A cosa portano le lamentele non dette? Risentimento in una relazione: come non annegare nella negatività

Le emozioni negative, represse a lungo, possono distruggere anche relazioni che sembravano molto forti. Distruggono famiglie, portano a litigi tra amanti, colleghi, vicini, parenti, amici intimi. Ecco perché è così importante spiegare cosa non ti è piaciuto.

Le lamentele nascoste trasformano le persone in nemici nascosti. Il risultato è una situazione in cui la relazione si interrompe semplicemente. Inoltre, le persone non solo possono andarsene, ma anche coltivare piani di vendetta.

Le lamentele non dette rimangono nel cuore per molto tempo. Innanzitutto sono pericolosi perché il negativo si accumula, anche se gli altri non se ne accorgono. Sembrerebbe che la rabbia si sia placata da tempo, ma nell'anima rimane un retrogusto sgradevole, che ogni giorno corrode sempre di più il sentimento di amore, tenerezza, gratitudine. Di conseguenza, una persona inizia ad arrabbiarsi con il suo aggressore. Ogni parola "sbagliata", dal suo punto di vista, può causare irritazione. Di conseguenza, una persona che è sopravvissuta e ha ingoiato un insulto un giorno non può sopportarlo e fa scandalo per una questione apparentemente insignificante.

C'è un altro scenario, non meno spiacevole. Umano può per molto tempo ricorda l'insulto e le sue affermazioni, che non ha osato esprimere, anche se gli altri partecipanti e testimoni della situazione se ne sono dimenticati da tempo. Se un giorno, in un impeto di rabbia, ricorda questa situazione, i problemi accumulati da entrambe le parti trasformeranno un piccolo litigio in un vero scandalo, che può portare a una rottura dei rapporti.

In che modo le lamentele non dette influenzano la psiche umana

Per molto tempo sciogliendosi nel cuore del risentimento, le persone si sono ferite. Pensano a quello che è successo così spesso che influisce gravemente sul loro umore. Il risultato è irritabilità, riluttanza a comunicare con l'autore del reato, anche se l'incidente si è esaurito da tempo e non ha più importanza.

Sfortunatamente, spesso la vittima del risentimento inespresso è la persona che l'ha sperimentato. Questa spiacevole sensazione fa sì che le persone dubitino di se stesse, soffrano di insicurezza e sviluppino persino l'abitudine all'autoironia. Quindi una ragazza sola, offesa da una donna sposata con successo, può sviluppare in se stessa una serie di complessi che riducono l'autostima e minano la psiche. Parlando dei tuoi sentimenti, puoi evitare tali problemi.

Infastiditi, arrabbiati, insoddisfatti di se stessi, degli altri e della situazione, le persone spesso commettono gli stessi errori.

Perché l'ho chiamato errori? Sì, perché a seguito di tale comportamento la situazione non fa che peggiorare o diventare cronica.

Questi sono gli errori tipici:

Silenzio. Le persone si infastidiscono l'una con l'altra e tacciono, trattenendosi. Allo stesso tempo, il partner che è infastidito potrebbe non capire affatto qual è il problema! A volte chiede anche direttamente: "Sei arrabbiato?" - "Sì, no" - risponde infastidito, mostrando con tutto il suo aspetto che "Sì, sono arrabbiato". In psicologia, questo si chiama doppio legame.

Ad esempio, una relazione d'amore. Immagina che una donna sia infastidita da un uomo, ma non ne parli. Ma cammina triste, non vuole fare sesso, brontola costantemente per sciocchezze. Pensa (come opzione) - si è innamorata. Conseguenza: si allontana o la attacca verbalmente, ecc.

Oppure un uomo, segretamente infastidito da una donna, va al computer, non vuole parlare a cuore aperto, si comporta in modo distaccato. Lei pensa (come opzione) - ne ha trovato un altro. Sofferenza, diffidenza, scandali.

Ho visto capi molto esausti (emotivamente e fisicamente), subordinati che hanno svolto il lavoro di qualcun altro e, anche dopo la fine dell'orario di lavoro, hanno sopportato la spiacevole abitudine di un collega, la sua silenziosa condanna. Non riuscivano a trovare le parole per risolvere la situazione. Invece, hanno fantasticato di licenziare un collega, o di lasciare loro stessi l'organizzazione, "e dargli fuoco".

Esplosione. L'irritazione tende ad accumularsi, provocando un'esplosione. E questo è il secondo errore, perché spesso un'esplosione distrugge le relazioni, provocando sensi di colpa, amarezza e delusione.

Una persona che esplode diventa letteralmente inadeguata. Esagera notevolmente la situazione e svaluta il suo partner, distruggendolo moralmente. Un partner si rivolge a una persona così inadeguata in risposta e non rimane in debito. Di norma, calunnia anche molte cose superflue. Familiare?

Ho sentito di un caso in cui un uomo ha portato la sua donna in strada in inverno in vestaglia e senza soldi. Quando una donna ha lanciato il computer preferito di suo marito dal decimo piano e, naturalmente, sentiamo tutti costantemente parlare di insulti reciproci.

Dopo tutto ciò che è accaduto con questo spirito, le persone giungono alla conclusione che accanto a loro c'è una persona crudele, che non le ama e non le apprezza, ma semplicemente una persona inadeguata. Chi è esploso può pentirsi delle proprie azioni, ma allo stesso tempo capisce che non poteva più trattenersi, non conosce un altro modo per esprimere la propria irritazione.

Vendetta. E innamorato, e in amicizia, e ancora di più in rapporti commerciali la vendetta si traduce spesso in tradimento e tradimento. Inoltre, la vendetta può essere espressa in tutte le forme di frode.

La scomparsa delle cose necessarie, dei documenti e del partner stesso. Rifiuto di aiutare momento difficile. La vendetta rimuove l'intensità della rabbia, ma porta a nuovi problemi, ritorno di fiamma. Il risultato è più rabbia, perdita di fiducia e distruzione delle relazioni.

Allontanarsi dal problema. Questo è un altro errore Spesso, quando le persone sono arrabbiate l'una con l'altra, decidono di prendersi una pausa, fare un passo indietro per un po', distrarsi non chiarendo la situazione l'una con l'altra.

Certo, a volte, piuttosto raramente, funziona. Funziona se il problema si risolve da solo durante il timeout. Come puoi immaginare, questo non accade spesso. L'evitamento regolare dei problemi porta a una complicazione della situazione e alla perdita di relazioni, sia aziendali che personali. Il contatto e l'interesse si perdono e l'irritazione si accumula.

Critica. Le critiche possono essere giuste, parzialmente giuste e ingiuste. Più grosso errore- disinnescare la tua irritazione criticando ingiustamente una persona. Ma anche altri tipi di critiche dovrebbero essere gestiti con attenzione, perché qualunque cosa si dica, è offensivo.

Esempio. Succede che per una donna il problema è che un uomo sparge le sue cose per casa. La donna lo considera un disprezzo personale per la sua cura della casa e per lei, gli dice: sei uno sciatto infantile. Oppure: "tu sempre ...", "tu mai ...". Come pensi che si sentirà? Questa è una critica ingiusta perché non sempre si pulisce da solo. Dopotutto, 2 mesi fa, pulito lo stesso !? L'errore è venuto fuori.

O dentro relazioni amichevoli. Un amico risolve sempre tutti i problemi comuni: organizza le vacanze, raccoglie panini per un picnic, guarda la mappa della posizione, ecc. La seconda ragazza si diverte. Allo stesso tempo, il primo amico ne è infastidito e critica costantemente il secondo amico. E per qualche motivo di irresponsabilità in generale. La critica non è pertinente, ma solo parzialmente giusta, il secondo amico è così irresponsabile solo nelle questioni di cui sopra. Ecco perché può semplicemente respingere l'assurdità critica della prima ragazza.

O al lavoro: il capo non si fida del dipendente con il suo lavoro immediato, facendolo da solo. Criticando l'impiegato, si scompone: "sì, sei proprio stupido, ti stanno crescendo le mani da w...".Si offende, si arrabbia, resiste. La critica è ingiusta. La situazione sta peggiorando.

Reclami e insulti. Conosci la differenza tra una richiesta e una domanda? Probabilmente lo sai, ma con il tuo permesso, esprimerò comunque la formulazione che mi piace. COSÌ. Una richiesta implica la possibilità di rifiuto, ma una domanda no. Fare affermazioni, lanciare insulti è un grosso errore. Anche solo perché ognuno di noi HA SEMPRE IL DIRITTO DI RIFIUTARE.

Un reclamo è un reclamo. L'affermazione non implica la possibilità di dubitare della propria inesattezza o rifiuto.

Ad esempio, una donna fa pretese su un uomo, rimproverandolo di pigrizia sulla base della sua richiesta: "devi provvedere alla tua famiglia". Lei non ha dubbi, non gli chiede: "cosa vuoi da solo?" Forse vuole anche la stessa cosa di lei! Ma le sue affermazioni attivano il ribelle in lui, e lui resiste. E se non volesse provvedere alla sua famiglia? Credi che possa rieducarlo?

Oppure un uomo fa un reclamo a sua moglie: "di nuovo, la nostra casa è sporca" in base alla sua richiesta per lei: "devi cucinare e stirare". Un errore, perché in risposta si ribellerà, nascosta o aperta.

Altre richieste popolari (e del tutto irrealistiche) sono “non devi mai sbagliare”, “devi stare attento”, “essere sempre puntuale”, “essere perfetto”. Dietro ogni affermazione c'è: "devi / devi ...", e questo debito provoca irritazione, impotenza, ribellione.

