namai › Horoskopai › Mano vaikinas turi vaikų psichologo patarimą. Ar verta pradėti santykius su vyru, kuris turi vaiką?! Kaip atsikratyti neigiamų emocijų

Mano vaikinas turi vaikų psichologo patarimą. Ar verta pradėti santykius su vyru, kuris turi vaiką?! Kaip atsikratyti neigiamų emocijų

Viena vertus, kai du žmonės susituokia iš naujo ir susilaukia vaikų iš ankstesnio, tai yra nuostabu. Juk jie nusprendė amžinai nelikti praeityje, o atvirkščiai – pasiruošę pradėti naujas gyvenimas ir pabandykite užmegzti naujus santykius su švarus šiferis. Kita vertus, kiekvienas vis dar turi praeitį, o vaikų akivaizdoje ji kasdien primena apie save, reikalaujanti papildomo dėmesio ir meilės. Ar vaikai iš pirmosios santuokos gali tapti rimta problema naujiems santykiams?

Pradėkite galvoti, kaip to išvengti galimų problemų susijusių su vaikais iš buvusių sutuoktinių, jums reikia nuo to momento, kai sutinkate naują potencialų partnerį. Ar ką tik sužinojote, kad jūsų draugas turi vaikų iš pirmosios santuokos? Taigi atėjo laikas atidžiai perskaityti mūsų patarimus.

Tiek vyras, tiek moteris, nusprendę savo gyvenimą susieti su jau turinčiu vaikų žmogumi, turėtų būti pasiruošę, kad bent vieno rūpesčio jų gyvenime padaugės. Tačiau, kaip rodo psichologinės praktikos patirtis, moterys ir vyrai skirtingai žiūri į tai, kas atsiras jų gyvenime. papildoma priežastis už nerimą.

Sutuoktinių klaidos santykiuose su vaikais iš pirmosios santuokos

Jei vyras susieja savo gyvenimą su moterimi, kuri jau turi vaikų, tada jis turės su jais egzistuoti po vienu stogu. Ir tai įvyks, greičiausiai, be jo norų - vaikai, kaip taisyklė, po skyrybų lieka su mama. Kad gyvenimas būtų nauja šeima ne visiems tapo našta, pažiūrėkime kaip su vyriškas taškas regėjimą, jis turėtų bendrauti su savo naujojo draugo vaikais.

Kuo vaikas taps naujoje šeimoje, priklauso tik nuo suaugusiųjų

Tipiški klaidingi vyrų supratimai

Klaidingas supratimas #1

Vyras pradeda galvoti: „Dabar jos gyvenime svarbiausia esu aš, o jos vaikas turi man neabejotinai paklusti“, ir dėl to sulaukia smurtinio vaiko pasipriešinimo. Kaip pataisyti situaciją?

Pačioje santykių su moterimi pradžioje turite būti pasiruošę tam, kad vargu ar tapsite jos šeimos nariu Nr.1, m. Tikras gyvenimas tai nutinka labai retai. Daug dažniau nei ne svarbi vieta moters širdyje yra jos vaikas. Nereikia bandyti ką nors radikaliai pakeisti, tiesiog stenkitės priimti tokią situaciją kaip savaime suprantamą dalyką. Be to, yra daug pavyzdžių, kad laikui bėgant ir vaikas iš pirmosios santuokos, ir antrasis sutuoktinis tampa lygiaverčiais naujos šeimos nariais, o kaip greitai tai įvyks, priklauso nuo kiekvieno, taip pat ir nuo vyro. Būk kantrus!

Klaidingas supratimas #2

Vyras galvoja: „Nes jos gyvenime atsirado nauja meilė„Aš, jos meilės vaikui išraiška neturėtų būti tokia stipri kaip anksčiau“. Dėl to vaikui kyla beprotiškas pavydas mamai. Kaip elgtis tokiu atveju?

Labai sunku atsikratyti vaiko pavydo (kad ir kokio amžiaus jis būtų), su tuo taip pat reikia susitaikyti. Taip, tai visai suprantama: po skyrybų mama liko viena su kūdikiu, o jos dėmesys ir rūpestis be pėdsakų atiteko tik jam. Kodėl dabar reikia jais dalytis absoliučiai svetimas? Užkariauti vaiko pasitikėjimą ir simpatijas, ypač jei jis palaiko gerus santykius su tėvu, gali būti labai sunku.

Tačiau nieko nėra neįmanomo ir palaipsniui tai gali atsitikti. Neprieštaraukite savo sūnui ar dukrai nauja žmona pagal principą „Arba aš, arba jis (ji)“. Su didesne tikimybe jūsų mergina pirmenybę teiks vaikui, todėl suteikite jam galimybę prie jūsų priprasti, praleisti daugiau laiko kartu, bendrauti.

Būkite užjaučiantys, kad mama prieš miegą vis dar apkabina ir bučiuoja savo kūdikį. Darželis arba mokykloje, ryte po pabudimo arba vakare prieš einant miegoti. Gavęs savo dalį švelnumo, kūdikis neprieštaraus, kad mama su tavimi elgtųsi gerai.

Šeimos kovoje nugalėtojų nėra

Klaidingas supratimas #3

Kai kurie vyrai galvoja: „Žmonos vaikas iš pirmosios santuokos turėtų mane gerbti tik todėl, kad esu vyras ir vyresnis!

Deja, šis principas gyvenime dažniausiai „neveikia“. Žmogus bet kuriame amžiuje supranta, kad žmonės skiriasi vienas nuo kito, ir nebūtina gerbti visų iš eilės, ypač jei tai svetimas, jo požiūriu, žmogus. Atsargumas santykiuose ir naujų pareigų atsisakymas, o kartais ir aštrus gyvenimo pokyčių neigimas iki atviro protesto yra gana suprantami.

Žinoma, vyrui svarbi pagarba kitiems, kelia savigarbą jo akyse. Tačiau pagarbą vis tiek reikia užsitarnauti, o tai įvyks tada, kai vyras savo darbais ir poelgiais galės įtikinti jaunuolį, kad jis yra visiškai to vertas. Įtikinimas ir žodiniai argumentai, kaip taisyklė, neturi galios, bet tikra pagalba ir pagalba bet kokioje sudėtingoje situacijoje gali labai pagreitinti procesą.

