मैं एक बुरी माँ हूँ: मुझे क्या करना चाहिए? हाउ आई स्टॉप थिंकिंग आई वाज़ ए बैड मदर: ए मॉम स्टोरी।
एक महिला तीन बच्चों की परवरिश करती है, थक जाती है, उन पर चिल्लाती है, कभी-कभी पिटाई करती है (पिता को जानबूझकर यहां नहीं माना जाता है, "मातृ न्यूरोसिस" पिता के बीच कम आम है)। यह है अच्छी मां?
आप संदर्भ को जाने बिना कैसे उत्तर दे सकते हैं? हो सकता है कि यह महिला पहले से ही खुद पर बहुत काम कर रही हो, और हम जो देखते हैं वह है बढ़िया परिणामउसके लिए? कौन जानता है कि वह किस दौर से गुज़री, किन चोटों और आंतरिक भयक्या उसे मात देनी थी?
हम केवल एक ही चीज़ देखते हैं: “पिटाई। चिल्ला रहा है।"
और खुद महिला भी अक्सर यही देखती है। और फिर बिल्लियाँ अंदर खरोंचती हैं: “क्या मैं सच में एक बुरी माँ हूँ? हो सकता है कि मेरा बच्चा दूसरी माँ के साथ बेहतर होगा? इसके बारे में सोचना मुश्किल है, ये भारी संदेह और विचार हैं। और सुधार का रास्ता चुनना बहुत आसान है - हर दिन बेहतर और बेहतर बनने की कोशिश करना। शिक्षा के नए तरीके, चीखने-चिल्लाने और टूटने से बचना - केवल इसलिए कि बिल्लियाँ दिल से कुरेदें नहीं। लेकिन जितना अधिक वह खुद को "बुरा" होने से मना करने की कोशिश करती है, उतना ही मुश्किल होता है अपनी भावनाओं का सामना करना।
जाने-माने मनोचिकित्सक डोनाल्ड विनीकॉट ने एक विशेष शब्द पेश किया - "काफी अच्छी माँ"। यह एक माँ है जो बच्चे की जरूरतों से आगे बढ़ती है, उन्हें अपनी क्षमताओं से जोड़ती है, और फिर पहले से ही मातृ शैली को निर्धारित करती है।
हर स्थिति में जहां आपको अपने मातृत्व की गुणवत्ता के बारे में संदेह हो, इस बारे में सोचें:
- मेरे बच्चे/बच्चों को यहाँ और अभी क्या चाहिए?
- मुझे यहाँ और अभी क्या चाहिए - एक महिला के रूप में, एक व्यक्ति के रूप में?
- क्या मैं इन जरूरतों (बच्चों और अपने दोनों) के लिए प्रदान कर सकता हूं?
- मैं उन्हें किस हद तक प्रदान कर सकता हूं?
- मुझे क्या मदद मिल सकती है?
मातृ न्युरोसिस
गर्भावस्था से शुरू भावी मांप्राप्त करता है एक बड़ी संख्या कीबुरा महसूस करने के कारण। और बच्चे के दुनिया में आने के साथ ही सूचनाओं की झड़ी लग जाती है। कितनी बार बाहर अनजाना अनजानीअपने आप को पेट, घुमक्कड़, बच्चे के बारे में बोलने दें?
मां चाहे कुछ भी कर लें, वह कभी भी सभी मांगों को पूरा नहीं कर सकती, क्योंकि वे एक-दूसरे का खंडन करती हैं।
ऐसी माताएँ हैं जिन्हें बच्चों के रूप में अपनी रक्षा करना और अपनी सीमाओं की रक्षा करना सिखाया जाता है, लेकिन अधिक बार ऐसी सलाह बहुत दर्द देती है। और सब कुछ ठीक करना असंभव है। प्रत्येक पेरेंटिंग शैली दैनिक और प्रति घंटा परीक्षण और आलोचना के अधीन है।
हम इन सब से क्यों आहत होते हैं "ओह, माँ, तुमने अपने बच्चे पर टोपी क्यों नहीं लगाई?"। यहाँ तीन कारण हैं।
1. माता-पिता की चिंता
वे कहते हैं कि समय परेशान कर रहा है - अब आप किसी बच्चे को यार्ड में अकेले टहलने नहीं जाने दे सकते। और कई माताओं के लिए, बच्चों के लिए चिंता वास्तव में बढ़ जाती है। और फिर कोई भी बारीकियां चिंता का कारण बन जाती हैं - "क्या वास्तव में टोपी उतारना संभव है?", "क्या होगा अगर मैंने सब कुछ नहीं देखा?"।
और कहीं से भी, अपराध बोध की भावना बढ़ती है। इसे बाहर निकालना बेकार है, यह मनोदैहिक या अधिक गंभीर विकारों में बदल सकता है। चिंता की समस्या के लिए मनोचिकित्सक से परामर्श लेना बेहतर है।
2. शैक्षिक गलतियों की घातकता