Lo stesso con il risentimento. Quando una persona è offesa, dietro la sua offesa c'è sempre pretesa non detta"devi/dovresti..." Esempio. La donna era offesa dal fatto che l'uomo fosse in ritardo (affermazione nascosta: "avresti dovuto venire in orario". L'aspettativa della donna offesa non si è concretizzata, sebbene non abbia espresso direttamente la sua affermazione. chiedere il debito prima o poi si indurisce, perde interesse per relazioni e collaborazioni.

Manipolazione.È allettante ottenere ciò che vuoi segretamente, da sotto il silenzio. Ma questo è un errore, perché la tariffa è alta: una violazione della fiducia. È solo una questione di tempo! Quasi tutti noi evitiamo i manipolatori, li schiviamo e resistiamo. Di conseguenza, il manipolatore rimane con il naso.

Seguendo i suggerimenti di cui sopra, passerai sicuramente dall'irritazione alla comprensione reciproca in amore, amicizia e affari. È vero, per seguirli adeguatamente, è necessario avere un desiderio, la loro corretta comprensione e capacità ben sviluppate di igiene emotiva, gestione dell'irritazione.

Come psicoterapeuta, mi imbatto spesso in situazioni molto trascurate, quando l'irritazione reciproca delle affermazioni delle persone, le critiche hanno distrutto il bene, calda relazione e nulla può essere restituito. Se solo queste persone avessero preso piede prima! Abbiamo fatto manutenzione preventiva!

Prevenire l'avvelenamento da rabbia, è possibile sbarazzarsi dei suoi depositi. È anche possibile trovare tali forme di espressione della propria insoddisfazione reciproca che rafforzano, piuttosto che distruggere, le relazioni.

Devi solo volere e imparare abilità utili!

Anna Vyacheslavovna Uzbekova
Psicologa, terapeuta della Gestalt, formatrice
"Il mondo delle persone", Mosca
Sito web: www.mirludey.org
Posta: Questo indirizzo E-mail protetto dagli spambots. Devi avere JavaScript abilitato per visualizzare.

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Aiuto! Compito come scrivere NOT insieme o separatamente

Parole: (non) casa ricostruita, non) uno studente di successo, (non) un errore che ho notato, (non) un lavoratore stanco, una soluzione completamente (non) inventata, (non) una casa abitata, (non) un bocciolo in fiore, (non) permettendo a un predatore, (non) sostantivi flessi, (non) un mistero risolto, la verità (non) chiarita, (non) grilli silenziosi fino a notte, (non) congelati, ma ancora fumanti polynya, (non) un luogo protetto dal sole, niente (non) silenzio rotto, ragioni (non) divulgate, frase (non) sentita, pretesa (non) dichiarata direttamente.

1 con participio breve

2 con un participio avente parole dipendenti

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3 con opposizione

4 con tutti gli altri usi dei participi

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• Violazione della bandiera

Dautlin 27/11/2014

Risposte e spiegazioni

• aniblod
• media

CASA NON RICOSTRUITA, PERSONA NON DI SUCCESSO

• Commenti (1)
• Violazione della bandiera

• Tanechka42002
• Bene

Casa incompiuta, studente bocciato, errore di cui non mi sono accorto, lavoratore infaticabile, soluzione completamente non inventata, casa non abitata, bocciolo non aperto, non far entrare un predatore, nomi indeclinabili, mistero irrisolto, verità non chiarita, grilli che non cessano fino a notte, non congelato, A Ancora un polynya fumante, un luogo non protetto dal sole, un silenzio imperturbato, ragioni non divulgate, una frase non ascoltata, un'affermazione non detta.

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Gioco linguistico per distinguere tra particelle NOT e NOR

Descrizione della presentazione sulle singole slide:

In quale frase NON è scritto SEPARATAMENTE con la parola? 1) Manca di esperienza e (non) ha abbastanza pazienza. 2) Il nostro Paese è (in)dipendente. 3) In qualche modo è stato immediatamente (non) amato. 4) Ci siamo fermati in un sito per nulla (non)adatto alla costruzione.

4) Ci siamo fermati in un sito che non era affatto adatto alla costruzione.

In quale frase NON è scritto separatamente con la parola? 1) È successo così che (non) avevo nessuno a cui raccontare i miei dubbi. 2) All'inizio, tutti rimasero in silenzio, riflettendo su come iniziare una conversazione in un ambiente così (insolito). 3) La stanza era (non) illuminata, quindi era difficile distinguere i volti delle persone sedute di fronte. 4) Ma dicono che (non) siete persone: nel deserto, nel villaggio, tutto è noioso per voi.

Consulenza legale gratuita:

3) La stanza non era illuminata, quindi era difficile distinguere i volti delle persone sedute di fronte.

1. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Non avevamo nemmeno un posto dove disporre i nostri documenti su un tavolo disseminato di libri. 2) Era tranquillo, (non) caldo e noioso, come accade nelle giornate grigie e nuvolose. 3) La finestra della cucina era (non) chiusa da tende. 4) La corteccia (non) appassionata e spezzata riempiva il giardino.

Risposta corretta: 3 (senza tende - participio corto)

2. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) (Nonostante) la complessità dell'argomento oggetto di studio, cercheremo di comprenderlo al meglio. 2) Oggi le sue parole suonavano (non) calde e affettuose, come prima, ma fredde e in qualche modo distaccate. 3) I suoi occhi sembravano dritti e (im) in movimento. 4) (Non) si innamorò del suo connazionale fin dalla giovane età per la sua fortuna.

Risposta corretta: 2 (non caldo, ma freddo)

Consulenza legale gratuita:

3. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) La pioggia è caduta su di noi in un flusso (in)dominabile. 2) La nostra attenzione è stata attratta da un larice (non) alto e snello. 3) La pioggia è continuata, ma (non) forte, come al mattino, ma debole, piovigginosa. 4) In silenzio si dovrebbe fare del bene, ma (non) di cosa parlarne.

Risposta corretta: 3 (non forte, ma debole)

4. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Ero attratto dagli angoli (non) esplorati della terra. 2) Hanno annunciato una (non) lunga pausa pranzo. 3) L'esame del caso è (non) completato. 4) Si è scoperto che tale compito difficile affidare (non) nessuno.

Risposta corretta: 3 (non completata - participio breve)

5. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Un fenomeno (in)solito ha attirato la nostra attenzione. 2). Quest'uomo (non) è privo di fantasia. 3) Ho ricordato a lungo il suo sguardo (non) perplesso. 4) Con me ha completato il corso (non) chi Izotov.

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Risposta corretta: 2 (non privato - participio breve)

6. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) (Non) dove posizionare mobili nuovi. 2) (Non) lontano dal villaggio c'è un campo di vacanzieri. 3) Una striscia di terra (impraticabile) per il fuoco separava la steppa dal fuoco. 4) I compiti che ci sono stati assegnati non sono stati (non) risolti.

Risposta corretta: 4 (non risolto - participio breve)

7. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Nel prato l'erba (non) viene tagliata. 2) Abbiamo sentito un sussurro (non) forte provenire dalla stanza accanto. 3) Nella sua testa è nato qualcosa di nuovo. 4) Porta questa canzone, (non) dai capelli grigi, nei tuoi zaini, lascia che sia portata in giro per il mondo da un vento favorevole.

Risposta corretta: 1 (non smussato - participio corto)

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8. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Una barca, aggrappata alla riva, (non) sta instabilmente sull'acqua. 2) Non (ho) nessuno a cui chiedere aiuto. 3) Questo problema (non) è studiato. 4) L'incontro (non)piacevole con questa persona mi ha turbato.

Risposta corretta: 3 (non studiato - participio breve)

9. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) (Non) perplesso, guardò il suo interlocutore. 2) Il desiderio (in)sormontabile di vedere i suoi parenti ha fatto andare immediatamente Shirokov Viaggio di ritorno. 3) Le ragioni della migrazione degli uccelli da queste aree non sono state ancora (non) studiate. 4) La luce (non) intensa delle lanterne si faceva strada attraverso la fitta nebbia.

Risposta corretta: 3 (non studiato - participio breve)

10. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) (Non) le campane della foresta che hanno avuto il tempo di fiorire sono sbiadite. 2) Ho visto un uomo dai capelli grigi (non) somigliante a suo fratello. 3) Nei giochi, Seryozha si è rivelato molto (in) abile. 4) (S)perplesso, il ragazzo guardò attentamente suo padre.

Consulenza legale gratuita:

Risposta corretta: 1 (coloro che non hanno avuto il tempo di sbocciare - il sacramento ha una parola dipendente)

11. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) L'eroe, (non) vedendo la schiavitù, cerca di cambiare il rapporto tra le persone. 2) È difficile per noi ricordare una regola (in)comprensibile. 3) Sono ancora visibili resti di neve (non) sciolta. 4) Quindi l'auditor (non) apparso sul palco disturba tutti i cittadini.

Risposta corretta: 4 (non è apparso sul palco - il participio ha una parola dipendente)

12. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Le aree (non)esplorate dai geologi sono molto promettenti. 2) Alla mostra, Zverev ha mostrato (non) simili ai precedenti acquerelli. 3) Davanti a noi c'era una strada (non) larga. 4) Vasiliev (non) guardò con indignazione il vecchio.

Risposta corretta: 1 (non esplorato dai geologi - il participio ha una parola dipendente)

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13. In quale frase NON è scritta insieme alla parola? 1) Il libro richiesto è stato (non) letto. 2) Klementiev se n'è andato senza (non) rispondere alle nostre domande. 3) L'eroe risulta essere uno strumento di una forza da lui (non) compresa e muore. 4) Il rimprovero (non)espresso brillava negli occhi di Sofya Nikolaevna.

Risposta corretta: 4 (non detto - participio completo senza parole dipendenti e opposizione con unione A)

14. In quale frase NON è scritta insieme alla parola? 1) Le affermazioni (non) dette del regista hanno infastidito Kira. 2) La compagnia (non) familiare si è rivelata molto piacevole. 3) La sorella ha riferito di gran lunga (non) buone notizie. 4) I turisti si sono addormentati, (non) aspettando la cena.