Įsivaizduokite, kad berniukui reikia padėti sutaisyti sulūžusį žaislą arba nuvežti jį į futbolo rungtynes. Tėvas jį mato retai, o štai jis – proga parodyti vyriškų savybių ir tapti už mažas žmogus naujas draugas. Tik svarbu atminti, kad visi veiksmai turi būti nuoširdūs, iš širdies, o ne su tikslu kažkam greitai ką nors įrodyti, nes vaikai labai gerai jaučia melą!

Bendri pomėgiai – trumpiausias kelias į tarpusavio supratimą

Dažnos moterų klaidos

Kai moterys išteka antrą kartą, daugelis jų sako: „Taip, jis turi vaikų iš pirmosios santuokos, man jų bendravimas visai neprieštarauja. Žinoma, jis turėtų juos pamatyti ir padėti finansiškai, nes jis yra jų tėvas!

Deja, po vestuvių šis požiūris pradeda smarkiai keistis. Naujai susilaukusiai žmonai vis dažniau atrodo, kad jos antrasis vyras kur kas daugiau laiko skiria vaikams iš pirmosios santuokos, nei savo (jei ji taip pat jų turi). Palaipsniui ir materialinė pagalba vaikai (ir staiga pirmoji žmona?) jai tampa erzinančia kliūtimi šeimos biudžetas. Yra ir kitų problemų, kurias aptarsime plačiau.

„Manau, kad jis per dažnai susitinka buvusi šeima ir praleidžia daug laiko su jais“.

Šiuo atveju greičiausiai kalbame apie pavydą. Jus erzina net vaiko vardo paminėjimas? Ar jums atrodo, kad savaitgalį leidžiant su sūnumi ar dukra iš pirmosios santuokos, vyras vis rečiau būna su jumis ir tolsta nuo jūsų? Taip, tu pavydi. Ir tai suprantama - prieš vestuves jums atrodė, kad nieko baisaus nenutiks, jei vyras ir jo vaikai iš pirmosios žmonos pamatys vienas kitą. Tačiau laikui bėgant jums gali pradėti atrodyti, kad jūsų vyras tiesiog drasko brangus laikas iš naujos šeimos, kurioje jis galėtų leisti laiką su jumis.
Pabandykite pažvelgti į situaciją kitomis akimis ir pasikalbėkite su vyru nuoširdžiai. Išsamiai aptarkite su juo jo planus tolesni santykiai su vaikais. Kaip dažnai jis ketina jiems skirti savaitgalius? Planuojate atostogas kartu? Kokią sumą iš šeimos biudžeto sutinkate reguliariai skirti savo vyro vaikams iš pirmosios santuokos išlaikyti? Kai visi nutylėjimai ir užsispyrimai bus išvalyti, jūsų gyvenimas taps daug lengvesnis ir jūs iš karto tai pastebėsite!

„Vyras per daug kalbasi su savo pirmąja žmona ir per ilgai kalba su ja telefonu.

Nenorime priimti vyro vaiko slypi pavydas jam buvusi žmona

Pavydas taip pat sustiprėja, jei vyras ir toliau aktyviai bendrauja su pirmąja žmona (parinktis „Išsiskyrėme, bet likome draugais“). Ši situacija ypač skaudi moteriai, jei pirmoji žmona antrą kartą neištekėjo ir dabar gali tapti tikra varžove. Taip, jie turi daug bendro su jūsų dabartiniu vyru: bendra turtinga praeitis, o svarbiausia - bendras vaikas. Tačiau nepamirškite – jie IŠSKYRĖJO. Juk tam buvo priežastis ir labai gera! Dabar pagalvok – kokia priežastis, svarbesnė, galėtų priversti tavo sutuoktinį grįžti į buvusią šeimą? Mažai tikėtina, kad tokia priežastis egzistuoja. Pasitikėkite savo kompanionu, tada jūsų pavydas, dažnai visiškai nepagrįstas, taps niekais.

„Reikia gimdyti bendras vaikas, tada jis visą laiką praleis mūsų naujoje šeimoje “

Jaunas vyras ir žmona, net jei tai yra jų pakartotinė santuoka, gali nuspręsti susilaukti bendro kūdikio, ir tai atsitinka labai dažnai. Tačiau būna atvejų, kai vyras pareiškia: „Aš jau turiu vaikų iš pirmosios santuokos, nebeplanuoju tapti tėvu“. Ir ši situacija gali tikti, jei jau turite vaiką. Visai kas kita, kai dar neturite atžalos, o labai norite susilaukti kūdikio iš mylimo žmogaus.

Čia jums gali būti patarta iš anksto išsiaiškinti jūsų išrinktojo požiūrį į bendrus vaikus. Jei dar prieš vestuves jis kategoriškai pasisako prieš bendrus vaikus, pagalvokite, ar verta pradėti bendras gyvenimas rizikuodamas niekada nepatirti laimės tapti mama?

Jei vyras, atvirkščiai, šiltai palaiko jūsų norą tapti mama, turėtumėte iš anksto pasiruošti tam, kad jis nepaliks pirmųjų vaikų be dėmesio. Taip, jis pasirūpins jūsų mažyliu, bet vis tiek dalį savo laiko skirs vyresniems vaikams. Ir geriausia tiesiog su tuo susitvarkyti.

Kurdami savo laimę, nepamirškite apie vaikų laimę

Kaip išvengti klaidų bendraujant su vaiku iš ankstesnės santuokos

„Mano naujasis vyras turi vaikų iš pirmosios santuokos – tiesiog nuostabu! Puikiai sutariame!” – šiandien tokią frazę galima išgirsti vis rečiau. realijas šiuolaikinis gyvenimas yra tokie, kad jų greitas ritmas neleidžia gilintis į santykių kūrimą, tačiau jei naujoje šeimoje norite daugiau harmonijos ir ramybės, pasistenkite užmegzti santykius su vyriausiu vyro vaiku.

Niekas neverčia jo mylėti, tiesiog elkis su juo kaip paprastas žmogus, nors ir mažas. Parodykite pagarbą, domėkitės tuo, kas jį domina, jei įmanoma, išlikite neutralūs prieštaringose situacijose ir netrukdykite jam bendrauti su tėvu. Paaugęs vaikas tikrai įvertins, kad iš jūsų pusės nėra diktato ir skandalingų epizodų.

