Aš bloga mama: ką turėčiau daryti? Kaip nustojau manyti, kad esu bloga mama: mamos istorija.

Moteris augina tris vaikus, pavargsta, ant jų rėkia, kartais pliaukšteli (čia tyčia negalvojama apie tėvą, tarp tėčių „mamos neurozė“ rečiau pasitaiko). Ar tai gera mama?

Kaip galima atsakyti nežinant konteksto? Galbūt ši moteris jau daug dirba su savimi, o tai, ką mes matome puikus rezultatas jai? Kas žino, ką ji patyrė, kokius sužalojimus ir vidines baimes ar ji turėjo įveikti?

Matome tik vieną dalyką: „Plakstymas. Rėkdamas“.

Ir pati moteris taip pat dažnai mato tik tai. Ir tada katės viduje drasko: „Ar aš tikrai bloga mama? Gal mano vaikui būtų geriau su kita mama? Sunku apie tai galvoti, tai sunkios abejonės ir mintys. Ir daug lengviau pasirinkti tobulėjimo kelią – kiekvieną dieną stengtis būti vis geresniam. Nauji auklėjimo metodai, susilaikymas nuo rėkimo ir gedimų – tik tam, kad katės nedraskytų širdies. Tačiau kuo labiau ji bando sau uždrausti būti „blogai“, tuo sunkiau susidoroti su savo emocijomis.

Žinomas psichoterapeutas Donaldas Winnicottas įvedė ypatingą terminą – „pakankamai gera mama“. Tai mama, kuri remiasi vaiko poreikiais, susieja juos su savo galimybėmis ir tada jau nustato motinos stilių.

Kiekvienoje situacijoje, kai abejojate savo motinystės kokybe, pagalvokite apie:

• Kokie mano vaiko (vaikų) poreikiai čia ir dabar?
• Ko man reikia čia ir dabar – kaip moteriai, žmogui?
• Ar galiu patenkinti šiuos poreikius (tiek vaikų, tiek savo)?
• Kiek galiu juos suteikti?
• Kokios pagalbos galiu gauti?

motinos neurozė

Pradedant nuo nėštumo būsima mama gauna didelis skaičius priežasčių jaustis blogai. Ir vaikui atėjus į pasaulį, ją užklumpa informacijos pliūpsnis. Kiek kartų lauke nepažįstami žmonės leisti sau kalbėti apie skrandį, vežimėlį, vaiką?

Kad ir ką mama bedarytų, ji niekada negali patenkinti visų reikalavimų, nes jie vienas kitam prieštarauja.

Yra mamų, kurios vaikystėje buvo mokomos saugoti save ir saugoti savo ribas, tačiau dažniau tokie patarimai labai skaudina. Ir neįmanoma visko padaryti teisingai. Kiekvienas auklėjimo stilius yra kasdien ir kas valandą tikrinamas ir kritikuojamas.

Kodėl mus žeidžia visi šie „O, mama, kodėl neužsidėjai kepurės savo vaikui? Štai trys priežastys.

1. Tėvų nerimas

Sako, laikai neramina – nebegalima leisti vaiko vieno pasivaikščioti į kiemą. O daugeliui mamų nerimas dėl vaikų tikrai yra padidėjęs. Ir tada nerimą kelia bet koks niuansas - „Ar tikrai įmanoma nusiimti kepurę?“, „O jei aš visko nenumačiau?

Ir iš niekur auga kaltės jausmas. Skandinti jį nenaudinga, gali virsti psichosomatika ar rimtesniais sutrikimais. Su nerimo problema geriau kreiptis į psichoterapeutą.

2. Ugdymo klaidų mirtingumas

Dabar moterys daug skaito apie pedagogiką ir švietimą. Daugelis žmonių žino apie kartos šeimos scenarijai. Ir šios žinios tam tikra prasme padeda, bet kartu ir apsunkina. Yra nepataisomumo jausmas - visos mūsų klaidos su vaikais yra mirtinos, gedimas tikrai sužeis, o dėmesio trūkumas - blogi santykiai, sugadintas - į nevertą ateitį.

