Как правильно общаться с детьми – ценные советы опытных педагогов. Понимание – цель разговора с ребенком

Узнав о том, что в семье скоро появится малыш, многие родители сразу начинают штудировать множество книг и статей по воспитанию и уходу за детьми, но не все обращают внимание на то, что правильное общение с ребенком остается важным фактором в формировании здоровой личности человека, ведь все пережитые эмоции и страхи из детства, мы переносим во взрослую жизнь. Поэтому очень важно родителям научить своих детей правильной адаптации к миру, через общение и хорошее отношение к ним.

Когда в семье появился новорожденный малыш, уже тогда нужно с ним правильно общаться, говорить ему, что вы его любите, вы его ждали. Все слова подсознательно откладываются в памяти ребенка. В семье не должно быть скандалов и ссор, плохое настроение и энергетика конфликта передается детям, что может повлиять на их самочувствие и поведение.

Когда ребенок подрастает, начинает осознавать происходящее и участвовать в нем, издавая первые звуки и слова, нужно всячески поддерживать его. Хвалить за первое слово, за первый шаг, за любое самостоятельное действие. Это интуитивно подсказывает малышу, что он любим своими родителями.

Дети быстро растут, время летит и наступает период, когда ребенок впитывает в себя все происходящее, как губка. Родителям важно понять, что на воспитание влияет не только общение непосредственно с самим малышом, но и отношения между мамой и папой. Теперь хвалить и показывать свою любовь нужно не только ребенку, но и друг другу, ведь пример поведения в семье дети берут от своих родителей, выбирая в дальнейшем подсознательно спутника жизни, похожего на мать или отца.

Важно понять, что ребенку ничего нельзя запрещать, он этого не понимает, его следует ограничивать, но не запрещать, он так познает мир, со всеми его радостями и горестями. Детей нужно поощрять за любую попытку самостоятельного действия, будь то самостоятельный прием пищи или постройка скворечника. Ребенка нельзя ругать, так он замыкается в себе и вряд ли захочет что-то делать, зная, что в случае неудачи на него будут кричать. Нельзя ограничивать его и в общении со сверстниками, дети так развиваются, общаясь друг с другом. Ни в коем случае не повышайте голос на ребенка, как бы не были расстроены его поведением или проделкой. Дети могут подумать, что высокий тон - это норма, и тогда это чревато таким же поведением от них в Ваш адрес или адрес посторонних людей. Постоянно говорите ребенку, что сильно любите его несмотря ни на что, даже когда злитесь. Уделяйте время совместным играм и просмотру мультиков, так малыш будет чувствовать себя защищенным. Не принуждайте ребенка делать то, чего ему не хочется, поощряйте его за хорошее поведение или поступок. Ни в коем случае не балуйте и не отвечайте на капризы, иначе дети подумают, что гора конфет каждый день - это норма и будут требовать ее постоянно. Всегда и все поясняйте ребенку, это откладывается в памяти и всплывет в нужный момент.

Вообще, воспитание детей, штука не простая, чтобы делать все правильно, родителям нужно научиться у детей искренней любви и радости. Понимать, что для маленького человека мир очень интересен и он его видит только с положительной стороны, и какой бы ни сложилась жизнь ребенка в дальнейшем, задача родителей обеспечить ему беззаботное и полное хороших эмоций детство.

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение - основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать - надо выяснить причину

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Ребенок берет пример с родителей

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи - дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам. Так сказал какой-то умный человек, и был, безусловно, прав. Характер ребенка формируется под влиянием не слов родителей, а скорее, их личного примера. Тем не менее, общаться с ребенком все-таки нужно. Но к сожалению, не все родители умеют это делать. Когда разговор с сыном или дочерью ограничивается поучениями и лекциями по вопросам морали, необоснованными запретами и непонятными придирками, польза от такого воспитания не просто равна нулю, а стремится к отрицательному значению. Далеко не все родители умеют правильно беседовать с детьми и допускают множество ошибок в общении, сами того не осознавая. Как общаться с ребенком правильно?

