Kodėl vaikai giriasi – ką tokiu atveju daryti? Ką daryti, jei vaikas giriasi ir kaip jį nuo to atpratinti? Patarimai pasigyrimų tėvams.

Nors girtis mažiems vaikams daugeliu atžvilgių yra natūralu, tai nereiškia, kad į tai reikėtų nekreipti dėmesio! Jei nekreipsite į tai ypatingo dėmesio, kyla didelė rizika, kad ilgainiui toks elgesys kūdikiui taps tikru.

Kodėl vaikai mėgsta girtis?

„Pažiūrėk, kokį piešinį nupiešiau!“, „Šiandien darželyje lipdžiau geriau nei kiti iš...“, „Aš jau žinau, kaip gerai, bet mano draugas ne, jis tam per mažas!“, „Aš turiu daugiau. žaislai nei visi vaikinai kartu paėmus“, „O manasis stipresnis ir aukštesnis už tavo tėtį...“ – sąrašą panašių frazių, kurias mažylis taria kasdien 2–4 metus, galima tęsti beveik neribotą laiką. Ir tai, reikia pripažinti, yra visiškai normalu jo amžiui. Kažkur nuo 1,5-2 metų vaikas išgyvena kokybinį vystymosi šuolį. Pirmiausia jis pradeda matyti skirtumą tarp gėrio ir blogio ir suprasti, kad būtent pastarasis patraukia visų dėmesį ir pritarimą. Susitvarkiau su lankstymu – ir mama gyrė. Jis įvaldė pirmuosius žingsnius – linksmai nusijuokė tėtis. Darželio klasėje išmokau keletą naujų raidžių – kitų vaikų akivaizdoje pastebėjo mokytoja. Tuo pačiu metu vaikas pats vertina savo savybes ir veiksmus, todėl jam reikia reguliariai papildyti kitų žmonių vertybinius sprendimus. Taip jis tvirtina išgirdęs jam skirtus komplimentus: ima gerbti save už tai, kad yra tikrai geras, sumanus, gabus, turintis kokių nors svarbių žinių ar įgūdžių – juk tėvai ir kiti suaugusieji tą patį sakė! Ir todėl reguliarūs bandymai atkreipti dėmesį į savo, net ir mažiausius vaiko pasiekimus 2–3 metų amžiaus nėra kažkas kritiško - tai yra standartinis augimo etapas.

Pavojinga kas kita: kai norą girtis tikromis sėkmėmis pakeičia nenumaldomas noras jas perdėti, sugalvoti ar priskirti sau kitų pasiekimus, taip pat pabrėžti jų pranašumą prieš kitus žmones. Tai svarbus signalas tėvams: vaiko raida nuėjo klaidingu keliu. Juk savarankiškam ir visaverčiam žmogui toks elgesys nereikalingas. Žinoma, lyginti vaiką su suaugusiuoju, kuris tiksliai žino, ko jis vertas, suvokia savo pliusus ir minusus, yra netinkamas. Vaikai dažnai nėra objektyvūs vertindami save. Bet jei jie kompetentingai ir sąmoningai dirbo auklėdami, aukščiau aprašytas pasigyrimo laikotarpis greitai praeis savaime ir nukris iki pagrįsto minimumo. O jei tėtis ir mama ko nors praleido, iki 6–7 metų mažajam žmogeliukui tampa būdingas įprotis kalbėti apie save daugiau, nei esi vertas. Todėl, viena vertus, reikia būti ramiems dėl to, kad mažas vaikas giriasi. Tačiau jam būtina skirti padidintą dėmesį, jei jis tokiu įpročiu peržengia proto ribas, supainiodamas fantaziją su realybe arba niekaip jos neišauga. Ir norėdami susidoroti su panašia problema, pirmiausia supraskite priežastis. Tik tikrosios „diagnozės“ nustatymas leis ištaisyti elgesį taip, kad kūdikis neskausmingai atsikratytų potraukio girtis. Dažniausios tokio vaikų pomėgio priežastys – apie jas pakalbėsime atskirai.

Vaikas giriasi, kai gauna per daug dėmesio...

