„Šis nepatogus momentas“ arba ką daryti, jei vaikas jus užklupo intymumo metu? Vaikas netyčia pamatė, kaip tėvai užsiima seksu: kaip elgtis suaugusiam.
Seksas yra suaugusiųjų veikla, vaikų buvimas šiame intymiame procese yra visiškai nepriimtinas ir nesveikas. Net paaugliams netyčia pamatytas tėvų aistros vaizdas bus nemalonus, o mažas vaikas gali gauti net rimtą psichologinę traumą. Tačiau situacijų, kai mama ir tėtis patiria malonumą, o šiuo visiškai netinkamu momentu atsiranda trečias, visiškai perteklinis ir priblokštas stebėtojas – jų vaikas tikrai pasitaiko. Psichologė Nadežda Georgieva portalui pasakojo, kaip tinkamai reaguoti tėvams, jei vaikas juos užklupo netikėtai.
Seksas yra…
Kad tokiomis aplinkybėmis elgtųsi kuo adekvačiau, vyras ir moteris visų pirma turėtų apsispręsti, kas yra seksas jų porai: meilės ir meilės vienas kitam apraiška, būdas pasilinksminti ar galiausiai. , sveikas fiziologinis suaugusiųjų poreikis . Bet kokiu atveju seksas apima labiausiai nuošalią atmosferą, todėl prieš užsiimant juo svarbu iš anksto apgalvoti visas smulkmenas (jos bus aptartos straipsnio pabaigoje).
Tačiau ką daryti tėvams, jei nesiėmė atsargumo priemonių ir vaikas netyčia pamatė tai, kas neskirta jo akims? Psichologė Nadežda Georgieva pataria…
Nepyk ant vaiko!
Dažniausiai vaikas yra intymios scenos tarp tėvų liudininkas dėl vienos iš šių priežasčių:
- tėvų kambario durys buvo atviros arba neužrakintos;
- vaikas buvo užsiėmęs kitame kambaryje, tačiau dėl tam tikrų priežasčių, nepriklausančių nuo tėvų, nusprendė juos aplankyti;
- vaiką traukė garsai, sklindantys iš kambario su tėvais;
- vaikas miegojo, bet netikėtai tėvams pabudo;
- vaikas staiga grįžo namo, o tėvai jo nelaukė.
Bet kokiu atveju paaiškėja, kad būtent jūs elgėtės neapgalvotai, nepasirūpindami saugia ir nuošaliu intymaus bendravimo vieta bei laiku, arba savanaudiškai, nekreipdami dėmesio į galimybę netikėtai atsirasti vaikui, kuris yra vienoje teritorijoje. tu. Vaikas visiškai su tuo neturi nieko bendra! Todėl pykti ant jo tokiu momentu yra visiškai nepateisinama.
Ramybė, tik ramybė!
Delikačioje situacijoje svarbu išlikti ramiam ir ramiam. Tiesiog sustabdykite procesą ir užsidenkite. Seksas tėvams nėra nieko smerktino: tai normalus suaugusiųjų poreikis ir malonumo gavimo būdas. Todėl elkitės atitinkamai. Labai kenksminga šaukti: „Išeik! arba "Nusisuk!" Jūs išgąsdinsite vaiką, ir jis tikrai nuspręs, kad matė kažką baisaus ir blogo.
Nekabinkite makaronų ant vaiko
Nesušalkite ir apsimeskite, kad miegate. Jei vaiką nustebins neįprasta ir nenatūrali padėtis, kurioje tėvai neva miega, jam neišvengiamai kils „įdomių“ klausimų (Kodėl tėtis užlipo ant mamos? O jei sutraiškys? Kodėl jie staiga nutilo, nors neseniai jie buvo triukšmingi?). Ir tai nėra faktas, kad palikuonys jų jūsų paprašys - yra didelė tikimybė, kad labiau pažengę bendraamžiai ir vyresni bendražygiai jį „apšvies“. Dėl to jis gali turėti klaidingą supratimą apie seksą.
Be to, vaikui geriau nesakyti, kad „taip žaidėte“ (jis gali įsižeisti, kad nepasikvietėte į savo kompaniją) ar susimušęs (jis jaudinsis dėl įsivaizduojamo tėvų konflikto, o gal padarys išvadą, kad jis turi apsaugoti vieną iš tėvų). „Apskritai, mieli suaugusieji, meluoti vaikui kenkiate patys“, – pažymi psichologė Nadežda Georgieva.
Atsakymai po klausimų, bet ne vietoj jų
Atkreipkite dėmesį į vaiko reakciją, jo veido išraišką, elgesį. Gal dėl savo amžiaus nieko nesuprato ar nespėjo svarstyti? Tada, pavyzdžiui, tiesiog apsirenkite drabužius, maloniai paklauskite kūdikio, kodėl jis atėjo pas jus, ir nuveskite jį į darželį. Elkis natūraliai! Jeigu vaikas neklausinėja, atrodo visiškai ramus ir abejingas tam, ką mato, vadinasi, nėra prasmės kažką aiškinti. Domėkitės jo būkle ir poreikiais. Taigi, jei vaikas bijo ir verkia, apkabinkite jį ir pasakykite maždaug taip: „Viskas gerai! Mamai ir tėčiui viskas gerai. Ir mes norime, kad jūs taip pat gerai jaustumėtės“.
