Išdavystė: ypatinga likimo pamoka. Ką daryti, jei jūsų vyras apgaudinėja

, Komentarai rašymas Neištikimybės pamokos moterims neįgalus

Išdavystė– įvairovė ar išdavystė? Kiekvienas tai nusprendžia pats savaip. Bet jei tikrai nori, ar gali? rodo, kad skaičius moterų neištikimybė smarkiai pakyla po to, kai mielos damos švenčia kitą gimtadienį. Paaiškinimas paprastas: kita „gedulinga“ data – ar tai būtų 40, 32 ar 25 – moterų galvose pažadina maištingas mintis, kad ankstesni metai buvo aiškiai nugyventi be tikslo. Ir į priekį – metai ne ką mažiau betiksliai, nebent, žinoma, iš karto kažkas (ar kas nors) būtų pakeistas.

Nors, kita vertus, manoma, kad apie 10% apgavikų tai daro tiesiog iš „meilės menui“, beveik 50% – iš didelio ir ilgalaikio partnerio apmaudo.

Šiuo atveju moteris apgaudinėja ne dėl paties fakto, o dėl to, kad jos pasigailėtų, kad vėl pasijustų graži ir geidžiama. Likę 40% tų, kurie apgaudinėja savo antrąsias puses, pagal tą pačią nenumaldomą statistiką tai daro iš keršto jausmo, reaguodami į vyrų neištikimybę.

Kad ir kokios būtų priežastys, paskatinusios jus susimąstyti apie neištikimybės galimybę, jei viena iš jūsų, merginos, rimtai (arba tikrai ne) ketina pasivaikščioti savo teisėtos pusės kairėje pusėje, geriau teoriškai „išmanyti“ šiuo opiu klausimu. .

Reikia teisingai jį pakeisti, kad lengvas nuotykis sielai ir kūnui nesugriaus per daugelį metų kurto šeimos stabilumo pamato. O nieko neįtariančio vyro ramybė padės išvengti nemalonių scenų ir, neduok Dieve, puolimo.

Taisyklė numeris 1: melas – nemeluok

Pernelyg siautulinga moteriška fantazija ir plepus liežuvis dažnai sukelia nesėkmę. Todėl perspėję sutuoktinį apie artėjantį mergvakarį (sėdėsime, šnekučiuosimės, kepsime pyragus), kitą dieną neturėtumėte sakyti, kad gavote skaniausią pyragą, Svetkinas sudegė, o Liudkinas apskritai buvo išmestas kartu. su kepimo skarda.

Pirma, sutuoktinis pagrįstai paklaus: „O aš? Taip, o tarp mūsų, merginų, vyrai vis dar spėlioja, kad mergvakariuose geriame trauktinę (sausą, desertinį, ką tik mėgstate) ir aptarinėjame savo žiaurią moters dalį. Na, kraštutiniais atvejais puikuojamės palaidinėmis...

2 taisyklė: vaikščiokite, bet nepamirškite apie savo vyrą

Bet kuris žmogus pripranta prie pastovumo, o jei kuri nors grandis iškrenta iš kasdienės mozaikos, tuščia erdvė ima kirsti akį. Mūsų atveju reguliaraus ir legalaus santuokinio sekso trūkumas (net kartą per mėnesį, kai neskauda galvos) leis manyti, kad kažkur yra akivaizdus jo perteklius.

Todėl tegul viskas namuose su vyru lieka kaip anksčiau: be akivaizdžių pakilimų ir nuosmukių. Nors jei dažniau treniruositės ant savo vyro, tada sėkmė pasirodys su jūsų mylimuoju. Ir atvirkščiai, kai svajonių vyras virsta paprastu dėde, tu, viskas viduje atsinaujinę jausmai, atkreipkite dėmesį į atsargai dulkes rinkusį vyrą ir parodykite jam visus atvėsusio sekso malonumus.

3 taisyklė: bendras draugas jau yra priešas

Jei tik galvojate apie išdavystės planą (jie visi žino, kad moterys yra klastingos būtybės), įtraukite į jį privalomą sąlygą „priešingai“. Tai yra, jums reikia ieškoti intymumo objekto visiškai priešingoje jūsų gyvenimo sferoje. šeimos ratą bendravimas.

Kaip žinote, beveik bet kuris miestas yra mažas kaimas, todėl išsiaiškinkite, kur greičiausiai susitiksite su pažįstamais ir draugais, ir ten eikite.

Jei esate mokytojas žemesnės klasės- tiesiai į naktinis klubas su striptizu, o jei pats dirbi kavinėje, eik, pavyzdžiui, „Maskva ašaromis netiki“ herojė, į mokslinę biblioteką.

4 taisyklė: pats tobulumas

Norėdami „užlieti“ akis ir užliūliuoti apgautojo sutuoktinio budrumą, apsupkite tik save tobulos poros. Nepamirškite periodiškai pagirti iš darbo Valios ir Vasios, kurios visur ir visur kartu, net ir kirpykloje, ir rodyti pavyzdį Koliai ir Katiai, kurios gimdo tik (!) trečią vaiką. Kuo mažiau liūdnų ir daugiau teigiamų pavyzdžių jūsų šeimos gyvenimas, tuo ramiau miegos jūsų teisėta pusė. Na, kaip žinote, kol kareivis miega, tarnyba vyksta ...

