Почему родители должны быть терпеливы по отношению к детям? Терпение. Как воспитать терпение у ребенка

Терпение в воспитании детей начинается с того, что нужно понять, что изменение характера происходит достаточно медленно. Не стоит пытаться сделать из своего ребенка что-то сверхъестественное. Помните, что ваш малыш до этого прожил, возможно, много жизней. Так у него сформировался определенный характер. Поэтому находится он в неких рамках. Если родители простыми усилиями не могут изменить качества своего чада, то такие усилия стоит прекращать.

Терпение в воспитании детей: отстаньте от ребенка

Если, к примеру, ребенок рассеянный. Родители прикладывают огромные усилия, но он продолжает быть таким. Необходимо отстать от нее, и смириться с тем, что он будет рассеянным всю свою жизнь. Поверьте, лучше отстать от него! Необходимо просто снисходительно к этому относится, чтобы не си портить ребенка и отношения с ним. Ведь ваша судьба - именно такого ребенка. Кроме того, если ваш малыш не имеет склонностей к математике или литературе, у него плохая память или он не может нормально делать зарядку, то можно попробовать ему помочь, научить его. Но если у вас ничего не получается, то необходимо остановить всяческие свои попытки. Важно понимать, что это означает, что он не способен этого сделать еще с прошлой жизни. Вы должны направлять ребенка развиваться в том направлении, в котором у него получается легко и в котором он делает это с удовольствием.

Терпение в воспитании детей: принцип бескорыстия

В этом и заключается принцип бескорыстия. Понимание его - это осознание того, что изменение характера происходит очень медленно и последовательно. В принципе родители не способны изменить характер своего чада. Они способны только раскрыть те положительные качества, которые в нем заложены. Ребенок начинает сам изменяться после 13 лет. Но часто родители, считая себя вершителями судьбы, всячески пытаются изменять характер своего малыша. Важно понимать, что до 13 лет ребенок еще не несет ответственность за свою жизнь. А изменить характер можно лишь взяв на себя такую ответственность. Именно поэтому после достижения этого возраста человек способен изменяться. Терпение в воспитании детей первостепенно. Родители могут раскрыть в ребенке то, что в нем уже присутствует. Они словно строят трамплин, с которого он будет набирать скорость. Об этом всегда нужно помнить.

Если мамы и папы не используют подобные знания и принципы, то они могут прийти к большим проблемам. Насильно изменить характер невозможно. Это можно сравнить с битьем головой об стену. Они расшибут лоб, но дверь так и не откроется.

Пусть терпение в воспитании детей станет для вас главным принципом!

Терпение очень важное качество. Сильные люди - терпеливые, Терпение - значит сдерживание себя при семи чувствах: ненависть, любовь, радость, беспокойство, гнев, огорчение, страх. Если вы не даете себе воли в выражении этих семи чувств, вы терпеливы, тогда вы скоро поймете характер всех вещей и будете в гармонии с вечностью.
Анджин-сан

И все-таки ожидание не всегда приближает нас к цели. Можно терпеливо, до умопомрачения ждать поезда там, где он не проходит.
Богомил Райнов

Лучшее достается тому, кто умеет ждать.
Майкл Скотт

Во все времена дети отличались непоседливостью, нетерпением и бывали непослушны. И это приметы нормального детства. Часто родители с надеждой ждут, что терпение придет с возрастом. Ведь без него человек не способен на серьезные достижения и личностный рост, не способен помогать окружающим. Как помочь малышу (и тем самым самим себе) постепенно развить нужное качество?

В мире высоких технологий и скоростей, компьютерных игр и изобилия супермаркетов современному ребенку все труднее быть терпеливым.

Большинство молодых родителей далеко не всегда сами могут служить достойным примером этого качества, потому что так же подвержены внешним искушениям. Темп жизни, стрессы, индустрия фаст-фуда, слоганы в стиле "бери от жизни все", "не тормози, сникерсни", "клиент всегда прав" - мало способствуют поддержанию выдержки и терпения, а скорее, наоборот - навязывают тенденцию быстрого удовлетворения любых желаний и неумения переносить дискомфорт дольше 2-3 минут. "Терпеть/выдерживать" стало немодно.