Risposta corretta: 2 (non familiare - aggettivo completo, nessuna opposizione con l'unione A)

15. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Le balene spesso ingoiano oggetti che ovviamente (non) servono da cibo per loro. 2) Mi sono sistemato in una stanza (non) grande e luminosa. 3) Il nemico ha vissuto quel giorno (non) poco. 4) Lo scalatore è attratto dalle vette (non) conquistate.

Risposta corretta: 1 (non dipendenti - participio, ha parole dipendenti)

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16. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Il sole, ancora (non) visibile all'occhio, diffondeva nel cielo un ventaglio di raggi rosa. 2) Una foschia giallastra, (non) simile a polvere, si alzò a est. 3) Valentine ha camminato con passo (non) frettoloso, ma deciso. 4) Avverbi - parole (non) modificabili.

Risposta corretta: 1 (non visibile agli occhi - il sacramento ha una parola dipendente)

17. In quale frase NON è scritta insieme alla parola? 1) (Non) volendo spaventare il suo stato gioioso, Ivanov scese silenziosamente dall'auto. 2) Essendosi abituati alle persone, i castori (non) avevano paura di lasciare le loro capanne durante il giorno. 3) Sentieri rocciosi (non) sgombrati conducevano rari visitatori nel profondo del parco. 4) La casa si trovava nel mezzo della steppa, senza nulla (non) recintato.

Risposta corretta: 3 (non chiarito - participio completo senza parole dipendenti)

19. In quale frase NON è scritta insieme alla parola? 1) (Non) nonostante autunno profondo le giornate erano calde e serene. 2) Eri (non) annoiato? 3) Oblomov è un bambino, ma un egoista (non) immorale. 4) Il ponte (non) è ancora costruito.

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Risposta corretta: 1 (nonostante - preposizione)

24. In quale frase NON è scritta insieme alla parola? 1) Non c'è nessuno che sappia come trovare questa casa. 2) Non c'era (non) nessuno ad aiutare Masha nei guai. 3) (Non) tutti potranno risolvere il problema in questo modo. 4) Kostya era (non) molto contento della nostra visita.

Risposta corretta: 2 (nessuno - un pronome senza preposizione)

25. In quale frase NON è scritta separatamente con la parola? 1) Il marinaio (non) riferì lentamente al comandante del rumore sospetto. 2) Sono stato portato in una stanza (non) grande e accogliente con un caminetto. 3) Piccole case (non) dipinte sono disposte ordinatamente su entrambi i lati della strada. 4) Il cane, (non) volendo tradire la sua paura, abbaiò forte.

Risposta corretta: 4 (non volere - gerundio)

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• 02.10.2016

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LIBERTÀ DA RECLAMI E REATI

LIBERTÀ DA RECLAMI E REATI

Le affermazioni distruggono le relazioni. I reclami contro altre persone sono le nostre catene, corde, mancanza di libertà da loro.

Le richieste bloccano i soldi.

Le affermazioni rovinano carriere e risultati.

Le affermazioni bruciano letteralmente una persona dall'interno: la privano dell'energia creativa, dell'amore per se stesse e per gli altri.

Immagina che l'universo sia come il sole. Il sole splende sempre, riversando su di noi la sua energia vivificante in un flusso inesauribile. Sentiamo l'azione del sole quando lo affrontiamo, ma se ci allontaniamo, non riceveremo più i suoi raggi vivificanti.

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L'universo funziona esattamente allo stesso modo del sole. Lei è sempre qui e sempre disponibile, effondendo grazia su di noi. Quando abbiamo lamentele, ci lamentiamo, incolpiamo, critichiamo, proviamo risentimento (tutti mi devono) e irritazione, gelosia o qualsiasi altra emozione negativa, ci allontaniamo da tutte le cose buone.

Le affermazioni sono un buco nel nostro vaso attraverso il quale esce la nostra energia.

Il nostro compito è riconoscere e guarire quella parte di noi stessi che si nasconde dietro pretese e pretese.

Il mio capo è avido, mi paga poco;

La mia ragazza è una sciatta, non sa come vestirsi...;

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Mio marito guadagna poco;

Ho gambe terribili, una figura, vestiti ...

Le affermazioni non possono essere elencate, ce ne sono milioni su qualsiasi argomento e con vari gradi negatività nei confronti di un'altra persona. I nostri reclami più comuni sono:

Altri sistemi e aggregatori

Mondo, Universo, Dio, destino...

Fai un elenco di coloro che ti hanno offeso, quelli che devi perdonare. Inizia con i tuoi genitori, fratelli, figli e coniuge, amici, amanti, gatto e cane, governo e Dio.

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Formula il tuo reclamo o risentimento. Metti la persona di fronte a te e digli tutto quello che vuoi. “Mi hai offeso con…” “Mi hai tradito quando…” “Mi hai ingannato” “Non hai obbedito” “Hai deluso”…

Senti dove vive il tuo risentimento nel corpo? Reclamo?

L'espressione delle affermazioni è sempre colorata emotivamente: rabbia, irritazione, risentimento, delusione, odio, impotenza, ecc.

Come sai, il risentimento è uno stato della nostra anima. L'anima è il pozzo da cui beviamo. Quale fonte di dissetante presentiamo a noi stessi e agli altri? Proteggi il tuo magazzino, la tua fonte di vita. Dobbiamo perdonare tutti coloro che ci hanno ferito, anche se sembra impossibile perdonare ciò che hanno fatto. Perdonali non perché meritino perdono, ma perché non vuoi più soffrire e sopportare questo dolore ogni volta che ricordi come sei stato trattato.

Il risentimento è un puro veleno che avvelena noi stessi. Ma… “Perdonare gli altri: facile a dirsi! Mi piacerebbe, ma non funziona". Abbiamo centinaia di motivi e scuse per le cose che non possiamo perdonare. Ma questo non è vero. La verità è che siamo abituati a non perdonare. Abbiamo solo imparato l'arte della mancanza di perdono: “Non piangere. Non aver paura. Non chiedere".

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Il perdono è una giungla impenetrabile per quelli di noi che desiderano la giustizia. Il solo pensiero di qualcuno che se ne va impunito dopo tutto quello che ha fatto fa male. Il perdono sembra un tradimento di se stessi.

Ma il perdono non aggiusta né cambia nulla. Questa non è una gomma che cancellerà tutto ciò che ti è successo. Non annullerà il dolore con cui hai convissuto né ti fornirà una pace istantanea. Il perdono significa rinunciare alla speranza per un altro passato. Cioè, la comprensione che tutto è finito, la polvere si è depositata e ciò che è stato distrutto non verrà mai ripristinato forma originale. È il riconoscimento che nessuna quantità di magia può riparare il danno. Sì, l'uragano è stato ingiusto, ma devi ancora vivere nella tua città in rovina. E nessuna rabbia lo solleverà dalle rovine. Dovrai farlo da solo. Il perdono significa assumersi la responsabilità personale - non per la distruzione, ma per il ripristino. Questa è una decisione per riconquistare la pace. Il perdono non significa che la colpa dei tuoi colpevoli sia espiata. Non significa che dovresti essere loro amico, simpatizzare con loro. Accetti semplicemente che ti hanno lasciato un segno e ora devi convivere con questo segno. Smetterai di aspettare che la persona che ti ha rotto restituisca tutto "com'era". Inizierai a guarire le ferite, indipendentemente dal fatto che rimangano cicatrici. È una decisione andare avanti con le tue cicatrici. Il perdono non è una celebrazione dell'ingiustizia. Si tratta di creare la propria giustizia, il proprio karma e il proprio destino. Si tratta di rimettersi in piedi con la determinazione di non essere infelici a causa del passato. Il perdono è la comprensione che le tue cicatrici non determineranno il tuo futuro. Perdonare non significa arrendersi. Significa che sei pronto per raccogliere le forze e andare avanti.

Il risentimento è un'esperienza vissuta in modo sbagliato...

(come sono nati e quali funzioni svolgono)

Il meccanismo dei sinistri semplifica molto. Sto bene - sono cattivi. Quindi lasciali cambiare. Se non lo fanno, mi offenderò ... Ma se ti offendi per molto tempo e molto, dopo un po 'puoi ritrovarti bella, vivere in un mondo cattivo e offensivo tra cattive persone. E se non sei offeso, le domande sorgeranno principalmente a te stesso. E poi puoi sentirti non il più intelligente, non il più giusto e non il più bello del mondo, ma allo stesso tempo vivere tra brava gente e non nel peggiore dei mondi. E poi il centro della nostra attenzione si rivolge a noi stessi, all'interno. Diventiamo sinceri con noi stessi.

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L'HO FATTO DA SOLO! (Per esempio, peso in eccesso). Non posso, non so come, non mi è stato insegnato: questo è il punto di scelta.

Essere responsabili significa riconoscere che sei la causa o la fonte di qualcosa (come i tuoi problemi). Ad esempio, se ti assumi la responsabilità della tua vita, ciò significa che riconosci che tutte le decisioni che hai preso o non preso ti hanno portato esattamente dove sei ora. Ciò significa che la chiave per risolvere il problema sta nel cambiare alcuni aspetti della tua personalità. Devi renderti conto che devi cambiare qualcosa dentro di te e questo, a sua volta, cambierà il problema esterno.

Non “sono stato ingannato”, ma “mi sono lasciato ingannare, non ho capito bene”. Non “sono stato provocato”, ma “mi sono lasciato provocare” o “ho ceduto alla provocazione”. Non "mi sono incazzato", ma "mi sono incazzato". Non "sono usato", ma "mi permetto di essere usato"...

Non dire: "Sono infelice in amore". Dì: "Non posso interessare la persona amata".

