मजाक के बारे में है। मजाकिया चुटकुले

लोग सालों से मजाक कर रहे हैं। वे शब्दों से मजाक करते हैं, चेहरे बनाते हैं, चित्र बनाते हैं और फिल्में बनाते हैं। किसी को इसे एक दिन ठीक करना था।

1 निजी तौर पर, मुझे जोकर बिल्कुल भी मजाकिया नहीं लगते। सच कहूं तो मुझे उनसे डर लगता है। मुझे यह भी नहीं पता कि यह कब शुरू हुआ। शायद जब मुझे बचपन में सर्कस ले जाया गया था और एक जोकर ने मेरे पिता को मार डाला था।जे. हांडी
3 पूरी दुनिया के रचनात्मक बुद्धिजीवियों ने ताजिक ओपेरा और बैले थियेटर को बंद करने की निंदा की। "अब बेरोजगार कलाकार निश्चित रूप से ड्रग डीलर और ड्रग कोरियर बन जाएंगे," संगीत समीक्षक आत्मविश्वास से घोषणा करते हैं। पत्रिका "रेड बर्दा"
5 वे छोटे नीले जीव हैं, और उनमें से प्रत्येक के पास पचास हाथ हैं, इसलिए वे पूरे ब्रह्मांड में एकमात्र ऐसे लोग हैं जिन्होंने पहिया से पहले दुर्गन्ध का आविष्कार किया था। डी एडम्स। ब्रह्मांड के किनारे पर रेस्तरां

6 यदि रूजवेल्ट जीवित होते, तो वह अपनी कब्र में पलट जाते।सैमुअल गोल्डविन

7 कैप्टन होल्ड ने मुझे बताया, "नावों का जहाज पानी में गिर गया।" "मैं इसके लिए आंशिक रूप से दोषी हूं। यह सुबह जल्दी हुआ। मैंने हिमशैल को बेहतर ढंग से देखने के लिए उसे अपनी बाँहों में उठाया, और संयोग से, मैं आपको विश्वास दिलाता हूँ, दुर्घटनावश मैंने उसे पानी में गिरा दिया।
"कप्तान होल्ड," मैंने पूछा, "क्या तुमने उसे बचाने के लिए कुछ किया है?"
"अभी नहीं," उसने शरमाते हुए जवाब दिया। एस. लीकॉक. लहरों के बीच खो गया, या समुद्र में एक जहाज़ की तबाही
10

भयानक साइटिका। पुराने जमाने के लोगों को याद नहीं रहता कि किसी व्यक्ति को ऐसा दर्द होता था।एफ. राणेवस्काया

11 - दया करो, प्योत्र एंड्रीविच! आप क्या कर रहे हैं! क्या आपने अलेक्सी इवानोविच के साथ झगड़ा किया था? बड़ी परेशानी! कठोर शब्दों से हड्डियाँ नहीं टूटतीं। उस ने तुझे डांटा, और तू ने उसे डांटा; वह तुम्हारे थूथन में है, और तुम उसके कान में, दूसरे में, तीसरे में - और तितर-बितर हो जाओ ... ए पुश्किन। कप्तान की बेटी

12

- क्या बढ़िया है? - विनी द पूह आसमान से उसे चिल्लाया। - अच्छा, मैं किसके जैसा दिखता हूं?
- एक भालू पर जो गुब्बारे में उड़ता है!
"लेकिन क्या यह एक छोटे से काले बादल की तरह नहीं दिखता?" पूह ने उत्सुकता से पूछा।
- ज़रुरी नहीं।
- ठीक है, शायद यह यहाँ से अधिक दिखता है। ए मिल्ने। विनी द पूह और सभी
(बी. ज़खोदर द्वारा रीटेलिंग)

13 अगर मैं वहां नहीं होता तो उनके साथ में बोरियत से मर जाता। अलेक्जेंड्रे डुमास बेटा
15 मेरी प्रेमिका हमेशा सेक्स के दौरान हँसी से मर जाती है, चाहे वह कुछ भी पढ़ ले।इमो फिलिप्स

16 - एक हजार क्षमा करें! डॉन गूग ने कहा, आसानी से मेज के पास आ गया। "मेरे ड्यूक के रिकेट्स से, पूरी तरह से अप्रत्याशित परिस्थितियां!" मुझे अरकानार के राजा महामहिम की गश्त से चार बार रोका गया, और दो बार मैंने कुछ बूरों से लड़ाई लड़ी। उसने शान से उठा लिया बायां हाथखूनी कपड़े में लिपटा हुआ। - वैसे, कुलीन डॉन, झोपड़ी के पीछे किसका हेलीकॉप्टर है?
"यह मेरा हेलीकॉप्टर है," डॉन कोंडोर ने गुस्से से कहा। - मेरे पास सड़कों पर झगड़े के लिए समय नहीं है। ए और बी स्ट्रैगात्स्की। भगवान होना कठिन है
18 मैं वहां कई प्रोफेसरों से मिला। उनमें से एक ने हर समय मेरा पीछा किया और समझाया कि जिप्सियों का पैतृक घर क्रकोनोसे में था, और दूसरे ने तर्क दिया कि दुनिया के अंदर एक और गेंद थी, जो बाहरी गेंद से बहुत बड़ी थी। पागलखाने में, हर कोई कह सकता था कि उसके दिमाग में क्या आया, जैसे कि संसद में। मैं हसेक। द एडवेंचर्स ऑफ़ द गुड सोल्जर श्विको
20 इंडियाना जोन्स अप्रत्याशित रूप से एक पिस्तौल के साथ कृपाण द्वंद्व जीतता है। फिल्म "इंडियाना जोन्स इन सर्च ऑफ द लॉस्ट सन्दूक।"
22 बच्चा धैर्य से बाहर भागने लगा, और जब अंकल जूलियस ने पिछली बार उनसे मुलाकात की, तो उन्होंने अपने एल्बम में अपना चित्र बनाया, और चित्र के नीचे उन्होंने लिखा: "डंबस।" चाचा जूलियस ने गलती से यह चित्र देखा और कहा: "तुमने एक बुरा घोड़ा खींचा।" ए लिंडग्रेन। कार्लसन, जो छत पर रहता है, फिर से मज़ाक कर रहा है
24