Kaip išvengti vaikystės kančių

„Labiausiai kenčia vaikai“ – deja, ši dažna frazė yra labai teisinga. Vaikas negali apsisaugoti, daryti įtaką įvykių eigai, priversti mamą ir tėtį neišsiskirti ir likti kartu – kartu vienas su kitu, kartu su juo. Vietoj įprasto, nusistovėjusio gyvenimo jis pirmiausia sulaukia nelaimingos, tylinčios mamos, giliai išgyvenančios skyrybas, o vėliau jų gyvenime atsiranda naujo, svetimo žmogaus. Mama pradeda skaitytis su šiuo nepažįstamuoju, praleidžia su juo daug laiko. O ką šiuo metu jaučia kūdikis?

Dauguma vaikų skyrybų ir naujų santykių su patėviu laikotarpiu patiria neįtikėtiną sukrėtimą, galintį stipriai paveikti visą tolesnį jų gyvenimą. Ir nuo mamos priklausys, kokios bus apčiuopiamos tokio sukrėtimo pasekmės.

Jokiu būdu radikaliai neatstatykite jo gyvenimo, neverskite jo keisti mažų įpročių. Neatšaukite savo mažų ritualų – apkabinkite mamą, pabučiuokite prieš miegą, dienos pabaigoje pasikalbėkite apie savo reikalus. Tegul auga mažas žmogus supranta, kad jo gyvenimas vis dar neatsiejamai susijęs su jumis, tai naujas narysšeima nesiruošia jo priverstinai išeiti. Tegul kūdikis nuolat jaučia jūsų rūpestį, dėmesį ir, žinoma, meilę, tik tokiu atveju jis užaugs jautrus, malonus žmogus gebantis įvertinti dalyvavimą ir šilumą.

Vaizdo įrašas: psichologo konsultacija

Klausimas psichologui:

Norėčiau su Jumis pasikonsultuoti... Man 30 metų, nuo skyrybų su vyru praėjo 5 metai (sūnui 5 m.), po to man nepavyko sukurti santykių. Dabar bandau suprasti priežastis ir skaityti jūsų straipsnius. Atsirado vyras, mes esame kartu, atrodo, kad jis sako, kad nori būti kartu tik su manimi ... ir statyti namą ...

Bet toliau Šis momentas Man labai rūpi vienas dalykas. Turi dukrą (5 m.), prieš metus išsiskyrė. Kai paliko šeimą, butą paliko žmonai ir vaikui. Kur dabar gyvena buvusi žmona su partneriu ir dukra. Jis eina į jūrą ir, atrodo, uždirba daug pinigų. Bet kai atvažiavo nuo jūros, paklausė, kokį butą pirkti ir kur... Maniau, kad jis skirtas mums (dabar jis gyvena su mama), o aš neturiu galimybės gyventi kartu. Kai tik nusipirko butą, jis atvedė ten savo dukrą ir pasakė, kad tai dovana jai! Buvau labai nusiminęs, nes. Mes neturime kur gyventi ir leisti laiką kartu. Sako, palauk, kol užsidirbsime pinigų namui. Ir jis matė visą mano nusivylimą, todėl manė, kad mane domina tik finansinė to dalis. Tai netiesa. Ir aš bandžiau jam tai paaiškinti. Bet kad ir kaip bandžiau priimti jo poelgį, įžeidimas vis tiek slypi kažkur giliai. Ir aš taip pat suprantu (o jis pats sakė), kad jis visada padės dukrai, vadinasi, jai visada visko neužteks... (butas, studija, naujas automobilis), o aš noriu šeimos, namo ir daugiau vaikų)!!!

Nežinau, ką daryti?! ((((((()sisskirti tikrai nenoriu. Bet aš suprantu), kad jis mane (o juo labiau mano sūnų)) nuolat dės į antrą ar trečią planą)(((() . Ir tai mane nuolat įžeis. Priimk .. tai kaip? Man vis tiek nesiseka (((Kalbėdamas, jis taip pat suvokia tai kaip aš prieš savo bendravimą ir dukters pagalbą. Nors taip nėra, ir Aš tai paaiškinau.Noriu, kad jis bendrautų, padėtų, bet protingomis ribomis.

Ar galite nutraukti šiuos santykius? Visai susimąsčiau... Nors matau, kad jis man labai užjaučia. Mes vaikštome, einame į kiną ir t.t., iš pradžių vaikšto su dukra, paskui nuveža pas mamą, nors dukra nori pas jį nakvoti, bet jis jos neima ir eina pas mane. Aš nežinau, ką daryti... Prašau tavęs man padėti.

Į klausimą atsako psichologė Gnatyuk Liudmila Jurievna.

Sveiki Svetlana!

Pradėkime nuo to, kodėl tu apskritai esi šalia jo? Jei ieškote žmogaus, kuris jums tiesiog nupirks būstą – tai viena strategija, jei jus džiugina, kad jis turi simpatiją ir jūs ja naudojatės – kita.

Bet jei nori „viskas įskaičiuota“, t.y. ir jausmai, ir klestėjimas, ir tarpusavio supratimas, tada pirmiausia reikia savęs paklausti. Jūs esate moteris, esate energijos ir emocijų laidininkė, per moterį vyras prisipildo išgyvenimų ir įkvėpimo. Bet su sąlyga, kad šie jausmai yra nuoširdūs! Ir verčiau pradedi derėtis kaip turguje, bet nieko nerašyk apie savo jausmus. Tiksliau, parašykite apie nusivylimą ir nusivylimą dėl to, kad butas skirtas ne jums, o jūsų dukrai. Todėl ir pasakė, kad jus domina tik finansinė dalis, galbūt tai vienintelis dalykas, kurį jis pamatė, viso kito neparodote?

Kaip išreiškiate jam švelnumą / dėkingumą / meilę / susidomėjimą / malonumą, kad jis yra šalia?

Kaip išreiškiate pyktį ir susierzinimą, pasipiktinimą, pasipiktinimą?

Jei bandote apie visa tai nutylėti ir atrodysite kaip angelas, tada jis pajus jūsų melą ir mažiausiai norės ką nors padaryti dėl jūsų. Pažvelkite į jo dukrą, kaip ji rodo jam džiaugsmą ir džiaugsmą? Ji apkrauna jį šiais išgyvenimais, o jis nori stengtis dėl jos ir padaryti dar daugiau. Be to, tai nuostabi vyro savybė – būti atsakingam už savo žodžius ir darbus. Kadangi jis yra tėvas, tai amžinai! Ir nėra tokios skalės, kur reiktų matuoti daug jam rūpi ar mažiau reikia, svarbiausia, iš širdies. Ir jis susidoroja su tuo.

