namai › Vaikai › Šeimos taisyklės. Moralinės šeimos taisyklės vaikui

Šeimos taisyklės. Moralinės šeimos taisyklės vaikui

Kad šeimos gyvenimas būtų laimingas, joje turi būti žmones vienijančių, gyvenimui stabilumo suteikiančių, šeimos vertybes patvirtinančių tradicijų. Padėkite šiuo klausimu draugiškos šeimos taisyklės, kurį galima priimti ir įrašyti šeimos taryboje. Štai tokių taisyklių pavyzdys:

Šeimos narių gimtadienis yra proga pasakyti jiems gerus žodžius. Net jei kas nors iš jūsų artimųjų negali dalyvauti šventėje, jis turi rasti būdą, kaip išsiųsti sveikinimus. Apskritai daugelis šeimos tradicijų yra susijusios su gimtadieniais. Pavyzdžiui, išleisti sieninį laikraštį gimtadienio proga arba

Nepraleiskite sekmadienio (šeštadienio) pietų (vakarienių). Labai gera taisyklė – susitikti su savo ratu prie šeimos stalo, pasidalinti naujienomis, aptarti įdomias temas. Galite sukurti šeimos žaidimų biblioteką ir praleisti vakarą žaisdami smagius stalo žaidimus

Išsaugokite seną ir kurkite naujas tradicijas. Daugeliu atvejų draugiškos šeimos taisyklės remiantis tradicija. Juose išreiškiamas kartų ryšys, sukaupta bendravimo su artimais žmonėmis patirtis. Laikai keičiasi, kai kurie papročiai lieka praeityje, jų vietą užima nauji. Pavyzdžiui, prieš kurį laiką buvo įprasta siųsti atvirukus vokuose kituose miestuose gyvenantiems artimiesiems. Šiandien bendravimo priemonės leidžia pasveikinti juos „Skype“, tačiau daugelis laikosi senos tradicijos ir siunčia atvirukus, o tai labai malonu!

Ačiū! Paprastas žmogiškas dėkingumas labai daug reiškia kiekvienam šeimos nariui, bet, deja, daugelis neįvertina jo vertės ir pamiršta pasakyti „ačiū“ už pagalbą. Išmokite padėkoti žmonėms patys ir išmokykite tai daryti vaikus. Pati žodžio „ačiū“ reikšmė savaime neša „gėrį“, gėrį. Padovanokite šias ryškias emocijas visiems savo šeimos nariams, o geriausia – visiems jus supantiems žmonėms!

Daryk tai, už ką esi atsakingas. Vienas iš svarbiausių draugiškos šeimos taisyklės - Gebėjimas tesėti pažadus. Svarbu dėl to susitarti kartu ir griežtai laikytis. Jei vaikai auga šeimoje, kurioje žodžių į vėją nemeta, jie pradeda rimtai žiūrėti į tai, kas sakoma, ir patys laikosi duoto žodžio. Tai formuoja atsakomybę kaip asmenybės savybę ir charakterio kokybę.

Pirma šeima, tada visa kita. Ne visi pritaria šiai taisyklei, sprendžiant iš to, kaip kai kurie suaugusieji nori leisti savaitgalius atskirai nuo savo vaikų, „nuleisdami“ juos ant vienos iš močiučių. Svarbu planuoti bendras atostogas taip, kad jaunieji šeimos nariai nuo mažens suprastų laiko kartu leidimo vertę.

"Sor palaikai trobelėje!" Sena patarlė, kad nešvarių skalbinių iš trobelės neimti, yra labai išmintinga: - laikinas reiškinys, nebent pradedi juos kurstyti padedamas draugų ir kaimynų. Rodydami silpnumą ir dalindamiesi šeimos problemomis su kitais, rizikuojate sulaukti kritikos ir apkalbų, o ne užuojautos, nuo ko nukentėsite jūs pats ir jūsų namiškiai. Šeimos problemos – ne kitų akims ir ausims!

Rūpinkitės vyresniais šeimos nariais! Kiekvienos šeimos turtas yra pagyvenę žmonės. Jie yra pagrindiniai šeimos tradicijų nešėjai ir saugotojai, gyvi liudininkai kito laiko, kuriame negyvenote nei jūs, nei jūsų vaikai. Dažniau susiburkite, rengkite šeimos atminimo vakarus, prisotinkite šio prisiminimo: pasaulis, kuriam atstovauja vyresni šeimos nariai, paliks su jais.

Prašau taip sau ir kitiems! Draugiškoje šeimoje visi mėgsta įtikti vieni kitiems. Argi ne nuostabu, kai tėtis parneša namo puokštę, nors švenčių nėra suplanuota? Arba jei mama gamina skanią kelių patiekalų vakarienę vien todėl, kad yra geros nuotaikos? O kaip malonu, kai vaikas piešia draugiškos šeimos portretą ir padovanoja jį savo šeimai! Teigiamos emocijos išsaugo sveikatą, pailgina gyvenimą, suteikia energijos ir jėgų. Tai kodėl neįvedus tokios taisyklės?

Be abejo, jūsų šeima taip pat turi įdomių tradicijų, apie kurias galbūt norėsite pakalbėti. Pasistenkite jas paversti glaudžios šeimos taisyklėmis.

Siųsti savo gerą darbą žinių bazėje yra paprasta. Naudokite žemiau esančią formą

Studentai, magistrantai, jaunieji mokslininkai, kurie naudojasi žinių baze savo studijose ir darbe, bus jums labai dėkingi.

Priglobta adresu http://www.allbest.ru/

Šeimos moralinė vertė

Šeimos santykių etika

Jei visi šeimos nariai stengsis sutarti vienas su kitu ir vengti konfliktų, namuose visada viešpataus ramybė ir harmonija. Tai pasiekti nėra taip paprasta, kartais reikia įdėti daug pastangų, kad užgesintų įsiliepsnojo kivirčo kibirkštis. Kai kas mano, kad mandagumas reikalingas tik už namų ribų, o šeimos rate galima atsipalaiduoti. Tačiau atsipalaiduoti nereiškia pamiršti visus mandagius žodžius. Tau atrodo, kad „prašau“, „ačiū“, „atsiprašau“ nereikia, galima apsieiti ir be jų. Taip, kai kuriais atvejais jūs iš tikrųjų negalite naudoti šių sąlyginių išraiškų. Jei kalbame apie kasdienius dalykus, kurie priklauso, pavyzdžiui, žmonos kompetencijai, vyras gali tiesiog priminti: „Mokėkite už telefoną.“ Jis neturi to nuolat „prašyti". Vyras gali nepadėkoti. jo žmona kaskart padeda prieš pietus, ir jai nereikia sakyti „ačiū“, kai jis jai paduoda paltą. Prašyti paslaugos ir padėkoti reikėtų kitais atvejais. Pavyzdžiui, vyras gali pasakyti: „ Prašau atnešti mano cigarečių, nenoriu trukdyti darbo" Už suteiktas paslaugas jis turi padėkoti žmonai. Intonacija vaidina didelį vaidmenį artimų žmonių santykiuose. Ji sugeba paneigti visus mandagius posakius. Frazė: " Įpilkite man kavos" – gali skambėti draugiškai ir mandagiai, o žodžiai: „Prašau, įpilkite kavos" – jie gali priminti užsakymą. Kiekviena šeima turi savo patrauklumą vienas kitam. Nieko blogo, kai skambina vyras jo žmona „kūdikis“, o ji yra jo „katė“, tačiau šie meilūs pravardžiai nėra skirti smalsiems ausims. Jei nėra trečiųjų šalių, geriau vienas kitą vadinti vardais.

Sutuoktiniams dažnai būna sunku susisiekti su sutuoktinio tėvais. Jeigu nenorite ar negalite skambinti uošvei ar uošvei, kreipkitės vardu ir patronimu. Jūs neturėtumėte vadinti uošvės „močiute“, o uošvės „teta Maša“, tai nemandagu.

