Kodėl vaikas giriasi? Jei vaikas giriasi: ką turėtų daryti tėvai? Kodėl vaikas giriasi?

Vaiko pasigyrimas 3-4 metų amžiaus yra tik vienas iš būdų įtvirtinti savo „aš“, normalų augimo požymį. „Aš jau didelis“, „Kai buvau mažas ..“ - savo tėvams svarbiai pareiškia trejų metų vaikai, taip gindami savo teisę į nepriklausomybę. Vaikas pradeda didžiuotis savo pasiekimais ir nori, kad jo įgūdžiai ir pirmosios pergalės būtų įvertinti: „Mama, žiūrėk, kaip galiu“, „Tėti, žiūrėk, kaip man pavyko“. Pasigyrimas šiuo atveju yra būdas gauti suaugusiųjų pritarimą ir palaikymą, kuris yra būtinas pasitikėjimui savimi stiprinti.

Tačiau kartais pasigyrimas įgauna hipertrofuotas formas. Taip atsitinka, kai tėvai iš vaiko tikisi nuolatinės sėkmės, orientuodami jį išskirtinai į aukštus rezultatus, nesvarbu, ar tai būtų sportas, ar poezijos įsiminimas, ar konstravimas iš lego. Vaikui sunku patenkinti tėvų reikalavimus, tačiau jis iš visų jėgų stengiasi „būti geras“ ir pateisinti artimųjų lūkesčius. Todėl jis nuolat ieško patvirtinimo savo išskirtinumui ir ne tik nuolat giriasi bendraamžiams ir suaugusiems savo įgūdžiais, sugebėjimais ir daiktais, bet ir menkina kitų orumą: „Aš turiu gražų lego rinkinį, bet tu ne “, „Aš pastačiau gražų namą, o tu blogas“. Toks pasigyrimas slepia didelį nerimą, žemą savigarbą, sukuria papildomų bendravimo sunkumų. Tokie vaikai nemoka pralaimėti, skausmingai išgyvena jiems adresuotus komentarus, o menkiausios nesėkmės juos ilgai neramina.

- „neperkraukite“ vaiko savo ambicijomis;
- išmokykite vaiką džiaugtis ne tik sėkmingu rezultatu, bet ir pačiu veiklos procesu;
- nelyginti vaiko su kitais vaikais net ugdymo tikslais;
- girti ar kritikuoti vaiko veiksmus ir poelgius, o ne jį patį. Pavyzdžiui, „Tu gražiai pastatei su Lego. Man patiko tavo piešinys“, o ne: „Gerai padaryta! Tu tikras menininkas!“; „Esu sutrikęs dėl jūsų elgesio. Jūs negalite įžeisti jaunesnio!“, o ne: „Koks blogas berniukas! Tu esi priekabiautojas!";
- mylėkite vaiką su besąlygiška meile ne už jo sėkmes ir pasiekimus, o tiesiog už tai, kas jis yra.

„Nesigirkite, negražu!“... „Aš – paskutinė abėcėlės raidė!“... Šias frazes išgirdome iš tėvų ir dabar pasakojame savo vaikams. Tai verta?

Kaip dažnai jaučiamės susierzinę, kai vaikas pareiškia, kad yra stipriausias ir niekada neverkia. Arba bandyti skaityti paskaitą girdint, kaip vaikai kieme ginčijasi, kieno tėtis turi geriausią mašiną. Pasigyrimas iš pradžių mūsų suvokiamas kaip kažkas neigiamo. Kaip ir giriasi tik blogai išauginti žmonės. O kam vaikams toks poreikis?

socialinis brendimas

Ankstyvoje vaikystėje vaikas pradeda aktyviai vystytis socialiai. Nueina į sodą, susiranda pirmųjų draugų, ieško savo nišos kolektyve. Ir šis procesas kūdikiui yra labai sunkus! Yra įvairių būdų. Ir pasigyrimas yra vienas iš jų. Tokio amžiaus vaikai dažnai ginčijasi: kas vyresnis, aukštesnis, stipresnis, greitesnis, geriau stato iš dizainerio – ginčų objektu gali tapti bet kas. O tas, kuris sugebėjo kitus įtikinti savo pranašumu, šioje komandoje tampa vienu laipteliu aukščiau. Išmintingam suaugusiam žmogui geriau į tokius pokalbius nesikišti.

