Perché i bambini si vantano: cosa fare in questo caso? Cosa fare se il bambino si vanta e come svezzarlo? Consigli per i genitori di spacconi.

Sebbene vantarsi sia naturale per i bambini piccoli in molti modi, ciò non significa che debba essere trascurato! Se non presti particolare attenzione ad esso, c'è un alto rischio che nel tempo questo comportamento diventi una cosa reale per il bambino.

Perché i bambini amano vantarsi?

"Guarda che disegno ho disegnato!", "Oggi all'asilo ho scolpito meglio di altri da ...", "So già quanto bene, ma il mio amico no, è troppo piccolo per questo!", "Ne ho di più giocattoli di tutti i ragazzi messi insieme", "E il mio è più forte e più alto di tuo padre ..." - un elenco di frasi simili che un bambino pronuncia ogni giorno per 2-4 anni può essere continuato quasi all'infinito. E questo, bisogna ammetterlo, è assolutamente normale per la sua età. Da qualche parte a partire da 1,5-2 anni, il bambino attraversa un salto di qualità nel suo sviluppo. Innanzitutto comincia a vedere la differenza tra il bene e il male e capisce che è quest'ultimo ad attirare l'attenzione e l'approvazione di tutti. Ho affrontato la piegatura - e mia madre lo ha elogiato. Ha imparato i primi passi - papà ha riso felice. Ho imparato diverse nuove lettere in classe all'asilo - l'insegnante ha notato di fronte ad altri bambini. Allo stesso tempo, l'autovalutazione delle sue qualità e azioni da parte del bambino è ancora agli inizi e ha bisogno di reintegrare regolarmente i giudizi di valore da parte di altre persone. È così che si afferma quando sente i complimenti rivolti a lui: inizia a rispettarsi per essere veramente bravo, abile, capace, in possesso di alcune conoscenze o abilità importanti - in fondo, i genitori e gli altri adulti hanno detto lo stesso! E quindi, i tentativi regolari di attirare l'attenzione sui propri, anche i più piccoli risultati per un bambino di 2-3 anni non sono qualcosa di critico: questa è una fase standard della crescita.

Qualcos'altro è pericoloso: quando il desiderio di vantarsi dei veri successi è sostituito da un desiderio irrefrenabile di esagerarli, di inventare o attribuirsi le conquiste altrui, e anche sottolineare la loro superiorità sugli altri. Questo è un segnale importante per i genitori: lo sviluppo del bambino è andato per il verso sbagliato. Dopotutto, una persona autosufficiente e completa non ha bisogno di un tale comportamento. Ovviamente, confrontare un bambino con un adulto che sa esattamente quanto vale, realizzando i suoi vantaggi e svantaggi, è inappropriato. I bambini spesso non sono obiettivi nel valutare se stessi. Ma se hanno lavorato con competenza e consapevolezza alla loro educazione, il periodo di vanto sopra descritto passerà presto da solo, scendendo a un minimo ragionevole. E se papà e mamma si sono persi qualcosa, a partire dai 6-7 anni l'abitudine di parlare di sé più di quanto meriti diventa caratteristica dell'omino. Pertanto, da un lato, è necessario essere calmi sul fatto che un bambino piccolo si vanta. Ma è necessario prestare maggiore attenzione a lui se attraversa i confini della ragione con una tale abitudine, confondendo la fantasia con la realtà, o se non la supera in alcun modo. E per far fronte a un problema simile, prima comprendi le ragioni. Solo l'istituzione di una vera "diagnosi" consentirà di correggere il comportamento in modo che il bambino si liberi della brama di vantarsi indolore. Ci sono due ragioni più comuni per un tale hobby per bambini: ne parleremo separatamente.

Un bambino si vanta quando riceve troppe attenzioni...

