Raskite bendrą kalbą su 13 metų paaugliu. Kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu? Bendravimas su paaugliais: psichologija

Kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu berniuku ar mergina? Liaudies išmintis „vaikai – maži vargai“ nepraranda savo aktualumo ir šiandien. O problemos tarp jaunosios kartos ir jų tėvų – tokios pat kaip ir prieš dešimtmečius. Bendravimo sunkumai, kažkada buvusio pasitikėjimo praradimas.

Neteisinga visus šeimos sunkumus priskirti pereinamajam vaiko amžiui. Taip, paauglystėje jo nepriklausomybės troškimas, nuolatinis konfliktas su kitais yra veikiau savaime suprantamas dalykas. Šis laikas praeis, o ryšys bus prarastas amžiams. Visa atsakomybė sprendžiant šią situaciją krenta ant tėvų pečių. Dažniausiai iš jų reikalaujama vieno – nedaryti dažniausiai pasitaikančių klaidų kuriant santykius su vaiku.

Kurti pasitikėjimo kupinus santykius su paaugliu

Daugumai bręstančių berniukų ir mergaičių, įžengus į paauglystę, priklausomybė nuo tėvų globos tampa minimali. Jie rūpinasi savimi, be priežiūros daro namų darbus, gali patys gaminti maistą. Vaikų, mamų ir tėčių susikirtimo taškų skaičius nuolat mažėja.

• Pagirti– kad ir koks susvetimėjęs paauglys atrodytų, jis vis tiek negali išsiversti be tėvų pritarimo. Todėl negailėkite pagyrimų, net jei jų priežastis yra nereikšminga.
• Būk teisingas Neleiskite emocijoms ir pykčiui užvaldyti. Palikite ugdantį toną, neturėtumėte nuolat smerkti vaiko už kiekvieną ydą.
• Į kiekvieną problemą žiūrėkite rimtai. Kad ir kokia nereikšminga atrodytų situacija, nutikusi paaugliui, atminkite, kad jam tai gali būti suvokiama kaip nelaimė. Jis turėtų žinoti, kad bet kurioje situacijoje galite kreiptis pagalbos į jus.
• Domėkitės savo vaiku- neįmanoma rasti bendros kalbos su paaugliu, jei visiškai nieko nežinai apie jo asmeninį gyvenimą. Domėkitės jo pomėgiais, pomėgiais, taip turėsite temų bendravimui.
• Būkite šiuolaikiški– Suspėk su laiku. Įvaldykite virtualius bendravimo būdus, žiūrėkite šiuolaikinius filmus, klausykite jaunimo muzikos. „Žinoti“ svarbu, nes taip jums bus lengviau išlaikyti autoritetą vaiko akyse.

Ir galiausiai, svarbiausia, jūs tiesiog turite leisti laiką su dukra ar sūnumi. Nesvarbu, kokiomis sąlygomis vyksta jūsų bendravimas – namų ruošos darbams, televizoriaus žiūrėjimui, keliaujant automobiliu. Tiesioginis žodinis kontaktas neatstos dovanų ar pagyrimų.

Jei paauglys jau atsiskyrė nuo jūsų, bendros kalbos nerasite „staiga“, tai yra, staiga. Nemėginkite rengti ilgų vakarinių pokalbių nuoširdžiai – jaunuolis tik toliau nuo jų nutols. Geriausias variantas – atsitiktiniai pokalbiai tame pačiame automobilyje pakeliui į darbą ir mokyklą, šnekučiavimasis valant, gaminant maistą. Šiuo metu paauglys yra atsipalaidavęs, nejaučia pareigos dalytis tuo, kas yra slapčiausia. Jį pasiekti bus lengviau.

Apibendrinant galima teigti, kad aprašytos taisyklės, kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu berniuku ar mergina, reiškia viena – jūs suvokiate vaiką tokį, koks jis yra. Matai jame asmenybę, suvoki ir priimi jo charakterio pokyčius, todėl esi pasiruošęs aukotis iš savo pusės – laikui bėgant jos tikrai pasiteisins.

» Kaip bendrauti su paaugliu

© Jekaterina Narkevičius

Atsargiai – paauglys

Įžanginė dalis. Paauglystė – sunkus ir trumpas laikotarpis. Norėdami jį praleisti „be aukų ir sunaikinimo“, turite žinoti jo ypatybes. Būkite protingi ir kantrūs.

Būtent. Kas sakė, kad būti tėvais lengva?!

Tai pats sunkiausias ir atsakingiausias darbas žemėje. Taigi, būk atsargus – paauglys!

1. Kad neprarastumėte pasitikėjimo.

Jei jūsų prašymu niekas neišlipa nuo kompiuterio ir jums neatsako; jei laisvo mąstymo dvasia perėjo į veiksmų laisvės dvasią ir esate visiškai ignoruojamas; jei atsakant į jūsų pasiūlymus pasigirsta šypsenų ir atsakomųjų pasiūlymų; jei tavo veiksmai sukelia aštrią kritiką, patarimai – pasipiktinimą, rekomendacijos – pasipriešinimą, vadinasi, tavo vaikas užaugo. Pakeliui į pilnametystę jis virto paaugliu. Tai neišvengiama, tačiau į tai reikia atsižvelgti. Todėl gyvenimo taisykles reikia keisti, kitaip bus žaidimas ne pagal taisykles. Tai visiškai kitoks pokalbis.

Užaugimas tam tikru momentu turėjo įvykti. Kai kuriems tėvams pasisekė labiau nei kitiems.

Labiausiai protestuojantis, nenuspėjamas ir prieštaringas elgesys pasireiškia nuo dvylikos iki septyniolikos metų su nukrypimais į abi puses.

Vaiko individualumo suvokimas kiekvienam atsiranda netikėtai. Ir, deja, tai ne visada neskausminga. Turbulentinės fizinės ir hormoninės pertvarkos fone vieną dieną jis neatpažįsta savo išvaizdos, tada nustemba savo elgesio motyvais ir minčių eiga. Tai sunki valstybė.

Retai kada savęs perkainojimas keičiasi aukštyn.

Kartais tai baigiasi savęs susvetimėjimu, depresija, neurozėmis ir kompleksais.

Paaugliai šias sąlygas išgyvena itin skausmingai. Kartais kalbama apie bandymus nusižudyti.

Požiūris į save yra labai subtilus ir pažeidžiamas jausmas.

Net ir suaugusiųjų savivertė kasdien svyruoja nuo pliuso iki minuso, o ką jau kalbėti apie paauglį, kuris nežino, ko iš savęs tikėtis. O su kuo – geriau netrukdyti.

Vykstant su amžiumi susijusioms pertvarkoms, žmogus, savęs neatpažinęs, gauna „kiaulę kišenėje“. Su tuo susiję iš pažiūros nepagrįsti nuotaikos, noro, motyvacijos ir požiūrio svyravimai.

Paauglys dažnai „iš netikėtumo“ tampa sutrikęs, prislėgtas, paniuręs, irzlus, agresyvus ar piktas linksmas. Šie pokyčiai atsiranda spontaniškai – be jo aktyvaus dalyvavimo. Jis tikrai nesupranta, kas su juo darosi, kodėl pablogėjo nuotaika ir viskas tapo erzina. Ko nori ir ko iš savęs tikėtis ateityje.

