Come capire quanto sia onesto e sincero nel trattare con te. Sincerità nella comunicazione: il diritto di essere se stessi

Di recente, ho scoperto un nuovo livello di sincerità. Per me questa scoperta è stata incredibilmente importante... Come creare relazioni sincere?

Prima di tutto, questo articolo è per coloro che hanno hanno già una relazione sincera abbastanza calda con un coniuge. Per chi vuole svilupparsi ulteriormente... E sognare di scoprire nuove opportunità.

Il libro di Byron Katie Loving What Is mi ha aiutato. Un libro molto utile - ti insegna ad accettare te stesso, la tua vita e tutti coloro che ti circondano. Non racconterò le sue idee, rivelerò solo un punto ... Sincerità. Sì, ho già scritto su questo argomento nell'articolo "". Ma c'era qualcosa di completamente diverso... Riguardava la fase iniziale dello sviluppo delle relazioni. Qui voglio mostrare come siamo ogni giorno inconsapevolmente tempo l'uno per l'altro anche se ci consideriamo completamente onesti.

Crediamo di essere persone educate che rispettano i sentimenti degli altri. Crediamo che le relazioni debbano essere lavorate, e questo lavoro sta nella capacità di risolvere con delicatezza questioni controverse, nella volontà di sopportare e cedere. Sì, le relazioni hanno bisogno di lavoro. Ma il lavoro lo è desiderio di dire sempre la verità. E nient'altro che la verità. E non solo per parlare, ma anche per irradiare la verità. Cioè, dobbiamo smettere di mentire costantemente con i nostri gesti, le espressioni facciali, lo sguardo ... Come succede tutto questo?

Non capiamo come creare una relazione sincera perché non notiamo le nostre stesse bugie. Immagina di non voler comunicare con il tuo coniuge. Sì, succede proprio a tutti e devi essere in grado di ammetterlo ... Potresti non voler comunicare per vari motivi: sei solo stanco e vuoi stare da solo, o hai bisogno di lavorare, o vuoi per finire di leggere un libro interessante, o semplicemente non senti il ​​desiderio di comunicare con suo marito senza motivo. Ammettere a te stesso che non sei felice con tuo marito è già un'impresa ... Ma come spiegarlo al tuo amato coniuge? Allo stesso tempo, il coniuge inizia una conversazione con te in modo benevolo e non vuole lasciare la stanza ... Mentirai se fai finta di essere pronto a mantenere la comunicazione. Mentirai anche se fingi deliberatamente di essere molto impegnato, continuando con riluttanza la conversazione. Inoltre, mentirai, anche se inizierai a suggerire molto gentilmente quanto sei occupato. O dire che vuoi stare solo, ma molto lontano... Le relazioni sincere escludono suggerimenti. Eliminate la necessità di dire mille parole invece di una frase... Sì, dovete rispettarvi. Ma il rispetto si manifesta proprio nel parlare di tutto direttamente. Rispetti tuo marito, quindi non pensi che possa fraintenderti, offendersi e così via ... Come rispondere al meglio al tuo coniuge se vuoi stare da solo senza motivo? Coprirsi con qualche affare? No. È meglio dire solo: “Sai, voglio davvero stare da solo in questo momento. Per favore, lasciami solo nella stanza" . Tutto. Non serve altro.

Naturalmente, questa è solo una delle milioni di situazioni in cui tendiamo a mentirci l'un l'altro. Forse sai come essere onesto in questa situazione. Ma menti regolarmente in altre circostanze. Ad esempio, fai finta di essere molto felice di un qualche tipo di regalo (forse il fatto stesso di dare ti piacerà, dovresti prestare attenzione anche a questo), che non hai notato il ritardo del tuo coniuge (e tutto è in pieno svolgimento dentro di te), che ti piace la sua insolita creatività (non importa poesia, musica, pittura o capolavoro culinario).

Come creare una relazione sincera se non rispettiamo le opinioni degli altri e non scendiamo a compromessi?

Pensi che questo approccio escluda i compromessi e il rispetto delle opinioni altrui? No, assolutamente no! La voglia di dire la verità non significa che ora tutto debba essere proprio come vogliamo! Il desiderio di dire la verità significa che noi Non nascondiamo le nostre emozioni e desideri. Capiamo che il nostro partner può fare cose che non ci piacciono. E capiamo che in molti casi dobbiamo lasciarglielo fare. Ma non accumuliamo negatività, protestando internamente e imprecando.