Daugelis psichologų pastebi: dažniausiai vaikai mėgsta puikuotis ten, kur į juos nukreipiama per daug dėmesio. Ar vaikas pasakė naują žodį? Mama beveik pašoka. Ar jis išmoko eilutes ant popieriaus? Tėtis jau įsitikinęs, kad Pikasas išaugs iš vaiko. Berniukas įvaldė, bet mergina nori pabandyti? Senelius paliečia, kokie anūkai „suaugę“... Tuo pačiu tokioje šeimoje netrukus pradeda kelti dar aukštesnius reikalavimus kūdikiui. Juk jis toks pajėgus mums! Ir todėl jie tikisi reguliarių laimėjimų ir patvirtinimo, kad jis yra talentingas, gudrus, išvystytas ilgiau nei savo metus - apskritai geresnis nei kiti vaikai. Kodėl taip nutinka – atskiros diskusijos tema (trumpiau tariant, tėvai, padedami vaiko, įsitvirtina, kelia savigarbą). Kai kas kita svarbiau. Jei tėtis ir mama negauna vienodų patvirtinimų apie savo vaiko gebėjimus, mato jo klaidas, tada pyksta, erzina, nervinasi, net keikiasi. Ir vaikas į tai reaguoja vienareikšmiškai: aš blogas, nes mano tėvai nuolat susierzina. Viena vertus, tai sukelia jo stresą ir vidinį diskomfortą, kuris didina nerimą, kita vertus, verčia pasigirti. Iš tiesų, su jo pagalba galite pabrėžti pasiekimą, nes tai svarbu tėvams (net jei tai smulkmena), arba pakeisti tikrovę žodžiais.

Todėl atpažinę save šioje situacijoje, pirmiausia pasistenkite pakeisti savo požiūrį į vaiką. Atminkite: meilė jam negali priklausyti nuo jo sėkmės! Turite jį vertinti ir gerbti tokį, koks jis yra. Žinoma, visi nori, kad jų vaikas būtų „greitesnis, aukštesnis, stipresnis“. Ir būtina jį pastūmėti tyrinėti naujus horizontus, padėti tai, pagirti ir barti, kai reikia. Bet žinokite priemonę! Nustokite lyginti jį su kitais vaikais ir spręskite pagal jo paties standartus. Nepamirškite, kad viskas turi būti laiku. Todėl neskubinkite jo įgyti naujų įgūdžių, net jei jis daro pažangą. Atskirai reikia pasakyti apie pagyrimą. Žinoma, visada reikia pabrėžti reikšmingas, rimtas sėkmes! Bet jei vaikas padarė ką nors paprasto, paprasto, bet bėga pas jus pasigirti, negirkite jo iki dangaus. Pagyrimas turėtų būti kuklus ir, jei nemandagus, toks pat žemiškas kaip ir pats pasiekimas: „Gerai padaryta, dabar sėsk valgyti“ arba „Gerai, bet pabandykime šiek tiek apsunkinti užduotį“. Tokiu elgesiu, viena vertus, kūdikio nenuliūdinsite (tarsi, pavyzdžiui, pasakytumėte „Visa tai nesąmonė!“ Arba „Gyrysis negražu, daugiau taip nedaryk“). Kita vertus, aiškiai pasakyk: vertę turi tikri darbai, o ne gražūs žodžiai. Ir nepamirškite pasakyti, kad mylite jį nepaisant jo pasiekimų, ir girkite bei barkite ne dėl to, kad jis geras ar blogas, o dėl to, kad jo elgesys buvo geras ar blogas.

Vaikas giriasi, kai jam per mažai dėmesio...

Kad ir kaip paradoksaliai atrodytų, yra ir priešingai. Jei nekreipsite dėmesio į vaiką, tada su didele tikimybe jis taip pat pradės demonstruoti savo pasiekimus. Tik tokio elgesio priežastys slypi kitur. Vaikas, netekęs tėvų pagyrimų ir aukšto jų asmeninių gebėjimų įvertinimo, siekia atkreipti į save dėmesį, pelnyti tėvo ir mamos pritarimą. Tuo pačiu metu dažnai naudojama viskas, iki tikrų išradimų. Vaikas tokiu atveju gali girtis tuo, kad iš principo tai nerealu! Būdinga tai, kad jis nuoširdžiai tiki savo žodžiais. Juk maži vaikai dažnai nelabai skiria fantaziją nuo realybės. Ir šiuo atveju jiems nėra skirtumo, kaip pelnyti pagyrimą: tikras poelgis ar ne mažiau tikri žodžiai. Beje, visai nesvarbu, kam vaikas giriasi. Tokioje situacijoje jis gali stengtis pasirodyti geresnis, nei yra, ir prieš nepažįstamus žmones: auklėtojus, kitų vaikų tėvus kieme, atsitiktinius praeivius gatvėje. Žemos savivertės vaikui būtina išgirsti savęs ir savo veiksmų įvertinimą iš išorės, kad suprastų, kokią vietą jis pats užima gyvenime, ar jis geras, ar blogas. Ar tėvai to nedaro? Tada ateis kiti suaugusieji, ką daryti... O jei pradėsite situaciją, vaikas su didele tikimybe ne tik išaugs į girtuoklį, bet ir gali pradėti bandyti kitomis priemonėmis patraukti tėčio dėmesį ir mama: nepaklusk jiems, parodyk, naudokis ir pan.