Ką aš galiu padaryti?

Arčiau ikimokyklinio amžiaus vaikas pradeda girtis kiek kitaip. Tai turi įtakos numatomam suaugusiųjų požiūriui. Jis dažnai girdi žodžių apie pasirengimą mokyklai, poreikį mokėti skaityti ir skaičiuoti. Todėl mažylis pradeda save vertinti. Kokie jo pasiekimai? Ir taip visiems svečiams sako, kad moka suskaičiuoti iki šimto, kad moka žodžius angliškai, kad karatė skyriuje vaikiną parvertė puse galvos aukščiau. Geriausias atsakymas į tai bus jūsų pritarimas ir pagyrimai.

Aš galiu, o tu negali?

Būna, kad vaikai giriasi, lygindami save su akivaizdžiai pralaimėjusiu žmogumi. Aš turiu šunį, bet tu neturi, mano tėtis turi direktorių, bet tu neturi. Tokį ne visai sąžiningą žaidimą mėgsta žaisti ir suaugusieji, bet ne taip tiesiogiai. Šis žaidimas kitaip vadinamas „savo savigarbos didinimu kito sąskaita“. Čia galima atsekti dvi problemas - žemą savęs vertinimą ir norą pažeminti kitą, lyginant jį su savimi tik tais momentais, kai tai yra naudinga giriamajam. Verta pagalvoti: kodėl kūdikiui kilo problemų su savigarba? Ir duoti patarimų ateičiai – lyginti save ne su kuo nors, o su savimi vakar. Ir pradėkite vadovautis šiuo patarimu su savo vaiku.

O jei aš nieko negaliu padaryti?

Atkreipkite dėmesį į tai, kada jūsų vaikas pradeda pasirodyti. Jei jis įkyriai seka tave ir kitus suaugusiuosius ir giriasi tuo, ko nėra tikrovėje, tai yra priežastis susimąstyti. Greičiausiai jis nejaučia savo svarbos, nemato ir nepastebi savo sėkmės, todėl koncentruojasi tik į išorinį vertinimą. Jūs turite padėti jam. Persvarstykite savo požiūrį į kūdikį, pastebėkite jo pasiekimus, palaikykite jį. Būtent tėvų vertinimas yra mūsų savęs suvokimo pagrindas. Taip pat būtų malonu sukurti papildomus teigiamo įvertinimo šaltinius savo vaikui – geriausia išeitis čia būtų būrelis ar skyrius, kur vaikas galėtų įrodyti save ir be jūsų dalyvavimo.

Vaikščiojant žaidimų aikštelėje labai dažnai galima pastebėti, kad daugelis vaikų puikuojasi, rungtyniauja, pavydi, pavydi. Mano dukra irgi ne išimtis. Dabar jai labai svarbu visada ir visur būti pirma, stipri, gudri, graži... Šios situacijos yra pažįstamos iš pirmų lūpų:

• Aš turiu naują dviratį, o tu seną
• Bet aš turiu daugiau, ir jūs negalėsite važiuoti per balas. Ir aš…
• Aš pirmasis įlipau į „žiniatinklį“, o tu dar mažas!

Kodėl taip elgiasi beveik visi vaikai ir ką daryti, jei vaikas giriasi?

Maždaug nuo pusantrų metų vaikai ugdo konkurencijos instinktą tarp kitų panašių visuomenės narių. Mažo vaiko savivertė dar nesusiformavusi, todėl vaikai įvairiais jiems prieinamais būdais stengiasi rasti savęs paguodą ir savęs patvirtinimą. Palaipsniui formuojasi konkurencinė dvasia, jie pradeda visame kame siekti lyderystės.