Molti psicologi notano: molto spesso, ai bambini piace mettersi in mostra dove è rivolta loro troppa attenzione. Il bambino ha detto una parola nuova? La mamma quasi sussulta. Ha imparato le righe sulla carta? Papà è già sicuro che Picasso uscirà dal bambino. Il ragazzo ha imparato, ma la ragazza vuole provare? I nonni sono toccati da ciò che i nipoti "sono diventati adulti" ... Allo stesso tempo, in una famiglia del genere, iniziano presto a fare richieste ancora più elevate al bambino. Dopotutto, è così capace di noi! E quindi, si aspettano risultati regolari e conferme che è talentuoso, abile, sviluppato oltre i suoi anni - in generale, migliore degli altri bambini. Perché questo accada è un argomento di discussione a parte (insomma, i genitori, con l'aiuto di un bambino, si affermano, aumentando l'autostima). Qualcos'altro è più importante. Se papà e mamma non ricevono le stesse conferme sulle capacità del loro bambino, vedono i suoi errori, poi si arrabbiano, si irritano, si innervosiscono, addirittura giurano. E il bambino reagisce in modo inequivocabile a questo: sono cattivo, dato che i miei genitori sono costantemente sconvolti. Da un lato, questo porta al suo stress e al suo disagio interno, che aumenta l'ansia e, dall'altro, lo spinge a vantarsi. In effetti, con il suo aiuto, puoi enfatizzare un risultato, poiché è importante per i genitori (anche se è una sciocchezza), o sostituire la realtà con le parole.

Pertanto, se ti riconosci in questa situazione, prova prima di tutto a cambiare atteggiamento nei confronti del bambino. Ricorda: l'amore per lui non può dipendere dal suo successo! Devi apprezzarlo e rispettarlo per quello che è. Naturalmente, tutti vogliono che il proprio figlio sia "più veloce, più alto, più forte". Ed è necessario spingerlo a esplorare nuovi orizzonti, aiutarlo in questo, lodare e rimproverare quando necessario. Ma conosci la misura! Smettila di paragonarlo ad altri ragazzi e giudica in base ai suoi standard. Non dimenticare che tutto deve essere puntuale. Pertanto, non affrettarlo nel modo in cui apprende nuove abilità, anche se sta facendo progressi. Separatamente, è necessario dire della lode. I successi significativi e seri, ovviamente, dovrebbero essere sempre sottolineati! Ma se un bambino ha fatto qualcosa di semplice, ordinario, ma corre da te per vantarti, non lodarlo al cielo. La lode dovrebbe essere modesta e, se scortese, banale quanto il risultato stesso: "Ben fatto, ora siediti a mangiare" o "Va bene, ma cerchiamo di complicare un po' il compito". Con un tale comportamento, da un lato, non sconvolgerai il bambino (come se, ad esempio, dicessi "Sono tutte sciocchezze!" O "Vantarsi è brutto, non farlo più"). D'altra parte, sia chiaro: i fatti veri, non le belle parole, hanno valore. E non dimenticare di dire che lo ami indipendentemente dai suoi successi, e lodalo e rimproverarlo non perché sia ​​buono o cattivo, ma perché il suo comportamento è stato buono o cattivo.

Il bambino si vanta quando c'è poca attenzione per lui...

Per quanto paradossale possa sembrare, è vero anche il contrario. Se non presti attenzione al bambino, con un alto grado di probabilità inizierà anche a mostrare i suoi risultati. Solo le ragioni di questo comportamento risiedono altrove. Il bambino, privato dell'elogio dei genitori e del loro alto apprezzamento delle capacità personali, cerca di attirare l'attenzione su se stesso, per guadagnare l'approvazione di suo padre e sua madre. Allo stesso tempo, tutto viene spesso utilizzato, fino a vere e proprie invenzioni. Il bambino in questo caso può vantarsi del fatto che, in linea di principio, non è realistico! Tipicamente, crede sinceramente nelle sue parole. Dopotutto, i bambini piccoli spesso non distinguono molto bene tra fantasia e realtà. E in questo caso, per loro non c'è differenza che guadagnarsi la lode: un atto vero o non meno parole vere. A proposito, non importa con chi si vanta il bambino. In una situazione del genere, potrebbe cercare di apparire migliore di quello che è, e di fronte a estranei: educatori, genitori di altri bambini nel cortile, passanti casuali per strada. Per un bambino con una bassa autostima, è strettamente necessario ascoltare una valutazione di se stesso e delle sue azioni dall'esterno per capire quale posto occupa lui stesso nella vita, se è buono o cattivo. I genitori non lo fanno? Quindi verranno fuori altri adulti, cosa fare ... E se inizi la situazione, il bambino con un alto grado di probabilità non solo diventerà uno spaccone, ma potrebbe anche iniziare a provare altri mezzi per attirare l'attenzione di papà e mamma: disobbedisci loro, mostra, usa, ecc.