Правила и секреты общения с детьми

Ребенок с младенчества испытывает потребность в общении. Маленький человечек, прислушиваясь к разговорам в доме, запоминает слова, перенимает интонации, манеру выражения чувств. Именно так формируется культура речи. Ребенок в будущем заговорит именно так, как обучили его родители. Обучили на личном примере. Второй аспект общения с ребенком – коммуникативный и воспитательный. Родители передают детям важную информацию, стремятся научить их чему-то, устанавливают душевный контакт. Два аспекта общения неотделимы друг от друга.

Не стоит забывать, что наряду со словами и фразами, которые родители используют в речи, большое значение имеют тон и интонация. Необходимо учитывать и возраст ребенка и его индивидуальные особенности, специфику конкретного разговора.

к оглавлению

Понимание – цель разговора с ребенком

Конечно же, ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.

• Разговор «на равных»

Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных. Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог. Ребенок должен отвечать вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. «Нельзя переговариваться со взрослыми!» — увещевают они. Но только уважая ребенка можно рассчитывать на уважение с его стороны. Следите за тем, как реагирует ребенок на ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.

• Подкрепление слов личным примером

Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно. А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя. Дисгармония может привести к душевному конфликту.

Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.

к оглавлению

Эмоции при общении с подрастающим поколением

Любовь родителей жизненно необходима каждому ребенку. Слова, сказанные без любви, конечно, заставят ребенка повиноваться, но могут навсегда поселить в его душе отчуждение, враждебность по отношению к отцу или матери, желание во что бы то ни стало противостоять их запретам. Если не хотите разрушить близкие отношения между вами и ребенком, никогда не начинайте разговор, когда вы раздражены, даже если причины вашего раздражения серьезны и малыш сыграл в этом не последнюю роль. Старайтесь избегать и равнодушного тона. Ребенок может воспринять его как безразличие к его желаниям, потребностям, чувствам. У малыша может возникнуть мысль, что он не нужен. Поэтому берите себя в руки и начинайте разговор с ласкового обращения. «Я тебе сейчас устрою!» — эту фразу часто можно услышать от раздраженных родителей, и она самая неправильная.

к оглавлению

Невербальные элементы общения

Положительные эмоции при общении помогут установить хорошие отношения с ребенком. Тактильные ощущения не менее важны. Многие родители подростков не знают, как общаться со своим ребенком, говорят, что не находят с ним общего языка. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Дотроньтесь до руки ребенка, а своему лицу при этом придайте спокойное выражение и постарайтесь улыбнуться, даже если вы раздражены. Но все это должно идти от чистого сердца. Дети тонко чувствуют наигранность и фальшь. Если вам предстоит серьезный и долгий разговор с ребенком, сначала нужно устранить все, что может отвлечь вас. Закончите все свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Так вы оба сможете сконцентрироваться на предмете беседы, и ваш диалог будет продуктивным. Не стоит говорить о серьезных вещах как бы «между прочим». Заметив ваши приготовления, подросток проникнется вашим настроением и ответственно отнесется к предстоящему разговору.

к оглавлению

Просьбы и приказы в разговоре с ребенком

В общении с любым человеком всегда предпочтительнее не приказы, а просьбы, а если речь идет о разговоре с ребенком, тем более. Приказания подчеркивают неравенство двух собеседников, а мы ведь помним правило номер один: общайся с ребенком на равных. Кроме того, приказы подразумевают беспрекословное подчинение. А главная задача воспитания заключается не в том, чтобы ребенок подчинился вашей воле, а в том, чтобы он сам понял и осмыслил необходимость данной меры, принял на себя ответственность за выполнение поставленной задачи.

Совет родителям: просьбы и приказы формулируйте в позитивной форме, старайтесь не использовать частицу НЕ. Часто можно услышать: «Пока НЕ сделаешь уроки/НЕ уберешь в комнате/НЕ помоешь посуду, гулять НЕ пойдешь». Гораздо лучше сказать так: «Как только сделаешь уроки, можешь пойти гулять». Требовать нужно так, чтобы у ребенка возникло чувство ответственности.