Тем не менее, исследования подтверждают значимость выдержки и силы воли для достижения успеха и построения карьеры.

Знаменитый "зефирный тест" (ребенка оставляли наедине с десертом на 15 минут, если он выдерживал и не съедал его, то его награждали вторым десертом, если нет - то он ничего не получал) впервые провели 40 лет назад. Позже выяснилось, что дошкольники, которые смогли противостоять соблазну и отвлечь себя от мыслей о вкусном, гораздо реже имели проблемы с поведением, наркотиками и лишним весом в старших классах по сравнению с детьми, не выдержавшими и минуты. Став взрослыми они также достигли больших успехов в сравнению со своими нетерпеливыми сверстниками. Примечательно, что уровень IQ при этом не имел решающего значения. Достигали успеха как терпеливые отличники, так и двоечники. Отличники с проблемами с терпением не достигали того уровня успеха, на который априорно были способны. Терпение относится к сфере эмоционального интеллекта (EQ). EQ поддается развитию и целенаправленному воспитанию намного быстрее, чем IQ, что, безусловно, внушает оптимизм и веру в успех.

Поэтому, терпение, несомненно, является одним из пунктов программы воспитания. На консультациях в 7 из 10 случаев звучат родительские просьбы помочь в формировании терпения и выдержки, признания в том, что "мы не знаем, что для этого делать".

Что же делать?

Когда папа и мама намерены воспитать то или иное качество в ребенке, следует четко выверить понятие о том, что мы собираемся воспитывать, для чего это ребенку будет нужно. Вопрос "как?" на самом деле вторичен. Взрослый должен быть в разы осознаннее ребенка и компетентнее в данном вопросе, потому что он неизбежно столкнется с яростным сопротивлением/возражениями/саботажами и протестами своего "воспитуемого". Так что, если хотите мира - готовьтесь к войне, и запасайтесь терпением прежде всего для самих себя.

Давайте сориентируемся в самом определении:

Терпение - это способность сохранять спокойствие в неприятной ситуации или ожидании результата от неподконтрольного процесса (Википедия).

Терпеть - 1. безропотно и стойко переносить что-нибудь (страдание, боль, неприятное, нежелательное); мириться с наличием и существованием кого-нибудь/чего-нибудь. 2. Настойчивость, упорство и выдержка в каком-н. деле, работе. Учитель должен обладать ~м. Т. и труд всё перетрут (Словарь Ожегова).

Как видно из этих двух классических определений, более современное (из википедии) подразумевает под терпением пассивное качество (сохраняем спокойствие, ожидаем результата). Ожегов говорит нам о втором подтексте - об активной и управляемой составляющей этого качества характера - о настойчивости и выдержке в каком-нибудь деле, работе.

Получается, что терпение будет необходимо детям в двух случаях - при ожидании и при работе, т.е. есть можно говорить о пассивном и активном терпении. Так, получается, что терпение содержит в себе компонент воли, усилия, преодоления дискомфорта от чего-либо, смирения, принятия реальности, упорства и выдержки.

А на первый взгляд - все было так ясно - ну, что стоит взять и потерпеть немного?

А на деле, если, хотя бы одна грань терпения дает сбой, то все благополучно летит в тар-тарары…

Вывод: в каждой ситуации родитель должен приучить себя улавливать, что на самом деле требовалось ребенку для проявления терпения.

• подбодрить (если ребенок устал выводить строчки в прописи)
• объяснить (если ребенок не хочет ждать очереди)
• показать собственным примером (если ремонт дома затянулся, но вы не опускаете рук)
• придумать награду за преодоление дискомфорта (после стоматолога вечером обязательно пойдем в мегу).

Таким образом, сами методы и приемы воспитания для двух видов терпения (пассивного и активного), естественно, будут разные.

Теперь предлагаю, определится с целями и выгодами терпения.

Чем яснее мы понимаем, ради чего идем на жертвы и страдания, тем легче это делать. Согласитесь, что без вдохновения - очень трудно, практически невозможно проявлять выдержку.