Pertanto, il consiglio è semplice: non importa quanto sia difficile a causa del lavoro o della nascita di un altro bambino, trova il tempo per il bambino. Anche 20-30 minuti al giorno che trascorri insieme e puoi scoprire da lui come è andata la sua giornata, leggere e giocare, dentro. Devi anche lodarlo più spesso. Pronuncia parole gentili quando ha fatto qualcosa di buono: questo lo aiuterà a instillare in lui fiducia in se stesso. Tali compiti dovrebbero essere naturalmente fattibili e interessanti per il bambino. Incoraggia anche la comunicazione con altre persone. Questo gli darà l'opportunità di ricevere nuove valutazioni dagli altri (sia positive che critiche) e confrontarsi con loro. È vero, allo stesso tempo va sottolineato: anche se il paragone non è a suo favore, questo non è male - in qualcos'altro è meglio di un altro bambino (sarebbe bello trovare immediatamente tali "suoi" affari). A questo proposito, presta attenzione ai giochi competitivi. È necessario che il bambino apprezzi il processo e non solo il risultato positivo. La vittoria è importante di per sé, non si ottiene per amore della lode. Ma se al bambino vengono dati gli atteggiamenti giusti, non si vanterà del suo successo e il possibile non sarà una delusione per lui e non inizierà a raggiungere i risultati degli altri.

PS E il tradizionale poscritto: dare l'esempio! Se non ti vanti di successi e azioni reali o apparenti, se sei aperto e amichevole con le altre persone, gioisci dei loro risultati, hai fiducia in te stesso e nelle tue capacità, ammetti i tuoi errori, sei in grado di ridere di loro, allora il tuo bambino sarà sicuramente in grado di fare tutto questo in futuro. Lavora su te stesso - e avrai successo!

Come reagisci se noti che il tuo bambino si sta mettendo in mostra?

3 57293
lascia un commento 4

Il vanto, come parte integrante della formazione dell'autostima dell'individuo, gioca un ruolo importante nella vita di un bambino. Ma se all'età di tre anni è abbastanza normale sfoggiare un nuovo giocattolo, allora per i bambini più grandi un'esagerazione troppo frequente dei propri meriti e successi può essere un motivo per incontrare uno psicologo.

Ragioni per vanteria infantile

Vantarsi nel periodo prescolare è una fase naturale della crescita di un bambino. Con l'aiuto di una chiamata per attirare l'attenzione su se stesso, il bambino non mira a confrontarsi con gli altri, ma cerca semplicemente di mostrare indipendenza. L'ulteriore comportamento del bambino dipende dal suo carattere, dalle relazioni nella squadra e dalle relazioni con i genitori.

I motivi principali dell'eccessiva vanteria nei bambini in età scolare sono:

1. Richieste eccessive dei genitori riguardo al comportamento e ai risultati del bambino.

2. Confronto costante della prole con altri bambini.

3. Atteggiamento e valutazione inadeguati delle capacità del bambino, incluso un atteggiamento esagerato verso il successo o viceversa: il loro ridicolo.

4. Esorbitanti critiche per eventuali manifestazioni di indipendenza e tentativi di prendere l'iniziativa nelle proprie mani.

5. Mancanza di comprensione e amore da parte dei propri cari.

6. Incertezza e ansia del bambino, causate dall'atteggiamento stimato di mamma e papà nei confronti della personalità del bambino.

