonnable. Et puis le fait que l'enfant, même avec difficulté, pardonnerait à sa propre mère, se transforme en une offense mortelle et sanglante, voire en un motif de traumatisme psychologique grave. Souvent, les enfants (déjà adolescents, s'ils ont compris que leur mère n'est pas la leur) s'enfuient de chez eux, juste pour échapper « à la terreur de la méchante belle-mère », qui vient de demander à l'enfant de faire son travail. devoirs pour demain...

Comment être? Exactement la même chose que dans la situation avec un beau-père : ne cachez pas la vérité à l'enfant, mais ne l'imposez pas non plus, en soulignant constamment que « cette mère n'est pas la vôtre ». De cette façon, vous pouvez également vous assurer que l'enfant, en principe, cesse de lui prêter attention. Après tout, en fin de compte, lorsqu'un enfant grandit dans une famille composée d'un homme et d'une femme, il ne lui viendrait même pas à l'esprit de savoir si ces personnes lui étaient liées par le sang. Il les appelle simplement maman et papa (même s'il arrive souvent que la femme ne soit pas l'épouse du père, mais une sœur ou un autre parent). Et la femme qui élève un enfant dès les premiers jours, le nourrit, l’habille, le réchauffe et prend soin de lui est bien sûr une mère.

Cependant, lorsqu'il grandit, on peut lui dire qu'une autre femme lui a donné naissance. Il n'est pas nécessaire de dire qu'elle est morte si mère biologique vivante : il suffit de dire que sa relation avec son père n’a pas fonctionné et c’est pour cela qu’elle est partie. Et le fait qu'elle n'ait pas emmené l'enfant avec elle signifie qu'il y avait des raisons à cela, cela signifie que la mère était sûre que le père protégerait et élèverait l'enfant mieux qu'elle (ici, vous pouvez vous tordre un peu le cœur pour que l'enfant n'a pas l'impression qu'il n'est pas nécessaire). Et si la mère est décédée, alors, aussi blasphématoire que cela puisse paraître, tout est plus simple : dire que la mère n'est plus, et parfois des enfants plus âgés sont emmenés sur la tombe de leur mère (bien sûr, un tel choc n'est pas nécessaire pour les plus petits). Et surtout, ne transférez pas vos complexes et vos peurs d'adultes aux enfants. Et quand le temps viendra- on peut dire qu'il a eu DEUX mères. Et d'ailleurs, il n'est pas du tout nécessaire d'utiliser les mots natif et non natif - même s'ils sont familiers dans cette situation. mais l'un d'eux est clairement négatif, et l'enfant le ressentira. Alors dites simplement qu'une mère l'a donné naissance et que l'autre l'a élevé. C'est tout.

De nombreuses femmes, épousant un homme avec un enfant, se demandent comment gagner la confiance de cet enfant. Je réponds : tout d’abord, ne sois pas hypocrite devant le petit bonhomme et ne le dorlote pas. Les enfants ressentent très subtilement le mensonge dans les relations. En général, le succès de votre relation avec ces enfants dépend en grande partie de ce que vous attendez de leur père.

Si une femme épouse un tel homme pour des raisons commerciales, les enfants ne sont pas perçus comme une extension de l'être cher, mais comme un obstacle obsessionnel à la réalisation d'un objectif ou comme un obstacle. Ensuite, vous pouvez zozoter autant que vous le souhaitez - l'enfant ressentira le manque de sincérité de votre relation et deviendra bientôt aigri contre vous. Ensuite, vous n'aurez d'autre choix que de devenir une méchante belle-mère... Mais si vous acceptez sincèrement l'enfant, il sera alors attiré vers vous de toute son âme. Mais peut-être pas tout de suite.

Après tout, les enfants sont aussi jaloux, et parfois très forts. Il apparaît à nouveau que l'enfant est obligé de se battre pour le pouvoir. Notamment à l’attention du père. Si dans la première famille l'enfant était gâté, il ne voudra bien sûr pas que la nouvelle mère établisse ses propres règles et devienne la principale pour le père... Hélas, il est difficile d'expliquer à l'enfant que ce sont des choses incomparables. Mais vous pouvez dire que même si son père vous aime, cela ne le fera pas moins aimer l'enfant. Et si l'enfant proteste contre le fait que désormais le monde ne tourne plus autour de lui seul, de tels reproches peuvent être ignorés. En fin de compte, à un moment donné, vous devez commencer à élever une personne à partir d'une personne égocentrique gâtée, sinon elle s'assiéra sur votre cou et celle de son père, et vous ne pourrez jamais lui plaire tous les deux.

Souvent, les enfants sont jaloux du soi-disant souvenir de leurs parents : « Papa, tu aimais ta mère, mais maintenant tu aimes une autre tante ? Ici, il n'est pas nécessaire d'être trop philosophique sur le fait que l'amour n'arrive pas une fois : si l'enfant est petit, il ne comprendra pas cela et pensera que vous répondez juste pour le garder derrière vous. (Et si l'enfant est un adolescent, il ne posera généralement pas de telles questions). Dites honnêtement à votre enfant que votre relation avec votre mère n'a pas fonctionné, et que c'est pour cela que vous avez rompu... Et à ceux qui disent : « Vous voyez comme c'est dangereux de démontrer devant un enfant que les parents s'aiment ! », Je dirai : cela ne confirme pas non plus que les parents doivent être prudes envers leurs enfants. Oui. L'enfant doit voir que les parents sont agréables les uns envers les autres. Mais si la situation se transforme en pré-divorce, il n'y aura probablement pas de baisers et de câlins, mais une confrontation ou une tension silencieuse... Eh bien, l'amour des parents n'a pas fonctionné, et il y avait probablement moins de baisers avant le divorce que les tensions. Par conséquent, qu'il y ait des baisers, mais pas des baisers démonstratifs. Si votre relation se détériore, ne faites pas de câlins devant votre enfant pour lui faire savoir que tout va bien. Encore une fois, l'enfant ressentira l'irréalité de tels câlins.

Et surtout, apprenez à communiquer pour que dans votre deuxième famille vous ne soyez pas pris dans une situation pré-divorce. Et pour cela, lorsque vous vous mariez une seconde fois avec un enfant dans les bras, cherchez d'abord votre bien-aimé et épouse aimante, et non une femme au foyer ou la nounou d’un enfant. Sinon, tous les problèmes avec la méchante belle-mère seront les vôtres. Dans ce cas, il est moins cher d'embaucher une femme de ménage ou une nounou pour de l'argent...

Oui, cela dépend beaucoup de la relation de l’enfant avec son père. Si l'enfant a l'habitude de manipuler son père et considère son père comme sa propriété indivisible, alors deux « jalousies tranquilles » s'affronteront à nouveau (si la belle-mère entre également dans la lutte pour le père). L'enfant commence à utiliser les mêmes méthodes : méchanceté et sales tours en catimini. Les exemples sont nombreux : depuis la ruine de la nouvelle trousse à maquillage de la femme de mon père jusqu'à ce que les économies personnelles d'une malheureuse femme soient jetées dans les toilettes, ou même en se moquant ouvertement du fait qu'aujourd'hui il « est venu la voir ». homme inconnu", bien qu'en fait il n'y avait personne... Et surtout, la belle-mère n'est souvent tout simplement pas en mesure de punir l'enfant ou de lui répondre en nature (à qui l'intellect le permet) : dans tout conflit entre l'enfant et la belle-mère , tout le monde prend invariablement le parti de « l’orphelin » et stigmatise la « méchante belle-mère ».

Il n’y a qu’une seule issue, et elle est particulièrement bénéfique pour les épouses intelligentes et sûres d’elles. Ici, nous disons : enfant, belle-mère, mais où, excusez-moi, est papa ? Il est temps pour papa d'entrer dans l'arène les relations interpersonnelles V propre famille. En d’autres termes, si vous considérez qu’il est indigne de régler les problèmes avec l’enfant de votre mari, demandez de l’aide directement à son père. De plus, n'opposez pas le père à l'enfant en vous comportant vous-même comme un enfant, mais dites sérieusement, comme deux adultes, que vous devriez tous changer de tactique de communication. En particulier, si un enfant se bat pour son père, cela signifie que la communication avec son père doit lui être imposée dans une certaine mesure. Si un enfant exige que ses parents l'accompagnent au zoo ou au cinéma, dites : « Je n'ai pas le temps, va avec papa. (Bien sûr, vous êtes assez mûr pour ne pas souffrir parce que vous-même n'avez pas fini au zoo ?). Montrez que vous n'essayez pas de lui enlever son père, que vous êtes sûr que l'enfant n'est en aucun cas votre concurrent. Et si un enfant veut bavarder sur vous avec son père, celui-ci doit faire semblant d'en être conscient : « Oh, tu parles de ça ? Merci. Je sais déjà. Et ce n’est pas du tout intéressant… » Et le père devrait aussi punir les affaires de la mère détruites, et pas nécessairement physiquement. Et non pas parce qu'il a ruiné les biens de la belle-mère (sinon l'enfant ouvrira immédiatement un nouveau cycle de lutte pour le pouvoir : comment se fait-il que le père ait pitié de SES choses ?), mais parce qu'il a fondamentalement ruiné une chose qui coûte de l'argent (même si c'était tout simplement mémorable souvenir pas cher), et maintenant nous devons en acheter un nouveau, pour que l'enfant se retrouve sans patins à roulettes ni voyage en excursion...