Pasakyk savo vaikui tiesą
Jei tai, ką jis mato, kažkaip trikdo vaiką, greičiausiai jis pats užduos jums atitinkamus klausimus. Bėgti nuo atsakymo yra pralaimėjimo taktika: kūdikis gali įtarti, kad kažkas ne taip. Geriau pasakykite jam, kad mama ir tėtis užsiėmė gimnastika suaugusiems - jos pagalba suaugusieji išreiškia meilę vienas kitam ir mėgaujasi. Kad vaikas nepavydėtų, priminkite, kad ir jūs jį mylite, tik meilė vaikams reiškiasi kitaip. Ir kad vaikai taip pat turi daug būdų linksmintis: pavyzdžiui, valgyti ledus ar žiūrėti animacinį filmuką. Taip taip pat nukreipsite jo dėmesį nuo jautrios temos.
Vyresniam vaikui reikia paaiškinti, kad tėvams kartais svarbu būti kartu tik kartu ir rodyti jausmus ne tik jam, bet ir vienas kitam. Todėl tėvų kambarys yra privati suaugusiųjų erdvė, į kurią įeinant būtina pasibelsti į duris ir pasiteirauti, ar tinkamas laikas apsilankyti. (Beje, paauglys turėtų turėti lygiai tokias pačias teises ir žinoti, kad tėvai savo ruožtu gerbia jo paties teritorijos ribas.) Pabaigai mandagiai paklauskite, ko vaikas vis tiek iš jūsų norėjo.
Būkite atsargūs eidami į priekį
Kitą kartą pasistenkite užkirsti kelią visoms įmanomoms nepageidaujamų svečių atsiradimo galimybėms, suteikite sau patikimas privatumo sąlygas. Pavyzdžiui, mylėkitės, kai vaiko nėra namuose, arba praėjus bent 10 minučių po jo užmigimo. Uždarykite duris į kambarį, kuriame nuspręsite išeiti į pensiją, bent jau jūsų intymumo laikotarpiu. Jei vaikas yra bute su jumis, nekelkite garsių garsų ir neslėpkite jo atsipalaiduodami po dušu rakinamame vonios kambaryje.
„Net būdami kelių vaikų tėvai atminkite, kad seksualinis gyvenimas porai yra labai svarbus. Todėl stenkitės reguliariai rasti laiko ir vietos pabūti vieni su kitais “, - pataria psichologė Nadežda Georgieva.
Kalbino Irina Bareyko
Vaikų staigmena Tapti naktinės tėvų meilės scenos liudininku vaikui – rimtas stresas. O jei taip atsitiko? Artemo TĖVAI išsiskyrė, kai jam buvo 5 metai. Netrukus tėvas su būsima nauja žmona išvyko ilsėtis prie ežero ir pasiėmė berniuką. Jie miegojo palapinėje: jis ir moteris viename miegmaišyje, sūnus – kitame. Naktį vaikas pabudo nuo tėčio šūksnių: „Aš tave myliu! Niekada nieko taip nemylėjau!" O berniuką siaubingai išgąsdino suaugusiųjų judesiai. jis pragulėjo iki ryto, o ryte tyliai nuėjo į mišką. Vaikas buvo rastas tik vakare, į klausimus neatsakė. Po to tėvai nebežinojo, kaip elgtis su sūnumi. Pasak jų pasakojimų, jis net nenorėjo į juos žiūrėti. O berniukas vaikų psichologei pasakojo, kad naktį išgirdęs tėčio ištartus žodžius, suprato, kad jie jo nebemyli, tėvams jo nereikia (vyko neigiamo suvokimo perdavimas iš tėvo į motiną, kas dažnai atsitinka vaikams, patiriantiems stresą). Jaučiau apmaudą, baimę, neviltį. Be to, jis nesuprato, ką tėtis daro su teta, anot jo, tėtis ją „spaudė ir sukiojo“. Dar kelerius metus berniukui prireikė psichologų dėmesio. Tame pačiame kambaryje Šiandien daug vaikų gyvena tame pačiame arba gretimame kambaryje su tėvais, o tai reiškia, kad jie gali nejučiomis tapti intymių scenų liudininkais. Dažnai tai atsitinka per atostogas, kai šeima kambaryje pasistato papildomą lovą. Kodėl matytas ar net girdimas lytinis aktas gali sukelti streso reakciją 5-6 metų vaikui? Mamos ir tėvo verksmą jis suvokia kaip tėvo agresiją prieš motiną (rečiau atvirkščiai) arba kaip grėsmę abiems. Vaikas išsigandęs, ūmiai jaučia savo bejėgiškumą įsivaizduojamo pavojaus akivaizdoje. Galiausiai, kūdikis gali suvokti tėvų intymumą su meilės pareiškimais, išreikštais tuo pačiu metu kaip išdavystė. Juk nei tėtis, nei mama niekada nebuvo taip ilgai jo apsikabinę. Reakcija į intymią sceną, kurioje dalyvauja vienas iš tėvų ir nepažįstamasis, gali būti ypač aštri. Atsiradęs