Kaip išleisti vaiką į pilnametystę, apžvalgos. Išleiskite vaiką į pilnametystę

Psichologo darbe labai dažna suaugusiojo ir jo vyresnio amžiaus tėvų santykių reguliavimo tema. Paprastai tai yra atvejai, kai tėvai nori, kad vaikas dalyvautų jo gyvenime, kad gautų iš jo finansus, bendravimą, pagalbą, užpildytų savo laiką. Psichologas dirba su tokiais klientais, kad suprastų, kur yra jų asmeninės ribos, kad jie galėtų atsiskirti ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.

Tačiau labai dažnai tokie klientai užduoda klausimą: „Kaip man tai paaiškinti mamai, juk ji to nesupranta? Pagalba“. Taip gimė šis straipsnis – kelios rekomendacijos tėvams, kurių vaikams laikas „išskristi iš lizdo“. Juos reikia psichologiškai paleisti, tai yra suteikti galimybę gyventi savo gyvenimą. Bet – oi, kaip kartais sunku tai padaryti!

Pamatykite suaugusįjį savo vaike

Kyla jausmas, kad mėgstamiausias vyresnių tėvų, nenorinčių paleisti savo vaikų, argumentas yra tai, kad jiems jie visada liks vaikais, nesvarbu, kiek jiems metų. Tarkime, dukra ar sūnus jau tapo kokios nors srities specialistais, išvydo pasaulį, bet mamai nerūpi: „kūdikis“, „katė“. Na, gal nedideliais kiekiais ir gražu, nes mumyse visada yra kažkokia vaikiška dalis. Tačiau jei tai yra vienintelis gydymo būdas, suaugęs žmogus jaučiasi netinkamas.

Žinoma, jūs visada turėsite daugiau gyvenimiškos patirties nei jūsų vaikas, tačiau patirties kiekis ir gebėjimas būti savarankiškam yra du skirtingi dalykai. Ir jūs labai palaikysite savo vaiką, atpažindami ir atpažindami jame jo pilnametystę, tai yra gebėjimą spręsti problemas, susitvarkyti su gyvenimu, priimti sprendimus. Ir tai padarę, atsidursite ne santykiuose, kuriuose esate viršuje - kaip vaiko tėvai, o santykiuose, kurie yra lygiaverčiai - kaip suaugęs su suaugusiuoju.

Priimkite senėjimo faktą

Kaip bebūtų keista, jie sako, kad sunku atsisakyti pareigų iš viršaus, nes reikia atsisakyti minties, kad esu jaunas, produktyvus ir atsakingas už naują gyvenimą. O tai reiškia, kad laikas bėga ir gyvenime jau artėja kitas puslapis, susijęs su branda ir senėjimu. Šią realybę daugeliui sunku priimti, nes ji verčia susidurti su filosofinėmis vienatvės, mirties, gyvenimo prasmės problemomis, klausimais, į kuriuos daugelis mamų neturi patenkinamų atsakymų. Šiuo atveju rūpinimasis vaiku tampa labai patogia dingstimi nesusidurti su šiais sudėtingais ir bauginančiais žmogaus egzistencijos aspektais. O suaugusio vaiko išsiskyrimas vėl verčia žmogų užduoti sau šiuos klausimus.

Jei jums sunku priimti savo amžių, ieškokite teigiamų pavyzdžių žmonių, kuriuos pažįstate ar nepažįstate, kurie harmoningai išgyvena senatvę, ir pasistenkite tapti tokiais kaip jie. Pradėkite skaityti knygas apie filosofiją, religiją, psichologiją, saviugdą.

Tikėkite, kad jums nereikia pagalbos, kad gyventumėte gerai

Kartais, norint pamatyti save lygioje su vaiku, reikia atsisakyti ne tik pozicijos iš viršaus, kaip visažinio ir patyrusio, bet ir iš padėties iš apačios, kaip priklausomo, nelaimingo, apleisto, nesugebančio nepriklausomas egzistavimas. Neretai tėvai vaiko gyvenimą suvokia kaip savo nuosavybę ir mano, kad vaiko laikas, pastangos ir pajamos priklauso jam kaip padėka už tai, kad tėvas jį laiku užaugino. Tokia padėtis sukelia vaiko asmenybės raidos pažeidimus, kurie negauna galimybės gyventi savo gyvenimo ir įgyvendinti savo tikslus.

Tėvai rūpinasi nauju žmogumi tol, kol jis įgyja galimybę pasirūpinti savimi. Suaugęs vaikas turi savo gyvenimą ir savo kelią, jis neturi bendro projekto su tėvais, jie nėra partneriai. Ir jei tėvai reikalauja, kad vaikas investuotų į vasarnamio statybą ar remontuotų butą, ar pasistatytų bendrą namą su tėvais, tai yra nenoro jį paleisti apraiška, kylanti iš iliuzijos turėti vaiko nuosavybę. gyvenimą, taip pat netikėjimą savo galimybėmis savarankiškai susikurti sau gerą gyvenimą. Taigi pasitikėjimas savimi šiuo sunkiu pereinamuoju laikotarpiu reikalingas ne tik ką tik sulaukusiam suaugusiam žmogui, bet ir pačiam tėvui, kuris taip pat žengia į naują savo gyvenimo etapą.

