Perché il bambino si vanta? Se un figlio si vanta: cosa dovrebbero fare i genitori? Perché il bambino si vanta?

Il vanto di un bambino di 3-4 anni è solo uno dei modi per affermare il proprio “io”, normale segno di crescita. "Sono già grande", "Quando ero piccolo .." - dichiarano in modo importante i bambini di tre anni ai loro genitori, difendendo così il loro diritto all'indipendenza. Il bambino inizia a sentirsi orgoglioso dei suoi successi e vuole che le sue capacità e le prime vittorie siano apprezzate: "Mamma, guarda come posso", "Papà, guarda come ho fatto". Vantarsi in questo caso è un modo per ottenere l'approvazione e il sostegno degli adulti, necessari per costruire la fiducia in se stessi.

Tuttavia, a volte il vanto assume forme ipertrofiche. Questo accade quando i genitori si aspettano un successo costante dal bambino, orientandolo esclusivamente al raggiungimento di risultati elevati, che si tratti di sport, memorizzazione di poesie o costruzione di Lego. È difficile per un bambino soddisfare le richieste dei genitori, ma fa del suo meglio per "essere buono" e soddisfare le aspettative dei propri cari. Pertanto, è costantemente alla ricerca di conferme della sua esclusività e non solo si vanta costantemente con i suoi coetanei e adulti delle sue capacità, abilità e cose, ma sminuisce anche la dignità degli altri: "Ho un bellissimo set lego, ma tu no ", "Ho costruito una bella casa e tu sei cattivo". Tale vanto nasconde un'elevata ansia, una bassa autostima e crea ulteriori difficoltà nella comunicazione. Questi bambini non sanno come perdere, sperimentano dolorosamente i commenti a loro rivolti e le più piccole battute d'arresto li turbano per molto tempo.

- "non sovraccaricare" il bambino con le tue ambizioni;
- insegna a tuo figlio a godersi non solo il risultato positivo, ma anche il processo stesso di attività;
- non confrontare il bambino con altri bambini, anche a fini didattici;
- lodare o criticare le azioni e le azioni del bambino, e non se stesso. Ad esempio, "L'hai costruito magnificamente con Lego. Mi è piaciuto il tuo disegno", invece di: "Ben fatto! Sei un vero artista!”; “Sono sconvolto dal tuo comportamento. Non puoi offendere il più giovane!", invece di: "Che ragazzaccio! Sei un bullo!";
- amare un bambino con amore incondizionato, non per i suoi successi e risultati, ma semplicemente per quello che è.

“Non vantarti, è brutto!”... “Io sono l'ultima lettera dell'alfabeto!”... Abbiamo sentito queste frasi dai genitori e ora lo diciamo ai nostri figli. Ne vale la pena?

Quante volte ci si irrita quando un bambino dichiara di essere il più forte e non piange mai. O provando a tenere una lezione mentre si sentono i bambini in cortile che litigano su chi è il padre che ha la macchina migliore. Il vanto è inizialmente percepito da noi come qualcosa di negativo. Ad esempio, solo le persone maleducate si vantano. E perché i bambini hanno un tale bisogno?

maturazione sociale

Durante la prima infanzia, il bambino inizia a svilupparsi attivamente socialmente. Va in giardino, fa i suoi primi amici, cerca la sua nicchia nella squadra. E questo processo è molto difficile per il bambino! Ci sono diversi modi per andare. E vantarsi è uno di questi. A questa età, i bambini spesso discutono: chi è più grande, più alto, più forte, più veloce, costruisce meglio dal progettista - tutto può diventare oggetto di controversia. E colui che è riuscito a convincere gli altri della sua superiorità diventa un gradino più in alto in questa squadra. È meglio che un adulto saggio non interferisca in tali conversazioni.

Cosa posso fare?

Più vicino all'età prescolare, il bambino inizia a vantarsi in modo leggermente diverso. Colpisce l'atteggiamento stimato degli adulti. Sente spesso parole sulla prontezza per la scuola, sulla necessità di saper leggere e contare. Pertanto, il bambino inizia a valutare se stesso. Quali sono i suoi successi? E così dice a tutti gli invitati che sa contare fino a cento, che conosce le parole in inglese, che nella sezione di karate ha fatto cadere il ragazzo mezza testa più in alto. La migliore risposta a questo sarà la tua approvazione e lode.