На мой взгляд, терпение необходимо нам:

1. В личных целях. Выдержка и терпение важны для достижения результатов - в учебе, в спорте, в работе и карьере. Даже здоровье во многом зависит от терпения.
2. Кроме личных целей важно привить ребенку терпение ради общественной пользы. Не умея держать себя в руках, ребенок причиняет дискомфорт окружающим и родителям. И тем самым, причиняет косвенный вред себе как личности, сталкиваясь с замечаниями, осуждениями или непринятием со стороны других.
3. Терпение сопряжено с умением сострадать, сочувствовать, с внимательным отношением к людям и природе. Терпеливый и выдержанный ребенок экологичен, с ним комфортно и приятно. Он не будет обрывать ветки, потому что нервничает. Не станет отнимать игрушку у младшего, а подождет, пока тот наиграется. Не будет дергать кошку за хвост, а собаку тащить на поводке. Не будет шуметь, если кто-то в семье прилег отдохнуть. При воспитании в данном случае нужно исключительно правильно расставлять акценты: не "обрывай ветки, поранишься", а "неельзя рвать ветки, дереву больно и обидно, оно тратит много сил, чтобы вырастить новые ветки"; вместо "не отнимай игрушку, он маленький", а "понаблюдай за ним, как он играет, он еще не может понять, что ты тоже хочешь играть, зато ты - уже можешь. Посмотри, как он доволен".

Успех, здоровье, уважение и любовь окружающих - это стоящие ориентиры. И по своей сути, терпение драгоценный дар, который мы можем преподнести себе и своему ребенку, обращаясь с ним правильно и вдумчиво.

Итак, подведем итоги:

Для воспитания активного терпения (настойчивость, выдержка, сила воли) требуются: пример обоих родителей, их одобрение, поддержка, умение замечать маленькие успехи, совместный труд с родителями (рисование, мозаика, лепка, поделки, настольные игры; для девочек - выпечка, шитье, вышивание; для мальчиков - конструкторы, сборка моделей). Большее значение здесь принадлежит отцу.

Нужно, чтобы малыши с 4-5 лет осознавали связь между производимым действием и полученным результатом. Больше стараний - результат лучше. Параллельно с воспитанием терпения мы развиваем в ребенке усидчивость, трудолюбие и ответственность.

Для воспитания пассивного терпения (принятие, внимательность к другим, смирение, способность ждать) также важен пример обоих родителей, объяснения с правильной расстановкой акцентов (в фокусе внимания - другие, а не сам ребенок), сказки, упражнения на развитие воображения и фантазии. Примеры сказок: "Дикие лебеди", "Золушка", "Крошечка-хаврошечка", "Карлик Мук", "Морозко" и многие другие. Показатель правильного взросления ребенка - это его умение поставить себя на место другого, умение безболезненно реагировать на смещение с "центра вселенной", умение проявлять заботу об окружающих. Здесь - главную роль играет мама.

Искренне пожелаю всем родителям собственной неизменной выдержки и терпения!

PS. И помните, что нет правил без исключений. Есть ситуации, в которых нельзя терпеть. Если больно, страшно, кто-то причиняет намеренный вред, если происходит что-то непривычное и непонятное. Важно обозначить их для ребенка заранее.

Не так давно, завтракая вареными яйцами и бубликами, я (Лесли) параллельно помогала своему восьмилетнему сыну повторить заданные ему в школе слова - те, над которыми мы уже усердно поработали прошлым вечером. Когда Джон три раза подряд сделал одну и ту же ошибку, я сказала ему строгим голосом: "Джон, хорошенько подумай! Проговори это слово по буквам. А-с-т-р-о-н-а-в-т. Мы же с тобой уже учили его прошлым вечером, и тогда у тебя все получалось".

Услышав эти слова, Джон начал закатывать глаза, нервничать и паниковать. И хотя я вовсе не хотела испортить ему завтрак или же лишить его чувства уверенности в себе, именно этого я и достигла. Вот к чему может привести недостаток терпения в наших отношениях со своим ребенком. И здесь уже нельзя было оправдаться тем, что я чувствовала себя уставшей и меня поджимало время. Все это было уже совершенно неважно - ведь Джон увидел, что я потеряла терпение и вышла из себя.