- क्या आप अपने चरित्र से पहचानते हैं?
- नहीं।
- क्यों?
- मैं एक पागल नरभक्षी रोबोट खेल रहा हूँ! फिल्म "नॉटिंग हिल" से

25 और आपके पिताजी एक बिन्दुज़्निक मेंडल क्रिक हैं। यह क्या सोच रहे हैं पापा? वह एक अच्छा गिलास वोदका पीने के बारे में सोचता है, किसी के चेहरे पर मुक्का मारने के बारे में, अपने घोड़ों के बारे में - और कुछ नहीं। I. बबेल

26

मनुष्य वस्त्रों से सुशोभित होता है। नग्न लोगसमाज में बहुत कम प्रभाव है, यदि बिल्कुल नहीं।एम. ट्वैनी

27 मजेदार चुटकुलों का सबसे पुराना।
एक बार एक विद्वान दार्शनिक अपने पुराने परिचित से मिला।
- हे! और उन्होंने मुझे बताया कि तुम मर चुके हो!
- नहीं, तुम देखो, मैं जीवित हूँ।
- इस तरह से यह है। लेकिन जिस व्यक्ति ने मुझे बताया कि तुम मर चुके हो, वह तुमसे ज्यादा श्रेय का हकदार है। उपाख्यानों का संग्रह "फिलोगेलोस", 5 वीं शताब्दी ईसा पूर्व। इ।

28

लोकतंत्र के खिलाफ सबसे अच्छा तर्क औसत मतदाता के साथ पांच मिनट की बातचीत है।डब्ल्यू चर्चिल

29 चालीस वर्ष वह उम्र है जब आप अंततः युवा महसूस करते हैं, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी होती है।पब्लो पिकासो

30 केवल दो अनंत चीजें हैं: ब्रह्मांड और मूर्खता। हालांकि मैं ब्रह्मांड के बारे में निश्चित नहीं हूं। अल्बर्ट आइंस्टीन

31

अरे, पकौड़ी, इसने मुझे मारा: हमारे पूर्वजों में से प्रत्येक ने कम से कम एक बार चुदाई की! एम / एफ "बीविस और बट-हेड" से
33 जल्दी सो जाओ, किसी और को तुम्हारे तकिए की जरूरत है!एम. जोशचेंको
35 समाधान चुनौतीपूर्ण कार्यएक आलसी कर्मचारी को चार्ज करें: वह एक आसान तरीका खोज लेगा।हैलेड का नियम

36 यदि कोई गंभीर स्थिति उत्पन्न होती है, तो मुझे दिन या रात के किसी भी समय जगाएं - भले ही मैं कैबिनेट की बैठक में हूं।रोनाल्ड रीगन

37 एक जटिल ऑपरेशन के बाद मरीज के हाथ विकसित करने में मदद करने के लिए, डॉक्टरों ने उसे जूँ दे दीं ...आई. क्वासोवे
39 मैंने फ्रायड के बारे में सपना देखा। इसका क्या मतलब होगा?ई. लेट्स
41 क्या आपकी जेब में बंदूक है या आप मुझे देखकर खुश हैं?मॅई वेस्ट

42

कभी-कभी आपको लोगों को हंसाने के लिए उन्हें आपको फांसी देने की इच्छा से विचलित करना पड़ता है।बी शो

43 - अले... कौन है? निर्देशक? भाड़ में जाओ, निर्देशक! अभी आप पर निर्भर नहीं है।एम / एफ "मस्यान्या" से
45 जब जॉर्ज फाँसी पर अपना जीवन समाप्त करता है, तो हैरिस दुनिया का सबसे खराब पैकर होगा। जे के जेरोम। नाव में तीन, कुत्ते की गिनती नहीं

46

- बिम्बो, रुको! जब उसने यह चुटकुला सुनाया तो उसे नहीं पता था कि तुम हाथी हो!हैरी लार्सन

47 अगर जीवन बहुत व्यस्त है,
कार्य यौन को कमजोर करता है।आई. हुबरमैन

48

द सिम्पसंस लॉटरी के परिणाम देख रहे हैं।
होमर। इस आदमी ने निश्चित रूप से बहुत सारा पैसा जीता है, लेकिन एक चीज है जिसे पैसे से नहीं खरीदा जा सकता है!
मार्ज। और वो क्या है?
होमर। डायनासोर! एम / एफ "द सिम्पसंस" से
51