अब महिलाएं शिक्षाशास्त्र और शिक्षा के बारे में बहुत कुछ पढ़ती हैं। पीढ़ी के बारे में बहुत से लोग जानते हैं पारिवारिक परिदृश्य. और यह ज्ञान कुछ मायनों में मदद करता है, लेकिन बोझ भी। अपूरणीयता की भावना है - बच्चों के साथ हमारी सभी गलतियाँ घातक हैं, टूटने से निश्चित रूप से चोट लग सकती है, ध्यान की कमी - खराब रिश्ता, खराब - एक अयोग्य भविष्य के लिए।
और जब यह विचार "पहले से कुछ भी तय नहीं किया जा सकता" सिर में होता है, तो शर्म और अपराधबोध छलांग और सीमा से बढ़ता है।
शिक्षा में गलतियों को सुधारा जा सकता है। इससे बच्चे को भी फायदा होगा।
उदाहरण के लिए, एक ब्रेकडाउन था। यहाँ क्या उपयोग है? अपराध बोध और कड़वाहट से भरा हुआ।
लेकिन तुम कर सकते हो:
- स्थिति और टूटने को अलग करें और भावनात्मक कार्यों और स्थिति के कार्यों को अलग-अलग हल करें जो टूटने का कारण बने,
- बच्चे से माफी मांगें - क्योंकि अपमानित करना और अपमान करना बुरा है, और क्योंकि यह बच्चे को सिखाता है कि टूटना (उसकी और उसकी माँ दोनों का) दुनिया का अंत नहीं है, बल्कि एक रोजमर्रा की स्थिति है जिससे आप पर्याप्त रूप से बाहर निकल सकते हैं .
3. समाज की मांग
हम कई परस्पर विरोधी प्रवृत्तियों से घिरे हुए हैं। उदाहरण के लिए: "यह आवश्यक है कि बच्चे को गर्म कपड़े पहनाए जाएं" या "बच्चे को गुस्सा करना जरूरी है, आप इसे लपेट नहीं सकते।"
मां जो कुछ भी करती है, वह कभी भी सभी मांगों को पूरा नहीं कर सकती, क्योंकि वे एक-दूसरे का खंडन करती हैं।
और सलाह एक अंधे क्षेत्र में आती है - जहां मां ने अभी तक फैसला नहीं किया है। शायद उसे खुद इस बात का पछतावा था कि उसने अपनी टोपी नहीं पहनी थी। हो सकता है कि बच्चा उस टोपी की वजह से शो में आए। आत्मविश्वास महसूस करने के लिए, अपना निर्णय स्वयं बनाना सहायक होता है। उदाहरण के लिए: "एक निश्चित तापमान पर एक टोपी की आवश्यकता नहीं होती है" या "मैं हमेशा अपने बच्चे पर एक टोपी लगाता हूं, लेकिन अगर यह गर्म हो जाता है, तो मैं इसे उतार दूंगा।"
इस तरह के स्वयं के निर्णय अन्य लोगों के दृष्टिकोण के विरुद्ध जितने अधिक होते हैं, अपने मातृत्व पर विश्वास करना उतना ही आसान होता है।
माँ की दवा
एक अच्छा मूड, एक संसाधन राज्य एक माँ के लिए एक दवा है जिसे अचानक बुरा लगता है। याद रखें कि "अच्छी माँ" की रेसिपी में उसकी अपनी ज़रूरतों के बारे में एक सवाल है? इसका होना आवश्यक है!
सो जाओ, आराम करो, सैर करो, आकर्षित करो, एक दोस्त को बुलाओ - हर दिन खुद का इलाज करने का अवसर खोजें, इससे मातृत्व अधिक शांत और दयालु हो जाएगा।
लेखक के बारे में
प्रणालीगत परिवार मनोचिकित्सक. उसकी वेबसाइट।
नमस्ते! मेरी बेटी 3.5 साल की है। बेटी वांछित और लंबे समय से प्रतीक्षित, बहुत प्यारी। गर्भावस्था के दौरान, गुर्दे के मामले में एक विकृति पाई गई थी। जन्म के तीसरे दिन मेरी बेटी को जांच के लिए क्षेत्रीय अस्पताल ले जाया गया, 4 दिन बाद ही मुझे उसके पास जाने दिया गया। बच्चे अपनी मां से अलग वहां लेटे रहते हैं, आप केवल हर तीन घंटे में दूध पिलाने के लिए आ सकते हैं। दो सप्ताह बीत गए। 3 महीने में वे फिर ऑपरेशन के लिए वहां गए। वे 3 सप्ताह तक लेटे रहे, पहले दिन वह बहुत रोई, क्योंकि वह हाथों, स्तनपान कराने की आदी थी। अस्पताल में, वह अपना अंगूठा चूसने लगी। घर पर, मैंने शासन के अनुसार गार्ड जारी रखने का फैसला किया, क्योंकि। मुझे बहुत दवा लेनी पड़ी। मैं इसे अपनी पहली चूक मानता हूं।
