Jaučiuosi bloga mama – kodėl taip nutinka ir kaip su tuo susitvarkyti. Aš esu bloga mama

– Ar aš bloga mama? Arba apie švietimo spąstus

Kaip malonu skaityti straipsnius apie švietimą internete, apie vaikų kūrybiškumas, apie žaislus ir knygas, ginčai dėl „teisingiausio“ vaikų vystymosi - šios medžiagos yra prisotintos motiniška meilė ir noras duoti savo vaikams tai, kas geriausia. Ir tegul koncepcija, kas geriausia kiekvienam, yra labai skirtinga! Ir kaip sunku mąstyti apie agresijos temą švietime. Atrodo taip neįmanoma, nelogiška, nenatūralu, kad lyg ir nėra apie ką kalbėti. Tačiau, nepaisant to, problema egzistuoja ir yra rimta. Iš karto padarysiu išlygą – tai ne apie fizines bausmes. O jei apie juos, tai tik kaip ypatingą atvejį ir išorinis pasireiškimas agresija. Paaiškinsiu kodėl.

Galite aptarti, ką reiškia fizinės bausmės, ar jie galimi, ar gyvenime yra situacijų, kai leistina pliaukštelėti vaikui ar pakelti balsą. Galima ginčytis, ir nuomonės skirsis, bet ši tema vis tiek labai specifinė. Yra daug subtilesnė, mažiau pastebima ir todėl daug pavojingesnė agresijos hipostazė. Juk galima neliesti vaiko pirštu ir nekelti balso, o nuolat rodyti agresiją jo atžvilgiu. Ji nėra iš karto matoma, bet lėtai, bet užtikrintai žudo mažas žmogus. Pirmiausia jo siela, psichika, o paskui kūnas. Ir tai ne skambūs žodžiai– juk viskas, kas vyksta viduje, ilgainiui atranda savo atspindį išorėje. Pirmieji simptomai gana nekenksmingi – tai nuolatinis susierzinimas, nepasitikėjimas, baimė, susierzinimas, nusivylimas, pyktis ant vaiko. Atrodo, iš pirmo žvilgsnio nelabai baisu – stresas, lūžis – su kuo taip neatsitinka. Bet jei gėlė nuolat laistoma rūgštimi, nors lašeliu, anksčiau ar vėliau ji numirs.

Pažaiskime eksperimentą. Pliaukštelėkite ranka, tarsi užmuštumėte uodą, o dabar plojimų tikslas – pralinksminti (kaip patapšnoti per petį), o dabar sustoti, tada nubausti ir galiausiai pažeminti. Gestas tas pats, smūgio jėga, amplitudė ta pati, bet prasmė kita. Tas pats atsitinka su žodžiu, žvilgsniu. Tai, kas yra viduje, perduodama, ir vaikas tai puikiai jaučia.
Štai keletas gyvenimo situacijos. Sunkus, painus, reikalaujantis kolosalaus darbo.
Tai, apie ką svajojau vaikystėje ir jaunystėje, nepasiteisino. O mama visas savo svajones stengiasi įgyvendinti vaike. Ir... kažkodėl neveikia. Dėl to gimsta mišrus susierzinimo, pykčio, susierzinimo jausmas, kuris išsilieja ant kūdikio – ir vaikas tampa kaltas dėl nepatenkintų mamos ambicijų. Istorija yra reta. Kas varo mamą? Noras kažką (ką?) įrodyti – sau, tėvams, visam pasauliui. Savęs gaila, ji perkelia savo nesureikšminimą vaikui. O mamos širdis nenori susitaikyti su tuo, kad vaikas nėra jos kopija, jis kitoks, nors ir labai panašus į ją.

Atrodo, o kartais net per daug, kaip jo tėvas, su kuriuo nutrūkę visi santykiai ir sudeginti visi tiltai, į "tą giminę". Tiek išore, tiek charakteriu. Kiekvienas vaiko žodis, gestas, įprotis – kaip peilis į širdį. Tai susiję su atstūmimu ir neapykanta. Tik pagalvok – neapykanta savo vaikui! Ir vėl vaikas kaltas be kaltės: jie tikrai kažką myli / nekenčia ne jo, jis yra Ši byla tik atspindys, iliuzija. Autorius bent jau, todėl motinos širdis jį suvokia per savanaudiškumo ir neišspręstų santykių prizmę.

Mama nepasirengusi motinystei. Arba vaikas iš pradžių buvo nepageidaujamas, arba naujas gyvenimas, prasidėjęs kūdikio atsiradimu (ar net jos laukimu nėštumo metu), pasirodė nepakeliamas stresas – visus pokyčius mama suvokia kaip kėsinimąsi į individo laisvę. Bet koks atsiskyrimas nuo įprasto, bet koks apribojimas yra nepaprastai skausmingas ir reaguoja agresija kūdikio atžvilgiu. Vaikas jai trukdo, tiksliau, vėlgi, ne vaikas, o jos vidinis protestas ir pasididžiavimas. Vėlgi, jų problemos sprendžiamos mažo žmogaus sąskaita.