Bien sûr, tout cela n'est possible que si le père, en termes d'intelligence et d'attitude envers sa famille, est capable d'un tel comportement raisonnable, digne du chef de famille - précisément ce chef qui se soucie du bien-être de TOUS ses subordonnés. de manière égale et assure leur sécurité. Si le père prétend être le chef uniquement pour pouvoir rester seul et « s'occuper lui-même des problèmes de ses femmes et de ses enfants », alors vous pouvez renverser en toute sécurité un tel père du trône familial. Comme on dit, il n'a pas justifié la confiance. Et s'il prend également au sérieux les calomnies de l'enfant concernant les visites d'un inconnu, alors il est clair que le père lui-même a des problèmes d'estime de soi personnelle et qu'il conserve son rôle de chef de famille uniquement parce qu'il Il porte un pantalon mais en fait il ne remplit pas son rôle.

Il existe bien sûr des cas où « l'enfant » a presque le même âge que la nouvelle mère, voire plus. Et voilà, le film « Garage » : « Félicitations Maman ! Wow, un phénomène naturel étonnant : mère et fille étaient assises au même pupitre à l'école... »

Dans une telle situation, en règle générale, « l'enfant », le père et la nouvelle épouse vivent séparément, et sinon, alors, comme on dit, papa savait ce qu'il faisait. Il y aura certainement des difficultés.

En général, la formation d'une relation entre une belle-mère et un enfant concerne non seulement la belle-mère, mais aussi le père - avant tout. En général, il est indigne du protecteur et chef de famille d'abandonner la belle-mère à la merci de l'enfant : on dit qu'ils s'en rendront compte eux-mêmes. Il faut comprendre que dans ce triangle, le père est la pierre angulaire, qu'en fin de compte c'est pour lui que se déroule le combat, et que c'est lui, comme personne d'autre, qui joue ici le rôle principal, et se retirer de cette situation est rien de plus qu'une lâcheté psychologique. Et si papa lui-même met tout à sa place (bien sûr, pas du point de vue de la force brute), alors il n'y aura peut-être pas de conflit entre la belle-mère et l'enfant...

Notre vieux film, intitulé « Belle-mère », est très révélateur à cet égard. Tout au long du film, l’héroïne de Doronina tente d’établir de bonnes relations avec l’enfant de son mari, dont la mère est décédée. La pauvre femme va vers la fille par ici et par là, et son entourage dit seulement « Belle-mère !!! » Mais voici ce qui est intéressant : dans ce conflit, le père a laissé tout décider à sa femme. Et on comprend pourquoi : il ronge un sentiment particulier de culpabilité, sa fille n'est pas issue de sa première femme, mais d'une maîtresse aléatoire, et il n'a avoué à cet égard que parce que la fille est devenue orpheline de manière inattendue... Ainsi, comme disent-ils, l'homme s'est perdu dans le fossé et ne respire pas : au lieu d'aider sa femme, il l'a en fait laissée à la merci du destin - pour régler les choses avec la fille, avec son propre fils et avec le public. La meilleure justification de la « culpabilité », s’il veut vraiment la considérer comme de la culpabilité, serait Participation active dans ce processus. Mais non, le chef de famille s'est caché et n'a pas montré son nez... Voici la tête pour vous. Oui, en fait, il s'avère que la femme est le chef de cette famille, n'est-ce pas ?

Venons-en maintenant à l’aspect suivant du problème de la méchante belle-mère. Que peut-il arriver et que peut-il se passer si le père est physiquement incapable d'assumer son rôle important de pierre angulaire ? Et s’il se mariait uniquement pour rejeter toute la responsabilité sur la femme ?

... À proprement parler, ces belles-mères qui commencent à se battre avec l'enfant sur un pied d'égalité parce qu'elles sont elles-mêmes encore des enfants et qui, même au plus profond de leur âme, se battent pour le père de l'enfant non pas en tant que mari, mais en tant que papa, sont toujours petites fleurs. Une véritable belle-mère maléfique apparaît lorsqu'un père mentalement faible, incapable de supporter les responsabilités de la vie, épouse une femme forte et puissante. Et il lui remet toutes les rênes. Là où une femme contrôle ouvertement ou secrètement un homme, il existe de véritables belles-mères maléfiques. Malgré le fait qu'un homme public soit toujours le chef de famille, eh bien, c'est comme ça chez nous. Et cette femme doit constamment prouver son pouvoir, se battre pour le droit de diriger la famille, confirmer constamment son droit d'être le chef de cette famille. Et ces femmes montrent le plus souvent leur force en criant, en jurant et en donnant des coups de pied... aux enfants de cet homme même. De cette façon, ils semblent lui donner des coups de pied, comme pour lui prouver : tu ne me feras rien ! Et un homme qui n'a pas vraiment envie d'entrer en conflit avec une telle femme (même si elle est grincheuse, c'est confortable de vivre avec elle), s'essuie et reste silencieux...

Quelle association se suggère ? Droite. Le conte de Cendrillon. En général, ce conte de fées est également loin d'être aussi simple. Les enfants demandent souvent : « Pourquoi papa n'a-t-il pas défendu sa fille, offensée par sa belle-mère ? Mais c’est précisément pour cela que je ne voulais pas de problèmes inutiles. C'est la première chose. Et deuxièmement, et surtout, ce père a probablement grandi dans une famille où la mère était aux commandes, il prend donc pour acquis le leadership des femmes (ou plutôt le diktat des femmes). Sa première femme était sûrement dure et dominatrice. D’ailleurs, certaines traductions ne disent pas du tout que la mère de Cendrillon est morte. Par exemple, il était une fois un forestier, et il avait une fille... et on peut supposer que la mère de cette fille n'est pas morte du tout, mais s'est simplement enfuie, comme on dit, avec un hussard de passage, laissant la fille à son père , pour ne pas lui lier les mains.

Mais depuis que le père, après le départ de sa première femme, s'est habitué au leadership féminin, il a progressivement commencé à faire... de sa fille le chef de famille. Par au moins, a commencé à la chouchouter au-delà du possible. Cela se ressent particulièrement bien dans la chanson de notre dessin animé sur Cendrillon : « Et il adorait sa fille : pour la chère fille le soleil brillait, et le merle chantait, et l'ours dansait... » Tout est pour le enfant! Et puis, lorsqu'il a réussi à trouver une épouse aussi puissante qu'il était habitué (sans même se rendre compte qu'elle avait deux enfants), il a dû, bon gré mal gré, céder les rênes du pouvoir à sa femme. Le principal traumatisme psychologique de l'enfant a donc été son éloignement du trône familial...

Et si vous vous souveniez du conte de fées de Pouchkine sur la princesse décédée ? Où était papa ? S'est-il retiré, se cachant derrière les préoccupations royales ? Eh bien, selon mes propres mots, j'en suis arrivé au point où ma fille a failli être tuée dans la forêt... De plus, le motif « emmener un enfant dans la forêt et le laisser dévorer par les loups » est présent dans de nombreuses contes de fées. C'est-à-dire que papa est tellement bouleversé par maman qu'il ne s'oppose même plus à une telle attaque contre l'enfant... Et même, pécheresse, au plus profond de son âme, il est d'accord : après tout, il n'y aura pas cet enfant, certains papas croient qu'il n'y aura pas de conflits ni de problèmes liés à lui - nous, disent-ils, vivrons paisiblement et calmement... Et si chez Pouchkine la belle-mère confie la destruction de la jeune fille à un serviteur dévoué, alors dans d'autres contes de fées (par exemple ceux des frères Grimm), le père emmène lui-même les enfants dans la forêt. C'est vrai, il ne les tue pas et fait même quelque chose pour les faire survivre... En général, c'est comme ça que ça devrait être. Et ce n’est même pas une question de douceur de papa. Et le fait est que les gens forcés et opprimés ne font même pas de véritables bourreaux.

Il n’y a qu’une seule issue globale à un problème aussi historiquement établi : la société doit cesser de s’orienter vers le patriarcat et permettre qu’une femme puisse être chef de maison. Après tout, il y a des gens (et beaucoup d'entre eux sont des hommes) qui, tout simplement, par nature, ne sont pas capables d'être des patrons, d'assumer des responsabilités, d'assurer une protection... Ils ne se battent pas pour le pouvoir, mais y abandonnent facilement. Alors donnez-leur ce droit. N’appelez pas un homme « piqué, marmonnant, homme à femmes, matelas » et ainsi de suite : cela leur convient, et c’est comme ça qu’ils vivent. Et de cette façon, la femme ne sera pas obligée de prouver de temps en temps son droit au pouvoir dans la famille et ne torturera ni ne terrorisera personne pour cela, y compris les enfants de son mari.

Mais que se passe-t-il si une femme qui vient chez un homme avec des enfants a ses propres enfants ? Que se passe-t-il dans la famille dans ce cas ?

Comme le disent beaucoup de gens, " l'amour d'une femme Je suis émotif envers les enfants. Mais aussi étrange que cela puisse vous paraître, ce n'est pas l'amour qui est émotionnel, mais une relation d'un genre légèrement différent...