Labai dažnai konfliktų priežastis yra bendra sutuoktinių ir jų tėvų gyvenamoji vieta bute. Ypač dažnai kivirčai kyla, kai uošvė ir marti gyvena viename bute. Nebūtina aiškintis, kuri iš jų yra „šeimininkė“, abu turi lygias teises į šį „titulą“, net jei marti dėl užimtumo darbe nelabai dalyvauja buities reikaluose ir mokykloje. Tuo pat metu uošvė dėl ligos, kuriai naštos buities darbuose nekeliauja, išlieka „vyresnioji“ meilužė: jai skiriama garbinga vieta prie stalo ir konsultuojama dėl pokyčių kasdienybėje. . Be galo nemandagu šeimoms senas močiutes nušalinti nuo dalyvavimo šeimos gyvenime, nekviesti jų prie šventinio stalo per šeimos šventes. Jei į svečius atvyksta dukros ar žento bendraamžiai, jų vakarėliuose mama dalyvauti neprivalo. Ji gali kelioms minutėms išeiti pas juos pasisveikinti. Lygiai taip pat iš jaunosios kartos atstovų neprivalo dalyvauti tėvų ir jų draugų susirinkimuose. Tai turėtų būti daroma tik tada, kai mama ar tėtis konkrečiai to vaikų klausia. Padorumas reikalauja, kad svečią, atėjusį pas vieną iš šeimos narių, pasveikintų visi kiti, Tačiau tai nereiškia, kad jie turi praleisti visą vakarą jo draugijoje. Siekiant išvengti konfliktų namuose, jaunoji karta visada turėtų parodyti mandagumą vyresniajai kartai. Jei jūsų namuose gyvena pagyvenusi uošvė ar uošvė, neturėtumėte:

pasakykite jai, kad ji pavargo ir geriau pailsėti tik tada, kai puikiai leidžia laiką prie stalo jūsų draugų ir giminaičių kompanijoje;

užsičiaupk ir nutrauk pokalbį, kai ji įeina į kambarį;

pasakykite vaikams, kad jų močiutė turi amžiaus keistenybių;

kalba apie ką nors jos akivaizdoje: „Tai senas žmogus“;

ginče vartokite posakį: „Tavo amžiuje.“;

manyti, kad uošvės palikimas yra tik namų ruošos darbai;

duoti dalykų, susijusių su gedulu;

kartokite, kad jūsų butas mažas ir ankštas. Tačiau vyriausioji šeimininkė taip pat turėtų būti mandagi. Ji labai rekomenduojama

ne per daug atkakliai domisi vaikų gyvenimo detalėmis;

nesistenkite išsiaiškinti detalių, apie ką jai nebuvo pasakyta;

nerodykite nepasitenkinimo ir užgaidų, susijusių su amžiumi;

nereikalauti, kad jaunesni šeimos nariai daugiau laiko praleistų namuose;

nuolat nevartokite argumento: „Čia mano laikais.“;

mažiau kalbėkite apie savo praeitį;

uošvė neturi rodyti sūnui savo nepasitenkinimo marčia, o uošvė dukters akivaizdoje neturi smerkti žento.

Kiekvienas šeimos narys turėtų gerbti vienas kito interesus ir skonį. Jei vyras mėgsta žiūrėti futbolą ar savaitgaliais žvejoti, žmona neturėtų tuo piktintis. Jei šeštadienį jis leis su meškere ant upės kranto, tai sekmadienis tikrai bus skirtas šeimos reikalams. Taip pat vyras turi atsižvelgti į žmonos interesus. Jokiu būdu neturėtumėte sakyti smerkiamai: „Ar protinga moteris / gali žiūrėti tokį kvailą filmą!“ Kai žmona per televizorių žiūri savo mėgstamą serialą.

Jei laikote save gero būdo, nesmerkite vienas kito pomėgių ir draugų.

Laikykite korespondenciją konfidencialia. Tėvai neturėtų skaityti laiškų, skirtų jų vaikams. Tą patį sutuoktiniai turėtų daryti vienas su kitu. Kas knaisiojasi po artimųjų kišenes ieškodamas užrašų ar laiškų, elgiasi itin negražiai.

Daugeliui kyla klausimas, ar būtina pasibelsti prieš įeinant į vieno iš šeimos narių kambarį? Kiekviena šeima turi savo taisykles, bet ryte ar vakare, kai žmogus gali apsirengti ar nusirengti, geriau pasibelsti.

Jei atsisėdate prie stalo, frazė: „Gero apetito“ visai nereikalinga. Tačiau pavalgęs gerai išauklėtas žmogus turėtų pasakyti: „Ačiū“.

Labai dažnai vyras, labai galantiškas kitų damų atžvilgiu, su žmona elgiasi visiškai nepriimtinai, demonstruodamas elementariai blogas manieras. Bet ne veltui sakoma, kad žmona – „antroji pusė“. Taip elgdamasis nemandagus jos atžvilgiu vyras parodo nepagarbą sau.

Žinokite, kad vyro pareigos apima šias pareigas:

patiekite savo žmonai viršutinius drabužius ir ne tik viešoje vietoje, bet ir savo koridoriuje, kur jūsų niekas nemato;

neskaitykite laikraščio vakarienės metu;

pagirti savo žmonos gaminimą;

bet kuriame šokių vakare pirmas šokis turi būti sušoktas su žmona;

pagirkite žmonai, pastebėkite jos naują suknelę ar naują šukuoseną;

eidamas pro duris pirma įleido žmoną. Pirmiausia išlipkite iš troleibuso ir padėkite žmonai ranką;

karts nuo karto be jokios priežasties padovanoti žmonai mažas dovanėles ir nusipirkti gėlių;

žmonos akivaizdoje neprižiūrėti kitų moterų;

amžinai pamiršti argumentą: „Aš to uždirbu ir reikalauju.“;

nevaikščioti po butą pusiau apsirengęs;

savaitgaliais ar po darbo išeidami iš namų visada informuokite žmoną apie išvykimo tikslą ir grįžimo laiką;

parodyti susidomėjimą, kaip žmona leido laiką jam nesant;

kalbėtis su žmona įvairiomis temomis, o ne tik apie buities darbus.

Tačiau neturėtumėte parodyti savo dėmesio žmonai nežabotai kritikuodami viską, kas jums atrodo neteisinga. Diena iš dienos kritikuodama jos charakterį, apsirengimo būdą, vaikų auklėjimo metodus, draugus ir pan., Prisiminkite, kad net ir pačios ramiausios moters kantrybė ilgainiui išsenka. Beje, toks vyro elgesys dažnai yra jo nepasitikėjimo savimi, žemos savivertės pasekmė, todėl žmonai reikia dažniau pabrėžti vyro nuopelnus, pastebėti visus jo pasiekimus. Dažnai žmona užima šeimos kritiko vietą.

Žmona taip pat turėtų nepamiršti būti mandagi savo vyro atžvilgiu. Ji turėtų atkreipti dėmesį į šiuos dalykus:

rinkdamasi joms aprangą ir aksesuarus, įsiklausyk į vyro nuomonę, o ne tik į merginų patarimus;

stenkitės kuo dažniau gaminti tai, ką mėgsta jūsų vyras;

nesikišti į jo „šventų interesų“ sritį: nesikrapštyti po jo portfelį ar krepšį, be leidimo nesiimti jo asmeninių daiktų, netvarkyti daiktų jo dėžėje;

jei jūsų vyras dar kartą kompanijoje pasakoja tą pačią, jums gana nuobodžią istoriją, arba barzdotą anekdotą, nemėginkite jo kalbos nutraukti fraze: „Tai jau visi girdėjo“;

nekritikuokite jo prieš savo vaikus. Ir apskritai, netvarkykite su juo reikalų vaikų akivaizdoje, tai galima padaryti be liudininkų;

nekontroliuokite vyro aiškiai;

jokiu būdu nereikškite pasipiktinimo dėl jo prisirišimo prie motinos;

dažniau girkite jį, sakykite komplimentus, atidžiai klausykite jo patarimų;

nekvieskite į namus svečių, kurie jam nėra patrauklūs, ir neįkalbinėkite jo eiti aplankyti žmonių, kurių draugija jam nepatinka;

neprisimink pirmojo vyro nuopelnų, jei ištekėjai antrą kartą.