к оглавлению

Что действительно поможет убедить

• Дети, особенно дошкольники и младшие школьники, совершенно не воспринимают скучных увещеваний. Но в некоторых ситуациях без них не обойтись. Как быть? Нужно постараться изложить «занудные» доводы в более «живой» форме. Постарайтесь интересно излагать свои мысли. На помощь приходят игры или притчи, а может быть, рассказ о вашем собственном детстве, когда с вами произошла аналогичная ситуация.
• Всегда будьте искренни, общаясь с ребенком. Он должен чувствовать: то, что вы говорите, важно для вас обоих.
• Старайтесь быть немногословными. Внимание ребенка переключается на другие вещи уже через несколько минут.
• Говорите убедительно и ясно, без подтекстов и намеков. Не используйте в своей речи слова, значения которых ребенок может не знать. Абстрактное мышление ещё недостаточно развито у детей, и если уж вы предоставляете ребенку какие-либо отвлеченные идеи, проиллюстрируйте их на конкретных примерах.

к оглавлению

Многие родители считают своим долгом советовать детям что-либо. Ведь они старше, опытнее, умнее, да и вообще, советы даются исключительно с благими намерениями. Мы хотим уберечь детей от возможных ошибок, тех, которые сами делали в детстве и в молодости. Психологи не советуют спешить с советами по любому поводу, а уж тем более, без повода. В этом случае полезные советы могут затеряться в общей массе нравоучений. Следует ограничиваться только актуальными в данный момент советами. При этом прямолинейные наставления и готовые решения не давайте. Идеальный совет – когда ребенок сам придет к нужному выводу, оттолкнувшись от ваших слов.

Что касается вопросов, ни в коем случае не игнорируйте их, какими бы нелепыми и ненужными они вам ни казались. Если ребенок задает вопрос, значит, это для него важно. Даже если детские «почему» да «как» раздражают усталых родителей, отнекиваться от детских вопросов нельзя. Не молчите и не отвечайте вопросом на вопрос, а уж тем более не выдумывайте на ходу небылицы. Отвечайте четко и однозначно, без намеков.

к оглавлению

Унижать нельзя — лучше хвалить

Некоторые родители, к сожалению, ставят запятую после слова унижать. За любой успех, даже незначительный ребенка нужно хвалить. Но внимание: речь идет о заслуженной похвале. Не стоит хвалить ребенка, если он того не заслужил. Что касается наказаний, без них в воспитательном процессе, к сожалению, не обойтись. Но не высказывайте в грубой форме предупреждения и угрозы, делайте замечания сдержанным и ровным тоном, старайтесь подавить в себе гнев и раздражение.

Предъявляя своему ребенку обвинение, не констатируйте факт, а подробно объясните ребенку, почему он виноват. Важно, чтобы ребенок понял, что ваше осуждение относится к его поступку, а не к нему самому. Он должен знать, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить и ценить его. Только в таком случае наказание будет воспитательной, а не карательной мерой. И наказывать ребенка лучше, не делая ему плохое, а лишая чего-нибудь хорошего. Например, похода в кафе с семьей в выходной. Или ограничив просмотр мультиков и игру на компьютере на определенное время.

к оглавлению

Культура спора и культура речи в разговоре с ребенком

Споры, как известно, бывают разные. Если это совместный поиск оптимального решения, то такие споры только приветствуются. Но если спор – это маниакальное стремление кого-либо из участников во что бы то ни стало настоять на своем, их следует избегать. Бывает, что взрослые «зацикливаются» на каком-либо пункте, не имея на то оснований. Это, как правило, приказы: «Ты туда не пойдешь!» или «Ты не сделаешь этого, потому что я так сказала!». И никаких объяснений. Это самодурство либо каприз взрослого человека. А дети знают, что капризам потакать нельзя (вы ведь не потакали их капризам!), а потому все равно сделают так, как посчитают нужным. А разве это цель воспитания?