Si pour un homme, il est plus important de savoir qui il a élevé, alors pour une femme, il est important de savoir à qui elle a donné naissance. (C’est pourquoi ce sont les femmes qui insistent le plus souvent pour avoir leur propre enfant génétiquement à tout prix, alors que les maris acceptent déjà de retirer le bébé de leur mère). orphelinat). C'est pour l'enfant qu'elle vient au monde qu'elle ressent le plus grand attachement... Mais ce n'est pas là de l'amour maternel ! C’est, si l’on veut, la valeur de son propre travail, attitude inconscienteà l'enfant comme à une certaine chose (pour ceux qui sont offensés par l'emploi du mot chose à propos d'un enfant, disons à un certain sujet), qu'elle a elle-même faite ! Et avec tant de difficulté, elle l'a donné la vie environnante! On entend souvent dire que l’amour d’une mère pour son enfant est d’autant plus grand que l’accouchement est difficile. Il y a une telle dépendance, c’est vrai, mais ce n’est pas l’amour qui est plus fort, mais cet attachement animal au résultat de son travail, à la valeur de la chose faite ! Parfois, les mères disent : « Je l'ai si cher ! Bien sûr, ils signifient à la fois une grossesse difficile et des accouchement douloureux, et difficile période post-partum, et pas seulement les coûts matériels... Par conséquent, ils tremblent pour un tel enfant, ils ont peur de le perdre - mais pas à cause de l'amour, mais à cause de la peur inconsciente que plus tard, à Dieu ne plaise, ils devront traverser tout encore ce tourment, et en même temps que Mais tout a-t-il été vécu en vain ? De la même manière, parfois, disons, une femme obtient un manteau de vison coûteux, une voiture ou des meubles : elle a économisé de l'argent, s'est refusée à tout, et en période de pénurie, elle a fait la queue pendant de nombreuses heures - et Dieu nous préserve que quelqu'un vole ou ça gâche ça ! Et si, de plus, la chose était fabriquée de vos propres mains et qu'un travail acharné y était consacré ? Beaucoup ont entendu dire qu'il est souvent très difficile pour un artiste de décider de vendre un tableau sur lequel de nombreuses heures de travail et d'inspiration ont été consacrées... Oui, la même femme avait du mal à nettoyer les sols de la maison - et le mari arrive avec des chaussures sales, que va-t-elle lui dire ? Sinon, elle sera comme un chiffon dans le cœur des gens – et tout cela parce que quelqu’un a ruiné son travail. Et un enfant représente infiniment plus de travail, et dans les conditions de notre société, où peu de maris aident leurs femmes à partager les difficultés de la grossesse, c'est souvent le travail de la femme seule. C'est pourquoi elle tremble tant pour son enfant... Et il n'y a rien d'offensant dans une telle comparaison. C'est un phénomène naturel. Ne confondez pas cet attachement au résultat de votre travail avec l’amour. C'est cet attachement aveugle qui oblige les mères à garder leurs enfants près d'elles jusqu'à un âge avancé, sans les confier à personne ; c'est cet attachement qui pousse les mères à éloigner les conjoints potentiels de leurs enfants, en privant ceux qui ont déjà grandi de leur propre. le bonheur en famille... Cet attachement est une chose très dangereuse s'il est confondu avec l'amour (l'amour ne vous permettra pas de garder votre enfant bien-aimé, le privant de bonheur). Ainsi, il s'avère que dans une famille où il y a des enfants physiquement liés à la femme et des soi-disant « beaux-enfants », il est plus facile pour les beaux-enfants d'échapper aux soins « aimants » de leur mère et de trouver leur propre la vie, leur propre bonheur - tandis que les proches resteront attachés toute leur vie à la jupe de ma mère.

Mais en même temps, il n’est pas du tout nécessaire qu’une femme donne une fessée aux enfants des autres. Si elle-même est d'accord avec sa propre estime de soi, si elle est psychologiquement bien et a un esprit suffisamment mature - amour parental ira à tous les enfants (mais pas de la même manière, puisque chaque enfant est différent et que vous ne pouvez pas aimer tout le monde de la même manière). L'essentiel est de doter les enfants d'amour pour que personne ne ressente un manque d'amour, pour que personne ne soit privé. Certes, pour cela, différents enfants nécessitent des quantités et une qualité d'attention parentale différentes.

Le deuxième extrême provoque donc une compétition entre les enfants. Dans un effort pour montrer que tout le monde est aimé de la même manière, les parents commencent à tomber amoureux d'un enfant, puis d'un autre... ainsi l'accent de l'amour change constamment, poussant les enfants à se battre pour que leurs parents finissent par s'installer sur lui. De plus, en règle générale, la lutte ne recommence pas ouvertement, mais en catimini...

Cela se produit souvent lorsque les parents (et pas seulement la mère, car dans cette situation, la femme n’est pas la seule à avoir « les enfants d’autres personnes ») n’entrent pas eux-mêmes dans une relation très harmonieuse. Et il semble à tout le monde que le conjoint intimide le « beau-fils » par vengeance. Et la mère commence à aimer manifestement les siennes, et le père - les siens... (rappelez-vous la même Cendrillon : il existait exactement un tel mécanisme pour l'ascension des filles de la belle-mère. Seul le père intimidé, en raison de sa faiblesse psychologique, pouvait pas répondre en nature...) Bien sûr, il y a des cas où les enfants s'avèrent être plus intelligent que les parents, et même une telle provocation ne brise pas leur amitié établie... Mais hélas, cela arrive rarement, car les enfants sont très faciles à provoquer dans une lutte pour la domination, si la perspective d'une telle domination est apparue en principe.

Après un certain temps, une telle famille peut avoir enfant commun. Comment la relation va-t-elle alors évoluer ?

Curieusement, les enfants communs dans une famille où les deux parents ont déjà leurs propres enfants apparaissent rarement. Par exemple, nous avons déjà nos propres enfants, et nous sommes déjà un peu vieux... (après tout, on suppose que ce ne sont pas les adolescents qui se remarient avec des enfants, mais les personnes de plus de trente-cinq à quarante ans). Et en règle générale, un enfant commun, malgré les conditions de vie et l'âge des parents, naît principalement lorsque la relation entre ces parents risque, franchement, de se rompre. Il n'y a plus grand-chose qui les unit, et maintenant ils ont besoin d'un enfant commun comme lien fiable...

Oui, là où les parents ne savent tout simplement pas comment construire psychologiquement des relations et souvent, à peine remis d'un divorce, se retrouvent dans une nouvelle situation avant le divorce, l'enfant est également nécessaire comme une sorte de « preuve » amour mutuel" Ils commencent à le serrer et à le caresser intensément : mais chacun des parents prouve ainsi son amour à l'autre : regardez comme j'adore notre enfant ! Et les enfants plus âgés sont abandonnés. L’apparition d’un petit concurrent ne les unit pas, mais les divise. Et des reproches mutuels commencent entre les enfants : « Si ton père n'avait pas épousé ma mère, je vivrais mieux maintenant ! "Oui, si ta mère ne s'était pas imposée à mon père, j'aurais mieux vécu maintenant !" Etc…

Bien sûr, il arrive qu’un enfant commun y soit un enfant accidentel. où les parents ne se soucient pas vraiment de la contraception. Alors c'est généralement sûr la grande famille- plus précisément, la même méga-famille dont nous avons déjà parlé. Et l'enfant né ne devient pas le numéro un, mais prend la place correspondante hiérarchie familiale, et surtout, les enfants plus âgés ne sont pas humiliés. Ainsi, une mégafamille présente au moins certains avantages.

Parfois, un enfant est une concession aux enfants plus âgés qui en demandent un petit, juste pour ne pas se sentir petits eux-mêmes. Mais c'est un piège pour les enfants : avec la naissance d'un enfant, ils espèrent devenir adultes, mais ils sont... harcelés et à nouveau abandonnés. De plus, ils ne font jamais confiance à un petit. Ensuite, ils se sentent jaloux, car au lieu de l'importance de leurs aînés, ils ont reçu l'abandon du superflu, et l'enfant est devenu le principal et le plus significatif...

Bien sûr, je ne veux pas dire que les remariages ne devraient pas avoir d’enfants ensemble. Tout d’abord, vous devez tout peser soigneusement – y compris pourquoi vous aviez besoin de cet enfant ! Et s’il est déjà né, ne rejetez pas les enfants plus âgés à cause de lui. Laissez-les au moins être les aînés. Et ne pensez pas que l’enfant de votre conjoint nuira forcément à votre création commune. Si vous le pensez, cela signifie que quelque chose ne va pas dans votre relation conjugale !

Et si la mère biologique de l’enfant est en vie ? Et d'ailleurs, s'immisce-t-il activement dans le processus d'éducation d'un enfant par sa belle-mère et son père ? Ici encore, la situation est bien plus grave que dans le cas d'une collision entre deux pères. Et encore une fois, tout cela parce que expériences émotionnelles et les impacts sociétaux.

Souvent, cette mère est simplement restée seule, n'a pas construit de nouveau bonheur et maintenant, uniquement par envie, elle essaie de gâcher la vie de son mari. C'est, pour ainsi dire, l'option la plus simple. Mais il arrive aussi que la mère ne veuille pas détruire nouvelle famille ex-mari. Elle veut récupérer son enfant.

Comment ça, disent-ils ? Elle l'a donné lors du divorce, et maintenant elle le rend ? Pourquoi, citoyen, abordez-vous cette question avec tant de légèreté ? Et le terme « citoyen » n’a rien à voir là-dedans. Cela arrive souvent lorsqu'un proche sait que cette femme a un enfant, qu'elle a laissé à son père lors du divorce. Tous! Elle n'aura pas une vie tranquille dans notre société : non seulement tout le monde se soucie de la vie personnelle de quelqu'un d'autre, mais il est également dit que cette femme a violé certaines lois non écrites, pour lesquelles honte et honte à elle !