Bet jūs tikrai nenorite tęsti ... Būkite sąžiningi su savimi ir su juo. Nieko blogo nerimauti dėl būsto. Tiesiog pasakyk kaip moteris, kad tu norėjai, svajojai, laukei ir... dabar jauti liūdesį ir liūdesį. Pasidalinkite su juo savo baimėmis, nuoskaudomis. Gyvenk visa tai, nelaikyk to savyje, nesistenk būti gera, patogi, miela, kai skauda širdį. Tai yra ligų prevencija ir visavertė psichinis gyvenimas, ir intymumo bei pasitikėjimo tarp jūsų gimimas. Taip, atsiverdami tampame pažeidžiami ir galime susižeisti. Bet jeigu to reikia nuolat bijoti ir vengti, tai koks tada yra gyvenimo džiaugsmas?

Manau, kad jūs taip pat turėtumėte persvarstyti savo požiūrį į savo pirmąjį sutuoktinį. Greičiausiai iš ten irgi driekiasi visas vežimas nuoskaudų ir nepagrįstų lūkesčių. Pagrindinis įgūdis gyvenime yra ne mokėti atleisti, bet mokėti prašyti atleidimo. Nes kai esame atleidžiančiojo pozicijoje, esame tarsi iš viršaus, kai prašome atleidimo, prisiimame ir dalį atsakomybės už save, atsakomybės už savo reakciją į situaciją.

Pasipiktinimo reakcija – vaiko pozicija, suaugęs turi daugiau pažangus mąstymas ir geba išreikšti savo nepasitenkinimą, išsiaiškinti situaciją. Bet kai nenorime prisiimti šios atsakomybės, o permesti ją kam nors, pasirenkame įsižeisti, tada turėtume, o ne mes. Todėl pradėti reikia nuo buvusio vyro, o dar geriau – nuo mamos ir tėčio, su kuriais taip pat tikriausiai nesiseka sklandžiai. Bet kadangi jūs apie tai neklausiate, aš apie tai nesigilinsiu.

Negaliu priimti sprendimo už tave ir parašyti, ką reikėtų daryti, bet kaip ne, aš nesu Viešpats Dievas ir negaliu visų numatyti galimi niuansai. Bet mano Asmeninė patirtis rodo, kad reikia pradėti nuo savęs, nuo savo pasididžiavimo, nuo gebėjimo atsakyti už savo veiksmus, nuo gebėjimo būti sąžiningam.

Bijote, kad jis jus ir jūsų sūnų įtrauks į antrą ar trečią planą. O tu nori būti pirmoje vietoje, nori gauti, bet ką tu gali jam duoti pats? Jei klausimas pateikiamas taip, kad aš jam vis dar nieko neskolingas, tegul jis man ką nors įrodo / duoda / padeda, tada tai yra grynas komercinis interesas. Ir šiuo atveju reikia statyti už tą, kuris turi tai, ko tau reikia. Visi gilūs santykiai prasideda tada, kai atsiranda jausmai: pagarba, dėkingumas, džiaugsmas, malonumas, malonumas, pasitikėjimas / meilė. Ką jauti šiam vyrui? Tai vienintelė jūsų garantija. sėkmingi santykiai– Tavo jausmai ir kaip tu juos jam išreikš bei parodysi. Tiesiog būk savimi, skaityk daugiau, užsiimk saviugda. Išmokite gerbti ir būti dėkingi. Išmokite mylėti ne tik save ir savo, bet ir jį bei jo vaiką. Pradėkite daryti ką nors malonaus kitiems tiesiog taip, nieko nelaukdami mainais, tada pas jus ateis tai, apie ką svajojate.

Labai sunku užmegzti santykius su žmogumi, kurio užnugaryje yra liūdna šeimos patirtis, be to, vaikas iš pirmosios santuokos. Problema yra ne tik rasti tarpusavio kalba su kūdikiu ar paaugliu, bet ir santykiuose su buvusi žmona.

Kad ir koks audringas buvo jų išsiskyrimas, kad ir kaip vyras apgailestavo, kad kadaise savo gyvenimą susiejo su ta moterimi, tai buvo jo pasirinkimas. Todėl pirmiausia turite parodyti pagarbą jo vaiko mamai, nepaisant to, kaip ji elgiasi su jumis. Ir tai toli gražu ne vienintelis klausimo, ką daryti, jei vyras turi vaiką, sprendimas.

Nesitikėk, kad kas nors pasikeis

Jei matote, kad vyras su vaiku nešiotas, tarsi su užrašytu krepšiu, nesitikėk, kad kada nors tavo bendri vaikai jam taps kažkuo daugiau nei pirmieji. Faktas yra tas, kad meilė susimaišys su kaltės jausmu, jam visada atrodys, kad iš vaiko kažkas atimama, vadinasi, jis padarys daugiau dėl jo nei dėl jūsų vaikų. Dėl šios priežasties susitaikykite su tuo ir niekada nepyksta vyru dėl jo per didelė meilė tavo kūnui ir kraujui.

Nekonkuruokite su savo buvusia žmona

Šiuo metu su tavimi vyro dar niekas nesieja, bet su buvusia žmona – labai daug. Be aukščiau nurodyto statuso, ji yra jo vaiko motina, kuri jai suteikia daug pirmenybių. Reta moteris nesinaudoja vaikais, kad manipuliuotų savo buvusiąja. Todėl pasiruoškite, kad bet kuriuo paros ar nakties metu ji gali reikalauti ateiti, pasėdėti su vaikais ir pan. Bet jei jūs negalite nieko padaryti dėl jo meilės vaikui, tada santykiuose su buvusi žmona jūs turite visą teisę įsikišti, ypač kai jau esate vedęs.

pinigų klausimas

Vaikui jis skirs kiekvieną mėnesį tam tikra suma galbūt labai reikšmingas. Jūs taip pat nieko negalite padaryti. Kai susituokiate, o šeimoje atsiranda bendrų vaikų, tuomet galite reikalauti, kad jo dėmesio ir pinigų visi gautų vienodai. Tačiau tikėtis, kad atsiradus bendram kūdikiui jis mažiau rūpinsis savo pirmuoju vaiku, yra labai kvaila. Jei nori jį išlaikyti, turėk kantrybės ir priimk tai kaip vyro dorybę, o ne kaip trūkumą. Juk ne apie kiekvieną tėvą galima sakyti, kad jis myli savo vaiką ir niekada jo nepamiršta.

