Какой бывает любовь. Когда любовь приносит страдания

Всем большой привет, мой дорогой читатель! Эти два чувства одинаково сильны. Но существуют коренные отличия между ними. Многие стремятся испытывать ощущение влюбленности как можно дольше, ведь оно дарит непередаваемые ощущения и не требует никакой ответственности. Любовь же базируется на самоотверженности, заботе и бесконечной отдаче себя другому человеку.

И то, и другое чувство переживал в своей жизни каждый. Но, если некоторые люди имели бесконечное количество партнеров, вступали в четвертый, пятый, седьмой брак, то другие предпочитали связать себя с одним и на всю жизнь. Скорее всего, именно они способны сильно и искренне любить, в то время, как другие стремятся снова и снова переживать чудесное ощущение влюбленности.

Сущность влюбленности

Такая привязанности возникает быстро, иногда даже с первого взгляда. Она стремится доставить радость, прежде всего, самому себе, ведь это очень яркое и светлое чувство, лишенное тяжелых переживаний.

Сначала стоит подробнее рассмотреть основные признаки влюбленности. К ним относятся:

• сильное влечение к выбранному человеку;
• восхищение его внешностью;
• большой интерес к нему;
• желание проводить с ним как можно больше времени;
• игнорирование или преуменьшение его недостатков;
• бесконечные мысли о нем;
• наличие целого ряда причин, чтобы держаться за этого человека;
• отсутствие глубоких чувств;
• трудности в отношениях игнорируются.

Любовь – основа надежных отношений

Любовь приходит на смену влюбленности, когда люди уже достаточно долгое время пробыли вместе. Они хорошо узнали друг друга и даже не с самой лучшей стороны, но все равно хотят оставаться вместе.

Некоторые авторы считают, что это чувство не терпит ссор, что это приметы влюбленности. Но это не так. Размолвки – показатель того, что люди небезразличны друг другу, что они стремятся все свои проблемы немедленно обсуждать. Накал страстей зависит от степени эмоциональности людей в паре.

То, что партнеры друг другу нравятся – это уже не так важно. Конечно, они восхищаются друг другом, предпочитают общество любимого всем остальным и притяжение между ними все возрастает. Но они уже отчетливо видят его недостатки, нередко ссорились с ним, а, возможно, пережили не самые приятные и красивые вещи с его стороны.

И, тем не менее, ничто не способно разъединить этих людей. Они не мыслят себя друг без друга, ощущают себя единым целым, слившимися воедино. Разделить их без страшного удара по психике, а, порой, и здоровью человека невозможно. Постепенно возникает желание сделать это чувство вечным.

Любовь – это очень зрелое чувство, оно направлено в первую очередь на благо и счастье другого человека, иногда даже вопреки собственным основным потребностям. Она требует большого жизненного опыта, безграничного терпения и постоянной готовности к прощению. Человек не стремится брать, для него огромное счастье отдавать.

Люди в паре, где есть любовь, испытывают спокойствие и уже не сгорают от эмоций, сопутствующих влюбленности. Они могут спокойно заниматься работой, делами, детьми. Партнер уже настолько прочно входит в их жизнь, что все новых и новых подтверждений прочности чувств и отношений с его стороны не требуется.

Любовь базируется на крепкой дружбе и поддержке. Люди хорошо знают слабости друг друга, но не пользуются ими. Нет желания ударить в больное место, наоборот, есть стремление успокоить человека, порадовать его, снять с него груз забот.

Отличие влюбленности от любви

Поэтому очень важно выявить основные отличия этих двух чувств.

• Влюбленность – сильнейшее притяжение к выбранному объекту.
• Любовь – понимание, что жизнь другого человека не подчиняется чужим прихотям.
• Влюбленность – требование все время быть вместе.
• Любовь – забота о благе своего избранника.
• Влюбленность – восхищение внешностью другого.
• Любовь – понимание, что человек может быть болен, плохо выглядеть, не всегда быть на высоте.
• Влюбленность подразумевает определенные сроки, выделенные на достижение своей цели.
• Любовь распространяется на очень длительное время, иногда на всю жизнь.
• Влюбленность – человек пребывает на подъеме.
• Любовь – человек спокоен, так как полностью доверяет другому и уверен в его и своем чувстве.
• Влюбленность – нежелание воспитывать партнера, стараться делать его лучше, сглаживать острые углы.
• Любовь – советы и помощь своему избраннику по самосовершенствованию.

Любовь зрелое чувство

Это огромное и глубокое чувство само собой не родится из влюбленности. Людям необходимо пройти вместе немалый путь и убедиться в том, что они способны справляться с большим количеством трудностей, возникающих на их пути.