Культура речи – тоже немаловажный момент. Ведь ребенок, когда повзрослеет, будет говорить так же, как вы говорили с ним. Безусловно, его речь обогатится новыми словами, но основа не поменяется. Это разговор родом из детства. Конечно, вы хотите, чтобы речь сына или дочки была грамотной, выразительной, образной. Поэтому следите за своей речью и делайте все возможное, чтобы изолировать малыша от неблагоприятной языковой среды. Конечно, полная изоляция в нашем обществе невозможна, поэтому нужно выработать у ребенка своеобразный иммунитет: да, эти слова ты слышишь, но это не значит, что их нужно повторять, поскольку это нехорошие, некультурные слова.

Книги – незаменимый ваш союзник в развитии культуры речи вашего чада. Читайте их ребенку с раннего возраста, благо хорошей детской литературы у нас предостаточно. И конечно, читайте с выражением. Даже если вы устали. Пусть чтение станет для вас ежевечерним ритуалом. Не отказывайтесь, если малыш просит почитать, старайтесь находить время. Ведь он вырастет. Сносит свою детскую пижамку и уличные кроссовки. И став взрослым, уж точно не попросит почитать или спеть. Ребенок – это праздник, который пока что с вами. Удачи вам в общении с сыном или дочерью.

Как правильно общаться с ребёнком.

Консультация для родителей.

Психология общения с ребенком выделяет следующие ключевые характеристики во взаимоотношениях:

• Потребность в признании и уважении;
• Взаимопонимание с родителями;
• Развитая речь детей;
• Их любознательность;
• Признание ребенка как полноправной личности;
• Доверие ребенку;
• Подчеркивание его компетенции;
• Общение со взрослыми на равных.

Как правильно общаться с ребенком.

Многие родители не задумываются над этим вопросом - общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.

Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически: не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе.

Как же правильно общаться со своим ребенком? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения - родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.

И все-таки, общаться с ребенком просто. Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.

Правило № 1

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь (слушаться, убирать игрушки)." В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.

Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой." Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как: "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли: "Меня не любят". Доводы типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т.к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.

Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Обратим внимание на

Правило № 2

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим: иначе оно перерастет в неприятие.

Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".

Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.

Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.

А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?

Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо: детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете: "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает: "А я хотел не так. Я сам.".

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует".

Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.

Правило № 3

Гласит: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Если ребенок чему-то научится сам он, достигнет сразу 4-х результатов:

• знание или освоенное умение
• тренировка способности учиться
• удовлетворение и уверенность в себе
• положительный след на взаимоотношениях с родителями.

Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос: "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь:

не стоит замечать каждую ошибку

ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке

часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.

Подходящим для родителей будет следующий алгоритм:

• выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально
• постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат
• запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.
• найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.

Правило № 4

казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его:

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова: "Пора", "Теперь мы будем…", "Сначала поедим, а потом…". Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.

Памятка для родителей.

Как общаться с ребенком.

Правило №1.

Не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, только если он сам не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься сам!»

Правило №2.

Если ребенку действительно нелегко, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему, даже если вам придется пожертвовать своим временем. Важно: на себя возьмите только то, что он не может выполнить сам, а остальное предоставьте делать ему самостоятельно! По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Правило №3

Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему! Доверяйте своему ребенку!

Правило №4

Не нужно следить за каждым движением вашего ребенка. Позволяйте ему встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или - своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, уметь прогнозировать последствия и становиться «сознательным»!

Правило №5

Если у ребенка эмоциональная проблема, будет правильно его «активно» выслушать! Это как раз тот момент, когда нельзя сказать «Мне бы твои проблемы!».

Правило №6

Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, просто сообщите ему об этом в форме «Я - высказывания»: «мне неприятно, когда…», «я чувствую себя обиженной, если…», «мне так грустно, когда…» и т.д.

Правило №7

Удаляйте из своего общения с ребенком привычные или автоматические реакции: приказы, команды; предупреждения, угрозы; мораль, нравоучения и др.! Общение должно быть конструктивным.