Leiskite savo vaikui klysti ir pasimokyti iš jų pasekmių.

Labai dažnai mamos nerimauja, kad jų vaiko gyvenime ne viskas klostosi taip, kaip „turi būti“. Kyla noras prisiimti kaltę sau, gailėtis kai kurių klaidų. Toks požiūris yra pasekmė iliuzijos, kad jei tėvai viską padarys teisingai, tada vaikas gyvens pasiturintį gyvenimą, taip sakant, be kliūčių, be kliūčių. Toks požiūris visada veda į neurotinę motinos būseną, nes tai neįmanoma. Kiekvienas žmogus gyvenimo mokosi iš savo patirties, o bet kurio iš tėvų vaikas klys ir turės problemų įvairiose gyvenimo srityse.

Žmogaus vystymosi esmė – išmokti susidoroti su įvairiomis sudėtingomis situacijomis ir dėl šios patirties tapti brandesniam ir stipresniam, išsiugdyti naujas charakterio savybes. Todėl kiekvieno žmogaus gyvenime pasitaiko sunkių situacijų. Jei tėvai saugo vaiką nuo problemų ir sprendžia jas savo lėšomis, tėvai atima galimybę vaikui augti ir vystytis. Tai taikoma baudų mokėjimui, paskolų grąžinimui, stojimui į universiteto „pažintį“ ir pan. Vaikas tokiu atveju gali tapti infantilus, siekiantis pabėgti nuo problemų, netikintis savimi. Jis nieko neišmoksta ir daro tas pačias klaidas. Be to, jis neišmoksta vertinti kitų žmonių pastangų, kai jie bando jam padėti.

Švelniai apribokite savo priežiūrą

Yra toks posakis, kad alkį kamuojančiam žmogui padėti galima dviem būdais: gali pagauti žuvį ir duoti, bet netrukus jis vėl norės valgyti. Arba galite duoti jam meškerę ir išmokyti žvejoti. Sutikite, tokia pagalba yra būtinesnė. Kai vaikas suauga, labai svarbi tėvų funkcija yra išmokyti jį „žvejoti“, tai yra, rūpintis savimi. Tai pasakytina apie rūpinimąsi išvaizda, rūpinimąsi savo sveikata, gebėjimą bendrauti su valstybinėmis įstaigomis, taisyti sugedusius daiktus ir kt. Išmokykite sūnų pasirinkti skalbinių ploviklį ir įjunkite mašiną. Jei matote, kad vaikui nesiseka, neskubėkite taisyti situacijos. Tiesiog informuokite jį apie esamus šios problemos sprendimo būdus. Siūlykite padėti, bet būkite pasirengę priimti atstūmimą. Praneškite, kad su jumis bet kada galite susisiekti su klausimu ir labai greitai pajusite paklausą.

Atsisakykite priekaištų, kaltinimų ir reikalavimų

Dažniausia jaunų suaugusiųjų problema yra ta, kad jie jaučia skausmingą kaltės jausmą prieš savo tėvus. Kalta, kad jie nepateisino lūkesčių, kad yra ne tokie, kokių norėtų jų tėvai.

Kaltės ir nevisavertiškumo jausmas yra psichiškai griaunančios būsenos, kurios pakerta žmogaus pasitikėjimą savo jėgomis, gebėjimu priimti teisingus sprendimus, turėti savo nuomonę ir eiti savo keliu. Todėl prieš priekaišdami vaikui dėl nepakankamos priežiūros ar kaltindami jį savanaudiškumu, pagalvokite, ar norite jį užpildyti nepasitikėjimu savimi, ar vis tiek norite, kad jis (ar ji) būtų stiprus, sėkmingas žmogus? O jei taip, tai užuot reikalauję, išsakykite norą, mandagiai paklauskite. Užuot lyginę jį su draugo vaiku, pasakykite tiesiai, ko norėtumėte, kokios pagalbos.

Vaikas dažniausiai labai nori kažkaip padėti tėvui, padaryti ką nors už jį, tik jis tai nori padaryti ne iš kaltės jausmo, o iš meilės ir dėkingumo būsenos ir savo iniciatyva. Neatimkite iš jo tokios galimybės. Ir leisk jam gyventi ne taip, kaip tau atrodo tinkama. Tik pats žmogus gali nustatyti, ko tiksliai jam reikia laimei.

Palaikykite ryšį su savo vaiku. Suteikite paramą sunkioje situacijoje

Net jei jūsų vaikas tapo suaugęs ir savarankiškas ir gyvena atskirai, rūpinasi savo šeima, jam vis tiek reikia ryšio su tėvais. Tai ne kasdienis ryšys, bet ne tik per šventes. Ir nesvarbu, kiek metų būtų jūsų suaugusiam vaikui, atminkite, kad palaikymo žodžiai jam visada išliks viena galingiausių jo vidinio pasaulio varomųjų jėgų. Jei žmogus išgyvena sunkią situaciją, geriausia, ką galite padaryti dėl jo, tai pasakyti, kad tikite jo gebėjimu susidoroti su tuo ir kad visada būsite šalia jo.