7. Vantare i genitori - come un modello per le giovani generazioni.

8. Sostegno e incoraggiamento nelle situazioni in cui il bambino si esalta, umiliando i suoi coetanei.

9. Attribuzione di vittorie personali inesistenti.

10. Il clima che regna nella famiglia testimonia la permissività e l'indulgenza costante.

Come aiutare un bambino

La regola principale di qualsiasi relazione sana in famiglia è un atteggiamento attento e attento l'uno verso l'altro. L'amore moderato e una quantità sufficiente di cure che un bambino deve ricevere per il normale sviluppo psicologico sono la condizione principale per la formazione di una personalità a tutti gli effetti.

A cosa occorre prestare attenzione prima di tutto nel processo educativo? Ecco alcune regole che ti aiuteranno ad accettare tuo figlio così com'è e a migliorare le relazioni familiari:

1. Atteggiamento sincero e attento al figlio o alla figlia;

2. Condurre il tempo libero e l'interesse comuni per i suoi hobby;

3. Non devi confrontare tuo figlio con altri bambini, in particolare con fratelli, sorelle, amici;

4. Contribuire allo sviluppo delle qualità personali del bambino, concentrandosi sulla sua percezione positiva delle persone che lo circondano;

5. Non sollecitare eccessivamente il bambino nell'apprendimento, soprattutto se alcune materie non gli interessano molto;

6. Concentrarsi sugli hobby e sugli hobby dei bambini, contribuendo al loro sviluppo;

7. Valutazione di risultati e azioni specifici e significativi, e non specificamente del minore stesso;

8. Una valutazione oggettiva delle vittorie altrui e delle proprie sconfitte, la capacità di gioire del successo degli amici.

Crescere i figli non è un processo facile e responsabile, che dipende interamente dalla capacità dei genitori di mostrare tutte le loro migliori qualità sia nella cerchia familiare che agli altri. Dopotutto, lo stato psicologico del bambino è un riflesso dei valori intrafamiliari, che spesso influenzano il suo comportamento. E spesso la risposta alla domanda "Perché i bambini si vantano?" solo i genitori possono dare mostrando abbastanza amore e attenzione ai loro figli in crescita.

la nostra mailing list Contenuto del sito una volta alla settimana

Materiali correlati

Ultimi contenuti del sito

Relazioni

Un uomo serio che sogna una famiglia e dei bambini amichevoli, non è questo il sogno di ogni rappresentante del sesso debole?

Non sappiamo perché hai rotto con tuo marito (per quale motivo ha lasciato la famiglia), ma allo stesso tempo capiamo perfettamente quali sentimenti hai in relazione a quest'uomo ora. Solo tu stesso puoi decidere come comportarti in questa situazione, ma vogliamo attirare la tua attenzione su alcuni punti, a nostro avviso, importanti.

Scrivi che "figlia ha interferito con tuo marito e lo hai infastidito con la tua cura materna per il bambino". Al riguardo, si segnala quanto segue. Ci sono pochissimi uomini (e anche donne) che, almeno inconsciamente, sentono una sorta di minaccia a se stessi per il fatto della nascita del loro bambino. Queste persone nella loro stessa infanzia hanno sviluppato un numero maggiore del solito di timori che la nascita di un nuovo bambino lo priverebbe del suo stesso amore genitoriale. Questa sensazione che, senza rendersene conto, conservano nell'età adulta, e fa temere che con la nascita di un figlio perdano l'amore del coniuge. Naturalmente, la stragrande maggioranza di coloro che hanno tali paure inconsce si convincono rapidamente della loro infondatezza e che una moglie è in grado di amare sia suo marito che suo figlio allo stesso tempo. Ma non tutti, alcuni preferiscono lasciare la famiglia prima o subito dopo la nascita di un bambino. Forse tuo marito appartiene a questa categoria di persone.