जब मेरे माता-पिता को पता चला कि मेरा अपहरण कर लिया गया है, तो उन्होंने एक मिनट भी नहीं हिचकिचाया और तुरंत मेरा कमरा किराए पर दे दिया।डब्ल्यू एलन

52

- मैं मोग जनजाति से हूं। आधा कुत्ता, आधा इंसान। मैं सबसे अच्छा दोस्तवह स्वयं! फिल्म "स्पेस एग्स" से

53

शिखमन के भालू को मत छुओ,
मिश्का के साथ संदेह दूर:
वह यहूदियों से भरा है
हर पीढ़ी में।
वहाँ दादाजी लकवाग्रस्त हैं,
पूर्व कीट चिकित्सक
और मैं यहूदी विरोधी हूँ
एक यहूदी विरोधी पर।
मिश्का एक डॉक्टर है, वह अचानक शांत हो गया,
इस्राएल में उनका एक रसातल है।
केवल स्त्री रोग विशेषज्ञ हैं
बिना काटे कुत्तों की तरह।
दंत चिकित्सकों के लिए कोई रास्ता नहीं है,
बहुत ज्यादा पूछ रहा है।
आप सभी दांत कहां पा सकते हैं?
तो बेरोजगारी।वी. वायसोस्की
55 उसने उसका हाथ पकड़ा और बार-बार पूछा: "तुमने पैसे कहाँ रखे?" ए एवरचेंको। पत्रिका "सैट्रीकॉन"
57 सबसे अच्छा दृश्यइस शहर में, अगर आप एक बमवर्षक में बैठते हैं। आई. ब्रोडस्की। प्रदर्शन
58

- प्रिय, मुझे अलविदा चूमो ... वादा करो कि तुम फिर कभी शादी नहीं करोगे!
- वायदा!
- कोई सेक्स नहीं!
क्षमा करें, मैंने नहीं सुना ...
- नो-का-को-गो सेक्स-सा!
- प्रिय, तुम्हारा भाषण खराब है ... आपको एक भयानक चोट लगी है!
- कोई सेक्स नहीं, कोई सेक्स नहीं!
- हे दुष्ट चट्टान, आखरी श्ब्दपत्नियां रहेंगी अंधेरे के घूंघट में!
- बकवास मत करो!
- हाँ, प्रिय ... प्रकाश में जाओ ... फिल्म "डरावना मूवी - 3" से
60 दो दोस्तों के घर में लूटपाट की।
रॉस। बीमा कंपनी ने क्या कहा?
चांडलर। हाँ, उन सभी ने दोहराया: "आपने हमारे साथ एक बीमा अनुबंध समाप्त नहीं किया, हमें कॉल करना बंद करें।" श्रृंखला "मित्र" से

61 - पागल! एम / एफ से "कोहरे में हाथी"

62 और आप खुद जानते हैं कि फ्रांस में प्यार के बारे में लिखना कितना मुश्किल है। क्योंकि प्यार से जुड़ी हर बात लंबे समय से फ्रांस में लिखी गई है। वहां प्यार के बारे में तो सभी जानते हैं, लेकिन यहां उन्हें प्यार के बारे में कुछ नहीं पता। हमारे आदमी को एक माध्यमिक शिक्षा के साथ दिखाओ, उसे एक कठोर चांसर दिखाओ और पूछो: "यह किस तरह का चांसर है - कठोर या नरम?" - वह निश्चित रूप से बाहर निकलेगा: "नरम, बिल्कुल," और उसे नरम दिखाओ - इसलिए वह पूरी तरह से भ्रमित हो जाएगा। और वहाँ - नहीं। वहाँ, शायद, वे नहीं जानते कि सेंट जॉन पौधा कितना खर्च करता है, लेकिन यदि चेंक्र नरम है, तो यह सभी के लिए नरम होगा और कोई भी इसे कठिन नहीं कहेगा ... वेन। एरोफीव। मास्को - पेटुशकी
64

निक गुरेविच
66

वी. लुबनी

67

काइल। हे स्टेन, क्या आपने आज सुबह इंद्रधनुष देखा?
स्टेन। हाँ। ऐसा स्वस्थ!
गाड़ीवाला। मुझे इंद्रधनुष से नफरत है!
स्टेन। कार्टमैन, हर किसी को इंद्रधनुष पसंद होता है। उससे नफरत करने की क्या बात है?
गाड़ीवाला। यह स्पष्ट नहीं है, है ना? यहाँ आप बैठे हैं, आपके सभी विचारों में, और यह इंद्रधनुष नीचे आ जाएगा, और यह आपके पैर के साथ कैसे रेंगेगा, अपने गधे में चढ़ो, जहां यह काटना शुरू कर देगा! फिर तुम चिल्लाओगे: "अरे, मेरी गांड से निकलो, बेवकूफ इंद्रधनुष!"
काइल। कार्टमैन, इंद्रधनुष एक ऐसा बहुरंगी मेहराब है जो गरज के साथ आकाश में दिखाई देता है।
गाड़ीवाला। आह! इंद्रधनुष! अरे हाँ, मुझे इंद्रधनुष पसंद है। ऐसे कूल!
स्टेन। कार्टमैन, आप किस बारे में बात कर रहे हैं?
गाड़ीवाला। लेकिन? हाँ, तो ... कुछ नहीं के बारे में ... एम / एफ "साउथ पार्क" से
68 - मैं आपको बताना चाहता हूं कि हम बिल्कुल शादी नहीं कर सकते।
- क्यों?
- सबसे पहले, मैं एक प्राकृतिक गोरा नहीं हूँ।
- कोई फर्क नहीं पड़ता कि।
- लेकिन मैं धूम्रपान करता हूं। मैं हर समय धूम्रपान करता हूं।
- मुझे परवाह नहीं है।
- मेरे कभी बच्चे नहीं होंगे।
- हम किसी को गोद लेंगे।
- ओह लानत! और आखिर मैं एक आदमी हूं।
- कुंआ। प्रत्येक की अपनी कमियां हैं। फिल्म "ओनली गर्ल्स इन जैज़" से
69 जूरी के सज्जनों! सिकोलिनी को देखो! हाँ, वह एक बेवकूफ की तरह बात करता है और एक बेवकूफ की तरह दिखता है। लेकिन उसे मूर्ख मत बनने दो, वह वास्तव में एक मूर्ख है। फिल्म "डक सूप" से।