Kai žmogus jau yra savarankiškas, tėvams gali atrodyti, kad jo vaikui jis nebereikalingas. Ir tai yra jo vaidmens neįvertinimas. Taip, jums nereikia jo aprūpinti finansiškai, bet jam visada reikės jūsų kaip meilės ir paramos šaltinio. Pasakykite jam apie tai, patikėkite manimi, jūsų žodžiai nebus prarasti. Ir tegul vaikas savo meilę išreiškia ne materialiomis apraiškomis, o emocijomis ir žodžiais. Juk visada yra didelis dėkingumas už į tai investuotą rūpestį, tereikia rasti būdą tai išreikšti, o iš tėvų pusės – norą priimti ir džiaugtis.

Nadežda Grišina

psichologė Sėkmingų santykių centre nuo 2011 iki 2016 m.

NUOTRAUKA Getty Images

Mary Dell Harrington yra NBC, „Discovery“ žurnalistė, o Lisa Endlich Heffernan yra „The New York Times“ bestselerio „Goldman Sachs: The Culture of Success“ autorė.

1. Leiskite jam eiti prieš jam išeinant.

Mes tiesiogine prasme stebėjome savo vaikų gyvenimą. Kur jie yra, kur važiuoja, kodėl ilgai neskambina. Bet tada supratome, kad greitai jie išvažiuos mokytis, gyvens atskirai, o mes neturėsime galimybės ateiti padėti, net jei žinotume, kas jiems darosi. Todėl nebus nereikalinga surengti savo vaikams „trumpą intensyvų kursą“, skirtą kasdieniams ir gyvenimiškiems įgūdžiams.

2. Padarykite šeimos nuotrauką su profesionaliu fotografu

Seni šeimyniniai albumai turi žavesio, kurio negali pakeisti jokia mėgėjiška fotografija. Tik atrodo, kad vaikui paaugus nebereikia imti fotoaparato ir įamžinti visas linksmas jo gyvenimo akimirkas ir mažus pasiekimus. Paaugliškas nerangumas, šios „šimtas dienų po vaikystės“ turi savo žavesio, pabandykite jį pagauti. Susiburkite kaip šeima ir įamžinkite šią akimirką, kai vis dar esate kartu, tačiau žinote, kad labai greitai jūsų vaikas pradės savo gyvenimą.

3. Atskleiskite šeimos paslaptis, kurių jis anksčiau neturėjo žinoti.

Vaikas užaugo, jam svarbu jausti, kad juo pasitikite. Jei anksčiau jis užduodavo jums „nepatogių“ klausimų apie kai kuriuos šeimos narius, kurių atsakymus atidėliojate, tai dabar apie savo šeimos gyvenimą (ir apskritai apie gyvenimą) galite jam papasakoti jau iš suaugusio žmogaus perspektyvos. Apie tai, kad realybėje ne visada viskas atrodo taip, kaip atrodo, būna ir sunkių akimirkų, bet svarbiausia – stiprybė, kuri leido jums visiems išlikti šeima. Kiekviena šeima turi savo vertybes, savo gyvenimo filosofiją. Tegul vaikas taip pat už nugaros jaučia nematomą kartų buvimą, tai suteiks jam palaikymą.

Papasakokite, kad gyvenime turėjote pakankamai sunkumų, o ypač apie tas akimirkas, kai manėte, kad negalite jų įveikti.

4. Kalbėkite apie savo pralaimėjimus

Papasakokite apie savo gyvenimo laikotarpį, kai buvo sunku. Vargu ar tėvai apie tai pasako savo vaikams, kai jie yra maži. Jų akimis, mes turime supergalių ir galime viską. Dabar laikas, kai vaikas gali jus suprasti. Papasakokite apie tai, kaip turėjote pakankamai sunkumų jūsų gyvenime, kaip juos įveikėte, o ypač apie tas akimirkas, kai manėte, kad negalite. Jūsų kūdikio pirmieji metai bus daug naujų iššūkių, todėl svarbu suteikti jam saugumo ribą nesėkmių atveju.

5. Nupirkite jam tikrai vertingą atminimo dovanėlę.

Jūsų gyvenime baigėsi didelis ir svarbus laikotarpis ir prasideda naujas. Nepalikite šios akimirkos be žymės vasaros rūpesčių šurmulyje. Įsigykite tikrai vertingą dovaną, tai, kas ilgam išliks jūsų vaikui kaip prisiminimas. Tradiciškai tokios dovanos buvo laikrodžiai ar papuošalai. Nesvarbu, kiek jie kainuoja. Tai turėtų būti kažkas tikrai gražaus ir „amžino“.