5 taisyklė: nesilaikyk!

Paslaptinga SMS „Skambutis“ mobiliajame telefone arba jūsų darbe visiškai nereikalingo specialisto vyro vizitinė kortelė panaikins visus gudrius planus ir sąmokslus. Todėl, išdaviku, saugokis! Ir laiku sunaikinkite visus savo ištvirkusios veiklos pėdsakus.

6 taisyklė: įprotis yra pats brangiausias

Kasdien į darbą bėganti žmona su „žiurkės uodega“ ant galvos bent nustebins, jei pradės anksti ryte keltis ir ant galvos statyti Pizos bokštus. Jei tikrai norite parodyti save visoje savo šlovėje ir išskleisti plunksnas - laikykite naujas viliojimo priemones su artimomis draugėmis arba ten, kur jūsų vyro koja niekada nebuvo įkėlusi ir jo ranka niekada nebuvo: krepšyje su purvini drabužiai arba pas ekstremalus atvejis, indauja su virtuvės reikmenimis.

O jei vaikams ir kaušams neįmanoma visada būti tobula forma, geriau iš bjauraus ančiuko pavirsti į graži gulbė palaipsniui, dozuojamas.

Ir prisimink merginos:

pačios grandioziausios ir kartais tiesiog būtinos išdavystės buvo atskleistos ant pačių nereikšmingiausių smulkmenų, kartais netelpančių į mūsų gražias ir mylinčias galvas ...

Išdavystės dažniausiai įvykdomos ne dėl tyčinių ketinimų, o dėl charakterio silpnumo.

Kaip rodo praktika, viena skaudžiausių ir dažniausiai sutinkamų pamokų moters gyvenime yra išdavystės ir išdavystės pamoka.

Mūsų gyvenime nėra atsitiktinių žmonių, ir kiekvienas iš mūsų ateina į žemę, kad praeitų savo mokyklą ir suvoktų savo potencialą. Kai kurios moterys kreipiasi į mane su prašymu padėti išgyventi neištikimybę ir išsiskirti su vyru.

Kad ir kokias santykių problemas jie spręstų, po išsamaus tyrimo supranti, kad visų jų šaknys yra išdavystės baimėje.

Išdavystės jausmas ne visada asocijuojasi su vyro išdavyste su kita moterimi, gali atsirasti ir kitomis aplinkybėmis. Pavyzdžiui, kai vyras per daug dėmesio skiria vienam iš savo giminaičių (mamai, seseriai, vaikams iš ankstesnės santuokos) arba daug laiko praleidžia darbe, aukodamas bendravimą su šeima. Kartais moteris laiko save išduota, jei jos vyras pirmiausia turi draugų arba kai aistra alkoholiui yra stipresnė už jausmus jai. Pasirodo, visiškai nesvarbu, kas vyksta santykiuose, svarbiausia yra gilus įsitikinimas, kad buvai išduotas. Iš kur ji atsiranda?

Kiekvienas iš mūsų turi savo silpnos vietos, kurio smūgiai yra ypač skausmingi. Visos šios traumos kyla iš vaikystės. Išdavystės jausmas visada kyla ten, kur stiprus prisirišimas ir vaikiška priklausomybė nuo savo meilės objekto. Dažniausiai, patekusi į Edipalinę fazę (4-7 metai), mergina pradeda patirti ypač švelnūs jausmai tėvas ar kitas vyriškos lyties giminaitis. Paprasčiau tariant – įsimylėjimas. Šių jausmų pasekmės labai paveikia jos santykius su priešinga lytimi suaugus.

Tiesa, mergina gali įsimylėti nerealius vyrus (aktorius, dainininkus, romanų herojus). Bet net jei jos pirmosios meilės objektas egzistuoja tik sapnuose ir yra visiškai nepasiekiamas, tai nepalieka neišdildomų pėdsakų jos sieloje. Su nerealiu jausmų objektu įsijungia vaikų fantazijų pasaulis, o mergina savo vaizduotėje išgyvena pirmąjį romaną. Kaip tai atsiskleidžia jos virtualiame vidiniame pasaulyje?

Ar jos vaikinas ją myli? Kaip jis elgiasi su ja? Ar reikia ieškoti jo meilės? Ar yra išdavystės, apleidimo, apleidimo scenų? Iš visų šių scenų inscenizuojamas jos vidinis pasirodymas.

Ne mažiau svarbi ir jos meilė tikram vyrui (tėvui, broliui, dėdei).

Priklausomai nuo to, kaip ji suvokia šiuos pirmuosius jausmus ir ryšį su priešinga lytimi, jos suaugusiųjų gyvenimą kai kurie vyrai bus pritraukti.