O kai galvoje sukasi mintis „Nieko jau nepataisoma“, gėda ir kaltės jausmas auga šuoliais.

Švietimo klaidas galima ištaisyti. Vaikui tai netgi bus naudinga.

Pavyzdžiui, įvyko gedimas. Kokia čia nauda? Pilnas kaltės ir kartėlio.

Bet tu gali:

• atskirti situaciją ir patį gedimą ir atskirai spręsti emocines užduotis ir situacijos, dėl kurios įvyko gedimas, užduotis,
• atsiprašyti vaiko – nes žeminti ir įžeisti yra blogai ir moko vaiką, kad gedimas (tiek jo paties, tiek mamos) yra ne pasaulio pabaiga, o kasdienė situacija, iš kurios galima adekvačiai išeiti. .

3. Reikli visuomenė

Mus supa daug prieštaringų požiūrių. Pavyzdžiui: „Būtina, kad vaikas būtų šiltai aprengtas“ arba „Vaiką reikia grūdinti, negalima jo apvynioti“.

Kad ir ką mama bedarytų, ji niekada negali patenkinti visų reikalavimų, nes jie vienas kitam prieštarauja.

Ir patarimas patenka į akląją zoną – ten, kur mama dar neapsisprendė. Galbūt ji pati apgailestavo, kad neužsidėjo kepurės. Galbūt vaikas dėl tos kepurės surengė šou. Norint jaustis pasitikintis, naudinga suformuoti savo nuomonę. Pavyzdžiui: „Tam tikroje temperatūroje kepuraitė nereikalinga“ arba „Vaikui visada užsidedu kepurę, bet jei pasidarys karšta, nuimsiu“.

Kuo labiau tokie pačių sprendimai prieštarauja kitų žmonių požiūriui, tuo lengviau pasitikėti savo motinyste.

Mamos vaistas

Gera nuotaika, resursų būsena – vaistas mamai, kuri staiga pasijuto blogai. Prisiminkite, kad „geros mamos“ recepte yra klausimas apie jos poreikius? Tai būtina turėti!

Miegokite, atsipalaiduokite, pasivaikščiokite, pieškite, paskambinkite draugui – raskite galimybę pasilepinti kiekvieną dieną, tai padarys motinystę ramesnę ir malonesnę.

apie autorių

Sisteminis šeimos psichoterapeutas. Ji Interneto svetainė.