Правило №8

Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого . Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке! Ребенок должен справляться со своими поручениями и заданиями, пусть и с приложением некоторых усилий.

Правило №9

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Но их не должно быть слишком много, Было бы очень хорошо, что бы они были гибкими; - родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой; - тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным!

Правило №10

Правила и последствия должны формулироваться одновременно!

Правило № 11

В случае нарушения правил следует применять санкции, а не наказание! Санкции следуют за проступком незамедлительно. И всегда и везде родители озвучивают то, что им неприятно применять те или иные санкции, но ребенок должен понимать, за что они последовали.

ТЕРПЕНИЯ ВАМ И ЛЮБВИ!

Инструкция

В момент злости, раздражения родители часто произносят такие слова, за которые после становится стыдно, навешивают ярлыки на своих детей. Еще чаще мамы и папы совсем не замечают, что в дурном настроении высказывают ребенку. Устраните из своего родительского лексикона такие фразы, как:
- «у всех дети, как дети, только у меня непонятно что»;
- «еще раз увижу про это (узнаю), ты у меня так получишь»;
- «ты ничего не можешь и не умеешь»;
- « ребенок (грязнуля, вредина)»;
- «у тебя нет мозгов» и прочее.

Слова с приставкой «не», обращенные к ребенку, не имеют силу и ребенок их либо не воспринимает, либо делает назло, вопреки сказанному. Потому вместо «не прыгай», лучше скажите «иди, сынок, рядом со мной спокойно». Вместо «не вредничай» объясните, что именно вам не нравится в его поведении.

Исключите менторский, командирский тон из общения с ребенком. «Быстро успокойся», «немедленно собирайся», «помолчи» и так далее у других людей вызвали бы негатив, а к своему ребенку родители почему-то позволяют так обращаться. Внезапный эмоциональный взрыв родителя приводит ребенка в недоумение, и он его искренне не понимает. Изберите другие пути, чтобы добиться требуемого.

С ребенком нужно много и часто разговаривать. Не отмахивайтесь от его назойливых вопросов о познании мира, объясняйте доступно, максимально откровенно. Больше читайте малышу и пусть он читает книги вам. Посещайте места, помогающие развивать умственные и мыслительные способности ребенка, такие как музей, выставки, диорамы, океанариумы, зоопарк, театр. Посетив такое место, поговорите о нем, объясните ребенку то, что показалось ему не понятным.

Помните, что физическое рукоприкладство, применяемое к ребенку, это примитивное средство общения с ним и достижения своей цели. Причем применяют такие методы воспитания родители, не умеющие объяснять ребенку на словах простые вещи.

Не отмахивайтесь от проблем ребенка, его плохого настроения, говоря: «Твои проблемы - ерунда». Демонстрируя свое нежелание понять важные на данный момент для ребенка вещи, родители рискуют потерять его доверие при более сложных обстоятельствах в его жизни.

Видео по теме

Источники:

• 60 фраз, которые нужно говорить ребенку, чтобы он

Счастье быть родителем не всем дается так легко. Некоторые могут пройти через целую гору обследований и лечений, другие не могут принять решение завести ребенка, третье просто не хотят ребенка. У каждой семьи своя дорога жизни, и, если путь семьи с детьми пересекаются с путем родителей без детей, некоторые вопросы, фразы или высказывания могут оказаться неуместными. Предлагаем вашему вниманию десять вопрос и тем, которые крайне не рекомендуется обсуждать с бездетными парами.

Инструкция

«Почему нет детей»
Человек может видеть перед собой двух счастливых детей, но может не видеть ситуацию и причину отсутствия у них детей. Конечно же, он поднимет тему и такой, казалось бы, простой и понятный вопрос может подразумевать совсем непростые ответы. Вполне возможно, что пара уже много лет борется с бесплодием, и у них как-то совсем нет желания говорить о такой печальной теме. Или, что еще хуже, они счастливы и так, без детей, и они будут отстаивать свою точку зрения и оправдываться перед родителями.