Io posso, ma tu no?

Succede che i bambini si vantino, confrontandosi con qualcuno che ovviamente perde. Io ho un cane, ma tu no, mio ​​padre ha un regista, ma tu no. Anche agli adulti piace giocare a un gioco così non del tutto equo, ma non così direttamente. Questo gioco è altrimenti chiamato "aumentare la propria autostima a spese di un altro". Qui si possono rintracciare due problemi: una bassa valutazione di se stessi e il desiderio di umiliare un altro, confrontandolo con se stesso solo nei momenti in cui è vantaggioso per il vanaglorioso. Vale la pena considerare: perché il bambino ha avuto problemi con l'autostima? E per dare consigli per il futuro: confrontarti non con qualcuno, ma con te stesso ieri. E inizia a seguire questo consiglio con tuo figlio.

E se non posso fare nulla?

Presta attenzione a quando tuo figlio inizia a mettersi in mostra. Se segue ossessivamente te e altri adulti e si vanta di ciò che non è nella realtà, questo è un motivo per pensare. Molto probabilmente, non ha il senso della propria importanza, non vede e non nota i suoi successi, quindi si concentra solo sulla valutazione esterna. Sta a te aiutarlo. Riconsidera il tuo atteggiamento nei confronti del bambino, nota i suoi risultati, sostienilo. È la valutazione dei genitori che costituisce la base della nostra auto-percezione. Sarebbe anche bello creare ulteriori fonti di valutazione positiva per tuo figlio: la migliore via d'uscita da qui sarebbe un cerchio o una sezione in cui il bambino può mettersi alla prova senza la tua partecipazione.

Durante una passeggiata nel parco giochi, molto spesso è possibile notare che molti bambini si esibiscono, gareggiano, sono gelosi e invidiosi. Anche mia figlia non fa eccezione. Ora è molto importante per lei essere sempre e ovunque la prima, forte, abile, bella ... Le seguenti situazioni sono familiari in prima persona:

• Io ho una bici nuova e tu ne hai una vecchia
• Ma ne ho di più e tu non sarai in grado di guidare attraverso le pozzanghere. E io…
• Io sono stato il primo a scalare la “rete”, e tu sei ancora piccolo!

Perché quasi tutti i bambini si comportano in questo modo e cosa fare se un bambino si vanta?

Da circa un anno e mezzo, i bambini sviluppano un istinto di competizione tra altri membri simili della società. L'autostima in un bambino piccolo non si è ancora formata, quindi i bambini cercano di trovare l'autoconsolazione e l'affermazione di sé in vari modi a loro disposizione. A poco a poco, si sviluppa uno spirito competitivo e iniziano a lottare per la leadership in tutto.

Dall'età di tre anni, vantarsi è una parte naturale della crescita. Con esso, il bambino si afferma. Succede anche che un bambino si vanti per diversi anni. Sono molto sensibili ai vantaggi degli altri bambini, mentre non solo cercano di dimostrare la loro superiorità, ma sminuiscono anche la dignità degli altri bambini. Da ciò derivano frasi simili: "Qui posso, ma tu non puoi!", "Io ce l'ho, ma tu no!" eccetera.

Il vanto dei bambini aumenta quando i genitori vogliono vedere i loro figli essere i migliori e di maggior successo. L'atteggiamento delle madri e dei padri provoca nel bambino il necessario bisogno di lode e di superiorità sugli altri, e questo diventa il principale motore delle sue azioni. Comincia a valutare se stesso e soprattutto ha paura della possibilità di essere peggio degli altri. L'aumento dell'ansia e dell'insicurezza è compensato dal vanto.

Per appianare tali situazioni e svezzare il bambino dal vantarsi, è necessario smettere di valutarlo costantemente e ancor di più confrontarlo con altri bambini. Fino all'età di 5 anni, è meglio evitare del tutto i giochi competitivi, dove la vittoria è l'obiettivo principale. Guarda il bambino. Valuta se suona abbastanza, disegna, scolpisce, costruisce, ecc. Gioca con te stesso. Dimostra che puoi costruire trame, animare bambole e altri giocattoli, realizzare applicazioni e artigianato. Nel processo di creatività, valutiamo il risultato, non la personalità del bambino. Inoltre, la creatività aiuta a godersi solo il processo, senza rimanere bloccati dall'obiettivo finale.