Nuo trejų metų girtis yra natūrali augimo dalis. Su juo vaikas tvirtina save. Būna ir taip, kad vaikas giriasi kelerius metus. Jie labai jautriai reaguoja į kitų vaikų pranašumus, tuo tarpu bando ne tik įrodyti savo pranašumą, bet ir menkinti kitų vaikų orumą. Iš to kyla panašios frazės: „Štai aš galiu, bet tu negali!“, „Aš turiu, o tu ne! ir tt

Vaikų pasigyrimas sustiprėja, kai tėvai nori, kad jų vaikai būtų geriausi ir sėkmingiausi. Mamų ir tėčių suteiktas požiūris sukelia vaikui būtiną pagyrimo ir pranašumo prieš kitus poreikį, ir tai tampa pagrindine jo veiksmų varomąja jėga. Jis pradeda vertinti save ir labiausiai bijo galimybės būti blogesniam už kitus. Padidėjusį nerimą ir nepasitikėjimą savimi kompensuoja pasigyrimas.

Norint išlyginti tokias situacijas ir atpratinti vaiką nuo girtis, reikia nustoti nuolat jį vertinti, o juo labiau lyginti su kitais vaikais. Iki 5 metų geriau iš viso vengti varžybinių žaidimų, kur pagrindinis tikslas yra pergalė. Stebėkite vaiką. Įvertinkite, ar jis pakankamai žaidžia, piešia, lipdo, stato ir pan. Žaisk su juo pats. Parodykite, kad galite kurti siužetus, animuoti lėles ir kitus žaislus, daryti aplikacijas ir rankdarbius. Kūrybiškumo procese vertiname rezultatą, o ne vaiko asmenybę. Taip pat kūryba padeda mėgautis tik procesu, neužsikabinus ties galutiniu tikslu.

Ikimokyklinio amžiaus vaikai, demonstruodamiesi, negalvoja apie tikrą pergalę ar pralaimėjimą. Jie net nesistengia sąmoningai lyginti savęs su niekuo kitu. Bet jie ragina atkreipti dėmesį, pažiūrėti į juos. Tokio demonstratyvaus elgesio pikas būna apie šešerius metus. Juk šiuo metu vaikai ruošiasi mokyklai. Jie jaučia, kad iš jų daugiau prašoma, rimčiau žiūrima, ar jie pasiekė tam tikras aukštumas. O pasigyrimas šiuo atveju yra geriausias būdas atkreipti į save dėmesį, pasirodyti geriausioje šviesoje.

Vaikai mokosi suvokti save iš savo tėvų. Teigiamas požiūris į juos sukuria teigiamą savigarbą. Tačiau kartu nereikia pamiršti, kad tokie teigiami vertinimai turi atitikti tikrovę. Geriau vaikui nesakyti nieko, nei priskirti jam nesamas sėkmes.

Vaikas gali nuolat girtis, sugalvoti pasakėčias, kad paslėptų savo silpnumą ir neapsaugotumą. Jei jūsų vaikas prisiima nuopelnus už išgalvotus laimėjimus, tai čia reikia suteikti jam galimybę daryti tai, kas jam tikrai pavyksta, ir už tai saikingai pagirti, ignoruojant tuo, kuo jis giriasi. Pavyzdžiui, į entuziastingą šūksnį, kad jis geriausiai atmušė kamuolį, atsakykite ramiai: „Gerai, brangioji. Labai džiaugiuosi, kad tu jau namie“. Tačiau kai vaikas tikrai kuo nors išsiskiria, pagirkite jį nuoširdžiai ir iš visos širdies. Pamažu vaikas supras, kad iš fantastikos jokios naudos, o tikrieji pasiekimai yra skatinami ir patvirtinami.

Sveikai aukštą savigarbą turintys vaikai auga šeimose, kuriose tėvai gali aiškiai nubrėžti norimus elgesio standartus, kuriose karaliauja meilė ir tarpusavio supratimas. Tai nesunku pasiekti, kai turite bendrą laisvalaikį, kai dalijatės vienas su kitu patirtimi, svajonėmis, dalinatės vienas kito interesais. Kai šeimos nariai yra nuoširdūs ir atviri vienas kitam.

Atkreipkite dėmesį į tai, kad vaikas turėtų turėti kelis paskatinimo šaltinius. Svarbu, kai ne tik mama giria sūnų ar dukrą, bet kai yra galimybė save parodyti kitiems, išgirsti jų nuomonę ar pastabas.

