La dichiarazione di Larisa Guzeeva sulle amanti ha sbalordito i fan. Le migliori dichiarazioni di Larisa Guzeeva

I fan la conoscono dai film Cruel Romance, Rivals, Meet Me on the Subway, The Adventures of Sherlock Holmes e Dr. Watson: The Twentieth Century Begins e dallo show televisivo Let's Get Married. L'attrice dà spesso consigli alle donne e alle battute.

Abbiamo selezionato i migliori, divertenti e meritevoli che possono diventare dei veri e propri tormentoni:
1. Gli uomini buoni vengono smontati come cuccioli.
2. Sposato - non significa morto!
3. Le tue gambe sono già finite, ma il vestito non è ancora iniziato!
4. Pensavo fosse un orgasmo, ma si è scoperto che era asma
5. ... e il principe sta pettinando la coda di un cavallo bianco da qualche parte e non ha fretta di vederti ...
6. Oh, e ti ho scosso sui letti degli altri!
7. Quindi sei un dottore? Cosa non hai detto subito? Non ti farei pressione. Pensavo fossi stupido!
8. Che tipo di moglie vuoi? Bene, compra un gonfiabile!
9. Non ascoltare più le nonne. Loro, sai, loro stessi giocheranno nella vita, e poi dipingono davanti a noi che sono tutti denti di leone etero.
10. E mia madre ha già apparecchiato tutto ... scusa, ha apparecchiato la tavola ...
11. La mamma mi dice: "Quando perdi la calma, non dimenticare di chiudere la bocca!"
12. Per far dispetto a mia nonna, mi congelerò le orecchie.
13. Il matrimonio ha due funzioni: puoi entrare e puoi uscire!
14. Oh, beh, questo ragazzo non è per il tuo personaggio .... e non per il mio .... Gli spezzerei il ginocchio il giorno dopo!
15. Devi svezzare gradualmente: prima cambia una volta alla settimana, poi una volta al mese...
16. Richiedente per la mano e il cuore: "Beh, ho cantato, ballato ..." Larisa: "Come dice mio marito: "Solo per non lavorare!"
17. I migliori amici sono le sanguisughe e le rane!
18. Solo Krupskaya Nadezhda Konstantinovna è più bella di me.
19. Come lavarsi i denti, devi anche prenderti cura di un uomo. 20. Perché sei tu! Gli uomini possono essere decisivi solo in un caso: gettare la coperta sul letto e dire: "Benvenuto!"
21. La passione è quando ami tutto sotto la tua testa.
22. Non cercare di guidare e fare l'amore allo stesso tempo. Entrambi andranno male.
23. Hai 45 anni! Non hai un gattino o un bambino.
24. Un uomo è una persona vivente!
25. Un uomo semplice, aspetta sulla soglia.
26. Non aprire bocca sulla pagnotta di qualcun altro.
27. Che sposarti - meglio un rospo in bocca!
28. Se amano davvero, allora amano sia le dimensioni del tuo culo che il tuo anti-petto!
29. E cosa stai leccando? Non ti sposi!
30. Una donna dovrebbe comportarsi così: i suoi occhi sono in fiamme e il suo petto è due carri armati!
31. Non scaverai un letto: ti seppellirà in questo letto.
32. Smettila di essere schizzinoso! Uscire! Vieni qui a 70 anni! Con un bastone!
33. Torna al sole - il sole non può essere visto!
34. Come timbrare una gamba sottile - quindi un buco nel pavimento.
35. Anche se sei stato sorpreso a letto, dì che ti sei riscaldato! Congelato come un cane!
36. La felicità è uno stato a lungo termine. Tutto il resto è un orgasmo.
37. Non c'è bisogno di cambiare un'arancia per un clistere.
38. Finché i suoi pantaloni saranno stretti, avrà un cuore tenero.
39. Pollicina! Questi sono quelli che hanno un centimetro da terra.
40. C'è un tale amore che è meglio sostituirlo con l'esecuzione.

Artista onorato della Russia, madre di due figli, bellissima attrice di talento, donna d'affari nel settore della ristorazione, conduttrice di programmi televisivi. La carriera di Larisa è iniziata presto con un ruolo da protagonista nel film di Eldar Ryazanov basato su "Dowry". Il bel viso di una giovane ragazza di un remoto villaggio russo è diventato popolare da un giorno all'altro. L'attrice ha superato con successo la prova della fama, grazie a un'educazione rigorosa e un duro lavoro incredibile. Possedendo un carattere maschile, Guzeeva lavora duramente per tutta la vita, recita nei film, dedica tempo ai bambini, si prende cura di sua madre e allo stesso tempo ama appassionatamente suo marito. Le citazioni di Larisa Guzeeva la caratterizzano come una donna saggia capace di interessare e mantenere un uomo.