आगे। एक साल तक, हर महीने हम पाइलोनफ्राइटिस के साथ अस्पताल जाते हैं, और यह गर्मीऔर इंजेक्शन। सास ने व्यक्त करना शुरू किया कि हम बुरे माता-पिताक्योंकि बच्चा लगातार बीमार रहता है। दरअसल, इसका कारण एक निश्चित दवा का उन्मूलन था, लेकिन इससे पहले डॉक्टरों ने तुरंत अनुमान नहीं लगाया। तो अब भी हम बिना रुके इस दवा को पीते हैं फिर, 11 महीने से शुरू करके, हम लगातार किडनी के बारे में अस्पताल जाते हैं, 3 और सरल ऑपरेशन किए गए, अब एक बड़े ऑपरेशन की आवश्यकता है, लेकिन अभी तक हम ऐसा नहीं कर सकते हैं तथ्य यह है कि हम बीमार हो जाते हैं। पर सामान्य बच्चालगातार दवाओं पर और अस्पतालों में। पसंदीदा खेल डॉक्टर है)) संक्षेप में यह हमारी सामान्य तस्वीर है।
आगे। मैं एक बड़े परिवार में पला-बढ़ा हूं, 5 बच्चे, मैं अंतिम व्यक्ति हूं। पिताजी कैंसर से जल्दी मर गए, मैं 3.5 साल का था। माँ ने चुपचाप पीना शुरू कर दिया, छोड़ दिया, बहुत खराब तरीके से रहती थी। माँ आखिरी शराबी नहीं थी, वह घर से बाहर सामान नहीं ले जा सकती थी, वह महीने में एक बार बहुत पीती थी। स्वाभाविक रूप से, हमें कष्ट हुआ, लेकिन हमारी माँ हमें बहुत प्यार करती थी और वह हमसे प्यार करती थी। लेकिन मैं खुद को एक अप्रभावित बच्चा मानता था, मैं असुरक्षित हो गया था, हालाँकि मैंने स्कूल से एक पदक और एक संस्थान से सम्मान के साथ स्नातक किया था। तो इसी के आलोक में मैं वास्तव में एक बच्चा चाहता था और मैं उसे ढेर सारा प्यार देना चाहता था। जन्म के बाद से, उसे चूमा गया है और लगातार मेरी बाहों में है। हम एक साथ सोते हैं, छाती पर 2 साल तक। मुझे लगता है कि मैंने वास्तव में उसे अपने साथ बांधा था, वह भी गले लगाना पसंद करती है, लगातार मेरे हाथ पर हाथ फेरती है, यहां तक कि एक सपने में भी। मुझे लगता है कि इसने उसे थोड़ी स्वतंत्रता दी, वह अभी भी उसे खिलाने और उसे पॉटी पर रखने के लिए कहती है, लेकिन मैं धीरे-धीरे इससे दूर जा रहा हूं, वह पहले से ही खुद पॉटी पर बैठी है।
हम अपनी सास के साथ रहते हैं, शुरू से ही वे बहुत नहीं थे एक अच्छा संबंध, लेकिन हमने कभी कसम नहीं खाई, हमने दिल से दिल की बात नहीं की, बस नमस्ते और अलविदा। वह मुझसे प्यार नहीं करती और बातचीत में एक से अधिक बार यह स्वीकार करती है। अपनी बेटी के जन्म के बाद, उसने मेरे पति को बताना शुरू किया और मैं कि हम बुरे माता-पिता हैं, बच्चा हमारे साथ लगातार बीमार है, फिर वह रोती है, फिर हम उसे अपनी बाहों में क्यों ले जाते हैं, उसे गलत तरीके से पकड़ते हैं (उसने खुद अपने बेटे, मेरे पति को अपने पास नहीं लिया) एक वर्ष तक के लिए हथियार, ठीक है, इस अर्थ में, कपड़े बदलने, स्नान करने की आवश्यकता को छोड़कर)। पर सामान्य संबंधउन्होंने नहीं पूछा, उन्होंने अपनी बेटी को उसके साथ कभी नहीं छोड़ा, साल में एक बार को छोड़कर, अपने पति के काम के लिए नए साल की कॉर्पोरेट पार्टी में जाने के लिए, यानी। केवल तीन बार।
मेरी बेटी हमेशा मेरे साथ है, दुकान में, अस्पताल में, हर जगह। मैं उसे बहुत ध्यान देता हूं, हम साथ खेलते हैं, व्यक्तिगत समयमुझे यह केवल उसकी नींद के दौरान होता है। वह मुझसे बहुत जुड़ी हुई है, खासकर कुछ समय के लिए, अगले उपचार के बाद। मैं अपने पिताजी के साथ अकेले टहलने जाता था, अपने दादा के साथ एक खिलौने के लिए दुकान पर जाता था (दादाजी हमारे साथ नहीं रहते हैं)। पर हाल के समय मेंमेरे बिना, वे मेरे बिना कहीं नहीं गए, इस साल भी वे किसी कॉर्पोरेट पार्टी में नहीं गए, मैं बहुत रोया। यह मेरे असफल मातृत्व का एक और क्षण है।