Oui, il arrive que lors d'un divorce, une femme confie ses enfants à son père sous l'effet de pressions brutales, de chantage, ou tout simplement par désir de rester seule... Et quand la tension du divorce passe, elle vient reprend ses esprits et tente de ramener l'enfant. Mais cela se produit généralement peu de temps après un divorce. Et si le père a déjà une autre famille et qu'ils vivent ensemble depuis plusieurs années, et que soudain la femme essaie de récupérer l'enfant des années plus tard, la situation ici est probablement différente : l'opinion publique l'a tourmentée. Comment as-tu pu, quel genre de mère es-tu... Et c'est parti. Pourquoi vous souciez-vous de savoir pourquoi elle a laissé l'enfant au père ! Après tout, souvenez-vous de la parabole du roi Salomon. Beaucoup de femmes font cela précisément par amour pour l'enfant (et non à cause de cet attachement au résultat de leur travail) : elles disent qu'il sera mieux avec son père. Avec quelle difficulté ils prennent cette décision, Dieu seul le sait. Mais le plus souvent, c’est difficile. Ils se donnent beaucoup de mal, pourrait-on dire, par amour pour l'enfant. Et vous commencez à en finir avec le manque de cet amour !

De plus, si nos pères sont lésés dans le droit aux enfants, les mères le sont également si elles donnent ces enfants. En règle générale, personne ne contrôle si la mère est autorisée à voir l'enfant ou ne l'aide pas : si elle l'a abandonné, c'est de sa faute ! La femme est émotionnellement humiliée - après tout, elle était guidée par l'amour même dont on lui reproche l'absence... Et même ce même « partenariat commercial » dans l'éducation qui est recommandé aux pères est ici impossible : parce qu'il n'y a pas l'égalité entre les nouveaux et vieille femme. Après tout, comme vous le savez, si le sexe fort participe à sphère sociale, puis les femmes - dans la famille, et en particulier dans l'intime. Par conséquent, la deuxième épouse peut toujours dire que mon mari vous a quitté et m’a choisi – c’est pourquoi je suis plus important que vous. Et je ne coopérerai pas avec vous sur un pied d’égalité ! Ainsi, la mère naturelle est d’abord considérée comme la perdante nouvelle famille mari Faut-il s'étonner qu'après de tels coups moraux, une femme s'effondre et commence à voler l'enfant, y compris par des méthodes criminelles, et commence littéralement à s'introduire dans la famille ? ex-conjoint? Oui, elle a juste besoin de communiquer avec l'enfant. Et ils lui disent qu'elle l'a abandonné, qu'elle est un coucou... Après tout, ils finiront par l'amener au point qu'elle s'effondrera et dira ces mots : « Je n'ai pas besoin de cet enfant, mais Je ne le vois peut-être pas du tout, mais vous allez vous étouffer avec lui (oui, même ça)... Attention ! Ce ne sont pas des mots, ce sont des émotions, et ils ne peuvent pas être pris au sérieux : elle s’en convainc. Parce que sinon il est incapable d'échapper à l'enfant et à la grêle de coups moraux et d'humiliations... Et un père « intelligent » a enregistré les paroles de la mère sur un magnétophone (quand elle s'est ainsi mise en colère au téléphone) et l'a donné à l'enfant controversé, qui avait déjà 10 ans, pour qu'il l'écoute (et elle l'a quitté bébé). Et puis l'enfant, les yeux enflammés, dit : « Quelle mère elle est pour moi ! Dès que j’entends de tels mots, je ne l’aime plus »… Bien sûr, papa peut être compris. En raison de sa faiblesse d'esprit et de sa faiblesse d'âme, il n'a pas trouvé d'autres moyens de communiquer avec ex-femme, à l'exception du même fameux « agiter un enfant »... En conséquence, tout le monde a perdu dans cette situation. Et une autre femme, désespérée, a menacé « d’étrangler l’enfant pour que personne ne l’attrape ». C'est aussi une manifestation d'émotions, comme un moyen de résister à la pression...

Hélas, la solution est encore une fois sur les réseaux sociaux, et non sur niveau personnel. Laissez la femme décider elle-même si elle doit laisser l'enfant au père et ne lui reprochez pas sa décision ! Bien sûr, personne ne lui a dit après de nombreuses années refus volontaire d'un enfant, cet enfant ne sera pas arraché à la famille paternelle et rendu. Mais la stigmatiser pour cela est déshonorant et indécent. De cette façon, la société provoque des conflits dans son environnement, puis dit que tout ici est si mauvais et si mouvementé... Si une personne n'a pas sa propre vie personnelle, elle s'intéresse à celle des autres. Et à cet égard, il est vraiment plus sûr de regarder des séries télévisées que de laver les os d'une voisine divorcée qui a donné son enfant à son ex-mari.

Si la liberté d'une personne est retirée, attendez-vous à un soulèvement d'esclaves

Mais existe-t-il des solutions à l’échelle d’une famille particulière ? Oui j'ai.

D'abord: la famille binucléaire déjà mentionnée. Ici, son avantage théorique est que la mère a des droits égaux pour communiquer avec l'enfant, et qu'elle n'est ni humiliée ni insultée...
Deuxième. Une mère doit absolument devenir une égoïste raisonnable (pas une égocentrique, sinon beaucoup de gens sont confus). Autrement dit, veillez d’abord à votre bien-être personnel. Et il se peut très bien que si elle trouve le bonheur personnel, l'enfant ne sera pas si douloureusement important pour elle et les commérages des autres ne seront pas perçus avec autant d'acuité.
Troisième. La belle-mère, c'est-à-dire la seconde épouse, dans la famille de laquelle la malheureuse mère envahit (parfois sans le vouloir, uniquement sous l'influence des émotions), doit avant tout veiller à la sécurité des enfants. De nombreuses belles-mères rencontrent leur première femme à mi-chemin et lui proposent de devenir sa petite amie. Attention : c’est tellement atypique que cela ressemble le plus souvent à de la moquerie. Bien sûr, le père n'a pas non plus besoin de rester à l'écart, mais il n'a pas non plus besoin de recourir à la force contre la première épouse, surtout devant la seconde. Il faudrait au moins d’abord désamorcer le conflit. Et puis établir de nouvelles relations entre chacun. Et une famille binucléaire est définitivement impossible à ce niveau.

Dans tous les cas, pour une résolution pacifique du conflit, il est nécessaire que la mère abandonne son enfant sincèrement et volontairement, et non par la force. Pour que plus tard elle soit elle-même heureuse et indépendante de l'opinion publique. C’est plus facile pour les femmes qui ont une personnalité « masculine » – forte et indépendante.

Au fait, à propos de fort et masculin. Et le père ?

Tout d’abord, assurez la sécurité de la famille. Au moins, encore une fois, il ne faut pas laisser les femmes à la merci du destin pour régler les problèmes : on dit que les femmes régleront le problème elles-mêmes. Ils peuvent simplement le comprendre de telle manière qu'il sera très sensible à la fois au sujet du conflit - l'enfant, et à l'autre sujet du conflit - l'homme lui-même...

Vous vous êtes appelé un homme - allez à l'arrière

Soyez le protecteur que vous prétendez être. Parce que dans la famille, il existe une situation vraiment dangereuse pour tous vos proches, et pas seulement une simple « confrontation de femmes ». En fin de compte, si vous aimez vraiment au moins une de ces deux femmes (et peu importe laquelle), assurez la sécurité des deux. Sans parler de la sécurité de l'enfant. Et en passant, cela peut souvent être déterminé. Si un homme abandonne ces deux femmes et dit qu'elles se débrouilleront toutes seules, cela signifie qu'elles lui sont toutes deux également étrangères et qu'il ne se soucie pas de ce qui arrive à chacune...

ET dernière question- belle-mère et beau-fils. Relations entre personnes de sexes différents qui ne sont pas liées par le sang. Il faut dire. que dans ce cas aussi, tout est plus compliqué qu'avec une fille et un beau-père.

Si le beau-fils et la belle-mère une grosse différence selon l'âge, c'est-à-dire la relation mère-fils - alors les problèmes des relations sexuelles sont les mêmes que ceux d'une mère et d'un fils naturels. Mais si une femme s'efforce de prouver à un garçon qu'il est ce qui lui est le plus proche et qu'elle le caresse et le serre dans ses bras, le garçon peut grandir avec un sentiment de conscience sexuelle insuffisant. Il est vrai qu’être pressé n’est bon pour aucun garçon. Et même de ma propre mère...

Au fait, laissez-moi vous rappeler que mon beau-fils a probablement un père. Et si ce papa aide sa femme à élever leur fils, il n'y a presque jamais de problèmes (sexuels). Et au fait, si un garçon voit tendre et attitude prudente le père traite sa belle-mère précisément comme une épouse - il la perçoit lui-même comme une mère. Une autre chose est que souvent une femme est insatisfaite de la famille et transfère son amour à son fils. Mais cela n’arrive pas seulement à la belle-mère – mais aussi à la mère biologique. Certes, si le fils n'est pas le sien et que la belle-mère est jeune, des problèmes peuvent survenir.

Et le plus souvent, il ne s’agit pas d’amour, mais de haine mutuelle, exprimée cependant d’une manière très particulière.

Si une belle-mère apparaît dans la famille alors que le garçon était déjà adolescent, il poursuivra une politique de déplacement actif et ne pensera même pas qu'il s'agit, en substance, de Femme captivante. S'il lui semble qu'elle lui enlève son père, il la verra comme une ennemie et une concurrente. Disons, comme si votre ami le plus proche se mariait et arrêtait de communiquer avec d'anciens amis : comment traiter sa femme ? Seulement comme une vraie garce qui a arraché un bon gars à une équipe en bonne santé...

