Non posso vivere con la mia matrigna! Suo padre ha bisogno di lei solo adesso. Sui sentimenti difficili di una matrigna

Sicuramente molti hanno sentito parlare di questa erba: farfara. Ma poche persone sanno perché questa erba è stata chiamata un nome così complicato. Il fatto è che se guardi la foglia di questa pianta dal "viso e dall'interno", puoi vedere che un lato della foglia è caldo, affettuoso, soffice al tatto: questa, ovviamente, è la madre . E l'altro lato inferiore, se lo tocchi, è freddo, duro e scivoloso (anche se non pungente, ma grazie per questo). Questa, come dovrebbe essere capito, è una matrigna.

Questo è l'atteggiamento che il nostro popolo ha da tempo nei confronti di una matrigna: si dice, chiunque è sempre lo stesso freddo, duro e ripugnante ... E quindi, una donna che, per volontà del destino, sposa un vedovo o un divorziato gravato con i bambini, rabbrividisce direttamente dalle battute frequenti degli amici: “Ebbene, diventare una cattiva matrigna? Perché deve essere malvagio?

Un uomo che è riuscito a citare in giudizio un bambino per se stesso o sente abbastanza fiducia in se stesso da poter crescere un bambino (come dice "Senza donne", soprattutto se è un figlio), o ... già in quel momento del divorzio ha la donna alla quale lascerà insieme al figlio. E non è così raro che la presenza della “prossima moglie” sia un argomento positivo per la corte. E i figli rimangono con il padre. Ma non tutte le donne si rendono conto abbastanza chiaramente di quanto sia difficile: essere una matrigna ...

Sì, la matrigna è un eterno personaggio negativo. Parleremo da dove viene questa opinione, ma a volte questa convinzione fa andare molte donne all'altro estremo: provare con tutte le loro forze a dimostrare che la frase stabile "matrigna malvagia" non riguarda lei. E che è anche migliore di sua madre. Ciò che si chiama - vuole essere più santo del papa Rimsky. E comincia ad accarezzare il figlio del marito, a permettergli tutto, a fare regali e così via. Il bambino sente immediatamente che è possibile slacciarsi completamente la cintura e inizia persino a fare il prepotente quasi deliberatamente con la sua matrigna, a prenderla in giro. E la matrigna si asciugherà e tacerà: tuttavia, se lei (soprattutto ora, dopo le carezze e i doni) mostrasse almeno una certa severità nei confronti di questa bambina: la rimprovereranno immediatamente: "Beh, certo - la matrigna !!!”

Naturalmente, non vale la pena iniziare la situazione a tal punto. Anche se devi essere una matrigna, non è affatto necessario offrirti a un bambino, come si suol dire, su un piatto d'argento. Anche se sinceramente non nutri malizia e aggressività nei suoi confronti. È meglio far vedere a tuo figlio che sei con lui con tutto il cuore, ma anche guardarlo: vale la pena essergli amico (o lei)? Provocare il bambino a cercare di conquistarlo da solo (ovviamente, in buon senso parole) il tuo amore, affinché tu diventi per lui una persona interessante, amicizia di cui devi ancora essere onorato. Certo, anche qui non dovresti essere troppo arrogante - in generale, tutto è troppo in ogni situazione non va bene.

Ma ahimè, è molto più spesso il contrario: la matrigna nutre davvero rancore verso lo sfortunato bambino. E con suo padre o i vicini è gentile e affettuosa con il bambino, ma non appena sono soli ... No, la moderna matrigna molto spesso non picchia il bambino (anche se, ovviamente, succede ...) . Il suo arsenale, di regola, è meschina meschinità, trucchi sporchi e umiliazione. E allora. Si scopre che il folklore russo ha ragione: dicono, la maggior parte delle matrigne sono davvero malvagie e insidiose? Prima di rispondere a questa domanda, vediamo perché e per cosa la matrigna è arrabbiata con un bambino innocente? Perché la risposta qui è tutt'altro che semplice come pensi.

Nella maggior parte dei casi, la ragione di tutto è l'annosa questione del potere. Spesso la seconda moglie cerca di ottenere potere su suo marito, e quando atteggiamento tradizionale padri ai figli, questo significa - togliere questo potere al bambino. In tutta onestà, va notato che, di regola, le mogli aspirano al "potere" in una tale famiglia, non gravata da intelligenza ed età, che sono esse stesse essenzialmente ancora figli, ovvero la rivalità per il diritto di essere le prime numero in famiglia si trasforma in una rivalità tra due figli... Del resto at donne simili e lo strumento d'influenza sul marito è il più delle volte lo stesso del figlio: capricci e lacrime. Quindi, a causa di questa gelosia per il bambino, la neonata rivale-matrigna lo tratta proprio con i metodi dei deboli: cioè agisce di nascosto. Il suo obiettivo non è sistemare apertamente le cose, ma molestare gradualmente il nemico (in questo caso- un bambino).

Inoltre, non è affatto necessario che il padre consideri davvero il figlio il principale della famiglia! Qui, ancora una volta, entra in scena la nostra doppia moralità, solo che questa volta offende gli uomini. Diamo per scontato se teneri sentimenti e la madre ama il bambino. Ma se il padre... In questo caso si considera certamente che per il padre questo figlio è la cosa più importante del mondo (anche più importante della moglie, crede una tale matrigna). Ed è quello che non le piace. E combattiamo per la sua superiorità con tutte le sue forze.

• In primo luogo, dovrebbe sapere che non è affatto necessario che questo padre abbia un figlio - l'unica luce nella finestra, che nel suo cuore ci sarà sicuramente un posto per una nuova moglie, soprattutto se questo matrimonio non viene da bisogno e non dalla pietà, cioè l'amore e l'armonia, nonché la comprensione psicologica.
• In secondo luogo, non dovresti mai confrontare due amori qualitativamente diversi: per una donna e per un bambino! Anche se un padre considera il figlio tutto per sé, l'amore per la moglie è, per così dire, di un tipo diverso. E non si tratta nemmeno di relazioni sessuali (qualsiasi amore che abbia radici profonde si basa sul fondamento della sessualità!), ma che persone diverse – amore diverso, e prima di tutto - alla moglie e al figlio: certo, l'amore è diverso nella forma e nel contenuto, e non nella quantità.

Certo, molti possono fare un esempio opposto: dicono, quando una donna ha un figlio, spesso nel suo cuore non c'è posto per suo marito... Questo, mi scusi, non è amore per suo marito, questa è la percezione di lui come accessorio per il concepimento. Ed è per questo che si scopre: il bambino è nato - il marito non è più necessario ... Pertanto, consiglio alle potenziali matrigne: prima di precipitarti in una famiglia del genere, assicurati di essere portato lì proprio come moglie (preferibilmente amata) , e non con l'obiettivo di aggirare il bambino. Altrimenti, potrebbe andare così: il bambino è abusato - l'amore per una donna si è esaurito in quanto non necessario ... Anche se, ovviamente, bisogna prendersi costantemente cura del bambino. Pertanto, non puoi avere paura in questo caso, anche se non affidarti a una passione particolarmente ardente.

• E terzo: non tutte le matrigne combattono con un figlio per il potere e per l'amore di un uomo e di un padre. Quella donna che ha una mente abbastanza sobria (direi “adulta”, anche se non ha tanti anni), che capisce chiaramente di non essere una figlia in più in questa famiglia, ma una moglie e una madre che non ha paura perdere il suo significato e quindi non sente il bisogno di una costante affermazione di sé - non avrà bisogno di diventare una matrigna malvagia. Pertanto, non dovresti invitare ragazze immature al ruolo di matrigna, sperando che, a causa della piccola differenza di età, lo troveranno più facile linguaggio reciproco con tuo figlio...