Любовь вырастает из большого количества боли, слез, ссор и примирений. Это долгий период притирания друг к другу через осознание того, что выбранный человек – единственный, его никем не заменишь.

Главным условием ее возникновения должно быть наличие общих , планов, мечтаний и ожиданий. И, безусловно, им необходимо претворяться в жизнь. Люди должны знать, что они могут положиться на друг на друга.

Большую роль играет прощение. Каждый из членов пары должен твердо знать, что никакая безобразная ссора, выходка или нарушение установленных правил не сможет разрушить любовь и отношения. Постепенно люди приучаются беречь друг друга.

Для развития этого чувства нужно запастись терпением и большим запасом прощения, так как любимого человека придется принимать таким, какой он есть. А он может быть очень даже непростым.

Для этого каждый партнер должен обладать набором определенных качеств, с которым другой способен согласиться. Если человек воспитан на крепких семейных ценностях, он в период влюбленности сможет пару раз . Но в дальнейшем это приведет к краху любви и отношений.

С другой стороны, веселый и общительный мужчина какое-то время будет вместе с нелюдимой и замкнутой женщиной, но в дальнейшем им станет скучно, появится раздражение, которое также разрушит чувства. Поэтому очень важна психологическая, физиологическая и ценностная совместимость.

Период влюбленности необходим. Он дает понять, что люди по-настоящему нужны друг другу, в это время они имеют возможность внимательнее присмотреться к избраннику и достаточно тесно с ним сблизиться.

Но, если чувства не перейдут в любовь, они достаточно быстро начнут остывать. Один отказ, сомнение, ревность, разногласия, а тем более ссора, будут способны охладить партнеров навсегда.

Эмоции рано или поздно ослабнут. Возникнет момент, когда вдруг станет не о чем разговаривать. В другом человеке станут заметны изъяны внешности, поведения и характера. Или, что еще хуже, обнаружится, что он небогат, не здоров или обладает тяжелым характером. Через эти препятствия способна пройти только любовь, влюбленность, скорее всего, преодолеть их не сможет.

Эгоизм влюбленного обычно заставляет бежать от таких трудностей без оглядки. Впрочем, человек, не испытывающий глубоких чувств, вполне может вернуться, когда все наладится. Если, конечно, не найдется новый объект, с которым пока еще не возникли все эти сложности.

Тот, кто любит, просто подставит плечо и скажет: “Мы вместе, мы справимся”.

Теперь вы знаете, чем отличается любовь от влюбленности. Оставляйте свои отзывы и комментарии, делитесь статьей со своими друзьями и будьте счастливы! До новых встреч!

В мире нет ничего постоянного, все изменяется с течением времени. Когда рождается влюбленность, трудно сказать станет ли она этапом и составляющей настоящей любви или окажется яркой, но быстро промелькнувшей статью. Никому не хочется страдать и разочаровываться, поэтому так важно знать, как отличить любовь от влюбленности.

Любовь и влюбленность очень часто путают. Влюбленному человеку хочется и приятно называть свои чувства и отношения с партнером любовью. По факту же это может быть не только ни любовь, но даже и ни влюбленность, а, к примеру, симпатия, болезненная привязанность, сексуальный инстинкт, дружеские чувства, корысть и многое другое.

Влюбленность соотносится с любовью как часть и целое . Влюбленность – первый этап и составляющая любви, она ýже по содержанию и менее глубока по силе чувств.

Влюбленность – это всегда временное состояние, базирующееся на сексуальном влечении к партнеру и желании душевной близости. Любовь шире, больше, возвышеннее, нежели влюбленность. Влюбленность ценит, прежде всего, внешнюю привлекательность партнера, любовь – его личность в целом.

Любовь – многогранное, высшее морально-нравственное чувство, выражающее максимальную душевную близость людей.

Любовь необычайно многообразна. Философами и психологами она не раз классифицировалась и разделялась на типы. Есть любовь к Родине, ближнему, работе, братская, материнская и иные виды любви.

Любовь между мужчиной и женщиной – один из видов любви. Но чаще всего именно такую любовь называют просто любовью. В психологической литературе она также именуется романтической, эротической, супружеской.

Не бывает любви между мужчиной и женщиной без предшествующей ей влюбленности! Чтобы созрела любовь , должны зародиться:

• интерес,
• симпатия,
• страсть,
• душевная близость,
• дружба,
• чувство ответственности,
• умение доверять, быть верным и преданным,
• умение считаться и ладить с партнером,
• умение сопереживать и многие другие чувства и умения.

Но любовь, в отличие от влюбленности, требует усилий и стараний, именно поэтому она не только чувство, но и способность любить другого человека, а также .