Gyvenimo įgūdžiai, kuriuos jūsų vaikas turėtų turėti, kai pradės gyventi savarankiškai:

• valdyti savo pinigus
• mokėti atpažinti simptomus ir padėti sau susirgus
• bendravimo įgūdžiai ir geros manieros
• gebėjimas suprasti žmones ir atsispirti agresijai
• savidisciplina ir organizuotumas
• gebėjimas pripažinti savo klaidą ir pradėti iš naujo
• elementarus tvarkingumas ir gebėjimas susitvarkyti po saves

6. Kalbėkitės su juo kaip su suaugusiu

Jei jūsų vaikas greitai išvyksta ir gyvena atskirai, jis turėtų žinoti, ką daryti iškilus nenumatytoms aplinkybėms. Tačiau taip pat labai svarbu su juo pasikalbėti apie tai, kas gyvenime iš tiesų svarbu. Papasakokite, kodėl įsimylėjote jo tėvą, kas padarė jūsų santuoką tvirtą (ar ne), kaip jautėtės tą akimirką, kai tapote tėvais. Dažnai dvejojame kalbėtis su vaiku apie tai, kaip apsaugoti savo asmenines ribas sekse, dabar tai bus labai naudinga.

7. Ir bent kartą atsisėsk prie jo lovos ir stipriai jį apkabink

Toks apkabinimas, kuris galbūt dingo iš jūsų gyvenimo su juo ilgam laikui po to, kai jūsų vaikas tapo paauglys. Vakare atsisėskite prie jo lovos, uždėję ranką ant kaktos, kaip kadaise, labai seniai. Nes laikas prisiminti šią akimirką, kuri nepasikartos. Ir tada apkabinkite jį, prisitraukite prie savęs, kad abu atimtumėte kvapą ir paleistumėte.

Leisk man eiti mama...

„Žmonės nuoširdžiai klysta, manydami, kad myli, bet iš tikrųjų tampa priklausomi nuo noro užvaldyti kitą žmogų. Tai tarsi sakymas: „Aš tave myliu, kol tu esi šalia, bet jei tu išeisi, aš tavęs nekęsiu“. Tai ne meilė". Jorge Bukay

Šiame straipsnyje pabandysiu perteikti jaunų žmonių patirtis, susijusias su santykiais su mamomis. Bet pirmiausia trumpa įžanga...

Nėra stipresnio ryšio už motinos ir vaiko ryšį.
Fiziškai vieną kartą surišti viena virkštele, kartais realiame gyvenime jie negali psichologiškai prisiimti kito vaidmens, išskyrus tą, kurį paruošė gamta – mamos ir vaiko.

Kodėl sendamas žmogus tampa nelaimingas?
Tam yra įvairių priežasčių, tačiau pati reikšmingiausia ir svarbiausia – nesugebėjimas savarankiškai susidoroti su gyvenimu, nesugebėjimas realizuoti savo prigimtinio potencialo.

Kas yra motina žmonijos akyse?

- Ji saugo;
- Jai rūpi;
- Ji palaiko;
- Ji myli;
- Ji ugdo;
- Ji mokina;
- Ji rodo pavyzdį;
- Tai padeda spręsti sunkumus ir problemas;
Ji pasirengusi paaukoti savo gyvybę dėl savo vaiko.

Tai idealu. Yra ir kitų mamų, kurios, atvirkščiai, nemyli ir nesirūpina, bet dėl ​​to jos nedaro mažiau reikšmingos vaikams.

Dabar pagalvokime: kam reikalingos funkcijos, kurias išvardijau aukščiau (sutinku, kad tai tik maža dalis)?
Tiesa, mažam vaikui jų reikia, kai jis yra bejėgis ir yra vystymosi stadijoje.
Jei mama turi išminties (o jos turi visos, tiesiog kai kurios neklauso savęs), tai ji intuityviai supras, kad įvairiais vaiko gyvenimo tarpsniais jos dalyvavimas ir buvimo intensyvumas skiriasi.

Kai vaikas dar mažas, jam reikia daugiau dėmesio ir palaikymo, tačiau jam paaugus keičiasi mamos vaidmuo, o sūnui ar dukrai suteikiama vis daugiau pasirinkimo laisvės.

Tai ypač pasakytina apie sūnus.
Manau, sutiksite su manimi, kad šiuolaikinė visuomenė darosi vis infantilesnė: 25, 30, 40 metų vyrai vis dar yra artimi savo motinoms, o merginos ima „estafetės lazdelę“ iš mamų rankų ir tęsia savo veiklą. "išsilavinimas"...

Šioje situacijoje slypi gilus konfliktas, kuris, ko gero, didžiuliu mastu yra kolektyvinėje žmonių visuomenės pasąmonėje.

Visos religijos aukština motinos vaidmenį žmogaus gyvenime ir smerkia nemeilę bei šaltumą jos atžvilgiu.

Vaikas mato savo motinoje Idealią, neklystančią Tiesą ir Teisingumą ir neturi nė šešėlio abejonių, kad jo mama gali klysti vienoje ar kitoje situacijoje: mamą reikia mylėti ir klausytis...
Tai yra įstatymas vaikui.