Entrando in famiglia come matrigna, puoi trovarne di più problemi seri che scoprire chi è più importante per un uomo. Se solo fosse tutto così facile!!! Ma il problema è più difficile. Quando un bambino è piccolo, spesso non gli viene detto questo nuova moglie il padre è la sua matrigna. Soprattutto quando la madre o è morta o ha lasciato il padre, lasciandolo quasi infante(Sì, questo accade motivi diversi, e non così raro). E il padre, dopo essersi sposato (a volte frettolosamente, in modo che il bambino non sappia che la madre non è sua), poi dice al bambino che questa è la sua vera madre. È corretto? E cosa potrebbe significare per un tale neomamma?

Non importa quello che dicono, la madre, nel processo di prendersi cura di lei e crescerla, trascorre più tempo con i bambini rispetto al padre e spesso è più significativa per loro. Pertanto, la tragedia con il patrigno si ripeterà qui, quando il patrigno viene dato come padre, solo molte volte più forte e più doloroso per il bambino. Se nel caso di un patrigno il bambino avrà solo una sensazione di inganno (seppur forte, ma solo inganno), allora se scopre e capisce che la matrigna è stata spacciata per sua, allora ricorderà immediatamente il mito di la cattiva matrigna e considererà che questa donna non solo gli ha mentito per tutta la vita, ma lo ha anche maltrattato per tutta la vita! Dopotutto, l'educazione non è un processo semplice, ogni bambino ha qualcosa per cui essere offeso da sua madre, anche se ha agito in modo abbastanza equo e ragionevole. E poi il fatto che il bambino, anche a fatica, avrebbe perdonato la propria madre, si trasforma in un insulto mortale e cruento, e addirittura in motivo di grave trauma psicologico. Spesso i bambini (già adolescenti, se vanno fino in fondo al fatto che la loro madre non è la loro) scappano di casa, solo per sfuggire "al terrore della cattiva matrigna", che ha appena chiesto al bambino di fare i compiti per Domani ...

Come essere? Allo stesso modo della situazione con un padre non autoctono: non nascondere la verità al bambino, ma non imporla, sottolineando costantemente che "questa madre non è tua". Quindi, puoi anche ottenere che il bambino, in linea di principio, smetta di prestargli attenzione. Dopotutto, quando un bambino cresce in una famiglia con un uomo e una donna, non gli viene mai in mente di scoprire se queste persone sono legate a lui dal sangue. Li chiama semplicemente mamma e papà (anche se capita spesso che una donna non sia la moglie del padre, ma una sorella o un altro parente). E una donna che alleva un bambino fin dai primi giorni, nutre, veste, riscalda, si prende cura di lui - questa, ovviamente, è una madre.

Tuttavia, quando invecchia, gli si può dire che un'altra donna lo ha partorito. Non è necessario dire che è morta se propria madre viva: quanto basta per dire che non aveva una relazione con il padre, e quindi se n'è andata. E che non ha portato il bambino con sé - significa che c'erano delle ragioni per questo, significa che la madre era sicura che papà avrebbe protetto e cresciuto il bambino meglio di lei (qui puoi torcere leggermente la tua anima in modo che il bambino non ha l'impressione di essere madre non necessaria). E se la madre è morta, allora, per quanto possa sembrare blasfemo, tutto è più semplice: dire che la madre non c'è più e che i bambini più grandi a volte vengono portati nella tomba della madre (ovviamente, un tale shock non è necessario per il piccoli). E, soprattutto, non trasferire i complessi e le paure degli adulti ai bambini. E quando verrà il momento- puoi dire che aveva DUE madri. E a proposito, non è affatto necessario usare le parole nativo e non nativo, sebbene in questa situazione siano familiari. ma uno di loro è chiaramente di colore negativo e il bambino lo sentirà. Pertanto, di' solo che una madre lo ha partorito e l'altra lo ha cresciuto. È tutto.

Molte donne, quando sposano un uomo con un figlio, chiedono come conquistare la fiducia di questo bambino. Rispondo: prima di tutto - non essere ipocrita davanti a un ometto e non blaterare. I bambini sono molto sensibili alla menzogna in una relazione. In generale, il successo della tua relazione con questi bambini dipende in gran parte da ciò di cui hai bisogno dal loro padre.

Se una donna sposa un uomo simile per motivi mercenari, i bambini non vengono percepiti come un'estensione di una persona cara, ma come un ostacolo ossessivo al raggiungimento di un obiettivo o come qualcosa che si frappone. Quindi puoi balbettare quanto vuoi: il bambino sentirà l'insincerità della tua relazione e presto si arrabbierà con te. Allora non avrai altra scelta che diventare una matrigna malvagia... Ma se percepisci sinceramente il bambino, allora ti raggiungerà con tutto il suo cuore. Anche se, forse non subito.

Dopotutto, anche i bambini hanno gelosia e talvolta molto forte. Si manifesta di nuovo dove il bambino è costretto a lottare per il potere. In particolare, per l'attenzione del padre. Se il bambino è stato viziato nella prima famiglia, ovviamente non vorrà che la nuova madre stabilisca le proprie regole e diventi la principale per suo padre ... Purtroppo, è difficile per il bambino spiegare che queste cose sono incomparabili. Ma dire che anche se suo padre ti ama, non amerà di meno il bambino per questo - puoi farlo. E se il bambino protesta contro il fatto che ora il mondo non gira intorno a lui solo, tali rimproveri possono essere ignorati. Alla fine, un giorno dovrai iniziare a crescere una persona da un egocentrico viziato, altrimenti si siederà sul collo sia di te che di tuo padre, ed entrambi non sarete mai in grado di compiacerlo.

Spesso i bambini sono gelosi del cosiddetto ricordo dei loro genitori: "Papà, prima amavi tua madre, ma ora ami un'altra zia?" Qui non è necessario filosofare troppo sul fatto che l'amore accade più di una volta: se il bambino è piccolo, questo non lo capirà e considererà che stai rispondendo, se solo è indietro. (E se il bambino è un adolescente, di regola non farà queste domande). Dì al tuo bambino onestamente che il tuo rapporto con tua madre non ha funzionato e quindi hai rotto ... E per coloro che dicono: "Vedi quanto è pericoloso per un bambino dimostrare che i genitori si amano!", io dirà: anche questa non è una conferma che i genitori con un figlio dovrebbero essere ipocriti. Sì. il bambino deve vedere che i genitori sono gentili l'uno con l'altro. Ma se la situazione si trasforma in un pre-divorzio, non ci saranno di certo baci e abbracci, ma una resa dei conti o una tensione silenziosa ... Ebbene, l'amore non ha funzionato per i genitori e probabilmente c'erano meno baci prima del divorzio di tensione. Quindi ci siano baci, ma non dimostrativi. Se la tua relazione si sta deteriorando, non abbracciarti davanti al bambino, facendogli sapere che per te va tutto bene. Ancora una volta, il bambino sentirà la falsità di tali abbracci.

E, soprattutto, impara a comunicare in modo che nella seconda famiglia non prenda il divorzio. E per questo, sposandoti una seconda volta con un bambino in braccio, prima di tutto cerca la tua amata e moglie amorevole e non una casalinga e non una baby sitter. Altrimenti, tutti i problemi con la matrigna malvagia saranno tuoi. In questo caso, è più economico assumere una governante o una tata per soldi ...

Sì, molto dipende dal rapporto del bambino con il padre. Se il bambino è abituato a manipolare il padre e considera il padre una sua proprietà inseparabile, allora si scontreranno di nuovo due "tranquille gelosie" (se anche la matrigna entra nella lotta per il padre). Il bambino inizia a usare gli stessi metodi: cattiveria e trucchi sporchi di nascosto. Ci sono molti esempi: dal rovinare la nuova borsa per cosmetici della moglie di mio padre allo buttare i risparmi personali della sfortunata donna nel gabinetto, o persino dicendole apertamente che oggi de "è venuto da lei uomo sconosciuto", anche se in realtà non c'era nessuno ... E, soprattutto, la matrigna spesso semplicemente non è in grado di punire il bambino o rispondergli allo stesso modo (come consente l'intelletto): in qualsiasi conflitto tra il bambino e il matrigna, chiunque invariabilmente si schiera dalla parte dell '"orfano" e stigmatizza la "malvagia matrigna".