I bambini in età prescolare, quando si esibiscono, non pensano alla vera vittoria o sconfitta. Non cercano nemmeno di confrontarsi consapevolmente con nessun altro. Ma chiamano a prestare attenzione, a guardarli. Il picco di tale comportamento dimostrativo si verifica all'età di circa sei anni. Dopotutto, in questo momento i bambini si stanno preparando per la scuola. Sentono che gli viene chiesto di più, preso più sul serio se hanno raggiunto determinate altezze. E vantarsi in questo caso è il modo migliore per attirare l'attenzione su di sé, per apparire nella migliore luce.

I bambini imparano a percepire se stessi dai loro genitori. Un atteggiamento positivo verso di loro crea un'autostima positiva. Ma allo stesso tempo non bisogna dimenticare che tali valutazioni positive devono corrispondere alla realtà. È meglio non dire nulla al bambino che attribuirgli successi inesistenti.

Un bambino può vantarsi costantemente, inventare favole per nascondere la sua debolezza e indifesa. Se tuo figlio si prende il merito di risultati immaginari, allora devi dargli l'opportunità di fare ciò che riesce veramente e lodarlo moderatamente, ignorando ciò che si vanta. Ad esempio, alle esclamazioni entusiaste che ha calciato il pallone meglio di tutti, rispondi con calma: "Va bene, caro. Sono molto contento che tu sia già a casa." Ma quando il bambino eccelle davvero in qualcosa, lodalo sinceramente e con tutto il cuore. A poco a poco, il bambino capirà che non c'è alcun beneficio dalla finzione e che i risultati reali sono incoraggiati e approvati.

I bambini con una sana alta autostima crescono in famiglie in cui i genitori possono delineare chiaramente gli standard di comportamento desiderati, dove regnano l'amore e la comprensione reciproca. Non è difficile raggiungere questo obiettivo quando hai tempo libero in comune, quando condividi esperienze, sogni l'uno con l'altro, condividi gli interessi reciproci. Quando i membri della famiglia sono sinceri e aperti gli uni agli altri.

Presta attenzione al fatto che il bambino dovrebbe avere diverse fonti di incoraggiamento. È importante quando non solo una madre loda suo figlio o sua figlia, ma quando c'è l'opportunità di mostrarsi agli altri, di ascoltare la loro opinione o i loro commenti.

Affinché un bambino impari ad ammettere i suoi errori e sia in grado di correggerli, non dovresti criticarlo per errori che non ha commesso intenzionalmente. Ad esempio, se ha rovesciato un bicchiere di latte, ciò non significa che sia storto. Dagli uno straccio e lascia che si pulisca da solo. Le conseguenze naturali gli insegneranno molto di più di una madre che urla costantemente e scontenta.

Considera le caratteristiche di tuo figlio. Un bambino di quattro anni può contare bene, ma per padroneggiare la lettura, ha ancora bisogno di lavorare sodo o addirittura di crescere un po'. Gioca e studia con lui, e a tempo debito imparerà a leggere, a moltiplicarsi e ad andare in bicicletta a due ruote.

Crea un'atmosfera calda e amichevole in casa, insegna a notare il buono non solo in te stesso, ma anche nelle altre persone. E tuo figlio diventerà sicuramente una persona gentile, responsabile e sensibile.

Il fatto stesso di vantarsi non è il problema più grave, è un meccanismo naturale per lo sviluppo della personalità, il vanto può apparire in una certa fase della crescita di un bambino. Anche se vale la pena prestare attenzione, perché durante il periodo dello sviluppo di un bambino avvengono processi importanti: si formano le basi della moralità e dell'autostima, una posizione competitiva personale tra le persone che lo circondano. È chiaro che ogni persona, e ancor più un bambino, ha il desiderio di presentarsi nella luce migliore, non c'è nulla di vergognoso in questo, a qualsiasi persona piace essere lodato. Ora, se un bambino inizia a vantarsi delle sue capacità o abilità con i suoi coetanei, tale comportamento è molto spesso inappropriato ed è davvero brutto se la lode è la causa del narcisismo e dell'autoelogio.
Gli psicologi ritengono che vantarsi sia una sorta di autoaffermazione, il picco del narcisismo è l'età di 6-7 anni, quando il bambino inizia a vantarsi continuamente. Già un bambino di due anni distingue quando le proprie azioni sono buone e quando sono cattive. Molto chiaramente, i bambini ricordano per cosa sono più lodati. Ad esempio, è sufficiente che uno dei genitori ammetta che il bambino è molto bravo a disegnare e la prossima volta il bambino inizierà a dimostrarli da solo. Il punto di svolta è se il bambino mostra ogni linea e inizia a disegnare solo per guadagnare elogi.