• Se vedessi Brad Pitt, mi comporterei anch'io come un idiota!
• Gli uomini buoni vengono smontati come cuccioli
• Sposato non significa morto!
• Le tue gambe sono già finite, ma il vestito non è ancora iniziato!
• Pensavo fosse un orgasmo, ma si è scoperto che era asma
• ...e il principe sta pettinando la coda di un cavallo bianco da qualche parte e non ha fretta di vederti...
• Oh, e ti ho scosso sui letti degli altri!
• Quindi sei un medico? Cosa non hai detto subito? Non ti insisterei. Pensavo fossi uno sciocco!
• Che tipo di moglie vuoi? Bene, compra un gonfiabile!
• Non ascoltare più le nonne. Loro, sai, loro stessi giocheranno nella vita, e poi ci dipingono davanti che sono tutti denti di leone, dopotutto.
• E la mamma ha già apparecchiato tutto ... scusa, ha apparecchiato la tavola ...
• La mamma mi dice: "Quando perdi la calma, non dimenticare di chiudere la bocca!"
• Alla domanda di Rosa: "Cos'è il Wi-Fi?" ha risposto: "È un forno a microonde"
• Rose: "Eccomi un'ex sportiva!" Larisa: "Rose, cosa c'è di buono in te?"
• Richiedente: "Ho 16 anni nella mia anima" Larisa: "Beh, anche Rose ha 11 anni nella mia anima"
• Sposa (modella Natalya): Voleva solo il mio aspetto!
• Larisa: Beh, abbi paura di Dio! Sono più bella di te! Bene, cosa stai guidando?!
• Per far dispetto a mia nonna, mi congelerò le orecchie
• Il matrimonio ha due funzioni: puoi entrare e puoi uscire!
• - Oh, beh, questo tizio non è per il tuo carattere... e nemmeno per il mio... gli spaccherei il ginocchio il giorno dopo!
• È necessario svezzare gradualmente ... prima cambia una volta alla settimana, poi una volta al mese ...
• Richiedente per la mano e il cuore: "Bene, ho cantato, ballato ..."
• Larisa: "Come dice mio marito: "Solo per non lavorare!"
• Le migliori amiche sono le sanguisughe e le rane!!!
• Uno dei corteggiatori: "Era bella... Ma tu sei più bella di lei"
• "Sì, solo Krupskaya Nadezhda Konstantinna è più bella di me"
• Proprio come lavarti i denti, devi anche prenderti cura di un uomo.
• Un partecipante al programma si lamenta che l'uomo era indeciso.
• Larisa: "Sì, cosa sei! Gli uomini possono essere decisivi solo in un caso, gettare la coperta sul letto e dire "Benvenuto!""
• La passione è quando ama tutto sotto la sua testa.
• Oh, non mi metterò tra voi. Sono un tale cattivo, non funzionerà ancora... mi sono sposato 48 volte...
• Perché stiamo sbattendo la coda qui?... (nel senso che stiamo litigando)
• Il richiedente regala delle pinne a un fidanzato anziano ma attivo. Rosa: Le pinne hanno dimensioni? Larisa: È presto per te, Rosa! Vivi ancora un po'!
• Non provare a guidare una macchina e fare l'amore allo stesso tempo. Entrambi andranno male.
• "... hai 45 anni!... e non hai né un gattino né un bambino..."
• Un uomo è una persona viva!!!
• Un uomo semplice, aspetta sulla soglia
• Non aprire bocca sulla roulotte di qualcun altro
• Non ha nessun posto dove crescere, si è fermata alla sesta taglia!
• Che sposarti è meglio di un rospo in bocca!
• Una donna dovrebbe comportarsi così: i suoi occhi bruciano e il suo petto è due carri armati!
• Se amano davvero, allora amano sia le dimensioni del tuo culo che il tuo anti-petto!
• Larisa (ai sensali dello sposo): Perché stai leccando? Non sposarti!
• Dio! Quanto sono bella! Morirò un giorno!?
• Non scaverai un letto, ti scaverà in questo letto.
• Smettila di essere schizzinoso! Scegli! Vieni qui a 70 anni! Con un bastone!
• Volterà le spalle al sole, il sole non si vedrà!
• Mentre calpesta con una gamba magra, lo è anche un buco nel pavimento.
• Anche se sei stato sorpreso a letto, dì che ti stavi scaldando! Congelato come un cane!
• La felicità è uno stato duraturo. Tutto il resto è orgasmo.
• Non c'è bisogno di cambiare un'arancia per un clistere
• Finché i suoi pantaloni saranno duri, avrà un cuore tenero
• Lo sposo ha raccontato che il suo ex si è indignato quando è entrato in cucina in vestaglia. Larisa: "Ed è uscita con diamanti, pelliccia e pinne?"
• Pollicina! Questo è in cui il culo è a un centimetro da terra.
• A una potenziale suocera sul passato fidanzato di sua figlia: hai provato a strizzarlo con il tuo grande corpo in cucina?
• Il fidanzato di Marco si lamenta che se le donne scoprono che è uno chef, hanno paura di cucinare. Larisa: È come se vivessi con un ginecologo, hai paura di dormire con lui - l'ho visto in modo più bello ....
• C'è un tale amore che è meglio sostituirlo con l'esecuzione ...