C'è solo una via d'uscita, ed è particolarmente utile per le mogli intelligenti e sicure di sé. Stiamo parlando qui: una bambina, una matrigna, ma dov'è, scusa, papà? È ora che papà entri nell'arena relazioni interpersonali in propria famiglia. In altre parole, se ritieni che sia al di sotto della tua dignità sistemare le cose con il figlio di tuo marito, chiedi aiuto direttamente a suo padre. E non affidare il padre al bambino, comportandoti tu stesso come un piccolo, ma parla seriamente, come due adulti, che dovresti cambiare tutti le tue tattiche di comunicazione. In particolare, se un bambino litiga per suo padre, significa che la comunicazione con suo padre gli dovrebbe essere imposta in una certa misura. Se un bambino chiede ai suoi genitori di andare allo zoo o al cinema con lui, dì: "Non ho tempo, vai con papà". (Certo, hai abbastanza età adulta per non soffrire che tu stesso non sei finito in uno zoo?). Dimostrate che non cercate tutti di portargli via suo padre, che siete sicuri che il bambino non è in alcun modo un vostro rivale. E se il bambino vuole spettegolare di te al padre, il padre dovrebbe già fingere di essere consapevole: “Oh, stai parlando di questo? Grazie. Lo so già. E questo non è affatto interessante ... "E il padre dovrebbe anche punire per le cose rovinate della madre, e non necessariamente fisicamente. E non perché abbia rovinato i beni della matrigna (altrimenti il ​​bambino aprirà subito una nuova tornata di lotte per il potere: com'è, il padre si dispiace per le sue cose?), ma perché in fondo ha rovinato una cosa che costa (anche se è stato semplicemente memorabile souvenir poco costoso), e ora devi comprarne uno nuovo, così il bambino rimarrà senza pattini a rotelle o un viaggio in escursione ...

Naturalmente tutto questo è possibile solo se il padre, per intelligenza e attitudine verso la sua famiglia, è capace di un comportamento così ragionevole, degno del capofamiglia, proprio il leader che ha a cuore il benessere di TUTTO il suo subordinati allo stesso modo e garantisce la loro sicurezza. Se papà afferma di essere il capo solo per essere lasciato solo e "affrontare i problemi delle proprie donne e bambini", puoi tranquillamente rovesciare un tale papà dal trono di famiglia. Lui, come si suol dire, non ha giustificato la fiducia. E se fa sul serio anche le calunnie del bambino sulle visite di uno sconosciuto, allora è chiaro che lo stesso papà ha problemi di autostima personale e mantiene il ruolo di capofamiglia solo per il fatto che indossa i pantaloni, ma in effetti con questo non gioca il ruolo.

Ci sono, ovviamente, casi in cui il "bambino" ha quasi la stessa età della neomamma, o anche più grande. Ecco, per favore, il film "Garage": "Congratulazioni, mamma! Caspita, un fenomeno naturale straordinario: madre e figlia a scuola sedevano allo stesso banco..."

In una situazione del genere, di regola, il "bambino" e il padre e la sua nuova moglie vivono separatamente e, in caso contrario - ... beh, come si suol dire, il padre sapeva cosa stava facendo. Ci saranno sicuramente delle difficoltà.

In generale, la formazione di una relazione tra una matrigna e un figlio è una preoccupazione non solo della matrigna, ma anche del padre, in primo luogo. In generale, non è degno di un difensore e capofamiglia buttare una matrigna per farsi sbranare da un figlio: dicono che se la caveranno da soli. Bisogna capire che in questo triangolo il padre è la pietra angolare, che alla fine è per lui che la lotta va avanti, e che lui, come nessun altro, qui ha un ruolo da protagonista, e si ritira in questa situazione non è altro che vigliaccheria psicologica. E se papà stesso mette tutto al suo posto (ovviamente, non dal punto di vista della forza bruta), allora potrebbe non esserci un conflitto tra la matrigna e il bambino ...

Molto indicativo a questo proposito è il nostro vecchio film, che si chiama “La matrigna”. L'eroina di Doronina in tutto il quadro sta cercando di stabilire un buon rapporto con il figlio di suo marito, la cui madre è morta. La povera donna e così via alla ragazza, e così via, e quelli intorno a lei dopo la sua unica “Matrigna!!!” Ma ecco la cosa interessante: in questo conflitto, il padre ha lasciato tutto alla moglie per decidere. Ed è comprensibile il motivo: un particolare senso di colpa lo rode, la figlia non è della sua prima moglie, ma di un'amante accidentale, e ha confessato a questo proposito solo perché la ragazza è rimasta improvvisamente e inaspettatamente orfana ... Quindi, come si suol dire, un uomo rannicchiato nel varco non respira: invece di aiutare sua moglie, in realtà l'ha lasciata in balia del destino - per sistemare le cose con la ragazza, e con suo figlio, e con il pubblico .. . Partecipazione attiva in questo processo. Ma no - il capofamiglia si è nascosto e non sembra mostrare il naso ... Ecco la tua testa. Sì, infatti, si scopre che la moglie è il capo di questa famiglia, giusto?

E così arriviamo al prossimo aspetto del problema della matrigna malvagia. Come essere e cosa può succedere se il padre è fisicamente incapace di far fronte al suo importante ruolo di pietra angolare? Se si sposasse solo per trasferire tutte le responsabilità su una donna?

... A rigor di termini, quelle matrigne che iniziano a combattere con il bambino ad armi pari perché loro stesse sono ancora bambine, e anche nel più profondo della loro anima combattono per il padre del bambino non come marito, ma come papà - questi sono ancora fiori. Una vera matrigna malvagia appare quando un padre mentalmente debole, incapace di sopportare la responsabilità della vita, sposa una donna forte e potente. E le dà tutte le redini del potere. Laddove una donna controlla esplicitamente o segretamente un uomo, ci sono vere matrigne malvagie. Nonostante il fatto che un uomo per il pubblico sia ancora come il capofamiglia - beh, è ​​così che è con noi. E questa donna ha bisogno di dimostrare costantemente il suo potere, lottare per il diritto di guidare la famiglia, confermare costantemente il suo diritto di essere il capo di questa famiglia. E queste donne il più delle volte mostrano la loro forza urlando, imprecando e prendendo a calci... i figli di questo stesso uomo. Così, sembrano prenderlo a calci lui stesso, come per dimostrarlo: e tu non mi fai niente! E un uomo che in realtà non cerca di entrare in conflitto con una tale moglie (sebbene sia scontrosa, è conveniente vivere con lei), si asciuga e tace ...

Quale associazione si propone? Destra. La storia di Cenerentola. In generale, questa storia è anche lontana dall'essere così semplice. I bambini spesso chiedono: "Perché papà non ha difeso sua figlia, che è stata offesa dalla sua matrigna?" Ed è proprio per questo che non volevo problemi inutili. Questo è il primo. E in secondo luogo, e soprattutto, questo papà probabilmente è cresciuto in una famiglia in cui la madre era la principale, quindi dà per scontata la leadership femminile (o meglio, i dettami femminili). Sicuramente la sua prima moglie era dura e prepotente. A proposito, alcune traduzioni non dicono affatto che la madre di Cenerentola sia morta. Ad esempio, viveva un guardaboschi e aveva una figlia ... e si può presumere che la madre di questa figlia non sia morta affatto, ma sia semplicemente scappata, come si suol dire, con un ussaro di passaggio, lasciando sua figlia a suo padre per non legarsi le mani.