Un tipico esempio della mia vita. Mio marito è impegnato nell'ingegneria del suono, a volte accende la sua musica attraverso gli altoparlanti e non tramite le cuffie (ovviamente, si chiama tutto in modo diverso, ma scrivo per la gente comune). Questa musica mi infastidisce. Cosa fare? Puoi tacere, trattenendo la tua irritazione. Puoi iniziare a fare storie, chiedendo silenzio. Oppure puoi semplicemente dire con calma dei tuoi sentimenti: "Questa musica mi infastidisce". Al che mio marito risponde con calma: "Tra due minuti lo spengo, devo controllare". Tutto. Il conflitto è finito. Ho espresso con calma le mie emozioni (non ho ancora avuto il tempo di accumulare negatività, quindi non voglio nemmeno arrotolare uno scandalo). Il marito ha risposto con calma. Ha mostrato rispetto per i miei sentimenti, ho mostrato rispetto per il suo lavoro. La cosa più sorprendente è che dopo una conversazione del genere, la musica sgradevole smette di irritare. Se fossi rimasto in silenzio, sarei stato furioso internamente per tutti questi due minuti, e poi la mia tensione si sarebbe tradotta in un'altra situazione.

Perché abbiamo paura di creare relazioni sincere?

Abbiamo paura di ferire i sentimenti degli altri. È importante capire qui che passando a questo livello di sincerità, quando ognuno dice all'altro tutto ciò che pensa e sente, diventiamo al di sopra dei piccoli insulti. Quando ci abituiamo a dire all'altro: "Scusa, non voglio parlarti adesso", smettiamo di sentirci offesi da: "Sai, non mi piacciono le tue polpette". Ma quando le cotolette hanno davvero successo, sentiamo complimenti sinceri e crediamo a questi complimenti ... Perché questa è una vera lode, e non una semplice frase di dovere sulla base del principio "per non offendere". E in tale sincerità risiede un grande rispetto per il tuo coniuge ...

Se hai ancora paura di dire la verità... Chiediti, perché menti. Molto probabilmente, la risposta arriverà: "Per il mantenimento della pace e dell'armonia in famiglia". Ora devi capire un semplice punto ... Ogni volta che menti, accumuli negatività. E poi uscirà sicuramente. Sotto forma di irritazione con un marito o figli ... Forse puoi riversarlo fuori dalla famiglia. Sui colleghi, sulle amiche... Perché?

Quando menti, pensi di mantenere l'armonia in famiglia. Ma non lo è. Al contrario, distruggi l'armonia. Non solo blocchi la strada della sincerità... Ma poi ti scateni e crei uno scandalo da zero. Questi scandali sono un'armonia? Rafforzano la famiglia?

Cosa ho fatto dopo aver imparato a creare relazioni sincere?

Sulla carta va tutto bene... Ma come metterlo in pratica? Un tale modello di relazioni migliora davvero l'atmosfera in famiglia?

Sì, la mia esperienza lo conferma. Naturalmente, non dovresti pensare che improvvisamente inizierai a dirti la verità. Ho discusso con mio marito l'argomento della creazione di una relazione sincera ... Ha sostenuto questa idea, anche se con una certa apprensione ... In effetti, tutto si è rivelato non così spaventoso! In effetti, quando tu stesso ti sforzi di parlare apertamente dei tuoi sentimenti, smetti di reagire dolorosamente a qualche tipo di critica in risposta! Molti problemi hanno cominciato a essere risolti molto più facilmente ... E le relazioni sono diventate più profonde ... La cosa più difficile è nota quando menti. Ed è molto bello quando mio marito sottolinea la mia disonestà: "Cos'è di nuovo quella voce scontenta? Dimmi com'è!" Oppure “Stai mentendo di nuovo! Tu non vuoi andarci!" Gli sono molto grato per il suo supporto!

Forse, dopotutto, ci sono situazioni in cui è impossibile dire la verità. Ma non ho ancora notato queste cose... La cosa principale è che l'altra persona sostiene l'idea di sincerità!

Sviluppiamo la sincerità! E crea relazioni sincere davvero forti!

Sincerità nelle relazioni- questo è ciò di cui ognuno di noi ha bisogno, questo è un desiderio universale. Ma per una strana coincidenza, tutti noi, desiderando essere sinceri e aspettandoci sincerità, siamo così raramente onorati di questa felicità. Come mai? La risposta sembra strana: non sappiamo cosa sia la sincerità. Sfortunatamente, ciò che noi stessi e le altre persone spesso chiamiamo sincerità si rivela non essere affatto sincerità, ma banale crudeltà. Discutiamone.

Quando il dolore in una relazione raggiunge il suo limite, quando non c'è più nessuna forza per sopportare, arriva un momento che chiamavamo “sincerità”, anche se in realtà non è altro che un attacco di disperazione o un tentativo di vendetta. "Vuoi essere pulito? Penso che tu non mi abbia mai amato. Mi menti sempre, mi inganni. Credi che non capisca perché stai male per me? Cosa non ti piace? E sopporto tutto", dice il giovane alla sua ragazza. E chiedigli: "Ebbene, cosa le hai detto?" E lui risponderà: "Cosa ho" detto ", non ho detto niente. Le ho appena detto tutto così com'è, francamente, le ho detto la verità.