Souvent, les beaux-fils adolescents tentent d'éloigner leur belle-mère de leur père en lui glissant un autre homme. Ou bien ils provoquent une « situation de trahison » pour que le père s'en rende compte… Le but du garçon est que son père divorce et qu'ils vivent à nouveau ensemble. Mais le plus souvent, il n’y aura pas de séduction directe : le mec n’a tout simplement pas assez de méchanceté. Après tout, on apprend le plus souvent aux garçons à agir ouvertement. Il mènera une guerre ouverte avec sa belle-mère. Surtout si le père, dans une telle situation, essaie « d’aimer tout le monde de la même manière ». Ce qui, comme cela est déjà clair, ne fonctionnera pas pour lui.

Cependant, l’intimité entre une belle-mère et son beau-fils existe bel et bien, et elle est le plus souvent provoquée par l’insatisfaction de la femme dans le mariage. Mais ce n’est pas pour cela qu’elle s’en est prise au jeune homme ! Les motifs ici sont différents :

prends le blâme pour ton papa impuissant ;
vengeance sur le mari : tu ne m'aimes pas, alors j'aurai ton enfant ;
encore à mon mari : je te tromperai avec ton fils, et en plus, je retournerai mon fils contre toi.

Si le beau-fils perçoit la belle-mère comme l'une des nombreuses femmes de son père, et si la belle-mère est jeune, le fils ne voudra se rapprocher d'elle que pour rivaliser avec son père. Parce que l'amitié est l'amitié, et quand le fils grandit (généralement entre 16 et 18 ans). Elle et son père entretiennent déjà une relation de compétition : partager le rôle de chef de famille. Et si la rivalité a mûri entre père et fils, le fils pourrait bien écraser son père en empiétant sur sa femme - surtout si le père ne la perçoit pas comme la seule et unique épouse et mère de son enfant, mais comme l'une de ses nombreuses petites amies. ...

Il s’agit donc de la relation entre père et fils et du contexte de la relation familiale entre père et belle-mère. Si tout est bien en place et que la relation entre les parents n’est pas tendue, il n’y aura pas de conflit. Si un enfant considère la femme de son père comme une mère et non comme une simple connaissance, rien de grave ne lui arrivera non plus. Et encore une fois, peu importe la façon dont vous regardez les choses, la personnalité déterminante est le père. Par conséquent, les pères, avant de se battre pour leurs enfants et de se remarier, devraient comprendre et peser la responsabilité qu’ils assument et le niveau d’exigence qu’ils auront. Vous ne pourrez pas rester les bras croisés, ne vous y attendez pas !

Et si la mère biologique de l’enfant est en vie ? Et d'ailleurs, s'immisce-t-il activement dans le processus d'éducation d'un enfant par sa belle-mère et son père ? Ici encore, la situation est bien plus grave que dans le cas d'une collision entre deux pères. Et encore une fois, tout cela à cause d’expériences émotionnelles et de l’influence de la société.

Souvent, cette mère restait simplement seule, ne construisait pas de nouveau bonheur, et maintenant, uniquement par envie, elle essaie de ruiner la vie de son époux. C'est, pour ainsi dire, l'option la plus simple. Mais il arrive aussi que la mère ne veuille pas détruire la nouvelle famille de son ex-mari. Elle veut récupérer son enfant.

Comment ça, disent-ils ? Elle l'a donné elle-même, et maintenant elle le rend ? Pourquoi, citoyen, abordez-vous cette question avec tant de légèreté ? Et le « citoyen » n’a rien à voir là-dedans. Cela arrive souvent lorsqu'un proche sait que cette femme a un enfant, qu'elle a laissé à son père lors du divorce. Tous! Elle n'aura pas une vie tranquille dans notre société : non seulement tout le monde se soucie de la vie personnelle de quelqu'un d'autre, mais il est également dit que cette femme a violé certaines lois non écrites, pour lesquelles honte et honte à elle !

Oui, il arrive que lors d'un divorce, une femme confie ses enfants au père sous l'effet de pressions brutales, de chantage, ou simplement par désir de rester seule... Et quand le stress du divorce passe, elle revient reprend ses esprits et tente de ramener l'enfant. Mais cela arrive généralement rapidement. Et si le père a déjà une autre famille et qu'ils vivent ensemble depuis plusieurs années, et que soudain la femme essaie de récupérer l'enfant des années plus tard, la situation ici est probablement différente : l'opinion publique l'a tourmentée. Comment as-tu pu, quel genre de mère es-tu... Et c'est parti. Pourquoi vous souciez-vous de savoir pourquoi elle a laissé l'enfant au père ! Après tout, souvenez-vous de la parabole du roi Salomon. Beaucoup de femmes font cela précisément par amour pour l'enfant (et non à cause de cet attachement au résultat de leur travail) : elles disent qu'il sera mieux avec son père. Avec quelle difficulté ils prennent cette décision - Dieu seul le sait. Mais le plus souvent, c’est difficile. Ils se donnent beaucoup de mal, pourrait-on dire, par amour pour l'enfant. Et vous commencez à en finir avec le manque de cet amour !

De plus, si nos pères sont lésés dans le droit aux enfants, les mères le sont également si elles donnent ces enfants. En règle générale, personne ne contrôle si la mère est autorisée à voir l'enfant ou ne l'aide pas : si elle l'a abandonné, c'est de sa faute ! La femme est émotionnellement humiliée - après tout, elle était guidée par l'amour même dont on lui reproche l'absence... Et même ce même « partenariat commercial » dans l'éducation qui est recommandé aux pères est ici impossible : parce qu'il n'y a pas égalité entre la nouvelle et l'ancienne épouse. Après tout, comme vous le savez, si le sexe fort est en compétition dans la sphère sociale, alors les femmes sont en compétition dans la sphère familiale, et en particulier dans la sphère intime. Par conséquent, la deuxième épouse peut toujours dire que mon mari vous a quitté et m’a choisi – c’est pourquoi je suis plus important que vous. Et je ne coopérerai pas avec vous sur un pied d’égalité ! Ainsi, la mère biologique est d’abord considérée comme une perdante dans la nouvelle famille de son mari. Faut-il s'étonner qu'après de tels coups moraux, une femme s'effondre et commence à voler l'enfant, y compris par des méthodes criminelles, et commence littéralement à s'introduire par effraction dans la famille de son ex-mari ? Oui, elle a juste besoin de communiquer avec l'enfant. Et ils lui disent qu'elle l'a abandonné, qu'elle est un coucou... Après tout, ils finiront par l'amener au point où elle s'effondrera et dira ces mots : « Je n'ai pas besoin de cet enfant, oui , je ne le verrai peut-être pas du tout, mais tu vas t'étouffer ! » (oui, quand même)... Attention, ce ne sont pas des mots, ce sont des émotions, et on ne peut pas les prendre au sérieux : se convainc-t-elle, parce que sinon elle est incapable d'échapper à l'enfant et à la grêle de coups moraux et d'humiliations. Et un père «intelligent» a enregistré les paroles de sa mère sur un magnétophone (quand elle s'est ainsi mise en colère au téléphone). et l'a donné à l'enfant controversé, qui avait déjà 10 ans, pour qu'il l'écoute (et elle l'a quitté comme un bébé). Et puis l'enfant a dit avec du feu dans les yeux : « Quelle mère elle est pour moi ! Dès que j'ai entendu de tels mots, je ne l'aime plus. »... Bien sûr, papa peut être compris en raison de sa faiblesse d'esprit et de sa faiblesse d'âme, il n'a pas trouvé d'autres moyens de communiquer avec son ex. -une autre femme que le fameux "agitant l'enfant"... Du coup, tout le monde a été perdu dans cette situation. Et une autre femme, désespérée, a menacé "d'étrangler l'enfant pour que personne ne l'obtienne". une manifestation d'émotions, comme moyen de résister à la pression...

Hélas, la solution se situe encore une fois au niveau social et non personnel. Laissez la femme décider elle-même si elle doit laisser l'enfant au père et ne lui reprochez pas sa décision ! Bien entendu, personne, après de nombreuses années d’abandon volontaire de l’enfant, n’arrachera cette enfant à la famille de son père et ne la lui rendra. Mais la stigmatiser pour cela est déshonorant et indécent. De cette façon, la société provoque des conflits dans son environnement, puis dit que tout ici est si mauvais et si mouvementé... Si une personne n'a pas sa propre vie personnelle, elle s'intéresse à celle des autres. Et à cet égard, il est vraiment plus sûr de regarder des séries télévisées que de laver les os d'une voisine divorcée qui a donné son enfant à son ex-mari.

Si la liberté d'une personne est retirée, attendez-vous à un soulèvement d'esclaves

Mais existe-t-il des solutions à l’échelle d’une famille particulière ? Oui j'ai.

D'abord. La famille binucléaire déjà mentionnée. Ici, son avantage théorique est que la mère a des droits égaux pour communiquer avec l'enfant, et qu'elle n'est ni humiliée ni insultée...
Deuxième. Une mère doit absolument devenir une égoïste raisonnable (pas une égocentrique, sinon beaucoup de gens sont confus). Autrement dit, veillez d’abord à votre bien-être personnel. Et il se peut très bien que si elle trouve le bonheur personnel, l'enfant ne sera pas si douloureusement important pour elle et les commérages des autres ne seront pas perçus avec autant d'acuité.
Troisième. La belle-mère, c'est-à-dire la seconde épouse, dans la famille de laquelle la malheureuse mère envahit (parfois sans le vouloir, uniquement sous l'influence des émotions) - doit avant tout veiller à la sécurité des enfants. De nombreuses belles-mères rencontrent leur première femme à mi-chemin et lui proposent de devenir sa petite amie. Attention : c’est tellement atypique que cela ressemble le plus souvent à de la moquerie. Bien sûr, le père n'a pas non plus besoin de rester à l'écart, mais il n'a pas non plus besoin de recourir à la force contre la première épouse, surtout devant la seconde. Il faudrait au moins d’abord désamorcer le conflit. Et puis établir de nouvelles relations entre chacun. Et une famille binucléaire est définitivement impossible à ce niveau.