Šiuo laikotarpiu iškyla bendravimo problemos, baimės, kompleksiniai kompleksai, nuvertinimas-pervertinimas, abejonės, apsėdimai, kurie žmogų dažnai lydi ilgus metus.

Tėvai turi žinoti visa tai, kas išdėstyta pirmiau, kad neapsunkintų ir taip sunkaus laikotarpio. Reikia elgtis korektiškai: nesipiktinti ir neįsižeisti, o tapti ypač dėmesingu ir taktišku.

Griežtai draudžiama leisti tokias frazes kaip „girdžiu iš būro“, „ūsai mūsų kaip purvas po nosimi“, „sūnus pasidarė lieknas kaip stulpas“, „su spuogais tavęs niekas neves“ ir pan. .

Suaugusieji, kurie jau pamiršo savo paauglystę ir nenori suprasti, kas vyksta, leidžia sau paleisti visą maišą vulgarumo. Jie primeta vaikui nepilnavertiškumo idėjas, neva jis kaltas dėl to, kad veido oda tapo problemiška, atsirado augmenija, lūžo balsas, patinsta nosis.

Staigūs vaiko charakterio ir išvaizdos pokyčiai turi rimtą priežastį ir rūpi ne tik jam.

Mesti žmogų vienam su savimi paauglystėje kategoriškai neįmanoma. Žinoma, kaip ir kitais gyvenimo laikotarpiais.

Todėl pastebėję, kad vaikas pasikeitė išoriškai, nenustebkite vidiniais pokyčiais. Labiau nustebintų jų nebuvimas.

Būkite dėmesingi vaikui ir patys keiskitės su juo.

Klausykitės mūsų patarimų, gautų iš turtingos bendravimo su paaugliais ir jų tėvais patirties.

Apklausę trisdešimt trylikos–šešiolikos metų Maskvos moksleivių, išsiaiškinome, kad 60% respondentų (18 žmonių) mano, kad geriau visko tėvams nepasakoti, kitaip bus bereikalingas moralizavimas.

30% (9 žmonės) atsakė, kad anksčiau daug sakydavo mamai, o dabar stengiasi nieko nesakyti.

Tik 50% (15 žmonių) apklaustųjų teigė, kad keblioje situacijoje kreiptųsi patarimo į tėvus, likę 50% nedvejodami atsakė, kad kreiptųsi tik į draugus.

Tik 30% (9 mergaitės) ir toliau laiko mamą (8 mergaitės) ir tėtį (viena mergaitė) geriausiais draugais, 30% (9 žmonės) teigė, kad niekada nelaikė savo tėvų draugais. Likę 40% (12 žmonių) sakė, kad nėra tikri, ar jų tėvai gali juos suprasti!

Tėvai: dėmesys - pasitikėjimas jumis krenta! Keisk!

Vaikai iš klestinčių šeimų pasidalino su mumis savo nuomone. O kaip su likusiais?!

Iš to darome išvadą, kad paaugliams reikalingas didesnis neformalus ir nuolatinis dėmesys.

1. Paauglys netoleruoja plepėjimo ir melo. Jei stovi nugara į jį, kalbi telefonu ar vakarais dirbi „darbą, paimtą iš darbo“, paklausi jo „kaip sekasi?“, tada išgirsi tą patį atsakymą – per petį, tuščia ir beprasmiška. .

Konkretus, geranoriškas, atviras ir nuoširdus laikotarpis žmogaus gyvenime baigėsi nuo penkerių iki aštuonerių metų, kai į klausimą „kaip sekasi“ jis prabilo apie poelgius, mintis ir planus. Dabar galite svajoti apie nuoširdumą ir užsitarnauti jį nuoširdumu, dėmesiu ir kantrybe.

2. Neįsižeiskite dėl nedėmesingumo ir amžino paauglio užimtumo. Pirmiausia pažvelk į save. Kiek laiko tam skiri? Antra, draugai paaugliui reiškia tikrai daug, jei ne viską. Jo pasitikėjimo draugai dabar turi daugiau jūsų. Žinokite tai ir priimkite tai kaip aksiomą. Priešingu atveju skriskite pas tuos procentus tėvų, kurie apskritai prarado pasitikėjimą.

3. Neklauskite apie nieką šališkai, irzliai ir smerkiamai, ypač kai jaučiate abipusę įtampą ir atkirtį. Šiek tiek palaukite, kol emocijos nurims.

Paaiškinkite, kad jus nuoširdžiai domina, kaip baigėsi žaidimas, kas laimėjo atranką ir kokios spalvos yra merginos batai. Jūsų karūna nenukris, jei nusileisite vaiko interesams, net jei jie jums neįdomūs.

4. Kalbėkitės su žmogumi geriau mažiau, bet geriau: lėtai, ramiai, santūriai ir pagarbiai. Kitu būdu neverta - nepasitikėjimo „skaldysite malkas“, kurių paauglys negrėbs. Tai bus jūsų „medija“, kuri visiškai sutraiškys pasitikėjimo likučius.

5. Pasidalinkite savo planais su savo paaugliu. Tegul jis jus kritikuoja ir duoda naivų patarimų, tačiau jis turi išmokti dalyvauti, užjausti, priimti sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę. Leiskite tapti „jūrų kiaulyte“ ir ateikite į šefo vakarėlį su rūgšties spalvos švarku! Bet tavo dukra pasirinko tai už tave!

6. Paklauskite žmogaus, kaip jis jaučiasi, ne tik tada, kai suserga. Paauglio organizme daug procesų įvyksta pirmą kartą, pasikalbėk su juo ir išsiaiškink, kas jį neramina. Net jei prieš šešis mėnesius gavote neigiamą atsakymą į savo klausimą. Pokyčiai vyksta nuolat, todėl reikia atnaujinti ir klausimus. Merginos negali nesutrikdyti patinusios krūtys, o berniuką – rytiniai šlapi sapnai. Pasakykite savo vaikui, kas tai yra. Fiziologines bręstančio organizmo detales jis turi sužinoti iš jūsų, o ne iš „konsultanto alėjoje“. Tas pats pasakytina ir apie seksualinį gyvenimą, kuris kada nors prasidės, norime to ar ne.

Pažiūrėkite į vaiko nugarą – nedaugeliui pavyksta prasilenkti. Sugalvokite pratimų rinkinį nugarai apkrauti. Šie pratimai jums taip pat nepakenks. Geriausia juos daryti kartu. Visa, kas geriausia, turėtų būti parodyta asmeniniu pavyzdžiu. Mes dažnai demonstruojame blogiausius dalykus. Netinkama mityba, žalingi įpročiai, nešvanki kalba, vaikas dažniausiai pasiima iš šeimos. Kad nešvarūs skalbiniai nebūtų išnešti iš trobelės, pasistenkite gyventi taip, kad jų nebūtų! Žinoma, sunku, bet ką daryti! Tėvais tapome savo noru.

7. Dažniau pagirkite žmogų. Dėl smulkmenų, už ketinimus, už sprendimus. Kritika, žinoma, būtina. Bet mūsų nereikia to mokyti. Tačiau pagyrimai iš mūsų dažnai nelaukia, tarsi jų sumažės. Tai nėra teisinga.

Palaikykite jį. Patikėk – su palaikymu, pritarimu gyvenimas palengvėja.