Todėl patarimas paprastas: kad ir kaip sunku būtų dėl darbo ar kito vaiko gimimo, raskite laiko mažyliui. Net 20-30 minučių per dieną, kurias praleidžiate kartu ir iš jo galite sužinoti, kaip praėjo jo diena, skaitykite ir žaiskite. Taip pat reikia dažniau jį pagirti. Kalbėkite gerus žodžius, kai jis ką nors padarė gerai – tai padės jam įkvėpti pasitikėjimo savimi. Tokios užduotys turėtų būti vaikui įmanomos ir įdomios. Taip pat skatinkite bendravimą su kitais žmonėmis. Tai suteiks jam galimybę gauti naujų vertinimų iš kitų (tiek teigiamų, tiek kritiškų) ir palyginti save su jais. Tiesa, tuo pat metu reikia pabrėžti: net jei palyginimas nėra jo naudai, tai nėra blogai - kažkuo kitu jis geresnis už kitą vaiką (gerai būtų iš karto rasti tokį „jo“ verslą). Šiuo atžvilgiu atkreipkite dėmesį į konkurencinius žaidimus. Būtina, kad vaikui patiktų procesas, o ne tik teigiamas rezultatas. Pergalė svarbi pati savaime, ji pasiekiama ne dėl pagyrimo. Bet jei vaikui bus duotos tinkamos nuostatos, tada jis nesigirs savo sėkme, o galimas dalykas jam nebus nusivylimas ir jis nepradės siekti kitų pasiekimų.

P.S. Ir tradicinis postscript: būk pavyzdžiu! Jei nesigiriate tikromis ar tariamomis sėkmėmis ir poelgiais, jei esate atviras ir draugiškas kitiems žmonėms, džiaugiatės jų pasiekimais, pasitikite savimi ir savo jėgomis, pripažįstate savo klaidas, mokėdami iš jų juoktis, vaikas tikrai galės visa tai padaryti ateityje. Dirbk su savimi - ir tau pasiseks!

Kaip reaguoti, jei pastebite, kad jūsų kūdikis puikuojasi?

3 57293
Palikite komentarą 4

Pasigyrimas, kaip neatsiejama asmens savigarbos formavimosi dalis, vaidina svarbų vaidmenį vaiko gyvenime. Tačiau jei sulaukus trejų metų visiškai normalu demonstruoti naują žaislą, vyresniems vaikams per dažnas jų nuopelnų ir sėkmių perdėjimas gali būti priežastis susitikti su psichologu.

Vaikiško pasigyrimo priežastys

Pasigyrimas ikimokykliniame amžiuje yra natūralus vaiko augimo etapas. Skambučio pagalba atkreipti į save dėmesį mažylis nesiekia lyginti savęs su kitais, o tiesiog bando parodyti savarankiškumą. Tolesnis vaiko elgesys priklauso nuo jo charakterio, santykių kolektyve, taip pat nuo santykių su tėvais.

Pagrindinės mokyklinio amžiaus vaikų per didelio girtavimo priežastys yra šios:

1. Per dideli tėvų reikalavimai vaiko elgesiui ir pasiekimams.

2. Nuolatinis atžalos lyginimas su kitais vaikais.

3. Neadekvatus požiūris ir vaiko gebėjimų vertinimas, įskaitant perdėtą požiūrį į sėkmę, arba atvirkščiai – jų pašaipa.

4. Perdėtos kritinės pastabos dėl bet kokių nepriklausomybės apraiškų ir bandymai perimti iniciatyvą į savo rankas.

5. Artimųjų supratimo ir meilės trūkumas.

6. Vaiko netikrumas ir nerimas, sukeltas įvertinto mamos ir tėčio požiūrio į vaiko asmenybę.

7. Puikūs tėvai – tarsi sektinas pavyzdys jaunajai kartai.

8. Situacijų, kai vaikas išaukština save, pažemindamas bendraamžius, palaikymas ir skatinimas.

9. Neegzistuojančių asmeninių pergalių priskyrimas.

10. Šeimoje vyraujanti atmosfera liudija apie leistinumą ir nuolatinį nuolaidžiavimą.