Larisa Guzeeva è un'artista onorata della Russia, che ha guadagnato popolarità in URSS e l'ha mantenuta sulla televisione russa. "Strangers Don't Walk Here", "Cruel Romance", "Lonely Bus in the Rain", "Five Evenings" - questi sono solo alcuni grani di un gran numero di opere di Larisa Guzeeva nel teatro e nel cinema. Ma Larisa Guzeeva ha conquistato l'amore delle persone reali con la sua partecipazione al programma televisivo Let's Get Married come conduttrice.

Lo spettacolo su Channel One ha mantenuto la sua popolarità predeterminata per molti anni e attira l'attenzione di milioni di telespettatori, principalmente con le battute originali di Larisa Guzeeva. Molte delle sue barbe vanno "al popolo" e diventano aforismi. Oggi possiamo tranquillamente affermare che Guzeeva sta seguendo il percorso della famosa Faina Ranevskaya.

Soprattutto per te, abbiamo preparato le migliori dichiarazioni fatte dal famoso artista. 40 brillanti battute di Larisa Guzeeva, la migliore sensale del paese!

Gli uomini buoni vengono smontati come cuccioli.

Sposato non significa morto!

Le tue gambe sono già finite e il vestito non è ancora iniziato!

Pensavo fosse un orgasmo, ma si è scoperto che era asma.

... e il principe sta pettinando la coda di un cavallo bianco da qualche parte e non ha fretta di vederti ...

Oh, e ti ho scosso sui letti degli altri!

Quindi sei un medico? Cosa non hai detto subito? Non ti farei pressione. Pensavo fossi stupido!

Che tipo di moglie vuoi? Bene, compra un gonfiabile!

Non ascoltare più le nonne. Loro, sai, loro stessi giocheranno nella vita, e poi dipingono davanti a noi che sono tutti denti di leone etero.

E mia madre aveva già apparecchiato tutto ... scusa, ha apparecchiato ...

La mamma mi dice: "Quando perdi la calma, non dimenticare di chiudere la bocca!"

Il matrimonio ha due funzioni: puoi entrare, ma puoi uscire!

Oh, beh, questo tizio non è per il tuo carattere... e nemmeno per il mio... il giorno dopo gli spaccherei il ginocchio!

Devi svezzare gradualmente: prima cambia una volta alla settimana, poi una volta al mese ...

Richiedente per la mano e il cuore: "Bene, ho cantato, ballato ..." Larisa: "Come dice mio marito:" Solo per non lavorare!

Le migliori amiche sono le sanguisughe e le rane!

Solo Krupskaya Nadezhda Konstantinovna è più bella di me.

Come lavarsi i denti, anche tu devi prenderti cura di un uomo.

Si tu! Gli uomini possono essere decisivi solo in un caso: gettare la coperta sul letto e dire: "Benvenuto!"

La passione è quando ami tutto sotto la tua testa.

Non cercare di guidare e fare l'amore allo stesso tempo. Entrambi andranno male.

Hai 45 anni! Non hai un gattino o un bambino.

Un uomo è una persona vivente!

Un uomo semplice, resta sulla soglia.