आगे। एक साल पहले, एनएस पर टॉनिक प्रभाव डालने वाली निर्धारित दवाएं लेने के एक कोर्स के बाद, मैंने दिन के दौरान सोना बंद कर दिया और थोड़ा हकलाना शुरू कर दिया, या बल्कि, पत्रों को भी फैलाना शुरू कर दिया। फिर यह कम होने लगा, और अगले पाठ्यक्रम के बाद यह तेज हो गया। रद्द। नियुक्त टेनोटेन और v6. यह शांत हो गया है। साल के अंत में, मैं बहुत जोर से हकलाने लगा, लगभग 3-4 दिनों तक चला और कम होने लगा, मुझे इस बात की बहुत चिंता है, और अब इस पलफिर तीसरे दिन हकलाना। क्या यह दवाओं से है, क्योंकि वे पहले ही रद्द कर दिए गए हैं। पहले तो मुझे लगा कि यह विकासात्मक हकलाना है, वह बहुत जिज्ञासु और होशियार है, उसने जल्दी बोलना शुरू कर दिया और तुरंत स्पष्ट रूप से बोलना शुरू कर दिया। हम स्वाभाविक रूप से डॉक्टरों के पास जाएंगे, हम स्पीच थेरेपिस्ट को काम पर रखेंगे।
मुझे यह भी नहीं पता कि मैंने इसे यहाँ स्पष्ट रूप से लिखा है या नहीं, मुझे लगता है कि मुझे खुद का इलाज करने की ज़रूरत है, मैं बहुत चिंतित हूँ, लेकिन मेरी बेटी इसे महसूस करती है। पहले, मुझे हमेशा डर था कि वह मर जाएगी, मैंने भी कई बार सपने देखे थे, मैं उसके बिना नहीं रह सकता।
मैं हमेशा धीरे से बोलने की कोशिश करती हूं, मैं चिल्लाती नहीं हूं, मैं पुजारी पर अभ्यास नहीं करती हूं और मैं अपने पति को अनुमति नहीं देती हूं। सख्त लेकिन शांत आवाज में सभी निषेध। वह बहुत आज्ञाकारी है, वह हमेशा पूछती है कि क्या वह कर सकती है? यहां तक कि बिस्तर में अपने मोज़े भी उतार दें, मुझे लगता है कि शायद मैंने उसे इस तरह भर दिया? मैं उसे बिगाड़ता हूँ बेशक, यह भी बुरा है, बहुत सारे खिलौने हैं। हम बहुत पढ़ते हैं, वह सब कुछ जानती है और खुद सब कुछ पढ़ने की कोशिश करती है। मेरी बेटी बहुत मिलनसार है, उसे तुरंत खेल के मैदान में दोस्त मिल जाते हैं, उसकी 3 स्थायी प्यारी गर्लफ्रेंड हैं, बच्चे उसका पीछा करते हैं, अगर हम कहीं भी जाते हैं, तो वह तुरंत किसी से दोस्ती कर लेती है। मैं कोशिश करता हूं कि उसे कुछ भी मना न करूं, हम साथ में खाना बनाते हैं, उसने एक बार तो कुछ पूछा भी था, क्या मैं? मैंने जवाब दिया कि आप कर सकते हैं, और वह कहती है: माँ, तुम मुझे सब कुछ क्यों करने देती हो? लेकिन हमेशा पहले अनुमति मांगें। उसे आलोचना बहुत पसंद नहीं है, वह हर चीज में प्रथम होना चाहता है, उसे हारना पसंद नहीं है।
हम अपने स्वास्थ्य के कारण किंडरगार्टन नहीं जाते हैं, लेकिन यहाँ वे कहते हैं: माँ, मैं किंडरगार्टन बिल्कुल नहीं जाऊँगा, मैं चाहता हूँ कि तुम हर समय मेरे साथ खेलो। आप सोच सकते हैं कि उसे ध्यान की कमी है, लेकिन वह हमेशा वहां रहती है और सिर्फ नहीं, लेकिन हम खेलते हैं, पढ़ते हैं, आकर्षित करते हैं, मूर्तिकला करते हैं, गले लगाते हैं, चुंबन करते हैं।
एक और समस्या यह है कि वह रोशनी के साथ सो जाता है, यह गार्ड के रद्द होने के बाद शुरू हुआ, और अगर वह रात में जागता है, तो वह इसे चालू करने के लिए नहीं कहता है, और वह अंधेरे से नहीं डरता है, वह एक में जा सकता है जब हम लुका-छिपी खेलते हैं तो अंधेरा स्नान और बंद हो जाता है।
सामान्य तौर पर, कुछ इस तरह, जैसे मैंने सब कुछ लिखा, मुझे लगता है कि मैंने शिक्षा में कुछ ओवररिएक्ट किया, सब कुछ ठीक करना कहां से शुरू करें? यह तो अपने आप से स्पष्ट है, लेकिन कैसे? सबसे पहले, हकलाना निश्चित रूप से परेशान करने वाला है। आपके जवाब के लिए अग्रिम धन्यवाद!