priešiškumo jausmas tiek „savam“, tiek „svetam“ gali ilgam paveikti santykius, trukdyti suvokti patėvį ar pamotę. Užkirsti kelią pasekmiams Kaip išvengti streso pasekmių vaikui, kuris matė ar girdėjo tėvų lytinius santykius? Nerodykite, kad jaučiatės nepatogiai. Nebarkite jo už tai, kad žvilgčioja ar vaikšto „kur nebūti“. Geriausias dalykas yra apkabinti ir nuraminti, o tada kalbėti apie tai, ką matėte, neutraliausiais žodžiais: „Kvailiodavome, žaidėme, taip būna su suaugusiais, kai jie vienas kitą myli“. Nekalbėkite su vaiku užuominomis, kurių jis nesupranta; stenkitės vengti tokių frazių kaip: „Tu vis dar mažas, nesuprasi“, kitaip jis sutelks dėmesį į tai, kas nutiko. Pasistenkite kuo greičiau perjungti kūdikį į kitas problemas, ką nors daryti. Niekada nedovanokite vaikui dovanos kaip „kompensacijos“. Tai netiesiogiai leis manyti, kad jūs dėl kažko kaltas jo akivaizdoje. Ir galiausiai pravartu praėjus kelioms dienoms po įvykio pasakyti vaikui, kaip jį mylite. Stenkitės tai kartoti dažnai ir bet kokiomis aplinkybėmis. Mūsų ekspertas – psichologas Igoris KALAŠNIKOVAS. Parengė Aliya MAKAROVA ASMENINĖ NUOMONĖ 
Elena Krylova: - Jei vaikas savo tėvus rado intymiuose santykiuose, vėliau bus beveik neįmanoma įtikinti, kad jis nieko nematė ar matė ką nors kita. Todėl tėvams geriau iš anksto apgalvoti visas galimybes, kurios pašalina tokias situacijas. Bet jei taip nutiko staiga, reikia kreiptis į vaikų psichologą. „AiF. Sveikata“ №37, 2014 m
Laimingi vaikai auga šeimose, kuriose tėvai nevengia reikšti jausmų vienas kitam.
VISKAS YRA SUAUGUSIŲJŲ
"Sveika, brangioji Sloboda! Neseniai pas mane atėjo jaunesnioji sesuo su vyru ir trejų metuku sūneliu Antoška. Mane pribloškė tai, kad sesers vyras nuolat ją apkabina, kartais pabučiuoja tiesiai prieš Antošką. O berniukas, pamatęs, ką tėtis daro, čia pribėga prie mamos ir šaukia: „Mamyte, leisk ir tave pabučiuoti! Aš irgi tave myliu!" Sesuo mano, kad tai normalu. Bet man atrodo, kad tai kažkoks ištvirkimas! Kas iš to vaiko išaugs? Turiu 6 metų dukrą. Taigi mes su vyru niekada neleisk sau švelnumo su mergina Parašyk, kuris iš mūsų teisus? Antonina M., Kireevsky rajonas.
Su šiuo klausimu kreipėmės į Socialinės ir psichologinės pagalbos jaunimui centrą „Šansas“. Iš pokalbio su psichologe Natalija Sorokina sužinojome 3 pagrindines elgesio taisykles kūdikių tėvams ...
1. BŪK NATŪRALUS...
Kaip vaikas gali žinoti, kaip mylintys žmonės turi elgtis vieni su kitais? Tik nuo jūsų, mieli tėvai! Kodėl daugelis mamų ir tėčių nedvejodami keikiasi kūdikio akivaizdoje, pravardžiuoja ir visaip įžeidinėja vienas kitą, tačiau mano, kad bučiuotis yra gėdinga? Kai mama ir tėtis žiūri televizorių apsikabinę vienas kitą arba bučiuoja vienas kitą pakeliui į darbą, jie rodo vaikui pavyzdį: „Žiūrėk, mes mylime ir saugome savo šeimą. Čia ramybė ir meilė“.
2. ...BET NEBAIDOK SAVO VAIKO
Kūdikis iki metų turi didelę baimę: vieną dieną mama gali dingti. Po metų jam ima atrodyti, kad mama ne tik išnyks, bet jai tikrai kažkas atsitiks. Jei tokio amžiaus jis netyčia pamato tėvus, kurie žiauriai užsiima seksu, kūdikis gali labai išsigąsti! Jis viską suvoks kaip kovą, kovą, o agresoriaus vaidmuo vaiko galvoje priskiriamas tėčiui, o aukos – brangiai ir mylimai mamai! Šios baimės pasekmės yra labai skirtingos. Ateityje suaugusiam gali išsivystyti seksualinių santykių baimė, jam bus sunku sukurti savo šeimą.
Todėl intymiausia tėvų santykių pusė vaikui turėtų būti uždara. Pravartu nuo pat mažens mokyti mažylį belstis į duris prieš įeinant į tėvų miegamąjį.
Beje, atsiliepdamas irgi, atidarydamas duris į darželį. Na, ko tu vertas? Ir kūdikis supras, kad kiekvienas namuose turi savo teritoriją, į kurią pašaliniai asmenys neįleidžiami.