Неоспоримая важность родительского терпения

Результаты недавнего исследования, проведенного в Университете Йорка, показали, что большинство родителей считают терпение самым необходимым для себя качеством. Нетерпение же было названо главным качеством, которое родители не хотели бы передать своим детям.

И это, честно говоря, совершенно неудивительно. Терпение, как считают многие эксперты, является одним из наиболее важных родительских качеств, овладеть которым им помогают сами дети в процессе их воспитания. Почему? Потому что, прежде всего, именно дети являются признанными авторитетами в испытании родительского терпения - не важно, делают они это сознательно или неосознанно. С другой стороны, находясь в роли воспитателей, мы, родители, слишком легко теряем свое терпение. Одно самое незначительное раздражение - и мы тут же можем сказать или сделать что-то такое, о чем позже будем глубоко сожалеть.

Насколько важно терпение в процессе воспитания?

Ответим на это следующим образом: невозможно любить своих детей и при этом не иметь по отношению к ним должного терпения. Вероятно, именно поэтому Павел начинает свою знаменитую любовную поэму в 13-й главе Первого послания к Коринфянам следующими словами: "Любовь долго терпит".

Маленькие дети стремятся познать окружающий их мир, проявить свои способности, познакомиться с окружающими людьми. Их навыки общения и взаимодействия - как физические, так и эмоциональные - гораздо более замедленны и гораздо менее совершенны, чем у взрослых людей. Зачастую детям бывает нелегко понять, чего хотят от них взрослые. Они чаще могут испытывать чувство огорчения, будучи не в состоянии в желаемой степени управлять своими маленькими телами. Результат этого - разочарование, беспокойство и нетерпеливость. Когда маленькие дети овладевают новыми для себя навыками, родителям часто приходится бороться с огромным желанием помочь им побыстрее сложить мозаику или же закончить за них предложение. И именно поэтому терпение - не важно, сталкиваетесь ли вы с младенческим плачем, непослушанием детсадовцев сентиментальностью школьников или же подростковым бунтом - должно быть приоритетом каждого любящего родителя. Именно поэтому терпение, как гласит мудрость, и является добродетелью.

Терпеливый ли вы родитель?

Рэй Чарльз был одним из первых певцов и пианистов, сочетавших в своем творчестве элементы ритма и блюза. Он оживил задушевным звуком многие музыкальные стили - начиная от кантри и попа и вплоть до одной из популярных ныне музыкальных версий американского гимна. Сам Фрэнк Синатра назвал его "единственным истинным гением в этой сфере творчества".

Если вы когда-нибудь смотрели биографический фильм, посвященный жизни музыканта, который так и называется "Рэй"(Ray), от вашего глаза наверняка не ускользнули все те испытания, трудности, успехи и пристрастия, которыми была до краев наполнена жизнь музыканта. Лично нас в фильме больше всего тронул тот момент, когда Рэй еще в детском возрасте, будучи слепым, научился слышать то, что не способны были слышать другие люди.

В десятилетнем возрасте Рэй, придя домой, случайно споткнулся, зацепившись за кресло-качалку. Он упал, закричал от боли и позвал на помощь свою маму. Его мама, подойдя, остановилась, замерла в нерешительности, а затем медленно отступила назад. Рэй же, лежа на коврике, продолжал стонать.

Мама тем временем тихонько вернулась к своим делам.

Лежа, Рэй услышал разговор каких-то мужчин и кудахтанье кур. Он перестал плакать, наклонил свою голову и медленно встал на ноги. Его ушей достигли звуки голосов других людей, мычания коровы и металлического звона. Он повернул свою голову в сторону кипящего чайника.

Поднявшись и вытянув вперед свои руки, Рэй подошел к потрескивавшему очагу и, ощутив его огонь, отдернул руку, когда жар стал нестерпимым. Его мама продолжала внимательно следить за сыном, наблюдая за каждым его движением.

Рэй внимательно прислушался к тому, как мимо проскакала лошадь с повозкой.