Visos aukščiau išvardintos situacijos yra pagrįstos savanaudiškumu, kad ir ką sakytume, o tiksliau – savisaugos instinktu. Tai tarsi skęstantis žmogus, kuris pašėlusiai griebia viską aplinkui, ir gali nuskandinti ne tik save, bet ir šalia esančius ir net tą, kuris jį bando išgelbėti. Mamos problemos verda per stogą – ji bando „išplaukti“ ir išsigelbėti, o šalia yra dangaus jai patikėtas vaikas. Mamos agresija bet kokia forma žudo visais frontais: tiek fiziškai – provokuoja stresą ir ligas, tiek subtilesniame lygmenyje – puoselėja neurozes ir laužo psichiką.

Agresija vaiko atžvilgiu yra nepriimtina, tačiau jei ji yra, įsakymu jos atšaukti negalite. Ir duok šiek tiek praktinių patarimųčia neprotinga - problema turi būti išspręsta iš esmės, o ne nuskandinama „skausmą malšinančių vaistų“ pagalba. Gali prireikti specialistų pagalbos, nors iš tiesų iki galo problemą gali išspręsti tik pats žmogus, jos neįmanoma permesti ant psichologų ir psichoterapeutų pečių, kaip ir priversti savo vaiką išspręsti. Reikia daug dirbti su savimi.

(Aplankyta 3 216 kartų, 1 apsilankymas šiandien)