Naturalmente, questo non giustifica in alcun modo il suo comportamento e il tuo atteggiamento negativo nei confronti di questa persona è completamente giustificato. Ma anche se, a parte il disprezzo e il risentimento verso il padre di tuo figlio, ora non provi altro, allora SOLO per il bene di tua figlia, ti consigliamo di presentarlo davanti al bambino in la luce più favorevole. L'amore per un bambino deve essere messo al di sopra del risentimento. Il fatto è che per il pieno sviluppo il bambino deve essere convinto che papà, anche se ha lasciato la famiglia, lo amava e continua ad amarlo. Inoltre, il bambino deve essere sicuro che suo padre sia una brava persona e che le altre persone trovino qualcosa di positivo in lui. Devi spiegare a tua figlia che il motivo per cui il padre ha lasciato la famiglia non ha nulla a che fare con la ragazza stessa. È solo che personalmente non hai avuto una relazione con lui e hai deciso di vivere separatamente. E sebbene ora papà abbia una famiglia diversa e sia apparso un altro bambino, continua ancora ad amare molto sua figlia.

Se il bambino è convinto che il padre non ha mai provato sentimenti di affetto per lui, sia che ciò accadrà perché la madre del bambino lo convincerà di questo, sia perché il padre stesso fornirà una prova inconfutabile del fatto, allora il bambino viene danneggiato lungo più linee contemporaneamente. Il bambino nutrirà un profondo rancore nei confronti del padre e, di conseguenza, avrà meno fiducia nelle persone in generale. Conseguenze più gravi saranno l'autoumiliazione, l'abbassamento dell'autostima. Un bambino veramente convinto che i suoi genitori non lo amino (non intendiamo bambini che hanno imparato a ricattare i genitori con frasi del tipo: "Tu non mi ami!") Non riesce più a credere di essere una persona degna di amore. Sente che in se stesso c'è qualcosa di profondamente vizioso. Man mano che cresce, i dubbi continuano a tormentarlo sul fatto che alle persone piaccia davvero, non importa quante persone lo amino davvero. E questo ostacolerà sempre le sue normali relazioni con amici, dipendenti, superiori, amanti e, se formano una famiglia, con coniugi e figli. La sua normale autostima ne risente anche per un altro motivo. Dal momento che crede di essere figlio di un mascalzone, allora, quindi, deve esserci qualcosa di un mascalzone in lui stesso.

A giudicare dalla tua lettera, sei convinto che il tuo ex marito non abbia sentimenti e affetto calorosi nei confronti del bambino, e quindi, naturalmente, potresti essere indignato dalla proposta di raccontare al bambino l'amore del padre per lui. A questo proposito, notiamo che pochissimi padri sono effettivamente privati ​​di questo sentimento nei confronti del figlio. La maggior parte ce l'ha, non importa quanto veementemente lo neghino in un impeto di rabbia e non importa quanto accuratamente lo nascondano.

Chiedi come potrebbe reagire il bambino alla visita della nuova famiglia del padre, è normale. Il fatto è che tutto dipende da come si comportano i genitori in questa situazione. Con il giusto comportamento il bambino può percepire tutto perfettamente normale. Allo stesso tempo, con il comportamento scorretto di mamma e papà, anche la nascita di un fratello o una sorella può diventare un vero trauma psichico per un bambino più grande e causare stress.

Il fatto stesso di vantarsi non è il problema più grave, è un meccanismo naturale per lo sviluppo della personalità, il vanto può apparire in una certa fase della crescita di un bambino. Anche se vale la pena prestare attenzione, perché durante il periodo dello sviluppo di un bambino avvengono processi importanti: si formano le basi della moralità e dell'autostima, una posizione competitiva personale tra le persone che lo circondano. È chiaro che ogni persona, e ancor più un bambino, ha il desiderio di presentarsi nella luce migliore, non c'è nulla di vergognoso in questo, a qualsiasi persona piace essere lodato. Ora, se un bambino inizia a vantarsi delle sue capacità o abilità con i suoi coetanei, tale comportamento è molto spesso inappropriato ed è davvero brutto se la lode è la causa del narcisismo e dell'autoelogio.
Gli psicologi ritengono che vantarsi sia una sorta di autoaffermazione, il picco del narcisismo è l'età di 6-7 anni, quando il bambino inizia a vantarsi continuamente. Già un bambino di due anni distingue quando le proprie azioni sono buone e quando sono cattive. Molto chiaramente, i bambini ricordano per cosa sono più lodati. Ad esempio, è sufficiente che uno dei genitori ammetta che il bambino è molto bravo a disegnare e la prossima volta il bambino inizierà a dimostrarli da solo. Il punto di svolta è se il bambino mostra ogni linea e inizia a disegnare solo per guadagnare elogi.