Kad vaikas išmoktų pripažinti savo klaidas ir sugebėtų jas ištaisyti, nereikėtų jo kritikuoti už klaidas, kurių jis nepadarė tyčia. Pavyzdžiui, jei jis išpylė stiklinę pieno, tai nereiškia, kad jis yra kreivas. Duokite jam skudurą ir leiskite jam susitvarkyti. Natūralios pasekmės jį išmokys kur kas daugiau nei nuolat rėkianti ir nepatenkinta mama.

Atsižvelkite į savo vaiko savybes. Ketverių metų vaikas moka gerai skaičiuoti, tačiau norint išmokti skaityti, jam dar reikia daug padirbėti ar net šiek tiek paaugti. Žaisk ir mokykis su juo, o su laiku jis išmoks skaityti, daugintis ir važiuoti dviračiu dviračiu.

Sukurkite namuose šiltą, draugišką atmosferą, išmokite pastebėti gėrį ne tik savyje, bet ir kituose žmonėse. Ir jūsų vaikas tikrai užaugs geras, atsakingas ir jautrus žmogus.

Pats pasigyrimo faktas nėra pati rimčiausia problema, tai natūralus asmenybės vystymosi mechanizmas, pasigyrimas gali atsirasti tam tikrame kūdikio augimo etape. Nors verta atkreipti dėmesį, nes vaiko raidos laikotarpiu vyksta svarbūs procesai: formuojasi dorovės ir savigarbos pagrindai, asmeninė konkurencinė padėtis tarp jį supančių žmonių. Akivaizdu, kad kiekvienas žmogus, o juo labiau vaikas, turi norą pasirodyti geriausioje šviesoje, tame nėra nieko gėdingo, bet kuris žmogus mėgsta būti giriamas. Dabar, jei vaikas pradėjo girtis savo įgūdžiais ar sugebėjimais savo bendraamžiams, toks elgesys dažniausiai yra netinkamas ir tikrai blogai, jei pagyrimai yra narcisizmo ir savęs pagyrimo priežastis.
Psichologai mano, kad girtis yra savotiškas savęs patvirtinimas, narcisizmo pikas – 6-7 metų amžius, kai vaikas pradeda nuolat girtis. Jau dvejų metukų kūdikis atskiria, kada jo paties poelgiai yra geri, o kada blogi. Labai aiškiai vaikai prisimena, už ką yra labiausiai giriami. Pavyzdžiui, užtenka vienam iš tėvų pripažinti, kad vaikas puikiai moka piešti, ir kitą kartą vaikas pats pradės juos demonstruoti. Lūžio taškas yra tada, kai vaikas parodo kiekvieną eilutę ir pradeda piešti tik tam, kad pelnytų pagyrų.