Sveiki! Mano dukrytei 3,5 metukai. Dukra norima ir ilgai laukta, labai mylima. Nėštumo metu buvo nustatyta patologija, inkstų atveju. Trečią dieną po gimdymo dukra buvo nuvežta apžiūrai į regioninę ligoninę, pas ją leista tik po 4 dienų. Kūdikiai ten guli atskirai nuo mamų, maitinti galima ateiti tik kas tris valandas. Praėjo dvi savaitės. Sulaukę 3 mėnesių jie vėl nuvyko ten operacijai. Gulėjo 3 savaites, pirmą dieną labai verkė, nes buvo pripratusi prie rankų, žindymo.Ligoninėje pradėjo čiulpti nykštį. Namuose nusprendžiau tęsti sargybą pagal režimą, nes. Teko gerti daug vaistų. Manau, kad tai pirmasis mano praleidimas.
Toliau. Iki metų kas mėnesį važiuojame į ligoninę su pielonefritu, o tai karštis ir injekcijos.. Uošvė pradėjo reikšti, kad mes blogi tėvai nes vaikas nuolat serga. Tiesą sakant, to priežastis buvo tam tikrų vaistų panaikinimas, tačiau prieš tai gydytojai ne iš karto spėjo. Taigi dabar vis dar geriame šį vaistą be perstojo.Tada nuo 11 mėn nuolat važinėjame į ligoninę dėl inkstų, buvo dar 3 paprastos operacijos, dabar reikalinga didelė operacija, bet kol kas negalime to padaryti dėl tai, kad mes susergame. AT bendras vaikas nuolat vartoja vaistus ir guli ligoninėse. Mėgstamiausias žaidimas yra gydytojas)) Tai yra bendras mūsų vaizdas.
Toliau. Užaugau gausioje šeimoje, 5 vaikai, esu priešpaskutinė. Tėtis anksti mirė nuo vėžio, man buvo 3,5 metų. Mama tyliai pradėjo gerti, metė rūkyti, gyveno labai prastai. Mama nebuvo paskutinė alkoholikė, negalėjo išsinešti daiktų iš namų, gėrė daug, kartą per mėnesį. Natūralu, kad kentėjome, bet mama mus labai mylėjo ir mylėjo. Bet laikiau save nemylimu vaiku, augau nesaugus, nors mokyklą baigiau medaliu, o institutą – su pagyrimu. Taigi, atsižvelgiant į tai, aš labai norėjau vaiko ir norėjau suteikti jam daug meilės. Nuo gimimo ji buvo bučiuojama ir nuolat mano glėbyje. Miegame kartu, ant krūtinės iki 2 metų. Manau, kad aš ją tikrai prisirišau prie savęs, ji taip pat mėgsta apsikabinti, nuolat glosto man ranką, net sapne. Manau, kad tai suteikė jai mažai savarankiškumo, dar prašo pamaitinti ir pasodinti ant puoduko, bet aš nuo šito pamažu tolstu, ji pati jau sėdi ant puoduko.
Mes gyvename su anyta, nuo pat pradžių jų nebuvo labai geri santykiai, bet mes niekada neprisiekinėjome, tiesiog nesikalbėjome iš širdies į širdį, tik labas ir atsisveikink.Ji manęs nemyli ir tai prisipažino ne kartą pokalbyje.Gimus dukrai ji pradėjo pasakoti mano vyrui o as kad mes blogi tevai, vaikas pas mus nuolat serga , tada ji verkia , tai kam mes nešame ant rankų , laikome ne taip (ji pati savo sūnaus mano vyro nepaėmė rankos iki metų, na, ta prasme, išskyrus būtinybę persirengti, maudytis). AT bendri santykiai jie neprašė, niekada nepaliko dukros su ja, išskyrus kartą per metus, eiti į naujametinį įmonės vakarėlį pas vyro darbą, t.y. tik tris kartus.
Dukra visada su manimi, į parduotuvę, į ligoninę, visur. Skiriu jai daug dėmesio, žaidžiame kartu, asmeninis laikas Ją turiu tik jos miego metu.Ji labai prisiriša prie manęs, ypač kurį laiką, po kito gydymo. Anksčiau galėdavau vienas su tėčiu pasivaikščioti, su seneliu nueiti į parduotuvę žaislo (senelis pas mus negyvena). AT paskutiniais laikais be manęs jie niekur neėjo be manęs, net šiais metais nėjo į įmonės vakarėlį, aš labai verkiau. Tai dar vienas mano nesėkmingos motinystės momentas.
Toliau. Prieš metus po paskirtų vaistų, turinčių tonizuojantį poveikį ns, vartojimo kurso nustojau dieną miegoti ir ėmiau truputį mikčioti, o tiksliau net ištempti raides. Paskui tarsi atslūgo, o po kito kurso sustiprėjo. Atšauktas. Paskirtas tenotenas ir v6. Tai nurimo. Metų pabaigoje pradėjau labai stipriai mikčioti, trukau apie 3-4 dienas ir pradėjau mažėti, aš dėl to labai nerimauju, o dabar Šis momentas vėl mikčioja trečią dieną. Ar tai nuo narkotikų, nes jie jau atšaukti. Iš pradžių maniau, kad tai yra vystymosi mikčiojimas, ji labai žingeidi ir protinga, anksti ir iškart aiškiai pradėjo kalbėti, nepylė. Natūraliai eisime pas gydytojus, samdysime logopedą.
Net nežinau, ar čia aiškiai parašiau, manau, kad reikia gydytis pačiai, man labai neramu, bet dukra tai jaučia. Anksčiau visada bijojau, kad ji numirs, net porą kartų sapnavau, negaliu be jos gyventi.
Visada stengiuosi kalbėti švelniai, nerėkiu, nepraktikuoju ant kunigo ir vyrui neleidžiu. Visi draudimai griežtu, bet tyliu balsu. Ji labai paklusni, visada klausia ar gali? Net nusimauti kojines lovoje, galvoju, gal aš ją taip iškamšiau? Žinoma, aš ją išlepinu, tai irgi blogai, yra daug žaislų. Mes daug skaitome, ji viską žino ir stengiasi pati viską perskaityti. Mano dukra labai bendraujanti, iškart susiranda draugų žaidimų aikštelėje, turi 3 nuolatines mylimas merginas, vaikai ją seka, jei kur einame, iškart susiranda su kuo susidraugauti. Stengiuosi jai nieko nedrausti, kartu gaminame, ji kazkada net ko nors paklause, ar galiu? Aš atsakiau, kad gali, o ji sako: mama, kodėl tu man viską leidžia? Bet visada pirmiausia paprašykite leidimo. Labai nemėgsta kritikos, visame kame nori būti pirmas, nemėgsta pralaimėti.
Mes nevaikštome į darželį dėl sveikatos, bet čia sako: mama, aš išvis neisiu į darželį, noriu, kad tu visą laiką žaistum su manimi. Galima manyti, kad jai trūksta dėmesio, bet ji visada šalia ir ne šiaip, o žaidžiame, skaitome, piešime, lipdome, apkabiname, bučiuojamės.
Kita bėda, kad užmiega su šviesa, tai prasidėjo po to, kai buvo atšaukta apsauga, o jei pabunda naktį, tai neprašo įjungti, o tamsos nebijo, gali eiti į a. tamsi vonia ir uždaryti, kai žaidžiame slėpynių.
Apskritai kazkas tokio, kaip as parasiau viska, manau kazka per daug sureagavau lavinant, nuo ko pradeti viska taisyti? Tai aišku iš savęs, bet kaip? Visų pirma, mikčiojimas, žinoma, kelia nerimą. Iš anksto dėkojame už atsakymą!