मनोवैज्ञानिक जवाब
नमस्ते, नादेज़्दा। आप एक बुरी माँ होने से बहुत दूर हैं। और यहाँ तक कि, आप अपनी बेटी के लिए अपने उच्च प्यार के लिए एक आदेश के पात्र हैं। लेकिन, मुझे लगता है, आपकी कांपता हुआ प्यारचिंता के स्रोत से आता है (चाहे कुछ भी हो) और फिर बेटी आपके प्यार को बचत के रूप में देख सकती है। (प्यार नहीं, जीवन नहीं)। यानी आप अपनी बेटी के साथ उसकी सर्वशक्तिमानता के चरण में रहे। आम तौर पर, बच्चे जीवन के पहले वर्ष में इस चरण के माध्यम से जाना। स्पष्ट कारणों से, आपकी बढ़ी हुई सहजीवी, आपकी बेटी के लिए प्रेम विलय हो गया है। यह संरक्षकता से परे है, जिसे अब बेटी प्यार के लिए नहीं, बल्कि असहाय और बेकार के लिए लेती है)। और जैसे-जैसे उसकी बेटी का क्षितिज बढ़ता और फैलता है, वह अपनी स्वतंत्रता को और अधिक भयानक देखती है। आखिरकार, वह समझती है कि उसकी माँ हमेशा उसके साथ नहीं रह पाएगी। और उसके पास आपके बिना जीने का कोई कौशल नहीं है। इसके अलावा, बेटी वह बिल्कुल एक चिंतित माँ को देखता है। यानी, अगर एक माँ चिंतित है, तो हमारे चारों ओर की दुनिया जानलेवा, अप्रत्याशित और आश्चर्यों से भरी है। इसलिए, मुझे लगता है कि बेटी का बड़ा होना अस्तित्व के डर से जुड़ा है (अचानक मैं अकेले नहीं कर सकते) इसलिए, हकलाना दिखाई दिया। लेकिन और जीवन के पहले महीनों का आघात, जब बेटी मुझे मेरी माँ से बहिष्कृत कर दिया गया था, मुझे लगता है कि यह भी मामला है। रास्ता यह है कि घुटन भरे प्यार को मना करने की रणनीति को ध्यान से शुरू किया जाए। सभी मुझसे बात करने का समयमुझे पता है कि आप पहले से ही बड़े और बहादुर हैं, और आप इसे मेरी मदद के बिना कर सकते हैं। और इसी तरह व्यसन के प्रत्येक विषय के लिए। यदि यह काम नहीं करता है, तो मदद करें। और निपुण। और आप किसी भी चीज से डरते नहीं हैं। और इन शब्दों को बार-बार दोहराएं। वह जीवन से चिंता को भूल जाएगी। बड़े होने और अनुकूलन पर इस तरह के काम को एक साल तक बढ़ाने की जरूरत है ताकि उसकी बेटी को चोट न लगे। अब उसे बिल्कुल भी महसूस नहीं होता है न्यास और विश्वासअपनी ताकत के बारे में जागरूकता के माध्यम से, वह धीरे-धीरे उसके पास वापस आ जाएगी। मुझे लगता है कि कुछ महीनों में हकलाना, इसकी तीव्रता को निलंबित कर देगा, और फिर पूरी तरह से गायब हो जाएगा। समानांतर में, उसे अपनी राय पर अधिक अधिकार दें, उसे मौखिक लड़ाई जीतने दें आप, विवादों में उसकी इच्छाओं को प्राप्त करें और कम पूछें कि आपको अपने कार्यों के लिए अनुमति है। एक समान स्तर पर संबंध बनाएं, उसे विश्वास दिलाएं कि वह इसे संभाल सकती है (आप इसे संभाल सकते हैं, कुछ भी जटिल नहीं है)। तो, कदम दर कदम, आप करेंगे स्थिति को ठीक करें खुद पर विश्वास करें, और आपकी बेटी भी खुद पर विश्वास करेगी।
दो बच्चों की मां, शिक्षक-दोषविज्ञानी और जेस्टाल्ट चिकित्सक इना वागनोवा ने जीत की अपनी कहानी साझा की।
चिंतित विचार "मैं बुरी माँ, क्या करें!?" कई युवा माताओं का जीवन खराब कर दिया। सभी और विविध हमारे परिसरों को मजबूत करने के लिए तैयार हैं और हमें बताएं कि हम वास्तव में क्या गलत कर रहे हैं और हम एक बच्चे को कैसे बर्बाद कर रहे हैं। हां, और खुद की पूर्णतावाद आराम नहीं देता।
हम एक बुरी माँ बनने से डरते हैं, या एक अच्छी माँ नहीं होने से डरते हैं। विशेष रूप से उज्ज्वल की पृष्ठभूमि के खिलाफ और जिसमें सब कुछ हमेशा पांच प्लस होता है।
माँ-मनोवैज्ञानिक, जो खुद इन आशंकाओं से गुज़री, इस बारे में क्या सोचती है? हमें यकीन है कि उनका अनुभव हर मां के लिए उपयोगी है।
मैंने मानव गतिविधि का एक भी क्षेत्र नहीं देखा है जहां आत्म-अपमान, अपराधबोध और भय इतना व्यापक है जितना कि मातृत्व में।
पहली बार मुझे एक बुरी माँ की तरह महसूस हुआ जब मेरे सबसे बड़े बच्चे का जन्म हुआ। ठीक अस्पताल में, जब प्रसव के दौरान उन्होंने मुझसे कहा कि मैं बच्चे की आत्मा और अच्छी तरह से धक्का नहीं दे रहा हूं। और मैंने पहली बार जन्म दिया!