Kartais mergina iškrenta vyriška figūra, o jos meilė ir švelnus prisirišimas lieka su mama. Jei iki 4 metų su mama jie vystosi gerai ir sveiki santykiai, mažai tikėtina, kad Edipo fazėje iškils problemų, kurios neigiamai paveiks suaugusiųjų santykius. Ir vargu ar tėčio ar kito meilės objekto nedėmesingumą ji suvoks kaip išdavystę.

Išdavystės jausmas siejamas su stipriu prisirišimu ir priklausomybe, su dideliu pažeidžiamumu dėl dėmesio sau stokos.

Kiekviena mergina įsimyli savo tėtį. Jei ji nepatenkino meilės poreikio su mama, negavo iš jos emocinės šilumos ir švelnumo, tuomet ji turės ypač stiprią meilę tėčiui. Edipo fazėje ji nesąmoningai nuvertins savo motiną, nusivils ja ir atsigręžs į tėvą, tikėdamasi gauti tai, ko nori. Bet koks tėvų dėmesio trūkumas jai bus suvokiamas kaip išdavystė, nes tėvas jai nedavė to, ko ji taip tikėjosi ir ko ji taip troško gauti.

Tai psichinė trauma sukelia įsitikinimą, kad santykiuose vyrai visada išduoda ir teikia pirmenybę kitoms moterims. Dėmesys savo žmonai, kitoms moterims ar tiesiog nesidomėjimas ja smogė savigarbai, savo patrauklumo jausmui ir savo suvokimui. moteriškas vaidmuo. Taigi tarp moteriškojo ir vyriškojo principų kyla rimtas konfliktas.

Dėl mamos meilės trūkumo jausmo, dėl įsisenėjusių įsitikinimų apie savo nepatrauklumą, neįdomumą, nenaudingumą tėvui (vyrui), mergina pradeda nesąmoningai atstumti ir laikyti savo moterišką esmę ydinga, kuri negali nevesti. problemų santykiuose su vyrais.

Jei mama su tavimi buvo emociškai šalta, ji negalėjo tavęs besąlygiškai mylėti moteriška meilė, todėl jos vyras, greičiausiai, buvo su ja vidinis pasaulis. Net jei tėvas visą dėmesį kreipia į dukrą ir nekreipia dėmesio į žmoną, tai šiuo atveju sunku kalbėti apie tokio dėmesio naudą. Mergina mato atitrūkusį tėčio elgesį su mama ir tuos santykius sutaiko su savimi.

Jei jūsų gyvenime atėjo išdavystė, greičiausiai ši pamoka jūsų šeimoje tęsiasi pagal moterišką liniją. Suaugęs sąmoningai ar nesąmoningai bijote išdavystės. Jei ši baimė jumyse per stipri, mieliau visai nesileisite į santykius su vyru.

Moterys, kaip taisyklė, nesuvokia ir neįtaria išdavystės baimės, gyvenančios savo viduje, gali ramiai ir laimingai gyventi su vyru, kol neįvyks išdavystė. Tai galima palyginti su rūgštimi, kuri, pataikydama ilgą laiką pamirštas skausmas išdavystė, ima ėsti sielą iki mėsos ir kaulų.

Susidūrę su išdavyste, turite suprasti, kad tai jūsų pamoka, kuri neatėjo į jūsų gyvenimą dabar, ir tai nėra nauja, tai pakartojimas to, kas buvo perduota, bet neišmokėta. Galbūt tavo vaikų pamoka Jūs net neprisimenate išdavystės, nes tai buvo per skausminga, kad išliktų mintyse ir atmintyje. Tu privertei jį į nesąmonę, kur jis kol kas pasislėpė, įgaudamas jėgų.

Išdavystės pamokoje yra daug kitų pamokų, kurias moteris turi išmokti. Viena iš jų – pažintis su savo pasididžiavimu, kai dėl „aš“ skilimo į ydingus, nevertus ir supervertus, pačioje santykių pradžioje iškyla įvairios problemos. Pavyzdžiui, rinkdamasis partnerį teikiate pirmenybę tam, kuris jūsų požiūriu nėra labai vertas, nes to neįtardamas jaučiate savo nepilnavertiškumą su vertu ir bijote būti jam nereikalingas ar apleistas. Tačiau nepagarbiame požiūryje į išrinktąjį, nuolatiniame jo žeminime ir aukštinime virš jo slypi būsimos išdavystės šaltinis (priežastis).

Išdavystė gimsta iš priklausomybės. Todėl pradėdami vesti šią pamoką tikrai turėsite atsikratyti skausmingos priklausomybės santykiuose ir meilėje, dėl kurios neįmanoma priimti kito žmogaus tokio, koks jis yra, ir nesuteikiama galimybė jį paleisti su ramybe ir gerumu. Jūsų priklausomybė santykiuose pasmerkia jus skausmingai kovai su partneriu, siekiant patenkinti jūsų troškimus, gauti tai, ko jums reikia. Jus skatina baimė likti vienam. Padauginta iš aistringo meilės poreikio (būti mylimam, o ne tau), tai sukelia naujų baimių, santykius paverčiant Gordijaus mazgu, kurį lengviau nupjauti nei atrišti.