Le ragioni principali che contribuiscono allo sviluppo del desiderio di auto-elogio di un bambino

Se c'è stato qualche errore nel processo educativo, i genitori dovrebbero determinare i motivi della comparsa del narcisismo e adottare misure per correggere il comportamento del bambino. Quando un bambino compete con qualcuno, invidia qualcuno, si vanta con qualcuno, costruisce i propri stati, l'istinto di competizione - l'affermazione di sé, lo spirito di rivalità provoca un desiderio consapevole di leadership: "Ma posso farlo così!" , "Guarda, cosa ho!". L'analisi comparativa si presta all'apparenza, ai giocattoli disponibili, alle abilità, alle caratteristiche della famiglia, all'appartamento, ai vestiti e molto altro. Mentre l'autostima del bambino non si è ancora formata, lui risarcisce il suo danno per qualsiasi motivo: ereditato dalla madre, sculacciato dal padre - ma sua nonna ha dato una palla nuova. Ho perso un giocattolo, non riuscivo ad allacciarmi lo stivale, ma ho trovato un bellissimo sassolino. Il bambino in tenera età vuole mostrare a noi e agli altri il proprio valore. Vantarsi, come già accennato, è una certa fase della crescita e dell'affermazione di sé. L'attrazione per la stabilità competitiva tra pari è un'esigenza assolutamente normale per ogni persona. La competitività è un processo naturale. Crescendo, il bambino, ovviamente, vuole prendere il posto che gli spetta nella società. Un piccolo spaccone di solito cresce con genitori che vogliono che il proprio figlio sia il migliore sempre, in tutto e ovunque. Consapevolmente o meno, l'atteggiamento dell'adulto verso il successo contribuisce allo sviluppo nel bambino di un bisogno "insaziabile" di lode e di superiorità sugli altri. Cercando di giustificare le speranze dei genitori, questo motiva tutte le sue azioni. Inizia a trattare se stesso e coloro che lo circondano in modo esclusivamente valutativo, ha bisogno di ottenere lodi e raggiungere la superiorità su tutti. In questo caso prevale la paura di essere peggio in qualcosa, perché il vanto si trasforma in uno “strumento” attraverso il quale è possibile compensare l'ansia e la propria insicurezza. Il motivo più comune e più triste è lo scarso microclima in famiglia, l'attenzione insufficiente o la mancanza di attenzione dei genitori. Il terreno favorevole per lo sviluppo di un complesso di inutilità di un bambino è, purtroppo, il lavoro, l'elevata occupazione dei genitori durante il giorno, la comunicazione insufficiente con il bambino. Nel tentativo di attirare quanta più attenzione possibile su di sé, il bambino sceglie la posizione di auto-elogio: "nessuno può farlo come me", "Io sono il migliore", "guarda come l'ho fatto". La ragione dello sviluppo del vanto è anche l'incapacità del bambino di mantenere la conoscenza con i coetanei, in questo caso è difficile valutare equamente i suoi successi, confrontarli con i risultati di altri bambini. Spesso i genitori stessi valutano tendenzialmente le azioni del bambino dall'esterno, nel qual caso la loro approvazione sembra esagerata, distorcendo così la vera valutazione dei valori e dei risultati nella mente del bambino.