Planavimas

Susitaikęs su tuo, kad vaikas visada bus tavo gyvenime, pabandyk susitvarkyti savo gyvenimą. Jei jums nepatinka, kad jūsų vyras dingsta valandoms arba atsiveda sūnų ar dukrą į jūsų namus, kai nesate pasiruošę, pasikalbėkite su juo. Kad konfliktai nekiltų nuo nulio, susitarkite dėl vizito laiko ir ribų, iki kurių jis negali eiti. Ypač svarbu nustatyti jo santykius su buvusia žmona. Pasakykite, kad vaikas yra viena, o padėti kitai moteriai – kas kita. Jei jūsų vyras vertina jūsų santykius, jis eis į kompromisus.

Iš naujo susituokę dauguma vyrų pirmoje šeimoje palieka vaikus, kurių nenustoja rūpintis. Dažnai vyro vaikai iš pirmosios santuokos lieka gyventi antroje šeimoje skirtingų priežasčių: blogai finansinė situacija buvusi žmona, jos išvykimas iš šalies į tolimą užsienį arba jos pačios sprendimas su noru palaipsniui grąžinti vyro ir šeimos meilę.

Mylėti ar nemylėti, būti nauja šeima ar nebūti?

Ne kiekviena moteris, sukūrusi šeimą su išsiskyrusiu vyru, nori ar gali auginti vyro vaiką. Kartais moteris pradeda pavydėti savo vyrui dėl jo praeities, buvusios žmonos ir vaikų, o kartais ji tiesiog neturi pakankamai patirties auginti suaugusi dukra vyras iš pirmosios santuokos arba keli vaikai.

Dažnai tarp dviejų moterų (žmonų) vyksta susipriešinimas ir konkurencija dėl troškimo užvaldyti vyro širdį ir užvaldyti ją vienai. Šis Šaltasis karas naudoja skirtingi metodai išsaugoti laiminga šeima bet kenčia tik vaikai. Vaikai visą negatyvą ir nesutarimus tarp tėvo ir pamotės priima asmeniškai ir nuolat patiria stresą.

Kitais atvejais antroji žmona sutaria su vaikais ir gerai jais rūpinasi, bet taip pat patiria stresą dėl pavydo buvusiai žmonai ir jos vaikams, baimės prarasti mylimąjį, todėl daro nepataisomas klaidas, vyras negali nei priimti, nei atleisti.

Ištekėjusi už išsiskyrusio vyro, moteris turi suprasti ir tvirtai priimti mylimąjį su visa jo praeitimi, kuri tapo neatsiejama jo gyvenimo dalimi. Nėra prasmės keisti ar pamiršti savo praeitį, todėl kurti stipri šeima moteriai reikia susitaikyti ir priimti vyrą kartu su vaikais arba susirasti sau kitą vyrą, be "naštos" už pečių.

Jei vyro dukra ar sūnus iš pirmosios santuokos gyvena naujoje šeimoje, svarbu suprasti, kad buvusi žmona gali dalyvauti vaiko auklėjime, lankytis pas jį, skambinti buvęs vyras, kuri reikalinga tiek vaiko, tiek visų jį supančių ir auginančių suaugusiųjų savijautai ir ramybei. Savo ruožtu pamotė su vyru turėtų aptarti jo vaiko auginimo ir priežiūros būdus. Neįmanoma atskirti bendrų vaikų nuo podukrų ar sūnų pagal mitybą, aprangą, tvarką ir režimą šeimoje, dėmesį ir meilę. Jūs negalite mylėti vaiko daugiau ar mažiau. Jie arba mylimi, arba nemylimi. Jei moteris negali mylėti savo vyro vaiko iš pirmosios santuokos, ji neturėtų su tokiu vyru kurti šeimos, nes pirmiausia pati nukentės. Meilę ir gerovę šeimoje pakeis pyktis ir susierzinimas, o tai prives prie skyrybų.

Kas, jeigu…

Jei vaikas liko pirmoje šeimoje, tuomet moteris turės susitaikyti su tuo, kad buvusi žmona skambins vyrui žinutėmis apie vaiko sveikatą, jo sėkmę ar problemas arba prašys ką nors jam nupirkti. , nuveskite jį į kiną ar zoologijos sodą. Šiuo atveju psichologinė gerovė nauja žmona išnyksta į antrą planą, nes buvusi žmona laiko save auka, o ne agresore - ji nebeturės galimybės gimdyti ir auginti vaiką su buvęs vyras in pilna šeima. Todėl jūs turite rasti jėgų ir suprasti jos reguliarius apsilankymus jos vyro gyvenime.

Visiems bus geriau, jei žmona netrukdys vyrui bendrauti su vaiku ir žmona iš pirmosios santuokos. Moteris, kuri stengiasi išlaikyti puikūs santykiaišeimoje ji pati primins vyrui, kad jis turi vaiką, kuriam reikia tėčio dėmesio. Ji pati ras galimybių ir būdų kurti geri santykiai su savo vaikais, neperkels viso negatyvo, susijusio su pavydu buvusiai žmonai, jos vyro vaikui.

Protinga ir toliaregė moteris meilės vaikui nesieja su savo ir tėčio santykiais, prisimena, kad mylėti ir kurti šeimą vyras pasirinko ją, o dabar – šalia. Ji supranta, kad vaikas yra daug silpnesnis už suaugusįjį ir sunkiau ištveria tėvų skyrybas, todėl nesugeba atimti iš jos vyro meilės ir dėmesio. Jei moterį vis dar slegia svetimo vaiko buvimas, reikia palikti vyrą vieną su vaiku, kiek to reikalauja situacija.

Moteris, kuri nuolat nori užmegzti itin artimus emocinius santykius su vyru, dažniausiai pavydi savo mylimojo praeities, nes laiko jį „pačiu geriausiu“ ir vieninteliu pasaulyje ir nori, kad vyras su ja elgtųsi. taip pat. Ji supranta, kad jos vyras taip pat jautė jausmus kitoms moterims, o tai dar labiau sustiprina pavydą ir kelia baimę, nes tose emociniai ryšiai Ji niekada neturėjo vyro ir neturės. Ji baiminasi, kad jis gali grįžti pas buvusią žmoną, nuolat lygindamas save su ja, pastangas patirti ir pavyduliauti, užmesdamas negatyvą ant vaiko.