E ora la domanda è: ha detto la "verità" o ha cercato di vendicarsi di lei per le sue lamentele e delusioni con quella che chiamava la "verità". Dire la “verità” non significa essere sinceri, tale “verità” è un'arma, è una testata. Se il rapporto iniziasse con questa “verità”, sarebbe diverso, ma ora, dopo che il dolore e l'odio si sono accumulati, questa non è più la verità, ma un modo per colpire più forte, un modo per vendicarsi. E sebbene abbiamo considerato l'esempio maschile, i rappresentanti di entrambi i sessi e di tutte le età usano questo mezzo di vendetta.

Se vogliamo essere sinceri, dobbiamo prima di tutto essere sinceri con noi stessi. Se la persona con cui stabiliamo un rapporto stretto ci è veramente cara, allora rinunceremo facilmente alle nostre pretese (aspettative e richieste) e lo faremo sinceramente e dal profondo del nostro cuore. Se i nostri principi e punti di vista, la nostra idea di vita ci sono più cari, allora non c'è bisogno di soffrire, questa è una strategia disastrosa.

Formare una relazione sincera e veramente intima con un'altra persona richiede molto lavoro. Ma questo non è affatto un lavoro di compromesso, è un lavoro di definizione delle priorità: cosa è più importante: lui o io con i miei desideri, punti di vista e affermazioni? Se siamo onesti con noi stessi, allora non avremo questa terribile tensione interiore che così spesso distrugge le relazioni.

La sincerità non è qualcosa da cercare, la sincerità è uno stato in cui devo essere me stesso se voglio davvero una relazione del genere. Altrimenti, la mia sincerità si rivelerà non essere sincerità, ma crudeltà, che pago per le ferite che mi sono state inflitte, per mia stessa colpa, però.

Sincerità nelle relazioni – è quando ciascuna delle due persone in quella relazione è sincera con se stessa. La sincerità è la completezza del mio atteggiamento verso un'altra persona, se sono sincero non c'è e non può esserci in me un "secondo fondo". Allora qual è il lavoro di creare relazioni sincere se non il mio lavoro interiore? Sì, questo è proprio il lavoro interiore, il lavoro di abbandonare le proprie esigenze e di determinare le priorità. Dobbiamo renderci conto della cosa principale: quello che facciamo in una relazione con un'altra persona non è una nostra cortesia, questo è il nostro lavoro per il nostro bene. Ti auguro felicità e amore! La tua Lia

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La sincerità è un'espressione diretta di pensieri, relazioni, stati emotivi vissuti. Questo concetto viene utilizzato per caratterizzare un atto individuale o relazioni esistenti. Quindi, ad esempio, parlano di convinzioni sincere, interesse, gioia, amore, amicizia. In senso lato, il concetto di sincerità è applicabile come sinonimo di onestà, apertura e immediatezza, in senso stretto per indicare congruenza, autenticità. Questi termini sono associati alla descrizione dello stato e del comportamento in cui pensieri, sentimenti, atteggiamenti e manifestazioni esterne di una persona sono coerenti, coerenti.

Cos'è la sincerità

Ogni individuo incontra nella vita personalità che possono essere definite sincere e qui, il più delle volte, vi sono connotazioni positive. Raramente parliamo di sincerità in termini di espressione di emozioni negative, che, ovviamente, possono anche essere espressioni dell'esperienza non mascherate e non distorte. Ciò è dovuto al fatto che la sincerità come concetto ha anche un valore valutativo, poiché nasce nel contesto della vita quotidiana per descrivere le caratteristiche di una persona che sono significative per l'ambiente.

Quando è implicito che qualcuno è sincero, questo dà l'impressione che la persona stia dicendo la verità, oltre che che abbia una serie di qualità morali positive. Nell'ambito della psicologia accademica, questo concetto è più spesso utilizzato come ausiliario perché è strettamente legato a una valutazione positiva dell'intera personalità di una persona, che raramente è conveniente per scopi di ricerca.

Ci sono branche della psicoterapia e della psicologia per le quali il concetto di sincerità, nel suo senso positivo, è la chiave. Includono psicologia positiva, umanistica, esistenziale, psicoterapia centrata sul cliente. L'enfasi in questi approcci è sulla possibilità di uno sviluppo positivo della personalità di una persona, sul presupposto che esista un desiderio inalienabile e universale di sviluppo, uno stato armonioso. In questa comprensione, essere sinceri significa corrispondere a se stessi in tutte le sue manifestazioni, tenendo presente il beneficio degli altri. E la mancanza di desiderio di usare la vulnerabilità o gli altri, l'interazione onesta con loro, guidata dall'interesse per la comunicazione e la comprensione di ciò che sta accadendo, è chiamata atteggiamento sincero. Allo stesso tempo, il comportamento non sincero non è necessariamente manipolativo o dannoso, la norma della gentilezza risulta spesso associata a qualche disonestà, segretezza dei sentimenti, in cui l'individuo non cerca ancora di utilizzare l'interlocutore, ma solo di ridurre il probabilità di confronto.