Žinoma, gyvenime būna įvairių situacijų, o konfliktų ne visada pavyksta išvengti. Bet jei jie tęsiasi per dažnai, kivirčų iniciatorius turėtų pagalvoti ir rasti savo nervingumo priežastį, dėl kurios kyla kivirčai.

Per susidorojimą neturėtumėte griebtis ironijos, nes. tai dažniausiai įžeidžia priešingą pusę ir išprovokuoja atsakomąjį protestą. Visus savo argumentus išdėstykite lygiu tonu, ramiai ir mandagiai. Agresyvios, įsakmios ar kaprizingos intonacijos suvokiamos neigiamai. Ginčuose stenkitės vengti nutylėjimų, o grasinti sutuoktiniui yra visiškai kvaila ir negražu, ginčytis.

Ginčo metu nereikėtų remtis trečiųjų šalių nuomone. Per draugiškiausią pokalbį verta išsakyti vieno iš sutuoktinių mamos nuomonę, nes ramus ir mandagus ginčas virsta skandalu.

Nereikėtų griebtis apibendrinimų. Jei nesate patenkintas kokia nors sutuoktinio vakarėlyje padaryta klaida, nepradėkite kaltinančios kalbos žodžiais: „Tu visada.“. Kalbėti reikia tik apie konkretų šiuo atveju įvykusį faktą.

Abipusės pretenzijos gali nužudyti pačius švelniausius jausmus, net jei priekaištai yra pelnyti. Tas, kuriam jie pateikiami, nesąmoningai sieks atsiriboti nuo kaltintojo, todėl per dažnai pateikiami teiginiai gali sukelti pertrauką.

Pasistenkite komentarus artimiesiems reikšti draugiškai ir neįkyriai, nekartokite jų daug kartų. Jei asmuo nereaguoja į jūsų komentarus, tai nereiškia, kad jis jų negirdėjo. Greičiausiai jis negali arba nenori daryti kitaip. Atleiskite tiems, kuriuos mylite, už jų silpnybes, nes vargu ar neturėsite jokių trūkumų. Tačiau tai visai nėra raginimas atleisti. Jei žmogus reiklus sau, to paties gali tikėtis ir iš savo artimųjų. Svarbiausia rasti tinkamą laiką ir formą reikalavimams išreikšti.

Ginčų šeimoje išvengti neįmanoma, tačiau jie neturėtų būti dažni, o susitaikius konfliktą, taip pat jo kilimo priežastį, reikia tuoj pat pamiršti.

Apskritai kivirčus geriau užgesinti pačioje užuomazgoje, o ne išpūsti iki universalios ugnies dydžio. Žinoma, galite paklausti mylimo žmogaus, kodėl jis taip pasielgė, o ne kitaip, tačiau jei jo atsakymas jūsų netenkino, nebandykite jo „spausti prie sienos“. Šeimos etiketas rekomenduoja: visus vieno partnerio teiginius turi priimti tikėjimas – kitų. Nemėginkite sugauti mylimo žmogaus meluojant.

Net ir ginče nenaudokite šiurkščių posakių. Pikta, nors ir nuoširdi frazė: "Tu išprotėjai!" - geriau jį pakeisti mandagiu: "Klystate, brangioji". Šiurkštūs ir grubūs žodžiai, net ir ištarti be piktų kėslų, gali skaudžiai įskaudinti žmogų ir ilgam palikti nemalonų poskonį jo sieloje.

Geros tėvystės pamatai klojami vaikystėje, tačiau jei tėvai iš savo vaikų reikalauja to, ko jie patys niekada nedaro, vargu ar jie pasieks to, ko nori. Kad ir kaip tėtis ar mama įkvepia sūnų ar dukrą, kad negražu kalbėti necenzūriniais žodžiais, vaikas su tuo niekada nesusitaikys, jei patys tėvai ginčuose dažnai vartoja keiksmažodžius. Natūralu, kad vaikas mėgdžioja tuos, kurie jam yra autoritetas, o tai pirmiausia yra tėvai. Jei norite, kad jūsų vaikas būtų mandagus – tapkite jam pavyzdžiu.

Jei norite, kad jūsų vaikas išmoktų gerų manierų, pasistenkite jį išmokyti kuo anksčiau. Kai tik kūdikis pradėjo valgyti pats, duokite jam vaikiškų stalo įrankių. Kuo anksčiau pradėsite vaiką mokyti etiketo taisyklių, tuo greičiau jis išmoks teisingai ir natūraliai elgtis ne tik prie stalo, bet ir kitose situacijose. Tačiau verta atminti, kad net jei draugai žavisi jūsų mažyliu, jam dar per anksti sėsti prie bendro stalo su suaugusiais svečiais. Šventės metu vaikus geriau susodinti prie atskiro stalo.

Kai šeimoje auga keli vaikai, tarp brolių ir seserų turėtų būti mandagūs ir draugiški santykiai. Tai įmanoma, jei tėvai vienodai myli savo vaikus ir nė vienam iš jų nesuteikia priežasties jausti, kad su juo elgiamasi blogiau nei su kitu.

Žinoma, nė viena šeima neapsieina be kivirčų, tai pažįstamas ir įprastas dalykas. Tačiau tie tėvai, kurie mano, kad vaikai turėtų patys tai išsiaiškinti, klysta: jokiu būdu negalima leistis į muštynes ar keiksmažodžius. Vaikus reikia mokyti kontroliuoti save, tai padės jiems ateityje išlaikyti savitvardą net ir sunkiausiose situacijose.

Vaikai užauga ir ateina amžius, kuris paprastai vadinamas „sunkiu“. Iš tiesų, kartais gali būti labai sunku rasti bendrą kalbą su paaugliu, kuris vos prieš metus ar dvejus buvo meilus ir paklusnus, o dabar staiga tapo aštrus ir uždaras. Atrodo, kad tarp tėvų ir jų vaiko iškilusi nesusipratimų siena yra neįveikiama. Tačiau taip nėra: jei mama ir tėtis yra draugiški vaikui, gerbkite jį, dalinkitės mintimis daugeliu klausimų, duokite praktiškus ir protingus patarimus ir nedvejodami klauskite jo nuomonės, taikos ir abipusės šeimoje viešpataus supratimas.

Šeimos įtaka policijos pareigūno dvasinio ir moralinio charakterio formavimuisi

Policijos pareigūnų profesiniame rengime didelę reikšmę turi moralinis ir estetinis ugdymas.

Dorinis ugdymas – tai aktyvaus ir kryptingo poveikio darbuotojams procesas, siekiant suformuoti juose teigiamas dorovines savybes. Norint suprasti dorinio ugdymo sistemos ypatumus, būtina atskleisti pagrindinius jos principus: tikslingumas, aukštų reikalavimų derinys su pagarba asmeniui, ugdymas komandoje ir per komandą, individualus požiūris, tęstinumas, aktyvumas ir iniciatyvumas. išsilavinusių.

Tikslingumas – tokia ugdomoji veikla, kai auklėtojas aiškiai įsivaizduoja, ką ir kaip ugdys, kokias pavaldinio savybes reikia formuoti, kokius įsitikinimus jame ugdyti, kokius jausmus ugdyti. Norint išsikelti sau konkrečius tikslus, būtina išstudijuoti savo pavaldinius, jų charakterio bruožus, temperamentą, pažiūras ir įsitikinimus. Tik šiuo atveju galima pasiekti teigiamų rezultatų.

Aukštų standartų derinys su pagarba asmeniui. Stengdamiesi suformuoti tam tikras savo pavaldinių savybes, jokiu būdu neturėtumėte jų įžeisti, žeminti jų savigarbą. Priešingu atveju švietimo rezultatai bus smarkiai neigiami. Šis principas taip pat įspėja apie du klaidingus švietimo metodus, kurie, deja, vis dar pasitaiko:

1) autoritarinis auklėjimas – orientuotas į griežtą prievartą ir slopinimą; b) liberalus auklėjimas – palinkimas į atleidimą.