Au fait, à propos de fort et masculin. Et le père ?

Vous vous êtes appelé un homme - allez à l'arrière

Soyez le protecteur que vous prétendez être. Parce que dans la famille, il existe une situation vraiment dangereuse pour tous vos proches, et pas seulement une « confrontation de femmes » ordinaire. En fin de compte, si vous aimez vraiment au moins une de ces deux femmes (et peu importe laquelle), assurez la sécurité des deux. Sans parler de la sécurité de l'enfant. Et en passant, cela peut souvent être déterminé. Si un homme abandonne ces deux femmes et dit qu'elles se débrouilleront toutes seules, cela signifie qu'elles lui sont toutes deux également étrangères et qu'il ne se soucie pas de ce qui arrive à chacune...

Et la dernière question – belle-mère et beau-fils. Relations entre personnes de sexes différents qui ne sont pas liées par le sang. Il faut dire. que dans ce cas aussi, tout est plus compliqué qu'avec une fille et un beau-père.

Si le beau-fils et la belle-mère ont une grande différence d'âge, c'est-à-dire une relation mère-fils, alors les problèmes des relations sexuelles sont les mêmes qu'entre une mère biologique et son fils. Mais si une femme s'efforce de prouver à un garçon qu'il est ce qui lui est le plus proche et qu'elle le caresse et le serre dans ses bras, le garçon peut grandir avec un sentiment de conscience sexuelle insuffisant. Il est vrai qu’être pressé n’est bon pour aucun garçon. Et même de ma propre mère...

Au fait, laissez-moi vous rappeler que mon beau-fils a probablement un père. Et si ce papa aide sa femme à élever leur fils, il n'y a quasiment jamais de problèmes (sexuels). Et d'ailleurs, si un garçon considère l'attitude tendre et attentionnée de son père envers sa belle-mère précisément comme une épouse, il la perçoit lui-même comme une mère. Une autre chose est que souvent une femme est insatisfaite de la famille et transfère son amour à son fils. Mais cela n’arrive pas seulement avec – et avec la mère biologique. Certes, si le fils n'est pas le sien et que la belle-mère est jeune, des problèmes peuvent survenir.

Et le plus souvent, il ne s’agit pas d’amour, mais de haine mutuelle, exprimée cependant d’une manière très particulière.

Si une belle-mère apparaît dans la famille alors que le garçon est déjà adolescent, il poursuivra une politique de déplacement actif et ne pensera même pas qu'il s'agit, par essence, d'une femme attirante. S'il lui semble qu'elle lui enlève son père, il la verra comme une ennemie et une concurrente. Disons, comme si votre ami le plus proche se mariait et arrêtait de communiquer avec d'anciens amis : comment traiter sa femme ? Seulement comme une vraie garce qui a arraché un bon gars à une équipe en bonne santé...

prends le blâme pour ton papa impuissant ;
vengeance sur le mari : tu ne m'aimes pas, alors j'aurai ton enfant ;
encore à mon mari : je te tromperai avec ton fils, et en plus, je retournerai mon fils contre toi.

Il s'agit donc de la relation entre père et fils et du contexte Relations familiales père et belle-mère. Si tout est bien en place et que la relation entre les parents n’est pas tendue, il n’y aura pas de conflit. Si un enfant considère la femme de son père comme une mère et non comme une simple connaissance, rien de grave ne lui arrivera non plus. Et encore une fois, peu importe la façon dont vous regardez les choses, la personnalité déterminante est le père. Par conséquent, les pères, avant de se battre pour leurs enfants et de se remarier, devraient comprendre et peser la responsabilité qu’ils assument et le niveau d’exigence qu’ils auront. Vous ne pourrez pas rester les bras croisés, ne vous y attendez pas !

Naritsyn Nikolay, psychothérapeute, psychanalyste, site "Docteur Naritsyn".

Discussion

Alya ! J'ai vécu tout ça ! Je ne pouvais pas partir à temps ! Maintenant, nous avons un enfant ensemble, mais notre relation avec les enfants de mon mari n'est pas bonne... PARTEZ ! Vous trouverez votre bonheur... Imaginez que vous aurez un enfant ensemble ! Et les émotions négatives envers SES enfants ne feront qu’augmenter ! Qu'est-ce que cela va être pour votre enfant ! Comme j'aimerais pouvoir remonter le temps, être à votre place et faire le bon pas dans le temps !

21.07.2004 23:33:15, m

Mon mari a également 2 enfants issus de son premier mariage. Il les voit et nous les amène souvent. Nous n'avons pas nos propres enfants. Nous essayons et voulons vraiment enfant commun, mais ça ne marche pas encore. J’essaie très fort de bien traiter ses enfants et de les aimer – mais je n’y arrive pas. Quand nous les avons, je joue avec eux, je communique gentiment, je les emmène au cinéma et je les aide toujours. Mais quand mon mari dit qu'ils viendront pour 2-3 jours, je ne peux pas m'en empêcher, je commence à trembler. Je comprends que je suis égoïste et que je ne devrais pas traiter les enfants de cette façon, mais aucun conseil n’aide. Peut-être parce que les enfants sont 2 garçons. Tous deux sont extrêmement gâtés et absolument dépendants. Ils ont besoin d'une femme de ménage – apportez-la. En même temps, ils crient et se battent constamment, aucun moyen de persuasion ne fonctionne et je ne peux pas battre les enfants des autres... Dans ma famille (nous avons une différence avec petit frère 15 ans et en fait je l'ai élevé, au moins j'ai beaucoup aidé ma mère), c'était une relation complètement différente. Chacun aidait l'autre, avait sa propre gamme de responsabilités dans la famille, qu'il remplissait toujours, et n'était pas avide à un être cher, et en général... La première femme de mon mari le faisait souvent chanter avec ses enfants, et en cas de conflits, elle ne laissait pas les enfants lui venir. J’ai essayé d’améliorer ma relation avec elle, mais cela n’a pas fonctionné. Depuis que j'ai récemment emménagé avec mon mari et qu'ils sont divorcés depuis 4 ans, elle n'a pas un sentiment d'appartenance tout à fait normal envers mon mari - elle l'appelait tous les jours et demandait constamment quelque chose. Il aide financièrement les enfants, mais en plus de l'argent, elle avait toujours besoin de quelque chose. j'ai enduré plus d'un an, a alors provoqué un conflit et lui a interdit de l'appeler sans fin. Les enfants, pour l'amour de Dieu, laissez-les appeler, mais je n'entends plus sa voix au moment le plus inopportun. Eh bien, s'il vous plaît, dites-moi quoi faire ? Comment puis-je changer mon attitude envers les enfants, ou peut-être la sienne aussi ? Il construit sa vie uniquement pour le bien de ses enfants. Et cela a commencé récemment. Il dit que je dois leur construire une maison, les élever, et alors seulement je pourrai penser à nous. Mais le temps passe ! Nous vivons dans un appartement loué, j'y ai tout apporté (sauf la télé, l'ordinateur et la machine à laver - ce sont nos acquisitions communes) en dot. Lors du divorce, il a tout laissé à la première famille et est venu me voir avec un seul sac. Je suis étranger dans ce pays. J'ai bon appartement dans la capitale d'un autre pays et des offres pour Bon travail- pareil là-bas. Il n'y a rien ici. Les compétences, les aptitudes et l'expérience professionnelle sans inscription ne jouent aucun rôle ici. Être assis tout le temps à la maison (ce qui arrive depuis un an maintenant), être diplômé de 2 instituts et savoir et être capable d'en faire assez, ce n'est pas non plus du tout pour moi. J'ai travaillé et j'ai toujours subvenu à mes besoins et à ceux de ma famille. Sans compter sur personne. Et ici, elle s'est avérée être dans le rôle d'une donneuse et d'une nounou pour deux enfants gâtés. J’aime beaucoup mon mari, c’est probablement pour ça que j’endure tout, mais c’est très difficile. Sans amis, sans famille, sans travail. Des réflexions sur le divorce ont commencé à surgir. Même si je peux difficilement imaginer la vie sans lui. Bien sûr, je peux le gérer. Mais ce sera très mauvais. Nous avons maintenant terminé un cours de FIV et attendons les résultats. Pouvez-vous recommander quelque chose d’utile ? Peut-être que déménager dans une autre ville changera quelque chose ? Je n'ai absolument aucune objection à ce que mon mari communique avec et aide les enfants de son premier mariage, mais cela ne peut pas se faire au détriment de notre famille. J'ai déménagé et j'ai quitté mes parents pour lui (et c'est ce qui me dérange le plus - l'absence de proches), des amis, un très bon travail avec un salaire élevé, un appartement, pour que je ne sois personne ici ? J'ai établi une relation avec ses enfants, ils me traitent bien, mais combien de temps puis-je cacher mon vraie attitude pour eux? Je ne veux faire de mal à personne ni faire quoi que ce soit de mal, au contraire, j’essaie de faire seulement mieux, mais il ne faut pas se tromper.