Psichologai atsako

Sveiki, Nadežda, tu toli bloga mama.Ir net, tu nusipelnei ordino už didelę meilę savo dukrai.Bet, manau, tavo virpančią meilę kyla iš nerimo šaltinio (kad ir kas atsitiktų). Ir tada dukra gali matyti tavo meilę kaip gelbėjimą.(nėra meilės, nėra gyvybės). Tai yra, tu likai su dukra jos visagalybės fazėje. Paprastai vaikai išgyvenk šį etapą pirmaisiais gyvenimo metais.Dėl akivaizdžių priežasčių užsitęsė tavo sustiprėjusi simbiozinė, susiliejanti meilė dukrai.Tai už globos ribų, kurią dabar dukra imasi ne dėl meilės, o dėl bejėgiškumo nepritaikyta ir nenaudinga). augant ir plečiantis dukros akiračiui, ji vis baisiau mato savo savarankiškumą.Juk supranta, kad mama ne visada galės būti su ja.Ir neturi įgūdžių gyventi be tavęs. Be to, dukra mato tiksliai. nerimastinga mama.Tai jei mama nerimauja,tai mus supantis pasaulis yra pavojingas gyvybei,neprognozuojamas ir kupinas netikėtumų.Todėl manau,kad augant dukrai asocijuojasi su baime išgyventi (staiga galiu t tai daryti viena).Todėl atsirado mikčiojimas.Bet ir traumos pirmaisiais gyvenimo mėnesiais, kai dukra Buvau ekskomunikuota nuo mamos,manau,taip irgi.Ieitis yra kruopsciai pradeti strategiją,kad atsisakytume dusinančios meilės.Visi laikas pasikalbėti - ašŽinau, kad tu jau didelis ir drąsus, ir gali tai padaryti be mano pagalbos.Ir taip dėl kiekvieno priklausomybės subjekto.Jei nepavyks, padėk.ir gudrus.Ir tu nieko nebijai.Ir daznai kartoti siuos zodzius ad pykinimas.pamirs nerima is gyvenimo.Toki auginimo ir adaptacijos darba reikia istempti metus,kad dukra nesusižeistu.Dabar ji visai nesijaucia pasitiki ir pasitiki per savo stiprybės suvokimą ji pamažu grįš pas ją.Mikčiojimas po kelių mėnesių, manau, sustabdys savo intensyvumą, o paskui išvis išnyks. Lygiagrečiai suteikite jai daugiau teisės į savo nuomonę, tegul laimi žodines kovas Jūs, ginčuose įgyvendinkite jos norus ir mažiau prašykite leidimo savo veiksmams Kurkite santykius lygiomis teisėmis, suteikdami jai tikėjimo, kad ji susitvarkys (galite susitvarkyti, nieko sudėtingo). Taigi, žingsnis po žingsnio, pataisykite situaciją.Patikėk savimi, ir tavo dukra patikės savimi.

Moteris augina tris vaikus, pavargsta, ant jų rėkia, kartais pliaukšteli (čia tyčia negalvojama apie tėvą, tarp tėčių „mamos neurozė“ rečiau pasitaiko). Ar tai gera mama?

Kaip galima atsakyti nežinant konteksto? Galbūt ši moteris jau daug dirba su savimi, o ką mes matome puikus rezultatas jai? Kas žino, ką ji patyrė, kokius sužalojimus ir vidines baimes ar ji turėjo įveikti?

Matome tik vieną dalyką: „Plakstymas. Rėkdamas“.

Ir pati moteris taip pat dažnai mato tik tai. Ir tada katės viduje drasko: „Ar aš tikrai bloga mama? Gal mano vaikui būtų geriau su kita mama? Sunku apie tai galvoti, tai sunkios abejonės ir mintys. Ir daug lengviau pasirinkti tobulėjimo kelią – kiekvieną dieną stengtis būti vis geresniam. Nauji auklėjimo būdai, susilaikymas nuo rėkimo ir palūžimo – tik kad katės nedraskytų širdies. Tačiau kuo labiau ji bando sau uždrausti būti „blogai“, tuo sunkiau susidoroti su savo emocijomis.

Žinomas psichoterapeutas Donaldas Winnicottas įvedė ypatingą terminą – „pakankamai gera mama“. Tai mama, kuri remiasi vaiko poreikiais, susieja juos su savo galimybėmis ir tada jau nustato motinos stilių.

Kiekvienoje situacijoje, kai abejojate savo motinystės kokybe, pagalvokite apie:

• Kokie mano vaiko (vaikų) poreikiai čia ir dabar?
• Ko man reikia čia ir dabar – kaip moteriai, žmogui?
• Ar galiu patenkinti šiuos poreikius (tiek vaikų, tiek savo)?
• Kiek galiu juos suteikti?
• Kokios pagalbos galiu gauti?

motinos neurozė

Pradedant nuo nėštumo būsima mama gauna didelis skaičius priežasčių jaustis blogai. Ir vaikui atėjus į pasaulį, ją užklumpa informacijos pliūpsnis. Kiek kartų lauke nepažįstami žmonės leisti sau kalbėti apie skrandį, vežimėlį, vaiką?