«Вам захочется иметь ребенка, вы передумаете»
Обычно подобные фразы можно сказать другими словами (вы повзрослеете, ты просто не нашел нужного человека, не затягивайте с этим делом), но смысл их один и тот же, и ведут они к тому, что пара осознает – рождение ребенка является финальной ступенью их жизнь. Но, как вы понимаете, это далеко не так.

«Пока не появится ребенок, вы не поймете, что такое любовь»
Это не сколько неуместно, сколько обидно. Получается, что искренние, теплые и настоящие чувства, которые бездетные супруги испытывают друг другу, к родственникам, друзьям и знакомым – не любовь. Без сомнений, родительская любовь является самой сильной и самой искренней, но она отличается от любви ко всем остальным только лишь своей безусловностью и чистотой.

«Вы думаете, что устаете? О-о, вы ничего не знаете об усталости»
Забота о детях утомляется и выматывает, но ведь и бездетная, друг или подруга, работающие каждый день и занимаясь заботой о бабушке или подготовкой к, например, свадьбе, тоже имеет право говорить о том, что они устали. Такое замечание уместно, если бездетная пара, друг или подруга, устали от своей лени.

«Мне бы тоже так хотелось, но у меня дети»
Если вы действительно являетесь ответственными родителями, у вас почти не останется времени на любимые занятия. Но ваши вздохи и слова о том, что дети «мешают» вас делать также звучат со стороны так, как будто вы являетесь , стремящимися на свободу. Но, в тоже время, не родив детей, вы бы так не вздыхали. Раз так, не надо заставлять бездетную пару чувствовать вину за то, что вы в чем-то себе отказываете, в то время как они живут в свое удовольствие. К тому же, вас весь тоже никто не заставлял заводить ребенка, поэтому вас самих жалеть не за что.

«Кто же о вас позаботится в старости»
Этот вопрос сыграет, скорее всего, против вас самих. Как минимум, было бы нечеловечно рожать ребенка для того, чтобы он стал в будущем нянькой. А если говорить начистоту, то у половины постояльцев домов дети есть. Помните об этом.

«Ничего, что у вас нет детей: ребенка вам заменяет собака»
Сравнение животного с ребенком просто неприемлемо, ведь ни один питомец не заменит ребенка. Как минимум, любое животное живет меньше. К тому же, для бездетной пары, пытающейся несколько лет завести ребенка, будет показать оскорбительным ваше предложение завести собаку или кошку.

«Пока вы не заведете детей, вы ничего не поймете»
Родители, имеющие детей, очень любят завершать подобными фразами любые темы, включая темы о политике, мире и искусстве. Конечно, мировоззрение родителей, имеющих детей, меняется, но это совсем не значит, что они становятся мудрыми и что люди без детей понять их не могут. Бывает так, что бездетные мужчины, женщины или пары могут дать более ценный совет.

«Не заходите к нам – у нас будут дети»
Вы не должны решать за бездетную пару: могут ли они приходить к вам или посещать праздники, на которых будут детские крики и смех. Такими «запретами» вы делаете из пары изгоев. Может быть, они хотели пообщаться с детьми, которых они несколько лет пытаются завести?

«Родить – подвиг»
Родить – это не подвиг, а, по сути, вполне нормальная функция женского организма. Если родить – подвиг, то что можно сказать о паре, взявшей приемных детей, ухаживающей за детьми- и при этом не потерявшей себя? Сомневаюсь, что это нельзя назвать подвигом, поэтому не надо нахваливать себя любимых за наличие детей и чернить тех, у кого детей нет. У каждого есть свои подвиги.

Совет 3: Какие фразы надо говорить детям, чтобы они выросли хорошими

Ответственные и любящие родители стараются воспитывать своих детей достойными людьми и всеобще развитыми личностями. И многие понимают, ведь очень большое значение имеет не только то, что с детьми нужно делать, но и то, что им нужно говорить.