Nėra nieko gėdingo pasakyti savo kūdikiui: mama ir tėtis turi būti vieni.
3. NESIDOMĖKITE SAVO TARPINIU GYVENIMU
Tėtis bando trenkti mamai, o ji niūriai nusisuka: „Na, ne prieš vaikus, gerai...“
– Būkite tikri, mieli tėvai, jei dukra išgirs mamos žodžius: „Palauk, kol Maša užmigs“, Maša nemiegos visą naktį! – juokiasi Natalija Sorokina. – Jūs pati dirbtinai kurstote vaiko susidomėjimą savo intymiu gyvenimu. "Aš turiu galvoje, aš užmigsiu, - galvoja smalsioji Maša, - ir čia jie padarys kažką neįtikėtinai įdomaus, suaugusio ir paslaptingo! Ne! Aš taip pat turiu viską žinoti!" Ir viskas, atsisveikink, meilės kupinos santuokinės naktys.
PAAUGLYS NETOLERUOJA Švelnumo scenų
"Man auga 10 metų mergaitė. Pastaruoju metu ji elgiasi keistai. Kai tik vyras mane pabučiuoja, ji įžūliai apsisuka ir nueina į kitą kambarį. Anksčiau to nepastebėdavome. Kaip turėtume elgtis ? Irina, Tula
".
Tokią paauglės reakciją į besibučiuojančius tėvus galima paaiškinti įvairiomis priežastimis, sako Natalija. – Pirma, merginai gali atrodyti, kad tėvai jai skiria per mažai dėmesio. Jie visada užsiėmę savimi, bet neturi laiko ir meilės savo dukrai. Antra, dėl tam tikrų priežasčių ji gali laikyti, kad seksualiniai santykiai yra nešvarūs. Ir jis nenori žiūrėti, kaip tėvai atlieka nešvarius darbus. Bet kokiu atveju turėtumėte ateiti su dukra į psichologo konsultaciją.
SOVIETŲ ŠALIS
KAIP VEIKTI, JEI VAIKAS MATO...
KAIP MYLĖTI
Negaiškite laiko išsiaiškindami, ko ir kiek kūdikis išsigando! Švelniai jį nuraminkite, atitraukite dėmesį. Jokiu būdu nekaltink ir nekaltink. Jei tai atsitiko naktį, paguldykite kūdikį miegoti. Jei per dieną – pasiimk ką nors įdomaus.
Vaikas bus gana patenkintas paaiškinimu, kad tai buvo žaidimas. Atkreipkite dėmesį: dėl jo ramybės būtina, kad artimiausiomis dienomis tarp tėvų matytų tik šiltus santykius.
Svarbiausia tokioje situacijoje „nedegti“ iš gėdos, konvulsyviai bandant pasislėpti, o elgtis ramiai, apsimesti, kad nieko baisaus neatsitiko. Ir tada šis įvykis nepaliks pėdsako vaiko atmintyje. Ypač tose šeimose, kur vaikai ne kartą matė bučinius ir švelnius tėvų prisilietimus.
... TU NUOGA
Pavyzdžiui, kūdikis pažiūrėjo į vonią, kai mes prausėmės. Šioje situacijoje svarbu, kad jis nejaustų jokios įtampos ir elgesio nenuoširdumo.
Jei rėksi ir prisidengs rankšluosčiu, jį nustebinsi: kodėl mamai taip gėda? Ar tai gėdinga? Tai yra blogai?
Geriau elgtis taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Pasakyk vaikui, kad uždarytų dureles – nes tau šalta, ir baigk skalbti.
Šeimose, kuriose auga skirtingų lyčių vaikai, vaikai greitai pripranta prie to, kad berniukai skiriasi nuo mergaitės. Viskas sklandžiai vyksta ir šeimose, kur vaikas turi galimybę sužinoti, kad mama skiriasi nuo tėčio. Ir tam jam nereikia žvilgtelėti! Viskas vyksta natūraliomis sąlygomis: vonioje, laukiniame paplūdimyje, prieš miegą, pirtyje ir pan.
...EROTINĖ SCENA TELEVIZORIJOJE
Anksčiau reikėjo perjungti kanalą, bet dabar nesijaudinkite. Gali būti, kad ši scena jūsų vaikui nepadarys jokio įspūdžio (jūsų vaikai, beje, yra daug labiau „pažengę“ nei jūs manote!). O jei vaikas ima klausinėti, nevenkite. Atsakykite sąžiningai ir tiksliai. Tik nesileisk į detales!
"SLOBODSKOY" TARYBA
Mamos ir tėčiai! Gimus vaikui seksualinis gyvenimas nesibaigia! Skirkite laiko, kurį skirsite vienas kitam, kad ir kas nutiktų. Geriausias sprendimas: susiraskite asistentą, kuriam „išnuomosite“ vaiką porai valandų. Tai gali būti jūsų tėvai, auklės ar patikimi draugai.
Tai, žinoma, nereiškia, kad reikia visiškai atsisakyti vaiko dėl partnerio – vaikai dažnai tampa „sunkūs“ būtent dėl meilės stokos. Bet neverta pavirsti „vište pera“.