Kad ir ką mama bedarytų, ji niekada negali patenkinti visų reikalavimų, nes jie vienas kitam prieštarauja.

Yra mamų, kurios vaikystėje buvo mokomos saugoti save ir saugoti savo ribas, tačiau dažniau tokie patarimai labai skaudina. Ir neįmanoma visko padaryti teisingai. Kiekvienas auklėjimo stilius yra kasdien ir kas valandą tikrinamas ir kritikuojamas.

Kodėl mus žeidžia visi šie „O, mama, kodėl neužsidėjai kepurės savo vaikui? Štai trys priežastys.

1. Tėvų nerimas

Sako, laikai neramina – nebegalima leisti vaiko vieno pasivaikščioti į kiemą. O daugeliui mamų nerimas dėl vaikų tikrai yra padidėjęs. Ir tada nerimą kelia bet koks niuansas - „Ar tikrai įmanoma nusiimti kepurę?“, „O jei aš visko nenumačiau?

Ir iš niekur atsiranda kaltės jausmas. Nenaudinga jį paskandinti, gali virsti psichosomatika ar rimtesniais sutrikimais. Su nerimo problema geriau kreiptis į psichoterapeutą.

2. Ugdymo klaidų mirtingumas

Dabar moterys daug skaito apie pedagogiką ir švietimą. Daugelis žmonių žino apie kartų šeimos scenarijus. Ir šios žinios tam tikra prasme padeda, bet kartu ir apsunkina. Yra nepataisomumo jausmas - visos mūsų klaidos su vaikais yra mirtinos, gedimas tikrai sužeis, o dėmesio trūkumas - blogi santykiai, sugadintas - į nevertą ateitį.

O kai galvoje sukasi mintis „Nieko jau nepataisoma“, gėda ir kaltės jausmas auga šuoliais.

Švietimo klaidas galima ištaisyti. Vaikui tai netgi bus naudinga.

Pavyzdžiui, įvyko gedimas. Kokia čia nauda? Pilnas kaltės ir kartėlio.

Bet tu gali:

• atskirti situaciją ir patį gedimą ir atskirai spręsti emocines užduotis ir situacijos, dėl kurios įvyko gedimas, užduotis,
• atsiprašyti vaiko – nes žeminti ir įžeisti yra blogai, taip pat moko vaiką, kad gedimas (tiek jo paties, tiek mamos) yra ne pasaulio pabaiga, o kasdienė situacija, iš kurios galima adekvačiai išeiti. .

3. Reikli visuomenė

Mus supa daug prieštaringų požiūrių. Pavyzdžiui: „Būtina, kad vaikas būtų šiltai aprengtas“ arba „Vaiką reikia grūdinti, negalima jo apvynioti“.

Kad ir ką mama bedarytų, ji niekada negali patenkinti visų reikalavimų, nes jie vienas kitam prieštarauja.

Ir patarimas patenka į akląją zoną – ten, kur mama dar neapsisprendė. Galbūt ji pati apgailestavo, kad neužsidėjo kepurės. Galbūt vaikas dėl tos kepurės surengė šou. Norint jaustis pasitikintis, naudinga suformuoti savo nuomonę. Pvz.: „Tam tikroje temperatūroje kepuraitė nereikalinga“ arba „Vaikui visada užsidedu kepurę, bet jei įkais, nuimsiu“.

Kuo labiau tokie pačių sprendimai prieštarauja kitų žmonių požiūriui, tuo lengviau pasitikėti savo motinyste.

Mamos vaistas

Gera nuotaika, resursų būsena yra vaistas mamai, kuri staiga pasijuto blogai. Prisiminkite, kad „geros mamos“ recepte yra klausimas apie jos pačios poreikius? Tai būtinas ingredientas!

Miegokite, atsipalaiduokite, pasivaikščiokite, pieškite, paskambinkite draugui – raskite galimybę pasilepinti kiekvieną dieną, tai padarys motinystę ramesnę ir malonesnę.

apie autorių

Sisteminis šeimos psichoterapeutas. Ji Interneto svetainė.

NE TOBULA MAMA

Motinos padarytos klaidos visai nedaro jos pabaisa. Kaip nustoti kentėti ir pradėti gyventi?

Kantrybės praradimas

Katė turi gedulingą pliką lopą ant kaklo, turinio gėlių vazonai išpeštas ir išmėtytas po kambarį vaikas atsisako rengtis, rėkia ir trypia kojomis. Po kurio laiko jau rėki ir trypi kojomis. Kartais gali net antausį jam trenkti – nervai klastingai pasiduoda. Po 15 minučių taifūno ir uragano jūs atgailaujate dėl visko iš karto ir patiriate didžiulį nusivylimą savimi. Dabar niekas jums neduos „puikių“ už ugdymo metodų įsisavinimą. Sako, iki trečio vaiko nervai tampa geležiniai, bet prieš tai dar reikia pagyventi. Tuo tarpu tau tiesiog baisiai gėda.