Non dire: "Mi spingono continuamente". Dì: "Mi permetto di essere ignorato".

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Non dire: "Non sono fortunato". Dì: "Ho commesso un errore e devi capire cosa".

Non dire: "Questo è un problema irrisolvibile". Dì: "Questo è un problema con cui mi trovo più a mio agio a vivere che senza".

Non dire: "Sono estraneo a questo mondo disgustoso". Dì: "La vita in questo mondo richiede forza e abilità, che ancora non ho".

Ho fatto tutto questo da solo. Tutti i miei problemi, fallimenti, disgrazie sono una mia scelta, sia fatta ora che fatta in passato. E solo io posso cambiare tutto.

Sono il padrone dei miei sentimenti. Nessuno può farmi sentire niente. I miei sentimenti sono un riflesso di come vedo la situazione.

È mia responsabilità allontanarmi da ciò che mi ferisce. Sono responsabile di proteggermi da coloro che mi fanno del male. Sono responsabile di prestare attenzione a ciò che mi sta accadendo e di valutare la mia parte in ciò che sta accadendo.

Non c'è tradimento. E c'è solo la fede che sei stato tradito, spostando la responsabilità da te stesso all'esterno.

Finché dipendiamo dagli altri, non siamo in grado di migliorare la situazione.

COME L'HO CREATO QUESTO? (causa -> effetto) Nell'Universo, tutto è strettamente interconnesso e nulla di casuale può apparire sulla nostra strada. Tutto ciò che ci accade ha una ragione. Per capirlo, devi farti delle domande:

Quali azioni o inazioni mi hanno portato al problema?

Quale motivi nascosti gli stessi schemi di comportamento si riproducono costantemente in me, mi fanno calpestare lo stesso rastrello.

PERCHÉ HO CREATO QUESTO? (qual è il significato, la lezione, l'esperienza, il beneficio in questo per me? Quale aspetto di me stesso dovrei ancora realizzare, guarire grazie a questa esperienza?).

“Dio permette le nostre prove per qualcosa. Se non cambia le nostre circostanze, allora vuole cambiarci!” (Bert Helinger)

Noi stessi trasformiamo le nostre vite in drammi e tragedie. Beneficiamo del ruolo della vittima, del sofferente!

- Questo modo semplice per ottenere qualcosa, una sorta di manipolazione (- Il risentimento è generato per creare sensi di colpa tra gli altri (non sempre anche l'autore del reato). obiettivo chiaro- estorsione. "Voi (tutti voi) siete colpevoli davanti a me. Voi (voi) dovete espiare la vostra colpa. E io sceglierò la via dell'espiazione!" Inoltre, non dirò ancora esattamente cosa voglio ricevere (spesso esattamente in questo modo), quindi la tua redenzione terminerà solo quando deciderò di aver ricevuto abbastanza. È vero, l'espiazione sbagliata moltiplica il risentimento; in modo che ti prostrini nella redenzione davanti a me per sempre.);

- può essere una fonte di sviluppo o crescita, una sorta di motivatore, ecc. Il mio esempio: quando mi mancava l'energia per andare verso i miei obiettivi, creavo situazioni in cui mi offendevo. E poi è stato il risentimento a darmi l'energia per raggiungere l'obiettivo, per crescere, per svilupparmi. È stato con tale carburante che ho rifornito la mia macchina (organismo, corpo). E si chiedeva perché obiettivo raggiunto(ammissione all'Università statale di Mosca, dissertazione difesa, armonia desiderata) non mi ha dato gioia, ma ha portato solo devastazione e impotenza ....

I confini personali sono la capacità di dire di no e ricevere no in cambio. Questo è un tentativo di ristabilire la giustizia, basato sull'ipocrisia.

Quando ci sentiamo più offesi? - Quando dai più di quanto ricevi, ci sono sempre lamentele contro coloro con i quali si instaura uno scambio iniquo di dare e avere. Ciò è particolarmente vero per le donne: sacrificarsi e adattarsi ai desideri e ai bisogni di un partner. Ma a un certo punto, un reclamo si presenta come una correzione eccessiva - e la donna emette una fattura e chiede il pagamento o lascia il suo partner (figli, colleghi, amici) offeso: "Non ho più niente da darti - non mi hai apprezzato .. .”. Sente un'ingiustizia: ha dato, dato e cosa in cambio?

Molti di noi prima tradiscono se stessi, poi si offendono e si vendicano di chi fa lo stesso con noi. (non rispetta le nostre bugie, tradisce, delude). La vita in costante tradimento dei propri bisogni, sogni, bisogni dà luogo a pretese, risentimento, irritazione, risentimento verso gli altri o, ancora più forte, odio verso se stessi (per non poter dire “no”).

Un esempio, come scrive Joy Gray nel suo bestseller "Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere", se un uomo, vedendo la sua compagna sconvolta per la sua intenzione di nascondersi in una grotta e sentendosi in colpa per questo, cambierà la sua natura - starà fuori e cercherà di consolare la sua amata (quando lui stesso si sente male), diventa o irritabile, eccessivamente permaloso, esigente, con molte pretese, o passivo, debole, bugiardo ... E né lui né il suo partner capire cosa lo ha reso tale.

Di fatto, è un rifiuto di difendere la propria dignità, i propri bisogni, il proprio spazio. Che corrompe anche chi ci è vicino!

Solo rispettando te stesso puoi guadagnare il rispetto degli altri. Solo rispettando le tue stesse bugie, puoi trattare le bugie degli altri con rispetto e soggezione.

1) Ci riconosciamo come gli autori delle nostre malsane bugie. Ci assumiamo la responsabilità al 100% per come li trattiamo noi stessi. Non scegliamo di soffrire, di essere offesi, di incolpare noi stessi o gli altri per il fatto che noi stessi non possiamo dire "no". Siamo onesti con noi stessi. Una persona che ama se stessa rispetta la sua personalità, rispetta i suoi confini, desideri e bisogni personali. Rispetta in se stesso la libertà di prendere le proprie decisioni, la libertà di vivere come vuole. E questo significa altri!

2) Siamo noi che stabiliamo i confini del nostro dare. È importante che non si trasformi in sacrificio e abnegazione. La via d'uscita è semplice: dai quanto ti dispiace e con una chiara comprensione del motivo per cui lo stai facendo. Dai non per ringraziare, ma semplicemente perché c'è e non è un peccato. È importante che una donna definisca chiaramente i confini di ciò che è pronta a dare a un partner senza sentirsi irritata e risentita: “Non faccio nulla per il bene di un altro e quindi non mi deve nulla. Lui non fa niente per me e quindi non gli devo niente. Facciamo solo alcune cose insieme. E ne siamo felici".

Quando smettiamo di sacrificarci, cercando di diventare un bene conveniente e necessario per gli altri, smettiamo di pretendere questo dagli altri!

Mi lascio guidare dal cuore e quando do con gioia e con tutto il cuore, senza aspettative o riserve, so che è opportuno. Ma se ho dubbi, esitazioni o risentimento, allora capisco che questo non sarà appropriato.

Per le persone che odiano i propri cari, la funzione del rispetto sicuramente non funziona, questo muscolo non si forma, poiché il rispetto è la capacità di condividere i confini, riconoscere un'altra persona come un essere separato e allo stesso tempo mantenere la benevolenza nei suoi confronti. Una persona che sa rispettare non odia nessuno, non prova risentimento, invidia, emozioni dolorose, perché tutte queste emozioni negative richiedono alti costi energetici. Se una persona sa come separare i suoi confini, può fare a meno di prolungate emozioni negative. Ma se non sa come, non ha altra scelta che arrabbiarsi e odiare. Tale persona conosce solo due stati: Lui=Io, e poi ama appassionatamente, "si dona" o cerca di assorbire se stesso, fondersi, e Lui=Un Altro, cioè un nemico, un essere pericoloso, in caso migliore richiede vigilanza, ma se questa creatura ostile si trova nelle vicinanze (era un coniuge, era un genitore), è doppiamente pericolosa e sarebbe meglio distruggerla. Ecco perché con le persone che provano odio e doloroso risentimento nei loro confronti ex mogli o genitori, è meglio mantenere le distanze mano tesa soprattutto non avvicinarsi. Finché sei uno sconosciuto, sono diffidenti nei tuoi confronti, ma quasi indifferenti, possono persino imitare la cortesia, ma appena ti avvicini puoi essere solo in due forme: "metà" o "traditore". Nessun altro.

Qual è la base del rispetto e dell'atteggiamento benevolo nei confronti delle persone?

In primo luogo, so separare i confini, cioè riconoscere che la seconda persona non gli obbedisce in alcun modo, non cade sotto il suo controllo, è da sola, ha una volontà e una visione del mondo separate.

In secondo luogo, non ho paura di una persona così individuale, non disprezzo, non lo vedo come un nemico, posso essere comprensivo e non aspettare un attacco, guardare di lato e gioire della sua esistenza separata.

Le persone che non sanno rispettare gli altri non sono in grado di trattare qualcun altro come potenziale amico. Un amico per loro è colui che entra nella stretta cerchia dell'io, è una parte di se stessi. Tutti gli altri sono nemici. Cioè, per una persona del genere c'è solo un buon Sé, e cattivo non-me. Inutile dire che qualcuno che è entrato nella cerchia di I (genitore, moglie) e poi ne è uscito è diventato il principale nemico, perché ha portato con sé molte cose personali, cioè una persona è particolarmente vulnerabile e aperta davanti a lui. Ha letteralmente derubato l'io e l'ha rovinato.