Santrauka: Vaikas matė lytinį aktą arba nuogus, nuogus tėvus. Ką tokiu atveju turėtų daryti tėvai? Kaip pasikalbėti su vaiku apie seksą.
Prieš trejus metus išsiskyriau su vyru. Dabar su sūnumi (jam 11 metų) gyvename tik kartu. Iki kurio laiko mus palaikė geri, pasitikintys santykiai. Tačiau neseniai, kai prausiausi vonioje, staiga atradau, kad jis žvilgčioja. Apimta pasipiktinimo sušukau jam: „Maniau, kad mano draugas auga, bet pasirodo tu iškrypėlis! Tada paskelbiau jam tylų boikotą. Jau mėnuo, kai tylėjome. Iš pradžių jis bandė su manimi kalbėtis, bet aš pasakiau, kad nenoriu kalbėti su tokiu niekšu. Netrukus jis nustojo stengtis atkurti taikius santykius. Ir dabar turiu abejonių. Gal aš klystu? (Valentino diena)
Mūsų trijų asmenų šeima gyvena vieno kambario bute. Sūnui dveji metukai. Jau dabar intymumo akimirkomis jaučiu baisų nejaukumą. Bijau, kad jis gali pabusti ir stebėti mus. Kaip reikėtų reaguoti, jei vaikas vis tiek mato lytinį aktą? (Irina)
Mūsų dukra mokosi pirmoje klasėje. Neseniai jos portfelyje radau pornografines skaidres (aiškios, šiurkščios, juodos pornografijos). Su vyru buvome sutrikę... Padėkite jį į vietą ir apsimekite, kad šio radinio nėra? Tačiau kaip gyventi su šiomis žiniomis? Reaguoti? Bet kaip? Staiga pastebėjome, kad nežinome atsakymo į šį klausimą. Tiksliau, mes tikrai atsakėme. Priekaištavo. Jie sužinojo, kad juos jai padovanojo draugas klasės draugas. Tačiau širdis byloja, kad mums tai tik su lytiniu švietimu susijusių problemų pradžia. Ar turite patarimų, kaip pasikalbėti su savo vaiku šiomis jautriomis temomis? (Tatjana)
Iš karto pasakykime, kad daugelio netikėtų situacijų, kai vaikai susipažįsta su lyčių santykiais, sudėtingumo laipsnį daugiausia lemia suaugusiųjų pasirengimas tokioms situacijoms ir gebėjimas užkirsti kelią nepageidaujamoms pasekmėms. Tokių potencialiai sunkių situacijų vaikų gyvenime yra daug.
Vaikas gali susidurti su nuogais suaugusiaisiais. Kuo didesnis jo sumišimas, tuo aštresnis ir ryškesnis pasireiškia pačių suaugusiųjų sumišimas. Netikėtai suaugusieji dažnai išreiškia pasipiktinimą ar nepasitikėjimą vaiku. Atsiradusi emocinė įtampa gali trukdyti pasitikinčiam suaugusiojo ir vaiko kontaktui, kuriam nuogybė nuo šiol asocijuojasi su gėda.
Bet kokiu atveju nesvarbu, ar vaikas mamą (tėtį) pamatė nuogą atsitiktinai, ar specialiai žvilgčiojantį (iš susidomėjimo!) – svarbu, ką jis iš to ištrauks. Todėl labiausiai tinka rami ir lygi reakcija. Kartais geriau apsimesti taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Jei tėvai ir vaikas turi atskirus kambarius, tuomet galite drąsiai pastebėti, kad įėjus į savo kambarį būtų neblogai pasibelsti (tačiau, mokydami vaiką šios elementarios mandagumo taisyklės, turite ir patys griežtai jos laikytis, t.y. prieš įeidami). kambarys – belstis).
Sunku tiksliai nustatyti, kokio amžiaus vaikai suvokia lytinio akto lytinę prasmę, tačiau kai kurie jo aspektai (kvapai, emocinis intensyvumas ir kt.) gali būti suvokiami jau 2,5 metų ir sukelia gėdingų ar bauginančių minčių.
Vaikui, kuris staiga susiduria su fiziniu tėvų artumu, tai gali būti ypatingos stiprybės įspūdis: jis tai suvokia kaip kovą, karą, kuriame tėvai muša, kandžioja, smaugia vienas kitą, ir užpuoliko vaidmenį. dažniausiai atiduodamas tėvui. Tai, kas nesuprantama, gali tapti gilios ir ilgalaikės baimės šaltiniu. Patirdamas ir gėdą, ir baimę, bejėgiškumo ir apleistumo jausmą, vaikas gali suskubti ginti mamos. Vaikai, kurie patiria vaikų masturbaciją arba turi slaptų seksualinių žinių, patiria kaltės ir baimės jausmą.
Lytinių santykių stebėjimo pasekmės gali būti labai įvairios – nuo visiško jų nebuvimo iki ryškių ir gana ilgai trunkančių neurotinio tipo reakcijų.
griūtis.
Borya M. dievino savo tėvus, su kuriais praktiškai niekada nesiskyrė ir praleido didžiąją laiko dalį.