Sveiki! Mano dukrytei 3,5 metukai. Dukra norima ir ilgai laukta, labai mylima. Nėštumo metu buvo nustatyta patologija, inkstų atveju. Trečią dieną po gimdymo dukra buvo nuvežta apžiūrai į regioninę ligoninę, pas ją leista tik po 4 dienų. Kūdikiai ten guli atskirai nuo mamų, maitinti galima ateiti tik kas tris valandas. Praėjo dvi savaitės. Sulaukę 3 mėnesių jie vėl nuvyko ten operacijai. Gulėjo 3 savaites, pirmą dieną labai verkė, nes buvo pripratusi prie rankų, žindymo.Ligoninėje pradėjo čiulpti nykštį. Namuose nusprendžiau tęsti sargybą pagal režimą, nes. Teko gerti daug vaistų. Manau, kad tai pirmasis mano praleidimas.
Toliau. Iki metų kas mėnesį važiuojame į ligoninę su pielonefritu, o tai karštis ir injekcijos.. Uošvė pradėjo reikšti, kad mes blogi tėvai nes vaikas nuolat serga. Tiesą sakant, to priežastis buvo tam tikrų vaistų panaikinimas, tačiau prieš tai gydytojai ne iš karto spėjo. Todel dabar vis dar geriame sita vaist be perstojo.Tada nuo 11 menesiu nuolat vaziuojame i ligonine del inkstu problemu, buvo dar 3 nesudėtingos operacijos, dabar reikia didelės operacijos, bet kol kas negalime jos padaryti nes esame susirgti. AT bendras vaikas nuolat vartoja vaistus ir guli ligoninėse. Mėgstamiausias žaidimas yra gydytojas)) Tai yra bendras mūsų vaizdas.
Toliau. Užaugau gausioje šeimoje, 5 vaikai, esu priešpaskutinė. Tėtis anksti mirė nuo vėžio, man buvo 3,5 metų. Mama tyliai pradėjo gerti, metė rūkyti, gyveno labai prastai. Mama nebuvo paskutinė alkoholikė, negalėjo išsinešti daiktų iš namų, gėrė stipriai, kartą per mėnesį. Natūralu, kad kentėjome, bet mama mus labai mylėjo ir mylėjo. Bet laikiau save nemylimu vaiku, augau nesaugus, nors mokyklą baigiau medaliu, o institutą – su pagyrimu. Taigi, atsižvelgiant į tai, aš labai norėjau vaiko ir norėjau suteikti jam daug meilės. Nuo gimimo ji buvo bučiuojama ir nuolat mano glėbyje. Miegame kartu, ant krūtinės iki 2 metų. Manau, kad aš ją tikrai pririšau prie savęs, ji taip pat mėgsta apkabinti, nuolat glosto man ranką, net sapne. Manau, kad tai suteikė jai mažai savarankiškumo, dar prašo pamaitinti ir pasodinti ant puoduko, bet aš nuo šito pamažu tolstu, ji pati jau sėdi ant puoduko.
Mes gyvename su anyta, nuo pat pradžių jų nebuvo labai geri santykiai, bet mes niekada neprisiekinėjome, tiesiog nesikalbėjome iš širdies į širdį, tik labas ir atsisveikink.Ji manęs nemyli ir tai prisipažino ne kartą pokalbyje.Gimus dukrai ji pradėjo pasakoti mano vyrui o as kad mes blogi tevai, vaikas pas mus nuolat serga , tada ji verkia , tai kam mes nešame ant rankų , laikome ne taip (ji pati savo sūnaus mano vyro nepaėmė rankos iki metų, na, ta prasme, išskyrus būtinybę persirengti, maudytis). AT bendri santykiai jie neprašė, niekada nepaliko dukros su ja, išskyrus kartą per metus, eiti į naujametinį įmonės vakarėlį pas vyro darbą, t.y. tik tris kartus.
Dukra visada su manimi, į parduotuvę, į ligoninę, visur. Skiriu jai daug dėmesio, žaidžiame kartu, asmeninis laikas Ją turiu tik jos miego metu.Ji labai prisiriša prie manęs, ypač kurį laiką, po kito gydymo. Anksčiau galėdavau vienas su tėčiu pasivaikščioti, su seneliu nueiti į parduotuvę žaislo (senelis pas mus negyvena). AT paskutiniais laikais be manęs jie niekur neėjo be manęs, net šiais metais nėjo į įmonės vakarėlį, aš labai verkiau. Tai dar vienas mano nesėkmingos motinystės momentas.
Toliau. Prieš metus po išrašytų vaistų, turinčių tonizuojantį poveikį ns, kurso nustojau dieną miegoti ir ėmiau šiek tiek mikčioti, tiksliau net ištempti raides. Paskui tarsi atslūgo, o po kito kurso sustiprėjo. Atšauktas. Paskirtas tenotenas ir v6. Tai nurimo. Metų pabaigoje pradėjau labai stipriai mikčioti, trukau apie 3-4 dienas ir pradėjau mažėti, aš dėl to labai nerimauju, o dabar Šis momentas vėl mikčioja trečią dieną. Ar tai nuo narkotikų, nes jie jau atšaukti. Iš pradžių maniau, kad tai yra vystymosi mikčiojimas, ji labai žingeidi ir protinga, anksti ir iškart aiškiai pradėjo kalbėti, nepylė. Natūraliai eisime pas gydytojus, samdysime logopedą.
Net nežinau, ar čia aiškiai parašiau, manau, kad reikia gydytis pačiai, man labai neramu, bet dukra tai jaučia. Anksčiau visada bijojau, kad ji numirs, net porą kartų sapnavau, negaliu be jos gyventi.
Visada stengiuosi kalbėti švelniai, nerėkiu, nepraktikuoju ant kunigo ir vyrui neleidžiu. Visi draudimai griežtu, bet tyliu balsu. Ji labai paklusni, visada klausia ar gali? Net nusimauti kojines lovoje, galvoju, gal aš ją taip iškamšiau? Žinoma, aš ją išlepinu, tai irgi blogai, žaislų yra daug. Mes daug skaitome, ji viską žino ir stengiasi pati viską perskaityti. Mano dukra labai bendraujanti, iškart susiranda draugų žaidimų aikštelėje, turi 3 nuolatines mylimas merginas, vaikai ją seka, jei kur nors nuvažiuojame, iškart susiranda su kuo susidraugauti. Stengiuosi jai nieko nedrausti, kartu gaminame, ji kazkada net ko nors paklause, ar galiu? Aš atsakiau, kad gali, o ji sako: mama, kodėl tu man viską leidžia? Bet visada pirmiausia paprašykite leidimo. Labai nemėgsta kritikos, visame kame nori būti pirmas, nemėgsta pralaimėti.
Mes nevaikštome į darželį dėl sveikatos, bet čia sako: mama, aš išvis neisiu į darželį, noriu, kad tu visą laiką žaistum su manimi. Galima manyti, kad jai trūksta dėmesio, bet ji visada šalia ir ne šiaip, o žaidžiame, skaitome, piešime, lipdome, apkabiname, bučiuojamės.
Kita bėda, kad užmiega su šviesa, tai prasidėjo po to, kai buvo atšaukta apsauga, o jei pabunda naktį, tai neprašo įjungti, o tamsos nebijo, gali eiti į a. tamsi vonia ir uždaryti, kai žaidžiame slėpynių.
Apskritai kazkas tokio, kaip as parasiau viska, manau kazka per daug sureagavau lavinant, nuo ko pradeti viska taisyti? Tai aišku iš savęs, bet kaip? Visų pirma, mikčiojimas, žinoma, kelia nerimą. Iš anksto dėkojame už atsakymą!