08.12.2003 01:57:42, Alya

Et mon mari a deux enfants adolescents issus de son premier mariage. Ils vivent avec leur première femme et elle les a retournés contre leur père, même si elle a elle-même été l'initiatrice du divorce parce qu'elle est tombée amoureuse d'une autre personne. Maintenant, mon mari ne communique plus avec les enfants et en souffre beaucoup.
Dites-moi comment me comporter dans cette situation. Faire comme si ce problème n'existait pas ? Jusqu'à présent, cela se produit parce que mon mari a peur de me faire du mal avec de tels propos. Mais je sais qu'il est très inquiet et espère que tôt ou tard la communication avec les enfants reprendra.
J'aimerais ça, parce que je ne vois pas à quel point il souffre, et mes parents se sont séparés, et je sais ce que c'est quand on a un père et que d'un coup il n'est plus là...
Mais d'un autre côté, j'ai peur. Premièrement, j'ai peur que lorsqu'il reprendra la communication avec les enfants plus âgés, il n'aura plus besoin de notre enfant (dont il rêve désormais passionnément). J'ai peur qu'il l'aime moins que ses aînés, parce que « ces » enfants là-bas. ses yeux ils sembleront être des victimes, privés de son attention, et il se sentira coupable devant eux.
Et comment trouver un langage commun avec ses enfants pour qu'ils ne vous perçoivent pas comme un ennemi qui vole leur père ? (même si je ne suis pas du tout responsable de leur divorce avec ma première femme ; nous nous sommes rencontrés 2 ans après)...

20/05/2003 21:22:35, Alexandra

Vous souvenez-vous du film "Kramer contre Kramer", où il n'y a ni bien ni mal, malheureusement, tout dans la vie est compliqué

15/10/2001 15:12:11, Nastasik

Commentez l'article "Mère et belle-mère (Partie 4)"

(Les droits de l'enfant après le décès de la mère). BZ est décédée subitement. Il ne restait plus que sa fille. Faire semblant d'être une bonne et aimante belle-mère est très difficile et l'enfant comprendra immédiatement le mensonge. Autrement dit, le père et la grand-mère ont probablement passé le même nombre d'années à élever...

Discussion

On ne peut pas transporter un enfant de force, 10 ans est une personnalité formée, on peut négocier en respectant les intérêts mutuels, elle doit faire un choix elle-même, et si elle a choisi sa grand-mère, alors la meilleure chose que vous puissiez faire est de soutenir son choix et. continuez la communication d'une manière confortable pour vous et sa forme.
Vous êtes la maîtresse de maison et sans vous, aucun amour paternel ne fera de vous une seule famille.

26.11.2018 12:03:56, Mère d'enfants déjà grands

Un seul conseil ici : pas seul ! Et tous les proches de BZ, et vous êtes présents en famille - papa demande : où veux-tu vivre ? Et l'enfant répond. C'est tout. Et voici sa petite mais responsabilité. Et le reste n’est que vanité et tiraillement et à la fin il n’y aura que du ressentiment. Parce qu'un père doit toujours rester fidèle à son enfant.

Famille monoparentale. Élever des enfants dans famille monoparentale: divorce, pension alimentaire, communication, ancienne mère personne ne peut remplacer. Mon père est veuf et a élevé ma sœur et moi après la mort de notre mère. Je me souviens comment les options proposées pour les belles-mères ont commencé avec le fait que nous devrions être une sœur. En général, à 4 ans, un enfant se souvient parfaitement de sa mère, en accord avec son père et en fonction de celle acceptée dans la famille. .

Le père a-t-il le droit d'emmener l'enfant (au ce moment ma fille a un an et un mois) pour une demi-journée ou plus ? A-t-il le droit de communiquer avec un enfant sans mère ? Famille monoparentale. Élever des enfants dans une famille monoparentale : divorce, pension alimentaire, communication, ex-mari, ex-femme...

Discussion

Bonjour, j'ai un enfant d'un an et demi.
Mon mari et moi sommes divorcés depuis mai 2018. Mais nous ne vivons plus ensemble depuis février 2017. Depuis septembre 2017, le mari ne s’intéresse plus à la vie de l’enfant et, par conséquent, n’y pourvoit pas.
Après le divorce, il a décidé de se souvenir de l'enfant et j'ai maintenant reçu une lettre du tribunal indiquant qu'il avait déposé une déclaration contre moi, disant que je ne lui permettais pas de voir l'enfant et que je l'interdisais. Je le répète, il n'y a eu aucune tentative pour nous contacter.
En fait, son fils l'a vu dernière fois il y a un an (donc il ne s’en souvient pas), il lui était étranger.
Je suis contre sa rencontre avec l'enfant en général, mais je comprends que selon la loi, il a le droit de le voir.
Dans l'appel, il écrit qu'il souhaite voir l'enfant : « tous les vendredis et samedis de 11h à 15h, le jour de son anniversaire, les grands-parents, du 9 au 20, les 1er, 2, 3, 4 mai de 9 au 20, le 25 juin. de 9 à 20"
Après avoir lu ceci, j'ai été choqué.
Comment puis-je le réduire au maximum durée minimale rencontres avec l'enfant, alors qu'est-ce que le tribunal approuverait ?
L'enfant a un certain régime, et donnez-lui l'enfant. Je ne vais pas me réunir uniquement en ma présence et sur notre territoire pour que l'enfant soit le plus à l'aise possible.

17/07/2018 16:31:50, Viktoria1996

aide-moi s'il te plaît

11/04/2018 23:58:57, Farita

En cas de divorce, ces enfants sont transférés à la grand-mère ou à la belle-mère pour être élevés. DANS en dernier recours la sœur du mari. Tous sang indigène et sont élevés comme une famille dans famille commune. Ce n’est pas ainsi que vous aimez votre enfant à naître. Un enfant a le droit d’avoir à la fois une mère et un père.

Discussion

les enfants ne doivent rien à personne et ce serait bien de les laisser avec qui ils veulent

J'étais en train de divorcer de mon enfant et aucune des questions énumérées ne me venait à l'esprit. Et son père n'avait aucune envie de garder mon fils, comme la plupart d'entre eux, et même s'il n'y avait personne, je le lui aurais donné. , je lui ai donné naissance, je l'ai laissé se donner naissance et le garder pour lui, et l'argent n'est pas tout ce qu'il faut pour élever un enfant et le fait que la mère ne joue aucun rôle dans la vie de l'enfant est. Ce n'est pas vrai. Grandir avec ceux qui vivent sans mère. Les psychologues s'appuient sur les cas qu'ils ont rencontrés au cours de leur travail, c'est-à-dire ceux qui ont eu des problèmes. Mais il y a beaucoup de gens qui ne se sont pas tournés vers eux et le feront. ne se tournent jamais vers eux. Et ils pensent selon les schémas qu'on leur a enseignés. Il y a vraiment très peu de grands spécialistes dans ce domaine.
D'ailleurs, je me suis mariée sans aucun problème, nous avons une famille merveilleuse, mon mari a une relation merveilleuse, maintenant avec notre fils et nous n'allons pas donner naissance à un autre. Et je le sais avec certitude si mon enfant l'était. si on m'enlevait, je n'aurais plus de famille maintenant. Et en tant que truie, je ne me reproduirais pas avec tous les hommes avec qui je coucherais. Que peut-on penser d'une nouvelle famille quand mon bébé sera là. on ne sait pas où, on ne sait pas avec qui (après tout, le père doit soutenir bien-être matériel et il n'y a pas de temps pour un enfant).
C'est bien sûr l'opinion à laquelle j'adhère, et pour moi la seule correcte, je ne donnerai jamais mon fils à personne. Il n'est pas un obstacle pour moi, mais au contraire une incitation dans cette vie.

La belle-mère en a. Parentalité. Famille monoparentale. Ni formellement, ni même dans le sens où la mère condamne l'enfant, car ce n'est pas à elle de condamner une dame qui lui est étrangère. Mais le père de l’enfant doit tirer des conclusions et ajuster les relations au sein de sa famille !

Discussion

La belle-mère n’est pas responsable de l’enfant, encore une fois, si elle n’a pas explicitement déclaré dans le salon qu’elle est la mère ou la tutrice de l’enfant, alors vous ne l’attirerez pas. Mais il est tout à fait possible d’attirer un salon, mais vous ne pourrez en tirer aucune compensation particulière. La Russie après tout.

Qu'il poursuive le salon. Ils auraient dû exiger le consentement non pas d’un « adulte », mais des parents, documenté. Ainsi, le petit aurait pu demander la « permission » à l’un des passants.

En tant que mère respectable, j'ai défendu les droits de l'enfant et signé un accord sur la pension alimentaire pour enfants. Père et fils après le divorce. Famille monoparentale. Élever des enfants dans une famille monoparentale : divorce, pension alimentaire, communication, ex-mari, ex-femme. Je viens aussi d'une famille brisée...

Discussion

Vous devez rédiger une objection à la demande et la soumettre au juge au plus tard à l'audience préliminaire (selon le tribunal et le juge). Confirmez tous les points (école, classes, etc.) avec le règlement intérieur de l'établissement, les attestations, contrats, récépissés - tout ce que vous pouvez collecter, même les notes des éducateurs, coachs, enseignants (tout doit être certifié par la direction de ces établissements ). A la fin, proposez votre planning de communication entre père et enfants. L'essentiel : cela ne vous dérange pas, mais... d'une manière différente.