Jam jau buvo dešimt, kai išsamiai sužinojo, kaip gaminami vaikai. Toks vėlavimas... Kieme kartu pastatė burlaivį. Staiga Sasha pradėjo klausinėti ir paaiškėjo, kad jis nieko nežino. Ir tada Sanka viską papasakojo ir kaip jis papasakojo ...
- Jūs meluojate!
- Cha-ha, koks kvailys! Ar tu kvailas, ar kaip? Klausaisi suaugusiųjų, pasakos šmeižia. Ar žinote, kaip masturbuojami vaikai? Chik-chirik ir karaliuose! Suprato kaip?
- Kvailas kvailys! Tu meluoji, tu meluoji!
- Na, dėl ko mes ginčijamės, a? Kada esi priverstas miegoti? Nemiegok dar valandą. Ar žinai kaip? Nurykite arbatos lapus. Jie yra tavo kambaryje šalia tavęs, tiesa? O tu ausis į sieną... Neriaumok, tu! Aš kalbu apie verslą!
Dvi savaites Borya naktimis neužsimerkė. Ir vis dėlto jis negalėjo prisiversti įveikti barjero. Galiausiai vieną naktį jis negalėjo to pakęsti, iššoko iš lovos ...
Gydytojas: "Jūsų sūnus nudegė. Neurozė..."
Tėvai: "Norėjome jį išgelbėti... Išlaikyti švarų požiūrį... Kai jam buvo treji metai, jie sakė, kad jis išaugo iš gėlės. O penkerių, perskaitę pasaką apie Nykštuką, jie kreipėsi į ją : Miške iš neįprastai gražių gėlių išauga žmogeliukai. Nebeklausinėjo. Manė, kad mokys botaniką ir zoologiją mokykloje, supras save. O dabar negali mums atleisti... "
Psichologai neurozę apibūdina kaip gilų vidinį suirimą. Taip nutinka kiekvieną kartą, kai žlunga vaiko tikėjimas, nesustiprintas ryšio su tiesa. Kai slypintį neišmanymą galiausiai įvykdo negailestingas gyvenimas.
Taigi „šventu melu“, neva gindami vaikų tyrumą, iš tikrųjų giname tik savo bailumą ir siaurumą. Ir mes metame vaiko tyrumą, visame jo bejėgiškumą, kad jį suplėšytų nešvarus žiaurumas, melagingiausias melas, turintis tiesos, laukiškai augančio vulgarumo išvaizdą.
Kaip išvengti nesėkmių santykiuose su vaiku.
Po pusantrų metų vaikas neturėtų nei girdėti, nei matyti intymaus tėvų gyvenimo apraiškų. (Šis teiginys nereiškia elementaraus dėkingumo ir rūpinimosi vienas kitu apraiškų lengvų bučinių, švelnių prisilietimų, meilių žodžių ir pan.).
Išvengti nepageidaujamų pertekliaus yra gana paprasta, jei kambariai yra atskiri. Šioje situacijoje elementarus kabliukas jums padarys neįkainojamą paslaugą. Vyresniems ikimokyklinukams jau galima paaiškinti, kad juk ir jų gyvenime būna akimirkų bei veiklos, kai nori pabūti vieni su savimi ar su draugais, o kai nenori, kad kas nors blaškytų jūsų dėmesį - net ir mylimas žmogus. Tas pats nutinka ir suaugusiems, todėl žmonės beldžiasi į kambarį ir klausia, ar gali įeiti.
Viskas yra daug sudėtingiau, jei butas yra vieno kambario. Čia jau reikia išmanyti apsisaugojimo būdus, kad „nepagautumėte“ karštyje. Na, pavyzdžiui, miegamąją kambario dalį (konkrečiai savo sofą) galite atskirti elegantiška užuolaida (bent jau nakčiai).
Jei vis dėlto vaikas pamatė savo tėvų artumą, jie turėtų nedelsdami (nežinant, ką tiksliai matė ir ar nebijojo) atkreipti į jį dėmesį, švelniai nuraminti ir nuvesti miegoti. Neimkite vaiko į lovą su savimi. Vaikas bus gana patenkintas paaiškinimu, kad mama ir tėtis „žaidė“, tačiau artimiausiomis dienomis jis turėtų pamatyti abipusį nusiteikimą ir palaikymą, kuris patvirtina žodžius apie taikų „žaidimą“. Juk vaikai labai jautriai ir kruopščiai vertina savo tėvų santykius, o jei sekančiomis dienomis sąmoningai stengsis atsiriboti vienas nuo kito (tarsi įrodydami vaikui savo neseksualumą), tai tik patvirtins vaiko kliedesį, tarp jų net ir naktį ne viskas tvarkoje.jie kovojo.
Ir tėvai, ir vaikai dažniausiai drovūs dėl tiesioginių paaiškinimų. Prie tokio pobūdžio temų bus galima grįžti kiek vėliau, tačiau iš pradžių svarbiausia – natūralus ir ramus suaugusiųjų elgesys, jiems įprasto požiūrio į vaiką išsaugojimas.