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72 समलैंगिक की तुलना में काला होना बेहतर है। यदि आप एक अश्वेत व्यक्ति के रूप में पैदा हुए हैं, तो कम से कम आपको यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि अपनी माँ को इसके बारे में कैसे बताया जाए।चार्ल्स पियर्स

73 एक अन्य उपाय (स्मृति में सुधार कैसे करें। - लगभग। मैक्सिम) जिन्कगो बिलोबा की नियमित खुराक लेना है, एशिया में उगने वाले एक पेड़ से एक अर्क जिसकी इतनी मजबूत स्मृति है कि एक दिन यह उन सभी लोगों का शिकार करेगा और उन्हें मार देगा जिनके पास है कभी इसे खाया। एस मार्टिन। पचास के बाद स्मृति में परिवर्तन

74 वेरा इनबर की लाइन थी "... डैशिंग हेड को मत काटो!" वी। कटाव ने एक पैरोडी लिखी:
आह, इनबेर, आह, इनबेर
घुँघराला माथा।
एक सदी दिखेगी, एक सदी दिखेगी
उस पर बी.

75 प्यार विवाहित महिला- एक बढ़िया बात। विवाहित पुरुषों के लिएयह सपना नहीं था।ओ वाइल्ड

76 - इज़ी, अब हमसे मिलने मत जाओ। तुम्हारे आने के बाद, सारा ने अपना हार खो दिया।
- लेकिन मैंने कुछ नहीं लिया, इब्राहीम!
- हां, हार मिली, लेकिन तलछट बनी रही।
78 मैंने देखा है अधिक लोगजो एक पत्नी और बच्चे पैदा करने की इच्छा से बर्बाद हो गए थे और उन्हें उन पुरुषों की तुलना में आराम से रखते थे जो नशे और वेश्याओं से बर्बाद हो गए थे। विलियम बटलर येट्स

79 स्त्री और पुरुष के बीच मित्रता संभव है। सच है, बच्चे उससे पैदा होते हैं। फ्रेडरिक एंगेल्स

80 - मैं आपसे यह पूछना चाहता हूं: जब आप अंदर गए, तो क्या आपने यहां "वॉल्ट ऑफ द डेड नीग्रो" का चिन्ह देखा?
नहीं, मैंने नहीं देखा...
"क्या आप जानते हैं कि आपने "मृत नीग्रो की तिजोरी" का चिन्ह क्यों नहीं देखा? क्योंकि मैं! नहीं! मैं रखता हूँ! मृत! नीग्रो!- फिर से?! आप पहले ही दस बार कूद चुके हैं, पैराशूट कभी नहीं खुला!
- नहीं, मुझे करना होगा!
- ठीक है, तुम्हारे साथ नरक में, कूदो।
जमीन पर सामूहिक खेत में एक बैठक होती है। अध्यक्ष चिल्लाता है:
- अपमान! गाय दूध नहीं देती! मुर्गियां नहीं बिछतीं! नशे में धुत ट्रैक्टर चालक डूबा!
एक दहाड़, एक दरार, एक छत टूट जाती है, एक पैराशूटिस्ट मेज पर गिर जाता है।
अध्यक्ष:
- और यह पैराशूटिस्ट पहले से ही बीमार है !!!
83 आपको जल्दी में किया गया था।
आपका पूरा जीवन सुरक्षित सेक्स का विज्ञापन है!फिल्म "डीएमबी" से
85

तुम कॉलेज में थे! क्या आपको मेरे जैसे मामलों के बारे में बताया गया है?
- हाँ, बेशक उन्होंने किया। मनोवैज्ञानिक विसंगतियां...
- तो मुझे क्या करना चाहिए?
- मुझे लगता है कि हमें फिर से मिलने की जरूरत है। जैसे, कल!

87 मैं सौ ग्राम से ज्यादा नहीं पीता, लेकिन सौ ग्राम पीने के बाद, मैं एक अलग व्यक्ति बन जाता हूं, और यह दूसरा व्यक्ति बहुत पीता है।एमिल क्रोटकी

88 मैं अपने स्वास्थ्य और दीर्घायु का श्रेय इस तथ्य को देता हूं कि मैंने दस साल की उम्र तक कभी भी सिगरेट, गिलास या महिला को नहीं छुआ।जॉर्ज मूर

89 समय की पाबंदी बोरों की शिष्टता है।एवलिन वॉ

90 मामूली लेकिन स्थिर आय से ज्यादा कुछ भी मनोबल गिराने वाला नहीं है।एडवर्ड विल्सन

91 एक बुजुर्ग जोड़ा नाश्ता कर रहा है। पत्नी सोच-समझकर पूछती है:
वास्या, क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
पति अपने दिल में कांटा फेंक रहा है:
- अच्छा, हर सुबह की शुरुआत एक घोटाले से क्यों होती है?!