जैसे-जैसे वह बड़ा हुआ और विकसित हुआ, मुझे पता चला कि मैं उसे गलत तरीके से खिला रहा था - उसने थोड़ा जोड़ा, या बहुत कुछ जोड़ा। मैं गलत तरीके से कपड़े पहनता हूं, विकसित होता हूं, चलता हूं। वह मेरे साथ गलत सोता भी है। संक्षेप में, एक माँ के रूप में, मैं दिवालिया हूँ और अपने बेटे को बर्बाद कर रही हूँ।
यह एक बात है जब कुछ "मिमोकोडिल" ऐसी बातें कहते हैं जिन्हें भेजा और भुलाया जा सकता है। और यह पूरी तरह से अलग है जब माता-पिता, क्लिनिक में डॉक्टर, शिक्षक, सबसे अच्छा दोस्त- जिन लोगों की राय मैंने हमेशा सुनी है।
मैंने उन पर विश्वास किया: हाँ, मैं एक बुरी माँ हूँ, मेरा बच्चा मेरे साथ भाग्यशाली नहीं था। और यह अहसास मेरे साथ लगभग 6 साल से था।
मेरा बेटा मेरे बगल में बड़ा हुआ, मुझे गले लगाया, मुझे सिंहपर्णी के गुलदस्ते दिए, धीरे-धीरे पढ़ना सीखा, पूरे दिल से प्यार किया छोटा भाई, और मुझे अभी भी यकीन था कि मैं एक बुरी माँ थी।
मैं इसके बारे में नहीं सोचता था। लेकिन जब शिक्षकों ने मेरे बेटे के बारे में शिकायत की, या डॉक्टरों ने अत्यधिक पतलेपन के बारे में शिकायत की, या मैंने उस पर एक अनियंत्रित टी-शर्ट डाल दी - बस, मैं सचमुच आत्म-आरोपों के साथ बमबारी कर रहा था। और मेरे सिर में एक गंदी आवाज फुसफुसाई: “ओह, बेचारे बच्चे! और वह ऐसी माँ क्यों है ?!"
तो यह तब तक था जब तक मैंने ध्यान नहीं दिया कि मैं वास्तव में अपने बच्चों के लिए हर दिन क्या करता हूं।
मैंने अपने बेटे को बालवाड़ी में जगाया और उसके लिए कपड़े का एक सेट तैयार था। पूरे वर्षहर दिन मैंने किंडरगार्टन में उसके लिए चाय का थर्मस तैयार किया, क्योंकि उसे गार्डन कॉम्पोट से एलर्जी थी।
मैंने अपने बेटों को स्वस्थ रखने के लिए विशेष साहित्य का पहाड़ उड़ा दिया: सबसे बड़े बेटे ने अपने पूरे जीवन में केवल एक दिन अस्पताल में बिताया, और सबसे छोटा वहां कभी नहीं गया।
हर दिन मैं बच्चों के लिए खाना बनाती हूं और कपड़े धोती हूं, उनके साथ चलती हूं और अपने टूटे हुए घुटनों पर मलाई लगाती हूं। और मैं भी उनकी बात सुनता हूं, वे शांति से मेरी बाहों में रोते हैं, वे मेरे लिए अपने रहस्य लाते हैं। बड़ा बेटा मुझसे कोई भी सवाल पूछ सकता है, और मैं डरावनी और शर्म से ग्रे नहीं होता, मुझे वे शब्द मिलते हैं जिनके साथ मैं समझा सकता हूं।
आज मैंने अपना रोना देखा छोटा बेटाथकान से। 40 मिनट तक मैंने एक लात मारते बच्चे को गोद में लिया और उसके बालों को तब तक सहलाया जब तक वह सो नहीं गया।
माताएं अक्सर अपने बच्चों के लिए जो कुछ भी करती हैं उसका अवमूल्यन करती हैं, लेकिन, मानो एक आवर्धक कांच के माध्यम से, वे अपनी हर गलती और गलती पर विचार करती हैं।
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मैं हर दिन साधारण मातृ करतब करता हूं जिसे मैं तुच्छ समझता था। लेकिन यह पता चला है कि इन्हीं चीजों से मेरे बच्चों का बचपन बनता है।
सुबह पेनकेक्स की गंध, मेरे चम्मच जाम, चोट लगने पर उनके चारों ओर मेरी बाहें, मेरे शब्द जब मैं उनकी भावनाओं और उनके आसपास की दुनिया को समझने में उनकी मदद करता हूं।
मेरे बच्चे मुझे हर बार गिरने और चोट लगने पर "हीलिंग मॉम" कहते हैं, वे दौड़ते हैं और बस हिट करते हैं पीड़ादायक बातमेरे लिए और यह उनकी मदद करने के लिए निकला! मेरे एक स्पर्श से उनका दर्द दूर हो जाता है! मेरा स्पर्श!