Ma da quando il padre, dopo la partenza della prima moglie, si è abituato leadership femminile, a poco a poco iniziò a fare del capofamiglia... una figlia. Di almeno, iniziò a coccolarla oltre il possibile. Ciò è particolarmente sentito nella canzone del nostro cartone animato su Cenerentola: "E non ha cercato un'anima in sua figlia: per una ragazza dolce, il sole splendeva e il tordo cantava e l'orso ballava ..." Tutto è per il bambino! E poi, quando è riuscito a trovare una moglie, prepotente come era abituato (senza nemmeno vedere che aveva due dei suoi figli), ha dovuto, volente o nolente, cedere le redini del potere a sua moglie. Quindi il principale trauma psicologico per il bambino è stato lo spostamento dal trono di famiglia...

E se ricordi la fiaba di Pushkin sulla principessa morta? Dov'era papà? Si è distratto con il pretesto delle cure reali? Ebbene, secondo le sue stesse parole, è stato eliminato al punto che sua figlia è stata quasi uccisa nella foresta ... Inoltre, il motivo "portare il bambino nella foresta e lasciarlo mangiato dai lupi" è presente in molti fiabe. Cioè, papà è così martellato dalla mamma che non si oppone nemmeno a un simile attacco al bambino ... Oppure, in un atto peccaminoso, è d'accordo nel profondo della sua anima: dopotutto, questo non ci sarà bambino, credono altri papà, non ci saranno conflitti e problemi, legati a lui - vivremo, dicono, in pace e con calma ... E se a Pushkin la matrigna affida alla devota cameriera di distruggere la ragazza, allora in un'altra fata racconti (ad esempio, nei fratelli Grimm) il padre stesso porta i bambini nella foresta. È vero, non li uccide e fa anche qualcosa in modo che sopravvivano ... In generale, è così che dovrebbe essere. E non si tratta nemmeno della morbidezza di papà. E il fatto che anche i veri carnefici non escano da persone legate e zatyukanny.

C'è solo una via d'uscita globale da un problema così storicamente sviluppato: la società dovrebbe smettere di gravitare verso il patriarcato e ammettere che una donna può anche essere la capofamiglia. Dopotutto, ci sono persone (e molti di loro sono maschi) che semplicemente per natura non sono in grado di essere capi, assumersi responsabilità, fornire protezione ... Non combattono per il potere, ma lo concedono facilmente. Quindi dai loro questo diritto. Non chiamare un uomo "picchiato, borbottante, uomo di donna, materasso" e così via: sono così a loro agio, e vivono così. E la moglie non sarà così costretta a dimostrare ogni tanto il suo diritto al potere in famiglia, non torturerà e terrorizzerà nessuno per questo, compresi i figli del marito.

Ma se una donna che viene a casa di un uomo con figli ha i suoi figli? Cosa succede in famiglia in questo caso?

Come molti dicono, amore femminile emotivo per i bambini. Ma per quanto strano possa sembrarti, non è l'amore a essere emotivo, ma un atteggiamento di tipo leggermente diverso...

Se per un uomo è più importante chi ha allevato, per una donna è importante chi ha partorito. (Pertanto, sono le donne che più spesso insistono geneticamente sulla nascita del loro bambino ad ogni costo, mentre i mariti già accettano di prendere il bambino da orfanotrofio). È al bambino che ha partorito che prova un Grande Attaccamento... Ma questo non è amore materno! Questo, se vuoi, è il valore del proprio lavoro, atteggiamento inconscio al bambino quanto a una certa cosa (per coloro che sono scossi dall'uso della parola cosa in relazione al bambino, diciamo - a un certo soggetto), che lei stessa ha fatto! E con tale difficoltà è uscito vita circostante! Spesso sentiamo dire che l'amore di una madre per un figlio è tanto maggiore quanto più difficile è il parto. C'è una tale dipendenza, è vero, ma non è l'amore che è più forte, ma questo attaccamento animalesco al risultato del proprio lavoro, al valore della cosa fatta da esso! A volte le madri dicono: "L'ho preso così cara!" Naturalmente, significano sia una gravidanza difficile da preservare che una grave parto doloroso, e difficile periodo post parto, e non solo i costi materiali ... Pertanto, tremano per un tale bambino, hanno paura di perderlo - ma non per amore, ma per una paura inconscia che in seguito, Dio non voglia, dovranno affrontare tutto di nuovo questi tormenti, e nello stesso tempo tutto ciò è vano? Allo stesso modo, a volte, diciamo che una donna diventa cara cappotto di visone, auto o mobili: ho messo da parte i soldi, mi sono negato tutto e al momento della mancanza sono rimasto in fila per molte ore - e Dio non voglia che qualcuno rubi o rovini questa cosa! E se, inoltre, la cosa è fatta con le tue mani e ci hai dedicato un duro lavoro? Molti hanno sentito dire che spesso è molto difficile per un artista decidere di vendere un dipinto su cui sono state spese molte ore di lavoro e ispirazione ... Sì, la stessa donna con difficoltà ha lavato i pavimenti di casa - e marito sta arrivando con le scarpe sporche, cosa gli dirà? E anche uno straccio chiamerà i cuori - e tutto perché qualcuno ha rovinato il suo lavoro. E un figlio è un lavoro incommensurabilmente più grande, e nelle condizioni della nostra società, dove rari mariti aiutano le mogli a condividere le difficoltà della gravidanza, è spesso opera di una sola donna. Pertanto, trema solo per suo figlio ... E non c'è nulla di offensivo in un simile confronto. Questo è un fenomeno naturale. Basta non confondere questo attaccamento al risultato del tuo lavoro con l'amore. È questo attaccamento cieco che fa sì che le madri tengano i figli vicino a sé fino alla vecchiaia, non dandoli a nessuno, è questo attaccamento che dice alle madri di scacciare i potenziali coniugi dai figli, privando i figli già cresciuti dei propri. felicità familiare... Questo attaccamento è una cosa molto pericolosa se lo confondi con l'amore (l'amore non ti permetterà di mantenere il tuo amato figlio, privandolo della felicità). Si scopre così che in una famiglia in cui ci sono figli legati fisicamente a una donna e cosiddetti "consolidati", è più facile per i non autoctoni sottrarsi alle cure "affettuose" della madre e ritrovare la propria vita, la loro felicità - mentre i parenti staranno seduti per tutta la vita legati alla gonna della madre.

Ma allo stesso tempo, non è affatto necessario che una donna spii i figli di altre persone. Se lei stessa sta bene con la propria autostima, se sta bene psicologicamente e ha una mente sufficientemente matura... amore dei genitori andrà a tutti i bambini (ma non allo stesso modo, perché ogni bambino è diverso e non puoi amare tutti allo stesso modo). La cosa principale è dotare i bambini di amore in modo che nessuno senta una mancanza di amore, in modo che nessuno sia privato. È vero, per questo, bambini diversi richiedono una quantità e una qualità diverse dell'attenzione dei genitori.

Pertanto, il secondo estremo sta provocando la competizione tra i bambini. Nel tentativo di dimostrare che tutti sono amati allo stesso modo, i genitori iniziano ad innamorarsi di un bambino, poi di un altro... così, il fulcro dell'amore si sposta costantemente, provocando i bambini a lottare affinché i genitori si fermino finalmente su di esso. Inoltre, di regola, la lotta ricomincia non apertamente, ma di nascosto ...

Questo accade spesso quando i genitori (e non solo la madre, perché in questa situazione non solo la donna ha "figli di altre persone") essi stessi non sono in una relazione molto uniforme. E sembra a tutti che il coniuge per vendetta tratti il ​​figlio "non nativo". E la madre inizia ad amare in modo dimostrativo il proprio e il padre - il proprio ... (ricorda la stessa Cenerentola: c'era proprio un tale meccanismo per l'ascensione delle figlie della matrigna. Solo il padre spaventato, a causa della sua debolezza psicologica, non potrebbe rispondere allo stesso modo ...) Certo, ci sono casi in cui i bambini si rivelano più intelligenti dei genitori, e anche una tale provocazione non rompe la loro consolidata amicizia ... Ma ahimè, questo accade raramente, perché è molto facile provocare i bambini a lottare per la supremazia, se in linea di principio si manifestava la prospettiva di tale supremazia.