92 ड्रग अपार्टमेंट। दरवाजे की घंटी।
दहलीज पर - एक पुलिस दस्ता:
- हमें आपके पड़ोसियों से बहुत शिकायतें हैं। वे कहते हैं कि आपके अपार्टमेंट में जले हुए लत्ता की बदबू आ रही है और हंसी लगातार सुनाई दे रही है। तू यहाँ क्या कर रहा है?
व्यसनी (सिकुड़ते हुए):
- हाँ तो... हम लत्ता जलाते हैं, हम हंसते हैं।

93

वकील। मुझे बताओ, क्या प्रतिवादी के पास पीड़ित के लिए व्यक्तिगत नापसंदगी थी?
गवाह। हाँ, मैंने अनुभव किया। उसने मुझसे कहा: "मैं पीड़ित के लिए इतनी व्यक्तिगत नापसंदगी महसूस करता हूं कि मैं खा नहीं सकता।"
अभियोजक। लेकिन प्रतिवादी का दावा है कि वह पीड़िता को नहीं जानता था।
गवाह। सुनो ... यह ... तुम कैसे जानते हो? जब वह शौचालय गया, तो वालिको ने मुझसे पूछा: “सुनो, वह कहता है, वह कौन है, यह शिकार? कहाँ गया? मैं उसे पहली बार देखता हूं, ”वह कहते हैं।फिल्म "मिमिनो" से
95 सामान्यतया, मेरे बच्चे कुछ भी खाने से मना करते हैं जो टीवी पर नहीं नाच रहा है।एर्मा बॉम्बेकी

96 एक महिला किसी भी पुरुष को करोड़पति बना सकती है।चार्ली चैपलिन
100

एक अजीब कदम और तुम एक पिता हो।एम. ज़्वनेत्स्की

चुटकुले विभिन्न विषय, छोटा, एक मिनट के लिए बहुत ही मज़ेदार, जिसे देखकर आपकी हंसी छूट जाएगी।
प्रसन्नता व्यक्ति की सबसे बड़ी विशेषता है।
पढ़ें, एक-दूसरे पर मुस्कुराएं, मजाक करें - बिना कांटों के, बिना आक्रामक उपहास के।
रोज सुबह पांच मिनट आईने के सामने हंसें। हंसी कई को सक्रिय करती है उपयोगी तत्वहमारे शरीर में, साथ ही शरीर को संतुलित अवस्था में लौटाता है। हंसने की आदत को फिर से जगाएं और आपका जीवन और जीवंत हो जाएगा।

- ओह, क्या शानदार चित्र है, किस कीमत पर बेचा जाता है? - कृपया स्पर्श न करें! यह एक दर्पण है!

- संकट ने मुझे अपने पैरों पर वापस लाने में मदद की। एक अवैतनिक ऋण के लिए, बैंक ने कार ले ली।

- मुझे अज्ञात कलाकारों के समूह से प्यार है, वे ट्रैक 1, ट्रैक 2, ट्रैक 9 गाते हैं, सीधे मेरी आत्मा को मोहित करते हैं!

"चमत्कार एक ऐसी घटना है जिसका वर्णन उन लोगों द्वारा किया जाता है जिन्होंने इसके बारे में दूसरों से सुना जिन्होंने इसे स्वयं नहीं देखा।"

- नमस्ते! एक जाना-पहचाना चेहरा, हम कहीं मिले थे!? शायद चिड़ियाघर में?
"हो सकता है... आप किस सेल में थे?"

"रेडियो पर बातचीत: - पहले, पहले, मैं दूसरे, क्या तुम तीसरे हो?

असीमित इंटरनेट एक्सेस के साथ सीमित दिमाग एक बहुत ही अप्रिय संयोजन है।

"कल मैं काम पर नहीं आया क्योंकि मैंने सपना देखा कि मैं आया हूँ"

छात्र की आज्ञाओं में से एक "व्याख्यान के दौरान खर्राटे न लें ताकि सहकर्मी को न जगाएं!"

"गोरे लोगों के बारे में चुटकुले ही सच नहीं हैं"

"भगवान ने सपने का आविष्कार किया, और शैतान ने अलार्म घड़ी का आविष्कार किया"

"अस्पताल मे। डॉक्टर से मरीज: "मैं सौवीं बार दोहराता हूं - भूलने की बीमारी इतनी जल्दी नहीं जाती!"

"सभी आदमी जानवर हैं जो केवल एक ही चीज़ चाहते हैं ... और मुझसे क्यों नहीं?"

"सब मर्द एक जैसे होते हैं, बस तनख्वाह अलग होती है"

"क्या आप जानते हैं कि स्पाइडरमैन किससे डरता है? मानव चप्पल"

"तुम अच्छे हो, मैं पीऊंगा और हम दोनों बहुत अच्छे होंगे!"

"मेरे पास सबसे ईमानदार हंसी है ... द्वेषपूर्ण!"