Le ragioni principali che contribuiscono allo sviluppo del desiderio di auto-elogio di un bambino

Se c'è stato qualche errore nel processo educativo, i genitori dovrebbero determinare i motivi della comparsa del narcisismo e adottare misure per correggere il comportamento del bambino. Quando un bambino compete con qualcuno, invidia qualcuno, si vanta con qualcuno, costruisce i propri stati, l'istinto di competizione - l'affermazione di sé, lo spirito di rivalità provoca un desiderio consapevole di leadership: "Ma posso farlo così!" , "Guarda, cosa ho!". L'analisi comparativa si presta all'apparenza, ai giocattoli disponibili, alle abilità, alle caratteristiche della famiglia, all'appartamento, ai vestiti e molto altro. Mentre l'autostima del bambino non si è ancora formata, lui risarcisce il suo danno per qualsiasi motivo: ereditato dalla madre, sculacciato dal padre - ma sua nonna ha dato una palla nuova. Ho perso un giocattolo, non riuscivo ad allacciarmi lo stivale, ma ho trovato un bellissimo sassolino. Il bambino in tenera età vuole mostrare a noi e agli altri il proprio valore. Vantarsi, come già accennato, è una certa fase della crescita e dell'affermazione di sé. L'attrazione per la stabilità competitiva tra pari è un'esigenza assolutamente normale per ogni persona. La competitività è un processo naturale. Crescendo, il bambino, ovviamente, vuole prendere il posto che gli spetta nella società. Un piccolo spaccone di solito cresce con genitori che vogliono che il proprio figlio sia il migliore sempre, in tutto e ovunque. Consapevolmente o meno, l'atteggiamento dell'adulto verso il successo contribuisce allo sviluppo nel bambino di un bisogno "insaziabile" di lode e di superiorità sugli altri. Cercando di giustificare le speranze dei genitori, questo motiva tutte le sue azioni. Inizia a trattare se stesso e coloro che lo circondano in modo esclusivamente valutativo, ha bisogno di ottenere lodi e raggiungere la superiorità su tutti. In questo caso prevale la paura di essere peggio in qualcosa, perché il vanto si trasforma in uno “strumento” attraverso il quale è possibile compensare l'ansia e la propria insicurezza. Il motivo più comune e più triste è lo scarso microclima in famiglia, l'attenzione insufficiente o la mancanza di attenzione dei genitori. Il terreno favorevole per lo sviluppo di un complesso di inutilità di un bambino è, purtroppo, il lavoro, l'elevata occupazione dei genitori durante il giorno, la comunicazione insufficiente con il bambino. Nel tentativo di attirare quanta più attenzione possibile su di sé, il bambino sceglie la posizione di auto-elogio: "nessuno può farlo come me", "Io sono il migliore", "guarda come l'ho fatto". La ragione dello sviluppo del vanto è anche l'incapacità del bambino di mantenere la conoscenza con i coetanei, in questo caso è difficile valutare equamente i suoi successi, confrontarli con i risultati di altri bambini. Spesso i genitori stessi valutano tendenzialmente le azioni del bambino dall'esterno, nel qual caso la loro approvazione sembra esagerata, distorcendo così la vera valutazione dei valori e dei risultati nella mente del bambino.