Мамы и папы читают нужную литературу, смотрят программы, в которых рассказываются новые и действенные методы воспитания. Есть несколько основных правил, которых стоит придерживаться. Необходимо выбирать фразы и выражения, которыми родители пытаются воспитывать ребенка. Нужно понимать, что все, что говорят родители, остается в сознании ребенка. Если малыша хвалить и подбадривать, он будет расти уверенным в себе.

Что нужно говорить

Когда родители говорят: «Ты молодец! Ты отлично справился!» - ребенок хочет продолжать и завершать начатое дело.

Если родители пытаются ребенка успокоить в неудачах: «Не переживай! Все делают ошибки, и это нормально. В следующий раз у тебя обязательно получится!» - ребенок учится принимать поражения и делать правильные выводы из своих промахов.

Нужно как можно чаще говорить ребенку о его талантах, хвалить рисунки и поделки, просить сделать что-то еще, тогда малыш не будет бояться пробовать что-то новое, зная, что многое у него получается.

Обязательно стоит говорить своему малышу: «Садись возле меня и расскажи, как прошел твой день» - тогда взаимопонимание и доверие никогда не уйдет из отношений родителя и ребенка. Он будет учиться делиться своими мыслями и переживаниями, спрашивать совета.

Когда родители говорят: «Малыш, извини. Я был неправ» - ребенок знает, что истина не на стороне авторитета и признаваться в ошибках не стыдно даже взрослым, это наоборот является признаком силы.

Характер, сформированный в атмосфере родительского одобрения и поддержки, станет основой для успешной будущей жизни. Таким людям будет легко даваться учеба и работа, они не подвержены долгим переживаниям и депрессии.

Нежелательные фразы

Если ребенка постоянно критиковать и говорить, что он неудачник, он никогда не будет уверен в себе и в своих поступках. Если родители хотят чему-то научить сына или дочь, лучше обсуждать действия, а не самого малыша.

Нельзя ругать ребенка при других, таким образом, он чувствует себя униженным. Все воспитательные моменты нужно проводить один на один, находясь глазами на одном уровне с глазами ребенка.

Никогда нельзя говорить ребенку: «Ты мне надоел!» - у родителя это минутная усталость или гнев, а ребенок воспринимает такие слова буквально и очень глубоко.

Все страхи и неуверенность людей начинаются в детстве. Точно так же уверенность в себе и положительное отношение к миру закладывается в детстве. Только от родителей зависит, какое именно мировосприятие они дают своему ребенку.

Воспитание ребенка – дело нелегкое. Порой трудно удержаться от раздражения, видя, как сын или дочь делают что-то не так, как хочется. Однако бросаться колкими фразами в беззащитное дитя тоже не стоит. Психологи выделяют 10 фраз, которые способны нанести детям моральную травму.

1. «Ты не умеешь!» (не можешь, не понимаешь и т.д.). Не программируйте ребенка на неудачи заранее. Любые старания оценивайте по достоинству. Если видите, что не получается, скажите спокойно: «Можно, я покажу тебе свой способ …(завязывать шнурки, вытирать со стола и т.д.)?».

2. «В кого ты такой медлительный?!» . Избегайте резких оценок характера и физических данных ребенка, чтобы впоследствии не развить комплекс неполноценности.

3. «Ну-ка перестань плакать!» . Запрещая слезы, вы провоцируете ребенка накапливать негативные эмоции, что может привести к неврозам и истерии. Пренебрежительный тон фразы показывает ваше безразличие к детской проблеме. Лучше спокойно выяснить причину слез ребенка и попытаться помочь.

4. «Иди, займись чем-нибудь полезным». Отмахиваясь от ребенка этой фразой, вы наталкиваете его на мысль, что все его действия ранее – бесцельны и не особо важны. Если так хотите привить чаду «полезные» привычки, учитесь чаще проводить время вместе и на собственном примере показывать, что хорошо, а что плохо.

5. «Будешь так себя вести, отдам тебя вон тому дяде (тете, в детдом и т.д.)» . Больше всего на свете дети боятся, что их бросят. Не шантажируйте ребенка его же страхами. Подробно объясняйте правила поведения в той или иной ситуации.