"आप हमेशा कहाँ उम्मीद कर रहे हैं? काम पर।"

क्या मुझे मनोचिकित्सक के पास जाना चाहिए? मैंने अपने आप से पूछा। राय बंटी हुई थी।

अनाउंसमेंट:- हम बेकरी के लिए ड्राइवर ढूंढ रहे हैं... आपके ट्रक और आपकी रोटी के साथ।

"लड़कियां इंटरनेट पर एक पेज के नाम की तरह हैं। जिन्हें आप पसंद करते हैं वे पहले ही ले लिए गए हैं।"

"यदि आप जानते थे कि मैं लगभग कितनी बार प्यार के लिए मर गया ... लेकिन किसी भी मामले में, त्वचा और वेनेरल डॉक्टरों के लिए धन्यवाद ..."

"यदि आपकी उम्र 30 वर्ष से अधिक है और आपने जीवन में कुछ भी हासिल नहीं किया है, तो आप एक ईमानदार व्यक्ति हैं"

"यदि आप एक बेवकूफ के लिए लक्ष्य रखते हैं, तो वह शायद वही करेगा।"

"यदि आपके पास करने के लिए अनगिनत जरूरी चीजें हैं, तो आपको सबसे पहले यह पता लगाना होगा कि आपको किन चीजों को स्थगित करने की आवश्यकता है, पुनः प्रयास करें।"

"रूस में रहना आसान है, जीना मुश्किल है"

"जिसे दोस्त मिल जाता है उसे खजाना मिल जाता है। और जिसे खजाना मिले, दोस्त नहीं..."

"दो खरीदो, तीन पाओ, तुम चार के लिए भुगतान करो!"

"मेरी पत्नी अच्छी है, और अन्य और भी बदतर हैं!"

"मेरी पत्नी अक्सर टीवी देखती है कि उद्घोषक भी उसे पहचान लेता है।"

- "क्या आपकी घड़ी काम करती है? - नहीं, मैं अपना हाथ अपने हाथ में पहनता हूं।"

"आशावाद जानकारी की कमी है"

"हँसी से अभी तक कोई नहीं मरा...मज़ाक करने वालों के सिवा..."

"एक दोधारी तलवार, आपको दोनों मिलते हैं।"

माँ, मैंने अपने प्रेमी से संबंध तोड़ लिया ... - मुझे पता है! मैंने उसे देखा सामाजिक जालऔर इसे पसंद भी किया।

लंबे समय तक इंटरनेट जियो! पहले सिर्फ मेरे पड़ोसी मुझसे नफरत करते थे... और अब आधी दुनिया।

आधुनिक माता-पिता, अपने बच्चों को दंडित करते हुए, उन्हें एक ऐसे कोने में रख देते हैं जहाँ वाई-फाई कमजोर है।

"बुरा व्यवहार रोगी फिर से संचालित"

"समय पर चुकाया गया कर्ज दांतों को टूथपेस्ट से बेहतर रखता है।"

"एक पारिवारिक घोटाला एक रॉक कॉन्सर्ट की तरह है। यह हमेशा नई सामग्री से शुरू होती है और पुरानी हिट के साथ समाप्त होती है।"

"अब धूम्रपान के खतरों के बारे में इतना कुछ लिखा गया है कि मैंने दृढ़ता से पढ़ना बंद करने का फैसला किया है।"

"एक शांत प्लंबर एक परी-कथा चरित्र है!"

"आप अकेले नहीं हैं - अकेलापन आपके साथ है।"

"अच्छी गोरी मान्या ने हमेशा एक पालतू जानवर की दुकान से जीवित मछली खरीदी ... जंगल में मुक्त करने के लिए!"

"मैं हर किसी की तरह जीना चाहूंगा, लेकिन मेरी अंतरात्मा इसकी इजाजत नहीं देती।"

अनुभाग विषय: चुटकुले छोटे होते हैं, जो खुशी के आंसुओं के लिए बहुत मज़ेदार होते हैं।

गुलाब, प्रिय, मुझसे शादी करो!
- एक विशाल हीरे के साथ एक अंगूठी दे दो?
- प्रसिद्ध रूप से आपने मुझे विदा किया, प्रसिद्ध ...

पत्नी अपने पति को बुलाती है
- अले! क्या आप बात कर सकते हैं?
- हाँ मैं।
- तो सुनो।

बैरीमोर, वह दलदल क्या है?
- आप अपनी महिला को कभी समुद्र में नहीं ले गए, सर?

एक आदमी अपने बेटे को लेने के लिए बालवाड़ी आया, लड़के को कपड़े पहनाने लगा और फिर शिक्षक आया:
- यह तुम्हारा बच्चा नहीं है!
- ठीक है, पड़ोसी की गपशप, लेकिन तुम भी वहाँ हो!

यार, क्या तुम ऊब गए हो?
- इतने से नहीं।

पुरुष बैठे हैं, खट्टे। एक नहीं पीता।
"पत्नी," वह कहती है, "गंध की गंध आती है, उसे घर जाने नहीं देगी!"
- बकवास! ज़ाएश कुछ, गंध को बाहर निकालो, अंजीर से गंध नहीं आएगी!
आदमी पी गया। लहसुन की एक कली के साथ खाया बे पत्तीचबाया, धूम्रपान किया, अंत में गम चबाया। घर आता है, दरवाजा खटखटाता है।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- फिर से नशे में आ गया, कमीने!
- नहीं, तुम क्या कर रहे हो!
"ठीक है, कीहोल से सांस लें।"
आदमी ने सांस ली।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- आप चुटकुले बनाने में अच्छे हैं! अपने मुंह से सांस लें!