Любовь вбирает в себя все лучшее от других видов человеческих взаимоотношений и становится вершиной истинной интимности . Она сознательная, спокойная, ровная, умиротворяющая, постоянно развивающаяся, терпеливая, тогда как влюбленность бессознательная, пылкая, эмоциональная, идеализирующая, нередко неуравновешенная, нетерпеливая, обидчивая и даже маниакальная.

В любви есть и животная страсть, и крепкая дружба, и деловое партнерство и альтруизм, но она нечто большее, чем совокупность этих составляющих. Любовь – это искусство, которому нужно учиться, в котором нужно совершенствоваться.

Отличия любви от влюбленности

Любовь может длиться вечно! Влюбленность всегда временна. Она быстро вспыхивает и относительно быстро угасает (в масштабах всей жизни – очень быстро).

Во время влюбленности сначала между людьми «проскакивает искра» и довольно скоро, сгорая от страсти, обусловленной биохимическими процессами, происходящими в теле и мозге, мужчина и женщина оказываются в объятиях друг друга. Как долго будет бушевать страсть? Пока влюбленные не пресытятся друг другом.

Любовь рождается постепенно и медленно , но и длится она долго . Не стоит спешить и называть недавно начавшиеся отношения любовью. Чтобы полюбить, потребуется не месяц и не два.

Невозможно полюбить с первого взгляда, влюбиться – можно (чаще всего именно так и случается). Чтобы полюбить, требуется продолжительное время , потому что только спустя время можно узнать человека настолько, чтобы сказать: «Я не строю иллюзий, знаю любимого без прикрас, принимаю его таким, какой он есть и с уверенностью могу сказать, что люблю его».

Подробнее о том, сколько длился влюбленность, вы можете прочитать в статье .

Чтобы возникла влюбленность, трудиться не нужно, достаточно просто следовать зову инстинктов и делать то, что хочется. Отношения влюбленных – это отдых, полный наслаждений. Отношения любящих – это созидательный, приятный и ответственный труд .

Чтобы любовь возникла и, особенно, для того, чтобы она сохранилась на долгие годы, придется постараться и научиться:

• доверять,
• поддерживать,
• сопереживать,
• уважать личность,
• разделять интересы,
• конструктивно разрешать конфликты (еще лучше предупреждать и не допускать их),
• организовывать совместный быт,
• создавать психологический комфорт в семье,
• быть честным, искренним,
• поддерживать страсть и много другое.

О наличии ответственности в любви можно судить по многим вещам, но есть два особо важных и показательных вопроса – деньги и дети .

Влюбленный поначалу тоже может быть необычайно щедр и даже расточителен, но только потому, что так он пытается «купить» любовь, показаться богаче, лучше или преследует другие личные цели, но после часто ему жалко потраченных средств.

Что касается детей, то тут все предельно ясно: только по-настоящему любящие люди, понимающие всю ответственность и серьезность решения, искренне хотят иметь и обзаводятся детьми.

Любовь делает любящего лучше, развивает высшие духовные качества, подталкивает к развитию личности. Любящий – это:

• щедрый,
• добрый,
• сердечный,
• отзывчивый,
• принимающий,
• понимающий,
• мудрый,
• уравновешенный,
• целостный,
• гармоничный человек.

Любовь – творческая, созидательная, мощная сила, она априори не может быть деструктивной. Любовь должна улучшать жизнь во всех ее сферах, вдохновлять человека на труд и работу над собой, она не может толкать на преступления и саморазрушение.

По-настоящему любящий и любимый человек не причинит зла ни себе, ни кому-либо другому (если только не будет вынужден защищать жизнь любимого или свою), он становится добрее и терпимее .

Любящий по-настоящему дарит тепло своей души другим людям. Счастливы дети, рожденные в любви, ведь теплых и искренних чувств их родителей хватает на то, чтобы научиться любить самим.

Настоящая любовь к одному человеку заставляет любить весь мир, делает человека человечнее!

Любовь – это отношения на равных . В любви не может быть господства и подчинения, тогда как влюбленность их не только не исключает, а даже предполагает.

Влюбленный всегда старается завладеть любимым всецело и контролировать его поведение (он должен быть только мой, только со мной, должен мне отчитываться где был и что делала и так далее).

В любви жертва – это не потеря, а приобретение. Жертвуя чем-то, уступая, идя на компромисс, истинно любящий не сожалеет об этом, не воспринимает как ущемление прав и свобод. Напротив, человек делится тем, что имеет с радостью, с готовностью. Разделяя или отдавая то, что имеет, любящий только приобретает и увеличивает свою любовь, испытывает счастье, обогащает свой опыт, понимание мира, знания, переживания. Отдавая, любящий становится богаче.

Это трудно объяснить, но большим счастье будет почувствовать, как происходит взаимный, ответный, равноценный обмен между любящими, когда каждый получает чтоб отдавать и отдает, чтобы получать.