6.«Ты что, умнее меня?!» («Не говори ерунды!» и т.д.) . Очень часто попытки ребенка оспорить что-либо заканчиваются родительским гневом: «как так, яйца еще курицу будут поучать!». Навязывая свою диктатуру, вы лишаете чадо способности принимать самостоятельные решения в будущем. Учитесь слушать и соглашаться с детским мнением.

7. «От тебя одни проблемы!» («Из-за тебя…», «Если бы не ты…» и др.) . Это все равно, что вслух пожалеть о том, что ребенок вообще родился на свет. С детьми всегда непросто, но безвыходных ситуаций не бывает. Не перекладывайте собственное бессилие в воспитании на хрупкие детские плечи.

8. «Вот Ваня (Лена) то…» . Постоянно тыкая ребенка в чужие успехи, вы тем самым уничижаете его собственные достижения. Зачем вашему сыну или дочери быть похожим на кого-то? Растите личность, а не подражателя. Есть и обратная фраза: «Ты лучше всех!», которая также лишает ребенка возможности оценивать свои способности адекватно.

9. «Ты меня до гроба доведешь! ». Этой фразой вы взрастите в ребенке постоянное чувство вины за то, что он причиняет вам столько страданий. Любовь матери не должна быть избирательна: сегодня люблю, завтра нет. Любите ребенка любого, даже если он разбил вашу любимую вазу или снова получил 2 по математике.

10. «Скажи своему ненормальному отцу (матери)…» . В ссорах или разводах родители порой используют детей, как средство шантажа, или как союзника в борьбе. Отсюда и фразы: «Кого ты больше любишь?», «Ну и иди к своему папаше!» и пр. Помните, что дети нуждаются в обоих родителях, и ваши семейные склоки на ребенке никак не должны отражаться.

Общаясь со своим ребенком, мы не задумываемся о том, что некоторые наши фразы могут иметь весьма негативные последствия для нежной детской психики и нанести малышу существенный вред. Каких же фраз следует избегать в разговоре с ребенком?

«Не будешь спать – бабайка заберет», «Не будешь слушаться – сдам в детский дом». Запугивая ребенка, мы делаем из него неврастеника и формируем страхи, от которых потом нелегко будет избавиться даже с помощью хорошего .

«Растяпа! Давай лучше я сама сделаю!» Препятствуя попыткам ребенка самостоятельно действовать, вы взращиваете в нем безынициативность, неуверенность в себе и несамостоятельность.

«Посмотри на Катю, какая она стройная, а ты все на булочки налегаешь…», «Миша учится на одни пятерки, а ты – оболтус». Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми – так можно сформировать в маленьком человеке комплекс неполноценности, который в будущем принесет ему много проблем и разочарований.

«Ты у меня самая красивая», «Твои одноклассники тебе и в подметки не годятся!» Перехвалить ребенка также вредно, как и недохвалить. Результатом чрезмерного захваливания являются высокомерие, завышенная самооценка и «звездная болезнь». У таких «звездных» детей часто возникают конфликты со сверстниками и практически не бывает друзей.

«Когда ты такой непослушный, я тебя не люблю». Материнская любовь – это та основа, на которой строится мироощущение человека, его способность быть счастливым. Ребенок должен быть уверен, что его любят всегда и при любых обстоятельствах. В противном случае подрывается его вера в себя, возникают обида, страх и чувство неполноценности.

«Если бы не ты, я бы сделала успешную карьеру», «Если бы мне не пришлось так много с тобой возиться, я бы выглядела лучше». Не взваливайте на хрупкие плечи ребенка ответственность за ваши неудачи, не заставляйте его чувствовать себя виноватым в том, что ваша жизнь не удалась.

«Ладно, возьми эту конфету – только отстань от меня!» Поддаваясь на уговоры ребенка, вы даете ему власть над собой. Поняв, что вас можно «сломить» капризами или нытьем, ребенок начнет использовать их регулярно, чтобы добиваться своих целей.