После этого он услышал стрекотание кузнечика и двинулся в его сторону. Наклонившись и сделав несколько неловких движений, Рэй поймал-таки кузнечика. Улыбаясь, он поднес его к своему уху. Мама, захваченная врасплох увиденным, удивленно вздохнула.

Рэй сказал: "Я слышу тебя, мама. Ты стоишь вон там".

По щекам женщины потекли слезы. Она только и смогла, что сказать: "Да, да, я здесь". После чего опустилась на колени и прижала сына к себе.

Вот это действительно пример терпеливого родителя!

В большинстве случаев мы вспоминаем о терпении в те моменты, когда наши дети не спешат что-то делать или же делают это исключительно медленно - например, неторопливо завязывают шнурки. Вместе с тем каждый отдельно взятый день может предоставить нам возможность поупражняться в проявлении терпения.

Как стать терпеливым родителем?

С одной из величайших китайских династий связана легенда о мудреце, который замечательно умел строить свои отношения с другими людьми. Он находил общий язык буквально с каждым. Он никогда не спорил ни с родственниками, ни с друзьями. Его дети были очень добрыми и вежливыми. Он наслаждался удивительной гармонией как у себя дома, так и за его пределами.

Слава об этом мудреце докатилась и до самого китайского императора, который был столь поражен способностями этого человека, что приказал ему написать целую книгу, в которой было бы рассказано, как другие люди могут построить такие же замечательные отношения со своими родственниками и друзьями. Император издал специальный указ, в котором значилось, что книга должна содержать ровно десять тысяч слов.

Мудрецу наказали тотчас же сесть за работу. Некоторое время спустя он принес во дворец императора тяжеленный свиток. Слуги немедленно подхватили этот свиток и принесли его в огромный зал, где он тут же был развернут на очень длинном столе. Император начал читать, и все замерли в полной тишине рядом с ним. Прошло несколько минут, и он медленно закивал головой, выражая свое одобрение, после чего по залу прокатился дружный вздох облегчения.

Как ему и было приказано, мудрец написал ровно десять тысяч слов - точнее, он написал десять тысяч раз одно и то же слово: Терпение. Терпение. Терпение.

Вряд ли кто-то подвергнет сомнению великую силу терпения. Его ценность неоспорима. Но как же вам, нервному и задерганному родителю, которым вы наверняка время от времени бываете, сохранить терпение в ситуации, когда вы действительно чувствуете, что вот-вот взорветесь? Давайте начнем с наиболее очевидного ответа.

Терпеливый родитель остается спокойным и невозмутимым

В большинстве случаев это практически подразумевается, но не всегда это достигается. Если вы поставили перед собой цель реагировать на те или иные действия своего ребенка без срывов и раздражения, вы обязаны сохранять спокойствие. Конечно, о невозмутимости гораздо проще говорить, чем в действительности ее достичь. Так что же, на ваш взгляд, следует сделать раздраженному родителю? Сосчитать до десяти? Возможно, но есть и лучший способ.

Джон Кабат-Зинн, основатель Клиники лечения стресса при Медицинском центре Массачусетса и соавтор книги "Ежедневные благословения: внутренний труд внимательных родителей" (Everyday Blessings: The Inner Work of Mindful Parenting), предполагает, что, если бы мы упражнялись во внимательности - искусстве концентрировать все свое внимание на текущей ситуации, - нам гораздо легче и успешнее удавалось бы сохранять спокойствие и невозмутимость даже в самые критические моменты.

Но давайте рассмотрим конкретные примеры. Мы теряем свое терпение, снаряжая в школу не желающего идти туда шестилетнего ребенка, потому что в этот момент мы уже мысленно перебираем бумаги на своем рабочем столе. Иными словами, в данный момент мы уже не обращаем на него должного внимания. Как видите, терпение является выбором. Вам самим необходимо принять решение уделить ребенку все свое внимание, потому что вы осознали, насколько оно важно. К примеру, вы спокойно ждете у двери своего малыша, который пытается завязать шнурки, потому что знаете, что ваше терпение поможет ему в конце концов обрести уверенность в собственных силах. Однако, с другой стороны, вы не должны ждать его вечно. Вы можете взять на руки ребенка и, завязав шнурки его ботинок, сказать ему: "Нам пора идти", не теряя при этом терпения и не впадая в ненужное раздражение.