Prisimink save: jei tavo mama šypsojosi paskui tave, vadinasi, tu sukėlei kalnus. Atvejai, kai priekaištai ir kaltinimai skriejo po to, kai tave prisiminė visam gyvenimui ir liko tavo širdyje kaip sunkios nuosėdos visam gyvenimui.

8. Naktį duokite žmogui lengvą masažą. Ne visi profesionaliai išmano įgūdžius, tačiau lengvais švelniais judesiais galite savarankiškai sumažinti kaklo ir stuburo raumenų įtampą, palengvinti galvos skausmą ir emocinę įtampą. Iš pradžių jis atsisakys ir susigūs nuo jūsų prisilietimo, nes jau prarado įprotį. Bet pabandykite gauti „leidimą“. Žmogus neturėtų pamiršti jūsų rankų šilumos vien dėl to, kad jis paaugo. Jūsų šiluma sušildys sielą ir leis vaikui augti ramiam, maloniam ir laimingam.

Būti tėvais – pats sunkiausias darbas pasaulyje, kurio niekas mūsų neįpareigojo. Mes patys nusprendėme turėti vaikų, vaikai mūsų apie tai neklausė.

Todėl būkite tolerantiški ir mylintys, kaip tada, kai pirmą kartą pasirodė jūsų vaikas. Paauglystės laikotarpis nėra ilgas, jis tikrai baigsis. Subrendęs žmogus tikrai įvertins jūsų išmintingą elgesį ir bus dėkingas už jūsų jautrumą.

2. Kalbėkitės su vaiku, kalbėkite.

Dar visai neseniai mano dukra vakarais kuždėdavo iš savo kambario, virtuvės ir svetainės. Ausyse skambėjo nuo jos nuolatinio garso akompanimento: mokyklinių nuotykių atpasakojimas, filmo apmąstymai, naujos kompozicijos tema, mokytojų savivalė ir viskas pasaulyje. Neklausyti buvo galima, nes ji garsiai dalijosi mintimis ir tiesiogine to žodžio prasme sekė tau ant kulnų. Jai buvo svarbu mesti tau ant galvos viską, kas ja prikimšta.

Vaiko logika: kam ko nors mokytis, jei nesidalini tuo su mama, visų pirma, su mergina - antra, o su visa žmonija - trečia.

Tada praėjo vasara, Dašai buvo penkiolika metų. Hormoniniai pokyčiai, prasidėję trylikos metų amžiaus, išoriškai įvyko sulaukus keturiolikos su puse, tačiau staiga Daša pasikeitė. Ji anksčiau buvo užsispyrusi. Tačiau tam, kad jos neįkalbinėtų eiti į teatrą, neskambintų močiutei ar užsirašyti į kursus – to dar nėra buvę. Visada buvo ginčų, įtikinėjimo ar spaudimo metodai veikė nepriekaištingai, o protestai, jei jų kildavo, veiksmams niekaip neįtakojo. Šiek tiek ginčydama Daša su viskuo sutiko.

Iš pradžių neteikei reikšmės, kai ji atsisakė nedidelės užduoties. Tvirtas, pasitikintis ir kategoriškas. Žodinių atsisakymų pasitaikydavo ir anksčiau, tada niurzgdama ji nuėjo ir padarė. O dabar dėl jums nežinomos priežasties pasirodymo dieną ji pranešė, kad niekur neis, guls ant sofos. Bilieto likimas jos nedomina, nes ji neprašė jo nusipirkti.

Kalbų kursų ji taip pat nelankys, nes nenori. Niekada nežinai, ko ji norėjo prieš metus!

Tegu močiutė įsižeidžia, kad nesulaukė skambučio. Niekas nesiruošė jos įžeisti.

Ir tokie pareiškimai krito vienas po kito! Visais frontais! Jūsų planai dėl dukters ugdymo nebejaudina; ketinimai – nesvarbu; etiketas, auklėjimas ir padorumas jai nebuvo parašyti. Mokytojų nuomonė jos nedomina, dėl trigubų nė velnio negaili. Laikas gali būti švaistomas. Ir taip toliau. Kasdien gaudamas tokius „antspaudus“ pamažu pradedi suprasti, kad situacija nevaldoma, netenki kantrybės, nes nebėra paklusnios pozityviai atviros merginos. Atsiranda susiraukęs, mintyse paskendęs paauglys, kuriam nebeįdomu gyventi taip, kaip gyveno vakar. Jis nežino, kaip gyventi toliau, todėl dar nebus ką veikti.

Ir tai nėra pats blogiausias variantas, nes toks žmogus yra per akis ir bent jau žinoma, kur jis nieko neveikia.

Tokie pokyčiai užklumpa daugelį, tai nėra reta situacija.

Dabar esate apie tai įspėtas, todėl esate ginkluotas.

Pasidalinsime naudinga informacija, kaip rasti prieš nosį užtrenktus durų raktus.

Nereikia sukti galvos su klausimais. Jei tavo dešimtasis „kodėl tu tyli“, jie tau atsako „noriu ir tyliu“, šis klausimas, kaip ir Daša, gali būti laikinai paliktas ramybėje. Turime rasti geriausią momentą. Jis tikrai ten bus.

Net ir sveiko žmogaus nuotaika nėra lygi.

Tai priklauso nuo hormonų kiekio žmogaus kraujyje. Atėjo hormonai - nuotaika pakilo, po dviejų valandų išnaudota, nuotaika nuo pakilusios pasidaro tolygi, paskui kiek pažemėja, tada atsiranda naujas hormonų išsiskyrimas į kraują, kuris vėl pakelia nuotaiką.

Tai natūralus dienos ciklas (kartais sezoninis, amžiaus ir pan.). Kai kurie suaugusieji arba nepastebi cikliškumo, arba jį pastebi, ypač esant nuovargiui, ligos ar nerimo būsenoms. Kiti suaugusieji, priešingai, yra taip paveikti nuotaikų kaitos, kad pradeda nuo jų kenkti. Jiems išsivysto ciklotimija (iš graikų κύκλος, „ratas“ ir θυμός – „dvasia, siela“) – psichikos sutrikimas, kai žmogus patiria nuotaikų kaitą tarp neaiškios depresijos (pastebimai pablogėjusios nuotaikos) ir hipomanijos (pernelyg pakilusios nuotaikos be jokios priežasties). ). Tokie žmonės negali išsiversti be gydytojo pagalbos.

Paauglystėje yra ryškūs cikliniai hormonų lygio svyravimai.

Daša nesileido į save, ji buvo apkrauta vidinių išgyvenimų. Jos kūne kyla hormonų audra, kurią mergina mieliau išgyvena tyliai ir viena. Po kelių valandų ji tikrai jausis geriau, bus nuolaidesnė. Neįsižeiskite dėl sauso elgesio, bet stebėkite vaiką. Pradėkite pokalbį abstrakčiomis temomis. Labiau už viską pasaulyje ji dabar erzina pati. Taigi kalbėkite apie... šunį, filmą ar save. Paprašykite patarimo dėl savo figūros ar skonio. Čia rizikuojate išgirsti nemalonių dalykų apie „kvailį“ sijoną ir vulgarų kirpimą. Bet geriau tai išgirsti iš Dašos, nei iš kito. Būkite kantrūs, net jei būsite nuteisti „nedelsdami nuimti“. Dabar sprendžiate globalią problemą – atkuriate dėl gamtos kaltės prarastą kontaktą. Tegul jūsų skonis būna kantrus, turėsite laiko apsivilkti „kvailį“ švarką.