Come svezzare un bambino dal non mettersi in mostra tutto il tempo

Se, nel suo desiderio di distinguersi e attirare l'attenzione, il bambino si vanta costantemente, allora è ovvio che in questo caso è meglio che i genitori intervengano, altrimenti vantarsi sopprimerà altri importanti tratti caratteriali. In primo luogo, non è giusto se i genitori confrontano costantemente il loro bambino con altri bambini. È necessario concentrarsi solo sul successo personale del bambino. Non sarà superfluo sapere che fino all'età di cinque anni gli psicologi consigliano addirittura di evitare i giochi in cui i bambini devono competere tra loro per vincere. Il gioco dovrebbe dare piacere e portare gioia, e non costringere qualcuno a sorpassare. L'età prescolare è un ottimo momento per lo sviluppo della creatività e dell'intelligenza. Durante questo periodo, si dovrebbe cercare di educare il bambino al giusto atteggiamento verso un possibile successo, a concentrare la sua attenzione sul processo stesso e non sul raggiungimento del risultato. La lode e la critica sono un modo per valutare azioni e azioni, non una persona, il bambino deve capirlo. Insegna a tuo figlio ad accettare correttamente la sua vittoria, spiegagli che l'arroganza può offendere gli altri. Al bambino deve essere insegnato a gioire dei successi dei suoi compagni, la loro vittoria non lede in alcun modo la sua stessa dignità. Il compito dei genitori è quello di crescere una persona emotivamente stabile e sicura di sé. Il bambino dovrebbe essere in grado di relazionarsi normalmente con i suoi errori e in ogni situazione essere calmo ed equilibrato. Un bambino dovrebbe essere lodato meritatamente solo se ha ottenuto risultati e vittorie significativi. Quel ragazzo che spesso si vanta di azioni fittizie o è incline a esagerare i suoi risultati dovrebbe avere l'opportunità di fare ciò in cui è bravo, ma lodarlo moderatamente per questo e ignorare le sue stesse vanterie. Ad esempio, un figlio, cercando di ottenere la tua approvazione, ti dichiara con gioia che oggi ha lanciato la palla al meglio, digli in risposta che questo è molto buono, ma è particolarmente gioioso per te che sia tornato a casa in tempo. Ma quando eccelle davvero in qualcosa, deve essere lodato di cuore e con tutto il cuore. Nel tempo, il bambino si abituerà al fatto che non ha senso nelle sue invenzioni e vantarsi, ma i veri risultati causano sinceri lodi e gratitudine da parte dei genitori. In questo caso, un po' di rigore ed rigore non farà male, ma il bambino saprà di essere stato apprezzato come persona. Una comunicazione aperta e sincera aiuterà il bambino a sentire che mamma e papà lo considerano una persona gentile, buona e interessante.

Sebbene vantarsi sia naturale per i bambini piccoli in molti modi, ciò non significa che debba essere trascurato! Se non presti particolare attenzione ad esso, c'è un alto rischio che nel tempo questo comportamento diventi una cosa reale per il bambino.

Perché i bambini amano vantarsi?

"Guarda che disegno ho disegnato!", "Oggi all'asilo ho scolpito meglio di altri da ...", "So già quanto bene, ma il mio amico no, è troppo piccolo per questo!", "Ne ho di più giocattoli di tutti i ragazzi messi insieme", "E il mio è più forte e più alto di tuo padre ..." - un elenco di frasi simili che un bambino pronuncia ogni giorno per 2-4 anni può essere continuato quasi all'infinito. E questo, bisogna ammetterlo, è assolutamente normale per la sua età. Da qualche parte a partire da 1,5-2 anni, il bambino attraversa un salto di qualità nel suo sviluppo. Innanzitutto comincia a vedere la differenza tra il bene e il male e capisce che è quest'ultimo ad attirare l'attenzione e l'approvazione di tutti. Ho affrontato la piegatura - e mia madre lo ha elogiato. Ha imparato i primi passi - papà ha riso felice. Ho imparato diverse nuove lettere in classe all'asilo - l'insegnante ha notato di fronte ad altri bambini. Allo stesso tempo, l'autovalutazione delle sue qualità e azioni da parte del bambino è ancora agli inizi e ha bisogno di reintegrare regolarmente i giudizi di valore da parte di altre persone. È così che si afferma quando sente i complimenti rivolti a lui: inizia a rispettarsi per essere veramente bravo, abile, capace, in possesso di alcune conoscenze o abilità importanti - in fondo, i genitori e gli altri adulti hanno detto lo stesso! E quindi, i tentativi regolari di attirare l'attenzione sui propri, anche i più piccoli risultati per un bambino di 2-3 anni non sono qualcosa di critico: questa è una fase standard della crescita.