Non aprire bocca sulla pagnotta di qualcun altro.

Che sposarti - meglio un rospo in bocca!

Se amano davvero, allora amano sia le dimensioni del tuo culo che il tuo anti-petto!

Cosa stai leccando? Non ti sposi!

Una donna dovrebbe comportarsi così: i suoi occhi sono in fiamme e il suo petto è due carri armati!

Non scaverai un letto: ti seppellirà in questo letto.

Smettila di essere schizzinoso! Uscire! Vieni qui a 70 anni! Con un bastone!

Torna al sole: il sole non può essere visto!

Mentre calpesta una gamba magra, quindi un buco nel pavimento.

Anche se sei stato sorpreso a letto, dì che ti sei riscaldato! Congelato come un cane!

La felicità è uno stato duraturo. Tutto il resto è un orgasmo.

Non c'è bisogno di cambiare un'arancia per un clistere.

Finché i suoi pantaloni saranno stretti, avrà un cuore tenero.

Pollicina! Questi sono quelli che hanno un centimetro da terra.

C'è un tale amore che è meglio sostituirlo con l'esecuzione

Vivi brillantemente con

Se vedessi Brad Pitt, mi comporterei anch'io come un idiota!
*** Gli uomini buoni vengono smontati come cuccioli

- Sposato non significa morto!

***- Hai già finito le gambe e il vestito non è ancora iniziato!
***- Pensavo fosse un orgasmo, ma si è scoperto che era asma
***-... e il principe sta pettinando la coda di un cavallo bianco da qualche parte e non ha fretta di vederti...
***- Oh, e ti ho scosso sui letti degli altri!
*** - Quindi sei un medico? Cosa non hai detto subito? Non ti farei pressioni. Pensavo fossi stupido!
*** - Che tipo di moglie vuoi? Bene, compra un gonfiabile!
*** - Non ascoltare più le nonne. Loro, sai, loro stessi giocheranno nella vita, e poi dipingono davanti a noi che sono tutti denti di leone etero.
*** E mia madre ha già apparecchiato tutto ... scusa, ha apparecchiato la tavola ...
***- La mamma mi dice: "Quando perdi la pazienza, non dimenticare di chiudere la bocca!"
*** - alla domanda di Rosa: "Cos'è il Wi-Fi?" ha risposto: "È un forno a microonde"
*** Rose: "Qui sono un ex atleta!" Larisa: "Rose, cosa c'è di buono in te?"
*** Richiedente: "Ho 16 anni nella mia anima" Larisa: "Beh, anche Rosa ha 11 anni nella mia anima"
***Sposa (modella Natalya): Voleva solo il mio aspetto! Larisa: Beh, abbi paura di Dio! Sono più bella di te! Bene, cosa stai guidando!
*** - Per far dispetto a mia nonna, mi congelerò le orecchie
***- Il matrimonio ha due funzioni: puoi entrare, ma puoi uscire!
***-Oh, beh, questo tizio non è per il tuo personaggio... e nemmeno per il mio... gli spaccherei il ginocchio il giorno dopo!
*** - Devi svezzare gradualmente ... prima cambia una volta alla settimana, poi una volta al mese ...
*** Richiedente per la mano e il cuore: "Bene, ho cantato, ballato ..." Larisa: "Come dice mio marito:" Solo per non lavorare!
***- Le migliori amiche sanguisughe e rane!!!
*** Uno dei corteggiatori: "Era bellissima ... Ma tu sei più bella di lei" "Sì, solo Krupskaya Nadezhda Konstantinna è più bella di me"
***- Come lavarsi i denti, devi anche prenderti cura di un uomo.
*** Il partecipante al programma si lamenta che l'uomo era indeciso. Larisa: “Cosa sei! Gli uomini possono essere decisivi solo in un caso: gettare le coperte sul letto e dire "Benvenuto!"
***- La passione è quando si ama tutto sotto la testa.
*** - Oh, non starò tra di voi. Sono un tale cattivo - non funzionerà ancora ... mi sono sposato 48 volte ...
*** - Perché bussiamo con la coda ... (significato - stiamo litigando)
*** Il richiedente regala delle pinne a un fidanzato anziano ma attivo. Rosa: Le pinne hanno dimensioni? Larisa: - È presto per te, Rosa! Vivi ancora un po'!
***- Non provare a guidare e fare l'amore allo stesso tempo. Entrambi andranno male.
***- “… hai 45 anni… e non hai un gattino o un bambino…”
***- Un uomo è una persona vivente!!!
*** - Un uomo semplice, aspetta sulla soglia
*** - Non aprire bocca sulla pagnotta di qualcun altro
*** - Non ha nessun posto dove crescere, si è fermata alla sesta taglia!
***- Che sposarti - meglio un rospo in bocca!
***- Una donna dovrebbe comportarsi così: i suoi occhi bruciano e il suo petto è due carri armati!
***- Se amano per davvero, allora amano sia le dimensioni del tuo culo che il tuo anti-seno!
*** Larisa (ai sensali dello sposo): Perché ti lecchi le labbra? Non sposarti!
******- Non scaverai un letto - ti seppellirà in questo letto.
***- Smettila di fare lo schizzinoso! Uscire! Vieni qui a 70 anni! Con un bastone!
*** - Volta le spalle al sole - il sole non si vede!
***- Come timbrare una gamba sottile - quindi un buco nel pavimento.
***- Anche se sei stato sorpreso a letto, dì che ti stavi scaldando! Congelato come un cane!
***- La felicità è uno stato a lungo termine. Tutto il resto è un orgasmo.
***
- Non c'è bisogno di cambiare un'arancia per un clistere
***- Finché i suoi pantaloni sono saldi, avrà un cuore tenero
*** Lo sposo ha detto che il suo ex si è indignato quando è entrato in cucina in vestaglia. Larisa: "E lei stessa è uscita con diamanti, pelliccia e pinne?"
***- Pollicina! Questi sono quelli che hanno un centimetro da terra.
*** Potenziale suocera sull'ex fidanzato di sua figlia: non hanno cercato di pizzicarlo con il loro grosso corpo in cucina?
*** Il fidanzato di Marco si lamenta che se le donne scoprono che è uno chef, hanno paura di cucinare. Larisa: È come se vivessi con un ginecologo, hai paura di dormire con lui - l'ho visto in modo più bello ...
*** - C'è un tale amore che è meglio sostituirlo con l'esecuzione.
Buon umore a te e solo emozioni positive!!!