Pagrindinės priežastys, skatinančios vaiko savęs pagyrimo troškimo vystymąsi

Jei ugdymo procese buvo padaryta klaida, tėvai turėtų nustatyti narcisizmo atsiradimo priežastis ir imtis priemonių vaiko elgesiui ištaisyti. Kai vaikas su kuo nors konkuruoja, kažkam pavydi, kažkam giriasi, susikuria savo statusus, konkurencijos instinktas – savęs patvirtinimas, konkurencijos dvasia sukelia sąmoningą lyderystės troškimą: „Bet aš galiu taip! , "Žiūrėk, ką aš turiu!". Lyginamoji analizė tinka išvaizdai, turimiems žaislams, gebėjimams, šeimos savybėms, butui, drabužiams ir dar daugiau. Kol mažylio savivertė dar nesusiformavusi, jis atlygina jai padarytą žalą dėl bet kokios priežasties: paveldėtas iš mamos, pliaukštelėjęs tėčio – bet močiutė padovanojo naują kamuolį. Pamečiau žaislą, negalėjau suvarstyti bato, bet radau gražų akmenuką. Vaikas ankstyvame amžiuje nori parodyti mums ir kitiems savo vertę. Girtis, kaip jau minėta, yra tam tikras augimo ir savęs patvirtinimo etapas. Konkurencinio stabilumo trauka tarp bendraamžių yra visiškai normalus kiekvieno žmogaus poreikis. Konkurencingumas yra natūralus procesas. Augdamas vaikas, žinoma, nori užimti deramą vietą visuomenėje. Mažasis pasipūtėlis dažniausiai auga su tėvais, kurie nori, kad jų vaikas būtų geriausias visada, visame kame ir visur. Sąmoningai ar ne, suaugusiųjų požiūris į sėkmę prisideda prie vaiko „nepasotinamo“ pagyrimo ir pranašumo prieš kitus poreikio išsivystymo. Bandydamas pateisinti tėvų viltis, jis motyvuoja visus savo veiksmus. Jis pradeda išskirtinai vertintinai elgtis su savimi ir su aplinkiniais, jam reikia sulaukti pagyrimų ir siekti pranašumo prieš visus. Tokiu atveju vyrauja baimė būti kažkuo blogesniam, nes pasigyrimas virsta „įrankiu“, kuriuo galima kompensuoti nerimą ir savo nesaugumą. Dažniausia ir liūdniausia priežastis – prastas mikroklimatas šeimoje, nepakankamas dėmesys ar tėvų dėmesio trūkumas. Palanki terpė vystytis vaiko nenaudingumo kompleksui, deja, darbas, didelis tėvų užimtumas dienos metu, nepakankamas bendravimas su kūdikiu. Bandydamas pritraukti kuo daugiau dėmesio į save, vaikas renkasi savęs pagyrimo poziciją – „niekas negali taip, kaip aš“, „aš geriausias“, „pažiūrėk, kaip aš padariau“. Pasigyrimo išsivystymo priežastis yra ir vaiko nesugebėjimas palaikyti pažinties su bendraamžiais, tokiu atveju sunku teisingai įvertinti jo sėkmes, palyginti jas su kitų vaikų pasiekimais. Dažnai patys tėvai tendencingai vertina vaiko veiksmus iš šalies, tokiu atveju jų pritarimas atrodo perdėtas, taip iškreipiant tikrąjį vertybių ir pasiekimų vertinimą vaiko galvoje.

Kaip atpratinti vaiką nuo nuolatinio nesipuikavimo

Jeigu norėdamas išsiskirti ir patraukti dėmesį vaikas nuolat giriasi, tai akivaizdu, kad tokiu atveju geriau įsikišti tėvams, antraip pasigyrimas nuslopins kitus svarbius charakterio bruožus. Pirma, neteisinga, jei tėvai nuolat lygina savo kūdikį su kitais vaikais. Būtina orientuotis tik į asmeninę vaiko sėkmę. Nebus nereikalinga žinoti, kad iki penkerių metų psichologai netgi rekomenduoja vengti žaidimų, kuriuose vaikai turi varžytis tarpusavyje norėdami laimėti. Žaidimas turi teikti malonumą ir džiaugsmą, o ne versti ką nors aplenkti. Ikimokyklinis amžius yra puikus metas lavinti kūrybiškumą ir intelektą. Šiuo laikotarpiu reikia stengtis ugdyti vaiką teisingo požiūrio į galimą sėkmę, sutelkti jo dėmesį į patį procesą, o ne į rezultato siekimą. Pagyros ir kritika – tai veiksmų ir veiksmų vertinimo būdas, o ne žmogus, vaikas tai turi suprasti. Išmokykite vaiką tinkamai priimti savo pergalę, paaiškinkite jam, kad arogancija gali įžeisti kitus. Vaikas turi būti išmokytas džiaugtis savo bendražygių sėkme, jų pergalė jokiu būdu nepažeidžia jo paties orumo. Tėvų užduotis – užauginti emociškai stabilų ir savimi pasitikintį žmogų. Vaikas turėtų mokėti normaliai susieti su savo klaidomis, bet kurioje situacijoje būti ramus ir subalansuotas. Pelnytai pagirti vaiką reikia tik tuo atveju, jei jis pasiekė kokių nors reikšmingų rezultatų ir pergalių. Vaikas, kuris dažnai giriasi fiktyviais poelgiais ar yra linkęs perdėti savo pasiekimus, turėtų turėti galimybę daryti tai, ką išmano, tačiau už tai saikingai pagirti ir nekreipti dėmesio į jo paties pasigyrimą. Pavyzdžiui, sūnus, bandydamas sulaukti jūsų pritarimo, džiaugsmingai pareiškia jums, kad šiandien geriausiai metė kamuolį, atsakydamas pasakykite, kad tai labai gerai, bet jums ypač džiugu, kad jis laiku grįžo namo. Tačiau kai jis kažkuo tikrai išsiskiria, jis turi būti nuoširdžiai ir nuoširdžiai pagirtas. Laikui bėgant vaikas pripras prie to, kad jo išradimai ir girtis nėra prasmės, tačiau tikri pasiekimai sukelia nuoširdų tėvų pagyrimą ir dėkingumą. Šiuo atveju tam tikras griežtumas ir reiklumas nepakenks, tačiau vaikas žinos, kad buvo įvertintas kaip asmenybė. Atviras ir nuoširdus bendravimas padės mažyliui pajusti, kad mama ir tėtis jį laiko maloniu, geru ir įdomiu žmogumi.