Альтруизм или эгоизм?

В любви нет эгоизма, она альтруистична . Любовь предполагает заинтересованность в личности другого человека, в его развитии и улучшении его жизни. Влюбленный же, прежде всего, сам хочет стать счастливым, он действует эгоистично (хоть и учитывает при этом личность партнера). Любящий желает, чтобы любимый человек был счастлив, и не пассивно об этом мечтает, а предпринимает реальный действия. Делая счастливым другого, он становится счастливым сам.

Сила влюбленности тем больше, чем дольше и мучительнее до этого было одиночество человека. Влюбленный «ныряет с головой» в другого, чтобы найти там все, что ему недостает, удовлетворить свою потребность в любви, заботе, ласке, понимании – насытится внутренним богатствами, теплом души и тела другого человека.

Любящий тоже «погружается» в душу любимого, но делает это для того, чтобы познать его , понять потребности, чувства, проблемы, сделать выводы о том, как его любить. Любящий переживает единство с любимым человеком, родство и тождество душ, но оставляет ему право на свободу личности и право иметь тайны.

Влюбленный, познавая объект своего обожания, может использовать эти знания во вред (чтоб уколоть больнее, применить шантаж и так далее), любящий – бережет чувства и психологическое благополучие любимого как ценность, он не будет ими играть.

Настоящая любовь – высокое искусство , которому нужно учиться. А влюбленность – это шанс полюбить , который обязательно нужно найти и удержать, а затем приложить максимум усилий для того, чтобы вырастить в своем сердце настоящую, большую, бесконечную любовь.

Вопросы для самоанализа в форме мини-теста

Один из поводов для женщин обратиться к психологу - проблемы в отношениях с мужчинами. И самая главная причина этих проблем - непонимание того, что же собой представляют эти отношения.

Одна клиентка долго рассказывала об отношениях с мужчиной, которые длились 5 лет. Выяснилось, что ее мужчина жил в другом городе и, приезжая в Астану в командировку, всегда останавливался у моей клиентки. И никогда он не приезжал к ней без командировки, чтобы побыть с ней вместе. И если мне было понятно, что мужчина, поддерживая с ней отношения, просто экономил на гостинице и на проститутках, то женщина видела в этом "великую" любовь, понимание друг друга.

Часто женщины вступают в отношения и поддаваясь эмоциям любви не всегда могут проанализировать отношение мужчины к себе

Давайте определим условия, при которых в отношениях есть любовь. Или ее там никогда и не было...:

Общение (комфортное для вас или нет)

Жизнь определяется общением - обменом идей, чувств и эмоций. Если мы внимательно присмотримся к тому, что происходит на Земле, то общение - это основное занятие людей.

Общаясь, мы все стремимся обогащать друг друга идеями и расширять просторы своей Вселенной. Это главное правило игры.

Если общение происходит по правилам и с взаимным обогащением, то каждый из участников получает приз - удовольствие.

Когда у вас начинаются отношения с мужчиной, то обратите внимание:

• мужчина говорит больше о вас или о себе
• во время общения с мужчиной вы чувствуете себя интересной, красивой, потрясающей? Вы с ним расцветаете, как Женщина или чувствуете себя опустошенной и разочарованной, недооцененной?
• мужчина интересуется вашей жизнью или весь его интерес к вам сводится к разговорам о сексе - какие позы любишь, когда свободна
• думая о мужчине, вы можете отметить его качества как личности (ум, интеллект, хорошее отношение к вам, хороший характер и т.д.) или вы так влюблены, что все остальное и неважно (он таакой красавчик!)?
• при каких условиях общение с мужчиной для вас интересно?
• когда вы вспоминаете мужчину, вам становится приятно или нет?
• вспоминая мужчину, вы вспоминаете его нежный и ласковый голос или строгий и читающий мораль?
• после общения с ним у вас на душе приятно или нет?

Правила общения (ваши или мужчины)

Реальность - это соглашение участников игры о ее правилах.

Вы смело говорите о своих желаниях в отношениях с мужчиной, знаете ваши условия общения? Или вы не ставите никаких условий лишь бы не его потерять? Если вас что-то не устраивает в отношениях с мужчиной, говорите ли вы ему об этом? Или молчаливо терпите в надежде, что он "все поймет и изменится"?

Ваши отношения - это отношения двух равных людей или это отношения Бога, Кумира и молящейся на него женщины?

К сожалению, много женщин недолюбленных, недоласканных, с несчастной судьбой, готовой за доброе слово мужчины душу отдать... Или муж растоптал их чувство собственного достоинства или родители. И такие женщины стараются "завоевать" любовь мужчины своей покорностью и лаской.