È possibile rimanere per sempre nella cerchia dell'io di una persona del genere? Cioè, non diventare mai un traditore, un nemico, goditi sempre il suo amore? Teoricamente, questo è possibile, ma richiede comportamento speciale. Affinché una persona il cui amore è associato all'appropriazione ti "ama" sempre, non dovresti mai opporre il tuo io al suo io, non dovresti mai creare un conflitto. Devi essere all'altezza delle sue aspettative e le aspettative di una persona del genere sono molto contraddittorie e quasi sempre arbitrarie. A causa del fatto che la sua personalità non è maturata (e il sistema "I-Enemies" è una costruzione infantile, in una costruzione adulta appare necessariamente un campo di relazioni soggetto-soggetto, "adulto-adulto", un campo di rispetto benevolo) una persona del genere ha molti complessi nevrotici , affetti complessi, fobie e dissonanze, e tutto questo si riverserà sulla "metà". Per rimanere a metà e non provocare mai odio e panico (guardia, mi sono scaldato il serpente sul petto!) Dovrà essere un barile d'amore senza fondo, e un despota capriccioso sputerà di tanto in tanto in questo barile per fare sicuro che questo sia il suo barile, e non quello di qualcun altro (se qualcun altro deve essere distrutto). Il barile riceverà grazie? Ovviamente no. Per ringraziare qualcuno per amore, una persona deve essere in grado di condividere i confini e sentire che l'altro è solo, separato, e il suo amore è un atto di buona volontà, un dono. Se sei sua proprietà, il tuo amore appartiene a lui e così via. E negando l'amore, gli porti via la sua cosa. Pertanto, non riceverai mai alcuna gratitudine, dovrai accontentarti della felicità di essere tutt'uno con lui.

I genitori possono essere infantili, considerare il bambino la loro parte, adorarlo appassionatamente o altrettanto appassionatamente odiarlo per il tradimento (come tutti gli infantili), mentre il bambino può essere un adulto e trattare i suoi genitori con rispetto, cioè vederli come persone separate e guardarli favorevolmente. Benevolo non significa obbedire a loro e soddisfare i loro capricci. Al contrario, è impossibile essere rispettosi e benevoli e allo stesso tempo sentirsi una cosa volitiva. Questi sono processi opposti. Con rispetto e benevolenza significa augurare ogni bene alle persone e comprendere la loro sovranità, la loro separazione. E questa capacità non dipende da come si relazionano i genitori. Non ha niente a che fare con il modo in cui sei trattato. Dipende solo dal tuo livello di maturità e dalla capacità di sentire la tua soggettività.

Una piena sensazione di essere un soggetto implica che una persona veda anche le altre persone come soggetti. L'uno non esiste senza l'altro. Non è vero che una persona può considerare se stessa come soggetto e le altre persone come oggetti. Questo non succede. Una persona che considera gli altri come sue parti e strumenti non è pienamente consapevole della sua soggettività, non sente confini, non capisce dove finisce, dove inizia, dov'è il suo campo di controllo, dov'è il suo Sé. può essere un egocentrico e il più delle volte accade, tuttavia, l'egocentrismo e la soggettività non sono solo concetti disuguali, ma anche incompatibili. Un egocentrico considera se stesso il mondo intero, una persona con soggettività cosciente è consapevole dei confini tra se stesso e il mondo. Se l'egocentrico è improvvisamente consapevole dei confini, o sarà costretto a smettere di essere un egocentrico e iniziare uno scambio con questo mondo, oppure soffocherà e morirà nel confinamento dei suoi confini, smettendo di usare il mondo come corpo sottomesso. di una madre che allatta. Un semplice esempio è il frigorifero di qualcun altro. Finché una persona considera il frigorifero suo, ne prende con calma il cibo e non fa il bagno, ma se si rende conto che il frigorifero è di qualcun altro nel pieno senso della parola, sarà costretto a morire di fame o iniziare a offrire qualcosa in cambio al proprietario del frigorifero. Ecco perché non ci sono egocentrici con i confini della soggettività. L'uno esclude l'altro.

Cosa c'è di così pericoloso nelle persone che sono offese dai loro genitori? E se i loro genitori fossero davvero degli egoisti crudeli? Certo, questo può accadere e spesso accade. Tuttavia, nessun comportamento dei genitori può portare a un risentimento permanente nei loro confronti (l'emozione situazionale può esserlo, un sentimento costante no) e ancora più odio nei loro confronti, se una persona condivide davvero i confini con loro e non considera che i genitori fanno parte di lui . Se capisce che sono altre persone, non lui, non i suoi servi, non gli organi del suo corpo, non la placenta che dovrebbe nutrirlo, può analizzare le loro azioni sbagliate, ma non sperimentare un affetto negativo. Questo punto è molto difficile da comprendere per chi non ha l'abitudine di separare i confini, ma è ovvio per tutti coloro che sono già consapevoli della propria soggettività, almeno in una certa misura.

Una persona può non condividere i propri confini con i propri genitori, odiarli ed esserne offesi, ma allo stesso tempo essere in grado di condividere i propri confini nella comunicazione con gli altri, cioè rispettare gli altri e trattarli con gentilezza? No, è impossibile. La capacità di separare i confini è un'abilità generale. Proprio come una persona che sa parlare non perde questa capacità, così una persona che sa condividere i confini lo fa con qualsiasi persona. Poter condividere non significa mantenere le distanze. Viceversa. Ciò significa raggiungere qualsiasi grado di vicinanza, persino la completa fusione in alcuni momenti, ma in caso di contatto negativo e indesiderato, condividere rapidamente e con calma questi confini. Perché queste persone non provano mai odio e forte risentimento? Tali emozioni sono molto energivore, distruttive, stressanti. L'organismo si libererebbe di queste emozioni, lui stesso, senza alcuna conoscenza della persona, se nella sua personalità ci fosse uno strumento per questo. Ma se una persona è in una tale fase di maturazione che finora può solo fondersi e odiare, l'organismo va a odiare se la fusione è pericolosa. Cioè, avendo scoperto il danno da una persona cara, il cervello inizia a odiarlo per impedire ulteriori fusioni e usi. Fai attenzione, le persone che odiano (chiunque odino) dicono sempre che l'odio è l'unico rimedio. Se avessero migliori mezzi di protezione, non si immergerebbero nello stress dell'odio.

Il miglior mezzo di protezione è la soggettività e la separazione dei confini. Dopodiché, è possibile un atteggiamento benevolo. Questo è lo stato energeticamente più confortevole, economico e produttivo. Avendo imparato a vivere in questo stato, una persona non lo cambierà mai per un altro, come persona rara cambierà il suo comodo, grande, con una buona ventilazione e luce, dimorando in un piccolo buco soffocante e umido.

Ecco perché, se senti maledizioni da una persona verso qualcuno (e questo non è un affetto temporaneo da superlavoro o conflitto, ma una visione del mondo stabile) e soprattutto verso le sue persone vicine (ex e ancor più reali, cioè genitori e bambini) puoi essere certo di avere a che fare con una persona che non ha ancora sviluppato i confini della soggettività. Una persona del genere ha l'opportunità di svilupparsi e diventare un adulto, ma finché non lo è diventato, mantieni una certa cautela nel trattare con lui, come se avessi a che fare con una persona su cui non si può fare affidamento, che in qualsiasi momento può vederti come un feroce nemico o sua proprietà personale.

Potresti aver dimenticato che l'altra persona è diversa!

Ti sei fuso con lui in un unico insieme e hai iniziato a identificarlo con te stesso. Pertanto, qualsiasi comportamento che devia dal tuo è sentito come alieno.

"Come ha potuto farlo, perché io non lo faccio!" "Era infastidito, stregato ..."

L'angoscia in questo momento è infernale! Dopotutto, se cammini con una persona lungo la strada della vita, tenendoti per mano, se ti stacchi i palmi delle mani, potrebbe esserci un'ustione, ma non fatale. Farà male, ferirà e guarirà. E puoi di nuovo cercare un compagno di vita. E se si fondessero? Sembra di essere stato scorticato vivo. Una tale ferita non guarisce per tutta la vita. È impossibile avere una nuova relazione. Dove tra estranei trovare una nuova pelle?

Solo un egocentrico interpreta le azioni di un'altra persona come meschinità.

Perché hai deciso che il comportamento di una persona è direttamente correlato a te? Ti assicuro che non sta pensando a te in questo momento! Pensa a SE STESSO - ai suoi problemi, agisce nel proprio interesse. Non ha intenzione di ferire o tradire. Una persona prende una decisione che è più vantaggiosa per lui.

Ricorda quali limiti sono stati fissati nella nostra relazione con coloro con cui siamo offesi. Su cosa eravamo d'accordo con questa persona e cosa no. Ad esempio, conduci onestamente il seguente dialogo interno: - Petya ha promesso di chiamarmi oggi? Gliel'ho chiesto?

R. Se ci fossero accordi, non è necessario mettere a tacere l'offesa, tenere il broncio, evitare il contatto, ecc. Il risentimento per questo non andrà da nessuna parte, ma al contrario attirerà ancora di più energia vitale. Sì, e le relazioni con gli altri da un tale approccio hanno maggiori probabilità di trasformarsi in una palude. La migliore via d'uscita è comunicare i tuoi sentimenti e lasciare che l'altra persona faccia la propria scelta. Dobbiamo dichiararci, e questa affermazione non è sempre morbida, può essere abbastanza rispettosa dell'ambiente, ma dura e forse anche più aggressiva, a seconda di come sono stati violati i nostri confini nella relazione. Fornire un feedback tempestivo su ciò che sta accadendo e stabilire dei limiti in modo che soddisfino le nostre esigenze.