Dopo qualche tempo, una tale famiglia potrebbe apparire e bambino comune. Come si svilupperà allora la relazione?

Stranamente, i bambini comuni in una famiglia in cui entrambi i genitori hanno già i propri figli non compaiono spesso. Ad esempio, abbiamo già i nostri figli e siamo già un po' vecchi di età ... (dopotutto, si presume che non siano gli adolescenti a risposarsi con i bambini, ma le persone sopra i trentacinque o quaranta). E di regola un figlio comune, nonostante le condizioni di vita e l'età dei genitori, nasce soprattutto quando il rapporto di questi genitori, a dire il vero, rischia di spezzarsi. Hanno già poco in comune e ora hanno bisogno di un figlio comune come collegamento affidabile ...

Sì, laddove i genitori semplicemente non sanno come costruire relazioni psicologiche e spesso, allontanandosi a malapena da un divorzio, si trovano in una nuova situazione pre-divorzio, anche il figlio è necessario come una sorta di “prova amore reciproco". Cominciano a stringerlo e ad accarezzarlo intensamente: ma ciascuno dei genitori dimostra così all'altro il suo amore: guarda, come adoro nostro figlio! E i bambini più grandi vengono abbandonati. Il loro aspetto di un piccolo concorrente non unisce, ma separa. E tra i bambini iniziano le reciproche recriminazioni: “Se tuo padre non avesse sposato mia madre, vivrei meglio adesso!” "Sì, se tua madre non si fosse imposto a mio padre, e ora vivrei meglio!" Eccetera…

Certo, capita che un bambino comune sia casuale, lì. dove i genitori non si preoccupano molto della contraccezione. Allora di solito è sicuro la famiglia numerosa- più precisamente, la stessa mega-famiglia di cui abbiamo già parlato. E il bambino nato non diventa il numero uno, ma prende un posto corrispondente gerarchia familiare e, soprattutto, i bambini più grandi non vengono umiliati. Quindi, c'è almeno qualche beneficio dalla megafamiglia.

A volte un figlio è una concessione ai bambini più grandicelli che ne chiedono uno piccolo per non sentirsi piccoli a loro volta. Ma questa è una trappola per i bambini: con la nascita di un bambino, si aspettano di diventare adulti, ma diventano... impagliati e di nuovo abbandonati. Inoltre, non sono affatto fidati da un piccolo. Quindi provano gelosia, perché invece del significato degli anziani, hanno ricevuto l'abbandono del superfluo e il bambino è diventato il principale e il più significativo ...

Ovviamente non intendo dire questo risposali Non dovresti avere figli insieme. Prima di tutto, devi pesare attentamente tutto, incluso il motivo per cui hai bisogno di questo bambino! E se è nato, non rifiutare i bambini più grandi per lui. Almeno lascia che siano davvero più vecchi. E non pensare che il figlio del coniuge danneggerà necessariamente la tua creazione comune. Se la pensi così, allora qualcosa non va nella tua relazione coniugale!

E se la madre del bambino fosse ancora viva? E inoltre, intervenire attivamente nel processo di crescita di un figlio da una matrigna e da un padre? Anche qui la situazione è molto più acuta che nel caso di una collisione tra due padri. E ancora, è tutto a causa di esperienze emotive e l'impatto della società.

Spesso questa madre è rimasta semplicemente sola, non ha costruito una nuova felicità e ora, solo per un senso di invidia, sta cercando di rovinare la vita del suo coniuge. Questa è, per così dire, l'opzione più semplice. Ma capita anche che la madre non voglia distruggere nuova famiglia ex-marito. Rivuole suo figlio.

Come mai, dicono? L'ha dato via durante il divorzio, e ora - indietro? Cosa, dicono, cittadino, stai prendendo questo problema così alla leggera? E il "cittadino" non c'entra niente. Spesso questo accade quando qualcuno intorno sa che questa donna ha un figlio, che ha lasciato a suo padre durante un divorzio. Tutto! Non avrà una vita tranquilla nella nostra società: non solo a tutti importa della vita personale di qualcun altro, si presume anche che questa donna abbia violato alcune leggi non scritte, per cui vergogna e vergogna per lei!

Sì, capita che una donna, durante un divorzio, dia i suoi figli al padre sotto l'influenza di forti pressioni, ricatti o semplicemente per il desiderio di essere lasciata sola ... E quando la tensione sul divorzio passa, arriva a i suoi sensi e cerca di restituire il bambino. Ma questo accade, di regola, poco dopo il divorzio. E se il padre ha già un'altra famiglia, ma convivono da più di un anno, e all'improvviso una donna dopo anni cerca di restituire di nuovo il bambino, qui molto probabilmente la situazione è diversa: l'opinione pubblica l'ha torturata. Sì, come potresti, ma che tipo di madre sei... E si parte. Che ti importa perché ha lasciato il bambino a suo padre! Ricorda la parabola del re Salomone, dopotutto. Molte donne lo fanno proprio per amore del bambino (e non per lo stesso attaccamento al risultato del proprio lavoro): dicono che suo padre sarà migliore per lui. Con quale difficoltà prendono questa decisione - solo Dio lo sa. Ma la maggior parte delle volte è difficile. Vanno, si potrebbe dire, a un'impresa per amore di un bambino. E cominci a finirli con l'assenza di questo amore!

Inoltre, se i nostri padri sono violati nel diritto ai figli, le madri vengono violate se danno via questi bambini. Di norma, nessuno controlla se alla madre è permesso vedere il bambino, non l'aiutano in questo: l'ha lasciato - è colpa sua! La donna è emotivamente umiliata - dopotutto, è stata guidata dallo stesso amore, di cui viene rimproverata la mancanza ... E anche la stessa "società commerciale" nell'istruzione raccomandata ai padri è impossibile qui: perché c'è nessuna uguaglianza tra il nuovo e vecchia moglie. Dopotutto, come sai, se il sesso più forte compete sfera sociale, poi le donne - nella famiglia, e in particolare nell'intimo. Pertanto, la seconda moglie può sempre dire che mio marito ti ha lasciato e ha scelto me - ecco perché sono più importante di te. E non collaborerò con te su base uguale! Pertanto, la madre naturale è inizialmente considerata la perdente nella nuova famiglia di suo marito. C'è da stupirsi che dopo tali percosse morali, una donna si rompe e inizia a rubare un bambino, anche con metodi criminali, inizia letteralmente a irrompere nella famiglia ex coniuge? Sì, ha solo bisogno di comunicare con il bambino. E le dicono che l'ha lasciato, che è un cuculo ... Dopotutto, alla fine la porteranno al punto che irromperà anche in queste parole: "Sì, non ho bisogno di questo bambino, sì non lo vedo affatto, ma gli soffochi addosso!(sì, e anche così)...Attenzione! Queste non sono parole, sono emozioni, e non si possono prendere sul serio: è lei che si convince. Perché altrimenti non possono allontanarsi dal bambino e dalla grandine di colpi e umiliazioni morali... E un papà "intelligente" ha registrato le parole della madre su un registratore (quando ha interrotto il telefono in questo modo) e ha lasciato ascolta il bambino controverso, che aveva già 10 anni (e lo ha lasciato allattare). E allora il bambino con il fuoco negli occhi disse: “Che madre è per me! Non appena ho sentito queste parole, non la amo più ”... Certo, papà si può capire. A causa della sua mente debole e della sua debolezza d'anima, non trovò altri metodi di comunicazione con ex moglie, fatta eccezione per lo stesso famigerato "sventolare un bambino" ... Di conseguenza, tutti in questa situazione hanno perso. E un'altra donna disperata ha minacciato di "strangolare il bambino in modo che nessuno lo prendesse". Questa è anche una manifestazione di emozioni, come un modo per resistere alla pressione ...