Tačiau žmogaus prigimtis yra tokia (tai yra ir žmogaus prigimtyje, nesąmoningoje), kad anksčiau ar vėliau jaunas berniukas ar mergaitė, užaugęs, tampa glaudžiai šalia mamos.

Ir čia prasideda konfliktas: „Kaip tau reikia mylėti savo mamą, o aš noriu būti toli nuo jos?

Socialiniai stereotipai kalba ir apie priešingai: visur „reklamuojami“ artimi ryšiai ir meilė mamai, fizinis artumas (apkabinime su mama). Galvoti apie save yra blogai, būti savanaudišku – dar blogiau.
Augančiam vaikui sunku suprasti, kad mylėti ir būti šalia ne visada yra tas pats. Ir sunku suvokti, kad savanaudiškumas ir natūralus savo laimės troškimas nėra tas pats.

Senoviniuose tekstuose rašoma, kad po 5 metų berniuką reikia atimti iš mamos, kad jis užaugtų kaip Vyras. Norint išsiugdyti jo drąsą, ištvermę, drąsą, valią, gebėjimą įsilieti į realų gyvenimą, reikia atšiaurios vyriškos visuomenės, o ne malonios ir viską atleidžiančios moteriškos širdies ...

Ne moterys kaltos, kad šiandien niekas iš jų neatima sūnų, kad išugdytų juose Žmogaus Dvasią; civilizacija padarė savo žalą lyčių raidos psichologijai.

Visa žmogaus patirtis yra saugoma kiekviename iš mūsų genetinės atminties pavidalu.
Taigi kiekvienas berniukas žino savyje, kad jis turi atsiskirti nuo motinos, kad taptų Vyru.

Jis žino, bet šis konflikto sukeltas kaltės jausmas (reikia mylėti savo mamą, kas prilygsta „buvimui šalia“) kartais neleidžia žengti žingsnio link „psichologinės virkštelės“ nutraukimo.

Situaciją apsunkina tai, kad kai kurios mamos NENORI IŠ JŲ IŠLEISTI VAIKŲ...

„LAIKYMO“ BŪDAI GALI BŪDAI ĮVAIRŪS:

- Sergančios motinos priežiūra;
- Skundai, kad sūnus ar dukra yra nejautrūs;
- Nuolatinis noras „padėti“ suaugusiam vaikui, taip padarant jį bejėgį;
- Visur esanti „globa“;
- Savo baimių ir baimių primetimas sūnui ar dukrai: „Kaip tu be manęs?
- Pasiūlymas, kad sūnus ar dukra yra blogi;
- Skundai, kad sūnus ar dukra nieko nesugeba;
- Depresinė motinos būsena;
- Materialinė pagalba...

Sąrašą galima tęsti, bet aš tuo ir sustosiu.

Ir net jei kartais suaugę vaikai dar sugeba fiziškai pradėti gyventi atskirai nuo mamos, tai psichologiškai (būna!) Iki pat mirties ji „smarkiai lydi“ suaugusį sūnų ar dukrą per gyvenimą... Pasitaiko atvejų, kai net po mirties motina „nematomai“ yra ir vadovauja vaikų egzistavimui.
Psichologijoje yra terminas, vadinamas „išmoktas bejėgiškumas“. Dažniausiai dėl tokios perdėtos globos vaikas auga fiziškai, tačiau psichiškai lieka toks pats bejėgis žmogus, kuris pats nemoka susikurti savo gyvenimo...

Ir tada vidinis konfliktas netgi „išsilygina“: sūnus ar dukra nieko nedaro, kad atsiskirtų nuo motinos ir lėtai regresuotų ...

O ką patiria tie suaugę vaikai, kurie norėtų išsiskirti, bet sąžinė neleidžia?
Jie kenčia, jie tikrai kenčia, ir čia konfliktas pasireiškia visa savo šlove: viena vertus, „Kaip aš galiu palikti mamą?“, o iš kitos: „Nenoriu ir negaliu tavęs matyti. daugiau!"

Žmonės dažnai laiko save visagaliais ir arogantiškais, mano, kad gali išsiversti be psichologo.

Žinoma, jei vertiname kitas gyvenimo sritis, kažkaip galite išsisukti iš situacijos (pavyzdžiui, paprašykite draugo įsidarbinti arba kreipkitės medicininės pagalbos iš chirurgo ar terapeuto).

Tačiau kalbant apie sielos (protinį) gyvenimą, tokie metodai kaip pagalba sau ar pokalbis su mergina ar draugu neveikia ...

Ne be reikalo pačiam psichologui, norint tapti profesionalu, reikia praeiti šimtus valandų psichoterapijos, įgyti žinių ir įgūdžių, o vėliau iki profesinio gyvenimo pabaigos kelti kvalifikaciją ir užsiimti asmeniniu bei dvasiniu augimu. .