B. Se durante il sondaggio interno risulta che non c'erano accordi, allora devi agire diversamente. Scopri: perché sto aspettando ciò che non mi è stato promesso. Questo è un sacco di lavoro interiore, principalmente perché richiede la consapevolezza che le relazioni non sono costruite con persona reale, ma con alcuni internamente. E il vero Petya, serve solo da schermo per la proiezione di questa immagine, dà vita a questa immagine. A volte, affinché un simile insulto si dissolva, è sufficiente rendersi conto che si scopre che Petya non ha promesso nulla. L'unica via d'uscita in questa situazione è costruire relazioni con il vero Petya, vedere il suo vero e parlargli dei tuoi desideri, trovare linguaggio reciproco. Allora la relazione sarà possibile. Finché costruiamo relazioni con un'immagine nella nostra testa, non verrà fuori nulla di buono da tali relazioni. È importante capire che non c'è nessuno da cui offendersi e dirigere l'energia verso l'esplorazione dei propri desideri e la costruzione di relazioni con una persona reale.

E allora la tacita richiesta diventa pretesa di ripagare il debito e di ripristinare l'equità violata dello scambio.

"La casa è sempre un tale casino!" = "Per favore aiutami a pulire!"

"Non mi ami più!" = “Oggi mi sento male. Mi sento molto insicuro. Per favore, dimmi o mostrami che mi ami!"

1) Questa è una caratteristica delle donne: dare (anticipando i bisogni di un partner) finché non perdono il polso, e quando non c'è più niente da dare, fatturare e chiedere al partner di indovinare lui stesso di cosa hanno bisogno (dov'è la mia pelliccia?I diamanti?). Ma gli uomini, a differenza delle donne, fanno uno sforzo quando gli viene chiesto.

“Perché dovrei chiedergli qualcosa? Dopo tutto quello che ho fatto per lui?" Ma rivendicare un altro per non aver indovinato i nostri desideri è un affare vuoto. Una donna deve imparare che l'adempimento dei suoi desideri è la sfera della sua responsabilità.

L'altro non viene allontanato dal fatto stesso del nostro bisogno, che gli chiediamo di soddisfare, ma dalla forma della sua espressione: una richiesta, una pretesa, un insulto!

2) Di solito mettiamo nella nostra relazione ciò di cui abbiamo bisogno e vogliamo ricevere noi stessi. Poche persone si rendono conto che i bisogni e i desideri di un partner possono essere molto diversi dai nostri. Esprimiamo amore sul nostro madrelingua amore, che può essere completamente estraneo al nostro partner. Investiamo e investiamo, ma alla fine entrambi sono insoddisfatti e ognuno ha accumulato un sacco di rimostranze.

È importante non dare sempre di più al tuo partner Inoltre ciò che è importante per me, ma per dargli ciò di cui ha bisogno. Un classico esempio: un uomo ha bisogno di fiducia e accettazione così com'è, e una donna ha bisogno di sostegno, cura, protezione. Di conseguenza, un uomo, invece di essere sostenuto dalla fede in lui e dalla sua capacità di affrontare da solo il problema, riceve una serie di consigli, una guida preziosa o, peggio ancora, una donna si assume la responsabilità e inizia a risolvere i suoi problemi. E una donna, invece di cura e protezione, riceve la non interferenza di un uomo e la sua fiducia che lei stessa farà fronte a tutto. Via d'uscita: chiedi ciò di cui hai bisogno, non aspettare che il tuo partner indovini.

Il risentimento è la reazione del bambino interiore all'antipatia, al pensiero che non mi ama, non mi apprezza, non mi rispetta, "non significo niente per lui".

I fatti non servono per il risentimento, bastano i sospetti di non amore. Il risentimento soffoca al pensiero che qualcuno abbia l'audacia di non amarmi, di non apprezzarmi e di non apprezzarmi. Qualcuno ha osato fare qualcosa che ha messo in discussione il mio valore incondizionato.

Se approfondisci il risentimento, sperimenterai il dolore di un bambino indifeso, abbandonato e non amato.

Una persona offesa, al centro della sua sofferenza, sperimenta il dolore di uno sfortunato bambino abbandonato. Sta aspettando che qualcuno lo riempia del suo amore, riscaldi le sue mani gelide e ravvivi la sua anima. Questo è il dolore di un bambino che, per qualche motivo, non ha ricevuto questo incondizionato e completo amore dei genitori durante l'infanzia.

Questo dolore può divampare ogni volta come un fiammifero da ogni sospetto di non amore, così che il secondo mi dimostra che sono amato (a) e finalmente mi riempie l'anima, mi dà ciò che i miei genitori non potevano dare.

È molto difficile ammettere il proprio bisogno, debolezza e bisogno di amore e cura, chiederlo. Perché raramente qualcuno ha diritto alla debolezza. Non tutti possono essere deboli e bisognosi. Spesso una famiglia alleva un bambino in modo tale che l'unica cosa che dà diritto alla debolezza sia la malattia. E le persone sono inconsciamente costrette a usare questo trucco per darsi l'opportunità di riposare e chiedere cure.

Parlare dei propri bisogni non è accettato, è vergognoso e “innaturale”. Hai bisogno di qualcun altro per capirlo.

“DAMMI QUELLO DI CUI HO BISOGNO! SUBITO!"

Un bambino piccolo, che la madre ha lasciato solo e se n'è andato, soffocherà a lungo piangendo nella culla. Poi si calma e si addormenta. No, non si calmerà. Parte della sua anima morirà semplicemente. Nella sua mente, sua madre lo ha lasciato e non tornerà mai più. Questo dolore di un bambino abbandonato, soprattutto ripetuto molte volte durante l'infanzia, farà sì che una persona adulta si riferisca molto dolorosamente al pericolo di perdere l'amore.

Per un bambino c'è solo lui e i suoi bisogni, non riesce a capire che sua madre se n'è andata da sola. questioni importanti che era in bagno o che era malata o che è uscita per cinque minuti ed è stata trattenuta. Per un bambino c'è solo lui, il suo bisogno d'amore e il suo dolore che questo amore non c'è quando ne ha tanto bisogno.

Le persone adulte, dopo molti anni, si comportano allo stesso modo di questo bambino. Per loro c'è solo il loro bisogno d'amore e il loro dolore se questo amore non viene dato. È molto difficile per loro rendersi conto che un'altra persona ha bisogni diversi dai loro. “Se mi ami, sii così gentile da darmi ciò di cui ho bisogno! E immediatamente!" Sono sinceramente offesi quando l'altro non dà e non soddisfa i loro bisogni. Questo risentimento si copre di dolore bruciante e spezza il cuore, non permettendo di respirare.

PER UNA PERSONA CON UNA CICATRICE NELL'ANIMA E' MOLTO DIFFICILE CONSIDERARE I BISOGNI DELLE ALTRE PERSONE E DICHIARARE I NOSTRI.

Si aspetta che il mondo, come una madre, indovini di cosa ha bisogno e gli dia tutto. E se qualcuno, soprattutto vicino, non lo fa, allora il vecchio dolore e il risentimento lo ricoprono con la testa.

Un'altra persona, lui è... diverso. Ha i suoi pensieri, i suoi sentimenti, le sue idee su se stesso e sulla sua vita, i suoi progetti e le sue necessità. Il suo scopo non è renderti felice (sì, non quello!) Vive la sua vita e vive come meglio può. Com'è triste parlarne, ma il tuo amato uomo non potrà mai diventare te papà amorevole per darti tutta quella tenerezza e amore incondizionato, l'ammirazione e l'adorazione che i papà danno alle bambine (quelle fortunate).

Una donna non può sostituire sua madre e amare incondizionatamente come lei. Se mette tutta la sua vita sull'altare dell'amore e vive solo per te, allora questo amore ha un nome: dipendenza psicologica.

Riempire un buco nella tua anima con un'altra persona è il sogno di molte persone svantaggiate.

Le aspettative sono un'immagine (metodo) fissata nella testa di una persona per soddisfare un bisogno.

Le nostre aspettative sono quell'immagine ideale del mondo che si trova dentro di noi, e molto spesso proviamo inconsciamente tutto ciò che ci circonda, confrontandolo con esso. E in questa immagine ideale interiore del mondo, abbiamo la ferma convinzione che, ad esempio, la mamma dovrebbe comportarsi in questo modo, e il papà in questo modo, che l'amato uomo deve parlare e fare questo, e non altrimenti, e le amiche dovrebbero comportarsi in un certo modo. E siamo perplessi, arrabbiati, delusi e soffriamo in quei momenti in cui il reale stato delle cose non corrisponde a quello che ci aspettiamo dentro di noi.

Hai mai avuto la sensazione che un uomo sembrava aver fatto qualcosa di carino per te, ma non sei felice, perché un verme ti sta mangiando dentro: "Mi aspettavo qualcos'altro da lui"?. Quante volte dici a qualcuno: "Non me lo aspettavo da te?!", Quanto ti aspetti generalmente dagli altri?

Quando desideriamo appassionatamente qualcosa, lo desideriamo e le nostre aspettative al riguardo non sono giustificate, è difficile per noi perdonare. E se all'improvviso ci rendiamo conto che il mondo, i nostri partner non soddisfano le nostre aspettative, non siamo pronti a perdonarlo. Ci sentiamo più a nostro agio a vivere in un mondo di nostre aspettative piuttosto che in un mondo di persone reali. E tutto perché abbiamo costruito aspettative su noi stessi: non sono abbastanza bravo per essere amato, per essere felice e ci aspettiamo di cambiare, diventare diversi e pensare che poi diventerò più felice, e di nuovo la discrepanza ...

Per noi è molto importante renderci conto che:

1. Le persone circostanti non conoscono la nostra immagine del mondo e molto spesso non lo sanno nemmeno.

2. Le persone intorno a noi non sono obbligate a soddisfare le nostre aspettative e non sono obbligate a indovinarle;

3. Non abbiamo il diritto di esigere che qualcuno soddisfi le nostre aspettative, possiamo solo chiedere che una persona comprenda la nostra immagine del mondo e faccia qualcosa per noi, a condizione che ciò non la distrugga mentalmente ed emotivamente.