Ahimè, l'uscita è di nuovo sui social, e non su livello personale. Lascia che sia la donna a decidere da sola se lasciare il bambino al padre e non biasimarla per questo decisione! Naturalmente, nessuno per lei dopo molti anni rifiuto volontario dal figlio di questo bambino non sarà strappato alla famiglia paterna e non sarà restituito. Ma stigmatizzarla per questo è disonorevole e indecente. Pertanto, la società provoca conflitti nel suo ambiente e poi dice che tutto è così brutto e irrequieto con noi ... Se una persona non ha la propria vita personale, è interessata a quella di qualcun altro. E a questo proposito, è davvero più sicuro guardare i programmi TV che lavare le ossa di una vicina divorziata che ha dato il bambino al suo ex coniuge.

Se una persona è privata della libertà, aspetta la rivolta degli schiavi

Ma se ci sono uscite sulla scala di una particolare famiglia? Si C'è.

• Il primo: già citata famiglia binucleare. Qui il suo merito teorico è che la madre ce l'ha pari diritti per comunicare con un bambino, e non ci sono umiliazioni e insulti ...
• Secondo. Le madri dovrebbero certamente diventare un egoista ragionevole (non egocentrico, altrimenti molti confondono). Cioè, prenditi cura prima del tuo benessere personale. E può benissimo essere che se trova la felicità personale, il bambino non sarà così dolorosamente significativo per lei e i pettegolezzi degli altri non saranno percepiti così nettamente.
• Terzo. Una matrigna, cioè una seconda moglie, la cui famiglia è invasa da una madre sfortunata (a volte senza volerlo, esclusivamente sotto l'influenza delle emozioni) - prima di tutto, dovresti prenderti cura della sicurezza dei bambini. Molte matrigne vanno a incontrare la prima moglie, proponendosi di diventare la sua ragazza. Nota: questo è così atipico che molto spesso sembra una presa in giro. Certo, anche il padre non ha bisogno di mettersi da parte, però, e di non usare la forza nei confronti della prima moglie, soprattutto davanti alla seconda. Per lo meno, l'acutezza del conflitto dovrebbe essere prima di tutto rimossa. E poi già per stabilire nuove relazioni tra tutti. E una famiglia binucleare è decisamente impossibile con un tale caldo.

In ogni caso, per la risoluzione pacifica del conflitto della madre autoctona, è necessario che il suo rifiuto da parte del bambino sia sincero e volontario, e non spremuto. In modo che in seguito lei stessa sarebbe stata felice e indipendente da opinione pubblica. Questo è più facile per le donne che hanno una personalità "maschile" - una personalità forte e indipendente.

A proposito, sul forte e sul maschile. Che ne dici di un padre?

Prima di tutto, garantire la sicurezza della famiglia. Almeno, ancora una volta, non dovresti lasciare le donne alla mercé del destino per sistemare le cose: dicono, le donne stesse lo capiranno. Possono semplicemente capirlo in modo tale che sia l'oggetto della contesa - il bambino, sia un altro oggetto della contesa - l'uomo stesso diventi molto sensibile ...

Si definiva un uomo: sali sul retro

Sii il protettore che affermi di essere. Perché la famiglia davvero situazione pericolosa per tutti i tuoi cari, e non solo per una normale "resa dei conti di una donna". Alla fine, se ami davvero almeno una di queste due donne (e non importa quale), assicurati la sicurezza di entrambe. Per non parlare della sicurezza del bambino. E a proposito, puoi spesso determinarlo. Se un uomo ha fatto un gesto con la mano verso queste due donne e ha detto che loro stessi, dicono, l'avrebbero capito, significa che entrambi gli sono ugualmente estranei e non gli importa cosa accadrà a ciascuno ...

E ultima domanda- matrigna e figliastro. Relazioni tra persone di sesso diverso che non sono imparentate con il sangue. C'è bisogno di dire. che anche in questo caso è tutto più complicato di quello di una figlia con un patrigno.

Se il figliastro e la matrigna grande differenza invecchiato, in altre parole, il rapporto madre-figlio - allora i problemi dei rapporti sessuali sono gli stessi di una madre con il figlio. Solo se una donna cerca di dimostrare al ragazzo che è il più caro e per questo lo accarezza e lo stringe, il ragazzo può crescere con un'inadeguata autocoscienza sessuale. È vero, stringere non fa bene a nessun ragazzo. E anche da sua madre ...

Lascia che ti ricordi, tra l'altro, che il figliastro probabilmente ha un papà. E se questo papà aiuta la moglie a crescere suo figlio, non ci sono quasi mai problemi (sessuali). E a proposito, se un ragazzo vede tenero e atteggiamento attento padre della matrigna come della moglie - lui stesso la percepisce come una madre. Un'altra cosa è che spesso una donna è insoddisfatta in famiglia e trasferisce il suo amore a suo figlio. Ma questo accade non solo con la matrigna - e con la madre. È vero, se il figlio non è nativo e la matrigna è giovane, possono sorgere problemi.

E più spesso non c'è amore, ma odio reciproco, espresso però in modo del tutto peculiare.

Se la matrigna è apparsa in famiglia quando il ragazzo era già un adolescente, perseguirà una politica di sfollamento attivo e non penserà nemmeno che questo sia, in sostanza, donna attraente. Se gli sembra che gli stia portando via suo padre, la vedrà come un nemico e un concorrente. Diciamo come se di più caro amico sposato e ha smesso di comunicare con i suoi ex amici: come relazionarsi con sua moglie? Solo come una cagna completa che ha strappato via bravo ragazzo da una squadra sana...

Spesso, i figliastri adolescenti cercano di allontanare la matrigna dal padre facendole scivolare addosso un altro uomo. E poi provocano una "situazione di tradimento", in modo che il padre veda ... L'obiettivo del ragazzo è che suo padre divorzi e di nuovo vivano insieme. Ma molto spesso non ci sarà seduzione diretta: il ragazzo semplicemente non ha abbastanza cattiveria. Dopotutto, ai ragazzi viene spesso insegnato ad agire apertamente. Condurrà una guerra aperta con la sua matrigna. Soprattutto se il padre in una situazione del genere sta cercando di "amare tutti allo stesso modo". Che, come è già chiaro, non funzionerà.

Tuttavia, si verifica la vicinanza della matrigna con il figliastro, e molto spesso ciò è provocato dall'insoddisfazione della donna nel matrimonio. Ma non è per questo che ha aggredito il giovane! I motivi qui sono diversi:

• prendi il rap per il tuo papà impotente;
• vendetta su suo marito: ecco, tu non mi ami, quindi avrò tuo figlio;
• ancora a mio marito: ti tradirò con tuo figlio, inoltre rivolterò mio figlio contro di te.

Se il figliastro percepisce la matrigna come una delle tante donne di suo padre, e se la matrigna è giovane, il figlio vorrà avvicinarsi a lei solo per competere con suo padre. Perché l'amicizia è amicizia, e quando il figlio è cresciuto (di norma ha 16-18 anni). Hanno già un rapporto competitivo con il padre: condividere il ruolo di capofamiglia. E se la rivalità tra padre e figlio è maturata, il figlio può benissimo schiacciare il padre invadendo la moglie, soprattutto se il padre non la percepisce come l'unica moglie e madre del figlio, ma come una delle sue tante amiche ...

Quindi, il punto è nel rapporto tra padre e figlio e sullo sfondo relazioni familiari padre e matrigna. Se tutto è fermo e il rapporto dei genitori non è teso, non ci sarà conflitto. Se un bambino vede una madre nella moglie di suo padre, e non una conoscenza casuale, non accadrà nulla di male. E ancora, non importa come lo giri, la personalità che definisce è il padre. Pertanto, i padri, prima di litigare per i figli e poi di risposarsi, dovrebbero capire e valutare quale responsabilità si assumono e quanta domanda sarà da loro. Non sarà possibile sedersi in disparte, non sperare!

“Quando mio padre compì cinquant'anni, lasciò la nostra famiglia e andò da una donna che aveva trent'anni meno di lui”, dice Alena, 42 anni. - E poi si è risposato, con Christina - ma lei ha trent'anni meno di lui! Non riuscivo a percepire come matrigna una ragazza più giovane di me e interrompevo tutti i rapporti con loro.