Qualcos'altro è pericoloso: quando il desiderio di vantarsi dei veri successi è sostituito da un desiderio irrefrenabile di esagerarli, di inventare o attribuirsi le conquiste altrui, e anche sottolineare la loro superiorità sugli altri. Questo è un segnale importante per i genitori: lo sviluppo del bambino è andato per il verso sbagliato. Dopotutto, una persona autosufficiente e completa non ha bisogno di un tale comportamento. Ovviamente, confrontare un bambino con un adulto che sa esattamente quanto vale, realizzando i suoi vantaggi e svantaggi, è inappropriato. I bambini spesso non sono obiettivi nel valutare se stessi. Ma se hanno lavorato con competenza e consapevolezza alla loro educazione, il periodo di vanto sopra descritto passerà presto da solo, scendendo a un minimo ragionevole. E se papà e mamma si sono persi qualcosa, a partire dai 6-7 anni l'abitudine di parlare di sé più di quanto meriti diventa caratteristica dell'omino. Pertanto, da un lato, è necessario essere calmi sul fatto che un bambino piccolo si vanta. Ma è necessario prestare maggiore attenzione a lui se attraversa i confini della ragione con una tale abitudine, confondendo la fantasia con la realtà, o se non la supera in alcun modo. E per far fronte a un problema simile, prima comprendi le ragioni. Solo l'istituzione di una vera "diagnosi" consentirà di correggere il comportamento in modo che il bambino si liberi della brama di vantarsi indolore. Ci sono due ragioni più comuni per un tale hobby per bambini: ne parleremo separatamente.

Un bambino si vanta quando riceve troppe attenzioni...

Molti psicologi notano: molto spesso, ai bambini piace mettersi in mostra dove è rivolta loro troppa attenzione. Il bambino ha detto una parola nuova? La mamma quasi sussulta. Ha imparato le righe sulla carta? Papà è già sicuro che Picasso uscirà dal bambino. Il ragazzo ha imparato, ma la ragazza vuole provare? I nonni sono toccati da ciò che i nipoti "sono diventati adulti" ... Allo stesso tempo, in una famiglia del genere, iniziano presto a fare richieste ancora più elevate al bambino. Dopotutto, è così capace di noi! E quindi, si aspettano risultati regolari e conferme che è talentuoso, abile, sviluppato oltre i suoi anni - in generale, migliore degli altri bambini. Perché questo accada è un argomento di discussione a parte (insomma, i genitori, con l'aiuto di un bambino, si affermano, aumentando l'autostima). Qualcos'altro è più importante. Se papà e mamma non ricevono le stesse conferme sulle capacità del loro bambino, vedono i suoi errori, poi si arrabbiano, si irritano, si innervosiscono, addirittura giurano. E il bambino reagisce in modo inequivocabile a questo: sono cattivo, dato che i miei genitori sono costantemente sconvolti. Da un lato, questo porta al suo stress e al suo disagio interno, che aumenta l'ansia e, dall'altro, lo spinge a vantarsi. In effetti, con il suo aiuto, puoi enfatizzare un risultato, poiché è importante per i genitori (anche se è una sciocchezza), o sostituire la realtà con le parole.

Pertanto, se ti riconosci in questa situazione, prova prima di tutto a cambiare atteggiamento nei confronti del bambino. Ricorda: l'amore per lui non può dipendere dal suo successo! Devi apprezzarlo e rispettarlo per quello che è. Naturalmente, tutti vogliono che il proprio figlio sia "più veloce, più alto, più forte". Ed è necessario spingerlo a esplorare nuovi orizzonti, aiutarlo in questo, lodare e rimproverare quando necessario. Ma conosci la misura! Smettila di paragonarlo ad altri ragazzi e giudica in base ai suoi standard. Non dimenticare che tutto deve essere puntuale. Pertanto, non affrettarlo nel modo in cui apprende nuove abilità, anche se sta facendo progressi. Separatamente, è necessario dire della lode. I successi significativi e seri, ovviamente, dovrebbero essere sempre sottolineati! Ma se un bambino ha fatto qualcosa di semplice, ordinario, ma corre da te per vantarti, non lodarlo al cielo. La lode dovrebbe essere modesta e, se scortese, banale quanto il risultato stesso: "Ben fatto, ora siediti a mangiare" o "Va bene, ma cerchiamo di complicare un po' il compito". Con un tale comportamento, da un lato, non sconvolgerai il bambino (come se, ad esempio, dicessi "Sono tutte sciocchezze!" O "Vantarsi è brutto, non farlo più"). D'altra parte, sia chiaro: i fatti veri, non le belle parole, hanno valore. E non dimenticare di dire che lo ami indipendentemente dai suoi successi, e lodalo e rimproverarlo non perché sia ​​buono o cattivo, ma perché il suo comportamento è stato buono o cattivo.