Nors girtis mažiems vaikams daugeliu atžvilgių yra natūralu, tai nereiškia, kad į tai reikėtų nekreipti dėmesio! Jei nekreipsite į tai ypatingo dėmesio, kyla didelė rizika, kad ilgainiui toks elgesys kūdikiui taps tikru.

Kodėl vaikai mėgsta girtis?

„Pažiūrėk, kokį piešinį nupiešiau!“, „Šiandien darželyje lipdžiau geriau nei kiti iš...“, „Aš jau žinau, kaip gerai, bet mano draugas ne, jis tam per mažas!“, „Aš turiu daugiau. žaislai nei visi vaikinai kartu paėmus“, „O manasis stipresnis ir aukštesnis už tavo tėtį...“ – sąrašą panašių frazių, kurias mažylis taria kasdien 2–4 metus, galima tęsti beveik neribotą laiką. Ir tai, reikia pripažinti, yra visiškai normalu jo amžiui. Kažkur nuo 1,5-2 metų vaikas išgyvena kokybinį vystymosi šuolį. Pirmiausia jis pradeda matyti skirtumą tarp gėrio ir blogio ir suprasti, kad būtent pastarasis patraukia visų dėmesį ir pritarimą. Susitvarkiau su lankstymu – ir mama gyrė. Jis įvaldė pirmuosius žingsnius – linksmai nusijuokė tėtis. Darželio klasėje išmokau keletą naujų raidžių – kitų vaikų akivaizdoje pastebėjo mokytoja. Tuo pačiu metu vaikas pats vertina savo savybes ir veiksmus, todėl jam reikia reguliariai papildyti kitų žmonių vertybinius sprendimus. Taip jis tvirtina išgirdęs jam skirtus komplimentus: ima gerbti save už tai, kad yra tikrai geras, sumanus, gabus, turintis kokių nors svarbių žinių ar įgūdžių – juk tėvai ir kiti suaugusieji tą patį sakė! Ir todėl reguliarūs bandymai atkreipti dėmesį į savo, net ir mažiausius vaiko pasiekimus 2–3 metų amžiaus nėra kažkas kritiško - tai yra standartinis augimo etapas.

Pavojinga kas kita: kai norą girtis tikromis sėkmėmis pakeičia nenumaldomas noras jas perdėti, sugalvoti ar priskirti sau kitų pasiekimus, taip pat pabrėžti jų pranašumą prieš kitus žmones. Tai svarbus signalas tėvams: vaiko raida nuėjo klaidingu keliu. Juk savarankiškam ir visaverčiam žmogui toks elgesys nereikalingas. Žinoma, lyginti vaiką su suaugusiuoju, kuris tiksliai žino, ko jis vertas, suvokia savo pliusus ir minusus, yra netinkamas. Vaikai dažnai nėra objektyvūs vertindami save. Bet jei jie kompetentingai ir sąmoningai dirbo auklėdami, aukščiau aprašytas pasigyrimo laikotarpis greitai praeis savaime ir nukris iki pagrįsto minimumo. O jei tėtis ir mama ko nors praleido, iki 6–7 metų mažajam žmogeliukui tampa būdingas įprotis kalbėti apie save daugiau, nei esi vertas. Todėl, viena vertus, reikia būti ramiems dėl to, kad mažas vaikas giriasi. Tačiau jam būtina skirti padidintą dėmesį, jei jis tokiu įpročiu peržengia proto ribas, supainiodamas fantaziją su realybe arba niekaip jos neišauga. Ir norėdami susidoroti su panašia problema, pirmiausia supraskite priežastis. Tik tikrosios „diagnozės“ nustatymas leis ištaisyti elgesį taip, kad kūdikis neskausmingai atsikratytų potraukio girtis. Dažniausios tokio vaikų pomėgio priežastys – apie jas pakalbėsime atskirai.