Пример моей клиентки - чем хуже мужчина к ней относился, тем больше она радовалась, что она его любит безусловно, ведь это признак "настоящей любви".

Одна моя клиентка совершила серьезную ошибку, после которой хорошие отношения с мужчиной стали невозможны. Он ее сильно унизил, но она не обиделась, а поехала с ним заниматься сексом и была очень ласкова и мила, боясь его потерять.

Мужчина должен знать границы в ваших отношениях, заходя за которые он вас потеряет. И только в этом случае он будет вас ценить.

• Какие ваши условия? Какое поведение мужчины предпочтительно для вас?
• Ваш мужчина звонит вам каждый день? Кто из вас звонит друг друг чаще?
• Видя ваш пропущенный вызов мужчина перезванивает вам?
• Мужчина старается сделать вам приятное? Он идет вам на уступки?
• Мужчина заинтересован в вас и боится вас потерять?

В отношениях с мужчиной вам должно быть комфортно, спокойно и приятно. Но вы должны четко знать условия, соблюдения которых мужчиной и обеспечит вам эту приятность и этот комфорт.

Возможно, это смс по утрам. Или доставка цветов. Или комплименты...

Узнать, что является вашими условиями любви вы можете, прочитав книгу Гэри Чэпмен "Пять языков любви":

• слова одобрения, сказанные вам
• качественное время, которое вам уделяют
• подарки (визуальное олицетворение любви)
• конкретные дела (выполнение партнером тех действий, которые желаете вы)
• физические прикосновения к вам

Определите ваши языки любви и вы поймете, какое поведение мужчины будет создавать для вас в отношениях радость и счастье.

Пространство

Любящие люди стремятся сократить пространство между собой до минимума.

Мужчина, любящий вас, захочет быть ближе к вам - он будет вам чаще звонить, захочет чаще видеть вас и проводить с вами время.

Поэтому, если мужчина не стремится часто видеть вас, если он по вам не скучает и звонит только, когда ему нужен секс - делайте выводы.

Если хоть один из факторов отсутствует в ваших отношениях - будьте осторожны! Вас, скорее всего, используют - как вашу душу, так и ваше тело.

Еесли же:

• вам приятно общение с мужчиной, и это не иллюзия любви, а есть реальные факты, это подтверждающие
• в отношениях с мужчиной вам комфортно и условия вашего комфорта учитываются
• мужчина все время стремится сократить расстояние между вами...

Этому мужчине можно доверять!

Милый женщины! Счастья вам в отношениях с мужчинами!

Любовь - чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Любовь, интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Любовь необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Любовь возникает как самое свободное и постольку «непредсказуемое» выражение глубин личности; её нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Важность и сложность явления Любовь определяются тем, что в нём, как в фокусе, пересеклись противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого. С одной стороны, половая или родительская Любовь включает в себя здоровые биологические инстинкты, общие у человека с животными, и немыслима без них. С другой стороны, Любовь к идее может представлять собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры. Но как ни различны между собой по своему психологическому материалу Любовь, которой мать любит своего новорождённого младенца, Любовь, которой влюблённый любит свою возлюбленную, и Любовь, которой гражданин любит свою родину, всё это есть Любовь, отличающаяся от всего, что только «похоже» на неё - от эгоистического «влечения», или «предпочтения», или «интереса». «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою» (Гегель, Сочинения, том 13).

Формы любви.

«Эрос» - стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания, направленного на объект любви. Сильное положительно окрашенное чувство (либо комплекс чувств), объектом которого является другой человек. По мнению психологов, влюблённость сопровождается сужением сознания, следствием чего может быть искажённая оценка объекта влюблённости. Влюблённый закрывает глаза на недостатки любимого человека и на противоречия, возникающие в отношениях с ним, в то время как его положительные качества и позитивный опыт взаимодействия приобретают особенную ценность. Влюблённость является неустойчивым состоянием сознания: она существует как фаза, протекающая тот или иной, всегда конечный период времени. Она может стихать, заканчиваться и появляться вновь. По окончании, влюблённость может переходить в другое чувство, например в любовь. Влюблённость может быть как взаимной, так и не взаимной (односторонней).

«Филиа» - любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору. Бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. Обязательным условием существования дружеских связей является отсутствие межличностной конкуренции в кругу друзей, относительно равное положение в социальной лестнице.

«Сторгэ» - любовь-нежность, особенно семейная. Положительно окрашенное чувство.

«Людус» (игра) - один из первичных видов любви (наряду с эросом и сторге). Это любовь как игра, не слишком глубокая и ориентированная на получение удовольствия. Комбинируясь с другими базовыми разновидностями любви, людус образует вместе с эросом - навязчивую любовь-манию, вместе со сторге - реалистичную и практичную любовь-прагму.