Come svezzare un bambino dal non mettersi in mostra tutto il tempo

Se, nel suo desiderio di distinguersi e attirare l'attenzione, il bambino si vanta costantemente, allora è ovvio che in questo caso è meglio che i genitori intervengano, altrimenti vantarsi sopprimerà altri importanti tratti caratteriali. In primo luogo, non è giusto se i genitori confrontano costantemente il loro bambino con altri bambini. È necessario concentrarsi solo sul successo personale del bambino. Non sarà superfluo sapere che fino all'età di cinque anni gli psicologi consigliano addirittura di evitare i giochi in cui i bambini devono competere tra loro per vincere. Il gioco dovrebbe dare piacere e portare gioia, e non costringere qualcuno a sorpassare. L'età prescolare è un ottimo momento per lo sviluppo della creatività e dell'intelligenza. Durante questo periodo, si dovrebbe cercare di educare il bambino al giusto atteggiamento verso un possibile successo, a concentrare la sua attenzione sul processo stesso e non sul raggiungimento del risultato. La lode e la critica sono un modo per valutare azioni e azioni, non una persona, il bambino deve capirlo. Insegna a tuo figlio ad accettare correttamente la sua vittoria, spiegagli che l'arroganza può offendere gli altri. Al bambino deve essere insegnato a gioire dei successi dei suoi compagni, la loro vittoria non lede in alcun modo la sua stessa dignità. Il compito dei genitori è quello di crescere una persona emotivamente stabile e sicura di sé. Il bambino dovrebbe essere in grado di relazionarsi normalmente con i suoi errori e in ogni situazione essere calmo ed equilibrato. Un bambino dovrebbe essere lodato meritatamente solo se ha ottenuto risultati e vittorie significativi. Quel ragazzo che spesso si vanta di azioni fittizie o è incline a esagerare i suoi risultati dovrebbe avere l'opportunità di fare ciò in cui è bravo, ma lodarlo moderatamente per questo e ignorare le sue stesse vanterie. Ad esempio, un figlio, cercando di ottenere la tua approvazione, ti dichiara con gioia che oggi ha lanciato la palla al meglio, digli in risposta che questo è molto buono, ma è particolarmente gioioso per te che sia tornato a casa in tempo. Ma quando eccelle davvero in qualcosa, deve essere lodato di cuore e con tutto il cuore. Nel tempo, il bambino si abituerà al fatto che non ha senso nelle sue invenzioni e vantarsi, ma i veri risultati causano sinceri lodi e gratitudine da parte dei genitori. In questo caso, un po' di rigore ed rigore non farà male, ma il bambino saprà di essere stato apprezzato come persona. Una comunicazione aperta e sincera aiuterà il bambino a sentire che mamma e papà lo considerano una persona gentile, buona e interessante.

Durante una passeggiata nel parco giochi, molto spesso è possibile notare che molti bambini si esibiscono, gareggiano, sono gelosi e invidiosi. Anche mia figlia non fa eccezione. Ora è molto importante per lei essere sempre e ovunque la prima, forte, abile, bella ... Le seguenti situazioni sono familiari in prima persona:

• Io ho una bici nuova e tu ne hai una vecchia
• Ma ne ho di più e tu non sarai in grado di guidare attraverso le pozzanghere. E io…
• Io sono stato il primo a scalare la “rete”, e tu sei ancora piccolo!

Perché quasi tutti i bambini si comportano in questo modo e cosa fare se un bambino si vanta?

Da circa un anno e mezzo, i bambini sviluppano un istinto di competizione tra altri membri simili della società. L'autostima in un bambino piccolo non si è ancora formata, quindi i bambini cercano di trovare l'autoconsolazione e l'affermazione di sé in vari modi a loro disposizione. A poco a poco, si sviluppa uno spirito competitivo e iniziano a lottare per la leadership in tutto.

Dall'età di tre anni, vantarsi è una parte naturale della crescita. Con esso, il bambino si afferma. Succede anche che un bambino si vanti per diversi anni. Sono molto sensibili ai vantaggi degli altri bambini, mentre non solo cercano di dimostrare la loro superiorità, ma sminuiscono anche la dignità degli altri bambini. Da ciò derivano frasi simili: "Qui posso, ma tu non puoi!", "Io ce l'ho, ma tu no!" eccetera.

Il vanto dei bambini aumenta quando i genitori vogliono vedere i loro figli essere i migliori e di maggior successo. L'atteggiamento delle madri e dei padri provoca nel bambino il necessario bisogno di lode e di superiorità sugli altri, e questo diventa il principale motore delle sue azioni. Comincia a valutare se stesso e soprattutto ha paura della possibilità di essere peggio degli altri. L'aumento dell'ansia e dell'insicurezza è compensato dal vanto.