I sentimenti di Alena rivelano una scomoda verità: è impossibile ignorare le differenze tra generazioni. “Il padre si prende cura di Christina, come una figlia amata. Si prende cura di lei in un modo in cui non si è preso cura di me e mia sorella quando eravamo adolescenti".

Da quando è apparso l'istituto della famiglia stessa sono esistite difficoltà nel rapporto tra una matrigna e la figlia di un padre da un precedente matrimonio. Basti ricordare il motivo preferito delle fiabe, dove la malvagia matrigna tortura e cerca di distruggere la figliastra, spesso l'amata figlia di suo padre. Le storie di Biancaneve e Cenerentola ci preparano al fatto che la matrigna non amerà la figliastra amore materno, ma non avvertono di quali collisioni possono verificarsi quando hanno la stessa età.

Queste situazioni stanno accadendo sempre di più in questi giorni. Forse perché molti uomini considerano una giovane moglie uno dei segni di uno status elevato. O perché è diventato più facile per loro mantenere un aspetto giovanile e una buona forma fisica.

Ragioni di ostilità

Il nuovo matrimonio del padre risponde dolorosamente nell'anima delle figlie. Nel rapporto tra loro aleggia sempre l'ombra di un complesso edipico, in cui la ragazza sogna inconsciamente di essere accanto al padre e di prendere il posto della madre.

"Nelle ragazze, il desiderio incestuoso di un padre è parzialmente represso, soppresso all'età di circa cinque anni", afferma la psicoanalista Elina Zimina. - Ma in adolescenza questa fantasia rinasce, piena di nuovo significato e alimentata da una sessualità crescente. La ragazza deve di nuovo cercare dei modi per farcela. E quando il padre di una giovane donna sposa una ragazza della sua età, rivive un desiderio contrastato: la sua fantasia inconscia si è avverata, ma non con lei!

Durante l'infanzia, la ragazza è stata aiutata a far fronte a un desiderio proibito per suo padre dall'amore per sua madre, le cui carezze e cure erano per lei una garanzia di sicurezza. L'amore attenua l'ostilità verso la stessa madre rivale nella lotta per il padre. Ma nel rapporto con la matrigna non c'è amore, resta solo l'ostilità. "A seconda di come la figlia di solito affronta la sua ostilità, potrebbe non esserci un conflitto esterno tra loro", chiarisce Elina Zimina. - Ma Conflitto interno lei è inevitabile".

Un uomo può sentirsi in colpa nei confronti di sua figlia e quindi seguire il suo esempio, permettendole di distruggere la sua nuova famiglia.

Anche la matrigna ha motivo di preoccupazione. L'ex famiglia del marito, i suoi figli più grandi sono l'altra faccia della sua vita e lei, come la nuova famiglia, richiede la sua attenzione. “Le pretese dei parenti rischiano di suscitare nella giovane moglie un istintivo desiderio di difendere il marito per se stessa e nuova famiglia, - afferma la psicoanalista Lola Komarova. – La moglie deve proteggere i confini della sua famiglia e allo stesso tempo frenare la gelosia Vita passata marito."

E qui molto dipende dall'uomo, perché la lotta tra la figlia e la giovane moglie è per lui, o meglio, per le attenzioni e le cure, anche materiali, che sa dare loro. Tale competizione può anche essere piacevole per lui, ma porta a continui conflitti.

"È importante fare affidamento non sull'istinto, ma sul senso di giustizia", ​​afferma Lola Komarova. - Un uomo può sentirsi in colpa nei confronti di sua figlia e quindi seguire il suo esempio, permettendole di distruggere la sua nuova famiglia. Oppure può essere infatuato di sua moglie e, seguendo i suoi desideri, trascurare sua figlia. La situazione stessa genera ostilità reciproca. Per ridurre la tensione, un uomo ha bisogno di definire chiaramente il confine tra il vecchio e nuova famiglia tra moglie e figlia.

Un insulto alla femminilità

Le difficoltà nel rapporto tra figliastra e matrigna sorgono non solo a causa della vicinanza dell'età. Gli psicoanalisti ci ricordano che non si tratta di un triangolo di relazioni, ma di un quadrilatero che include l'ex coniuge. Ciò che è importante è ciò che segna il divorzio lasciato nella sua vita.

“Il divorzio dei genitori, soprattutto se il padre se ne va, è sempre traumatico per la figlia. Ciò significa che la madre non è unica, sostituibile. Per questo viene messo in discussione anche il valore stesso della ragazza, la sua fiducia in se stessa è minata ", afferma Elina Zimina.

La partenza del padre può essere percepita dalla figlia come un tradimento, non solo nei confronti della madre, ma anche verso se stessa, poiché si identifica con la madre. Questo è un colpo doloroso all'ego. "Quando una nuova moglie si rivela avere la stessa età di sua figlia, per quest'ultima diventa un doppio tradimento - come se il padre avesse cambiato non solo sua moglie, ma anche sua figlia", spiega Lola Komarova.

Questo può essere ascoltato nelle parole della 25enne Christina. "Mio padre ha lasciato mia madre quando aveva 49 anni", ricorda Christina. Ha cercato di spiegarmi cosa gli stava succedendo. Non posso dire di averlo perdonato, ma a volte ci siamo incontrati, chiamati. E poi ha sposato il suo studente laureato di 27 anni, e mi sentivo come se non potessi vederlo".

Al contrario, se la nuova relazione del padre non rifiuta la prima, se la madre, da parte sua, è in grado di costruire vita emotiva e sentirsi una donna a tutti gli effetti, questo aiuterà sua figlia a sopravvivere alla crisi ed evitare una rottura con suo padre.

Tempo di lavoro

"Lena, la mia matrigna, ha solo due anni più di me", dice Natalia, 34 anni. - Vivono insieme a mio padre da più di cinque anni. Andiamo d'accordo, andiamo insieme al cinema, a volte ridiamo delle stranezze di mio padre ... Ma sento ancora che lei è con lui, non è la mia ragazza.

Questo esempio lo mostra una buona relazione tra figliastra e matrigna sono possibili se entrambe riconoscono e rispettano i confini della relazione. Tuttavia, ricorda Natalya, le relazioni non sono migliorate immediatamente. “All'inizio non mi piaceva Lena. Mi sembrava che non potesse amare sinceramente un uomo con il doppio della sua età. Ha aiutato il modo in cui mia madre ha reagito a questo. Ha detto: "Alla fine, ognuno ha diritto alla propria vita". Pian piano mi ci sono abituato. E, naturalmente, è importante che mio padre mi tratti allo stesso modo di prima.

Proprio all'inizio, vissuti violenti e, forse, anche tentativi di intervento vita familiare padre - una reazione completamente naturale della figlia

Quando una figlia scopre il nuovo matrimonio di suo padre, il dolore e la tristezza sono i sentimenti più normali che può provare. Ma nel tempo, i sentimenti cambiano. “All'inizio, le esperienze violente e, forse, anche i tentativi di interferire nella vita familiare del padre sono una reazione del tutto naturale della figlia alla crisi che diventa per lei nuovo matrimonio padre, - dice Elina Zimina. "Puoi trattarlo con comprensione e cercare di aiutarla a superare un periodo difficile".

Le manifestazioni esterne di una reazione alla crisi dipendono in gran parte dall'educazione e dalla cultura: per alcuni è normale battere i piatti, altri saranno limitati a opinioni dure e sentimenti interiori. Se non alimenti questa reazione con nuove lamentele, le buone relazioni torneranno gradualmente.

"È meglio che un uomo capisca che la sua vita non sarà facile - se, ovviamente, vuole mantenere i rapporti con i bambini di un precedente matrimonio", afferma Lola Komarova. E se le figlie adulte, a loro volta, non “trattengono” il padre, riconoscendogli il diritto alla propria vita.