«Агапэ» - жертвенная любовь, безусловная любовь, любовь Бога к человеку - христианская добродетель: любовь без основания, причины, корысти, способная покрыть любые недостатки, проступки, преступления. Одна из трёх главных добродетелей христианства наряду с верой и надеждой, причем главная из них.

Виды любви.

Безусловная любовь; Безусловное принятие - термин, обозначающий принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый, целостный образ. Такой любви противопоставляется условная любовь, существующая только до тех пор, пока её объект соответствует неким условиям. Безусловная любовь является важным элементом в ряде философских, религиозных и психологических концепций.

Неразделённая любовь - форма любви, при которой один человек испытывает сильное эмоциональное влечение к другому человеку, но не получает взаимности. Проявления неразделённой любви могут быть различными. Во многих случаях такая невзаимность чувств может использоваться в личных или корыстных целях, для манипуляции. В наше время жертвами неразделённой любви становятся всё чаще подростки - фанаты, поклонники знаменитых личностей, что часто приводит к суициду. Многие писатели и поэты считали, что неразделенная любовь - самая совершенная и искренняя из всех видов любви, что Любовь сама по себе есть великое счастье и дар Божий.

Платоническая любовь - это, в современном значении выражения, возвышенные отношения между двумя людьми, не содержащие в себе сексуального желания, отношения, основанные на духовном влечении, без всякой примеси чувственности (о чувстве любви).

Родительская любовь - поведенческие и эмоциональные проявления родительского инстинкта у человека. Родительская любовь с одной стороны включает в себя биологические инстинкты, общие у человека с животными, а с другой стороны представляет собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры.

Патриотизм - нравственный и политический принцип, социальное чувство, содержанием которого является любовь к Отечеству и готовность подчинить его интересам свои частные интересы. Патриотизм предполагает гордость достижениями и культурой своей Родины, желание сохранять её характер и культурные особенности и идентификация себя с другими членами народа, готовность подчинить свои интересы интересам страны, стремление защищать интересы Родины и своего народа.

Полиамория - система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды в действительности.

Теория стакана воды - взгляды на любовь, брак и семью, которые были распространены (особенно среди молодёжи) в первые годы советской власти. Заключались в отрицании любви и сведении отношений между мужчиной и женщиной к инстинктивной сексуальной потребности, которая должна находить удовлетворение без всяких «условностей», так же просто, как утоление жажды (заняться сексом просто, как выпить стакан воды).

Характеристики форм любви

1. Сторгэ — это любовь-нежность, включающая глубокое понимание и сострадание. Такому чувству присуща способность к компромиссам, доброжелательность и умение сглаживать противоречия. Для этой формы отношений характерны: солидарность с партнером во всем, снисходительность к недостаткам, стремление к гармоничным, стабильным, приятным и непринужденным отношениям. Это идеальная форма любви для семейной жизни, но при условии, что партнер будет проявлять чуткость. Чрезмерная ранимость этого чувства не делает его выносливым при любых обстоятельствах. Влечение души имеет большое значение и преобладает над физическим притяжением. Зародилась Сторгэ в античности, получила развитие в эпоху Ренессанса и в наше время не утратила своей актуальности.

2. Маниа — длительный эмоциональный экстаз, одержимость любовью, переоценка ее значимости, что ведет к сильным эмоциональным потрясениям, опрометчивым поступкам, а то и драмам. Это чувство сильное, собственническое, требовательное, жаждущее полной взаимности, но способное также ко многим компромиссам. Эта любовь очень вынослива, даже в тех случаях, когда она безответна. Часто бывает способной на героизм и жертвенность и даже на безоглядную преданность. Она полна противоречий, так как очень зависима от изменчивого настроения. Частыми в ней бывают ссоры, резкие контрасты в поведении, даже мимолетные измены. Является причиной непредсказуемых поступков и пренебрежения к общепринятым нормам поведения. Существует любовь-Маниа с глубокой древности, но наибольшее распространение получила в 20-м веке в Западной Европе после сексуальной революции, адепты которой призывали к раскрепощению чувств и отрицанию холодной буржуазной рассудочности. Не потеряла своей актуальности и в наш прагматичное время, хотя и стала менее драматичной.