Kad taip neatsitiktų, būtina pasikliauti tikrų įvykių kuriose dabartiniai santykiai yra labai svarbūs. Moteris turi atsižvelgti į tai, kad vyras ją pasirinko ir myli dėl tų savybių, kurios jam yra vertingos ir reikšmingos. Ji turi širdyje padėkoti buvusiai žmonai už vaiką, kuriuo taip džiaugiasi jos vyras, kuris tiesiog gali suvienyti ir sustiprinti šeimą.

Jei žmona nepasitiki savo vyru, jei jaučiasi nesaugi savimi ir savo jėgomis, santykiuose tarp jos, vyro ir jo vaiko atsiranda trintis. Pasitikinti moteris neįtars savo vyro ryšium su buvusia žmona. Jei, pamačius jos atspindį veidrodyje, jos patrauklumas moters nedžiugina, tada norint sudominti vyrą ilgus metus, reikia nueiti į SPA ar kirpyklą, apsilankyti pas stilistą – pasirūpink savo išvaizda! Tada sugrįš pasitikėjimas, išnyks įtarimai dėl visų mirtinų vyro nuodėmių, pagerės santykiai su vaikais.

Kaip laimėti vaiko autoritetą

Vaikas visada jaučia tėvų, ypač pamotės, požiūrį į save: meilę ar dėmesį, ar susierzinimą ir pyktį. Jie mato visus suaugusiųjų veiksmus, kurie stengiasi greitai „atsikratyti“ vaiko, tada jis laiko save erzinančiu trukdžiu tėvo ir pamotės santykiuose. Kitais atvejais vaikas mato visas tėvų pastangas kurti draugiškus santykiusšeimoje, todėl pamažu jį persmelkia pagarba ir meilė pamotei, nes per vieną naktį negali priversti nieko pamilti.

Kartais vaikas pavydi savo tėvui, nes anksčiau jis visiškai jam priklausė. Dabar jis turi pasidalyti tėvo meile su nauja mama. Šioje situacijoje moteriai reikia parodyti savo vyro vaikui, kad ji neapsimetinėja viskuo. Laisvalaikis jo tėvas, dažniau rengia jiems bendrus pasivaikščiojimus ar žaidimus. Niekas nesujungia žmonių geriau, kaip bendros teigiamos emocijos. Laikas praeis ir vaikas nebeprieštaraus pamotei.

Jei vyras neskuba turėti bendrų vaikų, tai taip pat tampa kliūtimi tarp jos kitų žmonių vaikų. Sapnuoti nuosavas vaikas išsipildys, reikia savo vyro vaiką imti kaip sąjungininką. Turėdama pasitikėjimo ir malonių santykių tarp pamotės ir vyro vaiko, ji galės jį įtikinti, kad reikia turėti brolį ar seserį. Tada pats sūnus ar dukra paprašys tėvo, kad jis su pamote duotų jiems šiek tiek ir gimtasis draugas arba mergina.

Moteriai kuriant santykius su vyro vaiku, nerekomenduojama perdėtai šnibždėti ir perdėti džiaugsmą bendraujant su juo, duoti didelis skaičius dovanos. Taigi pamotė gali auklėti vartotojų požiūris sau. Reikia rodyti dėmesį ir domėtis jo reikalais, patarti neprimetant savo nuomonės. Visada reikėtų domėtis, ko pats vaikas nori, ir aptarti su vyru, kai iškyla poreikis. Meilė tarp pamotės ir vaiko anksčiau ar vėliau atsiras kartu su pasitikėjimu grįstais santykiais. Su amžiumi vaikas supras, kad tokius santykius kurti kartais būna labai sunku ir sunku.

Kaip vaikas jaučiasi naujoje šeimoje?

Pažvelgus į tėvo santuokos su svetima moterimi situaciją vaiko akimis, kurio gyvenimas kardinaliai keičiasi neatsižvelgiant į jo troškimus, galima suprasti, kad vaiką apima baimė ir neviltis. Jei tėvas palieka motiną, sūnus ar dukra gali dėl to kaltinti save arba laikyti save nenaudingais. Jeigu svetima moteris ateis į jų namus kaip nauja tėvo žmona, tada vaikas ims pavydėti tėčiui, bijo prarasti meilę ir dėmesį. Be to, jam teks vykdyti užsakymus ir atsižvelgti į pamotės nuomonę. Baimė neleidžia vaikui kontroliuoti situacijos, tuomet jam pažįstamas pasaulis griūna arba pasikeičia. Panašios situacijos priversti vaiką manipuliuoti suaugusiaisiais, kad pasiektų tai, ko nori, net ir sugriauto tėvo ir pamotės santykių kaina.

Tokiose situacijose, kai vaikas savo elgesiu provokuoja agresiją, moteriai svarbu rasti aukso viduriukas, tai yra netapkite tironu, bet ir nesekite jo pavyzdžiu, nestovėkite „ant galvos“ jo nuraminti ar pralinksminti, negirkite vaiko ir nepirkite jam „viską iš karto“, ko jis nori. . Vaikas gali atskirti veidmainystę nuo nuoširdaus ir malonaus požiūrio, gali įvertinti žmogišką šilumą.