E non ce lo perdoniamo. Non sono abbastanza bravo, il mondo intero non è abbastanza bravo, le persone intorno a me non sono così, tutti questi schemi non soddisfano le mie aspettative.

Di conseguenza, tutta questa ricerca della felicità per avere il meglio - il meglio di te stesso, miglior rapporto, mondo migliore– sono diretti verso l'esterno e portano a sofferenze ancora maggiori.

1. Ti suggerisco ora di prendere alcuni fogli di carta (o un taccuino) e rispondere onestamente a te stesso:

Che tipo di comportamento e atteggiamento ti aspetti da tua madre?

Cosa ti aspetti da tuo padre?

Quali aspettative hai per tuo marito/moglie (uomo/donna amato, futuro marito/moglie)?

Cosa ti aspetti dalle tue amiche / amiche (in generale e da ciascuna / ciascuna separatamente).

Descrivi le tue aspettative su questi fogli di carta per capire quale immagine ideale del mondo vive dentro di te ... Rileggi ora le tue aspettative, sono reali? I veri viventi sono in grado di darti tutto questo?

Molto spesso, con le nostre aspettative, riempiamo una sorta di vuoto dentro di noi o copriamo una sorta di paura. È importante esserne consapevoli. Quando comprendiamo il nostro vero bisogno, ce ne rendiamo davvero conto, allora il modo in cui viene soddisfatto diventa per noi non così importante, il fatto stesso della soddisfazione è importante per noi.

2. Pensa ora (a ogni persona amata) e scrivilo:

Qual è il mio bisogno di una relazione con questa persona? Cosa voglio veramente (cura, attenzione, ecc.)?

Come mi aspetto che questa esigenza venga soddisfatta da questa persona ( passaggi specifici amata)

Questa persona sa del mio bisogno, ne abbiamo parlato?

Questa persona è in grado di soddisfare questo mio bisogno senza farsi del male?

Ciò che rende il mio persona vicina per soddisfare questo mio bisogno (la sua possibile visione di cosa e come fare)?

È molto importante rendersi conto di quale sia il nostro bisogno più profondo ea chi è realmente diretto. Perché spesso, ad esempio, vogliamo l'attenzione dei nostri genitori, ma non la otteniamo, e allo stesso tempo cerchiamo di pretendere da nostro marito tutta l'attenzione che ci manca dai nostri genitori. Cioè, lo aspettiamo e lo carichiamo dell'obbligo di darci tutto. Ma questo è sbagliato e non è possibile. Un marito non è una mamma o un papà e non possiamo colmare tutte le loro lacune.

A chi sono realmente dirette le tue aspettative?

Successivamente, devi pronunciare le parole rivolte a te stesso: “Mi libero dalle aspettative su questa persona. Accetto il mio bisogno ... (indicare il bisogno che sta alla base dell'aspettativa, ad esempio, di amore, attenzione, ecc.). Mi permetto di soddisfare da solo questo bisogno e accetto l'aiuto di altre persone nella forma in cui possono darmelo, con amore e gratitudine. Questa pratica dovrebbe essere eseguita più volte, idealmente 21 giorni di fila, e ogni volta che sorgono aspettative durante questo periodo.

Le affermazioni provengono dalla mente e dal falso ego. La gratitudine viene dal cuore!

Finché ci sono reclami e lamentele, il cuore è chiuso.

Se sono immaturo, in simbiosi (Io=Altro), allora una persona non può provare gratitudine e amore per l'Altro. Tutto ciò che gli viene dall'altro, lo dà per scontato, dovuto, come estensione di se stesso. Ed è ferito, offeso dal fatto che l'altro a un certo punto smetta di farlo o lo faccia meno di prima. C'è indignazione: come può non darmi quello che mi aspettavo! Tale persona non capisce che l'amore è un dono di un Altro gratuito, degno di gratitudine.

Il risentimento ci coglie quando perdiamo la capacità di amare e prenderci cura. Nella maggior parte dei casi, la persona offesa ha la sensazione di dare agli altri più di quanto riceve in cambio. A causa dell'ingiustizia che gli è stata fatta, evita l'amore. Tuttavia, chiudendo il tuo cuore, perdi la capacità di creare ciò che desideri e non puoi essere amorevole e generoso.

Concentrandoci su ciò che non abbiamo ricevuto in questa vita a causa del nostro risentimento, perdiamo altre opportunità di dare e ricevere. Non perdonando gli altri, vivi nel passato.

Ti dispiace per te stesso quando perdi la tua innata capacità di essere grato per tutto ciò che la vita ti ha dato. Concentrandoti su ciò che non hai ottenuto, non puoi più sentirti grato per ciò che hai, e non ti accorgi delle tante opportunità che si aprono.

Prima di parlare di problemi, dai un'occhiata più da vicino: ti stai lamentando dei tuoi benefici?

Ho una casa da pulire. Bambini che corrono sotto i piedi. Un lavoro a cui andare. Soldi che devono essere gestiti meglio. Tanti amici con cui non c'è tempo per tenersi in contatto. A volte riesco a malapena a stare a galla. Credimi, la sensazione non è piacevole.

Ho una casa. Ho figli. Ho un lavoro. Ho denaro. Ho molti amici. Di cosa mi lamento? Non è un peso, ma una benedizione. Sì, sono occupato. Sì, a volte troppo occupato. Ma se ci pensi, il motivo per cui sono impegnato è perché sono generosamente dotato. Questo premio può essere stressante? A volte può. Ma voglio che sia il contrario? Nessun lavoro? No amici? Niente famiglia? Senza soldi? Senza casa?

Si scopre che quando siamo infelici, spesso ci lamentiamo dei nostri benefici.

Il primo passo per amare è la gratitudine.

In questo mondo, poche persone ringraziano qualcuno.

Devi tenere traccia di quanta gratitudine hai e di quante lamentele hai sugli altri. Troverete che spesso più pretese che gratitudine. Le affermazioni provengono dalla mente e dal falso ego.

Una persona infelice è, prima di tutto, ingrata. È sempre insoddisfatto, semplicemente non è abbastanza.

1) Dai tutto per scontato, per scontato (quando un partner ha fatto qualcosa per noi una o due o tre, poi il quarto iniziamo semplicemente ad aspettarcelo da lui e ci offendiamo se si rifiuta di darci qualcosa che non facciamo valore e per il quale siamo veramente grati.)

2) Svalutare ciò che abbiamo, molto spesso per ottenere ancora di più. La nostra intera civiltà occidentale è costruita su questo! I nostri desideri sono costantemente sublimati: nuovi beni, servizi. - per vendere tutto questo si impianta un contesto di eterna insufficienza e insoddisfazione. Le rivendicazioni di sé sono colpe di sé per diventare perfezione. Ma l'ideale è morto. La vita è bella nella sua "imperfezione".

3) Impossibile portare più gioia v Propria vita se non siamo grati per quello che abbiamo. Perché i pensieri e i sentimenti che irradiamo quando proviamo sentimenti che sono l'opposto della gratitudine attirano nella nostra vita ancora più cose per le quali non vogliamo essere grati.

Il potere dello stato di gratitudine:

La vita passa dal "pilota automatico" alla modalità cosciente. Infatti, per iniziare a ringraziare, bisogna iniziare a notare, essere consapevoli e smettere di percepire la vita per abitudine. Iniziamo a goderci le piccole cose. La gratitudine è sempre uno stato di gioia qui e ora! La gratitudine ci apre nuove porte!

L'abitudine alla gratitudine sopprime anche le emozioni negative. Questa è una buona deviazione! La gratitudine cambia il flusso della tua energia. Cambia la tua attenzione. Prima di allora, probabilmente ti sei concentrato su ciò che non hai o sui tuoi problemi. Usando la gratitudine, inizi a concentrarti su ciò che è buono, ciò che già possiedi, e questo crea un flusso di sentimenti positivi che attrae nuove circostanze positive nella tua vita.

Quando rendiamo grazie, usciamo dal bozzolo della "vittima sfortunata", il bambino. Cominciamo a vedere il positivo in ogni persona, in ogni evento, almeno un'esperienza, una lezione - e amiamo tutto ciò che accade. Questa è maturità. Devi amare ciò che hai già. L'immaturità vive sempre in "e se" o "sarebbe bello", ma mai in "è", ma "è" è la realtà. Ci assumiamo la responsabilità di tutto ciò che è successo e ci sta accadendo: diventiamo creatori consapevoli della nostra vita. E questa è la più grande felicità in sé!

La gratitudine è riconoscimento (non resistenza), lasciar andare, guarigione, liberazione. I reclami contro altre persone sono le nostre catene, corde, mancanza di libertà da loro. La metafora del postino: finché abbiamo pretese nei confronti dei nostri genitori, non abbiamo nemmeno iniziato a vivere la nostra vita, non apriamo nemmeno il pacco "vita", ma litighiamo con il postino... È impossibile separarsi dai nostri genitori, “crescere”, acquisire maturità senza provare gratitudine nei loro confronti per aver dato la vita e molto altro. Non posso lasciar andare ex socio senza essergli grato di essere lui e di aver imparato insieme una lezione importante.

Neil Donald Walsh: "Trova il regalo per cui quest'uomo è venuto da te... non ti mando altro che angeli!"

1. Man mano che la tua capacità di creare aumenta, ti sarà più facile perdonare. E imparando a perdonare, svilupperai la tua capacità di creare.

È importante spostare il fulcro delle aspettative da un'altra persona a se stessi, cioè, invece di aspettare che qualcuno ci piaccia, iniziare a prendersi più cura di noi stessi, sostenerci di più, ecc., Sviluppare un'autosufficienza matura. Riprendiamo il controllo della nostra vita, perché quando ci aspettiamo qualcosa dagli altri, significa che diamo loro il controllo della nostra vita, imponiamo loro la responsabilità della nostra felicità e del nostro benessere.