3. Аналита — это форма любви, которой свойственно стремление к спокойным и рассудочным отношениям. Любовь эта индивидуально-избирательна, с высокими требованиями ее носителя к объекту чувств и со склонностью разочаровываться в нем, если он не оправдал каких-либо ожиданий. Эта требовательность лишена идеализма, но часто превышает реальные возможности людей. Это чувство интеллектуальное, со склонностью размышлять и анализировать поведение партнера, не погружаясь в его духовный мир. Имеет отвлеченно-обобщающий характер с тенденциями делать выводы отстраненно от объекта чувств; здесь мало эмоций и ощущений. Не отличается уступчивостью. Стремясь к разумному и гармоничному сочетанию интеллектуальных запросов и физических желаний, владелец Аналиты требует от партнера многих уступок. Наиболее ярко проявилась в 19-м веке и хорошо отражена в философии Фрейда, Ницше, Шопенгауэра и др. У многих, не встретивших своего идеального партнера, такая форма любви превращается в полное ее отрицание. В наше время прогрессирующего равноправия полов (биархата) постепенно утрачивает свою актуальность и проявляется менее ярко, хотя все еще актуальна. Поскольку в литературе она не имела определенного названия, автором было предложено свое.

4. Прагма — трезвая, прагматичная и разумная любовь по духовному или материальному расчету. Несмотря на некоторый эгоизм, настроена на справедливый баланс между «давать» и «получать». Предполагает отношение к объекту своих чувств с уважением и желанием понять его. Она естественна и рациональна в проявлении своих потребностей. В ней характерно стремление к обоюдному удовлетворению желаний и интересов, хотя личные интересы в ней порой ставятся выше интересов партнера. Привычка укрепляет ее, со временем объект чувств превращается в необходимую собственность, заботливо опекаемую. Описана Спинозой. Наиболее популярна была в 18-м веке, хотя существовала во все исторические эпохи. Не утратила своей популярности и в наше время. С ней связаны союзы, которые принято называть браками по расчету.

5. Агапэ — любовь жертвенная и идеалистичная. В ее основе лежит терпимость. Это довольно устойчивое чувство с элементами фатализма. Ее владелец способен многое прощать и принимать самоотречение как должное. Утонченная и поэтичная, такая любовь может существовать долгое время вдали от объекта чувств, даже без надежд на взаимность. В ней присутствует стремление защищать свои иллюзии от разрушающего их действия реальности, поэтому в таких отношениях есть склонность к самообману. Несмотря на ее сложный и противоречивый характер, она более других форм любви располагает к смирению. Иногда человеку, имеющему такую форму любви, приходится принимать радикальные решения, например, по собственной инициативе расстаться с любимым. Но образу любимого, даже после разлуки может долго соблюдаться верность. Духовное влечение всегда преобладает над физическим. Широкое распространение этот вид любви-смирения получил с возникновением христианства, но она актуальна и в наше время.

6. Филиа — это духовное чувство, в основе которого лежит родство душ, помыслов и интересов — своего рода интеллектуальная общность. Это чувство порождает дружбу с глубоким уважением и взаимопониманием. Оно имеет очень избирательный характер, сплачивает единомышленников и стимулирует взаимное развитие способностей. Это — любовь равных партнеров, она не терпит принуждения и, тем более, диктата в чем бы то ни было. Люди, которым свойственен такой вид любви, могут сохранять верность только тому избраннику, который их не разочаровывает. И без сожаления расстаются с партнерами, не оправдавшими надежд, чуждыми по духу и образу мыслей. К сексуальной дисгармонии такие люди относятся гораздо терпимее. Эта форма любви получила развитие в эпоху Ренессанса, но была воспета еще Платоном и с тех пор называется платонической. В наше время она становится все более актуальной для обществ, пресытившихся сексуальной вседозволенностью.

7. Эрос — это страстное, властное и чувственное тяготение к объекту любви. Внешность и манеры поведения любимого имеют большую ценность. Они вызывают эстетические чувства и преклонение перед внешним совершенством, часто преувеличенным, — лица, фигуры, походки. Люди, у которых доминирует этот вид любви, стремятся к гармонии души и тела, поэтому способны закрывать глаза на мелкие недостатки. Загоревшись любовью, бывают способны к большой самоотдаче, постоянно совершенствуют свои манеры и способы проявления чувств, а также формы своего тела, красоту одежды, эстетику окружающей обстановки. Охотно приспосабливаются и приспосабливают к себе партнера. Большое значение придают физическим удовольствиям. Не обретя желанной гармонии, они навсегда разочаровываются в объекте своих чувств и довольно легко с ним расстаются. Эта форма проявления чувств получила распространение еще в Древней Греции, наиболее характерна для развитых обществ и все еще широко пропагандируется средствами массовой информации и различными видами искусства.

8. Викториа — это вид эротического поведения, наиболее далекий от интеллектуальных и духовных запросов, чем остальные. Ему не хватает глубины и избирательности. В его основе лежит приятное ощущение покорения объекта своего влечения. Это своего рода игра-борьба. Если побежденный не сопротивляется, к нему быстро пропадает интерес.