Sincerità nelle relazioni

Ciò che è sincerità in una relazione può essere caratterizzato da come questa relazione viene vissuta e mantenuta dai suoi partecipanti. Si è detto sopra che un atteggiamento sincero è associato a un certo disinteresse, il che significa che tutto ciò che sorge in una relazione viene vissuto ed espresso direttamente. Se una persona entra in una relazione senza perseguire obiettivi secondari, senza avere un interesse materiale o morale, allora il suo atteggiamento nei confronti di un partner può essere definito sincero, ma la relazione esistente stessa sarà sincera solo se entrambi i partner si comportano apertamente. Si dice spesso che la sincerità, piuttosto un tratto di una persona che si manifesta in tutte le situazioni in cui partecipa e in questo senso, la sincerità per certi aspetti, è solo una parte di una tendenza più generale di interazione onesta con gli altri individui in generale.

Amore e sincerità

Quando si parla di relazioni sincere, si parla spesso di relazioni amorose e di amicizia. L'onestà e l'altruismo sono davvero particolarmente importanti, perché sono le relazioni strette che ci forniscono lo spazio per l'espressione aperta di esperienze, pensieri e comportamenti. È nelle relazioni intime che una persona si sente più a suo agio e a suo agio, perché è sicura di potersi comportare come si sente e le persone significative per lui lo percepiranno con comprensione e accettazione. Ci sentiamo sicuri quando vediamo che gli altri ci conoscono e ci apprezzano per quello che siamo.

Le relazioni amorose occupano un posto speciale nella vita, perché entrando in esse, una persona crea la sua situazione di vita. L'atteggiamento del partner e il nostro atteggiamento nei suoi confronti si riflettono in come e su cosa siamo d'accordo, e cosa diventa importante per noi, quali cambiamenti apportiamo.

Erich Fromm, filosofo e psicoanalista, ha scritto molto sull'importanza delle relazioni strette per lo sviluppo individuale. La sua tesi principale è che le persone spesso entrano in relazione senza essere sinceramente interessate ad accettare, a capire "il partner così com'è", poiché hanno le proprie aspettative dalla relazione e, soprattutto, sono interessate a soddisfare queste aspettative. Fromm descrive due posizioni principali che una persona può assumere in relazione all'ambiente e alla sua vita: “Avere” ed “Essere”.

Il primo è connesso al tentativo di diventare felici e avere successo attraverso il possesso di cose, status, conoscenti, ma non necessariamente facendo ciò che ami o sentendoti felice.

Il secondo orientamento è connesso con il desiderio di, ritrovarsi, fare ciò che si ama, comunicare con persone piacevoli e, di conseguenza, sentirsi felici, ma non è necessario avere molti soldi o connessioni influenti. È la seconda delle opzioni che saranno sincere in relazione a se stessi e agli altri: scegliere apertamente e fare ciò che consideri "proprio", che ti permette di vivere la vita in modo più completo. Una persona sincera, secondo Fromm, è in grado di essere davvero interessata a comprendere un altro individuo ed è pronta a contribuire al suo sviluppo nella direzione scelta dal partner. Il desiderio di "avere" un determinato partner e determinate relazioni spesso risultano essere associati alla delusione, poiché i veri desideri dei partecipanti spesso non vengono espressi e non realizzati.

Instaurando relazioni strette, speriamo di trovare in esse comprensione e accettazione da parte di un partner, una volontà di aiutare a raggiungere i nostri obiettivi e creare con noi lo stile di vita che sarebbe conveniente per noi condurre. Ma questo è realizzabile solo se il nostro partner è sinceramente interessato a noi e al nostro benessere, così come lo siamo noi nel suo.

Essere onesti e aperti nelle relazioni significa rendere conto di noi stessi e raccontare agli altri come percepiamo e viviamo ciò che ci accade nel corso della vita, ciò che cerchiamo. Naturalmente, tutti noi sperimentiamo non solo sentimenti positivi. A volte proviamo rabbia e risentimento, insicurezza, paura: emozioni complesse che la nostra educazione e la riluttanza a turbare gli altri spesso ci rendono silenziosi. Essere educati e rispettosi dei sentimenti degli altri è certamente importante, ma altrettanto importante è la nostra capacità di vivere ciò che sta accadendo e di elaborare internamente o comunicando gli eventi del nostro percorso di vita. E qui ognuno di noi deve scegliere da sé con chi vuole essere aperto.