Ugdytis galima komandoje ir per komandą. Kartais kolektyvo poveikis darbuotojui yra efektyvesnis nei drausminės priemonės.

Reikėtų nepamiršti, kad kolektyvas įgyvendina ugdymo galimybes tik tada, kai jame susiklostė palanki moralinė atmosfera. Jei vis dėlto kolektyve viešpatauja abipusis priešiškumas, blogus darbus dangstantis „abipusės atsakomybės“ forma, tai tokio kolektyvo moralinis ir auklėjamasis poveikis pasirodo itin neigiamas.

Individualaus požiūrio į savo pavaldinius principas apima kiekvienos asmenybės ypatybes: jos charakterį, temperamentą, gebėjimų, stipriųjų ir silpnųjų pusių žinių lygį. Švietimo poveikis neturėtų būti vienodas visiems. Kai kurie žmonės geriau reaguoja į griežtą ir reiklų požiūrį į juos, o kiti, atvirkščiai, reaguoja į pagyrimus ir palaikymą, o nuo aštrių priekaištų pasitraukia į save ir praranda susidomėjimą tuo.

Dorinio ugdymo uždaviniai yra: teigiamų moralinių savybių formavimas tarp vidaus reikalų įstaigų darbuotojų; kova su dorovės antipodais, vykstančiais tarp vidaus reikalų įstaigų darbuotojų (pasisavinimas, biurokratija, drausmės pažeidimai, gailestingumas, vergiškumas, kyšininkavimas, girtavimas).

Pagrindiniai dorinio ugdymo metodai yra: įtikinėjimas, pavyzdys, vadovo moralinis autoritetas, prievarta, drausminės priemonės.

Įtikinėjimas – tai poveikis žmogui, kurio metu vyksta normų, vertybių, moralės principų įsisavinimas.

Asmeninis pavyzdys. Pavyzdyje visada jaučiamas konkretumas, žodžio ir poelgio vienybė.

moralinis vadovo autoritetas. Šis metodas yra veiksmingas, jei pats vadovas turi aukštą moralinę kultūrą.

Prievarta – šis metodas gali būti naudojamas, jei pavaldinys nereaguoja į minėtas priemones.

Estetinis ugdymas – tai kryptinga ugdymo sistema žmogaus, kuris ne tik suvokia grožį, bet ir siekia gyventi bei kurti pagal grožio dėsnius.

Pagrindiniai estetinio ugdymo uždaviniai: estetinio skonio, idealų formavimas, gebėjimo teisingai suprasti estetines vertybes ugdymas; formuojasi darbuotojų poreikis tvirtinti gražų savo veikloje – darbe, gyvenimo būdu, kasdienybėje.

Estetinis ugdymas vaidina svarbų vaidmenį gerinant paslaugų veiklos kultūrą, prisideda prie darbo efektyvumo ir vidaus reikalų įstaigų prestižo augimo. Dabar kaip niekad mūsų šaliai reikia ne tik itin profesionalios, bet ir protingos policijos, kurią gyventojai gerbia ir teikia visokeriopą paramą.

etika šeimos moralinė estetika

Pagrindiniai estetinio ugdymo principai yra: estetinio ugdymo ir meninio ugdymo universalumo principas, estetinio ir dorinio ugdymo vienovės principas, įvairių meno rūšių kompleksinio poveikio principas, policijos pareigūnų kūrybingo mėgėjiško darbo principas. Estetinio ugdymo ir meninio ugdymo universalumo principas. Norint suprasti gražų, būtinas atitinkamas pasiruošimas, t.y. meninis ugdymas.

Estetinio ir dorinio ugdymo vienovės principas. Estetiškai išvystytas darbuotojas, kaip taisyklė, taip pat yra labai moralus žmogus. Ir neleis sau prisigerti, keiktis, nemandagiai elgtis. Įvairių meno rūšių kompleksinio poveikio principas. Estetiškai išvystytas žmogus turėtų turėti bent minimalių žinių ir įvairių meno rūšių. Policijos pareigūnų kūrybinio mėgėjiško veikimo principas. Būtina ištirti savo pavaldinių gebėjimus, jų pomėgius ir visais būdais juos skatinti. Estetinio ugdymo metodai yra panašūs į dorinio ugdymo metodus. Prie pagrindinių priskiriama: įtikinėjimas, asmeninis pavyzdys, paskatinimas, prievarta, drausminės priemonės. Šeimos vaidmuo ugdyme yra gerai žinomas ir visuotinai pripažintas. Šeima yra pirmasis skulptorius, kuris pradeda lipdyti tiek fiziškai, tiek dvasiškai gimusią asmenybę. Atkreipkite dėmesį, kad mūsų laikais šeimos tradicijos yra ypač svarbios. Jų šaknys yra senovėje ir vienaip ar kitaip visada buvo susijusios su žmonių šeimos gyvenimo būdu, su jų gyvenimo būdu. Jie reguliuoja šeimos narių elgesį ir veiksmus, palieka savotišką pėdsaką minčių ir jausmų formavimuisi. Neatsitiktinai mūsų šalyje labai dažnai susiformuoja ištisos kariškių dinastijos. Ne išimtis ir policijos pareigūnai. Iš jų iš tikrųjų paveldima garbė, atsidavimas Tėvynei ir įstatymų laikymasis. Galima sakyti, kad tarnystė Tėvynei kai kuriose šeimose tapo gera tradicija. Šeimos tradicijos suprantamos kaip šeimos narių papročiai, tvarka, elgesio normos, būtent jos perduodamos iš vyresniosios kartos jaunesniajai. Žmogus negimsta su paruoštu moraliniu elgesiu. Asmenybės formavimosi procese žmogus, sąmoningai suvokdamas kitų žmonių ir savo gyvenimą, ima suvokti save kaip asmenybę. Vaikiškai suvokdamas žmonių santykių esmę, jis panašiai kuria santykius su šeimos nariais, su kitais žmonėmis, su visa visuomene. Taigi žmogus mintyse fiksuoja šeimoje egzistuojančias elgesio normas ir taisykles.

Naudotų šaltinių sąrašas

1. Budanovas A.V. Policijos pareigūnų asmeninės profesinės apsaugos pedagogika. - M., 1992 m.

2. Zeer E.F. Profesijų psichologija. - Jekaterinburgas, 1997 m.

3. Psichologija ir pedagogika vidaus reikalų įstaigų teisėsaugos veikloje. Vadovėlis / Red. cand. legalus Nauk I.D. Marinovskaja. - M.: Rusijos vidaus reikalų ministerijos MUI; Leidykla „Skydas-M“, 1997 m.

4. Psichologija. Pedagogika. Etika. Vadovėlis universitetams / O.V. Afanasjevas, V. Ju. Kuznecovas, I.P. Levčenko ir kiti; Redaguojant prof. Yu.V. Naumkinas. - M.: Teisė ir teisė, UNITI, 1999 m.

5. Stolyarenko A.M. Taikomoji teisinė psichologija. - M., 2001 m.

6. Stolyarenko A.M. Psichologija ir pedagogika: vadovėlis aukštosioms mokykloms. - M., 2001 m.

7. Teisės pedagogika: vadovėlis universiteto studentams / Red. prof. V.Ya. Kikotya, prof. ESU. Stoliarenko. - M.: UNITI - DANA, Teisė ir teisė, 2004 m.