Arba kalbėti apie nesąmones. Patikėk, Dašai tavęs reikia. Ji neieško vienatvės, tiesiog jai sunku bendrauti. Tai tikrai praeis, tiesiog būkite šalia ir netylėkite. Kalbėk, Kalbėk.

Daša įvertins jūsų sumanumą, taktiškumą ir neįkyrumą.

Kalbėkitės su savo paaugliu taip, lyg būtumėte protingas žmogus, kurio nuomonė jums svarbi. Žmogus netoleruos melo, nes ką tik išėjo iš vaikystės – kur nebuvo melo, intrigų, cinizmo.

Paauglys įžengia į pilnametystę be imuniteto nuo melo, intrigų ir cinizmo. Jis vis dar nežino, kaip elgtis sunkioje situacijoje. Todėl jis arba niekaip nesielgia, arba elgiasi, mūsų nuomone, neadekvačiai. Tai iš nepatyrimo!

Kaip dažnai matome paauglius, drąsiai diskutuojančius rimtomis temomis, plačiai gestikuliuojančius ir viską pasaulyje žinančius. Jie jaučiasi suaugę, išbando naują elgesį, bando prisitaikyti ir rasti save. Paiešką vainikuos sėkmė, jei per šį laikotarpį žmogus nebus teisiamas, o su juo lygiaverčiai.

Rimtai – jei jis rimtai. Juokaudami – jei rasdavo apie ką pajuokauti, filosofiškai – jei filosofuoja. Beje, informacijos šaltiniai dabar prieinami visiems. Vaikai gali maloniai nustebinti savo žiniomis.

Žinoma, verta sustabdyti nešvankią kalbą, agresyvius polinkius, perdėtą emancipaciją ir vulgarumą. Viskas taip pat kaip ir suaugusiems. Paauglys yra nepatyręs suaugęs žmogus.

Gyvūnų pasaulyje jauniklis tampa savarankiškas tik tada, kai visko išmoko iš savo tėvų. Taigi turime išmokyti vaiką visko, ką žinome. Anksčiau buvo sunku įvertinti. Taigi kalbėkite su juo, kalbėkitės.

Nenustebkite netikėtais pomėgiais.

Jei jie nėra pernelyg brangūs finansiškai, neprieštaraukite bendrai savo auklėjimo linijai, nerizikuokite ir nesusižeiskite, palaikykite juos ir parodykite nuoširdų susidomėjimą. Galbūt jums pačiam patiks idėja plaukti upe baidare ar išmokti groti būgnais. Sveikiname viską, kas nesukelia psichikos žlugimo, priklausomybės nuo alkoholio ir psichoaktyvių medžiagų. Kas padarys jūsų santykius skaidrius ir patikimus. Svarbiausia yra susisiekti. Kalbėkitės su vaiku, kalbėkite.

Žinoma, sunku apsieiti be draudimų, nes paaugliai neturi pavojaus jausmo. Jie tik iš vaikystės, kur prieš juos visur buvo klojami šiaudai. Tačiau venkite riksmų, pykčio priepuolių ir įžeidinėjimų. Jei jaučiate, kad nesusilaikote, eikite į vonią, nusiprauskite veidą šaltu vandeniu ir atsikvėpkite. Viskas, ką šauksite, bus panaudota prieš jus. Todėl būk stiprus.

Bet jei negalėjai susitvardyti, per daug pasakei – atsiprašyk. Kad ir žmogus suprastų, kad reikia atsakyti už žodžius ir darbus. Atsiprašyti nėra gėda. Atgailaukite – galite. Reikia būti savimi ir neįžeisti kitų.

Kalbėkitės su vaiku, kalbėkite.

Jūs taip pat turite sunkių dienų, kai neturite jėgų kalbėti, kai katės drasko jūsų sielą, o pasaulis atrodo kvailas ir žiaurus. Pasidalykite savo turtais su Daša:

Danai, tau taip nutinka, kai...

Vis dėlto, kaip būna, mamytės, – išgirsite atsakymą iš prieš tai dvi savaites tylėjusio, niurzgusio ir formaliai neigusio žmogaus.

Atsiminkite: nė vieno su meile, dėmesiu ir rūpesčiu ištarto žodžio nepastebėsite. Šalia jūsų auga protingas, subtilus ir nepatyręs žmogus. Tol, kol nepridėsite papildomo streso, paauglystė praeis sklandžiai.

Kalbėkitės su vaiku, kalbėkite.

© E.M. Narkevičius, 2013 m
© Paskelbta gavus malonų autoriaus leidimą

Straipsnio turinys:

Bendravimas su paaugliais yra problema, su kuria susiduria beveik visi tėvai. Hormoninė vaiko „transformacija“ keičia ne tik jo fiziologiją, bet ir psichiką. Dėl to geras vaikinas ar mergaitė gali kardinaliai pasikeisti priešinga kryptimi. Todėl labai svarbu žinoti, kaip elgtis su paaugliu, kad šie pokyčiai neįtvirtintų amžinai.

„Sunkaus“ ​​amžiaus bruožai

Į brendimo laikotarpį dažniausiai įeina amžius nuo 11 iki 16 metų, nors jo ribos yra individualios: vienam vaikui jis gali prasidėti nuo 12 metų ir trukti metus, o kitam – nuo ​​11 iki 15 metų. Daugeliu atžvilgių tai priklauso nuo to, kaip kūnas yra pasirengęs staigiam brendimui.

Kadangi keičiasi ne tik vaiko kūnas, bet ir psichika, taip pat ir supančio pasaulio suvokimo atžvilgiu, šie pokyčiai yra tokie dideli, kad vienam paaugliui su jais susidoroti labai sunku. Todėl svarbų vaidmenį paauglio gyvenime šiuo metu atlieka tėvai. Teisingas jų elgesys dažnai gali gerokai sutrumpinti „pereinamąjį“ laikotarpį ir padėti vaikui jį išgyventi be komplikacijų.

Norint rasti bendrą kalbą su paaugliu ir padėti jam lengviau ištverti sunkų amžių, reikia būti kantriems, išmintingiems ir atsiminti keletą brendimo ypatybių:

• Reikia paramos. Nepaisant to, kad vaikai dažnai atsiriboja nuo tėvų globos ir demonstruoja visišką nepriklausomybę, jie nepraranda patikimo užpakalio poreikio. Jiems vis tiek reikia jūsų meilės, priežiūros ir dėmesio. Bet jau kitokia forma, ne „vaikiška“.
• Pereinamasis amžius yra norma. Paauglystė yra būtinas ir neišvengiamas augimo etapas. Ir visi lydimi vaiko psichikos ir elgesio pokyčiai daugeliu atvejų nelaikomi patologija.
• Privatumo poreikis. Kad nesukeltumėte sūnaus ar dukros emocinių audrų, skirkite jiems laiko retkarčiais pabūti vienam. Visų pirma, savo kambaryje. Šiuo laikotarpiu paaugliui „savos teritorijos“ apibrėžimas įgauna ypatingą reikšmę – čia galioja jo taisyklės.
• Agresija kitų atžvilgiu. Dažnai toks paauglio elgesys artimųjų atžvilgiu yra tos pačios agresijos atspindys, tik jam pačiam pasąmonės lygmenyje. Tuo pačiu nepamirškite, kad pagrindinę elgesio dalį formuoja patys tėvai – jų emocijos ir požiūris į savo vaiką. Pagrindiniai vaikų agresijos aktyvatoriai – kaltės jausmas, kurį sukelia artimųjų pastabos ir priekaištai, taip pat jausmas, kad esi nereikalingas ir nereikšmingas.
• Laisvės siekis. Viena ryškiausių pereinamojo laikotarpio apraiškų – saviraiškos laisvė. Be to, tai gali būti susiję su viskuo: elgesiu, sprendimų priėmimu, aprangos stiliumi, bendravimo maniera, pasaulėžiūra, pomėgiais ir kt. Ir čia reikia rasti aukso vidurį, kad nesiveltumėte į elgesį, kuris peržengia ribas, bet ir neįžeistumėte vaiko savęs patvirtinimo.