Per appianare tali situazioni e svezzare il bambino dal vantarsi, è necessario smettere di valutarlo costantemente e ancor di più confrontarlo con altri bambini. Fino all'età di 5 anni, è meglio evitare del tutto i giochi competitivi, dove la vittoria è l'obiettivo principale. Guarda il bambino. Valuta se suona abbastanza, disegna, scolpisce, costruisce, ecc. Gioca con te stesso. Dimostra che puoi costruire trame, animare bambole e altri giocattoli, realizzare applicazioni e artigianato. Nel processo di creatività, valutiamo il risultato, non la personalità del bambino. Inoltre, la creatività aiuta a godersi solo il processo, senza rimanere bloccati dall'obiettivo finale.

I bambini in età prescolare, quando si esibiscono, non pensano alla vera vittoria o sconfitta. Non cercano nemmeno di confrontarsi consapevolmente con nessun altro. Ma chiamano a prestare attenzione, a guardarli. Il picco di tale comportamento dimostrativo si verifica all'età di circa sei anni. Dopotutto, in questo momento i bambini si stanno preparando per la scuola. Sentono che gli viene chiesto di più, preso più sul serio se hanno raggiunto determinate altezze. E vantarsi in questo caso è il modo migliore per attirare l'attenzione su di sé, per apparire nella migliore luce.

I bambini imparano a percepire se stessi dai loro genitori. Un atteggiamento positivo verso di loro crea un'autostima positiva. Ma allo stesso tempo non bisogna dimenticare che tali valutazioni positive devono corrispondere alla realtà. È meglio non dire nulla al bambino che attribuirgli successi inesistenti.

Un bambino può vantarsi costantemente, inventare favole per nascondere la sua debolezza e indifesa. Se tuo figlio si prende il merito di risultati immaginari, allora devi dargli l'opportunità di fare ciò che riesce veramente e lodarlo moderatamente, ignorando ciò che si vanta. Ad esempio, alle esclamazioni entusiaste che ha calciato il pallone meglio di tutti, rispondi con calma: "Va bene, caro. Sono molto contento che tu sia già a casa." Ma quando il bambino eccelle davvero in qualcosa, lodalo sinceramente e con tutto il cuore. A poco a poco, il bambino capirà che non c'è alcun beneficio dalla finzione e che i risultati reali sono incoraggiati e approvati.

I bambini con una sana alta autostima crescono in famiglie in cui i genitori possono delineare chiaramente gli standard di comportamento desiderati, dove regnano l'amore e la comprensione reciproca. Non è difficile raggiungere questo obiettivo quando hai tempo libero in comune, quando condividi esperienze, sogni l'uno con l'altro, condividi gli interessi reciproci. Quando i membri della famiglia sono sinceri e aperti gli uni agli altri.

Presta attenzione al fatto che il bambino dovrebbe avere diverse fonti di incoraggiamento. È importante quando non solo una madre loda suo figlio o sua figlia, ma quando c'è l'opportunità di mostrarsi agli altri, di ascoltare la loro opinione o i loro commenti.

Affinché un bambino impari ad ammettere i suoi errori e sia in grado di correggerli, non dovresti criticarlo per errori che non ha commesso intenzionalmente. Ad esempio, se ha rovesciato un bicchiere di latte, ciò non significa che sia storto. Dagli uno straccio e lascia che si pulisca da solo. Le conseguenze naturali gli insegneranno molto di più di una madre che urla costantemente e scontenta.

Considera le caratteristiche di tuo figlio. Un bambino di quattro anni può contare bene, ma per padroneggiare la lettura, ha ancora bisogno di lavorare sodo o addirittura di crescere un po'. Gioca e studia con lui, e a tempo debito imparerà a leggere, a moltiplicarsi e ad andare in bicicletta a due ruote.

Crea un'atmosfera calda e amichevole in casa, insegna a notare il buono non solo in te stesso, ma anche nelle altre persone. E tuo figlio diventerà sicuramente una persona gentile, responsabile e sensibile.