Priglobta Allbest.ru

Panašūs dokumentai

Šeimos, kaip visuomenės ląstelės ir svarbiausios dorovės mokyklos, samprata ir funkcijos. Moraliniai šeimos pagrindai. Rodikliai, turintys įtakos statuso dispozicijų pasireiškimo šeimoje laipsniui ir kokybei. Vaiko įsisavinimo efektyvumas tėvų auklėjamoms pastangoms.

testas, pridėtas 2014-06-03

Tėvų švara ir tvarkinga išvaizda kaip viena iš priemonių išlaikyti savo autoritetą vaikams. Švaros ir tvarkos palaikymas namuose. Namų ruošos darbų pasidalijimas tarp šeimos narių. Geros tėvystės pagrindai. Įveikti „sunkų“ vaiko amžių.

pristatymas, pridėtas 2012-09-05

Šiuolaikinio ugdymo problemos, socialinių ryšių ir moralės principų griovimas. Dorinio ugdymo struktūra ir funkcijos. Asmens dorovinio tobulėjimo ir tobulėjimo proceso organizavimo funkcijos, kryptingas poveikis mokiniams.

testas, pridėtas 2009-01-28

Estetinė ir meninė kultūra yra dvasinio žmogaus įvaizdžio komponentai. Estetinio ir meninio ugdymo tikslas ir uždaviniai. Estetinis ugdymas yra tikslingas jo estetinio požiūrio į tikrovę formavimas.

santrauka, pridėta 2008-06-30

Estetinio ugdymo esmė, kriterijai, uždaviniai ir sampratos. Moksleivių estetinės kultūros formavimo būdai ir priemonės, popamokinė veikla kaip teisingos estetinės kultūros ugdymo priemonė. Menas kaip estetinio ugdymo priemonė.

kursinis darbas, pridėtas 2010-12-07

Prasmė ir struktūra, etinio pokalbio apie dorinį ugdymą technologinis projektas. Specialaus mokytojo darbo organizavimas, siekiant išsiaiškinti moralės normų ir žmonių santykių su visuomene, kolektyvu, darbu, aplinkiniais esmę.

testas, pridėtas 2010-05-04

Estetinio ugdymo samprata ir jo funkcijos. Mados dizaineriai kaip mados srities tendencijų kūrėjai. Estetinis idealas kaip svarbiausias tikrovės ir meno reiškinių estetinio vertinimo kriterijus. Estetizavimas yra socialistinės visuomenės bruožas.

santrauka, pridėta 2009-07-05

Pagrindiniai organizaciniai ir etiniai standartai, organizacijos normos ir vertybės. Organizacijos etinė atsakomybė visuomenei. Įmonės organizavimas ir valdymas kaip vadovo etikos problema. Įmonės ir darbuotojo sąveikos specifika.

santrauka, pridėta 2012-02-05

Etikos, kaip individo moralinės savimonės, raidos istorija klasikiniu laikotarpiu ir kapitalistinės visuomenės atsiradimo bei vystymosi sąlygomis. Versle taikomų etikos bendrųjų charakteristikų analizė, jų panaudojimo Rusijoje ir užsienyje įvertinimas.

Kursinis darbas, pridėtas 2012-03-07

Senojo ir Naujojo Testamento Šventasis Raštas kaip svarbiausi moralinės teologijos šaltiniai. Kristocentrinė Naujojo Testamento moralė. Skirtumas tarp krikščioniškosios etikos ir kitų etinių sistemų. Krikščioniškosios etikos formavimosi laikotarpių charakteristika.

Chaotiškose šeimose paaugliai auga su rimtais elgesio sutrikimais.
Taisyklių ir normų neapibrėžtumas, jų nesuvokimas prisideda prie nerimo augimo ir klaidina visus šeimos narius.
Neretai taisyklių nebuvimas, jų nesupratimas tampa pagrindiniu pasipiktinimo ir konfliktų šeimoje šaltiniu.
kad jo jausmai ir interesai yra reikšmingi suaugusiems ir į juos būtų atsižvelgta priimant bet kokius sprendimus;
kad jis galėtų kalbėti apie savo poreikius ir jie bus patenkinti pagal galimybes.

Labai svarbu, kad globėjai būtų nuoseklūs savo elgesiu ir požiūriu į vaiką.

Kad vaikas geriau kontroliuotų savo elgesį, būtina jam padėti: nustatyti nuolatines leistino ribas. Svarbu, kad šios ribos, viena vertus, būtų prieinamos vaikui suprasti ir įgyvendinti, kita vertus, jos nustato ribas jo elgesiui, o tai, tėvų nuomone, yra nepriimtina. Jei tėvų keliami reikalavimai yra prieštaringi, jie sukelia vidinius vaiko konfliktus.

Trumpas taisyklių, kurias galima priimti šeimoje, sąrašas:

sutarties taisyklė.
Šeimos emocinės gerovės pagrindas – sutarties taisyklė, leidžianti lanksčiai reaguoti į pokyčius, susidoroti su kasdiene įtampa, krizinėmis situacijomis. Sutartis gali būti susijusi su bet kokiais šeimos gyvenimo aspektais, ypač tais, kurie sukelia nesutarimų tarp jos narių. Patartina skirti ypatingą laiką ir vietą kiekvieno problemoms ir idėjoms aptarti. Svarbu skatinti vaiko teiginį, o ne kritikuoti. Įvaikintam vaikams tai labai svarbu. Galbūt anksčiau jie neturėjo tokios galimybės, jie tik kaupė savo neigiamą patirtį, kuri trukdė jiems visapusiškai vystytis.
naujumo taisyklė.
Ši taisyklė gali būti susijusi ir su nauja atmosfera, sąveika ir maistu. Nereikia versti vaiko valgyti viską ir girti, ką mama paruošė. Motinos savivertės jausmas siejamas su vaikų valgymo elgesiu. Įvaikinti vaikai, kaip taisyklė, turi savotiškus maisto pasirinkimo ir valgymo elgesio stereotipus. Jie, kaip ir visi vaikai, valgo tai, prie ko yra įpratę. Reikalavimas valgyti viską bus susijęs su nereikalingais konfliktais ir susierzinimu. Vaikus reikia palaipsniui pratinti prie naujų skonių.
Tvarkaraštis.
Tam reikia valgyti aiškiai skirtu laiku. Vaikų, auginamų nepalankiomis sąlygomis, savireguliacija ir savikontrolė susiformuoja silpnai. Geriau skirkite jiems laiko pailsėti, mokytis ir pavalgyti, nei įsižeisti ir barti dėl taisyklės nesilaikymo. Tuo pačiu vaikams sunku laikytis aiškių laiko rėmų, todėl pernelyg išraiškingas mamos atsakas į vėlavimą skatins vaikus panaudoti „melą vardan savęs ir mamos gelbėjimo“.
Šeimos pareigos.
Namų ruošos darbai turėtų būti dalijami visiems šeimos nariams. Dažnai beveik visas pareigas atlieka mama, ji nuolat skundžiasi, kaip ant jos „visi susėdo ir nuvažiavo“. Aukojama motinos padėtis atliekant buitines pareigas siejama su šeimos narių nesugebėjimu susitarti dėl pareigų paskirstymo. Tai gali paskatinti vaikų priklausomybės troškimą.
Pasienio taisyklė.
Visos durys namuose visada turi būti atviros. Vaikas turėtų jausti, kad šeimoje pasitikima ir kad į bet kurį kambarį galima patekti be įspėjimo. Tuo pačiu metu jis turi turėti savo erdvę namuose. Ribų pagarbos taisyklė suteikia galimybę įgyti reikiamą savarankiškumą, formuoja vaikams atsakomybės jausmą, prisideda prie jų brendimo. Labai svarbu, kad globėjų šeimoje, ypač pirmaisiais dvejais metais, nebūtų sudarytos sąlygos vaikui nepasitikėti ir provokuoti vagystę. Vertingiausius daiktus patartina slėpti, nebarstyti pinigų po namus, tiksliai žinoti, kiek jų yra sukaupta namuose.
Nereikia iš karto reikalauti iš vaiko sėkmės mokykloje.
Šeimos prestižo ir vaikų pažymių susiejimas mokykloje gali neigiamai paveikti įvaikintų vaikų priėmimą, nes beveik visų jų raida yra įvairiai atsilikusi. Įvaikinto vaiko, net labiau nei gimtojo, savigarba priklauso nuo to, ką apie jį sako kiti, ypač tie, kuriuos jis laiko reikšmingais sau. Savo gyvenime jis girdėjo daug pasisakymų apie neigiamas asmenybės puses, todėl jo „aš“ įvaizdis dažnai būna neigiamas. Žodinio ir neverbalinio palaikymo išraiška leidžia koreguoti savo savigarbą.