पश्का, हैलो!
- लड़की, मैं नहीं... - लंबे समय से नहीं देखा! क्या वह अभी भी बिस्तर में अच्छा है?
- ठीक है, पाशा पाशा है।

एक महिला एक बहुत ही महंगे बुटीक में जाती है।
विक्रेता: - नमस्कार, मैं आपको मिलवाता हूँ नया संग्रह, यह अनन्य है! क्षमा करें, क्या आपके पास पैसे हैं?
- नहीं...
- अच्छा, आपने क्या पिन किया है, बाजार जाएगा!
- मेरे पास एक कार्ड है।
- फिर से हैलो!

नमस्ते! आपके पास क्या शानदार स्वेटशर्ट है!
- कल्पना कीजिए, मेरे पास इसके तहत बिल्कुल कुछ नहीं है!
- चिंता मत करो, वे बढ़ेंगे!

पड़ोसी दरवाजा खटखटा रहा है
- नमस्ते। हमने एक नई कार खरीदी। क्या आप थोड़ा ब्रेड लेना पसंद करेंगे?

नौकरानी ने घर की मालकिन से वृद्धि के लिए कहा। महिला स्पष्ट रूप से परेशान थी और उसने पूछा:
- हेलेन, आपको क्यों लगता है कि आप वेतन वृद्धि के लायक हैं?
वैसे इसके तीन कारण हैं। पहले तो मैं तुमसे बेहतर कपड़े इस्त्री करता हूँ।
महिला:
- यह किसने कहा?
- आपके पति।
- ओ...
हेलेन:
- दूसरा कारण यह है कि मैं तुमसे बेहतर खाना बनाती हूं।
- यह किसने कहा?
- आपके पति।
- ओ...
हेलेन:
- और तीसरा कारण यह है कि मैं आपके मुकाबले xs के साथ बेहतर हूं।
महिला:
क्या मेरे पति ने भी ऐसा कहा है?
हेलेन:
- नहीं, हमारे माली।
- तो आप कितना चाहते हैं?

पापा मुझे बैले करना है।
- नहीं, शेरोज़ा, यह खतरनाक है।
- क्यों?
- मैं तुम्हारे पैर तोड़ दूंगा।

आप अपनी जेब में कंडोम क्यों भर रहे हैं?
- मैं डिस्को जा रहा हूं।
- क्या आप संकेत जानते हैं?
- क्या?
- एक छाता ले लो - बारिश नहीं होगी!

एक बूढ़ा यहूदी एक छड़ी के साथ सड़क पर चल रहा है - वह मुश्किल से अपने पैरों को हिला सकता है ...
गली के दूसरी ओर एक युवक ने उसे ओवरटेक कर लिया। यहूदी उसे पुकारता है:
- जवान आदमी, क्या तुम कपड़े धोने में किसी भी तरह से हो?
- कपड़े धोने के कमरे में।
- अच्छा, तो तुम मेरे पीछे आओगे ...

नन्हा मोइशे दुकान पर आता है।
- मेरे पास तीन लीटर शहद है, वह जार को सेल्सवुमन को सौंप देता है। वह पूरी कैन डालती है।
- और पिताजी कल आएंगे और भुगतान करेंगे।
- अच्छा, नहीं, - सेल्सवुमन उससे जार लेता है और शहद वापस डाल देता है।
Moishe बाहर जाता है और जार में देखता है:
- पिताजी सही थे, दो सैंडविच के लिए पर्याप्त है।

ओडेसा। एक पड़ोसी दूसरे से कहता है:
- शिमोन मार्कोविच, मैं अभी भी आपकी भावनाओं की प्रशंसा करता हूं! आप और सोफ़ा 20 साल से एक साथ रह रहे हैं, और फिर भी, शहर में घूमते हुए, हमेशा हाथ पकड़ कर चलते हैं!
- ओह, बेन्या, अगर मैंने उसे जाने दिया, तो वह कुछ न कुछ जरूर खरीदेगी।

एक आदमी डॉक्टर के पास आया, सावधानी से कपड़े उतारे: ध्यान से अपनी पैंट उतारी, ध्यान से अपने जांघिया उतारे और ध्यान से उसे एक कुर्सी पर लटका दिया। डॉक्टर के पास गया और कहा:
- डॉक्टर, मेरा एक अंडकोष दूसरे से ऊंचा है!
चिकित्सक:
- ठीक है, ठीक है, कुछ भी सही नहीं है।
नर:
- हाँ, लेकिन किसी तरह यह साफ नहीं है!