Yra mažiau nepageidaujamų pasekmių, kurios gali apsunkinti asmeninį ir lyčių vaidmenų vystymąsi, kai vaikai turi informacijos apie seksualinius santykius (atitinkančios jų amžių ir gebėjimą suprasti). Taigi, pavyzdžiui, mažiausiai įspūdingą daro smulkių gyvūnų seksualinis aktyvumas, žinojimas, kad visos gyvos būtybės (gyvūnai, paukščiai, žuvys ir kt.) gimsta patinų ir patelių poravimosi procese.
Slapti klausimai ir atsakymai...?
Daugybė pokalbių su jaunais vyrais ir moterimis rodo, kad vaikai su suaugusiųjų seksualumu šeimoje susiduria daug anksčiau ir dažniau, nei įprasta manyti.
Kai kuriais atvejais pabudęs vaikas, net ką nors išgirdęs ar pamatęs, iš karto nurimsta ir užmiega, pamatęs, kad šalia yra tėvai. Likusi dalis praeina pro jo dėmesį.
Kitais atvejais vaikas gali būti tiesiog šokiruotas to, ką mato. Jo reakcijos ateityje gali būti skirtingos. Kai kurie tampa slapti, nedrąsūs, priklausomi, lankstūs; kitų elgesys, priešingai, tampa iššaukiančiai demonstratyvus. Viskas priklauso nuo vaiko prigimties, nuo jo anksčiau turėtos informacijos apie lyčių santykius, nuo patirtų emocijų (vienam pasipiktinimas: tėvai patys leidžia daryti tai, už ką yra griežtai baudžiami; kitam , protestas prieš tėvą, kuris tariamai įžeidžia mamą; trečiajam – baimė prarasti mamos meilę ir pan.).
Kai kurie vaikai gali stengtis pakartoti tai, ką matė seksualiniuose žaidimuose su kitais vaikais, nepaisant jų lyties (pavyzdžiui, mergaitė su mergina arba berniukas su berniuku). Toks žaidimas paremtas mėgdžiojimo mechanizmu ir nėra pavojingesnis už žaidimą „daktaras“ (kai vaikas pats jas gavęs suleidžia lėlėms injekcijas). Į tokį elgesį geriausia žiūrėti lengvabūdiškai – jo vaidmuo panašus į apsauginio vožtuvo, saugančio asmenybę nuo sunkesnių reakcijų, vaidmenį.
Tą patį galima pasakyti ir apie paauglės domėjimąsi nuogu moters kūnu (taip pat ir mamos). Nuo šio reginio vaiką reikia saugoti ne labiau, nei nuo blogos tėvų nuotaikos reginio.
Suaugusieji turi suprasti, kad jų ir vaiko požiūris į seksualumą negali būti vienodas – ši gyvenimo sfera jiems turi pernelyg skirtingas reikšmes, nes nulemta per daug skirtingų pojūčių, emocijų ir išgyvenimų. O esmė, manau, yra ne skiepyti vaikams tokį ar kitokį požiūrį į seksualumą, o tenkinti tikruosius vaikų raidos poreikius. Ir jei tarp šių prašymų yra poreikis sužinoti apie lyčių skirtumus, apie vaikų išvaizdą ir pan., tai suaugusiųjų pareiga šiuos prašymus patenkinti.
Užduodamas klausimus suaugusiems, vaikas rodo beribį pasitikėjimą. Jeigu nepateisiname šio pasitikėjimo – nubraukiame šalin, suraukiame antakius iš pasibjaurėjimo, tarsi iš pasibjaurėjimo, mums gėda ir pan., – tada klausimai niekur nedingsta. Vaiko reakcija tokiais atvejais bus tinkama: „Aš pats išsiaiškinsiu“; "Labai įdomus mėšlas!"; „Prašysiu, bet ne dėl jūsų!“, o „ekspertai“, kaip rodo patirtis, pasako ir demonstruoja būtent tai, ko labiausiai bijo suaugusieji (pavyzdžiui, šiurkščios pornografijos). Bus mažiau pagrindo tokioms baimėms, tuo geriau suaugusieji bus pasirengę atsakyti į „jautrius klausimus“. Pasitikėjimas santykiais yra geriausia, ko galite tikėtis.
Kitos publikacijos šio straipsnio tema:
|
Labai svarbu teisingai ir atsižvelgiant į vaiko amžių paaiškinti kūdikiui, ką jis matė. Reaguokite ramiai, nes vaikas „perskaito“ jūsų būseną. Ir ne tiek pats faktas, ką matote, gali ją nustebinti, kiek jūsų audringa reakcija į šį įvykį. Šeimoje, kurioje karaliauja meilė ir pasitikėjimas, visi krizės momentai praeina ne tokiais ryškiais pavidalais.