Būdai aptarti normas ir taisykles šeimoje:

Geriausia tai daryti prie saldaus stalo (saldus mažina stresą).
Jei vaikas mažas, patartina pademonstruoti žaidimo taisykles, kur žaislai veikia kaip šeimos nariai.
Jeigu vaikas kairiarankis, tai taisykles geriau paaiškinti bet kuriam kitam šalia sėdinčiam vaikui. Kairiarankiui labai sunku išmokti taisykles, jam lengviau sekti kitus jų laikantis.
Būtina su paaugliu aptarti taisyklių pagrįstumą, susitarti dėl galimybės bendrai koreguoti jam keliamus reikalavimus, sudaryti sutartį dėl jų įgyvendinimo.
Šių taisyklių turi laikytis ir patys šeimos nariai. Dvigubi standartai jų veikloje prisideda prie vaiko netinkamo prisitaikymo. Tam, kad šeimoje vyrautų darna ir supratimas, turi būti bendrai perimamos bendravimo šeimoje normos ir taisyklės.

Galbūt visi sutiks, kad žmogus, turintis mylinčią šeimą, yra laimingas. Tačiau norint jį sukurti, reikia įdėti daug darbo. Dažnai jaunuoliai susituokę to nežino. Pasimatymų laikas baigėsi ir prasideda šlifavimo laikotarpis. Kad namuose būtų palanki aplinka, geriau iš anksto suformuluoti šeimos taisykles, kurių vėliau laikysis visi jos nariai.

Šeima yra komanda

Gera komanda ne tik džiaugiasi visų sėkme, bet ir dalijasi visomis nesėkmėmis po lygiai. Jei vyrą paaukština darbe, jį reikia pagirti, pasakyti, koks jis šaunus žmogus, kad jis tai pasiekė. Vaikas išmoko skaityti – jis irgi protingas, nes daug bandė, ir jam pavyko. Ir net jei žmona, sutuoktinis ir vaikas įdėjo daug pastangų, kad pasiektų šias sėkmes, jie vis tiek turi galimybę didžiuotis savimi. Tai padės pakelti savigarbą, patikėti savo jėgomis ir reikšmingumu.

Jei vienam iš šeimos narių nepasiseka, nereikia jo barti ir kaltinti, tikriausiai jis vis tiek nusiminęs. Geriau pakvieskite juos kartu pamąstyti apie problemą ir galimus jos sprendimus. Savo teiginiuose turėtumėte naudoti tokius žodžius kaip „mes“ ir „mūsų“, o ne „tavo“ ir „mano“. Juk šeima yra visuomenės ląstelė, vienijanti sutuoktinius ir jų vaikus.

šeimos vadovas

Kiekviena komanda turi kapitoną, ne išimtis ir šeima. Tačiau lyderiu gali tapti tik vienas žmogus. Jei jų bus du, tada prasidės konkursas, ir net smulkių kasdienių problemų sprendimas kaskart baigsis skandalu. Todėl būtina aiškiai apsispręsti, kas šeimoje vadovauja. Vyras ir žmona turėtų tartis tarpusavyje, aptarti, kas imsis lyderio vaidmens. Verta iš anksto aptarti jo funkcijas. Tuo pačiu vadovas ne viską nusprendžia už visus, o tik priima sprendimą pagal kitų šeimos narių pasiūlymus ir pageidavimus.

Ar šeimos galva yra vyras?

Anksčiau niekas negalvodavo, kas bus šeimos galva. Nuo neatmenamų laikų tai buvo vyras. Aprūpinti šeimą viskuo, ko reikia, buvo tiesioginė jo pareiga. Moteris saugojo šeimos židinį, rūpinosi namais, vaikų auklėjimu. Viską, ko reikėjo užduotims atlikti, ji gavo iš maitintojo, tai yra iš vyro. Šeimos galva buvo atsakinga už viską ir priimdavo svarbiausius sprendimus. Šiandien šis derinimas tinka daugeliui sutuoktinių, ir jie toliau jo laikosi. Šia proga problemų nekyla ir tai netrukdo šeimai būti tvirtai.

Ar moteris gali būti lyderė?

Šiandien, jei vyras pasiūlo, tai dar nereiškia, kad jis besąlygiškai bus vienintelė ekonominė atrama šeimoje. Šią funkciją gali atlikti ir moteris. Dažnai šiuolaikinėse šeimose išlaikytiniai yra tik vaikai, o sutuoktiniai juos aprūpina. Jei moteris taip pat uždirba, ypač lygiai su vyru, tada tampa neaišku, kas šeimoje vadovauja. Čia ne viskas taip paprasta, kaip senuoju būdu.

Sociologinių tyrimų duomenimis, pirmumas šeimoje priklauso sutuoktiniui, kuris atlieka reguliavimo ir administravimo funkcijas. Dažniausiai tai daro moteris. Ji planuoja šeimos biudžetą, organizuoja šeimos vartojimą, rūpinasi auklėjimu, buities darbais. Pasirodo, šiandien moteris tampa pagrindine daugeliu atžvilgių ir ne tik ekonomine prasme.

Kas bus šeimos galva?

Verta paminėti, kad sąvokos „maitintojas“ ir „šeimos galva“ yra pasenusios. Be to, jų nėra Civiliniame kodekse ir Konstitucijoje. Šiandien vis daugiau žmonių santuokinę sąjungą apibūdina kaip šeimą be galvos. Tai yra, vyras ir moteris vienodai dalyvauja sprendimų priėmime ir namų ruošos darbuose. Tokie santykiai šeimoje įrodo, kad vadovo skirti visai nebūtina.

šeimos pareigos

Kiekvienas šeimos narys turi savo pareigas. Jei jie pasiskirsto netolygiai, sutuoktiniai dažnai nesutaria, konfliktuoja. Tokie prieštaravimai gali būti labai aštrūs ir sukelti rimtų pasekmių – iki nepasitenkinimo santuoka. Tačiau jūs turite suprasti, kad vyras ir žmona vis tiek nebus laimingi, jei visos pareigos bus tiesiog padalintos po lygiai. Svarbu, kad jie atitiktų žmogaus polinkius ir charakterį, tuomet nutrūks amžini ginčai dėl buities darbų. Išsiskyrimas turėtų tikti visiems ir atrodyti sąžiningas sutuoktinių akyse.

Bet kokia pareiga turi būti atliekama iš meilės ir rūpesčio vienas kitu, o ne dėl to, kad kažkam to reikia ir taip yra nustatyta šeimos taisyklių. Pavyzdžiai aiškumo dėlei:

1. Kiekvienas išplauna indus sau, nes mamai tai atima daug laiko, o ji nori jį praleisti su artimaisiais.

2. Vyras užsuka į parduotuvę, nes yra pakeliui, o žmona tuo tarpu jau pradės ruošti vakarienę. Svarbiausia, kad visi suprastų, kodėl tai daro.

Niekas niekam nieko neskolingas

Neteisinga sutrumpinti šeimos įsipareigojimus iki žodžio „privalai“. Pavyzdžiui, „Aš dirbu visą dieną, o tu tik sėdi ant kaklo“, „Sukiuosi po namus kaip voverė rate“, „Tu vyras, o aš laukiu romantiškų vakarų apie tave. “ Išvardinti galima be galo, tokios frazės girdimos daugelyje šeimų.

Reikia suprasti, kad niekas niekam nieko neskolingas. Tokią idėją tiesiog reikia įtraukti į šeimos taisykles. Jei pavargote, paprašykite artimųjų pagalbos. Jei namuose viešpataus meilė ir rūpestis, niekam nebus sunku vietoj kito išplauti indus ar išmesti šiukšles. Jei nori romantikos, nereikia laukti ir reikalauti iš vyro, užtenka pačiai surengti malonų vakarą.