Psichologai atsako

Laba diena, Nadežda. Tu toli gražu ne bloga mama. Ir net nusipelnei ordino už didelę meilę dukrai. Bet, manau, tavo virpančią meilę kyla iš nerimo šaltinio (kad ir kas atsitiktų). Ir tada dukra gali matyti tavo meilę kaip gelbėjimą.(nėra meilės, nėra gyvybės). Tai yra, tu likai su dukra jos visagalybės fazėje. Paprastai vaikai išgyvenk šį etapą pirmaisiais gyvenimo metais.Dėl akivaizdžių priežasčių užsitęsė tavo padidėjusi simbiozė, susiliejanti meilė dukrai.Tai už globos ribų, kurią dabar dukra imasi ne dėl meilės, o dėl bejėgiškumo (Jei mano mama ne t manes visą laiką palikti tada nežinojau kaip,nepritaikytas ir bevertis).O dukros akiratis augant ir plečiantis vis baisiau mato savo savarankiškumą.Juk supranta,kad mama ne visada bus gali būti su ja.Ir ji neturi įgūdžių gyventi be tavęs.Be to, dukra mato būtent sunerimusią mamą.Tai jei mama nerimauja,tai mus supantis pasaulis yra pavojingas gyvybei,nenuspėjamas ir pilnas netikėtumų. Todėl manau, kad dukros augimas asocijuojasi su baime išgyventi (staiga viena negaliu).Todėl atsirado mikčiojimas.Bet ir pirmųjų gyvenimo mėnesių trauma, kai dukra Buvau ekskomunikuota nuo mamos,manau,taip irgi.Ieitis yra kruopsciai pradeti strategiją,kad atsisakytume dusinančios meilės.Visi laikas pasikalbėti - ašŽinau, kad tu jau didelis ir drąsus, ir gali tai padaryti be mano pagalbos.Ir taip dėl kiekvieno priklausomybės subjekto.Jei nepavyks, padėk.ir gudrus.Ir tu nieko nebijai.Ir daznai kartoti siuos zodzius ad pykinimas.pamirs nerima is gyvenimo.Toki auginimo ir adaptacijos darba reikia tempti metus,kad dukra nesusižeistu.Dabar ji visai nesijaucia pasitiki ir pasitiki per savo stiprybės suvokimą ji pamažu grįš pas ją.Mikčiojimas po kelių mėnesių, manau, sustabdys savo intensyvumą, o paskui išvis išnyks. Lygiagrečiai suteikite jai daugiau teisės į savo nuomonę, tegul laimi žodines kovas Jūs, ginčuose įgyvendinkite jos norus ir mažiau prašykite leidimo savo veiksmams Kurkite santykius lygiomis teisėmis, suteikdami jai tikėjimo, kad ji susitvarkys (galite susitvarkyti, nieko sudėtingo). Taigi žingsnis po žingsnio jūs pataisykite situaciją.Patikėk savimi, ir tavo dukra patikės savimi.