Kaip padėti vaikui

Pagrindinė bet kokių sveikų santykių taisyklė šeimoje – dėmesingas ir atsargus požiūris vienas į kitą. Saikinga meilė ir pakankamas rūpestis, kurį vaikas turi gauti normaliam psichologiniam vystymuisi, yra pagrindinė visavertės asmenybės formavimosi sąlyga.

Į ką pirmiausia reikėtų atkreipti dėmesį ugdymo procese? Štai keletas taisyklių, kurios padės priimti vaiką tokį, koks jis yra, ir pagerinti santykius šeimoje:

1. Nuoširdus ir dėmesingas požiūris į sūnų ar dukrą;

2. Bendro laisvalaikio vedimas ir domėjimasis savo pomėgiais;

3. Nereikėtų lyginti savo vaiko su kitais vaikais, ypač su broliais, seserimis, draugais;

4. Prisidėti prie vaiko asmeninių savybių ugdymo, orientuojantis į jo teigiamą aplinkinių žmonių suvokimą;

5. Nekelkite vaikui per didelių reikalavimų mokantis, ypač jei kai kurie dalykai jam nėra labai įdomūs;

6. Orientuotis į vaikų pomėgius ir pomėgius, prisidedant prie jų ugdymo;

7. Konkrečių ir reikšmingų rezultatų ir veiksmų įvertinimas, o ne konkrečiai pats vaikas;

8. Objektyvus kitų pergalių ir savo pralaimėjimų įvertinimas, mokėjimas pasidžiaugti draugų sėkme.

Vaikų auginimas nėra lengvas ir atsakingas procesas, kuris visiškai priklauso nuo tėvų gebėjimo parodyti visas geriausias savo savybes tiek šeimos rate, tiek aplinkiniams. Juk psichologinė vaiko būsena – tai šeimos vidinių vertybių, kurios dažnai turi įtakos jo elgesiui, atspindys. Ir dažnai atsakymas į klausimą „Kodėl vaikai giriasi? tik tėvai gali duoti, rodydami pakankamai meilės ir dėmesio savo augantiems vaikams.

mūsų adresų sąrašas Svetainės turinys kartą per savaitę

Susijusios medžiagos

Naujausias svetainės turinys

Santykiai

Rimtai nusiteikęs vyras, svajojantis apie draugišką šeimą ir vaikus, ar tai ne kiekvieno silpnosios lyties atstovės svajonė?

Nežinome, kodėl išsiskyrėte su vyru (dėl kokios priežasties jis paliko šeimą), tačiau tuo pačiu puikiai suprantame, kokie jausmai jus šiuo metu jaučia šio vyro atžvilgiu. Tik jūs pats galite nuspręsti, kaip elgtis šioje situacijoje, tačiau norime atkreipti jūsų dėmesį į kai kuriuos, mūsų nuomone, svarbius dalykus.

Rašote, kad „dukra trukdė jūsų vyrui, o jūs jį erzinote savo motiniška priežiūra vaiku“. Šiuo atžvilgiu atkreipiame dėmesį į tai. Yra labai mažai vyrų (ir moterų), kurie bent jau nesąmoningai pajunta sau kokią nors grėsmę dėl savo vaiko gimimo. Šie žmonės vaikystėje išsiugdė daugiau nei įprastai baimių, kad gimus naujam vaikui, jis atims tėvišką meilę. Šį jausmą jie, patys to nesuvokdami, išlaiko ir suaugę, todėl bijo, kad gimus vaikui jie neteks meilės savo sutuoktiniui. Žinoma, didžioji dauguma, turinčių tokias pasąmonines baimes, greitai įsitikina jų nepagrįstumu ir tuo, kad žmona gali mylėti ir vyrą, ir vaiką vienu metu. Tačiau ne visi, kai kurie nori palikti šeimą prieš vaiko gimimą arba iškart po jo. Galbūt jūsų vyras priklauso šiai žmonių kategorijai.