ऐसा हुआ कि आरोप और तिरस्कार हममें से कई लोगों पर अंतहीन रूप से पड़ते हैं। लेकिन अगर आप नोटिस करना शुरू करते हैं, तो बस ध्यान दें और पहचानें कि हम हर दिन क्या करते हैं, यह हमारे आत्मसम्मान, हमारे मूल्य को बचाने के लिए एक छोटा सा तिनका बन जाएगा।
बस यह देखने के लिए कि कैसे हम हर दिन जागते हैं और अपने बच्चों के लिए ढेर सारी चीज़ें करते हैं, उन्हें प्यार करते हैं, उनके साथ रहते हैं। और अब मैं पहले से ही नोटिस करता हूं कि मैं अपनी मां से कितना अलग हूं। मैं अपने बच्चों को खुद को बहुत कुछ महसूस करने और महसूस करने की अनुमति देता हूं, जैसे कि मैं जम जाता हूं और जीवित हो जाता हूं।
अक्सर ऐसी परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जिनमें नव-निर्मित माताएँ या अनुभव वाली माताएँ दुख के साथ स्वीकार करती हैं: "मैं एक बुरी माँ की तरह महसूस करती हूँ।" हमें तुरंत आरक्षण करना चाहिए: जिस व्यक्ति के मन में यह विचार होता है कि वह बुरा है, वह ऐसा नहीं है।
हम सभी इस सच्चाई को जानते हैं कि बेवकूफ आदमीकभी स्वीकार न करें कि वह मूर्ख है। और अगर एक माँ विश्लेषण करती है और चिंता करती है कि वह कहाँ और क्या गलत हो सकती है, कमियों के लिए खुद को धिक्कारती है, तो वह अच्छी माँजो गलतियों को स्वीकार करना जानता है और निश्चित रूप से भविष्य में सुधार करने का प्रयास करेगा।
अपर्याप्तता की यह भावना विभिन्न मामलों में उत्पन्न होती है:
- जब माताएं नाराज होती हैं कि बच्चा लंबे समय तक शांत नहीं होता है और रोता है;
- जब एक बच्चे को स्कूल में व्यवहार के लिए डांटा जाता है;
- जब माताओं को बच्चे को किसी अन्य व्यक्ति के साथ कुछ समय के लिए छोड़ने के लिए मजबूर किया जाता है;
- जब माताएँ फूट-फूट कर रोती हैं और बच्चे पर चिल्लाती हैं, या यहाँ तक कि उसे थोड़ा थप्पड़ भी मारती हैं;
- जब बच्चे अपने माता-पिता आदि के प्रति असभ्य होने लगते हैं।
लगातार रोता हुआ बच्चालगभग हर महिला को एक बुरी माँ की तरह महसूस करा सकती है
इस तरह के विचार, तथाकथित बैड मदर कॉम्प्लेक्स, बिना किसी अपवाद के लगभग सभी महिलाओं में निहित हैं जिनके बच्चे हैं। कुछ नई माताओं को कभी-कभी अपने बच्चे की कुछ अस्वीकृति भी होती है: उन्हें यह एहसास नहीं होता कि उनका बच्चा वास्तव में उनका बच्चा है।
एक माँ के रूप में अपनी अपर्याप्तता के बारे में अक्सर ऐसे विचार उन महिलाओं के मन में आते हैं जिन्हें एक छोटे बच्चे की देखभाल करने में "मदद" की जाती है। पुरानी पीढ़ी. वे निश्चित रूप से आपको बताएंगे, आधुनिक मिश्रण, नवीनतम तकनीकशिक्षा। सास या देशी माँयाद रखेंगे कि उन्होंने अपने बच्चों की परवरिश कैसे की, कि उनके पास नहीं था अप्रिय स्थितियांकि वे कभी दूसरों या बच्चे को नहीं लताड़ते।
यदि आपके बड़े रिश्तेदारों की मदद केवल आपके व्यवहार की आलोचना करने में है, तो उनसे संवाद करने से खुद को बचाने की कोशिश करें। अन्यथा, वे न केवल आपको प्रेरित करेंगे कि आप एक बेकार माँ हैं, बल्कि सामान्य तौर पर वे आपके आत्मसम्मान को कम कर देंगे।
इसका सामना कैसे करें?