Molte persone pensano che dovrebbero avere di più in questo mondo. Ma, non sapendo come ottenere ciò che vogliono, si percepiscono come privati. Per liberarti della sensazione di non essere stato invitato festa divertente, necessario. vieni da solo. Nessuno farà ciò che solo tu puoi fare.

2. Il comportamento umano ci sconvolge solo quando riflette quegli aspetti del nostro essere che non ci piacciono particolarmente in noi stessi e che quindi proiettiamo sugli altri. La persona ci dà la possibilità di accettare e amare la parte di noi stessi che abbiamo maledetto e dentro questo rispetto questa persona è il nostro angelo guaritore. Attraverso le nostre storie (che sono false percezioni della realtà), creiamo la nostra vita e realtà. Attiriamo sempre persone che riflettono le nostre false percezioni, fornendoci così l'opportunità di guarire dall'errore e muoverci nella direzione della verità.

Considera il tuo insaziabile desiderio di avere ragione. Le persone fanno un enorme investimento per avere ragione e sono addestrate fin dall'infanzia a difenderlo, il che di solito comporta la necessità di far sbagliare qualcun altro. Determiniamo persino il nostro valore in base alla frequenza con cui abbiamo ragione. Pertanto, non sorprende che troviamo così difficile accettare che qualcosa sia giusto e che nulla sia intrinsecamente giusto o sbagliato, buono o cattivo.

Veniamo a vita fisica con una missione: sperimentare pienamente un certo schema energetico per sentire le sensazioni associate a questo schema, e poi trasformare questa energia attraverso l'amore. La vita non è un evento casuale.

Impariamo e cresciamo attraverso le relazioni con altre persone. Attraverso questa stessa relazione, guariamo il nostro trauma sottostante e torniamo all'unità. Le persone circostanti svolgono un ruolo cruciale nella vita di una persona, perché lo riflettono. percezione distorta realtà e le sue proiezioni, e lo aiutano anche a realizzare il materiale represso nel subconscio e quindi a guarire.

Tutto ciò che condanniamo negli altri è in realtà ciò che condanniamo in noi stessi.

Ogni persona che incontriamo nella vita ci offre l'opportunità di scegliere tra proiezione e perdono, unità e separazione.

Se attiri molto nella tua vita persone cattive, quindi, molto probabilmente, non hai ancora capito la tua rabbia. Se le persone ti danno troppo poco amore, probabilmente stai lesinando sull'amore. Se le persone ti derubano, significa che una parte del tuo essere è disonesta o si considera disonesta. Se sei costantemente tradito, potresti aver tradito qualcuno in passato. Se sei un ardente oppositore dell'omosessualità, è possibile che semplicemente non puoi accettare quella parte di te stesso che a volte sperimenta desideri omosessuali.

La cosa divertente è che quelle persone che ci turbano di più, a livello di anima, ci amano e ci supportano più di chiunque altro. Quasi sempre, queste persone cercano di darci lezioni per aiutarci a capire meglio noi stessi e guarire i nostri traumi (e spesso lo fanno a scapito dei propri nervi e del proprio conforto).

La Legge di Risonanza ci aiuta ad attrarre nella nostra vita persone che risuonano con i nostri stessi problemi in modo che possiamo guarire. Ad esempio, se il problema di una persona è la solitudine, tende ad attirare a sé le persone, che alla fine lo lasciano.

Pensiamo che questa o quella situazione sia la cosa peggiore che ci sia mai capitata, ma in realtà ci dà la chiave per guarire alcuni traumi profondi che impediscono la nostra felicità e crescita.

Il perdono è non resistere alla vita, è lasciare che la vita viva attraverso di te. Le alternative sono il dolore e la sofferenza, e in molti casi anche disturbi fisici, che ostacolano notevolmente il flusso dell'energia vitale. È nel momento in cui perdoni veramente che rivendichi il tuo potere dalla mente. La mancanza di perdono è la vera natura della mente, così come la natura del falso sé creato dalla mente, l'ego, incapace di sopravvivere senza conflitto. La mente non può perdonare. Solo tu puoi. Diventi presente, entri nel corpo, senti le vibrazioni di pace e tranquillità emanate dall'Essere. Ecco perché Gesù disse: "Prima di entrare nel tempio, perdona".

Il vero perdono (radicale) riguarda il lasciar andare, la liberazione. Cosa significa perdonare? Significa dare via la cosa più preziosa che hai: dare via il tuo ego, le tue aspettative.

L'esistenza dell'ego è interamente basata sulla divisione. Senza separazione, non abbiamo bisogno di difendere o attaccare, quindi, al momento dell'unificazione, alziamo le nostre vibrazioni, abbandoniamo i meccanismi di difesa e diventiamo ciò che siamo veramente. Allo stesso tempo, abbandoniamo le nostre proiezioni e vediamo nell'uomo un figlio di Dio, perfetto sotto ogni aspetto. Questa è l'essenza del perdono radicale.

Il perdono radicale nasce dalla premessa che non accade NULLA di male e, quindi, non c'è nulla da perdonare. NON c'è bisogno di incolpare.

L'obiettivo del perdono radicale è vedere la verità dietro la superficie degli eventi visibili e trovare l'amore e la perfezione dietro ogni situazione. Guardando ciò che sta accadendo in una prospettiva diversa, abbiamo potuto percepire l'idea che in realtà non è successo niente di brutto e, infatti, non c'è niente da perdonare.

Chiedi perdono a te stesso. Prima o poi ti rendi conto che devi perdonare te stesso per tutte le ferite e tutto il veleno, per tutta la sofferenza che ti sei causato creando proprio un sogno del genere. E quando perdoni te stesso, arriva l'armonia con te stesso, l'amor proprio si rafforza. Questo è il perdono più alto: quando finalmente perdoni te stesso.

Chiediti, perché trarrei beneficio dal non perdonare me stesso o qualcuno/qualcosa nella mia vita? E all'improvviso scopri che risulta non perdonare:

- questo è un modo semplice per ottenere qualcosa, una sorta di manipolazione;

- questi possono essere falsi confini personali, quando sei così protetto dalle persone;

- così puoi proteggerti dal dolore o dal tradimento;

è un modo per attrarre più attenzione, cura, sostegno, amore;

- può essere una fonte di sviluppo o crescita, una sorta di motivatore, ecc.

Questo è il modo per ottenere esperienza di vita, saggezza;

Questo è uno stile di vita costruito sul piacere della sofferenza ritualizzata sull'esperienza...

E poi vedrai che tutte le affermazioni e gli insulti sono creati da te, per te e per la tua sicurezza. E poi vedrai cosa hai nascosto dietro l'accusa di te stesso e degli altri. E poi puoi fare scelta libera- continuare a trascinare il carico di rivendicazioni e rimostranze, o vivere la vita con leggerezza. La scelta è tua!

È difficile per te far entrare una nuova persona nella tua vita. Sei ancora risentito ex uomo(donna).

Ti sei rotto molto tempo fa, ma ti rendi conto che tutti i pensieri riguardano chi se n'è andato.

Non puoi ancora perdonare quello che ti è stato fatto.

Ti senti impotente per il tuo dolore. Non hai più energia per te stesso, l'attuazione dei tuoi piani, sogni, obiettivi. E la giovinezza, la bellezza e la voglia di donare incondizionatamente il proprio amore si stanno sciogliendo davanti ai nostri occhi.

I dottori ti hanno già fatto una diagnosi deludente.

Di tanto in tanto, una persona si fa male e di solito incolpa altre persone per questo dolore. Il bambino non lo fa, perché non ha un ego: vive nel dolore, piange o si arrabbia, ma non si offende. Crescendo, impara che il dolore è associato a cause esterne. Gli dicono: "Se quel ragazzo non ti avesse spinto, non ti saresti ammalato". A volte questo è vero, ma fa male a una persona anche quando nessuno lo picchia, quindi inizia a cercare qualcuno da incolpare. Cresce, nessuno lo spinge spesso, ma fa ancora male. Costruisce tutta una catena di difese, non si lascia offendere, ma quando si avvicina a qualcuno il dolore non si può evitare: le ferite interne ricordano se stesse quando vengono toccate. Sentendo dolore, una persona trasferisce abitualmente l'attenzione all'esterno e vede un'altra come causa della sua condizione. È offeso, credendo che se quest'altro non esistesse o si sarebbe comportato diversamente, allora andrebbe tutto bene. Offesa, una persona trasferisce la responsabilità a un'altra, incolpandola dei suoi problemi.

Non c'è niente di sbagliato nell'essere offeso come fenomeno: se qualcuno ti ha spinto, fisicamente o mentalmente, allora è corretto dire che sei stato ferito. Ma non incolpare l'altro: anche se ti ha ferito, questo non significa che non sei responsabile di essere lì in quel momento. Parlare del tuo dolore e fare affermazioni sono due cose diverse. Se dai la colpa ad altre persone, affronterai la protezione, ma devi mostrare il tuo dolore, altrimenti lo nasconderai e inizierà a divorarti dall'interno. Questo accade abbastanza spesso: vieni colpito, soffri, ma non mostri che è così, ma nascondi questo fatto. Il dolore non è passato, la ferita rimane, ma nessuno lo sa e anche tu puoi dimenticartene. Forse vuoi dire che stai soffrendo, ma non c'è nessuno in giro ad ascoltare, quindi hai lunghi dialoghi estenuanti dentro di te. Fai affermazioni, dici che non sei stato capito, non ascoltato, non notato, poi rispondi a nome di un'altra persona e queste conversazioni non si fermano mai. La società richiede di essere contenuta, quindi di più gente piacevole quelli che non fanno reclami sono considerati. Coloro che sono costantemente insoddisfatti di qualcosa vengono spesso lasciati soli.