Il significato della parola sincerità, come abbiamo visto, è sfaccettato. Riguarda sia l'apertura al nostro contenuto interiore e al mondo che ci circonda, sia l'interesse a conoscere le altre persone per quello che sono. Nella società, la sincerità è valutata come onestà e disinteresse, ma è limitata dalle regole delle buone maniere, dal requisito di stare attenti a non ferire i sentimenti delle altre persone. Per le relazioni interpersonali e soprattutto amorose, la sincerità è importante come base favorevole per stabilire una reale comprensione e sviluppo reciproco dei partner.

La sincerità è la capacità di fidarsi, aprire l'anima, il cuore, i pensieri. Questa è la capacità di parlare onestamente e apertamente di ciò che ti preoccupa e ti preoccupa.

1. Il primo punto importante della sincerità è la FIDUCIA.

Questo è quando sei sicuro di essere capito. Quando hai in mente il file "L'ho ripetuto 1000 volte, ma non mi hanno sentito", allora la sincerità non accadrà e la paura prenderà il suo posto - che nulla cambierà.

Per essere in grado di fidarsi, è importante imparare questo tutto il tempo. Come pompare i muscoli nella sala fitness. Se non sai fidarti, parlare dei tuoi sentimenti, questo è spesso dovuto al fatto che una volta ti sei aperto, ma non sei stato capito o ridicolizzato.

Tutti hanno questa esperienza, specialmente durante l'infanzia. Ma qualcuno va avanti e cerca di fidarsi di nuovo, e qualcuno decide: "tutto è chiaro, tutto è inutile" - e chiude la questione.

Quando parliamo di qualcosa con un partner, è importante che dentro di sé desideri che al 100% lo senta. Non importa quante volte hai fallito... l'importante è ricominciare a fidarti. C'è un film italiano nel ruolo di Giulietta Mazina, come viene ingannata - crede ancora, viene ingannata ancora - e crede ancora.

Mentre viviamo, compiamo azioni, azioni e acquisiamo nuova esperienza. Non è così importante quale sia stata l'esperienza passata: è importante chiudere le porte al vecchio ed entrare in qualcosa di nuovo.

La fiducia è qualcosa che è importante per continuare ad imparare, per allenarsi.

2. Un punto molto importante per creare fiducia è "Ti rispetto, rispetto me stesso".

È come una piattaforma per la vita. Se hai scelto un partner e decidi di costruire una relazione con lui, il rispetto per te stesso e per lui sono 2 misure sempre uguali. Non è che io sia bianca e soffice qui, e tu sei tutta marrone e hai un cattivo odore. Non c'è mai una tale divisione quando c'è rispetto. Siamo solo diversi, ma siamo entrambi degni di rispetto SEMPRE.

Se non capisci qualcosa, puoi chiedere. Sincerità, implica rispetto reciproco. Sia in quello che nell'altro lato.

Se vedi un partner che ti manca di rispetto, questo è solo un'eco del fatto che non hai abbastanza rispetto per te stesso. Quando ti rispetti e qualcosa ti ferisce, ti offende, ne parli direttamente: “Sai, è spiacevole per me sentirlo, ora parli con un tono così irrispettoso o parole spiacevoli. Voglio piangere, perché me lo dici? Non me l'hanno mai detto. Ti prego di parlarmi con più rispetto".

Diciamo continuamente cosa ci fa male, cosa è importante per noi nelle nostre priorità. Ma lo diciamo senza rimproveri, ma con rispetto. Sempre una piattaforma comune, sempre un territorio comune.

Se il tuo partner ti tratta male, ti insulta, fa di tutto solo per farti rispettare. È come una provocazione. In modo che impari a difendere i tuoi confini personali, dichiararti, rispettarti. In quel momento, ovviamente, non rispetta se stesso, ma non ti saresti imbattuto in un partner del genere se avessi rispettato te stesso.

3. È importante essere interessati ai suoi sentimenti.

Ad esempio, hai visto che c'era un qualche tipo di problema. Tu offri qualcosa e lui dice NO. E poi puoi dire: "Questo è molto importante per me, ma vedo che non ti interessa, dimmi qualcosa in più".

Sii sempre INTERESSATO - "Cosa ti succede?".

Oppure dici: - Parliamone...
"No, non voglio parlare", risponde.
- Probabilmente adesso sei impegnato, ma quando ti farà comodo?

Ma quando assicuriamo un partner, e in quel momento è di cattivo umore, gli facciamo sapere che non rispettiamo i suoi sentimenti, non siamo interessati a lui. "È importante per me parlare ora e non mi interessa cosa stai facendo lì con gli altri."

4. Concentrati su tutte le cose belle della tua relazione.

Questo porta anche alla sincerità per quanto riguarda la fiducia e la sicurezza. Parla più spesso delle cose belle della tua relazione:

Che bravi bambini abbiamo, il figlio è attento come te...

Siamo andati così bene a visitare ieri, così tanto divertimento con te.