Išlaikyti vyro ar žmonos autoritetą

Jei šeimoje yra vaikas, sutuoktiniai turi laikytis tos pačios auklėjimo strategijos. Vaikai gerai jaučia ir mato tėvų nesutarimus, todėl ims apgaudinėti, išsisukinėti ir ieškoti nuolaidų. Jei jums reikia išspręsti kokį nors švietimo klausimą, turėtumėte tai padaryti už uždarų durų. Tai reiškia, kad augantys vaikai neturėtų nieko girdėti. Tada vaikai šeimoje vienodai gerbs ir mamą, ir tėtį.

Tas pats pasakytina ir apie savo antrosios pusės aptarimą ne namuose. Jūs negalite kalbėti su kitais žmonėmis apie sutuoktinio trūkumus, ypač po kivirčo. Tikrai susitaikysite, o pašaliniai nusiteiks neigiamai. Tokiu atveju bus pažeistas sutuoktinio autoritetas.

Kai vaikui taip pat neleidžiama sakyti bjaurių dalykų apie savo mamą ar tėtį. Priešingu atveju jis manys, kad „blogas“ tėvas visai neprivalo paklusti. Atminkite, kad jūsų sutuoktinis yra geriausias žmogus pasaulyje, todėl jo autoritetą reikia išlaikyti. Priimkite bet kokius sprendimus kartu. Jei su kažkuo nesutinkate, aptarkite tai tik privačiai.

Visi klausimai aptariami.

Nereikia laukti, kol sutuoktinis atspės apie problemą. Galbūt jis apie tai net nežino. Jei esate pavargęs ar dėl ko nors nusiminęs, kalbėkite tiesiai apie tai. Viršininkas šaukė – papasakok pats, o klausimų nelauk. Kilimas nešvarus, o tu nebeturi jėgų – paprašyk vyro išsiurbti, jis pats gali neatspėti.

Santykiai šeimoje gali būti kuriami tik bendraujant. Todėl nustatykite taisyklę, kad aptartumėte visas esamas problemas. Tik tai reikėtų daryti be skandalų, riksmų ir priekaištų, ramiu tonu. Kategoriškai neįmanoma apie ką nors tylėti ir pasitraukti į save, bandant pabėgti nuo konflikto. Toks elgesys tik sukels abipusį nesusipratimą ir atneš problemų į kraštutinumą.

Nereikia tylėti, kaupti negatyvą ir susierzinimą. Kalbėkite apie savo mintis ir jausmus atvirai. Kuo nuoširdžiau tai daroma, tuo lengviau suprasti nepasitenkinimo priežastis. Tiesiog nespręskite reikalų susierzinę ar su įniršusiu sutuoktiniu. Geriau palaukti palankesnio momento problemai išspręsti.

Kompromisas taip pat yra galimybė.

Tvirta šeima yra ta, kuri gali išspręsti konfliktus, o ne ta, kuri nesiginčija. Todėl ginčuose tverti nereikia. Geriausias variantas santuokinei sąjungai yra mąstyti „visiems naudinga“. Tai yra, pabandykite rasti išeitį, kuri tiktų visiems, o ne vienam.

Pavyzdžiui, jūs pradėjote renovaciją. Vienam vyrui patiko gėlėti tapetai, o kitam – dryžuoti tapetai. Nereikia dėl to ginčytis, ieškokite trečio varianto. Arba galite išklijuoti vieną kambario pusę dryžuotais tapetais, o kitą pusę paversti gėle. Gaukite originalų dizainą su zonavimu.

Nemėginkite pakeisti savo antrosios pusės

Aptariant elgesio taisykles šeimoje, verta paminėti, kad bandymai pakeisti vyrą ar žmoną nieko gero neprives. Daugelis žmonių tikisi, kad po santuokos viskas bus kitaip, tačiau dažniausiai taip nėra. Pavyzdžiui, jei mergina yra neekonomiška, ji gali nemėgti gaminti ir valyti. Arba jei vyras piktnaudžiauja alkoholiu, reikėtų susitaikyti, kad po vedybų jis šio verslo neatsisakys. Suaugusį žmogų pakeisti labai sunku, o dažnai tiesiog neįmanoma. Todėl reikia išmokti taikstytis su sutuoktinio trūkumais. Jei iki vestuvių viskas buvo gerai, tai po jų skųstis neturėtų būti.

Nustatyti ribas

Šeima yra visuomenės ląstelė, kurią sudaro vyras, žmona ir jų vaikai. Niekas jai neberūpi. Visi kiti giminaičiai (tėvai, mamos, seserys, broliai, močiutės, seneliai ir kt.) yra tik didelės šeimos dalis. Jūs neturėtumėte įsileisti jų per giliai į savo gyvenimą arba stengtis viskuo jiems įtikti. Jeigu tavo antrojoje pusėje tavo tėvams kažkas nepatinka, bet tau viskas tinka, tuomet reiktų jiems apie tai pasakyti ir švelniai prašyti nesikišti į santykius. Taip pat neturėtumėte leisti artimiesiems žiūrėti į spintas, pertvarkyti daiktus ar skaityti laiškų, nebent, žinoma, jūs pats to prašote.

Gimus vaikeliui namuose labai dažnai praktiškai apsigyvena naujai pagaminta močiutė. Ji nuolat lipa su patarimais, kaip tinkamai prižiūrėti mažylį. Tačiau šeimos taisyklės sako, kad ribas reikia nustatyti. Pavyzdžiui, tegul močiutė tam tikromis dienomis aplanko anūkus. Galite paprašyti jos atlikti konkrečius dalykus: pasivaikščioti su kūdikiu, paglostyti sauskelnes ir pan. Taigi močiutė bus užsiėmusi, o ir nereikalingų patarimų bus mažiau.

Pagarba ir kantrybė tėvams

Būtina nusistatyti ribas, tačiau nepamirškite apie pagarbą jus ir jūsų antrąją pusę užauginusiems žmonėms. Nepriimtina su sutuoktiniu aptarinėti tėvų trūkumus. Geriau sutelkti dėmesį į jų gerąsias savybes. Tikrai antroji mama verda skanią kopūstų sriubą, o tėtis labai ekonomiškas. Reikia atriboti teritoriją ir pasikalbėti su sutuoktiniu, jei tik tėvai tampa per daug įkyrūs ir pradeda kištis į šeimos gyvenimą.

Nepamirškite bendrauti

Galbūt daugelis sutiks, kad šeimoje svarbiausia pagarba ir... meilė. Dažniausiai tai pasireiškia santykiuose ir bendraujant. Todėl nereikia laidoti savęs rutininiuose reikaluose ir pamiršti vienam apie kitą. Pasistenkite bent pokalbiams rasti laiko. Tai labai paprasta – tiesiog išjunkite televizorių arba nukreipkite žvilgsnį nuo kompiuterio monitoriaus. Puiku, jei yra galimybė kur nors išvažiuoti su sutuoktiniu: nueiti į kiną ar tiesiog pasivaikščioti parke. Kartkartėmis suorganizuokite vienas kitam romantiškus vakarus.

Moralinių taisyklių kodeksas šeimoje

Kiekviena šeima turėtų turėti aiškų taisyklių sąrašą, kurį žinos kiekvienas jos narys. Be to, jie turėtų būti taikomi ne tik tėvams, bet ir vaikams, kad jie užaugtų išauklėti ir padorūs. Jei nesilaikoma tam tikrų sąlygų, galite nurodyti, kad praleidote. Tačiau tai turi būti daroma draugiškai ir taktiškai. Taisyklių neturėtų būti per daug, kitaip sąrašo svarba bus prarasta. Taip pat jame neturėtų būti prieštaravimų, kad būtų aišku, ką reikia daryti, o ko ne.

Pavyzdžiui, galite įvesti šias penkias šeimos taisykles, kurių reikia griežtai laikytis:

mylėti ir gerbti vienas kitą;
pagalba ir parama visais įmanomais būdais;
nekritikuoti kitų;
kalbėti tik tiesą;
pažadus vykdyti.

Žinoma, kiekviena šeima turės savo taisyklių sąrašą. Tai nebūtinai turi būti visą likusį gyvenimą. Sąrašas gali ir turėtų būti papildytas arba keičiamas atsižvelgiant į aplinkybes.