Dviejų vaikų mama, mokytoja defektologė ir geštalto terapeutė Inna Vaganova pasidalijo savo pergalės istorija.

Nerimastingos mintys „I bloga mama, ką daryti!?" sugadinti daugelio jaunų motinų gyvenimus. Visi ir visi yra pasirengę sustiprinti savo kompleksus ir pasakyti, ką tiksliai darome ne taip ir kaip gadiname vaiką. Taip, ir nuosavas perfekcionizmas neduoda ramybės.

Mes bijome tapti bloga mama arba būti nepakankamai gera mama. Ypač ryškaus ir, kuriame viskas visada yra penki plius, fone.

Ką apie tai mano mama psichologė, pati išgyvenusi šias baimes? Esame tikri, kad jos patirtis naudinga kiekvienai mamai.

Niekada nemačiau nei vienos žmogaus veiklos srities, kur savęs menkinimas, kaltė ir baimė būtų taip plačiai paplitę kaip motinystėje.

Pirmą kartą pasijutau bloga mama, kai gimė mano vyriausias vaikas. Tiesiog ligoninėje, kai per gimdymą man pasakė, kad aš blogai stumiuosi ir vaiko siela. Ir aš pagimdžiau pirmą kartą!

Jam augant ir vystantis, sužinojau, kad maitinu jį neteisingai – pridėjo mažai, arba pridėjo daug. Netinkamai rengiuosi, vystau, vaikštau. Jis net blogai miega su manimi. Trumpai tariant, kaip mama esu nemoki ir žlugdau savo sūnų.

Vienas dalykas, kai tokius dalykus sako koks nors „mimokodilas“, kurį galima išsiųsti ir pamiršti. Ir visai kas kita, kai tėvai, gydytojai klinikoje, mokytojai, Geriausi draugai– žmonės, kurių nuomonės visada klausydavausi.

Patikėjau jais: taip, aš esu bloga mama, vaikui nepasisekė su manimi. Ir šis jausmas mane lydėjo beveik 6 metus.

Sūnus augo šalia manęs, apkabino mane, dovanojo liečiančias kiaulpienių puokštes, pamažu mokėsi skaityti, dievino iš visos širdies jaunesnis brolis, ir vis tiek buvau tikra, kad esu bloga mama.

Atrodė, kad apie tai negalvojau. Bet, kai auklėtojos skundėsi dėl mano sūnaus, ar gydytojai skundėsi dėl per didelio lieknumo, ar aš jį apsivilkau nelygintus marškinėlius – tai viskas, mane tiesiogine prasme apėmė kaltinimai sau. Ir mano galvoje sušnypštė bjaurus balsas: „O vargšas vaikas! Ir kodėl jis tokia mama?!”

Taip buvo tol, kol atkreipiau dėmesį į tai, ką iš tikrųjų kasdien darau dėl savo vaikų.

Sūnų pažadinau darželyje ir jam buvo paruoštas rūbų komplektas. visus metus kiekvieną dieną darželyje jam ruošdavau po termosą arbatos, nes buvo alergiškas sodo kompotui.

Kastuvu perbraukiau per kalną specializuotos literatūros, kad sūnūs būtų sveiki: vyriausias sūnus per visą gyvenimą ligoninėje praleido tik vieną dieną, o jauniausias niekada ten nebuvo.