Dabar galime apibendrinti. Ką reikia daryti moteriai, kad išsaugotų santuoką su išsiskyrusiu vyru, turinčiu vaikų? Rekomenduojamas:

Priimti mylimą žmogų kartu su jo vaikais ir santykiais su buvusios žmonos. Kurkite santykius atsižvelgdami į buvusį vyrą, nes ji žinojo, su kuo sutiko kurdama šeimą.
Prisiminkite ir nesitikėkite, kad buvusi varžovė atsižvelgs į savo psichologinę savijautą.
Nereikia jausti agresijos ir kaltės prieš buvusią vyro žmoną ir paversti šį jausmą kertiniu akmeniu. Su ja ir vyro vaiku reikia elgtis pagarbiai ir atsakingai, o tai gali sukurti pasitikintys santykiaišeimoje, kurią sustiprinti padės bendras vaikas.
Netrukdykite vyrui bendrauti su buvusia žmona ir vaikais vaikų auginimo ir priežiūros tikslais. Parodyti lojalumą ir nedrausti vyrui skambinti ir priimti vaikų bei pirmosios žmonos skambučius, priimti vaiką į naują šeimą, bendrauti ir eiti su juo pasivaikščioti.
Raskite bendrą kalbą su vyro vaikais, paįvairinkite bendravimą dovanomis ir pramogomis. Jei pirmoji žmona nusiteikusi prieš tokį bendravimą, nereikia reikalauti ir įsižeisti, leidžiant tėvui pačiam spręsti problemas su vaikais.
Atminkite, kad vyras gali tapti pasekėju ir prarasti nepriklausomybę, jei dėl žmonos nustos rūpintis vaikais ir su jais bendrauti iš pirmosios santuokos. Jeigu šeimos santykiai sukelti skyrybas, tada vyras gali padaryti tą patį su antrąja žmona.
Leisti vyrui tvirtai sustiprinti savo tėvišką poziciją, susijusią su bendrais ir vaikais iš pirmosios santuokos, sukurti „civilizuotus“ santykius su pirmąja žmona. Vienodai traktuojami ir bendri vaikai, ir vaikai iš pirmosios santuokos.

Dažnai vyras jaučiasi tarsi „prizas“ kovoje tarp praeities ir dabarties, dviejų moterų kovoje. Kai kuriems vyrams tai patinka, daugelis erzina ir daro gyvenimą nemalonų.

Sudarant santuoką po skyrybų, jos išsaugojimui ir gerovei šeimoje, vyrui rekomenduojama:

Nepamirškite, kad jis lieka tėvu savo vaikams, kurie liko pirmoje šeimoje.
Gerbkite savo buvusią žmoną, nepaisant bjaurių dalykų, kuriuos ji daro per pirmąjį išsiskyrimo laikotarpį.
Palaikykite ir plėtokite naujosios žmonos bendravimą su vaikais iš pirmosios santuokos, nereikalaujant iš jos Didi meilė. Sėkmingai bandydami užmegzti santykius tarp žmonos ir sūnaus ar dukros, sakykite jai komplimentus, dažnai dovanokite gėlių ir staigmenų, galbūt su vaikais.
Norėdami pašalinti pavydą iš žmonos, turite sukurti „skaidrius“ santykius su buvusi šeima, įtikinti savo žmoną, kad ji yra pagrindinė moteris jo gyvenime. Pasitikinti moteris visada yra ištikima savo vaikų mamai, sukuria ramią atmosferą namuose.
Neatskirkite vaikų iš naujos ir buvusios santuokos, elkitės su visais vienodai, kad nesukeltumėte vaikų pavydo, kurio pasekmės gali būti apgailėtinos. Visi vaikai turi jaustis reikalingi ir mylimi.

Jei vaikas jaus tėčio rūpestį ir dėmesį iš antrosios žmonos, nenukentės geras jos požiūris, jo psichika ir sveikata, o tai teigiamai paveiks elgesį ir šiltą atmosferą šeimose.

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 8 minutės

A A

Ne kiekvieno vyro 1-oji santuoka susiklosto taip, kaip pasakoje – „ir jie nugyveno iki žilų plaukų“. Deja, pasitaiko ir taip šeimos valtis avarijų, o vaikai lieka tarp „dviejų gaisrų“. Jiems sunkiausias metas iš visų. Ir antroji žmona, kuriai (nori to ar ne) reikia ne tik su jais pabendrauti „labas pasimatymo“ lygiu, bet ir rasti bendrą kalbą.

Vyro bendravimas su pirmosios santuokos vaikais – kaip gali būti?

At pakartotinė santuoka paprastai visos šalys įtraukiamos į konfrontacijų ir konkurencijos ratą.

Bet daugiausiai gauna vaikai, nepaisant to, ar jie liko su mama, ar persikėlė gyventi nauja šeima tėvas. O reta moteris iškart priims ir pamils savo vyro vaikus, o tai dar labiau apsunkina situaciją.

Bet situacijų būna įvairių...

Vaikai gyvena su mama, o tėtis, jau sukūręs naują šeimą, jų nepalieka - skambina, sveikina su šventėmis, išsiveža savaitgaliams ir švenčių dienomis ir pan. Naujoji žmona ištveria dažnus vaikų apsilankymus „per dantį“, šypsosi, bet viduje verda.
Vyras su vaikais nebendrauja, o buvusi žmona jam nuolat skambina su reikalavimais - Dalyvaukite vaikų gyvenime. Pastovus išbalansuoja vyrą ir jo naująją žmoną.
Vaikai jau dideli, gali atvažiuoti aplankyti tėčio , nakvoti ir tt Tėtis neprieštarauja, o jo naujoji žmona yra susierzinusi, bet nieko negali padaryti.
Vaikai persikėlė gyventi pas tėtį (teismo įsakymu arba savo valia, arba pati mama išvyko, palikdama juos vyrui). Visi jų auklėjimo rūpesčiai krenta ant antrosios žmonos pečių.

Žinoma, antroji žmona turėtų padaryti viską, kas įmanoma, kad išlaikytų ir toliau išlaikytų savo vyro santykius su vaikais iš pirmosios santuokos.

Netinkamai:

Uždrausti jiems susitikti.
Išreikškite susierzinimą, kai vaikai ateina aplankyti.
Išmeskite pykčio priepuolius savo vyrui tema „kieno vaikas tau svarbesnis“.
Išmeskite ant jo vaikų pyktį ir pavydą pirmajai žmonai (jie tai priima asmeniškai).
Imkitės neapgalvotų žingsnių, kurie gali sukelti pertrauką su vyru.

Teisingai:

Padėkite vyrui su vaikais, jei jie dažnai ateina į svečius.
Priminkite savo vyrui apie jų šventes ir svarbius įvykius.
Dėl teigiamų emocijų sukurti vaikams palankią aplinką namuose, kad jie jaustųsi patogiai šalia tėčio, o atotrūkis tarp tėvų būtų mažiau pastebimas.
Priimkite juos kaip savo, jei jie liko su savo tėvu. Ir adekvačiai suvokia skambučius ir net apsilankymus iš 1-osios žmonos, kuri būtinai aplankys savo vaikus.
Supraskite ir prisiminkite, kad išsiskyrusio vyro vaikai yra jo gyvenimo dalis, kuri visada bus. Nėra pasirinkimų: arba imk su vaikais, arba ieškok partnerio gyvenimas kartu be "uodegų".
Neatskirkite savo ir jo vaikų: viskas lygu – meilė ir rūpestis, požiūris ir taisyklės, maistas ir t.t.