Pojučiai. Praradote kantrybę ir jautėtės bejėgis. Pyktis atslūgo, jį pakeitė gėda, kaltė ir siaubas, ypač jei vaikas ėmė riaumoti po jūsų emocijų išlaisvinimo. Jūsų būdas. Jūs puolate atsiprašinėti, pūsti ant užpakalio, riaumoti kartu su kūdikiu ar riaumoti slapta nuo jo. Ar tu bloga mama? Paprastai prieš pliaukštelėjimą elgiamasi, kurį galima apibūdinti kaip „neįtemptą“. Išeidama iš „visada ramios mamytės“ įvaizdžio, jūs tiesiog pažymėjote vaikui draudžiamo ribas, išreikšdama savo didžiulį nepritarimą. Tai normalu, be to, būtina. Taip vaikams pasaulis įgauna aiškesnius kontūrus, nes ribų nežinantis vaikas kartais jaučia nerimą. Jūs vadovaujatės absoliučiai teisingais motyvais, tiesiog jūsų pasirinktas būdas nėra visiškai sėkmingas – per griežtas ir skambus. Žinoma, yra geresnių metodų, bet tai, ką padarei, visai nėra nusikaltimas.

Vaiko reakcija. Jį smaugia apmaudas, baimė, pyktis ir agresija, kūdikis šiuo metu gali net siūbuoti atsakydamas. Tokiu atveju tvirtai perimkite jo ranką, bet nebauskite. Svarbiausia, kad vaikas suprastų, kad buvo sustabdytas.

Kitas būdas. Jokios įnirtingai išreikštos emocijos neturi tokio auklėjamojo poveikio kaip staigus bendravimo su vaiku nutrūkimas ar pakeitimas. Jei norite išmokti kompetentingai nepritarti kūdikio elgesiui, galite elgtis visiškai priešingai – nerėkkite, o užsičiaupkite. Kritiniu momentu tiesiog nustokite liesti vaiką, vadinti jį vardu arba nusisukite. Šalta mylinti mama veikia labai efektyviai. Bet – dėmesio! – būna situacijų, kai neapsieini be antausio. Todėl nustokite sau priekaištauti – esate normali mama, ir tikėtina, kad jūsų reakcija į tai, kas nutiko, buvo optimali.

Privaloma frazė. Kai darysitės, nepamirškite pasakyti kūdikiui: „Aš tave labai myliu, bet kai tai padarei, aš labai supykau“. Jei trenkei jam antausį, atsiprašyk už susitaikymą: „Atleisk, prašau, aš nežinojau, kaip kitaip tave sustabdyti“.

Paslėptos emocijos

Liūdniausias ir žalingiausias kliedesys, ypač jaunoms mamoms, yra tikėjimas, kad esate visuotinės kantrybės ir beribio švelnumo indas. Esate tikra, kad net ir tuo atveju, kai vaikas jus labai suerzino, pokalbyje su juo būtina išlaikyti meilią intonaciją. Atsisakydami transliuoti pasauliui tai, ką iš tikrųjų jaučiate, viską užrakinate viduje neigiamos emocijos. Psichologai tokį elgesį vadina nesuderinamumu, kitaip tariant, ne visai adekvačia savo patirčių išraiška.

Pojučiai. Jus drasko „blogos“ emocijos ir praradimo baimė nuosavas vaizdas"gera mamyte"

Jūsų būdas. Šiuo atveju jis neegzistuoja. Norėjai aštriai išreikšti savo nepasitenkinimą, bet susilaikei ir šypsodamasis sumurmėjai maždaug taip: „Petenka, brangioji, atsitrauk tėčio kaklaraištį, nekirpk jo žirklėmis“. Ir jie pasakė antrą kartą. Ir trečias. Ketvirtajame tavo šypsena tapo kaip šypsena, o kaklaraištis virto skudurų krūva. Ar tu bloga mama? Kai jūsų „visuotinio švelnumo indas“ prisipildo pykčio ir susierzinimo, bet esate tvirtai įsitikinęs, kad neturėtumėte to jausti, imate meluoti. nuosavas kūdikis slėpdamas nuo jo tikras emocijas. Taigi tikrasis jūsų „blogumas“ yra tai, kad vaikui pateikiate neteisingą, iškreiptą atsiliepimą. Būti nesuderinamam reiškia meluoti balsu, veido išraiškomis ir gestais apie savo tikrąją patirtį.