Vaikas giriasi, kai gauna per daug dėmesio...

Daugelis psichologų pastebi: dažniausiai vaikai mėgsta puikuotis ten, kur į juos nukreipiama per daug dėmesio. Ar vaikas pasakė naują žodį? Mama beveik pašoka. Ar jis išmoko eilutes ant popieriaus? Tėtis jau įsitikinęs, kad Pikasas išaugs iš vaiko. Berniukas įvaldė, bet mergina nori pabandyti? Senelius paliečia, kokie anūkai „suaugę“... Tuo pačiu tokioje šeimoje netrukus pradeda kelti dar aukštesnius reikalavimus kūdikiui. Juk jis toks pajėgus mums! Ir todėl jie tikisi reguliarių laimėjimų ir patvirtinimo, kad jis yra talentingas, gudrus, išvystytas ilgiau nei savo metus - apskritai geresnis nei kiti vaikai. Kodėl taip nutinka – atskiros diskusijos tema (trumpiau tariant, tėvai, padedami vaiko, įsitvirtina, kelia savigarbą). Kai kas kita svarbiau. Jei tėtis ir mama negauna vienodų patvirtinimų apie savo vaiko gebėjimus, mato jo klaidas, tada pyksta, erzina, nervinasi, net keikiasi. Ir vaikas į tai reaguoja vienareikšmiškai: aš blogas, nes mano tėvai nuolat susierzina. Viena vertus, tai sukelia jo stresą ir vidinį diskomfortą, kuris didina nerimą, kita vertus, verčia pasigirti. Iš tiesų, su jo pagalba galite pabrėžti pasiekimą, nes tai svarbu tėvams (net jei tai smulkmena), arba pakeisti tikrovę žodžiais.

Todėl atpažinę save šioje situacijoje, pirmiausia pasistenkite pakeisti savo požiūrį į vaiką. Atminkite: meilė jam negali priklausyti nuo jo sėkmės! Turite jį vertinti ir gerbti tokį, koks jis yra. Žinoma, visi nori, kad jų vaikas būtų „greitesnis, aukštesnis, stipresnis“. Ir būtina jį pastūmėti tyrinėti naujus horizontus, padėti tai, pagirti ir barti, kai reikia. Bet žinokite priemonę! Nustokite lyginti jį su kitais vaikais ir spręskite pagal jo paties standartus. Nepamirškite, kad viskas turi būti laiku. Todėl neskubinkite jo įgyti naujų įgūdžių, net jei jis daro pažangą. Atskirai reikia pasakyti apie pagyrimą. Žinoma, visada reikia pabrėžti reikšmingas, rimtas sėkmes! Bet jei vaikas padarė ką nors paprasto, paprasto, bet bėga pas jus pasigirti, negirkite jo iki dangaus. Pagyrimas turėtų būti kuklus ir, jei nemandagus, toks pat žemiškas kaip ir pats pasiekimas: „Gerai padaryta, dabar sėsk valgyti“ arba „Gerai, bet pabandykime šiek tiek apsunkinti užduotį“. Tokiu elgesiu, viena vertus, kūdikio nenuliūdinsite (tarsi, pavyzdžiui, pasakytumėte „Visa tai nesąmonė!“ Arba „Gyrysis negražu, daugiau taip nedaryk“). Kita vertus, aiškiai pasakyk: vertę turi tikri darbai, o ne gražūs žodžiai. Ir nepamirškite pasakyti, kad mylite jį nepaisant jo pasiekimų, ir girkite bei barkite ne dėl to, kad jis geras ar blogas, o dėl to, kad jo elgesys buvo geras ar blogas.