L'ospite del programma Let's Get Married, l'attrice Larisa Guzeeva, è nota per la sua franchezza.

Le sue osservazioni spiritose e capienti diventano aforismi in un batter d'occhio. Portiamo alla tua attenzione una nuova selezione di "perle" della star televisiva. Quindi, le nuove dichiarazioni di Larisa Guzeeva:

A volte le dichiarazioni di Larisa Guzeeva scioccano così tanto gli ospiti che perdono il potere della parola. “Dim, sposami! Ci comprendiamo l'un l'altro e l'età è una tale spazzatura ”- cosa si può rispondere a una proposta così schietta della leggendaria attrice?

E quali storie incredibili dei tempi della sua giovinezza racconta Larisa Andreevna! E tutto questo con tanta vivacità, con tanto umorismo che solo per il gusto di queste storie vale la pena guardare il programma “Sposiamoci!”. Larisa Guzeeva era e rimane una donna di rara bellezza e, tra l'altro, non ha mai esitato a usare questa bellezza.

“Quando studiavo all'istituto, ovviamente, non c'erano soldi, ma a quel punto avevo già un'avversione per i trasporti municipali.

E, naturalmente, ho preferito prendere un taxi dall'ostello. E siccome ero carina, ho catturato commercianti privati, mi sono seduto in avanti e ho iniziato a provare: e la-la-la e tre rubli ... immaginavo che mi chiamassi Albina, poi Lidochka, non ho mai detto di essere Larisa.

Mi ha portato all'istituto di teatro. E quando ho cercato a lungo qualcosa nella mia borsa (e non c'erano mai soldi), ha detto: "Cosa sei, Albina, che soldi!" E me ne sono andato. Ha detto: "Forse ci vedremo?" Ho detto: “Sicuramente. Oggi non posso, andiamo giovedì”. Beh, per renderlo più credibile. E un giorno all'improvviso bussarono al pubblico e una voce: "Posso avere Albin?" Ero coperto di macchie, esco e lui mi chiede: beh, Albina, lei è Lidochka, lei è Valentina ... "

E quei corteggiatori che hanno perso gli ultimi resti della loro mente a causa della bellezza dell'attrice, Larisa Andreevna non era contraria a recitare:

“Stavo girando a Sebastopoli, avevo 25 anni e avevo un sottomarino innamorato - stupido, beh, questo è semplicemente impossibile. E in qualche modo ero sdraiato sulla spiaggia, ho avuto di nuovo uno svuotamento spirituale e ho sofferto qualcosa con una sigaretta.