Aš nekenčiu savo vyro vaikų iš pirmosios santuokos arba pavydžiu jiems – kodėl ir kaip atsikratyti negatyvo?

Moters susierzinimo dėl vyro vaikų iš 1-osios santuokos priežastys ne tiek daug:

Vaikų auklėjimo patirties stoka apskritai.
Nemėgsta vaikų kaip tokių.
Pavydas pirmajai žmonai.
Nenoras dalintis vyru su niekuo.
Godumas (vaikai išleidžia daug pinigų).
Apmaudas (jo vaikų gerovė jam svarbiau nei naujosios žmonos gerovė).

Kaip atsikratyti neigiamų emocijų?

Visų pirma susitaikykite su tuo, kad vyras bendraus su vaikais. Situacija, kai vyras palieka ne tik žmoną, bet ir vaikus, vis dar veikiau išimtis nei taisyklė. Vyras visada su jais bendraus, paskambins, susitiks, leis jiems pinigus, atkreips dėmesį.
Nestatykite jo prieš pasirinkimą – jis visada tai padarys savo vaikų naudai.
Dažniau bendraukite su jo vaikais. Pabandykite su jais susidraugauti. Vyrui mums bus malonu matyti, kad mylite jo vaikus, kaip savo su juo bendrą.
Nesiekite savo negatyvumo buvusios žmonos atžvilgiu su jų bendrais vaikais. Vaikai dėl nieko nekalti.

Kaip užmegzti santykius su vyro vaiku iš pirmosios santuokos - išmintingų moterų patarimai

Svarbiausia suprasti, kad vaikas jaučiasi kaip pasiklydęs kačiukas naujoje šeimoje, nesvarbu, ar jis lanko tėtį savaitgaliais, kartą per mėnesį, ar išsikrausto visam laikui.

Pasistenkite pažvelgti į situaciją jo akimis, prieš „užkimšdami“ savo sutuoktinį, neįsižeisdami ar nekeldami skandalų.

Kaip tai padaryti?

Neatleiskite vaiko, jei jis eina pas jus „į rankas“ (ieško kontakto). Jis neturėtų jaustis kaip kliūtis jūsų santykiams su tėvu, jūsų susierzinimo priežastis ir „blogio šaknis“. Būkite atviri su juo pasikalbėti.
Vaikas taip pat turi teisę į pavydą, nes tu atėjai paskui jį. Parodykite savo vaikui, kad nereikalaujate viso savo vyro laisvo laiko. Padėkite savo vyrui ir jo vaikui organizuoti bendrus pasivaikščiojimus ir palaipsniui prisijungti prie jų draugijos. Teigiamos emocijos visada suburti žmones.
Įprasdami prie geros pamotės vaidmens, nepersistenkite. Nereikia šnibždėti su vaiku, nusišypsoti, dovanoti jam dovanas ir įtikinėti, kad juo džiaugiatės. Vaikai visada jaučiasi klaidingi. Aišku, kad iš karto įsimylėti svetimą vaiką beveik neįmanoma, tačiau žaisti viešai irgi nederėtų. Elkitės atsargiai ir palaipsniui. Žingsnis, kitas, trečias. Laikui bėgant priprasite vienas prie kito.
Nekelkite savo vaikų su vyru aukščiau už jo vaikus iš 1-osios santuokos. Su visais turi būti elgiamasi vienodai, net jei viskas jūsų viduje protestuoja prieš tokią padėtį.
Užmerkite akis į sutuoktinio poreikį bendrauti su buvusia žmona. Jūs vis tiek turite su tuo susitvarkyti. Galite su ja nebendrauti, bet drausti vyrui su ja bendrauti yra trumparegiška ir kvaila. Nėra prasmės jai pavydėti: tavo vyras JAU išsirinko tave, ir net tai, kad jis yra priverstas bendrauti su buvusia žmona, nepakeis jo požiūrio į tave (nebent tu pats padarysi ką nors kvailo ).

Vyro vaidmuo kuriant santykius su vaikais iš pirmosios santuokos – ką turėtų daryti tikras vyras ir tėvas?

Yra stipriosios lyties atstovų, įsitikinusių, kad jie yra „geriausi“, kas nutiko jų moterims. Jie gana patogiai jaučiasi situacijoje, kai dvi moterys (buvusios ir esamos) varžosi dėl teisės būti vienintele. Ir visa tai liktų asmenine „trikampio“ problema, jei tai neliestų vaikų.

Todėl vyras, kuris vedė antrą kartą ir turi vaikų pirmoje ir jau antroje šeimoje, reikia prisiminti, kad...

Jūs negalite suteikti naujai žmonai pavydo priežasties. Net jei tenka bendrauti su pirmąja žmona, reikia nepamiršti ir antrosios jausmų.
Gali būti tas pats geras tėtis vaikams ir iš pirmos šeimos, ir iš antros. Tik reikia būti dėmesingam visiems ir prisiminti, kad net ir augantiems vaikams reikia jūsų priežiūros, jūsų stiprus petys, jūsų laiku teikiama pagalba.
Jei buvusi žmona jus įskaudino, tai nereiškia, kad turite palikti vaikus. – Jie tavęs neišdavė ir vis dar tave myli.
Kad ir koks „užkrečiamas“ būtų jūsų buvęs asmuo, būkite aukščiau šios situacijos. : niekada nesakyk apie ją nieko blogo – nei tavo bendrų su ja vaikų, nei naujosios žmonos.
Palaikykite savo naująją žmoną jos pastangose užmegzti santykius su vaikais iš pirmosios santuokos. Atminkite, kad jai psichologiškai sunku įveikti pavydą, susierzinimą ir pan.
Bendraudami su buvusia žmona kurkite skaidriausius (naujai žmonai) santykius kad jūsų sutuoktinis nekankintų savęs ir jūsų pykčio priepuoliais nuo. Jei tavo moteris tavimi pasitiki, ji tavęs „neužkabins“ tema „tu, niekšeli, vėl pamačiau savo buvusią žmoną!“, Ir nereikės jos įtikinėti, kad jai reikia. skubi pagalba su vaikais.