Kasdien gaminu vaikams maistą ir skalbiu drabužius, vaikštau su jais ir tepu kremu sulaužytus kelius. Ir aš jų taip pat klausau, jie ramiai verkia mano glėbyje, atneša man savo paslaptis. Vyriausias sūnus gali manęs užduoti bet kokį klausimą, o aš nepilku iš siaubo ir gėdos, randu žodžius, kuriais galiu paaiškinti.

Šiandien pamačiau, kaip verkiu jaunesnis sūnus nuo nuovargio. 40 minučių laikiau ant rankų spardomą vaiką ir glosčiau jo plaukus, kol jis užmigo.

Mamos dažnai nuvertina tai, ką kasdien daro dėl savo vaikų, tačiau tarsi per padidinamąjį stiklą apsvarsto kiekvieną savo klaidą ir klaidą.

. Kasdien darau paprastus motiniškus žygdarbius, kuriuos anksčiau laikiau nereikšmingais. Bet pasirodo, kad būtent iš šių dalykų ir formuojasi mano vaikų vaikystė.

Blynų kvapas ryte, mano šaukštai uogienės, mano rankos, kurios juos apkabina, kai jiems skauda, ​​mano žodžiai, kai padedu suprasti savo jausmus ir aplinkinį pasaulį.

Mano vaikai mane vadina „gydančia mama“ kiekvieną kartą, kai nukrenta ir susižeidžia, pribėga ir tiesiog susitrenkia skaudama vieta man ir, pasirodo, padeda jiems! Vienas manęs prisilietimas palengvina jų skausmą! Mano prisilietimas!

Taip jau susiklostė, kad kaltinimai ir priekaištai daugeliui iš mūsų liejasi be galo. Bet jei pradėsite pastebėti, tiesiog pastebėsite ir atpažinsite tai, ką darome kiekvieną dieną, tai taps mažu šiaudeliu, gelbstinčiu mūsų savigarbą, vertę.

Vien tam, kad pamatytume, kaip mes kiekvieną dieną atsibundame ir darome daugybę dalykų dėl savo vaikų, mylėti juos, gyventi su jais. Ir dabar jau pastebiu, kaip labai skiriuosi nuo mamos. Savo vaikams leidžiu daug ką jausti ir jausti pačiai, tarsi atšalčiau ir tapčiau gyva.

Dažnai pasitaiko situacijų, kai ką tik gimusios ar patyrusios mamos liūdnai prisipažįsta: „Jaučiuosi bloga mama“. Turėtume iš karto padaryti išlygą: žmogus, turintis minčių, kad jis yra blogas, toks nėra.

Mes visi žinome tą tiesą Kvailas vyras niekada neprisipažink, kad jis kvailas. Ir jei mama analizuoja ir nerimauja, kur ir kuo gali klysti, priekaištauja dėl trūkumų, tada ji gera mama kuris moka pripažinti klaidas ir tikrai stengsis tobulėti ateityje.

Šis nepakankamumo jausmas kyla įvairiais atvejais:

• kai mamos pyksta, kad kūdikis ilgai nenurimo ir verkia;
• kai vaikas bariamas už elgesį mokykloje;
• kai mamos yra priverstos kuriam laikui palikti kūdikį kitam žmogui;
• kai mamos palūžta ir šaukia ant vaiko ar net šiek tiek pliaukšteli;
• kai vaikai pradeda nemandagiai elgtis su savo tėvais ir pan.

Nuolat verkiantis kūdikis beveik kiekviena moteris gali pasijusti bloga mama

Tokios mintys, vadinamasis blogos mamos kompleksas, būdingas beveik visoms be išimties vaikų turinčioms moterims. Kai kurios naujai gimusios mamos kartais netgi atstumia savo vaiką: jos nesuvokia, kad jų kūdikis iš tikrųjų yra jų vaikas.

Neretai tokios mintys apie savo, kaip mamos, netinkamumą kyla toms moterims, kurioms „padeda“ prižiūrėti mažą vaiką. vyresnioji karta. Jie tikrai jums pasakys, šiuolaikiniai mišiniai, naujausios technikos išsilavinimas. anyta arba gimtoji mama prisimins, kaip jie augino savo vaikus, kurių neturėjo nemalonių situacijų kad jie niekada nepykdė ant kitų ar vaiko.