Taip pat svarbu atsiminti, kad vienu metu taip pat patyrėte tokį su amžiumi susijusį „atsitraukimą“. Ir tada tavo tėvai atrodė senamadiški, nuobodūs ir nesupratingi. Todėl būkite kantrūs ir dėmesingi savo „maištininkui“.

Pagrindinės bendravimo su paaugliais taisyklės

Pagrindinė kiekvieno tėvo, ieškančio būdo rasti bendrą kalbą su paaugliu, elgesio taisyklė – bet kokioje situacijoje išlikti ramiems ir santūriems, nepaisant visų gudrybių, kurias gali išmesti maištaujantis vaikas, turintis „ribinę“ psichiką ( psichologai šiai kategorijai priskiria paauglius). Norėdami sustiprinti savo ramybę ir ištvermę tinkamais veiksmais, prisiminkite pagrindines bendravimo su paaugliu paslaptis.

1 taisyklė: kurkite suaugusiųjų santykius

Priimkite tai, kad jūsų vaikas auga ir tampa žmogumi, nors ir dar ne visai subrendęs. O tam reikia keisti bendravimo gaires – stenkitės apsieiti be ilgo moralizavimo ir paskaitų, nereikalaukite neabejotino paklusnumo, nespręskite už jį jo problemų.

Tegul jūsų sūnus ar dukra būna suaugę ne tik savo veiksmais, bet ir atsakingu už jų pasekmes. Nepanikuokite, jei vaikas priima neteisingą ar „ne tavo“ sprendimą – leiskite jam suprasti, koks jis teisingas. Žinoma, jei šis sprendimas nesusijęs su gyvybiškai svarbiomis ar lemtingomis akimirkomis.

Pasistenkite jam perteikti, kad buvimas suaugusiu – tai ne tik elgesio būdas ir daugelio apribojimų pašalinimas. Tai ir atsakomybė už viską: už savo žodžius, poelgius ir už savo artimuosius. Pasitarkite su juo ir žinokite, kaip klausytis netrukdydami.

2 taisyklė: nereikia lyginti su kitais

Į draudimų sąrašą įtraukite įprotį lyginti savo vaiką su ne jo linkimu. Pirma, brendimo metu jo savigarba taip pat keičiasi, ir jūs neturėtumėte savo rankomis dar labiau nuleisti jos kartelės.

Antra, jūsų paauglys niekada nebus toks kaip jūs ar kiti jūsų giminaičiai tokio amžiaus. Ypač kaip kiti vaikai. Jis yra individas, todėl a priori negali būti kaip niekas kitas. Taktika lyginti su paklusnesniais (sėkmingesniais, padoresniais, malonesniais, dėmesingesniais ir pan.) vaikais tik įamžins paauglio norą maištauti.

3 taisyklė: ramu, tik ramu

Išmokite valdyti savo emocijas. Šaukimas, pykčio priepuoliai ir priekaištai pakeltu tonu stipriai dirgina paauglių psichiką. Toks „garsus“ bendravimas gali baigtis arba atsakomuoju verksmu, arba visišku ignoravimu. Tai yra, apie abipusį supratimą ir pasitikėjimą šiuo atveju negali būti nė kalbos.

Vienas iš variantų, kaip rasti bendrą kalbą su sunkiai besiverčiančiu paaugliu ir neprasiversti – sutramdyti impulsą prieš tiradą. Pavyzdžiui, prieš išsakydami savo nuomonę apie jo poelgį, kelis kartus giliai įkvėpkite arba mintyse suskaičiuokite iki 10. Per šį laiką emocijos šiek tiek atslūgs, bus galima adekvačiai kalbėti apie tai, kas įvyko.

Stenkitės suformuluoti savo teiginius, akcentuodami jausmus, kuriuos sukelia jo veiksmai – jie gali jus įskaudinti, įspėti, trikdyti. Stebėkite savo kūno kalbą: ramaus požiūrio į situaciją negali lydėti žaižaruojančios akys, sukryžiuotos rankos ar padėtis ant šonų. Taip pat bendraudami stenkitės nepakilti aukščiau vaiko, geriau sėdėti šone nedideliu atstumu.

4 taisyklė: domėkitės jo reikalais

Dar vienas raktas į supratimą yra nuoširdaus susidomėjimo paauglio pomėgiais pasireiškimas. Pasistenkite priimti jo mėgstamą veiklą, net jei jos nemėgstate arba laikote laiko švaistymu.

Galbūt jūsų pasikeitęs požiūris į jo mėgstamus kompiuterinius žaidimus, riedučius, muziką ar grafičius iš pradžių sukels abejonių. Todėl nuoširdumas yra jūsų ginklas.

Džiaukitės jo sėkme, klauskite apie niuansus, domėkitės naujais produktais, skatinkite pasiekimus. Laikui bėgant jūsų „maištininkas“ ims domėtis ir jau dalinsis įspūdžiais bei didžiuos jūsų palaikymu.

5 taisyklė: vyksta bendravimas

Laisvės trokštantį paauglį sunku pritraukti į šeimos vakarus atvirais pokalbiais. Priešingai, jis siekia bendrauti už šeimos ribų – su bendraamžiais ir socialiniuose tinkluose. Tačiau jo palikti be bendravimo su artimaisiais neįmanoma. Taigi jūs turite būti šiek tiek sudėtingi.

Pavyzdžiui, vienas iš būdų sutarti su paaugle yra kalbėti apie jos pomėgius gaminant maistą ar valant. Žinoma, tai turėtų būti neįkyri ir „praeinanti“. Galite „pakalbėti“ su paaugliu vaikinu žvejojant ar remontuojant automobilį.

Kelionė į automobilį labai palanki pokalbiams. Tokioje aplinkoje nereikia žiūrėti pašnekovui į akis, o bendras darbas suartina, o tai labai palengvina vaiko ir tėvo kontaktą.

Arba galima palaikyti paauglių taip pamėgtą virtualaus bendravimo būdą – žinutes mobiliajame ar socialiniuose tinkluose jie suvokia lengviau ir aktyviau.

6 taisyklė: būk sektinas pavyzdys

Poreikis būti pavyzdžiu savo vaikui augant tampa vis aktualesnis. Todėl kvaila reikalauti iš paauglio nerūkyti ir nesikeikti necenzūriniais žodžiais, jei pats tuo nusidedi. Jis auga ir, jei nekopijuoja jūsų elgesio, tai bent jau tiki, kad gali padaryti viską, ką galite.