Vaikas giriasi, kai jam per mažai dėmesio...

Kad ir kaip paradoksaliai atrodytų, yra ir priešingai. Jei nekreipsite dėmesio į vaiką, tada su didele tikimybe jis taip pat pradės demonstruoti savo pasiekimus. Tik tokio elgesio priežastys slypi kitur. Vaikas, netekęs tėvų pagyrimų ir aukšto jų asmeninių gebėjimų įvertinimo, siekia atkreipti į save dėmesį, pelnyti tėvo ir mamos pritarimą. Tuo pačiu metu dažnai naudojama viskas, iki tikrų išradimų. Vaikas tokiu atveju gali girtis tuo, kad iš principo tai nerealu! Būdinga tai, kad jis nuoširdžiai tiki savo žodžiais. Juk maži vaikai dažnai nelabai skiria fantaziją nuo realybės. Ir šiuo atveju jiems nėra skirtumo, kaip pelnyti pagyrimą: tikras poelgis ar ne mažiau tikri žodžiai. Beje, visai nesvarbu, kam vaikas giriasi. Tokioje situacijoje jis gali stengtis pasirodyti geresnis, nei yra, ir prieš nepažįstamus žmones: auklėtojus, kitų vaikų tėvus kieme, atsitiktinius praeivius gatvėje. Žemos savivertės vaikui būtina išgirsti savęs ir savo veiksmų įvertinimą iš išorės, kad suprastų, kokią vietą jis pats užima gyvenime, ar jis geras, ar blogas. Ar tėvai to nedaro? Tada ateis kiti suaugusieji, ką daryti... O jei pradėsite situaciją, vaikas su didele tikimybe ne tik išaugs į girtuoklį, bet ir gali pradėti bandyti kitomis priemonėmis patraukti tėčio dėmesį ir mama: nepaklusk jiems, parodyk, naudokis ir pan.

Todėl patarimas paprastas: kad ir kaip sunku būtų dėl darbo ar kito vaiko gimimo, raskite laiko mažyliui. Net 20-30 minučių per dieną, kurias praleidžiate kartu ir iš jo galite sužinoti, kaip praėjo jo diena, skaitykite ir žaiskite. Taip pat reikia dažniau jį pagirti. Kalbėkite gerus žodžius, kai jis ką nors padarė gerai – tai padės jam įkvėpti pasitikėjimo savimi. Tokios užduotys turėtų būti vaikui įmanomos ir įdomios. Taip pat skatinkite bendravimą su kitais žmonėmis. Tai suteiks jam galimybę gauti naujų vertinimų iš kitų (tiek teigiamų, tiek kritiškų) ir palyginti save su jais. Tiesa, tuo pat metu reikia pabrėžti: net jei palyginimas nėra jo naudai, tai nėra blogai - kažkuo kitu jis geresnis už kitą vaiką (gerai būtų iš karto rasti tokį „jo“ verslą). Šiuo atžvilgiu atkreipkite dėmesį į konkurencinius žaidimus. Būtina, kad vaikui patiktų procesas, o ne tik teigiamas rezultatas. Pergalė svarbi pati savaime, ji pasiekiama ne dėl pagyrimo. Bet jei vaikui bus duotos tinkamos nuostatos, tada jis nesigirs savo sėkme, o galimas dalykas jam nebus nusivylimas ir jis nepradės siekti kitų pasiekimų.

P.S. Ir tradicinis postscript: būk pavyzdžiu! Jei nesigiriate tikromis ar tariamomis sėkmėmis ir poelgiais, jei esate atviras ir draugiškas kitiems žmonėms, džiaugiatės jų pasiekimais, pasitikite savimi ir savo jėgomis, pripažįstate savo klaidas, mokėdami iš jų juoktis, vaikas tikrai galės visa tai padaryti ateityje. Dirbk su savimi - ir tau pasiseks!

Kaip reaguoti, jei pastebite, kad jūsų kūdikis puikuojasi?

3 57293
Palikite komentarą 4