Selon la loi, les parents ont des droits égaux. Que cela vous arrange ou non, le tribunal est la chose la moins importante, croyez en mon amère expérience. En décembre 2005, mon procès s'est terminé sur la même question. Papa a demandé 2 fois par semaine de 16h00 à 21h00, le premier et le troisième week-end du mois de 11h00 le samedi à 18h00 le dimanche (ou une heure de plus ? je ne me souviens plus) et le mois d'été.
Dali : 2 fois par semaine de 17h00 à 20h00, le premier et le troisième samedi ou dimanche chez moi de 11h00 à 17h00, le deuxième et le quatrième chez mon père (même heure) et 2 fois pendant 2 semaines en Russie ou avec mon accord. pour cordon.
Étant donné que l'enfant va à la maternelle, a des problèmes neurologiques, il est nécessaire de prendre constamment des médicaments à une heure clairement établie, pour certains médicaments, il existe des conditions de conservation strictes (réfrigérateur), des cours sont nécessaires pour éliminer les problèmes, etc. etc. (des certificats, la routine quotidienne du jardin, les normes de sommeil, etc. ont été fournis). Qu'il y ait des cours dans le jardin jusqu'à 17h30, c'est un non-sens, que la neurologie est vraie dynamique positive, que les médicaments ne sont pas idiots, il comprendra. Et « la mère a une attitude partiale à l’égard des problèmes de l’enfant » (écrit dans la décision de justice).
bonne chance :) Oh mon Dieu ! Combien de larmes ai-je versée... Et je comprends que cette situation est hors du commun.. mais je ne peux rien faire Lyudmila, tu sais, je me suis surpris à penser que si un gars de 18 ans apparaissait. chez nous, de temps en temps il touchait sa meuf sous une couverture devant la télé grande chambre, je serais ennuyé aussi :)) qu'ils se sentent dans leur chambre :)) et pas devant moi. et en général, probablement, tout étranger supplémentaire à la maison m'irriterait (je ne sais pas comment ce serait avec l'enfant de mon mari, que nous n'avons tout simplement pas :)). mais ce ne sont que mes cafards, alors je crois au dicton : si quelqu'un vous ennuie, cherchez la raison en vous-même. C'est vrai:)
Peut-être devriez-vous essayer l'idée d'un logement séparé avec l'adolescent lui-même ? en plaisantant, pendant qu'ils tâtonnent devant vous, dites : "oh oui !! il est temps pour vous de vivre séparément !" et ainsi lui laisser une pensée dans la tête plusieurs fois avec des indices. peut-être qu'après un moment, il demandera lui-même à son père de l'enlever pour lui chambre séparée?! et alors le père acceptera cela plus facilement, car l'initiative viendra du fils lui-même, et non de la « méchante belle-mère qui essaie de survivre à l'enfant » ? :))

Famille monoparentale. Élever des enfants dans une famille monoparentale : divorce, pension alimentaire, communication, ex Si la mère veut avoir un père dans le monde de ses enfants - alors elle ferait mieux d'être d'accord avec elle-même qu'il En fin de compte, c'est le droit des enfants avoir un père et ressentir ses soins, son soutien et sa présence.

Discussion

modifier l'ordre de vie des enfants ou l'ordre de communication par le tribunal.
et avec quoi plus vite le C'est mieux si vous élevez réellement des enfants.

Elle n'a aucun droit moral. Seulement du ressentiment personnel et de l'envie. Et aussi la peur que les enfants aiment la gentille nouvelle tante plus que leur mère. Tous les discours sur une sorte de « traumatisme » des enfants à cause d'une rencontre avec la femme de leur père sont un non-sens de pouvoir absolu. Maintenant, tous les ex vont instantanément courir et parler de la tante de quelqu'un d'autre, ouais, une autre histoire d'horreur d'ex-femmes. .... La femme du père finira par devenir le même membre de la famille pour les enfants, comme les nouveaux beaux-pères pour les enfants. Et il n'y a pas d'autre moyen, si vous voulez donner à vos enfants une vie normale, légalement, l'ex n'en a pas. droit de restreindre n'importe qui ! Ni la grand-mère, ni le grand-père, ni la femme de l'ex, s'il ne comprend pas, n'aillent au tribunal pour être traités uniquement par le tribunal. jour sans ses femmes, ou une fois par mois strictement selon les ordres, sinon « la blessure de l'enfant On a nagé, on le sait ».

02/08/2018 01:22:36, Michka Kosolap

Tu es le mari de ta mère. Juridiquement, ce n’est pas la même chose. Vous n'êtes pas obligé de subvenir aux besoins de cet enfant ; l'enfant n'aura pas l'obligation des beaux-fils et des belles-filles de subvenir aux besoins de son beau-père et de sa belle-mère. "En théorie droit de la famille la famille (au sens juridique) est définie comme un cercle de personnes liées...

Bonjour, chers complices. Je lis la communauté tout le temps, mais maintenant j'écris depuis un compte vide, désolé.

Mon mari et moi élevons son fils. Le garçon a eu 12 ans. vit avec nous depuis l'âge de 9 ans. parce que ma mère est morte. Avant cela, son père et sa mère vivaient ensemble jusqu'à leur divorce lorsque l'enfant avait 5 ans. de 5 à 9 ans, il vivait avec sa mère.
Il n'y a pas encore d'autres enfants, mais nous attendons une naissance commune en juin.

Ils ont duré 2,5 ans. La 1ère année, l'adaptation a été un véritable cauchemar. mais le second est passé en quelque sorte par inertie. Je pourrais dire que je me reposais après le premier, tout était en quelque sorte normal. Nous sommes maintenant en 3ème année, je sens que l'enfant entre dans l'adolescence. les moyens de communication établis ne fonctionnent pas... Je ne sais pas comment établir des relations.

La première année a été très difficile. C'était difficile à intégrer, mais je pense. ça aurait pu être pire. Mais la relation était bonne. Autrement dit, l'enfant était initialement positif envers moi et recherchait une relation chaleureuse. Je le voulais aussi et j’ai essayé très fort. Ce qui a assombri l'affaire, c'est que lorsque attitude positive, le garçon a testé ses limites, a fait preuve de caractère, a fait des crises de colère - bien sûr, c'était très difficile pour lui, c'est compréhensible. Je n'avais aucune expérience avec les enfants auparavant, mon caractère était très doux et souple, mais j'ai dû apprendre, j'ai appris à crier, à punir, à exiger, ce qui au début m'a littéralement causé une douleur physique. Mais en même temps, la relation restait chaleureuse, car il était encore petit, il avait besoin de plus de soins - elle le mettait au lit et lisait des livres à haute voix, en général il y avait à la fois du mauvais et du bon.

Maintenant, je suis complètement confus. L'enfant a besoin d'une surveillance constante et de mensonges. Vous devez constamment garder le doigt sur le pouls et le contrôle. J'ai l'impression d'être une sorte de maître d'œuvre. Mais comme il n'a plus besoin de soins particuliers, d'être conduit par la main, et que les livres du soir ne sont plus nécessaires, il n'y a en quelque sorte pas de moments pour développer le côté chaleureux de notre relation. C'est difficile pour moi de lui montrer de la chaleur. Après, ils vous ont menti à propos de trois cartons et, d'une manière ou d'une autre, il n'y a pas de chauffage... Je ne sais pas où les trouver.
C'est probablement un cercle vicieux ici. S'il y avait plus de chaleur, il y aurait moins de mensonges. Je comprends que cela dépend de moi. Mais ça ne marche pas.
En général, j'ai maintenant l'impression qu'il change, qu'il devient un adolescent et qu'en général, nous devons chercher une autre approche. Et je ne veux pas crier constamment. Mais dès que vous commencez à essayer de communiquer avec lui de manière plus démocratique, ou quelque chose du genre, l'enfant s'effondre - il se détend, le régime disparaît, il y a plus de mensonges, le minimum n'est pas fait. Je comprends qu'il a besoin d'une discipline stricte et main ferme, vous pouvez voir qu'il a déjà un entrepôt comme celui-ci. D'autres proches confirment également qu'il a besoin de discipline et de psychologues.
Il y aura des questions sur papa... papa travaille beaucoup, rentre tard et moi je ne travaille pas. donc l'éducation dépend de moi. Quand c’est vraiment difficile, votre père vous aidera bien sûr à régler le problème, mais vous ne le pousserez pas sur tous les sujets. Oui, et je veux savoir exactement comment construire mon éducation/ mes relations. Comment allier discipline et en même temps où trouver une ressource de chaleur et d'affection...
Il a aussi quelques rancunes contre moi. Il est probablement plus facile pour une mère de pardonner ses erreurs, mais pour une belle-mère... c'est plus difficile.
Pareil pour moi très proche de chez moi les mères sont une immense ressource d’amour. Je l'ai plus petit, pour être honnête. C'est difficile pour moi de l'aimer malgré les mensonges, l'arrogance et autres manifestations... Je ne sais quoi, le caractère, grandir... Je sens en moi qu'il m'énerve (maintenant ils vont au moins me jeter des pantoufles. ..). J'essaie de faire face à cela, de trouver, de cultiver des sentiments chaleureux pour lui... c'est difficile. Mais j'essaie. Je veux que notre famille ait de la chaleur, de l'amour et de l'harmonie.

Je suis très intéressée par l'expérience et les conseils de femmes se trouvant dans une situation similaire, élevant des beaux-enfants dès un âge assez adulte. Ou de parents d'adolescents. J’apprécierais toute opinion, mais je pense que sans essayer une situation similaire sur ma propre peau, il est impossible d’imaginer à quoi cela ressemble.
La première année, j'ai lu mille livres. Et Gippenreiter et bien d’autres ont aidé. Mais maintenant, je n’ai pas l’impression de trouver la réponse à mes questions dans les livres, j’ai l’impression d’avoir déjà tout relu.
Peut-être existe-t-il une communauté pour les personnes vivant des situations familiales similaires ? ou un autre site, forum... Je ne l'ai pas trouvé... s'il vous plaît dites-moi où aller. Je n’ai pas encore suffisamment mûri pour contacter un psychologue. Problème financier et d'autres circonstances interviennent.

Si vous avez mal mis la marque, dites-moi par laquelle la remplacer.

Enregistré

Populaire dans la catégorie :