Natūralu, kad tai jokiu būdu nepateisina jo elgesio, o jūsų neigiamas požiūris į šį asmenį yra visiškai pagrįstas. Bet net jei, be paniekos ir pasipiktinimo savo vaiko tėvui, dabar nieko daugiau nepatiriate, TIK dėl savo dukters gerovės patariame jį pristatyti vaiko akivaizdoje. palankiausia šviesa. Meilė vaikui turi būti iškelta aukščiau už pasipiktinimą. Faktas yra tas, kad norint visapusiškai vystytis, vaikas turi būti įsitikinęs, kad tėtis, net palikęs šeimą, jį mylėjo ir toliau myli. Taip pat vaikas turi būti tikras, kad jo tėtis yra geras žmogus, o kiti žmonės jame randa kažką teigiamo. Turite paaiškinti savo dukrai, kad priežastis, kodėl tėvas paliko šeimą, nesusijęs su pačia mergina. Tiesiog jūs asmeniškai neturėjote su juo santykių ir nusprendėte gyventi atskirai. Ir nors tėtis dabar turi kitokią šeimą, atsirado dar vienas vaikas, jis ir toliau labai myli savo dukrą.

Jei kūdikis yra įsitikinęs, kad tėtis jam niekada nejautė šiltų jausmų, ar taip nutiks dėl to, kad vaiko mama jį tuo įtikins, ar dėl to, kad pats tėvas pateiks nepaneigiamus to fakto įrodymus, tada vaikas nukenčia. keliomis linijomis vienu metu. Vaikas labai pyks ant tėvo ir dėl to apskritai mažiau pasitikės žmonėmis. Rimtesnės pasekmės bus savęs pažeminimas, savivertės sumažėjimas. Vaikas, kuris tikrai įsitikinęs, kad tėvai jo nemyli (turime omenyje ne vaikus, kurie išmoko šantažuoti tėvus tokiomis frazėmis kaip: „Tu manęs nemyli!“) nebegali patikėti, kad jis yra vertas žmogus. meilė. Jis jaučia, kad savyje yra kažkas giliai pikto. Kai jis auga, jį ir toliau graužia abejonės, ar žmonėms jis tikrai patinka, nesvarbu, kiek žmonių jį iš tikrųjų myli. Ir tai visada trukdys jo įprastiems santykiams su draugais, darbuotojais, viršininkais, meilužiais, o jei jie sukuria šeimą, tada su sutuoktiniais ir vaikais. Jo normali savigarba kenčia ir dėl kitos priežasties. Kadangi jis mano, kad yra niekšo vaikas, vadinasi, savyje turi būti kažkas niekšiško.

Sprendžiant iš Jūsų laiško, esate įsitikinusi, kad Jūsų buvęs vyras nejaučia jokių šiltų jausmų ir meilės vaikui, todėl Jūs, natūralu, galite pasipiktinti pasiūlymu vaikui papasakoti apie tėvo meilę jam. Šiuo atžvilgiu pastebime, kad labai nedaugelis tėčių iš tikrųjų neturi šio jausmo vaiko atžvilgiu. Daugelis tai turi, kad ir kaip įnirtingai tai neigia, apimdami pykčio priepuolį ir kad ir kaip kruopščiai tai slepia.

Klausiate, kaip vaikas gali reaguoti apsilankęs naujoje tėvo šeimoje, ar tai normalu. Faktas yra tas, kad viskas priklauso nuo to, kaip tėvai elgiasi šioje situacijoje. Tinkamai elgdamasis vaikas gali suvokti viską visiškai normaliai. Tuo pačiu, esant neteisingam mamos ir tėčio elgesiui, net brolio ar sesers gimimas vyresniam vaikui gali tapti tikra psichine trauma ir sukelti stresą.

Pats pasigyrimo faktas nėra pati rimčiausia problema, tai natūralus asmenybės vystymosi mechanizmas, pasigyrimas gali atsirasti tam tikrame kūdikio augimo etape. Nors verta atkreipti dėmesį, nes vaiko raidos laikotarpiu vyksta svarbūs procesai: formuojasi dorovės ir savigarbos pagrindai, asmeninė konkurencinė padėtis tarp jį supančių žmonių. Akivaizdu, kad kiekvienas žmogus, o juo labiau vaikas, turi norą pasirodyti geriausioje šviesoje, tame nėra nieko gėdingo, bet kuris žmogus mėgsta būti giriamas. Dabar, jei vaikas pradėjo girtis savo įgūdžiais ar sugebėjimais savo bendraamžiams, toks elgesys dažniausiai yra netinkamas ir tikrai blogai, jei pagyrimai yra narcisizmo ir savęs pagyrimo priežastis.
Psichologai mano, kad girtis yra savotiškas savęs patvirtinimas, narcisizmo pikas – 6-7 metų amžius, kai vaikas pradeda nuolat girtis. Jau dvejų metukų kūdikis atskiria, kada jo paties poelgiai yra geri, o kada blogi. Labai aiškiai vaikai prisimena, už ką yra labiausiai giriami. Pavyzdžiui, užtenka vienam iš tėvų pripažinti, kad vaikas puikiai moka piešti, ir kitą kartą vaikas pats pradės juos demonstruoti. Lūžio taškas yra tada, kai vaikas parodo kiekvieną eilutę ir pradeda piešti tik tam, kad pelnytų pagyrų.