Būtent per tokią profesionalią pagalbą kliente įvyksta pokyčiai: terapijos procese psichologas padeda jam atsigręžti į gėdą ir kaltę, iš vienos pusės, ir į pyktį ant mamos, iš kitos.

Darbo eigoje vidinis konfliktas pamažu keičia savo formą ir transformuojasi: suaugęs sūnus ar dukra pamažu pradeda suprasti ir jaustis atskirais individais, turinčiais teisę į savo gyvenimą ir teisę rūpintis savo tėvais.

Keičiasi mąstymas, sąmonė, plečiasi viso Pasaulio matymas, o visa tai sumoje suteikia naujų galimybių gyventi kitaip, pamatyti perspektyvas ir nepulti į neviltį iškilus kokiam nors sunkumui.

Keičiasi ir santykiai su tėvais: tampa šiltesni ir mažiau priklausomi; kyla noras suprasti ir gerbti mamos baimes, nesijaučiant dėl ​​jų kaltės.

Jauniklių atskyrimas nuo tėvų „apsaugos“ būtinas norint išmokti tvirtai ir be niekieno paramos stovėti Žemėje, įgyti atsakomybę ir nepriklausomybę, išsiugdyti vidinį centrą, kuris bus atrama bet kokiu blogu gyvenimo oru.

Tačiau dar svarbiau yra išsiskyrimas, kad būsimai atžalai būtų perduotos vidinės jėgos ir psichinė sveikata, o ne kompleksai ir baimės.

Tiesiog žinokite: tai, ko nesugebėjote savyje (kaltė, apmaudas, kompleksai, baimės, nesaugumas, abejonės), perduosite savo vaikams.

Linkiu sėkmės kelyje į pilnametystę!

Labai lengva iš protingos ir pažangios mamos pavirsti višta mama, kai užaugęs vaikas staiga sako: „Mama, aš išeinu“. Svetainės apžvalgininkė ir trijų vaikų mama Anna Kudryavskaya-Panina apie tai, kaip leisti suaugusiam vaikui sulaukti pilnametystės ir neišprotėti iš nerimo.

Mano draugas kenčia. Jos pasaulis šiuo metu griūva. Ji ruošiasi išsiskirti su dukra. Jei įsivaizdavote serialinę sceną, kai piktadariai ištraukia kūdikį iš mamos rankų, tai veltui. „Kūdikis“, nulipęs nuo mamos krūties, 22 m. Ir ji išvyksta ne į Australiją, o į Krasnodarą. Kai Lenka man papasakojo apie savo išgyvenimus, aš net nustebau. Ne, nesu kietaširdė, tikrai ją užjaučiu ir pati žinau, ką reiškia paleisti paaugusį vaiką.

Taip, daugeliui tai nėra lengva: suvokti, kad vaikas nebėra vaikas, ir leisti jam į kitą vietą, kitą miestą, kitą gyvenimą. Tačiau tai, kad mano protinga Lenka, demokratiška ir protinga motina, staiga virto vištų motina, panardino mane į sumišimą. Ir, svarbiausia, ji pati tuo stebisi: „Aš viską suprantu savo galva, bet...“ O už šio „bet“ slypi naktiniai skandalai ir ašaros. Viena suaugusi moteris negali paleisti... kitos suaugusios moters į savarankišką gyvenimą.

Ir tai tik nebūtina: mes buvome kitokie, o tai infantilių karta, mes jau buvome tėvai jų amžiuje, o jie negalėjo išsiskalbti apatinių, kažkoks savarankiškas gyvenimas, o PSO sako, kad iki 25 dar vaikai . Visi šie vaikai yra skirtingi. Kai kurie mokosi už biudžetą, dirba du darbus, taupo pinigus praktikai užsienyje, tuokiasi, bet neskuba tavęs džiuginti su anūkais, gyvena savo malonumui, keliauja po pasaulį, gauna dotacijas, daro atradimus. Kiti sėdi tėvams ant sprando, pastato žmoną/vyrą, o kartais ir anūkus, laukia, kol mama paskambins vakarienės, į darbą neskuba – mokosi (paprastai už atlygį ir kur tėvai galėtų juos priklijuoti). Ir tik mes patys galėjome juos padaryti infantilius. Bet tai jau kita tema. O dabar tai, kas užaugo, išaugo.

„Žinau istorijų, kai mamos ir močiutės su vaikais ir anūkais eina į darbo pokalbius“

Nesvarbu, koks savarankiškas vaikas, baisu bet ką paleisti. Bet jei jūsų vaikas trokšta būti laisvėje, gal pats laikas leisti jam tai padaryti, ūsuotam kūdikiui nuimti čiulptuką nuo burnytės, nukirpti piniginę virkštelę ir leisti laisvai plūduriuoti, tegul gauna porą guzelių, nustok. apsaugoti jį nuo savo gyvybės, nužudyti jį vištos motinoje ir tapti motina, kuri gerbia suaugusį lygiavertį asmenį.

Taip, mes norime savo vaikams geriausio! Bet ar iš blogų ketinimų laikome juos už trumpo pavadėlio?!