Sono molto contento quando regali dei fiori.
Tu stesso sottolinei sempre il bene che ti unisce. E riempi lo spazio della tua relazione con tutte le cose belle che sono successe, ricordando i momenti piacevoli, e ce ne sono molti. E per questo devi essere in grado di vederlo, di focalizzare la tua attenzione su di esso.

È importante sviluppare questa abilità. Per fare questo, poniti ogni giorno le seguenti domande:

E a che serve oggi le nostre relazioni?
Cosa mi è piaciuto?
Che belle cose ho fatto per mio marito?
Se metti in pratica questi semplici consigli, la tua relazione diventerà sicuramente più stretta e forte. La tua felicità è nelle tue mani, creala!

Tre anni fa, quando mio nonno è morto, molte persone sono venute a salutarlo e ad esprimerci le loro condoglianze. Sapevo chi era veramente scioccato dalla sua morte e chi veniva solo perché si sentiva obbligato a venire. Ricordo una vecchia. Si è seduta accanto a me e con la sua sola presenza mi ha irritato. Diceva le parole appropriate in una situazione del genere, come se le avesse imparate a memoria: "Mi dispiace", "Era un brav'uomo", "Il tempo guarisce le ferite" e così via. Fui sorpreso che le stesse parole pronunciate dalle labbra degli altri suonassero in modo diverso. Qualcuno senza parole potrebbe esprimere la propria partecipazione, simpatia e dolore. Qual era la differenza? Lo stato in cui mi trovavo, mi permetteva di capire chi parlava con il cuore, e chi, solo per necessità. Cosa significa "parlare con il cuore"? E perché è così importante nelle relazioni tra le persone?

Non è difficile determinare l'interesse dell'interlocutore dal modo in cui ti ascolta: dallo sguardo, dalla concentrazione, dalla reazione sensuale. “Parlare con il cuore” significa parlare apertamente dei propri pensieri, sentimenti e idee. Sembra semplice, ma in realtà non è così semplice. L'apertura e la sincerità devono essere sviluppate, così come altri tratti caratteriali positivi.

Guarda gli amanti all'inizio di una relazione: sono sinceri, aperti e attenti l'uno all'altro il più possibile. Il mondo brilla di tutti i colori dell'arcobaleno, negli occhi della felicità, sulle labbra dell'amore. Ma dove va tutto questo dopo un po' di tempo, il più delle volte breve?

Succede qualcosa e uno degli amanti, molto spesso una donna, inizia a dubitare della sincerità dei sentimenti del suo prescelto, inizia a sembrarle che non la apprezzi affatto. Anche se questo non è vero. Non ancora.

C'è un'opinione secondo cui tutte le cose buone finiscono, compreso l'amore. Alcuni psicologi dicono che l'amore ha 4 fasi: primavera, estate, autunno, inverno - e descrivono anche queste fasi! Non ti suona molto familiare? Fermare! Sì, questa è la teoria dello storico Toynbee! Sì, è solo che si riferisce allo sviluppo delle civiltà e dei popoli, ma non ai nostri sentimenti e al lavoro su di essi.

Ti sei mai chiesto perché alcune persone sono riuscite a mantenere il loro amore per la vita? Come hanno fatto? Ci sono casi in cui una persona, dopo aver visitato uno psicologo, è tornata al periodo del suo amore.

La nostra vita è piena di cose di routine che possono uccidere l'amore. Anche le principesse fanno quello che fanno tutte le persone: mangiano, bevono, dormono, si stancano e non sempre stanno bene. Una connessione basata su una relazione sincera e aperta, una connessione dal cuore, può salvarci dalla routine e mantenere i nostri sentimenti reciproci.

Inconsciamente, scriviamo un copione di comportamento, che poi seguiamo. E il comportamento sincero non ha bisogno di alcun copione. È sincero che non lo facciamo perché siamo obbligati a farlo, ma per un desiderio personale, per sentimenti che cambiano ogni minuto. Quando ci comportiamo apertamente, il nostro comportamento è incoerente: ora diciamo che siamo felici, e tra mezz'ora siamo tristi per qualche motivo.

Pensa alle persone che vivono insieme e si incontrano dopo una lunga giornata di lavoro: fino a che punto si trattano onestamente e si prestano davvero abbastanza attenzione? Molto spesso svolgono le normali attività quotidiane, prestando poca attenzione allo stato emotivo dell'altro: mettere gli acquisti al proprio posto, preparare la cena, mettere a letto i bambini. Ognuno di loro, ovviamente, ha vissuto momenti piacevoli e spiacevoli durante la giornata, ma chi può risparmiare tempo ed energie per ascoltare anche la sera gli alti e bassi dell'altro?