Vaiko reakcija. Sumišimas. Jis jaučia, kad jūs jam nepritariate, bet negali suprasti, kodėl šiuo atveju turite tokį patį balsą, kaip jį giriant. Jis žirklėmis kirps kaklaraištį tol, kol ištrauks iš jūsų tiesą: arba tvirtai ir ramiai sustabdysite, arba sprogsite. Ir kuo atkakliau sieksite, kad viskas aplinkui atrodytų kaip cukraus vata, tuo prastesnį pavyzdį rodysite savo vaikui: anksčiau ar vėliau jis taip pat nuspręs, kad tikras emocijas reikia maskuoti po kažkuo visiškai priešingu.

Kitas būdas. Išreikšti savo nepritarimą nereiškia įsivelti į konfliktą ar gąsdinti vaiką savo nepatikimu. Pyktis turi būti išreikštas kaip pyktis, nepritarimas kaip nepritarimas. Jūs turite teisę pykti ir kalbėti „nemaloniu“ balsu, be to, privalote pateikti vaikui teisingą atsiliepimą. Tai padarys jus tikrai gera mama.

Privaloma frazė. Savaime ir sau sakoma: „Aš turiu teisę pykti, mano vaikas turi teisę apie tai žinoti“.

Susivienijimas su vyru prieš vaiką

Anechka mėgsta traškučius ir yra pasiruošusi juos valgyti dėžutėse. Tu sustabdai, o tėtis noriai leidžia. Ryte Anė turi pakloti lovą: tėvas reikalauja tai padaryti, o jūs leidžiate dukrai palikti viską, kaip yra. Tiesą sakant, taip griežtai su vaiku būti neįmanoma!

Sveikiname, jūsų šeima turi dvigubą galią. Jūs leidžiate, vyras draudžia ir atvirkščiai.

Pojučiai. Bejėgiškumas ir susierzinimas dėl nuolatinio priešinimosi sutuoktiniui. Schadenfreude, jei suprantate, kad jūsų koalicija su vaiku yra stipresnė nei kūdikio sąjunga su tėvu. Be to, jauti nuolatinį nerimą, nes žinai, kad ši schema neduoda naudos nei tau, nei tavo vyrui, nei tavo dievinamam įpėdiniui. Tuo pačiu metu, kai vis tiek nusprendžiate veikti kaip vieningas tėvų frontas, iškart pradedate laikyti kietaširdžiu išdaviku.

Jūsų būdas. Užuot susitarę su vyru ar bent pateikę jam vieningumo pavyzdį palaikydami jo tvarką, įtikinate save, kad vaikas mažas, o du suaugusieji prieš mažytį kūdikį – per daug. Ar aš bloga mama? AT sveikų šeimų koalicijos neišvengiamai formuojasi pagal „tėvai prieš vaiką“ liniją. Gerai nusiteikę tėvas ir motina nesidalija pedagogine valdžia, o disponuoja ja susitarę. Bet koks antrosios pusės nustatytų draudimų ar atlaidų panaikinimas sako tik viena: vaikas tapo jūsų žaidimų priemone. Ir tuo pačiu – į manipuliatorių, kuris aiškiai žino, kad tėtis atšauks mamos draudimą arba atvirkščiai.

Asmenines, o kartais net ir intymias problemas sprendžiate su vyru, vaiku panaudodami kaip derybų lustą ir kaip argumentą. Dažniausiai taip nutinka, kai sutuoktiniams nutrūksta tiesioginis bendravimas, kai šeimoje yra tabu sutvarkyti reikalus, todėl iš abiejų pusių buvo prarastas emocinis pasitikėjimas. Tokiu atveju vaikas atlieka tuščiavidurio funkciją, į kurią jo tėvas ir mama deda raštelius su viena fraze – „tu blogas“ – adresuotas partneriui. Apskritai, ką aš galiu pasakyti, tiek jūs, tiek jūsų sutuoktinis akivaizdžiai nesusitvarko su „bendros auklėjimo“ problema, kuri, žinoma, nedaro naudos jūsų tėvų reputacijai.

Vaiko reakcija. Vaikas skuba nuo vieno suaugusiojo pas kitą ieškodamas tvirtų taisyklių – ir jų neranda. Galų gale jis neturi kito pasirinkimo, kaip tik pasinaudoti jūsų dviguba galia: iš tikrųjų jis negali elgtis brandžiau nei jo tėvai.

Kitas būdas. Pasikalbėkite su vyru, kokių reikalavimų vaikui būsite vieningi. Raskite bent vieną atitikmenį. Padarykite nuolaidų ir palaikykite antrąjį suaugusiųjų pusė kur dažniausiai paneigiama.

Teisinga frazė: „Tėtis galvoja, kad kiekvieną rytą reikia pasikloti lovą. Sakė, kad taip užaugsi tvarkingas žmogus, ir aš jam pritariu.