Терпеливые родители даже не пытаются оправдывать свое нетерпение

Пегги Карлсон рассказала нам о том, что однажды приключилось с ее трехлетним сыном в воскресной школе. Со слов учительницы, в тот день было просто безумное утро - дети носились, как заведенные. Одним из главных нарушителей порядка оказался и сын Пегги, Клэйтон. Когда учительница приказала ему: "Клэйтон, сядь на ковер, немедленно!" - мальчик с негодованием в голосе ответил: "Никто еще не называет меня Немедленно!".

Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как в тот момент почувствовал себя Клэйтон? Вряд ли кому-нибудь нравится приказной тон.

Однако вспомните все те ситуации, когда мы, родители, теряя остатки терпения, начинали безапелляционно командовать своими детьми. Мы рявкали приказы и раздавали команды: "Немедленно подойди сюда!". Ситуация становилась еще хуже, когда мы вдобавок начинали разыгрывать сценарий, оправдывающий потерю нами терпения в отношениях со своим ребенком. "Если ты в течение двух минут не доешь все то, что лежит у тебя на тарелке, я могу по-настоящему рассердиться. И я не шучу!". Или же мы можем пойти еще дальше и сказать: "Последнее предупреждение!" - как будто тем самым развязываем себе руки, и теперь ничто не помешает нам выйти из себя, потому что мы сами уже запрограммировали себя на это.

Этот последний прием является, наверное, наиболее явным признаком того, что "терпеливый" родитель на самом деле таковым не является. Если вы вдруг заметите, что начали прибегать к подобной тактике, откажитесь от нее, пока не поздно. Ибо, поступая так, вы лишь научите своего ребенка тому, что выходить из себя - вполне нормально, если перед этим вы уже предупредили окружающих о том, что вот-вот взорветесь.

Терпеливые родители понимают взгляд своего ребенка

В 1997 году Рив Линдберг, дочь знаменитого летчика Чарльза Линдберга, получила приглашение выступить в Музее воздухоплавания и космонавтики Смитсонианского института на торжестве, посвященном семидесятой годовщине исторического одиночного перелета ее отца через Атлантику. Руководители музея попросили Рив прийти вдень выступления пораньше, еще до открытия музея, чтобы она могла вблизи посмотреть "Дух Сент-Луи" (Spirit of St. Louis) - подвешенный к потолку музея небольшой самолет, на котором ее отец совершил перелет из Нью-Йорка в Париж в 1927 году.

Прибыв в то утро в музей, Рив и ее младший сын Бен с энтузиазмом забрались в смотровую кабину, которую затем специальный кран поднял вверх, остановив на расстоянии вытянутой руки от легендарного самолета. Столь близкое знакомство с машиной, на которой ее отец смело пересек океан, стаю для Рив одним из наиболее незабываемых переживаний всей ее жизни. Ранее у нее еще ни разу не появлялось возможности прикоснуться к настоящему самолету, но в то утро, находясь на высоте семи метров над полом музея, женщина протянула руку и нежно коснулась пальцами дверной ручки, за которую в прошлом неоднократно брался ее собственный отец.

Слезы заблестели в глазах Рив от одной лишь мысли о том, с чем она в тот момент соприкоснулась. "О Бен, - прошептала она дрожащим голосом, обращаясь к сыну, - разве это не удивительно?" - "Да-а-а, - ответил Бен, пораженный не менее своей матери. - Мне еще никогда до сих пор не доводилось подниматься на кране?

А теперь хорошенько подумайте и скажите, как бы вы отреагировали на подобные слова, оказавшись на месте Рив Линдберг, которая в тот момент была вся поглощена представившейся ей уникальной и поистине незабываемой возможностью прикоснуться к прошлому своей семьи. Наверное, велико было бы искушение отругать своего сына, не так ли? В конце концов, он ведь полностью упустил всю важность происходившего. Но для большинства детей это совершенно нормально - они ведь не видят мир таким, каким видят его взрослые. Нам, родителям, бывает очень непросто смириться с таким положением вещей. Но мы должны понимать, что все наши ожидания, связанные с поведением собственных детей, могут кардинально расходиться с тем, на что они сами способны в данный период своей жизни.