"Dall'esterno sembrava che fossi geloso della mia figliastra"

Svetlana, 48 anni, ex matrigna di Irina, 42 anni

“Quando io e Oleg ci siamo sposati, avevo 38 anni e sua figlia Irina aveva 32 anni. Per i primi sette anni, tutto è andato bene. Irina viveva a Ekaterinburg con suo marito. Ci vedevamo due o tre volte all'anno, quando veniva a Mosca e restava con noi. relazioni cordiali tra noi no. Ira ha sempre cercato di mostrarmi la sua influenza su suo padre.

In una delle sue prime visite, Oleg e io stavamo per festeggiare un appuntamento nella nostra relazione e cenare insieme. Ma dovevo andare al bar con Irina, perché ha fatto uno scandalo. Il giorno dopo ha detto che mi odiava. In qualche modo ci siamo rivelati rivali nella lotta per Oleg.

Durante la crisi, Ira ha perso il lavoro e si è separata dal marito. Lo stesso Oleg l'ha invitata a trasferirsi a Mosca, le ha trovato un lavoro. Non me ne ha parlato ed è stato molto offensivo. Poi, uno dopo l'altro, cominciarono a verificarsi piccoli ma sfortunati incidenti: cose prese in prestito e non restituite, un'auto che lei prese "per un po'", ma non poté restituirla. Tutto questo è successo alle spalle di Oleg. Non ho avuto l'opportunità di parlargliene, pensava già che fossi di parte nei confronti di sua figlia.

E poi c'è stato un incidente estremamente spiacevole che ha accelerato tutto. La mia azienda ha affittato un ufficio in un edificio di proprietà dell'azienda di Oleg. Stavo organizzando eventi di pubbliche relazioni e in uno di questi ho incontrato inaspettatamente Irina, che sicuramente non era nell'elenco degli invitati. le ho fatto notare. Ha risposto in modo tale che Oleg, che era anche lui a questo ricevimento, non avrebbe sentito: "A differenza di te, io sono qui a casa!"

Era già troppo, e ho chiesto che ci incontrassimo, tutti e tre, e parlassimo. Ma Oleg non è venuto e pochi mesi dopo ci siamo separati. Ho aspettato, sperando che cambiasse idea. Ci siamo incontrati di nuovo e lui mi ha detto che si sentiva in colpa davanti a Ira, perché era una bambina indesiderata. Hanno sposato sua madre quando era già incinta. E ha cercato di compensare sua figlia per la mancanza del suo amore.

Oleg ha detto poi che era pronto a fare uno sforzo. Abbiamo ricominciato a vivere insieme. Una volta, nel suo anniversario, invitò tutta la famiglia, tranne me. Oleg ha spiegato che non voleva che ci incontrassimo con Irina, ma mi sono reso conto che alla fine aveva fatto la sua scelta. L'ho lasciato. So che era preoccupato per molto tempo, dicendo che "ha fatto qualcosa di stupido" ...

Buon giorno cari complici. Leggo sempre la community, ma ora scrivo da un account vuoto, mi dispiace.

Mio marito ed io stiamo crescendo suo figlio. il ragazzo aveva 12 anni. vive con noi dall'età di 9 anni. perché la mamma è morta. prima di allora, suo padre e sua madre vivevano insieme, prima di divorziare quando il bambino aveva 5 anni. dai 5 ai 9 anni visse con la madre.
non ci sono ancora altri figli, ma a giugno si attende la nascita di uno comune.

2,5 anni è durato. L'anno 1 è stato un incubo completo. ma il secondo è passato in qualche modo per inerzia. Posso dire riposato dopo il primo, tutto era in qualche modo normale. ora al 3° anno, sento che il bambino si sta avvicinando all'adolescenza. modi provati e testati per comunicare non funzionano... non so come costruire una relazione.

Il primo anno è stato molto difficile. Strofinato forte, ma credo. potrebbe essere peggio. Tuttavia, il rapporto era buono. Cioè, il bambino inizialmente era disposto verso di me positivamente, cercava una relazione calorosa. Questo è quello che volevo anch'io e ci ho provato molto. Ciò che ha offuscato la questione è stato quello attitudine positiva, il ragazzo ha testato i limiti, ha mostrato carattere, ha fatto i capricci - ovviamente per lui è stato molto difficile, questo è comprensibile. Prima di allora, non avevo esperienza con i bambini, il mio carattere era molto morbido ed elastico, ma ho dovuto imparare, ho imparato a urlare, punire, esigere, cosa che all'inizio mi ha letteralmente causato dolore fisico. Ma allo stesso tempo, la relazione è rimasta comunque calda, perché era ancora piccolo, aveva bisogno di più cure - e messo a letto e letto libri ad alta voce, in generale, c'erano sia il male che il bene.

Ora sono completamente confuso. Il bambino richiede un monitoraggio costante, mentendo. Devi tenere costantemente il dito sul polso, controllare. Mi sento una specie di sorvegliante. Ma dal momento che non ha più bisogno di cure particolari, di essere guidato per mano, e i libri per la notte non sono più necessari, in qualche modo non ci sono momenti per lo sviluppo del lato caldo della nostra relazione. È difficile per me mostrare affetto per lui. Dopo che ti hanno mentito da tre scatole in qualche modo e non c'è calore di questo .. Non so dove trovarlo.
Probabilmente è un circolo vizioso. Se ci fosse più calore ci sarebbero meno bugie, capisco che dipende da me. Ma non funziona.
In generale, ora sento che sta cambiando, vagando da adolescente, in generale, bisognerebbe cercare un altro approccio. E non voglio urlare tutto il tempo. Ma non appena inizi a cercare di comunicare con lui in modo più democratico, o qualcosa del genere, il bambino si rompe, si rilassa, il regime scompare, più bugie, il minimo non è fatto. Capisco che ha bisogno di una rigida disciplina e mano ferma, tale è visibile già un magazzino. Anche altri parenti confermano che ha bisogno di disciplina e psicologi.
Ci saranno domande su papà.. papà lavora molto, torna tardi, ma io non lavoro. quindi la genitorialità dipende da me. quando è davvero difficile, il padre, ovviamente, aiuta a risolverlo, ma non lo tirerai fuori su tutte le questioni. Sì, e voglio razobratsya esattamente come costruisco educazione/relazioni. Come coniugare disciplina e allo stesso tempo dove ritrovare in se stessi una risorsa di calore e affetto...
Ha anche un po' di rancore nei miei confronti. Probabilmente è più facile per una madre perdonare gli errori, ma per una matrigna.. è più difficile.
Lo stesso con me il più nativo le madri sono una grande risorsa d'amore. Io ce l'ho più piccolo, a dire il vero. È difficile per me amarlo nonostante le bugie, l'arroganza e le altre manifestazioni... non so cosa, carattere, crescere... sento dentro di me che mi dà fastidio (ora mi lanceranno almeno le pantofole. ..). Cerco di far fronte a questo, di trovare, di far crescere in me dei sentimenti caldi per lui... è difficile. Ma ci sto provando. Voglio che la nostra famiglia abbia amore e armonia calorosi.

Sono molto interessato all'esperienza e ai consigli di donne in una situazione simile che allevano figliastri da un'età abbastanza adulta. O da genitori di adolescenti. Sarei grato per qualsiasi opinione, ma penso che senza provare una situazione simile sulla mia pelle, sia impossibile immaginare com'è.
Ho letto mille libri nel mio primo anno. E Gippenreiter e molti altri. Ma ora non ho la sensazione che troverò la risposta alle mie domande nei libri, sembra che abbia già letto tutto.
Forse esiste una comunità per persone con situazioni familiari simili? o qualche altro sito, forum... non l'ho trovato... per favore dimmi dove andare. Prima di rivolgermi ad uno psicologo, non sono ancora maturato, questione finanziaria e alcune altre circostanze si mettono in mezzo.

Se sbaglio etichetta dimmi quale sostituire..

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