Laiko deficitas
Ari kaip jautis, o neturi ne tik laiko, bet ir jėgų. Išeini – vaikas dar miega, ateik – jau miega. Arba dar blogiau: eini namo, kūdikis linksmai atskuba prie tavęs, o tu esi pasiruošęs apsiverkti, nes gali tik jį apkabinti, ir nieko daugiau. Jūs nedalyvaujate jo susitikimuose darželis, pasiilgsta savo bičiulių gimtadienių ir net tikrai negali atsakyti į klausimą, kiek jau moka skaičiuoti.

Pojučiai. Kaltės jausmas prieš vaiką, beviltiškumas, bejėgiškumas ir baimė visam laikui prarasti ryšį su kūdikiu. Jūs nepaprastai pavydite nedirbančioms mamoms.

Jūsų būdas. Stipriai apkabinate vaiką, niūriai atsiprašinėdami, kad daugiau į jo atostogas nepatekste, dejuojate, kad negalite su juo likti, nes reikia „užsidirbti“. Bijote jį nubausti ir barti, nes esate tikra, kad neturite teisės į tokį elgesį. Ar aš bloga mama? Vaikas tikrai kenčia, kai mama jam yra emociškai nepasiekiama arba nenuspėjama. Galite būti emociškai nepasiekiamas ir sėdėti namuose 24 valandas per parą. Tai reiškia – praleisti pro ausis viską, ką vaikas sako, skirti jam minimalų dėmesį. reikiamo dėmesio, suvokti save kaip funkciją, užtikrinančią jam maitinimą ir saugumą – ir nieko daugiau.

Vaiko reakcija. Jei paskęstate savo kaltės suvokime, kūdikis taip pat patiria kažką panašaus: „Ar aš esu priežastis, kodėl mama taip sunkiai ir sunkiai gyvena?

Kitas būdas. Pirmiausia pasakykite savo vaikui, kad jūs laimingas vyras, nes tu turi du turtus: jį ir tavo mėgstamą (gerą) darbą. Antra, būkite atviri kūdikiui – be apribojimų nustatykite laiką, kuriuo jam priklausote (pavyzdžiui, jei kur nors eisite su juo, išjunkite mobilųjį). Kalbėkitės su vaiku ne formaliai, o su susidomėjimu ir dėmesiu. Jei esate užsiėmęs darbe savaites, būkite pasiekiami bent telefonu (specialiai sutartu laiku). Ir tomis valandomis, kurias praleidžiate namuose, visiškai priklausote vaikui. Papasakokite jam apie viską pasaulyje, bet svarbiausia – apie savo darbą, kad jis jaustųsi ne priešingas, o įtrauktas. Jūs, kaip motina, patiriate nesėkmę ne todėl, kad jūsų darbas suryja visą jūsų laiką, o todėl, kad leidžiate tam jus emociškai.

Teisinga frazė: „Rytoj mugei neturėsiu tau iškepti torto, o dabar nupirksime paruoštą, papuošime uogomis, pavadinsime savaip, ir bus geriausia!

1. Pasakykite vaikui, kad jis blogas. Lokalizuokite problemą! Jūs nesate patenkintas ne juo, o jo elgesiu šiuo metu.
2. Nustatykite pasireiškimo sąlygas savo jausmus. Amžinai iš savo žodyno pašalinkite frazes „Aš tavęs nebemyliu“, „negerai pasielgei - paliksiu tave amžiams“. Jūs pastatėte kūdikį priešais neišsprendžiamą ir jam nepakeliamą problemą: jūsų ir jūsų meilės praradimą. Žinokite, kad jis jumis besąlygiškai pasitikės. Toks vidinis vaiko požiūris vargu ar leis kada nors pasijusti tikrai gera mama.
3. Būti kaltės įkaitu. Tai atneš džiuginančių, nenatūralių intonacijų, padidins jūsų kūdikio nerimą ir sustiprins jausmą, kad kažkas ne taip.
4. Praleiskite matines, varžybas ir pasirodymus. Vaikas, kurio tėvai neatėjo pasidžiaugti, jaučiasi apleistas, vienišas ir nereikalingas.
5. Vykdykite pedagogines diskusijas su sutuoktiniu vaiko akivaizdoje: tai jūsų „tėvų“ virtuvė. Vaikas turi būti tikras, kad tarp jo tėvų vyrauja absoliutus sutikimas.
6. Suteikite priešingą reikšmę tiems patiems vaiko veiksmams grįžtamąjį ryšį. Tai yra, jei namuose reiškiate jam nepasitenkinimą dėl netvarkingų žaislų, tai gatvėje - smėlio dėžėje - jis privalo juos surinkti pats. Barti vaiką, kai niekas tavęs nemato, ir tylėti viešumoje - Dvigubi standartai, suvokti, ko prasmės kūdikis tiesiog nesugeba.