На самом деле все в итоге сводится к тому, что именно нам следует привести собственные ожидания в соответствие с реальной действительностью. К примеру, маленький ребенок, наряженный ради свадебного обеда в неудобный для него смокинг, вряд ли сможет долго высидеть на одном месте, молчаливо внимая длинным и нудным для его восприятия поздравительным речам. Если же вы настроились на то, будто он сможет спокойно перенести это нелегкое для него испытание, то все может очень скоро закончиться тем, что вы окажетесь на грани нервного срыва. Ведь вы сами запрограммировали себя на это.

Терпеливые родители упражняются в долготерпении

Я хочу взять банджо с собой, - заявил однажды наш тогда еще пятилетний Джон.

Мы собирались совершить длительную прогулку вокруг озера, находившегося недалеко от нашего дома, когда наш сынишка вдруг решил, что в походе ему обязательно захочется поиграть на этом пластмассовом музыкальном инструменте, который был почти такой же величины, как и он сам.

Джон, дружище, если честно, это не такая уж замечательная идея. Ты очень быстро устанешь, и нам с папой придется самим тащить это банджо вместо тебя, - сказала я, опускаясь на колени, чтобы посмотреть Джону в глаза.

Нет, я сам буду нести его всю дорогу, - продолжал настаивать Джон.

Сыночек, ты ведь знаешь, что все получится иначе.

Нет, не знаю, - не успокаивался наш сын.

Несколько минут подобного общения - и я ощутила, что начинаю потихоньку выходить из себя. Наконец я сказала:

Хорошо, Джон, договоримся так. Я разрешу тебе взять на прогулку это банджо, но ты должен кое-что запомнить.

Джон, чувствуя себя победителем, кивнул, выражая свое согласие.

Итак, если после всего этого ты во время прогулки не захочешь больше нести свой инструмент, давай договоримся вот о чем: когда в следующий раз ты захочешь сделать что-то такое, что не понравится папе или маме, тебе придется поступить так, как мы скажем. Хорошо?

Джон согласился и радостно закинул банджо себе за плечо.

Не приходится и говорить, что очень скоро Джон пожалел о принятом решении, а договор, заключенный с нами перед началом прогулки, стал, наверное, лучшим из того, что мы когда-либо делали, стремясь научить его уважать наше мнение. Даже сегодня, по прошествии трех лет со дня того инцидента, мы можем просто сказать: "Помнишь, что произошло тогда с твоим банджо?" - и Джон практически тут же начинает уважительно относиться к нашим словам. Но, для того чтобы этого достичь, нам пришлось немного побыть долготерпеливыми. Мы просто были вынуждены спокойно отнестись к сложившимся обстоятельствам - не таким уж и ужасным, следует признать, тем не менее достаточно неудобным, - которых, в чем мы были абсолютно убеждены, можно было избежать, если бы мы сразу пресекли незрелое желание нашего сына.

Неудивительно, что в некоторых переводах Библии вместо слов "Любовь терпелива" из 13-й главы Первого послания к Коринфянам, написано "Любовь долго терпит". В самом деле, терпение измеряется нашей способностью выносить то, чего в иной ситуации мы с радостью бы избежали. Если мы стремимся к тому, чтобы стать терпеливыми, нам, как ни крути, придется потерпеть. Тем не менее мы вовсе не обязаны страдать, подобно пассивным жертвам. Любовь долго терпит не потому, что ее сила заключается в способности многое переносить, но потому, что она устремлена в будущее. Любовь наполняет нас достаточным терпением, чтобы мы, к примеру, могли найти общий язык со своим бунтующим сыном-подростком, она говорит нам о том, что лучшие дни еще впереди.

Любовь терпелива. И в те моменты, когда, казалось бы, наше терпение вот-вот иссякнет, сама любовь вдыхает в нас новые силы.