Išdavystės pamokoje taip pat atsiranda posūkis į bereikalingą gailestį meilėje, o tai diskvalifikuoja savo gyvenimą ir priverstinai laiko tave ten, kur tau nebūtina.

Norėdami suprasti išdavystės prasmę ir išgydyti savo sielą, turite pereiti daugybę savo pasąmonės labirintų. Taip, išdavystė sukelia nepakeliamą skausmą, užklumpa išdidumą – sunku priimti ir susitaikyti su tuo, kad kažkas yra geresnis už tave, kažkas yra labiau mylimas ir vertinamas, kažkas reikalingas, o tu ne. Šis skausmas atgaivina vaikų nepilnavertiškumo, nereikalingumo jausmą, tai, kad buvai paliktas ir apleistas. Vaiduokliai iš sąmonės kampelių išsiveržė, todėl sutikite juos visiškai ginkluotus. Teks kovoti su savimi (su Minotauru savyje), bet pergalė to verta. Tik taip įgysite vidinę laisvę, pajusite savo pilnatvę, reikšmingumą, atkursite vientisumą, kurio praradote vyrui pasitraukus iš gyvenimo. Teks nugalėti pabudusias vienatvės baimes ir netikrumą dėl ateities. Jus persekios prarastas saugumo jausmas. Bet jūs galite padaryti viską. Tu esi stiprus. Tu net nežinai, kiek.

Kad pradėtum gydytis, reikia suprasti, kad esmė ne vyruje, o tame, kad tavo sieloje visada gyveno išdavystė ir skausmas, kurių nenorėtum pažinti ar pamiršti, bet su kuriais neišvengiamai susitikai akis į akį. veidas, kai tavo vyras apgaudinėjo. Išdavystė ir išdavystė buvo būtinos jūsų gyvenime, kad galėtumėte atsigręžti į savo sielą ir pamatyti savo ligą. Supratome, kad jūsų viduje yra problemų, kurias reikia spręsti, o ne slopinti.

Jums tai atrodys keista, bet išdavystė yra pati veiksmingiausia, tiesa ir skausmingiausia, vaistas nuo meilės priklausomybės, mažina baimę būti atstumtam, paliktam, paliktam, nereikalingam, vienišam. Patirtos ir priimtos išdavystės skausmas – kelias į vidinę laisvę. Tačiau visos kančios to vertos tam, kad susitiktum su savimi, tikruoju, rastum save, savo Aš, kurio nereikia ir nereikia mylėti, nes jis pats gimsta duoti meilę.

Suprask, kaltindamas vyrą išdavyste, savo sielos nuo kančios nepagysi.

Nekalbu dabar apie sveiką išdavystės ir netekties gyvenimą, žinoma, tai visada sielvartas ir skausmas. Noriu pasakyti, kad tavo kančios užsitęsė, pats laikas gydytis. ar norėtum laimingas gyvenimas tapti realybe?

Jei po išdavystės užmezgi naujus santykius su vyrais tik tam, kad pabėgtum nuo skausmo, jei tu ilgam laikui negalite paleisti ir atleisti savo vyrui, jei jūsų sielą graužia apmaudas ir pyktis, o jūs nuolat vedate vidinį dialogą su juo, pažiūrėkite į šį skausmą kitaip. Supraskite, kad kančia kyla ne iš kito, ji gimsta ir gyvena mumyse. Skausmas nori nukreipti tavo žvilgsnį nuo išorinio pasaulio į vidų, kančia atveria tau kelią į tavo sielą, į vidinį pasaulį. Kai suprasite, kad jūsų vyras visiškai su tuo neturi nieko bendra, kad būtent jūs į savo gyvenimą pritraukėte išdavystę – švęskite nedidelę pergalę. Juk žengei didelį žingsnį išlaikydamas išdavystės pamoką.

Visi vyrai turi savo santykių filosofiją: kažkas pasisako už teisę į „kairę“, teigdamas, kad poligamija yra dalis vyriška prigimtis, kiti oficialiai nepriima neištikimybės. Statistika sako: pirmųjų dalis yra absoliuti dauguma – 76 proc. Maža paguoda mums, moterims. Bet jei dar nenorite atsistatydinti netinkamo džentelmeno, esate pasirengęs suprasti ir atleisti išdavystę, pasikliaukite neracionaliu optimizmu ir tikėjimu šviesesne ateitimi. Nuodėmėse įklimpęs princas sugeba suvokti klaidas ir išmokti pamoką, kad šiame žaidime pataikymas į svetimus vartus gali baigtis ne diskvalifikacija, o baudos kortele. ELLE pažvelgė į situaciją iš vyriškos perspektyvos ir bandė išsiaiškinti, kokią naudą gali gauti neištikimybė.

1 pamoka: Aš nesu geresnis už bet ką kitą

Daugelis vaikinų prieš pirmąją išdavystę laiko save dorybės pavyzdžiu. Sulaužę santuokinę priesaiką jie supranta, kad poelgis, švelniai tariant, yra nedžentelmeniškas ir žlugs sunki našta jų karmai.

2 pamoka: Prieš užmegzdami naujus santykius, turite užbaigti ankstesnius

Vienas iš populiariausių argumentų, kuriais vyrai pateisina sukčiavimą, yra santykių problemos. Kaip ir taip viskas nebuvo sklandu, ant lūžio slenksčio, santykiai buvo pasmerkti ir panašiai. Taigi gali būti ir taip, bet prieš užmezgant romaną iš šono, verta buvusiajai įspėti, kad ji yra „buvusi“. Deja, vyrai per vėlai prisimena, kad reikia taškuoti „i“. Tačiau čia ir ten įsipainiojęs į santykių prieštaravimus, vyras pradeda tai suprasti didesne problema nei neišspręstas ir metimas, sunku įsivaizduoti.

Vyrai rūkomajame retai kalba apie meilės reikalai. Žinoma, mes kalbame apie normalūs vyrai, o ne apie tuos liūdnai pagarsėjusius pavyzdžius, kurie puikuojasi keistais pasiekimais, nes nebėra kuo didžiuotis. Apie ledo ritulį, įkyrius bosus ir Rusijos valstybės likimą – taip. Aptarkite problemas ir nuopelnus asmeniniame fronte džentelmeno kodas draudžia, nes mauvais ton. Jiems tikrai nereikia išdavikų šlovės kolegų rate, bet su draugais gali, bet tik su artimiausiais. Ir tai ne faktas.

4 pamoka: Aš nesu toks mačo, kaip maniau

"Ar tai kažkas intymiąja prasme, kad aš nepatrauksiu?" Dažniausiai neištikimybėje vyrus traukia ne tiek moteriškas subjektas (nors jis, be jokios abejonės), o pats situacijos avantiūrizmas ir adrenalinas, kurį jie gauna skindami uždraustą vaisių. Kai meilužė ima ginti savo teises, reikalauti daugiau dėmesio, piršlybų ir intymumo, kai kurie vyrai supranta, kad kiek pervertino savo galimybes, ir siekia prisišvartuoti atgal į gimtąjį uostą, pas nesavanaudiškai laukiančią antrąją pusę.

5 pamoka: bendravimas iš šono nesibaigs niekuo

Paprastai tariant, tokioje situacijoje jokios pamokos nėra pasiteisinimas. Tačiau užuot surengę kitą tardymą su priklausomybe, pagalvokite apie tai, kad ir jūs galite tapti kažkieno žavesio auka. Tik nuoširdus bendravimas su partneriu, darbas su savimi ir tarpusavio supratimas gali apsaugoti nuo išdavystės ir apgaulės.

Tuo metu buvome susituokę 17 metų. Pradžia buvo tokia kerinti, joje tiek daug naujovių, kad tiesiog nebuvo galimybės sustoti ir įvertinti savo problemas. Įsimylėjimas, santuoka, viskas, kas nauja - nauji giminaičiai, nauji draugai, naujas gyvenimas. Tada neturėjome pinigų ir neturėjome! Pirmus metus gyvenome pas tėvus, vėliau – nuomojamuose butuose.

Tada vyro karjera pakilo į viršų, jis pradėjo užsidirbti, ir pagaliau gavome nuosavą būstą – nuosavą namą, savo židinį. Pinigai leido keliauti, ir vėl mus suko naujų potyrių sūkurys: užsienyje, slidinėjimas, žygiai, didelis triukšmingos įmonės. Pasirodo, greitai pripranti... Visko yra. Kas toliau? Sulaukę 40 metų abu priartėjome prie vadinamosios vidutinio amžiaus krizės...

Neretai sakoma, kad pinigai – santykių išbandymas, ir daugelis šio išbandymo neišlaiko. Taip yra: kai nėra pinigų, atrodo, kad horizonte yra kažkoks tikslas: nusipirkti mašiną, gauti savo būstą, taisyti tai, sutvarkyti, kur nors nuvažiuoti. Šie įsivaizduojami išoriniai tikslai užgožia jūsų pagrindinį dalyką: kai kurie vidiniai neišspręsti.

Jie užgožia, bet leidžia šeimai judėti į priekį, sugyventi kartu, sukuria vystymosi iliuziją, visaverčio gyvenimo iliuziją. O dabar turi mašiną, butą, kasdien negalvoji, kaip atsipirkti šeimininkui: nebėra išorinių tikslų, o... iškyla tuštuma, kuri buvo už jų.

Už viso to kelionių, pramogų, kupinų gyvenimo įvykių, buvome du stručiai, slepiantys galvas smėlyje nuo mūsų problemų.

Kartą pamačiau, kam ir apie ką jis rašo žinutes

Viską jaučiau nuo to momento, kai mano vyras užmezgė romaną. Jaučiau, kad kažkas ne taip, bet viską neigiau! Tai tęsėsi kelis mėnesius, bet užblokavau save nuo visų galimybių išsiaiškinti ir pripažinti tiesą. Jau mūsų Bendri draugai jie man pasakė: „Jis nuolat kažkam rašo žinutes“, priėjau prie jo: „Sašai, ką jie sako, kažkokia nesamonė, lyg tu kažkam parašysi. Ar įsivaizduojate, apie kokias nesąmones jie kalba!

"Taip, žinoma, nesąmonė!" - ir aš, džiaugsmingas, nusiraminau. Kažkaip net aš sukaupiau drąsą patikrinti jo trumpąsias žinutes, bet nieko ten neradau – ir nusiraminau. Mačiau, kaip jis kažką rašo, skaito ir slepiasi. Paklausiau, gavau atsakymą: „O, taip, čia į darbą! ir vėl nusiramino.

Tai buvo patiklumas – iš baimės: taip baisu pasinerti į išdavystės patirtį, pripažinti, kad tai atsitiko tau, tavo šeimai. Viskas viduje priešinosi tiesai.

Bet galiausiai visa paslaptis paaiškėjo. Tai atsitiko per atostogas. Jis sėdėjo ant denio, rašė žinutes, o aš per stiklą mačiau – su kuo ir apie ką. Mes kaip tik važiavome į Kikk ikoną Dievo Motina Kipre – nuo ​​tada ši ikona mane lydi, visą tą laiką ji buvo su manimi.

Jei šeimos gyvenimas prasidėjo nuo išdavystės

Ši akimirka sutapo su mano tikėjimo krize. Prieš 10 metų supratau, kad Dievas yra, buvau pakrikštytas, viskas ėjo į viršų, net susituokėme su vyru. Ir prie ko aš atėjau? Kiekvieną sekmadienį – šventykloje, prisipažįstu, priimu komuniją – o kas toliau? Atsirado kažkoks nesusipratimas, tuštuma, tarsi atsitrenkiau į kokią sieną. Dievą suvokiau kaip teisėją, manyje visą laiką gyveno bausmės baimė. O dabar – atrodytų – bausmė įvyko.

Faktas yra tas, kad Sasha ir aš susipažinome darbe ir tuo metu buvau vedęs su pirmąja santuoka. O po 17 metų Sasha užmezgė romaną su kolega – ką pasėsi, tą ir pjausi! Teisinausi tuo, kad su pirmuoju vyru nieko nebūtų pavykę: gyvenome kartu 6 metus, tik pirmi metai buvo laimingi, visi kiti metai buvo prieš skyrybų būseną. Bet jie neišsiskyrė, nes aš neturėjau kur gyventi.

Kai patikėjau ir pasikrikštijau, supratau, kad tai nuodėmė, bet atgailos nebuvo: jei nebūčiau palikęs pirmosios šeimos, dabar nebūtų tokios laimės, nes mes su Saša labai mylime vienas kitą! Dabar suprantu: ką pasėsi, tą ir pjausi, bet ką gražus įpakavimas jis nebuvo suvyniotas. Jei jūsų šeimos gyvenimas prasidėjo nuo išdavystės, kaip jis gali baigtis? Kas sakė, kad jie negali su tavimi pasielgti taip, kaip tu padarei su kuo nors kitu? Bet aš buvau pakrikštytas, susituokėme ir man labiau patiko manyti, kad tai buvo seniai praėjusias dienas Viešpats viską atleido. Viešpats atleido, bet pasėta sėkla užaugo.

O kai su Saša susituokėme, mane daugiausia vedė ne meilė Dievui, o baimė. Bijokite, kad man bus atlyginta už savo nuodėmę, už nuodėmę, ant kurios dabar statau savo namus.

Ši baimė mane lydėjo visada. Gal todėl į jo išdavystę reagavau kiek supratingai. Ji net lengviau atsiduso: „Uh, pagaliau! Tiek metų mane kankinęs bausmės laukimas praėjo – štai, bausmė išsipildė. Ir dar vienas jausmas: netikėjimas. Kokia gėda, tai neįmanoma!

Pirma reakcija: taip negali nutikti man, niekam, bet ne man!!! Man labai gaila savęs. "Kaip tu galėjai?" – Sakiau vyrui, slėgė kaltės jausmas, nuolat verkiau, nuolat spaudžiau jo sąžinę, visa savo išvaizda sakiau: „Pažiūrėk, kokia aš esu, tu mane apgavai, bet aš viską atleidžiu“. sveika moteris sakytų: „Na, jūs pasirinkote. Iki pasimatymo!" Bet negalėjau: juk aš apleistas!

Gražų fasadą pastatyti prireikė metų

Šis yra jo meilės romanas darbe pasirodė trumpalaikis, bet mums su vyru taip ir nepavyko susijungti. Šešis mėnesius jie vis dar gyveno po vienu stogu, tarsi kokiame kliedesyje, o tada jis vis dėlto išsinuomojo butą, o aš iškvėpiau. Bet vis dar esame susituokę ir kasdien bendraujame telefonu: praėjo 2,5 metų, akivaizdu, kad negalime būti kartu, negalime ir išsiskirti.

Pagrindinis klausimas buvo: kas yra punkcija? Toks iš pažiūros laimingas gyvenimas, toks stiprus prisirišimas, draugystė! Beveik niekada nesiginčijome, gyvenome tobuloje harmonijoje. Atvykę aplankyti kitų šeimų, visada išeidavo su jausmu: bet mes geresni, o mes draugiškesni! Maniau, kad mūsų šeimoje buvo įprasta kalbėtis, bet mes niekada nekalbėdavome apie blogus dalykus.

Prireikė šeimyninio gyvenimo metų, kad būtų pastatytas gražus fasadas, gražus išorinis gyvenimas. Tiesą sakant, buvo problemų, buvo signalų, bet gyvenome nekreipdami į juos dėmesio. Taigi vienintelis būdas atrasti šias problemas buvo tokia „šoko terapija“.

Visi klausimai, su kuriais susidūriau po išdavystės, manyje gyveno prieš tai – nepasitenkinimas savo moteriška esmė, pavyzdžiui. Jie buvo užgniaužti, aš jų neuždėjau – kokia aš moteris? Tik vėliau pastebėjau, kad, pavyzdžiui, visada dėviu džinsus, kelnes, visada turiu trumpą – vyrišką – kirpimą.

Pastaruosius 2 metus gyvenome kaip brolis ir sesuo, o ne kaip vyras ir žmona – neturėjome seksualiniai santykiai. Jie kalbėjo lygiu:

Čia mes turime problemą...

- Taip, man viskas gerai!

- Na, man viskas gerai.

Dabar, pradėjusi aiškintis, suprantu, kad nei aš, nei mano vyras niekada neturėjome pavyzdžio prieš akis. normali šeima, pavyzdys normalūs santykiai vyras ir moteris. Iš tikrųjų neturėjau nei mamos, nei tėčio: tėvai išsiskyrė, kai man buvo 3 metai, o po to paaiškėjo, kad visą vaikystę gyvenau pas senelius. Tiesą sakant, nė vienas iš mūsų nežinojo, ką tai reiškia tikra šeima Ką reiškia vyro ir moters santykiai?

Jis buvo mano „patobulinta mama“

Mes buvome Geriausi draugai o draugystė atrodė svarbiausia santuokoje. Mes kaip Siamo dvyniai: visą laiką kartu, visą laiką liesdami vienas kitą. Buvo jausmas, kad vienas kitą papildome, atsigriebėme už tai, ko abu neturėjome vaikystėje: aš neturėjau mamos, o Sasha man tapo tokia „patobulinta mama“ - jis visko išklausė, suprato, niekada nekėlė ant manęs balso, neprisiekė, nelietė manęs - ir niekada nebuvo fizinio kontakto su mama. Mes užaugome iki tam tikro amžiaus. Ir tapo neaišku: kas toliau?

Jie sako, kad pagrindinis dalykas yra draugystė tarp vyro ir žmonos. O pas mus draugystė buvo kone vienintelis santuokos turinys. Bet kai Sasha užmezgė romaną, jis tai paaiškino taip: „Man trūksta aistros“ ...

Santuokoje vaikų neturėjome. Gydžiausi, net galvojau apie IVF, tada šios minties atsisakiau. Jie net galvojo apie vaiko įsivaikinimą, bet ne todėl, kad to norėjo, o todėl, kad būtina. Abu bijojome prisipažinti vienas kitam ir sau, kad iš tikrųjų vaikų nenorime... Kodėl? Nes jie negalėjo prisiimti atsakomybės už save ir buvo taip baisu prisiimti atsakomybę už ką nors kitą. Vaikų gimimas yra visuotinai priimta norma, tai yra norma krikščionių šeima, bet iš tikrųjų mes nebuvome tam pasiruošę.

Labai sunku nuoširdžiai sau pasakyti: „Šiuo metu nenoriu vaiko. Aš turiu taip: „Po to nesijaučiu kažkokiu keistuoliu, blogas žmogus. Ir jau remkitės tuo, išsiaiškinkite: kodėl nenorite, kas negerai? Juk lengviau apsimesti, kad viskas tvarkoje, išlaikyti prekės ženklą.

Paaiškėjo, kad pati nemoku nei gaminti, nei valyti.

Po išdavystės prasidėjo kelias į tikrąjį save. Ir šis kelias yra apie sąžiningumą. Jei nėra sąžiningumo su savimi, tai nėra su kitais, nėra ir su Dievu. Sekmadieniais eidavau į bažnyčią, tuokdavausi, dalyvaudavau sakramentuose ir tikėjau, kad esu nuo to apdraustas. Mano santykiai su Dievu taip pat buvo susiję su baime.

Tik po išdavystės pamažu pradėjau suprasti, kad tikėjimas – tai ne kaltė ir bausmė, o meilė ir pasitikėjimas. Pamažu išlipau iš suteptos savigailos būsenos: kaip man gyventi? nu ka man daryti? - buvo prasmės, užuominos, atsirado Krikščioniškosios psichologijos institutas, kartą per savaitę pradėjau lankytis pas psichologą, suprasti save. Klausiausi kunigo Vladimiro Golovino paskaitų ir tik po jų supratau, kad Dievas yra meilė ...

Supratau, kad niekas gyvenimas praeis neatsigręžiant į vidų, kažkokios traumos viduje, atsigręžiant į tikrąjį. Kiekvienas turi skirtingus testus – kažkas turi finansinių sunkumų, kažkas serga, turi santykių problemų, problemų su vaikais. Viešpats atves kiekvieną prie tikrojo savęs, į sąmoningas gyvenimas: suprasti, kad aš tikrai jaučiu, kas mane skatina.

Visą gyvenimą, kaip dabar suprantu, turime apie šį savęs pripažinimą, apie sąžiningumą sau! Nes Viešpats sukūrė mus džiaugsmui ir duoda užuominų. Kūnas yra mūsų užuomina: čia susirgo, vadinasi, aš galiu kažką daryti ne taip, aš kažko praleidau, kažkokios patirties, kažkokios emocijos. Mes taip susitvarkę, tai ne mistika, ne magija. Mes tiesiog neatsargūs. Kaip tai dažniausiai nutinka? Mintyse – pasimetimas, žodžiuose – bet koks. Taip gyvename, slepiames nuo savęs, savęs nesuprantame.

Kai likau viena, išlindo viskas, ką nuo savęs kruopščiai slėpiau. Paaiškėjo, kad aš nežinau, kaip gaminti maistą ar valyti sau - viskas yra mano vyrui. Nieko sau neprašiau ir didžiavausi, kad esu tokia nepretenzinga žmona: „Pažiūrėk, kokia aš gera. Mylėk mane už tai“. Maniau, kad tai krikščionybė. Bet jei mano meilė ir pasiaukojimas būtų tikra, tikrai dėl vyro, aš lengvai jį paleisčiau. Ir taip pat nepasiteisino, pasirodė: „mano!“, „Grąžink!“, „Bet kaip man ?!“.

Viskas aplink yra tam, kad atpažintum save

Kaip bebūtų keista, aš labai džiaugiuosi, kad atsitiko tai, kas nutiko. Ir su siaubu galvoju, kaip gyventume dabar, jei ši išdavystė neįvyktų? Tą akimirką buvau toks nepramušamas, gelžbetonu įsitikinęs, kad su manimi viskas tvarkoje, kad jokie žodžiai nepadės.

Išgyvenusi tai supratau, kaip svarbu nebijoti kalbėti! Kaip svarbu išsakyti savo problemas, nes jos pačios neišsispręs.

Mes su vyru niekada nekalbėjome apie vaikus, neišreiškėme savo baimių, niekada nedrįsome išsiaiškinti, kodėl neturime intymius santykius. Pradėtume nuoširdžiai nuo šios temos, ir ji vestų toliau, kiekvienas įsigilintų į save, pripažintų sau savo problemas. Jie pradėjo suprasti, jie pamatys, kad iš tikrųjų mes nesame vieni, daugelis turi problemų santuokoje - ir jie būtų subrendę! Taip būtų galima viską sutvarkyti be tokių perversmų.

Kai pradedi nuoširdžiai žiūrėti į save, prasideda tikras gyvenimas, o ne gyvenimo žaidimas. Pasirodo, tu viduje – taip įdomu!

Pasirodo, visas aplinkinis pasaulis sudarytas iš veidrodžių. Visa realybė jums parodo save. Tai ne apie vyrus, ne žmonas, ne draugus: viskas aplink yra jums aš pats sužinoti. Ir tik tam, kad būtum laimingas. Viešpats nuolat su jumis kalba – dėl aplinkybių, žmonių, tereikia būti dėmesingam, atviram, sąžiningam.

Priėmimas ateina, kad galime nebūti kartu

Iš pradžių turėjau tik vieną tikslą: susigrąžinti vyrą! Bet kokia kaina! Sakykite, ką daryti, kad vyras grįžtų į šeimą? Išvardink taškus – padarysiu viską! Melsiuosi, išlipsiu iš odos! Užtenka mano noro!

Bet pamažu pradėjau suprasti, kad jis gali nenorėti susitikimo. Tai jo teisė. Pradėjau daugiau galvoti apie kito valios priėmimą. Norą, kad būtume kartu, palikau. Tačiau ateina ir priėmimas, kad galime nebūti kartu. Nes tai turi būti noras tiek.

Taip pat buvo pasitikėjimo, jei abu norėjo susitvarkyti su savo šeimos problemos, nieko nėra neįmanomo! Viešpats tai girdi gryni ketinimai, suteikia žmonėms stiprybės: „Jei ko nors prašysite Mano vardu, aš tai padarysiu“. Todėl sulaužytą galima klijuoti.

Metropolitas Anthony of Sourozh turi tokį posakį: meilė yra tada, kai žiūri į žmogų ir nieko iš jo nenori sau. Ir aš taip noriu mylėti Sasha. Dar ne, bet yra ko siekti. Taip mylėti, kad net jei jis norėtų būti su kitu, man skaudės, bet galėčiau pasakyti: „Džiaugiuosi, kad esi laiminga. Į sveikatą".

Įrašė Valerija Michailova