इन सभी नकारात्मक विचारएक ला " मुझे लगता है कि मैं एक बुरी माँ हूँ”, जो कभी-कभी बच्चों के साथ संवाद करने और उन्हें सही ढंग से शिक्षित करने में बाधा डालते हैं, धीरे-धीरे छोड़ रहे हैं। लेकिन अगर आपको लगता है कि आप लंबे समय से एक माँ के रूप में असफल हो रही हैं, तो निम्नलिखित युक्तियों को आज़माएँ, जो कई महिलाओं को समान समस्याओं से जूझने में मदद करती हैं:
- विश्राम
- मदद के लिए पूछना
- अपने लिए समय निकालें
- यदि आवश्यक हो, तो शामक लें
- 10 . तक गिनें
- जीवन के प्रति सकारात्मक रहें!
हाँ, माँ पर हमेशा न केवल बच्चे से संबंधित बहुत सारी जिम्मेदारियाँ होती हैं: सफाई, खाना बनाना, धोना आदि। यह सब करने के लिए, आपको एक हाउसकीपर को काम पर रखना होगा, और अक्सर इसके लिए पैसे नहीं होते हैं। इसलिए, कभी-कभी अपने पति को अपना नाश्ता खुद बनाने दें, बेहतर समय तक अपार्टमेंट में चीजों को क्रम में रखना बंद कर दें, आदि, जबकि आप खुद इस समय सोते हैं।
एक बच्चे के लिए एक दयालु और आराम करने वाली माँ के साथ रहना अधिक सुखद होता है, भले ही कुछ चीजें पूरे परिवार के लिए एक सप्ताह के लिए इस्त्री न की गई हों, एक तनावपूर्ण माँ की तुलना में जो हमेशा किनारे पर रहती है, लेकिन एक बाँझ अपार्टमेंट और व्यवस्था के साथ प्रत्येक चीज़ में।
यदि आप सामना नहीं कर सकते हैं, तो मदद के लिए करीबी रिश्तेदारों, पड़ोसियों, मुफ्त दोस्तों आदि से पूछने में संकोच न करें। इसके अलावा, यह बच्चे के साथ बैठने का अनुरोध नहीं हो सकता है, लेकिन, उदाहरण के लिए, सही उत्पादों के लिए स्टोर पर जाएं या ड्राई क्लीनर से अपना कोट उठाएं।
यह आपके दोस्तों से ज्यादा समय नहीं लेगा, लेकिन कम से कम ऐसे छोटे कारणों से आप एक बार फिर तनाव नहीं कर सकते। और माताओं का जीवन, बच्चे की देखभाल के अलावा, बस छोटी-छोटी चीजें होती हैं।
चौबीसों घंटे नीरस गतिविधियां और मामले किसी को भी अवसाद में डाल देंगे। इसलिए, बच्चे को दादी, गर्लफ्रेंड या पति पर छोड़ दें (और इस विचार को दूर भगाएं कि वह एक बुरा पिता है और सामना नहीं करेगा), और आगे बढ़ें: खेल खेलें, अंग्रेजी भाषा, कढ़ाई, नृत्य, आदि अपने लिए एक उपयोगी व्यवसाय के साथ आएं, इसके लिए अग्रिम भुगतान करें और फिर आप निश्चित रूप से एक भी कक्षा नहीं छोड़ेंगे।
अब ऐसी दवाएं हैं जो नर्सिंग माताओं द्वारा ली जा सकती हैं - वे बच्चे को किसी भी तरह से प्रभावित नहीं करती हैं। ये आमतौर पर हर्बल उपचार होते हैं। कोई भी दवा लेने से पहले अपने चिकित्सक से परामर्श करना सबसे अच्छा है।
मनोवैज्ञानिक इस तकनीक को किसी को भी शांत करने की सलाह देते हैं। यहां तक कि अगर आपका, और लंबे समय तक, और आप उसे किसी भी तरह से शांत नहीं कर सकते, तो "उबालें" नहीं। कुछ मिनटों के लिए रसोई या गलियारे में बाहर जाएं और 10 तक गिनें। बच्चा अभी भी रोएगा, और यह समय आपको शांत होने में मदद करेगा, अपने आप को एक साथ खींचेगा और मूर्खतापूर्ण चीजें नहीं करेगा।
यह मुश्किल है, खासकर जब कुछ काम नहीं करता है, लेकिन कल्पना करें कि आपका बच्चा कितना आश्चर्यचकित होगा जब आप किसी भूली हुई डायरी के बारे में उसकी टिप्पणी पर हंसेंगे और बताएंगे कि कैसे आप खुद एक बार न केवल डायरी, बल्कि शिफ्ट और नोटबुक भी भूल गए थे। और यहां तक कि "सिर"।
जानिए जरूरी बातें: आदर्श लोगपसंद नहीं उत्तम माँ. केवल अपने बच्चों के लिए परिपूर्ण होने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है, न कि अपने आस-पास की पूरी दुनिया के लिए। बच्चे प्यार को महत्व देते हैं, पारंपरिक आदर्शों को नहीं।