E lui: "A cosa stai pensando?". Gli ho detto che ricordo che una volta i nazisti mi hanno abusato con particolare cinismo proprio in questo posto ... Così lui più tardi, uno sciocco, in una compagnia generale, ha detto con tutta serietà: Balaklava "...

Tuttavia, a volte queste battute finiscono male. "Sai perché sono stato abbandonato da un giovane che amavo follemente?" - condivide Larisa Guzeeva: “Ero un tale burlone. Rimase ad aspettarmi al monumento a Pushkin. Mi avvicinai silenziosamente da dietro, mi chinai e lo presi per la caviglia. No, cosa ho fatto? la star del cinema ride.

Le dichiarazioni di Larisa Guzeeva, come lei, si distinguono per sincerità e franchezza.

L'attrice non tollera la menzogna e il desiderio di concedersi il lusso e mette immediatamente i bugiardi al loro posto. Forse, al posto, e una parola molto forte da usare! E questo vale non solo per gli ospiti del programma, ma anche per gli amici intimi:

“Avevo una ragazza. Mi ha davvero fatto incazzare. Quando eravamo giovani e poveri, ovviamente, cucinavamo lì dal nulla. Poi è stata fortunata e ha sposato uno straniero molto ricco. E poi lei viene da me in qualche modo, ho organizzato qualcosa del genere in cucina.

E lei si siede e dice (era già piena di filippine, con diamanti): “Oh, ti invidio tanto! Guarda, Larka, che brava padrona di casa sei! E il mio Hans mi chiede di cucinare e non so friggere nemmeno un uovo. Dico: “Natasha, di cosa stai parlando?! Abbiamo fritto le patate nell'ostello!

E queste affermazioni di Larisa Guzeeva dovrebbero essere "prese a matita":

Non ci sono uomini cattivi, a volte hanno pochi soldi.
- Era giovane e bella e i suoi seni sporgevano come frecce.
- Hanno ballato così ballato che sono quasi caduto dal letto.
- Seguirà il suo amato uomo nella taiga e partorirà lungo la strada.
- Voglio accarezzarti le corna quando ci incontriamo.
- Allora sarà intelligente come te. È l'età!
- Se mi chiedessi: "Vuoi avere di nuovo 24 anni?" Sì, preferirei essere in prigione! C'è un tale casino nella mia testa.
- Questi artisti sono persone strane. E sono persone...
- Le ali posteriori non interferiscono con te lì?
- Mi piacciono molto questi romanzi virtuali: sembra che tutto stia accadendo, ma non c'è bisogno di regalare fiori.

Larisa Guzeeva illustra l'ultima affermazione con una storia scandalosa ma molto divertente della sua vita in tournée:
“Eravamo a Tallinn. Tour molto pesante, e la prima cosa che dico: “Ho bisogno di un ottimo massaggiatore. Bene, molto bene. Altrimenti non giocherò niente". Mi portano in ufficio, ci sono cento diplomi alle pareti, solo che non ci sono diamanti. Mi sono spogliato e sono andato a letto. Non accade nulla.

Dov'è il massaggio?
- Lo dico alla famiglia da trenta minuti.
- Che tipo di massaggio?
- Senza contatto. Questo è il tuo ultimo giorno lì in Russia. Rilassati, lo finisco ora, altri cinque minuti.
Penso che adesso mi alzerò, prenderò i soldi e le fruscio all'orecchio. C'è stato uno scandalo".

E infine, uno straordinario esempio di inesauribile ottimismo e amore per la vita di Larisa Guzeeva: “La mia amica ha avuto un incidente ed è stata spinta così forte che è caduta sul volante. In breve, si è rotta la bocca. Fino alle orecchie.

È stata ricucita. Mi chiama e dice: "Guzya, vieni in ospedale con me, porta solo qualcosa da bere e una teiera".

Arrivo, lei dice:
"Versalo."
"Perché la teiera?"
“Quindi la bocca è cucita. Sono nel buco".
Ho bevuto e kaaaaaak: "La vita non può essere respinta aaaaaaaad!" Tutti quei fili si sono spezzati".

Disegna la vita con un cucchiaio pieno, come si suol dire!!!