Pagrindinės priežastys, skatinančios vaiko savęs pagyrimo troškimo vystymąsi

Jei ugdymo procese buvo padaryta klaida, tėvai turėtų nustatyti narcisizmo atsiradimo priežastis ir imtis priemonių vaiko elgesiui ištaisyti. Kai vaikas su kuo nors konkuruoja, kažkam pavydi, kažkam giriasi, susikuria savo statusus, konkurencijos instinktas – savęs patvirtinimas, konkurencijos dvasia sukelia sąmoningą lyderystės troškimą: „Bet aš galiu taip! , "Žiūrėk, ką aš turiu!". Lyginamoji analizė tinka išvaizdai, turimiems žaislams, gebėjimams, šeimos savybėms, butui, drabužiams ir dar daugiau. Kol mažylio savivertė dar nesusiformavusi, jis atlygina jai padarytą žalą dėl bet kokios priežasties: paveldėtas iš mamos, pliaukštelėjęs tėčio – bet močiutė padovanojo naują kamuolį. Pamečiau žaislą, negalėjau suvarstyti bato, bet radau gražų akmenuką. Vaikas ankstyvame amžiuje nori parodyti mums ir kitiems savo vertę. Girtis, kaip jau minėta, yra tam tikras augimo ir savęs patvirtinimo etapas. Konkurencinio stabilumo trauka tarp bendraamžių yra visiškai normalus kiekvieno žmogaus poreikis. Konkurencingumas yra natūralus procesas. Augdamas vaikas, žinoma, nori užimti deramą vietą visuomenėje. Mažasis pasipūtėlis dažniausiai auga su tėvais, kurie nori, kad jų vaikas būtų geriausias visada, visame kame ir visur. Sąmoningai ar ne, suaugusiųjų požiūris į sėkmę prisideda prie vaiko „nepasotinamo“ pagyrimo ir pranašumo prieš kitus poreikio išsivystymo. Bandydamas pateisinti tėvų viltis, jis motyvuoja visus savo veiksmus. Jis pradeda išskirtinai vertintinai elgtis su savimi ir su aplinkiniais, jam reikia sulaukti pagyrimų ir siekti pranašumo prieš visus. Tokiu atveju vyrauja baimė būti kažkuo blogesniam, nes pasigyrimas virsta „įrankiu“, kuriuo galima kompensuoti nerimą ir savo nesaugumą. Dažniausia ir liūdniausia priežastis – prastas mikroklimatas šeimoje, nepakankamas dėmesys ar tėvų dėmesio trūkumas. Palanki terpė vystytis vaiko nenaudingumo kompleksui, deja, darbas, didelis tėvų užimtumas dienos metu, nepakankamas bendravimas su kūdikiu. Bandydamas pritraukti kuo daugiau dėmesio į save, vaikas renkasi savęs pagyrimo poziciją – „niekas negali taip, kaip aš“, „aš geriausias“, „pažiūrėk, kaip aš padariau“. Pasigyrimo išsivystymo priežastis yra ir vaiko nesugebėjimas palaikyti pažinties su bendraamžiais, tokiu atveju sunku teisingai įvertinti jo sėkmes, palyginti jas su kitų vaikų pasiekimais. Dažnai patys tėvai tendencingai vertina vaiko veiksmus iš šalies, tokiu atveju jų pritarimas atrodo perdėtas, taip iškreipiant tikrąjį vertybių ir pasiekimų vertinimą vaiko galvoje.