Tas pats pasakytina ir apie bendravimo būdą: jei vaikas meluoja, neišreiškia tinkamos pagarbos ir slepia nuo jūsų savo veiksmus, analizuokite, ar jis nekopijuoja elgesį jūsų šeimoje.

Ką daryti, jei nerandi bendros kalbos su paaugliu

Konfliktines situacijas su paaugliu taip pat reikia atskirti: jūsų reakcija į protesto elgesį ir atvirą grubumą turėtų būti kitokia. Pirmuoju atveju galite apsiriboti demonstravimu, kiek toks elgesys jus erzina, arba pabandyti kalbėti.

Jei vaiko veiksmuose matote aiškią tyčią, jie yra sistemingi ir gerokai peržengia padorumo ribas (girtumas, atviras pasipūtimas, grubus požiūris ir pan.), čia reikia imtis drastiškų priemonių ir „įjungti“ savo autoritetą. Pasipiktinimas ir įžeidimų rijimas tokiu atveju tik pablogins situaciją ir padidins paauglio pergalės prieš jus jausmą.

Siūlome vadovautis keliais principais, kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu berniuku ar mergina ypač sunkiais atvejais (alkoholis, cigaretės, pravaikštos, išėjimas iš namų ir kt.):

1. Kalbėkitės su vaiku tik pasiruošę. Skirkite laiko pasiruošti pokalbiui ir nuraminti emocijas. Be to, jei pokalbio tema yra jo grįžimas namo girtas - vis tiek, kol jis neišsiblaivės, jūsų bendravimas nebus prasmės. Jei planuojate sutuoktinį įtraukti į ugdymo procesą, iš anksto susitarkite dėl bendros elgesio taktikos. Pokalbiui rinkitės laiką, kai namuose nėra kitų artimųjų, skubūs darbai ir nereikia niekur skubėti.
2. Sukurkite pokalbį. Atminkite, kad pokalbis apie įvykį turėtų vykti sklandžiai, ramiai ir aiškiai. Stenkitės nevaryti paauglio į kampą, traukdami jam niūrią ateitį ir sutelkdami dėmesį į jo veiksmus. Paaiškinkite, kaip toks elgesys paveikė jus ir kaip jaučiatės, ir kiek jums rūpi pats „maištininkas“. Tik tada atidžiai klausykite pažeidėjo.
3. Pasiruoškite priimti tiesą. Jei norite rasti bendrą kalbą su paaugliu ir užmegzti su juo pasitikėjimo kupinus santykius, išmokite net pačius nemaloniausius atsakymus suvokti ramiai ir subalansuotai. Priešingu atveju, sulaukęs isteriškos reakcijos į jo prisipažinimą, vaikas jums nebesakys tiesos. Kam atsakyti sąžiningai, jei viskas baigiasi skandalu.
4. Venkite spaudimo. Jei vaikas nenori paaiškinti savo elgesio priežasties arba neprisipažįsta pasielgęs netinkamai, palikite klausimus kuriam laikui. Tuo pačiu metu būtinai paaiškinkite jam, kad nerimaujate dėl jo ir esate pasirengęs išklausyti, kai jis tam pasiruošęs. Jei tai nepadeda, o paauglys vis tiek nenori su jumis kalbėtis, pakvieskite kitą suaugusįjį, su kuriuo vaikas jaustųsi ir galėtų atsiverti. Tai netaikoma priklausomybei nuo narkotikų ar rimtiems psichikos sutrikimams – čia neapsieisite be medikų pagalbos.

Kaip rasti bendrą kalbą su paaugliais - žiūrėkite vaizdo įrašą:

Suaugę vaikai nelabai nori leisti laiko su tėvais. Dabar vaikui svarbu rasti savo vietą pasaulyje, o šį pasaulį daugiausia sudaro bendraamžiai. Taip, liūdna. Tačiau norint suartėti, reikia atlikti keletą paprastų žingsnių.

Apibrėžkite savo norus

Visų pirma, jūs turite nuoširdžiai sau pripažinti, ko iš tikrųjų norite. Juk noras būti šalia dažnai slepia padidėjusį nerimą ir savo problemas. Paauglys tai jaučia – ir priešinasi.

Jis tikrai bus atstumtas:

Kontrolė. Dažnai frazė „Tu manimi nesidomi“ reiškia „neturiu pakankamai informacijos“. Anksčiau vaikas ant tavęs mesdavo viską – nuo ​​kivirčų su klasės draugais iki skundų dėl skaudančio kelio. O dabar pasigirsta tik neutralus „viskas gerai“. Tu susierzini, ir jis: nes dar nesupranta, kad žmonės nerimauja ne tik dėl mažųjų ir bejėgių, bet ir dėl savo artimųjų.

Paslėpti kaltinimai. Jūs darote jam gėdą ir bandote priversti jį jaustis kaltu, kad jus įskaudino. Atsakydami sulaukkite agresyvios arba atmetančios reakcijos. Tai apsauga ir signalas, kad vaikas vis dar labai nuo jūsų priklausomas. Ir priekaištai jį labai skaudino.

Žymėjimai. Paauglys nenori nei į operą, nei į parodą, nei pas draugus („Nuostabi, protinga šeima, jų sūnus baigė MGIMO!“). Faktas yra tas, kad tokiuose kvietimuose jis skaito norą priartinti jį prie jūsų vaizduotėje egzistuojančio „gero berniuko (arba mergaitės)“ įvaizdžio. Jis pyksta ar įsižeidžia, manydamas, kad jūs jį laikote blogu ir bandote „baigti“.

pavydas. Taip, šiuo gyvenimo tarpsniu jam svarbiau draugai nei šeima. Taip, vieną dieną jis užaugs, viską supras ir pasikeis. Tačiau nekartokite šios minties be galo – jumis vis tiek nepatikėsite. Jie laikys tai dar vienu priekaištu ir įsižeis.

Pripraskite prie naujo vaidmens

Kad ir kaip priešinsitės, turėsite iš naujo suformuoti savo vaiko idėją. Vietoj linksmos lėlės kūdikio matyti prieš save trapų, pažeidžiamą, nerimą keliantį žmogų, kuris labai stengiasi tapti kietas. Šiai trapiai būtybei, negalinčiai suspėti savo augimo ir šimtą kartų per dieną patiriančiam stresą, reikia kiek kitokių tėvų nei, pavyzdžiui, trečiokui.

Paauglys domisi suaugusiuoju, kuris:

• Mano, kad tai a priori gerai.
• Gyvenk savo gyvenimą ir mėgaukis juo.
• Moka palaikyti pokalbį apie svarbius dalykus. Ne vertinti, nespausti autoritetu, o tiesiog ramiai išsakyti nuomonę.

Tiesą sakant, bet kuriam vaikui labai svarbu bendrauti su suaugusiaisiais. Gana dažnai jis siekia susirasti vyresnį draugą – mentorių. Tačiau dažniausiai šiam vaidmeniui jis pasirenka ne tėvą, o ką nors kitą. Ant jūsų bus praktikuojami įvairūs bendravimo būdai; ant tėčio, o ypač ant mamos, paauglys išmoks ieškoti meilės ir palaikymo, negalėdamas pasakyti „myliu“. Galbūt tai nėra tas dėmesys, kurį norite jam skirti, bet būtent iš bendros šio sunkaus laikotarpio patirties užsimezga geri santykiai su suaugusiais vaikais. Atsisveikinęs su vaikyste vaikas nuvers jus nuo pjedestalo, o susitvarkydamas pamatys jus suaugusiojo akimis, tada jūsų gyvenime prasidės naujas įdomus laikotarpis.