Jei vyresnių artimųjų pagalba yra tik jūsų elgesio kritikavimas, pasistenkite apsisaugoti nuo bendravimo su jais. Priešingu atveju jie ne tik įkvėps jus, kad esate nieko verta mama, bet ir apskritai pažemins jūsų savivertę.

Kaip su tuo susitvarkyti?

Visi sitie neigiamos mintys a la" manau, kad esu bloga mama“, kurie kartais trukdo bendrauti su vaikais ir teisingai juos ugdyti, pamažu pasitraukia. Tačiau jei jaučiate, kad ilgą laiką nesiseka kaip mama, išbandykite šiuos patarimus, kurie padės daugeliui moterų, kurios kovoja su panašiomis problemomis:

• Poilsis

Taip, mamos visada turi daug pareigų, susijusių ne tik su kūdikiu: valymas, maisto gaminimas, plovimas ir t.t. Norėdami visa tai padaryti, turite samdyti namų tvarkytoją, o tam dažnai nėra pinigų. Todėl kartais leiskite savo vyrui gaminti pusryčius pačiam, atidėkite reikalų tvarkymą bute iki geresnių laikų ir pan., o jūs pats miegate šiuo metu.

Vaikui maloniau būti su geranoriška ir pailsėjusia mama, net jei kai kurie daiktai nelyginti visai šeimai jau savaitę, nei su įsitempusia mama, kuri visada ant krašto, bet su steriliu butu ir tvarka visame kame.

• Prašyti pagalbos

Jei negalite susidoroti, nedvejodami kreipkitės pagalbos į artimus giminaičius, kaimynus, laisvus draugus ir kt. Be to, tai gali būti ne prašymas prisėsti su vaiku, o, pavyzdžiui, nueiti į parduotuvę paieškoti tinkamų produktų arba pasiimti paltą iš cheminės valyklos.

Tai neužims daug laiko iš jūsų draugų, bet jūs vėl galite nesivaržyti bent dėl ​​tokių mažų priežasčių. O mamų gyvenimas, be priežiūros vaiku, susideda tik iš smulkmenų.

• Skirkite laiko sau

Monotoniška veikla ir reikalai 24 valandas per parą visus įvarys į depresiją. Todėl palikite vaiką močiutėms, draugėms ar vyrui (ir išvarykite mintis, kad jis blogas tėvas ir nesusitvarkys), o pirmyn: sportuokite, Anglų kalba, siuvinėjimas, šokiai ir kt. Sugalvokite sau naudingą verslą, sumokėkite už jį iš anksto ir tada tikrai nepraleisite nei vienos pamokos.

• Jei reikia, išgerkite raminamųjų

Dabar yra vaistų, kuriuos gali vartoti maitinančios mamos – jie niekaip neveikia kūdikio. Paprastai tai yra vaistažolių preparatai. Prieš vartojant bet kokius vaistus, geriausia pasitarti su gydytoju.

• Suskaičiuokite iki 10

Psichologai rekomenduoja šią techniką visiems, kuriems reikia nusiraminti. Net jei jūsų, ir ilgą laiką, ir jūs niekaip negalite jo nuraminti, „neužvirkite“. Išeikite į virtuvę ar į koridorių porai minučių ir suskaičiuokite iki 10. Vaikas vis tiek verks, o šis laikas padės nusiraminti, susikaupti ir nedaryti kvailysčių.

• Būkite pozityviai nusiteikę gyvenimui!

Sunku, ypač kai kas nors nepavyksta, bet įsivaizduokite, kaip nustebs jūsų vaikas, kai tik nusijuoksite iš jo pastabos apie pamirštą dienoraštį ir pasakysite, kaip kažkada pats pamiršote ne tik dienoraštį, bet ir pamainą bei sąsiuvinius, ir net „galva“.

Žinokite esminius dalykus: idealūs žmonės ne, patinka tobulos mamos. Svarbu stengtis būti tobulam tik savo vaikams, o ne visam aplinkiniam pasauliui. Vaikai vertina meilę, o ne įprastus idealus.