Возрасты любви

1. Детство . Преобладает физический уровень развития. Усиливаются интровертные ощущения, отражающие собственнические чувства к родителям и близким. Эгоизм маленьких детей воспринимается естественно. Их властное «Я так хочу» — закон для окружающих. Тяжело переносится ребенком равнодушие близких к его потребностям, потеря родителей, физические наказания, подавление его воли. Это свидетельствует об усилении оттенка требовательной и собственнической любви — Викториа.

2. Подростковый период . Наступление физической зрелости. На первый план выступают экстравертные ощущения, вызванные наслаждениями, получаемым от окружающего мира и других людей. Первые ласки, эротические удовольствия, восторг перед красотой в любом ее проявлении. Много проблем связано с половым созреванием и возможностями его удовлетворения, а также с первым сексуальным опытом. Все это усиливает общую для всех в этом возрасте форму любви — Эрос, связанную со сферой ощущений.

3. Юность. Радость человеческого общения, идеализм и восторженность, свежесть мировосприятия, много эмоций. Любовь и еще раз любовь. В этом возрастном периоде много эмоциональных проблем, связанных с крушением иллюзий, безответной влюбленностью, уязвленным самолюбием. Преобладает этический уровень развития личности, связанная с ним сфера эмоций и вид эмоционального поведения — Маниа.

4. Молодость. Приобретение прочных дружеских и деловых связей, создание семьи, рождение детей. Возрастает роль семейного счастья, нежной и преданной любви. Больше всего в этом возрасте страдают те, у кого «не складывается» личная жизнь. Формы отношений преобладают над формой эмоций. Доминирует форма отношений — Сторгэ.

5. Начало зрелости. Возрастает роль профессионализма и способности обеспечить материальную сторону жизни. Острую неудовлетворенность в этом возрасте испытывают те, кто не смог достичь этого на данном этапе жизни. Актуализируется деловая активность и вместе с нею тип эмоционального поведения — Прагма.

6. Зрелость. После сорока лет людям хочется стабильной и упорядоченной жизни. На смену этическим и деловым проблемам приходят проблемы положения в обществе и в семье. Мучителен этот период для тех, кто «не состоялся» или не получил признания и надежного статуса. У них назревает переоценка ценностей — то есть, кризис середины жизни. Связанный с этим аналитическим периодом жизни тип отношений — Аналита накладывают отпечаток на поведение людей в этот период жизни.

7. Начало старости . Умудренность жизненным опытом открывает интуитивный период жизни человека, когда по легким намекам устанавливается скрытая суть происходящего. Багаж знаний и пережитых чувств облегчает поиск альтернативных возможностей в решении проблем. Это период между тем, когда «молодость знает» и «старость может». Решается множество возрастающих с годами семейных проблем и проблем, связанных со здоровьем. Тяжелее всего приходится тем, кто в этом возрасте не в состоянии их разрешить. И еще тем, у кого нет духовно близких друзей и спутника жизни. Доминирует в этом возрасте форма отношений, основанная на духовной близости и общности интересов — Филиа.

8. Старость. Самый сентиментальный и мудрый период жизни, когда преобладает покорность судьбе, и «не волнует кто кого — он или я». Приносит радость постижение красоты и гармонии окружающего мира. Появляется чувство возвышенной отрешенности и всепрощения. Идеализируется прошлое, волнует загадочное будущее. Приносит утешение религия. Суетность и обидчивость — враги душевной гармонии. Усиливается духовная и в определенном смысле — философичная форма отношений — Агапэ.

В молодости большинство девушек думают, что любовь - это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить того самого человека и вот она - любовь.

После многих лет наблюдений, анализа собственного опыта и опыта других становится очевидным, что любовь - редкое, крайне редкое чувство. В том самом настоящем смысле этого слова, где есть взаимоуважение, признание ценности друг друга, взаимное развитие, осознанная верность. То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью.

Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство - любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь всегда базируется на знании и принятии другого человека.

В эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: забрасывают свои увлечения, забывают родственников, спустя рукава выполняют работу, заботятся о детях, если они есть, по необходимости. Все мысли и желания связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо. Если в это время у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо - врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений.

Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но «у нас же любовь» - по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, «интересы семьи важнее». Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: «Где ты был (или была)?», если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что «у тебя же семья». Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты - неизменными атрибутами совместной жизни.

За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: «Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим». «Будь со мной», «не оставляй меня», «как ты можешь жить без меня?», «как может быть тебе хорошо без меня?» - люди цепями сковывают друг друга.

Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры.

На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда. Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, - это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому.

Любовь - это свободный выбор. Не ради квартиры, не ради детей, не из-за боязни одиночества. «Я с тобой, потому что ты для меня лучший (или лучшая). Я не умру без тебя, но с тобой моя жизнь ярче, насыщенней и теплее».