Noi stessi costruiamo muri ed erigere barriere di insincerità nei rapporti con le persone più vicine, e poi ci chiediamo dove va l'amore? Allo stesso tempo, con relazioni sincere, le persone sentono lo stato emotivo e l'umore dell'altro senza parole, comportamenti e persino gesti, il che non è così semplice come potrebbe sembrare. Dopotutto, spesso le persone INDIPENDENTEMENTE e VOLONTARIAMENTE chiudono il loro mondo interiore agli altri, anche a quelli a loro più vicini. E questo rende difficile costruire relazioni aperte.

Perché sta succedendo?

Siamo tutti molto sottili e sensibili, proteggiamo tutti il ​​nostro mondo interiore dagli "stivali sporchi" che possono calpestarci, abbiamo tutti paura di rimanere emotivamente traumatizzati. La maggior parte di noi, in vari stadi della nostra vita, è stata ferita da altre persone e poi ha eretto lunghi e accuratamente muri intorno a noi stessi per proteggere il nostro Sé dalle intrusioni esterne.

E con le relazioni aperte, le persone non hanno nemmeno bisogno di parlare: loro stesse capiscono lo stato emotivo del loro partner senza inutili sollecitazioni e cercano di aiutarlo. In una tale relazione, c'è la cosa principale: l'attenzione! E ciò che è molto importante: l'attenzione reciproca!

Il comportamento basato sull'apertura è un comportamento spontaneo, ma molti di noi ne hanno semplicemente paura. Ci piace fare tutto come al solito, senza inutili modifiche e sorprese, ma col tempo scopriamo improvvisamente che il nostro rapporto è appassito, diventato noioso, insipido e artificiale. Facciamo tutto solo perché dobbiamo. E la relazione inizia ad avere un disperato bisogno di qualcosa per sopravvivere.

Tolya e Olya sono una coppia sulla trentina, entrambi divorziati. Stanno insieme da 2 anni, la loro relazione è cara ad entrambi, entrambi si sentono felici perché si sono trovati. Il primo anno che si sono incontrati è stato emozionante e romantico, sono riusciti a stare insieme quasi tutte le sere e hanno parlato molto al telefono. Entrambi amavano l'apertura e l'onestà che caratterizzavano la loro relazione, perché entrambi soffrivano di solitudine in un precedente matrimonio e ciascuno cercava una connessione più emotiva, più profonda e più significativa.

Dopo un anno di incontri, decisero di mettere su famiglia e si trasferirono a vivere nell'appartamento di Olya, dove vivevano con loro i suoi due figli di un precedente matrimonio. Tuttavia, molto presto hanno notato che hanno iniziato ad allontanarsi l'uno dall'altro. La cosa più sorprendente è che questo ha cominciato ad accadere proprio dopo l'inizio di una vita comune. All'improvviso si sono verificati vari problemi che avevano bisogno di soluzioni.

Ricorda te stesso: per molte coppie, la convivenza comporta cambiamenti drastici nella relazione. Anche se i motivi sono diversi. Olya voleva dimostrare ai bambini che non li aveva lasciati, non li aveva dimenticati e, di conseguenza, Tolya si sentiva sola la sera, sebbene Olya fosse sempre con lui di notte.

Tolya era offesa, ma temendo che Olya pensasse di volerla allontanare dai bambini, cercò con tutte le sue forze di non arrabbiarsi e cercò di pensare a dove potevano andare tutti insieme. Presto tutto questo gli ricordò la sua relazione con la sua ex moglie. Gli ha tolto i bambini perché lavorava sodo e spesso tornava a casa tardi. Questa era la sua vendetta. Ha formato una coalizione contro di lui. Tolya iniziò a sentire che stava vivendo di nuovo una vita passata, ma quando ha cercato di parlare con Olya dei suoi sentimenti, non ha incontrato comprensione da parte sua. Invece di cercare di capirlo, all'improvviso si mise sulla difensiva.

Olya capì anche che si stavano allontanando e sentiva che questo avrebbe potuto alla fine distruggere la loro relazione. Per questo motivo, ha dovuto comportarsi esattamente nel modo opposto: da un lato, ha fatto del suo meglio per prestare attenzione a Tolya, ma allo stesso tempo ha capito che poi si sarebbe sentito come un altro bambino e non voleva permetti questo. D'altra parte, era arrabbiata e lo ha accusato di essere geloso dei bambini e che la stava portando via dai bambini. Olya sentiva di essere combattuta e che non poteva soddisfare i desideri sia dei bambini che di Tolya. Di conseguenza, le vennero in mente pensieri che il passato stava tornando nella sua vita. L'ex marito diceva anche che non gli prestava la dovuta attenzione.

Nella vita di ogni coppia, ad esempio, un paio di mesi dopo l'inizio di una relazione intima, sorgono seri problemi che questa coppia deve affrontare. Altrimenti, separarsi da scene tempestose e una resa dei conti è inevitabile. Sentimenti forti, come rabbia, fastidio o paura della perdita, esacerbano solo i problemi. Di conseguenza, due persone che, in generale, si amano, permettono ai sentimenti di controllare il loro destino.