Терпение – одно из самых важных человеческих качеств, которое является хорошим показателем взросления. Люди, обладающие этим ценным качеством, от жизни получают гораздо больше других, а их успехи намного более значительны.

Ученые Стенфордского университета провели интересный эксперимент. В комнате оставляли ребенка 3 лет, сажали его за стол, перед малышом на тарелке оставляли кусочек зефира. Ребенку сообщали, что он может съесть этот зефир прямо сейчас, но если он подождет возвращения ученого, то получит два кусочка вместо одного. Среди испытуемых нетерпеливых оказалось большинство, но для этого возраста такой результат является нормальным. Видеоматериал вы найдете в конце статьи.

Откуда же у ребенка берется терпение ?

Даже в пятилетнем возрасте некоторые способны откладывать момент получение желаемого. Например, малыш может начать есть вкусную сладкую булочку с серединки, с мякиша, откладывая самое вкусное – глазурь на потом.

Начиная с младших классов, маленькие ученики упражняются в терпимости. Они должны сначала выполнить домашнее задание, а только потом играть или смотреть мультфильмы. В двенадцать лет ребенок вполне может самостоятельно сделать уроки, а только после этого пойти гулять с друзьями. Пятнадцать – шестнадцать лет – это уже норма, сначала сделать дело, потом гулять смело. Ребенок уже совсем взрослый.

Терпение – очень важная способность, которую ребенок должен освоить, иначе дальше может возникнуть очень много сложностей. В жизни часто долго приходится ждать чего-либо или кого-либо. Если родители не могут развивать или не хотят этого делать, то скорее всего их малыш будет избалованным ребенком, так как привыкнет получать все по первому требованию. Но и о жестоком воспитании нет . Терпение родители могут привить с помощью своей любви, определенной требовательности и личного примера. Для этого нужно самим родителям научиться сохранять терпение , воспитывая ребенка.

Представьте ситуацию, нетерпеливая , попросив ребенка что-то сделать, толком не рассказав и не показав как, начинает кричать: «Я миллион раз тебе объясняла! Что здесь непонятного?» Какой вывод может сделать ребенок? Как ему учиться вырабатывать терпение?

Для того чтобы научить ребенка какому-либо самостоятельному действию, нужно очень много раз сделать это вместе с ним, затем уже он будет повторять это действие по образцу. Причем, только для того, чтобы ребенок понял суть действия, нужно повторить его 3-7 раз, а для доведения до автоматизма необходимы тысячи повторений.

Значит, грамотный родитель обязан быть спокойным, уравновешенным, не поддаваться на провокации и приступы плохого поведения, даже если это ребенок.

Для этого нужно тренировать свое собственное терпение , так как дети – наше зеркало.

1. Никогда не показывайте свое нетерпеливое отношение к ребенку при нем, не подавайте пример для подражания. Это очень трудно. Иногда, с нетерпеливым ребенком сами родители становятся нетерпеливы. А должно быть наоборот. Свое терпимое отношение к происходящему мы должны прививать своим детям.

2. Не показывайте пример нетерпеливого поведения в общественных местах. Например, в магазине в очереди; когда ждем автобус, а его все нет и нет, мы вызываем такси; когда в кафе или ресторане нас долго не обслуживают, и мы орем на официанта и так далее. Такие мелкие происшествия не учат малыша выдержке и терпению. Не допускайте своего взрыва эмоций.

3. Не нужно постоянно суетиться вокруг вашего сокровища, выполняя его любые требования и пожелания. Конечно, если ему нужна помощь, вы просто обязаны помочь, но это не означает, что любая прихоть должна быть исполнена. Можно помочь, но не сделать это за него! Иначе ваш ребенок будет не только нетерпелив, но и . Позвольте малышу самостоятельно дотянуться до мячика, попасть им в корзинку.

4. Даже если у ребенка что-то не получается не нужно сразу бросаться делать это за него. Иначе малыш понимает, что если хочешь сделать что-то качественно и быстро, нужно попросить маму или даже можно не просить, она и так сама все сделает. Всегда оставляйте часть работы малышу. Даже посуду может мыть один человек, а другой – ее вытирать.