उसके प्रोग्रामर पति की पत्नी पूछती है:
- प्रिय, क्या आपको याद है कि हमारी शादी की सालगिरह कब है?
- सही है! एंटीवायरस लाइसेंस समाप्त होने के ठीक चार दिन बाद।

अपनी प्रेमिका को एक पाठ संदेश भेजा: "बधाई हो अद्भुत दिनसुरका।" उसने जवाब दिया कि मैं एक मूर्ख और एक बकरी थी। मैंने उसके पास जाने की कोशिश की। मैंने फोन नहीं उठाया। तब मुझे याद आया कि उसने " महत्वपूर्ण दिन"शुरू हुआ और शांत हो गया। अगले दिन मैंने अपना एसएमएस फिर से पढ़ा और देखा कि मैं "सुरका" शब्द में "आर" अक्षर से चूक गया था।

सेनापति ने देखा कि एक सैनिक लाल क्रीम से अपने जूते पॉलिश कर रहा है:
- आप अपने जूते लाल क्रीम से क्यों साफ करते हैं?
- यह आपकी चिंता नहीं करता, कॉमरेड जनरल!
- आप कैसे बात करते हैं? ठीक से जवाब दो!
- कॉमरेड जनरल, कहीं काली क्रीम नहीं है, केवल लाल रहता है ...
- यह मेरी चिंता नहीं करता!
- और मैंने आपको तुरंत बताया!

अब्राम, आपको क्या लगता है, पत्नियों में से कौन बेहतर है: डॉक्टर या शिक्षक?
- डॉक्टर बेहतर है।
- क्यों?
- ठीक है, डॉक्टर आमंत्रित करते हैं: "अंदर आओ, कपड़े उतारो," और शिक्षक आदेश देते हैं: "ब्लैकबोर्ड पर जाओ!"।

एक मठ में एक आयोग आया, जिसमें अन्य मठों के मठाधीश शामिल थे। आयोग के सदस्यों में से एक स्थानीय रेक्टर के पास आया और क्रोधित होकर कहने लगा कि भिक्षु जब प्रार्थना करते हैं तो धूम्रपान करते हैं!
- तो क्या? हमारे मठ, पवित्र धर्मसभा ने पूछा कि क्या आप प्रार्थना करते समय धूम्रपान कर सकते हैं।
- और क्या जवाब था?
- जवाब था कि यह असंभव है! और फिर हमने पूछा कि क्या धूम्रपान करते समय प्रार्थना करना संभव है, और हमें बताया गया कि हम कर सकते हैं! आप देखिए, सब कुछ इस बात पर निर्भर करेगा कि आपने प्रश्न कैसे रखा है!

लॉकर रूम में कपड़े पहने दो महिलाएं। उनमें से एक ने पारिवारिक शॉर्ट्स पहन रखे थे। दूसरा उससे पूछता है:
- और आपने पुरुषों के अंडरपैंट कब पहनना शुरू किया?
- जब से मेरे पति ने उन्हें बिस्तर के नीचे पाया।

राबिनोविच समय से पहले एक व्यापार यात्रा से लौटा, बिस्तर के नीचे देखा - कोई नहीं, कोठरी में - यह भी वहाँ खाली था, और कोई भी बालकनी पर लटका नहीं था। वह उदास होकर कमरे में लौटा, और उसकी पत्नी ने उससे व्यंग्यात्मक ढंग से कहा:
- तो, ​​सायोमा, क्या तुम बदकिस्मत हो? हमें आज सबके लिए रैप लेना होगा।

गिरवी रखना:
- और यहाँ अपार्टमेंट है! खरगोश सोचता है।
- मैंने दोपहर का भोजन किया है! - बोआ कंस्ट्रिक्टर सोचता है।

विमान में सवार एक पायलट उन्माद से हंस पड़ा। सह-पायलट पूछता है:
- क्या हुआ?
- मैं पागलखाने में घबराहट की कल्पना करता हूं जब उन्हें पता चलता है कि मैं भाग गया!

वोवोचका की माँ पूछती है:
आज परीक्षण पर कितने कार्य थे?
- 15!
- और आपने कितने गलत निर्णय लिए?
- केवल एक!
- और अन्य, यह पता चला है, सही ढंग से तय किया गया है?
- नहीं, मैंने दूसरों को हल करने का प्रबंधन नहीं किया ...

कॉमरेड सार्जेंट, एक कैटरपिलर हमारे टैंक से उड़ गया!
- लालची मत बनो, गौरैयों को चोंच मारने दो।

आपके यार्ड में बिल्लियाँ क्यों नहीं हैं?
- यह क्या है?
- हाँ, तो ... कुछ नहीं ...
- क्या आप एक चेबरेक, पड़ोसी चाहेंगे?

दो आदमी बियर पी रहे हैं। एक दूसरे से कहता है:
- ठीक है, आपने अपना पेट बढ़ा लिया है, इवानोविच!
- यह पेट नहीं है। यह एक जिगर है!

प्रिये, क्या तुमने कूड़ेदान को बाहर फेंक दिया?
- हाँ, प्रिय। मुझे समझ में नहीं आ रहा है - हम आज कचरा कहाँ डालने जा रहे हैं?

"सचिव अपनी विशेषता में नौकरी की तलाश कर रहे हैं। सबसे कठिन स्तर पर एक स्कार्फ, एक सैपर और एक सॉलिटेयर के साथ अनुभव। बिस्तर में कॉफी की पेशकश न करें।"

देखो क्या चूजा है!
- मैं प्रफुल्लित नहीं हूं, लेकिन फीफा हूं!
- ओह, क्या आप भी फुटबॉल के शौकीन हैं?

दरवाजे की घंटी:
- क्या आपने हैंगओवर डॉक्टर को फोन किया?
- बुलाया।
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
- शराब पीकर प्रताड़ित...
- वे आपके साथ कितनी बार होते हैं?
- साल में लगभग चार बार।
- कितना लंबा?
- तीन महीने...