Antra: nesistenkite vaiko išspirti pro duris, bet ir nebarkite
Agresija iš tėvų pusės yra neadekvati reakcija. O tokia reakcija tik paaštrina vaiko jausmus. Vaikas neturėtų likti vienas su savo įspūdžiais ir spėlionėmis.Trečia: reikia nedelsiant nuraminti vaiką
Juk jam gali susidaryti įspūdis, kad suaugusieji kaunasi, kaunasi ar panašiai. Vaikas gali išsigąsti ir verkti. Todėl reikia pasakyti, kad čia niekas niekam nieko blogo nedaro. Paaiškinkite vaikui, kad jūs ir tėtis labai mylite vienas kitą ir buvote vienas kitu laimingi.Palyginkite savo meilę ir meilę vaikui. Jūs irgi vaiką glamonėjate, apkabinate. Tačiau nepamirškite įgarsinti skirtumo tarp geriausių jausmų vaikui apraiškų ir esamų tarp sutuoktinių.
Jei turite rengtis, darykite tai natūraliai. Tarsi tik norėtum pasiimti savo drabužius.
Ketvirta: nedelsdami pasikalbėkite su vaiku apie seksą
Būkite pozityvūs ir sąžiningi. Jokių pasiteisinimų „nekišk nosies“, „užaugsi, pats viską sužinosi“ ir pasakų apie gandrą ar kopūstą.Tokie žodžiai tik glumina vaiką, suteikia pagrindo įvairiems įtarimams ir spėliojimams. Vaikams, vyresniems nei 4 metų, tokie pasiteisinimai gali išprovokuoti tyčinį tėvų ar kitų suaugusiųjų šnipinėjimą.
Šis pokalbis – gera proga suteikti vaikui pozityvias nuostatas apie šeimą, apie vyro ir žmonos santykių grožį, sutelkiant dėmesį į Meilę! Tikra informacija apie seksą ir vyro ir moters santykius sustiprins jūsų draugystę ir pasitikėjimą vaikais bei neleis „gatvei“ iškraipyti tokios svarbios informacijos.
Vaikams iki trejų metų užteks, jei pasakysite, kad labai mylite, nes negyvenote ir apsikabinote. Čia pravartu prisiminti, kada ir kokio amžiaus tokie santykiai tampa įmanomi.
Taip pat jūs galite sukurti teigiamą ir sveiką modelį, kaip patirti meilės jausmą ateičiai. Pasakykite vaikui, kad kai ji užaugs, baigs darželį, mokyklą, universitetą, dirbs, tada ji taip pat tikrai sutiks žmogų, kurį labai mylės ir ištekės (ištekės).
O norėdami pajusti brangaus žmogaus šilumą ir meilę, pramogausite, glamonėsite vienas kitą, kaip ir mes.
Išsamiau apie intymius santykius kalbėti geriau 3,5-4 metų ir vyresniems vaikams. Kadangi po 4 metų vaikai pradeda aktyviai domėtis lytiniais organais.
Dažniausiai tokie „tyrimai“ vyksta darželiuose, o tėvai to niekaip negali kontroliuoti. Todėl iki to laiko geriau vaikui susidaryti natūralų idėją apie savo kūną, apie jo kilmę.
Čia rekomenduojama vartoti mokslinius pavadinimus, sąvokas (pavyzdžiui, visi berniukai turi varpą, o mergaitės turi vulvą, vaikas gimsta per makštį) ir kt.
Seksualinės kultūros ugdymas ateityje bus raktas į vulgaraus gatvės žodyno atmetimą. Konfidencialus pokalbis su tėvais apie seksualinius santykius naudojant mokslinius terminus yra tarsi tam tikras vaiko skiepas nuo nesveiko ir padidėjusio seksualinio susidomėjimo.
Taip pat susilpnina šį susidomėjimą ir bendrą berniukų ir mergaičių buvimą nuogų iki penkerių metų.
Todėl pasakodami vyresniems vaikams apie pikantišką situaciją, sutelkite dėmesį į meilę ir priminkite: „Tėtis ir mama vienas kitą labai myli, o norėdami parodyti savo švelnumą ir prieraišumą, vienas kitą apkabino ir glamonėjo. Jie taip myli vienas kitą ir tave, kad nori, kad mūsų šeimoje būtų daug mylinčių vaikų. Tėtis pasėjo mamai sėklas, kad iš jų, kaip iš sėklų, kažkada gimtų vaikas. Visai kaip tada, kai gimei (gimei) Tačiau gamtoje taip sutvarkyta, kad ne kiekviena sėkla užaugina augalą. Be to, vaikas neišauga iš kiekvienos sėklos, todėl pasodinama daug.
Svarbu pokalbyje vartoti panašius žodžius (sėkla-sėkla, vaikas-augalas) ir vėliau bus galima pridėti schematinius brėžinius, mokslinius lytinių organų pavadinimus.
Tačiau neperkraukite vaiko išsamia informacija. Vaikai turi vaizduotės mąstymą, todėl geriau vėliau atlikti vizualinį eksperimentą, kad, pavyzdžiui, kartu su vaiku į vazoną iš tikrųjų pasėtų kviečių sėklas ir parodytų, kaip atskiros sėklos dygsta arba nedygsta. Tai bus tiesa ir įdomu.
Stenkitės bet kurioje situacijoje įžvelgti teigiamą pusę, kad ir kokia sudėtinga ar pikantiška ji atrodytų. Tada jums bus lengviau susitvarkyti su situacija, pasirinkti tinkamus žodžius ir savo pavyzdžiu išmokyti vaikus pozityviai ir maloniai žvelgti į pasaulį.