Žinau istorijų, kai mamos ir močiutės su vaikais ir anūkais eina į darbo pokalbius. Ne, tai yra kraštutinis atvejis, jūs sakote. O mes tiesiog norime, kad vaikai būtų šalia. Taigi jie taip pat nori. Kas nėra kraštutinis atvejis? Skųstis, kad sūnus dingsta kompiuteriniuose žaidimuose, bet tempkite jam sumuštinius ir arbatą tiesiai į monitorių, nes "jis alkanas", sako, kad dukra visiškai neprisitaiko prie gyvenimo ir nežino ko nori, todėl ieško universitetų. jos , sekite konkursinius balus, kad laiku nurodytumėte, kur neštis pažymėjimo originalą?

Ko mes bijome? Ai, neras darbo, negalės pamaitinti, apsitarnauti, kažkas atsitiks: susirgs, partrenks mašina, o manęs nebus.

Čia paskutinis yra pagrindinis dalykas. Pagrindinė nenoro / nesugebėjimo paleisti priežastis. Tai patyrėme visi kartu: pirmieji dantys, pirmieji žingsniai, pirmas guzas, pirmi penki ir pirmi du, išleistuvės... Ir staiga šis stiprus „mes“ subyra į du vienodo dydžio „aš“. Ir tėvams ne lengviau nei vaikui patirti tai, ką psichologai vadina išsiskyrimu. Nebūti šalia, kai buvai šalia tiek metų, kai buvai atsakingas už šį žmogų. Ir kaip patikėti, kad nieko baisaus vaikui nenutiks dėl jūsų nebuvimo centimetro arti. Ir nieko baisaus, žinoma, neatsitiks. Tačiau tol, kol neišeisi iš vištos motinos vaidmens, savo rūpesčiu ir meile smaugdamas savo vaiką, tol to nesuprasi ir nepriimsi.

Taigi, gerai, kaip ne, viskas jau aišku. O kaip turėtų būti? Kaip žengti ant savo motiniškos meilės gerklės ir nužudyti savyje motiną?

„Tik dabar supratau, kad ji manęs laukia, nes jaudinosi“

Pirma, prisimink save. Ne, pamiršk apie tai, kaip būdamas dvidešimties herojiškai išsiplovei sauskelnes ant rankų. Prisiminkite dar kai ką: "Kai grįžau po vidurnakčio, niekaip negalėjau suprasti, kodėl mama nemiega, sėdi virtuvėje, skaito ir rūko. Paklausite jos: kodėl nemiegi? nes jaudinuosi." Laukė. Ji neskambino savo draugėms ir draugėms, nepykdė, nedraudė. Ji taip numalšino nerimą: skaityk ir rūkyk, lauk dukros. Arba čia atvirkštinė istorija: „Tu nesupranti, tu negali priimti tokių sprendimų, aš geriau žinau, ko tau reikia - tai buvo košmaras, nes aš tik tai girdėjau. Dėl to, būdamas 17 metų, aš išėjo iš namų. su mama pasikalbėti tik po poros metų. Bet aš girdėjau lygiai tą patį. Plius: kodėl tu išėjai, aš tau atidaviau visą savo gyvenimą“. Apskritai prisiminkite, kaip norėjote nepriklausomybės. Kaip svarbu tau buvo paleisti, kad tavo pasirinkimas, bet koks pasirinkimas būtų priimtas jei ne su pritarimu, tai su pagarba.

Prisimenu, kaip mama mane šokiravo viena fraze. Teko priimti labai sunkų sprendimą, tarkime, vieną iš gyvybiškai svarbių. Tiksliai žinojau savo mamos poziciją šiuo klausimu. Ir kai aš dar kartą su ašaromis apie tai kalbėjau su ja, ji staiga pasakė: „Nyutochka, aš priimsiu bet kokį tavo sprendimą“. Nuo mūsų pokalbio praėjo 20 metų. Tada ir supratau, kokia turi būti vienintelė galima tėvų pozicija suaugusio vaiko atžvilgiu. Galite patarti, jei jūsų paprašys, bet kad ir kokį pasirinkimą vaikas padarytų sunkią akimirką, jūs turite priimti bet kokį jo priimtą sprendimą.

Ir vaikas turėtų žinoti, kad tu esi tas labai saugus prieglobstis, kur visada gali sugrįžti, kur visada būsi priimtas, nesvarbu, kiek kartų šiame gyvenime suklysi. Priimti – nereiškia, kad jie išspręs jūsų problemas už jus. Jie priims – vadinasi, nušluostys snarglius ir padės priimti naujus sprendimus. Išeidamas vaikas turėtų žinoti, kad jis turi kur grįžti jei ne fiziškai (nors kodėl gi ne?), tai psichologiškai. Jūsų ryšio nenutraukia atstumas, kartais jis dar labiau sustiprėja.

„Svarbiausia, kai tavo sūnui sukanka 18 metų ir jis nori išvykti, net jei tu vis dar išgyveni šį išsiskyrimo siaubą, kad galėtum įgrūsti jį giliau ir paleisti“.