E questo accade perché ci chiudiamo, nascondendoci dietro muri che sono stati costruiti tanto tempo fa, e oltre i quali ci siamo lasciati andare solo per poco tempo. Naturalmente, questo è più facile che essere aperti e condividere i propri pensieri e sentimenti più intimi, perché in questo caso c'è il pericolo di non raggiungere la comprensione attesa e di rivivere gli insulti e le delusioni passate.

Vediamo come va la conversazione tra Tolya e Olya. Entrambi hanno già chiuso, ognuno nascosto dietro il proprio recinto. Prestare particolare attenzione al sottotesto di ogni osservazione:

Olja:«Cos'è successo, Tolia? Sei stato di cattivo umore tutta la sera?
(Questo è il comportamento abituale di una donna, lei sa bene qual è il motivo, ma ha paura di toccarlo.)

Tolia:"No, ero di umore normale."
(Tolya evita di rispondere, preferisce nascondere la sua rabbia e il suo dispiacere.)

Olja:“Forse puoi ancora dirmi qual è il problema? Sei stato triste tutta la sera!»
(Olya attacca e Tolya, come tutti gli uomini in questo caso, specialmente se è arrabbiato, arrabbiato o insoddisfatto di qualcosa, risponde.)

Tolia:"Come lo sapresti? Hai passato tutto questo tempo con Vera?"
(Tolya la attacca davvero, ma allo stesso tempo le fa capire il motivo del suo comportamento)

Olja:"Sempre? Sono stato con lei per un massimo di un'ora! Ma ho visto che non eri di buon umore.
(Olya si difende, ma allo stesso tempo cerca di dimostrare che nonostante tutto era nel campo delle sue attenzioni)

Tolia:"Veramente? Non credo che lo sia".
(Qui Tolya si è chiuso. Preferisce non vedere che Olya gli ha prestato attenzione)

Olja:"Non so cosa vuoi da me, ma sai che devo aiutarla con la matematica."
(Qui Olya si mostra da vera donna, si sta già difendendo dal bunker)

Tolia:"Sì, lo so che devo aiutare, va tutto bene."
(Tolya si arrampica nel suo bunker e interrompe la conversazione)

Entrambi sono chiusi e sulla difensiva, invece di parlare francamente e scoprire cosa importa davvero all'altro. Una conversazione schietta potrebbe non aver risolto il problema, ma stranamente, in questo caso non importa affatto.

Ci sono molti problemi che non hanno soluzione. In una conversazione franca, Olya parlerebbe dei suoi tentativi falliti di prestare attenzione a entrambi i bambini e a Tolya allo stesso tempo, parlerebbe della sua paura di perderlo e della relazione che esiste tra loro.

Tolya, da parte sua, le parlerebbe del suo desiderio di stare con lei, della comprensione che dovrebbe prestare attenzione anche ai bambini, le parlerebbe della sua paura di rivivere la sua vita precedente con la sua ex moglie.

Nessuno dei due si aspetta di trovare una via d'uscita, perché semplicemente non ce n'è una, ma entrambi faranno spazio a sentimenti comuni, anche se nella maggior parte dei casi si tratta di un sentimento di paura, frustrazione o rabbia.

Quando le persone si raccontano le loro paure e sono spesso la principale causa di discordia nelle relazioni, il partner cerca di aiutare a superare queste paure, dissipare i vuoti dubbi. La rabbia chiude solo i cuori. Le persone aperte e sincere sanno che, sebbene non ci siano soluzioni per molti problemi, la loro gravità si riduce notevolmente quando un coniuge è pronto ad ascoltarti e capirti.

Nel caso di Tolya e Olya, il problema era che Tolya non aveva ancora avuto il tempo di costruire relazioni con i figli di Olya, non erano ancora diventati suoi per lui. Ma il sistema di relazioni con loro si costruirà ancora in seguito. E questo non dovrebbe essere ostacolato dal malcontento della madre di Tolya. Dopotutto, i bambini copiano inconsciamente le reazioni dei loro genitori e, con le persone insoddisfatte di te, la possibilità di costruire relazioni normali è molto, molto piccola.

Tuttavia, Tolya e Olya sono riuscite a parlare sinceramente, aprendo i loro cuori, pensieri e anime, ed entrambi si sono resi conto quando hanno avuto questa conversazione - una conversazione di cuori aperti - che sebbene nulla fosse cambiato, tutto era cambiato radicalmente. Il loro atteggiamento nei confronti di questa unione è cambiato, un senso di fiducia è aumentato e il problema, sebbene sia rimasto, ha semplicemente cessato di essere un problema, in ogni caso, ha cessato di essere così pericoloso. Perché quando le persone parlano dal loro cuore, anche di sentimenti ed emozioni negative, come la paura, ad esempio, la connessione tra loro si intensifica.

E questo è l'obiettivo, dopotutto.

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