Šeimoje, kaip ir bet kurioje kitoje bendruomenėje, turi būti laikomasi tam tikrų sąlygų, kurios leistų visiems namų ūkio nariams gyventi kartu. Nė viena visuomenės ląstelė negali apsieiti nenustačiusi kažkokio šeimos kodekso ar „buities taisyklių“, leidžiančių visiems šeimos nariams suprasti, kaip reikia elgtis. Šeimos taisyklės padeda išlaikyti pusiausvyrą tarp to, ko norite, ir gerbti kitų poreikius. Jie taip pat gali padėti vaikams ir paaugliams jaustis saugiai.

Šeimos taisyklės: pagrindai

Taisyklės gali padėti jūsų šeimos nariams geriau bendrauti ir padaryti šeimos gyvenimą taikesnį. Veiksmingos taisyklės – tai teigiami teiginiai apie tai, kaip jis nori rūpintis ir realizuoti visų namų ūkio narių galimybes.

Kai taisyklės parašytos aiškiai ir nedviprasmiškai, jos padeda:

vaikams ir paaugliams suprasti, ko iš jų tikimasi ir kur yra ribos;
suaugusieji nuosekliai elgiasi su jaunesniais šeimos nariais.

Kuriant šeimos taisykles svarbu į jų aptarimą, kiek įmanoma, įtraukti visus šeimos narius. Net trejų metų vaikai gali turėti savo nuomonę ir pasiūlymus. Augant vaikas turėtų dar aktyviau dalyvauti priimant sprendimus: kokios gali būti taisyklės, kokios gali būti jų pažeidimo pasekmės. Sulaukę paauglystės tokie „įstatymų kūrimas“ vaikams suteiks vertingos patirties prisiimant atsakomybę už savo elgesį.

Norint sukurti taisykles, reikia pasirinkti svarbiausius dalykus – pavyzdžiui, taisyklė apie fizinį vienas kito neskaudinimą bus privaloma daugumai šeimų. Taip pat galite susikurti šias taisykles: apie saugumą, mandagumą, kasdienę rutiną, tinkamas manieras. Kiekviena šeima turės skirtingas taisykles. Šeimos kodekso kūrimo ypatumai priklausys nuo jūsų vertybių, konkrečios situacijos, religinių įsitikinimų, vaiko (-ų) amžiaus ir poreikių.

Šeimos taisyklių tipai

Šeimos taisyklės gali būti labai skirtingos, tačiau visos geros taisyklės turi kažką bendro: jos yra konkrečios ir aiškios.

„Taip“ taisyklės

Šios taisyklės yra gera mokymo priemonė, nes jos teigiamai nukreipia jūsų vaiko elgesį. Pavyzdžiui: „Kalbėkitės mandagiai vienas su kitu“, „Automobilyje prisisegkite saugos diržą“, „Valgykite prie stalo“ ir kt.

"Jokių taisyklių

Žinoma, geriau nustatyti teigiamas taisykles, bet kai sunku paaiškinti, ką tiksliai reikia daryti vietoj to, tiks taisyklės su neigiama „ne“ dalele. Pavyzdžiui: „nespjauk“, „Neprašyk pirkti parduotuvėje“ ir kt.

Pagrindinės taisyklės

Tokios taisyklės galioja visur, nesvarbu. Kai kurios taisyklės gali būti taikomos visiems šeimos nariams, o kitos – tik mažiems vaikams ar paaugliams. Mandagumo arba fizinio poveikio draudimo taisyklės yra būtent pagrindinės taisyklės.

situacijos taisyklės

Tam tikrose situacijose taip pat turėtumėte turėti trumpą taisyklių rinkinį. Pavyzdžiui, kelionei automobiliu, važiuojant į svečius, žaisti kompiuteriu.

Tikėtina, kad kelios aiškios ir konkrečios taisyklės bus veiksmingesnės nei ilgas keliasdešimties puslapių sąrašas. Tai ypač pasakytina apie mažus vaikus. Kai vaikas auga, taisyklės gali „augti“ su juo. Jei jūsų vaikas nuolat juos pažeidžia, gali tekti sutelkti dėmesį į pagrindinius klausimus, tokius kaip saugumas ir teisingumas.

Kaip sukurti taisykles

Vaikai ir paaugliai dažnai mėgsta dalyvauti tokiame teisėkūros procese. Dalyvavimas diskusijoje apie šeimos taisykles nebūtinai sutrukdys jaunesniems šeimos nariams jas pažeisti, bet padės suprasti, kas yra taisyklės ir kodėl jos reikalingos.

Kai kuriems tėvams naudinga užrašyti taisykles, kaip turėtų elgtis šeimos nariai. Taisyklių užrašymas daro jas suprantamas ir gali užkirsti kelią galimiems ginčams. O taisyklių sąrašo priklijavimas ant šaldytuvo ar kitos gerai matomos vietos gali padėti jaunesniems vaikams žinoti.

Vaikai ir taisyklės

Galite pradėti kurti taisykles, kai vaikas jau supranta kalbą. Mažiems vaikams reikia priežiūros ir paramos, kad jie laikytųsi taisyklių. Ikimokyklinukai linkę užsimiršti, elgiasi nenuosekliai ir lengvai blaškosi. Kai kuriems specialiųjų poreikių vaikams taip pat gali prireikti jūsų pagalbos, kad suprastų ir įsimintų taisykles.

Visi vaikai yra skirtingi, todėl taisyklių įsisavinimas kiekvienam iš jų yra individualus procesas. Tačiau iki dešimties metų jie gali laikytis taisyklių daugeliu atvejų be jūsų nurodymų. Aiškios taisyklės padės jūsų vaikui jaustis saugiai ir suteiks jam pastovumo jausmą. Tai ypač svarbu paauglystėje, kai daugelis kitų dalykų jo gyvenime keičiasi.

Paaugliai ir taisyklės

Paauglystės metai yra naujas iššūkis. Šiame etape jauni žmonės pradeda tyrinėti savo stipriąsias puses ir gali reikalauti didesnės savarankiškumo ir nepriklausomybės. Kartais tai baigiasi šeimos taisyklių peržiūra. Paauglys gali jausti neatitikimą tarp savo šeimos taisyklių ir bendraamžių lūkesčių ir bandys subalansuoti šiuos du procesus.

Šeimos taisyklės yra tokios pat svarbios paaugliui, kaip ir mažam vaikui. Ir niekada nevėlu juos kurti ar perrašyti. Jauno vyro dalyvavimas kuriant šeimos kodeksą padės jam suprasti, kad gerbiate jo nuomonę. Šiame amžiuje saugaus elgesio taisyklės bus ypač naudingos. Pavyzdžiui, taisyklės dėl alkoholio, draugų, lyčių santykių ir vadinamosios komendanto valandos.

Būkite pasirengę aptarti ir pakoreguoti taisykles vaikui augant. Tai ypač pasakytina apie komendanto valandos pratęsimą.

Taisyklių laikymasis

Taisyklės laikomos galiojančiomis tik tada, kai jos yra įvykdytos. Jei nusprendėte dėl šeimos kodekso, tuomet taip pat turėtumėte nuspręsti, kokios sankcijos bus taikomos bet kuriam šeimos nariui, jei jis pažeis kokią nors taisyklę. Kai taisyklė pažeidžiama, galite tiesiog priminti vaikui apie tai ir suteikti jam dar vieną galimybę, ypač mažiems vaikams. Tačiau ilgainiui daug veiksmingiau pažeidėjui taikyti sankcijas, dėl kurių susitarėte.

Nuo trejų metų, jei vaikai iš anksto susitarė dėl galimų sankcijų, jie dažniau išliks ramūs, kai ateis laikas laikytis taisyklių. Kai vaikai sulauks paauglystės, susitarimas dėl aiškių taisyklių ir pasekmių padės jiems ugdyti savidiscipliną ir savarankiškumą.

Pagrindinės naujienų žymos:

Kitos naujienos

Populiarus kategorijoje: