Emocinis šantažuotojas. Kas yra šantažas? Perėjimas prie normalių santykių

emocinis šantažas pavojinga santykiams, kaip ir bet kuri kita manipuliacija. Emocinio šantažo aukos kenčia nuo nuolatinio kaltės jausmo, baimės ir žemos savigarbos.

Emocinis šantažas yra skausmingiausia ir efektyviausia bendravimo manipuliavimo rūšis. Pirmą kartą su emocinio šantažo apraiškomis susiduriame vaikystėje.

„Jei manęs neklausysi, aš nepirksiu saldumynų!“ – gąsdina vaiką mama. Po kelerių metų kūdikis jau pareiškia mamai: „Jei tu man nenupirksi šios mašinos, vadinasi, tu manęs nemyli!

Emocinės manipuliacijos prasmė – jausmų šantažavimas. Toks vaikiškas pirminiai scenarijai elgesys, kurį asmuo perkelia į pilnametystę, jau būdamas vedybiniuose ar partnerystės santykiuose.

Štai keletas posakių, kuriuose yra emocinio šantažo apraiškos, pavyzdžių:

„Jei tikrai mane mylėtum, to nedarytum...“

"Jei to nepadarysite, būsiu priverstas..."

"Aš jausiuosi labai blogai, jei išeisite"

"Bet atminkite, tai bus ant jūsų sąžinės!"

„Tu nedėkingas, aš tiek daug dėl tavęs padariau!

Emocinio šantažo ir manipuliavimo formos gali veikti kaip demonstratyvus pasipiktinimas, isterija, garsus verksmas, tylus boikotas ar ignoravimas.

Jei eilinis šantažuotojas prievartauja pinigus ir grasina fizine žala, emocinis šantažuotojas, žinodamas, kokie mums svarbūs santykiai ir meilė, grasina tai atimti iš mūsų, jei nesiimsime reikiamų veiksmų.

Dauguma pavojingas vaizdas emocinis šantažas yra savižudybės šantažas. Emocinių šantažuotojų bandymai mirti yra gana demonstratyvūs, o šantažo tikslas – atkreipti objekto dėmesį. nelaiminga meilė, nubausti nusikaltėlį, priversti jį suprasti ir gailėtis to, kurį prarado

Kodėl žmonės bendraudami griebiasi emocinio šantažo?

Jei atvirai, žmonės dažnai manipuliuoja vieni kitais. Manipuliatyvus elgesys grindžiamas baime ir nesugebėjimu atvirai kalbėti apie savo jausmus ir teisingai ko nors paprašyti iš partnerio. Emocinis šantažuotojas supranta, kad prašymas gali būti netenkintas, o galutinis rezultatas manipuliatoriui yra labai svarbus.

Emocinis šantažas dažnai yra nesąmoningas veiksmas. Veikia įprasti vaikiški mechanizmai, kurie anksčiau garantuotai duos norimą rezultatą.

Yra žmonių, kurie yra labiau linkę į emocinį šantažą nei kiti.

„Sužeistas gyvūnas traukia plėšrūnus“ © V. Levy

Tarp bruožų, dėl kurių esame pažeidžiami, yra šie:

• Per didelis patvirtinimo poreikis.
• Pykčio apraiškų baimė.
• Taikaus klausimo sprendimo bet kokia kaina poreikis.
• Noras prisiimti per didelę atsakomybę už kitų gyvenimus.
• Savigarbos stoka.

Kai kurie žmonės yra pažeidžiami emocinio šantažo, o kiti yra visiškai nejautrūs.

Kad netaptumėte emocinio šantažo auka, išmokite sumaniai paslėpti savo skausmo taškus.

1. Manipuliatoriai pastebi, ko mes bijome, ir tada sumaniai naudojasi jūsų baime.
2. Šantažuotojai gali patikrinti jūsų prisiimtus įsipareigojimus ir pareigas.
3. Emocinis šantažuotojas gali padaryti jums paslaugą ir tada tikėtis, kad būsite dėkingas už gyvenimą.
4. Manipuliatoriai aiškiai žino jūsų vertybes ir gali jomis remtis įvairiais būdais.
5. Šantažuotojai dažnai naudojasi psichologinis žaidimas„Priekaištas“, kad jaustume kalti.

Kaip nepasiduoti emociniam šantažui?

Pirmiausia priimkite sąmoningą sprendimą pašalinti emocinį šantažą iš savo santykių ir gyvenimo.

Stenkitės suvaldyti savo emocijas, kai bendraudami susiduriate su emocinio šantažo apraiškomis. Leiskite savo partneriui suprasti, kad jums rūpi situacijos baigtis ir vertinate savo santykius. Ramiai pasakykite: „Tai per daug svarbu, kad būtų galima nedelsiant nuspręsti. Leisk man pagalvoti“ arba „Dabar nesu pasiruošęs priimti sprendimo“.

Parodykite ramybę ir diskretiškumą. Pasakykite manipuliatoriui, kaip atrodo jo elgesys iš išorės. Tai jį nustebins ir suklaidins.

Teiginiai, apie kuriuos reikia pagalvoti, gali nuliūdinti ar suklaidinti šantažuotoją.Taip sulaužysite pažįstamą ir laukiamą emocinio šantažo scenarijų.

Niekada neatlyginkite grasinimo už grasinimą, šantažo už šantažą. "Ak gerai?! Tada ir aš tau padarysiu, kaip tu man. Tu pasigailėsi!" Tai destruktyvus požiūris į bendravimą, kuris jus prives geriausiu atveju konfliktuoti.

Kai pradėsite keisti įprastą elgesio modelį, galite jaustis kaltas arba nusiminęs. Tai signalai, kad pažeidėte savo įprastus principus ir įsitikinimus. Priimkite tai kaip neatskiriamą savo pokyčių ir kovos su emociniu šantažu dalį.

Pasiūlykite savo partneriui situacijos sprendimą. Parodykite iniciatyvą ir empatiją: „Taip, atsiprašau, kad taip jautiesi“ arba „Tu turi teisę turėti savo nuomonę“. Siūlykite savo situacijos sprendimą, kuris, jei įmanoma, gerbtų abiejų šalių interesus. Pagrįskite tai dėkingumu ir komplimentu.

Būdamas atviras, konstruktyvus ir stiprus keičia šantažuotoją ir jūsų santykių kokybę.

Šaltinis „Emocinis šantažas“.

Mūsų gyvenime yra dalykų, kuriuos žmogus tiesiog turi žinoti nuo pat pradžių. ankstyvas amžius. Tačiau jų niekas mūsų nemoko. Mokykloje susipažįstame su visatos dėsniais, istorija ir kitais pramoginiais dalykais. Tačiau tuo pat metu niekas negalvoja mūsų mokyti, kaip išgyventi visuomenėje, išlaikant savo vientisumą ir asmenybę. Ko gero, manoma, kad tokias pamokas žmogui turėtų duoti tėvai. Tačiau kartais jie patys nežino, kaip. Tokio neraštingumo rezultatas yra gyvenimas, kurį išgyvename tiesiogine prasme liesdami, nuolat susidurdami su žmonėmis, kurie mus naudoja savo tikslams.

Susan Forward parašyta knyga „Emocinis šantažas“ leis mums kiek išspręsti situaciją. Autorius yra žinomas amerikiečių psichologas, sukūręs daugybę pasaulinių bestselerių. Jos darbų populiarumą galima paaiškinti tuo, kad tai savotiškas žinynas sveikiems žmonių santykiams atkurti.

„Emocinio šantažo“ autorė Susan Forward veda savo pokalbių laidą per radiją, turėdama didelę psichoterapinę praktiką. Ji turi daug dėkingų klientų ir skaitytojų. Ir tai patvirtinta šilti žodžiai, kurią šie žmonės palieka Susan Forward puslapiuose profesionalioje svetainėje ir socialiniuose tinkluose.

Apie knygą

Apie ką mums pasakoja Susan Forward emocinis šantažas? Knygos autorė aprašo tipiškas gyvenimo situacijas, kai iš artimųjų išgirstame priekaištų, o neretai ir nepelnytų. Juk dažnai nutinka taip, kad žmogus daro viską dėl šeimos gerovės, o namiškiai tuo pasinaudodami priverčia jį vykdyti savo užgaidas.

Savo knygoje „Emotional Blackmail“ Susan Forward pažymi, kad draugų ir šeimos žodžiai gali įskaudinti daug labiau, nei net pačios kaustingiausios pastabos. nepažįstami žmonės. Tai, ką pasakė artimieji, spaudžia pareigos jausmą, didina baimę ir kaltės jausmą. Tai palaipsniui paverčia žmogų kaliuoju moliu manipuliavimui.

Kaip pakeisti esamus santykius? Atsakymą į šį klausimą taip pat galima rasti Susan Forward knygoje „Emotional Blackmail“. Supratimas, kas šantažuotojui yra pagrindinis dalykas, gali ištaisyti situaciją. varomoji jėga. Taip pat reikia atkreipti dėmesį į savo elgesį. Juk dažnai auka yra vienodai kalta su šantažuotoju, nes žaidžia kartu su juo.

Skaitydamas Susan Forward knygą „Emocinis šantažas“ kiekvienas žmogus jaučiasi lyg psichoterapeuto priimamajame. Kartu jis gauna atsakymus į jam rūpimus klausimus dėl manipuliavimo artimaisiais, taip pat išmoksta teisingai reaguoti į tokią situaciją ir daryti viską, kad nepakenktų draugiškiems ir šeimyniniams santykiams.

Susan Forward sukūrė šį psichologijos vadovą, kuriame su įprasta įžvalga ji analizavo šio reiškinio prigimtį. Bet tai dar ne viskas. Ji pasiūlė savo skaitytojui žingsnis po žingsnio metodiką, kuri leistų jai išeiti užburtas ratas nukreipti santykius sveika linkme.

Knyga „Emocinis šantažas“ yra lengvai skaitoma ir gali sužavėti bet kurį žmogų. Jame autorius aprašo:

• keturių tipų šantažuotojai;
• septyniolika spaudimo svertų, kurių pagalba daroma įtaka šantažo aukai;
• šimtas dvylika įvairių pavyzdžių gyvenimo situacijos;
• vienas patikrintas būdas atkurti normalius santykius.

Kas yra emocinis šantažas?

"Aš mirsiu, jei susipakuosite ir išeisite!", "Koks tu egoistas!". Šios ir panašios frazės žinomos daugumai žmonių. Tokia kalba yra galingas manipuliavimo būdas, vadinamas emociniu šantažu.

Klausa ši koncepcija, bet kuris gyventojas greičiausiai bus budrus. Juk ištarus žodį „šantažas“ galvoje iškart kyla baisių nusikaltimų ir turto prievartavimo vaizdas. Žinoma, pritaikyti tokį terminą vyro, tėvų, giminaičių ar vaikų veiksmams yra gana sunku. Tačiau Susan Forward įsitikinusi, kad tai yra žodis, kuris tiksliausiai apibūdina tai, kas vyksta.

Kartais manipuliavimo metodas vadinamas nesusipratimu. Nepaisant to, nesutarimų šaltinis, pasak amerikiečių psichologės, yra žmogaus veiksmuose, kurie siekia savo ir daro tai kažkieno sąskaita. Tokį nesusipratimą sunku pavadinti. Juk tai yra tikroji kova.

Manipuliatoriaus veiksmai

Žmogus, nuolat susiduriantis su situacija, kai jam artimi žmonės nuolat siekia įvairių nuolaidų, o jis, prieš savo valią, seka jų pavyzdžiu, greičiausiai yra emocinio šantažo auka. Be to, psichologė Susan Forward perspėja, kad reikalavimai gali būti begaliniai. Emociniai šantažuotojai būna patenkinti neilgai. Vyras jam pasiduoda. Jis sutelkia dėmesį į šantažuotojo poreikius, pamiršdamas apie save. Toks poelgis sukuria tam tikrą saugumo iliuziją, kuri kurį laiką vyksta. Kartu nukentėjusysis mano, kad išvengė konflikto, išsaugojo taiką. Tačiau iš tikrųjų tai, ką žmogus laikė laikinu nesutarimu ar nesusipratimu, šantažuotojui yra būdas leisti jam pasiekti savo norą.

Susan Forward šiuos manipuliatorius skirsto į keturias rūšis. Kiekvienam iš jų ji priskyrė atitinkamo elgesio modelio žmones. Panagrinėkime jų aprašymą išsamiau.

"Bausėjai"

Šio tipo emociniai šantažuotojai atvirai išsako savo reikalavimus, aiškindami, kokia bausmė laukia žmogaus, jei jos nebus įvykdytos. Dažniausiai pasireiškia „baudžiančiųjų“ elgesys atvira agresija. Tačiau kartais tokie žmonės savo tikslą pasiekia tylėdami. Toks elgesys yra pasyvus-agresyvus. Pagrindinis manipuliatorių bruožas slypi tame, kad jų grasinimai ir pyktis yra nukreipti tiesiai į jiems artimą žmogų. Taigi, pavyzdžiui, žmona gali pasakyti vyrui, kad jei jis su ja išsiskirs, jis nebegalės matytis su savo vaikais.

Be to, baudėjai grasina nukentėjusiojo gyvybę paversti nepakeliama, nes yra visiškai pasiruošę įvykdyti savo sugalvotą bausmę. Savo knygoje „Emotional Blackmail“ Forwardas pažymi, kad tėvai dažnai yra tokio tipo manipuliatoriai. Juk jie turi didelę galią savo vaikams, net jei jie jau seniai subrendo. Dažnai tokie „baudžiantys“ tėvai siekia patvirtinti savo kontrolės efektyvumą. Jie verčia savo suaugusius vaikus rinktis tarp savo išrinktųjų ir jų.

Kartais auka gali pasiduoti tokiam spaudimui, pradėti ieškoti naujo partnerio, kuris tiktų tėvams. Tačiau viskas pasirodo bergždžia, nes bet kuriame žmoguje „baudžiantis“ tikrai ras ydą. Kodėl žmogus tampa auka? Susan Forward šį reiškinį aiškina sakydama, kad jis vyksta dėl artimų ir artimų santykių, kai šantažuotojais tikima be apribojimų, nepaisant proto argumentų ir abejonių.

„Pasiaukojantys“

Šio tipo žmonės šantažuoja grasindami, kad negaus to, ko nori, pakenks sau. „Pasiaukojimus“ gaubia dramos atmosfera, krizės ir isterijos slenkstis. Jie daro viską, kad dalyvautų kitų gyvenime, tačiau tiesiog nesugeba prisiimti atsakomybės už savo likimą. Tokių žmonių kreipimasis į šantažą jų požiūriu visada pateisinamas. Tuo pačiu metu jie perkelia kaltę dėl bet kokių sunkumų savo aukai. Pasak Susan Forward, tokio tipo manipuliatoriai turi tikrą talentą priversti ką nors visiškai atsakyti už viską, kas jiems nutiko.

"kankiniai"

Jie priverčia savo auką atspėti, ko nori, teigdami, kad tik šis asmuo gali tai duoti. Kankinio teigimu, giminaitis ar draugas turi mokėti skaityti jo mintis. Jei taip neatsitiks, jis teigia, kad tai yra nedėmesingumo jo asmenybei įrodymas.

„Kankiniai“ yra tylūs tironai. Jie nerėks ir nekels scenos, bet įskaudins, suklaidins ir sukels priešiškumą.

"Gundytojai"

Susan Forward tokio tipo žmones savo knygoje „Emocinis šantažas“ apibūdina kaip klastingiausias manipuliatorius. Jie pažada ką nors stebuklingo savo grobui, jei ji jiems pasiduos. Tai gali būti meilė ar pinigai, paaukštinimas ir panašiai. Atlygis tuo pačiu žmogui atrodo gana viliojantis, tačiau jis vis tiek negali pagaliau prie jo priartėti.

Tokį skirstymą į tipus garsus psichologas padarė sąlyginai. Juk į Tikras gyvenimas nėra aiškių skirtumų manipuliatorių elgesyje. Visi jie naudojami įvairių būdų ir šantažo derinius, priklausomai nuo tikslo.

Nepaisant griežto manipuliatorių elgesio aprašymo, Susan Forward pabrėžia, kad dažniausiai tokių žmonių negalima vadinti monstrais. Juk jų atliekamos manipuliacijos yra dėl jų vidinio gyvenimo matymo.

Šantažuotojo psichologija

Pirmoje savo knygos pusėje S. Forward on konkrečių pavyzdžių parodo skaitytojui, kaip veikia emocinė manipuliacija ir kodėl kai kurie žmonės yra jai ypač pažeidžiami. Be to, autorius smulkiai paaiškina patį tokio šantažo principą ir pasakoja, ko kiekviena iš šalių nori ir ką dėl to gauna.

S. Forwardas tyrinėja manipuliatoriaus psichologiją, nurodydamas, kad, nepaisant skirstymo į tipus, visi šantažuotojai turi bendrų charakterio bruožų, galinčių paskatinti jų elgesį. Žinomas psichologas aiškina, kad šie žmonės naudojasi aukos baime, jos kaltės ir pareigos jausmu bei kai kuriomis kitomis priemonėmis. Visa tai leidžia suprasti, kas skatina emocinius šantažuotojus.

Susan Forward savo skaitytojui aiškina, kad bendras tokių žmonių bruožas – baimė būti atstumtam, prarasti galią ar ką nors prarasti. To priežastis gali būti užsitęsęs nerimo jausmas ir savo nepakankamumas. Bet kokie neigiami įvykiai jo gyvenime gali paversti žmogų šantažuotoju, pavyzdžiui, išėjimas į pensiją, darbo praradimas, skyrybos ar išsiskyrimas su mylimu žmogumi (mylimuoju). Tokiems žmonėms manipuliavimas artimaisiais tampa situacijos valdymo priemone, leidžiančia jaustis pakankamai pasitikintis ir nebejausti nesaugumo bei baimės.

Aukos vaidmuo

Savo knygoje „Emotional Blackmail“ Susan Forward teigia, kad šantažuotojas tokiu nebūtų tapęs be žmogaus, kuriuo jis manipuliuoja, pagalbos. Kitaip tariant, tokioje akcijoje dalyvauja du žmonės. Koks šantažo objekto vaidmuo čia?

Kiekvienas žmogus į santykius įneša dalelę savo. Tai gali būti priešiškumas ir baimės, nesaugumas, apgailestavimas ir pasipiktinimas. Tai yra jo pažeidžiami taškai, kurių prisilietimas tikrai sukels skausmą. Emocinis šantažas bus veiksmingas tik tuo atveju, jei kiti žinos, kur yra žmogaus silpnoji vieta. Kaip to išvengti panaši situacija? Norėdami tai padaryti, turite tapti drąsūs ir suprasti save. Tai leis pakeisti santykius su potencialiais šantažuotojais.

Forward Susan knygoje „Emocinis šantažas“ yra aiškiai pasakyta, kad negali pasiduoti tam, kas tavimi manipuliuoja. Juk tai tik apsunkina situaciją. Paklusnumas šantažuotojo keliamiems reikalavimams jį skatina. Su savo nuolaidomis, sąmoningai ar ne, aiškiai parodome manipuliatoriui, kad visi jo veiksmai gali būti padaryti ateityje.

Kaina, kurią moka auka

Emocinio šantažo plitimo greitis yra tarsi gaisras. Atkaklūs manipuliavimo čiuptuvai gali pasiekti bet kurią mūsų gyvenimo sritį. Be to, darydamas nuolaidas darbe, žmogus su tuo gali susidurti ir namuose. Čia šantažuotojai bus jų pačių vaikai. BET blogi santykiai su tėvais išliejo formoje neigiamos emocijos ant sutuoktinio. Taigi, anot S. Forwardo, emocinio šantažo negalima „supakuoti į dėžutę“, kurią vėliau būtų galima padėti kur nors toli.

Žmonės, atliekantys aukos vaidmenį, kartais kopijuoja elgesio stereotipą, dėl kurio jie kenčia. Taip jie patys pamažu virsta šantažuotojais, kurie savo nusivylimą ir nepasitenkinimą pradeda išlieti ant silpnesnio ir pažeidžiamesnio už jį.

Perėjimas prie normalių santykių

Ką reikės padaryti norint sustabdyti emocinį šantažą? Daugelio psichologijos vadovų autoriai siekė atsakyti į šį klausimą. Susan Forward teigia, kad perėjimas prie sveiki santykiai tarp žmonių daroma išvada, visų pirma, pokyčiais. Auka turi pradėti veikti pati, ir tam ji turės žengti žingsnį nauja kryptimi.

Antroje knygos dalyje „Emocinis šantažas“ autorius siūlo skaitytojui daugybę variantų, kaip pasirinkti sau priimtiniausią sprendimą. Visa tai leis nepasiduoti manipuliacijoms, net jei sieloje yra pasekmių baimė. Užuominos garsus psichologas leis žmogui neprarasti savitvardos ir nustoti jausti kaltę.

Vienas iš svarbiausių rezultatų, kurį skaitytojas galės pasiekti perskaitęs šią knygą – šantažuotojo įkvėpto kaltės jausmo mažinimas ir valdymas.

Ši sutartis sudaryta tarp IE Smygin Konstantin Igorevich, toliau – „Paslaugos administracija“ ir bet kurio asmens, kuris tampa vartotoju registruodamasis Paslaugos svetainėje http://svetainė/ (toliau – Paslauga), toliau – kaip „Vartotojas“, Sutarties tekste kartu vadinama „Šalys“, o atskirai – „Šaliai“.

1. Bendrosios nuostatos

1.1. Ši Sutartis pagal str. Rusijos Federacijos civilinio kodekso 435 straipsnis yra viešas pasiūlymas. Vartotojas, susipažinęs su Paslaugos medžiaga, yra laikomas prisijungusiu prie šios Sutarties, sutinka su šio pasiūlymo sąlygomis ir Sutarties nuostatomis (akceptas).

1.2. Besąlyginis priėmimas(priėmimas) šio pasiūlymo sąlygomis vykdomas užsiregistravus Paslaugos svetainėje.

1.3. Ši Sutartis, sudaryta priėmus šį pasiūlymą, nereikalauja dvišalio pasirašymo ir galioja elektronine forma.

1.4. Medžiagos naudojimą ir Paslaugos funkcijas reglamentuoja galiojantys teisės aktai Rusijos Federacija.

2. Sutarties dalykas

2.1. Šios Sutarties dalykas yra Paslaugos administracijos neišskirtinių teisių naudotis Paslauga perdavimas suteikiant prieigą prie Paslaugos Paslaugos administracijai priklausančiame serveryje.

2.2. Šios Sutarties sąlygos taikomos visiems vėlesniems naujinimams ir naujoms Paslaugos versijoms. Sutikdamas naudoti naują Paslaugos versiją, Naudotojas sutinka su šios Sutarties sąlygomis dėl atitinkamų atnaujinimų, naujų Paslaugos versijų, jei naujinimas ir (arba) nauja versija Su Paslauga nesudaroma jokia kita sutartis.

2.3. Paslauga yra Tarnybos administracijos intelektinės veiklos rezultatas ir yra saugoma Rusijos Federacijos teisės aktų dėl intelektinės nuosavybės apsaugos ir normų. Tarptautinė teisė, visos išskirtinės teisės į Paslaugą, pridedamą medžiagą ir bet kokias jos kopijas priklauso Paslaugos administracijai. Teisė naudotis Paslauga Vartotojui suteikiama tik šioje Sutartyje nustatytomis sąlygomis ir apimtimi.

3. Paslaugos naudojimo sąlygos

3.1. Norėdami pradėti dirbti su Paslauga, Vartotojas turi atlikti registracijos procedūrą, suteikdamas unikalų vardą (Prisijungimo vardą) ir slaptažodį. Pasibaigus registracijos procesui, Vartotojas tampa paskyros savininku. Nuo prisijungimo prie savo paskyros momento Vartotojas yra visiškai atsakingas už įvestų duomenų, taip pat Prisijungimo ir slaptažodžio saugumą.

3.2. Baigęs darbą su Paslauga, Vartotojas savarankiškai atlieka darbą savo paskyroje paspausdamas mygtuką „Atsijungti“.

3.3. Nuo registracijos Paslaugoje momento Vartotojui priskiriama asmeninė sąskaita, į kurią Vartotojas turi teisę įnešti pinigų sumą. Asmeninėje sąskaitoje esanti pinigų suma naudojama tam tikram kalendoriniam laikotarpiui (6 mėn., 12 mėn. ir 24 mėn.) už mokamų Paslaugos paslaugų abonementą. Apmokėjimas už mokamas paslaugas vykdomas ne grynųjų pinigų pervedimu 100% išankstinio apmokėjimo forma ir nurašoma iš Vartotojo asmeninės sąskaitos.

3.4. Nemokamos paslaugos Naudotojui teikiamos be jokių garantijų, tokios pat kokybės, apimties ir funkcionalumo, kokius šios paslaugos turi kaip Paslaugos dalis. Tai reiškia, kad Vartotojas neturi teisės reikšti pretenzijų dėl gautų nemokamų paslaugų prieinamumo, apimties, kokybės ar funkcionalumo ir jomis naudojasi prisiimdamas visą riziką ir atsakomybę, susijusią su tokių nemokamų paslaugų naudojimu.

3.5. Mokamos paslaugos laikomos tinkamai suteiktomis ir Vartotojo priimtomis pilnai, jeigu per 5 (penkias) darbo dienas nuo atitinkamos mokamos paslaugos suteikimo Paslaugos administracija negavo motyvuotų raštiškų Vartotojo pretenzijų.

3.6. Paslaugos administracija teikia Vartotojui techninę pagalbą, įskaitant klausimus, susijusius su Paslaugos funkcionalumu ir teikiamomis paslaugomis bei Paslaugos veikimo ypatumais.

4. Šalių teisės ir pareigos

4.1. Vartotojo teisės ir pareigos

4.1.1. Vartotojas įsipareigoja nesiimti jokių veiksmų, kurie gali būti laikomi pažeidžiančiais Rusijos teisės aktai arba tarptautinę teisę, įskaitant intelektinės nuosavybės, autorių teisių ir (arba) gretutinių teisių srityje, taip pat bet kokius veiksmus, dėl kurių ar gali būti pažeistas įprastas Paslaugos veikimas.

4.1.2. Vartotojas įsipareigoja visiškai ar iš dalies nesuteikti (perleisti) tretiesiems asmenims pagal šią Sutartį gautų teisių, neparduoti, nedauginti, nekopijuoti visos ar dalies Paslaugos medžiagos, neperduoti susvetimėti bet kokiu kitu būdu, taip pat ir nemokamai, negavus išankstinio pranešimo rašytinis sutikimas Paslaugų administracija.

4.1.3. Vartotojas įsipareigoja neperduoti tretiesiems asmenims slaptažodžių ir prisijungimų, naudojamų prieigai prie Paslaugos, užtikrinti jų saugojimo konfidencialumą.Neteisėtai prisijungus prie prisijungimo vardo ir slaptažodžio ir/ar vartotojo paskyros, Naudotojas privalo nedelsdamas apie tai pranešti Paslaugos administravimas.

4.1.4. Vartotojas įsipareigoja reikalingiems duomenims gauti nenaudoti programinės įrangos, kuri užtikrina automatinį Paslaugos tinklalapių atsisiuntimą ir apdorojimą (analizavimą).

4.1.5. Vartotojas atsako už registruojantis Paslaugoje pateiktų duomenų turinį ir tikslumą. Vartotojas sutinka, kad Paslaugos administracija saugotų ir tvarkytų Vartotojo asmens duomenis.

4.1.6. Vartotojas turi teisę prieiti prie Paslaugos bet kuriuo metu, išskyrus techninės priežiūros darbų metu.

4.1.7. Vartotojas turi teisę naudotis Paslauga šioje Sutartyje nustatytomis funkcijomis ir sąlygomis.

4.1.8. Vartotojas turi teisę įnešti pinigų sumą, lygią tam tikro kalendorinio laikotarpio abonemento sumai už vėlesnį naudojimąsi Mokamomis Paslaugos Paslaugomis Vartotojas gali susipažinti su Paslaugos Mokamų paslaugų tarifais. adresu: http://svetainė/prenumerata/

4.1.9. Vartotojas turi teisę savarankiškai pakeisti slaptažodį, nepranešęs Paslaugos administracijai.

4.1.10. Vartotojas turi teisę bet kada pateikti prašymą ištrinti Vartotojo paskyrą ir Paslaugoje saugomą informaciją. Vartotojo paskyros ir Paslaugoje saugomos informacijos ištrynimas atliekamas per 7 dienas nuo prašymo gavimo dienos. Ištrinant paskyrą, lėšos, kurias vartotojas išleido užsisakydamas Paslaugos mokamas paslaugas, nėra iš dalies ar visiškai grąžinamos.

4.1.11. Grynieji pinigai, pervedami kaip mokėjimas už Paslaugos paslaugų prenumeratą, yra negrąžinami ir gali būti naudojami atsiskaityti už mokamas Paslaugos paslaugas.

4.2. Paslaugos administracijos teisės ir pareigos

4.2.1. Paslaugos administracija įsipareigoja suteikti Vartotojui prieigą prie Paslaugos ne vėliau kaip per 5 (penkias) darbo dienas nuo to momento, kai Vartotojas užbaigia registracijos Paslaugoje procedūrą.

4.2.2. Paslaugos administracija įsipareigoja pagal šios Sutarties sąlygas užtikrinti Paslaugos veikimą visą parą 7 (septynias) dienas per savaitę, įskaitant savaitgalius ir atostogos, išskyrus profilaktinės priežiūros laikotarpį.

4.2.3. Paslaugos administracija įsipareigoja užtikrinti Paslaugoje patalpintų Vartotojo duomenų saugumą už 90 (devyniasdešimt) kalendorinių dienų nuo to momento, kai Vartotojas paskutinį kartą naudojosi bet kuria iš mokamų Paslaugos paslaugų.

4.2.4. Paslaugų administracija įsipareigoja neperduoti Vartotojo asmens duomenų tretiesiems asmenims.

4.2.5 Paslaugos administracija turi teisę sustabdyti Paslaugos veiklą, kad būtų atlikti būtini planiniai Paslaugos administracijos techninių išteklių profilaktikos ir remonto darbai, taip pat neplaniniai darbai avarinės situacijos, pranešdamas apie tai Vartotojui, jei tai techniškai įmanoma, patalpindamas atitinkamą informaciją svetainėje.

4.2.6. Paslaugos administracija turi teisę nutraukti Paslaugos veikimą, jei tai yra dėl to, kad negali naudotis informacijos ir transporto kanalais, kurie nėra Tarnybos administracijos nuosavi ištekliai, arba dėl Tarnybos administracijos veiksmų ir/ar neveikimo. trečiosioms šalims, jei tai turi tiesioginės įtakos Paslaugos veikimui, įskaitant kritinę situaciją.

4.2.7. Paslaugos administracija turi teisę atnaujinti turinį, funkcionalumą ir Paslaugos vartotojo sąsają bet kuriuo metu savo nuožiūra.

4.2.8. Paslaugų administracija turi teisę keisti mokamų paslaugų kainą vienašališkai.

4.2.9. Paslaugos administracija turi teisę blokuoti ir/ar ištrinti Vartotojo paskyrą, įskaitant visą Vartotojo informacijos turinį, nepranešusi Vartotojui ir nepaaiškindama priežasčių, jei Vartotojas pažeidžia šios Sutarties sąlygas.

5. Šalių atsakomybė ir ginčų sprendimo tvarka

5.1. Paslauga Naudotojui teikiama „tokia, kokia yra“ pagal tarptautinėje praktikoje visuotinai priimtą principą. Tai reiškia, kad už problemas, kylančias Paslaugos atnaujinimo, priežiūros ir veikimo procese (įskaitant suderinamumo su kitais programinės įrangos produktais problemas, taip pat naudojimosi Paslauga rezultatų ir Vartotojo lūkesčių neatitikimus ir pan.), Paslaugos administracija yra neatsako.

5.2. Už įsipareigojimų pagal Sutartį pažeidimą Šalys atsako pagal galiojančius teisės aktus RF. Tuo pat metu Paslaugos administracijos atsakomybė prieš Naudotoją, esant pretenzijai dėl žalos atlyginimo, apsiriboja Naudotojo sumokėta Mokamų paslaugų kainos suma.

5.3. Nė viena iš Šalių neatsako už visišką ar dalinį savo įsipareigojimų neįvykdymą, jeigu neįvykdymas atsirado dėl nenugalimos jėgos aplinkybių, atsiradusių po Sutarties sudarymo ir nepriklausančių nuo Šalių valios. Esant nenugalimos jėgos aplinkybėms ilgiau nei 3 (Trys) mėnesius, bet kuri Šalis turi teisę vienašališkai atsisakyti vykdyti savo įsipareigojimus pagal šią Sutartį (nutraukti Sutartį).

5.4. Kadangi Paslauga yra Paslaugų administracijos intelektinė nuosavybė, atsakomybė už autorių teisių pažeidimus kyla pagal galiojančius Rusijos Federacijos įstatymus.

5.5. Paslaugos administracija neatsako už įsipareigojimų pagal šią Sutartį nevykdymą ar netinkamą vykdymą, taip pat už tiesioginius ir netiesioginius Vartotojo nuostolius, įskaitant negautą pelną ir galimą žalą, atsiradusią, be kita ko, netinkamas elgesys interneto naudotojai, kurių tikslas – pažeisti informacijos saugumą arba įprastą Paslaugos veikimą; interneto ryšio tarp Vartotojo kompiuterio ir Paslaugų administravimo serverio trūkumas; valstybės ir savivaldybių įstaigų, taip pat kitų organizacijų veiksmų, susijusių su operatyvinės paieškos veikla, vykdymas; valstybinio reguliavimo (arba kitų organizacijų reguliavimo) nustatymas ekonominė veikla komercinės organizacijos internete ir (arba) nurodytų subjektų nustatyti vienkartiniai apribojimai, dėl kurių sunku arba neįmanoma įvykdyti šios Sutarties; ir kiti atvejai, susiję su interneto vartotojų ir (ar) kitų subjektų veiksmais (neveikimu), kuriais siekiama pabloginti bendrą naudojimosi internetu ir (ar) kompiuterine įranga situaciją, kuri buvo šios Sutarties sudarymo metu.

5.6. Iškilus ginčams ar nesutarimams tarp Šalių, kylančių iš šios Sutarties ar susijusių su ja, Šalys imsis visų priemonių jiems išspręsti tarpusavio derybų būdu.

5.7. Jei ginčų ir/ar nesutarimų, kilusių tarp Šalių, išspręsti nepavyksta derybomis, tokie ginčai sprendžiami Sankt Peterburgo ir Leningrado srities arbitražo teisme.

6. Kitos sąlygos

6.1. Ši Sutartis įsigalioja nuo jos priėmimo dienos ir galioja tol, kol Šalys visiškai įvykdys savo įsipareigojimus.

6.2. Ši sutartis gali būti nutraukta anksčiau laiko iki abipusis susitarimasŠalys, taip pat Paslaugos administracijos iniciatyva Vartotojui pažeidus šios Sutarties sąlygas, negrąžinant pastarajam jokių lėšų.

6.3. Kadangi ši Sutartis yra pasiūlymas ir pagal galiojančius Rusijos Federacijos civilinius įstatymus, Paslaugų administracija turi teisę atšaukti pasiūlymą pagal str. Rusijos Federacijos civilinio kodekso 436 straipsnis. Atsisakius šios Sutarties jos galiojimo laikotarpiu, ši Sutartis laikoma nutraukta nuo jos atsisakymo momento. Atsiliepimai teikiami paskelbiant atitinkamą informaciją svetainėje.

6.4. Šalys susitarė, kad vykdant šią Sutartį leidžiama naudoti Šalių atstovų parašus, taip pat jų antspaudus faksimilinio ryšio priemonėmis, mechaniniu ar kitokiu kopijavimu, skaitmeniniu parašu ar kitokiu analogu rašytiniu ranka. organizacijų vadovų parašas ir antspaudai.

6.5. Paslaugos administracija turi teisę vienašališkai keisti Paslaugos sąlygas, paskelbdama informaciją apie tai viešai prieinamoje interneto svetainėje ir pakeisdama šią Sutartį.

6.6. Minėti pakeitimaišios Sutarties sąlygose, įsigalioja jų paskelbimo dieną, jeigu atitinkamame leidinyje nenurodyta kitaip. Vartotojo tolesnis naudojimasis Paslauga po Sutarties pakeitimų ir (arba) papildymų reiškia Vartotojo sutikimą ir sutikimą su tokiais pakeitimais ir (arba) papildymais.

7. Garantijos

7.1. Išskyrus garantijas, aiškiai nurodytas šios sutarties tekste, Paslaugų administracija neteikia jokių kitų garantijų.

7.2. Vartotojas, sutikdamas su sąlygomis ir sutikdamas su šio pasiūlymo sąlygomis jį priimdamas, užtikrina Paslaugos administraciją ir garantuoja, kad:

• šią sutartį sudaro savanoriškai;
• perskaityti visas šios sutarties sąlygas;
• visiškai supranta ir patvirtina pasiūlymo ir sutarties dalyką;
• turi visas teises ir įgaliojimus, reikalingus šios sutarties sudarymui ir vykdymui.

Emocinis šantažas – tai galinga manipuliavimo forma, kai artimieji mums tiesiogiai ar netiesiogiai grasina bėdomis ir siaubingomis pasekmėmis, jei nedarysime to, ko jie nori. Žodis „šantažas“ jums gali pasirodyti per griežtas, tačiau esmė – taip galite įvardinti, kas vyksta – net jei jūsų vyras, žmona, tėvai, vaikai, viršininkai prisiima šantažuotojo vaidmenį. Tačiau prieš vadinant kieno nors elgesį emociniu šantažu, būtina konkrečiai apibrėžti šį reiškinį.

Šantažo struktūra santykiuose paprasta – pirmiausia išgirsti reikalavimus. Jie gali skambėti ir aiškiai, ir netiesiogiai, kartais iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad juos padiktuoja meilė ar rūpestis („mieloji, pradėkime gyventi kartu“), tačiau tolimesnis vystymasįvykiai parodys, kad būtent tokia paklausa, o šantažuotojas neketina trauktis nė centimetro. Tai pasireiškia, jei dėl kokių nors priežasčių priešiniesi ir darai tai atvirai („Aš tave labai myliu, bet noriu, kad kol kas gyventume atskirai“). Kai jūsų partneris supranta, kad nesutinkate, jis pradeda stumti jus link „teisingo“ sprendimo, naudodamas platų manipuliacijų arsenalą - meilikavimą, nesutarimą paversdamas jūsų trūkumu, paskaitomis. Tai net pradeda panašėti į spaudimą: „Ar tu manęs nemyli? Jei nebūtum toks savanaudis, galėtume būti laimingesni! O toliau priešinantis, spaudimas virsta tiesioginiais grasinimais. Šantažuotojai grasina sukelti skausmą, bėdą, jei nesutiksime, arba, priešingai, žada aukso kalnus, jei darysime taip, kaip jie mums liepia. Galite išgirsti: „Jei esi toks užsispyręs, galbūt turėtume pradėti susitikinėti su kitais žmonėmis“ arba tokius skundus: „Tu nesupranti, kiek verčiate mane kentėti! Jūs esate mano depresijos priežastis “, ir jei vertinate šiuos santykius, anksčiau ar vėliau sutiksite. Ramybė ateis porai mėnesių, nes šantažuotojas gaus savo, bet iš tikrųjų užliūlis bus laikinas, nes savo elgesiu tu pats įdėjai kortas į šantažuotojo rankas – jis suprato, kad per spaudimą, grasinimus, kaltės jausmą. , jis visada gali gauti bet ką iš tavęs . Todėl laukite pasikartojimo – sukurtas jūsų santykių modelis – reikalavimai, grasinimai, paklusnumas.
Žinoma, jūs esate susipažinę su šia strategija ir įprastas gyvenimas kiekvienas žmogus vienaip ar kitaip jo griebėsi, bet nubrėžkime ribą, kuri skiria kasdienį, įprastą ekspoziciją ir pavojingą, destruktyvią manipuliaciją. Taigi manipuliacija tampa emociniu šantažu, kai ji nuolat naudojama siekiant priversti mus pasiduoti šantažuotojo reikalavimams mūsų sąskaita. savų norų ir gerovę.
Jei jau susidarėte nuomonę, kad šantažuotojas yra klastingas, žiaurus tironas, panagrinėkime jo įpročius ir apraiškas šiek tiek plačiau. Yra daug variantų, šantažuotojo vaidmenys. Ryškiausi, matomiausi atstovai yra agresoriai. Jie tiesiogiai parodo, kas mūsų laukia, jei nepaklusime. Jie gali rėkti arba niūriai tylėti, bet bet kokiu atveju, jei mes jiems prieštaraujame, pyktis išsilieja tiesiai ant mūsų. Kita kategorija – pasiaukojantys – prisiekia padaryti ką nors baisaus, kas sulaužys jų gyvenimus, jei nepaklusime: „jei paliksi mane, nusižudysiu! Jų porūšis – kankiniai – tokių žodžių niekada nesako tiesiai, o leidžia suprasti, kad jei elgsimės savaip, jie nukentės, o dėl to būsi kaltas. Jie nelaimingi, serga, jų turi daugiausia liūdnos akys pasaulyje ir liūdniausi atodūsiai. Jei paklausite, kas atsitiko, jis pažvelgs į jus įskaudintomis akimis ir pasakys „Nieko“. O kai pati jau būsi išsekusi, po kelių valandų ar net dienų pagaliau sulauksi atsakymo – jis kenčia, nes nenuėjai pas jo mamą. Ir galiausiai klastingiausias šantažuotojas yra gundytojas. Jie žada atlygį, meilę, paaukštinimus, o paskui leidžia suprasti, kad jei elgsimės blogai, negausime to, ko norime. Šie pažadai mus labai vilioja, bet pavirsta niekuo, kai tik prie jų prisiartiname. Gundytojas niekada nieko taip ir nepasiūlo – viską lydi sąlygos ir išlygos.
Kodėl suaugusieji, patyrę žmonės taip lengvai papuola į šiuos primityvius triukus? Šantažuotojas daro viską, kad neatspėtume, jog jis mumis manipuliuoja. Yra trys sąvokos, arba jausmai, kuriuos liesdamas šantažuotojas nuo mūsų slepia savo ketinimus. Tai baimė, pareiga ir kaltė. Spaudžiant šiuos jausmus kaip skausmo taškai, šantažuotojas panardina mus į diskomfortą, o mes pasiruošę viskam, tik tam, kad būtume ramūs. Tačiau atminkite – pasiduodami mes dar labiau susipainiosime!

Taigi, daugiau apie tai, kaip mus valdo emocinis šantažistas. Baimės. Šantažuotojai savo manipuliavimo strategiją grindžia informacija apie mūsų baimes. Jie pastebi, ko mes bijome, vengia, kai nervinamės. Be to, ši informacija naudojama sudarant sandorį: daryk, ką noriu, o aš (pasirink vieną): nepaliksiu tavęs, nebarsiu / nesipyksiu, neversiu tavęs kentėti, neatleisiu. Jei labai bijote kažkieno pykčio, galite net reaguoti į tokio elgesio užuominą. Tai yra, kai tik viršininkas suraukia antakius, jūs jau pasiduodate, nes baimė atima iš jūsų galimybę aiškiai mąstyti, o juo labiau – apginti savo teises. O artimuose santykiuose mus valdo pirminė baimė – apleisti – atėjusi nuo kūdikystės, kai galėjome mirti be priežiūros. Todėl belieka tik užsiminti, kad jie mus paliks, atims meilę, o mes pasiruošę viskam.
Įsipareigojimai. Visiškai normalu turėti tam tikras taisykles ir vertybes apie kitus žmones ir mus suaugusiųjų elgesysįskaitant reglamentuojamą tokia sąvoka kaip skola. Nors aukotis dėl skolos nėra normalu. Šantažuotojai lengvai pasinaudoja pareigos jausmu siekdami savo tikslų. Jie nenuilstamai kartos, kiek daug dėl mūsų padarė ir kiek mes jiems skolingi.

Daugelis žmonių linkę padaryti daugiau dėl kitų nei dėl savęs, daugumai sunku nustatyti asmenines ribas – kur prasideda ir baigiasi įsipareigojimai. O kai atsakomybės jausmas tampa stipresnis už sveiką savigarbą, šantažuotojai čia pat. “ gera dukra turėtų praleisti laiką su mama“, „Bendrovė tau davė viską, bet ką tu davei kompanijai? "Aš uždirbu pinigus šeimai, o tu negali išlaikyti tvarkos namuose!" – tai signalai, kad esate amžinos, neatlygintinos skolos.

Kaltė. kaltė - svarbus jausmas. Ji stebi, ar etikos standartus, asmeninis ir viešas. Šiuo jausmu, kaip ir bet kuriuo kitu, pasitikime ir tikime, kad jį jaučiame peržengę leistino ribas, pažeidę taisykles. Šantažuotojas sumaniai žaidžia šiuo jausmu, verčia mus prisiimti atsakomybę už visas jo nelaimes ir įžeidimus. Vienas iš paprasčiausių ir veiksmingos technikos yra priekaištas „... ir viskas dėl tavęs“. Net jei šis kaltinimas absurdiškas, dauguma žmonių linkę prisiimti kaltę dėl jiems rūpimo žmogaus bėdų. Pavyzdžiui, pasakote draugui, kad šiandien negalite su ja susitikti. Ji įsižeidžia. Jautiesi siaubingai ir manai, kad tu kaltas, kad ji buvo įžeista. Jūs atšaukiate visus savo planus susitikti su ja. Jai geriau, tau taip pat.
Šantažuotojo arsenale yra daug „profesionalių“ įrankių, naudojamų jų aukoms. Tai demagogija, etikečių klijavimas, sąvokų maišymas ir keitimas, kaltinimai nepilnavertiškumu, autoritetingų sąjungininkų pritraukimas, neigiami palyginimai ir kt. Visos šios priemonės skirtos mus „užkabinti“ ir suklaidinti, todėl susidoroti su emociniu šantažu gali būti sunku ir varginanti. Bet patikėkite manimi, niekas neatkurs jūsų vientisumo ir nepagydys jūsų sužeistos savigarbos, kaip sugebėjimas oriai išeiti iš sudėtingų labirintų, kuriuos sukūrė emocinis šantažistas! Pirmiausia rekomenduoju jums, jei jaučiate, kad tapote emocinio šantažo objektu, pažodžiui išmokite šią frazę: „Aš galiu su tuo susitvarkyti“. Tegul tai tampa jūsų asmenine mantra, kartokite ją bent penkiasdešimt kartų per dieną. Kuo geriau tai atsiminsite, tuo lengviau atsiminsite, kai vėl įsitrauksite į manipuliacinius santykius. Daugelis žmonių sako, kad pajutę spaudimą pirmasis jausmas yra bejėgiškumas, tarsi nesugeba susitvarkyti su situacija. Tikėk, kad esi pajėgus! Tiesiog pakartokite šią frazę sau keletą kartų, ir jau šis paprastas triukas padarys jus daug stabilesnius.
Antra mažas patarimas: Nebijokite prašyti laiko pagalvoti. Šantažuotojai dažnai daro spaudimą, kad sprendimą priimtume akimirksniu, būdami jausmų valdžioje. Jei matėte pardavimo būdus tinklinėje rinkodaroje ar piramidinėse schemose – jie taip pat naudojasi šiuo principu – „tu privalai pirkti iš karto!“ Ir tada žmonės priekaištauja, kad turi nenaudingas dalykas. Todėl įpraskite daryti taip – ​​jei jaučiate, kad jus spaudžia, sustokite, atidžiai apsidairykite ir įvertinkite situaciją, o tik tada planuokite, kaip pasielgsite. Pasaulis nesugrius, jei pasakysite: „Tai yra rimtas sprendimas ir aš turiu apie tai pagalvoti“. Jei išmoksite ramiai prašyti laiko apmąstymams, net jei priešininkas stipriai prieštarauja, pamatysite, kad iš tikrųjų ši situacija turi daug daugiau galimybių, nei jums siūlo šantažuotojas.

Norite sužinoti daugiau? Išmokite suprasti, kada jumis manipuliuoja, ir sugebėsite atsispirti manipuliacijoms? Ateik pas mus – išmok padaryti savo gyvenimą laimingą.

Kas jie – emociniai šantažuotojai? Kitų žmonių gyvenimu ir norais manipuliatoriai skiriasi vienas nuo kito. Tik iš šalies atrodo, kad grasinimai ir įspėjimai lygiai taip pat blokuoja šantažo aukų laisvės pojūtį, tačiau iš tikrųjų yra trys pagrindiniai psichologinių „kankintojų“ tipai.

1. „Juokėjas“

Tokio tipo šantažuotojų spaudimo ir užsispyrimo galima tik pavydėti. Jų reikalavimai dažnai pasižymi žiaurumu aukos atžvilgiu ir nesuteikia galimybės pasiduoti. „Bukeriai“ elgiasi aiškiai tam tikra taisyklėšantažas: „Įspėju pirmąjį ir Paskutinį kartą! Frazės visada ištariamos šiurkščiai ir garsiai, kad auka būtų emociškai sugniuždyta.

2. „Auka“

Visiškai priešingas elgesys ir įtakos schema. Šio tipo šantažuotojas periodiškai įkvepia žmones informacija apie savo silpnumą ir ligą. Būtent jie labai dažnai pokalbį baigia frazėmis apie savižudybę, prastą sveikatą ir vienatvę, kad priverstų iki galo įgyvendinti savo norą ar ketinimą.

3. „kaltas“

Labai sudėtingas šantažo tipas, įskiepijant jūsų aukai tam tikrą kaltės laipsnį. „Kalti“ dažnai tampa savo šantažo aukomis ir laiko normalu, kad tik jie gali mąstyti, sakyti ir elgtis teisingai.

Visi šie tipai turi tik vieną bendrą bruožą – galią ir pergalę, nepriklausomai nuo gavimo būdo.

Emocinio šantažo šaknys

Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, emocinio šantažo pasireiškimo šaknys glūdi giliai vaikystėje. Labai dažnai vaikystėje tėvai baugina arba įkalbinėja savo vaikus, kad gautų tai, ko jie nori. Mažai kas gali prisiminti iš savo vaikystės, bet greičiausiai bet kurioje šeimoje jie matė vaizdą: priešais kūdikį sėdi mama, vaizduojanti sielvartą ir liejanti ašaras vien dėl to, kad vaikas atsisako valgyti. O kad nematytų mamos „kančių“, dažniausiai mažylis pasiduoda įtikinėjimui ir užspringęs pavalgo. Kiekvieną dieną tokiuose vaikuose įsitvirtina pasitikėjimas, kad tokiu būdu gali gauti tai, ko nori. Į pilnametystė tokios valdžios turėjimo mylimo žmogaus atžvilgiu formos naudojimas tampa įprastas dalykas.

Tačiau yra kategorija žmonių, kurių šantažo šaknys visai neauga nuo vaikystės. Tai žmonės, kurie sąmoningai šantažuoja mylimas žmogus ir priversti jį kentėti. Savotiškas emocingų sadistų tipas, su kuriuo taip sunku nutraukti psichologinio šantažo giją.

Emocinio šantažo aukos

Emocinio šantažo gamtoje nebūtų, jei jame nedalyvautų bent du žmonės. Aukos dažnai nepastebimai ir be didelio pasipriešinimo tampa tie, kurie:

• emociškai nestabilus;
• išliko mažas vaikas širdyje ir vis dar veda, kaip taisyklė, gali būti jaunesnis, nepaisant amžiaus;
• bijo būti atstumtas;
• nuolatinis kaltės jausmas visų akivaizdoje;
• mano, kad meilė yra auka;
• bijo pykčio;
• prisiima atsakomybę tik už save;
• neturi savo nuomonės.

Kaip nustatyti, ar esate emociškai priklausomas nuo kitų žmonių?

Kartais sunku susitaikyti su mintimi, kad kažkas kitas turi valdžią tavo jausmams ir troškimams. Tačiau dažnai net nesusimąstome, kad kasdien patiriame emocinį šantažą. Tai galima nustatyti pagal kelis kriterijus:

Mintys nukreiptos į savo poelgio pateisinimą;

Veiksmai atliekami siekiant įtikti kitam žmogui;

Ramiai nusiteikęs, teisindamasis išmintimi;

Atliekate veiksmą prieš savo valią, kad neįskaudintumėte savo mylimo žmogaus;

Trūksta arba susilpnėjusi vidinė šerdis.

Kaip susidoroti su psichologiniu šantažu

Jei realybė yra tokia, kad esate emocinio šantažo auka, tada tik jūs galite padėti sau. Norint sustabdyti artimųjų šantažą, reikia drąsos, kantrybės ir valios.

1. Šantažuotojo reikalavimams iš karto sakyti „taip“ ar „ne“ visiškai neverta. Norint žaisti laiką, reikia padaryti pertraukėlę: „Aš viską girdėjau ir esu pasiruošęs pagalvoti“.

2 . Kategoriškumas ir ambicijos šiuo klausimu nėra pagalbininkai, tad ramybė ir apdairumas gelbės vos pribrendus konfliktui su šantažuotoju. Esmė yra ne jį įtikinti, o sustabdyti visas atakas. Kalbant, žvilgsnis turi būti nukreiptas į šantažuotojo nosį. Tai leis jums įauginti mintį, kad galvojate apie palankią konflikto baigtį.

3. Ramioje atmosferoje apibūdinkite visus šantažuotojo elgesio ir pokalbio niuansus. Daugelis ne visada suvokia, kad taip yra.

4. Venkite apeliuoti su grasinimais ir šantažu – tai tik pablogins situaciją. Būkite savimi ir neleiskite kitų žmonių nuomonei užvaldyti. Kiekvienas žmogus yra individualus. Kartais lengviau save palaužti, atsikratyti kokio nors įvaizdžio ir tapti normalus žmogus nei gyventi nuolatinėje baimėje dėl kito emocinio mylimo žmogaus šantažo.