Kaip atpratinti vaiką nuo nuolatinio nesipuikavimo

Jeigu norėdamas išsiskirti ir patraukti dėmesį vaikas nuolat giriasi, tai akivaizdu, kad tokiu atveju geriau įsikišti tėvams, antraip pasigyrimas nuslopins kitus svarbius charakterio bruožus. Pirma, neteisinga, jei tėvai nuolat lygina savo kūdikį su kitais vaikais. Būtina orientuotis tik į asmeninę vaiko sėkmę. Nebus nereikalinga žinoti, kad iki penkerių metų psichologai netgi rekomenduoja vengti žaidimų, kuriuose vaikai turi varžytis tarpusavyje norėdami laimėti. Žaidimas turi teikti malonumą ir džiaugsmą, o ne versti ką nors aplenkti. Ikimokyklinis amžius yra puikus metas lavinti kūrybiškumą ir intelektą. Šiuo laikotarpiu reikia stengtis ugdyti vaiką teisingo požiūrio į galimą sėkmę, sutelkti jo dėmesį į patį procesą, o ne į rezultato siekimą. Pagyros ir kritika – tai veiksmų ir veiksmų vertinimo būdas, o ne žmogus, vaikas tai turi suprasti. Išmokykite vaiką tinkamai priimti savo pergalę, paaiškinkite jam, kad arogancija gali įžeisti kitus. Vaikas turi būti išmokytas džiaugtis savo bendražygių sėkme, jų pergalė jokiu būdu nepažeidžia jo paties orumo. Tėvų užduotis – užauginti emociškai stabilų ir savimi pasitikintį žmogų. Vaikas turėtų mokėti normaliai susieti su savo klaidomis, bet kurioje situacijoje būti ramus ir subalansuotas. Pelnytai pagirti vaiką reikia tik tuo atveju, jei jis pasiekė kokių nors reikšmingų rezultatų ir pergalių. Vaikas, kuris dažnai giriasi fiktyviais poelgiais ar yra linkęs perdėti savo pasiekimus, turėtų turėti galimybę daryti tai, ką išmano, tačiau už tai saikingai pagirti ir nekreipti dėmesio į jo paties pasigyrimą. Pavyzdžiui, sūnus, bandydamas sulaukti jūsų pritarimo, džiaugsmingai pareiškia jums, kad šiandien geriausiai metė kamuolį, atsakydamas pasakykite, kad tai labai gerai, bet jums ypač džiugu, kad jis laiku grįžo namo. Tačiau kai jis kažkuo tikrai išsiskiria, jis turi būti nuoširdžiai ir nuoširdžiai pagirtas. Laikui bėgant vaikas pripras prie to, kad jo išradimai ir girtis nėra prasmės, tačiau tikri pasiekimai sukelia nuoširdų tėvų pagyrimą ir dėkingumą. Šiuo atveju tam tikras griežtumas ir reiklumas nepakenks, tačiau vaikas žinos, kad buvo įvertintas kaip asmenybė. Atviras ir nuoširdus bendravimas padės mažyliui pajusti, kad mama ir tėtis jį laiko maloniu, geru ir įdomiu žmogumi.

Vaikščiojant žaidimų aikštelėje labai dažnai galima pastebėti, kad daugelis vaikų puikuojasi, rungtyniauja, pavydi, pavydi. Mano dukra irgi ne išimtis. Dabar jai labai svarbu visada ir visur būti pirma, stipri, gudri, graži... Šios situacijos yra pažįstamos iš pirmų lūpų:

• Aš turiu naują dviratį, o tu seną
• Bet aš turiu daugiau, ir jūs negalėsite važiuoti per balas. Ir aš…
• Aš pirmasis įlipau į „žiniatinklį“, o tu dar mažas!

Kodėl taip elgiasi beveik visi vaikai ir ką daryti, jei vaikas giriasi?

Maždaug nuo pusantrų metų vaikai ugdo konkurencijos instinktą tarp kitų panašių visuomenės narių. Mažo vaiko savivertė dar nesusiformavusi, todėl vaikai įvairiais jiems prieinamais būdais stengiasi rasti savęs paguodą ir savęs patvirtinimą. Palaipsniui formuojasi konkurencinė dvasia, jie pradeda visame kame siekti lyderystės.

Nuo trejų metų girtis yra natūrali augimo dalis. Su juo vaikas tvirtina save. Būna ir taip, kad vaikas giriasi kelerius metus. Jie labai jautriai reaguoja į kitų vaikų pranašumus, tuo tarpu bando ne tik įrodyti savo pranašumą, bet ir menkinti kitų vaikų orumą. Iš to kyla panašios frazės: „Štai aš galiu, bet tu negali!“, „Aš turiu, o tu ne! ir tt

Vaikų pasigyrimas sustiprėja, kai tėvai nori, kad jų vaikai būtų geriausi ir sėkmingiausi. Mamų ir tėčių suteiktas požiūris sukelia vaikui būtiną pagyrimo ir pranašumo prieš kitus poreikį, ir tai tampa pagrindine jo veiksmų varomąja jėga. Jis pradeda vertinti save ir labiausiai bijo galimybės būti blogesniam už kitus. Padidėjusį nerimą ir nepasitikėjimą savimi kompensuoja pasigyrimas.