"Su siaubu galvoju, kad Vania užaugs ir išvyks į kitą miestą, vadinasi, nematysiu jo keletą mėnesių! Ir aš negaliu to pakęsti net porą savaičių", – socialiniame tinkle "Facebook" komentuoja buvęs kolega. sūnus mokysis Novosibirske. Na, ačiū Dievui, manau, kol jos Vanečkai dar nėra dvejų metų, būtų keista pristatyti atsiskyrimą nuo jo kaip savaime suprantamą dalyką. Kai gulėjau ligoninėje ir žiūrėjau į savo mažytį sūnų, savo pirmagimį, su siaubu galvojau apie bet kokį galimą atsiskyrimą nuo jo. Suprantu kiekvieną mamą, kuri patiria tokius jausmus. Svarbiausia, kad kai sūnui sueis 18 metų ir jis norės išvykti, net jei šis išsiskyrimo siaubas vis dar jumyse išliks, sugebėk jį įkišti gilyn ir paleisti. Paleiskite su šypsena ir motinišku palaiminimu.

Paleisti dar nereiškia paleisti. Paleisti – tai paleisti, neskambinti kas pusvalandį su klausimais: "Ar valgai? Kaip sekasi? Ar ėjai į pokalbį? Ar tavo namai švarūs? Ar jau susiradai draugų? Kodėl neskambinai mamai ?" Ir taip, ir taip toliau.

Mūsų šeimos draugas visą gyvenimą buvo po nykščiu tokiai „užkimštai“ mamai. Žinoma, jis ją mylėjo, buvo prie jos prisirišęs, tačiau asmeninis gyvenimas susiklostė tik po jos mirties, nes kol ji gyveno, visi išrinktieji buvo neverti jos Pašenkos. Ar tikrai to nori? Kad vaikas gyventų savo tikrąjį gyvenimą tik tavęs išvykus?

Pagalvok apie vaiką. Tai ne tas kūdikis, kurio užpakaliuką plovei, ant kurio nuluptų kelių papūtei. Kad ir kiek būtum su juo, ne visada būsi su juo. Tai jo gyvenimas. Tu to negyvensi. Taigi neatimkite iš jo dalies. Nepavydėk. Džiaukis už jį. Neįsižeisk. Išeina ne todėl, kad tavęs nemyli ir nevertina, o todėl, kad tapo suaugęs. Jam viskas priekyje. Leiskite jam eiti.

Leiskite jam priimti sprendimus ir būti už juos atsakingam. Na, o jei jis suklydo? Žinoma, nakosyachit, ir daugiau nei vieną kartą. Pradėkite su juo kalbėtis dabar, jau suaugus. Paaiškinkite jam, kad kita laisvės priimti sprendimus medalio pusė yra atsakomybė už juos. Ir kad jam pačiam teks grėbti savo stulpelius. Iš anksto aptarkite pagalbos, kurią galite suteikti iškilus problemoms, ribas. O patys, dėl Dievo, neskubėkite į pagalbą Supermeno greičiu, kai jūsų vaikui iškyla pirmieji suaugusiųjų sunkumai.

Taip, „gyvenome pagal kitų likimus, laikas pagalvoti apie save“. Jūsų gyvenimas yra ne tik rūpinimasis vaiku. Jis yra daug didesnis ir platesnis. Žinoma, tiek namų šeimininkės, tiek itin užsiėmusios mamos smarkiai nerimauja dėl vaikų išsiskyrimo, o kas stipresnis, belieka pažiūrėti. Tačiau galbūt laikas prisiminti, ką norėjote veikti, ką veikti ir kam niekada neužteko laiko ar jėgų.

„Mūsų užduotis nuo pat pradžių yra išmokti paleisti savo vaikus“

Kad ir kaip apgailėtinai tai skambėtų, bet mūsų užduotis nuo pat pradžių yra išmokti paleisti savo vaikus: nuo jų gimimo iki mūsų mirties. Ir kiekvienas žingsnis kelyje yra skausmingas. Aš negalėsiu anestezuoti savo Lenkos šio proceso. Galiu jai tik priminti, kad mums nepaprastai pasisekė, kad turime begalę komunikacijos kanalų su atstumtais vaikais, apie kuriuos mūsų mamos ir močiutės net nesvajojo. Šiuolaikinis pasaulis labai mažas, kad ir kur būtų tavo vaikas, tu nuo jo esi vos kelios valandos kelio.

Taip, kitas atostogas Lenka tikrai praleis kur nors arčiau dukros, taip, iš pradžių ji miegos nerimastingai ir kas valandą kovos su noru paskambinti vaikui. Bet aš tikrai žinau, kad Lenka nužudys savyje motiną ir leis jai Dašai suaugti. Leisk jam eiti ramiai, nesipykdamas iki gyvo kaulo. Ji turėjo suprasti tik vieną dalyką: griūva ne jos pasaulis, o statomas jos Dašos pasaulis.