Jei nėra aštraus konflikto, o vaikui nereikia vengti smūgių savigarbai ir vengti jūsų, priešingai, jis maitinsis jūsų pasitikėjimu.
savyje ir, atitinkamai, su malonumu tau skirti laiko. Išmintingai valdykite šį palaiminimą.

15% paauglių prisipažino, kad jie nepakankamai bendrauja su mama ir tėčiu

1 Prisijunkite prie jo gyvenimo ten, kur jis tai leidžia. Pavyzdžiui, padėti organizuoti mokyklines išvykas ar teatro spektaklius. Stiprią partnerystės kultūrą turinčiose mokyklose ar papildomo ugdymo asociacijose toks dalyvavimas yra sveikintinas, o vaikai tai laiko savaime suprantamu dalyku.

2 Palaikykite vaiką jam svarbiuose projektuose, net ir kompiuterinių žaidimų čempionate. Jei tai verslas, kurį mokate daryti, išlikite gerbėjo, o ne trenerio pozicijoje. Skatinkite, bet nesmerkite.

3 Išmokyk jį to, ką tu esi geras. Nedaugelis sugeba perduoti įgūdžius vaikams: sunku išeiti iš tėvų vaidmens ir kalbėti kaip paprastam specialistui. Ar jūsų vaikas domisi jūsų darbu ar pomėgiu? Puiku, suteik jam galimybę dalyvauti. O jei šis verslas atneša pajamų, susitarkite su juo dėl bendradarbiavimo ir sąžiningai mokėkite už darbą.

4 Konfliktus palikite prie durų.Šeimos vakarienės gali tapti košmaru, kai prie stalo susirenka įsitempę nepatenkinti žmonės, sprendžiantys, kuris iš jų klysta labiau. Maistas turi būti skanus! Galite, pavyzdžiui, pažiūrėti visiems patinkantį filmą ar serialą – tada bus apie ką diskutuoti. Taip, mitybos specialistai tai nedžiugina, tačiau tai daug mažiau žalinga nei pikti ginčai.

5 Įtraukite savo paauglį į šeimos kelionių planavimą. Tegul yra vietų, į kurias jis nori nuvykti – vienas arba su jumis (pavyzdžiui, mėgstamos komandos gerbėjų muziejus). Ir netempkite jo į parodas ir parduotuves, jei jo nedomina tapyba ir apsipirkimas.

6 Būkite jo fokuso grupe. Nesvarbu, kuo jūsų vaikas domisi, ar tai būtų vaizdo dienoraščio rašymas, memų bendruomenės vedimas ar manikiūras, leiskite jam eksperimentuoti su jumis. Tai sustiprins jo pasitikėjimą tėvais daug kartų labiau nei intymūs pokalbiai.

7 Jei jūsų nedomina jo pomėgis, neapsimetinėkite. Galbūt jūs tiesiog nesuprantate temos, tada verta paprašyti jo paaiškinti, ką tiksliai jis daro. Atidžiai klausykite, nekritikuokite ir nesakykite, kad jis daro kvailystes.

8 Išreikškite norą leisti laiką su juo, bet nemanykite, kad jis turi būti su jumis. Tiesiog pakviesk ir siūlyk, bet nespausk.

Apskritai paaugliams tėvų reikia daug labiau, nei jie rodo. Jei vaikas neturi pagrindo bijoti nepriekaištingo įvertinimo ir nuolatinio savo trapių asmeninių ribų pažeidimo, jam bus malonu su jumis bendrauti.

Asmeninė patirtis

Elena, 40 metų:

„Mano ir dukros santykiai buvo geresni, kai nustojau palaikyti mokyklą. Iki 7 klasės Marusya buvo puikus mokinys, o vėliau jos rezultatai pablogėjo, o dukra, pasak klasės draugo, susisiekė su blogiukais. Iš pradžių palūžau, keikiausi, reikalavau grįžti į mokyklą... o paskui pagalvojau: kaip sunku mano mergaitei, nes visas suaugusiųjų pasaulis prieš ją. Kai dar kartą man paskambino klasė, paprašiau dukros dalyvauti pokalbyje, ramiai ir tvirtai pasakiau mokytojai, kad nereikia mūsų gąsdinti baisiomis perspektyvomis. O mano vaikas neprivalo pateikti gerų mokyklos rezultatų diagnostikoje ir olimpiadose, jei pats to nenori. Marusya ilgai tylėjo, o po kelių dienų prasiveržė: paaiškėjo, kad ji nekenčia šios mokyklos. Pasiūliau pereiti į kitą, kartu išsirinkome. Negaliu sakyti, kad dukra visą laiką praleidžia su manimi, bet įtampa iš santykių dingo. Ji pradėjo dalintis problemomis, pasakoti, kas vyksta jos gyvenime. Patarimų jai neduodu, bet jei klausia, išsakau savo nuomonę.

Anastasija, 39 metai:

„Laukiu sūnaus paauglystės, bet jis vis neateina, nors berniukui jau 17. Atvirkščiai, kiekvienais metais man su juo vis lengviau ir lengviau. Jis mokosi sporto mokykloje ir daug laiko praleidžia treniruočių stovykloje. Gal tai ir vaidina vaidmenį? Arba tai, kad jis tempia diržą, su kuriuo ne kiekvienas suaugęs gali susitvarkyti? O gal faktas yra tas, kad mes jį palaikome nepaisant sėkmės ar nesėkmės sporte? Nežinau, bet laisvu laiku sūnus ateina pas mus, bendrauja, nuoširdžiai mėgaujasi paprastu poilsiu kaime ir naminiu maistu.

Svetlana, 40 metų:

„Mama man visada sakydavo, kad ašaras liesiu, kai dukra paaugs. Mano dukrai dabar 18, bet aš dar neverkiau dėl jos. Ji yra ekologė, pirmakursė, jau daugiau nei penkerius metus nuolat vyksta ekspedicijose po visą šalį. Daug kas man sakė, kad vaiku neprižiūrėsiu, kad iš stovyklos gyvenimo ji kažkuo pavirs ir net į rankas pateks, bet pavojaus ekoklube ir aplinkiniuose nemačiau. Po kiekvienos kelionės ji savaites pasakojo, kas ten vyksta. Ji pakvietė ir į renginius, kuriuos mūsų mieste vykdavo klubas, daug kitų vaikų taip pat vadindavo savo tėvelius. Padėjome vaikinams jų darbuose, susidraugavome. Man atrodo, kad jei paauglys yra normalių vaikų ir suaugusiųjų aplinkoje, jis bendrauja ir su tėvais.

Liudmila, 42 metai:

„Abu mūsų sūnūs išgyveno pereinamąjį amžių. Vyresnysis daug konfliktavo su tėčiu, o jaunesnis – priešingai: abu su tėčiu aistringai žiūri į senovinius automobilius. Taigi jie visada kartu eina į visus renginius, su malonumu dirba garaže. 16 metų vaikinas žino, kaip padaryti tai, ko daugelis suaugusių vyrų negali susidoroti.
Bet manau, kad mums tiesiog pasisekė – interesai sutapo.