Norint išlyginti tokias situacijas ir atpratinti vaiką nuo girtis, reikia nustoti nuolat jį vertinti, o juo labiau lyginti su kitais vaikais. Iki 5 metų geriau iš viso vengti varžybinių žaidimų, kur pagrindinis tikslas yra pergalė. Stebėkite vaiką. Įvertinkite, ar jis pakankamai žaidžia, piešia, lipdo, stato ir pan. Žaisk su juo pats. Parodykite, kad galite kurti siužetus, animuoti lėles ir kitus žaislus, daryti aplikacijas ir rankdarbius. Kūrybiškumo procese vertiname rezultatą, o ne vaiko asmenybę. Taip pat kūryba padeda mėgautis tik procesu, neužsikabinus ties galutiniu tikslu.

Ikimokyklinio amžiaus vaikai, demonstruodamiesi, negalvoja apie tikrą pergalę ar pralaimėjimą. Jie net nesistengia sąmoningai lyginti savęs su niekuo kitu. Bet jie ragina atkreipti dėmesį, pažiūrėti į juos. Tokio demonstratyvaus elgesio pikas būna apie šešerius metus. Juk šiuo metu vaikai ruošiasi mokyklai. Jie jaučia, kad iš jų daugiau prašoma, rimčiau žiūrima, ar jie pasiekė tam tikras aukštumas. O pasigyrimas šiuo atveju yra geriausias būdas atkreipti į save dėmesį, pasirodyti geriausioje šviesoje.

Vaikai mokosi suvokti save iš savo tėvų. Teigiamas požiūris į juos sukuria teigiamą savigarbą. Tačiau kartu nereikia pamiršti, kad tokie teigiami vertinimai turi atitikti tikrovę. Geriau vaikui nesakyti nieko, nei priskirti jam nesamas sėkmes.

Vaikas gali nuolat girtis, sugalvoti pasakėčias, kad paslėptų savo silpnumą ir neapsaugotumą. Jei jūsų vaikas prisiima nuopelnus už išgalvotus laimėjimus, tai čia reikia suteikti jam galimybę daryti tai, kas jam tikrai pavyksta, ir už tai saikingai pagirti, ignoruojant tuo, kuo jis giriasi. Pavyzdžiui, į entuziastingą šūksnį, kad jis geriausiai atmušė kamuolį, atsakykite ramiai: „Gerai, brangioji. Labai džiaugiuosi, kad tu jau namie“. Tačiau kai vaikas tikrai kuo nors išsiskiria, pagirkite jį nuoširdžiai ir iš visos širdies. Pamažu vaikas supras, kad iš fantastikos jokios naudos, o tikrieji pasiekimai yra skatinami ir patvirtinami.

Sveikai aukštą savigarbą turintys vaikai auga šeimose, kuriose tėvai gali aiškiai nubrėžti norimus elgesio standartus, kuriose karaliauja meilė ir tarpusavio supratimas. Tai nesunku pasiekti, kai turite bendrą laisvalaikį, kai dalijatės vienas su kitu patirtimi, svajonėmis, dalinatės vienas kito interesais. Kai šeimos nariai yra nuoširdūs ir atviri vienas kitam.

Atkreipkite dėmesį į tai, kad vaikas turėtų turėti kelis paskatinimo šaltinius. Svarbu, kai ne tik mama giria sūnų ar dukrą, bet kai yra galimybė save parodyti kitiems, išgirsti jų nuomonę ar pastabas.

Kad vaikas išmoktų pripažinti savo klaidas ir sugebėtų jas ištaisyti, nereikėtų jo kritikuoti už klaidas, kurių jis nepadarė tyčia. Pavyzdžiui, jei jis išpylė stiklinę pieno, tai nereiškia, kad jis yra kreivas. Duokite jam skudurą ir leiskite jam susitvarkyti. Natūralios pasekmės jį išmokys kur kas daugiau nei nuolat rėkianti ir nepatenkinta mama.

Atsižvelkite į savo vaiko savybes. Ketverių metų vaikas moka gerai skaičiuoti, tačiau norint išmokti skaityti, jam dar reikia daug padirbėti ar net šiek tiek paaugti. Žaisk ir mokykis su juo, o su laiku jis išmoks skaityti, daugintis ir važiuoti dviračiu dviračiu.

Sukurkite namuose šiltą, draugišką atmosferą, išmokite pastebėti gėrį ne tik savyje, bet ir kituose žmonėse. Ir jūsų vaikas tikrai užaugs geras, atsakingas ir jautrus žmogus.