Il bambino si vanta quando c'è poca attenzione per lui...

Per quanto paradossale possa sembrare, è vero anche il contrario. Se non presti attenzione al bambino, con un alto grado di probabilità inizierà anche a mostrare i suoi risultati. Solo le ragioni di questo comportamento risiedono altrove. Il bambino, privato dell'elogio dei genitori e del loro alto apprezzamento delle capacità personali, cerca di attirare l'attenzione su se stesso, per guadagnare l'approvazione di suo padre e sua madre. Allo stesso tempo, tutto viene spesso utilizzato, fino a vere e proprie invenzioni. Il bambino in questo caso può vantarsi del fatto che, in linea di principio, non è realistico! Tipicamente, crede sinceramente nelle sue parole. Dopotutto, i bambini piccoli spesso non distinguono molto bene tra fantasia e realtà. E in questo caso, per loro non c'è differenza che guadagnarsi la lode: un atto vero o non meno parole vere. A proposito, non importa con chi si vanta il bambino. In una situazione del genere, potrebbe cercare di apparire migliore di quello che è, e di fronte a estranei: educatori, genitori di altri bambini nel cortile, passanti casuali per strada. Per un bambino con una bassa autostima, è strettamente necessario ascoltare una valutazione di se stesso e delle sue azioni dall'esterno per capire quale posto occupa lui stesso nella vita, se è buono o cattivo. I genitori non lo fanno? Quindi verranno fuori altri adulti, cosa fare ... E se inizi la situazione, il bambino con un alto grado di probabilità non solo diventerà uno spaccone, ma potrebbe anche iniziare a provare altri mezzi per attirare l'attenzione di papà e mamma: disobbedisci loro, mostra, usa, ecc.

Pertanto, il consiglio è semplice: non importa quanto sia difficile a causa del lavoro o della nascita di un altro bambino, trova il tempo per il bambino. Anche 20-30 minuti al giorno che trascorri insieme e puoi scoprire da lui come è andata la sua giornata, leggere e giocare, dentro. Devi anche lodarlo più spesso. Pronuncia parole gentili quando ha fatto qualcosa di buono: questo lo aiuterà a instillare in lui fiducia in se stesso. Tali compiti dovrebbero essere naturalmente fattibili e interessanti per il bambino. Incoraggia anche la comunicazione con altre persone. Questo gli darà l'opportunità di ricevere nuove valutazioni dagli altri (sia positive che critiche) e confrontarsi con loro. È vero, allo stesso tempo va sottolineato: anche se il paragone non è a suo favore, questo non è male - in qualcos'altro è meglio di un altro bambino (sarebbe bello trovare immediatamente tali "suoi" affari). A questo proposito, presta attenzione ai giochi competitivi. È necessario che il bambino apprezzi il processo e non solo il risultato positivo. La vittoria è importante di per sé, non si ottiene per amore della lode. Ma se al bambino vengono dati gli atteggiamenti giusti, non si vanterà del suo successo e il possibile non sarà una delusione per lui e non inizierà a raggiungere i risultati degli altri.

PS E il tradizionale poscritto: dare l'esempio! Se non ti vanti di successi e azioni reali o apparenti, se sei aperto e amichevole con le altre persone, gioisci dei loro risultati, hai fiducia in te stesso e nelle tue capacità, ammetti i tuoi errori, sei in grado di ridere di loro, allora il tuo bambino sarà sicuramente in grado di fare tutto questo in futuro. Lavora su te stesso - e avrai successo!

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