Nuotrauka: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Naudingi patarimai

Pereinamasis amžius – sunkus laikotarpis tiek patiems paaugliams, tiek jų tėvams, mokytojams, treneriams. Jaunatviškas maksimalizmas, maišto ir prieštaravimų dvasia, noras parodyti savo individualumą – dažnas paauglių reiškinys.

Tradiciniai pamatai ir nepajudinami autoritetai sulaukia abejonių ir kritikos iš paauglių, kurie vyresnės kartos atstovus laiko senamadiškais, o kartais ir kvailais. Toks psichologinis nestabilumas gali sukelti savimi pasitikinčius berniukus ir mergaites gana liūdnomis pasekmėmis: narkomanija, alkoholizmu, depresija, savižudybėmis.

Todėl šiuo laikotarpiu be galo svarbu, kad šalia paauglio būtų išmintingi, dėmesingi ir kantrūs suaugusieji, kurie ne „spaudins“ savo autoritetu, kontroliuos kiekvieną žingsnį ar vargins perdėta globa ir priežiūra, o ramiai, žingsnis po žingsnio. , ranka rankon kartu pereisime šią sunkią kelionę.

Štai aštuonios paprastos paslaptys, kurios padės rasti bendrą kalbą su paaugliais sunkiu pereinamuoju laikotarpiu.

1. Nerodykite savo silpnumo

Paaugliai mėgsta „žaisti ant nervų“ suaugusiems, kvestionuodami jų autoritetą ir išbandydami „jėgas“. Taip jie protestuoja prieš suaugusiųjų pasaulį, įrodydami, kad turi teisę į savo nuomonę ir supančio pasaulio viziją.

Ką tokiu atveju daryti, mes, suaugusieji? Svarbiausia išlikti ramiems ir nepasiduoti provokacijoms. Rėkimas, tono kėlimas, apribojimai ir bausmės tokioje situacijoje tik pablogins situaciją ir sustiprins paauglio nuomonę, kad jis ne tik teisus, bet ir turi galią suaugusiųjų emocijoms.

Giliai įkvėpkite, suskaičiuokite iki dešimties, iškvėpkite ir ramiu tonu paprašykite vaiko pagrįsti savo nuomonę, tačiau būkite pasiruošę, kad atsakydami turėsite pateikti kontrargumentus. Jei pokalbio metu negalite to padaryti, skirkite laiko ir nepamirškite apie tai pasakyti vaikui (nėra nieko smerktino, kad galbūt kažko nežinote).

Jei vaikas nepasiruošęs pradėti dialogo čia ir dabar, pokalbį atidėkite rytdienai – tai suteiks progą jums ir jam nusiraminti.

2. Nereikalaukite nuoširdžių pokalbių

Mes visi turime retkarčiais pabūti vieni su savimi. Ir paaugliai nėra išimtis. Todėl nereikėtų primesti jiems savo bendravimo, o tuo labiau su aistra surengti apklausą, jei pastebėjote vaiko elgesio pokyčius.

Esant tokiai situacijai, geriau nurodyti, kad esate pasirengęs išklausyti vaiką, tačiau su sąlyga, kad jis neprieštaraus. Būkite klausytojas, nes kartais vaikai tiesiog nori pasikalbėti negavę patarimų.

Jei norite pakomentuoti situaciją ar duoti patarimų, paklauskite vaiko, ar jis pasiruošęs jūsų išklausyti. Jei atsakymas yra neigiamas, ne primygtinai reikalaukite, o pasakykite, kad viskas tvarkoje, kartu paminėdami, kad prireikus jis visada gali kreiptis pagalbos į jus.

3. Nustatykite savo paaugliui ribas

Noras įgyti savarankiškumą ir savarankiškumą paauglystėje dažnai pasiekiamas pažeidžiant visuomenėje ir šeimoje galiojančius įstatymus. Norint to išvengti, būtina nustatyti ribas, kurios turi būti aiškiai suformuluotos, teisingos ir patvirtintos abiejų šalių.

Toks taisyklėmis pagrįstas požiūris skatins kurti konstruktyvius paauglio ir suaugusiųjų santykius, kuriuose kiekvienas aiškiai supras savo pareigų tikslus ir apimtį.

Tuo pačiu metu geriau įvesti taisykles nuosekliai, kad nesukeltumėte naujos paauglio protesto bangos, susijusios su jo gyvenimo būdo pasikeitimu. Jei norite, taisyklių sąrašą galite sudaryti raštu.

Nepamirškite apie atlygio už atliktų užduočių sistemą. Tačiau čia svarbu, kad paskatinimas suaugusiųjų ir vaikų santykių nepaverstų komerciniais ir rinkos santykiais. Todėl rekomenduojama nenaudoti pinigų kaip motyvacijos. Tai gali būti kelionės ar įsigijimas to, apie ką vaikas svajoja.

Nepamirškite, kad ne tik paauglys turi gerbti nubrėžtas ribas, bet ir jūs privalote laikytis nustatytų taisyklių ir tesėti savo pažadus, kad užsitarnautumėte vaiko pagarbą ir taptumėte jam pavyzdžiu.

4. Parodykite pagarbą vaikui

Paauglys – brandi asmenybė, kurios nuomonę ir norus reikia gerbti. Tiesioginius nurodymus ir moralizavimą jis suvokia kaip savo nuomonės primetimą suaugusiems, o tai galų gale gali tapti „priešu Nr.1“. Leiskite vaikui pačiam išspręsti savo problemas, ypač jei jis neprašo jūsų pagalbos ir patarimo. Taip parodysite ne tik pagarbą, bet ir pasitikėjimą juo.

Tuo pačiu metu bet kuriam žmogui, nepriklausomai nuo amžiaus, reikia paramos, dėmesio ir dalyvavimo (svarbu nepainioti dalyvavimo su simpatija). Todėl sunkioje situacijoje, jei vaikas jumis pasitikės, jis tikrai paprašys pagalbos. Ir čia svarbu ne tik duoti patarimų, bet ir apsvarstyti keletą įvykių raidos variantų, leidžiančių jam savarankiškai pasirinkti.

5. Įtraukite savo paauglį į suaugusiųjų problemų sprendimą

Viena iš dažnų suaugusiųjų klaidų yra ta, kad manome, kad vaikai nesugeba išspręsti suaugusiųjų problemų. Dažnai tokį elgesį pateisiname tuo, kad norime apsaugoti vaikus nuo nereikalingų išgyvenimų. Ir tai neabejotinai teisinga.

Tačiau ne kasdien susiduriame su rimtomis gyvenimo situacijomis, apie kurias vaikams geriau nežinoti. Dažnai net elementariuose reikaluose nepaisome vaikų nuomonės. Mūsų nesugebėjimas klausytis anksčiau ar vėliau verčia vaikus atsiriboti nuo suaugusiųjų.

Kad taip nenutiktų, įtraukite paauglius į problemų, kurias jie gali išspręsti, sprendimą. Suteikite jiems galimybę išsakyti savo nuomonę, pagirkite už kompetentingus sprendimus, kuriuos galima ir reikia įgyvendinti, taip motyvuodami savarankiškumą.

Tačiau nekritikuokite už neracionalius sprendimus: geriau paaiškinkite, kodėl šioje situacijoje geriau elgtis kitaip. Atminkite, kad nuolatinė kritika užmuša bet kokią iniciatyvą ir norą veikti.